Ми живемо з батьками: особистий досвід. Чи варто молодій сім'ї жити з батьками? У якому віці краще їхати від батьків

Валерія Протасова

Час на читання: 6 хвилин

А А

Кожен осередок суспільства - молода сім'я - мріє про власні квадратні метри, щоб жити окремо від родичів, захопити себе господарем і господинею у власному будинку.

Але іноді обставини складаються таким чином, що молодятам доводиться жити разом із батьками , і при цьому кожному члену сім'ї потрібно докласти зусиль, щоб зберегти теплу атмосферу в будинку.

Як досягти максимального комфорту в ситуації, що склалася - читайте нижче.

Молода сім'я живе з батьками – плюси та мінуси спільного проживання з батьками

• Якщо молода сім'я не має коштів, щоб купити або винайняти житло, то спільне проживання з батьками допоможе підкопити достатньо грошейна придбання своєї житлоплощі. Читайте також:
• Позитивний сімейний досвід старшого покоління, побудований на довірі, взаємоповазі та розумінні, допоможе молодій парі будувати відносини на тих самих принципах.
• Коли дві родини живуть під одним дахом, побутові питання вирішити набагато легше. Наприклад, поки невістка на роботі, свекруха може приготувати вечерю на всю родину, а після вечері невістка запросто помиє посуд. Або зять у вихідний день допоможе викопати картоплю тестю на дачі, яка призначається для всієї родини.
• Задушевні розмови між батьками та дітьми допомагають зміцнити взаємини між поколіннями. До речі, з таких розмов можна дізнатися багато нового про свою другу половинку, що допоможе розкрити свого обранця з усіх боків.

Всі ці моменти можна зарахувати до плюсів. Але, як відомо, кожна медаль має дві сторони. Так і у спільному проживанні молодої родини з батьками є негативні сторони :

• Після весілля на початковому етапі спільного проживання у молодих настає період притирання та звикання один до одного . Це процес дуже складний для подружжя. До цього ще додається необхідність формування дружніх стосунків із батьками. Не кожна молода сім'я зможе витримати таке подвійне навантаження.
• Виникаючі конфлікти з батьками на побутовому рівні (невістка не туди поставила тарілку, зять у свій вільний час відмовився їхати з тестем на рибалку тощо) не сприяють зміцненню молодої сім'ї, а навпаки, додають сварок у взаємини між молодим подружжям. Читайте також:
• Батькам дуже важко втриматися, щоб не дати поради , нав'язати свою думку молодій сім'ї Їм просто необхідно порекомендувати, як потрібно виховувати дітей, вирішувати господарські питання та витрачати сімейний бюджет. Психологи стверджують, що саме через це найчастіше розпадаються молоді сім'ї.
• До речі, якщо один із подружжя хоче жити з батьками, мотивуючи це «щоб їх не образити» — це тривожний сигнал, який говорить про нездатності партнера жити самостійно , а також особисто приймати рішення та нести за них відповідальність. Він залежить від батьків, і вам, якщо ви приймаєте ситуацію, доведеться жити за їхніми правилами. Читайте також:

Жити з батьками чоловіка чи дружини: найчастіші причини конфліктів між молодою сім'єю та батьками

Згадується монолог із одного відомого фільму: «Я дуже поважаю твоїх батьків. Але, слава Богу, я не сирота. Чому я маю постійно підлаштовуватися під твоїх батьків? Якщо я щось роблю, то це розглядається під мікроскопом. Це така напруга!»

У кожній сім'ї є свої правила та традиції. Той чоловік, який житиме з чужими батьками, завжди почуватиметься «не у своїй тарілці».

• Найчастіше конфлікти спалахують на побутовому ґрунті Наприклад, невістка довго плескається у ванній або не так, як свекруха, приготувала борщ. А зять, замість того, щоб сходити на ринок, як зазвичай робить його тесть, спить до 10 ранку. Постійні моралі батьків викликають негативні емоції, які потім виливаються або на батьків, або один на одного.
• Ще однією причиною конфліктів є тема виховання дітей . Бабусі та дідусі, які звикли ростити дитину по-старому, нав'язують цю систему і молодим батькам, які, можливо, хотіли б виховувати свого малюка за сучасними методами.
• Рано чи пізно виникають фінансові претензії. Батькам, які повністю оплачують комунальні послуги, купують побутову техніку собі в будинок (пральна машина, мікрохвильова піч, плита) та інші предмети, які використовуються всіма, зрештою, це набридне, почнуться закиди та непорозуміння.

Як жити разом з батьками та зберегти прекрасні стосунки – шляхи виходу зі складних ситуацій

Якщо молода сім'я живе з батьками, вона повинна пам'ятати, що господарями житлоплощі, де вони проживають, є батьки, і з їхньою думкою доведеться рахуватися.

• Щоб спільне життя для всіх було максимально комфортним (наскільки це можливо), кожному потрібно при спілкуванні бути ввічливим, не підвищувати голос, намагатися зрозуміти співрозмовника .
• Батькам потрібно постаратися бути терплячими , не нав'язувати свою думку, якщо давати поради — то делікатною формою.
• Усі повинні допомагати один одному у скрутну хвилину , підтримувати, підбадьорювати, якщо у молодої сім'ї чи батьків виникають проблеми.
• Бажано, ще до спільного проживання з батьками провести чітку межу у: обговорити питання щодо оплати комунальних послуг, виховання дітей тощо.

Жити з батьками дружини чи чоловіка може бути навіть дуже комфортно, спокійно та зручно, якщо між батьками та їхнім чадом немає занадто тісного зв'язку. А якщо матуся все ніяк не наважиться віддати свою дитину, якійсь «недотепи» чи «безрукій невістці», то краще докласти максимум зусиль, щоб скоріше жити окремо.

Батьки намагаються допомагати своїм дітям усе життя. Навіть уже дорослі хлопці та дівчата для своїх батьків залишаються маленькими дітками.

Дехто вважає, що їхній борг не тільки виростити, вивчити і дати старт у житті, а й допомогти з роботою, житлом тощо. Тому не дивно, що дорослі чоловіки все ще живуть зі своїми батькамиі почуваються цілком комфортно.

Можливі причини:

Проблема із житлом.

У сучасному світі дуже важко винаймати окреме житло, не кажучи вже про те, щоб купити окрему квартиру. Однієї зарплати чи заощаджень зовсім не вистачає на це. Тому величезна кількість, та й не лише, живуть зі своїми батьками. Навіть після одружитися нічого не залишається робити, як привести дружину до батьківського дому.

Комфорт та затишок.

Хто може якнайкраще подбати про чоловіка, як не його мама. Вдома звична атмосфера, завжди смачна та ситна їжа, облаштований побут, та й ще грошей батьки підкинуть. Свої ж особисті гроші можна витрачати на втіху.

Невідомість лякає.

Досить складно переступити поріг та розпочати нове життя, самостійне життя. Причому потрібно буде самостійно облаштовувати побут, купувати їжу, готувати, купувати одяг тощо. Тільки сильні наважуються на такий вчинок і залишають батьківську хату.

Батьківський спокій.

Більшість батьків вважають, що вони житимуть спокійніше, якщо контролюватимуть життя свого чада, тому не відпускають його від себе ні на крок.

Відсутність власного заробітку.

Багато чоловіків просто не в змозі себе забезпечувати, тож так і сидять на шиї у батьків. Вони навіть не намагаються знайти роботу, бо однаково знають, що батьки допоможу. Як відомо, хтось хоче працювати, той її шукає, а хтось не хоче, знайде мільйон причин. Адже батьки неодмінно пошкодують сина, якого знову не оцінили вимогливі роботодавці.

Невдалий досвід.

Можливо вже намагався жити окремо, але це закінчилося для нього невдалим досвідом. Тому знову повернувшись під батьківське крило йти якось не хочеться. Тим більше батьки, швидше за все, не наполягатимуть на новій спробі, бо раптом їхня дитина знову зазнає фіаско.

Для батьків діти – сенс життя.

Є такі батьки, які вважають, що їхнє життя має бути повністю присвячене дитині. Вони щодня вселяють чоловіка, як вони його люблять, і жити без нього не зможу. Ну а як син може образити своїх батьків, то й живе з ними, донині.

На жаль, не всі молоді пари мають змогу придбати чи навіть орендувати житло. У такому разі не залишається іншого шляху, як жити разом із батьками хлопця чи дівчини. Про спільне проживання можна почути чимало історій, як правило, досить похмурих. Однак будемо справедливими, перебувають і ті, хто задоволений життям в одному будинку з батьками чоловіка. Можливо, вони знають якийсь секрет чи підсвідомо роблять правильно? Психологи кажуть, що якщо дуже постаратися і дотримуватись деяких правил, можна побудувати добрі стосунки з його батьками й у такій непростій ситуації. Які ж будуть рекомендації спеціалістів?

Не встановлюйте свої порядки

Перш ніж ви з'явилися в будинку чоловіка, там вже були свої порядки, традиції, звички у кожного члена сім'ї. Звичайно, ніхто з домочадців не повинен підлаштовуватися під вас. Навпаки, тому що ви новий член цього маленького соціуму, підлаштовуватись під його правила слід вам. Можливо, згодом вдасться і вам внести щось до правил загального розпорядку, але спочатку не потрібно прагнути змінювати уклад людей, які мешкають у квартирі.

Задавайте питання

Важливо розуміти, що ви – нова людина у домі, і маєте право чогось не знати. Тому, не соромтеся запитувати: де лежить, навіщо потрібні ті чи інші пристосування, куди можна покласти свої речі тощо. Якщо ж брати або робити щось без попиту, можна спровокувати конфлікт чи принаймні незручну ситуацію. Зазвичай люди за час тривалого проживання в будинку обростають звичками, мають чітке уявлення, що і де має бути. Краще при найменших сумнівах запитувати, а ще краще - попросити свекруху, як господиню будинку, розповісти вам у подробицях про всі порядки в будинку.

Беріть участь у господарських справах

Можна виділити два абсолютно неприйнятні типи поведінки жінок, які потрапили в сім'ю чоловіка. Перший – надмірно активна діяльність по господарству, що часто спричиняє несхвалення у батьків чоловіка, особливо у свекрухи. Це і зрозуміло, двом господаркам у будинку вжитися важко. Друга крайність – повне ігнорування господарських справ, коли невістка поводиться, як гостя. У такому випадку досить скоро вона заробить репутацію ледащо і нечупара.

Як же вчинити у такій ситуації? Найкращий вихід – усе обговорити з батьками чоловіка. Визначте разом, хто яку роботу по дому виконуватиме, і намагайтеся не ігнорувати свої обов'язки. Це допоможе уникнути образ та конфліктних ситуацій.

Вносите свою частку до бюджету

Не варто думати, що батьки чоловіка зобов'язані утримувати вас, навіть якщо до весілля вони повністю забезпечували свого сина. З вашим приходом у будинок витрати збільшилися, тому слід і вам вносити свій внесок до загального бюджету. Навіть якщо ви харчуєтеся окремо, користуєтеся лише своїми речами, є ще комунальні послуги та інші загальні статті видатків сімейного бюджету. Тому щомісяця виділяйте деяку частину зарплати у «загальний котел». Звісно, ​​якщо батьки чоловіка категорично відмовляються брати з вас гроші, не варто наполягати. Можна їм за це віддячити покупкою чогось приємного для них.

Вирішіть питання харчування

Відразу вирішіть, як ви харчуватиметеся. Якщо бажаєте окремо, слід заздалегідь обговорити графік приготування, оскільки складно двом жінкам одночасно займатися справами на кухні. Можливо, в такому випадку вам знадобиться придбати деякі кухонні речі, посуд або навіть окремий холодильник.

Якщо молода сім'я харчуватиметься разом з батьками, потрібно обговорити порядок готування. Якщо свекруха візьме він процес, ви можете займатися закупівлею продуктів. Також іноді встановлюють графік приготування, наприклад, один тиждень готує свекруха, а наступну невістку. У такій ситуації дівчині слід дізнатися, які страви зазвичай готують у цьому будинку, коли подають їжу та інші подробиці.

Зазвичай більше проблем у жінки виникає зі свекрухою. Чому так буває можна міркувати довго, згадуючи і материнські ревнощі, і різницю поколінь, і різне виховання, і багато чого іншого. Найважливіше подумати, як побудувати нормальні стосунки з мамою свого чоловіка, якщо ви змушені жити на одній території. Психологи радять враховувати таке:

• Не варто вважати, що свекруха має вас любити, втім, як і ви її. Намагайтеся будувати дружні, шанобливі стосунки, не розраховуючи на надмірну близькість;
• Не намагайтеся перевиховувати свекруху, це ні до чого не лише їй, а й вам. Не повчайте її, не демонструйте свою перевагу, можливо, ви в чомусь і більш обізнані, але свекруха має не менш важливе – життєвий досвід;
• У жодному разі не порівнюйте свекруху зі своєю мамою. Не має значення, на чию користь буде порівняння, сам факт цього навряд чи сподобається;
• Ніколи не скаржтеся на її сина свекрухи. Природно, в житті виникатимуть різні ситуації, і іноді вам захочеться поскаржитися на свекруху на поведінку свого чоловіка. Не робіть цього, навіть якщо ви сто разів маєте рацію, жінці буде дуже важко прийняти ваш бік. Після таких скарг можуть зіпсуватися найтепліші стосунки.

Жити з батьками чоловіка може бути досить складно, але якщо у вас виникла така ситуація, постарайтеся зробити співіснування мирним та спокійним. Скористайтеся нашими порадами та будьте щасливі.

Білоруська реальність така, що переїхати від батьків у власну квартиру можуть дозволити собі далеко не всі діти, що виросли. Та й знімати «однушку» у Мінську за $500 погоджуються мало хто. Інші ж вибирають зручне життя на рідному дивані разом з маминим борщем. Проблема в соціально-економічній невлаштованості нашого суспільства чи в поколінні інфантильних молодих людей, які наполегливо відмовляються дорослішати? Про те, чому діти мають переїжджати від батьків і що станеться, якщо цього не станеться, Onliner.by розповів сімейний психолог, психотерапевт, гештальт-терапевт Владлен Пісарєв.

- Чи варто дорослим дітям з погляду здорової сімейної моделі жити разом із батьками?

Із цього приводу існує кілька концепцій. Мені близька така позиція, що людині потрібно відокремитися від батьків і стати самостійною. Я вірю, що це гаразд. Я вважаю це правильним. Але деякі люди в це не вірять, це їхня позиція, і я не вважаю за потрібне їх переконувати. Проте є таке поняття, як життєві цикли сім'ї. І якщо дитина залишається жити з батьками, ці життєві цикли порушуються. Перший такий цикл – так звана фаза одинаки. Йдеться про період, коли молода людина, неважливо, чоловік чи жінка, виходить із батьківської сім'ї та починає жити самостійно. Починає будувати своє життя. Він починає заробляти, сплачувати житло, купувати одяг. Людина дізнається, скільки коштує життя. Якщо людина живе з батьками, то такі речі їй просто невідомі. Часто буває так: живе молодик з татом-мамою і дає частину грошей, скажімо, на харчування. А те, що для дому потрібно купувати пральний порошок, лампочку чи фарбу, він взагалі не знає. І тоді його концепції життя потрібно набагато менше матеріальних коштів, ніж у реальності. Уявлення формуються спотвореними, і людина потім зможе нормально жити, почнуться конфлікти. Коли він починає жити зі своєю дружиною без батьків, виявляється, що сім'ї не вистачає грошей. І для нього велике здивування: як так, раніше жив із мамою, все було гаразд, а тепер у мене така безгосподарна дружина, що на моїх $300 ніяк прожити не виходить?!

Другий життєвий цикл – це фаза пари. Двоє людей починають жити разом. Якщо першої фази, фази одинаки, був, то другої починаються всі складнощі, про які ми говорили. Люди не вміють жити самі, не знають скільки коштує життя, не вміють стати на чергу, побудувати житло.

Наступний цикл, коли сім'я починає розширюватися, пов'язані з появою дитини. Він потребує перебудови відносин. А якщо першої фази не було, друга була, але жили разом із батьками, виходить, що стосунки складні, непробудовані. Наприклад, хто вирішує, що правильно для дитини? Бабуся та дідусь? Тато чи мама? Чиє головне слово? Хто кому винен? Бабусі мають стежити за дітьми чи ні? Це створює багато складних питань. Чим більша сім'я, тим важче прояснити стосунки. З цієї позиції дітям, звісно, ​​з батьками жити не варто. І, більше того, краще від них відсепаруватися та будувати власне життя.

- Але ще кілька століть тому, наприклад, білоруські дівчата сиділи в батьківській хаті аж до заміжжя…

Якщо говорити про традиції, то історично склалося так, що у нас, слов'ян, дуже довго існував родовий устрій. Тому наше коріння - це побудова дуже великих сімей з непроясненими стосунками. Добре це чи погано? Багато білоруських родин влаштовує така модель, коли на чолі стоїть міцний дід, такий собі князь, який усіх тримає у вузді, стежить, щоб усе було добре і правильно. І тоді всі поводяться як належить - «щоб було не соромно перед богом та людьми». Як дід сказав, так і буде. Але є й інша правда, в якій сім'я – це лише чоловік, дружина та діти. Вони будують власне життя, не пов'язане з батьками з жодного боку. Чоловік та дружина створюють щось своє, індивідуальне.

Взагалі, ця різниця у стратегіях - жити великої родової сім'єю чи індивідуальної - багато в чому пояснюється рівнем розвитку суспільства. Чим кращі соціально-економічні умови в країні, тим більше можливостей для індивідуальних сімей, і навпаки.

- У якому віці краще їхати від батьків?

Єдиної для всіх відповіді тут немає. Я бачив людей, які й у 40 років від батьків не відокремилися. Буде правильним переїхати тоді, коли в цьому виникла потреба. Якщо спиратися на реальні соціальні речі, то чому не пов'язати початок самостійного життя з повноліттям? Лише у 18 років це складно здійснити на практиці, бо у такому віці високооплачувану роботу, яка б дозволила добре заробляти, мають лише унікальні люди. Хоча я знаю таких. Тут потрібен розумний підхід: у якому віці людина у світі може реально забезпечувати себе? Потрібно відштовхуватися від цього.

- Чому дорослі діти продовжують жити з батьками, хоч їм давно стукнуло 18?

Та просто жити із батьками зручно. Вони готують, багато купують дітям, отже, можна більше грошей витрачати на себе. Тому для багатьох молодих людей, чоловіків і жінок, це просто зручно. А ідея роз'їхатися з батьками у них з'являється тоді, коли батько з матір'ю починають перешкоджати реалізації їхніх потреб у свободі, у виборі партнера, у домашніх тваринах, в еміграції до Німеччини, у зароблянні великих грошей… Потреби можуть бути які завгодно.

У свою чергу, чоловіки, які у 40 років продовжують жити з батьками, теж роблять це заради задоволення якихось своїх потреб. Якщо йому мама готує поїсти, стирає, гладить, труси купує, то навіщо їхати? Тоді б довелося або самому кашеварити (що дуже втомлює), або знайти когось, хто готує не гірше, та ще й із гарним характером. А характер у жінок навколо поганий, краще за мами все одно нікого немає - так міркують чоловіки, які живуть у цій ситуації. Якщо мати виконує всі функції (вона і домогосподарка, і людина, з якою можна поговорити), то дружина не потрібна. А навіщо вона у такому разі? У цій системі ще одна жінка просто зайва: усі ролі зайняті. Там потрібна коханка для сексу – і все. Щоб з'явилася жінка, важливо розірвати стосунки із мамою.

- Чоловік, який у 40 років мешкає з мамою, може бути успішним?

А чому ні? Дивлячись, що розуміти під успішністю. Він може бути цілком успішним вченим. Мама забезпечує тил. Йому взагалі не потрібно ні продукти купувати, ні готувати, ні гладити одяг, він займається лише наукою. Він їй за таких умов може займатися по 20 годин на добу! І зрозуміло, що, вкладаючи стільки, може отримати хороший результат. Бути цікавим дослідником, генерувати ідеї. Він може і бізнесом активно займатися, бо знову-таки всі свої ресурси вкладає у розвиток.

- У вас виходить якась модель щасливої ​​людини.

– А в мене таке почуття, що щось не таке.

Це тому, що ви жінка, і вам немає місця у цій системі 40-річного сина та його матері. А в їхній концепції все так. З погляду такої мами, ви там точно зайва – конкурент. З погляду чоловіка, теж усе гаразд. У деяких чоловіків навіть продовження роду не є провідною потребою. Або можна якось примудритися зробити так, щоб швидко одружитися, народити дітей і відразу розлучитися. І з радістю повернутися до мами, продовжити все те саме.

- Чи можна сказати, що нинішнє молоде покоління стало інфантильнішим, менш самостійним?

Спочатку потрібно розібратися, що ми розуміємо під словом «інфантильний». Це невміння заробляти на життя, коли людина живе з батьками, а вони їй спідню білизну купують? А якщо людина сама собі труси купує, то її можна назвати дорослою, виходить? Часто кажуть, якщо жінка не вміє зварити борщ, то вона інфантильна. А вона що, обов'язково має вміти робити це? Якщо людина не хоче заробляти собі на життя великі гроші і вміє жити на мізер, ми її в інфантильності будемо звинувачувати? Це, скоріше, не інфантильний, а пасивний індивід, який знаходиться в самому низу піраміди влади, що залежить від генів. На противагу йому є домінуючі особини. Якщо людина виросла домінуючою особистістю, то вона добре усвідомлює свої потреби і добиватиметься свого. З погляду домінуючого самця, підкорятися, мало заробляти, бути веденим - це явно інфантильна поведінка.

Для мене, наприклад, критерій дорослості – це вміння жити самостійно. Воно пов'язане з цілим комплексом питань: налагоджувати та підтримувати соціальні контакти, заробляти на життя, винаймати квартиру, купувати ті продукти та той одяг, які хочеться. Якщо це сталося, якщо я самостійно себе забезпечую, то все я дорослий. А якщо чоловік із дружиною живуть разом із батьками у «двушці» в Кам'яній Гірці, причому не платять до ладу ні за квартиру, ні за їжу, то їх ніяк не можна назвати дорослими - ні в 20, ні в 30, ні в 40 років.

Передрук тексту та фотографій Onliner.by заборонено без дозволу редакції. [email protected]

У результаті: як думаєш, скільки молодих сімей розвалилися на цьому ґрунті в перші роки спільного життя? Пиши в коментарях, що думаєш, тема гостра і дуже цікава.

Туризм не еміграція

Навіть коли батьки «золоті» і діти такі ж, і у стосунках панують і спокій – ніхто не сумнівається, що спільна мова може опинитися під питанням.

Ти не єдина стаєш на ці граблі. І краще повір мені зараз, ніж розгрібати наслідки згодом.

Навіть якщо ви щасливо проводите разом свята та вихідні, ніхто не дасть гарантії, що загальний побут не кине вас у киплячий котел.

Вся справа у нюансах. У цій ситуації кожна із сторін – раб власних звичок. І немає значення з чиїми батьками ви зібралися з'їжджатися.

Мама твого чоловіка захоче (швидше за все, цілком щиро) навчити тебе готувати «правильно». Тобто не так, як це робиш ти. І «справжній мамин борщ» і котлети в тебе не вийдуть ніколи, і кожен це помітить і озвучить.

3. Тобі доведеться прогинатися

Тон будинку теж задаватимеш не ти. Він давно встановлений, затверджений та зведений у ранг єдино можливої ​​норми. Якщо тебе щось не влаштовуватиме, ти навряд чи зможеш це змінити. Доведеться терпіти.

Якщо він живе із твоїми…

1. Твої батьки знайдуть у ньому жебрака

Навіть якщо переїзд до батьків був пропозицією твоїх батьків, рожеві окуляри вони тебе знімуть дуже швидко.

Згодом вони запитають тебе: «Дочко, кого ти вибрала?».

З погляду батьків зять явно не відбувся як чоловік. І тут все: грошей мало заробляє, машини немає, квартири теж, дочки

2. Проекція образ

У моїй практиці було кілька випадків, коли мати дружини (самотня) в особі зятя мстилася всім своїм. Я думаю, ти знаєш, як це проявляється і звідки ростуть ноги анекдотів про неадекватну тещу.

3. Йому доведеться прогинатися

Щоб ставати сильнішим, домагатися більшого, чоловікові потрібно розвивати свої чоловічі якості. Брати відповідальність, почуватися господарем та лідером.

Якщо твій чоловік не , він буде відчувати як утискають його мужність. Він почуватиметься нахлібником: ні відповідальності, ні самоповаги, не герой, не лідер, не захисник.

А з таким настроєм, як ти розумієш, гори не повертають.

Потрібні ще аргументиЧому молодій сім'ї потрібно жити окремо? Поїхали. Чітко та ясно.

• Щоб зберегти ваші стосунки

Якщо зять чи невістка не влаштовують батьків хоч у чомусь – про це дізнаються усі.

Якщо буде щодня тебе «підточувати» з приводу чоловіка, ти спочатку захищатимеш його. Потім пропускатимеш її слова повз вуха, а згодом станеш такою ж, як вона.

Те, на що ти в житті з чоловіком реально могла б заплющити очі і навіть ніколи не помітити, раптово почне дратувати тебе.

• Щоб побут не вбив кохання, як лякають усі

Побут не вбиває стосунки, якщо і перше, і друге правильно збудовано. Якщо у вас немає плутанини і плутанини в тому, хто миє посуд і смажить млинці, якщо жінка не пахне спочатку на роботі, а потім вдома - все буде добре.