„Geht es dir auch so?“ - eine Monolog-Szene der Comic-Schule. Varieté-Monologe Humoresker Monolog der Großmutter

Humorvolle Monologe für Frauen sind heute zunehmend von Konzertbühnen und Fernsehbildschirmen zu hören. Ein echter Durchbruch in diese Richtung gelang dem Programm Comedy Vumen. Ja, und brachte viele humorvolle Monologe für Frauen ans Licht.

Ironie der Damen: mit deinem Schwert und mit deinen ... Nachbarn!

Humorvolle Monologe für Frauen richten sich oft gegen die Unzulänglichkeiten des schönen Geschlechts. Das heißt, die Damen lachen sozusagen über sich selbst. Und das ist der Reiz, der humorvolle Monologe für Frauen so anzieht. Befreit, nicht verlegen, lächerlich und lächerlich zu wirken, lassen die Künstler ihre Unzulänglichkeiten von außen erkennen.

Hier klassische Ausführung: Eine gekränkte Frau teilt ihren Schmerz am Telefon mit ihrer Freundin.

Und zählen, er sagt zu mir: „Du hast doch gar kein Hobby!“ Ich habe es - und nein! Ja, ich kann mit meinen Hobbys Türen ohne die Hilfe von Händen öffnen! Und wenn ich will, kann ich problemlos eine Flasche Champagner und ein paar Pampelmusen darin unbemerkt von der Hochzeit tragen. Nun, Zitrusfrüchte mit ihnen - lass es "Pomelo" sein ... Du, Ank, warum hackst du auf mir herum? Ich habe nicht verstanden... Bist du für ihn oder für mich?

Kämpfen, suchen, finden, nicht loslassen!

Eine ganze Schicht ironischer Werke widmet sich dem Problem, einen Seelenverwandten zu finden. Darüber, wie kreativ einige Damen versuchen, das Problem zu lösen, humorvolle Monologe über Frauen, die die Zuhörer sicherlich zum Schmunzeln bringen werden.

Grundsätzlich lässt sich in Miniaturen eine Eigenschaft der meisten Menschen nachvollziehen: Sie stellen sich ganz anders vor, als andere sie sehen.

Der zweite "Trick" sind Reflexionen über die Vertreter der stärkeren Hälfte, die sich organisch in den humorvollen Monolog der Frau einfügen. Damen können endlos über Männer reden! Sie lieben es einfach, sich an ihre früheren Verbindungen zu erinnern, ihre Erfahrungen zu teilen, wie sie ihre Ehemänner „zähmen“ und sie erziehen können. Die Suche nach einem Seelenverwandten widmet sich humorvollen Monologen für Frauen, deren Texte unten dargestellt werden.

Anzeige in der Zeitung über die Bekanntschaft "Katze in Socken"

Irgendwie tauchte eine Oma allein in unserem Büro auf. Nun, Gottes Löwenzahn ist ein Wort. Irgendwo aus den Tiefen ihrer Röcke zog sie ein ausgefülltes Formular einer kostenlosen Anzeige hervor und legte es auf den Tisch.

Ich nahm ein Blatt Papier in die Hand und las es. Und ich staune einfach! Omas Fantasie, das sollte angemerkt werden, ist immer noch was ... unerschöpflich! Der erste Satz hat mich umgehauen. Hören Sie sich das an: „Meine Katze! Eine liebevolle und fürsorgliche Katze erwartet Sie in ihrer gemütlichen Wohnung auf einem weichen Bett ... Beeilen Sie sich, sonst wird jemand anderes Ihren Platz einnehmen!

Und obwohl wir von oben angewiesen sind, nicht mit unseren Ideen und Tipps zu Kunden zu gehen, konnte ich nicht widerstehen und fragte: „Oma, wozu brauchst du diese „Katze“? Sie wohnen ruhig in Ihrer gemütlichen Wohnung - und das ist auch in Ordnung. Und dann taucht ein Schlingel auf, raucht, streut Socken herum ... "Und die Großmutter antwortete mir:" Tochter, wo hast du Katzen in Socken gesehen, hm?

Oma suchte wirklich eine Katze für ihre Katze, aber ich dachte schon, es sei nicht bekannt was.

Humorvoller Monolog einer Frau über Männer "Fatal sexy looking for a soul mate"

Dieser Text kann eine Fortsetzung des ersten Thumbnails sein, da die Aktion in derselben Ausgabe stattfindet, in der Ankündigungen angenommen werden. Aber dieses Mal kam eine Dame von sehr prächtigen Formen in einem fliederfarbenen kurzen Mantel, einer grünen Mütze und einem orangefarbenen Schal. Die Ankündigung besagte, dass die tödliche Sexy nach ihrem Seelenverwandten sucht. Okay, ich biss die Zähne zusammen und schwieg: sexy so sexy, jeder hat sein eigenes Verständnis von diesem Wort.

Monolog über die erste Frau und Kohlmarmelade

Mein erster Mann war im Prinzip ein guter Mensch. Er war einfach zu besessen von Essen. Was immer ich koche, er vergleicht es immer mit der Küche meiner Mutter. "Gurken braten nicht!" Und warum? Dies sind die gleichen Zucchini, nur unreif. Warum sie nicht braten? „Sie machen keine Marmelade aus Kohl!“ Es ist seltsam ... Sie kochen aus einer Tomate, kochen aus einem Kürbis, aber nicht aus Kohl?

Ich bin von Natur aus ein Fantasiemensch. Und ich gehe nicht gerne auf ausgetretenen Pfaden. Im Allgemeinen waren wir mit meinen ersten Charakteren nicht einverstanden.

Eine Geschichte über einen zweiten Ehemann und einen Anzug unter dem Bett

Die Dame - fatal sexy - setzt ihren humorvollen Monolog fort. Männer und Frauen tauschten die Plätze wie in ihrer Geschichte. Das bringt Ironie in die Rede: Sie sind noch daran gewöhnt, dass es das stärkere Geschlecht ist, das sich morgens manchmal „unter den Schof“ nach Hause kommen lässt und die schöne Frau ihn morgens wegen Fehlverhaltens beschämt. Das Klischee ist gebrochen. Hier hat das Paar die Rollen vertauscht.

Mein zweiter Mann war Deutscher. Er hat mich mit seiner Pünktlichkeit angepisst! Nachts nicht betrunken nach Hause kommen! Nun, was ist das für eine Aussage? Wo kann ich nachts noch hingehen? Es ist zu früh, um zur Arbeit zu gehen, aber es ist zu spät, um meine Freunde zu sehen ... Und als ich aufwache, wird das Gehirn im zweiten Kreis herausgenommen: Schüttle die Asche nicht in die Zuckerdose, schau nicht für den Anzug unter dem Bett. Und wo kann ich es sonst suchen, wenn ich es dort aufgehängt habe ... Das heißt, ich habe es gesagt. Kurz gesagt, er selbst ist dort zusammengebrochen! Kurz gesagt, ein Langweiler. Und damit waren wir uns bei den Charakteren nicht einig.

Monolog über die dritte Frau und verlorene Socken

Mein dritter Ehemann war ein Este. Mit ihm wurden unsere Socken zum Stolperstein. Ja, ja, so einfache Dinge wie gewöhnliche Socken können eine Scheidung verursachen! „Ich bin tep-pe at-tal eine große Anzahl von Us-Skoffs, jedes Paar rollt sich zu einem Ball aus Stamm um Stamm zusammen. Pa-achimu ani bei Tep-Five verliert?“ Woher weiß ich, warum diese Socken immer wieder verloren gehen? Ich fing schon an, sie in einem Klumpen zusammengerollt in die Waschmaschine zu stecken. Erneut fehlgeschlagen! Hier hat meiner Frau nicht gefallen, dass sein Pullover die Farbe geändert hat. Es gab einige gräuliche, unscheinbare solche. Und es wurde – eine atemberaubende Farbe! Tatsächlich ergab sich eine ganze Kombination, man könnte sagen, Regenbogenfarben. Übrigens ein Designerfund ... Aber - mein Mann schätzte den Höhenflug meiner Fantasie nicht. Stimmte nicht mit den Charakteren und damit überein. Jetzt hier letzte Hoffnung auf dich.

Und die "fatal sexy" strich ihren orangefarbenen Schal glatt und warf ihn achtlos über die Schulter eines fliederfarbenen Kurzmantels.

Über den Morgenkakao kam ein Comic-Schulmonolog aus der Serie „Machst du das auch?“ von ganz allein. Ich musste schreiben gehen

Um ehrlich zu sein, hier sind diese Memes "und du auch ...?" sorgte von Anfang an für Verwirrung, und dann - und leichte Verärgerung. Weil ich Konstruktivität und Entwicklung liebe, aber hier sehe ich einen Sumpf und eine Sackgasse (ja, ich liebe auch Kakao, na und? Sind wir jetzt Brüder? Danke, kein Bedarf)

Und so entpuppte sich der Text zunächst als cool, aber sehr sarkastisch. Ich habe es gelesen, gelacht, weggeschmissen, neu geschrieben - schon leise, ruhig, freundlich.

Wie sieht er für dich aus? Gründlich durchlesen)

Monolog-Szene der Comic-Schule

„Geht es dir auch so?“

Du sitzt in deinem Zimmer, berührst niemanden, tust vorsichtig so, als ob du schreibst Hausaufgaben. Tatsächlich denkt man natürlich, wie man es NICHT ohne Konsequenzen macht. Und es scheint, dass er fast darauf gekommen wäre, aber die Idee ist noch nicht vollständig ausgeformt ...

Und hier sind Sie! Die Tür schwingt auf - Mutter fliegt mit einem Lappen herein. Wischt schnell Staub vom Tisch:

... Und sie eilte in das Zimmer ihres Bruders ... Seinem herzzerreißenden Schrei nach zu urteilen, wischte sie dort auch etwas ab ...

Das ist es - der Gedanke ist verloren, der Unterricht ist komplett erledigt, die Stimmung ist verflogen. Er war allerdings nicht da, aber hier war es komplett weg.

Und im Staub auf dem Tisch übrigens Egors Spitzname in "Panzer" (durch etwas passenderes ersetzen ) wurde aufgenommen. Und jetzt ist der Staub weggewischt, mit wem werde ich spielen?

Und das Fenster? Im September wurde mein Tagebuch hineingeblasen. Das ist gut, dann war es mir egal. Aber in den folgenden Tagen, warum offen? Oder wartet Mama darauf, dass er es zurückbläst? ... Obwohl ... Vielleicht irgendwie versuchen, das elektronische Tagebuch mit einem Luftzug wegzupusten?

Passiert es dir auch?

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Oder hier ist eine andere Situation!

Du sitzt im Klassenzimmer, berührst niemanden, tust vorsichtig so, als würdest du Newtons 3. Gesetz studieren. Tatsächlich entscheiden Sie sich jedoch mühsam, was Sie überhaupt tun sollen - um seinem Porträt im Lehrbuch einen Schnurrbart und Bart hinzuzufügen oder Ihr Haar zu dekorieren. Und dass er mit 40 Jahren schon grauhaarig ist, ist nicht der Punkt!

Und dann plötzlich, ohne ersichtlichen Grund, mitten in ernsthaften Gedanken, ruft dich der Lehrer an die Tafel, kannst du dir vorstellen? Und fragt genau dieses 3. Gesetz des unvollendeten Newton! Die Frage ist, warum tun Sie dies?

Das Gesetz wird nicht gelernt, Newton wird nicht gemalt, ich bin im Allgemeinen ratlos ... Wie werden meine Eltern sein, wenn sie es erfahren, ich schweige nur darüber!

Passiert es dir auch?

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Du gehst so traurig nach der Schule nach Hause und tröstest dich mit dem einzigen Gedanken – morgen ist ein freier Tag, du kannst nicht so tun, als ob du schläfst, sondern wirklich bis zum Abendessen schlafen.

Aber was denkst du? Morgens um 7 Uhr kommt ein guter Papa herein und sagt fröhlich:

Ich stand mit geschlossenen Augen auf und fand durch Berühren das Aufladen vom Telefon, vom Laptop, von ... ( etwas anderes ). Ich bringe sie zu Papa, ich frage:

Welche soll gemacht werden?

Papa lachte.

Okay, Komiker, der Witz wird gutgeschrieben, geh schon schlafen.

Und was für ein Schlaf ist da, wenn wir liegen und uns umdrehen: im Bett - ich, in meinem Kopf - ein Gedanke. Genauer gesagt lautet die Frage:

Und was ist eigentlich falsch an diesen Ladegeräten? Und warum sollten sie an einem freien Tag frühmorgens gemacht werden?

Passiert es dir auch?

Okay, ich gehe - mein Newton ist unlackiert und die Übungen sind noch nicht gemacht.

Ja, und der Staub auf dem Tisch muss geschüttelt werden, wo sonst kann man wichtige Informationen aufschreiben, oder?

Verbeugung, Applaus, Vorhang.

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Wie soll man diesen Monolog eines Schuljungen ausdrücken?

Optionen:

• Genau - der Text wird von einem jungen Mann mit guter Diktion vorgelesen, der Stimmen/Intonationen wechseln und ausdrucksstark sprechen kann (und ein solcher junger Mann ist uns bereits bekannt. Sehen Sie sich das Video mit ihm direkt unter dem Artikel an)
• In Form einer stillen Szene – ein Schüler liest, und andere Kinder in der Nähe stellen Handlungen ohne Worte dar (sie inszenieren die Worte des Sprechers)
• Wie eine gewöhnliche Szene, aber mit dem Text des Autors - die Kinder-"Schauspieler" sprechen ihre Worte im Laufe des Stücks aus, und ein wenig daneben liest jemand anderes den Text des Autors vor.

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Wünschen Ihnen Liebe Leser nicht nur nehmen, sondern auch etwas zurückgeben,

Ihre Evelina Shesternenko,

Website Urlaub auf Bis.

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Mein Monolog „Geht es dir auch so?“ gelesen von Daniil Kolotvinov. Applaus, meine Damen und Herren))

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Idioten-Ghule, Ghule-Ghule, Ghule-Ghule... Dimochka, Dimochka, setz dich nicht auf die Taube. Er wird trotzdem fliegen! Bitte schön! Wieder Beute auf dem Asphalt! Was hat deine Oma zu dir gesagt? Stell dich Seite an Seite und wirf den Vögeln Krümel zu!.. (Zu einem Nachbarn.) Und das ist das erste Mal, dass ich dich hier sehe. Was für eine entzückende Enkelin du hast! Ah, es ist ein Mädchen! Hätte nie gedacht! Sieh mal, sie hält einen Vogel am Schwanz und zupft an seinem Schnabel... Darf sie ihn pflücken? Wirst du dich jetzt ausruhen? Nun, natürlich. Jeder hat seine eigene Art zu erziehen...
Ich schränke meine Dima auch in nichts ein. Ich, weißt du, habe auch keine Kraft mehr, mich einzuschränken. Dimochka, wenn überhaupt, kann spucken!... Dimochka, Dimochka, schlag die Vögel nicht mit einer Schaufel. Geh lieber mit dem Mädchen den Schnabel pflücken! Da liegt er unter der Bank. (Zu einer Nachbarin.) Aber sagen Sie mir, meine Liebe, sehen Sie jemals die Eltern Ihres Mädchens? Ich habe schon angefangen, meine eigenen zu vergessen: sie arbeiten tagsüber, hängen abends rum, fahren am Wochenende Ski ... Sie sagen, es ist ein teures Vergnügen? ... Na, wissen Sie, mein Schwiegersohn macht sich anständig Geld. Wir gehen manchmal mit Dima zu Besuch - der Kühlschrank ist voll. Aber Dimochka will nichts von ihnen, weil er von meinem Teller isst. Sobald die Schnauze dieses Freaks unten erscheint ... wie er ... ah! pokemon - also aßen wir Brei. Nein, wir essen immer noch Haferbrei. Hier stehe ich bis zum Tod: Ich habe eine kleine Rente. Seid ihr nur Lutscher mit Wrapper? ..
Dimotschka! Dimotschka! Samenschale sofort ausspucken! Warum pickst du sie vom Bürgersteig? Geh, Oma gibt dir ihre Schale aus der Tasche! Hier, gut essen! Schau, dein Mädchen zupft Federn zu einem Bündel und leckt sie ab. Ihn lecken lassen?.. Willst du dich jetzt ausruhen? Nun, natürlich hat jeder seine eigenen Erziehungsmethoden. Dimochka leckt auch manchmal die Batterie...
Schläft Ihr Mädchen gut? Und wir sind nur in Schwierigkeiten. Bis Sie dreimal „Tachanka“ aufführen, werden Sie niemals einschlafen. Singst du nicht? Oh, schlägst du das Tamburin? Wir hatten früher auch eine Trommel, aber die Nachbarn dachten, dass unsere tragenden Wände die ganze Zeit kaputt gehen, also haben sie ständig die Polizei gerufen ...
Liebt Ihre Enkelin Haustiere? Oh, hast du nur eine Python zu Hause? Und die Enkelin selbst füttert ihn mit lebenden Ratten? Nun, natürlich hat jeder seine eigenen Ausbildungsmethoden ... Sie bereiten sie wahrscheinlich auf die Luftstreitkräfte vor? Nein, das habe ich nur gefragt ... Mein Schwiegersohn hat bei den Luftstreitkräften gedient ... Und hier hat Dimochka die Katze gebissen und den Hund gebissen ... Irgendwie verrückt, Gott vergib mir! Seine Eltern wollen ihm immer noch einen Nahkampf liefern ... Sollen sie den Bären füllen? ... Dimochka, Dimochka! Warum weinst du, Baby?! Sieh an! Ihr Mädchen hat sein Ohr durch seinen Hut gekaut! Was bedeutet „loslassen!“? Immerhin hat sie an meinem Enkel gekaut und nicht an einem Fremden! Laß ihn sofort gehen, du Elende! Und jetzt werde ich dich selbst kauen! Zähne aus Metall! Hässlichkeit! Sie füttert die Python mit Ratten ... Und dann laufen solche Mädchen herum - und die Türen in den Eingängen werden abgerissen. Eine leichte Bewegung der Hüfte. Weine nicht, Dimotschka! Nicht weinen! Im Krieg wie im Krieg. Sie werden wissen, wie man meinen Tuzik und Murochka beißt. Wo sind sie jetzt, die Ärmsten?... Alles! März nach Hause! Essen und schlafen! Und kein "Tachanki"! Oma ruht sich heute aus! In der Natur, verdammt!

Enkelin, geh vor Gericht. Du kannst nichts anderes tun. Erinnerst du dich, du hast mich gebeten, dir von Liebe zu erzählen? Ich sage es dir gleich, richtig, setz dich hin und vergiss nicht, dir selbst einen Tee zu spritzen, naja, für mich auch. Womit soll ich anfangen? Anfangs? Die Zeit war also so - alle herum schrien über den Verfall der Moral und fast jeder nutzte es (ja, nichts hat sich geändert). Mädchen und Jungen begannen früh mit der Suche nach Hälften und suchten sie oft durch einfache Auswahl. Nun, das ist richtig, ein Vorwort und jetzt ein Spruch. Als ich dreizehn war, tauchte eine auf, sagen wir eine Teekanne. Er ging, seufzte, widmete mir Gedichte, rief mich an, mit ihm irgendwohin zu gehen, und ich dynamisierte ihn (sag Papa nicht, dass ich dir alten Slang beibringe). Alle um mich herum sagten: "Mascha, du bist ein Idiot, das ist ein Wasserkocher, er ist unrealistisch cool und fängt im Allgemeinen an!". Aber es war mir egal, ich beachtete ihn nicht und er verschwand aus meinem sozialen Umfeld. Und irgendwie ausgelöscht, dass er das war, was er nicht war. Ja, es kommt vor, eine Person ist so uninteressant und unnötig, dass sie sofort aus dem Gedächtnis gelöscht wird. Und dann, als ich fünfzehn war, war ich ein dummes Lachen und flog ständig. Mein junger Mann war ein echter Riese. Ein Riese mit Weizenhaar, schlauen Augen und vielen Geschichten (Windsack). Aber was verstehst du mit fünfzehn? Ich erinnere mich an den Herbst, hell und kalt, ich rannte durch die Gasse auf ihn zu, er holte mich hoch und drehte und drehte uns, wir hatten dort einen Lieblingsbaum, wir saßen darunter und er sprach davon, wie unsere Hochzeit aussehen würde, wie wir davon springen könnten eine Brücke, um nicht zu brechen und alle anderen Unsinn.Eines Tages rief der Riese und sagte, dass wir uns trennen sollten. Weißt du, ich fühlte mich erleichtert. Weißt du, Liebling, ich war sehr müde von ihm und seinen Geschichten, dummen Witzen und übermäßigem Narzissmus, und er war kein Mensch, sondern ein wahnhafter Generator. Wir schienen gut zusammen zu sein, aber ermüdend, irgendwie falsch. Alles, was mir von diesen Beziehungen bleibt, ist eine gesteigerte Abenteuerlust und die Liebe zum Krematorium (das ist so eine Rockband, schau, was Rock im Internet ist). Naja, sagte ich schon! Da war keine Liebe, wir waren nur einige Zeit zusammen, bis wir herausfanden – das ist ein Fehler. Und weiter? Dann war ich schädlich, hielt mich für weise und versuchte nach bestem Wissen und Gewissen, Menschen zu helfen. Wie ich mich heute erinnere, sorgte meine damalige Vorbeifahrtsleidenschaft für große Freude und bei dem Lied „Rothaariger, sommersprossiger Großvater mit Schaufel getötet“, ging er spazieren und lächelte sie durch seine gespielte Verdrießlichkeit an. Wir drei saßen oft auf dem Dach – ich, er und die Gitarre. Ryzhy wusste nicht, wie man Klartext spricht, außer Musik interessierte ihn praktisch nichts, er war furchtbar eifersüchtig und ein schwerer Typ. Mit großer Mühe ertrug er meine Liebe, um plötzlich irgendwo ans Ende der Welt zu verschwinden. Was meinst du, du verstehst es? Wage es nicht, deine Großmutter zu verurteilen! Und schau dich an, zu wem denkst du, bist du gegangen? Ich hatte seine Eifersucht und seine ewigen Skandale satt, mein Verschwinden und meine gegenseitigen Wutanfälle setzten sich in seiner Leber fest, also trennten wir uns ... Freunde. Spaß beiseite, wir treffen uns immer noch manchmal und unterhalten uns. Wir wollten uns nicht aneinander gewöhnen, unsere Gewohnheiten aufgeben und uns neue gemeinsame aneignen oder dieselben Gewohnheiten verzeihen. Unsere Liebe hat nicht funktioniert, aber unsere Freundschaft hat sich als gut herausgestellt. Einmal war deine Großmutter gelangweilt. Stellen Sie sich vor, ich kenne diesen Zustand. Du stellst dir also die richtige Art von Metalist vor? Nein? Google es. Auch er langweilte sich, und es war eine weder schlechtere noch bessere Gelegenheit, sich zu treffen. Es war großartig, neben ihm aufzuwachen, Frühstück zu machen und zu versuchen, die schwere, seltsame Musik zu verstehen, die er bewunderte. Es war ihm ungewöhnlich warm. Metalljuga wollte sich darum kümmern. Die Tage vergingen einfach und eintönig. Uns hat etwas gefehlt und obwohl es gut war, wurde es total langweilig und alles brach zusammen. Ja, Enkelin, manchmal, wenn es warm und gut ist - es ist nicht genug, du brauchst etwas mehr. Während ich mit diesem Typen zusammen war, lernte ich zu warten und geduldig zu sein. Ich bin ihm immer noch dankbar für diese Wärme. Liebe? Was für eine Liebe, ich weiß es nicht, oder besser gesagt, ich weiß, dass es sie nicht gibt. Sie beobachtete mich voraus. IN Noch einmal Mir war langweilig, und ich hatte ein Spielzeug, deine Großmutter ging und überlegte, ob sie ihr Spielzeug wechseln sollte oder es reicht. Ich gehe die Straße entlang, und dann treffe ich eine Teekanne, dieselbe Teekanne, so eine ganze, na ja, eine Teekanne, und mir wurde klar, was für ein Narr ich war, als ich dreizehn Jahre alt war, als genau diese Teekanne zu meinen Füßen lag . Die ganze Zeit suchte ich nach der Teekanne. Er kam auf mich zu, wir kamen ins Gespräch, merkten dann, dass wir es eilig hatten, und beschlossen, am nächsten Tag zusammen auf die Eisbahn zu gehen. Wir fuhren lange, lachten, alberten herum. Irgendwann erwischte er mich und küsste mich. Die Welt brach zusammen, erschütterte und starb, unfähig, meinem Glück standzuhalten. Und ich fing an zu bauen neue Welt. Frieden für mich und Teekanne. Zwei Wochen lang lebte ich wie im Märchen. Ich hatte meinen Wasserkocher. Das Beste, das Nötigste.“ Und dann rief er an und sagte, dass wir gehen sollten. Die Welt starb ein zweites Mal. Ich eilte zu ihm, um ihn zu fragen, warum. Es stellte sich heraus, dass er von meinem Spielzeug erfahren hatte, was ich vergessen hatte. Ich verfluchte meine Vergesslichkeit. Und die Teekanne ging in die Armee und überließ es mir, selbst zu entscheiden, ob ich auf ihn warten oder weiterspielen sollte. Es war ein Jahr schrecklicher Trauer. Ich war ein lebender Geist meiner selbst. Ich habe gewartet. Er kam zurück und wurde dein Großvater. Was soll das heißen, wir sind beide verrückt? Denk daran, Kind, deine Großeltern sind rücksichtslos. Hat dein Vater dir von unseren Tricks erzählt? Wie schaust du dir das immer noch an? Übrigens benehmen wir uns anständig genug! Nun, als Ergebnis weiß ich nicht, was Liebe ist. Sie sagen, dass sie plötzlich herausspringen und sich mit einer staubigen Tasche auf den Kopf schlagen kann, oder sie kann allmählich aus einem flüchtigen Blick herauswachsen, sie kann kommen und gehen, oder vielleicht ist sie es auch nicht. Nein, ich mag meinen Wasserkocher nicht. Es ist nur gut, mit ihm aufzuwachen, Abenteuer zu erleben, zu fluchen und sich sogar zu langweilen. Jetzt gieß Oma noch etwas Tee ein und mach Besorgungen, Enkelin.