Sauna-Vorfall. Humor: Die besten Bücher über Saunavorfälle

Amerikaner liegen schweigend in Saunen wie Knödel. Auf jeden Fall in der Sportanlage unserer Hochschule. Keine Besen da, schlag
Ich muss meine Hände benutzen und mir gleichzeitig idiotische Fragen wie "Sind Sie Russe?" anhören.
Und hier liege ich neulich in der Sauna, schlage mich gnadenlos, und dann hebe ich in der Bauchlage die Knie, um sie zu erreichen.
Und dann passiert etwas Erstaunliches - Luft bleibt in einer tiefen Höhle der Wirbelsäule direkt über dem Arsch stecken (wo die Mädchen eine Taille haben).
und bricht mit einem solchen Geräusch aus, als ob ein Nilpferd nach dem Erbsenessen gefurzt hätte.

Und was für ein höfliches Volk die Amerikaner sind! Perni so in unserer Sauna, alle werden mit erschrockenem Wiehern und "Gas!"
Immerhin hundert Grad, die Luft ist abgestanden – ein solch verheerender Gasangriff kann zu einer Tragödie führen. Und hier sitzen sechs Männer herum, und niemand hat auch nur ein Geräusch gemacht. Natürlich habe ich mir die Reaktion in ihren Gesichtern nicht angesehen – ich starrte an die Decke. Die Idiotie der Situation ist komplett - ich kann nicht sagen:
"Nein, nein, ich habe nicht gefurzt, wie es dir schien!" Stolz erlaubt dir nicht, sofort zu gehen - wozu das? Aber dann stellte ich mir vor, wie sie höflich und mit angehaltenem Atem saßen wie Gefangene in einer Gaskammer und mit Entsetzen auf das Unvermeidliche warteten, und dann begann ich ein wenig zu lachen.
Aber du kannst auch nicht lachen! Wie sieht es aus - zuerst hat er sich mit Kanonengeräuschen geschlagen, dann hat er sich mit der gleichen Lautstärke getreten und dann noch eine
Blöderweise aus vollem Halse über meine eigene Leistung zu lachen? Was, wenn sie mich NACHHER fragen: "Sind Sie Russe?" Dieser Gedanke machte mich
sehr schlecht, und ich drehte mich leise mit meinem Arsch zu den Nachbarn um, meine Nase an der Wand. Er hielt ungefähr eine Minute durch, dann spürte er, dass sich ein unvermeidlicher Lachanfall näherte, und flog hinaus in den Duschraum.
Er flog heraus und lachte wie ein Kobold. Die Leute in der Dusche begannen sich ängstlich umzusehen,
und ohne anzuhalten flog ich weiter - in den Korridor von den Umkleidekabinen zum Pool. Schließlich wurde es menschenleer, und ich brach aus vollem Halse in Gelächter aus. Etwa zwanzig Schritte auf dem Weg zum Pool gelacht - ich glaube sogar im Wasser
abkühlen. Schon vor der Tür zum Pool springt ihm ein Typ entgegen, und ihm fällt förmlich die Kinnlade herunter. Ich, wie ein schlagfertiger Stirlitz,
Ich folge seinem Blick und entdecke lachend, dass ich es vergessen habe
Badehose tragen! Ich schwenkte sie fröhlich und achtlos in der Luft, wie ein Taschentuch.

Gott weiß, was dieser Typ von mir dachte – völlig nackt behaart
Ein Mann bricht in einen Pool ein, in dem Dutzende von Mädchen schwimmen, und lacht gleichzeitig aus vollem Hals! Gut, dass es ein Junge war, kein Mädchen. Ich stelle mir vor, dass eine ruhige, wehrlose Kreatur nur in einem dünnen Badeanzug in einen verlassenen Korridor kommt, und dann stürmt ein nackter Wahnsinniger auf sie zu und lacht glücklich! Aber selbst wenn niemand aus der Tür gesprungen wäre, hätte ich nach fünf Schritten unweigerlich eine rührende Begegnung mit dem diensthabenden Mädchen am Eingang zum Pool. Ich glaube, ich würde es ihr sagen
wie üblich "Hallo!" und würde breit lächeln, auf Gagarins Art.

Von all dem war ich so zerlegt, dass ich nicht einmal versuchte, eine Badehose anzuziehen - ich wäre vor Lachen auf der Stelle zusammengebrochen. Stattdessen drehte ich mich scharf um und eilte zurück in die Umkleidekabine, vorbei an der Tür zur Frauenabteilung, wobei ich meinen Hintern entblößte, den Haushalt erschütterte und das gleiche idiotische Wiehern machte. Schade, dass ich den Gesichtsausdruck des Typen nicht gleichzeitig gesehen habe - ich glaube, er ist endgültig verrückt geworden.

Badehäuser haben uns Bürgern immer als Objekt des Spotts gedient. Es werden immer verschiedene satirische Geschichten über sie geschrieben. Sie machten sich daher über Badebefehle lustig.

Dies natürlich in Bezug auf öffentliche Bäder. Urban. Und jetzt haben sie solche Bäder gebaut, dass Sie nicht lachen wollen. In einem solchen Bad, Bürger, geht es vor allem darum, seine Würde nicht zu verlieren. Hier gibt es nichts zu lachen. Hier, schau, so dass der Rücken gerade ist und die Beine rasiert sind. Denn das Publikum in solchen Bädern ist schon schmerzhaft elitär.

Nun, wir werden hier nicht aufhören. Lass uns früher irgendwohin gehen. Oder Sie können nicht selbst gehen, sondern hören, was die Leute sagen.

Also ging Susanna Grigoryevna Pechenkina, eine Straßenarbeiterin, ins Badehaus. Sie ging duschen. Nun, waschen Sie den Straßenstaub ab, lassen Sie die Knochen Ihrer älteren Menschen in die Höhe schnellen. Susanna Grigorievna kam ins Badehaus. Ich gab zwanzig für den Eintritt und ging in die Umkleidekabine. Nun, ich bin ungefähr vierzig Minuten in der Umkleidekabine herumgewandert. Schließlich ließ sie sich irgendwie auf einer Bank nieder. Sie hängte ihren Kram auf, sah sich um. Schau, Mutter ehrlich! Wer zum Waschen kommt, isst jeder was. Der eine ist Tee mit Zitrone, der andere ein Kotelett, der dritte leckt eine Hühnerkeule. Tokmo, dass niemand Kohlsuppe schlürft. Und so etwas, wissen Sie, kommt von überall her – jagen, um zu weinen. Und der Geruch!

Susanna Grigorievna verzog das Gesicht, zuckte mit der Nase und dachte: „Schau, denkst du, früher haben sie sich immer mehr in den Bädern gewaschen, und jetzt, schau, gehen sie essen.“

Dann hatte sie es satt zuzusehen, wer wie isst, sie ging baden. Kommt, sitzt auf den Regalen. Atmen. Die Luft ist heiß, sie brennt im Inneren. Aber nichts, man kann einatmen. Es scheint nur komisch zu riechen. Es scheint, dass sich ein so schwerer Geist ausgebreitet hat, der dich umhaut.

Susanna Grigorjewna sah sich um. Er sieht zwei kleine Schmetterlinge in Frotteemänteln sitzen. Sich warm laufen.

Im Dampfbad und ohne Bademäntel Fritteusen. Schweiß ergießt sich in sechs Ströme. Und ich möchte überhaupt nicht im Morgenmantel leben. Aber die Schmetterlinge sind nichts. Sie sitzen, die Samen schälen. Sie schwitzen nur, ihr Bastarde.

Susanna Grigorievna sagt ihnen:

- Du würdest, sagt er, babyonochki, dir noch ein paar Gefallen tun. Sie stinken, sagt er, Roben.

Die kleinen Mädchen sahen Susanna Grigorievna an und sagten:

„Halt die Klappe, sagen sie, alter Pfefferstreuer. Und jetzt stinkst du selbst.

Susanna Grigorjewna seufzte und schüttelte den Kopf. Sie sagte nichts. Ja, und was soll ich sagen?

Hier kommt so ein energiegeladenes kleines Baby mit einer Wanne Wasser.

- Ähma, sagt er, irgendwas ist cool hier. Jetzt, sagt er, geben wir dem Park nach.

Und mit seiner Wanne geht er zum Herd.

Susanna Grigorjewna bat:

- Was bist du, sagt sie, kleines Baby, was für Hinrichtungen hast du beschlossen zu arrangieren! Erlauben Sie mir, sagt er, so zu sitzen, frische Luft zu atmen.

Die Großmutter grinste. Sie stellt ihre Wanne hin, stellt ihre Hüften auf ihre Hüften und sagt:

- Das, sagt er, was haben wir für eine egoistische Bevölkerung! Sie brauchen es selbst nicht, also lassen Sie andere einfrieren. Nein, sagt er, es sei nicht hinnehmbar, Menschen wegen eines Wirrkopfes das Vergnügen zu nehmen. Das, sagt er, wenn jeder anfängt, seine eigenen Regeln aufzustellen, was wird passieren?

Und die ganze Wanne kippt ohne weitere Verhandlungen in den Ofen.

Heilige Väter! Susanna Grigorjewnas Augen verdunkelten sich, ihre Kehle war trocken. Sie sitzt unglücklich da, schnappt mit dem Mund nach Luft, fasst sich mit den Händen ans Herz.

Schließlich erhob sich Susanna Grigorievna von ihrem Regiment, und ihre Beine knickten ein. Sie kroch mit Gewalt heraus, herzlich.

Susanna Grigorievna schleppte sich in die Umkleidekabine. Holen Sie Luft und erholen Sie sich von solchen Schocks. Sie schleppte sich zur Bank, wo sie ihren Kram zurückließ. Aussehen - was ist das? Ich habe keinen Schrott. Die Bank lohnt sich. Die Rückseite der Bank ist vorhanden. Und die Kleinigkeiten anderer Leute werden an Haken gehängt.

Im Bad befinden sich Bänke mit hoher Rückenlehne. Haken sind auf der Rückseite genagelt. Diejenigen, die zum Waschen kommen, lassen ihren Müll an diesen Haken.

Susanna Grigorievna steht und klatscht in die Augen. „Vielleicht denkt er, die Bank ist nicht die richtige?“ Sie sah sich um. NEIN. Diese Bank. Und der Rücken sitzt. Und die Haken sind nicht gebrochen. Junk nur an den Haken von jemand anderem. Unbekannter Schrott. Susanna Grigorjewna steht. Überrascht.

Hier kommt ein kleines Mädchen. Nackt. Er wedelt mit seinem Waschlappen.

- Das, sagt er, gehört dir, oder was, war der Lumpen hier? Also verließ ich ihn. Ich, sagt er, wasche mich seit fünf Jahren in diesem Badehaus und ziehe mich immer auf dieser Bank aus. Und hier, schau! Einige Lumpen wurden aufgehängt. Die Bänke sind nicht direkt zu erkennen. Nein, sagt er, ich lasse niemanden meine Hosen an meine Bank hängen. Während ich weg bin - bitte! Und damit vor meinen Augen ... Nein, sagt er, ich werde es nicht zulassen! Und deine Lumpen liegen übrigens auf einem Stuhl neben dem Eingang.

Susanna Grigorjewna blieb stehen und betrachtete den Waschlappen. Ich wollte diesem kleinen Mädchen in die Augen spucken. Oder in haarige Hände laufen. Ja, ich habe meine Meinung geändert. Damals tat es mir weh, mein Herz zu schlagen.

Sie winkte mit der Hand, dachte: „Nun, du!“ Und ging nach Hause.

Humor ist eine Richtung der Literatur, die darauf abzielt, den Leser nicht nur zum Lächeln zu bringen, sondern ihn zu purer Freude, aufrichtigem Lachen und sogar zu ansteckendem Lachen zu bringen. Solche Arbeiten zeichnen sich durch die Frivolität oder gar Absurdität der beschriebenen Situationen aus. Das Publikum dieses Genres ist vielleicht eines der größten unter allen Literaturgenres und reicht von Kindern bis zu älteren Lesern. Anekdoten, die jedem bekannt sind, dienen als separate Kategorie dieser Richtung. Normalerweise gibt es in humorvollen Werken wenig Schauspieler und nur eine Handlung.

Merkmale von Büchern im Genre Humor

Humor in der Literatur kann auf unterschiedliche Weise ausgedrückt werden. Das können ausgewachsene Romane und manchmal auch Serien, Geschichten, Kurzskizzen, Witze und so weiter sein. Bücher, die mit Humor geschrieben sind, sind leicht geschrieben, perfekt zum Lesen in der Nacht, unterwegs oder sogar mit Freunden. Zum Humor gehören keine Bücher, in denen man danach dreimal lacht.
Das Thema humorvoller Werke kann von rein sozial bis persönlich reichen. Humoristische Bücher haben keinen strengen Rahmen, im Gegenteil, sie lehnen sie zum Thema ab künstlerische Mittel. Humoristische Werke weisen eine Reihe von Besonderheiten auf. Zum Beispiel charakteristische Heldenbilder, komische Charakterzüge oder Erscheinungen, über- oder untertriebene Darstellung bestimmter Personen, Ereignisse, Phänomene, Situationen, plötzliche Auflösung, komischer Vergleich, sprechende Namen und Nachnamen, Wortspiele, Verwendung von Comicfiguren oder -situationen usw. Je nach Methode kann sich der Autor über aktuelle Themen, Politik oder Alltägliches lustig machen Lebenssituationen. Ironie oder Sarkasmus können als Werkzeuge eingesetzt werden. Im Netzwerk finden Sie Werke, die mit schwarzem Humor gekennzeichnet sind - skandalöser Humor, der ein bestimmtes Publikum von Fans gewonnen hat. Dieser Humor äußert sich in Spott über Tod, Gewalt, körperliche Behinderungen, Wettrennen usw.

Warum sind humorvolle Bücher besser online auf Litnet zu lesen?

Unser Portal enthält über tausend Bücher der Kategorie Humor, und diese brillanten Werke können online gelesen oder kostenlos heruntergeladen werden. Humorvolle Kreationen aller Genres sind hier im Spiel: von Science-Fiction über Fantasy bis Ernst moderne Prosa, von erotischen Liebesromanen bis hin zu lustigen Killern und LitRPG. Das heißt, die Auswahl ist riesig, Sie müssen nur die richtigen Bücher auswählen und in das Lesen eintauchen.

Komischer Fall. Genauer gesagt, nicht nur lustig, sondern verursachte mir eine Welle homerischen Lachens.
Ich schrieb über das Vorhandensein mehrerer Saunen im Hotel Alpbacherhof, wo wir in Tirol übernachteten.
Mein Mann, alle Arten von Infrarot und Türkisch waren nicht interessant. Er entschied sich für Finnisch. Außerdem befand es sich in einem separaten Haus am Pool, umgeben von wunderschöner Vegetation.
Er ist ein strenger Mann, 😊😊😊👍 mit einem Wort, ein normaler, gesunder, russischer Mann, 2 Meter groß und mit einem schrägen Sazhen in den Schultern.
Normale russische Männer sind daran gewöhnt, dass sich Männer und Frauen in öffentlichen Bädern getrennt waschen. Und wenn es sich um gemeinsame Bäder/Saunen handelt, vor allem in Hotels am Pool etc., dann ist es üblich entweder in Badehose zu sein oder schändliche Stellen mit einem Handtuch abzudecken.
In Deutschland und anderen ähnlichen Österreich waschen sich Frauen und Männer nackt zusammen, ohne sich zu schämen. Es gibt keine Unterteilung in „M“ und „F“
Vor dem ersten Eintrag hatte ich keine Zeit, ihn zu warnen und sagte vorsichtig über eine solche Funktion erst, als er nach dem ersten Eintrag dort abreiste.
Ich nippte an kaltem Wein und fragte ihn träge: - Hattest du schon eine nackte deutsche Tante bei dir?
- Ja, das habe ich!... Ich bin am Arsch! Ging da hin, verdammt noch mal, eine Leiche! Ich sitze und denke, was zum Teufel? Ich habe nicht bestellt!
Ich lache, er knurrt.
Ich frage lachend - Na, wenigstens ein hübscher, netter, der reingeschaut hat?
Der Ehemann explodiert. Aber was zum Teufel?!... Die getrocknete Birne rollte zusammen, ich hätte mich fast übergeben.
Ich bin noch lustiger.
Dann haben wir eingekauft, sind in eine Bar gegangen und mein Mann sagt, wie Leute, die zum Mittagessen abgesetzt werden, ich mache noch ein paar Besuche.
Tat. Ohne Exzesse.
Wir sitzen am Pool. Eine Dame im schwarzen Badeanzug ging an uns vorbei in die Sauna und sprang sofort wieder heraus, wobei Gestik und Mimik sozusagen einen Schock verrieten. Sie ging, bedeckte ihr Gesicht mit ihren Händen und ... jetzt kichernd, dann schüttelte sie den Kopf wie - kaaaapets !!!

Als mein Mann und ich das sahen, fingen wir an, obszöne Witze zu machen. Nun, wahrscheinlich sah ich einen nackten Mann und sprang heraus. Wahrscheinlich war sie sehr verwirrt von der Größe seines Geräts. Oder vielleicht sitzt dort sogar ein Perverser.
Die Dame setzte sich auf ihren Liegestuhl und sie fingen an, mit ihrer Freundin zu flüstern und laut zu kichern, wobei sie ihr Gesicht regelmäßig mit den Händen bedeckten, als wollten sie sagen: Was für ein Horror!
Dann kam ein Mann in roten Shorts aus der Sauna.
Wir erkannten zuerst, dass er die Ursache für das war, was geschah.
Als er an den kichernden Freundinnen vorbeiging, drehte er sich um und sagte etwas. Ein Dialog begann zwischen ihnen und ich stand sofort auf, alle so aufmerksam ... - Nun, es scheint, dass es einen Showdown geben wird!

Aber nein! Nach ein paar Minuten Unterhaltung lachten die drei bereits zusammen. Ein weiterer Bürger gesellte sich zu ihnen und sie diskutierten das Ereignis in der Sauna weiter und lachten die vier.

Meiner, der glaubte, dass niemand in der Sauna war, ging zum letzten Lauf. Und ich war entweder im Pool oder auf einen Drink abgelenkt. Kurz gesagt, meins ist zurück, schäumt vor dem Mund und dampft aus den Nasenlöchern.
Ich frage, was ist passiert?
Die Geschichte begann mit einem unübersetzbaren russischen Dialekt. Ich kann seine Geschichte buchstäblich nicht erzählen - wegen Zensur😂😂😂
Aber es war sehr bunt! Ich habe schon lange nicht mehr so ​​gelacht. Fast gestottert.

Im Allgemeinen ist die Essenz wie folgt (ich werde in verdaulichen Sätzen schreiben, als ob ich im Namen meines Mannes wäre)

Ich gehe in die Sauna, da sitzen zwei alte Flugsaurier. Die Frau am Eingang ist kahlköpfig und alt, und der Mann, dessen Morchel auf dem Regal darüber steht. Ich gehe an diesem Humanoiden vorbei, sie bellt etwas, aber ich verstehe nicht, was sie bellt.
Ich habe in der Dusche gespült, das Wasser aus dem Pool abgewaschen und das Handtuch auf die Regale gelegt, und diese Morchel fängt an zu schreien. Und dann dämmert mir, dass sie verlangen, dass ich meine Unterhose ausziehe.
*Wow! aus vollem Halse bellen, mit den Händen winken und so ist es nicht üblich, dass wir in Shorts ins Badehaus gehen. Sofort schießen! Und die Drecksau wirft mein Handtuch aus dem Regal auf den Boden.😱😱😱
Natürlich brechen nach so einer groben und sehr unfreundlichen Aktion alle Bolzen.

Meine antwortete ihnen im Laufe dieses Stücks auf Russisch, unübersetzbar. Und dieser Bastard fragt ihn. - Sprechen Sie Englisch?
Meiner antwortete natürlich sofort (natürlich auf Russisch), dass es immer noch weht, und gerade jetzt, wie es ihn nicht wie ein Kind weht, sowohl in seiner Sprache als auch in seinem Englisch. Pterodaktylen gehen in eine aktive Offensive über und fordern, ihre Unterhose auszuziehen.
Meine, in englischer Sprache erinnernd, ein Satz, der der Bedeutung nahe kommt (zu dem, was er ihnen auf Russisch sagte)
Sagt ihnen - FICK DICH! VERPISS DICH!
Dann noch eine Tirade wie: - bete zu Gott du Freak, dass du kein Russisch kannst, sonst wärst du jetzt sehr verärgert! Pterodaktylen hüpfen, schlagen mit den Flügeln, verlangen nach einem guten Pendel und schreien mit einer guten Obszönität, während sie weiterhin unisono fordern, ihre Unterhose sofort auszuziehen. Der Siedepunkt von mir ist überschritten und er schlägt auf den alten Perversen ein (meine Faust, muss ich sagen, hat die Größe des Kopfes dieses kranken Mannes), aber er erkennt, dass dieser Kobold sich selbst nach einem halben Tritt hinlegen wird und nicht aufstehen, meiner öffnet einfach seine fünf von oben und zischt,
- Verschwinde von hier, bevor ich dich mit deiner kahlen Kröte schlage! Nicht ich werde es jetzt ausziehen, sondern du wirst mir deine Hose anziehen und sie ganz fest hinter deinen Ohren binden, damit sie nicht herunterfällt.

Die Bürger laufen schreiend davon - wir werden uns beschweren! Sie haben kein Recht, in Shorts ins Bad zu gehen.

Wir haben diese perversen Kobolde nie wieder im Hotel gesehen.

Ich bin auf der Schale gerollt!!! Es war sehr lustig. Meine zischte wahrscheinlich noch eine Stunde lang. Fluchen wie ein Großer😂😂😂
Wie hat er diese Idioten und deutschen Traditionen nicht einfach abgelehnt 😂😂😂😂😂

Jetzt wurde mir klar, warum andere Deutsche wie verbrüht, kichernd und sich an den Kopf fassend aus der Sauna sprangen. Dieses Pterodactylenpaar saß da ​​und bellte alle in Badeanzügen und Shorts an und zwang sie, in Kostümen von Adam und Eva vor ihnen zu erscheinen.

Alte Perverse 😂😂😂

Dann, bis zum Ende meines Aufenthalts, neckte ich meinen Mann.
- Gehen Sie in die Sauna! Hör zu! Ordnung schaffen! Lass uns Höschen tragen!

Im Allgemeinen so bunt! Und ich weiß nicht, wie genau ich es geschafft habe, die Essenz und Emotionen zu vermitteln, aber für mich war es ein echtes Uhhotaika.
Und wenn überhaupt, sage ich gleich, dass wir nichts gegen die deutschen Traditionen des kombinierten M/F-Bades haben, wissen Sie, wir gehen auch nicht im Schlafanzug ins Badehaus. Aber für mich ist schon die Tatsache, dass irgendein perverser, seniler Idiot versucht hat, meinem Mann die Unterhose auszuziehen, weil er und die ihn begleitende Kröte es so wollten, urkomisch, und wenn es so theatralisch ist, dann ....😂😂😂 😂 😂 Ich liege nur herum.