Psihologija. O čemu je zamjeranje? Uvrede koje nanosimo

Sjetite se kako je Krist mirno reagirao na činjenicu da se od deset gubavaca koje je izliječio samo jedan vratio i zahvalio mu.
A svatko od nas, u pravilu, računa na više ....
Nije rijetkost da ljudi namjerno, kako bi nas isprovocirali, pokažu svoju ogorčenost, pa mimo nas. Uostalom, ako se osoba osjeća krivom, najčešće se želi iskupiti za to, au tom će slučaju lakše dobiti ono što želi od njega. Što su ljudi bliži jedni drugima , to ogorčenost može biti jača. Uostalom, uvrijeđeni smo, u pravilu, samo na ljude koji nam emocionalno puno znače. Što su ljudi bliži jedni drugima , što su zahtjevi za međusobnim razumijevanjem ozbiljniji. Ali uvijek se moramo sjetiti da nas nitko nikada neće moći povrijediti ako mi sami to ne želimo. Ogorčenost je način zaštite našeg samopoštovanja, ali također dovodi do negativnih emocija kao što su agresivnost, ambicija, ljutnja, mržnja i osvetoljubivost.
Razina naše ogorčenosti izravno ovisi o našoj. Od našeg odnosa prema osobi koja nas je uvrijedila, od toga koji skriveni i potisnuti osjećaji bole.
U mnogim slučajevima naša je ogorčenost manifestacija ponosa, koji se vješto prikriva.

npr.: « Kako ja, tako divna, ne bih bila cijenjena!?" ili " I još se usuđuje mene podučavati?!", ili " Kako se usuđuje mijenjati ME za nekoga?!»
Trebamo pokušati shvatiti što nas je toliko dirnulo, toliko “zakačilo”. Svako zamjeranje ozbiljan je razlog da zaronimo u sebe i na površinu izvučemo duboko skrivene osjećaje i negativne emocije koje marljivo potiskujemo. Ovo je prilika da donekle riješimo svoje probleme, razumijevajući što nas je točno uvrijedilo, zašto i zašto je to bilo potrebno. A nema sumnje da je to potrebno, jer inat ukazuje na onu stranu života koju nam je teško prihvatiti. U međuvremenu, mi nešto ne prihvaćamo, to "nešto" će se periodično ponavljati i uzrokovati nam bol. Ako prihvatimo to “nešto”, sljedeći put nas možda uopće neće boljeti ili će nas boljeti manje. Ovo je dobar razlog da shvatimo i prihvatimo da ljudi oko nas imaju pravo biti onakvi kakvi jesu, a ne onakvi kakvima mi želimo.
Ako kao rezultat ogorčenosti uspijete shvatiti nešto novo u sebi, mentalno zahvalite osobi koja vas je svojim činom ili nečinjenjem uvrijedila. Uostalom, on vam je (iako nesvjesno) pomogao napraviti sljedeći korak na putu u vašem razvoju. Težak je i mukotrpan posao naučiti opraštati. Ali ovo je samo korak, vrlo važan i neophodan… jedan od mnogih….

Dopustite mi da vam predstavim jednu drevnu, ali još uvijek poštovanu i štovanu obitelj. Ogorčenost- slavenska božica nesreće i nesreće. Crni labud, koji se suprotstavlja vrhovnim svjetlosnim bogovima. Njena majka Mara je boginja smrti, bolesti i gnjeva, njen otac Koschey je bog podzemlja. Njene sestre: Msta - božica osvete i kazne, Zhelya - božica sažaljenja, tuge i plača, Karna - božica tuge i tuge.

Ubrzani razvoj vanjskog, tehničkog i svakodnevnog aspekta ljudskog života rađa u nama iluziju da smo u unutarnjem planu već otišli jako daleko od svojih predaka. Čini nam se da smo postali civiliziraniji, mudriji, plemenitiji, duhovniji i svjesniji. Da trebamo biti ljudskiji, puniji razumijevanja, prihvaćanja. Uostalom, naučili smo opraštati svojim neprijateljima. A ponekad smo čak naučili opraštati svojim voljenima.

Međutim, s nevjerojatnom upornošću, i dalje nas vrijeđaju roditelji, djeca, braća, sestre, muževi, žene, voljene osobe, djevojke, prijatelji. Za šefove i zaposlenike. Na susjede u ulazu. Čak i na nepoznate i potpuno nepoznate ljude. A tko od nas nikada nije uspio da se ne uvrijedi sudbini? Na nepravdu viših sila?

Ali, s druge strane: odgovorite si iskreno – tko od nas dvojice nikada nikoga nije uvrijedio? Odnosno, točnije, tko od nas se nikada nikome nije uvrijedio?

Tako da još uvijek odajemo počast ovoj oblačkoj djevi tuge. Moramo priznati da je zamjeranje sastavni dio našeg života. Zašto ga se marljivo želimo riješiti? Je li moguće potpuno prestati biti uvrijeđen? A kako to: da se ne uvrijedi? Kako se osjeća osoba koja nije uvrijeđena? Kako on živi?

U prošlom smo članku pogledali načine kako brzo svladavanje ogorčenosti. Ovaj put idemo dublje i saznati koji su korijeni zamjeranja i može li se živjeti bez zamjeranja.

Kretanje po članku «Ogorčenost. Što je zamjeranje. Pravila koja mijenjaju živote: što učiniti da se ne uvrijedite

Osjećaj ljutnje: rečenica ili izbor?

Ovdje se suočavamo s određenom zbrkom pojmova.

Ogorčenost- ovo je, s jedne strane, određena činjenica ili situacija koja je dovela do negativnih posljedica za vas. s drugim, zamjeranje To je osjećaj, emocionalna reakcija na situaciju. A tu je i ogorčenost kao ponašanje – naši postupci zbog situacije i vlastita emocionalna reakcija.

Rječnici objašnjenja pišu ovako: "Uvreda je uvreda, tuga nanesena nekome nepravedno, nezasluženo, kao i osjećaj koji je time izazvan." Usput, predlažem da razmislimo: kako, po vašem mišljenju, postoje razočaranja i uvrede uzrokovane "pošteno i zasluženo"? Zanimljivo je da je u staroj Rusiji ogorčenost također naziv (definicija) zločina: nanošenje moralne ili materijalne štete određenoj osobi.

Dakle, ako govorimo o tome kako "živjeti bez ljutnje", predlažem da se složimo da ne govorimo o životu bez situacija ljutnje. Jednostavno nije moguće. Interesi ljudi prečesto se susreću, ponekad i isključuju.

Ljudi, pokušavajući zadovoljiti svoje potrebe i želje, svojevoljno ili nehotice, svjesno ili ne, namjerno ili "ne znajući što rade", gaze jedni drugima granice, izazivajući tugu, uvredu i ogorčenost. A onaj kome je ova tuga nanesena može je smatrati nezasluženom i nepravednom.

U prijevozu su mi nagazili na nogu. Prodavačica je bila bezobrazna. Uprava nije napredovala. Supruga je plesala s drugim. Tip provodi sve večeri za računalom. Muž ne poklanja cvijeće. Sin tinejdžer ne pomaže u kući. Odrasla kći zove jednom mjesečno. Otac nije napisao u oporuci. Prijateljica me nije pozvala na rođendan. Zaposlenici ubacuju dodatni posao. Popis štetnih situacija je ogroman, kao i varijante ljudskih odnosa u kojima se mogu pojaviti.

Ali vi ste, naravno, primijetili: netko će u tim situacijama imati osjećaj ogorčenosti, dok netko neće, zna kako se ne uvrijediti. I intenzitet ovog osjećaja bit će različit: za nekoga je jači, za nekoga slabiji, za nekoga jedva izražen. I nijanse iskustava su također različite: ljutnja, bijes, ljutnja, tuga, ljutnja, strah, sram, gađenje.

Ne možemo izbjeći štetne situacije. Zatim da vidimo od čega se sastoji emocionalna reakcija – osjećaj ogorčenosti. I ovdje predlažem napraviti neku konceptualnu revoluciju.

Ogorčenost nije osjećaj. Ovaj misao. Ili nekoliko misli, čija se suština može svesti na sljedeće:

• "Nije pošteno!"
• "Nije u redu!"
• "On/Ona/Oni/Svijet/Bog/Sudbina nije u redu!"
• “On/Ona/Oni/Svijet/Bog/Sudbina nema pravo to učiniti!”
• "Ovo ne bi trebalo biti!"

A sve te misli objedinjene su pod sloganom "On / Ona / Oni / Svijet / Bog / Sudbina je za ovo kriva!"

Ove misli prati cijeli niz emocionalnih iskustava koja čine ono što nazivamo "ogorčenje". Naime:

• iritacija / ljutnja / ljutnja / bijes na počinitelja
• smetnja/ljutnja/ljutnja/bijes na sebe
• iritacija / ljutnja / ljutnja / bijes na svijet / sudbina
• tuga / tuga / šteta/ tuga - u odnosu na sebe ili svoje želje, potrebe, očekivanja, odnose.

Sada dolazimo do najosnovnije točke: kako promijeniti svoj stav prema situaciji? Prisjetite se da vaš stav ovisi o vašim pravilima pravde, o vašem mišljenju o tome kako bi svijet, ljudi, odnosi, vi sami itd. trebali biti uređeni.

Pomnost umjesto autopilota - prilika da vas ne vodi ljutnja

Ukoliko iz nekog razloga niste mogli kontaktirati dežurnog psihologa online, ostavite svoju poruku (čim se prvi slobodni psiholog pojavi na liniji, bit ćete odmah kontaktirani na navedeni e-mail), ili na.

Zabranjeno je kopiranje materijala sa stranice bez navođenja izvora i atribucije!

Kad bismo imali priliku vidjeti u kakvom su stanju duše ljudi, onda bismo sigurno vidjeli da je to stanje ogorčenosti. Svatko se osjeća od nekoga povrijeđen, zakinut, uvrijeđen, uvrijeđen od nekoga. Možda je stvarno tako. Ali cijela je poanta u percepciji toga i u stavu koji sami gradimo prema nemilim događajima koji se događaju.

- to je uvijek krah nekih nada. Nadali smo se da će nas razumjeti, pomoći, oprostiti, ali to se nije dogodilo. Mislili smo da će nam taj drugi izaći u susret, ali umjesto toga on se hladno okrenuo od nas ili nas okrutno odgurnuo. Nada je razbijena i na njenom mjestu dolazi ogorčenje.

Koliko god to izgledalo žalosno, ali onaj tko gaji ogorčenost sam sebi nanosi patnju. Čini se da ga muče sasvim objektivna uznemiravanja drugih, ali zapravo muče ga vlastite misli i osjećaji. Kao što sam jednom naglasio Sveti Ignacije (Brjančaninov), osoba najviše pati ne zbog nevolja koje se događaju, već zbog svog iskustva. Razvijajući ovu ideju, dodajemo da žvačući u sebi ljutnju, izjedamo sami sebe.

Učenik je došao jednom starcu i upitao ga kako da se nosi s uvredama koje se pojavljuju zbog nepravednog odnosa prema njemu od strane drugih ljudi. Starješina mu je dao sljedeći savjet: "Svaki put kad te uvrijede, stavi krumpir u njedra." Student je prihvatio savjet i malo po malo nakupilo se toliko krumpira da mu je počeo težiti, a onda je i ovo povrće počelo truliti. Tada je učenik opet došao starcu: "Ne mogu više sa sobom nositi ovo smrdljivo breme." “Je li ti neugodno? - upita ga starac. “Ali kako dopustiti da se u vašoj duši nosi ogorčenost prema drugim ljudima?” Doista, zamjeranje je nešto što trune u nama, muči dušu nepodnošljivom težinom i ne da nam mira.

Postoji još jedan zanimljiv fenomen. Čini se da nas naše pritužbe odvajaju od ljudi koji su nam nanijeli zlo. Zapravo, svaki prekršaj nastavlja nas povezivati ​​s nepravdom ili štetom koju nam je počinitelj prouzročio. Jer onaj koji je iznutra slobodan ne nosi više uvrede u svom srcu - on je slobodan i miran - a onaj koji se podvrgao uvredama iznutra je okovan, mučen i izmučen svojim žalosnim sjećanjima, dojmovima i pretrpljenim nepravdama. Kako takva osoba može biti sretna?

Začudo, ljutnju često izaziva naša sumnjičavost. Mi sami izmišljamo stvari koje nas počinju vrijeđati u odnosu na naše bližnje. A mi smo u stanju i malu grešku našeg susjeda napuhati do nevjerojatnih razmjera.

Možda je zorna ilustracija toga dobro poznata svađa između dva poznata pisca I.A. Goncharova i I.S. Turgenjev. Jednom je Gončarov u nazočnosti Turgenjeva detaljno iznio projekt planiranog romana "Provalija". Jednog dana, kad su se pisci okupili u Turgenjevljevoj kući, on ih je sutradan pozvao na večeru da slušaju njegov novi roman, Plemićko gnijezdo. Sutradan se Gončarov nije pojavio na večeri, ali je došao kasnije. Na pitanje o razlogu nepojavljivanja, odgovorio je da nije pozvan, na što je Turgenjev u čudu prigovorio da je pozvao. Čim su počeli čitati roman, Gončarov je počeo primjećivati ​​da su mnoge ideje i likovi junaka "Plemićkog gnijezda" neobično slični idejama i likovima koje je on iznio pred Turgenjevom iz romana "Provalija". . Dakle, zato nije bio pozvan - smatrao je Gončarov - Turgenjev je prisvojio njegovu koncepciju romana.

Nakon nekog vremena, nakon ponovljenih uzajamnih objašnjenja (Turgenjev je inzistirao na tome da nije izričito nastojao ukrasti ideje, već da su se one mogle taložiti u njegovoj duši, a zatim reproducirati same od sebe, izvan dodira s Gončarovljevim konceptom), izbila je ozbiljna svađa između pisaca. Zatim, u novom Turgenjevljevom romanu "Uoči", Gončarov je ponovno vidio utjecaj projekta svog romana. Održan je čak i arbitražni sud, koji nije bio u korist Gončarova, nakon čega je Turgenjev već podlegao pretjeranoj uvredi - ne mogavši ​​izdržati, prekinuo je komunikaciju s Gončarovom. I nije bilo nikoga tko bi na vrijeme pomirio dva genijalca. Novonagomilana ogorčenost Gončarova dovodila ga je u začarani krug: ogorčenost ga je tjerala da svaki put vidi utjecaj svojih ideja u Turgenjevljevim djelima, a ta mu je percepcija zauzvrat trovala dušu nepodnošljivom gorčinom. Ali jednom je i sam priznao da mnogo toga ovdje treba objasniti njegovom sumnjičavom prirodom.

Često se izražava u osvetoljubivosti, odnosno u zlu sjećanju, u tome što dugo pamtimo uvrede, a prema počiniteljima čuvamo zlo. Prema svetom Ivanu Ljestvičniku, osvetoljubivost je "hrđa duše, crv uma". Rđa razjeda, a crv nagriza - kako da srce u isto vrijeme bude mirno?

Stoga je ovdje možda najbolje pravilo - nikako ne dopustiti uvrede svome srcu, prekoračiti osobne uvrede i krenuti dalje u životu, postajući u nečemu pametniji, u nečemu oprezniji, a u nečemu snishodljiviji prema svom Komšije.

Zašto zamjeramo drugima? Postoji nekoliko očitih razloga, znajući koje, možete unaprijed neutralizirati svoje pritužbe.

Prvo, očekujemo da nam druga osoba svakako treba pomoći, izaći nam u susret, kao da je dužan služiti nam posebno i nema drugih briga koje mu ne dopuštaju da nam posveti punu pozornost.

Drugo, nekako ne priznajemo da se druga osoba ne može suzdržati, rasplamsati, izgubiti živce, iznevjeriti nas u određenim situacijama, odnosno ne ostavljamo joj pravo na grešku.

Treći razlog naše ogorčenosti je to što od drugih uvijek očekujemo isti odnos prema nama. Ako naš susjed nije učinio ono što smo unaprijed mislili, onda kažemo da nije opravdao naše nade, da je njegov čin za nas bio neočekivan. U odnosima s drugima važno je zapamtiti da je čovjek promjenjivo biće. I stoga se čini da se dobar čovjek u nekim trenucima može slomiti, izgubiti dobrotu i ljubav (kao što se loš čovjek može pokajati i poboljšati).

Nije teško vidjeti da svi ti razlozi počivaju na našoj sebičnosti i nespremnosti da budemo prožeti stavom bližnjega. Sebičnost uvijek zahtijeva da drugi služe našem “ja”, tako da “ja” uvijek ima samo jednu korist od njih. Ako, međutim, unaprijed shvatimo da naše potrebe nisu središte tuđih života, te da sami trebamo stvarati sebe sudjelovanjem u životima drugih, a ne nemjerljivo upijati njihovu pomoć, tada neće doći do urušavanja neopravdanog nadanja. Promijenite vektor života od egocentrizma do žrtve - i neće biti ljutnje.

I dalje. Uglavnom, tko nije uvrijeđen, nema problema sa susjedima.

Ukratko, osjećaj ogorčenosti je u neku ruku vrlo točan kriterij, ključni pokazatelj koliko provodimo Evanđelje u svom životu. Ako nam misli ogorčeno kipte od ogorčenosti prema nekome, ako se u razgovoru s prijateljima i rodbinom stalno žalimo na nekoga, tada nam je srce previše razmaženo, tražimo druge da nam uvijek ugode, ali u isto vrijeme čak i ne sumnjajte da smo mi sami daleko od Krista, koji u cijelom svom žalosnom životu nikada nije izrazio nijednu uvredu protiv bilo koga.