Zašto se "zaljubljujemo" u poznate osobe. Što da radim ako je moja kći zaljubljena u glumca? Volim malog glumca što da radim

Gotovo nijedna djevojka ili zrela žena nije uspjela izbjeći zaljubljenost ni u jednu slavna osoba. Sjećam se, počevši od adolescencije i školske dobi, moje djevojke, a ni ja sam, nismo mogli ostati ravnodušni prema ovom ili onom glumcu.

S druge strane, jesmo li ocjenjivali njegovu igru ​​ili stupanj uživljavanja u ulogu? - Ne, obično mi se sviđala slika koju je stvarao na ekranu. A imidž je općenito prilično subjektivan pojam, svatko u njemu vidi nešto svoje i hrabro pripisuje neka druga obilježja (sigurno ih posjeduje, drugačije ne može biti!). Za tinejdžerice je to najvjerojatnije normalan proces, jer im pomaže da shvate kakav tip muškaraca vole, možda će ih u budućnosti čak zaštititi od situacije "želim ovo, ne znam što".

Takvo zaljubljivanje poprima ozbiljniji tok kada se djevojka pretvori u djevojku i ženu. Tu počinju problemi u osobnom životu. Svatko ispada drugačiji i ponaša se drugačije. Zašto zaljubljenost u glumca u odrasloj dobi često pođe po strani? Pitanje je više nego ozbiljno. Nažalost, ne poznajem nijednu ženu koja sebe smatra zrelom, razumnom, obrazovanom, a u isto vrijeme nije u stanju uspostaviti osobni život, misleći na neuzvraćenu ljubav i srce okupirano "nebeskim". Glupa? - Ne, prilično tužno. A na pitanje zašto se to događa, čitajući pametne knjige i na temelju vlastitog iskustva, možete pronaći nekoliko uvjerljivih objašnjenja.

Prvo, ozbiljno zanesena glumcem, žena nije očarana njegovim stvarnim, već slikom (ne, koju je on stvorio na ekranu), koju je sama stvorila. Ovo je nešto satkano od fantazija, izvučeno iz knjiga i provireno od stvarnih muškaraca. Ovdje bi bilo dobro stati na vrijeme i shvatiti da je to samo zbirna slika. Lijep je u svojoj kolektivnosti, kao što je lijep i pravi muškarac u svojoj stvarnosti, sposobnosti da zagrli, pomogne, sasluša.

Svatko od nas živi u svom svijetu, često je to izmišljeni svijet. Pa neka. Samo ne zaboravite da smo u našem svijetu kreatori i vlasnici mi sami. Jedna me okolnost oduvijek čudila: zašto žena dopušta svojim fantazijama da je opsjednu toliko da unište nezamišljeni život? Shvatila sam da se takve žene jednostavno podsvjesno boje pravih veza ili ih čak aktivno ne žele. Uostalom, to je posao: pokušati upoznati osobu, razumjeti je, prihvatiti je sa svim njezinim osobinama, znati naći kompromise, a da pritom ne izgubite sebe i ne povrijedite partnera. Nisu svi spremni na ovo. Ovo je drugi razlog. Ova situacija tipična je za zrele žene koje su ušle u takvu ulogu, samo skrivajući iza sebe nesposobnost otvaranja životu.

Sasvim je drugačija situacija s mladim djevojkama koje jako žele upoznati svog muškarca. Izvrsno je ako takva djevojka ima stvorenu sliku svog "princa". Ona je u boljoj poziciji od onih koji jednostavno ne znaju što i koga žele. Postoji čak i posebna tehnika za privlačenje druge polovice.

Dakle, prvi i glavni uvjet ove tehnike je jasna definicija željene osobe, počevši od vanjskih podataka (često se kao osnova uzima omiljeni glumac) do razine obrazovanja, društvenog statusa, interesa, odnosa prema djevojka. Tehnika djeluje na principu posuđenom od P. Coelha: kada nešto jako želite, cijeli Svemir vam u tome pomaže!

Okruženi smo stvarnim ljudima i, čini se, najprirodnije je pokloniti svoje srce osobi na čiju uzajamnost možete, ako ne računati, onda se barem nadati. Ipak, neki od nas su ludi za filmskim likovima ili glumcima koji su ih tumačili, o čijoj je ljubavi i sanjati obično beznadno zanimanje.

Danas stranica razumije zašto se dame zaljubljuju u filmske likove i navodi glavne razloge za tako rastrošan odnos prema svojim emocijama.

Nesređen osobni život

Odsutnost pravog osobnog života plodno je tlo za zaljubljivanje u apstraktni filmski lik. Srce čezne za ljubavlju, a nema nikoga u blizini da ga dotakne i natjera da brže kuca. I podsvjesno tražimo nekoga koga ćemo izliti nepotrošenu nježnost i podijelite svoje osjećaje. Shodno tome, upražnjeno mjesto ljubavnika lako zauzima bilo koji virtualni muškarac čiji se izgled, geste i izrazi lica uklapaju u naše poimanje ljepote.

Najzanimljivije je da se tako ne ponašaju samo mlade djevojke koje sanjaju nezemaljsku ljubav i traže svog princa. Čak ni odrasla žena orijentirana na karijeru s mnogo neuspješnih romana nije imuna od zaljubljivanja u filmskog lika ili glumca koji igra određenu ulogu. Stvar je u tome da bi netko trebao ispuniti prazninu u srcu i odvratiti pažnju od tužnih misli. A ekranski macho, supermen i drugi karizmatični likovi savršeno se nose s tim.

Možete im se diviti u bilo kojem prikladnom trenutku - samo stavite disk sa svojim omiljenim filmom ili "napumpajte" fotografije s interneta i uživajte u "društvu" onoga koji vam se sviđa. Tako se ostvaruje žeđ za ljubavlju, a dama može mirno čekati taj svijetli trenutak kada se u njenom životu pojavi pravi muškarac, kojeg može voljeti.

Nesklonost životu u stvarnom svijetu

Zašto se zaljubljujemo u filmske likove

“Uokolo su samo artiodaktili, u koga se zaljubiti?” Neke se dame tako posvađaju i odu u kino (uključe TV, računalo, DVD). Oduševljeno gledaju kako na ekranu " pravi muškarac“Bori se s čudovištima (otkriva složene zločine, zavodi žene, osvaja vrhove – podcrtajte po potrebi), a srce im se raduje: “Evo ga, junak moga romana, savršen je, nema mana i kompleksa, vrijedan je moje ljubavi!"

Čini se da je sve logično. Ali suština nije u tome da među pravim muškarcima nema onih koji su dostojni velikog i svijetlog osjećaja. Stvar je u tome da je voljeti filmski lik lako i ugodno - ne morate mu se prilagođavati, ne trebate mu parirati, ne trebate pratiti ono što govorite i radite, nema potrebe raditi na odnosima. Možete samo sanjati, a kada vam dosadi izabrati novog ljubimca i već ga vidjeti u snu, a u stvarnosti gledati film (seriju) gdje čini podvige u ime ljubavi ili za dobrobit društva.

U ovom konkretnom slučaju, dame ne pokreće toliko žeđ za ljubavlju, koliko duhovna lijenost i nespremnost da sebi priznaju da iza nesređenog osobnog života i zaljubljenosti u filmske likove stoji nesposobnost da se adekvatno odnose prema van. svijet. Ugodno je u imaginarnom svemiru, prisutnost u njemu ne zahtijeva ništa osim osrednje razvijene fantazije, a stvarnost diktira svoja pravila - ponekad okrutna i nepristojna, ranjavajući "ustreptale" duše infantilnih djevojaka različite dobi.

Strah od odbijanja

Zašto se zaljubljujemo u filmske likove

Voljeti filmske likove ili glumce dovoljno je sigurno sa stajališta onih koji su se više puta beznadno (neuzvraćeno) zaljubili u pravi ljudi iz svoje sredine, te one koje su ljubavnici i muževi nemilosrdno napustili. I ovdje je također sve razumljivo - fatalni kinematografski zgodan muškarac neće odbiti, neće uvrijediti, pa čak i ako poljubi drugu ženu na ekranu, to nije izdaja, to su zakoni žanra.

Pripada svima i ne pripada ničiji, zajednički je, što znači da nije ničiji. Filmski junak neće odustati, jer uvijek možete ponovno uključiti film i ponovno vidjeti kako vas "voljeni" gleda u oči (ne, naravno, gleda u kameru, ali zaljubljenim damama se čini da izgled je namijenjen samo njima). Sve to daje određeni osjećaj stabilnosti, pouzdanosti i pouzdanosti, što pak osigurava od razočaranja i boli.

praćenje mode

Zašto se zaljubljujemo u filmske likove

Čim se na ekranu pojavi još jedan karizmatični lik, fatalni zgodan muškarac ili osoba nestandardnog izgleda, ali s izvrsnim glumačkim podacima, u medijima odmah počinje rasprava o njegovoj osobi ili junaku kojeg je glumio. Što je više hypea, to se aktivnija vojska obožavatelja nadopunjuje. Oni stvaraju tematske grupe na internetu, postavljati fotografije, intervjue, crteže.

Dame aktivno iskazuju svoj interes i obožavanje, a ono što privlači svačiju pažnju po definiciji ne može biti loše i nekvalitetno. Zbog toga i oni koje je “predstavljanje” nove “zvijezde” zaobišlo, i oni koji iza sebe nisu ostavili nikakav dojam, počinju razmišljati: “Zašto se svi dive, a ja još uvijek ne? Nešto nije u redu sa mnom?" To se naziva "osjećaj krda" i također postaje motiv za zaljubljivanje.

Vrhunski glumci i megapopularni likovi predmet su žudnje ogromnog broja žena. Štoviše, većina obožavatelja uopće ne razmišlja o činjenici da se ne zaljubljuju u određenu, živu osobu s vlastitim karakterom i ne uvijek vrijednim navikama, već u dobro reklamiranu sliku. Dame jednostavno slijede modu i brzo izdaju predmet svoje strasti zarad novog miljenika publike.

Pozdrav Ekaterina!

Skoro si sam sebi odgovorio na pitanje... Ne voliš svog muža. I, jasno je da tražite ljubav. Nedostaje ti.

I jako je dobro da još uvijek imate takvu potrebu - voljeti i biti voljen.

Riječ "moram" vrlo je loše u kombinaciji s ljubavlju. Ovdje je "potrebno" navodno voljeti " prava osoba“, a vi se zaljubljujete u glumce, a to je nekako “krivo”. To nije logika... Ljubav ne pita. Povlačenje znači povlačenje.

Savjetovao bih - ne idite u crkvu moliti Boga da "da nam Bog vrati staze..." Ovo nije glupo. Ali Bog je stvorio čovjeka na svoju sliku i priliku. To znači da ste vi kreator. Stvoritelj svog života. I sami možete napraviti svoje korake.

Već ste napravili dobar potez. Posjetili ste koncert Valerija Meladzea i shvatili da je osjećaj vrlo brzo prošao. Možda je to, naravno, zato što ste vidjeli “konkurenciju”, da, kao, niste jedini, ali ima ih mnogo ... Ali, čini mi se, postoji i druga strana ovoga. Upravo ste vidjeli ovu pjevačicu u stvarnosti. (Iako na koncertu, od gledalište, ali ipak - živa osoba). I nešto vam je govorilo iznutra da to jednostavno nije vaša osoba. Zapravo, on vas ne privlači. Inače biste poduzeli neke druge korake... Na primjer, otišli biste na još jedan koncert, ili biste kupili cvijeće i poklonili ga. Ali vas sve to ne privlači.

Pokušajte poduzeti iste slične korake prema drugim glumcima u koje ste se zaljubili. Možda ćete shvatiti da nećete odmah htjeti poduzeti ove korake ... I, stoga, ne trebate ovu osobu. I, možda, i inače. Kako znati? Glumci - općenito, isti ljudi kao i svi ostali.

Ljubav se ostvaruje. I možete upoznati istomišljenike. Oni također mogu biti slavne osobe. Ali sve se shvati kada DJELUJETE. Samo sjedite i gledajte TV ili računalo - tako da se ništa ne realizira.

Ako među slavnima zaista postoji osoba koja je vaša, sigurno ćete pronaći put do njega. A ako ne, onda ne. Ti stvarno ne želiš ništa učiniti.

I zadnji. Postavite sebi pitanje. Zašto živiš s nevoljenim muškarcem? Uostalom, već znate da ne volite svog muža ... Ali nešto vas drži s njim. Neki razlozi ili okolnosti, ne ljubav. Time odbijate ljubav od sebe (jer i sami pristajete na život bez ljubavi). Ili vam možda ljubav nije toliko važna kao što mislite? Ali važno je biti iskren prema sebi u vezi s tim pitanjima. Razumjeti.

Dobar dan. Zanimao me tvoj odgovor "Zdravo, Ekaterina! Skoro si sama odgovorila na svoje pitanje ... Ne voliš svog muža. I, naravno, to ..." na pitanje http://www.. Mogu li razgovarati o ovom odgovoru s vama?

Pozdrav,imam problem kojeg se ne mogu rijesiti iako bih to jako voljela.Zaljubila sam se u jednu pjevacicu ne znam sta sad da radim.Nedavno sam dozivjela svoju prvu neuzvracenu ljubav patila i patila, a sada sam se toliko zaljubila da je on osoba prema kojoj sam gajila osjećaje izblijedio u drugi plan, iako osjećam da mi se i dalje sviđa... Apsolutno se ne mogu kontrolirati i ne razumijem što se događa, Stalno razmišljam o njemu, a kad me pohode misli da nikad ništa neće, ruke mi se spuste i ne želim ništa raditi... On ima djevojku, ali i ako je glupo, ja čekam da se rastanu.Kad ih vidim zajedno suze same kapnu...Kad sam išla na koncert i vidjela uhvatila sam sebe kako mislim da bi bilo bolje da ga nisam vidjela jer mi je od ovoga bilo još teže. Nisam komunicirala s njim i ne znam kakva je on zapravo osoba, ne mogu mu pogledati u dušu. Ali ono što je dostupno ljudima, čudi me. On je savršen za mene. Znam to idealni ljudi to se ne desava ali on ima one kvalitete koje nisam vidjela ni kod jednog decka kojeg trazim i koji mi treba pored karaktera ludo je zgodan ljepseg nisam vidjela on je talentiran, zgodan i ima bogat unutarnji svijet..i to mi je samo vražja kompozicija... To me zakačilo i ne znam kako da se toga riješim, nikad mi se nije dogodilo

Odgovori psihologa

Pozdrav Nastya! U životu mladih djevojaka - često se događa da smo se sve zaljubile u umjetnike, pjevače itd. Ovo je svijet mašte i mašte.Vratite se u stvarnost,mislite na mlade ljude koji su neposredno uz vas a ne nedostupnu utvrdu. Vaš pjevač ima djevojku i to najvjerojatnije nijednu, zvijezde sebe idoliziraju i obični ljudičak i ne uzimaju u obzir ljude. Trebate li patiti? Naravno da ne, pa pogledajte svoje Mladić koji vam se, kako kažete, još uvijek sviđa.Ovog pjevača ne poznajete izbliza, kako možete raspravljati o njegovim kvalitetama ako s njim niste komunicirali. Povratak na stvaran život i sve ćeš zaboraviti, tada ćeš se i smijati.

Pozdrav Nastya.

Zaljubiti se u pjevačicu nije problem. Ovo je dio našeg života. Mnogi ljudi prolaze kroz ovo.

Preživjeti neuzvraćenu ljubav također nije problem. Ovo je dio našeg života. Kad počnemo shvaćati - događa se na različite načine. I naučimo se nositi s činjenicom da se naša ljubav ne primjećuje i samo se radujemo činjenici da se u životu ukazala prilika - voljeti barem tako.

Ali kada ti "neproblemi" počnu ometati izgradnju odnosa s drugima, osjećaj samopouzdanja, uživanje u životu, razvoj - to je već problem - kada sve to počne usporavati i izaziva pomisao da sreća ne sija za vas.

"Nisam komunicirao s njim i ne znam kakva je on zapravo osoba, ne mogu mu pogledati u dušu. Ali ono što je dostupno ljudima me zadivljuje. On je savršen za mene." tvoje su riječi. I mislim da je jedan od tragova problema u prvom dijelu.

Niste komunicirali. Dakle, cijeli vaš dojam temelji se samo na percepciji. scenska slika te na percepciju kako ta osoba izgleda (ponaša se) pored nekoga.

Jasno je da svatko od nas, prešavši prag stana, uroni u svakodnevicu, pokaže mnogo svega onoga što se ne prikazuje na pozornici. I svaki se glumac, pjevač, glazbenik, u svakodnevnom životu ponaša drugačije nego na pozornici. I, iako glavne osobine karaktera ostaju, sve se to drugačije percipira.

Nitko ne zna - udat ćete se za glazbenika ili ekonomista ili predstavnika druge profesije. Ali sigurno - možete se zaljubiti u takvu osobu koja u sebi zaista koncentrira one osobine koje su vam vrlo važne. I što su vam te osobine važnije, to će vaš odnos biti teži - vaša ovisnost o toj osobi-kvaliteti.

Ili – od samopoštovanja koje gotovo uvijek pada uz bok takvom idealu. Ponekad se zaljubljuju upravo zato da bi osjetili svoje nedostatke i svoje slabosti. Ali zašto? I što učiniti?

Mislim da je odgovor očigledan - što ste sigurniji u sebe, što ste profesionalniji, neovisniji - to ćete lakše preživjeti rastanak, susret, i što je najvažnije - veća je vjerojatnost da ćete se moći upoznati i zaljubiti u drugi siguran i pouzdan, vrijedan dobar čovjek tko može i hoće biti vaš partner u obiteljskim odnosima.

katte - 27.01.2013 20:52

Pozdrav, moj problem je što se stalno zaljubljujem u glumce i to strane. U braku sam 10 godina, imam 29, nemam djece, jer ne želim i želim ostaviti muža, jer pijan (doduše rijetko) radi jako loše stvari, ja ne volim ga dugo, a on mene jako voli, znam sigurno. Odrasla sam bez oca, ali u obitelji je bio djed i od mladosti su me privlačili muškarci puno stariji od mene. Od 13. godine bila je zaljubljena u Valerija Meladzea, voljela ga je sve do 23. godine, ali nakon što sam posjetio njegov koncert i shvatio da sam jedan od tisuću istih, osjećaj je neprimjetno splasnuo. A onda je počelo kao opsesija, dalje ovaj trenutak Već sam zaljubljena u 3 glumca. Uvijek se zaljubim u jednog, i svaki put kad se čini da je to zauvijek, barem postanem stvarno sretan, doživljavam te osjećaje, učim engleski, pišem poeziju, svijet jednostavno postaje svjetliji. Zašto se ovo događa? Ipak imam 29 godina! Trebam ljubav, zar ne? I nemam ga u stvarnom životu, ali zašto se ne mogu zaljubiti u stvarnu osobu? Reći ćete da se zaljubim u sliku i tako dalje, ali uvijek me više zanima sama osoba, neću beskrajno gledati film s njegovim sudjelovanjem, mnogo mi je zanimljivije gledati njegovu fotografiju ili video intervju iz života, gdje je on prirodniji a ne igra, želim ga bolje upoznati, i uvijek se ozbiljno zaljubim, želim ne samo sex s onom u koju sam zaljubljena, nego želim i djeco od njega, zelim zivjeti s njim sretno do kraja zivota.., ali jednog dana sve prodje, nestane negdje.., i postane prazno i ​​lose. Sada sam zaljubljen kao što sam vjerojatno bio zaljubljen samo u Meladzea .., ovo je užasno glupo, ali bio sam u crkvi i molio Boga da spoji naše puteve ... Reci mi što da radim? Kako iskorijeniti te ljubavi, koje sežu do nesanice i suza, do boli i sreće u isto vrijeme, zbunjena sam, je li moguće u mojim godinama tako se glupo ponašati? Možda imam odstupanja? Uostalom, razumijem da je to tinejdžerska sudbina, ali ona je ostala sa mnom. Objasnite, može li se takva ljubav uopće ostvariti ili će neizbježno uslijediti razočaranje prilikom upoznavanja i komunikacije? Iako, naravno, ovisi o tome kakva se osoba pokaže, ali ipak... Mene je zaista jako sram što mi se događa i što sam prisiljena tražiti savjet, makar i u odsutnosti. Pomozi mi da razumijem. Hvala unaprijed.

Odgovor psihologa

Pozdrav Katte!

Često se sramimo kada smo po nečemu jako različiti od drugih, kada nismo ono što mislimo da bismo trebali biti. Postoji nešto u vezi s mnogima od nas što se drugima i nama samima čini čudnim. Čini mi se da to nije glavno. Najvažnije je kako vas vaša situacija sa zaljubljenostima glumaca sprječava da danas budete sretniji u svom stvarnom životu. Ili kako vam pomaže da budete sretni u njemu.

Da, čini se da se zaljubljujete u muškarce s kojima je očito nemoguće graditi vezu. Moglo bi se pretpostaviti da ste intuitivno osjetili osobnost određene osobe u glumcu na platnu i shvatili da vam je ta osoba bliska ako se radi o jednoj takvoj "čudnoj" ljubavi. Ali ti se, dok pišeš, zaljubljuješ jedno za drugim.

Da, sanjate o tome da budete sa svojim voljenim, da, želite ga bolje upoznati. Da, čak i poduzimate korake prema tome - učite engleski i zanimate se za život te osobe (iako nisam siguran da o nekoj osobi možete dobiti odgovarajuće informacije iz medija) ... Ali sve to vam omogućuje da ne poduzeti ozbiljne korake da promijenite svoj današnji život. Živite s osobom koju ne volite. Već ste za sebe odlučili da se želite rastati od njega, ali, čini se, ne pokušavate to učiniti. Takav život vam omogućava da ne radite ništa i živite u snovima da ćete jednog dana biti sretni u ljubavi. Pa čak i biti sretan - u odsutnosti zaljubljeni sanjati o tome kako bi vam život mogao ispasti ako se iznenada dogodi neko čudo. Odnekud sa strane.

I sigurno je jako teško vašem mužu, koji ne može a da ne osjeća vašu odbojnost i kojemu vaša duhovna odvojenost od njega gotovo ne smeta. Ne dovodim u pitanje vaše riječi da on "radi jako loše stvari dok je pijan". Ne zaboravite samo da iz nagomilane ogorčenosti prema vašoj nesklonosti, on može nastaviti izlijevati svoju iritaciju i bol na vas ... I teško je živjeti u braku bez prepoznavanja vaše vrijednosti kao voljene osobe ...

Možda se bojite prave ljubavne veze s pravim muškarcem. Ponekad patimo od usamljenosti, a istovremeno se bojimo zbližiti se s ljudima, odnosno, bojimo se izgubiti svoju usamljenost kako nam ne bi postalo još bolnije... Zašto to može biti? Iz različitih razloga. Jedan od njih je strah od gubitka voljene osobe.

Nesumnjivo ste imali nešto u svom životu zbog čega se ponašate onako kako se ponašate, mislite i osjećate onako kako mislite i osjećate. Pitanje je samo možeš li živjeti puni život u isto vrijeme, ili većinu svog života provedete u snovima ...

Snovi jako ukrašavaju naše živote, super je kada nas tjeraju da postanemo bolji, stvaramo, toplije se odnosimo prema drugima, ali kada se s vremena na vrijeme ne ostvare, nekako izgorimo...

A sanjajući, možemo manje ulagati u odnose koje imamo u našim životima, možemo se pokušati spasiti od boli koja živi u nama ili koju naši današnji život... Ali to ne rješava problem usamljenosti, zar ne?

Zašto vas privlače glumci? ne znam Možda zato što ovi ljudi na ekranu žive nekakvim životom, možda zato što su se mogli realizirati u nečemu, a ti si baš ne daš da se realiziraš?

Može li se takva ljubav ostvariti i hoće li uslijediti razočarenje? ne znam Kad biste to mogli provjeriti, to bi već bio korak prema stvarnosti, bilo bi to iskustvo na koje se možete osloniti na ovaj ili onaj način. dobio si jako dragocjeno iskustvo u situaciji s Valerijem Meladzeom. Natjerao vas je da promijenite svoje privrženosti. Istina, sada birate ljude s kojima je još manje vjerojatno da ćete steći iskustvo s ...

Katte! Ne mislim da si nenormalan (pitaš li se o tome kad pišeš o devijantnosti?). Ali čini mi se da bi bilo bolje da se pozabavite razlozima vaših ljubavi. Možete, naravno, nastaviti živjeti sa snovima, ali život nije beskrajan! A jednog dana ćete, najvjerojatnije, još više željeti djecu i bliskost s voljenom osobom... Pokušajte potražiti psihologa u kojeg možete imati povjerenja i odlučite se s njim raditi licem u lice. Ako živite u Moskvi - dođite, bit će mi drago raditi s vama.

Najbolje želje! S poštovanjem, psiholog Marina Chernyshova