Pesan-I terpendek. Apa itu "Saya adalah pesan"
Kapan kamu akan membersihkan kamarmu?
Apakah Anda mendapat pemberitahuan lagi?
Apakah Anda melakukan segalanya dengan cara Anda?
Kapan Anda akan belajar melakukannya pertama kali?
Berapa kali Anda harus mengulang?
Pernahkah Anda melihat diri Anda di cermin?
Ungkapan yang familiar, bukan? Seberapa sering kita mengatakannya dan bertanya-tanya mengapa itu tetap tidak terjawab, atau terkadang menimbulkan protes, keberatan, kebencian, dan perasaan negatif lainnya pada anak kita?!
Jawabannya cukup sederhana: seruan seperti itu dimulai dengan tuduhan dan sama sekali tidak terlihat seperti dialog.
Jika kita ingin komunikasi dengan anak menjadi efektif, maka perlu,
Pertama-tama, untuk mengenali dalam dirinya lawan bicara yang setara dan, kedua, untuk merestrukturisasi daya tariknya dari "pesan-Anda" menjadi "pesan-saya".
Ungkapan yang mengandung "pesan-Anda" terlihat agresif dan dipersepsikan sebagai kritik, tuduhan, seolah-olah pihak lain selalu benar, ia mengendalikan situasi dan membutuhkan laporan pelaksanaannya. "Pesan-Anda" menggunakan kata-kata: Anda, Anda, Anda.
Ungkapan yang mengandung "pesan-saya" membawa lebih banyak informasi tentang pembicara, perasaannya, pendapatnya, dan posisinya; ada kebijaksanaan dan rasa hormat untuk orang yang dituju. Selain itu, pernyataan yang jelas tentang bentuk perilaku yang diinginkan sesuai untuk pesan semacam itu. "Pesan-saya" menggunakan kata-kata: Saya, saya, saya punya.
Saya sakit kepala, tolong matikan musiknya.
Itu membuat saya sangat marah ketika barang-barang berserakan di sekitar rumah. Mohon bersihkan setelah Anda sendiri.
Saya merasa sangat tidak nyaman dan sakit hati ketika orang berbicara kepada saya seperti itu.
Aku bingung dengan penampilan ini.
Ketidakpuasan apa pun yang biasanya kami ungkapkan melalui "Pesan Anda" dapat disajikan kepada anak dengan cara yang berbeda, menggunakan teknik "Pesan-saya" .
Frase dalam kasus ini terdiri dari empat bagian utama:
1. Anda perlu memulai frasa keterangan Untuk pergi fakta yang tidak cocok denganmu dalam perilaku manusia. Saya tegaskan bahwa itu adalah fakta! Tidak ada emosi atau evaluasi seseorang sebagai pribadi. Misalnya seperti ini: “Saat kamu terlambat…”.
3. Maka Anda membutuhkan menjelaskan, yang dampak perilaku ini adalah padamu atau pada orang-orang di sekitar Anda. Dalam contoh terlambat, kelanjutannya bisa jadi: “karena saya harus berdiri di pintu masuk dan kedinginan”, “karena saya tidak tahu alasan Anda terlambat”, “karena saya hanya punya sedikit waktu untuk berkomunikasi denganmu”, dll.
4. Di bagian akhir frasa, Anda perlu menginformasikan tentang keinginan Anda, yaitu tentang perilaku seperti apa yang ingin Anda lihat daripada perilaku yang membuat Anda tidak puas. Untuk melanjutkan contoh yang terlambat: "Saya sangat ingin Anda menelepon saya jika Anda tidak bisa datang tepat waktu."
Alhasil, alih-alih tudingan “Kamu telat lagi”, kita malah mendapat ungkapan: “Kalau kamu telat, saya khawatir karena saya tidak tahu alasan kamu terlambat. Saya benar-benar ingin Anda menelepon saya jika Anda tidak bisa datang tepat waktu."
"Pesan-Anda": "Anda selalu melakukan urusan Anda sendiri" dapat diganti dengan "Pesan-saya": "Ketika Anda melakukan sesuatu dengan cara Anda, saya marah karena menurut saya pendapat saya tidak penting bagi Anda. Saya akan senang jika kita memutuskan bersama apa yang harus dilakukan.”
Menggunakan teknik "I-messages" membutuhkan beberapa pengalaman, karena tidak selalu mungkin untuk mengarahkan dan merestrukturisasi frasa dengan cepat, tetapi seiring waktu akan menjadi lebih baik dan lebih baik.
Teknik "I-messages" tidak memaksa anak untuk membela diri, sebaliknya mengajaknya berdialog, memberinya kesempatan untuk mengutarakan pendapatnya.
Ini memungkinkan Anda untuk lebih mengenal dan memahami anak!
Latihan untuk pelatihan tentang "pesan-I":
SITUASI 1. Anak-anak berbicara dengan keras saat makan siang.
Kata-kata mu:
1. "Saat saya makan, saya tuli dan bisu."
2. “Apa yang membuatmu sangat marah, tersedak. Maka Anda akan tahu caranyaberbicara sambil makan.
Z. "Saya tidak suka kalau orang berbicara dengan keras di meja saat makan malam."
Pilihanmu
SITUASI 2. Anda pulang kerja terlambat, dan anak itu tidak menyelesaikan sebagian pekerjaan rumah oleh sekolah.
Kata-kata mu:
1. “Tuhan, kapan akhirnya kamu akan mengerjakan PR tepat waktu?”
2. “Sekali lagi, tidak ada yang dilakukan. Kapan itu akan berakhir? Saya lelah dengan ini.Kamu akan mengerjakan pekerjaan rumahmu sampai pagi.”
3. “Saya khawatir pelajaran belum selesai.Aku mulai gugup. Saya ingin pelajaran dilakukansampai jam 8 malam".
Pilihanmu SITUASI 3. Anda perlu melakukan beberapa pekerjaan di rumah(misalnya: menulis laporan), dan anak Anda terus-menerus mengalihkan perhatian Anda: mengajukan pertanyaan, meminta membaca, menunjukkan gambarnya.
"Jangan katakan padaku apa yang harus dilakukan
dan aku tidak akan memberitahumu ke mana harus pergi"
Sebuah lelucon.
Kamis adalah akhir minggu. Jika Anda masih mempertimbangkan bagaimana menunjukkan kepada bawahan Anda kesalahannya dalam pekerjaannya dan menjelaskan kepadanya bagaimana bertindak lebih benar, atau jika Anda perlu berbicara dengan suami atau istri Anda tentang beberapa perilaku atau tindakannya yang membuat Anda gugup dan khawatir, atau jika anak Anda tidak memahami ketidakpuasan Anda dan melakukan segala sesuatu seolah-olah menyakiti Anda, maka inilah saatnya memikirkan BAGAIMANA biasanya kita mencoba menyampaikan pemikiran kita kepada orang-orang yang tinggal, bekerja, dan bersantai di samping kita. Faktanya adalah bahwa kita sering menuduh orang lain salah paham, emosi negatif, keengganan untuk mendengarkan dan mendengarkan kita, tanpa memperhatikan bagaimana kita sendiri, dengan enggan, secara negatif memengaruhi emosi mereka, kita sendiri memprovokasi reaksi defensif, agresi pembalasan, dan keengganan untuk mengikuti kita. saran yang tepat". Bagaimana ini bisa terjadi? Anehnya, ini karena ungkapan yang salah! Bukan karena APA yang ingin kami katakan atau MENGAPA kami melakukannya! Masalahnya mungkin terletak pada BAGAIMANA kita melakukannya! Pikiran yang sama dapat diungkapkan dengan cara yang berbeda. Secara konvensional, semua pesan kita kepada orang lain dapat dibagi menjadi dua jenis "Pesan-I" dan "Pesan-Anda". Perbedaannya adalah ketika kita membangun frasa kita dalam bentuk "pesan-saya", pertama-tama kita menggambarkan apa yang terjadi pada kita sebagai tanggapan atas perilaku atau kata-kata orang lain, dan tidak memberi tahu dia bagaimana bertindak secara berurutan. untuk kami menjadi lebih baik. "Pesan-Anda", sebaliknya, pertama-tama berisi rekomendasi kepada orang lain tentang bagaimana harus bertindak, sementara itu mungkin tidak menyampaikan informasi apa pun tentang mengapa kita yakin bahwa orang lain harus melakukan ini. Sederhananya, "I-message" adalah informasi jujur tentang Anda, apa yang Anda butuhkan, apa kebutuhan Anda, bagaimana reaksi Anda terhadap kata-kata tertentu dari lawan bicara Anda, perilakunya dan / atau situasi saat ini. "Pesan Anda" adalah upaya untuk segera memengaruhi orang lain, melewati penjelasan tentang keadaannya sendiri, sebenarnya itu adalah perintah, kritik, seringkali tuduhan. Contoh sederhana dari korespondensi SMS: Pesan "Kamu ada di mana?" kita semua akrab dengan - mungkin kita sendiri telah mengirim dan menerima pesan seperti itu lebih dari sekali Dan perasaan seperti apa yang ditimbulkan oleh pesan seperti itu pada penerima? Apakah dia perlu melaporkan, memberikan penjelasan, bahkan mungkin membenarkan dirinya sendiri? Inikah yang diinginkan pengirimnya? Mungkin dia ingin mengatakannya "Aku menunggumu!", "Aku merindukanmu (merindukanmu)!" atau "Saya tidak punya waktu untuk menunggu lagi, mari kita jadwalkan ulang pertemuan kita di lain hari"?Rasakan perbedaan nya? Ini adalah contoh "Pesan-Anda" dan "Pesan-Saya". Dan meskipun pada pandangan pertama perbedaan antara "I" dan "You-messages" mungkin tampak tidak signifikan, pesan yang diterima lawan bicara berbeda secara dramatis dalam pesannya!
Tidak diragukan lagi, "Pesan Anda" lebih familiar. Namun, "pesan-I" penuh dengan begitu banyak bonus yang menyenangkan sehingga semua "kesulitan penerjemahan" dengan cepat hilang, seseorang hanya perlu mulai berkomunikasi dengan cara baru! Trik (dan kerumitan pada saat yang sama) menggunakan "pesan-I" adalah, pertama-tama, kita harus memikirkan dan memahami apa yang sebenarnya terjadi pada kita - apa yang kita rasakan, bagaimana perasaan kita, apa yang kita inginkan dan mengapa. , sebagai tanggapan atas hal itu kami memiliki emosi ini, mengapa kami membuat keputusan ini atau memasuki keadaan ini. Kelihatannya aneh, kita sering begitu sibuk memberi tahu orang lain apa yang harus dilakukan sehingga kita berhenti mengamati diri kita sendiri dengan hati-hati, kita berhenti memahami diri kita sendiri - bagaimana kita bisa berharap orang lain memahami kita dengan benar? Jelas, agar lebih dipahami oleh orang lain, kita harus belajar kembali bagaimana memahami diri kita sendiri! Dengarkan, perhatikan baik-baik, secara halus rasakan setiap perubahan internal di negara bagian. Petunjuk: 1. Sebelum mengungkapkan ketidakpuasan Anda, perhatikan dulu apa yang Anda sendiri rasakan, pikirkan, rasakan. Sebut untuk diri sendiri, ungkapkan, mendefinisikannya: "Saya merasa kesal sekarang dan saya pikir bos saya adalah 'idiot'." 2.Pikirkan tentang apa yang benar-benar Anda inginkan dari situasi dan percakapan yang terkait dengannya: apakah Anda benar-benar ingin mengubah situasi, mencegah terjadinya lebih lanjut, atau apakah Anda ingin "menggabungkan" Anda emosi negatif pada yang lain dan apa pun yang terjadi!? 3. Jika Anda menginginkan perubahan nyata, ikuti petunjuk di bawah ini, jika tidak, maka "bodoh" tiriskan emosi dan biarkan semuanya terjadi lagi. 4. Tergantung pada apa yang ingin Anda capai dalam komunikasi, buatlah "pesan-saya" Anda tentang apa yang tidak Anda sukai dalam berkomunikasi dengan orang lain. Misalnya: "Saat mereka meneriaki saya, saya merasa seperti anak sekolah yang bersalah dan umumnya berhenti memahami lawan bicara" atau "Saat Anda terlambat bekerja dan tidak menelepon, saya merasa cemas dan mulai gila." 5. Gunakan kata-kata dominan dalam frasa Anda "aku", "aku", "aku" dll. (alih-alih "kamu", "kamu", "kamu", dll.) 6. Lihat "penerjemah" di bawah ini. Buatlah daftar "Pesan Anda" sendiri dari frasa yang Anda ucapkan dan yang diberitahukan kepada Anda di tempat kerja, di rumah, dalam percakapan yang bersahabat. Terjemahkan "Pesan-Anda" menjadi "Pesan-I". 7. Ceritakan tentang pendekatan ini kepada sebanyak mungkin teman dan kenalan. Saling membantu untuk menerjemahkan pesan Anda - terkadang lebih mudah untuk merumuskan kembali pemikiran orang lain dan menjadi lebih baik ketika emosi tidak mengganggu pemikiran konstruktif. 8. Gunakan "Pesan-I" baru Anda daripada "Pesan-Anda" yang biasa sesering mungkin. Nikmati komunikasi baru yang konstruktif dan menyenangkan! Contoh terjemahan yang mungkin:
| 1.Pesan-Anda | 2.I-pesan |
| -Berhenti berkedip di depan matamu! | -Ketika Anda berjalan "bolak-balik", sangat sulit bagi saya untuk berkonsentrasi! |
| -Matikan musik sebanyak yang Anda bisa bicara! | -Musik mengganggu pekerjaan saya |
| -Buat kesepakatan sekarang | -Ketika saya tidak menerima dokumen dari Anda tepat waktu, saya memiliki percakapan yang sangat tidak menyenangkan dengan klien, dan "Buku Ulasan dan Saran" kami diperbarui dengan keluhan baru tentang pekerjaan saya |
| - Berhenti menggodaku! | -Ketika saya mendengar kekasaran ditujukan kepada saya, saya biasanya kehilangan keinginan untuk berkomunikasi dan ingin pergi |
| -Anda harus mengubah gaya Anda! | -Bank kami mengadopsi kode berpakaian seragam untuk semua karyawan. Ketika seseorang melanggar aturan ini, itu menyebabkan ketidaksenangan manajemen. |
| - Keluarkan dari meja! | - Saya tidak suka piring kotor di atas meja. |
| - Pakaian hangat! | - Saya khawatir tentang kesehatan Anda. |
Dengan mengungkapkan perasaan dan pikiran kita dalam format "I-message", kita memberikan hak kepada lawan bicara untuk membuat keputusan sendiri, untuk merasa bebas dalam pilihannya, sehingga menyelamatkannya dari kebutuhan untuk membela diri. Namun, penggunaan "I-messages" juga membutuhkan keberanian dan harga diri yang tinggi dari kita, karena dengan memberi seseorang kesempatan untuk memutuskan sendiri apakah akan bereaksi sama sekali terhadap komentar kita, kita akan selalu mengetahui sikapnya yang sebenarnya terhadap kita - apakah pendapat kita penting baginya, apakah dia berusaha menjaga hubungan yang hangat dengan kita, apakah perasaan kita mengganggunya. Dan jika jawabannya bukan yang paling menyenangkan bagi kita, maka kita harus melakukan sesuatu, mungkin membuat keputusan yang tidak nyaman atau sulit bagi kita, yang telah lama kita sembunyikan. Meski begitu, "pesan-saya" berhasil untuk kita — memberikan informasi dan bahan pemikiran. Dalam sebagian besar kasus, mengganti "Pesan-Anda dengan" Pesan-Saya "mengarah pada kedamaian, meningkatkan saling pengertian, menormalkan hubungan dan meningkatkan tingkat komunikasi secara keseluruhan - menjadi lebih positif, lebih hormat, dan saling menyenangkan!
"I-message" lebih dari itu cara yang efektif mempengaruhi seseorang untuk mengubah perilakunya, yang tidak kami terima, dan pada saat yang sama memelihara hubungan yang baik antar manusia. Mari kita lihat ini menggunakan contoh pesan dari orang tua yang lelah dan tidak ingin bermain dengan anaknya: Orang tua yang lelah mengirimkan "pesan-Anda" kepada anaknya: "Kau membuatku bosan", dan anak menganggap informasi sebagai - "Saya buruk". Orang tua yang lelah mengirimkan "pesan-Saya" kepada anaknya: "Saya sangat lelah", reaksi anak - "Ayah lelah".
tujuan utamanya"Pesan-saya" - bukan untuk memaksa seseorang melakukan sesuatu, tetapi untuk mengomunikasikan pendapat, posisi, perasaan, dan kebutuhan mereka; dalam bentuk ini, pihak lain akan mendengar dan memahaminya lebih cepat. Mempelajari cara mengirim "pesan-I" tidaklah mudah, mungkin ada kesalahan di awal. Dan yang utama adalah terkadang, dimulai dengan "pesan-saya", kami diakhiri dengan "pesan-Anda". Misalnya: "Aku kesal karena kamu tidak membersihkan kamarmu!" (bandingkan: “Saya kesal dengan kekacauan di kamar!”). Kesalahan dapat dihindari dengan menggunakan kalimat impersonal, kata ganti tak tentu meringkas kata-kata.
Orang tua yang tidak berpengalaman menggunakan "pesan-saya" untuk menyampaikan perasaan negatif mereka dan lupa mengirimkannya untuk menyampaikan perasaan positif. Misalnya, seorang remaja, bertentangan dengan kesepakatan, pulang larut malam. Kemungkinan dialog: Marga.: "Aku marah padamu." Reb.: "Saya tahu saya terlambat." Marga.: "Saya benar-benar kesal karena harus tetap terjaga." Reb.: "Mengapa? Anda akan tidur dan tidak khawatir. Marga.: "Bagaimana aku bisa? Saya menjadi gila, ”dll. Di sini orang tua hanya mengirimkan "pesan-I" negatif. Dalam situasi ini, instruktur secara khusus bertanya kepada orang tua: “Bagaimana perasaan Anda sebenarnya ketika putri Anda memasuki rumah? Apa perasaan pertamamu?" Orang tua melaporkan bahwa sangat lega bahwa dia kembali dengan selamat, aman dan sehat. Dialog dengan "pesan-saya" yang positif terlihat seperti ini: Marga.: Alhamdulillah akhirnya kamu pulang. Aku sangat senang, sungguh melegakan. Saya sangat takut bahwa sesuatu telah terjadi." Reb.: "Kamu benar-benar bahagia." Konfrontasi kedua memiliki kualitas yang sama sekali berbeda. Dalam upaya untuk "memberikan pelajaran", kita biasanya kehilangan kesempatan berharga untuk mengajari mereka pelajaran yang jauh lebih mendasar, seperti betapa kita sangat mencintai mereka.
Berikut adalah aturan dasar "I-message"
4 langkah.
1. Perasaan.
Saya khawatir, saya terluka, saya merasakan kebencian, saya marah, saya dipenuhi dengan kebencian…..
kadang-kadang Anda dapat menyuarakan sensasi - itu meremas saya, saya berubah menjadi batu, .... tangan saya membeku karena ketakutan ... ..
2. Fakta.
Ketika Anda ... ... Anda mengatakan itu, Anda memanggil saya dengan nada seperti itu, Anda melihat saya seperti itu, Anda tidak menelepon saya, Anda membicarakannya ....
3. Penjelasan.
Penting untuk menjelaskan kepada pasangan Anda apa yang terjadi pada Anda. Mengapa Anda merasa seperti ini ...
Karena Saya menggambar gambar paling mengerikan dalam fantasi saya, ……. Karena Saya telah banyak terluka sebelumnya dan saya khawatir Anda mungkin melakukan hal yang sama ... aku tidak mengerti apa yang terjadi padaku….. Saya pikir Anda ..., .... Karena Saya merasa seperti anak nakal di depan guru ...., karena
4. Keinginan.
Bagaimana Anda ingin diperlakukan dan apa yang akan Anda dan pasangan dapatkan pada akhirnya.
Saya berharap itu lain kali… .. dan kemudian saya… .. atau kami… .. atau Anda… ..
CONTOH menggunakan semua 4 langkah.
1. Saya takut
2. Saat Anda berbicara dengan sangat keras.
3. Karena Saya mengasosiasikan teriakan dengan masa kanak-kanak, ketika seorang ayah yang mabuk berteriak ......
4. Saya ingin Anda menahan amarah Anda lain kali dan berbicara dengan tenang ....
"Pesan-saya"
Tugas:
1 mengenalkan gaya komunikasi dengan anak.
2 Perluas konsep pesan-I.
3 Ajari orang tua untuk menggunakan pesan-i untuk berkomunikasi dengan anak-anak mereka
4 Dalam pekerjaan pelatihan untuk mengembangkan (membentuk) keterampilan interaksi dengan anak-anak menggunakan pesan-I.
Sastra: S. Lobodina Cara mengembangkan kemampuan anak, S-P1997
Metode dan teknik:
Rencana acara.
1. Gaya komunikasi dengan anak
2. Pengumuman topik No. 2, menampilkan presentasi.
3. Pelatihan perilaku.
Komunikasi. kekuatan besar tersembunyi dalam komunikasi, dalam kemampuan berkomunikasi satu sama lain. Komunikasi dalam keluarga sangat penting bagi anak dan orang tua.
Tak jarang, ketidakmampuan untuk mendengar, mengungkapkan perasaan dan emosi dengan benar menjadi penyebab kebencian yang mendalam atau bahkan trauma psikologis.Terkadang anak-anak, dengan perilakunya, menimbulkan pengalaman negatif pada orang tua, yang seringkali mulai bereaksi terhadap mereka dengan jeritan, kritik, hukuman ... Biasanya, hal ini tidak memperbaiki perilaku anak, tetapi justru memperburuk. Anak itu menganggap tekanan sebagai paksaan, yang mulai dia tolak.
(Slide 2) Saat Anda berkomunikasi dengan anak Anda - bagaimana Anda membuat kalimat? Kita jarang berpikir tentang bagaimana kita berbicara. Apa yang biasanya Anda katakan kepada seorang anak ketika Anda tidak puas dengan perilaku atau tindakannya? "Kamu jorok", "Kamu tidak boleh melakukan ini", "Kamu tidak melakukan apa yang aku minta", "Kamu selalu melakukannya dengan caramu", dan banyak ungkapan lainnya. Semua ungkapan ini mencerminkan bahasa kita sehari-hari Sehat.
Ini adalah pesan-Anda, mereka akrab, emosional dan tidak terlalu informatif untuk anak-anak. "Pesan-Anda" lebih sering kami gunakan, karena lebih mudah. Namun, lawan bicara menganggap mereka sebagai upaya untuk mengendalikan kepribadiannya.
Ada juga pesan-I. I-message adalah cara yang lebih efektif untuk mempengaruhi seorang anak untuk mengubah perilakunya, yang tidak diterima oleh orang tua. Pada saat yang sama, mereka menjaga hubungan yang baik satu sama lain.
(Slide 3) Thomas Gordon (psikolog Amerika) menggambar diagram pesan untuk orang tua yang lelah dan tidak ingin bermain dengan putranya
Teknik I-message akan membantu Anda menghindari nada menuduh.
Mengapa anak-anak tidak mendengar kita? Karena kami terbiasa dengan pesan Anda. Nada menuduh dari kalimat-kalimat seperti itu mengasingkan kita satu sama lain, memaksa kita untuk mundur, dan mengambil posisi defensif.-pesan memungkinkan orang tua untuk mengungkapkan perasaannya sehubungan dengan perilaku anak, tanpa menyalahkan dan mengkritiknya. Misalnya: "Saya merasa kesal saat melihat kamar yang berantakan" alih-alih: "Kamu tidak membersihkan kamar seperti biasanya" atau "Saya senang hari ini kamu suasana hati yang baik!” bukannya "Apakah kamu dalam suasana hati yang baik? Aneh. Biasanya ANDA selalu tidak puas dengan sesuatu.(Slide 4) Teknik ini melibatkan berbicara dengan anak sebagai orang pertama. Ini berarti bahwa sebagian besar pernyataan dimulai dengan kata "Saya" - karena itulah namanya. Jika Anda memutuskan untuk menggunakan gaya I-Messaging, Anda harus menggambarkan perasaan dan keinginan Anda tentang situasi tersebut seakurat mungkin tanpa mengambil kepribadian anak tersebut.
(Slide 5) Bagaimana cara membangun frase agar menjadi pesan-I?
Frasa dapat terdiri dari empat bagian utama (urutan bagian dan jumlahnya tidak kaku !!!):
1. Anda perlu memulai frasa dengan deskripsi tentang apa yang tidak Anda sukai dari perilaku orang lain. Saya tegaskan bahwa itu adalah fakta! Tidak ada emosi atau evaluasi seseorang sebagai pribadi. Misalnya seperti ini: “Saat kamu terlambat…”, “saat aku melihatmu……”, “Saat ini terjadi…..!”, “Saat aku dihadapkan pada kenyataan bahwa…”.
2. Selanjutnya, Anda harus menjelaskan perasaan Anda sehubungan dengan perilaku tersebut. Misalnya: "Saya kesal", "Saya khawatir", "Saya kesal", "Saya khawatir", "Saya tidak tahu bagaimana harus bereaksi".
(Slide 6) 3. Kemudian Anda perlu menjelaskan apa pengaruh perilaku ini terhadap Anda atau orang lain. Dalam contoh terlambat, kelanjutannya bisa jadi: “karena saya harus berdiri di pintu masuk dan kedinginan”, “karena saya tidak tahu alasan Anda terlambat”, “karena saya hanya punya sedikit waktu untuk berkomunikasi denganmu”, dll.
4 . Di bagian akhir kalimat, Anda perlu melaporkan keinginan Anda, yaitu perilaku seperti apa yang ingin Anda lihat daripada perilaku yang membuat Anda tidak puas. Untuk melanjutkan contoh yang terlambat: “Saya sangat ingin Anda menelepon saya jika Anda tidak dapat datang tepat waktu.” Saya menggunakan kata-kata “Saya berharap…!”, “Saya lebih suka…”, “Saya akan senang untuk …”.
(Slide 7) Mari kita lihat bagaimana konstruksi frasa pesan-I dalam praktiknya
(Slide 8) I-message tidak dimaksudkan untuk mengubah perilaku orang lain.Dan ini harus diingat. Saya-pesan digunakan untuk membuat lawan bicara mendengar dan Dipahami Anda.
Arti intonasi dalam pesan-I
Ingat - jika Anda mengungkapkan pikiran Anda dalam gaya pesan-I dengan intonasi histeris atau menuduh - tekniknya tidak akan berhasil. "Aku merindukan perhatianmu!" - nada seru pesan tidak memungkinkan Anda untuk mendengar dan mencatat pesan ini.
(Slide 9) Psikolog Rusia terkenal, Profesor Yu.B. Gippenreiter menyoroti keunggulan "pesan-I" berikut:
1. Memungkinkan kita untuk mengungkapkan perasaan negatif kita dengan cara yang tidak menyinggung anak.
2. Memberikan kesempatan kepada anak untuk lebih mengenal orang tuanya. Terkadang anak-anak heran mengetahui bahwa ayah dan ibu bisa merasakan apa saja. Ini membuat kesan abadi pada mereka. Hal utama adalah membuat orang dewasa lebih dekat, lebih manusiawi.
3. Saat kita terbuka dan tulus dalam mengungkapkan perasaan kita, anak menjadi tulus dalam mengungkapkan perasaannya. Anak-anak mulai merasa bahwa orang dewasa mempercayai mereka, dan mereka juga bisa dipercaya.
4. Dengan mengungkapkan perasaan kita tanpa perintah atau teguran, kita memberikan kesempatan kepada anak untuk mengambil keputusan sendiri. Dan kemudian, secara mengejutkan, mereka mulai mempertimbangkan keinginan dan pengalaman kita.
(Slide 10) Saya sangat merekomendasikan membaca bukuYu.B. Gippenreiter, mereka ditampilkan di slide."
Berkomunikasi dengan anak. Bagaimana?"
Kami terus berkomunikasi dengan anak itu- Ini buku-buku terkenal tentang membangun hubungan antara orang tua dan anak, tentang menjalin kontak yang sangat dalam dengan anak, tentang teknik mendengarkan secara aktif, tentang resolusi konflik, tentang bekerja dengan emosi dan banyak lagi. Kedalaman ilmiah dipadukan dengan kesederhanaan teks, manfaat praktisnya yang tak ternilai dan contoh-contoh darinya kehidupan nyata bisa melakukan inibuku
referensi desktop untuk Anda - orang tua yang memilih gaya pengasuhan dan komunikasi sadar dengan anak-anak.
Belajar berbicara dalam format "I - Messages" tidaklah mudah. Untuk melakukan ini, disarankan untuk berlatih. Lagi pula, ini dapat menyebabkan kesalahan:
(Slide 11) Analisis kesalahan
1. Salah Anda pesan. Seseorang harus berhati-hati terhadap kalimat yang dimulai dengan kata ganti orang pertama dan diakhiri dengan celaan atau tuduhan. Ini masih pesan-Anda. Misalnya: Saya tidak suka jika Anda berperilaku sangat buruk!" Itu mengganggu saya bahwa Anda sangat ceroboh! - keterlambatan ANDA membuatku kesal! 2. Celaan tersembunyi . Jika teks pesan-I berisi celaan tersembunyi, Anda tidak akan didengar atau dipahami. Misalnya, "Saya melakukan semuanya sendirian, saya terjatuh, tetapi setidaknya Anda memiliki sesuatu!" 3. Pesan-I yang tidak tulus. “Saya akan kesal jika kamu tidak tidur sekarang” - ada manipulasi, bukannya pesan diri yang positif. |
Penting tidak hanya untuk mengungkapkan perasaan dan menetapkan kondisi Anda, Anda juga perlu dengan tulus memberi tahu lawan bicara tentang pengalaman Anda yang sebenarnya.
4. Penolakan total terhadap pesan-Anda. Ini tidak benar, karena perlu menggunakan pesan positif Anda: "Kamu banyak membantu saya", "Kamu sendiri pergi tidur tepat waktu, kamu sangat baik!" dan seterusnya.
Slide (12) Kesimpulan - Mari kita pikirkan sedikit tentang bagaimana komentar kita dibuat dan kita akan menggunakan pesan-I dalam pidato!
Matikan kartunnya, sebanyak yang Anda bisa bicara! |
|
Dapatkan dari meja! |
|
Pakaian hangat! |
|
Apakah Anda membersihkan diri sendiri lagi? |
|
Berapa kali saya harus memberitahu Anda untuk meletakkan piring di wastafel setelah makan? |
|
Berhentilah menarikku. Sibuklah melakukan sesuatu dan jangan ganggu aku saat aku sedang bekerja." |
|
"Tuan, kapan kamu akhirnya akan mengerjakan pekerjaan rumah tepat waktu?" |
|
Nah, penampilan seperti apa yang Anda miliki? |
|
Berhenti merangkak di sini, ANDA mengganggu saya! |
|
Bisakah kamu lebih tenang? |
|
Anda harus tidur karena sudah larut malam. |
|
"Anda tidak dapat merobek wallpaper"! |
|
Anda tidak pernah mendengarkan saya! |
|
Anda mengganggu saya sepanjang waktu! |
|
Anda membuat tumpukan mainan lagi, sungguh jorok! |
|
Lihat betapa bersihnya Lesha dari jalan, dan kamu? |
|
Setiap hari adalah sama. Aku selalu terlambat bekerja karenamu! |
|
Apa yang sedang kamu lakukan? Jangan pernah menendang, kau dengar? |
|
1 Matikan kartun, sebanyak yang Anda bisa bicara!
Kartun itu mengganggu pekerjaan saya2 Bersihkan setelah Anda dari meja!
(Saya tidak suka piring kotor di atas meja)3 Berpakaian hangat!
Saya khawatir tentang kesehatan Anda.4 “Bukankah kamu membersihkan dirimu sendiri lagi?
Berapa kali Anda perlu mengulanginya setelah makan
Piring diletakkan di wastafel.
-« Saya marah ketika saya melihat piring-piring kotor di atas meja.
Ini memalukan bagi saya. Saya ingin piring diletakkan di wastafel setelah makan.
6. “Berhentilah menggodaku. Sibuklah dan jangan ganggu aku saat aku sedang bekerja."
“Saya merasa kesal ketika saya terganggu. Saya kehilangan akal dan marah, itu mencegah saya melakukan pekerjaan dengan cepat.7. "Tuhan, kapan akhirnya kamu akan mengerjakan pekerjaan rumah tepat waktu?"
“Aku khawatir pelajarannya belum selesai, aku mulai gugup. Saya ingin pelajaran dilakukan sampai jam 8 malam.8. Nah, seperti apa rupa ANDA? -
Saya tidak suka jika anak-anak menjadi acak-acakan, dan saya malu dengan penampilan tetangga saya.9. Berhenti merangkak di sini, ANDA mengganggu saya. -
Sulit bagi saya untuk bersiap-siap bekerja ketika seseorang merangkak di bawah kaki saya, dan saya selalu tersandung.10. Bisakah Anda lebih tenang?
- Musik yang keras membuat saya sangat lelah.11. Kamu harus tidur karena sudah larut!-
Kalau sudah larut dan kita masih bangun, aku kesal karena di pagi hari kamu akan mengantuk dan akan sulit untuk membangunkanmu, aku sangat ingin kamu tertidur lebih awal.”12. "Anda tidak dapat merobek wallpaper"! -
“Kalau wallpapernya terkelupas, saya marah karena tidak punya wallpaper lain dan dindingnya jadi jelek, tolong wallpapernya jangan dicopot, ayo pasang lagi.”13. Anda tidak pernah mendengarkan saya! -
Ketika saya melihat bahwa mereka tidak mendengarkan saya, saya merasa tidak enak, karena saya mengatakan hal-hal yang serius. Harap berhati-hati dengan apa yang saya katakan.14. Anda mengganggu saya sepanjang waktu! -
Saya merasa sulit untuk berbicara ketika orang lain berbicara dengan saya. Saya tersinggung15. Anda kembali membuat tumpukan mainan, yah, jorok!
16. Lihat betapa bersihnya Lesha dari jalan, dan kamu?
17. Setiap hari sama saja. Aku selalu terlambat bekerja karenamu!
18. Apa yang kamu lakukan? Jangan pernah menendang, kau dengar?
Mari kita mulai dengan contoh. Pertimbangkan beberapa komentar orang tua:
1. Saya tidak suka jika anak-anak berjalan dengan acak-acakan, dan saya malu dengan penampilan tetangga saya.
2. Sulit bagi saya untuk bersiap-siap bekerja ketika seseorang merangkak di bawah kaki saya, dan saya selalu tersandung.
3. Musik yang keras membuat saya sangat lelah.
Perhatikan bahwa semua kalimat ini mengandung kata ganti orang I, ME, ME. Oleh karena itu, para psikolog menyebut pernyataan semacam ini sebagai "pesan-saya".
Orang tua mungkin berkata berbeda:
1. Nah, seperti apa rupa ANDA?
2. Berhenti merangkak di sini, ANDA mengganggu saya.
3. Bisakah Anda lebih tenang?
Dalam pernyataan seperti itu, kata KAMU, KAMU, KAMU digunakan. Itu bisa disebut pesan ANDA.
Sekilas, perbedaan antara "I-" dan "You-messages" kecil. Selain itu, yang terakhir lebih akrab dan "lebih nyaman". Namun, sebagai tanggapan terhadap mereka, anak tersebut tersinggung, membela, dan kurang ajar. Karena itu, disarankan untuk menghindarinya. Toh, setiap "pesan-Anda" ternyata berisi serangan, tuduhan atau kritik terhadap anak. Berikut adalah dialog yang khas:
"Kapan kamu akhirnya akan mulai membersihkan kamarmu?" (Tuduhan.)
- Cukup, ayah. Lagipula, ini kamarku!
- Bagaimana kamu berbicara denganku?! (Kecaman, ancaman.)
- Apa yang aku bilang?
Jadi, ATURAN: Saat Anda berbicara tentang perasaan Anda kepada seorang anak, bicaralah sebagai ORANG PERTAMA. Laporkan TENTANG DIRI ANDA, TENTANG pengalaman ANDA, dan bukan tentang dia, bukan tentang perilakunya.
I-message memiliki sejumlah KEUNTUNGAN dibanding You-message.
1. MEMUNGKINKAN ANDA UNTUK MENGEKSPRESIKAN PERASAAN NEGATIF ANDA DENGAN CARA YANG BENAR SECARA ANAK. Beberapa orang tua mencoba menekan luapan amarah atau kekesalan untuk menghindari konflik. Namun, ini tidak mengarah pada hasil yang diinginkan. Tidak mungkin untuk sepenuhnya menekan emosi kita, dan anak selalu tahu apakah kita marah atau tidak. Dan jika mereka marah, maka dia, pada gilirannya, mungkin tersinggung, menarik diri atau bertengkar secara terbuka. Ternyata sebaliknya: bukannya damai - perang.
Baru-baru ini, saya kebetulan hadir dalam percakapan antara seorang gadis berusia sebelas tahun dan ibunya. Gadis itu kesal dan teringat, menangis, semua "keluhan" nya. “Kamu tidak berpikir bahwa aku tidak mengerti bagaimana ketika kamu memperlakukanku. Saya melihat semuanya! Misalnya, hari ini, ketika Anda masuk dan kami sedang memutar tape recorder, alih-alih belajar, Anda malah marah kepada saya, meskipun Anda tidak mengatakan apa-apa. Dan saya melihat, saya melihatnya, Anda tidak dapat menyangkalnya. Aku mengetahuinya dari caramu memandangku, bahkan caramu menoleh!”
Reaksi gadis itu adalah akibat langsung dari ketidakpuasan laten ibunya. Saya berpikir: betapa halus dan jelinya "psikolog" anak-anak kita, dan betapa pelajaran yang diajarkan gadis ini kepada ibunya (dan saya pada saat yang sama), memecahkan es dingin dari keheningan yang tidak perlu dan melampiaskan perasaannya.
2. "I-MESSAGE" MEMUNGKINKAN ANAK UNTUK MENGENAL ORANGTUA KITA LEBIH BAIK. Seringkali kita melindungi diri kita sendiri dari anak-anak dengan baju besi "otoritas", yang kita coba pertahankan dengan segala cara. Kami memakai topeng "pendidik" dan takut untuk mengangkatnya bahkan untuk sesaat. Terkadang anak-anak heran mengetahui bahwa ayah dan ibu bisa merasakan apa saja. Ini membuat kesan abadi pada mereka. Hal utama adalah membuat orang dewasa lebih dekat, lebih manusiawi.
Baru-baru ini saya mendengar seorang ibu berbicara di telepon dengan putranya yang berusia sepuluh tahun. Ibu (seorang guru yang berprofesi) bercerita tentang betapa sulitnya pelajaran itu berhasil baginya. “Kau tahu,” katanya, “betapa khawatirnya aku pagi ini. Tapi semuanya berakhir dengan baik, dan saya sangat senang. Dan apakah kamu senang? Terima kasih!" Sangat menyenangkan melihat kedekatan emosional antara ibu dan anak.
3. KETIKA KITA TERBUKA DAN TULUS MENGUNGKAPKAN PERASAAN, ANAK MENJADI TULUS MENGUNGKAPKAN DIRINYA. Anak-anak mulai merasa bahwa orang dewasa memercayai mereka, dan mereka juga bisa percaya.
Saya akan mengutip sepucuk surat dari seorang ibu yang menanyakan apakah dia melakukan hal yang benar. “Suami saya dan saya berpisah ketika putra kami berusia enam tahun. Sekarang dia berusia sebelas tahun, dan dia mulai sangat, secara sadar, tetapi lebih pada dirinya sendiri, merindukan ayahnya. Entah bagaimana melarikan diri darinya: "Dengan ayah, saya akan pergi ke bioskop, tetapi saya tidak ingin pergi dengan Anda." Suatu kali, ketika anak saya langsung mengatakan bahwa dia bosan dan sedih, saya mengatakan kepadanya: “Ya nak, kamu sangat sedih, dan sedih, mungkin karena kita tidak punya ayah. Ya, dan saya tidak senang. Jika Anda punya ayah, saya punya suami, akan jauh lebih menarik bagi kita untuk hidup. Anak laki-laki saya menerobos: dia bersandar di bahu saya, air mata pahit mengalir deras.
Aku juga menangis diam-diam. Tapi kami berdua menjadi lebih baik. Saya memikirkan hari ini untuk waktu yang lama dan di suatu tempat di lubuk hati saya yang paling dalam, saya mengerti bahwa saya telah melakukan hal yang benar. Bukankah begitu?"
Ibu secara intuitif menemukan kata-kata yang tepat, memberi tahu anak laki-laki itu tentang pengalamannya (mendengarkan secara aktif), dan juga menceritakan tentang pengalamannya ("Pesan-I"). Dan fakta bahwa menjadi lebih mudah bagi keduanya, ibu dan anak itu menjadi teman yang lebih dekat kepada seorang teman, adalah bukti terbaik dari keefektifan metode ini. Anak-anak dengan sangat cepat mempelajari cara komunikasi dari orang tua mereka. Ini juga berlaku untuk pesan-I.
“Sejak saya mulai menggunakan pesan-I,” tulis ayah dari seorang gadis berusia lima tahun, “anak perempuan saya hampir menghilang permintaan seperti “Beri saya!”, “Main dengan saya!” Lebih sering terdengar: "Saya ingin", "Saya tidak bisa menunggu lebih lama lagi."
4. MENGUCAPKAN PERASAAN KAMI TANPA PERINTAH ATAU ULASAN, KAMI MEMBERIKAN KESEMPATAN KEPADA ANAK-ANAK UNTUK MEMBUAT KEPUTUSAN DIRI SENDIRI. Dan kemudian - secara mengejutkan - mereka mulai mempertimbangkan keinginan dan pengalaman kita.
Saya akan mengutip sebuah cerita yang diceritakan oleh ibu dari seorang anak laki-laki berusia empat tahun.
“Kami datang dengan anak saya ke apotek. Dia ingin vitamin, saya membelinya.
Kemudian dia melihat orang lain, dan mulai bertanya kepada mereka. Saya berkata: "Seryozha, mari kita setuju: ketika vitamin ini habis, saya akan membeli yang lain." Tapi dia mulai merengek, lalu - mendorongku dan berteriak, dan agar orang lain bisa mendengar. Saya sangat malu dan malu. Saya tidak lagi memperhatikan siapa pun di sekitar, tidak tahu bagaimana keluar dari situasi tersebut. Dan kemudian saya berkata dengan lantang:
- Saya sangat malu karena pemandangan seperti itu.
Dan tiba-tiba Seryozha melihat sekeliling, melihat sekeliling ke semua orang, lalu memelukku, memeluk kakiku dan berkata:
- Bu, ayo pergi. Mau mu. Berapa banyak yang Anda katakan untuk makan vitamin, begitu banyak yang akan saya makan. Katakan satu, makan satu, katakan dua, makan dua.
Jadi kami pulang. Dia menatap mataku sepanjang waktu dan mengulangi seberapa banyak dia akan makan vitamin.
Setiap orang normal setidaknya sekali dalam hidupnya memimpikan mantra yang akan membantunya menjalin kontak dengan orang lain. Tidak peduli siapa itu: anak, bos, atau hanya seorang kenalan.
Hal yang paling ofensif adalah ada mantra sihir seperti itu, tetapi mereka mulai membicarakannya secara terbuka belum lama ini. Inilah yang disebut "pesan-saya".
Yang paling instruksi terbaik untuk metode komunikasi, menurut saya, dijelaskan dalam buku Julia Gippenreiter - saya sarankan untuk membacanya.
Apa yang biasa kita lakukan
- Kamu tidak menyimpan mainannya lagi!
Seberapa sering kita mengatakan hal seperti itu! Tapi apa yang terjadi: di satu sisi, ini benar - kasusnya bukan satu-satunya. Di sisi lain, ternyata memang begitu orang spesial melakukannya dengan keteraturan yang mengejutkan.
Sekali lagi Anda memainkan game komputer ini!
Anda mungkin berpikir bahwa orang lain tidak. Tapi apa yang didengar orang lain?
Tuduhan, ketidakpuasan. Apa reaksi alaminya, terutama jika itu adalah anak atau pasangan? "Saya mengerti", "lagi-lagi saya ekstrim", "ya-ya-ya, saya buruk, saya tahu." Artinya, seseorang mencoba bukan untuk melakukan sesuatu, tetapi negatif! Harga diri jatuh, seseorang mulai merasa tidak perlu, cacat, penghalang abadi.
Saya pesan di rak
Sekarang mari kita lihat apa yang terjadi jika kita mengatakan hal yang sama, tetapi dengan kata lain:
Itu membuat saya frustrasi karena harus tersandung mainan. Jadi Anda bisa jatuh dan terluka.
Saya khawatir ketika mereka bermain di komputer terlalu lama. Ini buruk untuk mata.
Perbedaannya langsung terlihat: pada opsi kedua, tidak ada yang bisa disalahkan. Pesan itu sama-sama berlaku untuk setiap anggota keluarga. Artinya, asosiasi ofensif "sekali lagi saya ekstrim" tidak muncul.
Selain itu, Anda tidak dapat meneriakkan ungkapan seperti itu dan Anda tidak dapat memaksakannya melalui gigi Anda. Selama Anda merumuskannya, Anda sudah akan tenang.
Kombinasi fitur-fitur tersebut memungkinkan seseorang untuk mendengar emosi kita yang sebenarnya, yang mungkin tidak kita sadari sendiri. Selain itu, pesan-I tidak memicu konflik lebih lanjut. Tidak ada yang menyinggung siapa pun - tidak ada yang perlu diperdebatkan.
Saya sangat khawatir Anda terlambat - kami berbicara tentang fakta bahwa kami khawatir seseorang tidak acuh pada kami. Dan jika Anda tidak memikirkan kata-kata, apa yang akan dikatakan seorang ibu kepada seorang remaja putra yang terlambat pulang? Saya pikir setiap orang akan memiliki banyak pilihan di kepala mereka dan hampir semuanya akan mengarah pada konflik yang tak terhindarkan antara orang yang dicintai.
Saya bukan pesulap, saya hanya belajar
Tentu saja, metode ini, seperti yang lainnya, perlu dipelajari dan dikuasai. Jauh lebih mudah untuk memberikan pesan yang dipersonalisasi kepada Anda daripada membuat frasa impersonal yang tidak dikenal. Tapi itu patut dicoba.
Dan hubungan yang luar biasa dengan anak-anak! Tapi, sayangnya, tidak segera. Dan tidak mungkin membangun hubungan saling percaya hanya dengan pesan-saya. Tapi ini untuk memuluskan banyak hal sudut tajam- sangat mudah.
Apalagi jika Anda tahu cara memuji dan memarahi dengan benar. Bagaimanapun, masing-masing kasus ini memiliki seluk-beluk dan rahasianya sendiri.
Jika Anda tertarik, saya akan dengan senang hati memberi tahu Anda tentang hal itu.
Untuk menerima artikel terbaik, berlangganan halaman Alimero di
