Leggi online dal cartone animato Well Wait. Alexander Kurlyandsky “Bene, aspetta un attimo! o due per uno" (PDF)
scaricamentoFiaba audio di Alexander Kurlyandsky "Bene, aspetta un attimo!" (sceneggiatura di un episodio del cartone animato): "C'era una volta il lupo e il coniglietto seduti davanti allo schermo della TV. Come amici. Abbiamo deciso di non litigare almeno durante le vacanze invernali. E sullo schermo... . Piccoli animali stanno andando al lago. Forti, muscolosi... E in testa tutti - Tricheco... E - sguazzare nell'acqua!.. - Wow! - il coniglietto è sorpreso. - Sciocchezze! - il lupo sorride . - Non sappiamo come fare. - E ora il lupo è già in pelliccia... Scese nel buco del ghiaccio, tirò fuori dalla tasca una caldaia... E calò la caldaia nella acqua... Il lupo nuota, gioisce. E stile libero, e farfalla, e gattonare... Il ghiaccio sul lago si è sciolto. E ora è apparsa l'erba... Beh, fa caldo! Tropici! pigne trasformato in ananas. Germogli di betulla - nelle banane... Non la zona centrale, ma la giungla... Divenne caldo per il lupo... si arrampicò sull'erba... E dietro di lui strisciarono fuori i coccodrilli. In sequenza. Seguono il Lupo, come soldati in marcia... Il Lupo saltò su un albero... E valutarono la situazione, scelsero quello più piatto, gli sputarono sulle zampe e cominciarono a segare l'albero con quello come una sega... Il coniglietto davanti alla TV trema... Come aiutare un lupo a uscire dai guai?! Inventato! Bunny saltò alla presa, staccò la spina... Diventò più freddo. Ha nevicato di nuovo. E i coccodrilli tornarono di corsa nel lago... E il Lupo... batteva i denti dal freddo, tremante... - B-BENE, LEPRE, BENE, ASPETTA!.. E di nuovo il Lupo e il Coniglietto ritrovarono stessi davanti allo schermo televisivo."
Pagina corrente: 1 (il libro ha 3 pagine in totale)
CIAO RAGAZZI!
Probabilmente hai visto il film "BENE, ASPETTA!"
A proposito del lupo e della lepre.
In questo libro incontrerai anche il Lupo e la Lepre.
Ma non solo con loro.
Anche con i genitori del coniglietto: suo padre, medico, e sua madre, insegnante.
E con la nonna, contadina.
E con l'ingannatore Lisa.
E con un vero lupo grigio da una vera fiaba.
Il cui nome è Kuzma.
E con Baba Yaga, anche reale.
E con Behemoth, che è diventato uno dei principali partecipanti alla nostra storia.
E con tanti altri eroi.
Probabilmente hai indovinato?
SÌ! Questo libro parla delle NUOVISSIME AVVENTURE SCONOSCIUTE DEL LUPO E DELLA LEPRE.
Ora due lupi stanno inseguendo il nostro coniglietto.
E non dirò come andrà a finire. Altrimenti non sarai interessato a leggere il libro.
Primo capitolo
PERCHÉ AI LUPI NON PIACCIONO LE LEPRI?
Il coniglio viveva in una normale casa di grandi dimensioni.
Allo stesso modo di tanti suoi concittadini: Cervi, Ippopotami, Arieti, Tassi, Orsi, Capre. Operai e impiegati, scrittori e scienziati, uomini d'affari e...
NO. Gli uomini d'affari non vivevano in case del genere. E se vivevano, non erano molto rispettabili.
In inverno, i fiocchi di neve volavano nelle fessure tra i blocchi. E potresti sciare nelle stanze. E in estate i blocchi diventavano così caldi che era facile friggerci delle cotolette. Premere rovescio padelle e friggere. Le cotolette sfrigolavano e schizzavano grasso in tutte le direzioni. Ma si sono rivelati molto gustosi. Non posso confrontare con nessun ristorante. Faceva caldo nell'appartamento, non c'era bisogno di andare a sud. Tuffatevi nella vostra vasca da bagno, se c'è acqua, e considerate che siete sulla costa del mare. E se non c'è acqua, non fa nemmeno paura. Può essere composto durante la pioggia. Il tetto perdeva così tanto che su ogni piano c'era acqua alta fino alle ginocchia.
Una casa grande fa bene a tutti!
Ma soprattutto, insegna ai residenti a superare le difficoltà!
Era in una casa del genere, al terzo piano, che viveva Bunny.
La famiglia del coniglietto era piccola ma laboriosa.
Sua madre, Zaychikha, lavorava come insegnante a asilo. E papà, Hare, è un medico in una clinica pediatrica. Sia papà che mamma hanno allevato e curato i figli di altre persone. Non avevano abbastanza tempo per il proprio figlio. Quindi il coniglietto ha dovuto prendersi cura di se stesso. Lavati le mani prima di mangiare, prepara la zuppa dai sacchetti, lavati le scarpe e i denti.
Tutto ciò gli ha insegnato ad essere indipendente.
E se ricordi che Bunny viveva in una casa di grandi dimensioni, allora diventa chiaro da dove ha preso la sua destrezza, ingegnosità e capacità di trovare una via d'uscita dalle situazioni più difficili.
In quello sfortunato giorno in cui è iniziata la nostra storia, il coniglietto non ha pensato a niente di brutto. L'estate era alle porte, le vacanze. Un viaggio per visitare la nonna nel villaggio. Dalla finestra si sentivano le urla dei bambini dell’asilo della madre. Puzzava di medicina dalla clinica di mio padre. In questi momenti pensi solo alle cose belle. Che sei sano e non hai bisogno di essere curato da tuo padre. E che sei già maggiorenne. Non devi andare all'asilo di tua madre.
“Estate, ah, estate!... Rossa estate, sii con me.”
Il villaggio della nonna è pieno di funghi. E che pesca!
Eh, è bello vivere nel mondo!
L'unica cosa che rovinava l'atmosfera era il lupo. Dal secondo ingresso. Un famigerato teppista. Per tutta la vita ha studiato in terza elementare e ha fumato dalla prima. Non appena vede il coniglietto, seguitelo subito! Dovevo non sbadigliare e allontanarmi velocemente.
Poi, riprendendo fiato, Bunny pensò:
"Cosa gli ho fatto di male?" Oppure: “Perché non piacciamo ai lupi?”
Ha chiesto a papà e mamma. Ma hanno evitato una risposta diretta.
"Quando diventerai grande, lo saprai."
“L’importante, figliolo, è studiare bene.”
Un giorno il coniglietto decise di fare amicizia con il lupo. Ho comprato le sue sigarette di cammello dromedario preferite.
Lui resistette e disse:
-Fumo. È per te.
Il lupo ha preso le sigarette. Ho acceso una sigaretta. E poi guardò male il coniglietto:
-Lo sai che fumare fa male?
"Lo so", disse il coniglietto.
-Lo sai, me lo stai facendo passare. Vuoi avvelenare?
-Tu che cosa? - disse il coniglietto. - Voglio essere tuo amico.
Il lupo sorrise:
-Allora - eccoci qua. Accendere.
E porse il pacchetto al coniglietto.
"È presto per me", disse il coniglietto. - Mia madre non me lo permette.
"E lo permetto", disse il lupo. - Allora dillo a tua madre.
cosa doveva essere fatto? Il coniglio prese una sigaretta.
Il lupo accese l'accendino. Portò la fiamma al suo volto:
-Dai dai. Fai un tiro!
Il coniglio inalò un denso fumo acre. Era come se una bomba fosse esplosa dentro di lui.
Ha tossito. La sigaretta gli uscì dalla bocca come un razzo lanciato da un lanciatore.
Il lupo urlò, lanciando via i suoi detriti in fiamme.
Il Coniglietto non cercò più di fare amicizia con il Lupo. Quando vede la sua figura curva, le gambe nelle mani - e avanti a tutta velocità!
Il coniglietto si alzò dal divano e andò sul balcone. "Riesci a vedere il lupo?"
No, non sembra essere visibile. Puoi andare a fare una passeggiata.
OH! Si è dimenticato di innaffiare i fiori! chiese la mamma.
Il coniglio ritornò nella stanza. Ho preso un annaffiatoio dalla cucina. L'ho riempito con acqua da un barattolo speciale “Per i fiori”.
Uscì di nuovo sul balcone.
E quante zizzanie ci sono tra i fiori!
Posò l'annaffiatoio sul pavimento di cemento. Tornò di nuovo nella stanza. Ho trovato le forbici di mia madre che usava per tagliare le erbacce.
E il coniglietto non si accorse che il lupo lo osservava da molto tempo da dietro i cespugli. Che ha strappato la corda dai pali. Lo lanciò come un lazo sopra l'antenna televisiva. E ci si arrampica, sul suo balcone. E fischia un'altra canzone:
"Se... un amico... apparisse all'improvviso..."
Bunny non ha visto niente di tutto questo. Era occupato: tagliava le erbacce insolenti.
"Che razza di erba è questa? Grossa come una corda! Non appartiene a questo posto!"
Coniglio - giusto! E lo ha tagliato.
Ed era davvero una corda.
E il lupo volò giù! Dritto su una sedia a rotelle della polizia.
Forse non sarebbe finito nella carrozza. Ma proprio in quel momento il Behemoth cieco stava attraversando la strada.
È andato a ordinare i bicchieri. Al piano terra del grande edificio si trovava la farmacia, specializzata in occhiali. E Behemoth aveva una ricetta. Secondo il quale, in quanto pensionato, aveva diritto a bicchieri gratuiti presso questa speciale farmacia.
E camminava, rallegrandosi che presto avrebbe potuto vedere tutto bene con i suoi nuovi occhiali. Anche la tua piccola pensione.
Ma adesso era senza occhiali e non vedeva la moto.
La motocicletta stridette sui freni, sterzò bruscamente di lato e finì sul marciapiede. Proprio dove è caduto il lupo.
Ecco perché il Lupo è finito proprio sulla sedia a rotelle della polizia.
Se non fosse stato per Behemoth, non sarebbe mai arrivato lì.
Ed è per questo che il Lupo gridò con tutte le sue forze a tutta la strada:
-BENE, BEHEMOTH, ASPETTA!
Capitolo due
SERGENTE MEDVEDEV
Il sergente Medvedev era felice. Il lupo è stato finalmente catturato. Lo stesso. Che ha mangiato anche mia nonna. E "Cappuccetto Rosso". E sette figli. E avrebbe mangiato tre sfortunati maialini.
-In prigione!
Invano il Lupo sostenne:
"Non ho mangiato nessuno, capo cittadino." Per la carne preferisco il pesce. Con la birra. Vobla, aringhe in scatola. E per le caprette... O le nonne?! Per chi mi prendi?
Ma Medvedev non credeva ai Lupi. Credeva solo nelle regole. E anche al Capitano Mishkin. Ma il capitano Mishkin era malato. E nella carta era chiaramente scritto: "Non importa quanto dai da mangiare al lupo, tutto guarda nella foresta".
In altre parole, non puoi fidarti dei lupi né nella foresta né in città.
Il giorno dopo, al mattino, il padre di Bunny, un medico, aprì il giornale.
“Alla fine”, ha detto, “il lupo è stato catturato”.
-Che Dio vi benedica! - La mamma era felice. - Un bullo in meno.
Il giornale ha pubblicato il seguente messaggio:
Un criminale esperto è stato catturato. Soprannominato "Grigio". Nell'interesse dell'indagine non divulghiamo i dettagli. Ma come abbiamo appreso: il Lupo, soprannominato “Grigio”, ha attaccato inaspettatamente le sue vittime. Ha cambiato la sua voce in quella di una capra. Si mise un berretto rosso in testa. Chiediamo ai Tre Porcellini e ai Sette Capretti di comparire come testimoni. E anche se non c'è stato ancora un processo, il verdetto è noto.
E poi c'è una foto del Lupo. Dietro le sbarre. In una grande cella.
Quando il coniglio lo vide, rimase senza fiato!
Non è vero! Questo non è il suo lupo da favola. Era lui che mangiava tutti.
Chiunque altro al posto di Bunny sarebbe stato felice. Il lupo è dietro le sbarre. Bevi il succo di carota e vai a fare una passeggiata!
Ma non è così che è stato allevato il coniglietto.
"Dobbiamo vivere onestamente", diceva spesso papà.
E mia madre aggiunse:
“Se vedi una bugia, figliolo, non passare oltre”.
E il coniglietto non è passato. Egli corse.
Ma il sergente Medvedev non gli credeva.
-Ti conosciamo. Il Lupo e la Lepre sono due paia di stivali!
-Cosa c'entrano gli stivali?
"Compagno sergente", continuò il coniglietto. - Lo conosco. È cattivo. Teppista. Ma non lo ha fatto.
-Il Capitano Mishkin si riprenderà, sistemerà la cosa. Chi lo ha fatto e chi no. E per ogni evenienza, lascia il tuo indirizzo. Sei troppo protettivo nei confronti del tuo amico.
IN umore triste Bunny stava tornando a casa. Se il capitano Mishkin è gravemente malato, la menzogna prevarrà. Questo può essere permesso? NO! Mai!
Il giorno si avvicinava alla sera. Il sole tramontò dietro il tetto di un grattacielo. Il coniglio calpestò la sua lunga, lunghissima ombra. E subito mi è sembrato bello.
No, l'estate è ancora lontana.
"Vorrei poter portare a questo sergente Medvedev un vero lupo. Quello favoloso. Portatelo e dite:
"Eccolo qui: un criminale esperto. Senti la differenza!"
E non appena il coniglietto pensò questo, vide una vetrina luminosa, tutta illuminata:
"UNA REALTÀ VIRTUALE"
I computer brillavano dietro enormi finestre che occupavano un intero piano. I sensori lampeggiavano. Raggi laser taglienti mi colpirono gli occhi. Come in un film di fantascienza!
Le porte davanti al Coniglietto si aprirono da sole. Ed è entrato.
L'interno era ancora più misterioso dell'esterno.
Invece del soffitto, è nero cielo stellato. Dal cielo cadeva una luce fredda e tremolante. Nessun rumore della strada, nessun suono di voci. Schermi, schermi. Ovunque guardi ci sono solo schermi.
-Cosa vuoi?
Un venditore era lì vicino. Con un abito nero. Ed enorme occhiali scuri. Sembrava un mago di un circo.
-È buio e porto gli occhiali!
Si tolse gli occhiali e li porse a Bunny:
-Guarda!
Il coniglio guardò attraverso gli occhiali.
E ho visto un castello su una roccia. Un cavaliere galoppò verso le porte del castello. Il sole scintillava sulla punta della lancia.
Il coniglio chiuse gli occhi.
“Che cos’è?” sorrise il venditore. - Abbiamo i caschi. Lo metti e vai dove vuoi. Una realtà virtuale! A prezzi convenienti. Abbastanza accessibile, giovanotto.
-Si può entrare in una fiaba? - chiese il coniglietto.
-A una fiaba? Niente potrebbe essere più semplice.
Il venditore agitò le mani e tirò fuori un enorme casco trasparente. Come gli astronauti. Solo di più.
-Mettiti questo casco. E tu sei in una fiaba.
-Dove dovrei guardare? - chiese il coniglietto.
-Ma da nessuna parte. Siediti su questa comoda poltrona... A quale favola vuoi andare? Nostro? O ad Hans Christian Andersen?
"Ai nostri", disse il coniglietto.
"Ti lodo", ha detto il venditore. – Così giovane, ma già patriota.
Agitò di nuovo la mano.
Questa volta aveva in mano un floppy disk.
-Chi vorresti essere in una fiaba? Forse una principessa rana?
-Eccone un altro! Salta attraverso le paludi e mangia insetti.
"Ma", disse il venditore, "allora diventerai una regina". Governerai il regno.
– Vorrei riuscire a finire i compiti. Non come con il regno. Sai quanto chiedono?
"Lo so", ha detto il venditore. – Ho anche studiato a scuola.
Ha riso:
-Non offenderti, sto scherzando. Cosa posso offrirti? Non vuoi essere un coniglietto, come nella vita?
-NO. Non voglio essere un coniglio. Stanco di ciò.
- Invano. Brave persone: lepri. Così dolce, gentile, comprensivo. Non desiderano fare del male a nessuno.
-Ma chiunque può offendere.
-Allora diventa un lupo.
-Un lupo? - il coniglietto era indignato. – Questo non era ancora abbastanza!
-Cosa dobbiamo fare?.. Vuoi essere forte e coraggioso? – pensò il venditore. - Forse un soldato allora?
-Esiste una favola del genere? – il coniglietto era felice.
Il venditore ha premuto il pulsante. I nomi delle fiabe lampeggiavano sul piccolo schermo.
-Qui! - ha detto il venditore. - Trovato! "Ivan Tsarevich - buon soldato". Anche in questa fiaba c'è Baba Yaga e il lupo grigio.
-Vero?
-Mi offendi, giovanotto. Tutto ciò che abbiamo è reale.
Questa era un'occasione! Cattura e porta alla polizia quello vero Lupo grigio. Ma Baba Yaga... fa paura.
-Non puoi vivere senza Baba Yaga?
Il venditore si è addirittura offeso:
-Non spetta a noi rifare le fiabe. Le persone li creano da secoli!
"Mi dispiace", disse il coniglietto. – Non ci avevo pensato. Hai ragione. Lascia che tutto sia come le persone lo hanno creato.
"È intelligente", annuì il venditore. – Mi sei piaciuto subito. La cultura e l'educazione si fanno sentire. Chi sono i tuoi genitori?
-Papà è un dottore. E mia madre è un'insegnante storia antica. Ma ora lavora come insegnante. All'asilo.
-Salutali. Quando torni da una fiaba.
-Necessariamente.
Il venditore ha messo un elmetto spaziale sulla testa di Bunny.
-Buona fortuna! Buon viaggio!
E tutto immediatamente scomparve...
Capitolo tre
LA LEPRE È IL BUON SOLDATO
Non appena il venditore ha messo l’elmetto in testa al coniglietto, è diventato buio. Quasi come essere a letto sotto le coperte. Poi la luce si è alzata un po'...
E il coniglietto si vide su una collinetta, ai margini della foresta.
Il fiume serpeggiava in lontananza.
Il sole era appena tramontato sotto le cime degli alberi. Le loro ombre frastagliate coprivano la collinetta e si seppellivano nel letto del fiume. La nebbia fluttuava sul fiume. Puzzava di umido e foglie d'autunno. Sì, sì, in autunno. È primavera in città, ma qui è autunno!
Il coniglietto aveva stivali alti ai piedi. Dietro le sue spalle c'è una pistola e uno zaino. Si sentiva forte e coraggioso. Come si addice a un soldato... Ma faceva comunque un po' paura.
-Grande, soldato! – risuonò una voce cattiva.
Baba Yaga volò via, quasi colpendolo con una scopa. Su una gamba c'era uno stivale di feltro e sull'altra una calza abbassata. La calza sventolava come una bandiera rovesciata.
Baba Yaga fece un cerchio e atterrò.
- Stanco, soldato? Passa la notte con me. Farai un bagno di vapore nello stabilimento balneare. Ti darò un po' di tè.
Baba Yaga sorrise con la bocca sdentata.
"Conosciamo i tuoi tè", pensò il coniglietto, "abbiamo letto favole".
Ma disse ad alta voce:
-Perché non fare un bagno di vapore? Hai un lupo?
-Quale lupo? Da dove viene Lupo? - strillò la nonna. – Ce n'è uno... Vecchio, trasandato. Non puoi nemmeno chiamarlo lupo.
-Un pensionato o cosa? – la Lepre sorrise.
-Che cosa? – la nonna fu sorpresa. – Non ho mai sentito una parola del genere.
"SONGS-oner", corresse il coniglietto. - Chi canta canzoni.
-Non. Non canta, la sua canzone si canta... Ebbene, siediti sulla scopa.
Il coniglietto si sedette davanti alla nonna sulla scopa. Lo avvolse con la mano ossuta. Con l'altra mano sollevò leggermente la scopa...
E volarono in aria.
Era scomodo sedersi sulla scopa. Stai per cadere. Se il coniglietto non fosse stato un valoroso soldato, avrebbe gridato ovunque: "Ma-a-ma!"
Ma era un soldato. Coraggioso e coraggioso. E questo è tutto.
Volarono sul fiume, catturando ciuffi di nebbia con i piedi. Ci siamo alzati un po' più in alto... All'improvviso siamo volati fuori verso il sole.
Diventò subito caldo e la palla rossa del sole... No, non una palla, ma il bordo di una palla, non più grande della buccia di un'anguria, riempì l'intero cielo con un favoloso uovo strapazzato.
Ma poi è diventato di nuovo buio. La scorza dell'anguria cadde all'orizzonte. I colori festivi sono sbiaditi. Ma la luna si illuminò. Era come se qualcuno avesse spento il sole e acceso la luna. E ora il loro volo avvenne nella luce verdastra.
Abbiamo sorvolato la foresta. Era difficile capire quale. IN chiaro di luna tutti gli alberi sembravano grigi.
Qualcosa di molto grande frusciò nell'aria. Uccello?...No. Aereo tappeto!
Sul tappeto c'era un uomo con una lunga veste. Baffi, con la sciabola. Voltandosi, fece loro un inchino cerimoniale.
Baba Yaga gli gridò dietro:
-Vai da qui, perditi! Il cielo non ti basta? Il gelso è volato in pezzi nelle nostre favole! Ti ucciderò! Ci incontreremo di nuovo!
Non riuscì a calmarsi per molto tempo:
- Gli ordini sono stati stabiliti. Chi vuole, vola. Tappeti magici, tutti i tipi di Carlson. Sparpagliato! Spiriti maligni stranieri!
La foresta sotto di loro cominciò a diradarsi e la superficie dell'acqua scintillava. Mare-lago! Tutto è ricoperto di agnelli d'argento. E veliero nel mezzo. Le vele sugli alberi sono come cuscini bianchi come la neve.
I cannoni dal molo sparano, alla nave viene ordinato di atterrare!
Questo è vero. Il ruggito delle armi!
Questo viene dall'altra parte.
Dall'altra sponda si trova il palazzo reale, circondato da un muro. Dall'alto il palazzo sembra una torta alla crema. Riccioli dipinti, torrette, transizioni.
Tutto brilla e canta! È uscito il sole.
Alba! Veloce, come in una fiaba.
"Ora non è lontano", disse Baba Yaga.
E volavano molto bassi, lungo la riva. Puzzava di alghe. Gli spruzzi delle onde mi pizzicavano il viso.
Sotto, un vecchio con la barba bianca tirava fuori dall'acqua una rete.
-Come sta il pesce? Essere scoperti? - gli gridò Baba Yaga.
Il vecchio afferrò un sasso dalla sabbia:
-Vola via, maledetto!
-Non possono essere catturati! Non posso essere catturato! - Baba Yaga rise. - E tua moglie è vecchia. E la capanna. E lui stesso non è Ivan Tsarevich.
Il coniglio si sentiva a disagio. Si rivolse a Baba Yaga:
-Perché stai facendo questo? Ad una persona anziana...
-Che cosa è lui? Ho preso un pesce dorato, ma non ci sono riuscito. Uffa! La mosca sta rotolando.
Il vecchio gridò qualcosa e agitò i pugni. Ma non hanno sentito.
Saltarono sopra le dune di sabbia, volarono sopra una palude rachitica e di nuovo la foresta cominciò a crescere sotto. Ma già nero, allarmante.
Enormi abeti rossi, pini secolari. E all'improvviso la foresta si aprì, una radura. Andiamo all'atterraggio.
L'estremità della scopa frusciò sull'erba. Hanno corso per qualche metro...
Tutto. Siamo atterrati.
"Ho quasi perso la calza", borbottò la nonna. - Cavolo, cavolo... E ne compro di nuovi - dove sono i giorni?
Il coniglietto notò una capanna ai margini della radura. Sulle cosce di pollo. Molto simile alle enormi "gambe di Bush". Solo con gli artigli.
La porta si aprì con un ruggito e il Lupo saltò fuori sul portico. Dorso grigio, ventre rossastro. Occhi verdi malvagi.
Il cuore di Bunny crollò in piedi.
"Wow, 'più vecchio'", fu tutto ciò che disse.
Il lupo si accorse del suo errore, si accucciò e zoppicò:
-Le ossa sono vecchie. La mia parte bassa della schiena ha avuto un crampo. Mi si sta rompendo la testa. C'è rumore nelle orecchie. Oh, mi sento male, mi sento male!
"Il mio povero malato", lo accarezzò la nonna. - E' andato completamente in pezzi. Ebbene, niente, Kuzma. Ti darò un po' d'erba. Te ne andrai.
"Non me ne andrò", mormorò Kuzma. - Sento che non me ne andrò.
-Sono scoppiata in lacrime. Meglio portare della legna da ardere. E coni per il samovar. E tu, soldato, sistemati. Prima: il tè, poi uno stabilimento balneare. Tutta la malattia uscirà da te.
"Conosciamo i tuoi tè", pensò il coniglietto, "abbiamo letto favole. Una volta che ne bevi una tazza, non ne avrai bisogno di un'altra".
Ma disse ad alta voce:
-Adoro il tè! Più di qualsiasi altra cosa. Altro cavolo, succo di carota. Più degli steli stessi.
-FAQ? – la nonna fu sorpresa. -Che succo? Carota?
"Betulla", corresse il coniglietto. – Durante l’escursione fa caldo e polveroso. Niente acqua, niente ruscello. Possiamo salvarci solo con questo succo.
-Che succo d'estate? – la nonna fu sorpresa. -Conosci, caro? Linfa di betulla in primavera! E questo è il primo.
-In primavera! Giusto. Ci siamo l'intero anno facendo scorta. Nelle banche. Tre litri. Arrotolare i coperchi e bere.
-Coperchi? – Baba Yaga è rimasta sorpresa.
"Con i barattoli", corresse la Lepre. - Barattoli da tre litri.
-Non mi piace questo soldato. Oh, come non mi piace! – disse Kuzma in un sussurro.
-Vigliacco, fa male. Non esistono soldati del genere. E profuma di spirito.
-Russo? - chiese la nonna.
- Lepre. Come da una lepre marrone.
"Sei vecchio, Kuzma", disse anche la nonna sottovoce. – Stai confondendo il Soldato con la Lepre.
-Andare! Fallo!
Entrarono nella capanna. All'interno c'era un'enorme stufa. Con le pareti nere di fuliggine. Accanto alla stufa c'è un tavolo di legno. Sul tavolo ci sono piatti sporchi e non lavati.
-EHI! - Baba Yaga gridò a Kuzma. -Chi laverà i piatti?
Il lupo saltò obbedientemente nella capanna:
-Dimenticato. Sarò lì in un batter d'occhio.
Leccò velocemente le ciotole con la lingua:
-Tutto! Non c'è niente di più pulito.
"Dobbiamo ricordarti tutto", borbottò la nonna. - Ogni volta.
Spazzò via un enorme osso dal tavolo e volò nell'angolo dove giacevano i frammenti.
-Porta della legna da ardere, butta via le ossa! - gridò la nonna.
-Perché buttarli via? – proveniva da fuori. - Ne masticherò ancora un po'.
La nonna finse di sospirare:
-Con i denti? Romperai gli ultimi.
Coprì i rimasugli con un asciugamano sporco:
- Era una brava ragazza... Dovrebbe vivere e vivere.
"Non avrei dovuto scegliere questa fiaba", si rammaricò la lepre, "sarebbe stato meglio per la principessa rana. Non c'è nessun lupo lì, né Baba Yaga. Il più grande predatore è la rana rana."
-Dove posso lavarmi? – chiese ad alta voce.
"Ecco", disse la nonna e indicò la stufa. - Il fuoco si spegne - spruzzeremo dell'acqua. Bello stabilimento balneare, oh, bello! In nero. O non ti sei mai lavato così, soldato?
Kuzma volò nella capanna. I suoi occhi brillavano assetati di sangue:
-BENE? Hai già cotto a vapore? E cioè, lo voglio davvero.
"Non per mangiare, ma per bere", lo corresse la nonna. - Per bere un tè.
"Sì", disse Kuzma. - Voglio bere il tè, ma lo voglio davvero.
Mentre la stufa si scioglieva, la nonna gonfiò il samovar. Il samovar rimbalzava sul pavimento per il vapore in eccesso.
"Siediti, caro", invitò la nonna. - Prima - il tè e poi - uno stabilimento balneare.
-Dopo lo stabilimento balneare - Vanka! – scherzò il Lupo.
La nonna lo colpì sulla schiena con un tronco:
- Maledetto Erode! È così che vengono trattati gli ospiti?
E versò silenziosamente l'erba in una delle tazze.
"Erba di datura", indovinò la lepre.
E di nuovo il suo cuore affondò in piedi:
- Non voglio il tè.
-Come puoi non volerlo? – la nonna fu sorpresa. - È tutto pronto!
A turno metteva le tazze sotto il rubinetto del samovar:
-Tazza Enta - per te...Enta - per me...Enta per il mio amico grigio.
Il coniglietto notò che la sua tazza aveva una crepa. Appena percettibile. Sotto la maniglia.
E poi gli venne un pensiero salvifico. Vide come un mago una volta cambiava rapidamente e abilmente il posto delle tazze.
-Un vecchio trucco! - esclamò il coniglietto scambiando velocemente le tazze. – Ho messo i lamponi in una delle tazze.
Gettò un lampone nella tazza, con uno schiocco.
-Copro tutte le tazze con questo fazzoletto. Li cambio sotto la sciarpa... Ora ditemi, cari cittadini, quale di queste tazze contiene i lamponi?!
Baba Yaga e il Lupo sbatterono le palpebre.
-Il premio sarà un rublo d'oro!
E il coniglietto tirò fuori una scintillante moneta d'oro dai pantaloni del soldato.
“Eh”, pensò, “nostro fratello è stato pagato bene!”
-Affrettarsi! - egli gridò. – Non pensarci troppo!
-In questo! Entoy! - gridò Baba Yaga e sbatté il fazzoletto su una delle tazze.
-No - in questo! - Il lupo indicò un'altra tazza.
- Il coniglietto si è tolto la sciarpa. I lamponi, come previsto, erano nella sua tazza, con uno schiocco. Baba Yaga ha indovinato.
Il coniglietto le porse un rublo d'oro, la vecchia sorrise luminosa come la moneta:
-Comprerò le calze, farò una scopa nuova.
E la tazza con la fessura ora era davanti al Lupo.
-Bene, bene... Beviamo un po' di tè? - chiese la lepre.
"Lo faremo, lo faremo", ha detto Baba Yaga.
- Lascia che beva prima il soldato! - disse il Lupo.
-Perché sono io? - chiese la lepre. - Forse il tuo gabbiano... quello. Eh, nonna?
-Cosa stai facendo tesoro?! E come poteva pensare una cosa del genere?
Avvicinò al Lupo la tazza con l'erba datura:
-Bevi, Kuzma!
"Fa caldo, fa male", disse il lupo.
-Bevi a chi ti dico!
Non c'era niente da fare, Kuzma sospirò e bevve un sorso dalla sua tazza.
La Lepre e Baba Yaga lo guardarono attentamente.
- Niente più tè! – Kuzma era felice. E bevve un altro sorso. - Oh niente!
Guardò allegramente le altre teiere:
-Perché non bevi?
- Beviamo, beviamo!
Baba Yaga prese la coppa del lupo.
Era sicura che il tè in quella tazza non fosse avvelenato.
E anche lei ha bevuto un sorso.
-E ora tocca a te, soldato. Aiuta te stesso!
-IO? Con grande piacere!
La lepre era calma. Sapeva che stava bevendo un tè normale e non avvelenato.
Il lupo fu il primo a sentire l'odore dell'erba datura. Sbadigliò, mostrando al mondo intero la sua bocca dentata. I suoi occhi chiusi. E silenziosamente, senza rumore, scivolò a terra.
Allora Baba Yaga si rese conto di cosa era successo:
-Ah, vile soldato! Oh, dannazione! Beh, ti dirò...
Si precipitò fuori dal suo posto e aprì il baule. Probabilmente avrei voluto prendere da lì l’erba medicinale salvavita... Ma non ho avuto tempo. Silenziosamente come il Lupo, affondò sul pavimento.
"Così va meglio", disse il Soldato Lepre. - Saprai come bere il tè.
Ha trovato una borsa. Con difficoltà vi spinse dentro la testa del Lupo. Poi appoggiò i piedi sul culo del lupo e fece passare tutto il resto.
E ha avvolto strettamente la borsa con delle corde!
Ma all'improvviso tutto è scomparso. E Baba Yaga e la capanna.
Il coniglio era di nuovo nel negozio.
-BENE? È piaciuto?
E all'improvviso il venditore ha notato una borsa accanto al coniglietto.
-Oh! – questo è tutto ciò che ha detto. "Questa è la prima volta che vedo qualcosa portato da lì!"
Capitolo quattro
INSEGUIRETE DUE LUPI...
Dopo circa mezz'ora, Zaychik ha consegnato la borsa con Kuzma alla stazione di polizia.
Ma il sergente Medvedev ancora una volta non gli credette.
– Una volta che il Capitano Mishkin si sarà ripreso, risolverà la cosa. Quale è reale? Chi deve essere giudicato secondo la legge e chi deve essere giudicato senza alcuna legge.
-Il coniglietto era inorridito:
-Ma non è giusto! Non puoi farlo in questo modo!
- "Vivere con i lupi è ululare come un lupo." In prigione! Lasciali sedere entrambi per ora!
Quindi Kuzma è finito dietro le sbarre.
E questo è stato il massimo grosso errore Sergente Medvedev. Dopo il suo ingresso nelle forze dell'ordine. Al che non poteva permettergli di trovarsi a portata di un colpo di cannone.
Due lupi lo sono potere orribile. È quasi un pacchetto.
Di notte i lupi rosicchiavano le sbarre e scappavano. Sono scomparsi in una direzione sconosciuta. Non noto al sergente Medvedev. Nemmeno il capitano malato Mishkin.
Dopo aver percorso una distanza rispettabile, entrambi i lupi si sedettero su una panchina nel parco.
Kuzma non è affatto stanco. Era come se non avesse semplicemente volato al galoppo, spingendosi con tutte e quattro le zampe sull'asfalto.
Ma il nostro Lupo non riusciva a riprendere fiato. Tossì, ansimò, ansimò in cerca d'aria.
-Kurr-re-vo... Maledizione!.. Kha-kha!.. Se prendo una lepre, faccio un carico... Kha-kha!!!
"E lo prenderò", disse cupamente Kuzma, "prima gli prenderò a calci le orecchie e poi lo mangerò!"
-In che senso? – il Lupo non capì.
-In diretto!
-Che ne dici di “corna e zampe”? – scherzò il Lupo. - Per carne in gelatina.
-Niente carne in gelatina! – ringhiò Kuzma. - Caldo! Paffuto! Delizioso!
E rivelò le zanne macchiate dalla ruggine delle sbarre.
"E lo mangerà", pensò il lupo. "Questo non sono io. Un abitante della città. Tutto ciò che hanno è naturale.
"Sai, Kuzma," disse il lupo, "mentre lo prendiamo, è come se noi stessi non fossimo stati catturati." Dovremmo nasconderci e aspettare che finisca. Mio fratello vive nelle vicinanze.
“Sono affari”, ha detto Kuzma.
Al nostro Lupo sembrava che un'auto della polizia stesse per raggiungerli. I Riot Bears salteranno fuori dall'auto, li getteranno a terra, li torceranno, gli colpiranno la schiena con le canne delle mitragliatrici: "Preso, banditi! Armi? Droga?"
Il lupo vedeva spesso scene simili in TV. E avevo molta paura di ritrovarmi al posto di quei Lupi criminali.
Ma tutto ha funzionato. La città dormiva. Le auto della polizia si sono rivelate annaffiate. Non risparmiavano l'acqua, il che rendeva ancora più forte l'odore della vegetazione sbocciata l'altro giorno.
Il fratello del Lupo, Vityai, si rivelò di corporatura potente. Enormi muscoli si flettevano sotto la maglietta blu. Ha lavorato come caricatore in un negozio. Mi sono alzato alle cinque, ma poi dovevo alzarmi alle tre.
“Non approvo”, ha detto. - Devi vivere secondo la legge. OK. Riposa fino al mattino. E poi vedremo.
Li condusse nella stanza accanto. Ho preparato un letto pieghevole. Gettò cuscini e due coperte.
"Sei un duro, fratello", ha detto Kuzma. - E non c'è nulla a cui obiettare. Molto salutare.
-SÌ. Ha preso da nostro nonno.
-Chi sei? Nonna?
"Sono come mio padre", disse il lupo. "Era un tale idiota, più pulito di me." L'ho visto solo una volta. Nella Foto. "Criminale ricercato."
"Puoi solo essere orgoglioso di un tale padre", ha detto Kuzma. "Se avessi un papà come lui, metterei questa foto in una cornice e sul muro."
-E tuo padre? - chiese il Lupo.
-Mio? È andato all'estero. Nelle loro favole. Ai fratelli Grimm. Dietro vita facile inseguito.
-La capra lo ha incornato.
-Sì. Non conosceva la loro lingua. Arriva la capra. "Voi siete le mie caprette, ragazzi. La vostra mamma è venuta e ha portato il latte"... E parla tutto questo in tedesco. E il mio stupido... Dovrebbe scappare... E apre la porta e in puro russo: “Ciao mamma”... E poi suppongo che tu abbia sentito? Lo ha incornato.
"Ho sentito", disse il lupo.
-Da allora sono queste Lepri...
-Alcuni sono capre, altri sono lepri! - Lupo supportato. - Una tribù. Masticano erba e cavoli. Vanno in scuole diverse. Nelle galere.
"Va bene", disse Kuzma. - Risolviamo la situazione! Dove vanno? Che tipo di galosce?
Il lupo posò la branda. Le gettò addosso una coperta.
-Scendere.
-FAQ? – Kuzma rimase sorpreso. - Che signoria. Magari lavarti anche i denti?
Aprì la porta del balcone e si sdraiò sul freddo pavimento di cemento:
-Adoro l'aria fresca.
"Anche io", disse il lupo. – Primavera… adoro la primavera.
-Chi non la ama? “È la caccia”, ha detto Kuzma. - Tutti hanno bambini piccoli. Delizioso!
E ancora il Lupo ammirava: "Quanto è semplice tutto con Kuzma! Non siamo come figli della tsa-vyalizzazione. E come si chiama?"
Ma lo pensava mentre si stava già addormentando.
Poche ore dopo furono svegliati da Vityai:
- Prendiamo un sorso di tè e colpiamo i cavalli!
Sorseggiavamo il tè da tazze di alluminio. Birra molto forte. Insaporire con un filone di salsiccia bollita. Vityai ha diviso la pagnotta in tre parti. Ognuno ha circa trenta centimetri.
All'ingresso li aspettava un furgone di mobili. E due giovani tori. Sano, come il fratello Vityai.
Volk e Kuzma hanno completato il primo volo. Portavano mobili insieme a tutti gli altri. È vero, Kuzma era di scarsa utilità. Né per appoggiare l'armadio, né per aiutare con il divano.
Alla fine gli fu assegnato il compito di sorvegliare i mobili. Era in servizio come un semplice cane. Ma alla vista di un cane del genere, tutti attraversarono l'altro lato della strada.
Una mucca lanciò un grido:
-Bruttezza! Un cane così, e senza museruola! Dove sta cercando la polizia?!
Kuzma voleva dirle dove stava guardando, ma Vityai non glielo permise. Non ero troppo pigro per fermarmi al negozio e comprare un collare con punte per Kuzma. E una museruola.
-Abituati alla vita di città, Kuzma!
Con colletto e museruola, Kuzma sembrava un enorme pastore tedesco. Solo gli occhi bruciavano di rabbia feroce per il risentimento.
Dopo il terzo viaggio, il nostro Lupo finalmente morì. Non potevo raddrizzare la schiena. Sta per atterrare a quattro zampe. Come Kuzma.
-Niente! – Vityai gli diede una pacca sulla spalla. – Il primo giorno è il più difficile. Sarà più facile da qui in poi.
Ma le cose non sono diventate più facili.
Il quinto volo è stato decisivo.
Trascinavano un divano pesante. Al nono piano. Nessun ascensore. Anche Kuzma ha dovuto mettere in gioco la sua gobba. Strisciare a pancia in giù su gradini sporchi.
Vityai, dispiaciuto per loro, disse:
-Riposati un po'.
E andò in cucina. Trattare con il proprietario, firmare le ricevute.
Il lupo riconobbe immediatamente il proprietario. Era lo stesso Behemoth. Per questo è finito alla polizia. Con le scarpe calpestate, con le toppe sul maglione.
Ma Behemoth non lo riconobbe. Non aveva ancora gli occhiali. Li ha appena ordinati. In una farmacia speciale. Per punti.
"Ne ho avuto abbastanza", ha detto Kuzma. - È più facile eliminare tre pulcini!
"Questo mi basta", disse il lupo. "Non ho mai lavorato così tanto in vita mia."
E poi entrambi notarono l'orologio. Tasca. Su un comodino. A quanto pare, Behemoth li ha dimenticati. Oppure non se ne è accorto.
"Mi chiedo", disse il lupo, "che ore sono?" Non lo sai, Kuzma?
-Dove dovrei andare?
-DI! Sono già le dodici! - disse il Lupo e si mise l'orologio in tasca: - È ora di pranzo!
Ed entrambi caddero a capofitto giù per le scale.
-Dove stai andando? - Bull, che da solo stava trascinando su un pesante frigorifero, rimase sorpreso.
- Compra dell'acqua!
-C'è del tè nel thermos. Non ha senso sprecare soldi!
Ma il tè dal thermos non lo bevevano mai.
Nessuno dell'equipaggio del caricatore li vide più.
Capitolo cinque
È TUTTA COLPA DEGLI HARRIES!
Il lupo e Kuzma si stabilirono nel seminterrato. Non lontano dalla casa dove viveva la Lepre.
In precedenza qui c'era un locale caldaia, sono state conservate anche tre caldaie in ghisa con l'antica iscrizione: "Universale". E nelle caldaie... Ce n'era tantissimo! Involucri di gomma, barattoli di latta. Una bandiera americana a strisce pendeva da tubi arrugginiti.
Kuzma e Lupo giacevano tutto il giorno su materassi sporchi. Abbiamo aspettato che facesse buio. Kuzma non ha rinunciato alla speranza di incontrare la Lepre. Era di turno sotto le finestre. Lo stavo aspettando in un vicolo buio. Ma Bunny, a quanto pare, era stato avvertito. Se usciva di casa, era con la mamma o il papà occhialuti.
Un giorno anche Kuzma fu quasi catturato.
Così è stato.
Kuzma stava aspettando il coniglietto nel cortile di casa sua. Tarda serata. Con un mazzo di fiori. Al contenitore della spazzatura. Sdraiarsi. Lo aspettava da diverse ore. Ma non è mai arrivato. Mi sono addormentato al posto di combattimento. E si è già svegliato in un furgone. Niente finestre, niente porte. Accanto a un cane magro e trasandato. Il cane gemeva continuamente.
-Dove siamo? – chiese Kuzma.
CIAO RAGAZZI!
Probabilmente hai visto il film "BENE, ASPETTA!"
A proposito del lupo e della lepre.
In questo libro incontrerai anche il Lupo e la Lepre.
Ma non solo con loro.
Anche con i genitori del coniglietto: suo padre è un medico e sua madre è un'insegnante.
E con la nonna, contadina.
E con l'ingannatore Lisa.
E con un vero lupo grigio da una vera fiaba.
Il cui nome è Kuzma.
E con Baba Yaga, anche reale.
E con Behemoth, che è diventato uno dei principali partecipanti alla nostra storia.
E con tanti altri eroi.
Probabilmente hai indovinato?
SÌ! Questo libro parla delle NUOVISSIME AVVENTURE SCONOSCIUTE DEL LUPO E DELLA LEPRE.
Ora due lupi stanno inseguendo il nostro coniglietto.
E non dirò come andrà a finire. Altrimenti non sarai interessato a leggere il libro.
Primo capitolo
PERCHÉ AI LUPI NON PIACCIONO LE LEPRI?
Il coniglio viveva in una normale casa di grandi dimensioni.
Allo stesso modo di tanti suoi concittadini: Cervi, Ippopotami, Arieti, Tassi, Orsi, Capre. Operai e impiegati, scrittori e scienziati, uomini d'affari e...
NO. Gli uomini d'affari non vivevano in case del genere. E se vivevano, non erano molto rispettabili.
In inverno, i fiocchi di neve volavano nelle fessure tra i blocchi. E potresti sciare nelle stanze. E in estate i blocchi diventavano così caldi che era facile friggerci delle cotolette. Premere con il retro della padella e friggere. Le cotolette sfrigolavano e schizzavano grasso in tutte le direzioni. Ma si sono rivelati molto gustosi. Non posso confrontare con nessun ristorante. Faceva caldo nell'appartamento, non c'era bisogno di andare a sud. Tuffatevi nella vostra vasca da bagno, se c'è acqua, e considerate che siete sulla costa del mare. E se non c'è acqua, non fa nemmeno paura. Può essere composto durante la pioggia. Il tetto perdeva così tanto che su ogni piano c'era acqua alta fino alle ginocchia.
Una casa grande fa bene a tutti!
Ma soprattutto, insegna ai residenti a superare le difficoltà!
Era in una casa del genere, al terzo piano, che viveva Bunny.
La famiglia del coniglietto era piccola ma laboriosa.
Sua madre, Zaychikha, lavorava come maestra d'asilo. E papà, Hare, è un medico in una clinica pediatrica. Sia papà che mamma hanno allevato e curato i figli di altre persone. Non avevano abbastanza tempo per il proprio figlio. Quindi il coniglietto ha dovuto prendersi cura di se stesso. Lavati le mani prima di mangiare, prepara la zuppa dai sacchetti, lavati le scarpe e i denti.
Tutto ciò gli ha insegnato ad essere indipendente.
E se ricordi che Bunny viveva in una casa di grandi dimensioni, allora diventa chiaro da dove ha preso la sua destrezza, ingegnosità e capacità di trovare una via d'uscita dalle situazioni più difficili.
In quello sfortunato giorno in cui è iniziata la nostra storia, il coniglietto non ha pensato a niente di brutto. L'estate era alle porte, le vacanze. Un viaggio per visitare la nonna nel villaggio. Dalla finestra si sentivano le urla dei bambini dell’asilo della madre. Puzzava di medicina dalla clinica di mio padre. In questi momenti pensi solo alle cose belle. Che sei sano e non hai bisogno di essere curato da tuo padre. E che sei già maggiorenne. Non devi andare all'asilo di tua madre.
“Estate, ah, estate!... Rossa estate, sii con me.”
Il villaggio della nonna è pieno di funghi. E che pesca!
Eh, è bello vivere nel mondo!
L'unica cosa che rovinava l'atmosfera era il lupo. Dal secondo ingresso. Un famigerato teppista. Per tutta la vita ha studiato in terza elementare e ha fumato dalla prima. Non appena vede il coniglietto, seguitelo subito! Dovevo non sbadigliare e allontanarmi velocemente.
Poi, riprendendo fiato, Bunny pensò:
"Cosa gli ho fatto di male?" Oppure: “Perché non piacciamo ai lupi?”
Ha chiesto a papà e mamma. Ma hanno evitato una risposta diretta.
"Quando sarai grande, lo saprai."
“L’importante, figliolo, è studiare bene.”
Un giorno il coniglietto decise di fare amicizia con il lupo. Ho comprato le sue sigarette di cammello dromedario preferite.
Lui resistette e disse:
Fumo. È per te.
Il lupo ha preso le sigarette. Ho acceso una sigaretta. E poi guardò male il coniglietto:
Lo sai che fumare fa male?
"Lo so", disse il coniglietto.
Lo sai, ma me lo stai facendo passare. Vuoi avvelenare?
Tu che cosa? - disse il coniglietto. - Voglio essere tuo amico.
Il lupo sorrise:
Quindi - avanti. Accendere.
E porse il pacchetto al coniglietto.
"È troppo presto per me", disse il coniglietto. - Mia madre non me lo permette.
"E lo permetto", disse il lupo. - Allora dillo a tua madre.
cosa doveva essere fatto? Il coniglio prese una sigaretta.
Il lupo accese l'accendino. Portò la fiamma al suo volto:
Dai dai. Fai un tiro!
Il coniglio inalò un denso fumo acre. Era come se una bomba fosse esplosa dentro di lui.
Ha tossito. La sigaretta gli uscì dalla bocca come un razzo lanciato da un lanciatore.
Il lupo urlò, lanciando via i suoi detriti in fiamme.
Il Coniglietto non cercò più di fare amicizia con il Lupo. Quando vede la sua figura curva, le gambe nelle mani - e avanti a tutta velocità!
Il coniglietto si alzò dal divano e andò sul balcone. "Riesci a vedere il lupo?"
No, non sembra essere visibile. Puoi andare a fare una passeggiata.
OH! Si è dimenticato di innaffiare i fiori! chiese la mamma.
Il coniglio ritornò nella stanza. Ho preso un annaffiatoio dalla cucina. L'ho riempito con acqua da un barattolo speciale “Per i fiori”.
Uscì di nuovo sul balcone.
E quante zizzanie ci sono tra i fiori!
Posò l'annaffiatoio sul pavimento di cemento. Tornò di nuovo nella stanza. Ho trovato le forbici di mia madre che usava per tagliare le erbacce.
E il coniglietto non si accorse che il lupo lo osservava da molto tempo da dietro i cespugli. Che ha strappato la corda dai pali. Lo lanciò come un lazo sopra l'antenna televisiva. E ci si arrampica, sul suo balcone. E fischia un'altra canzone:
"Se... un amico... apparisse all'improvviso..."
Bunny non ha visto niente di tutto questo. Era occupato: tagliava le erbacce insolenti.
"Che razza di erba è questa? Grossa come una corda! Non appartiene a questo posto!"
Coniglio - giusto! E lo ha tagliato.
Ed era davvero una corda.
E il lupo volò giù! Dritto su una sedia a rotelle della polizia.
Forse non sarebbe finito nella carrozza. Ma proprio in quel momento il Behemoth cieco stava attraversando la strada.
È andato a ordinare i bicchieri. Al piano terra del grande edificio si trovava la farmacia, specializzata in occhiali. E Behemoth aveva una ricetta. Secondo il quale, in quanto pensionato, aveva diritto a bicchieri gratuiti presso questa speciale farmacia.
E camminava, rallegrandosi che presto avrebbe potuto vedere tutto bene con i suoi nuovi occhiali. Anche la tua piccola pensione.
Ma adesso era senza occhiali e non vedeva la moto.
La motocicletta stridette sui freni, sterzò bruscamente di lato e finì sul marciapiede. Proprio dove è caduto il lupo.
Ecco perché il Lupo è finito proprio sulla sedia a rotelle della polizia.
Se non fosse stato per Behemoth, non sarebbe mai arrivato lì.
Ed è per questo che il Lupo gridò con tutte le sue forze a tutta la strada:
BENE, BEHEMOTH, ASPETTA!
Capitolo due
SERGENTE MEDVEDEV
Il sergente Medvedev era felice. Il lupo è stato finalmente catturato. Lo stesso. Che ha mangiato anche mia nonna. E "Cappuccetto Rosso". E sette figli. E avrebbe mangiato tre sfortunati maialini.
In prigione!
Invano il Lupo sostenne:
Non ho mangiato nessuno, capo cittadino. Per la carne preferisco il pesce. Con la birra. Vobla, aringhe in scatola. E per le caprette... O le nonne?! Per chi mi prendi?
Ma Medvedev non credeva ai Lupi. Credeva solo nelle regole. E anche al Capitano Mishkin. Ma il capitano Mishkin era malato. E nella carta era chiaramente scritto: "Non importa quanto dai da mangiare al lupo, tutto guarda nella foresta".
In altre parole, non puoi fidarti dei lupi né nella foresta né in città.
Il giorno dopo, al mattino, il padre di Bunny, un medico, aprì il giornale.
“Alla fine”, ha detto, “il lupo è stato catturato”.
Che Dio vi benedica! - La mamma era felice. - Un bullo in meno.
Il giornale ha pubblicato il seguente messaggio:
Un criminale esperto è stato catturato. Soprannominato "Grigio". Nell'interesse dell'indagine non divulghiamo i dettagli. Ma come abbiamo appreso: il Lupo, soprannominato “Grigio”, ha attaccato inaspettatamente le sue vittime. Ha cambiato la sua voce in quella di una capra. Si mise un berretto rosso in testa. Chiediamo ai Tre Porcellini e ai Sette Capretti di comparire come testimoni. E anche se non c'è stato ancora un processo, il verdetto è noto.
Il coniglietto si alzò dal divano e andò sul balcone. "Riesci a vedere il lupo?"
No, non sembra essere visibile. Puoi andare a fare una passeggiata.
OH! Si è dimenticato di innaffiare i fiori! chiese la mamma.
Il coniglio ritornò nella stanza. Ho preso un annaffiatoio dalla cucina. L'ho riempito con acqua da un barattolo speciale “Per i fiori”.
Uscì di nuovo sul balcone.
E quante zizzanie ci sono tra i fiori!
Posò l'annaffiatoio sul pavimento di cemento. Tornò di nuovo nella stanza. Ho trovato le forbici di mia madre che usava per tagliare le erbacce.
E il coniglietto non si accorse che il lupo lo osservava da molto tempo da dietro i cespugli. Che ha strappato la corda dai pali. Lo lanciò come un lazo sopra l'antenna televisiva. E ci si arrampica, sul suo balcone. E fischia un'altra canzone:
"Se... un amico... apparisse all'improvviso..."
Bunny non ha visto niente di tutto questo. Era occupato: tagliava le erbacce insolenti.
"Che razza di erba è questa? Grossa come una corda! Non appartiene a questo posto!"
Coniglio - giusto! E lo ha tagliato.
Ed era davvero una corda.
E il lupo volò giù! Dritto su una sedia a rotelle della polizia.
Forse non sarebbe finito nella carrozza. Ma proprio in quel momento il Behemoth cieco stava attraversando la strada.
È andato a ordinare i bicchieri. Al piano terra del grande edificio si trovava la farmacia, specializzata in occhiali. E Behemoth aveva una ricetta. Secondo il quale, in quanto pensionato, aveva diritto a bicchieri gratuiti presso questa speciale farmacia.
E camminava, rallegrandosi che presto avrebbe potuto vedere tutto bene con i suoi nuovi occhiali. Anche la tua piccola pensione.
Ma adesso era senza occhiali e non vedeva la moto.
La motocicletta stridette sui freni, sterzò bruscamente di lato e finì sul marciapiede. Proprio dove è caduto il lupo.
Ecco perché il Lupo è finito proprio sulla sedia a rotelle della polizia.
Se non fosse stato per Behemoth, non sarebbe mai arrivato lì.
Ed è per questo che il Lupo gridò con tutte le sue forze a tutta la strada:
BENE, BEHEMOTH, ASPETTA!
Capitolo due
SERGENTE MEDVEDEV
Il sergente Medvedev era felice. Il lupo è stato finalmente catturato. Lo stesso. Che ha mangiato anche mia nonna. E "Cappuccetto Rosso". E sette figli. E avrebbe mangiato tre sfortunati maialini.
In prigione!
Invano il Lupo sostenne:
Non ho mangiato nessuno, capo cittadino. Per la carne preferisco il pesce. Con la birra. Vobla, aringhe in scatola. E per le caprette... O le nonne?! Per chi mi prendi?
Ma Medvedev non credeva ai Lupi. Credeva solo nelle regole. E anche al Capitano Mishkin. Ma il capitano Mishkin era malato. E nella carta era chiaramente scritto: "Non importa quanto dai da mangiare al lupo, tutto guarda nella foresta".
In altre parole, non puoi fidarti dei lupi né nella foresta né in città.
Il giorno dopo, al mattino, il padre di Bunny, un medico, aprì il giornale.
“Alla fine”, ha detto, “il lupo è stato catturato”.
Che Dio vi benedica! - La mamma era felice. - Un bullo in meno.
Il giornale ha pubblicato il seguente messaggio:
Un criminale esperto è stato catturato. Soprannominato "Grigio". Nell'interesse dell'indagine non divulghiamo i dettagli. Ma come abbiamo appreso: il Lupo, soprannominato “Grigio”, ha attaccato inaspettatamente le sue vittime. Ha cambiato la sua voce in quella di una capra. Si mise un berretto rosso in testa. Chiediamo ai Tre Porcellini e ai Sette Capretti di comparire come testimoni. E anche se non c'è stato ancora un processo, il verdetto è noto.
E poi c'è una foto del Lupo. Dietro le sbarre. In una grande cella.
Quando il coniglio lo vide, rimase senza fiato!
Non è vero! Questo non è il suo lupo da favola. Era lui che mangiava tutti.
Chiunque altro al posto di Bunny sarebbe stato felice. Il lupo è dietro le sbarre. Bevi il succo di carota e vai a fare una passeggiata!
Ma non è così che è stato allevato il coniglietto.
"Dobbiamo vivere onestamente", diceva spesso papà.
E mia madre aggiunse:
“Se vedi una bugia, figliolo, non passare oltre”.
E il coniglietto non è passato. Egli corse.
Ma il sergente Medvedev non gli credeva.
Ti conosciamo. Lupo e lepre: due stivali in un paio!
Cosa c'entrano gli stivali?
Compagno sergente, il coniglietto non si è arreso. - Lo conosco. È cattivo. Teppista. Ma non lo ha fatto.
Il Capitano Mishkin si riprenderà e risolverà la cosa. Chi lo ha fatto e chi no. E per ogni evenienza, lascia il tuo indirizzo. Sei troppo protettivo nei confronti del tuo amico.
Il coniglietto tornò a casa di umore triste. Se il capitano Mishkin è gravemente malato, la menzogna prevarrà. Questo può essere permesso? NO! Mai!
Il giorno si avvicinava alla sera. Il sole tramontò dietro il tetto di un grattacielo. Il coniglio calpestò la sua lunga, lunghissima ombra. E subito mi è sembrato bello.
No, l'estate è ancora lontana.
"Vorrei poter portare a questo sergente Medvedev un vero lupo. Quello favoloso. Portatelo e dite:
"Eccolo: un criminale esperto. Senti la differenza!"
E non appena il coniglietto pensò questo, vide una vetrina luminosa, tutta illuminata:
"UNA REALTÀ VIRTUALE"
I computer brillavano dietro enormi finestre che occupavano un intero piano. I sensori lampeggiavano. Raggi laser taglienti mi colpirono gli occhi. Come in un film di fantascienza!
Libro: “Bene, aspetta un attimo! O due per uno" (Alexander Kurlyandsky)
Per aprire il libro, fare clic su LEGGI ONLINE (126 pagine)
Il libro è adattato per smartphone e tablet!
Testo del libro:
CIAO RAGAZZI!
Probabilmente hai visto il film "BENE, ASPETTA!"
A proposito del lupo e della lepre.
In questo libro incontrerai anche il Lupo e la Lepre.
Ma non solo con loro.
Anche con i genitori del coniglietto: suo padre è un medico e sua madre è un'insegnante.
E con la nonna, contadina.
E con l'ingannatore Lisa.
E con un vero lupo grigio da una vera fiaba.
Il cui nome è Kuzma.
E con Baba Yaga, anche reale.
E con Behemoth, che è diventato uno dei principali partecipanti alla nostra storia.
E con tanti altri eroi.
Probabilmente hai indovinato?
SÌ! Questo libro parla delle NUOVISSIME AVVENTURE SCONOSCIUTE DEL LUPO E DELLA LEPRE
Ora due lupi stanno inseguendo il nostro coniglietto.
E non dirò come andrà a finire. Altrimenti non sarai interessato a leggere il libro.
Primo capitolo
PERCHÉ AI LUPI NON PIACCIONO LE LEPRI?
Il coniglio viveva in una normale casa di grandi dimensioni.
Allo stesso modo di tanti suoi concittadini: Cervi, Ippopotami, Arieti, Tassi, Orsi, Capre. Operai e impiegati, scrittori e scienziati, uomini d'affari e...
NO. Gli uomini d'affari non vivevano in case del genere. E se vivevano, non erano molto rispettabili.
In inverno, i fiocchi di neve volavano nelle fessure tra i blocchi. E nelle stanze potresti cavalcare
sciare E in estate i blocchi diventavano così caldi che era facile friggerci delle cotolette. Premere con il retro della padella e friggere. Le cotolette sfrigolavano e schizzavano grasso in tutte le direzioni. Ma si sono rivelati molto gustosi. Non posso confrontare con nessun ristorante. Faceva caldo nell'appartamento, non c'era bisogno di andare a sud. Tuffatevi nella vostra vasca da bagno, se c'è acqua, e considerate che siete sulla costa del mare. E se non c'è acqua, non fa nemmeno paura. Può essere composto durante la pioggia. Il tetto perdeva così tanto che su ogni piano c'era acqua alta fino alle ginocchia.
Una casa grande fa bene a tutti!
Ma soprattutto, insegna ai residenti a superare le difficoltà!
Era in una casa del genere, al terzo piano, che viveva Bunny.
La famiglia del coniglietto era piccola ma laboriosa.
Sua madre, Zaychikha, lavorava come maestra d'asilo. E papà, Hare, è un medico in una clinica pediatrica. Sia papà che mamma hanno allevato e curato i figli di altre persone. Non avevano abbastanza tempo per il proprio figlio. Quindi il coniglietto ha dovuto prendersi cura di se stesso. Lavati le mani prima di mangiare, prepara la zuppa dai sacchetti, lavati le scarpe e i denti.
Tutto ciò gli ha insegnato ad essere indipendente.
E se ricordiamo che il coniglietto viveva in una casa di grandi dimensioni, allora diventa chiaro
da dove prende la sua destrezza, ingegnosità e capacità di trovare una via d'uscita dalle situazioni più difficili.
In quello sfortunato giorno in cui è iniziata la nostra storia, il coniglietto non ha pensato a niente di brutto. L'estate era alle porte, le vacanze. Un viaggio per visitare la nonna nel villaggio. Dalla finestra si sentivano le urla dei bambini dell’asilo della madre. Puzzava di medicina dalla clinica di mio padre. In questi momenti pensi solo alle cose belle. Che sei sano e non hai bisogno di essere curato da tuo padre. E che sei già maggiorenne. Non devi andare all'asilo di tua madre.
“Estate, ah, estate!... Rossa estate, sii con me.”
Il villaggio della nonna è pieno di funghi. E che pesca!
Eh, è bello vivere nel mondo!
L'unica cosa che rovinava l'atmosfera era il lupo. Dal secondo ingresso. Un famigerato teppista. Per tutta la vita ha studiato in terza elementare e ha fumato dalla prima. Non appena vede il coniglietto, seguitelo subito! Dovevo non sbadigliare e allontanarmi velocemente.
Poi, riprendendo fiato, Bunny pensò:
"Che cosa gli ho fatto di male?" Oppure: “Perché non piacciamo ai lupi?”
Ha chiesto a papà e mamma. Ma hanno evitato una risposta diretta.
"Quando diventerai grande, lo saprai."
O:
“L’importante, figliolo, è studiare bene.”
Un giorno il coniglietto decise di fare amicizia con il lupo. Ho comprato le sue sigarette di cammello dromedario preferite.
Lui resistette e disse:
- Fumo. È per te.
Il lupo ha preso le sigarette. Ho acceso una sigaretta. E poi guardò male il coniglietto:
- Lo sai che fumare fa male?
"Lo so", disse il coniglietto.
- Sai, me lo stai facendo passare. Vuoi avvelenare?
- Tu che cosa? - disse il coniglietto. "Voglio essere tuo amico."
Il lupo sorrise:
- Allora - eccoci qua. Accendere.
E porse il pacchetto al coniglietto.
“È troppo presto per me”, disse il coniglietto, “la mamma non me lo permette”.
“E lo permetto”, disse il lupo, “dillo a tua madre”.
cosa doveva essere fatto? Il coniglio prese una sigaretta.
Il lupo accese l'accendino. Portò la fiamma al suo volto:
- Dai dai. Fai un tiro!
Il coniglio inalò un denso fumo acre. Era come se una bomba fosse esplosa dentro di lui.
Ha tossito. La sigaretta gli uscì dalla bocca come un razzo lanciato da un lanciatore.
Il lupo urlò, lanciando via i suoi detriti in fiamme.
Il Coniglietto non cercò più di fare amicizia con il Lupo. Quando vede la sua figura curva, le gambe nelle mani - e avanti a tutta velocità!
Il coniglietto si alzò dal divano e andò sul balcone. "Riesci a vedere il lupo?"
No, non sembra essere visibile. Puoi andare a fare una passeggiata.
OH! Si è dimenticato di innaffiare i fiori! chiese la mamma.
Il coniglio ritornò nella stanza. Ho preso un annaffiatoio dalla cucina. L'ho riempito con acqua da un barattolo speciale “Per i fiori”.
Uscì di nuovo sul balcone.
E quante zizzanie ci sono tra i fiori!
Posò l'annaffiatoio sul pavimento di cemento. Tornò di nuovo nella stanza. Ho trovato le forbici di mia madre che usava per tagliare le erbacce.
E il coniglietto non si accorse che il lupo lo osservava da molto tempo da dietro i cespugli. Che ha strappato la corda dai pali. Lo lanciò come un lazo sopra l'antenna televisiva. E ci si arrampica, sul suo balcone. E fischia un'altra canzone:
“Se... un amico... si presentasse all'improvviso...”
Bunny non ha visto niente di tutto questo. Era occupato: tagliava le erbacce insolenti.
“Che razza di erba è questa? Spessa come una corda! Non appartiene a questo posto!»
Coniglio - giusto! E lo ha tagliato.
Ed era davvero una corda.
E il lupo volò giù! Dritto su una sedia a rotelle della polizia.
Forse non sarebbe finito nella carrozza. Ma proprio in quel momento il Behemoth cieco stava attraversando la strada.
È andato a ordinare i bicchieri. Al piano terra del grande edificio si trovava la farmacia, specializzata in occhiali. E Behemoth aveva una ricetta. Secondo il quale, in quanto pensionato, aveva diritto a bicchieri gratuiti presso questa speciale farmacia.
E camminava, rallegrandosi che presto avrebbe potuto vedere tutto bene con i suoi nuovi occhiali. Anche la tua piccola pensione.
Ma adesso era senza occhiali e non vedeva la moto.
La motocicletta stridette sui freni, sterzò bruscamente di lato e finì sul marciapiede. Proprio dove è caduto il lupo.
Ecco perché il Lupo è finito proprio sulla sedia a rotelle della polizia.
Se non fosse stato per Behemoth, non sarebbe mai arrivato lì.
Ed è per questo che il Lupo gridò con tutte le sue forze a tutta la strada:
- BENE, BEHEMOTH, ASPETTA!
Capitolo secondo SERGENTE MEDVEDEV
Il sergente Medvedev era felice. Il lupo è stato finalmente catturato. Lo stesso. Che ha mangiato anche mia nonna. E "Cappuccetto Rosso". E sette figli. E avrebbe mangiato tre sfortunati maialini.
- In prigione!
Invano il Lupo sostenne:
- Non ho mangiato nessuno, capo cittadino. Per la carne preferisco il pesce. Con la birra. Vobla, aringhe in scatola. E che dire delle Capre... O delle nonne?! Per chi mi prendi?
Ma Medvedev non credeva ai Lupi. Credeva solo nelle regole. E anche al Capitano Mishkin. Ma il capitano Mishkin era malato. E nella carta era chiaramente scritto: "Non importa quanto dai da mangiare al lupo, tutto guarda nella foresta".
In altre parole, non puoi fidarti dei lupi né nella foresta né in città.
Il giorno dopo, al mattino, il padre di Bunny, un medico, aprì il giornale.
“Finalmente”, ha detto. lui - Lupo preso.
- Che Dio vi benedica! - La mamma era felice: "Un bullo in meno".
Il giornale ha pubblicato il seguente messaggio:
Un criminale esperto è stato catturato. Soprannominato "Grigio". Nell'interesse dell'indagine non divulghiamo i dettagli. Ma come abbiamo appreso: il Lupo, soprannominato “Grigio”, ha attaccato inaspettatamente le sue vittime. Ha cambiato la sua voce in quella di una capra. Si mise un berretto rosso in testa. Chiediamo ai Tre Porcellini e ai Sette Capretti di comparire come testimoni. E anche se non c'è stato ancora un processo, il verdetto è noto.
E poi c'è una foto del Lupo. Dietro le sbarre. In una grande cella.
Quando il coniglio lo vide, rimase senza fiato!
Non è vero! Questo non è il suo lupo da favola. Era lui che mangiava tutti.
Chiunque altro al posto di Bunny sarebbe stato felice. Il lupo è dietro le sbarre. Bevi il succo di carota e vai a fare una passeggiata!
Ma non è così che è stato allevato il coniglietto.
"Dobbiamo vivere onestamente", diceva spesso papà.
E mia madre aggiunse:
“Se vedi una bugia, figliolo, non passare oltre”.
E il coniglietto non è passato. Egli corse.
Ma il sergente Medvedev non gli credeva.
- Ti conosciamo. Lupo e lepre: due stivali in un paio!
- Cosa c'entrano gli stivali?
- E nonostante il fatto che la Carta debba essere letta. Te lo insegnano nelle scuole, te lo insegnano. Serve a poco.
"Compagno sergente", continuò il coniglietto, "lo conosco." È cattivo. Teppista. Ma non lo ha fatto.
- Il Capitano Mishkin si riprenderà, sistemerà la cosa. Chi lo ha fatto e chi no. E per ogni evenienza, lascia il tuo indirizzo. Sei troppo protettivo nei confronti del tuo amico.
Il coniglietto tornò a casa di umore triste. Se il capitano Mishkin è gravemente malato, la menzogna prevarrà. Questo può essere permesso? NO! Mai!
Il giorno si avvicinava alla sera. Il sole tramontò dietro il tetto di un grattacielo. Il coniglio calpestò la sua lunga, lunghissima ombra. E subito mi è sembrato bello.
No, l'estate è ancora lontana.
“Vorrei poter dare a questo sergente Medvedev un vero lupo. Quello favoloso. Condurre e dire:
“Eccolo qui: un criminale esperto. Senti la differenza!"
E non appena il coniglietto pensò questo, vide una vetrina luminosa, tutta illuminata:
"UNA REALTÀ VIRTUALE"
I computer brillavano dietro enormi finestre che occupavano un intero piano. I sensori lampeggiavano. Raggi laser taglienti mi colpirono gli occhi. Come in un film di fantascienza!
Le porte davanti al Coniglietto si aprirono da sole. Ed è entrato.
L'interno era ancora più misterioso dell'esterno.
Al posto del soffitto c'è un cielo stellato nero. Dal cielo cadeva una luce fredda e tremolante. Nessun rumore della strada, nessun suono di voci. Schermi, schermi. Ovunque guardi ci sono solo schermi.
- Cosa vuoi?
Un venditore era lì vicino. Con un abito nero. E enormi occhiali scuri. Sembrava un mago di un circo;
- È buio e porto gli occhiali!
Si tolse gli occhiali e li porse a Bunny:
- Guarda!
Il coniglio guardò attraverso gli occhiali.
E ho visto un castello su una roccia. Al cancello
Un cavaliere galoppava attraverso il castello. Il sole scintillava sulla punta della lancia.
Il coniglio chiuse gli occhi.
"Che cos'è?", sorrise il venditore, "abbiamo i caschi". Lo metti e vai dove vuoi. Una realtà virtuale! A prezzi convenienti. Abbastanza accessibile, giovanotto.
- È possibile entrare in una fiaba? - chiese il coniglietto.
- Ad una fiaba? Niente potrebbe essere più semplice.
Il venditore agitò le mani e tirò fuori un enorme casco trasparente. Come gli astronauti. Solo di più.
- Mettiti questo casco. E tu sei in una fiaba.
- Dove dovrei guardare? - chiese il coniglietto.
- Ma da nessuna parte. Siediti su questa comoda sedia... A che tipo di fiaba vuoi andare? Nostro? O ad Hans Christian Andersen?
"Ai nostri", disse il coniglietto.
"Ti lodo", disse il venditore, "così giovane e già patriota".
Agitò di nuovo la mano.
Questa volta aveva in mano un floppy disk.
- Chi vorresti essere in una fiaba? Forse una rana reale?
- Eccone un altro! Salta attraverso la palude e mangia insetti.
"Ma", disse il venditore, "allora diventerai una regina". Governerai il regno.
- Vorrei riuscire a finire i compiti. Non come con il regno. Sai quanto chiedono?
“Lo so”, disse il venditore, “sono andato anche a scuola”.
Pensò:
- Allora consiglio la fiaba "Kolobok". Ho lasciato mia nonna, ho lasciato mio nonno, e lascerò anche te, maestro...
Ha riso:
- Non offenderti, sto scherzando. Cosa posso offrirti? Non vuoi essere un coniglietto, come nella vita?
- NO. Non voglio essere un coniglio. Stanco di ciò.
- Invano. Brave persone: lepri. Così dolce, gentile, comprensivo. Non desiderano fare del male a nessuno.
- Ma chiunque può offendere.
- Allora diventa un lupo.
- Un lupo? - il coniglietto si indignò. - Non bastava ancora!
- Cosa dobbiamo fare?.. Vuoi essere forte e coraggioso? - pensò il venditore - Forse un soldato allora?
- Esiste una favola del genere? - il coniglietto era felice.
Il venditore ha premuto il pulsante. I nomi delle fiabe lampeggiavano sul piccolo schermo.
- Qui! - disse il venditore - Trovato! "Ivano-
buon soldato." Questa fiaba contiene anche Baba Yaga e il lupo grigio.
- Vero?
- Mi offendi, giovanotto. Tutto ciò che abbiamo è reale.
Questa era un'occasione! Catturare e portare alla polizia
lo stesso, vero Lupo Grigio. Ma Baba Yaga... spaventoso.
- È impossibile senza Baba Yaga?
Il venditore si è addirittura offeso:
- Non spetta a noi rifare le fiabe. Le persone li creano da secoli!
“Scusa”, disse il coniglietto, “non ci avevo pensato”. Hai ragione. Lascia che tutto sia come le persone lo hanno creato.
"Sei così intelligente", annuì il venditore, "mi sei piaciuto subito." La cultura e l'educazione si fanno sentire. Chi sono i tuoi genitori?
- Papà è un dottore. E mia madre è un'insegnante di storia antica. Ma ora lavora come insegnante. All'asilo.
- Salutali. Quando torni da una fiaba.
- Necessariamente.
Il venditore ha messo un elmetto spaziale sulla testa di Bunny.
- Buona fortuna! Buon viaggio!
E tutto immediatamente scomparve...
Capitolo Tre LA LEPRE - IL BUON SOLDATO
Non appena il venditore ha messo l’elmetto in testa al coniglietto, è diventato buio. Quasi come essere a letto sotto le coperte. Poi la luce si è alzata un po'...
E il coniglietto si vide su una collinetta, ai margini della foresta
foreste.
Il fiume serpeggiava in lontananza.
Il sole era appena tramontato sotto le cime degli alberi. Le loro ombre frastagliate coprivano la collinetta e si seppellivano nel letto del fiume. La nebbia fluttuava sul fiume. Odorava di umidità e foglie autunnali.
Sì, sì, in autunno. È primavera in città, ma qui è autunno!
Il coniglietto aveva stivali alti ai piedi. Dietro le sue spalle c'è una pistola e uno zaino. Si sentiva forte e coraggioso. Come si addice a un soldato... Ma faceva comunque un po' paura.
- Ciao, soldato! - risuonò una voce cattiva.
Baba Yaga volò via, quasi colpendolo con una scopa. Su una gamba c'era uno stivale di feltro e sull'altra una calza abbassata. La calza sventolava come una bandiera rovesciata.
Baba Yaga fece un cerchio e atterrò.
- Sei stanco, soldato? Passa la notte con me. Farai un bagno di vapore nello stabilimento balneare. Ti darò un po' di tè.
Baba Yaga sorrise con la bocca sdentata.
"Conosciamo i tuoi tè", pensò il coniglietto, "abbiamo letto favole".
Ma disse ad alta voce:
- Perché non fare un bagno di vapore? E tu hai il Lupo
C'è?
- Quale lupo? Da dove viene Lupo? - strillò la nonna. "Ce n'è uno... Vecchio, malandato." Non puoi nemmeno chiamarlo lupo.
"Un pensionato o cosa?" La Lepre sorrise.
- Che cosa? - la nonna fu sorpresa: "Non ho mai sentito una parola del genere."
"SONGS-oner", corresse il coniglietto, "chi canta canzoni."
- Non. Non canta, la sua canzone si canta... Ebbene, siediti sulla scopa.
Il coniglietto si sedette davanti alla nonna sulla scopa. Lo avvolse con la mano ossuta. Con l'altra mano sollevò leggermente la scopa...
E volarono in aria.
Era scomodo sedersi sulla scopa. Stai per cadere. Se il coniglietto non fosse stato un soldato coraggioso, avrebbe gridato a tutto il vicinato: “Ma-a-ma!”
Ma era un soldato. Coraggioso e coraggioso. E questo è tutto.
Volarono sul fiume, catturando ciuffi di nebbia con i piedi. Ci siamo alzati un po' più in alto... All'improvviso siamo volati fuori verso il sole.
Diventò subito caldo e la palla solare rossa... No, non una palla, ma il bordo di una palla, non più grande della buccia di un'anguria, riempì l'intero cielo con un favoloso uovo strapazzato.
Ma poi è diventato di nuovo buio. La scorza dell'anguria cadde all'orizzonte. I colori festivi sono sbiaditi. Ma la luna si illuminò. Era come se qualcuno avesse spento il sole e acceso la luna. E ora il loro volo avvenne nella luce verdastra.
Abbiamo sorvolato la foresta. Era difficile capire quale. Alla luce della luna tutti gli alberi sembravano grigi.
Qualcosa di molto grande frusciò nell'aria. Uccello?...No. Aereo tappeto!
Sul tappeto c'era un uomo con una lunga veste.
Baffi, con la sciabola. Voltandosi, fece loro un inchino cerimoniale.
Baba Yaga gli gridò dietro:
- Esci di qui, sparisci! Il cielo non ti basta? Il gelso è volato in pezzi nelle nostre favole! Ti ucciderò! Ci incontreremo di nuovo!
Non riuscì a calmarsi per molto tempo:
- Gli ordini sono stati stabiliti. Chi vuole, vola. Tappeti magici, tutti i tipi di Carlson. Sparpagliato! Spiriti maligni stranieri!
La foresta sotto di loro cominciò a diradarsi e la superficie dell'acqua scintillava. Mare-lago! Tutto è ricoperto di agnelli d'argento. E in mezzo un veliero. Le vele sugli alberi sono come cuscini bianchi come la neve.
I cannoni dal molo sparano, alla nave viene ordinato di atterrare!
Questo è vero. Il ruggito delle armi!
Questo viene dall'altra parte.
Dall'altra sponda si trova il palazzo reale, circondato da un muro. Dall'alto il palazzo sembra una torta alla crema. Riccioli dipinti, torrette, transizioni.
Tutto brilla e canta! È uscito il sole.
Alba! Veloce, come in una fiaba.
"Ora non è lontano", disse Baba Yaga.
E volavano molto bassi, lungo la riva. Puzzava di alghe. Gli spruzzi delle onde mi pizzicavano il viso.
Sotto, un vecchio con la barba bianca tirava fuori dall'acqua una rete.
- Com'è il pesce? Essere scoperti? - gli gridò Baba Yaga.
Il vecchio afferrò un sasso dalla sabbia:
- Vola via, maledetto!
- Non posso farmi prendere! Non posso essere catturato! - Baba Yaga rise: "E tua moglie è vecchia." E la capanna. E lui stesso non è Ivan Tsarevich.
Il coniglio si sentiva a disagio. Si rivolse a Baba Yaga:
- Perché stai facendo questo? Ad una persona anziana...
- Che cosa è lui? Ho preso un pesce dorato, ma non ci sono riuscito. Uffa! La mosca sta rotolando.
Il vecchio gridò qualcosa e agitò i pugni. Ma non hanno sentito.
Saltarono sopra le dune di sabbia, volarono sopra una palude rachitica e di nuovo la foresta cominciò a crescere sotto. Ma già nero, allarmante.
Enormi abeti rossi, pini secolari. E all'improvviso la foresta si aprì, una radura. Andiamo all'atterraggio.
L'estremità della scopa frusciò sull'erba. Hanno corso per qualche metro...
Tutto. Siamo atterrati.
"Ho quasi perso le calze", brontolò la nonna, "maledizione, maledizione... E ne compro di nuove, dove sono i soldi?"
Il coniglietto notò una capanna ai margini della radura. Sulle cosce di pollo. Molto simile alle enormi “gambe di Bush”. Solo con gli artigli.
La porta si spalancò con un botto e diede sul portico
Il lupo saltò fuori. Dorso grigio, ventre rossastro. Occhi verdi malvagi.
Il cuore di Bunny crollò in piedi.
"Wow, 'più vecchio'", fu tutto ciò che disse.
Il lupo si accorse del suo errore, si accucciò e zoppicò:
- Le ossa sono vecchie. La mia parte bassa della schiena ha avuto un crampo. Mi si sta rompendo la testa. C'è rumore nelle orecchie. Oh, mi sento male, mi sento male!
“Povero mio malato”, lo accarezzò la nonna, “sei completamente distrutto”. Ebbene, niente, Kuzma. Ti darò un po' d'erba. Te ne andrai.
“Non me ne andrò”, borbottò Kuzma, “mi sento come se non me ne andrò”.
- Sono scoppiata in lacrime. Meglio portare della legna da ardere. E coni per il samovar. E tu, soldato, sistemati. Prima: il tè, poi uno stabilimento balneare. Tutta la malattia uscirà da te.
"Conosciamo i tuoi tè", pensò il coniglietto, "abbiamo letto favole". Se ne bevi una tazza, non ne avrai bisogno di un’altra”.
Ma disse ad alta voce:
- Adoro il tè! Più di qualsiasi altra cosa. Altro cavolo, succo di carota. Più degli steli stessi.
- FAQ? - la nonna fu sorpresa - Che tipo di succo? Carota?
“Betulla”, corresse il coniglietto, “fa caldo e c’è polvere durante l’escursione”. Niente acqua, niente ruscello. Possiamo salvarci solo con questo succo.
- Che succo d'estate? - la nonna fu sorpresa: "Conosci, caro?" Linfa di betulla in primavera! E questo è il primo.
- In primavera! Giusto. Ne facciamo scorta per tutto l'anno. Nelle banche. Tre litri. Arrotolare i coperchi e bere.
- Coperchi? - Baba Yaga è rimasta sorpresa.
“Con vasi”, corresse la Lepre, “con vasi da tre litri”.
- Non mi piace questo soldato. "Oh, non mi piace!", disse Kuzma in un sussurro.
- FAQ?
- Vigliacco, fa male. Non esistono soldati del genere. E profuma di spirito.
- Russo? - chiese la nonna.
- Lepre. Come da una lepre marrone.
"Sei invecchiato, Kuzma", disse sottovoce anche la nonna, "confondi il soldato con la lepre".
E aggiunse più forte:
- Andare! Fallo!
Entrarono nella capanna. All'interno c'era un'enorme stufa. Con le pareti nere di fuliggine. Accanto alla stufa c'è un tavolo di legno. Sul tavolo ci sono piatti sporchi e non lavati.
- EHI! - gridò Baba Yaga a Kuzma. - Chi laverà i piatti?
Il lupo saltò obbedientemente nella capanna:
- Dimenticato. Sarò lì in un batter d'occhio.
Leccò velocemente le ciotole con la lingua:
- Tutto! Non c'è niente di più pulito.
“Dobbiamo ricordarti tutto”, brontolò la nonna, “ogni volta”.
Spazzò via un enorme osso dal tavolo e volò nell'angolo dove giacevano i frammenti.
“Portate della legna da ardere, buttate via le ossa!” gridò la nonna.
- Perché buttarli via? - è venuto da fuori. - Masticherò ancora un po'.
La nonna finse di sospirare:
- Con i denti? Romperai gli ultimi.
Coprì i rimasugli con un asciugamano sporco:
- Era una brava ragazza... Dovrebbe vivere e vivere.
“Non avrei dovuto scegliere questa fiaba”, si rammaricò la Lepre, “sarebbe stato meglio per la Principessa Ranocchio”. Niente Lupo lì, niente Baba Yaga. Il più grande predatore è la rana rana."
- Dove posso lavarmi? - chiese ad alta voce.
"Ecco", disse la nonna indicando la stufa, "quando il fuoco si spegnerà, spruzzeremo un po' d'acqua". Bello stabilimento balneare, oh, bello! In nero. O non ti sei mai lavato così, soldato?
Kuzma volò nella capanna. I suoi occhi brillavano assetati di sangue:
- BENE? Hai già cotto a vapore? E cioè, lo voglio davvero.
“Non per mangiare, ma per bere”, lo corresse la nonna, “per bere il tè”.
"Sì", disse Kuzma, "per bere il tè, ma ho davvero voglia di mangiare."
Mentre la stufa si scioglieva, la nonna gonfiò il samovar. Il samovar rimbalzava sul pavimento per il vapore in eccesso.
"Siediti, caro", invitò la nonna, "prima il tè e poi il bagno".
- Dopo lo stabilimento balneare - Vanka! - scherzò il Lupo.
La nonna lo colpì sulla schiena con un tronco:
- Maledetto Erode! È così che vengono trattati gli ospiti?
E versò silenziosamente l'erba in una delle tazze.
"Erba di datura", indovinò la lepre.
E di nuovo il suo cuore affondò in piedi:
- Non voglio il tè.
- Come puoi non volerlo? - la nonna fu sorpresa: "Tutto è pronto!"
A turno metteva le tazze sotto il rubinetto del samovar:
- Coppa Enta - per te... Enta - per me... Enta per il mio amico grigio.
Il coniglietto notò che la sua tazza aveva una crepa. Appena percettibile. Sotto la maniglia.
E poi gli venne un pensiero salvifico. Vide come un mago una volta cambiava rapidamente e abilmente il posto delle tazze.
- Un vecchio trucco! - esclamò il coniglietto e scambiò velocemente le tazze. "In una delle tazze ho messo i lamponi."
Gettò un lampone nella tazza, con uno schiocco.
- Copro tutte le tazze con questo fazzoletto. Li cambio sotto la sciarpa... Ora ditemi, cari cittadini, quale di queste tazze contiene i lamponi?!
Baba Yaga e il Lupo sbatterono le palpebre.
- Il premio sarà un rublo d'oro!
E il coniglietto tirò fuori una scintillante moneta d'oro dai pantaloni del soldato.
“Eh”, pensò, “nostro fratello è stato pagato bene!”
- Affrettarsi! - gridò "Non pensarci a lungo!"
- In questo! Entoy! - gridò Baba Yaga e sbatté il fazzoletto su una delle tazze.
- No, in questo! - Il lupo indicò un'altra tazza.
Il coniglio si tolse la sciarpa. I lamponi, come previsto, erano nella sua tazza, con uno schiocco. Baba Yaga ha indovinato.
Il coniglietto le porse un rublo d'oro, la vecchia sorrise luminosa come la moneta:
- Comprerò le calze, comprerò una scopa nuova.
E la tazza con la fessura ora era davanti al Lupo.
- Bene, bene... Beviamo un po' di tè? - chiese la lepre.
"Lo faremo, lo faremo", ha detto Baba Yaga.
- Lascia che beva prima il soldato! - disse il Lupo.
- Perché sono io? - chiese la Lepre. - Forse il tuo gabbiano... quello. Eh, nonna?
- Cosa stai facendo tesoro?! E come poteva pensare una cosa del genere?
Avvicinò al Lupo la tazza con l'erba datura:
- Bevi, Kuzma!
"Fa caldo, fa male", disse il lupo.
- Bevi a chi ti dico!
Non c'era niente da fare, Kuzma sospirò e bevve un sorso dalla sua tazza.
La Lepre e Baba Yaga lo guardarono attentamente.
- Niente tè! - Kuzma era felicissimo. E bevve un altro sorso: "Oh, niente!"
Guardò allegramente le altre teiere:
- Perché non bevi?
- Beviamo, beviamo!
Baba Yaga prese la coppa del lupo.
Era sicura che il tè in quella tazza non fosse avvelenato.
E anche lei ha bevuto un sorso.
- Adesso tocca a te, soldato. Aiuta te stesso!
- IO? Con grande piacere!
La lepre era calma. Sapeva che stava bevendo un tè normale e non avvelenato.
Il lupo fu il primo a sentire l'odore dell'erba datura. Sbadigliò, mostrando al mondo intero la sua bocca dentata.
I suoi occhi chiusi. E silenziosamente, senza rumore, scivolò a terra.
Allora Baba Yaga si rese conto di cosa era successo:
- Oh, vile soldato! Oh, dannazione! Beh, ti dirò...
Si precipitò fuori dal suo posto e aprì il baule. Probabilmente avrei voluto prendere da lì l’erba medicinale salvavita... Ma non ho avuto tempo. Silenziosamente come il Lupo, affondò sul pavimento.
"Così va meglio", disse il Soldato Lepre, "saprai bere il tè."
Ha trovato una borsa. Con difficoltà vi spinse dentro la testa del Lupo. Poi appoggiò i piedi sul culo del lupo e fece passare tutto il resto.
E ha avvolto strettamente la borsa con delle corde!
Ma all'improvviso tutto è scomparso. E Baba Yaga e la capanna.
- Tutto! - risuonò una voce gradevole: “Stiamo chiudendo”.
Il coniglio era di nuovo nel negozio.
- BENE? È piaciuto?
E all'improvviso il venditore ha notato una borsa accanto al coniglietto.
- Oh! - ha detto solo questo: "È la prima volta che vedo portare qualcosa da lì!"
Capitolo quattro Inseguirai DUE LUPI...
Primo capitolo
Perché ai lupi non piacciono le lepri?
Capitolo due
Sergente Medvedev
Capitolo tre
La lepre è un buon soldato
Capitolo quattro
Inseguirai due lupi
Capitolo cinque
È tutta colpa delle Lepri!
Capitolo sei
Mercato della merce rubata
Capitolo sette
È meglio essere ricchi e sani!
Capitolo Otto
Tutti sul pavimento! Questa è una rapina!
Capitolo Nove
Datelo al povero astronauta!
Capitolo dieci
Volpe ingannatrice
Capitolo undici
Villaggio di Lesnaya, via Khvoynaya
Capitolo Dodici
Un altro piano di Lisa
Capitolo tredici
Nipote - per un barbecue!
Capitolo quattordici
Il verdetto è definitivo
non soggetto ad appello
Capitolo quindici
Bene, Behemoth, aspetta un attimo!
