Trumpiausia aš žinutė. Kas yra "aš esu žinutė"
Kada valysi savo kambarį?
Ar vėl gavote pranešimą?
Ar viską darote taip, kaip norite?
Kada išmoksi tai daryti pirmą kartą?
Kiek kartų reikia kartoti?
Ar matėte save veidrodyje?
Pažįstamos frazės, tiesa? Kaip dažnai mes juos sakome ir stebimės, kodėl jie lieka neatsakyti, ar kartais sukelia protestą, prieštaravimus, pasipiktinimą ir kitus neigiamus jausmus mūsų vaikui?!
Atsakymas gana paprastas: tokie kreipimaisi prasideda kaltinimu ir visai neatrodo kaip dialogas.
Jei norime, kad bendravimas su vaiku būtų efektyvus, būtina,
Visų pirma, atpažinti jame lygiavertį pašnekovą ir, antra, pertvarkyti jo kreipimąsi iš „Tu-žinutės“ į „aš-pranešimą“.
Frazė, kurioje yra „Tu-žinutė“, atrodo agresyviai ir suvokiama kaip kritika, kaltinimas, atrodo, kad kitas visada teisus, jis kontroliuoja situaciją ir reikalauja ataskaitos apie įgyvendinimą. „Jūsų žinutėje“ naudojami žodžiai: tu, tu, tu.
Frazė, kurioje yra „aš pranešimas“, suteikia daugiau informacijos apie kalbėtoją, jo jausmus, nuomones ir pozicijas; yra taktas ir pagarba tam, kuriam jis skirtas. Be to, tokiame pranešime tinkamas aiškus pageidaujamų elgesio formų išdėstymas. „Aš žinutėje“ vartojami žodžiai: aš, aš, turiu.
Man skauda galvą, prašau išjungti muziką.
Mane labai pykdo, kai po namus išsibarstę daiktai. Maloniai išsivalykite paskui save.
Jaučiuosi labai nejaukiai ir įskaudinta, kai su manimi taip kalba.
Mane glumina tokia išvaizda.
Bet koks nepasitenkinimas, kurį dažniausiai išreiškiame „Tu-žinute“, gali būti pateiktas vaikui kitaip, naudojant technika "Aš-pranešimai" .
Frazė Ši byla susideda iš keturių pagrindinių dalių:
1. Turite pradėti frazę apibūdinimas Eiti faktas kuris tau netinka žmogaus elgesiu. Pabrėžiu, kad tai faktas! Jokių emocijų ar žmogaus kaip asmenybės vertinimo. Pavyzdžiui, taip: „Kai vėluoji...“.
3. Tada jums reikia paaiškinti, kuris poveikį toks elgesys yra ant tavęs arba aplinkiniams. Vėlavimo pavyzdyje tęsinys galėtų būti: „nes turiu stovėti prie įėjimo ir sušalti“, „nes nežinau priežasties, kodėl vėluojate“, „nes man liko mažai laiko bendrauti su tavimi“ ir kt.
4. Paskutinėje frazės dalyje jums reikia informuoti apie savo norą, tai yra apie tai, kokį elgesį norėtumėte matyti vietoj to, dėl kurio buvote nepatenkinti. Tęsiant pavėluotą pavyzdį: „Labai norėčiau, kad paskambintum, jei nespėsi laiku“.
Dėl to vietoj kaltinimo „Vėl vėluojate“ gauname frazę: „Kai vėluoji, nerimauju, nes nežinau priežasties, kodėl vėluoji. Labai norėčiau, kad paskambintumėte, jei negalėsite atvykti laiku“.
„Tu-pranešimas“: „Tu visada darai savo reikalus“ gali būti pakeistas „aš-pranešimu“: „Kai darai viską taip, kaip nori, aš nusiminu, nes manau, kad mano nuomonė tau nėra svarbi. Būčiau laimingas, jei kartu nuspręstume, ką daryti.
„Aš žinučių“ technikos naudojimas reikalauja tam tikros patirties, nes ne visada pavyksta greitai susiorientuoti ir pertvarkyti frazę, tačiau laikui bėgant ji vis gerės.
„Aš žinučių“ technika neverčia vaiko gintis, priešingai – kviečia į dialogą, suteikia galimybę išsakyti savo nuomonę.
Tai leidžia geriau pažinti ir suprasti vaiką!
Pratimai, skirti „aš žinučių“ mokymui:
1 SITUACIJA. Per pietus vaikai garsiai kalba.
Tavo žodžiai:
1. „Kai valgau, esu kurčias ir nebylys“.
2. „Ko tu taip pyksti, užspringti. Tada žinosite kaipkalbėkite valgydami.
Z. „Man nepatinka, kai per vakarienę žmonės garsiai kalba prie stalo“.
Tavo pasirinkimas
2 SITUACIJA. Grįžote vėlai iš darbo, o vaikas nebaigė dalies namų darbai pagal mokyklą.
Tavo žodžiai:
1. „Viešpatie, kada pagaliau laiku atliksi namų darbus?
2. „Vėl nieko nepadaryta. Kada tai baigsis? Aš pavargau nuo to.Namų darbus darysi iki ryto“.
3. „Man nerimą kelia tai, kad pamokos dar nebaigtos.Pradedu nervintis. Noriu, kad pamokos būtų baigtosiki 20 val."
Tavo pasirinkimas 3 SITUACIJA. Reikia šiek tiek padirbėti namuose(pvz.: parašyk ataskaitą), o vaikas nuolat blaško: klausinėja, prašo paskaityti, rodo savo piešinius.
„Nesakyk man, ką daryti
ir aš nesakysiu tau kur eiti"
Bėgantis pokštas.
Ketvirtadienis – savaitės pabaiga. Jei vis dar svarstote, kaip švelniai nurodyti pavaldiniui jo klaidas darbe ir paaiškinti, kaip elgtis teisingiau, arba jei jums reikia pasikalbėti su vyru ar žmona apie kažkokį jo elgesį ar veiksmus, kurie jus nervina. ir nerimauji, ar vaikas nesupranta tavo nepasitenkinimo ir daro viską tarsi norėdamas tau pakenkti, tai pats laikas pagalvoti, KAIP dažniausiai stengiamės savo mintis perteikti žmonėms, kurie gyvena, dirba, ilsisi šalia mūsų. Faktas yra tas, kad mes dažnai kaltiname kitus žmones nesusipratimu, neigiamomis emocijomis, nenoru mūsų klausytis ir girdėti, nepastebėdami, kaip mes patys, nenorėdami, neigiamai veikiame jų emocijas, patys provokuojame gynybines reakcijas, atsakomąją agresiją ir nenorą sekti savo teisingas patarimas“. Kaip tai atsitinka? Keista, bet taip yra dėl neteisingos frazės! Ne dėl to, KĄ konkrečiai norime pasakyti ar KODĖL tai darome! Problema gali būti tame, KAIP mes tai darome! Ta pati mintis gali būti išreikšta įvairiais būdais. Paprastai visi mūsų pranešimai kitiems žmonėms gali būti suskirstyti į du tipus „aš-pranešimai“ ir „tu-žinutės“. Skirtumas tas, kad kurdami savo frazes „aš-žinučių“ pavidalu, pirmiausia aprašome tai, kas su mumis atsitinka reaguodami į kito žmogaus elgesį ar žodžius, o ne nurodome jam, kaip elgtis tvarkingai. mums tapo geriau. „Jūs-pranešime“, priešingai, pirmiausia yra rekomendacija kitam, kaip elgtis, tuo tarpu ji gali neperteikti jokios informacijos, kodėl būtent mes manome, kad kitas asmuo turėtų tai padaryti. Paprasčiau tariant, „aš-pranešimas“ yra nuoširdi informacija apie tave, ko tau reikia, kokie tavo poreikiai, kokia tavo reakcija į tam tikrus pašnekovo žodžius, jo elgesį ir/ar esamą situaciją. „Tu-žinutė“ – tai bandymas iš karto paveikti kitą, apeinant paaiškinimus apie savo būseną, iš tikrųjų tai įsakymas, kritika, dažnai kaltinimai. Paprastas pavyzdys iš SMS susirašinėjimo: Pranešimas "Kur tu esi?" mes visi žinome - galbūt mes patys ne kartą siuntėme ir gavome tokias žinutes.. O kokį jausmą tokia žinutė sukelia gavėje? Ar jam reikia pranešti, duoti paaiškinimus, galbūt net teisintis? Ar to norėjo siuntėjas? Galbūt jis/ji norėjo pasakyti "Aš laukiu tavęs!", "Aš tavęs pasiilgau (pasiilgau)!" arba „Nebeturiu laiko laukti, perkelkime susitikimą kitai dienai“?Jausti skirtumą? Tai yra „Tu-pranešimų“ ir „Aš-pranešimų“ pavyzdžiai. Ir nors iš pirmo žvilgsnio skirtumas tarp „aš“ ir „tu-žinučių“ gali pasirodyti nereikšmingas, pašnekovo gaunama žinutė žinutėse skiriasi kardinaliai!
Be jokios abejonės, „Jūs-žinutė“ yra labiau pažįstama. Tačiau „Aš žinutė“ yra kupina tiek malonių premijų, kad visi „vertimo sunkumai“ greitai išnyksta, tereikia pradėti bendrauti nauju būdu! „Aš žinučių“ naudojimo gudrybė (o kartu ir sudėtingumas) yra ta, kad pirmiausia turime galvoti ir suprasti, kas iš tikrųjų vyksta su mumis – ką jaučiame, kaip jaučiamės, ko norime ir kodėl. , reaguodami į tai turėjome tokią emociją, kodėl priėmėme tokį sprendimą arba įėjome į šią būseną. Kad ir kaip būtų keista, dažnai esame taip užsiėmę kitiems, ką daryti, kad tiesiog nustojame atidžiai stebėti save, nustojame suprasti save – kaip galime tikėtis, kad kiti žmonės mus teisingai supras? Akivaizdu, kad norėdami, kad kiti mus geriau suprastų, turėsime iš naujo išmokti suprasti save! Klausykite, atidžiai pažiūrėkite, subtiliai pajuskite bet kokius vidinius būsenų pokyčius. Instrukcija: 1. Prieš išreikšdamas savo nepasitenkinimą, pirmiausia atkreipkite dėmesį į tai, ką jūs pats dabar jaučiate, galvojate, jaučiate. Pavadink tai sau, pasakykite žodžiu, jį apibrėžti: „Šiuo metu jaučiuosi susierzinęs ir manau, kad mano viršininkas yra „idiotas“. 2.Pagalvokite apie tai, ko iš tikrųjų norite iš situacijos ir su ja susijusio pokalbio: ar tikrai norite pakeisti situaciją, užkirsti kelią tolesniam jos pasireiškimui, ar norite „sujungti“ savo neigiama emocija ant kito ir ateis kas gali!? 3. Jei norite tikrų pokyčių, tai vadovaukitės žemiau pateiktomis instrukcijomis, jei ne, tada „kvailai“ nusausinkite emociją ir leiskite viskam pasikartoti. 4. Priklausomai nuo to, ko norite pasiekti bendraudami sukurkite savo „aš žinią“ apie tai, kas jums nepatinka bendraujant su kitais žmonėmis. Pavyzdžiui: „Kai ant manęs šaukia, jaučiuosi kaltas moksleivis ir apskritai nebesuprantu pašnekovo“ arba „Kai vėluoji į darbą ir neskambini, jaučiu nerimą ir pradedu eiti iš proto“. 5. Savo frazėse naudokite daugiausia žodžius "aš", "aš", "aš" ir tt (vietoj įprastų „tu“, „tu“, „tu“ ir pan.) 6. Peržiūrėkite toliau pateiktą „vertėją“. Sudarykite savo „Tu-žinučių“ sąrašą iš tų frazių, kurias sakote ir kurias jums sako darbe, namuose, draugiškuose pokalbiuose. Išverskite "Jūs-pranešimai" į "aš-pranešimai". 7. Papasakokite apie šį požiūrį kuo daugiau draugų ir pažįstamų. Padėkite vieni kitiems išversti savo žinutes – kartais lengviau performuluoti kito mintį ir pavyksta geriau, kai emocijos netrukdo konstruktyviai mąstyti. 8. Kuo dažniau naudokite savo naujus „aš-pranešimus“, o ne įprastus „tu-žinutes“. Mėgaukitės nauju konstruktyviu ir maloniu bendravimu! Galimų vertimų pavyzdžiai:
| 1.Jūs-žinutė | 2.Aš-žinutė |
| - Nustok mirgėti prieš akis! | -Kai vaikštai „pirmyn atgal“ man labai sunku susikaupti! |
| - Išjunkite muziką tiek, kiek galite kalbėti! | – Muzika trukdo mano darbui |
| - Dabar susitark | -Kai laiku negaunu iš Jūsų dokumentų, labai nemalonūs pokalbiai su klientais, o mūsų „Apžvalgų ir pasiūlymų knyga“ atnaujinama naujais skundais dėl mano darbo. |
| - Nustok mane erzinti! | -Kai išgirstu man skirtą nemandagumą, apskritai prarandu norą bendrauti ir noriu išeiti |
| -Turėtum pakeisti savo stilių! | -Mūsų bankas pritaikė vienodą aprangos kodą visiems darbuotojams. Kai kas nors pažeidžia šią taisyklę, tai sukelia vadovybės nepasitenkinimą. |
| - Nuimk nuo stalo! | – Nemėgstu nešvarių indų ant stalo. |
| - Apsirenkite šiltai! | - Aš nerimauju dėl tavo sveikatos. |
Išreikšdami savo jausmus ir mintis „aš-žinutės“ formatu, suteikiame pašnekovui teisę pačiam apsispręsti, jaustis laisvai savo pasirinkime, taip išgelbėdami jį nuo būtinybės gintis. Tačiau „aš žinučių“ naudojimas iš mūsų reikalauja ir drąsos bei didelės savigarbos, nes suteikę žmogui galimybę pačiam nuspręsti, ar apskritai reaguoti į mūsų pastabas, visada išsiaiškinsime tikrąjį jo požiūrį į mus – ar jam svarbi mūsų nuomonė, ar jis stengiasi, palaiko šiltus santykius su mumis, ar mūsų jausmai jį vargina. O jei atsakymas mums nedžiugins, tuomet teks kažką daryti, galbūt priimti mums nepatogius ar sunkius sprendimus, nuo kurių ilgai slėpėmės. Nepaisant to, „aš pranešimai“ mums tinka – suteikia informacijos ir peno apmąstymams. Daugeliu atvejų „Tu-žinučių“ pakeitimas „aš-pranešimais“ veda į taiką, pagerina tarpusavio supratimą, normalizuoja santykius ir padidina bendrą bendravimo lygį – jis tampa pozityvesnis, pagarbesnis ir malonesnis abiem pusėms!
"Aš-žinutė" yra daugiau efektyvus būdasįtakojantis žmogų keisti savo elgesį, kurio mes nepriimame, o kartu palaiko palankius santykius tarp žmonių. Pažvelkime į tai pasitelkę žinutės iš tėvų, kurie yra pavargę ir nenorintys žaisti su vaiku, pavyzdį: Pavargęs tėvas siunčia vaikui žinutę „Tu“: "Tu mane pabodo" o vaikas informaciją suvokia kaip "Aš blogas". Pavargęs tėvas siunčia vaikui „aš žinutę“: "Aš labai pavargęs", vaiko reakcija - "Tėtis pavargęs".
pagrindinis tikslas„Aš-žinutės“ – ne priversti ką nors daryti, o perteikti savo nuomonę, poziciją, jausmus ir poreikius; tokia forma kitas juos išgirs ir supras daug greičiau. Išmokti siųsti „aš žinutes“ nėra lengva, pradžioje gali pasitaikyti klaidų. Ir pagrindinis dalykas yra tai, kad kartais, pradedant „aš-pranešimu“, baigiame „tu-žinute“. Pavyzdžiui: „Mane erzina, kad tu netvarkai savo kambario! (palyginkite: „Mane erzina netvarka kambaryje!“). Klaidų galima išvengti naudojant beasmenis sakinius, neapibrėžtieji įvardžiai apibendrinant žodžius.
Nepatyrę tėvai naudoja „aš žinutes“, kad perteiktų savo neigiamus jausmus ir pamiršta juos siųsti, kad perteiktų teigiamus jausmus. Pavyzdžiui, paauglys, priešingai nei susitarta, grįžo namo vėlai vakare. Galimas dialogas: Genus.: "Esu pasipiktinęs tavimi". Reb.: "Žinau, kad vėluoju." Genus.: "Aš tikrai nusiminęs, kad turėjau nemiegoti." Reb.: „Kodėl? Jūs miegotumėte ir nesijaudintumėte. Genus.: "Kaip aš galėčiau? Išprotėjau“ ir kt. Čia tėvas siunčia tik neigiamas „aš žinutes“. Šioje situacijoje instruktorius konkrečiai klausia tėvų: „Kaip iš tikrųjų jautėtės, kai dukra įėjo į namus? Koks buvo jūsų pirmasis jausmas?" Tėvas praneša, kad jaučia didelį palengvėjimą, kad ji grįžo saugi, sveika ir sveika. Dialogas su teigiamu „aš pranešimu“ atrodo taip: Genus.: Ačiū Dievui, kad pagaliau grįžai namo. Labai džiaugiuosi, koks palengvėjimas. Aš taip bijojau, kad kažkas atsitiko“. Reb.: "Tu tikrai laimingas." Antroji akistata – visai kitos kokybės. Bandydami „išmokyti pamoką“, paprastai prarandame vertingas galimybes išmokyti jiems daug svarbesnių pamokų, pavyzdžiui, kaip mes juos taip mylime.
Čia yra pagrindinės „aš žinutės“ taisyklės
4 žingsniai.
1. Jausmas.
Aš nerimauju, esu įskaudintas, jaučiu apmaudą, esu piktas, esu kupinas neapykantos...
kartais galima išsakyti pojūčius - mane spaudžia visa galva, virsu akmeniu, ....man sustingsta rankos iš baimės...
2. Faktas.
Kai tu ... ... tai sakai, kreipiatės į mane tokiu tonu, taip į mane žiūrite, man neskambinate, kalbate apie tai ....
3. Paaiškinimas.
Svarbu partneriui paaiškinti, kas su jumis vyksta. Kodėl taip jautiesi...
nes Piešiu baisiausius paveikslus savo fantazijoje,……. nes Buvau daug įskaudintas anksčiau ir bijau, kad tu gali pasielgti taip pat... nesuprantu kas man darosi.... Manau, kad tu...,... Nes Jaučiuosi kaip nusikaltęs vaikas prieš mokytoją ...., nes
4. Noras.
Kaip norite, kad su jumis elgtųsi ir ką galiausiai gausite jūs ir jūsų partneris.
Linkiu, kad kitą kartą… o tada aš… arba mes… arba tu…
PAVYZDYS naudojant visus 4 veiksmus.
1. Aš bijau
2. Kai taip garsiai kalbi.
3. Nes Man rėkimas asocijuojasi su vaikyste, kai girtas tėvas rėkė ......
4. Norėčiau, kad kitą kartą sulaikytum pyktį ir pakalbėtum ramiai....
"Aš-žinutės"
Užduotys:
1 Supažindinti su bendravimo su vaikais stiliais.
2 Išplėskite I-žinučių sąvoką.
3 Išmokykite tėvus naudoti el. žinutes bendraujant su vaikais
4 Mokomajame darbe ugdyti (formuoti) bendravimo su vaikais, naudojant Aš žinutes, įgūdžius.
Literatūra: S. Lobodina Kaip ugdyti vaiko gebėjimus, S-P1997
Metodai ir metodai:
Renginio planas.
1. Bendravimo su vaikais stiliai
2. Temos Nr.2 paskelbimas, pristatymas.
3. Elgesio lavinimas.
Bendravimas. didelė jėga paslėptas bendraujant, gebėjime bendrauti tarpusavyje. Vaikams ir tėvams bendravimas šeimoje yra labai svarbus.
Gana dažnai nesugebėjimas išgirsti, teisingai reikšti savo jausmus ir emocijas tampa gilaus pasipiktinimo ar net psichologinės traumos priežastimi.Kartais vaikai savo elgesiu sukelia neigiamus išgyvenimus tėvams, kurie dažnai į juos pradeda reaguoti riksmais, kritika, bausmėmis... Paprastai tai negerina vaikų elgesio, o priešingai – pablogina. Vaikas spaudimą suvokia kaip prievartą, kuriai pradeda priešintis.
(2 skaidrė) Kai bendrauji su vaiku – kaip formuojate sakinį? Mes retai galvojame apie tai, kaip kalbame. Ką dažniausiai sakote vaikui, kai esate nepatenkinti jo elgesiu ar poelgiu? „Tu esi slogas“, „Tu neturėtum to daryti“, „Tu nepadarei to, ko paprašiau“, „Tu visada darai taip, kaip nori“ ir daug kitų frazių. Visos šios frazės atspindi mūsų kasdienę kalbą. gerai.
Tai Tu-žinutės, vaikams jos pažįstamos, emocingos ir nelabai informatyvios. „Tu-žinutes“ naudojame dažniau, nes taip lengviau. Tačiau pašnekovas juos suvokia kaip bandymus suvaldyti savo asmenybę.
Yra ir aš žinučių. Aš-žinutės – efektyvesnis būdas paveikti vaiką, kad jis keistų savo elgesį, kurio tėvai nepriima. Tuo pačiu metu jie palaiko palankius santykius vienas su kitu.
(3 skaidrė) Thomas Gordonas (amerikiečių psichologas) nupiešė žinutės schemą tėvams, kurie yra pavargę ir nenori žaisti su sūnumi
„I-message“ technika padės išvengti kaltinančio tono.
Kodėl vaikai mūsų negirdi? Nes mes įpratę prie tavęs-žinučių. Tokių sakinių kaltinantis tonas mus atitolina vienas nuo kito, verčia atsitraukti ir užimti gynybinę poziciją.-žinutė leidžia tėvams išreikšti savo jausmus, susijusius su vaiko elgesiu, kartu jo nekaltinant ir nekritikuojant. Pavyzdžiui: „Mane erzina, kai pamatau tokį netvarkingą kambarį“, o ne: „Neišvalei savo kambario kaip įprastai“ arba „Labai džiaugiuosi, kad šiandien tu gera nuotaika!” vietoj „Ar tu geros nuotaikos? Keista. Paprastai TU visada esi kažkuo nepatenkintas.(4 skaidrė) Ši technika apima pokalbį su vaiku pirmuoju asmeniu. Tai reiškia, kad dauguma teiginių prasideda žodžiu „aš“ – iš čia ir kilo pavadinimas. Jei nuspręsite naudoti „I-Mesaging“ stilių, turėtumėte kuo tiksliau apibūdinti savo jausmus ir norus, susijusius su situacija, neprisiimdami vaiko asmenybės.
(5 skaidrė) Kaip sukurti frazę, kad ji taptų aš žinute?
Frazę gali sudaryti keturios pagrindinės dalys (dalių seka ir jų skaičius nėra griežti !!!):
1. Turite pradėti frazę nuo to, kas jums nepatinka kito žmogaus elgesyje. Pabrėžiu, kad tai faktas! Jokių emocijų ar žmogaus kaip asmenybės vertinimo. Pavyzdžiui, taip: „Kai vėluoji...“, „Kai matau, kad tu...“, „Kai tai atsitiks...!“, „Kai susiduriu su tuo, kad...“.
2. Toliau turėtumėte apibūdinti savo jausmus, susijusius su šiuo elgesiu. Pvz.: „Aš nusiminęs“, „Aš nerimauju“, „Aš nusiminęs“, „Aš susirūpinęs“, „Nežinau, kaip reaguoti“.
(6 skaidrė) 3. Tada turite paaiškinti, kokią įtaką toks elgesys daro jums ar kitiems. Vėlavimo pavyzdyje tęsinys galėtų būti: „nes turiu stovėti prie įėjimo ir sušalti“, „nes nežinau priežasties, kodėl vėluojate“, „nes man liko mažai laiko bendrauti su tavimi“ ir kt.
4 . Paskutinėje frazės dalyje turite pranešti apie savo norą, tai yra, kokio elgesio norėtumėte, o ne to, dėl kurio buvote nepatenkinti. Tęsiant pavėluotą pavyzdį: „Labai norėčiau, kad paskambintum, jei nespėsi laiku atvykti.“ Vartoju žodžius „Linkiu, kad...!“, „Verčiau...“, „Būtų malonu …“.
(7 skaidrė) Pažiūrėkime, kaip aš-pranešimo frazių konstravimas atrodo praktiškai
(8 skaidrė) Aš-žinutės nėra skirtos pakeisti kito elgesį.Ir tai reikia atsiminti. Aš-pranešimai naudojami pašnekovui padaryti išgirdo ir Supratau tu.
Intonacijos reikšmė Aš pranešimuose
Atsiminkite – jei savo mintis išreikšite aš žinučių stiliumi su isteriška ar kaltinančia intonacija – technika neveiks. – Pasiilgau tavo dėmesio! - pranešimo šauksmo tonas neleidžia išgirsti ir įsidėmėti šios žinutės.
(9 skaidrė) Žinomas rusų psichologas, profesorius Yu.B. Gippenreiter pabrėžia šiuos „aš pranešimo“ pranašumus:
1. Leidžia reikšti savo neigiamus jausmus taip, kad tai nebūtų įžeidžianti vaiko.
2. Suteikia vaikams galimybę geriau pažinti savo tėvus. Kartais vaikai nustemba sužinoję, kad mama ir tėtis išvis gali jausti bet ką. Tai daro jiems ilgalaikį įspūdį. Svarbiausia, kad tai daro suaugusįjį artimesnį, humaniškesnį.
3. Kai esame atviri ir nuoširdūs išreikšdami savo jausmus, vaikai tampa nuoširdūs išreikšdami savo. Vaikai pradeda jausti, kad suaugusieji jais pasitiki, ir jais taip pat galima pasitikėti.
4. Išreikšdami savo jausmus be įsakymo ar priekaištų, paliekame galimybę vaikams patiems priimti sprendimus. Ir tada, stebėtinai, jie pradeda atsižvelgti į mūsų norus ir patirtį.
(10 skaidrė) Labai rekomenduoju perskaityti knygąYu.B. Gippenreiter, jie rodomi skaidrėje."
Bendraukite su vaiku. Kaip?"
Mes ir toliau bendraujame su vaiku.Taigi- Tai garsios knygos apie santykių tarp tėvų ir vaikų kūrimą, apie tikro gilaus kontakto su vaiku užmezgimą, apie aktyvaus klausymo techniką, apie konfliktų sprendimą, apie darbą su emocijomis ir dar daugiau. Mokslinis gilumas kartu su teksto paprastumu, jo neįkainojama praktine nauda ir pavyzdžiais iš Tikras gyvenimas gali tai padarytiknyga
darbastalio nuoroda jums – tėvams, kurie pasirenka sąmoningą auklėjimo ir bendravimo su vaikais stilių.
Išmokti kalbėti „aš – žinučių“ formatu nėra lengva. Norėdami tai padaryti, pageidautina treniruotis. Bet kokiu atveju tai gali sukelti klaidų:
(11 skaidrė) Klaidų analizė
1. Klaidingos žinutės. Reikia saugotis sakinių, kurie prasideda pirmuoju asmeniu ir baigiasi priekaištu ar kaltinimu. Tai vis tiek tu – žinutės. Pvz.: Man nepatinka, kai taip blogai elgiesi!" Mane erzina, kad tu toks neatsargus! - Tavo vėlavimas mane siutina! 2. Paslėptas priekaištas . Jei aš žinutės tekste bus paslėptas priekaištas, nebūsite išgirsti ir nesuprasti. Pavyzdžiui: „Aš viską darau vienas, krentu nuo kojų, bet tu bent ką nors turi! 3. Nenuoširdžios aš žinutės. "Aš būsiu nusiminęs, jei dabar neisite miegoti" - čia yra manipuliavimas, o ne teigiamas savęs pranešimas. |
Būtina ne tik išsakyti savo jausmus ir iškelti sąlygas, reikia nuoširdžiai informuoti pašnekovą apie savo tikruosius išgyvenimus.
4. Visiškas jūsų žinučių atmetimas. Tai netiesa, nes būtina naudoti pozityvias tu žinutes: „Tu man labai padėjai“, „Tu pats nuėjai laiku miegoti, tu toks geras! ir taip toliau.
(12) skaidrė Išvada – šiek tiek pagalvokime, kaip daroma mūsų pastaba, ir kalboje naudosime aš žinutes!
Išjunkite animacinį filmą, kiek galite kalbėti! |
|
Nuimk nuo stalo! |
|
Apsirenkite šiltai! |
|
Ar vėl apsivalei? |
|
Kiek kartų turiu liepti pavalgius įdėti indus į kriauklę? |
|
Nustok mane tempti. Užimkite ką nors darydami ir netrukdykite man, kol aš dirbu“. |
|
– Viešpatie, kada pagaliau laiku atliksi namų darbus? |
|
Na, kokia tavo išvaizda? |
|
Nustok čia šliaužioti, TU man trukdai! |
|
Ar galėtum būti tyliau? |
|
Turėtum eiti miegoti, nes jau vėlu. |
|
"Jūs negalite nuplėšti tapetų"! |
|
Tu niekada manęs neklausai! |
|
Tu visą laiką mane pertraukinėji! |
|
Tu vėl supylei žaislų sąvartyną, kokia tuštybė! |
|
Pažiūrėk, kokia švari Lesha iš gatvės, o tu? |
|
Kiekviena diena ta pati. Dėl tavęs visada vėluoju į darbą! |
|
Ką tu darai? Niekada nespardyk, ar girdi? |
|
1 Išjunkite animacinį filmą, kiek galite kalbėti!
Animacinis filmas trukdo mano darbui2 Nusivalykite paskui save nuo stalo!
(Nemėgstu nešvarių indų ant stalo)3 Apsirenkite šiltai!
Aš nerimauju dėl tavo sveikatos.4 „Ar vėl nesusitvarkei?
Kiek kartų tai reikia kartoti pavalgius
Indai dedami į kriauklę.
-« Susinervinu, kai pamatau nešvarūs indai ant stalo.
Man tai gėda. Noriu, kad pavalgius indai būtų įdėti į kriauklę.
6. „Liaukis mane erzinęs. Būkite užsiėmę ir netrukdykite man, kol esu darbe“.
„Aš susierzinu, kai būnu išsiblaškęs. Netenku proto ir pykstu, tai trukdo greitai atlikti darbus.7. „Viešpatie, kada pagaliau laiku atliksi namų darbus?
„Aš nerimauju, kad pamokos dar nebaigtos, pradedu nervintis. Noriu, kad pamokos vyktų iki 20 val.8. Na, kaip tu atrodai? -
Man nepatinka, kai vaikai būna išsiblaškę, ir man gėda dėl kaimynų išvaizdos.9. Nustok čia šliaužioti, TU trukdai man. -
Man sunku susiruošti į darbą, kai kas nors šliaužia po kojomis, o aš nuolat klupčiu.10. Ar galėtum būti tylesnis?
– Garsi muzika mane labai vargina.11. Turėtum eiti miegoti, nes jau vėlu!-
Kai jau vėlu, o mes dar nemiegame, susinervinu, nes ryte būsi mieguistas ir bus sunku tave pažadinti, labai norėčiau, kad greičiau užmigtum.12. „Tapetų nuplėšti negalima“! -
„Kai tapetai nulupami, aš pykstu, nes neturiu kitų tapetų ir siena pasidaro negraži, prašau nelukštenti tapetų, dėkime juos atgal.13. Tu niekada manęs neklausai! -
Kai matau, kad manęs neklauso, jaučiuosi blogai, nes sakau rimtus dalykus. Būkite atsargūs, ką sakau.14. Tu visą laiką mane pertraukinėji! -
Man sunku kalbėti, kai su manimi kalba kažkas kitas. aš įsižeidžiau15. Tu vėl sukūrei žaislų sąvartyną, na, slogą!
16. Pažiūrėk, kokia švari Lesha iš gatvės, o tu?
17. Kiekviena diena ta pati. Dėl tavęs visada vėluoju į darbą!
18. Ką tu darai? Niekada nespardyk, ar girdi?
Pradėkime nuo pavyzdžių. Apsvarstykite kai kurias tėvų pastabas:
1. Man nepatinka, kai vaikai vaikšto pasimetę, ir man gėda dėl savo kaimynų žvilgsnių.
2. Man sunku susiruošti į darbą, kai kas nors šliaužia po kojomis, o aš nuolat klupčiu.
3. Garsi muzika mane labai vargina.
Atkreipkite dėmesį, kad visuose šiuose sakiniuose yra asmeniniai įvardžiai AŠ, AŠ, AŠ. Todėl psichologai tokio pobūdžio teiginius vadino „aš žinutėmis“.
Tėvai gali pasakyti kitaip:
1. Na, kaip tu atrodai?
2. Nustok čia šliaužioti, TU trukdai man.
3. Ar galėtum būti tylesnis?
Tokiuose teiginiuose vartojami žodžiai TU, TU, TU. Juos galima vadinti TU-pranešimais.
Iš pirmo žvilgsnio skirtumas tarp „aš-“ ir „tu-pranešimų“ yra nedidelis. Be to, pastarieji yra labiau pažįstami ir „patogesni“. Tačiau reaguodamas į juos vaikas įsižeidžia, ginasi, įžūlus. Todėl patartina jų vengti. Juk kiekvienoje „Tu žinutėje“ iš tikrųjų yra vaiko puolimas, kaltinimas ar kritika. Čia yra tipiškas dialogas:
– Kada pagaliau pradėsi tvarkyti savo kambarį? (kaltinimas.)
- Užteks, tėti. Juk čia mano kambarys!
- Kaip tu su manimi kalbi?! (Pasmerkimas, grasinimas.)
- Ką aš pasakiau?
Taigi, TAISYKLĖ: kai kalbate apie savo jausmus vaikui, kalbėkite PIRMU ASMENIU. Pranešk APIE SAVE, APIE SAVO patirtį, o ne apie jį, ne apie jo elgesį.
„Aš“ žinutė turi daug PRIVALUMŲ, palyginti su „Tu“ pranešimu.
1. LEIDŽIA VAIKAI TEISINGAI IŠREIŠKTI SAVO NEIGIAMUS JAUSMUS. Kai kurie tėvai, siekdami išvengti konfliktų, stengiasi nuslopinti pykčio ar susierzinimo priepuolius. Tačiau tai neduoda norimo rezultato. Neįmanoma visiškai nuslopinti savo emocijų, o vaikas visada žino, pykstame ar ne. Ir jei jie pyksta, jis, savo ruožtu, gali būti įžeistas, atsitraukti arba įsitraukti į atvirą kivirčą. Pasirodo priešingai: vietoj taikos – karas.
Neseniai man teko dalyvauti pokalbyje tarp vienuolikmetės mergaitės ir jos mamos. Mergina buvo nusiminusi ir verkdama prisiminė visas savo „nuoskaudas“. „Tu nemanai, kad aš nesuprantu, kaip elgiesi su manimi. Aš matau viską! Pavyzdžiui, šiandien, kai atėjai ir grojome magnetofonu, tu, užuot ėjęs pamokas, supykai ant manęs, nors nieko nesakei. Ir pamačiau, mačiau, nepaneigsi. Aš tai žinojau iš to, kaip tu į mane žiūrėjai, net iš to, kaip pasukote galvą!
Tokia mergaitės reakcija buvo tiesioginė latentinės motinos nepasitenkinimo pasekmė. Pagalvojau: kokie subtilūs ir pastabūs „psichologai“ yra mūsų vaikai ir kokią pamoką ši mergina išmokė mamai (o kartu ir man), pralauždama šaltus nereikalingos tylos ledus ir išleisdama savo jausmus.
2. „AŠ ŽINUTĖ“ LEIDŽIA VAIKAMS GERIAU SUSIPAŽINTI SU MŪSŲ TĖVAIS. Dažnai nuo vaikų apsisaugome „autoriteto“ šarvais, kuriuos stengiamės išlaikyti bet kokia kaina. Nešiojame „auklėtojos“ kaukę ir bijome ją net akimirkai pakelti. Kartais vaikai nustemba sužinoję, kad mama ir tėtis išvis gali jausti bet ką. Tai daro jiems ilgalaikį įspūdį. Svarbiausia, kad tai daro suaugusįjį artimesnį, humaniškesnį.
Neseniai netyčia išgirdau, kaip mama kalbėjosi su savo dešimties metų sūnumi. Mama (pagal profesiją mokytoja) papasakojo, kokia sunki pamoka jai buvo sėkminga. - Žinai, - pasakė ji, - kaip aš nerimau šį rytą. Bet viskas baigėsi gerai, ir aš esu labai laimingas. O tu laimingas? Ačiū!" Buvo malonu matyti tokį emocinį mamos ir sūnaus artumą.
3. KAI ESAM ATVIRŪS IR NUOŠIRDŽIAI IŠREIŠKANT SAVO JAUSMUS, VAIKAI TAMPA NUOŠIRDŽI IŠREIŠKANT SAVO. Vaikai pradeda jausti, kad suaugusieji jais pasitiki, ir jie taip pat gali pasitikėti.
Pacituosiu vienos mamos laišką, kuris klausia, ar ji pasielgė teisingai. „Su vyru išsiskyrėme, kai sūnui buvo šešeri. Dabar jam vienuolika ir jis pradėjo labai, sąmoningai, bet labiau sau ilgėtis tėvo. Kažkaip nuo jo pabėgo: „Su tėčiu eičiau į kiną, bet nenoriu su tavimi“. Kartą, kai sūnus tiesiai pasakė, kad jam nuobodu ir liūdna, aš jam pasakiau: „Taip, sūnau, tu labai liūdnas ir liūdnas tikriausiai dėl to, kad mes neturime tėčio. Taip, ir aš nesu laimingas. Jeigu tu turėtum tėtį, aš turėčiau vyrą, mums būtų daug įdomiau gyventi. Sūnus pralaužė: jis atsirėmė į mano petį, tyliai liejosi karčios ašaros.
Aš irgi slaptai verkiau. Bet mums abiem pasidarė geriau. Ilgai galvojau apie šią dieną ir kažkur sielos gilumoje supratau, kad pasielgiau teisingai. Ar ne?"
Mama intuityviai surado tinkamus žodžius, papasakojo berniukui apie jo patirtį (aktyvus klausymas), taip pat papasakojo apie savo („Aš-žinutė“). Ir tai, kad pasidarė lengviau abiem, tapo mama ir sūnus artimesnis draugas draugui, yra geriausias šių metodų veiksmingumo įrodymas. Vaikai labai greitai išmoksta bendravimo būdo iš savo tėvų. Tai taip pat taikoma „Aš“ žinutei.
„Nuo tada, kai pradėjau naudoti aš žinutes, – rašo penkerių metų mergaitės tėvas, – mano dukra beveik dingo tokie prašymai kaip „Duok man!“, „Žaisk su manimi! Dažniau skamba: „noriu“, „negaliu ilgiau laukti“.
4. KALBĘ APIE SAVO JAUSMUS BE UŽSAKYMO AR APŽVALGOS, PALIEKAM VAIKAMS GALIMYBĘ SPRENDIMĄ PATIAMS. Ir tada – stebėtinai – jie pradeda atsižvelgti į mūsų norus ir patirtį.
Pacituosiu istoriją, kurią papasakojo ketverių metų berniuko mama.
„Atėjome su sūnumi į vaistinę. Jis norėjo vitaminų, aš jam nusipirkau.
Tada jis pamatė kitus ir pradėjo jų klausinėti. Sakiau: „Serioža, susitarkime: kai baigsis šie vitaminai, pirksiu kitus“. Bet jis pradėjo verkšlenti, o paskui - mane stumdyti ir rėkti, ir kad kiti girdėtų. Man buvo labai gėda ir gėda. Nebepastebėjau nieko šalia, nežinojau, kaip išsisukti iš padėties. Ir tada aš garsiai pasakiau:
– Man siaubingai gėda dėl tokios scenos.
Ir staiga Seryozha apsidairė, apsidairė į visus, tada prilipo prie manęs, apkabino mano kojas ir pasakė:
- Mama, eime. Kaip nori. Tai kiek tu sakai, kad valgyk vitaminų, tiek aš suvalgysiu. Sakyk vieną, valgyk vieną, sakyk du, valgyk du.
Taigi mes grįžome namo. Jis visą laiką žiūrėjo man į akis ir kartojo, kiek suvalgys vitaminų.
Kiekvienas normalus žmogus bent kartą gyvenime svajojo apie burtą, kuris padėtų užmegzti ryšius su kitais žmonėmis. Nesvarbu, kas tai: vaikas, viršininkas ar tiesiog pažįstamas.
Labiausiai įžeidžiantis dalykas yra tai, kad yra toks magiškas burtas, tačiau apie tai jie pradėjo atvirai kalbėti ne taip seniai. Tai yra vadinamoji „aš žinutė“.
Labiausiai geriausia instrukcija prie bendravimo būdų, mano nuomone, aprašyta Julijos Gippenreiter knygose – rekomenduoju perskaityti.
Prie ko esame pripratę
- Vėl nepadėjote žaislų!
Kaip dažnai mes sakome kažką panašaus! Bet kas atsitinka: viena vertus, tai tiesa – atvejis nėra pavienis. Kita vertus, pasirodo, kad būtent tai ypatingas asmuo daro tai stebėtinai reguliariai.
Vėl žaidžiate šiuos kompiuterinius žaidimus!
Galbūt manote, kad kiti to nedaro. Bet ką girdi kitas žmogus?
Kaltinimai, nepasitenkinimas. Kokia jo natūrali reakcija, ypač jei tai vaikas ar sutuoktinis? „Supratau“, „vėl esu ekstremalus“, „taip-taip-taip, aš blogas, žinau“. Tai yra, žmogus bando ne būtinybę ką nors daryti, o neigiamą! Krenta savigarba, žmogus pradeda jaustis nereikalingas, ydingas, amžinas trukdis.
Aš esu žinutė lentynose
Dabar pažiūrėkime, kas nutiks, jei pasakysime tą patį, bet kitais žodžiais:
Mane apmaudu, kad turiu užkliūti už žaislų. Taigi galite nukristi ir susižaloti.
Man kelia nerimą, kai jie per ilgai žaidžia kompiuteryje. Tai kenkia akims.
Skirtumas matomas iš karto: antruoju variantu niekas nekaltas. Pranešimas vienodai taikomas bet kuriam šeimos nariui. Tai yra, nekyla įžeidžianti asociacija „vėl aš ekstremalus“.
Be to, tu negali sušukti tokios frazės ir negali įtempti jos per dantį. Kol suformuluosi, tol jau nurimsi.
Tokių ypatybių derinys leidžia žmogui išgirsti tikrąsias mūsų emocijas, kurių mes patys galbūt nežinome. Be to, aš-žinutės neprovokuoja tolesnio konflikto. Niekas nieko neįžeidė – nėra su kuo ginčytis.
Taip jaudinausi, kad pavėlavai – mes kalbame apie tai, kad nerimavome, kad žmogus mums neabejingas. O jei negalvoji apie žodžius, ką mama pasakytų paaugliui sūnui, vėluojančiam namo? Manau, kad kiekvieno galvose bus daug pasirinkimų ir beveik visi jie sukels neišvengiamą konfliktą tarp artimųjų.
Aš nesu magas, aš tik mokausi
Žinoma, šį metodą, kaip ir bet kurį kitą, reikia išmokti ir įsisavinti. Daug lengviau pateikti asmeninę žinutę, nei sukurti nepažįstamą beasmenę frazę. Bet pabandyti verta.
O kokie nuostabūs santykiai su vaikais! Bet, deja, ne iš karto. Ir neįmanoma sukurti pasitikėjimo grįstų santykių vien tik žinutėmis. Bet čia reikia daug ką išlyginti aštrūs kampai- stebėtinai lengva.
Ypač jei mokate teisingai pagirti ir barti. Juk kiekvienas iš šių atvejų turi savų subtilybių ir paslapčių.
Jei susidomėjote, mielai apie tai papasakosiu.
Norėdami gauti geriausius straipsnius, užsiprenumeruokite Alimero puslapius
