Pirties incidentas. Humoras: geriausios pirties incidentų knygos

Amerikiečiai tyliai guli pirtyse kaip koldūnai. Bet kokiu atveju, mūsų universiteto sporto komplekse. Nėra šluotų, mušti
Turiu naudotis rankomis ir tuo pačiu klausytis idiotiškų klausimų, tokių kaip "Ar tu rusas?"
Ir štai guliu kitą dieną pirtyje, be gailesčio mušuosi, o tada pilvo pozicijoje keliu kelius, kad juos pasiektu.
Ir tada nutinka nuostabus dalykas - oras įstringa gilioje stuburo ertmėje tiesiai virš užpakalio (kur mergaitės turi juosmenį),
ir išsiveržia tokiu garsu, lyg begemotas suvalgęs žirnių apsipylė.

O kokie mandagūs žmonės yra amerikiečiai! Perni taip mūsų pirtyje, visi išsigandusiai kauksdami ir šaukdami "Dujos!"
Šimtas laipsnių juk oras pasenęs – nuo ​​tokios triuškinančios dujų atakos gali nutikti tragedija. O štai – sėdi šeši vyrai, ir niekas net garso neišleido. Žinoma, nežiūrėjau į jų veidų reakciją – spoksojau į lubas. Situacijos idiotizmas baigtas - negaliu pasakyti:
– Ne, ne, aš nenusipyliau, tau atrodė! Puikybė neleidžia iš karto išeiti – kam tai? Bet tada įsivaizdavau, kaip jie mandagiai sėdi užgniaužę kvapą kaip kaliniai dujų kameroje ir su siaubu laukia neišvengiamo, o tada aš pradėjau šiek tiek juoktis.
Bet jūs taip pat negalite juoktis! Kaip tai atrodo - iš pradžių mušėsi patrankos garsais, paskui spyrė tuo pačiu garsu, o paskui dar vieną
kvailai pradedu juoktis iš savo paties pasiekimo? O jei PO TO manęs paklaus: „Ar tu rusas? Ši mintis mane privertė
labai blogai, o aš tyliai apsisukau užpakaliu į kaimynus, nosimi į sieną. Jis ištvėrė apie minutę, o tada pajuto, kad artėja neišvengiamas juoko priepuolis, ir išskrido į dušo kambarį.
Jis išskrido ir juokėsi kaip goblinas. Žmonės duše ėmė dairytis iš baimės,
ir nesustodamas nuskridau toliau - į koridorių iš rūbinių į baseiną. Pagaliau jis tapo apleistas, ir aš prapliupo juoktis iš visų jėgų. Juokėsi apie dvidešimt žingsnių pakeliui į baseiną – manau, net vandenyje
atvėsk. Jau priešais duris į baseiną link jo iššoka vaikinas, kuriam tiesiogine to žodžio prasme nukrenta žandikaulis. Aš, kaip greitas Štirlicas,
Seku jo žvilgsnio kryptimi ir atrandu, kad juokdamasi pamiršau
dėvėkite maudymosi kelnaites! Linksmai ir nerūpestingai mojavau jais ore, kaip nosine.

Dievas žino, ką šis vaikinas apie mane pagalvojo – visiškai nuogą gauruotą
vyras įsiveržia į baseiną, kuriame plaukioja dešimtys merginų, ir tuo pačiu juokiasi iš plaučių! Gerai, kad tai buvo vaikinas, o ne mergina. Įsivaizduoju, kad į apleistą koridorių išeina koks nors tylus, neapsaugotas padaras tik plonu maudymosi kostiumėliu, o tada nuogas maniakas puola prie jos ir linksmai juokiasi! Tačiau net jei niekas nebūtų iššokęs pro duris, po penkių žingsnių neišvengiamai laukčiau jaudinančio susitikimo su prie įėjimo į baseiną budinčia mergina. Manau, kad jai pasakysiu
kaip įprasta: "Labas!" ir plačiai nusišypsotų Gagarino būdu.

Nuo viso šito buvau taip išardyta, kad net nebandžiau užsidėti maudymosi kelnaičių - iš juoko būčiau griuvusi vietoje. Vietoj to, staigiai pasisukau ir nuskubėjau atgal į persirengimo kambarį, pro moterų skyriaus duris, blykstelėjau užpakalį, drebinau namų ūkį ir verčiau tą patį idiotišką verkšlenimą. Gaila, kad tuo pačiu metu nepamačiau vaikino veido išraiškos - manau, kad jis pagaliau išprotėjo.

Pirtys mums, miestiečiams, visada buvo pajuokos objektai. Apie juos visada rašomos įvairios satyrinės istorijos. Todėl jie tyčiojosi iš įsakymų maudytis.

Tai, žinoma, kalbant apie viešąsias pirtis. Miesto. O dabar pasistatė tokias vonias, kad nesinori juoktis. Tokioje vonioje, piliečiai, svarbiausia nenuleisti savo orumo. Čia nėra juoko. Štai žiūrėk, kad nugara būtų lygi, o kojos nuskustos. Kadangi publika tokiose pirtyse jau skaudžiai elitiška.

Na, mes čia nesustosime. Eime kur nors greičiau. Arba negali eiti pats, o klausyti, ką sako žmonės.

Taigi kelininkė Susanna Grigorjevna Pechenkina nuėjo į pirtį. Ji nuėjo nusiprausti. Na, nuplaukite nuo kelio dulkes, pakelkite savo pagyvenusių žmonių kaulus. Susanna Grigorievna atėjo į pirtį. Daviau dvidešimt už įėjimą ir nuėjau į persirengimo kambarį. Na, aš klaidžiojau apie keturiasdešimt minučių persirengimo kambaryje. Galiausiai ji kažkaip įsitaisė ant suoliuko. Ji pakabino savo šlamštą, apsidairė. Žiūrėk, sąžininga mama! Kas ateina praustis, visi ką nors valgo. Viena – arbata su citrina, kita – kotletas, trečia – vištienos kojos laižymas. Tokmo, kad niekas kopūstų sriubos neplaka. O toks, žinok, čempingas ateina iš visur – medžioti verkti. Ir kvapas!

Susanna Grigorievna susiraukė, trūkčiojo nosį ir pagalvojo: „Žiūrėk, tu manai, anksčiau jie vis dažniau prausdavosi voniose, o dabar, žiūrėk, eina valgyti“.

Tada pavargo žiūrėti, kas kaip valgo, nuėjo maudytis. Ateina, atsisėda ant lentynų. Kvėpuoti. Oras karštas, viduje dega. Bet nieko, galite įkvėpti. Tik atrodo, kad tai keistai kvepia. Atrodo, tokia sunki dvasia pasklido, išmuša iš kojų.

Susanna Grigorievna apsidairė. Jis mato sėdinčius du drugelius su kilpiniais chalatais. Apšilimas.

Garinėje ir be chalatų gruzdintuvės. Prakaitas liejasi šešiais upeliais. O gyventi su chalatu visai nenoriu. Bet drugeliai yra niekas. Jie sėdi, sėklos lukštenamos. Jie tik prakaituoja, niekšai.

Susanna Grigorievna jiems sako:

- Jūs, sako jis, babyonochki, apsivilktumėte sau daugiau malonių. Jie smirda, sako jis, chalatai.

Mergaitės pažvelgė į Susanną Grigorievną ir pasakė:

„Užsičiaupk, sako, sena pipirinė. O dabar pats smirdi.

Susanna Grigorievna atsiduso, papurtė galvą. Ji nieko nesakė. Taip, ir ką aš galiu pasakyti?

Štai ateina toks energingas kūdikis su vandens kubilu.

- Ehma, sako jis, kažkas čia šaunaus. Dabar, sako, pasileiskime parkui.

Ir su savo vonia eina prie krosnies.

Susanna Grigorievna maldavo:

- Ką tu, sako ji, mažute, kokias egzekucijas nusprendei surengti! Leisk man, sako, taip sėdėti, pakvėpuoti grynu oru.

Močiutė nusijuokė. Ji pasidėjo savo vonią, užsideda klubus ant klubų ir sako:

– Tai, sako jis, kokia pas mus savanaudiška populiacija! Pačiam to nereikia, todėl leiskite kitiems sušalti. Ne, sako jis, nepriimtina atimti iš žmonių malonumą dėl vieno blaškymosi. Tai, anot jo, jei kiekvienas pradės kurti savo taisykles, kas nutiks?

Ir visas kubilas be tolimesnių derybų virsta į krosnį.

Šventieji Tėvai! Suzanos Grigorjevnos akys aptemo, išdžiūvo gerklė. Sėdi, apgailėtina, burna gaudo orą, rankomis griebia širdį.

Galiausiai Susanna Grigorievna pakilo iš savo pulko ir jos kojos susvyravo. Ji išropojo per jėgą, nuoširdi.

Susanna Grigorievna nusitempė į persirengimo kambarį. Atsikvėpkite ir atsigaukite po tokių sukrėtimų. Ji nusitempė į suolą, kur paliko savo šlamštą. Išvaizda - kas tai? Neturiu šlamšto. Suoliukas to vertas. Suolo nugara yra savo vietoje. O kitų smulkmenos kabinamos ant kabliukų.

Vonioje yra suoliukai aukštomis atlošais. Kabliukai prikalti prie nugaros. Tie, kurie ateina praustis, palieka savo šlamštą ant tų kabliukų.

Susanna Grigorievna stovi ir ploja akimis. "Gal jis mano, kad suolelis nėra tinkamas?" Ji apsidairė. Nr. Tas suoliukas. Ir nugara vietoje. Ir kabliukai nenulaužti. Šlamštas tik ant kažkieno kito kabliukų. Nežinomas šlamštas. Susanna Grigorievna stovi. Nustebęs.

Štai ateina mergaitė. Nuoga. Jis mojuoja skalbimo šluoste.

- Tai, sako, tavo, ar ką, skuduras čia buvo paliktas? Taigi aš jį palikau. Aš, sako, šioje pirtyje prausiuosi penkerius metus ir visada ant šio suoliuko nusirengiu. Ir štai, žiūrėk! Kai kurie skudurai buvo pakabinti. Suoliukų tiesiogiai atpažinti neįmanoma. Ne, sako, aš niekam neleisiu kabinti kelnių ant mano suolo. Kol aš išvykęs – prašau! Ir taip, kad prieš akis... Ne, sako, aš neleisiu! O tavo skudurai, beje, guli ant kėdės prie įėjimo.

Susanna Grigorievna stovėjo ramiai ir žiūrėjo į skalbimo šluostę. Norėjau spjauti tai mergaitei į akis. Arba pabėgti į plaukuotas rankas. Taip, aš persigalvojau. Tuo metu širdžiai buvo skaudu.

Ji mostelėjo ranka, pagalvojo: „Na, tu!“, Ir grįžo namo.

Humoras – tai literatūros kryptis, kuria siekiama ne tik priversti skaitytoją nusišypsoti, bet ir sukelti tyrą džiaugsmą, nuoširdų juoką ir net užkrečiantį juoką. Tokie kūriniai išsiskiria aprašomų situacijų lengvabūdiškumu ar net absurdiškumu. Šio žanro auditorija yra bene viena didžiausių tarp visų literatūros žanrų – nuo ​​vaikų iki vyresnio amžiaus skaitytojų. Visiems pažįstami anekdotai yra atskira šios krypties kategorija. Paprastai humoristiniuose kūriniuose mažai aktoriai ir tik viena siužetinė linija.

Humoro žanro knygų ypatybės

Humoras literatūroje gali būti išreikštas įvairiai. Tai gali būti visaverčiai romanai, o kartais net serialai, istorijos, trumpi eskizai, anekdotai ir pan. Su humoru parašytos knygos rašomos lengvai, puikiai tinka skaityti naktį, kelyje ar net su draugais. Humoras neapima knygų, kuriose po to juokiesi tris kartus.
Humoristinių kūrinių tema gali būti nuo griežtai socialinių iki asmeninių. Humoristinės knygos neturi griežtų rėmų, priešingai – jas atmeta šia tema ir meninėmis priemonėmis. Humoristiniai kūriniai turi nemažai specifinių bruožų. Pavyzdžiui, būdingi herojų įvaizdžiai, komiški charakterio ar išvaizdos bruožai, perdėtas ar perdėtas konkrečių asmenų, įvykių, reiškinių, situacijų vaizdavimas, staigus nutrūkimas, juokingas palyginimas, kalbantys vardai ir pavardės, kalambūrai, komiškų personažų ar situacijų naudojimas ir kt. Priklausomai nuo metodo, autorius gali šaipytis iš aktualijų, politikos ar kasdienybės gyvenimo situacijos. Ironija ar sarkazmas gali būti naudojami kaip įrankiai. Tinkle galite rasti kūrinių, pažymėtų juoduoju humoru - skandalingu humoru, kuris sulaukė tam tikros gerbėjų auditorijos. Toks humoras išreiškiamas pasityčiojimu iš mirties, smurto, fizinių trūkumų, lenktynės ir taip toliau.

Kodėl humoristines knygas geriau skaityti internete Litnete?

Mūsų portale yra daugiau nei tūkstantis humoro kategorijos knygų, o šiuos puikius kūrinius galima skaityti internete arba atsisiųsti nemokamai. Čia dalyvauja visų žanrų humoristiniai kūriniai: nuo mokslinės fantastikos ir fantastikos iki rimtųjų šiuolaikinė proza, nuo meilės erotinių romanų iki juokingų smogikų ir LitRPG. Tai yra, pasirinkimas didžiulis, tereikia išsirinkti tinkamas knygas ir pasinerti į skaitymą.

Juokingas atvejis. Tiksliau, ne šiaip juokinga, bet sukelianti man homeriško juoko bangą.
Rašiau apie tai, kad viešbutyje Alpbacherhof, kuriame apsistojome Tirolyje, yra keletas pirčių.
Mano vyras, visokie infraraudonieji ir turkiški buvo neįdomūs. Jis pats pasirinko suomių kalbą. Be to, jis buvo įrengtas atskirame name prie baseino, apipintas gražia augmenija.
Jis yra griežtas vyras, 😊😊😊👍 Žodžiu, normalus, sveikas, rusas, 2 metrai ūgio ir pasvirusi sazhen pečiuose.
Paprasti rusų vyrai įpratę, kad viešose pirtyse vyrai ir moterys prausiasi atskirai. O jei tai bendros pirtys/saunos, ypač viešbučiuose prie baseino ir pan., tai įprasta būti arba maudymosi kelnaitėse, arba gėdingas vietas uždengti rankšluosčiu.
Vokietijoje ir kitose panašiose Austrijoje moterys ir vyrai kartu prausia nuogi nesijausdami gėdos. Nėra skirstymo į „M“ ir „F“
Prieš pirmą įrašą nespėjau jo perspėti ir apie tokią savybę atsargiai pasakiau tik tada, kai jis iš ten išėjo po pirmo įrašo.
Gurkšnodama šaltą vyną, tingiai jo paklausiau: - Ar pas tave jau atėjo nuoga vokietė teta?
- Taip, aš padariau!... Aš pakliuvau! Nuėjau ten, po velnių, vienas kūnas! Sėdžiu ir galvoju, kas po velnių? Aš neužsakiau!
Aš juokiuosi, jis urzgia.
Per juoką klausiu - Na, bent jau gražus, gražus pažiūrėjo?
Vyras sprogsta. Bet kas po velnių?!... Džiovinta kriaušė susisuko, vos neišvėmiau.
Man dar juokingiau.
Tada nusipirkome, nuėjome į barą, o mano vyras sako: kaip žmonės, išmesti pietums, aš eisiu dar kelis kartus apsilankyti.
Padarė. Be ekscesų.
Sėdime prie baseino. Pro mus į pirtį įėjo ponia juodu maudymosi kostiumėliu ir iškart iššoko iš ten, gestais ir veido išraiškomis rodė, kad ją, galima sakyti, ištiko šokas. Ji vaikščiojo, užsidengdama veidą rankomis ir ... dabar kikendama, paskui purtydama galvą kaip - kaaaapets !!!

Mes su vyru, žiūrėdami į tai, pradėjome nepadoriai juokauti. Na, tikriausiai pamatė nuogą vyrą ir iššoko. Tikriausiai ją labai supainiojo jo prietaiso dydis. O gal net iškrypėlis sėdi.
Ponia atsisėdo ant šezlongo ir jie pradėjo šnibždėti su jos draugu ir garsiai kikenti, periodiškai užsidengdami veidą rankomis, tarsi sakydami – koks siaubas!
Tada iš pirties išėjo vyriškis raudonais šortais.
Pirmiausia supratome, kad jis buvo to, kas vyksta, priežastis.
Praeidamas pro kikenančias merginas, jis atsisuko ir kažką pasakė. Tarp jų prasidėjo dialogas ir aš tuoj pat atsistojau, visas toks dėmesingas... - Na, atrodo, bus susidorojimas!

Bet ne! Po poros minučių pokalbio jiedu jau juokėsi kartu. Prie jų prisijungė dar vienas miestietis ir jie toliau aptarinėjo įvykį pirtyje ir juokėsi keturiese.

Manasis, manydamas, kad pirtyje nieko nėra, išėjo į paskutinį bėgimą. Ir aš, arba baseine, arba gėrimų, buvau išsiblaškęs. Trumpai tariant, manoji grįžo, putoja iš burnos ir garuoja iš šnervių.
Klausiu, kas atsitiko?
Istorija prasidėjo neišverčiamu rusų dialektu. Žodžiu, negaliu pateikti jo istorijos – nes cenzūra😂😂😂
Bet buvo labai spalvinga! Jau seniai taip nesijuokiau. Beveik mikčiojo.

Apskritai esmė tokia (rašysiu lengvai virškinamomis frazėmis, tarsi savo vyro vardu)

Einu į pirtį, ten sėdi du seni pterodaktilai. Moteris prie įėjimo yra plika ir sena, o vyras, jos morengas yra ant lentynos viršuje. Einu pro šią humanoidę, ji kažką loja, bet nesuprantu, ką ji loja.
Nusiprausiau po dušu, nusiploviau vandenį iš baseino ir padedu rankšluostį ant lentynų, o šis morengas pradeda šaukti. Ir tada man pasirodo, kad jie reikalauja, kad nusirengčiau apatines kelnes.
*Oho! loja į plaučius, mojuoja rankomis ir panašiai mums nėra įprasta eiti į pirtį su šortais. Nedelsdami šaudykite! Ir niekšelis numeta mano rankšluostį nuo lentynos ant grindų.😱😱😱
Žinoma, po tokio šlykštaus ir labai nedraugiško veiksmo manasis sulaužo visus varžtus.

Manasis šios pjesės eigoje jiems atsakė rusiškai, neišverčiama. Ir šitas niekšas jo klausia. - Ar tu kalbi angliškai?
Aišku, manasis iš karto atsakė (rusiškai, natūralu), kad vis tiek pučia, o dabar kaip jam pučia ne kaip vaikas, tiek kalboje, tiek angliškai. Pterodaktilai pradeda aktyvų puolimą, reikalaudami nusimauti apatines kelnaites.
Mano, primindamas angliškai, frazę, artimą reikšmei (tam, ką jis jiems pasakė rusiškai)
Jiems sako – VELKITE! NEŠIS!
Tada dar viena tirada, pavyzdžiui, - melsk Dievą, keistuolis, kad nemoki rusų kalbos, kitaip dabar labai nusimintum! Pterodaktilai šokinėja, plaka sparnais, prašydami gero švytuoklio, šaukia nedrąsiai, ir toliau sutartinai reikalaudami nedelsiant nusimauti apatines kelnaites. Mano virimo temperatūra jau viršyta ir jis siūbuoja į seną iškrypėlį (mano kumštis, turiu pasakyti, yra šio ligonio galvos dydžio), bet suprasdamas, kad net nuo pusės smūgio šis goblinas atsiguls. ir nesikelk, manasis tiesiog atidaro savo penketukus iš viršaus ir sušnypščia,
- Dink iš čia, kol aš tavęs neužtrenksiu tavo plikąja rupūže! Ne aš dabar jį nusivilksiu, o tu užsitempsi ant manęs savo kelnes ir labai stipriai užsiriš už ausų, kad nenukristų.

Burgeriai bėga rėkdami kaip – ​​skųsimės! Jūs neturite teisės eiti į vonią su šortais.

Niekada daugiau nematėme šių iškrypusių goblinų viešbutyje.

Apsiverčiau ant kiauto!!! Buvo labai juokinga. Manasis šnypštė turbūt dar valandą. Keikiasi kaip didelis😂😂😂
Kaip jis tiesiog neatsisakė šių idiotų ir vokiškų tradicijų 😂😂😂😂😂

Dabar man tapo aišku, kodėl kiti vokiečiai kaip nusiplikę iššoko iš pirties, kikendami ir susikabinę už galvos. Ši pterodaktilų pora sėdėjo ir lojo ant visų su maudymosi kostiumėliais ir šortais, priversdama juos pasirodyti priešais juos su Adomo ir Ievos kostiumais.

Seni iškrypėliai 😂😂😂

Tada iki viešnagės pabaigos erzinau savo vyrą.
- Eik į pirtį! Pasižiūrėk! Sutvarkyk reikalus! Nešiokime kelnaites!

Apskritai, tokia spalvinga! Ir nežinau, kaip tiksliai pavyko perteikti esmę ir emocijas, bet man tai buvo tikra uhhotaika.
O jei ką, tai iš karto pasakysiu, kad mes nieko prieš vokiškas kombinuotų M/F pirčių tradicijas, žinai, į pirtį irgi neiname su pižama. Bet man jau pats faktas, kad kažkoks iškrypėlis, senatviškas idiotas bandė numauti mano vyrui apatines kelnaites, nes jis ir jį lydinti rupūžė taip norėjo, jau yra juokinga, o kai taip teatrališka, tada ....😂😂😂 😂 😂 Aš tiesiog guliu.