Vaikiški anekdotai 5 6 metų vaikams. Juokingi anekdotai vaikams

Geografijos mokytojas paklausė Boros, ar jis ką nors žino apie Panamos kanalą.
– Ne, – atsako studentė, – mūsų televizijoje tokio kanalo nėra.

Į vienos močiutės namus buvo atvežtas radijas. Šeštą valandą ryto ji pirmą kartą prabilo:
- Labas rytas!
Močiutė iššoko iš lovos:
- Gera sveikata! Kur tu taip anksti eini?

- Na, sūnau, parodyk dienoraštį. Ką šiandien atsinešei iš mokyklos?
– Taip, nėra ką parodyti, yra tik vienas dvikovas.
- Tik vieną?
„Nesijaudink, tėti, rytoj atnešiu daugiau!

Sveiki, ar tai 333-33-33?
– Taip.
– Surinkite, prašau, „Greitoji pagalba“, kitaip mano pirštas įstrigo telefone.

Keliu eina čiukčas, ir jie jo klausia:
- Čiukči, kur tu eini?
- Tačiau atlikite injekciją
- Į kliniką?
-Tačiau ne į užpakalį

Kažkaip nusipirkau naują rusišką dizainerį<Лего>ir giriasi savo draugui:
– Ei, Vovanai, tik pažiūrėk, kas parašyta ant šiukšlių:<От 2-х до 4-х лет>. Taigi surinkau per du mėnesius.

Maža mergaitė kalbasi su tėvu
- Tėti, šiandien sapnavau, kad padovanojai mažą šokolado plytelę.
– Jei paklusi, sapnuosi, kad davei didelį.

"Mama, ar galiu eiti pasivaikščioti?"
– Su purvinomis ausimis?
Ne, su draugais.

Chemijos pamoka:
- Sakyk, Vovočka, kokios medžiagos netirpsta vandenyje?
Vovochka nedvejodama:
- Žuvis!

Kanibalai pagavo turistą. Jie užkūrė ugnį, įdėjo vandens kubilą ir paklausė:
- Koks tavo vardas?
„Koks tau skirtumas, valgyk vis tiek!
— Kas tai, bet dėl ​​meniu?!

Kažkaip Čeburaška prieina prie Genos ir sako:
- Gena, Shapoklyak vasario 23 d. davė mums 10 apelsinų, po 8.
- Kaip yra 8, jei jų yra 10?
– Nežinau, bet aš jau suvalgiau savo 8!

Maža mergaitė klausia senelio:
- Seneli, kas tai per uogos?
- Tai juodieji serbentai.
Kodėl ji raudona?
Nes vis dar žalias.

Paršeli, ar žinai savo giminės medį?
- Taip. Štai mano senelis (atsidūsta) buvo karbonadas. Tėvas (išdidžiai) kepė šašlykus...
– O kuo svajoji tapti?
- O aš (žiūriu į dangų ir toks liūdnas...) astronautas.
- Kodėl taip liūdna?
- Taip, bijau, kad netilpsiu į vamzdelį...

Dėdė atėjo pas gydytoją ir pasakė:
„Daktare, man skamba ausyse.
- O tu jiems neatsiliepi, nekelk ragelio!

Mokytojas:
– Vaikinai, pasakykite, koks skaičius yra žodis „kelnės“: vienaskaita ar daugiskaita?
Studentas:
- Viršuje - vienintelis, o apačioje - daugiskaita.

Vienas mokinys nusprendė apgauti kitą. Nudažė kėdę.
Ateina antrasis ir tiesiai nuo slenksčio sako:
Kolianai, aš...
Pirmiausia jam:
- Taip, tu pirmas atsisėsk, - ir rodo į kėdę.
Ir vėl šis:
Kolianai, norėjau tau pasakyti...
Pirmas:
- Taip, tu sėsk, nesidrovėk.
Antrasis atsisėdo. Pirmieji kikenimai:
- Na, dabar kalbėk.
- Kolianai, aš tik norėjau pasakyti, kad apsivilkau tavo džinsus.

Senelis miega kėdėje, garsiai švilpdamas nosimi. Mažoji anūkė susuka striukės sagą.
- Ką tu darai? klausia močiutė.
— Noriu pagauti kitą programą!

Lėktuvas nusileido oro uoste. Keleiviai lipa nuo kopėčių.
Vienam vyrui nukrenta kelnės, jis jas užsitraukia ir sako:
-Tai Aeroflot: tada prisisekite diržą, tada atsegkite ...

Kodėl gorilos turi tokias dideles šnerves?
Nes ji turi storus pirštus.

Prie telefono priėjo penkerių metų berniukas.
-Taip.
- Paskambink mamai ar tėčiui.
-Jų nėra namuose.
- Ar yra dar kas nors?
- Taip, mano sesuo.
-Paskambink jai, prašau.
Po kurio laiko vaikinas vėl pakėlė ragelį:
- Ji per sunki. Negaliu jos ištraukti iš vežimėlio!

Penkerių metų sūnus klausia:
-Tėti, ar žinai, kiek laiko užtenka vieno vamzdelio makaronų?
-Ne.
- Visame prieškambaryje, svetainėje ir pusėje lodžijos ...

Iš baro išlenda dvi musės.
Vienas sako: „Na, eisime pėsčiomis ar lauksime šuns?

Kažkaip ežiukas įkrito į duobę, negalėjo išeiti ir pagalvojo: „Jei neišlipsiu per 5 minutes, eisiu namo laiptų“.

Genai, būk atsargus čia žingsniai-kelmai-kelmai.
-Ačiū Cherim-burum-burashka.

Išplauti tapetai, žinoma, yra geras dalykas. Bet kaip sunku
Turėjau juos nuplėšti, kad įsprausčiau į skalbimo mašiną.

Moteris prašo stiklinės gazuoto vandens:
- Stiklinė vandens.
– Su sirupu?
- Be.
– Nėra vyšnių ar obuolių?

Vaikinas ir mergina vaikšto po miestą ir praeina pro restoraną. Mergina sako:
– O, kaip skaniai kvepia!
- Ar tau patiko? Ar norite pereiti dar kartą?

Mergina ateina į pieno parduotuvę. Tada uždeda skardinę ant svarstyklių:
- Aš, grietinė.
Pardavėja, supilkite grietinę į skardinę.
-Štai mergina, tu turi grietinės. Kur pinigai?
- Skardine

– Vaikeli, kiek tau metų?
- Penki.
„Ir tu nesi aukštesnis už mano skėtį...“
- Kiek tavo skėčiui metų?

Po vakarienės mama nueina į virtuvę, o dukra šaukia paskui ją:
– Ne, mama, aš nenoriu, kad per gimtadienį plautum indus. Palikite rytojui.

Berniukas per televizorių žiūri filmą apie berniuką, kurį visi mylėjo, ir sako:
- Jei tu mane nuprausi, aš būsiu toks pat!

Mama sako sūnui
Ar taip jie skaito knygą, sūnau? Praleidžiate kelis puslapius.
„Ir ši knyga yra apie šnipus. Noriu greitai juos sugauti.

Valčių nuomos stotyje viršininkas sušunka į bulių ragą:
- Laivas numeris 99! Grįžkite į krantą – jūsų laikas baigėsi!
Po penkių minučių:
- Laivas numeris 99, nedelsiant grįžk!
Po penkių minučių:
- Laivas numeris 99! Jei negrįšite, mes jums padarysime baudą!
Padėjėjas prieina prie viršininko:
- Ivanas Ivanovičius! Juk turime tik 73 laivus, iš kur atsirado 99-oji?
Viršininkas akimirką sustingsta, o paskui puola į krantą:
- Laivas numeris 66! Ar tu turi kažkokių bėdų?

Paršeliui Mikei Pūkuotukui gimtadienio proga padovanojo mobilųjį telefoną
-Štai tau dovana - mobilusis telefonas!
- Na, ačiū bičiuli!
Kitą dieną Mikė Pūkuotukas susipažįsta su Paršeliu
Ką tu man padovanojai vakar gimtadienio proga?
- Išrankus telefonas...
-Vakar rinkausi 3 valandas, telefonas nulūžo svoris, nėra korių, nėra medaus

Mama sako mergaitei:
- Jei nevalgysi manų kruopų, paskambinsiu Babai Jaga.
– Mama, ar tikrai manai, kad ji suvalgys?

- Daktare, jūs uždraudėte man valgyti naktį, todėl peršalau!
– Koks ryšys?
- Na, žinoma, - visą naktį stovėjau prie šaldytuvo, žiūrėjau į vištą, taigi, buvau priblokštas!

Prie lango sėdi anūkės ir senelis... bamba anūkė. Senelis žiūrėk!!!
varna, dvi varnos, trys varnos... visas Voronežas!!!.

Sėdi du čiukčiai, laužo bombą. Pro šalį eina vyras.
– Ei, ką tu darai, ji sprogs! — Tačiau nieko, mes turime dar vieną!

Jūroje skęsta gruzinas, pamiršęs rusišką žodį „gelbėti“, šaukdamas:
- Aš plaukiu per Velykas!

Mikė sako Paršeliui.
- Ei, Vinnie, aš žinau, kas tau nutiks, kai užaugsi!
- Ar skaitėte mano horoskopą? - Ne, knyga "Apie skanų ir sveiką maistą"!

Šeimininkas - svečiui: - Apšviesk tau laiptus? - Ne, ačiū, aš jau guliu apačioje.

Pamokos viduryje mažasis Džonis įeina į klasę sutvarstyta galva.
Susierzinęs mokytojas: - Na, kas nutiko šį kartą? - Iškrito iš penkto aukšto.
– Ir ką, skrido ištisas dvi pamokas?

Pardavėjas: Šis sieninis laikrodis veikia dvi savaites be apvyniojimo.
- Taip tu?! O kas, jei pradėsite juos?

Mes paruošėme didžiulį pasirinkimą iš daugybės labai šaunių ir juokingų anekdotų vaikams, mokyklai ir apie vaikus. Šie juokeliai labai juokingi iki ašarų.

Anekdotas yra maža, juokinga istorija iš gyvenimo.

Trumpi anekdotai vaikams yra labai juokingi

Mama, duok man dvidešimt rublių, aš juos atiduosiu tam vargšui seneliui!
- Tu mano protinga mergina! Kur senelis?
- O ten parduoda ledus!

Mama sako savo mažajam sūnui:
– Kodėl nevalgai, sakei, kad esi alkanas kaip vilkas?
- Mama, kur tu matei vilkus valgančius morkas?

Kodėl tu taip mažai rašai? - klausia mokytoja Vovočka.
- Marya Ivanovna, kad klaidų sunku įžvelgti!

Kuri upė ilgesnė: Misisipė ar Volga? - klausia mokytojas Vovočka.
- Žinoma, Misisipė!
- O ar žinai kiek?
– Net keturioms raidėms!

Anekdotai vaikams be kilimėlių

Darželyje:
– Vaikai, kokiems paukščiams inkilų nereikia?
- Gegutės, - atsako Nikita.
- Kodėl?
– Nes jie gyvena valandomis.

Smagių anekdotų rasite ir daugiau.

Naminė katė kelis kartus nulaižė kūdikio koją. Vaikas:
- Mama, laikas pamaitinti Murziką, kitaip jis jau bando mane!

Po darželio Romas sako tėčiui:
- Ir šiandien Vitya ir Sasha susimušė su mumis!
– O kuris iš vaikų laimėjo?
- Auklėtoja.

Tėvas klausia vaikų:
- Kas suvalgė obuolį?
Vovočka:
- Nežinau!
– O tu?
- Valio!

Anekdotai 5-6 metų vaikams yra juokingi

Vaikinas, eidamas su tėčiu parke, pamatė du dvynius vežimėlyje. Jis ilgai juos tyrinėjo su protinga veido išraiška ir galiausiai paklausė tėvo:
- Tėti, kur mano antrasis?

Juostoje Sašenka susimušė su savo draugu. Tėtis pradėjo su juo edukacinį pokalbį:
- Saša, sakyk, ar tu visą laiką kovoji?
- Taip! - atsakė vaikinas.
– Ir net darželyje!
- Taip! Sasha atsakė.
– O kas laimės?
– Mūsų mokytojas visada laimi. - liūdnai atsakė kūdikis.

Sūnus buvo pavaišintas obuoliu. Jis tyliai paima jį ir pažvelgia į mane. Aš:
- Ką aš turėčiau pasakyti?
- Ar išplovei?

Aš tapsiu fėja, – pasakė man anūkė. - Išmok visokių gudrybių. Pavyzdžiui, saldainiai dingsta mano burnoje...

Juokingi anekdotai 6-8 metų vaikams

Verčiau pavėluosite į mokyklą!
- Nesijaudink, mama, mokykla dirba visą dieną.

Šiandien mano sūnus (6 m.) priėjo ir pasakė:
– Gyvenimas neturi prasmės.
Aš klausiu:
- Kodėl?
Atsakymas:
- Iškrito dantys... Kam dabar manęs reikia?

Klausą tikriname pas gydytoją klinikoje. Šnabždesys daktaras:
- Saldainiai.
Seva (7 m.), taip pat pašnibždomis:
- Negaliu, aš alergiška...

Anekdotai vaikams apie Geną ir Čeburašką

Čeburaška ateina į kiną:
– Kiek kainuoja bilietas į kiną?
- Dešimt rublių.
- Turiu tik penkis. Įleisk mane, prašau, pažiūrėsiu viena akimi...

Net sienos – ir tos turi ausis.
Krokodilas Gena paguodė Čeburašką.

Čeburaška ir Kolobokas ginčijosi, norėjo kautis.
Čeburaška sako:
- Chur, nemušk į ausis!
Kolobokas:
- Ir ant galvos!

Čeburaška sėdi. Vilkas ateina.
- Čeburaška, kiek valandų?
- In-oh-jis yra kelias, kuris veda pas močiutę

Anekdotai apie Vovochka vaikams

Vovočka, ką veikia tavo tėtis?
- Transformatorius.
- Kaip tai?
- 380 gauna, 220 duoda, likusieji zuja ...

Vovochka klausia mokytojo:
– Marija Ivanovna, ar galima nubausti žmogų už tai, ko jis nepadarė?
- Ne, Vova, jokiu būdu!
- Hurray, pasisekė, nes nepadariau namų darbų!

Biologijos pamoka.
- Vovočka, papasakok visai klasei, kaip dauginasi sliekai?
- Pagal padalijimą Antonina Petrovna.
- O detalės?
- Kastuvas.

Vovočka, ar tu padarei namų darbus?
– Ne.
– Kodėl tada nuėjai miegoti?
- Kuo mažiau žinai, tuo geriau miegi.

Juokingiausi anekdotai 10 metų vaikams

Berniukas, nebūk chuliganas, kitaip tavo tėtis užsiaugins žilus plaukus!
– Mano tėtis labai apsidžiaugs, jis visiškai nuplikęs!

Vaikščiodama su mama Vovočka jai pasako neįprastą pastabą:
- Mama, tu turi tokius ilgus nagus!
- Ačiū, Vovočka. Tai vadinama manikiūru.
– O, norėčiau su tokiu manikiūru knaisiotis po žemę!

Juokingiausi anekdotai vaikams nuo 12 metų

Zoologijos sode:
- Tėti, gorila į mus pažiūrėjo labai piktai ...
– Nusiramink, sūnau – čia tik kasa.

Vovočka, vakar šaldytuve buvo du pyragaičiai, o šįryt vienas, kodėl?
- Mama, šaldytuve perdegė lemputė, o antrosios nepastebėjau!

Anekdotai apie mokyklą yra labai juokingi vaikams

Šaunu, kad nustojote verkti!
- Aš nesustojau, aš ilsiuosi!

Rugsėjo antroji, pirmos pamokos pradžia, mokytoja sako:
– Vaikai, ar turite dar klausimų?
Vovočka:
– O kada atostogos?

Vovočka, tai mano saldainiai, grąžink!
- Maša, kur tada mano?
- Aš suvalgiau!

Mokytojas papasakojo mokiniams apie didžiuosius išradėjus ir klausia:
– Vaikai, ką norėtumėte išrasti?
– Išrasčiau tokį robotą – paspaudžiau mygtuką ir pamokos baigtos!
- Petja, tu tingi! Ką pasakys Vova?
– O aš išrasčiau automatą, kuris paspaustų šį mygtuką!

1. Kuri upė ilgesnė: Misisipė ar Volga? – klausia mokytojas Vovočka.
Žinoma, Misisipė!
- O ar žinai kiek?
- Už keturias raides!

2. Rusų kalbos mokytoja sako:
– Vaikai, kaip jūs suprantate posakį „matomai-nematomai“? Oho, atsakyk.
- Taigi šis televizorius yra šlamštas!

3. Namų darbai reikalingi tik vaikų ir tėvų ginčams...

4. Mama klausia Vovočkos:
Kiek užduočių šiandien buvo teste?
- 15!
- O kiek tu neteisingai atspėjai?
- Tik vienas!
- Tai likusieji, tiesa?
- Ne, man nepavyko išspręsti likusių...

5. Mikė Pūkuotukas kramto bandelę. Tinkamas paršelis.
Vinnie, leisk man užkąsti bandelės.
- Tai ne bandelė... tai pyragas!
- Na, duok man kąsnelį pyrago.
- Tai ne pyragas... tai spurga!
- Na, leisk man įkąsti spurgą.
- Klausyk, Paršeli, palik mane ramybėje, tu nežinai, ko nori!

6. Močiutė, močiutė! Kodėl tu turi tokias dideles akis?
- Kad tave geriau matytų... - Kodėl tu turi tokias dideles ausis?
Kad tave geriau išgirstų...
- Kodėl tu turi tokią didelę nosį?
- Taigi, mes esame drambliai, anūkės ..

7. Tėti, ar vaikystėje turėjai planšetę?
Ne, tada kompiuterių nebuvo.
Ką tada žaidėte?
- Gatvėje!

8. Moksleiviai mano, kad institute mokytis geriau, bet tik studentai žino, kas ten patogiausia
darželis!

Vaikiški juokeliai patys juokingiausi

9. Literatūros pamoka. Mokytojas klausia:
– Na, vaikai, ar skaitėte „Karą ir taiką“?
Tyla... Vienas vaikinas paleidžiamas, sutrikusiomis akimis klausia:
- Ką aš turėjau perskaityti?
Mokytojas:
- Na taip…
- Ir aš perrašiau!

9. Mama klausia sūnaus:
- Sašenka, vakar ant stalo liko du pyrago gabaliukai. Dabar yra tik vienas, kodėl?
„Tiesiog aš nepastebėjau antrojo kūrinio tamsoje“, - atsakė Sašenka.

10. Vaikščiodamas su tėčiu parke berniukas pamatė du dvynius vežimėlyje. Jis ilgai žiūrėjo į juos.
su protinga veido išraiška ir galiausiai paklausė tėvo:
- Tėti, kur mano antrasis?

11. Mergina atėjo pas kaimyną ir sako:
Mama labai serga ir nori braškių uogienės.
- O Dieve! Ką įdedi? Ar paėmėte stiklinę ar lėkštę?
- Nieko nereikia. Aš valgysiu čia.

12. Boksas darželyje. Teisėjas ringe duoda komandą:
- Skirtinguose kampuose!
Verkiantys boksininkai:
Mes jau nebe...

13. Chemijos pamoka. Mokytojas:
- Maša, kokios spalvos tavo sprendimas?
— Raudona.
- Teisingai. Sėsk, penki.
- Katya, o tu?
– Oranžinė.
- Ne visai teisingai. Keturi, atsisėsk.
— Vovočka, tavo sprendimo spalva?
- Juoda.
- Du. Klasė! Atsigulti.

14. Laiškas Kalėdų Seneliui:
- Seneli Frostai, aš noriu, kad Lenka pavirstų rupūže! Ir auksinė apyrankė.

15. Močiutė ir anūkė sėdi kamerinės muzikos koncerte. Groja violončelininkas. – klausia anūkė
močiutė:
- Močiute, kai dėdė pamaus savo dėžę, eisime namo?

16. Jūsų sūnus per pamoką nušovė timpa, mokytojas skundžiasi mokinio mamai.
— Ak! Šis niekšas vėl pametė ginklą, kurį jam padovanojau gimtadienio proga.

Tėtis ir dukra pietums kartu valgo kopūstų salotas. Tėtis pasako dukrai savo pastabą:
- Matai, Ksiuša, kopūstus valgome kaip dvi ožkos?
- Nežinau, tėti. Čia yra tik viena ožka, o aš asmeniškai esu kiškis.

Kompiuterių specialisto darbe prašoma:
- Sakyk, ar tu turi vaikų?
Taip, aš turiu du sūnus! jis greitai atsakė.
- Kiek jiems metų?
Informatikas pagalvojo:
– Na, vienas jau groja kompiuteriu, o antrasis vis nepasiekia klaviatūros.

Vaikščiodama su sūnumi mama sutiko pažįstamą tetą, ji apsidžiaugė vaiku ir padovanojo jam saldainį. Berniukas greitai jį pagriebė, išvyniojo ir tylėdamas suvalgė. Į šią reakciją mama jam sako:
- Dima, ką turėčiau pasakyti tetai?
- Duok man dar vieną! - drąsiai atsakė vaikinas.

Močiutė ėjo su anūke į parką, vasaros teatre vyko smuikininko koncertas. Nedvejodama, norėdama supažindinti anūkę su muzikos menu, ji pasodino ją ant suoliuko ir jie pradėjo klausytis. Akivaizdu, kad merginai muzikantas nepatiko. Ji ilgai blaškėsi ant suolo ir galiausiai paklausė:
- Močiute, kai dėdė pagaliau perpjaus savo dėžutę, eisime namo?

Kambarių žaidimo metu vaikai išdaužė langą. Mokytojas paaiškina:
- Klausiu, kas išdaužė langą?
(tyla atsakant)
- Dar kartą klausiu, kas išdaužė langą?
(Vaikai tyli)
- Klausiu trečią kartą: kas išdaužė langą su kamuoliu ???
Vienas berniukas dvejojo ​​ir pasakė:
- Nagi, Svetlana Anatolyevna, paklausk ketvirtą kartą!

Klasės auklėtoja klausia vaikų:
– Vaikai, ar žinote, kokie paukščiai neperi?
Vovočka pakelia ranką. Mokytojas prašo jo atsakyti:
- Gegutė! - atsako Vovočka.
- Teisingai! Ar žinai kodėl? – klausia mokytojas.
- Taip! Nes ji sėdi laikrodyje!

Čeburaška norėjo pažiūrėti filmą. Jis atėjo į kiną, išsirinko patinkantį filmą ir paklausė kasininkės:
– Sakyk, kiek kainuoja bilietas į tą filmą?
- Dešimt rublių. – atsakė kasininkė.
- Bet aš turiu tik penkis. (Čeburaška atsiduso) Ar už penkis rublius galiu viena akimi pamatyti?

Svetka pastebi kelis sniego baltumo plaukus ant mamos galvos ir klausia:
- Mama, kas tai?
- Tai žili plaukai. - atsako mama.
- Kodėl tu juos turėjai?
„Taip yra todėl, kad tu manęs neklausai“, - atsakė mama.
Mergina akimirką pagalvojo ir išsišiepusi pasakė:
– Vadinasi, mano močiutė visiškai žila galva!

Iros mama susirgo, ji nusprendė jai padėti ir nuėjo pas kaimyną:
- Teta, Zina, prašau, pasakyk, kad turi aviečių uogienės! Mano mama peršalo.
- Yra keletas, Iročka. Kur tu jį pilai?
– Pilti nereikia. Aš valgysiu čia! - atsakė mergina.

Mama ateina pavargusi nuo darbo. Ji turi tris vaikus ir klausia kiekvieno iš jų:
- Sašenka, ką naudingo šiandien padarei namams?
- Išploviau indus, mamyte! - atsakė vaikinas.
- Puiku, sūnau, štai tau šokoladinis saldainis. (motina padrąsina sūnų)
- Mašenka, ką naudingo šiandien padarei namams?
- Išploviau indus. - atsakė mergina.
- Puiku, dukra, štai tau šokoladinis saldainis! (motina padrąsina dukrą)
– Igorekai, ką naudingo nuveikei? – klausia mama jauniausiojo.
– O aš, mamytė, surinkau visas gabalėles nuo grindų ir išnešiau šiukšles. Igoris atsakė.

Ką pasakė suaugęs dramblys, netyčia užlipęs ant bandelės? - Šūdas! (teisingas atsakymas)

Du draugai sėdi ant suoliuko sode ir kalbasi. Vienas kramto bandelę, o antras jo klausia:
- Dimka, duok man bandelę įkąsti!
- Tai ne bandelė, o pyragas!
- Na, tada leisk man sukąsti pyragą!
- Tai ne pyragas, tai sūrio pyragas!
- Na, tada leisk man įkąsti sūrio pyragą!
- Tu pats nežinai, ko nori, pirma spręsk!

Vaikai darželyje demonstruoja savo dorybes:
Mašenka: Ir aš turiu mamos akis!
Stasikas: Ir aš turiu tėvo charakterį!
Kirilas: Ir aš turiu senelio nosį!
Nataša: Ir aš turiu močiutės šypseną!
Vovočka: Ir aš turiu brolio pėdkelnes!

Mažas anūkas klausia senelio:
- Seneli, sakyk, ar tiesa, kad tu gimei miške?
- Žinoma ne. Kodėl taip manai? (klausia senelis)
- Taip, tik kiekvieną kartą, kai ateini, tėtis sako: „Vėl atėjo senas kelmas!

Motina klausia sūnaus:
- Sašenka, vakar ant stalo liko du pyrago gabaliukai. Dabar yra tik vienas, kodėl?
„Tiesiog aš nepastebėjau antrojo kūrinio tamsoje“, - atsakė Sašenka.

Šiandien mano sūnus (6 m.) priėjo ir pasakė:
– Gyvenimas neturi prasmės.
Aš klausiu:
- Kodėl?
Atsakymas:
- Iškrito dantys... Kam dabar manęs reikia?

Mama, duok man dvidešimt rublių, aš juos atiduosiu tam vargšui seneliui!
- Tu mano protinga mergina! Kur senelis?
- O ten parduoda ledus!

Kuri upė ilgesnė: Misisipė ar Volga? - klausia mokytojas Vovočka.
- Žinoma, Misisipė!
- O ar žinai kiek?
– Net keturioms raidėms!

Tėvas klausia vaikų:
- Kas suvalgė obuolį?
Vovočka:
- Nežinau!
- Ar vis tiek?
- Valio!

Mes surinkome didelį pasirinkimą iš daugybės labai juokingų ir šaunių anekdotų vaikams, mokyklai ir apie vaikus. Rinkdami šiuos anekdotus ir skaitydami juos buvome labai juokingi iki ašarų.

Anekdotas yra maža, juokinga istorija iš gyvenimo. Taip pat rekomenduojame susipažinti su paskutiniu mūsų juokingų anekdotų vaikams numeriu – jis pasirodė labai juokingas ir juokingas (nes kiekvienas pokštas buvo parinktas ranka).

Anekdotai 5-6 metų vaikams yra juokingi

Vaikinas, eidamas su tėčiu parke, pamatė du dvynius vežimėlyje. Jis ilgai juos tyrinėjo su protinga veido išraiška ir galiausiai paklausė tėvo:
- Tėti, kur mano antrasis?

Juostoje Sašenka susimušė su savo draugu. Tėtis pradėjo su juo edukacinį pokalbį:
- Saša, sakyk, ar tu visą laiką kovoji?
- Taip! - atsakė vaikinas.
– Ir net darželyje!
- Taip! Sasha atsakė.
– O kas laimės?
– Mūsų mokytojas visada laimi. - liūdnai atsakė kūdikis.

Sūnus buvo pavaišintas obuoliu. Jis tyliai paima jį ir pažvelgia į mane. Aš:
- Ką aš turėčiau pasakyti?
- Ar išplovei?

Aš tapsiu fėja, – pasakė man anūkė. - Išmok visokių gudrybių. Pavyzdžiui, saldainiai dingsta mano burnoje...

Juokingi anekdotai 6-8 metų vaikams

- Tu pavėluosi į mokyklą!
„Nesijaudink, mama, mokykla dirba visą dieną.

Šiandien mano sūnus (6 m.) priėjo ir pasakė:
– Gyvenimas neturi prasmės.
Aš klausiu:
- Kodėl?
Atsakymas:
- Iškrito dantys... Kam dabar manęs reikia?

Klausą tikriname pas gydytoją klinikoje. Šnabždesys daktaras:
- Saldainiai.
Seva (7 m.), taip pat pašnibždomis:
- Negaliu, aš alergiška...

Trumpi anekdotai vaikams yra labai juokingi

- Mama, duok man dvidešimt rublių, aš juos atiduosiu tam vargšui seneliui!
- Tu mano protingasis! Kur senelis?
- O ten jis parduoda ledus!

Mama sako savo mažajam sūnui:
„Kodėl tu nevalgai, ar nesakei, kad esi alkanas kaip vilkas?
„Mama, kur tu matei vilkus valgančius morkas?

Kodėl tu taip mažai rašai? - klausia mokytoja Vovočka.
- Marya Ivanovna, kad klaidų sunku įžvelgti!

Kuri upė ilgesnė: Misisipė ar Volga? – klausia mokytojas Vovočka.
Žinoma, Misisipė!
- O ar žinai kiek?
- Už keturias raides!

Anekdotai vaikams apie Geną ir Čeburašką

Čeburaška ateina į kiną:
Kiek kainuoja bilietas į kiną?
- Dešimt rublių.
- Turiu tik penkis. Įleisk mane, prašau, pažiūrėsiu viena akimi...

Net sienos – ir tos turi ausis.
Krokodilas Gena paguodė Čeburašką.

Čeburaška ir Kolobokas ginčijosi, norėjo kautis.
Čeburaška sako:
- Chur, nemušk į ausis!
Kolobokas:
- Ir ant galvos!

Čeburaška sėdi. Vilkas ateina.
- Čeburaška, kiek valandų?
- In-oh-jis yra kelias, kuris veda pas močiutę

Anekdotai apie mokyklą yra labai juokingi vaikams

- Gerai, sūnau, kad jis nustojo verkti!
Aš nesustojau, aš ilsiuosi!

Rugsėjo antroji, pirmos pamokos pradžia, mokytoja sako:
Vaikai, ar turite daugiau klausimų?
Vovočka:
– O kada atostogos?

- Vovočka, tai mano saldainiai, grąžink!
- Maša, kur tada mano?
- Aš suvalgiau!

Mokytojas papasakojo mokiniams apie didžiuosius išradėjus ir klausia:
– Vaikai, ką norėtumėte išrasti?
– Išrasčiau tokį robotą – paspaudžiau mygtuką ir pamokos baigtos!
"Petya, tu tingi!" Ką pasakys Vova?
– O aš išrasčiau automatą, kuris paspaustų šį mygtuką!

Anekdotai apie Vovochka vaikams

Vovočka, ką veikia tavo tėtis?
- Transformatorius.
- Kaip tai?
- 380 gauna, 220 duoda, likusieji zuja ...

Vovochka klausia mokytojo:
– Marija Ivanovna, ar galima nubausti žmogų už tai, ko jis nepadarė?
— Ne, Vova, jokiu būdu!
„Ura, pasisekė, kad nepadariau namų darbų!

Biologijos pamoka.
- Vovočka, papasakok visai klasei, kaip dauginasi sliekai?
- Pagal padalijimą Antonina Petrovna.
- O detalės?
- Kastuvas.

Vovočka, ar tu padarei namų darbus?
– Ne.
– Kodėl tada nuėjai miegoti?
- Kuo mažiau žinai, tuo geriau miegi.

Juokingiausi anekdotai 10 metų vaikams

„Berniuk, nebūk chuliganas, kitaip tavo tėtis užsiaugins žilus plaukus!
– Mano tėtis labai apsidžiaugs, jis visiškai nuplikęs!

Vaikščiodama su mama Vovočka jai pasako neįprastą pastabą:
- Mama, tu turi tokius ilgus nagus!
- Ačiū, Vovočka. Tai vadinama manikiūru.
– O, norėčiau su tokiu manikiūru knaisiotis po žemę!

Anekdotai vaikams be kilimėlių

Darželyje:
„Vaikai, kokiems paukščiams nereikia lizdų?
„Gegutės“, – atsako Nikita.
- Kodėl?
Nes jie gyvena valandomis.

Smagių anekdotų rasite ir daugiau.

Naminė katė kelis kartus nulaižė kūdikio koją. Vaikas:
- Mama, laikas pamaitinti Murziką, kitaip jis jau bando mane!

Po darželio Romas sako tėčiui:
- Ir šiandien Vitya ir Sasha susimušė su mumis!
O kuris iš vaikų laimėjo?
- Auklėtoja.

Tėvas klausia vaikų:
- Kas suvalgė obuolį?
Vovočka:
- Nežinau!
– O tu?
- Valio!

Juokingiausi anekdotai vaikams nuo 12 metų

Zoologijos sode:
- Tėti, kažkas gorila pažiūrėjo į mus labai piktai ...
– Nusiramink, sūnau – čia tik kasos aparatas.

— Vovočka, vakar šaldytuve buvo du pyragaičiai, o šįryt tik vienas, kodėl?
- Mama, šaldytuve perdegė lemputė, o antrosios nepastebėjau!