Den korteste jeg-meldingen. Hva er "Jeg er en melding"
Når skal du rydde rommet ditt?
Fikk du beskjed igjen?
Gjør du alt på din måte?
Når lærer du å gjøre det første gang?
Hvor mange ganger må du gjenta?
Har du sett deg selv i speilet?
Kjente setninger, ikke sant? Hvor ofte sier vi dem og lurer på hvorfor de forblir ubesvarte, eller noen ganger forårsaker protester, innvendinger, harme og andre negative følelser hos barnet vårt?!
Svaret er ganske enkelt: Slike appeller begynner med en anklage og ser ikke ut som en dialog i det hele tatt.
Hvis vi ønsker at kommunikasjonen med barnet skal være effektiv, er det nødvendig,
Først og fremst å gjenkjenne en likeverdig samtalepartner i ham, og for det andre å omstrukturere appellen hans fra "Du-melding" til "jeg-melding".
Frasen som inneholder "Du-meldingen" ser aggressiv ut og oppfattes som kritikk, anklage, det ser ut til at den andre alltid har rett, han kontrollerer situasjonen og krever en rapport om gjennomføringen. "Du-meldingen" bruker ordene: du, du, du.
Uttrykket som inneholder "jeg-meldingen" inneholder mer informasjon om taleren, hans følelser, meninger og posisjoner; det er takt og respekt for den den er rettet til. I tillegg er en klar angivelse av ønskelige former for atferd hensiktsmessig i en slik melding. «Jeg-meldingen» bruker ordene: Jeg, jeg, jeg har.
Jeg har hodepine, vær så snill å slå av musikken.
Det gjør meg veldig sint når ting er spredt rundt i huset. Rydd gjerne opp etter deg.
Jeg føler meg veldig ukomfortabel og såret når folk snakker slik til meg.
Jeg er forvirret over dette utseendet.
Eventuell misnøye som vi vanligvis uttrykker gjennom "Du-meldingen" kan presenteres for barnet på en annen måte, vha. teknikk "jeg-meldinger" .
Fraser inn denne saken består av fire hoveddeler:
1. Du må starte en frase beskrivelseÅ gå faktum som ikke passer deg i menneskelig oppførsel. Jeg understreker at det er et faktum! Ingen følelser eller vurdering av en person som person. For eksempel, som dette: "Når du er sen ...".
3. Da trenger du forklare, hvilken innvirkning denne oppførselen er på deg eller på de rundt deg. I eksemplet med å komme for sent kan fortsettelsen være: «fordi jeg må stå ved inngangen og bli kald», «fordi jeg ikke vet årsaken til at du er for sent», «fordi jeg har liten tid igjen til å kommunisere med deg» osv.
4. I den siste delen av setningen trenger du informere om ditt ønske, altså om hva slags oppførsel du gjerne skulle sett i stedet for den som gjorde deg misfornøyd. For å fortsette det forsinkede eksemplet: "Jeg vil virkelig at du ringer meg hvis du ikke kan komme i tide."
Som et resultat, i stedet for anklagen "Du er forsinket igjen", får vi setningen: "Når du er forsinket, bekymrer jeg meg fordi jeg ikke vet årsaken til at du kommer for sent. Jeg vil virkelig at du ringer meg hvis du ikke kan komme i tide."
"Du-melding": "Du gjør alltid dine egne ting" kan erstattes med "Jeg-melding": "Når du gjør ting på din måte, blir jeg opprørt fordi jeg tror at min mening ikke er viktig for deg. Jeg ville vært glad hvis vi sammen bestemte hva vi skulle gjøre.»
Å bruke «jeg-meldinger»-teknikken krever litt erfaring, fordi det ikke alltid er mulig å raskt orientere og omstrukturere frasen, men over tid vil det bli bedre og bedre.
Teknikken med "jeg-meldinger" tvinger ikke barnet til å forsvare seg, tvert imot inviterer det til en dialog, gir ham muligheten til å uttrykke sin mening.
Dette gjør at du bedre kan kjenne og forstå barnet!
Øvelser for trening på "jeg-meldinger":
SITUASJON 1. Barn snakker høyt under lunsjen.
Dine ord:
1. "Når jeg spiser, er jeg døv og stum."
2. «Hva er du så sint for, choke. Da vet du hvordansnakke mens du spiser.
Z. "Jeg liker ikke når folk snakker høyt ved bordet under middagen."
Ditt alternativ
SITUASJON 2. Du kom sent hjem fra jobb, og barnet fullførte ikke en del hjemmelekser ved skolen.
Dine ord:
1. "Herre, når vil du endelig gjøre leksene dine i tide?"
2. «Igjen, ingenting er gjort. Når vil det ende? Jeg er lei av dette.Du skal gjøre leksene dine til morgenen."
3. «Det bekymrer meg at leksjonene ennå ikke er gjort.Jeg begynner å bli nervøs. Jeg vil at leksjoner skal gjørestil 20.00".
Ditt alternativ SITUASJON 3. Du må jobbe litt hjemme(for eksempel: skriv en rapport), og barnet ditt distraherer deg hele tiden: stiller spørsmål, ber om å få lese, viser tegningene sine.
«Ikke fortell meg hva jeg skal gjøre
og jeg vil ikke fortelle deg hvor du skal dra"
En løpevits.
Torsdag er slutten av uken. Hvis du fortsatt vurderer hvordan du forsiktig kan påpeke for din underordnede hans feil i arbeidet hans og forklare ham hvordan du skal handle mer riktig, eller hvis du trenger å snakke med din mann eller kone om noen av hans oppførsel eller handlinger som gjør deg nervøs og bekymret, eller hvis barnet ditt ikke forstår misnøyen din og gjør alt som for å skade deg, så er det på tide å tenke på HVORDAN vi vanligvis prøver å formidle tankene våre til folk som bor, jobber og slapper av ved siden av oss. Faktum er at vi ofte anklager andre mennesker for misforståelser, for negative følelser, for manglende vilje til å lytte og høre oss, uten å legge merke til hvordan vi selv, motvillig, negativt påvirker følelsene deres, vi selv provoserer frem forsvarsreaksjoner, gjengjeldelse og uvilje til å følge våre følelser. riktig råd". Hvordan skjer dette? Overraskende nok skyldes dette feil formulering! Ikke på grunn av HVA spesifikt vi ønsker å si eller HVORFOR vi gjør det! Problemet ligger kanskje i HVORDAN vi gjør det! Den samme tanken kan verbaliseres på forskjellige måter. Konvensjonelt kan alle våre meldinger til andre mennesker deles inn i to typer "Jeg-meldinger" og "Du-meldinger". Forskjellen er at når vi bygger setningene våre i form av "jeg-meldinger", beskriver vi først og fremst hva som skjer med oss som svar på oppførselen eller ordene til en annen person, og ikke forteller ham hvordan han skal opptre i rekkefølge vi ble bedre. «Du-melding», tvert imot, inneholder først og fremst en anbefaling til en annen hvordan man skal opptre, mens den kanskje ikke formidler noen informasjon om hvorfor akkurat vi mener at den andre skal gjøre dette. Enkelt sagt er "jeg-meldingen". ærlig informasjon om deg, hva du trenger, hva dine behov er, hva er din reaksjon på visse ord fra samtalepartneren, hans oppførsel og/eller den nåværende situasjonen. "Du-melding" er et forsøk på å umiddelbart påvirke en annen, omgå forklaringer av ens egen tilstand, faktisk er det en ordre, kritikk, ofte anklager. Et enkelt eksempel fra SMS-korrespondanse: Beskjed "Hvor er du?" vi alle er kjent med - kanskje vi selv har sendt og mottatt slike meldinger mer enn én gang Og hva slags følelse forårsaker en slik melding hos mottakeren? Trenger han å rapportere, gi forklaringer, kanskje til og med rettferdiggjøre seg? Er det dette avsenderen ønsket? Kanskje han/hun ville si det "Jeg venter på deg!", "Jeg savnet deg (savnet deg)!" eller "Jeg har ikke tid til å vente lenger, la oss planlegge møtet vårt til en annen dag"?Føl forskjellen? Dette er eksempler på «Du-meldinger» og «jeg-meldinger». Og selv om forskjellen mellom "jeg" og "Du-meldinger" ved første øyekast kan virke ubetydelig, er meldingen som samtalepartneren mottar dramatisk forskjellig i meldingene!
Utvilsomt er «Du-meldingen» mer kjent. "Jeg-meldingen" er imidlertid full av så mange hyggelige bonuser at alle "oversettelsesvansker" raskt forsvinner, man må bare begynne å kommunisere på en ny måte! Trikset (og kompleksiteten på samme tid) med å bruke «jeg-meldinger» er at vi først og fremst må tenke og forstå hva som egentlig skjer med oss – hva vi føler, hvordan vi føler, hva vi vil og hvorfor , som svar på at vi hadde denne følelsen, hvorfor vi tok denne avgjørelsen eller gikk inn i denne tilstanden. Hvor rart det enn kan virke, er vi ofte så opptatt av å fortelle andre hva de skal gjøre at vi rett og slett slutter å observere oss selv nøye, vi slutter å forstå oss selv – hvordan kan vi forvente at andre mennesker skal forstå oss riktig? For å bli bedre forstått av andre, må vi selvsagt lære oss å forstå oss selv på nytt! Lytt, se nøye, føl subtilt eventuelle interne endringer i tilstander. Instruksjon: 1. Før du uttrykker din misnøye, vær først oppmerksom på hva du selv nå føler, tenker, føler. Gi det navn til deg selv, verbaliser, definere det: "Jeg føler meg irritert akkurat nå og jeg tror sjefen min er en "idiot". 2.Tenk på hva du egentlig vil fra situasjonen og samtalen knyttet til den: ønsker du virkelig å endre situasjonen, forhindre at den oppstår ytterligere, eller vil du "slå sammen" negative følelser på en annen og komme hva kan!? 3. Hvis du vil ha reelle endringer, så følg instruksjonene nedenfor, hvis ikke, så tapper du "dumt" følelsene og la alt skje igjen. 4. Avhengig av hva du ønsker å oppnå i kommunikasjon, lag din "jeg-melding" om hva du ikke liker i å kommunisere med andre mennesker. For eksempel: "Når de roper til meg, føler jeg meg som en skyldig skolegutt og slutter generelt å forstå samtalepartneren" eller "Når du er sent på jobb og ikke ringer, føler jeg angst og begynner å bli gal." 5. Bruk overveiende ord i frasene dine "meg", "meg", "meg" etc. (i stedet for det vanlige "du", "deg", "deg", etc.) 6. Sjekk ut "oversetteren" nedenfor. Lag din egen liste over "Du-meldinger" fra de setningene du sier og som du blir fortalt på jobb, hjemme, i vennlige samtaler. Oversett "Du-meldinger" til "jeg-meldinger". 7. Fortell om denne tilnærmingen til så mange venner og bekjente som mulig. Hjelp hverandre med å oversette budskapene deres – noen ganger er det lettere å omformulere andres tanker og det blir bedre når følelser ikke forstyrrer konstruktiv tenkning. 8. Bruk dine nye "jeg-meldinger" i stedet for de vanlige "Du-meldinger" så ofte som mulig. Nyt ny konstruktiv og hyggelig kommunikasjon! Eksempler på mulige oversettelser:
| 1.Du-melding | 2.Jeg-melding |
| - Slutt å flimre foran øynene dine! | -Når du går "frem og tilbake" er det veldig vanskelig for meg å konsentrere meg! |
| -Skru av musikken så mye du kan snakke! | -Musikk forstyrrer arbeidet mitt |
| - Gjør en avtale nå | -Når jeg ikke mottar dokumenter fra deg i tide, har jeg svært ubehagelige samtaler med klienter, og vår "Omtaler og forslagsbok" er oppdatert med nye klager på arbeidet mitt |
| - Slutt å plage meg! | -Når jeg hører uhøflighet adressert til meg, mister jeg generelt lysten til å kommunisere og ønsker å dra |
| -Du bør endre stilen din! | -Banken vår vedtok en enhetlig kleskode for alle ansatte. Når noen bryter denne regelen, forårsaker det misnøye hos ledelsen. |
| - Få det av bordet! | – Jeg liker ikke skitten oppvask på bordet. |
| - Kle deg varmt! | - Jeg er bekymret for helsen din. |
Ved å uttrykke våre følelser og tanker i "jeg-melding"-formatet gir vi samtalepartneren rett til å ta en avgjørelse selv, til å føle seg fri i sitt valg, og dermed redde ham fra behovet for å forsvare seg. Men bruken av «jeg-meldinger» krever også mot og høy selvtillit fra oss, for ved å gi en person muligheten til selv å bestemme om han i det hele tatt skal reagere på våre kommentarer, vil vi alltid finne ut hans sanne holdning til oss - om vår mening er viktig for ham, om han prøver han opprettholder et varmt forhold til oss, om følelsene våre plager ham. Og hvis svaret ikke er det mest gledelige for oss, så må vi gjøre noe med det, kanskje ta beslutninger som er ubehagelige eller vanskelige for oss, som vi har gjemt oss for lenge. Likevel fungerer «jeg-meldinger» for oss – gir informasjon og mat til ettertanke. I de aller fleste tilfeller vil det å erstatte «Du-meldinger» med «jeg-meldinger» føre til fred, forbedret gjensidig forståelse, normaliserer relasjoner og øker det generelle kommunikasjonsnivået – det blir mer positivt, mer respektfullt og gjensidig hyggelig!
«Jeg-melding» er mer effektiv måteå påvirke en person til å endre oppførselen sin, noe vi ikke aksepterer, og samtidig opprettholde gunstige forhold mellom mennesker. La oss se på dette ved å bruke eksempelet på en melding fra en forelder som er sliten og ikke har lyst til å leke med et barn: En sliten forelder sender en "Du-melding" til barnet: "Du kjeder meg", og barnet oppfatter informasjon som - "Jeg er dårlig". En sliten forelder sender en "jeg-melding" til barnet: "Jeg er veldig trøtt", reaksjonen til barnet - "Pappa er sliten".
hovedmålet"Jeg-meldinger" - ikke for å tvinge noen til å gjøre noe, men for å kommunisere deres mening, deres posisjon, deres følelser og behov; i denne formen vil den andre høre og forstå dem mye raskere. Å lære å sende «jeg-meldinger» er ikke lett, det kan være feil i starten. Og den viktigste er at noen ganger, starter med en "jeg-melding", ender vi opp med en "du-melding". For eksempel: "Det irriterer meg at du ikke vasker rommet ditt!" (sammenlign: «Jeg er irritert over rotet i rommet!»). Feil kan unngås ved å bruke upersonlige setninger, ubestemt pronomen oppsummerende ord.
Uerfarne foreldre bruker «jeg-meldinger» for å formidle sine negative følelser og glemmer å sende dem for å formidle positive følelser. For eksempel kom en tenåring, i strid med avtalen, hjem sent på kvelden. Mulig dialog: Slekt.: "Jeg er opprørt over deg." Reb.: "Jeg vet at jeg er sent ute." Slekt.: "Jeg er veldig opprørt over at jeg måtte holde meg våken." Reb.: "Hvorfor? Du ville sove og ikke bekymre deg. Slekt.: "Hvordan kunne jeg? Jeg holdt på å bli gal» osv. Her sender forelderen kun negative «jeg-meldinger». I denne situasjonen spør instruktøren spesifikt forelderen: «Hvordan følte du deg egentlig da datteren din kom inn i huset? Hva var din første følelse?" Forelderen forteller at det er en stor lettelse at hun kom tilbake i god behold. En dialog med en positiv "jeg-melding" ser slik ut: Slekt.: Takk Gud for at du endelig kom hjem. Jeg er så glad, for en lettelse. Jeg var så redd for at noe hadde skjedd." Reb.: "Du er virkelig glad." Den andre konfrontasjonen er av en helt annen kvalitet. Når vi prøver å «lære en leksjon», mister vi vanligvis verdifulle muligheter til å lære dem mye mer grunnleggende leksjoner, for eksempel hvordan vi elsker dem så mye.
Her er de grunnleggende reglene for "jeg-melding"
4 trinn.
1. Følelse.
Jeg er bekymret, jeg er såret, jeg føler harme, jeg er sint, jeg er fylt av hat…..
noen ganger kan du gi uttrykk for følelsene - det klemmer meg over alt, jeg blir til stein, .... hendene mine fryser av frykt ... ..
2. Faktum.
Når du ... ... du sier det, du tiltaler meg i en slik tone, du ser på meg sånn, du ringer meg ikke, du snakker om det ....
3. Forklaring.
Det er viktig å forklare partneren din hva som skjer med deg. Hvorfor føler du det slik...
fordi Jeg tegner de mest forferdelige bildene i fantasien min,……. fordi Jeg har blitt mye såret før, og jeg er redd du kan gjøre det samme... Jeg skjønner ikke hva som skjer med meg.... Jeg tror at du...,... Fordi Jeg føler meg som et kriminell barn foran læreren...., fordi
4. Ønske.
Hvordan du ønsker å bli behandlet og hva du og partneren din får til slutt.
Jeg ønsker det neste gang…..og så jeg…..eller vi…..eller du…..
EKSEMPEL ved å bruke alle 4 trinnene.
1. Jeg er redd
2. Når du snakker så høyt.
3. Fordi Jeg forbinder skriking med barndom, når en full far skrek ......
4. Jeg vil gjerne at du holder sinne tilbake neste gang og snakker rolig....
"Jeg-meldinger"
Oppgaver:
1 introdusere kommunikasjonsstiler med barn.
2 Utvid begrepet jeg-meldinger.
3 Lær foreldre å bruke i-meldinger for å kommunisere med barna sine
4 I opplæringen arbeide for å utvikle (forme) ferdighetene til samhandling med barn ved hjelp av jeg-meldinger.
Litteratur: S. Lobodina Hvordan utvikle et barns evner, S-P1997
Metoder og teknikker:
Arrangementsplan.
1. Stiler for kommunikasjon med barn
2. Kunngjøring av tema nr. 2, viser presentasjon.
3. Atferdstrening.
Kommunikasjon. stor styrke skjult i kommunikasjon, i evnen til å kommunisere med hverandre. Kommunikasjon i familien er av stor betydning for barn og foreldre.
Ganske ofte blir manglende evne til å høre, korrekt uttrykke ens følelser og følelser årsaken til dyp harme eller til og med psykologiske traumer.Noen ganger forårsaker barn, ved sin oppførsel, negative opplevelser hos foreldre, som ofte begynner å reagere på dem med skrik, kritikk, straff ... Som regel forbedrer dette ikke barnas oppførsel, men tvert imot forverres det. Barnet oppfatter press som tvang, som det begynner å motstå.
(lysbilde 2) Når du kommuniserer med barnet ditt – hvordan bygger du en setning? Vi tenker sjelden på hvordan vi snakker. Hva pleier du å si til et barn når du er misfornøyd med hans oppførsel eller handling? "Du er en tull", "Du burde ikke gjøre dette", "Du gjorde ikke det jeg ba deg om", "Du gjør det alltid på din måte", og mange andre fraser. Alle disse frasene gjenspeiler vårt daglige språk. vi vil.
Dette er Du-meldinger, de er kjente, emosjonelle og lite informative for barn. «Du-meldinger» bruker vi oftere, fordi det er enklere. Men samtalepartneren oppfatter dem som forsøk på å kontrollere hans personlighet.
Det er også jeg-meldinger. Jeg-meldinger er en mer effektiv måte å påvirke et barn til å endre atferd, noe som ikke aksepteres av foreldre. Samtidig opprettholder de et gunstig forhold til hverandre.
(lysbilde 3) Thomas Gordon (amerikansk psykolog) tegnet et meldingsdiagram for en forelder som er sliten og ikke har lyst til å leke med sønnen sin
I-meldingsteknikken vil hjelpe deg å unngå en anklagende tone.
Hvorfor hører ikke barn oss? Fordi vi er vant til deg-meldinger. Den anklagende tonen i slike setninger fremmedgjør oss fra hverandre, tvinger oss til å gå tilbake og innta en forsvarsposisjon.-melding lar forelderen uttrykke sine følelser i forbindelse med oppførselen til barnet, uten å klandre og kritisere ham. For eksempel: "Jeg blir irritert når jeg ser et så uryddig rom" i stedet for: "Du ryddet ikke rommet ditt som vanlig" eller "Jeg er så glad for at du i dag godt humør!" i stedet for "Er du i godt humør? Rar. Vanligvis er DU alltid misfornøyd med noe.(lysbilde 4) Denne teknikken innebærer å snakke med barnet i første person. Dette betyr at de fleste utsagn begynner med ordet "jeg" - derav navnet. Hvis du bestemmer deg for å bruke I-Messaging-stilen, bør du beskrive dine følelser og ønsker om situasjonen så nøyaktig som mulig uten å ta på deg barnets personlighet.
(lysbilde 5) Hvordan bygge en frase slik at den blir en jeg-melding?
En frase kan bestå av fire hoveddeler (sekvensen av deler og antallet er ikke stive !!!):
1. Du må starte frasen med en beskrivelse av det faktum at du ikke liker oppførselen til en annen person. Jeg understreker at det er et faktum! Ingen følelser eller vurdering av en person som person. For eksempel som dette: "Når du kommer for sent...", "når jeg ser at du...", "Når dette skjer...!", "Når jeg står overfor det faktum at...".
2. Deretter bør du beskrive følelsene dine i forbindelse med denne oppførselen. For eksempel: "Jeg er opprørt", "Jeg er bekymret", "Jeg er opprørt", "Jeg er bekymret", "Jeg vet ikke hvordan jeg skal reagere".
(lysbilde 6) 3. Deretter må du forklare hvilken effekt denne oppførselen har på deg eller andre. I eksemplet med å komme for sent kan fortsettelsen være: «fordi jeg må stå ved inngangen og bli kald», «fordi jeg ikke vet årsaken til at du er for sent», «fordi jeg har liten tid igjen til å kommunisere med deg» osv.
4. I den siste delen av setningen må du rapportere ønsket ditt, det vil si hva slags oppførsel du vil se i stedet for den som gjorde deg misfornøyd. For å fortsette det forsinkede eksemplet: "Jeg vil virkelig at du ringer meg hvis du ikke kan komme i tide." Jeg bruker ordene "Jeg skulle ønske at...!", "Jeg vil heller...", "Jeg vil gjerne …”.
(lysbilde 7) La oss se hvordan konstruksjonen av I-meldingsfraser ser ut i praksis
(lysbilde 8) Jeg-meldinger er ikke ment å endre atferden til en annen.Og dette må huskes. I-meldinger brukes til å lage samtalepartneren hørt og Forstått du.
Betydning av intonasjon i jeg-meldinger
Husk - hvis du uttrykker tankene dine i stil med jeg-meldinger med en hysterisk eller anklagende intonasjon - vil ikke teknikken fungere. "Jeg savner oppmerksomheten din!" - utropstonen i meldingen lar deg ikke høre og legge merke til denne meldingen.
(lysbilde 9) Den kjente russiske psykologen, professor Yu.B. Gippenreiter fremhever følgende fordeler med "jeg-meldingen":
1. Lar oss uttrykke våre negative følelser på en måte som ikke er støtende for barnet.
2. Gir barn mulighet til å bli bedre kjent med foreldrene sine. Noen ganger blir barn overrasket over å lære at mamma og pappa kan føle hva som helst. Dette gjør et varig inntrykk på dem. Hovedsaken er at det gjør en voksen nærmere, mer human.
3. Når vi er åpne og oppriktige i å uttrykke følelsene våre, blir barn oppriktige i å uttrykke sine. Barn begynner å føle at voksne stoler på dem, og de kan også stole på.
4. Ved å uttrykke våre følelser uten pålegg eller irettesettelse, gir vi barna muligheten til å ta egne avgjørelser. Og så begynner de overraskende nok å ta hensyn til våre ønsker og erfaringer.
(lysbilde 10) Jeg anbefaler på det sterkeste å lese bokaYu.B. Gippenreiter, de vises på lysbildet."
Kommuniser med barnet. Hvordan?"
Vi fortsetter å kommunisere med barnet- Dette kjente bøker om å bygge relasjoner mellom foreldre og barn, om å etablere en ekte dyp kontakt med barnet, om teknikken for aktiv lytting, om konfliktløsning, om å jobbe med følelser og mye mer. Vitenskapelig dybde kombinert med tekstens enkelhet, dens uvurderlige praktiske fordeler og eksempler fra det virkelige liv kan gjøre dettebok
en skrivebordsreferanse for deg - foreldre som velger en bevisst stil for oppdragelse og kommunikasjon med barn.
Å lære å snakke i formatet "jeg - meldinger" er ikke lett. For å gjøre dette er det ønskelig å trene. Og uansett kan dette resultere i feil:
(Lysbilde 11) Analyse av feil
1. Falske meldinger. Man må passe seg for setninger som begynner med et førstepersonspronomen og slutter med en bebreidelse eller anklage. Det er fortsatt Du-meldinger. For eksempel: Jeg liker ikke når du oppfører deg så dårlig!" Det irriterer meg at du så uforsiktig! - DIN forsinkelse gjør meg forbanna! 2. Skjult bebreidelse . Hvis teksten i jeg-meldingen inneholder en skjult bebreidelse, vil du ikke bli hørt eller forstått. For eksempel, "Jeg gjør alt alene, jeg faller av meg, men du har i det minste noe!" 3. Uoppriktige jeg-meldinger. "Jeg blir opprørt hvis du ikke legger deg nå" - det er manipulasjon, i stedet for en positiv selvmelding. |
Det er nødvendig ikke bare å uttrykke følelsene dine og sette betingelser, du må oppriktig informere samtalepartneren om dine sanne opplevelser.
4. Fullstendig avvisning av deg-meldinger. Dette er ikke sant, fordi det er nødvendig å bruke positive du-meldinger: "Du hjalp meg mye", "Du selv gikk til sengs i tide, du er så flink!" og så videre.
Lysbilde (12) Konklusjon - La oss tenke litt på hvordan vår bemerkning er laget og vi vil bruke jeg-meldinger i tale!
Slå av tegneserien, så mye du kan snakke! |
|
Få det av bordet! |
|
Kle deg varmt! |
|
Ryddet du opp etter deg igjen? |
|
Hvor mange ganger må jeg fortelle deg at du skal legge oppvasken i vasken etter å ha spist? |
|
Slutt å dra meg. Bli opptatt med å gjøre noe og ikke plager meg mens jeg jobber." |
|
"Herre, når skal du endelig gjøre leksene dine i tide?" |
|
Vel, hva slags utseende har du? |
|
Slutt å kryp her, DU plager meg! |
|
Kunne du vært roligere? |
|
Du bør legge deg fordi det begynner å bli sent. |
|
"Du kan ikke rive av tapetet"! |
|
Du hører aldri på meg! |
|
Du avbryter meg hele tiden! |
|
Du lagde en dump av leker igjen, for en tull! |
|
Se hvor ren Lesha er fra gaten, og du? |
|
Hver dag er den samme. Jeg kommer alltid for sent på jobb på grunn av deg! |
|
Hva gjør du? Spar aldri, hører du? |
|
1 Slå av tegneserien, så mye du kan snakke!
Tegneserien forstyrrer arbeidet mitt2 Rydd opp etter deg fra bordet!
(Jeg liker ikke skitten servise på bordet)3 Kle deg varmt!
Jeg er bekymret for helsen din.4 «Rysset du ikke opp etter deg igjen?
Hvor mange ganger trenger du å gjenta det etter å ha spist
Retter legges i vasken.
-« Jeg blir opprørt når jeg ser skitne talerkener på bordet.
Det er flaut for meg. Jeg vil at oppvasken skal legges i vasken etter å ha spist.»
6. «Slutt å erte meg. Bli opptatt og ikke plager meg mens jeg er på jobb."
«Jeg blir irritert når jeg blir distrahert. Jeg mister hodet og blir sint, det hindrer meg i å gjøre jobben raskt.7. "Herre, når vil du endelig gjøre leksene dine i tide?"
"Jeg er bekymret for at leksjonene ikke er gjort ennå. Jeg begynner å bli nervøs. Jeg vil at timene skal gjøres frem til klokken 20.8. Vel, hvordan ser DU ut? -
Jeg liker ikke når barn går i stykker, og jeg skammer meg over utseendet til naboene mine.9. Slutt å krype her, DU plager meg. -
Det er vanskelig for meg å gjøre meg klar til jobb når noen kryper under føttene mine, og jeg snubler hele tiden.10. Kunne du vært roligere?
– Høy musikk gjør meg veldig sliten.11. Du bør legge deg fordi det begynner å bli sent!-
Når det er sent og vi fortsatt er våkne, blir jeg opprørt fordi om morgenen vil du være trøtt og det vil være vanskelig å vekke deg, jeg vil virkelig at du skal sovne før.»12. "Du kan ikke rive av tapetet"! -
"Når tapetet er skrellet av, blir jeg sint fordi jeg ikke har noe annet tapet og veggen blir stygg, vennligst ikke skrell av tapetet, la oss sette det på igjen."13. Du hører aldri på meg! -
Når jeg ser at de ikke hører på meg, føler jeg meg dårlig, fordi jeg sier alvorlige ting. Vær forsiktig med hva jeg sier.14. Du avbryter meg hele tiden! -
Jeg synes det er vanskelig å snakke når noen andre snakker med meg. jeg er fornærmet15. Du lagde igjen en dump av leker, vel, en sludd!
16. Se hvor ren Lesha er fra gaten, og du?
17. Hver dag er den samme. Jeg kommer alltid for sent på jobb på grunn av deg!
18. Hva gjør du? Spar aldri, hører du?
La oss starte med eksempler. Vurder noen av foreldrenes kommentarer:
1. Jeg liker ikke når barn går rundt i rufsete, og jeg skammer meg over utseendet til naboene mine.
2. Det er vanskelig for meg å gjøre meg klar til jobb når noen kryper under føttene mine, og jeg snubler hele tiden.
3. Høy musikk gjør meg veldig sliten.
Merk at alle disse setningene inneholder personlige pronomen I, ME, ME. Derfor kalte psykologer utsagn av denne typen "jeg-meldinger".
En forelder kan si annerledes:
1. Vel, hvordan ser DU ut?
2. Slutt å kryp her, DU plager meg.
3. Kunne du vært roligere?
I slike utsagn brukes ordene DU, DU, DU. De kan kalles DEG-meldinger.
Ved første øyekast er forskjellen mellom «jeg-» og «du-meldinger» liten. Dessuten er sistnevnte mer kjente og "mer praktiske". Men som svar på dem blir barnet fornærmet, forsvart og uforskammet. Derfor er det tilrådelig å unngå dem. Tross alt inneholder hver "Du-melding", faktisk et angrep, anklage eller kritikk av barnet. Her er en typisk dialog:
"Når skal du endelig begynne å rydde rommet ditt?" (Anklage.)
- Det er nok, pappa. Tross alt er dette rommet mitt!
- Hvordan snakker du til meg?! (Fordømmelse, trussel.)
- Hva sa jeg?
Så, REGLER: Når du snakker om følelsene dine til et barn, snakk i FØRSTE PERSON. Rapporter OM DEG SELV, OM DIN opplevelse, og ikke om ham, ikke om hans oppførsel.
Jeg-meldingen har en rekke FORDELER fremfor Du-meldingen.
1. DET LAR DEG UTTRYKKE DINE NEGATIVE FØLELSER PÅ EN BARNE-KORREKT MÅTE. Noen foreldre prøver å undertrykke sinne- eller irritasjonsutbrudd for å unngå konflikter. Dette fører imidlertid ikke til ønsket resultat. Det er umulig å fullstendig undertrykke følelsene våre, og barnet vet alltid om vi er sinte eller ikke. Og hvis de er sinte, kan han på sin side bli fornærmet, trekke seg tilbake eller gå inn i en åpen krangel. Det viser seg det motsatte: i stedet for fred – krig.
Nylig var jeg tilfeldigvis til stede i en samtale mellom en elleve år gammel jente og moren hennes. Jenta var opprørt og husket, gråt, alle hennes "klager". "Du tror ikke at jeg ikke forstår hvordan når du behandler meg. Jeg ser alt! For eksempel, i dag, da du kom inn og vi spilte en båndopptaker, i stedet for å lære leksjoner, ble du sint på meg, selv om du ikke sa noe. Og jeg så, jeg så det, du kan ikke nekte for det. Jeg visste det fra måten du så på meg, til og med måten du snudde hodet på!»
Denne reaksjonen til jenta var en direkte konsekvens av morens latente misnøye. Jeg tenkte: hvilke subtile og observante "psykologer" barna våre er, og for en lekse denne jenta lærte moren sin (og meg samtidig), brøt den kalde isen av unødvendig stillhet og ga utløp for følelsene hennes.
2. «I-MESSAGE» LAR BARN BLI BEDRE KJENTE OSS FORELDRE. Ofte beskytter vi oss mot barn med rustningen til "autoritet", som vi prøver å opprettholde for enhver pris. Vi bærer masken til "pedagogen" og er redde for å løfte den selv for et øyeblikk. Noen ganger blir barn overrasket over å lære at mamma og pappa kan føle hva som helst. Dette gjør et varig inntrykk på dem. Hovedsaken er at det gjør en voksen nærmere, mer human.
Jeg hørte nylig en mor på telefonen med sin ti år gamle sønn. Mamma (lærer av yrke) fortalte ham om hvor vanskelig leksjonen for henne var vellykket. «Du vet,» sa hun, «hvor bekymret jeg var i morges. Men alt endte bra, og jeg er veldig fornøyd. Og er du glad? Takk skal du ha!" Det var hyggelig å se en så følelsesmessig nærhet mellom mor og sønn.
3. NÅR VI ER ÅPNE OG ER OPPRETTIGE I Å UTTRYKKE FØLELSENE VÅRE, BLIR BARN OPPRETTIGE I AT UTTRYKKE SINE. Barn begynner å føle at voksne stoler på dem, og de kan også stole på.
Jeg skal sitere et brev fra en mor som spør om hun gjorde det rette. «Min mann og jeg skilte oss da sønnen vår var seks år gammel. Nå er han elleve, og han begynte dypt, bevisst, men mer for seg selv, å savne faren sin. På en eller annen måte rømte fra ham: "Med pappa ville jeg gå på kino, men jeg vil ikke bli med deg." En gang, da sønnen min sa direkte at han var lei og trist, sa jeg til ham: «Ja, sønn, du er veldig trist og trist, sannsynligvis fordi vi ikke har en far. Ja, og jeg er ikke fornøyd. Hvis du hadde en pappa, jeg hadde en mann, ville det vært mye mer interessant for oss å leve. Sønnen min brøt gjennom: han lente seg mot skulderen min, stille bitre tårer strømmet ut.
Jeg gråt skjult også. Men vi ble bedre begge to. Jeg tenkte lenge på denne dagen og et sted i sjelens dyp forsto jeg at jeg hadde gjort det rette. Er det ikke?"
Mor fant intuitivt de riktige ordene, fortalte gutten om opplevelsen sin (aktiv lytting), og fortalte også om hennes ("jeg-melding"). Og det at det ble lettere for begge, det ble mor og sønn nærmere venn til en venn, er det beste beviset på effektiviteten til disse metodene. Barn lærer veldig raskt kommunikasjonsmåten fra foreldrene sine. Dette gjelder også jeg-meldingen.
"Siden jeg begynte å bruke I-meldinger," skriver faren til en fem år gammel jente, "har datteren min nesten forsvunnet forespørsler som "Gi meg!", "Lek med meg!" Oftere høres det ut: "Jeg vil", "Jeg kan ikke vente lenger."
4. VI TALER VÅRE FØLELSER UTEN ORDRE ELLER GJENNOMFØRING, OVERLETER VI BARNA MULIGHETEN TIL Å TA EN AVSLUTNING SELV. Og så begynner de – overraskende nok – å ta hensyn til våre ønsker og erfaringer.
Jeg vil sitere en historie fortalt av moren til en fire år gammel gutt.
«Vi kom med sønnen min til apoteket. Han ville ha vitaminer, jeg kjøpte ham.
Så så han andre, og begynte å spørre dem. Jeg sa: "Seryozha, la oss bli enige: når disse vitaminene går tom, vil jeg kjøpe andre." Men han begynte å sutre, og så - å dytte meg og skrike, og slik at andre kunne høre. Jeg var veldig flau og skamfull. Jeg la ikke lenger merke til noen rundt meg, visste ikke hvordan jeg skulle komme meg ut av situasjonen. Og så sa jeg høyt:
– Jeg skammer meg fryktelig på grunn av en slik scene.
Og plutselig så Seryozha seg rundt, så seg rundt på alle, så klamret seg til meg, klemte bena mine og sa:
- Mamma, la oss gå. Som du ønsker. Så mye du sier for å spise vitaminer, så mye vil jeg spise. Si en, spis en, si to, spis to.
Så vi dro hjem. Han så meg inn i øynene hele tiden og gjentok hvor mye han ville spise vitaminer.
Hver normal person drømte minst en gang i livet om en trolldom som ville hjelpe ham å etablere kontakter med andre mennesker. Det spiller ingen rolle hvem det er: et barn, en sjef eller bare en bekjent.
Det mest støtende er at det er en slik magisk trolldom, men de begynte å snakke åpent om det for ikke så lenge siden. Dette er den såkalte «jeg-meldingen».
Det meste beste instruksjonen til kommunikasjonsmetoder, etter min mening, er beskrevet i bøkene til Julia Gippenreiter - jeg anbefaler å lese den.
Hva er vi vant til
– Du la ikke lekene fra deg igjen!
Hvor ofte sier vi noe sånt! Men hva skjer: På den ene siden er dette sant - saken er ikke isolert. På den annen side viser det seg at det er dette spesiell person gjør det med overraskende regelmessighet.
Igjen spiller du disse dataspillene!
Du tror kanskje at andre ikke gjør det. Men hva hører den andre personen?
Anklager, misnøye. Hva er hans naturlige reaksjon, spesielt hvis det er et barn eller en ektefelle? "Jeg skjønner det", "igjen er jeg ekstrem", "ja-ja-ja, jeg er dårlig, jeg vet." Det vil si at en person prøver på ikke behovet for å gjøre noe, men det negative! Selvtilliten faller, en person begynner å føle seg unødvendig, feil, en evig hindring.
Jeg er en melding i hyllene
La oss nå se hva som skjer hvis vi sier det samme, men med andre ord:
Det frustrerer meg å måtte snuble i leker. Så du kan falle og bli skadet.
Det bekymrer meg når de spiller for lenge på datamaskinen. Det er dårlig for øynene.
Forskjellen er umiddelbart synlig: i de andre alternativene er det ingen som har skylden. Meldingen gjelder like mye for ethvert medlem av familien. Det vil si at den offensive assosiasjonen «igjen er jeg ekstrem» ikke oppstår.
Dessuten kan du ikke rope ut en slik setning, og du kan ikke presse den gjennom tennene. Så lenge du formulerer det, vil du allerede roe deg ned.
Kombinasjonen av slike funksjoner lar en person høre våre sanne følelser, som vi selv kanskje ikke er klar over. I tillegg provoserer ikke jeg-meldinger til ytterligere konflikt. Ingen fornærmet noen - det er ingenting å krangle med.
Jeg var så bekymret for at du kom for sent - vi snakker om det faktum at vi var bekymret for at en person ikke er likegyldig til oss. Og hvis du ikke tenker på ord, hva ville en mor si til en tenåringssønn som kom for sent hjemme? Jeg tror at alle vil ha mange alternativer i hodet, og nesten alle vil føre til en uunngåelig konflikt mellom kjære.
Jeg er ingen tryllekunstner, jeg bare lærer
Selvfølgelig må denne metoden, som alle andre, læres og mestres. Det er mye lettere å gi deg en personlig melding enn å lage en ukjent upersonlig frase. Men det er verdt et forsøk.
Og for et fantastisk forhold til barn! Men dessverre ikke umiddelbart. Og det er umulig å bygge tillitsfulle relasjoner på meg-meldinger alene. Men her skal man jevne ut mye skarpe hjørner- utrolig enkelt.
Spesielt hvis du vet hvordan du skal rose og skjelle ut riktig. Tross alt har hver av disse sakene sine egne finesser og hemmeligheter.
Hvis du er interessert, vil jeg gjerne fortelle deg om det.
For å motta de beste artiklene, abonner på Alimeros sider i
