Badstuehendelse. Humor: The Best Sauna Incident Books

Amerikanerne ligger stille i badstuer som dumplings. I alle fall i idrettskomplekset til universitetet vårt. Ingen koster der, beat
Jeg må bruke hendene og samtidig høre på idiotiske spørsmål som "Er du russisk?"
Og her ligger jeg her om dagen i badstuen og slår meg nådeløst, og så hever jeg knærne i magen opp for å nå dem.
Og så skjer en utrolig ting - luft setter seg fast i et dypt hulrom i ryggraden rett over rumpa (hvor jentene har en midje),
og bryter ut med en slik lyd som om en flodhest fiset etter å ha spist erter.

Og for et høflig folk amerikanerne er! Perni sånn i badstuen vår, alle vil skynde seg i en folkemengde til dørene med skremt nikk og roping "Gass!"
Hundre grader tross alt, luften er foreldet - en tragedie kan skje fra et slikt knusende gassangrep. Og her - seks menn sitter rundt, og ingen ga en lyd fra seg. Jeg så selvfølgelig ikke på reaksjonen i ansiktene deres - jeg stirret i taket. Situasjonens idioti er fullstendig - jeg kan ikke si:
"Nei, nei, jeg fiset ikke, det syntes du!" Pride lar deg ikke dra umiddelbart - hva er dette for noe? Men så så jeg for meg hvordan de høflig satt med tilbaketrukket pust, som fanger i et gasskammer, og ventet med gru på det uunngåelige, og så begynte jeg å le litt.
Men du kan ikke le heller! Hvordan ser det ut - først slo han seg selv med kanonlyder, så sparket han seg selv med samme volum, og så en til
dumt begynne å le av min egen prestasjon på toppen av lungene mine? Hva om de ETTER DET spør meg: "Er du russisk?" Denne tanken gjorde meg
veldig dårlig, og jeg snudde meg stille rundt med rumpa til naboene, nesa mot veggen. Han holdt på i omtrent et minutt, og så kjente han at et uunngåelig latteranfall nærmet seg, og fløy ut i dusjrommet.
Han fløy ut og lo som en nisse. Menneskene i dusjen begynte å se seg rundt i frykt,
og uten å stoppe fløy jeg videre - inn i korridoren fra garderobene til bassenget. Det ble til slutt øde, og jeg brøt ut i latter av full hals. Lo omtrent tjue skritt på vei til bassenget - jeg tror selv i vannet
ro deg ned. Allerede foran døren til bassenget hopper en fyr ut mot ham, og kjeven hans faller bokstavelig talt. Jeg, som en kjapp Stirlitz,
Jeg følger blikket hans og oppdager at jeg av latter glemte det
bruk badebukse! Jeg vinket dem muntert og uforsiktig i luften, som et lommetørkle.

Gud vet hva denne karen tenkte om meg - helt naken hårete
en mann bryter seg inn i et basseng hvor dusinvis av jenter svømmer, og ler samtidig av full hals! Godt det var en fyr, ikke en jente. Jeg ser for meg at en stille, forsvarsløs skapning kommer ut i bare en tynn badedrakt inn i en øde korridor, og så kommer en naken galning mot henne og ler glad! Men selv om ingen hadde hoppet ut av døren, ville jeg etter fem skritt uunngåelig ha et rørende møte med vaktjenta ved inngangen til bassenget. Jeg tror jeg ville fortalt henne det
som vanlig, "Hei!" og ville smile bredt, på Gagarins måte.

Av alt dette ble jeg så demontert at jeg ikke en gang prøvde å ta på meg badebukse - jeg ville ha kollapset på stedet av latter. I stedet snudde jeg meg skarpt og skyndte meg tilbake til garderoben, forbi døren til dameavdelingen, blinket med rumpa, ristet husholdningen og gjorde den samme idiotiske sutringen. Det er synd at jeg ikke så uttrykket i ansiktet til fyren samtidig - jeg tror han til slutt ble gal.

Badehus for oss, borgere, har alltid fungert som gjenstand for latterliggjøring. Det skrives alltid forskjellige satiriske historier om dem. De latterliggjorde derfor badeordrer.

Dette selvfølgelig med tanke på offentlige bad. Urban. Og nå har de bygget slike bad at du ikke vil le. I et slikt bad, borgere, er det viktigste å ikke miste verdigheten din. Det er ingen latter her. Her, se, slik at ryggen er jevn, og bena er barbert. Siden publikum i slike bad allerede er smertefullt elitære.

Vel, vi stopper ikke her. La oss dra et sted før. Eller du kan ikke gå selv, men lytte til hva folk sier.

Så Susanna Grigoryevna Pechenkina, en veiarbeider, dro til badehuset. Hun gikk for å ta en dusj. Vel, vask av veistøvet, sveve beinene til de eldre. Susanna Grigorievna kom til badehuset. Jeg ga tjue for inngangen og gikk inn i garderoben. Vel, jeg vandret rundt førti minutter i garderoben. Til slutt slo hun seg på en benk på en eller annen måte. Hun hengte opp søppelet sitt, så seg rundt. Se, ærlig mor! Som kommer for å vaske, alle spiser noe. Den ene er te med sitron, den andre er en kotelett, den tredje er å slikke et kyllinglår. Tokmo at ingen slurper kålsuppe. Og slik, du vet, champing kommer fra overalt - jakter på å gråte. Og lukten!

Susanna Grigorievna grimaserte, rykket på nesen og tenkte: "Se, tror du, tidligere vasket de mer og mer i badene, og nå, se, de går for å spise."

Så ble hun lei av å se hvem som spiser hvordan, hun gikk for å bade. Kommer, sitter i hyllene. Puste. Luften er varm, den brenner inne. Men ingenting, du kan puste inn. Det ser bare ut til å lukte rart. Det ser ut til at en så tung ånd har spredt seg, den slår deg opp av beina.

Susanna Grigorievna så seg rundt. Han ser to små sommerfugler i frotté morgenkåper sitte. Varme opp.

I damprommet, og uten morgenkåper frityrkokere. Svetten renner i seks bekker. Og jeg vil ikke bo i morgenkåpe i det hele tatt. Men sommerfuglene er ingenting. De sitter, frøene skal. De svetter bare, dine jævler.

Susanna Grigorievna forteller dem:

– Du ville, sier han, babyonochki, tatt på deg noen flere tjenester på deg selv. De stinker, sier han, kapper.

Babyjentene så på Susanna Grigorievna og sa:

«Hold kjeft, sier de, gammel pepperbøsse. Og nå stinker du deg selv.

Susanna Grigorievna sukket, ristet på hodet. Hun sa ikke noe. Ja, og hva kan jeg si?

Her kommer en så energisk liten baby med en balje med vann.

– Ehma, sier han, noe er kult her. Nå, sier han, la oss gi etter for parken.

Og med karet sitt går han til komfyren.

Susanna Grigorievna tryglet:

– Hva er du, sier hun, lille babe, hvilke henrettelser du har bestemt deg for å arrangere! Tillat meg, sier han, å sitte sånn, puste frisk luft.

Bestemoren gliste. Hun legger karet, legger hoftene på hoftene og sier:

– Dette, sier han, for en egoistisk befolkning vi har! Du trenger det ikke selv, så la andre fryse. Nei, sier han, det er uakseptabelt å frata folk nytelse på grunn av én spredningshjerne. Dette, sier han, hvis alle begynner å etablere sine egne regler, hva vil skje?

Og hele karet, uten videre forhandlinger, velter ned i komfyren.

Hellige fedre! Susanna Grigorievnas øyne ble mørke, halsen hennes tørket opp. Hun sitter, elendig, fanger luften med munnen, tar tak i hjertet med hendene.

Til slutt reiste Susanna Grigorievna seg fra sitt regiment, og bena hennes spennte seg. Hun krøp ut med makt, hjertelig.

Susanna Grigorievna dro seg inn i garderoben. Ta pusten og kom deg etter slike sjokk. Hun dro seg til benken, hvor hun la igjen søppelet sitt. Utseende - hva er det? Jeg har ikke noe søppel. Benken er verdt det. Baksiden av benken er på plass. Og andres småting henges på kroker.

Det er benker i badekaret med høy rygg. Kroker er spikret til baksiden. De som kommer for å vaske, legger igjen søppelet sitt på de krokene.

Susanna Grigorievna står og klapper i øynene. "Kanskje han tror at benken ikke er den rette?" Hun så seg rundt. Nei. Den benken. Og ryggen er på plass. Og krokene er ikke ødelagt. Søppel bare på krokene til noen andre. Ukjent søppel. Susanna Grigorievna står. Overrasket.

Her kommer en jente. Naken. Han vifter med vaskekluten.

– Dette, sier han, er ditt, eller hva, lå fillen igjen her? Så jeg forlot ham. Jeg, sier han, har vasket i dette badehuset i fem år og kler meg alltid av på denne benken. Og her, se! Noen filler ble hengt opp. Det er umulig å gjenkjenne benkene direkte. Nei, sier han, jeg vil ikke la noen henge buksene mine på benken min. Mens jeg er borte - vær så snill! Og slik at foran mine øyne ... Nei, sier han, jeg vil ikke tillate det! Og fillene dine ligger forresten på en stol like ved inngangen.

Susanna Grigorievna sto stille og så på vaskekluten. Jeg ville spytte i øynene til den lille jenta. Eller støter på hårete hender. Ja, jeg ombestemte meg. Det var vondt for hjertet mitt å banke på den tiden.

Hun viftet med hånden, tenkte: «Vel, du!», og dro hjem.

Humor er en litteraturretning som har som mål ikke bare å få leseren til å smile, men å bringe ham til ren glede, oppriktig latter og til og med til smittende latter. Slike verk utmerker seg ved lettsindigheten eller til og med absurditeten i de beskrevne situasjonene. Publikum av denne sjangeren er kanskje en av de største blant alle sjangre av litteratur, alt fra barn til eldre lesere. Anekdoter som er kjent for alle, fungerer som en egen kategori i denne retningen. Vanligvis i humoristiske verk er det lite skuespillere og bare én historie.

Funksjoner av bøker i sjangeren humor

Humor i litteratur kan uttrykkes på ulike måter. Dette kan være fullverdige romaner og noen ganger til og med serier, historier, korte skisser, vitser og så videre. Bøker skrevet med humor er lett skrevet, perfekt for lesing om natten, på veien eller til og med med venner. Humor inkluderer ikke bøker der du ler tre ganger etter det.
Emnet for humoristiske verk kan variere fra strengt sosialt til personlig. Humoristiske bøker har ikke strenge rammer, tvert imot avviser de dem om emnet og kunstneriske virkemidler. Humoristiske verk har en rekke spesifikke trekk. For eksempel karakteristiske bilder av helter, komiske karaktertrekk eller utseende, overdreven eller undervurdert representasjon av spesifikke personer, hendelser, fenomener, situasjoner, plutselig oppløsning, morsom sammenligning, snakker navn og etternavn, ordspill, bruk av tegneseriefigurer eller situasjoner osv. Avhengig av metoden kan forfatteren gjøre narr av aktuelle spørsmål, politikk eller hverdagslige livssituasjoner. Ironi eller sarkasme kan brukes som verktøy. På nettverket kan du finne verk merket med svart humor – skandaløs humor som har fått et visst publikum av fans. Slik humor kommer til uttrykk i hån mot døden, vold, fysiske handikap, løp og så videre.

Hvorfor er humoristiske bøker bedre å lese på nett på Litnet?

Portalen vår inneholder over tusen bøker av kategorien Humor, og disse strålende verkene kan leses online eller lastes ned gratis. Humoristiske kreasjoner av alle sjangre er involvert her: fra science fiction og fantasy til seriøst moderne prosa, fra kjærlighetserotiske romaner til morsomme leiemordere og LitRPG. Det vil si at utvalget er stort, du trenger bare å velge de riktige bøkene og fordype deg i lesingen.

Morsom sak. Mer presist, ikke bare morsomt, men forårsaker meg en bølge av homerisk latter.
Jeg skrev om tilstedeværelsen av flere badstuer på Alpbacherhof-hotellet, hvor vi bodde i Tyrol.
Min mann, alle slags infrarød og tyrkisk var ikke interessant. Han valgte finsk for seg selv. Dessuten lå den i et eget hus ved bassenget, tvunnet med vakker vegetasjon.
Han er en streng mann, 😊😊😊👍 med et ord, en normal, frisk, russisk mann, 2 meter høy og en skråstilt sazhen i skuldrene.
Vanlige russiske menn er vant til at menn og kvinner vasker hver for seg i offentlige bad. Og hvis dette er felles bad/badstuer, spesielt på hoteller ved bassenget osv., så er det vanlig å være enten i badebukse eller dekke skammelige steder med et håndkle.
I Tyskland, og andre lignende Østerrike, vasker kvinner og menn seg nakne sammen uten å føle seg flaue. Det er ingen inndeling i "M" og "F"
Før den første oppføringen hadde jeg ikke tid til å advare ham og sa forsiktig om en slik funksjon først da han dro derfra etter den første oppføringen.
Jeg nipper til kald vin og spurte ham lat, - Har du fått en naken tysk tante til deg ennå?
- Ja, det gjorde jeg! ... jeg er forbanna! Gikk dit, for helvete, en kropp! Jeg sitter og tenker, hva faen? Jeg bestilte ikke!
Jeg ler, knurrer han.
Jeg spør, gjennom latter - Vel, en pen, fin en tittet inn?
Ektemannen eksploderer. Men hva faen?!... Den tørkede pæren rullet sammen, jeg kastet nesten opp.
Jeg er enda morsommere.
Så kjøpte vi, dro til en bar, og mannen min sier, som folk dumpet til lunsj, jeg skal besøke noen flere.
Gjorde. Uten utskeielser.
Vi sitter ved bassenget. En dame i svart badedrakt gikk forbi oss inn i badstuen og hoppet umiddelbart ut derfra, med gester og ansiktsuttrykk som viste at hun var i sjokk, for å si det sånn. Hun gikk, dekket ansiktet med hendene og ... nå fniser, så rister hun på hodet som - kaaaapets !!!

Min mann og jeg, som så på dette, begynte å spøke obskønt. Vel, liksom, så sannsynligvis en naken mann og hoppet ut. Sannsynligvis var hun veldig forvirret over størrelsen på enheten hans. Eller kanskje til og med en pervers sitter der.
Damen satte seg på fluktstolen sin og de begynte å hviske med venninnen hennes og fnise høyt, med jevne mellomrom dekket ansiktet hennes med hendene, som for å si - For en redsel!
Så kom en mann i rød shorts ut av badstuen.
Vi skjønte først at han var årsaken til det som skjedde.
Da han gikk forbi de fnisende venninnene, snudde han seg og sa noe. En dialog begynte mellom dem, og jeg reiste meg umiddelbart, alle så oppmerksomme ... - Vel, det ser ut til at det blir et oppgjør!

Men nei! Etter et par minutters samtale lo de tre allerede sammen. De fikk selskap av en annen borger, og de fortsatte å diskutere hendelsen i badstuen og le alle fire.

Min, som trodde at det ikke var noen i badstuen, gikk for siste løpetur. Og jeg, enten i bassenget eller for drinker, ble distrahert. Kort sagt, min er tilbake, skummer i munnen og damper fra neseborene.
Jeg spør, hva skjedde?
Historien begynte med en uoversettelig russisk dialekt. Bokstavelig talt, jeg kan ikke gi historien hans - fordi sensur😂😂😂
Men den var veldig fargerik! Jeg har ikke ledd slik på veldig lenge. Nesten stammet.

Generelt er essensen som følger (jeg vil skrive i fordøyelige setninger, som på vegne av mannen min)

Jeg går inn i badstuen, det sitter to gamle pterodactyler der. Kvinnen ved inngangen er skallet og gammel, og mannen hennes morell er på hyllen over. Jeg går forbi denne humanoiden, hun bjeffer noe, men jeg forstår ikke hva hun bjeffer.
Jeg skyllet i dusjen, vasket av vannet fra bassenget og la håndkleet på hyllene, og denne morellen begynner å rope. Og så går det opp for meg at de krever at jeg tar av meg underbuksene.
*wow! bjeffer av full hals, vifter med hendene og sånn er det ikke vanlig at vi går til badehuset i shorts. Skyt umiddelbart! Og jævelen kaster håndkleet mitt fra hyllen til gulvet.😱😱😱
Selvfølgelig, etter en så frekk og veldig uvennlig handling, knekker min alle boltene.

Min, i løpet av dette stykket, svarte dem på russisk, uoversettelig. Og denne jævelen spør ham. - Snakker du engelsk?
Selvfølgelig svarte min umiddelbart (på russisk, naturligvis) at det fortsatt blåser, og akkurat nå, hvordan det blåser ham ikke som et barn, både i talen hans og på engelsk. Pterodactyls begynner å gå inn i en aktiv offensiv, og krever å ta av seg underbuksene.
Min, som på engelsk husker en setning som har nær betydning (til det han sa til dem på russisk)
Forteller dem - FAN DEG! FUKK AV!
Så en annen tirade som, - be til Gud, du freak at du ikke kan russisk, ellers ville du blitt veldig opprørt nå! Pterodactyler spretter, slår med vingene, ber om en god pendel, og roper med en god uanstendighet, og fortsetter å kreve unisont å umiddelbart ta av seg underbuksene. Kokepunktet for meg er passert og han svinger mot den gamle perversen (neven min, jeg må si, er på størrelse med hodet til denne syke mannen), men innser at selv fra et halvt spark vil denne nissen legge seg ned og ikke stå opp, min åpner bare femmer fra over ham og hveser,
- Kom deg vekk herfra før jeg smeller deg med den skallete padden din! Det er ikke jeg som skal ta den av nå, det er du som skal dra buksene dine på meg og binde dem veldig godt bak ørene dine slik at de ikke faller.

Borgerne løper vekk skrikende som - vi skal klage! Du har ikke rett til å gå på badet i shorts.

Vi så aldri disse perverse nissene på hotellet igjen.

Jeg rullet på skallet!!! Det var veldig morsomt. Min hveste i sikkert en time til. Banner som en stor😂😂😂
Hvordan kunne han ikke bare takke nei til disse idiotene og tyske tradisjonene 😂😂😂😂😂

Nå ble det klart for meg hvorfor andre tyskere hoppet ut av badstuen som skoldet, fnisende og klemte hodet. Dette paret med pterodactyler satt der og bjeffet mot alle i badedrakter og shorts, og tvang dem til å dukke opp foran dem i kostymer av Adam og Eva.

Gamle perverser 😂😂😂

Så, til slutten av oppholdet mitt, ertet jeg mannen min.
- Gå i badstuen! Sjekk det ut! Sett ting i orden! La oss bruke truser!

Generelt så fargerik! Og jeg vet ikke hvor nøyaktig jeg klarte å formidle essensen og følelsene, men for meg var det en ekte uhhotaika.
Og om noe, jeg vil si med en gang at vi ikke har noe imot de tyske tradisjonene med kombinert M/F-bad, vet du, vi går heller ikke på badehuset i pyjamas. Men for meg er selve det faktum at en pervers, senil idiot prøvde å ta av mannen min underbukser, fordi han og padden som fulgte ham så ønsket, allerede morsomt, og når det er så teatralsk, da ....😂😂😂 😂 😂 Jeg bare ligger rundt.