Barnevitser for barn 5 6 år. Morsomme vitser for barn
Geografilæreren spurte Bora om han visste noe om Panamakanalen.
– Nei, – svarer studenten, – det er ingen slik kanal på TVen vår.
En radio ble brakt inn i huset til en bestemor. Klokken seks om morgenen snakket den for første gang:
- God morgen!
Bestemor hoppet ut av sengen:
- God helse! Hvor skal du så tidlig?
- Vel, sønn, vis dagboken. Hva tok du med deg fra skolen i dag?
– Ja, det er ingenting å vise til, det er bare én toer.
- Bare én?
"Ikke bekymre deg, pappa, jeg tar med mer i morgen!"
Hei, er dette 333-33-33?
- Ja.
– Ring, vær så snill, «Ambulanse», ellers sitter fingeren min fast i telefonen.
En Chukchi går langs veien, og de spør ham:
- Chukchi, hvor skal du?
- Gjør imidlertid en injeksjon
– Til klinikken?
- Nei i rumpa, derimot
På en eller annen måte kjøpte jeg en ny russisk designer<Лего>og skryter til sin venn:
— Hei, Vovan, bare se, hva er skrevet på dette søppelet:<От 2-х до 4-х лет>. Så jeg samlet det på to måneder.
Liten jente snakker med faren sin
– Pappa, jeg drømte i dag at du ga meg en liten sjokoladeplate.
- Hvis du adlyder, vil du drømme at du ga en stor en.
"Mamma, kan jeg gå en tur?"
— Med skitne ører?
Nei, med venner.
Kjemi leksjon:
- Fortell meg, Vovochka, hvilke stoffer løses ikke opp i vann?
Vovochka uten å nøle:
-Fisk!
Kannibaler fanget en turist. De tente bål, satte et kar med vann og spurte:
- Hva heter du?
"Hva forskjell gjør det for deg, spis uansett!"
— Hva er det, men for menyen?!
På en eller annen måte kommer Cheburashka bort til Gena og sier:
– Gena, Shapoklyak ga oss 10 appelsiner 23. februar, 8 hver.
– Hvordan er det 8, hvis det er 10 av dem?
– Jeg vet ikke, men jeg har allerede spist mine 8!
En liten jente spør bestefaren:
– Bestefar, hva er disse bærene?
– Det er solbær.
Hvorfor er hun rød?
For det er fortsatt grønt.
Grisling, kjenner du slektstreet ditt?
- Ja. Her var min bestefar (sukk) en kotellett. Far var (stolt) en grillfest...
– Og hvem drømmer du om å bli?
– Og jeg (ser på himmelen og er så trist ...) en astronaut.
– Hvorfor er det så trist?
- Ja, jeg er redd jeg ikke passer inn i røret ...
Onkelen kom til legen og sa:
«Doktor, jeg ringer i ørene.
– Og du svarer ikke på dem, ikke ta telefonen!
Lærer:
- Gutter, fortell meg, hvilket tall er ordet "bukser": entall eller flertall?
Student:
- Over - den eneste, og under - flertall.
En elev bestemte seg for å spille en annen et puss. Malte stolen.
Den andre kommer inn og sier rett fra terskelen:
Kolyan, jeg...
Først til ham:
– Ja, du setter deg først, – og peker på en stol.
Og denne igjen:
Kolyan, jeg ville fortelle deg...
Først:
– Ja, sett deg ned, ikke vær sjenert.
Den andre satte seg ned. De første fnisene:
- Vel, snakk nå.
- Kolyan, jeg ville bare si at jeg tok på meg jeansen din.
Bestefar sover i en stol og plystrer høyt med nesa. Det lille barnebarnet vrir på en knapp på jakken.
- Hva gjør du? spør bestemor.
— Jeg vil få med meg et annet program!
Flyet landet på flyplassen. Passasjerer går av stigen.
En manns bukser faller av, han drar dem opp og sier:
-Dette er Aeroflot: så fest beltet, så løsne ...
Hvorfor har gorillaer så store nesebor?
Fordi hun har fete fingre.
En fem år gammel gutt kom til telefonen.
-Ja.
- Ring mamma eller pappa.
- De er ikke hjemme.
– Er det noen andre?
- Ja, søsteren min.
-Ring henne, vær så snill.
Etter en stund tok gutten opp telefonen igjen:
- Hun er for tung. Jeg får henne ikke ut av vognen!
Fem år gamle sønn spør:
-Pappa, vet du hvor lenge en tube pasta varer?
-Nei.
-På hele entreen, stuen og halve loggiaen ...
To fluer kommer ut av baren.
En sier: "Vel, skal vi gå til fots eller vente på hunden?"
På en eller annen måte falt et pinnsvin i et hull, han kunne ikke komme seg ut og tenkte: "Hvis jeg ikke kommer meg ut om 5 minutter, går jeg hjem for trappene."
Gene, vær forsiktig her trinn-stubber-stubber.
-Takk Cherim-burum-burashka.
Vasket tapet er selvfølgelig en god ting. Men hvor vanskelig
Jeg måtte rive dem av for å stappe dem inn i vaskemaskinen.
En kvinne ber om et glass musserende vann:
- Glass vann.
— Med sirup?
- Uten.
— Ingen kirsebær eller ingen eple?
En fyr og en jente går rundt i byen og går forbi en restaurant. Jenta sier:
– Å, så deilig det lukter!
- Likte du det? Vil du gå gjennom igjen?
En jente kommer til en meieributikk. Setter da en boks på vekten:
- Jeg, rømme.
Selger, legg rømme i en boks.
-Her er en jente, du har rømme. Hvor er pengene?
-I en boks
"Gutt, hvor gammel er du?"
- Fem.
"Og du er ikke høyere enn paraplyen min..."
– Hvor gammel er paraplyen din?
Etter middagen går moren på kjøkkenet, og datteren roper etter henne:
— Nei, mamma, jeg vil ikke at du skal vaske opp på bursdagen din. La det stå i morgen.
En gutt ser en film på TV om en gutt som alle elsket og sier:
– Hvis du vasker meg, blir jeg den samme!
sier mamma til sønnen
Er det slik de leser en bok, sønn? Du hopper over noen sider.
«Og denne boken handler om spioner. Jeg vil fange dem snart.
På båtutleiestasjonen roper sjefen inn i et tyrehorn:
- Båt nummer 99! Gå tilbake til kysten - tiden er ute!
Fem minutter senere:
- Båt nummer 99, returner umiddelbart!
Fem minutter senere:
- Båt nummer 99! Hvis du ikke kommer tilbake, bøter vi deg!
En assistent henvender seg til sjefen:
- Ivan Ivanovich! Vi har tross alt bare 73 båter, hvor kom den 99 fra?
Høvdingen fryser et øyeblikk, og skynder seg så til land:
– Båt nummer 66! Er du i en slags trøbbel?
Ga Piglet Winnie the Pooh en mobiltelefon til bursdagen hans
-Her er en gave til deg - en mobiltelefon!
- Vel, takk kompis!
Dagen etter møter Winnie the Pooh smågris
Hva ga du meg til bursdagen min i går?
- Kjedelig telefon...
-Jeg plukket i 3 timer i går, telefonen brøt vekten, det er ingen honningkaker, ingen honning
Mamma sier til jenta:
– Hvis du ikke spiser semulegryn, ringer jeg Baba Yaga.
"Mamma, tror du virkelig hun vil spise det?"
- Doktor, du forbød meg å spise om natten, så jeg ble forkjølet!
– Hva er sammenhengen?
– Vel, selvfølgelig – jeg sto hele natten ved kjøleskapet og så på kyllingen, så jeg ble blåst bort!
Barnebarn og bestefar sitter ved vinduet... barnebarnet babler. Bestefar se!!!
kråke, to kråker, tre kråker... hele Voronezh!!!.
To Chukchi sitter og bryter en bombe. En mann går forbi.
"Hei, hva gjør du, hun kommer til å eksplodere!" - "Men ingenting, vi har en til!"
En georgier drukner i havet og har glemt det russiske ordet "redde", og roper:
– Jeg bader til påske!
sier Winnie til smågris.
– Hei, Vinnie, jeg vet hva som vil skje med deg når du blir stor!
- Leste du horoskopet mitt? - Nei, boken "Om smakfull og sunn mat"!
Verten - til gjesten: - Lys på trappene for deg? - Nei takk, jeg ligger allerede nede.
Midt i timen kommer Lille Johnny inn i klasserommet med et bandasjert hode.
Irritert lærer: - Vel, hva skjedde denne gangen? - Falt ned fra femte etasje.
– Og hva, fløy i hele to timer?
Selger: Denne veggklokken går i to uker uten vikling.
- Ja du?! Hva om du starter dem?
Vi har utarbeidet et stort utvalg av et stort antall veldig kule og morsomme vitser for barn, skole og om barn. Disse vitsene er veldig morsomme helt opp til tårer.
En anekdote er en liten, morsom historie fra livet.
Korte vitser for barn er veldig morsomme
Mamma, gi meg tjue rubler, jeg skal gi dem til den stakkars bestefaren!
– Du er den smarte jenta mi! Hvor er bestefar?
- Og der borte, selger is!
Mamma sier til sin lille sønn:
– Hvorfor spiser du ikke, du sa at du var sulten som en ulv?
– Mamma, hvor så du ulver spise gulrøtter?
Hvorfor skriver du så lite? - spør læreren Vovochka.
- Marya Ivanovna, slik at feil er vanskelig å se!
Hvilken elv er lengst: Mississippi eller Volga? - spør læreren Vovochka.
– Selvfølgelig Mississippi!
– Og vet du hvor mye?
– For så mange som fire bokstaver!
Vitser for barn uten matter
I barnehagen:
– Barn, hva slags fugler trenger ikke reir?
- Gjøk, - svarer Nikita.
- Hvorfor?
– Fordi de lever i timer.
Du vil finne enda flere morsomme anekdoter.
Huskatten slikket babyens bein flere ganger. Barn:
– Mamma, det er på tide å mate Murzik, ellers prøver han meg allerede!
Etter barnehagen sier Roma til pappa:
– Og i dag hadde Vitya og Sasha en kamp med oss!
– Og hvem av barna vant?
- Lærer.
Faren spør barna:
– Hvem spiste eplet?
Vovochka:
- Vet ikke!
– Og vil du?
- Vil!
Vitser for barn 5-6 år er morsomme
Gutten på tur med faren sin i parken så to tvillinger i en barnevogn. Han undersøkte dem lenge med et intelligent uttrykk i ansiktet og spurte til slutt faren:
- Pappa, hvor er min andre?
På banen havnet Sashenka i en kamp med vennen sin. Far begynte en lærerik samtale med ham:
– Sasha, si meg, slåss du hele tiden?
– Ja! – svarte gutten.
– Og til og med i barnehagen!
– Ja! Sasha svarte.
– Og hvem vinner?
– Læreren vår vinner alltid. - svarte trist babyen.
Sønnen ble behandlet med et eple. Han tar den stille og ser på meg. JEG:
- Hva burde jeg si?
- Har du vasket det?
Jeg skal bli en fe, - fortalte barnebarnet mitt. – Lær alle slags triks. For eksempel forsvinner godteriet i munnen min...
Morsomme vitser for barn 6-8 år
Du kommer heller for sent til skolen!
– Ikke bekymre deg mamma, skolen er åpen hele dagen.
I dag kom sønnen min (6 år) opp og sa:
– Livet har ingen mening.
Jeg spør:
- Hvorfor?
Svar:
- Tennene falt ut ... Hvem trenger meg nå?
Vi sjekker hørselen med lege på klinikken. Hviskende doktor:
- Godteri.
Seva (7 år), også hviskende:
- Jeg kan ikke - jeg er allergisk...
Vitser for barn om Gena og Cheburashka
Cheburashka kommer på kino:
– Hvor mye koster en kinobillett?
- Ti rubler.
– Jeg har bare fem. Slipp meg inn, vær så snill, jeg skal se med ett øye .....
Til og med veggene - og de har ører.
Krokodillen Gena trøstet Cheburashka.
Cheburashka og Kolobok kranglet, de ville kjempe.
Cheburashka sier:
– Chur, ikke slå på ørene!
Kolobok:
– Og på hodet også!
Cheburashka sitter. Ulven kommer.
- Cheburashka, hva er klokken?
– I-å-han er veien som fører til bestemoren
Vitser om Vovochka for barn
Vovochka, hva gjør faren din?
- Transformator.
- Hvordan er det?
- 380 mottar, 220 gir, resten surrer ...
Vovochka spør læreren:
– Maria Ivanovna, er det mulig å straffe en person for det han ikke gjorde?
– Nei, Vova, på ingen måte!
– Hurra, heldig, for jeg gjorde ikke leksene mine!
Biologi leksjon.
– Vovochka, fortell hele klassen hvordan meitemark formerer seg?
- Etter divisjon, Antonina Petrovna.
- Og detaljer?
- Spade.
Vovochka, gjorde du leksene dine?
- Nei.
"Hvorfor la du deg da?"
– Jo mindre du vet, jo bedre sover du.
De morsomste vitsene for barn på 10 år
Gutt, ikke vær en hooligan, ellers vil faren din få grått hår!
– Faren min blir veldig glad, han er helt skallet!
På en tur med moren sin, kommer Vovochka med en uvanlig kommentar til henne:
– Mamma, du har så lange negler!
- Takk, Vovochka. Det kalles manikyr.
– Å, jeg vil gjerne rote i bakken med en slik manikyr!
De morsomste vitsene for barn 12 år
I dyrehagen:
- Pappa, gorillaen så veldig ondskapsfullt på oss ...
- Ro deg ned, sønn - dette er bare en kasse.
Vovochka, i går kveld var det to kaker i kjøleskapet, og i morges en, hvorfor?
- Mamma, en lyspære brant ut i kjøleskapet, og jeg la ikke merke til den andre!
Vitser om skolen er veldig morsomme for barn
Godt gjort sønn for at du sluttet å gråte!
– Jeg har ikke stoppet, jeg hviler!
Den andre september, begynnelsen av den første leksjonen, sier læreren:
– Barn, har dere flere spørsmål?
Vovochka:
– Og når er det ferie?
Vovochka, dette er godteriet mitt, gi det tilbake!
– Masha, hvor er min da?
- Jeg spiste det!
Læreren fortalte elevene om de store oppfinnerne og spør:
– Barn, hva vil du finne på?
– Jeg ville funnet opp en slik robot – jeg trykket på knappen og timene er unnagjort!
- Petya, vel, du er lat! Hva vil Vova si?
– Og jeg ville finne opp en automat som ville trykke på denne knappen!
1. Hvilken elv er lengst: Mississippi eller Volga? spør læreren Vovochka.
Selvfølgelig Mississippi!
– Og vet du hvor mye?
– For fire bokstaver!
2. Den russiske språklæreren sier:
– Barn, hvordan forstår dere uttrykket «synlig-usynlig»? Wow, svar.
– Så denne TV-en er useriøs!
3. Lekser trengs bare for å krangle mellom barn og foreldre ...
4. Mamma spør Vovochka:
Hvor mange oppgaver var det på testen i dag?
- 15!
– Og hvor mye gjettet du feil?
- Bare en!
- Resten da, ikke sant?
– Nei, jeg klarte ikke å løse resten...
5. Ole Brumm tygger på en bolle. Egnet smågris.
Vinnie, la meg ta en bit av bollen.
– Dette er ikke en bolle ... dette er en pai!
- Vel, gi meg en bit av kaken.
– Dette er ikke en pai ... dette er en smultring!
- Vel, la meg bite i smultringen.
– Hør, grisunge, la meg være i fred, du vet ikke hva du vil!
6. Bestemor, bestemor! Hvorfor har du så store øyne?
- For å se deg bedre ... - Hvorfor har du så store ører?
For å høre deg bedre...
– Hvorfor har du så stor nese?
- Så, vi er elefanter, barnebarn ..
7. Pappa, hadde du et nettbrett som barn?
Nei, det var ingen datamaskiner den gang.
Hva spilte du da?
- På gaten!
8. Skoleelever synes det er bedre å studere ved instituttet, men det er bare studenter som vet hva som er mest komfortabelt i
barnehage!
Barnevitser er det morsomste
9. Litteraturtime. Læreren spør:
– Vel, barn, har du lest Krig og fred?
Stillhet ... En fyr starter opp, med målløse øyne spør:
– Hva skulle jeg ha lest?
Lærer:
- Vel ja…
– Og jeg skrev om!
9. Mamma spør sønnen sin:
– Sashenka, i går lå det to kakestykker igjen på bordet. Nå er det bare én, hvorfor?
"Det er bare det at jeg ikke la merke til det andre stykket i mørket," svarte Sashenka.
10. En gutt på tur med faren sin i parken så to tvillinger i en barnevogn. Han så lenge på dem.
med et smart uttrykk i ansiktet og spurte til slutt faren:
- Pappa, hvor er min andre?
11. Jenta kom til en nabo og sier:
Mamma er veldig syk og vil ha jordbærsyltetøy.
- Herregud! Hva legger du i? Tok du et glass eller en tallerken?
– Ingenting er nødvendig. Jeg skal spise her.
12. Boksing i barnehagen. Dommeren i ringen gir kommandoen:
– I forskjellige hjørner!
Boksere i gråt:
Vi vil ikke lenger...
13. Kjemitime. Lærer:
– Masha, hvilken farge er løsningen din?
- Rød.
- Ikke sant. Sett deg ned, fem.
- Katya, hva med deg?
- Oransje.
- Ikke helt riktig. Fire, sett deg ned.
— Vovochka, fargen på løsningen din?
- Svart.
- To. Klasse! Legg deg ned.
14. Brev til julenissen:
– Bestefar Frost, jeg vil at Lenka skal bli til en padde! Og et gullarmbånd.
15. Bestemor og barnebarn sitter på kammermusikkkonsert. Cellisten spiller. spør barnebarnet
bestemor:
– Bestemor, når onkel sager kassen sin, skal vi hjem?
16. Sønnen din skjøt i løpet av timen med sprettert, klager læreren til elevens mor.
– Ah! Denne skurken mistet igjen pistolen jeg ga ham til bursdagen hans.
Far og datter spiser kålsalat sammen til lunsj. Pappa forteller datteren sin kommentar:
– Du skjønner, Ksyusha, vi spiser kål som to geiter?
- Jeg vet ikke, pappa. Det er bare en geit her, og personlig er jeg en hare.
En dataspesialist blir spurt på jobben:
– Si meg, har du barn?
Ja, jeg har to sønner! svarte han raskt.
- Hvor gamle er de?
Dataforskeren tenkte:
– Vel, den ene spiller allerede på datamaskinen, og den andre når fortsatt ikke tastaturet.
Mens hun gikk med sønnen, møtte moren en kjent tante, hun var fornøyd med barnet og ga ham et godteri. Gutten tok raskt tak i den, pakket den ut og spiste den stille. Til denne reaksjonen sier moren til ham:
– Dima, hva skal jeg si til tanten min?
- Gi meg en til! – svarte dristig gutten.
Bestemor dro med barnebarnet sitt til parken, det var fiolinistkonsert i sommerteateret. Uten å nøle, for å introdusere barnebarnet sitt til musikkkunsten, satte hun henne på en benk og de begynte å lytte. Jenta likte tydeligvis ikke musikeren. Hun tuslet lenge på benken og spurte til slutt:
– Bestemor, når onkelen endelig klipper boksen sin, skal vi hjem?
Under et innendørs ballspill knuste barna et vindu. Læreren forklarer:
– Jeg spør, hvem har knust vinduet?
(stillhet som svar)
– Jeg spør igjen, hvem har knust vinduet?
(Barn er stille)
- Jeg spør for tredje gang: hvem knuste vinduet med ballen ???
En gutt nølte og sa:
- Kom igjen, Svetlana Anatolyevna, spør for fjerde gang!
Klasselæreren spør barna:
– Barn, vet dere hva slags fugler som ikke hekker?
Vovochka rekker opp hånden. Læreren ber ham svare:
- Gjøk! – Vovochka svarer.
- Ikke sant! Vet du hvorfor? spør læreren.
– Ja! For hun sitter i klokken!
Cheburashka ønsket å se en film. Han kom på kino, valgte filmen han likte og spurte kassereren:
– Si meg, hvor mye koster en billett til den filmen?
- Ti rubler. svarte kassereren.
– Men jeg har bare fem. (Cheburashka sukket) Kan jeg se det med ett øye for fem rubler?
Svetka legger merke til noen snøhvite hår på morens hode og spør:
- Mamma, hva er det?
– Det er grått hår. – svarer mamma.
– Hvorfor hadde du dem?
"Det er fordi du ikke hører på meg," svarte mamma.
Jenta tenkte seg om et øyeblikk og sa med et smil:
– Så derfor har bestemoren min et helt grått hode!
Moren til Ira ble syk, hun bestemte seg for å hjelpe henne og dro til en nabo:
- Tante, Zina, si meg at du har bringebærsyltetøy! Moren min er forkjølet.
- Det er noen få, Irochka. Hvor heller du det?
- Ingen grunn til å helle. Jeg skal spise det her! – svarte jenta.
Mamma kommer sliten fra jobb. Hun har tre barn, og hun spør hver av dem:
- Sashenka, hva har du gjort for huset i dag nyttig?
- Vasket oppvasken, mamma! – svarte gutten.
- Godt gjort, sønn, her er et sjokoladegodteri til deg. (mor oppmuntrer sønn)
– Mashenka, hva har du gjort nyttig for huset i dag?
– Jeg vasket opp. – svarte jenta.
– Godt gjort, datter, her er et sjokoladegodteri til deg! (mor oppmuntrer datter)
– Igorek, hva gjorde du nyttig? – Spør mamma minstemann.
– Og jeg, mamma, samlet alle bitene fra gulvet og tok ut søpla. svarte Igor.
Hva sa den voksne elefanten da han ved et uhell tråkket på bollen? - Dritt! (korrekt svar)
To venner sitter på en benk i hagen og snakker. Den ene tygger en bolle, og den andre spør ham:
- Dimka, gi meg en bolle å bite!
– Det er ikke en bolle, det er en pai!
– Vel, la meg da bite på kaken!
– Dette er ikke en pai, dette er en ostekake!
– Så la meg bite i ostekaken!
– Du selv vet ikke hva du vil, bestem deg først!
Barn i barnehagen viser frem sine dyder:
Mashenka: Og jeg har min mors øyne!
Stasik: Og jeg har en fars karakter!
Cyril: Og jeg har en bestefars nese!
Natasha: Og jeg har et bestemorsmil!
Vovochka: Og jeg har brors tights!
Et lite barnebarn spør bestefaren:
– Bestefar, si meg, er det sant at du er født i skogen?
– Selvfølgelig ikke. Hvorfor tror du det? (spør bestefar)
– Ja, akkurat hver gang du kommer, sier pappa: «den gamle stubben har kommet igjen!»
En mor spør sønnen:
– Sashenka, i går lå det to kakestykker igjen på bordet. Nå er det bare én, hvorfor?
"Det er bare det at jeg ikke la merke til det andre stykket i mørket," svarte Sashenka.
I dag kom sønnen min (6 år) opp og sa:
– Livet har ingen mening.
Jeg spør:
- Hvorfor?
Svar:
- Tennene falt ut ... Hvem trenger meg nå?
Mamma, gi meg tjue rubler, jeg skal gi dem til den stakkars bestefaren!
– Du er den smarte jenta mi! Hvor er bestefar?
- Og der borte, selger is!
Hvilken elv er lengst: Mississippi eller Volga? - spør læreren Vovochka.
– Selvfølgelig Mississippi!
– Og vet du hvor mye?
– For så mange som fire bokstaver!
Faren spør barna:
– Hvem spiste eplet?
Vovochka:
- Vet ikke!
- Vil du fortsatt?
- Vil!
Vi har samlet et stort utvalg av en lang rekke veldig morsomme og kule vitser for barn, skole og om barn. Mens vi plukket opp disse vitsene og leste dem, var vi veldig morsomme helt til tårene.
En anekdote er en liten, morsom historie fra livet. Vi anbefaler også at du gjør deg kjent med vår siste utgave av morsomme vitser for barn - den viste seg å være veldig morsom og morsom (siden hver vits ble valgt for hånd).
Vitser for barn 5-6 år er morsomme
Gutten på tur med faren sin i parken så to tvillinger i en barnevogn. Han undersøkte dem lenge med et intelligent uttrykk i ansiktet og spurte til slutt faren:
- Pappa, hvor er min andre?
På banen havnet Sashenka i en kamp med vennen sin. Far begynte en lærerik samtale med ham:
– Sasha, si meg, slåss du hele tiden?
– Ja! – svarte gutten.
– Og til og med i barnehagen!
– Ja! Sasha svarte.
– Og hvem vinner?
– Læreren vår vinner alltid. - svarte trist babyen.
Sønnen ble behandlet med et eple. Han tar den stille og ser på meg. JEG:
- Hva burde jeg si?
- Har du vasket det?
Jeg skal bli en fe, - fortalte barnebarnet mitt. – Lær alle slags triks. For eksempel forsvinner godteriet i munnen min...
Morsomme vitser for barn 6-8 år
- Du kommer for sent til skolen!
«Ikke bekymre deg mamma, skolen er åpen hele dagen.
I dag kom sønnen min (6 år) opp og sa:
– Livet har ingen mening.
Jeg spør:
- Hvorfor?
Svar:
- Tennene falt ut ... Hvem trenger meg nå?
Vi sjekker hørselen med lege på klinikken. Hviskende doktor:
- Godteri.
Seva (7 år), også hviskende:
- Jeg kan ikke - jeg er allergisk...
Korte vitser for barn er veldig morsomme
– Mamma, gi meg tjue rubler, jeg skal gi dem til den stakkars bestefaren!
– Du er min smarte! Hvor er bestefar?
– Og der borte selger han is!
Mamma sier til sin lille sønn:
"Hvorfor spiser du ikke, sa du ikke at du var sulten som en ulv?"
"Mamma, hvor så du ulver spise gulrøtter?"
Hvorfor skriver du så lite? - spør læreren Vovochka.
- Marya Ivanovna, slik at feil er vanskelig å se!
Hvilken elv er lengst: Mississippi eller Volga? spør læreren Vovochka.
Selvfølgelig Mississippi!
– Og vet du hvor mye?
– For fire bokstaver!
Vitser for barn om Gena og Cheburashka
Cheburashka kommer på kino:
Hvor mye koster en kinobillett?
- Ti rubler.
– Jeg har bare fem. Slipp meg inn, vær så snill, jeg skal se med ett øye .....
Til og med veggene - og de har ører.
Krokodillen Gena trøstet Cheburashka.
Cheburashka og Kolobok kranglet, de ville kjempe.
Cheburashka sier:
– Chur, ikke slå på ørene!
Kolobok:
– Og på hodet også!
Cheburashka sitter. Ulven kommer.
- Cheburashka, hva er klokken?
– I-å-han er veien som fører til bestemoren
Vitser om skolen er veldig morsomme for barn
– Godt gjort sønn, at han sluttet å gråte!
Jeg har ikke stoppet, jeg hviler!
Den andre september, begynnelsen av den første leksjonen, sier læreren:
Barn, har du flere spørsmål?
Vovochka:
– Og når er det ferie?
- Vovochka, dette er godteriet mitt, gi det tilbake!
– Masha, hvor er min da?
- Jeg spiste det!
Læreren fortalte elevene om de store oppfinnerne og spør:
– Barn, hva vil du finne på?
– Jeg ville funnet opp en slik robot – jeg trykket på knappen og timene er unnagjort!
"Petya, du er lat!" Hva vil Vova si?
– Og jeg ville finne opp en automat som ville trykke på denne knappen!
Vitser om Vovochka for barn
Vovochka, hva gjør faren din?
- Transformator.
- Hvordan er det?
- 380 mottar, 220 gir, resten surrer ...
Vovochka spør læreren:
– Maria Ivanovna, er det mulig å straffe en person for det han ikke gjorde?
— Nei, Vova, på ingen måte!
"Hurra, heldig jeg ikke gjorde leksene mine!"
Biologi leksjon.
– Vovochka, fortell hele klassen hvordan meitemark formerer seg?
- Etter divisjon, Antonina Petrovna.
- Og detaljer?
- Spade.
Vovochka, gjorde du leksene dine?
- Nei.
"Hvorfor la du deg da?"
– Jo mindre du vet, jo bedre sover du.
De morsomste vitsene for barn på 10 år
"Gutt, ikke vær en hooligan, ellers vil faren din få grått hår!"
– Faren min blir veldig glad, han er helt skallet!
På en tur med moren sin, kommer Vovochka med en uvanlig kommentar til henne:
– Mamma, du har så lange negler!
- Takk, Vovochka. Det kalles manikyr.
– Å, jeg vil gjerne rote i bakken med en slik manikyr!
Vitser for barn uten matter
I barnehagen:
"Barn, hva slags fugler trenger ikke reir?"
«Gjøk,» svarer Nikita.
- Hvorfor?
For de lever i timer.
Du vil finne enda flere morsomme anekdoter.
Huskatten slikket babyens bein flere ganger. Barn:
– Mamma, det er på tide å mate Murzik, ellers prøver han meg allerede!
Etter barnehagen sier Roma til pappa:
– Og i dag hadde Vitya og Sasha en kamp med oss!
Og hvem av barna vant?
- Lærer.
Faren spør barna:
– Hvem spiste eplet?
Vovochka:
- Vet ikke!
– Og vil du?
- Vil!
De morsomste vitsene for barn 12 år
I dyrehagen:
- Pappa, noe gorilla så på oss veldig sint ...
– Ro deg ned, sønn – dette er bare et kasseapparat.
— Vovochka, i går kveld var det to kaker i kjøleskapet, og i morges var det bare én, hvorfor?
- Mamma, en lyspære brant ut i kjøleskapet, og jeg la ikke merke til den andre!
