Skjeggete vitser. Hva betyr skjeggete vits? Eksempler på bruk av uttrykket
En lærer på skolen spør:
– Barn, vet dere at det finnes mennesker som er mer glade i å gi enn å motta?
Vovochka:
- Marya Ivanovna, faren min gjør alltid dette!
- Hvilken god mann du har en pappa!
– Ja, han er en bokser!
«Det blir kaldere...» tenkte ulven og dro Rødhette opp til ørene hennes.
Stirlitz, du skrev en uttalelse på russisk. Du er en russisk spion!
– Hva står der?
– At jeg er en fullstendig idiot!
– God 1. april, Muller!
Hva er forskjellen mellom Chapaev og Chubais?
– Den første druknet, men den andre drukner ikke.
Prinsen kommer til kongen og sier:
– Her er sjefen til Zmey Gorynych.
Og kongen sa til ham:
– Vel, som lovet, her er brudens hånd.
Løytnant Rzhevsky spiser lunsj med Natasha Rostova. Natasha sier plutselig:
- Løytnant, ditt lidenskapelige blikk brenner hjertet mitt.
Til hvilken Rzhevsky:
- Fool, ta brystene ut av suppen.
Fysiklærer stiller et spørsmål:
- Hvilken tilstand er vann i? Svar, Vovochka.
- I en kullsyreholdig.
Vasil Ivanovich! Er det ikke på tide for oss å ta en drink?
- Du, Petka, kan hoppe over som du vil, så skal jeg drikke.
Vovochka drar et kondom over hodet hennes. Han er revet. Vovochka forbanner og prøver å ta på seg en annen. Den er også revet. Vovochka:
- Spiller ingen rolle Nyttår F*ck jeg skal kle meg ut!
Som du vet, "kvinner elsker med ørene," så beste kvinne- dette er Cheburashka!
"Nå kommer jeg tilbake til mitt hjemland, jeg skal skaffe meg en tomt på 6 hektar, jeg skal bygge et skur ..." tenkte Stirlitz da han nærmet seg et to-etasjers herskapshus i forstedene til Berlin ...
Hva er en "spent bolle"?
Dette er Chupa Chups karamell!
Vinny, skal vi spise i dag?
– Bare de som har tallerken og bestikk skal spise.
- Hurra! Jeg har bare bestikket, og jeg sitter på en så fantastisk tallerken.
En dag bestemte Watson seg for å avvenne Holmes fra dårlig vaneå røyke pipe. Hver kveld plukket han rumpa med en sigarettholder. Som et resultat sluttet Holmes aldri å røyke, men Watson kunne ikke lenger leve uten pipe.
Malvina, helt full, kryper inn på herrerommet og ser en mann med buksene nede:
- Å, Pinocchio, hei! Hvorfor henger du med nesen?
Da Gerasim kom til et krisesenter for hjemløse hunder, var det bare en dykkerhund som sa ja til å bo hos ham.
Den onde gamle kvinnen Shapoklyak spikret Cheburashka til veggen. Dette er hvordan ordtaket "Vegger har ører" ble født.
Går Ole Brumm gjennom skogen og i håndflatene bærer han en håndfull marihuana. Han møter Eeyore. Han går bort til ham og sier:
- Vel, Eeyore, la oss blåse?!
Eeyore blåser på hendene.
Winnie the Pooh, i hjerter:
– Vel, han er et ekte esel!
En stor tørke har kommet til jungelen. I går feiret vi bursdagen til Mowgli.
"Bare ikke slå meg i nyrene!" – ropte en full Buratino til politiet.
Da øynene deres møttes første gang, var Anatoly forvirret. Enten fordi han ble forelsket, eller fordi han drite bak garasjen i det øyeblikket...
I løpet av sin seksuelle modenhet kvalte Mowgli ofte slangen, noe som gjorde Kaa veldig flau.
Den modne koloboken vokste kolobokhår.
Watson, jeg ser på deg og tenker... Er du homofil?
- Men... men hvordan visste du det, Holmes?
– Fant du ut av det? Jeg spurte bare.
Lærer i klassen:
- I følge statistikk utroer annenhver kvinne mannen sin...
Vovochka:
– Statistikk interesserer meg ikke! Kom igjen, navn, adresser, telefonnumre...
Petka og Anka svømmer i elven. Petka foreslår:
– La oss spille sjøkamp. Du vil være en cruiser, og jeg vil være en ubåt. Bare gal! Ikke bit i periskopet!
18 år:
- Jeg vil ikke gifte meg med Petka! Han er kvikkaktig, utstående og mager som en pinne! Pluss at han er fattig!
25 år:
- Vel, ok, jeg vil gifte meg med Petya hvis det ikke er andre alternativer.
32 år:
- Petya, jeg ber deg, gift deg med meg!
Fortell meg, min venn Volka, hvem er det som løper rundt i buksene mine og plystrer?
- Husk, Hottabych, hvor sendte du dommeren og trafikkbetjenten i går?
Tolstoj fattet faktisk ikke eventyret om Pinocchio som en barnefortelling i det hele tatt.
Og det pappa Carlo malte på lerret var ikke et ildsted i det hele tatt.
Og Pinocchio stakk ikke engang hull på dette lerretet med nesen...
******
Løytnant Rzhevsky ble sparket ut av "House-2" for å være en intellektuell.
Bestemor og bestefar fant blader med boller under puta under bollen.
En dag bestemte bollen seg for å gjøre hara-kiri. Slik ble hamburgeren født.
Vodka "Buratino" - føler deg som ved ...
Vovochka, hva sa pappa da han falt ned trappene?
– Er det mulig å gjenta uanstendige ord?
– Selvfølgelig ikke.
- Så ingenting.
To Chukchi snakker.
– I går fant jeg imidlertid 10 spenn.
- Men godt gjort.
– Men jeg kastet dem.
- Hvorfor?
- Men det er falskt! Hvor har du sett en ti etterfulgt av to nuller?
Mamma, hvorfor spiste ikke ulven Rødhette, men bestemor?
- Sov, datter... kanskje han ville ha tørket frukt...
Dul sterk vind og Cheburashka ble brutalt slått med ørene.
Ivan Tsarevich står ved et veiskille, ser en stein, og på den står det skrevet: "Ingen alternativer."
En mann går inn på en restaurant og snur seg mot bartenderen: «50 g konjakk har ikke begynt ennå.»
Han heller det, mannen drikker det, og igjen: «50 g konjakk har ikke begynt ennå.»
Mannen drikker igjen og sier: "50 g cognac har ikke startet ennå."
Bartenderen skjenker og spør: "Hvordan vil du betale?"
Mann: "Vel, det har begynt ..."
En gorilla går inn i en bar, setter seg ved disken og ber om whisky. Bartenderen ble sjokkert, kunne ikke si noe, gikk inn på kjøkkenet til den eldre mannen:
Tenk deg, en gorilla kom og ba om whisky med en menneskelig stemme. Hva å gjøre?
Hmm... Vel... Hell henne litt whisky og belast henne med hundrelapper.
Bartenderen kommer tilbake, følger instruksjonene og sier, for på en eller annen måte å uskadeliggjøre situasjonen:
Du får selvfølgelig unnskylde reaksjonen min, det er bare det at gorillaer ikke kommer på besøk til oss så ofte.
Selvfølgelig med sånne og sånne priser!
En hest går inn i baren, går imponerende til bardisken og henvender seg til bartenderen:
Et glass whisky, takk.
Ja, selvfølgelig, - svarer bartenderen vennlig, - fra deg, 3 dollar.
Hesten betaler for den bestilte alkoholen, drikker den i ett slag og går stille ut av baren.
Hele publikum, som stille så på dette bildet, var fortsatt i sjokk, det virket som om selv pianisten hadde glemt repertoaret sitt.
«Ikke ta hensyn, herrer,» sier bartenderen og henvender seg til gjestene, «han sier aldri farvel.»
Jenta fanget gullfisk. Fisken ber om å bli satt ut og lover å oppfylle 3 ønsker.
Jeg vil ha en stor, stor nese.
En gang – og jenta står i fjæra med en diger snobb.
Jeg vil ha store ører så jeg kan snu meg.
To - og en jente med en diger snobb står i fjæra, pakket inn i ørene.
Jeg vil ha en lang hals som en sjiraff!
Tre - det er en jente med en lang hals, en enorm nese, kroppen hennes pakket inn i ørene.
Hun lot fisken gå, den så ynkelig på den og sa:
Jente, hvorfor trenger du dette. Hvorfor spurte du ikke som alle andre - helse, rikdom, skjønnhet, en prins på en hvit hest?
Hva, var det mulig?
En fyr dro til Paris på forretningsreise. Jeg fullførte bedriften min og bestemte meg for å benytte meg av muligheten. Hvordan kan du ikke ha sex med en fransk kvinne i kjærlighetens by?! Jeg bestemte meg for å ringe en prostituert. Jeg tilbrakte en fantastisk natt med henne, og neste morgen, da jeg betalte, ba jeg henne om noe som et minne. Jenta skrev en lapp på fransk og dro.
Mannen kunne knapt språket, så da hushjelpen kom til rommet, ba han om å få oversette. Stuepiken leste lappen, ble sint, slo ham i ansiktet og løp ut av rommet.
Mannen står målløs, ringer resepsjonen, beskriver situasjonen. Hovedkelneren kommer til ham med en unnskyldning og lover å ordne opp og sparke den skyldige. Selvfølgelig vil han gjerne oversette teksten til notatet for gjesten. Han leser... Han slår fyren i ansiktet, ringer sikkerhetsvakten og kaster ham ut av hotellet.
Han ser seg enda mer fantastisk rundt. Han ser på politimannen, nærmer seg ham og forteller ham hva som skjedde med ham. Han deler ut lappen, politimannen leser den og... det stemmer, mannen blir vridd, slått med batonger og sendt i fengsel.
I fengselet er det over tid en samtale om hvem som soner hvilken tid. Fyren vår tilstår med forsiktighet og snakker om lappen. De ber om å få vise ham, alle er nysgjerrige. Han nekter lenge, han er redd. Men de overtaler ham, får ham, leser ham... og selvfølgelig slår ham igjen med hele mengden. Det kommer til et punkt hvor alle og enhver begynner å banke ham opp: både fanger og vakter.
Etter en tid klarer mannen å rømme. Han vandrer gjennom skogene, sultende. Ingen penger, ingen dokumenter, han er redd for å vise seg for folk. Bare den skjebnesvangre lappen ligger i lommen min.
En vakker dag vandret jeg inn på bredden av en pittoresk innsjø. Mannen var så deprimert at han bestemte seg for å drukne seg selv. Jeg valgte et dypere sted og begynte å lete etter en stein slik at jeg kunne gå til bunns med den.
Og på denne tiden seilte en vakker jente på sjøen i en båt. Plutselig kantret båten og jenta begynte å drukne. Vel, helten vår stormet uten å nøle ut i vannet og reddet den fremmede. Hun begynner å takke frelseren, er klar til å overgi seg til ham rett ved kysten og lover å oppfylle noen av hans ønsker. Mannen ber henne om å oversette denne jævla lappen, bare for å si hva den sier og ikke noe mer. Jenta er overrasket, men lover å gjøre det uten å stille noen spørsmål. Han tar lappen, bretter den ut...
Men bokstavene var uklare.
En mann går gjennom ørkenen. Dag to eller tre. Vannet har gått ut og det er døende. Plutselig ser han ut - en oase. Og det er en dam, fontener og et hotell...
Vel, mann, gå rett til hotellet, gi meg nummeret!
Og de sier til ham, beklager, hotellet er kun for svarte. Hva å gjøre…
En mann gikk, kjøpte polish, gned seg i ansiktet, gned seg på kroppen, helt svart - han kom til hotellet - de ga ham et luksuriøst rom.
Vel, sier han til resepsjonisten, de sier, vekk meg i morgen klokken 6, jeg har det travelt, jeg må gå...
Vel, resepsjonisten vekker fyren klokken 6 om morgenen, han hopper opp, legger sekken på skuldrene og går videre.
En dag går, to går, tre, samme situasjon, oase, hotell.
Han går til hotellet – og der sier de, unnskyld, hotellet er kun for hvite.
Vel, fyren synes det er tull, går til fontenen for å vaske av polishen, gnir og gnir, men voksen vaskes ikke av...
Resepsjonisten våknet feil svart mann!
En mann går inn i en bar og bestiller whisky:
Hvor mye må jeg betale?
Tre dollar.
Mannen tar tre dollar opp av lommen. Han setter en på stativet foran seg, går så til venstre ende av stativet, setter den andre der, så går han til høyre ende av stativet, setter den tredje der. Bartenderen, stille banning, går til venstre og høyre og tar pengene.
Dagen etter kommer den samme fyren igjen, bestiller igjen et glass whisky og legger igjen dollar i forskjellige ender av disken. Bartenderen er sint, men han går etter pengene.
Kort sagt, dette bildet gjentar seg dag etter dag.
Og så en dag bestiller en mann whisky, tar et glass, roter i lommen og trekker frem en 5 dollar-seddel. Bartenderen tar raskt denne lappen, smiler hevngjerrig, tar ut to dollar i vekslepenger, går til venstre ende av baren, legger en dollar der, går så til høyre ende og legger den andre der. Så kommer han tilbake og ser ondsinnet på mannen.
Mannen drikker flegmatisk whisky, tar en dollar opp av lommen, legger den foran seg og sier:
Kanskje jeg tar et glass til.
Det var en gang en gutt. Gikk til barnehage. Moren hans var snill og sa en gang:
Sønn, hvis du oppfører deg bra, kjøper jeg det du vil.
Gutten var ikke slem, han oppførte seg eksemplarisk. Til slutt spør moren ham hva han vil. Sønnen svarer:
Mor kjøpte.
Så sønnen min gikk på skolen. Jeg studerte godt i første klasse, men så besto jeg helt. Treere gikk. Til og med toere. Dette er hva mamma sier:
Sønn! Hvis du går ut av skolen med en gullmedalje, kjøper jeg det du måtte ønske.
Og han kom til fornuft. Jeg ble ikke distrahert i timen, jeg lette alltid tilleggsmateriale og avsluttet skolen med gullmedalje. Mor kunne ikke vært lykkeligere, og sønnen hennes sa til henne:
Mamma, lovet du meg? Kjøp meg hundre rosa pingpongballer!
Mamma ble overrasket. Men jeg måtte kjøpe den.
Og sønnen begynte å kjøre bulldoseren. Ute hele dagen. Men moren hans vil ikke sende ham til hæren. Så han sier til ham:
Sønn, hvis du går på universitetet, vil jeg kjøpe deg hva du vil!
Og slik begynte det. Fyren begynte å ta delkurs, studere lærebøker og gikk til læreren for å studere.
Angitt. Ikke uten gullmedalje. Han ble student og sa til moren:
Mamma, kjøp meg hundre rosa pingpongballer!
Mamma er i sjokk. Men det var ingenting å gjøre - jeg måtte kjøpe den.
Og sønnen opplevde studentlivet. Øl, jenter. Gratis. Moren fikk vite om dette og sa:
Sønn! Kom til fornuft! Et par kurs til, og det er det! Her er mitt løfte til deg: hvis du får et diplom med utmerkelser, så kjøper jeg det du vil! Men prøv ditt beste.
Og det er som om sønnen er byttet ut. Han deltok på alle forelesninger, besvarte hvert seminar og talte på konferanser. Rektor selv håndterte det sammen med ham. Han ble uteksaminert fra universitetet og mottok et utmerkelsesdiplom og en anbefaling for forskerskolen. Men han benyttet seg ikke av anbefalingen, men spurte bare moren sin under konfirmasjonstalen:
Mamma, kjøp meg hundre rosa pingpongballer til.
Mamma besvimer. De tok oss knapt til fornuft. Men jeg måtte kjøpe sønnen min det han ba om.
Og noen år senere krysser denne unge mannen, en spesialist fra et stort utenlandsk selskap, veien. og blir truffet av en Hummer. Hummeren er ødelagt. Spesialisten ligger i koma. Han er på sykehuset. Moren hans gråter over ham:
Sønn! Våkn opp! Hvis du bare åpner ett øye, kjøper jeg det du vil!
Og plutselig! Sønnen grøsset, gjorde en innsats og åpnet høyre øye!
Mamma.. jeg.. hørte alt.. Kjøp.. 100 rosa baller.. For ping pong..
Mamma er hysterisk:
Ok, sønn! Jeg skal kjøpe deg disse ballene! Bare fortell meg, hvorfor har du trengt pingpongballer hele livet?!
Sønnen gjør en utrolig innsats og åpner venstre øye. Han skjelver og sier:
Mamma, hele livet har jeg trengt disse rosa pingpongballene for å...
Og han dør.
En mann går inn i en bar, etterfulgt av en struts og en våt katt. Servitøren kommer for å ta bestillingen din. Mannen bestiller en øl, snur seg mot kameratene og spør: «Hva med deg?» Struts: "Jeg tar øl også," Cat: "Jeg også."
Servitøren kommer med bestillingen: "Din pris er 6,20." Mannen tar penger opp av lommen uten å se, gir dem til servitøren - nøyaktig 6.20. Neste kveld gjentas bildet, og igjen tar mannen den nødvendige mengden opp av lommen uten å se.
I Igjen Dette selskapet kommer og bestiller dobbel whisky.
Servitøren kommer med bestillingen: "Din pris er 19,70." Igjen tar mannen beløpet opp av lommen uten vekslepenger. Servitøren kunne ikke motstå og spurte:
– Hør her, jeg skjønner at alle har sitt eget selskap, det er ingen spørsmål, men hvordan klarer man å få penger uten bytte?
"Vel," svarer mannen, "for et par år siden arvet jeg et hus, og på loftet fant jeg en lampe, og det var en ånd i den." Og mitt første ønske var å alltid ha så mye penger i lomma som jeg trengte.
- Perfekt! - beundret servitøren.
– Ja, jeg har alltid bare beløpet jeg trenger: kjøp fyrstikker eller en Rolls-Royce...
– Hva med det andre og tredje ønsket? - spurte servitøren.
– Jeg ønsket at det alltid skulle være en dama ved siden av meg med lange bein og våt "fitte"...
En mann kom hjem, tok med seg en koffert, kona spurte: "Hva er i kofferten?" - "Rustler" - "Vis meg" - "Jeg vil ikke vise deg" - "Vel da, kom deg ut av huset."
En mann forlot hjemmet, gikk nedover gaten, og gopniks kom bort til ham - "Hva er i kofferten?" - "Rustler" - "Vis meg" - "Jeg vil ikke vise deg" - "Vel da banker vi deg og tar fra deg kofferten din."
De tok Gopniks for retten, dommeren spurte: "Hva var i kofferten?" - "Rustler" - "Vis meg" - "Vi vil ikke vise deg" - Da blir du dømt til døden."
Gopnikene ankommer himmelens porter, og apostelen spør: "Hvorfor døde du?" - "For kofferten" - "Hva er i kofferten?" - "Rustler" - "Vis meg" - "Vi vil ikke vise deg" - "Da dra til helvete"
I helvete spør djevelen: "Hvorfor dro du til helvete?" - "For kofferten" - "Hva er i kofferten?" - "Rustler" - "Vis meg" - "Vi vil ikke vise deg."
Djevelen brenner dem for dette, åpner kofferten, og det kommer virkelig en raslende lyd.
En vakker dag skjer det ikke noe spesielt i baren, bartenderen kjeder seg og tørker baren for hundrede gang. Plutselig åpnes døren og en mann kommer inn, elegant kledd, med en supermodell hengende fra den ene armen, en annen supermodell på den andre armen, og en appelsin i stedet for et hode.
Han setter seg ned og bestiller en gratis runde til alle i baren. For å betale tar han en haug med hundredollarsedler opp av lommen og teller tilfeldig opp tre ganger så mange som han trenger. I mellomtiden gir alle jentene i baren ham beundrende blikk, til tross for at han har en appelsin i stedet for et hode.
Bartenderen, vanligvis en nysgjerrig person, kan fortsatt ikke la være å spørre den besøkende: hvordan kan det ha seg at han er fabelaktig rik, kvinner holder seg til ham, og han har en appelsin i stedet for et hode?
Den besøkende nekter først, men samtykker til slutt i å fortelle bartenderen sin historie.
"For lenge siden, da jeg var en fattig mann og ikke visste hva jeg ville spise til lunsj eller hvor jeg skulle overnatte, gikk jeg langs en forlatt strand. Og plutselig så jeg en halvt nedgravd gammel lampe som stakk opp av sanden. Jeg dro den ut av sanden. og gned den med ermet, og plutselig - bom! - fløy en ånd ut av den. Han forklarte meg at han hadde vært fengslet i denne lampen i tre tusen år, og at han i takknemlighet for at jeg hadde løslatt ham, ville oppfylle hvilke som helst tre av mine ønsker.
Først ønsket jeg at penger aldri skulle bli overført fra meg. Jin sa "Jeg lytter og adlyder!" – og siden har jeg vært rik, og pengene tar aldri slutt.
For det andre sa jeg, jeg vil at alle skal like meg. vakre kvinner i verden. Jeg lytter og adlyder! - svarte anden, og siden den gang kan ingen kvinne jeg vil ha nektet meg.
Vel, for det tredje - og her gjorde jeg en liten feil, selvfølgelig - ønsket jeg at jeg hadde en appelsin i stedet for et hode."
Fenrik Golozhopenko går gjennom inngangen med en trillebår full av dritt. Majoren fanger ham og sier:
- Hva gjorde du, fenrik?
- Ingenting.
- Ok, gå.
Dagen etter går han og oberstløytnanten stopper ham:
Han sier:
- Glem det!
– Hva tar du med?
- Shit.
- Ok, gå.
Dagen etter fanger generalen ham:
- Golozhenko, kom hit! Hva sov du?
– Ja, jeg har ikke sovet noe!
– Hva tar du med?
- Shit.
Generalen bretter opp ermene og begynner å grave i dritten. På denne måten og den sier han:
- Rart, skikkelig dritt! Gå!
Han kjører ut porten, rister skiten i en haug og sier:
– Hva gjorde du, hva gjorde du? Jeg drakk bilen!!!
På gata møter gårdspunkerne en viljesvak bonde på gaten, begynner å tenne en sigarett og kreve penger. Vel, han truer dem slik:
– Å, ikke rør meg, ellers blir det sånn!
Guttene er forvirret og presser enda mer. Han er enda mer truende:
- Å, ikke rør, å, ikke rør! Ellers blir det sånn!
Guttene tenkte og tenkte og bestemte seg for å ikke rote med ham. La oss gå. Men en var nysgjerrig og kom tilbake:
- Hei, mann, hva skjedde da?
Mann:
- Jeg beklager, hva! Strippet, ranet, slått i ansiktet!
La meg fortelle deg noen anekdoter. Selv om... jeg er slett ikke en fan av å fortelle vitser, og jeg er ikke engang en fan av å lytte... faktisk heller... Men grunnen er veldig enkel:
– Du må kunne fortelle vitser! Vet definitivt hvordan! Ellers... Ellers blir de til utrolig kjedsomhet, som du også må lytte til slutten av, - al:
– Du lytter og hører på det samme, og det samme...
Jeg skal ikke være et unntak... Jeg skal fortelle deg anekdoter som jeg har hørt mange ganger. Selv så mange ganger... Ja, du kan forestille deg at du ikke har glemt ennå, slik det vanligvis skjer med alle vitser. Vel... som vi ikke har glemt... det er også... mulig fordi...:
– De var forferdelige... Det er bra, hvordan kan du huske det sånn!
Sant... Skjegget til disse anekdotene er så stort... Så stort... at de kanskje forsvant i minnet, bak dette skjegget.
Og hvis ... de søkte tilflukt i den tette villmarken til et eldgammelt skjegg ... Så dette ... Dette gir meg allerede muligheten til å fortelle dem ... Tross alt:
– Jeg lager alltid alt på min egen måte!
Med et ord... Skjeggvitser:
Første vits:
Sarah... Å, Sarah... Full, ja full. I innersålen, hver dag! Vel, alle sammen! Med venner, ja med venner! Fylliker, kom opp til henne!
Betal hjem... Nei, alle sammen med fyllikene!
Stakkars Abram... Ja, Sarah hersker! Han utøver vold!
Abram kunne ikke tåle det... Hvordan kan du holde ut her... Sier til Sarah:
– Du kommer med en lukt... Jeg vil ikke åpne døren! Jeg åpner den ikke som den er! Gå til fyllikene dine!
Sarah... Naturligvis Sarah, uten vann, og fulle... Vel, hvordan er hun uten dette?!
Jeg drakk, selvfølgelig! Det sier seg selv at jeg drakk... Ja, jeg drakk! Bare..., ballene snurrer:
– Abram vil ikke åpne døren... Han vil sikkert ikke åpne den...
Men ingenting... Hun kom på...:
"Jeg spiste nok hvitløk, løk og alt annet ... for å si det mildt, spesifikt," tenker han:
- Abram vil ikke lukte det! Nei, han vil ikke lukte det!
Jeg gikk opp til døren til leiligheten... Og Abram var virkelig sperret... Åh, hvordan, han ble sperret. Hun:
- Åpne opp, Abram!
Abram:
– Blås inn i dørsprekken... Hvis jeg er edru, åpner jeg den.
Vel, Sarah... Jeg er forberedt...
Hun blåste inn i sprekken... Og Abram:
– Slutt å spøke Sarah! Blås med munnen!
Andre vits:
Petka... Han går med, Petka. Plystre noe under pusten...:
– Hva annet har han igjen...? Anka, bare maskingeværet hennes... Ja, hun elsker ham..., hun elsker maskingeværet sitt mest av alt... Men altså... Men du kan plystre odes om verdensrevolusjonen...
Møter Petka Furmanova...:
– Dette er nødvendig! Petka plystret i tankene, og her... Furmanov!
Furmanov Petka:
- Stoppe! Vi må sjekke IQen din!
Det kan umiddelbart noteres... At Furmanov selv ikke visste hva IQ var. Ingen visste hva IQ var den gang. Men! Furmanov, han så alt på forhånd. Ingen visste det, men han forutså!
Petka var forvirret...:
- Hva hva...?
Her glemte Furmanov det han aldri visste. Men han fortsatte:
- A-gu-gu din, vi må sjekke det. Løs gåtene spør jeg.
Petka, nå med et mer intelligent utseende:
- Vel... a-gu-gu, det er forståelig... Gjør en gjetning, kamerat Furmanov!
Her er din første gåte:
"Det er ingen vinduer eller dører, rommet er fullt av mennesker."
Petka:
- Det virker for meg... Det virker... Dette er... vel.
Furmanov sint:
- Hvordan kan du! Hva sier du? Det er en agurk!
Ok... Her er den andre gåten:
– To ender, to ringer, en skrue i midten.
Petka gleder seg:
– Dette er helt riktig! Akkurat, w...ah!
Furmanov rynket øyenbrynene:
- Petka... Dette er saks! Les litt propaganda... Å...! Studer propagandaplakatene! Hev a-goo-goo!
Petka, rett til Chapaev:
- Vasily Ivanovich...! Hvilke gåter vet jeg...! Furmanov lærte! Og du...? Du...? Kan du gjette det?!
- Kom igjen Petka, gåtene dine... Nå skal vi finne ut av det, - Chapaev... Chapaev, han er alltid klar for alt!
«Her...» Petka trakk pusten dypt inn i brystet og babla entusiastisk:
– Det er ingen vinduer eller dører, den er full av agurker!
Chapaev ble forvirret...:
- Nei Petka, jeg vet ikke... Eh..., jeg må studere... Studere...
Petka:
- Her er jeg, jeg vet ikke... Men Furmanov sier at dette er saks...!
Tredje vits:
Abram... Abram var en gjerrig fyr. Han er så grådig for alt at han bare er wow... Det finnes ikke ord for hvor grådig han er.
Bare... Han bestemte seg for å gifte seg...
Han så nøye etter lenge... Lenge, lenge...
Jeg så endelig nok til jenta Mashenka. Så liten og gjennomsiktig... Jeg inviterte henne på middag. Og Mashenka... Vel, ingenting... Du kan si dette:
– Ingenting i det hele tatt, spiser ikke.
Abram spør:
– Hvordan lever du selv hvis du ikke spiser noe i det hele tatt?
Mashenka svarer:
"Jeg lever bare med fly." Bare med fly.
Abram... Selvfølgelig tenkte jeg umiddelbart til ham:
- Dette er bra! Hvor mye skal jeg spare! Wow... Bare med luft...
De spilte et bryllup med ære. De begynte å leve sammen.
Og Mashenka... Å, så glupsk hun har blitt! Aldri sett verden før, så en fråtsing!
Abram... Vel, Abram... spør henne:
– Du sa at du lever på lufta... Så hvordan...?
Og Mashenka svarer rolig:
– Ja! Jeg levde på luft alene. Men, vi giftet oss. Du! Du gjennomboret meg. Så lufta kom ut!
Fjerde vits:
To venninner møttes. Allerede i alderen... Generelt:
– To venninner, to gamle damer.
Å, hva er det jeg sier?! Nei, du kan ikke gjøre det om kvinner. Bedre å si...:
- I en alder..., respektfull...
Vel, vi snakket... Vi snakket om det og det... Vi snakket, diskuterte, fordømte... Fordømte..., det er klart at ikke alt, men bare den nåværende...
Men her... Her! En av venninnene... dessverre... spør den andre:
– Hvordan går det med bestefaren din...? Forstår du... er det noe jeg spør om...?
Kjæreste... Kjæreste, jeg skjønte alt med en gang! Vel... og han sier muntert:
- Alt er bra! Jeg kan til og med si... at noen ganger blir det for mye, disse båndene! - her så hun nøye på samtalepartneren sin:
- Eh... Du ser ikke bra ut... Ikke i det hele tatt, ikke bra! Det er klart... Ja..., hvordan kunne det ikke være klart...», gir hun umiddelbart råd:
- Hør... Jeg kjøpte min bestefarsåpe... Såpe... med navnet "Furious Stallion". En annen såpe, jeg gjemte alt. Og å vaske det... Ja! Jeg passer alltid på at han vasker og vasker seg! Vel... Alt er bra med oss. Wow, greit!
Da de sa farvel, så gikk den... som... disse båndene ble glemt... lenge glemt, rett til butikken!
Dagen etter møttes de igjen. Rådgiver til vennen hennes:
-Hva er du...? Du har en enda vakrere video... La meg fortelle deg det! Kom igjen, fortell meg det raskt!
Ta..., begynte historien hennes...:
– Jeg gikk til butikken... Jeg spurte, spurte..., men de hadde ikke «Furious Stallion»-såpen... Så... Så kjøpte jeg såpe..., som heter «Barnas» "..., - Tenk:
– Eh, gjør bestefaren min litt eldre! Å, jeg må tilbakestille den! Men, jeg ville... Jeg ville kaste av meg mange år på en gang... Jeg synes "Barns" er helt riktig, så det med en gang... - samtalepartneren utålmodig:
- Jaja! - så videre:
«Min bestefar... Min bestefar, han begynte å suge brystene mine...» lytterens øyne lyste opp:
- La oss! Kom igjen, fortsett!, vel... han fortsetter:
- Her... Han sugde brystet mitt, sugde... Så... Så tok han det og tisset seg...
Petka kom til Chapaev og spurte hva logikk er? Chapaev sender ham til Furmanov.
- Furmanov, fortell meg, hva er logikk?
- Vel, se, har du noen fyrstikker?
- Spise.
- Så du røyker. Vel, hvis du røyker, betyr det at du drikker, og hvis du drikker, så leker du med jenter, er det logisk?
- Logisk.
– Vel, forstår du nå?
- Forstått.
Kommer til Chapaev. Chapaev spør ham:
– Vel, fant du ut av det?
- Jeg fant ut.
- Hva så?
– Har du fyrstikker?
- Nei.
– Vel, det betyr at du er homofil!
En mann står i underbuksene foran speilet, han snur seg hit og dit, anstrenger biceps og triceps, trekker inn magen, mens han mumler selvtilfreds:
-For et tull! Vel, for en kjip jeg er!
Kone fra neste rom:
- Idiot! Hvor mange ganger for å gjenta, ikke skøyer, men macho!
To berusede går. En ville ut av et lite behov, og da han ikke var i stand til det, ba han vennen om å hjelpe ham. Han strakte ut hånden i riktig retning, men gikk ned i lommen og dro frem en agurk. Han hvisket skremt:
- Vasya, jeg beklager, kjære, jeg tror jeg rev deg av...
Som vennen svarte:
"Det er det jeg føler: blodet renner nedover bena mine!"
Togulykke. Et spesialtog med stedfortreder sporet av. Da redningsmenn ankom, fant de det lokale innbyggere De klarte å begrave alle.
- Hva, alle døde?
- Ja. Noen prøvde imidlertid å overbevise oss om at de var i live, men du vet politikere, de lyver alltid.
Sol!
– Hva med katten?
- Liten fisk, lag frokost.
- Selvfølgelig, lille bjørn.
- Takk, svale.
- Vær så snill, geit.
- Jeg elsker deg, fitte.
- Jeg elsker deg også, kanin.
- Vent litt! Husker du ikke navnet mitt heller?
Donald Rumsfeld og Colleen Powell sitter i en bar, en fyr kommer bort til dem og
spør:
-Er du virkelig Powell og Rumsfeld?
"Ja," svarer Powell.
"Wow," sier fyren, "hva er det du snakker om, mon tro?"
"Vi," sier Powell, "planlegger en tredje verdenskrig."
- Ja? Så hva vil du gjøre?
"Vi vil drepe 10 millioner afghanere og en mekaniker," svarer Powell.
"Å pokker," er fyren overrasket, "hvorfor trenger du å drepe en mekaniker, kanskje du ikke trenger det?"
Så vender Powell seg til Rumsfeld og sier:
– Se, Donald, jeg sa til deg, ingen bryr seg om disse 10 millionene
afghanere.
I flere tiår fortalte CPSU folket at kapitalisme er tyveri og banditt. Og så sa Gorbatsjov: kamerater, vi må alle bli kapitalister. De forsto ham deretter.
Er det mulig å bygge kommunisme i Israel? – Hvorfor trenger et så lite land så stor lykke?
Hvorfor ble Andropov og deretter Tsjernenko enstemmig valgt på politbyråmøter? – fordi Andropov hadde mest dårlig analyse nyrer, og Chernenko har det verste kardiogrammet.
Mannen fanget kona med kjæresten sin: "Hvis jeg ikke var et partimedlem, ville jeg ha brukket alle ribbeina dine!" Hvis jeg ikke var partimedlem, ville jeg kastet deg ut av vinduet! – roper ektemannen.
- Ære til SUKP! Ære til SUKP! – kona rekker opp hendene.
Det er en plakat over gaten: festen var, er og blir!
Uenighetene mine med bolsjevikene gjelder bare det agrariske spørsmålet, sier Rabinovich.
– De vil at jeg skal ligge i jorden, og jeg vil at de skal ligge i jorden!
Hva er forskjellen mellom "sannhet" og "nyheter"?
- Det er ingen nyheter i "sannhet", og det er ingen sannhet i "nyheter".
Avisselgeren roper:
- Det er ingen "sannhet"! " Sovjet-Russland"solgt! Bare "Trud" tre kopek igjen!
På møtet kunngjør de: "I morgen skal hver tiende person bli hengt."
En innbygger spør: «Bør jeg ta med meg tauet, eller vil fagforeningen sørge for det?»
NEP. Rabinovich ble invitert til Cheka:
Vi bygger sosialisme, men vi har økonomiske vanskeligheter, og vi stoler på deg, kamerat Rabinovich. Du har sikkert gull gjemt. Gi meg den.
Jeg må spørre kona mi.
Dagen etter ble han invitert igjen:
Hva sa din kone, kamerat Rabinovich?
