Psicologia. Do que se trata o ressentimento? Os insultos que infligimos
Lembre-se de como Cristo reagiu com calma ao fato de que dos dez leprosos que ele curou, apenas um voltou e agradeceu.
E cada um de nós, via de regra, conta com mais ....
Não é incomum que as pessoas deliberadamente, para nos provocar, demonstrem seu ressentimento e depois por nós. Afinal, se uma pessoa se sente culpada, na maioria das vezes ela quer se redimir e, nesse caso, será mais fácil conseguir o que deseja dela. Quanto mais próximas as pessoas estiverem umas das outras ,
mais forte pode ser o ressentimento. Afinal, via de regra, ficamos ofendidos apenas com pessoas que significam muito para nós emocionalmente. Quanto mais próximas as pessoas estiverem umas das outras ,
tanto mais sérias são as exigências de compreensão mútua. Mas devemos sempre lembrar que ninguém jamais poderá nos machucar se nós mesmos não quisermos. O ressentimento é uma forma de proteger nossa auto-estima, mas também dá origem a emoções negativas como agressividade, ambição, raiva, ódio e vingança.
O nível de nosso ressentimento depende diretamente de nossa.
Pela nossa atitude para com a pessoa que nos ofendeu, pelos sentimentos ocultos e reprimidos que dói.
Em muitos casos, nosso ressentimento é uma manifestação de orgulho, habilmente disfarçado.
Por exemplo: « Como eu poderia, tão maravilhoso, não ser apreciado!?" ou " E ele ainda se atreve a me ensinar?!", ou " Como ele ousa me trocar por alguém?!»
Precisamos tentar entender o que tanto nos tocou, tão “fisgado”. Qualquer ressentimento é um motivo sério para mergulhar em nós mesmos e trazer à tona sentimentos profundamente ocultos e emoções negativas que reprimimos diligentemente. Esta é uma oportunidade de resolver até certo ponto nossos problemas, entendendo o que exatamente nos ofendeu, por que e por que era necessário. E não há dúvida de que isso é necessário, pois o ressentimento aponta para aquele lado da vida que nos custa aceitar. Nesse ínterim, não aceitamos algo, esse “algo” se repetirá periodicamente e nos causará dor. Se aceitarmos esse “algo”, da próxima vez pode não nos doer em nada ou nos doer menos. Este é um bom motivo para entender e aceitar que as pessoas ao nosso redor têm o direito de ser como são e não como queremos que sejam.
Se, por causa do ressentimento, você conseguir entender algo novo em si mesmo, agradeça mentalmente a quem, por sua ação ou omissão, o ofendeu. Afinal, ele (ainda que inconscientemente) ajudou você a dar o próximo passo no caminho do seu desenvolvimento. É um trabalho árduo e penoso aprender a perdoar. Mas este é apenas um passo, muito importante e necessário… um de muitos….
Deixe-me apresentá-lo a uma família antiga, mas ainda respeitada e reverenciada. Ressentimento- Deusa eslava do infortúnio e do infortúnio. O cisne negro, que se opõe aos deuses supremos da luz. Sua mãe Mara é a deusa da morte, doença e raiva, seu pai Koschey é o deus do submundo. Suas irmãs: Msta - a deusa da vingança e do castigo, Zhelya - a deusa da pena, tristeza e choro, Karna - a deusa da tristeza e do sofrimento.
O rápido desenvolvimento dos aspectos externos, técnicos e cotidianos da vida humana gera em nós a ilusão de que já nos afastamos muito de nossos ancestrais no plano interno. Parece-nos que nos tornamos mais civilizados, mais sábios, mais nobres, mais espirituais e mais conscientes. Que devemos ser mais humanos, compreensivos, receptivos. Afinal, aprendemos a perdoar nossos inimigos. E às vezes até aprendemos a perdoar nossos entes queridos.
No entanto, com incrível tenacidade, continuamos a ser ofendidos por pais, filhos, irmãos, irmãs, maridos, esposas, entes queridos, namoradas, amigos. Para patrões e empregados. Nos vizinhos na entrada. Mesmo em pessoas desconhecidas e completamente desconhecidas. E qual de nós nunca conseguiu não se ofender ao destino? Sobre a injustiça de poderes superiores?
Mas, por outro lado: responda a si mesmo com honestidade - qual de nós nunca ofendeu ninguém? Ou seja, para ser mais preciso, qual de nós nunca foi ofendido por alguém?
Portanto, ainda prestamos homenagem a esta nuvem, donzela de tristeza. Temos que admitir que o ressentimento é parte integrante de nossa vida. Por que queremos diligentemente nos livrar dele? É possível parar completamente de ser ofendido? E como é isso: não se ofender? Como se sente uma pessoa que não está ofendida? Como ele vive?
No último artigo, examinamos maneiras de superando o ressentimento. Desta vez vamos nos aprofundar e descobrir quais são as raízes do ressentimento e se é possível viver sem ressentimento.
Navegação no artigo «Ressentimento. O que é ressentimento. Regras que mudam vidas: o que fazer para não ser ofendido
Sentimentos de ressentimento: sentença ou escolha?
Aqui nos deparamos com alguma confusão de conceitos.
Ressentimento- isso, por um lado, é um determinado fato ou situação que trouxe consequências negativas para você. Com outro, ressentimentoÉ um sentimento, uma reação emocional a uma situação. E depois há o ressentimento como comportamento - nossas ações devido à situação e nossa própria reação emocional.
Os dicionários explicativos escrevem assim: “Insulto é um insulto, a dor causada a alguém injustamente, imerecidamente, bem como o sentimento causado por isso”. A propósito, proponho-me a pensar: como, na sua opinião, existem decepções e insultos causados “de forma justa e merecida”? Curiosamente, na antiga Rus', ressentimento também é o nome (definição) de um crime: causar dano moral ou material a uma pessoa específica.
Então, se estamos falando de como “viver sem ressentimento”, proponho concordar que não estamos falando de viver sem situações de ressentimento. Simplesmente não é possível. Os interesses das pessoas muitas vezes se cruzam, às vezes até se excluem.
As pessoas, tentando satisfazer suas necessidades e desejos, voluntária ou involuntariamente, conscientemente ou não, intencionalmente ou “sem saber o que estão fazendo”, pisam nas fronteiras umas das outras, causando mágoa, insulto e ressentimento. E aquele a quem essa dor é infligida pode muito bem considerá-la imerecida e injusta.
No transporte pisaram no meu pé. A vendedora foi grosseira. A gerência não foi promovida. A esposa dançou com outro. O cara passa todas as noites no computador. O marido não dá flores. Filho adolescente não ajuda em casa. A filha crescida liga uma vez por mês. O pai não escreveu no testamento. Meu amigo não me convidou para minha festa de aniversário. Os funcionários lançam trabalho extra. A lista de situações dolorosas é enorme, assim como as variantes das relações humanas nas quais elas podem surgir.
Mas você, claro, notou: alguém nessas situações vai ficar ressentido, enquanto alguém não vai, sabe como não se ofender. E a intensidade desse sentimento será diferente: para alguém é mais forte, para alguém é mais fraco, para alguém mal se expressa. E os tons das experiências também são diferentes: raiva, raiva, aborrecimento, tristeza, raiva, medo, vergonha, nojo.
Não podemos evitar situações dolorosas. Então vamos ver em que consiste uma reação emocional - um sentimento de ressentimento. E aqui proponho fazer alguma revolução conceitual.
O ressentimento não é um sentimento. Esse 
pensamento. Ou alguns pensamentos, cuja essência pode ser reduzida ao seguinte:
- "Não é justo!"
- "Não é certo!"
- "Ele/Ela/Eles/Mundo/Deus/Destino está errado!"
- “Ele/Ela/Eles/Mundo/Deus/Destino não tem o direito de fazer isso!”
- "Isso não deveria ser!"
E todos esses pensamentos estão unidos sob o slogan "Ele / Ela / Eles / O Mundo / Deus / O Destino é o culpado por isso!"
Esses pensamentos são acompanhados por toda uma série de experiências emocionais que constituem o que chamamos de "ressentimento". Nomeadamente:
- irritação / raiva / raiva / raiva do agressor
- aborrecimento/raiva/raiva/raiva de si mesmo
- irritação / raiva / raiva / raiva do mundo / destino
- tristeza / tristeza / uma pena/ luto - em relação a si mesmo ou a seus desejos, necessidades, expectativas, relacionamentos.
Agora chegamos ao ponto mais básico: como mudar sua atitude diante da situação? Lembre-se de que sua atitude depende de suas regras de justiça, de sua opinião sobre como o mundo, as pessoas, os relacionamentos, você mesmo etc.
Mindfulness em vez de piloto automático - uma chance de não ser guiado pelo ressentimento
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Se tivéssemos a oportunidade de ver em que estado estão as almas das pessoas, com certeza veríamos que se trata de um estado de ressentimento. Todo mundo se sente magoado por alguém, privado, insultado, ofendido por alguém. Talvez seja assim mesmo. Mas o ponto principal está na percepção disso e na atitude que nós mesmos construímos em relação aos acontecimentos desagradáveis \u200b\u200bque acontecem.- é sempre o colapso de algumas esperanças. Esperávamos que eles nos entendessem, nos ajudassem, nos perdoassem, mas isso não aconteceu. Pensávamos que a outra pessoa viria ao nosso encontro, mas, em vez disso, ela se afastou friamente de nós ou nos afastou cruelmente. A esperança é quebrada e em seu lugar está o ressentimento.
Lamentável como pode parecer, mas aquele que guarda ressentimentos inflige sofrimento a si mesmo. Parece que ele é atormentado por assédio bastante objetivo de outras pessoas, mas, na verdade, ele é atormentado por seus próprios pensamentos e sentimentos. Como uma vez indiquei Santo Inácio (Bryanchaninov), uma pessoa sofre mais não com os problemas que ocorrem, mas com sua experiência. Desenvolvendo essa ideia, acrescentamos que mastigando ressentimento em nós mesmos, nos devoramos.
Um discípulo procurou um ancião e perguntou como ele deveria lidar com os insultos que surgiam por causa da atitude injusta de outras pessoas para com ele. O ancião deu-lhe o seguinte conselho: “Toda vez que você se ofender, coloque uma batata no peito”. O aluno aceitou o conselho e, aos poucos, acumulou tantas batatas que começou a pesar, e então esses vegetais também começaram a apodrecer. Então o discípulo voltou a falar com o ancião: "Não posso mais carregar este fardo fétido comigo." “Você está desconfortável? perguntou-lhe o velho. “Mas como você permite que o ressentimento contra outras pessoas seja carregado em sua alma?” Com efeito, o ressentimento é algo que apodrece dentro de nós, atormenta a alma com um peso insuportável e não nos dá paz.
Há outro fenômeno interessante. Parece que nossas queixas nos separam das pessoas que nos prejudicaram. Na verdade, toda ofensa continua a nos conectar com a injustiça ou dano que o ofensor nos causou. Porque quem é interiormente livre não guarda mais ofensas em seu coração - ele é livre e pacífico - enquanto quem se submeteu às ofensas está internamente acorrentado, atormentado e atormentado por suas lembranças dolorosas, impressões e injustiças sofridas. Como uma pessoa assim pode ser feliz?
Curiosamente, o ressentimento costuma ser provocado por nossa desconfiança. Nós mesmos inventamos coisas que começam a nos ofender em relação aos nossos vizinhos. E somos capazes de inflar até mesmo um pequeno erro de nosso vizinho em proporções incríveis.
Talvez uma ilustração vívida disso seja a conhecida briga entre dois escritores famosos I.A. Goncharova e I.S. Turgenev. Certa vez, Goncharov expressou em detalhes na presença de Turgenev o projeto do romance planejado "O Precipício". Um dia, quando os escritores se reuniram na casa de Turgueniev, ele os convidou para jantar no dia seguinte para ouvir seu novo romance O Nobre Ninho. No dia seguinte, Goncharov não apareceu para jantar, mas veio mais tarde. Quando questionado sobre o motivo do não comparecimento, ele respondeu que não foi convidado, ao que Turgenev, perplexo, objetou que ele havia convidado. Assim que começaram a ler o romance, Goncharov começou a perceber que muitas das ideias e personagens dos heróis do "Ninho Nobre" eram estranhamente semelhantes às ideias e personagens expressas por ele antes de Turgenev do romance "O Precipício" . É por isso que ele não foi convidado - acreditava Goncharov - Turgenev se apropriou de seu conceito de romance.
Depois de algum tempo, após repetidas explicações mútuas (Turgenev insistiu que não buscava especificamente roubar ideias, mas elas poderiam ser depositadas em sua alma e depois reproduzidas por conta própria, fora de contato com o conceito de Goncharov), uma briga séria estourou entre os escritores. Então, no novo romance de Turgenev "On the Eve", Goncharov viu novamente a influência do projeto de seu romance. Até mesmo um tribunal de arbitragem foi realizado, não a favor de Goncharov, após o qual Turgenev já sucumbiu ao insulto excessivo - incapaz de suportar, interrompeu a comunicação com Goncharov. E não havia ninguém que reconciliasse os dois gênios a tempo. O ressentimento recém-acumulado de Goncharov o colocou em um círculo vicioso: o ressentimento o fazia ver sempre a influência de suas ideias nas obras de Turgueniev, e essa percepção, por sua vez, envenenou sua alma com uma amargura insuportável. Mas uma vez ele mesmo admitiu que muito aqui deveria ser explicado por sua natureza desconfiada.Muitas vezes expresso em vingança, ou seja, em má memória, no fato de nos lembrarmos dos insultos por muito tempo, e guardamos um sentimento maligno em relação aos nossos ofensores. De acordo com São João da Escada, a vingança é "a ferrugem da alma, o verme da mente". A ferrugem corrói e o verme rói - como o coração pode ficar calmo ao mesmo tempo?
Portanto, a melhor regra aqui pode ser - não permitir insultos ao seu coração, passar por cima dos insultos pessoais e seguir em frente na vida, tornando-se mais inteligente em alguns aspectos, mais cauteloso em alguns aspectos e, em alguns aspectos, mais condescendente com seus vizinhos.
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Em primeiro lugar, esperamos que a outra pessoa certamente nos ajude, nos encontre no meio do caminho, como se fosse obrigado a nos atender especificamente e não tivesse outras preocupações que não lhe permitissem prestar atenção total em nós.
Em segundo lugar, meio que não admitimos que a outra pessoa não consiga se conter, explodir, perder a paciência, nos decepcionar em determinadas situações, ou seja, não deixamos a ela o direito de errar.
A terceira razão para nosso ressentimento é que sempre esperamos dos outros a mesma atitude em relação a nós. Se nosso vizinho não fez o que pensamos de antemão, dizemos que ele não justificou nossas esperanças, que seu ato foi inesperado para nós. Nas relações com os outros, é importante lembrar que o homem é um ser mutável. E, portanto, parece que uma pessoa boa em alguns momentos é capaz de quebrar, perder a bondade e o amor (assim como uma pessoa má é capaz de se arrepender e melhorar).
Não é difícil ver que todas essas razões repousam em nosso egoísmo e falta de vontade de nos imbuirmos da posição de nosso próximo. O egoísmo sempre exige que os outros sirvam ao nosso “eu”, para que o “eu” sempre receba deles apenas um benefício. Se, no entanto, entendermos de antemão que nossas necessidades não são o centro da vida de outras pessoas e que nós mesmos devemos criar a nós mesmos por meio da participação na vida de outras pessoas, e não absorver imensuravelmente sua ajuda, então não haverá colapso de injustificado esperanças. Mude o vetor da vida do egocentrismo para o sacrifício - e não haverá ressentimento.
E ainda mais. Em geral, quem não se ofende não tem problemas com os vizinhos.
Em suma, o sentimento de ressentimento é, de certa forma, um critério muito preciso, um indicador-chave de quanto implementamos o Evangelho em nossas vidas. Se nossos pensamentos fervem indignados de ressentimento contra alguém, se durante as conversas com amigos e parentes reclamamos de alguém o tempo todo, então nosso coração está muito mimado, procuramos os outros para sempre nos agradar, mas ao mesmo tempo até nós não desconfie que nós mesmos estamos longe de Cristo, que em toda a sua triste vida nunca expressou uma única ofensa contra ninguém.
