Bir kişiyi bir kelimeyle nasıl küçük düşürürüz: ifade örnekleri ve davranış kalıpları. İtaat etmeyi unutmuş bir astı nasıl aşağılayabilirim?

Kişinin kendisini aşağılık hissetmesine, korku ve belirsizlik duygusuna kapılmasına yönelik söz ve eylemlere aşağılayıcı denir. Psikologlara göre aşağılanma, kişinin özgüveni zarar gördüğü için kişiliğine ciddi bir darbe indirebilir. Bir kişinin onu başkalarının saygısından mahrum bırakmak için aşağılanması olur. Ve bazen aşağılayarak, bu şekilde özgüvenlerini artırmaya çalışırlar - bu, kendisinin geçmişte birden fazla kez kırıldığını ve aşağılandığını ve şimdi başka hiçbir şekilde güven kazanamadığını, kazandığını gösterir. sadece başkalarına zorbalık yaparken.

Aşağılanma: Korku ve Acı

Hemen hemen herkes kendisini insanlık onurunu aşağılayan koşullar altında bulabilir: Sokakta holiganlarla karşı karşıya kalındığında, aile içi veya iş yerindeki çatışmalar sırasında ve diğer birçok senaryoda. Hem sözler hem de eylemler küçük düşürücü olabilir. Kendine güvenen bir kişi için iz bırakmazlarsa, bir başkası için ahlaki açıdan ezilip kırılabilirler. Sözlü aşağılama, kural olarak, kişinin şu veya bu alandaki başarısızlığına dayanır. Örneğin erkekler için ailesinin geçimini sağlayamadığı ya da bir "paçavra" olduğuna dair imalar aşağılayıcı olabilir; kadınlar için ise çekiciliğinden ya da iyi bir ev hanımı ve anne olma yeteneklerinden şüphe duymak aşağılayıcı olabilir.

Aşağılama özellikle ergenlik döneminde, duygusal arka planın hala istikrarsız olduğu ve çok az yaşam deneyiminin ve kendini iddia etme arzusunun çoğu zaman kişinin olup biteni yeterince değerlendirmesine izin vermediği durumlarda akuttur. Çocuklar aşağılandığında (maalesef birçok ebeveyn bundan suçludur), sonuçlar çok uzak ve olumsuz olabilir. Yaşamın ilk yıllarında, çocuk etrafındaki dünyayı algılamanın temel ilkelerini yeni oluşturduğunda, sadece hastalanma riskiyle değil, aynı zamanda kendi güçlü yönleri ve yetenekleri hakkında yanılgılara kapılma riskiyle de karşı karşıya kalır. Aşağılama sadece nevroza yol açmakla kalmaz, aynı zamanda çocuğun kendisini ve eylemlerini yeterince değerlendirme, kendine saygı geliştirme ve benlik saygısı oluşturma yeteneğini de bozabilir. Daha sonra bu deneyimi yaşayan çocuklar İlk yıllar ailede aşağılanma, benzer bir davranış modelini tekrarlayabilir, sevdiklerinden ve torunlarından "bunun acısını çıkarabilirler".

Ciddi aşağılanma yaşayan ya da bunu uzun süredir yaşayan birçok insan ciddi sorunlar yaşayabiliyor. Çoğu zaman, bilinçsiz bir düzeyde, bunun gelecekte tekrarlanmasından kaçınmaya çalışırlar, iletişimden kaçınmaya başlarlar ve antisosyal olurlar. Riskten uzak davranırlar ve çoğu zaman başkalarından aşağılanma beklediklerini anlamazlar. Bu gibi durumlarda, kişi aynı zamanda öfkeli ve zalim olma riskiyle karşı karşıya kalır ve korkularını başkalarını küçük düşürerek telafi eder.

Aşağılanmadan nasıl kurtulur ve daha güçlü hale geliriz?

Aşağılanmayla ilgili bir olay özgüvenini etkiliyorsa ve durumla tek başına baş edemiyorsa psikologlardan yardım istemekte fayda var. Bazen yaşanan aşağılanmanın sonuçları o kadar ciddi olabilir ki, kişi basitçe "yıkılma" riskiyle karşı karşıya kalır, sonuçta ne güç ne de bilgelik kazanabilir. Bazı uzmanlar tavsiye ediyor çeşitli yollar Hoş olmayan bir olayı hafızadan "silmek" için, resmin suyla nasıl yıkandığını veya basitçe eriyip suda çözüldüğünü görsel olarak hayal edin. Kağıt üzerindeki görüntünün nasıl yandığını veya deneyimin büyük bir çekiçle "gösterildiği" ekranı nasıl kırdığını hayal edebilir ve buna konsantre olabilirsiniz - birçok seçenek arasından en uygun olanı seçmeniz yeterlidir.

Bir kişiyi aşağılanma durumuna döndüren sinir bozucu anılardan kurtulduktan sonra, aynı anda benlik saygısı üzerinde çalışmak gerekir - hayattaki en başarılı ve olumlu dönemleri hatırlamaya çalışın, bir tatmin durumunu "özümseyin", kendinizle gurur duyun ve güven. Geçmişte kendinize güvenmenize izin vermeyen tüm faktörleri ve "ipuçlarını" belirlemek ve bunları sürekli olarak ortadan kaldırmak önemlidir.

Aşağılama, çoğu zaman bir kişinin amaçlı bir davranışıdır ve başka bir kişinin değer, önem ve olumlu benlik algısı düzeyinde bir azalmaya yol açar. Bu, çok bilinçli bir amaç için veya başkasının pahasına kendini savunma girişimlerinin bir sonucu olarak yapılabilir. Aşağılama, yıkıcı bir eğitim biçimi olabilir veya önemli bir karakterolojik etki kazanan kişisel bir özellik olarak kendini gösterebilir.

Çoğu kişi için acil soru, aşağılanmadan nasıl kurtulacağıdır, çünkü bu genellikle patolojik psikolojik durumların gelişiminin başlangıç ​​noktasıdır. Yaşanan aşağılanma, bir kişinin davranışını değiştirebilir, bu da onun riskten uzak durmasına ve kendi özgüveninin darbe almasını beklemesine neden olabilir. Aşağılama en yıkıcı etkiyi çocuklukta yapar ve daha sonraki gerçekliğin oluşumunu ve onunla iletişim kurma yollarını etkiler.

Sık sık aşağılanmaya maruz kalan çocuklar, büyüyünce herhangi bir görevi üstlenmekten korkan, kendilerini sevgiye, desteğe ve ödüllere layık görmeyen, güvensiz ve karmaşık bireyler haline gelebilirler. Ancak gelişme, karşı koyma ilkesine göre de gerçekleşebilir ve daha sonra yetişkin olan böyle bir çocuk, etrafındaki herkese aşağılayıcı bir davranış stratejisi uygulamaya başlar; onun için hiçbir sınır ve istisna yoktur, çünkü bu onun için normdur. onun dünya resmi. Çocukluğun şiddetli ve tam bir aşağılamasından sonra dünyaya yeterli tepkiyi yeniden kazanmak için yıllar süren terapiye ihtiyaç vardır.

Aşağılama nedir

Aşağılanma, kibrin diğer yüzüdür ve insan ne kadar kibirli olursa, başkalarını aşağılamaya da o kadar eğilimli olur. Kendini olumlu bir ışıkta gösterme arzusu sınır tanımaz ve eğer bu başkalarının aşağılanmasını gerektiriyorsa o zaman yapılacaktır.

Aşağılanma duygusu bir nevi sosyal ilişkilerin düzenleyicisi olarak hizmet eder. Başkasını, toplumu veya özel kişi Eksiklikler ve beklentilerin karşılanamaması konusunda mesaj gönderir.

Bir kadının bir erkek tarafından aşağılanması bu kadar acı verici bir şekilde algılanıyor, çünkü bu kısmen onun fikirleriyle tutarsızlığı hakkında doğrudan bir metin. İhtiyaç modern adam sosyal kabul pratikte hayatta kalmakla eşdeğerdir, bu nedenle toplumdan gelen herhangi bir aşağılama, varoluşa yönelik kişisel bir tehdit olarak algılanır.

Bir kişinin kendisi hakkında çok yüksek bir fikri varsa ve kendisini her yerde haklı görüyorsa, o zaman kendi tutarsızlığıyla ve aşağılanmasıyla yüzleşmek onun için ölümcül bir sınav haline gelebilir. Tam olarak sosyal algı ile kişinin kendi algısı arasındaki büyük fark nedeniyle, tüm kişisel yapı ve dünya algısı çökebilir. Kendilerini yeterli ve eleştirel bir şekilde değerlendiren, kendi eksikliklerini mizahla ele alan ve pratikte aşağılanmaya maruz kalmayan insanlar.

Aşağılama, kaynağına göre de bölünebilir. Böylece, diğer insanlar bir kişinin erdemlerini kasıtlı olarak azaltarak, onun ne kadar daha iyi ve daha başarılı olduğunu göstererek küçük düşürebilir. Bu bilinçli bir aşağılamadır, amaçlıdır ve dışarıdan bir etki faktörüdür. Ancak, bir kişi başkalarının başarılarını kendi başarısızlığı olarak algıladığında, kendi katkısını veya başarılarını kasıtlı olarak küçümsediğinde, kendini aşağılamanın içsel önkoşulları da mümkündür. Böyle bir karakterin aşağılanma hissetmesi için dış etkenlere gerek yoktur, kişi kendi başına baş edebilir. Böyle bir özellik geliştirilmezse, başkalarının benlik saygısını düşürme girişimlerindeki özel etkisi bile başarısız olabilir.

Bir erkek bir kadını neden aşağılar?

Bir kadının bir erkek tarafından aşağılanması oldukça sık meydana gelir, çoğu kişi bunu norm olarak görür ve görmezden gelir, bazıları umutsuzca savaşır, ancak böyle bir olguya karşı koymak için, bunun ortaya çıkmasının nedenlerini anlamak gerekir.

Bu tür erkek davranışlarının nedenlerinden biri, kadınların aşağılanmasına, çığlık atmasına, hakaretlerine veya iddialarına karşı bilinçsiz bir tepki vermek olabilir. Olumsuz ifadelerin erkek ruhu üzerinde çok güçlü bir etkisi vardır ve içindeki savunma mekanizmalarını anında tetikler. Bazen bu, savunmaya geçip bütün akşam sessiz kalmak anlamına gelebilir, bazen de durumun sıcaklığı o kadar artar ki, adam hemen misilleme saldırısı başlatır.

Her türlü aşağılama amaçlanır ve en iyi intikam bu tür planları bozmaktır, yani kocanızın saldırılarından ve yakıcı ifadelerinden olabildiğince mutlu, başarılı ve bağımsız olabilmek için hayatınızı düzenlemeniz gerekir. Aşağılamaya başvurursa, bu diğer yöntemlerin tükendiği anlamına gelir ve bu yöntemin etkisizliği onu histerik bir şekilde savaşmaya zorlayacaktır. Pek çok insan bundan sonra karşısındakinin kendi seçim ve mutluluk hakkını tanıyamadan ilişkiyi bitirir, ancak yeteneklerinin sınırlarının farkına varıp açık bir diyaloğa girenler de vardır.

Bir kadın kocasını neden aşağılar?

Pek çok açıdan kadınların kocalarını aşağılama nedenleri erkeklerinkiyle aynı. Bu öncelikle ebeveyn ailesindeki ilişkiler sistemini ve benimsenen ebeveynlik tarzını içerir. Belki içinde değilse aile geleneği ve daha başka halka açık yerlerde (okul, kolej, iş) kadın sık sık aşağılanmaya maruz kalıyordu, ardından bu tarz iletişimini hayatında daha da ileriye taşıyacak ve yayacak.

Böylece birçoğu duygusal olarak serbest kalır, aşırı gerilimi giderir veya eksik olan ilgiyi alır. İş yerindeki bir fiyaskonun ardından bir kadın, kocasının eksikliklerine çok sert tepki verebilir. Şüpheler ve öz saygının azalması da oldukça acı verici olarak algılanabilir ve iyileşme için sert önlemler alınmasını gerektirebilir. Ve eğer şu anda kendinizi şımartmak ve takdir etmek, seviyenizi yükseltmek için uygun koşullar yoksa, bu, diğerinin seviyesini düşürerek elde edilir. İyi tanımadığınız kişilerle bu tür manipülasyonlar yapmak tehlikeli olabilir, ancak en yakınınızdaki kişilerle büyük fırsatların kapısı açılabilir. Gerekçe olarak bu tür eğilimlerin bilinçsizce işlediğini ve tahrik edici faktörler düzeltildiğinde ortadan kaybolduğunu söyleyebiliriz.

Bir kocayı aşağılamaya yönelik bilinçli nedenler, miras alınan iletişim kontrol sistemlerini içerebilir. Pek çok kadın, bir erkeğin sürekli övülmesi durumunda rahatlayacağına ve kişisel ve ahlaki açıdan aşağılayıcı hiçbir şey yapmayacağına inanır. Bu durumda aşağılama, eşin her gelişimine sevgi ve arzu duymanın ve göstermenin sapkın bir yoludur. Bunun ne gibi sonuçlar doğuracağını tahmin etmek zor. Yeterli özgüvene sahip ve müreffeh bir ailede büyüyen bir kişinin başarılı olması pek mümkün değildir. uzun zaman böyle bir muameleyi tolere edin. Ve çocukluğundan beri aşağılanmış biri için bu, tanıdık ve tanıdık bir etkileşim biçimi haline gelebilir, anlaşılabilir tek şey.

Bir kadın mutsuzsa, kızgınsa veya az ilgi görüyorsa da bir erkeği küçük düşürebilir. Yani, küresel olarak aslında kötü olan o değil, ama o o kadar kötü ki bunun için kocasını suçlamak istiyor. Ancak aşağılanma, kocası için yaptığı şeye artık sevgi, saygı veya değer kalmadığında da kendini gösterebilir. Genellikle bu davranış artık düzeltilemez ve evlilik yavaş yavaş ölür.

İnsanlık, köle sistemine göre gelişiminde çok büyük bir sıçrama yapmış olmasına rağmen böyle bir kavram hayatımızdan çıkmamıştır. Fiziksel düzeyden daha incelikli bir düzeye geçti ve yarı yarıya gözlerimizden gizlenerek daha da fazla soruna neden olmaya başladı. Zihinsel şiddet fantezi dünyasından bir şey olmaktan çıktı, başkalarını manipüle etmenin ve kendini yüceltmenin güçlü ve etkili bir aracı haline geldi.

Aşağılanmanın işaretleri ve nedenleri

Her türlü aşağılama şiddettir ve kişinin başkalarını bu acı verici sürece maruz bırakarak hangi amacı güttüğü önemli değildir. Aşağılanan bir kişinin kasıtlı olarak içine sokulduğu aşağıdaki durumları tespit edebiliriz.

• Utanç
  Bir başkasını aşağılamak isteyen kişi, maksimum etkinin mümkün olduğu kadar çok “tanığın” bulunmasıyla sağlanabileceğini çok iyi bilir. Ne kadar çok insan varsa, "kurbanın" utanç duygusu o kadar şişirilir, başına gelen her şeyin sonuçları o kadar ciddi görünür.
• Suç
  Bir başkasını aşağılayan kişi, eylemini haklı çıkarmaya çalışıyor. Amacı, kurbanı olup biten her şeyden kendisinin sorumlu olduğuna ikna etmektir. Bu, sorumluluğu değiştirmenizi ve yaptığınız şeyden dolayı kendinizi suçlamanızdan kurtulmanızı mümkün kılar.

• Kendine olan saygının kaybı
  Herhangi bir aşağılama, kişinin kendisinden uzaklaşmasına yol açar. Kendisini savunamaması, kişiliğin bölünmesine yol açar; bu durumda bir taraf, aşağılanmayı engelleyemediği için diğer taraftan nefret etmeye başlar. Yalan şu ki, bu özel durumda dışarıdan hiçbir şey değiştirilemezdi. Tek akıllıca karar içinizde sakin kalmaktır.
• Kaçınılmazlık hissi
  Bu duygu çok kurnazca kullanılıyor ve aşağılanmanın haklı olduğu yanılsamasını yaratıyor. Dünyada olup bitenleri her yerde duyuyor ve görüyoruz. Çoğu olay öyle algılanıyor ki, eğer şiddet ve aşağılama her yerde ve sürekli oluyorsa, bunlar bir nevi norm haline geliyor. Hiçbir şeyin yapılamayacağına, sadece “daha ​​basit” bir yaklaşım benimsememiz gerektiğine bizi inandırmaya çalışıyorlar.

Aşağılanma bilinçsiz bir şey değildir. Her zaman belirli bir amacın peşindedir. “İcracının” bu özel eylem aracını seçmesinin birkaç nedeni vardır.

• Manipülasyon
  Aşağılanmış bir adam kaybeder Gerçek resim ne oluyor. İnançlarını empoze etmek ve onu gerekli eylemi yapmaya zorlamak onun için çok kolaydır. Aşağılanma o kadar yoğun bir iç acıya neden olur ki insan bu işkenceyi durdurmak için neredeyse her şeyi yapmaya hazırdır. Zorunlu olduğu şeyi bir kez yaptıktan sonra kuklaya dönüşür. Artık başka bir kişinin aşağılanmasına ve seçme özgürlüğüne karşı tepkisini değiştirene kadar kendisine söylenen her şeyi yapacaktır.

• Kendini yüceltme
  Kendilerini diğerlerinden üstün tutarak korkaklıklarını ve zayıflıklarını gizlemek isteyen bir insan kategorisi vardır. Kendilerini geliştirmek için hiçbir girişimde bulunmak istemezler ve dünyanın kendi küçük, bencil arzularına boyun eğeceğine inanırlar. Bu tür insanlar, kural olarak, zayıf bir kişiyi küçük düşürebilirler. Güçlü insanların kararlılıkları bir yerlerde kaybolur ve hesaplaşmak için kendi türlerinden bir “kalabalık” bulmaya çalışırlar.

• Enerji vampirizmi
  Kendisinde olumlu nitelikler geliştirmek istemeyen kişi, kendisini iç enerjiden mahrum bırakır. Özünde içsel beslenmesini keser. Negatif niteliklerin baskınlığı, böyle bir kişinin, ona ne ad verirseniz verin, Tanrı, Yaratıcı, Yaratıcı gibi sınırsız bir manevi kaynağa bağlanmasına izin vermez. İçsel beslenmenin eksikliği, insanın zihinsel, duygusal ve fiziksel tüm alanlarının tükenmesine yol açar. Böyle bir kişinin hayatta kalabilmesi için hayati önem taşıyan beslenmeye ihtiyacı vardır. Kendi türünden de ışık kesildiği için bunu alamaz. Ayrıca daha gelişmiş insanlardan da enerji alamaz, çünkü bu tür insanlar kural olarak eylemlerini ve eylemlerini kontrol ederler. Bu nedenle yiyecek, kolayca olumsuz durumlara düşen sözde ortalama insan haline gelir. İnsan aşağılandığında pozitif enerjisini korkuya dönüştürür. İkincisi, enerji vampirleri için bir "haber"dir.

Aşağılanmaya karşı koruma

Hatırlanması gereken en önemli şey, aşağılanmaya karşı herhangi bir korumanın bilinç düzeyinin yükseltilmesine ve kişinin kendi davranışları üzerinde sürekli kontrole dayalı olmasıdır. iç dünya. Daha fazla içsel güven kazanmamıza ve çeşitli korkulara karşı daha az duyarlı olmamıza yardımcı olacak birkaç adıma bakalım.

• Benlik saygısını geliştirmek ve benlik saygısını arttırmak
  Öz saygı, bencil alışkanlıklarınıza ve arzularınıza kapılmakta değil, kendinize gerekli deneyimi kazanma ve hatalarınız üzerinde durmama fırsatı vermenizde yatmaktadır. Burada yaşam değerlerini belirlemek ve kendinize özgü niteliklerinizi geliştirmek için çalışmalar yapmak gerekiyor. Bu da özgüvenin artmasına yardımcı olacaktır.

• Kabulün gelişimi
  Kabullenmeyi geliştirmek, tüm insanların farklı gelişim aşamalarında olduklarını anlamak anlamına gelir ve bu, onların eylemlerini doğrudan etkiler. Bu hiçbir şekilde aşağılama ve şiddete son verilmesi gerektiği anlamına gelmez. Ancak, diğer insanları eylemleri üzerindeki kontrolden mahrum bırakmamak için aşağılamaya nasıl doğru şekilde tepki verileceğinin örneği olmamız gereken kişi biziz.
• Sahte korkuları ortaya çıkarmak
  Kendimiz üzerinde çalışma isteksizliğimiz nedeniyle içimizde ne kadar duygusal çöpün biriktiğini hayal bile edemiyoruz. Hayali korku dağları iç dünyamızı dolduruyor, uyumlu ve neşeli bir yaşamın ufkunu karartıyor. Hepsini almalıyız gerekli araçlar ve harca Genel temizlik. Çoğunluk ortadan kaldırıldığında kendimizi aşağılanmaktan korumamız ve derin duygusal yaraların oluşmasını önlememiz çok daha kolay olacaktır.

• Objektifliğin geliştirilmesi
  Kabul ediyoruz Büyük hata kişinin öznelliğinden dolayı aşağılanmayı kabul etmesi. Her şeyi ciddiye alıyoruz. Eylemin yönünü değiştirmeli ve objektif olmalı, tepkilerimizi başka bir kişiye kızgınlığımızdan ve acımızdan değil, onun bakış açısına göre yönlendirmeliyiz. iç durum. Bir başkasını kasten aşağılayan kişi dengesiz bir durumdadır ve dolayısıyla suç ve sorumluluk tamamen kendisine aittir. Sadece tepkimizden, daha doğrusu onun öznel mi yoksa nesnel mi olduğundan sorumlu olabiliriz.

Ne yazık ki başka bir kişiyi değiştirmek ve aşağılanmayı önlemek imkansızdır. Ancak kendimizi güvende tutabilir ve koruyabiliriz. Tepkilerimizi kontrol etmeyi öğrenebilir, böylece korkunun kök salmasını önleyebiliriz. O zaman başkalarına örnek oluruz ve her şeyin sadece bize bağlı olduğunu gösteririz.

Dediği gibi Sözlük kibir, kişinin diğer insanlara karşı üstünlüğünü kanıtlama ihtiyacıdır. Bu bir yandan acı veren bir gururun işaretidir. Öte yandan, başkalarından daha iyi olma arzusu, kişisel gelişimin mükemmel ve bazen de tek yoludur. Belki de doğa bu evrimsel araç konusunda biraz aşırıya kaçmıştır. Motivasyon olarak rekabetçi ruh ve kendini olumlama, eğer doğrudan aşağılanmaya ve zorbalığa yol açmazlarsa çok işe yarar.

Kurallara göre oynayarak ve kişisel becerileri geliştirerek diğerlerinden daha iyi olmaya çalışmak tamamen sağlıklı bir motivasyondur. Belki de asıl mesele doğanın teşvik etmesidir İnsan gelişimi Bu çabada başarılı olanları memnuniyet duygusuyla ödüllendiriyoruz. Ve kurnaz bir yaratık olan insan, kendini kandırmayı ve sahte gelişmeden tatmin olmayı öğrenmiştir. Bu, "işaretinizi korumak" için kendinizi büyütmenize gerek olmadığı, sadece diğer insanları küçük düşürmenin yeterli olduğu, kendini kandırmadır. Aynı seviyede kalmak için, kendi gelişiminizde ilerlemektense başkalarını hayal kırıklığına uğratmak çok daha kolaydır. Ancak diğer insanları küçümseyerek "kalkınma"nın vekili sahtedir, gelişmenin taklididir, ölü bir kukladır ki bu gerçekte oldukça aşağılanmadır.

Hiçliğin kibri

Kibir, kendinizi kandırmanın, kendi büyüklüğünüzün yanılsamasından tatmin olmanın bir yoludur. İleri aşamalarda gösteriş gelişir yıldız ateşi ve daha da ileride büyüklük yanılgıları - kişinin birdenbire kendi gücünü, güzelliğini ve dehasını hayal ettiği kendini beğenmiş paranoya. Hepsi bu - arka taraf aşağılama. Kibir yüce bir alçaklıktır.

Bazen yardım istediğimizde ya da bu yardım bizim isteğimiz olmadan bize sunulduğunda aşağılanma yaşayabiliriz, çünkü kafamızda toplumun zayıf, çaresiz ya da aşağı düzeydeki üyelerinin yardıma ihtiyaç duyduğuna dair bir damga vardır. Bazı gururlu insanlar, birinin hayatı buna bağlı olsa bile yardım istemezler.

"Krallar" tarafından değil, bize eşit insanlar tarafından değil, kendilerini kral sanan kibirleri yüzünden aşağılanıyoruz. Ve eğer bu olursa, konumumuz ortalamanın altında demektir, biz izin verdiğimiz sürece insanlar bizim yönümüze tükürebilir, çamur dökebilirler. İÇİNDE belli bir anlamda başkalarının "üstünde" olma arzusu, başkalarının pahasına yükselmeye çalışan alçaklıktır.

Kendini beğenmiş bir hiçlik, başkalarının acılarına sevinir ve başkalarının acılarından beslenen bir "enerji" vampirine dönüşür. Önemsizlik, onlar üzerinde güç hissetmek için insanların hassas noktalarını arar. Buradan bacaklar büyür; bencillik, züppelik, hırs, gurur, yıldız ateşi vb. Bütün bu gösterişli maskeleri takarak kendi içimizdeki aşağılanmayı sergiliyoruz. Kendimizi göklere yüceltiyoruz, kendi bastırılmış önemsizliğimizi ayaklar altına alarak toprağın içinde çiğniyoruz. Büyüklüğümüzün ön plana çıktığı içsel bir psişik bölünmeyi bu şekilde yaratır ve sürdürürüz. ters taraf bizim önemsizliğimiz.

İnsan uzun süre aşağılanmayı deneyimlediğinde kaybeder öz saygı, ve benlik saygısı azalır. Kendini başkalarına kapatır, acısını gizler, zihinsel travmayı gizlemek için yapay olarak oluşturulmuş sahte bir kişilik maskesiyle kendini korur. İçsel bölünme büyüdükçe, psişe giderek daha az istikrarlı hale gelir ve kişi sürekli bir gerilim içindedir, çünkü kendisi olamaz, aşağılanmanın kanayan yarasıyla şekli bozulan içini başkalarına ve hatta kendisine açıklayamaz.

Ruhunda böyle bir yara olan kişi, her türlü eleştiriyi acıyla algılar, dışarıdan tesadüfen duyulan kahkahayı kişisel olarak alay konusu olarak algılar ve masum bir söz bile ona bastırılmış aşağılanmayı hatırlatır.

Aynı zamanda dışarıdan gelen bir eleştirmen, bazen aşağılanan kişinin içini anlamış, ruhundaki zihinsel bir yaranın sırrını açığa vurmuş, derisinin altına girmiş ve öğrenmiş gibi algılanır. zayıflık, tam merkez üssüne enjekte edildi.

Bütün bunlar yaralı bir ruhun kişisel halüsinasyonlarıdır. Bu nedenle psikoterapist danışanı dinlerken uygun bir zamanda geçmişteki benzer vakalarla ilgili sorular sorabilir. Belki uzak çocukluk döneminde, çocuk aşağılanmayı sindiremediğinde, bu deneyim bilinçdışına bastırılmıştı. Ve bilinçdışında zihinsel yaralar iyileşmez, kanamaya devam eder. İyileşmek için sabırla açılmalı, tüm sahte kılık değiştirmeleri ortadan kaldırmalı ve kendi korkularınızla yüzleşmelisiniz.

Masum eleştirinin bile neden olabileceği şaşırtıcı değil yaralı ruh kin. Aşağılanmış ve kibirli bir kişi dalkavukluğa karşı hassastır ve başkalarının bazen bilinçli veya bilinçsiz olarak kullandığı görüşlere aşırı derecede bağımlıdır. Bir zamanlar aşağılanmış bir kişi genellikle riskten kaçmaz, hiçbir saldırı belirtisi olmasa bile kendini savunur ve bu da onu mantıksız derecede sert ve saldırgan gösterir.

“Durum” ne kadar ileri olursa, daha güçlü adam gergin, diğer insanlarla iletişim kurmak onun için ne kadar zorsa, kişi bazen kendini o kadar yalnız hisseder. Böyle bir durumda psikoloğun rolü vazgeçilmez olabilir. Acı çeken kişinin basitçe dinlenmesi, kendisi olmasına izin verilmesi, yargılamadan, hassasiyetle ve özüne saygıyla kabul edilmesi gerekir.

Boş bir hiçliğin aşkı

Diğer kutupta, hasta ruh için, içsel kendini yüceltmeyi aşk cephesindeki "zaferlere" atfetmek uygundur. Bir ilişkideki böyle bir kişi, kendini öne sürmek ve kendini kanıtlamaya çalışmak kadar ilişkiler kurmaz. başka bir zafer onun acınası bir hiçlik olmadığını. Ve eğer bu kendini onaylamaya direnilirse, "sevgi" birdenbire nefrete dönüşür.

Sevgilimizden neden nefret ederiz? Gururumuzu okşamadı, şahsımızı yüceltmedi, böyle bir muameleye layık olmadığımızı gösterdi ve bu nedenle kibirli majestelerimiz diğer uç noktaya, aşağılanmaya düşüyor. Nefret sevgiyle karıştırılır, çünkü karşılıklılığın reddedilmesi, aslında kişinin kendi içsel önemsizliğini örten gururu ayaklar altına alır.

Ve bu arada, sevgilimiz gururumuzu ne kadar ayaklar altına alırsa, onu o kadar çok “seviyoruz”! Hatırlamak? Bir uç diğerini destekler ve güçlendirir. Bu tür acı verici "aşk" kibir, nefret ve aşağılanma ile el ele gider.

Sana şunu hatırlatmama izin ver Hakkında konuşuyoruz hiçbir şekilde gerçek bir önemsizlikle ilgili değil, yalnızca kendi açıklamasıyla ilgili çelişkili duyguları ve tahminleriyle ilgili. Bütün bunları kendimize yapıyoruz. Zihinsel mekanizmalar bu şekilde çalışır. Daha sonra kendimizi yüceltmek için kendimizi toprağın içinde çiğniyoruz. Çoğumuz bu tür zihinsel “yaralardan” değişen derecelerde acı çekeriz.

Medeniyetin kibri

Tüm uygarlığımız, kendi değersizliğimizin kendi kendine doğrulanması üzerine kuruludur. Çocukluğunuza geri dönün. Egosunu özellikle ustalıkla okşayan kahramanları her zaman sevdik. Kahraman ne kadar soğukkanlı olursa, egosunu o kadar ustaca yüceltir: Yok edilemez Terminatör ya da güçlü Neo, toplumun en dibinden doğrudan zenginlik içinde doğan ve prens Barbie'ye giden nevrotik Smith'i, Cinderella'yı yener. pembe cazibenin lüksü.

Puşkin'in sihirli ayna hakkındaki masalının değeri nedir? Kurnaz ayna, gururlu kraliçeye "dünyanın en sevileni" olduğu konusunda ilham verdi. Ve böylece kraliçenin düşük özgüveniyle ilgili tam bir karmaşa ortaya çıktı! Genç prensesin daha güzel olduğu "acımasız" gerçeği, kraliçenin hasta ruhu rasyonel olarak kabullenemedi ve imajını en iyi durumda tutmak için kraliçe "sonuna kadar" gitmeye hazırdı. Liste sonsuz olabilir. Her hikayenin uygun bir örneği vardır.

A en büyük ustalar kendini yüceltmenin bu zor meselesinde ayakta duruyoruz manevi yol Gururdan vazgeçerek tam olarak buna boyun eğdiğimizde, her zamankinden daha sofistike ve incelikli düzeylerde gurur duyarız. Buna sakin bir anlayışla yaklaşılması gerektiğini düşünüyorum.

Kibir ve aşağılanma

Uzun bir aşağılanma deneyimi kişinin kişiliğinden vazgeçebileceği anlamına gelmez. Tam tersine, dengesizliğin üstesinden gelerek bilgelik kazanırız ve bu güçlendirici deneyim olmadan olabileceğimizden daha güçlü hale geliriz. Tüm zihinsel “hastalıkların” üstesinden gelinebilir. Zayıf yönlerimiz, öncelikle üzerinde çalışılması gereken, zayıflığı güce dönüştüren zihinsel “kaslardır”.

Çoğu zaman başkalarının eleştirildiğini gördüğümüzde, eleştirmenin öznelliğini kolaylıkla fark edebiliriz. Ama şahsımız eleştirilirse o zaman eleştiriyi ciddiye almaya başlarız. Eleştirmenin halüsinasyonları aşağılanan kişinin halüsinasyonlarıyla çakışıyor gibi göründüğünde bir tür "eşleşme" meydana gelir.

Örneğin baskın bir patron, astını azarlar, tiranlık noktasına ulaşır ve ona bağımlı olan kişinin üzerinde yükselir. Ve "oyuna" eşit şartlarda aktif olarak katılmayan ast, kendisini zayıf bir genç yönetici konumuna getirerek aşağılanıyor. Ast bunu "nesnel" bir gerçeklik, iki özne arasında bu tek aşağılama ve yükselme sürecinin gerçekleştiği "ortak" bir alan olarak algılar. Bütün bunlar o kadar gerçekçi geliyor ki, sanki gerçekten nesnel bir gerçeklikmiş gibi. Patronun karşılıklı nefreti de haklı ve uygun görünüyor.

Ancak tüm bu durum astın kafasında meydana gelir. Patronun alfa erkeği rolünde astını küçük düşürdüğü “nesnel” bir gerçeklik yoktur. Bunların hepsi öznel algılardır, çoğu insanın her gün kafasında oynadığı ikili akıl oyunlarıdır.

Patronun kafasında gerçekte ne olup bittiğinin hiçbir önemi yok. Patronun öznel deneyimleri kafasının ötesine geçmez. Eğer patron toplum içinde mastürbasyon yapıyor gururunu okşuyor - bu onun "ulusal" sorunu. Ast yalnızca sesin tınısını duyar, yüz ifadelerini görür ve tüm bunları kendine göre karakterize eder. hayat deneyimi. Ve eğer deneyiminde aşağılanmanın psikolojik travması varsa, bu doğal olarak yeni, benzer bir duruma yansıtılır.

Psikolojide, koşullu refleks geliştirme sürecini ifade eden “klasik koşullanma” terimi vardır. Belki laboratuvar maymunları hakkında bir şaka duymuşsunuzdur?

Kafeste konuşan iki maymun:
- Dostum, şartlı refleks nedir?
- Peki bunu sana nasıl açıklayabilirim... Bu kolu görüyor musun? Bastığım anda beyaz önlüklü bu adam hemen yanıma geliyor ve bana bir parça şeker veriyor!

Koşullu refleksler, örneğin nötr bir duruma duygusal olarak tepki verdiğimizde ortaya çıkar, çünkü kafamızda bu, bu duyguları zaten tam olarak gösterdiğimiz geçmişteki başka bir durumla ilişkilendirilir.

Yani, bir ast Patrondan nefret ettiğinde, belki de aslında babasından ya da geçmişte astımızı baskı altına alarak ona boyun eğdiren zorba bir sınıf arkadaşından nefret ediyordur. Belki patronun yorumları masumdu, ancak eylemlerinin bazı benzer tonları, astlarda bastırılmış duyguları uyandırdı ve uygunsuz bir tepkiye neden oldu.

Bu nedenle bir çocukta sağlıklı bir öz saygının sürdürülmesi tavsiye edilir, çünkü çocuğun bilinci zihinsel ikiliğin yanıltıcı doğasını henüz tam olarak anlayamıyor. Yaralanmalar erken çocukluk bilinçdışına bastırılır ve kişinin hayatı boyunca peşini bırakmayabilir. Sonuçta dünya ve toplum hakkındaki temel fikirlerimiz çocukluk döneminde gelişir. Yetişkinlikte bunları değiştirmek son derece zordur.

Başkalarını aşağılamak, kendini hak ettiğinden fazla övmekten çok daha kötü bir gurur biçimidir.
Francesco Petrarca

Gurur geçmişteki aşağılanmanın bir yankısıdır.
Stepan Balakin

Kimsenin önünde kendinizi küçük düşürmeyin: Kimseyi küçümsemeyin!
Leonid S. Sukhorukov

Sen kendini küçük düşürmediysen hiçbir şey seni küçük düşüremez.
Richard Yucht

Bilinçli aşağılama

Bazen aşağılama çeşitli nedenlerle kasıtlı olarak seçilir. Bazıları için aşağılanma, özgürleştirici bir kısıtlamasızlık, sınırların aşılması ve korkudan kurtulma hissi veren bir tür psikolojik aşırılıktır.

Ekstrem sporların hayranları, örneğin paraşütle atlama sırasında, karakteristik bir adrenalin patlamasıyla benzer bir şey hissederler. Duyguların rahatlığı size “diz boyu denizde” olma hissini verir.

Diğer durumlarda, bazı insanlar sahibinin ne isterse yapacağı ikincil bir şey gibi hissetmeyi severler. Bunun, bir çocuğun ebeveynlerine duyduğu güvene benzer şekilde, çarpık bir kabul ve güven ihtiyacı olduğuna inanıyorum.

Aşağılanmanın gösterişin diğer tarafı olduğunu yukarıda söylemiştim. Belki başkaları üzerinde büyük bir güce sahip olan insanlar (denetçiler, patronlar vb.) özsaygılarını yumuşatmak ve gerilimleri azaltmak için kasıtlı olarak aşağılamayı seçebilirler.

Toplumumuzda cinsel ilişkilerde aşağılama ve hakimiyete dayanan ayrı bir psikoseksüel alt kültür olan “BDSM” bile var. “BDSM” takipçileri heyecanlanır ve duygusal gerginliklerini, cinselliklerini ihlal ederek giderirler. rol yapma oyunları toplumsal gelenekler ve tabular.

Bazen de aşağılayarak yücelttikleri bir başkasının kibrini manipüle etmek için kendilerini küçük düşürürler. Örneğin, zayıf bir kişi rolündeki bir kişi, kendini küçük düşürerek, tüm zor meseleleri dalkavukluk ve kibire duyarlı "güçlü" bir kişiye bırakmak için kendini sorumluluktan kurtarmaya çalışır. Aynı zamanda aşağılanan kişi, “kurnaz” manipülasyonlarıyla istediğini elde etmeyi başardığı için kendisini daha akıllı görebilir. Ya da aşağılanan kişi sadece acınmak ister ve kendisine çaresiz ve zayıf kalmanın uygun olduğu bir yerde sonsuza kadar kalmayı özler.

Dilenciler ve dilenciler de içinde bulundukları küçük düşürücü duruma acıma oyunu oynuyorlar. Bu "dilencilerin" bazılarının aşağılanarak, hayırseverlerinden çok daha iyi para kazandığını söylüyorlar.

Bazen insanlar hakim otoritenin cezalandırmasından kaçınmak için kasıtlı olarak aşağılamaya başvuruyorlar. Otoritenin bir "oyuna" dönüştürülmesi aynı zamanda kibir ve aşağılanma sarkacını sallayarak ruhundaki bölünmeyi de artırır.

Bilinçli aşağılamanın oldukça nadir görülen bir başka versiyonu - gurur ve kibri yatıştırmanın manevi amacı ile. Ancak böyle bir hedefle kişi, tevazu göstermeyi öğrenecek kadar kendini küçük düşürmez. Ve inanıyorum ki bu tür bir alçakgönüllülük aşağılamayla karıştırılmamalıdır. Sıradan aşağılama her zaman bir tür kendini kandırma ve mevcut durumun reddedilmesidir. Manevi yolda alçakgönüllülük ise tam tersine, yaşamı olduğu gibi kabul etmekle ilişkilidir. Aşağılanma alçakgönüllülükten farklıdır, tıpkı nevrozun kutsallıktan farklı olduğu gibi.

Eylemsizlik

Ruhumuzun nasıl çalıştığını, aşağılanma ve kibir sarkacına nasıl bağlandığımızı anlamak, bu zihinsel mekanizmalara dikkat çekmeye yardımcı olur. Ancak bilinçli anlayışları bile bu deneyimlerden tamamen kurtulmayı garanti etmez. Kendi tecrübelerime dayanarak karar verebilirim.

Atalet aşağıdakilerden biri gibidir temel kanunlar akıl. Alışkanlıkları olmayan bir zihin Buda'nın zihnidir. Ve eğer bir kişi gurur ve kendini beğenmişlik duygusuna sahip olmadığını iddia ederse, büyük olasılıkla bu, gururunun o kadar güçlü bir şekilde geliştiği anlamına gelir ki, kişinin onun varlığını fark etmesini engeller.

Bu acı verici ikilikten çıkış yolu, kendini bilmek, gayretli sistematik farkındalık, kişinin kendi ruhunun tezahürlerine duyarlılığı ve dikkatidir. Bu oyuna dahil olmamak için kendinize karşı dürüst olun. Başkalarını neyin yönlendirdiği gerçekten önemli mi? Seni ne harekete geçiriyor?

Eğer gösteriş ve aşağılanmayı oynamazsanız, aşağılanmak sıkıcı olur. İstenilen sonucu alamayan küçük zalim, acı veren gururuyla uğraşmayı bırakır.

Sen kendine gülebilirsen, kimse sana gülemez. İnsan eğilince değil, kendini aşağılanmış hissettiğinde aşağılanmış olur. Aşağılanma deneyiminin kendisi içsel bir bölünmenin işaretidir.

Güçlü olan yükselen değil, artık ona ihtiyacı olmayandır. Kendini beğenmiş bir aptal olmadan başarılı ve müreffeh bir insan olmak oldukça mümkün. Kendinizdeki bu tür dürtüler, asmada söndürülmeleri için dikkatlice incelenmelidir. Kibir sadece bir güç oyunu ve gerçek bir iç bölünmedir. Doğru güç– bu bizim sağlıklı ruhumuz, yaratıcı irademiz, gelişmiş yeteneklerimiz ve yeteneklerimizdir.

© İgor Satorin

Madde " Kibir, gurur ve aşağılanma için özel olarak yazılmış
Materyal kullanırken kaynağa aktif bir bağlantı gereklidir.

Aşağılanma, kişinin son derece acı verici bir şekilde tepki verdiği en güçlü tahriş edici etkenlerden biridir. insan ruhu. Yine de bu olguyla mücadele edilebilir ve mücadele edilmelidir.

Tanım

Aşağılama, bireyin hem kendisindeki hem de başkalarının gözündeki saygınlık duygusunu bastırmaya yönelik davranışıdır. Bu eylem, kendini onaylama amacıyla veya eğitim sürecinde bilinçsiz veya kasıtlı olabilir. Aşağılamanın ciddi sonuçlara yol açabileceğini belirtmekte fayda var. psikolojik travma ve sinir bozuklukları.

Bu tür bir faaliyetin yönlendirildiği nesne için aşağılama ciddi bir şok ve refaha bir darbedir. Duygu ve aşağılanma dördüncü aşamadır. Böylece kişi bilinçli olarak aşağılayıcı durumlardan kaçınmaya çalışır, bu da çoğu zaman asosyalliğe ve sosyopatiye yol açar.

Aşağılanma korkusu

Aşağılanma kesinlikle hoş olmayan bir duygudur. Korku büyük ölçüde herkesin kendisini böylesine hoş olmayan bir durumda bulabilmesinden kaynaklanmaktadır ve bunu öngörmek kesinlikle imkansızdır. Bu durumda çoğu şey kişisel psikolojik özelliklere bağlıdır. Yani, eğer bir birey kendine güveniyorsa ve psikolojik olarak istikrarlıysa, hoş olmayan bir durumdan sakince kurtulacaktır (iz bırakmaması oldukça olasıdır). Ancak aşağılanma zayıf bir kişiliği kırabilir ve bu bazen trajik sonuçlara yol açabilir.

Teslimiyet ve aşağılanma, özellikle gençler için acı veren istenmeyen duygulardır. Dünyanın karakteri ve algısı bu dönemde oluşur. Aşağılanmayı deneyimleyen kişi, başkalarına karşı temkinli davranır ve kendi içine çekilir. Durumun tekrarlanma olasılığını ortadan kaldırmaya çalışırken, sosyal olmayan ve saldırgan hale gelir, bu da toplumdaki uyum sürecini zorlaştırır.

Aşağılanmayı önlemek mümkün mü?

Teslimiyet ve aşağılanma kimseye hoş gelmeyecektir. İnsanların daha önce bu tür duygularla karşılaşmamış olsalar bile bu tür durumlardan kaçınmaya çalışmaları doğaldır. Tipik olarak insanlar çatışma sırasında aşağılanırlar. Durumun kızıştığını hissediyorsanız aşağıdaki teknikleri kullanabilirsiniz:

• Muhatabınızın ruh halini anlamaya çalışın. Agresif davranırsa, tek doğru fikir olsa bile fikrinizi ifade etmeye çalışmayın.
• Konuyu değiştirerek durumu yatıştırmaya çalışın. Muhatapınızı rahatsız etmemek için bu dikkatlice yapılmalıdır.
• Muhatapınızın asıl amacının şerefinizi aşağılamak olduğunu düşünüyorsanız, haklı olduğunuzu kanıtlamaya bile çalışmamalısınız. Duygulara boğulmuş olsanız bile arkanızı dönün ve uzaklaşın.

Aşağılanmadan nasıl kurtuluruz?

Aşağılama insan onuru- bu bir kendini onaylama, intikam alma vb. Yoludur. Bununla birlikte, böyle bir etkiye maruz kalan bir kişi için bu, genel olarak iz bırakabilecek ciddi bir şoktur. Daha sonra yaşam. Aşağılayıcı bir durumun intihara neden olduğu durumlar vardır (özellikle gençler arasında). Hoş olmayan bir durumdan ruh için ciddi sonuçlar doğurmadan hayatta kalmak için aşağıdaki ipuçlarına dikkat etmelisiniz:

• Yaygın bir teknik "üzerini çizmek"tir. Sanki bu hoş olmayan olay hiç yaşanmamış gibi yaşamalı ve başkalarıyla iletişim kurmalısınız.
• Aşağılayıcı bir durumu hafızanızdan silemiyorsanız görsel imgeler kullanmayı deneyin. Rahat bir durumdayken anılarınızın ve onlarla ilişkili hislerin suyla yıkandığını veya rüzgarla uçup gittiğini hayal edin.
• Gereksiz bir eşya bulun (örneğin, çatlak bir tabak, eski bir oyuncak, kırık bir saat) ve tüm olumsuzluklarınızı içine koyun. Sonra bu şeyin yok edilmesi gerekiyor.
• Kendinizi güçlü bir insan olarak görüyorsanız, negatif enerjiyi biriktirin ve onu aktif eylemlere yönlendirin. Başarınız kesinlikle her şeyi kapsayacak olumsuz duygular aşağılanmadan kaynaklanmaktadır.
• Yaşanan durumu bir şok olarak değil, bir olay olarak algılayın. hayat dersi. Sebeplerini anlamak için olanları dikkatlice analiz edin. Gelecekte aşağılanmayı önlemenize yardımcı olacak bir davranış stratejisi geliştirmeye de değer.

Bir psikoloğa görünmeli miyim?

Pek çok insan duygulara hakareti ciddiye almaz. Ancak ciddi psikolojik travmalara neden olabilir. Tüm insanların farklı olduğunu anlamaya değer. Bazıları aşağılanmaya sakince katlanacak, bazıları kendi başlarına ortaya çıkacak ve bazıları için sevdiklerinin desteği bile teselli olmayacak. İkinci durumda mutlaka bir psikoloğa başvurmalısınız. Bir uzman, yeniden tam teşekküllü bir insan gibi hissetmenize yardımcı olacaktır. Ek olarak, nitelikli bir psikolog size gelecek için değerli tavsiyeler verecek ve bu da aşağılayıcı durumlardan onurlu bir şekilde kurtulmanızı sağlayacaktır.

Kültürel ve psikolojik aşağılama

Aşağılayıcı duyguların farklı sonuçları olabilir. Bu nedenle, kültürel aşağılama en sık meydana gelir. Bir kişiyi başkalarının önünde çirkin bir ışıkta sunmayı, alay etmeyi ve zulmü kışkırtmayı amaçlamaktadır. Çoğu zaman bu, görünümün, davranışın, kişisel yaşamın vb. bazı özellikleriyle ilgilidir.

Ancak sosyal kınama korkusu ne kadar güçlü olursa olsun psikolojik aşağılanma çok daha kötüdür. Ruh haline, acı veren durumlara ve konulara değiniyor. Bunun sonucunda kişi derin bir depresyona girebilir.

Bir kişi nasıl küçük düşürülür (eylem rehberi olarak alınmamalıdır)?

İnsanlar genellikle birbirleriyle iletişim kurarken dikkatsizdirler. Dikkatsizce söylenen bir kelimenin ciddi psikolojik travmaya neden olabileceğinden şüphelenmiyorlar bile. Bir insan nasıl aşağılanır? Göründüğünden çok daha kolay. Aşağıdaki sözler ve durumlar aşağılayıcıdır:

• Açıkça görülen şeyleri işaret eden gösterici. Örneğin: "Dişlerini fırçalaman gerek!", "Kıyafetlerini ütülemen gerekiyor!", "Masada höpürdetemezsin!" Böylece kişi zihinsel, fiziksel ve zihinsel seviyesinin düşük olduğunu ima etmeye çalışmaktadır. sosyal Gelişim rakip.
• Soyut bir kişinin kişiliğinin eleştirisi, aslında özellikle muhataplara yöneliktir. Örneğin: "Tütün içen kişi aptaldır!" Bu en zararsız örnektir. İnsanların kişisel duygularını veya daha ciddi durumları gündeme getirmesi alışılmadık bir durum değildir.
• Görünüşe göre tavsiye vermek zararsız ve hatta asildir. Ancak burada bazı gizli alt metinler olabilir. vermeye çalışıyorum yararlı öneriİnsanlar genellikle muhataplarını kötü bir şekilde tasvir eder veya entelektüel üstünlük gösterirler.
• Sadece cümlenin kendisi değil, aynı zamanda söylendiği tonlama da bir kişiyi küçük düşürebilir. Bu nedenle, sıradan bir şey söylense bile küçümseyen veya kibirli bir ses tonu rahatsız edici olabilir.
• Bir kişinin hobilerini ve inançlarını etkileyen yapıcı olmayan eleştiri. Örneğin tüm boksörlerin zihinsel engelli, tüm sanatçıların alkolik, müzisyenlerin uyuşturucu bağımlısı olduğunu iddia ederek bir kişi sizin yaşam tarzınızı itibarsızlaştırmaya çalışıyor.
• Belirli bir alandaki bir uzmanla iletişim kurarken insanlar genellikle rakiplerini överler. Ancak bu bir küçümseme arzusu olarak görülebilir. profesyonel kalite muhatap.
• Diyalog sırasında kahkahalar veya şakalar. Kişi, ciddi ve anlamlı bir cümlenin ardından gelen uygunsuz kahkahadan şüphesiz rahatsız olacaktır.
• Muhatap kendisi için son derece önemli bir şeyden bahsederken beklenmedik bir konu değişikliği. ihmal ve saygısızlık.
• Görünüm özellikleri en acı verici konulardan biridir. Şekil kusurlarını veya bazı kusurları işaret ederseniz, bir kişiye hakaret etmek ve onda iç komplekslere neden olmak çok kolaydır.

Çözüm

Ahlaki ve fiziksel aşağılanmaya dayanmak kolay değil. Böyle bir durumla karşı karşıya kalırsanız buna karşı tavrınızı doğru bir şekilde oluşturmanız gerekir. Bir kişinin bir başkasına hakaret etmeye çalışırken her şeyden önce kendisini küçük düşürdüğünü anlamaya değer. Bunu anladığınızda, hoş olmayan bir durumdan depresif bir duruma düşmeden hayatta kalmanız çok daha kolay olacaktır.