6 yaşındaki çocuklar için şakalar. Çocuklar için şakalar

Çocuklar için şakalar kısa komik hikayelerdir. Genellikle bir yazarı yoktur, folklor türüne aittirler.

Çocuklar da yetişkinler kadar şakaları sever. Okulla ilgili çocuk şakaları, sizi üzen şeyler hakkında şaka yapmanızı sağlar. Okul şakaları tembel öğrenciler, kızgın öğretmenler, kayıtsız ebeveynler vb. ile dalga geçer.

Şakalar, hayatın tüm yönlerini kapsayan çeşitli konulara sahip olabilir. Bazen çocukların söylediği komik sözler şakaya dönüşür.

Bir anekdotu okurken veya dinlerken kahkaha, beklenmedik bir sondan, kelimelerin oynanmasından, kavramların olağan anlamının yenisiyle değiştirilmesinden kaynaklanır. Mizah, zeka, mantık veya yaratıcılık kadar gelişme gerektiren çok faydalı niteliklerdir. Bu türün olumsuz yönleri de vardır: bazı şakalarda küfür varlığı, kabalık vb.

Bu makaleden öğreneceksiniz

Komik hikayeler gerekli mi?

Kahkaha çocukların ruh halini iyileştirir ve bilim adamlarına göre yetişkinlerin ömrünü uzatır. Çocuğun kaba sokak şakalarını dinlemesine gerek kalmaması için ona güzel şakalar anlatın. Okuyabileceği çeşitli fıkraların olduğu dergiler veya kitaplar olsun. Çocuk ortamında mizah anlayışına değer verilir, esprili bir hikaye anlatıcı şirketin ruhu olur.

Bir çocuk eksiklikleri hakkında şaka yapabilirse, daha az stresli olacaktır. Şakalardaki en önemli şey, ifade özgürlüğü, mizah, alaycı eksiklikler ve ahlaksızlıklar, sorunlara farklı bir bakış olasılığıdır.

Fıkralar anlaşılmaz olabilir. Bunun nedeni milliyet, yaş veya diğer kişisel özelliklerdeki farklılıktır. Bu nedenle, çocukların şakaları yetişkinlerden farklıdır. Bir bebeği ne güldürebilir, bir yetişkin için anlaşılmazdır ve bunun tersi de geçerlidir.

Okul hakkında

Bir matematik dersinde öğretmen, tahtaya Pisagor teoremini anlatan kaybedenden bunu kanıtlamasını ister. Buna gücenerek şunu beyan eder: "Hangi kanıt, bana inanmıyorsun?"

1 Eylül'de 1,6 milyon birinci sınıf öğrencisi, en az 9 yıldır okuma yazma bilmemekle suçlanarak sıralarına oturdu.

7. sınıftaki bir coğrafya dersinde öğretmen, bir öğrenciye pusula kullanarak ana yönleri nasıl belirleyeceğini açıklamaya çalışır. "Bak, ok yukarı baktığında kuzeydedir, o zaman batı solunda, doğu da sağında olacak, söyle bana arkanda ne var?" Öğrenci, kızararak: "Pantolonunda bir delik mi var?"

Çocuklar hakkında

Klinikteki resepsiyonda çocuk psikoloğu çocuğa şu soruları sorar:

• Bana bir kedinin kaç pençesi olduğunu söyleyebilir misin?
• Dört.
• Ve kaç kulak?
• Ve kaç göz?

Çocuk annesine dönerek sorar: “Anne amca neden hiç kedi görmedin?”

Anaokulu hakkında

Küçük bir kız anaokulundan eve gelir ve öğretmenin onlara "Kırmızı Başlıklı Kız Hakkında" bir peri masalı okuduğunu söyler. “Bu hikayeden ne anladın?” anne sorar. Kız, "Onu bir kurtla karıştırmamak için büyükannemin yüzünü hatırlasam iyi olur," diye yanıt verir.

Bir anaokulunun kreş grubundaki bir toplantıda, genç bir öğretmen ebeveynlerle pedagojik çalışma yürütür:

• Sevgili anne babalar, çocuklarınız bu yıl konuşmayı öğrendiler, eğer size anaokulu ile ilgili kötü şeyler söylemeye başlarlarsa onlara inanmayın. Biz de sizin hakkınızda anlatılan dehşete inanmayacağımıza söz veriyoruz.

Yorgun bir baba oğlu için anaokuluna gelir. Öğretmen onu ilk kez görüyor ve bu nedenle soruyor:

• Hangi çocuğu hediye ediyorsun?
• Ne fark eder, yarın sabah getir!

Sorumlu ebeveyn.

Anaokulu başkanı, askeri birlik başkanına, askerler tarafından yapılan onarımlardan sonra çocukların küfürden çok fazla kelime öğrendiğinden şikayet ediyor. Şef, askerleri yerine çağırır ve sorunun ne olduğunu açıklamalarını ister. Başı sargılı Asker Sidorov açıklıyor:

• Petrov bir merdivenin üzerinde durarak tavandaki bir deliğe sekiz tuğla ördü. Harcın zayıf olduğu ortaya çıktı ve tüm tuğlalar başıma düştü. Petrov'a dedim ki: "Ne kadar kötü bir insansın Petrov, yoldaşına saygı duymuyorsun!"

Hayvanlar hakkında

Bir havuzda iki balık konuşuyor. Bir sazan şöyle diyor: "Bu sıkışık, kirli gölette yaşamaktan ne kadar yoruldum!" Başka bir sazan ona cevap verir: "Ve kancayı kaparsın ve yakında ekşi kremaya düşeceksin!"

bilgisayar şakaları

6 yıl bilgisayar monitörünün yanında duran Cactus, Windows'u yeniden yüklemeyi öğrendi.

kısa şakalar

Otobüsteki tabelalar:

"Farklı bir rota üzerinde "burada" dur";

"Yaşlı kadına kimse yol vermezse, ben, şoförünüz yaparım";

"Uzun yaşamak istiyorsan, şoförün dikkatini dağıtma!"

Pinokyo Hakkında

Pinokyo'nun soyağacı toprağa kök salmıştı.

Vovochka hakkında

Vovochka yemekte babasına şöyle der:

• Baba seni okula çağırıyorlar camı kırdım.
• Evet, okulunuz yok, bir çeşit seranız var.

masal anekdotları

Çocuk, Carlson'a tırmandı ve şehrin üzerinde uçarak on daire çizdiler. Carlson çatıya indikten sonra boynunu siliyor ve "Fuh, seninle terliyorum!" "Seninle işedim," diye yanıtlıyor çocuk.

Yoldan geçen biri ormanda tavuk budu üzerinde bir kulübe gördü ve şöyle dedi:

• Kulübe, kulübe, ormanda bana ve öne arkaya dön!
• Yeni deyimlerden filolojik zevklerinle beni zor duruma soktun.
• Benim anlatmak istediğim aşağı yukarı buydu.

Rüzgarda duran Cheburashka, kulaklarından acımasızca dövüldü.

Gena ve Cheburashka tatile gitti. Crocodile Gena, her yeri ter içinde istasyondan 6 valiz sürükler. Cheburashka peşinden koşar ve bağırır:

• Gena ve Gena, valizleri almama izin verin!
• Ve beni alacaksın!

Yetişkinler ve çocuklar hakkında

Teyze altı yaşındaki yeğenine sorar:

• Anechka, annene ev işlerinde yardım ediyor musun?
• Tabii ki yardım ederim, sen gittikten sonra gümüş kaşıkları sayarım.

Küçük bir çocuk babasına sorar:

• Baba, gerçek bir silah istiyorum!
• Senin zaten bir oyuncağın var.
• Baba, gerçek bir tane istiyorum!
• Sessiz, dedim! Bu evin başı kim?
• Sen babasın, ama eğer bir silahım olsaydı...

Anne balkondan arkadaşlarıyla bahçede oynayan oğluna seslenir:

• Vanya, eve git!

7 yaşındaki Vanechka soruyor:

• Anne, üşüyor muyum?
• Hayır, yemek yemenin zamanı geldi!

Evcil hayvanlar hakkında

Fare, kediden kaçar ve yol boyunca çalınan peyniri kaybederek bir deliğe saklanır. Sessizce oturur ve aniden bir köpeğin havladığını duyar. Fare, “Demek kedi kaçtı, peyniri alabilirsin” diye düşünür. Vizondan dışarı eğilir eğilmez kedi onu yakalar. “Yabancı dil konuşabilmek ne güzel!” kedi düşünür.

Diğer başlıklar

Şehir hayvanat bahçesinin çitindeki duyuru:

• Değerli ziyaretçiler, bu yıl için şehir bütçesinden yetersiz ödenek nedeniyle hayvanların yiyecek hiçbir şeyi yok! Bu ayın 9, 6, 8 ve 9'unda yapılacak olan açık güne davet ediyoruz! Unutulmaz izlenimler ve tarif edilemez hisler alacaksınız!

İstatistiklere göre, gezegendeki en anlaşılır dil Çince'dir. Her 6 kişiden biri konuşuyor.

İki arkadaş arasında geçen bir sohbetten:

• Bilim adamlarının bir keşif yaptığını okudunuz mu - dokuz saniyelik kahkaha ömrü 10 dakika uzatır, yani sürekli gülerseniz asla ölmezsiniz?
• Evet, ama herkes senin deli olduğunu düşünecek.

Komik ve komik çocuk şakaları biliyorsanız, onları postaya gönderin. [e-posta korumalı] site ve onları yayınlayacağız!

Okulda:
- Bugün bir testimiz olacak.
- Hesap makinesi kullanabilir miyim?
- Evet yapabilirsin.
- Peki ya bir ışınlayıcı?
- İletki de mümkündür. Öyleyse, testin konusunu yazın: "Ukrayna Tarihi, XVII. Yüzyıl."

Öğretmen Vovochka'dan evde 100 kez "Asla yapmayacağım" yazmasını istedi.
öğretmene "sen" de.
Ertesi gün öğretmen defteri kontrol eder, bakar ve Vovochka bu cümleyi 100 değil 200 kez yazmıştır.
-Senden 200 değil 100 defa yazmanı istedim neden daha fazlasını yaptın? öğretmen sorar.
- Seni daha iyi hissettirmek için, - diye yanıtlıyor Vovochka.

Okul müdürü öğrenciye seslenir:
- Vovochka, tahtaya "Matematik öğretmeni bir eşek" yazdığını itiraf ediyor musun?
- Evet.
- Doğruyu söylemen güzel, Vovochka.

Vovochka'nın oğlu, babasıyla birlikte balığa geldi.
Baba oğluna der ki:
- Evlat, bana yedirmem için ekmek ver.
- Onu yedim.
- O zaman bana biraz yulaf lapası ver.
- Ben de yedim.
- O halde solucanları ye ve eve gidelim.

Öğretmen elma toplamak için en iyi zamanın ne olduğunu sorar.
Peter:
- Ağustos.
Tanya:
- Eylül.
Vovochka:
- Köpek bağlandığında.

Adamın biri ağzında bir şeyle psikiyatrın ofisine giriyor. Psikiyatrist:
- Oh, ve bize kim geldi? Yavru kedi?
Adam bir köşeye çekilir. Doktor onu sevgiyle takip eder:
- Köpek mi?
Adam elini kaide boyunca gezdirdi ve başka bir köşeye süründü. Doktor gecikmeden:
- Oh, muhtemelen bir kirpi! HAYIR? Kaplumbağa?
Adam ağzındaki teli çıkarır ve der ki:
- Hey dostum, sakince interneti yönetmeme izin verecek misin, vermeyecek misin?

Merhaba, fareniz var mı?
- HAYIR.
- Ne zaman olacaklar?
- Bilmiyorum.
- Burası bir bilgisayar dükkanı mı?
- Hayır, bu bir daire.

En sevdiğiniz video oyunu karakteri nedir?
- Tetris çubuğu.

Altı yaşındaki bir kız çocuğu yanına gelir ve şöyle der:
- Baba! Ve Baba Yaga'nın neden Rus ruhu koktuğunda koktuğunu söylediğini biliyorum!
- Ve neden?
- Ama kitapta, Ivan Tsarevich'in yürürken altı çift botu indirdiği yazıyor. Ve hiçbir yerde ayak örtülerini değiştirdiği yazılmaz!

Programcıya sorulur:
- Kaç çocuğun var?
- İki oğul.
- Kaç yaşındalar?
Bir aradan sonra:
- Biri bilgisayarda oynuyor, ikincisi oynamıyor.

Baba Yaga, Ölümsüz Koschey ve Yılan Gorynych okuldan geliyor. Baba Yaga övünür:
Dört tane var!
Koschey:
- Ve ben beşim!
Ve Yılan Gorynych diyor ki:
- Ve ben altıyım!!!
- Nasıl oluyor?
- Ve her kafa bir ikili aldı.

Vovochka eve gelir ve babasına şöyle der:
- Baba, okula çağrılıyorsun. Kimya odasındaki masayı havaya uçurdum.
Sonraki gün:
- Baba, okula çağrılıyorsun. Kimya odasını havaya uçurdum.
Üçüncü günde:
- Baba, okula çağrılıyorsun.
- Bir daha gitmeyeceğim!
- Doğru, harabeye gitmene gerek yok!

Öğretmen:
- Vovochka, bana çabuk söyle, 5 + 8 ne kadar olacak.
- 23.
"Bu kadar aptal olduğun için utanmıyor musun?" 23 değil 13 olacak
- Yani benden hızlı cevap vermemi istedin, doğru değil.

Almanya'da bir coğrafya dersinde öğretmen sorar:
- Çocuklar, Afrika ne kadar uzakta?
Hans elini uzatır ve cevap verir:
- Bence yakın.
Öğretmen:
- Neden?
Hans:
-Şirkette babamın yanında siyahi bir adam çalışıyor ve bisikletle geliyor.

sınıftaki öğrenci:
Bu kadar düşük bir puanı hak ettiğimi düşünmüyorum.
Öğretmen:
- Ben de, ama ne yazık ki artık değil.

Birinci sınıf öğrencisi okula sürüklenir. Her tarafına eğilir ve bağırır:
- Onbir yıl!!! Ne için?!!

Baba, yarın okuldaki veli toplantısına gitme!
- Neden? Senin hakkında kötü konuşacaklar mı?
- Hayır baba, senin hakkında!

Eş anlamlı nedir?
- Eşanlamlı kelime, yazılışı bilinmeyen bir kelimenin yerine yazılan kelimedir.

Öğretmenden öğrenciye:
- Petrov, mükemmel bir öğrenciydin ve şimdi sağlam ikililer var. Seni ikinci yıl için bırakacaklar. Fikrini değiştirmeyeceksin, seni tekrar tekrar terk edecekler ...
Petrov:
- Şimdi enstitülerden herkesi askere alıyorlar. Ancak orta öğretim olmadan onları askere almıyorlar.

Jean, dürüst ol, ödevini senin için kim yaptı?
- Açıkçası bilmiyorum mösyö, erken yattım ...

Çocuk okuldan eve gelir ve der ki:
- İşte bu, artık okula ayak basmak yok!
- Neden?
"Okuyamıyorum, yazamıyorum ama konuşmam yasak!"

Okul yemekhanesinde:
- Ben üç saniyeyim.
"Eksi ikinin karekökünü istemiyor musun?"

Ama ilk ifade bir topuz!!!

Küçük Johnny, büyükbabasına şunları önerir: "Emekliliğinizden bana bin borç verin. Ben de onu size geri vereceğim - benimkiyle."

Evde anne Vovochka'ya sorar:
- Vovochka, günlüğün neden köşede?
- Ve onu bir ikili için cezalandırdım.

Annem balkona çıkar ve bağırır: - Arkasha! Ev!
Oğlan başını kaldırır ve bağırır:
- Dondum?

Cheburashka ve Gena yüz katlı bir binada oturuyor ve pasta yiyorlar. Gena'dan yüz katlı bir binadan bir pasta düştü, Gena birinin onu yiyeceğini düşündü, Cheburashka'yı pasta için gönderdi. Onu yer diye düşündüm, yüz katlı bir binadan eğildi ve kendisi de bir pastaya dönüştü. Cheburashka gider ve bağırır: "Gen, ne tür bir pasta seversin, sarı mı yoksa yeşil mi?"

Cheburashka bir kopek buldu ve Gena'ya gitti. "Gene, ama Gen, bir kuruş çok mu?" Gena uzun süre cevap vermedi ama Cheburashka ısrar etti. Sonra Gena sinirlendi ve "Çok!" Sonra Cheburashka gitti ve tüm mağazayı satın aldı. Ve pazarlamacı ona bakıyor. Ona şöyle diyor: "Ne yumurtadan çıktı, hadi!"

Anaokulunda, Yeni Yıldan önce öğretmen Ira'ya sorar:
- Irochka, Yeni Yıl için kimi giydireceksin?
Ira ve cevaplar:
- Mavi giyinip Malvina olacağım.
Sonra öğretmen Vovochka'ya sorar:
- Vovochka ve Yeni Yıl için kimi giydireceksin?
Ve Vovochka cevap verir:
- Ve ben de tamamen kahverengi giyinip kaka yapıp tüm tatilini mahvedeceğim.

Bir çocuk geç gelir, babası sorar:
- Nerelerdeydin?
- Yaşlı kadını yolun karşısına çevirdim.
Babası onu övdü ve ona bir şeker verdi.
Ertesi gün bir çocuk bir arkadaşıyla gelir ve şöyle der:
- Baba yaşlı kadını yolun karşısına aktarıyorduk.
Babaları onları övdü ve her birine şeker verdi.
Ertesi gün sınıfın yarısı gelir, çocuk der ki:
- Baba yaşlı kadını yolun karşısına aktarıyorduk.
- Sizden neden bu kadar çok var?
Bu yüzden direndi.

Anne Vovochka'ya sorar:
- Vovochka, okul günlüğünü göremediğim bir şey var mı?
- Ve Vaska onu ailesini korkutmak için aldı.

Adamın biri bir Gürcüden bir torba fındık almış. Eve geldim, yemek yemek istedim ... Oturdum, hadi dikelim. Tık tık, ama hepsi boş. Hepsi ayrıldı, sonuncusu kaldı. Sonuncusu çatlar ve bir şapkanın içinde bir solucan oturur ve şöyle der:
- Abydna, değil mi?

Öğretmen:
- Vovochka, sizce ideal okul ne olmalı?
- Kilitli, Mary Ivanna.

Sayfa: 1

Çocuk şakaları, kıkırdamalar, kahkahalar ve diğer komik sözlerden bir seçki.

Baba ve kızı öğle yemeğinde birlikte lahana salatası yerler. Baba kızına sözünü anlatır:
- Görüyor musun Ksyusha, iki keçi gibi lahana mı yiyoruz?
- Bilmiyorum baba. Burada sadece bir keçi var ve şahsen ben bir tavşanım.

İş yerinde bir bilgisayar uzmanına sorulur:
- Söyle bana, çocuğun var mı?
Evet, iki oğlum var! çabuk cevap verdi.
- Kaç yaşındalar?
Bilgisayar bilimcisi şöyle düşündü:
- Biri zaten bilgisayarda oynuyor ve ikincisi hala klavyeye ulaşmıyor.

Anne, oğluyla birlikte yürürken tanıdık bir teyzeyle karşılaştı, çocuktan çok memnun kaldı ve ona bir şeker verdi. Oğlan hızla paketi aldı, paketini açtı ve sessizce yedi. Bu tepkiye annesi ona şöyle der:
- Dima, teyzeme ne diyeyim?
- Bir tane daha ver! - çocuğa cesurca cevap verdi.

Büyükanne torunuyla parka gitti, yazlık tiyatroda kemancı konseri vardı. Hiç tereddüt etmeden torununu müzik sanatıyla tanıştırmak için onu bir sıraya oturttu ve dinlemeye başladılar. Kız belli ki müzisyenden hoşlanmamıştı. Bankta uzun süre kıpırdandı ve sonunda sordu:
- Büyükanne, amca nihayet kutusunu kestiğinde eve gidecek miyiz?

Salonda oynanan top oyunu sırasında çocuklar camı kırdılar. Öğretmen açıklıyor:
- Camı kim kırdı diye soruyorum.
(cevap olarak sessizlik)
- Tekrar soruyorum camı kim kırdı?
(Çocuklar sessizdir)
- Üçüncü kez soruyorum: topla camı kim kırdı ???
Bir çocuk tereddüt etti ve şöyle dedi:
- Hadi Svetlana Anatolyevna, dördüncü kez sor!

Sınıf öğretmeni çocuklara sorar:
- Çocuklar, ne tür kuşların yuva yapmadığını biliyor musunuz?
Vovochka elini kaldırıyor. Öğretmen cevap vermesini ister:
- Guguk! - Vovochka cevaplar.
- Sağ! Neden biliyor musun? öğretmen sorar.
- Evet! Çünkü saatin içinde oturuyor!

Cheburashka bir film izlemek istedi. Sinemaya geldi, beğendiği filmi seçti ve kasiyere sordu:
- Söyle bana, o film için bir bilet ne kadar?
- On ruble. kasiyer yanıtladı.
- Ama bende sadece beş tane var. (Cheburashka içini çekti) Beş ruble için tek gözle görebilir miyim?

Svetka, annesinin kafasında birkaç bembeyaz tüy fark eder ve sorar:
- Anne, ne oldu?
- Gri saç. - Annem cevaplar.
- Onları neden aldın?
"Çünkü beni dinlemiyorsun," diye yanıtladı annem.
Kız bir an düşündü ve gülümseyerek:
- Demek bu yüzden büyükannemin kafası tamamen ağarmış!

Ira'nın annesi hastalandı, ona yardım etmeye karar verdi ve bir komşuya gitti:
- Zina teyze, lütfen bana frambuaz reçelin olduğunu söyle! Annem üşütmüş.
- Birkaç tane var, Irochka. Nereye döküyorsun?
- Dökmeye gerek yok. Onu burada yiyeceğim! - kıza cevap verdi.

Annem işten yorgun geliyor. Üç çocuğu var ve her birine soruyor:
- Sashenka, bugün ev için faydalı ne yaptın?
- Bulaşıkları yıkadım anne! - çocuğa cevap verdi.
- Aferin oğlum, al sana çikolatalı şeker. (anne oğlunu teşvik eder)
- Mashenka, bugün ev için faydalı ne yaptın?
- Bulaşıkları yıkadım. - kıza cevap verdi.
- Aferin kızım, işte sana bir çikolatalı şeker! (anne kızını teşvik eder)
- Igorek, faydalı olarak ne yaptın? - Annem en küçüğüne sorar.
- Ve ben anne, yerdeki tüm parçaları topladım ve çöpü çıkardım. İgor yanıtladı.

Yetişkin fil yanlışlıkla çöreğe bastığında ne dedi? - Saçmalık! (doğru cevap)

İki arkadaş bahçede bir bankta oturmuş konuşuyorlar. Biri çörek çiğniyor ve ikincisi ona soruyor:
- Dimka, bana ısırmam için bir çörek ver!
- O çörek değil, turta!
- O zaman pastayı ısırmama izin ver!
- Bu turta değil, bu cheesecake!
- O zaman peynirli keki ısırmama izin ver!
- Ne istediğini kendin bilmiyorsun, önce karar ver!

Anaokulundaki çocuklar erdemlerini sergiliyor:
Mashenka: Ve bende annemin gözleri var!
Stasik: Ve bende bir baba karakteri var!
Cyril: Ve benim de bir büyükbabamın burnu var!
Natasha: Ve bende bir büyükanne gülümsemesi var!
Vovochka: Ve kardeşimin taytı var!

Küçük bir torun dedesine sorar:
- Büyükbaba, söyle bana, ormanda doğduğun doğru mu?
- Tabii ki değil. Neden böyle düşünüyorsun? (dedeye sorar)
- Evet, ne zaman gelsen babam "eski kütük yine geldi!"

Bir anne oğluna sorar:
- Sashenka, dün masada iki parça kek kalmıştı. Şimdi sadece bir tane var, neden?
Sashenka, "Sadece karanlıkta ikinci parçayı fark etmedim," diye yanıtladı.

Bugün oğlum (6 yaşında) geldi ve şöyle dedi:
- Hayatın anlamı yok.
Soruyorum:
- Neden?
Cevap:
- Dişler düştü ... Şimdi bana kimin ihtiyacı var?

Anne, bana yirmi ruble ver, onları o zavallı büyükbabaya vereyim!
- Sen benim akıllı kızımsın! Büyükbaba nerede?
- Ve orada, dondurma satıyor!

Hangi nehir daha uzun: Mississippi mi yoksa Volga mı? - öğretmen Vovochka'ya sorar.
- Elbette Mississippi!
- Ve ne kadar olduğunu biliyor musun?
- Dört harfe kadar!

Baba çocuklara sorar:
- Elmayı kim yedi?
Vovochka:
- Bilmiyorum!
- Hala yapacak mısın?
- İrade!

1. Hangi nehir daha uzun: Mississippi mi yoksa Volga mı? öğretmen Vovochka'ya sorar.
Tabii ki Mississippi!
- Ve ne kadar olduğunu biliyor musun?
- Dört harf için!

2. Rusça öğretmeni diyor ki:
- Çocuklar, "görünür-görünmez" ifadesini nasıl anlıyorsunuz? Cevap ver.
- Demek bu televizyon hurda!

3. Ödev, yalnızca çocuklar ve ebeveynler arasındaki tartışma için gereklidir ...

4. Annem Vovochka'ya sorar:
Bugün testte kaç görev vardı?
- 15!
- Ve ne kadarını yanlış tahmin ettin?
- Sadece bir!
- Gerisi o zaman, değil mi?
- Hayır, gerisini çözemedim...

5. Winnie the Pooh çörek çiğniyor. Uygun Domuzcuk.
Vinnie, çörekten bir ısırık almama izin ver.
- Bu çörek değil ... bu bir turta!
- Pekala, bana turtadan bir ısırık ver.
- Bu bir turta değil ... bu bir çörek!
- Pekala, çörekleri ısırmama izin ver.
- Dinle Domuzcuk, beni rahat bırak, ne istediğini bilmiyorsun!

6. Büyükanne, büyükanne! Neden bu kadar büyük gözlerin var?
- Seni daha iyi görebilmek için... - Neden bu kadar büyük kulakların var?
Seni daha iyi duymak için...
- Neden bu kadar büyük bir burnun var?
- Demek biz filiz, torunuz ..

7. Baba, çocukken tabletin var mıydı?
Hayır, o zamanlar bilgisayar yoktu.
O zaman ne oynuyordun?
- Sokakta!

8. Okul çocukları enstitüde okumanın daha iyi olduğunu düşünür, ancak okulda neyin en rahat olduğunu yalnızca öğrenciler bilir.
çocuk Yuvası!

Çocuk şakaları en komik olanlardır

9. Edebiyat dersi. öğretmen sorar:
- Peki çocuklar, Savaş ve Barış'ı okudunuz mu?
Sessizlik... Bir adam başlar, şaşkın gözlerle sorar:
- Ne okumalıydım?
Öğretmen:
- İyi evet…
- Ve yeniden yazdım!

9. Anne oğluna sorar:
- Sashenka, dün masada iki parça kek kalmıştı. Şimdi sadece bir tane var, neden?
Sashenka, "Sadece karanlıkta ikinci parçayı fark etmedim," diye yanıtladı.

10. Parkta babasıyla birlikte yürüyen bir çocuk, bebek arabasında iki ikiz gördü. Onlara uzun süre baktı.
yüzünde zekice bir ifadeyle ve sonunda babasına sormuş:
- Babacığım, ikincisi nerede?

11. Kız bir komşuya geldi ve şöyle dedi:
Annem çok hasta ve çilek reçeli istiyor.
- Aman Tanrım! İçine ne koyuyorsun? Bardak mı yoksa tabak mı aldın?
- Hiçbir şeye gerek yok. Burada yiyeceğim.

12. Anaokulunda boks. Ringdeki hakem şu komutu veriyor:
- Farklı köşelerde!
Boksörler ağlıyor:
Artık yapmayacağız...

13. Kimya dersi. Öğretmen:
- Masha, çözümün ne renk?
- Kırmızı.
- Sağ. Otur, beş.
- Katya, ya sen?
- Turuncu.
- Tam olarak doğru değil. Dört, otur.
— Vovochka, çözümünüzün rengi?
- Siyah.
- İki. Sınıf! Yatmak.

14. Noel Baba'ya Mektup:
- Büyükbaba Frost, Lenka'nın kurbağaya dönüşmesini istiyorum! Ve altın bir bileklik.

15. Büyükanne ve torunu bir oda müziği konserinde oturuyorlar. Çellist çalıyor. torun sorar
Nene:
- Büyükanne, amca kutusunu görünce eve gidelim mi?

16. Oğlunuz derste sapanla vuruldu, öğretmen öğrencinin annesine şikayet ediyor.
— Ah! Bu serseri ona doğum gününde verdiğim silahı yine kaybetmiş.