Диригенти жартують. Прикольні фрази диригентів
Залишилися лише три репетиції до ганебності!
Фаготи ще в піт не взяли, а тромбони вже скінчили!
Я говорю: труби! А вони, глянь, обіймаються, цілуються.
У Шостаковича багато нот, і вони постійно змінюються.
Те, що не збігається з текстом увертюри, самі подивіться пальцями.
Я скажу вам зараз, які тут ноти – ви дуже здивуєтеся.
Це вам не симфонічний оркестр, тут у натовпі не сховаєшся, треба грати чисто!
Грайте не те, що я вимагаю, а те, що написано у нотах.
Циганські веселощі затьмарюються нездійсненним пасажем тромбонів.
Треба зіграти так, наче ви трошки випили і нікуди не поспішайте.
Прикиньтеся, що ви музиканти, а не просто мудаки із залізцями.
У пристойних оркестрах на диригента не витріщаються!
Альти, куди ви лізете? І добре б щось пристойне лізло, а то фа-дієз!
Хлопці, це ж «зозулі звуки», а не наближення ворожої авіації!
Усі партії як партії, а перші сопрано - інваліди!
І якщо хтось зіграв фальшиво, головне встигнути подивитися з докором на сусіда.
Не захлиніться у власному таланті!
Не треба мені тут усіх цих соплів смичками розводити! Витерли гриф та зіграли сухо!
Дивіться одним оком у партію, а двома на мене!
Вдома прийти і займатися так, щоб уся сім'я в тебе вміла це грати.
Чому ви завжди так наполегливо намагаєтесь грати, як тільки я починаю диригувати?
Жіночий хор! Заспівайте разом зі своїми мізками.
Цей твір ви мали вбрати з молоком викладача.
Альти! Дайте набути чинності моменту вашої обдарованості.
Потрібно дуже міцно взяти цю ноту, навіть якщо фальшиво!
Заберіть свій манікюр із грифа!
Лівою рукою дужче ворушіть, щоб усі думали, що ви живі.
У вас розширилися зіниці! Зменшіть свої зіниці, грайте на маленькій зіниці, стан музики залежить від стану вашої зіниці!
Скажіть мені, будь ласка, це ви зараз так грали після консерваторії? Я завтра ж поїду туди, придушу ректора і вимагатиму, щоб у вас забрали диплом!
Дівчата, у вас пальчики на руці такі, як у Шварценеггера на нозі!
Людей, які грають фальшиво, треба садити до в'язниці нарівні з фальшивомонетниками.
Краще б ви головою в литаври били, голосніше б вийшло!
Перестаньте вирячитися в декольте флейтистки, там немає нот, ваша партія на пюпітрі!
Трубачі, ви хоч і сидите вище тромбонів, але вони, на відміну від вас, мужики!
Ось я зараз повернуся до вас задом, а ви вгадайте, що я хотів цим сказати!
Це ж треба так ненавидіти один одного, щоби так грати!
Чому вам у дитинстві не пояснили, чим труба відрізняється від піонерського горна?
Шостакович не був боксером, але за таку гру він воскрес би і набив вам морду!
І який дурень вам сказав, що ваше місце на сцені, а не на будівництві?
Фагот, вибачте, яким місцем ви зараз видавали звуки?
За таке соло я вас поцілував би, шкода далеко сидите. Чекаю на вас о 10 ранку завтра у себе в кабінеті.
У мене таке враження, що труби мають непрохідність. Зверніться до гінеколога!
Якщо ви ще раз так зіграєте першу цифру, я вб'ю вас усіх по черзі, поховаю, відсиджу, а потім наберу новий оркестр!
У вас, люба, такий вираз обличчя, начебто, крім віолончелі, ви нічого між ніг ніколи в житті не тримали!
Ви не боїтеся виходити на друге відділення? Скажіть спасибі, що до консерваторії ходять інтелігенти. А то пролетарі стали б зі своїх місць і набили всім вам морду за таку гру!
Не треба так мучити арфу і плутати її з п'яним чоловіком.
Грайте таке піаніссімо, ніби я помер!
Я знаю, що ви мене ненавидите. Тепер подумайте, як до вас маю ставитися я?
Мені не місце з вами в одній музиці!
Другий тромбон, я хочу вам побажати, щоб на вашому похороні так грали!
То що за Нью-Орлеан ви тут розвели? У вас що, з роду були негри?
Від себе спробуйте дмухати! У мене таке враження, що вам ще в музичній школіне пояснили напрямок потоку повітря в мундштуку!
Я попрошу вас померти на ці вісім тактів навіть не дихати!
Була б моя воля, я скористався цією паличкою так, щоб у вас відновилася прохідність повітря в організмі!
Я попрошу переписувачів, щоб партію для ідіотів більше писали!
Я обіцяю вам працевлаштування у підземному переході, і особисто домовлюся з ментами та бандитами, щоб вас не чіпали. Але за перехожих не ручаюся.
Вам би замість саксофона – бензопилу «Дружба» до рук. Звук той самий, а грошей більше!
У вас дуже гарні, сильні руки. Покладіть інструмент і задушіть себе ними, не знущайтеся з музики!
Прийдіть додому, передайте мої співчуття вашій дружині. Як можна спати з такою неритмічною людиною?
Ви так фамільярно все це граєте, ніби особисто з Прокоф'єв пили!
От скажіть мені, вам не соромно? Краще б ви повітря зіпсували, ніж це чудове місце в адажіо!
Я припиняю всякі церемонії, і з сьогоднішнього дняпочну вас вчити любити, якщо не мене, то хоч би музику!
Після кожного такого концерту ви повинні йти до церкви і просити Бога прощення.
Фрази диригентів:
Це оперативні синкопи!
Грайте тут вухами!
Віолончелі та інші альти...
Смички викиньте під стелю!
Альти аччелеранди...
У другому такті ви поринули глибше...
Фортісимо спресоване в піано...
Ви не маєте права репетирувати під час репетиції!
У вас підказка за спиною!
Цей твір ви повинні були увібрати з молоком викладача!
Звучать невиразні спагетті!
2-й кларнет! Ви в кого навчалися у консерваторії? У Тихонова? Я спитаю його, чи вчить він сидіти.
Рідкий міраж.
Я на два покладу.
Альти! Далі набирає чинності момент вашої обдарованості.
Олена, яка різниця, вгору чи вниз?
Політ великого дуже джмеля!
Не як слони в Сен-Сенсі...
Вам яка справа до того, що в когось упала?
Фальш дуже млява!
Граєте як 14 сліпих кошенят!
Половина оркестру грає з вами, половина зі мною, а третина - із солістом.
Не бачу очі рояля!
Потрібно контролювати праві руки!
Грайте або зі мною, або з солістом!
Спробуйте зрозуміти, що я диригую...
Це монументальний образ. Потрібно ворушити бровами.
Хиле і прогнило як відро кресчендо.
(До флейти пікколо) З таким інструментом на весь оркестр!
Невже кресчендо це така віртуозна проблема, чи треба вколоти всіх тут?
Тут дуже красиво перекидається дерево.
Ех, який ритм! Цигани!
Диригент – це не та людина, яка показує вступ.
Усі мідні фаготи.
Ви чи хворі люди, любо не знаю хто!
Вчора у паузах інструменти тримали підозріло.
Маври! Великі дуже!
Потрібно дуже міцно взяти цю ноту, навіть якщо фальшиво дуже!
Синьов! Ви що сидите до мене спиною? Ось ви зайдете до мене до кабінету, а я повернуся до вас задом, і робіть зі мною що хочете!
Навчіться поводитися з нотами. Це – ваш хліб.
Складається враження, що ми рахуємо, і це виливається в аччелерандо.
Якесь вульгарне кресчендо.
Цю тему треба потоптати!
Зніміть з себе фортисімо! Ідіть вмийтеся!
Манікюр на грифі!
Я дуже прошу нікого не грати, якщо ви граєте не espressivo!
Чого ви ревете? Для цього у малій залі спеціальний оркестр є!
У 3-му такті є подія.
Пад-дат-тир-пап-пір. Тур-дур-тур-дур.
Тут смичок не падає! Стоїть!
Атака у валторн відбувається позаду!
Слава Радянським кларнетам!
У вас має бути характер літавриста.
Ви глибоко позаду! Втім, як вам подобається.
Чому в оркестрі немає цього secco, а пухкі щелбани?
Тут треба як у театрі – все довести до крайнощів.
Хто почує челесту, заохочувальний приз – посмішка диригента оркестру.
Тут настають ускладнення.
Що ти робиш біля колодки? У тому віці!
Зараз я вас так розтривожив, що взагалі нічого не розумієте!
Ті, хто зараз мацає, низько. Щупайте вище!
Заноси, проноси ніде у світі не вважаються причиною запізнення на репетицію.
Ведмедик хвостиком.
Лівою рукою ворушіть, щоб усі думали, що ви живі.
Головна порадацій частині? Займіться стриманістю!
Тут починає повзти тема ріжка.
Валторни! У вас затримка на 4 частці.
Tempo I - це означає позаду темпу!
У міру розширення гітариста.
Мені вже Дядюра три карбованці винен.
Інші повзають біля підставки.
Цезурка буде, щоб не вляпатися.
Не бачу кохання в очах до цього концерту!
Давайте не даватимемо!
Не треба тримати солістку за хвіст!
Повинні грати «Месію» Генделя для щорічного фестивалю, присвяченого композитору Контрабасист вдається на репетицію за хвилину до початку. Він вистачає смичок і дивиться на диригента в очікуванні сигналу.
— А вам не потрібен час, щоб налаштуватися?
— А що моя партія минулого року змінилася?
— У чому різниця між свинею та диригентом?
— На деякі речі свиня не здатна.
- Мамо, - питає дівчинка, - а я можу завагітніти від анального сексу?
— Звичайно, а як ти думаєш, з'являються на світ диригенти!
Директор оперного театруприсутній на прослуховуванні нової опери. Одна із солісток співає арію у супроводі оркестру.
Директор запитує диригента:
— Що то за мелодія?
— Яка, — лютує диригент, — та, яку грає оркестр, чи та, яку співає мадам?!
Йде репетиція державного симфонічного оркестру, диригент по сотому разу змушує перегравати те саме місце:
- Друга скрипка, знову ви збиваєтеся з темпу! Ще раз із сімнадцятої цифри!
Грають знову. Диригент знову незадоволений:
- Стоп, стоп, стоп! Флейт, тут не ля, а ля-бемоль! Ще раз.
Литаврист не витримує і на знак протесту розлючено б'є по всіх своїх барабанах і литаврах. Дикий гуркіт, усі завмирають у заціпенінні... Диригент обводить важким поглядом оркестр, довго мовчить, потім питає:
— Ну і хто це зробив?
Прийшов у симфонічний оркестр новий диригент. Ну і думає, як би одразу
здобути міцний авторитет у музикантів.
Думав-думав і придумав: прокрався вночі в оркестрову яму, знайшов ноти другого тромбона, й у одному місці прималював “бемоль” до ноті “сі”. Запам'ятав добре, де він зробив, і пішов додому. Вранці приходить на репетицію.
Оркестр грає по нотах.
Тільки вони доходять до цього місця, диригент:
— Стоп-стоп, хтось фальшивить, будь ласка, ще раз із третьої цифри…
Почали з третьої цифри, у тому самому місці знову:
— Стоп-стоп, будь ласка, із п'ятого такту одні духові.
Грають духові. Диригент знову:
— Стоп-стоп, будь ласка, звідти, але тепер одні тромбони.
Зіграли одні тромбони. Диригент каже:
- Другий тромбон, ви ж на третю частку граєте "Сі-Бемоль", а треба - "Сі-Бекар".
Другий тромбон:
— Та ні, батечку, я вже п'ятнадцять років у цьому місці граю “сі-бекар”, незважаючи на те, що якийсь ідіот мені тут “бемоль” намалював.
— Ви знаєте, як врятувати диригента, що тоне?
(На природну відповідь “ні” слідує – “Це добре”)
Диригент:
— Контрабасе, зіграйте фа!
- Пррррррррррр (грає смичком) ...
- Гаразд, а зіграйте фа-дієз!
- Пррррррррррр,
- А, гаразд (махає рукою), грайте, що хочете, струму малюнок тримайте!
— У чому подібність диригента та презерватива?
— З ним – надійніше, але без нього – приємніше…
Один диригент, грузин за національністю, захворів, і оркестру на заміну надіслали російського диригента. Прийшовши на першу репетицію, він відкриває партитуру та бачить напис на першій сторінці: “Тональність – сол!”. Він узяв та й дописав для грамотності наприкінці слова “сол” м'який знак.
Минув час, грузинський диригент одужав. Прийшовши знову на репетицію, він заглядає у партитуру та вигукує:
- Нічого не розумію! Був тональність – сол, а став – сол-бемол!
У рубриці: | ,
Перли.ру представляють перли диригентіворкестрів, що видаються ними під час репетицій та дбайливо записуються музикантами. У цій добірці чудові та смішні висловлюваннядиригентів, які зібрала Мама Олени із форуму SibMama. Хто хоч трохи мав справу з музикою, отримають незабутнє задоволення!
1. Залишилось 5 репетицій до ганьби!
2. Фаготи ще в рота не взяли, а тромбони вже скінчили!
3. Я говорю труби! А вони обіймаються, цілуються сидять.
4. У Шостаковичі багато нот і постійно змінюються.
5. Ми всі розуміємо, що таке "рр" - це ніжність, доведена до межі, як до своєї дитини.
6. Те, що не збігається з текстом увертюри – подивіться пальцями.
7. Нота під точкою – отже, треба з нею щось зробити.
8. Я зараз скажу вам, які тут ноти – ви дуже здивуєтеся.
9. Там чортзна що написано в партитурі. Переписувач - страшна людина.
10. Це не симфонічний оркестр, треба грати чисто!
11. Грайте не те, що я вимагаю, а те, що написано в нотах.
12. Циганські веселощі затьмарюються нездійсненним пасажем тромбонів.
13. Треба зіграти так, ніби ви трохи прийняли і нікуди не поспішайте.
14. Прикиньтеся, що ви музиканти, а не просто ударні.
15. Альти, куди ви лізете?! І добре б щось пристойне лізло, а то фа-дієз…
16. Хлопці, це ж «зозулі звуки», а не наближення ворожої авіації!
17. Усі партії як партії, а перші сопрано – інваліди!
18. Жіночий хор! Заспівайте разом зі своїми мізками.
19. Тенора, що ви звук бульбашкою взяли?!
20. У пристойних оркестрах на диригента не витріщаються!
21. На вісім той же темп, тільки вдвічі швидше!
22. Повітряно, як флейта у кущах.
23. Грайте тут вухами!
24. Цей твір ви мали вбрати з молоком викладача!
25. Мендельсон треба грати без «мендельсовщини».
27. Треба дуже міцно взяти цю ноту, навіть якщо фальшиво дуже!
28. Заберіть свій манікюр з грифу!
29. Лівою рукою ворушіть, щоб усі думали, що ви живі.
30. Сидять, чекають, доки їм партію засунуть до рота...
31. У вас розширилися зіниці! Зменшіть свої зіниці, грайте на маленькій зіниці, стан музики залежить від стану вашої зіниці!
32. Дівчата, у вас пальчики на руці такі, як у Шварцнеггера на нозі!
33. А якщо хтось зіграв фальшиво, головне – встигнути подивитися з докором на сусіда.
34. Не захлиніться у власному таланті!
35. Не треба мені тут усіх цих соплів смичками розводити! Витерли гриф та зіграли сухо!.. (з висловлювань В. Дударової).
36. Дивіться одним оком у партію, а двома – на мене!
37. Пронумеруйте такти, бо очі можуть зміститися, а цифри немає!
38. Будинки прийти і займатися, щоб уся квартира в тебе вміла це грати.
39. Чому ви завжди так наполегливо намагаєтесь грати, як тільки я починаю диригувати? (З книги "Вислови диригента Філадельфійського оркестру Юджіна Орманді 1899-1985").
Оціни цю публікацію >>>
Залишилися лише три репетиції до ганебності!
Фаготи ще в піт не взяли, а тромбони вже скінчили!
Я говорю: труби! А вони, глянь, обіймаються, цілуються.
У Шостаковича багато нот, і вони постійно змінюються.
Ми всі знаємо, що таке "рр" - це ніжність, доведена до межі,
ніби до своєї дитини...
Те, що не збігається з текстом увертюри – самі подивіться пальцями.
Нота під точкою означає, що треба з нею щось робити.
Я скажу вам зараз, які тут ноти, ви дуже здивуєтеся.
Там чорт знає, що написано в партитурі! Переписувач - страшне гівне людина.
Це вам не симфонічний оркестр, тут у натовпі не сховаєшся, треба
грати чисто!
Грайте не те, що я вимагаю, а те, що написано у нотах.
Циганські веселощі затьмарюються нездійсненним пасажем тромбонів.
Треба зіграти так, наче ви трошки випили і нікуди не поспішайте.
Прикиньтеся, що ви музиканти, а не просто – мудаки із залізцями.
У пристойних оркестрах на диригента не витріщаються!
"На вісім" - той же темп, тільки вдвічі швидше!
Грайте повітряно, як флейта у кущах.
Альти, куди ви лізете? І добре б щось пристойне лізло, а то фа-дієз!
Хлопці, це ж "зозулі звуки", а не наближення ворожої авіації!
Усі партії як партії, а перші сопрано - інваліди!
І якщо хтось зіграв фальшиво, головне – встигнути подивитися з докором на сусіда.
Не захлиніться у власному таланті!
Не треба мені тут усіх цих соплів смичками розводити! Витерли гриф і
зіграли сухо!
Дивіться одним оком у партію, а двома на мене!
Пронумеруйте такти, бо очі можуть зміститися, а цифри немає!
Вдома прийти і займатися так, щоб уся сім'я в тебе вміла це грати.
Чому ви завжди так наполегливо намагаєтеся грати, як тільки я починаю
диригувати?
Жіночий хор! Заспівайте разом зі своїми мізками.
Тенора, навіщо ви звук бульбашкою взяли?
Грайте тут великими вухами!
Цей твір ви повинні були увібрати з молоком викладача!
Мендельсона треба грати без "мендельсівщини".
Альти! Дайте набути чинності моменту вашої обдарованості.
Потрібно дуже міцно взяти цю ноту, навіть якщо фальшиво!
Заберіть свій манікюр із грифа!
Лівою рукою дужче ворушіть, щоб усі думали, що ви живі.
Сидять, чекають, поки їм партію засунуть у пот...
У вас розширилися зіниці! Зменшіть свої зіниці, грайте на маленькому
зіниці, стан музики залежить від стану вашої зіниці!
Скажіть мені, будь ласка, це ви зараз так грали після консерваторії?
Я завтра ж поїду туди, придушу ректора і вимагатиму, щоб у вас забрали диплом!
Дівчата, у вас пальчики на руці такі, як у Шварценеггера на нозі!
Людей, які грають фальшиво, треба садити до в'язниці нарівні з фальшивомонетниками.
Краще б ви головою в литаври били, голосніше б вийшло!
Перестаньте вирячитися в декольте флейтистки, там немає нот, ваша партія на пюпітрі!
Трубачі, ви хоч і сидите вище за тромбони, але вони, на відміну від вас, - мужики!
Ось я зараз повернуся до вас задом, а ви вгадайте, що я хотів цим сказати!
Це ж треба так ненавидіти один одного, щоби так грати!
Чому вам у дитинстві не пояснили, чим труба відрізняється від піонерського горна?
Шостакович не був боксером, але за таку гру він воскрес би і набив вам морду!
І який дурень вам сказав, що ваше місце на сцені, а не на будівництві?
Фогот, даруйте, це яким місцем ви зараз видавали звуки?
За таке соло я вас поцілував би, шкода далеко сидите. Чекаю вас о 10
ранку завтра у себе в кабінеті.
У мене таке враження, що у труб – непрохідність. Зверніться до гінеколога!
Якщо ви ще раз так зіграєте першу цифру, я вб'ю всіх вас по черзі,
Поховаю, відсиджу, а потім наберу новий оркестр!
У вас, люба, такий вираз обличчя, начебто, крім віолончелі, ви
нічого між ніг ніколи у житті не тримали!
Ви не боїтеся виходити на друге відділення? Скажіть спасибі, що у
Консерваторію ходять інтелігенти. А то пролетарі встали б зі своїх
місць і набили всім вам морду за таку гру!
Не треба так мучити арфу і плутати її з п'яним чоловіком!
Грайте таке піаніссімо, ніби я помер!
Я знаю, що ви мене ненавидите. Тепер подумайте, як до вас повинен
ставитися я?
Мені не місце з вами в одній музиці!
Другий тромбон, я хочу вам побажати, щоб на вашому похороні так грали!
То що за Нью-Орлеан ви тут розвели? У вас що, з роду були негри?
Якщо ви вважаєте, що симфонічний оркестр відрізняється від кабацького
тільки тим, що в ньому більше лабухів, ви сильно помиляєтесь!
Від себе спробуйте дмухати! У мене таке враження, що вам ще в
музичній школі не пояснили напрямок потоку повітря в мундштуку!
Я попрошу вас померти на ці вісім тактів навіть не дихати!
Була б моя воля, я скористався цією паличкою так, щоб у вас
відновилася прохідність повітря в організмі!
Заберіть крихти з пюпітра, тут вам не закусочна!
Я попрошу переписувачів, щоб партію для ідіотів більше писали!
Я обіцяю вам працевлаштування у підземному переході, і особисто домовлюсь
з ментами та бандитами, щоб вас не чіпали. Але за перехожих не ручаюся.
За таку гру точно вбити можуть!
Вам би замість саксофону – бензопилу<Дружба>в руки. Звук той самий, а
грошей більше!
Ви так граєте легато, що мені здається, у вас гикавка!
У вас дуже гарні, сильні руки. Покладіть інструмент та задушіть
себе ними, не знущайтеся з музики!
Скрипалі! Якби зараз був би 37-й рік, вас усіх розстріляли б за шкідництво.
Прийдіть додому, передайте мої співчуття вашій дружині. Як можна
спати з такою неритмічною людиною?
Ви так фамільярно все це граєте, ніби особисто з Прокоф'єв пили!
От скажіть мені, вам не соромно? Краще б ви повітря зіпсували, ніж це
чудове місце в адажіо!
Я на наступний концерт замість фраку випишу вам брезентовий костюм,
гратимете, як у пожежному оркестрі, якщо це вам ближче!
Я припиняю всякі церемонії, і з сьогоднішнього дня почну вас вчити
любити, якщо не мене, то хоч би музику!
Після кожного такого концерту ви повинні йти до церкви і просити у
Бога прощення. І на храм жертвувати не забувайте.
