Найкоротший Я-повідомлення. Що таке «я-повідомлення»
Коли ти прибереш свою кімнату?
Ти знову отримав зауваження?
Ти все робиш по-своєму?
Коли ти навчишся робити з першого разу?
Скільки разів тобі повторювати?
Ти бачив у дзеркало?
Знайомі фрази, чи не так? Як часто ми їх говоримо та дивуємося, чому вони залишаються без відповіді, чи часом викликають у нашого чада протест, заперечення, образу та інші негативні почуття?!
Відповідь досить проста: такі звернення починаються зі звинувачення і зовсім не схожі на діалог.
Якщо ми хочемо, щоб спілкування з дитиною було результативним, необхідно,
Насамперед, визнати в ньому рівноправного співрозмовника і, по-друге, перебудувати своє звернення з "Ти-повідомлення" на "Я-повідомлення".
Фраза, в якій укладено "Ти-повідомлення", виглядає агресивно і сприймається як критика, звинувачення, складається враження, що інший завжди правий, він контролює ситуацію і вимагає звіту про виконання. У "Ти-повідомленні" використовуються слова: ти, тебе, тобі.
Фраза, в якій укладено "Я-повідомлення", несе більше інформації про мовця, його почуття, думку та позиції; відчувається тактовність та повагу до того, кому вона адресована. До того ж, у такому повідомленні доречне чітке формулювання бажаних форм поведінки. У "Я-повідомленні" використовуються слова: я, мені, у мене.
У мене болить голова, вимкни, будь ласка, музику.
Мене дуже злить, коли по будинку розкидані речі. Будь ласкавий, прибери за собою.
Мені дуже неприємно та прикро, коли так розмовляють зі мною.
У мене викликає подив такий зовнішній вигляд.
Будь-яке невдоволення, яке ми зазвичай висловлюємо через "Ти-повідомлення", можна піднести дитині по-іншому, скориставшись технікою "Я-повідомлень" .
Фраза в даному випадкускладається з чотирьох основних частин:
1. Починати фразу треба описомтого факту, який не влаштовує вас у поведінці людини. Наголошую, саме факту! Жодних емоцій чи оцінки людини як особистості. Наприклад, так: «Коли ти спізнюєшся…».
3. Потім потрібно пояснити, яке впливця поведінка надає на васчи оточуючих. У прикладі із запізненням продовження може бути таким: «бо мені доводиться стояти біля під'їзду і мерзнути», «бо я не знаю причини твого запізнення», «бо я маю мало часу на спілкування з тобою» і т.д.
4. У завершальній частині фрази треба повідомити про ваше бажання, тобто про те, яку поведінку ви хотіли б бачити замість того, яке викликало у вас невдоволення. Продовжу приклад із запізненням: «Мені дуже хотілося б, щоб ти дзвонила мені, якщо не можеш прийти вчасно».
В результаті замість звинувачення «Ти знову запізнилася» ми отримуємо фразу: «Коли ти спізнюєшся, я хвилююсь, бо не знаю причини запізнення. Мені дуже хотілося б, щоб ти дзвонила мені, якщо не можеш прийти вчасно».
"Ти-повідомлення": «Ти постійно чиниш по-своєму», можна замінити на "Я-повідомлення": «Коли ти робиш все по-своєму, я засмучуюсь, тому що думаю, що для тебе не важлива моя думка. Я була б рада, якби ми разом вирішували, як вчинити».
Використання техніки "Я-повідомлень" вимагає деякого досвіду, оскільки не завжди можна швидко зорієнтуватися та перебудувати фразу, проте згодом це виходитиме все краще та краще.
Техніка "Я-повідомлень" не змушує дитину захищатися, вона, навпаки, запрошує її до діалогу, дає можливість висловити свою думку.
Це дозволяє краще знати та розуміти дитину!
Вправи для тренування на "Я-повідомлення":
СИТУАЦІЯ 1 .Діти голосно розмовляють під час обіду.
Ваші слова:
1. «Коли я їм, я глухий і німий».
2. «Що ви так розорилися, подавитеся. Ось тоді дізнаєтесь, якрозмовляти під час їжі».
З. «Мені не подобається, коли під час обіду голосно розмовляють за столом».
Ваш варіант
СИТУАЦІЯ 2. Ви пізно прийшли з роботи, а дитина не виконав частину домашнього завданняпо школі.
Ваші слова:
1. «Господи, ну коли ж ти, нарешті, робитимеш уроки вчасно?»
2. «Знову нічого не зроблено. Коли це скінчиться? Мені це набридло.Хоч до ранку уроки робитимеш».
3. «Мене непокоїть, що уроки досі не зроблено.Я починаю нервувати. Я хочу, щоб уроки виконувалисядо 8 години вечора».
Ваш варіант СИТУАЦІЯ 3.Вам необхідно зробити певну роботу вдома(наприклад: написати доповідь), а ваша дитина постійно відволікає вас: ставить запитання, просить почитати, показує свої малюнки.
"Не кажіть мені, що мені робити,
і я не скажу, куди вам йти?
Розхожий жарт.
Четвер – тиждень наближається до завершення. Якщо ви все ще обмірковуєте, як пом'якше вказати вашому підлеглому його помилки в роботі та пояснити йому, як діяти правильніше, або якщо вам потрібно поговорити з чоловіком чи дружиною щодо якоїсь його поведінки чи дій, які змушують вас нервувати і переживати, або якщо ваша дитина не розуміє вашого невдоволення і робить все ніби вам «на зло», той самий час замислитися над тим ЯК ми зазвичай намагаємося донести наші думки людям, які живуть, працюють, відпочивають поряд з нами. Справа в тому, що часто ми звинувачуємо інших людей у нерозумінні, в негативних емоціях, у небажанні слухати і чути нас, не помічаючи при цьому як ми самі того не бажаючи негативно впливаємо на їх емоції, ми самі провокуємо захисні реакції, агресію у відповідь і небажання слідувати нашим " правильним порадам". Як це відбувається? Як не дивно, це відбувається через неправильну побудову фраз! Не тому ЧТО конкретно ми хочемо сказати або ДЛЯ ЧОГО ми це робимо! Проблема може полягати у тому, ЯК ми це робимо! Одну й ту саму думку можна вербалізувати по-різному. Умовно всі наші повідомлення іншим людям можна поділити на два типи "Я-повідомлення" та "Ти-повідомлення". Різниця в тому, що коли ми будуємо наші фрази на кшталт "Я-повідомлення", то ми, перш за все, описуємо те, що відбувається з нами у відповідь на поведінку чи слова іншої людини, а не вказуємо їй, як діяти, щоб нам стало краще. "Ти-повідомлення" ж навпаки, насамперед містить рекомендацію іншому, як йому чинити, при цьому цілком може не передавати жодної інформації про те, чому саме ми вважаємо, що інша людина має це робити. Просто кажучи, "Я-повідомлення" - це відверта інформаціяпро вас, про те, що вам потрібно, у чому полягають ваші потреби, якою є ваша реакція на ті чи інші слова співрозмовника, його поведінку та/або ситуацію, що склалася. "Ти-повідомлення" - це спроба впливати відразу на іншого, минаючи пояснення власного стану, по суті, це наказ, критика, найчастіше звинувачення. Простий приклад із смс-листування: Повідомлення "Ти де?"всім нам добре знайоме - можливо ми самі не раз посилали та отримували подібні повідомлення. А яке почуття викликає таке повідомлення у отримувача? Йому треба відзвітувати, дати пояснення, чи можливо навіть виправдатися? Чи цього хотів той, хто посилає повідомлення? Можливо він/вона хотів сказати "Я чекаю тебе!", "Я скучила (скучив)!"або "У мене більше немає часу чекати, давайте перенесемо нашу зустріч на другий день"?Відчуваєте різницю? Це і є приклади "Ти-повідомлення" та "Я-повідомлення".І хоча на перший погляд різниця між "Я" та "Ти-повідомленнями" може здатися незначною, той посил, який отримує співрозмовник відрізняється в повідомленнях кардинально!
Безперечно, "Ти-повідомлення" звичніше. Однак "Я-повідомлення" таїть у собі стільки приємних бонусів, що всі "труднощі перекладу" швидко випаровуються, варто тільки почати спілкуватися по-новому! Хитрість (і складність одночасно) застосування "Я-повідомлень" полягає в тому, що перш за все нам доведеться замислитися і зрозуміти, що ж з нами насправді відбувається – що ми відчуваємо, як почуваємося, чого хочемо і чому, у відповідь на що у нас виникла ця емоція, чому ми прийняли це рішення чи увійшли до цього стану. Як би не здавалося це дивним, але ми часто так зайняті тим, щоб вказувати іншим, що робити, що просто відучимося уважно спостерігати за собою, ми самі перестаємо себе розуміти – як же ми можемо очікувати, щоб інші люди правильно нас розуміли? Очевидно, що для того, щоб нас стали краще розуміти інші, нам доведеться знову навчитися розуміти себе самим! Прислухатись, придивлятися, тонко відчувати будь-які внутрішні зміни станів. Інструкція: 1.Перш ніж висловити своє невдоволення, зверніть спочатку увагу на те, що ви самі зараз відчуваєте, думаєте, відчуваєте. Назвіть це про себе, вербалізуйте, дайте цьому визначення: "Я зараз відчуваю роздратування і думаю, що мій начальник "ідіот"" 2.Подумайте, чого ви насправді хочетевід ситуації та розмови з нею пов'язаної: ви дійсно хочете змінити ситуацію, запобігти подальшим її виникненням або ви хочете "злити" свою негативну емоціюна іншого і будь що буде!? 3. Якщо ви хочете реальних змін, то виконайте інструкції далі, якщо ні - то "тупо" злийте емоцію і нехай все повториться знову. 4. Залежно від того, чого ви хочете досягти у комунікації, складіть своє "Я-повідомлення" з приводу того, що вас не влаштовує у спілкуванні з іншими людьми. Наприклад: "Коли на мене кричать, я почуваюся школярем, що провинився, і взагалі перестаю розуміти співрозмовника" або "Коли ти затримуєшся на роботі і не дзвониш, я відчуваю тривогу і починаю божеволіти". 5.Використовуйте у своїх фразах переважно слова "я", "мені", "мене"і т.д. (замість звичних "ти", "тебе", "тобі" і т.д.) 6. Ознайомтеся з наведеним нижче "перекладачем". Складіть власний список "Ти-повідомлень" з тих фраз, які ви говорите і які вам говорять на роботі, вдома, у дружньому спілкуванні. Переведіть "Ти-повідомлення" до "Я-повідомлення". 7. Розкажіть про цей підхід якомога більшій кількості друзів та знайомих. Допоможіть один одному зробити переклад ваших повідомлень – іноді переформулювати чужу думку легше і виходить краще, коли емоції не заважають думати конструктивно. 8.Максимально часто використовуйте ваші нові "Я-повідомлення" замість звичних "Ти-повідомлень". Отримуйте задоволення від нового конструктивного та приємного спілкування! Приклади можливих перекладів:
| 1. Ти-повідомлення | 2.Я-повідомлення |
| -Припиніть мигтіти перед очима! | -Коли Ви ходите "туди-сюди" мені дуже важко зосередитися! |
| -Вимкни музику, скільки можна говорити! | -Музика заважає мені працювати |
| -Зроби договір зараз же | -Коли я не отримую документи від тебе вчасно, я маю дуже неприємні розмови з клієнтами, а наша "Книга відгуків та пропозицій" поповнюється новими скаргами на мою роботу |
| -Припини мені хамити! | -Коли я чую грубість на свою адресу, у мене взагалі зникає бажання спілкуватися і хочеться піти |
| -Вам варто змінити стиль одягу! | -У нашому банку прийнято єдиний для всіх співробітників стиль одягу. Коли хтось порушує це правило, це викликає невдоволення керівництва. |
| -Прибери за собою зі столу! | -Мені не подобається, коли на столі залишається брудний посуд |
| -Одягнися тепліше! | -Я турбуюся за твоє здоров'я. |
Висловлюючи свої почуття та думки у форматі "Я-повідомлення" ми даємо право співрозмовнику самому прийняти рішення, відчути себе вільним у своєму виборі, таким чином позбавляємо його необхідності захищатися. Однак, застосування "Я-повідомлень" вимагає від нас також сміливості та високої власної самооцінки, тому що даючи можливість людині самій вирішувати чи реагувати взагалі на наші зауваження, ми незмінно дізнаємося справжнє її до нас відношення – чи важлива для неї наша думка, чи намагається вона? він зберегти теплі відносини з нами, чи турбують його наші почуття. І якщо відповідь буде не найрадіснішою для нас, тоді нам доведеться щось із цим робити, можливо, приймати незручні чи важкі для нас рішення, від яких ми довго ховалися. І навіть у цьому випадку «Я-повідомлення» працюють на нас – даючи інформацію та ґрунт для роздумів. У переважній більшості випадків заміна «Ти-повідомлень на «Я-повідомлення» призводить до умиротворення, поліпшення взаєморозуміння, нормалізує стосунки та підвищує загальний рівень спілкування – воно стає більш позитивним, більш поважним та взаємно приємним!
«Я-повідомлення» є більш ефективним способомвпливу на людину з метою зміни її поведінки, яку ми не приймаємо, і водночас зберігає сприятливі взаємини між людьми. Давайте розберемо це на прикладі повідомлення батька, який втомився і не має бажання грати з дитиною: Втомлений батько посилає дитині «Ти-повідомлення»: Ти мене втомив, і дитина сприймає інформацію як - "Я поганий". Втомлений батько посилає дитині «Я-повідомлення»: "Я дуже втомився",реакція дитини - «Тато втомився».
Головна мета«Я-повідомлення» - не змушувати когось щось зробити, а повідомити свою думку, свою позицію, свої почуття та потреби; у такій формі інший почує та зрозуміє їх набагато швидше. Навчитися посилати "Я-повідомлення" непросто, спочатку можуть бути помилки. І головна з них полягає в тому, що іноді, розпочавши з «Я-повідомлення», ми закінчуємо «Ти-повідомлення». Наприклад: «Мене дратує, що ти не прибираєш у своїй кімнаті!» (порівняйте: «Мене дратує безлад у кімнаті!»). Уникнути помилок можна, використовуючи безособові пропозиції, невизначені займенники, узагальнюючі слова.
Недосвідчені батьки використовують «Я-повідомлення» передачі своїх негативних почуттів і забувають посилати їх передачі позитивних почуттів. Наприклад, підліток, попри домовленість, прийшов додому пізно вночі. Можливий діалог: Рід.: «Я обурена тобою» Реб.: «Я знаю, що запізнився». Рід.: «Я дійсно засмучена, що мені довелося не спати». Реб.: «Чому? Ти спала б і не турбувалася». Рід.: «Як я могла? Я збожеволіла» і т.д. Тут батько посилає лише негативні «Я-повідомлення». У цій ситуації інструктор спеціально запитує батька: «Як ви актуально почувалися, коли дочка увійшла до будинку? Яке було ваше перше почуття? Батько повідомляє, що це почуття величезного полегшення, що вона повернулася благополучно, цілою та неушкодженою. Діалог із позитивним «Я-повідомленням» виглядає так: Рід.: «Слава богу, ти нарешті прийшла додому. Я така рада, яке полегшення. Я так боялася, що щось сталося. Реб.: «Ти правда рада». Друга конфронтація – зовсім іншої якості. Намагаючись «піднести урок», ми зазвичай втрачаємо найцінніші можливості подати їм набагато фундаментальніші уроки: наприклад, про те, що ми їх так сильно любимо.
Ось основні правила "Я-повідомлення"
4 кроки.
1. Почуття.
Я хвилююся, мені боляче, я відчуваю образу, я злюсь, мене переповнює ненависть …..
іноді можна озвучити відчуття - мене всю стискає, я каміння, .... у мене льодіють руки від страху .....
2. Факт.
Коли ти так говориш, таким тоном до мене звертаєшся, так дивишся на мене, не дзвониш мені, говориш про це.
3. Пояснення.
Тут важливо пояснити партнеру, що з Вами відбувається. Чому Ви саме так відчуваєте?
т.к. я малюю у своїй фантазії найстрашніші картини……. т.к. мене раніше сильно образили і я боюся, що ти можеш зробити те саме, т.к. я не розумію, що зі мною відбувається,….. т.к. мені здається, що ти…,…. Т.к. я почуваюся дитиною, що провинилася, перед учителем…., т.к.
4. Бажання.
Як Ви хочете, щоб з Вами поводилися і що Ви та партнер отримаєте у результаті.
Мені б хотілося, щоб наступного разу, ….. і тоді я …..або ми…..або ти…..
ПРИКЛАД використання всіх 4х кроків.
1.Мені страшно,
2. Коли ти так голосно говориш.
3. Т.к. крик я асоціюю з дитинством, коли кричав п'яний батько.
4. Мені б хотілося, щоб ти наступного разу стримував свій гнів і говорив спокійно.
«Я-повідомлення»
Завдання:
1 знайомити із стилями спілкування з дітьми.
2 Розкрити поняття я-повідомлення.
3 Вчити батьків у спілкуванні з дітьми використовувати я-повідомлень
4 У тренінговій роботі відпрацьовувати (формувати) навички взаємодії з дітьми ісп-я я-повідомлення.
Література:С.Лободина Як розвивати здібності дитини, С-П1997
Методи та прийоми:
План події.
1.Стилі спілкування з дітьми
2.Оголошення теми №2, показ презентації.
3. Тренінг поведінки.
Спілкування. Велика силазахована у спілкуванні, в умінні спілкуватися один з одним. Спілкування у ній має значення для дітей та батьків.
Досить часто невміння чути, правильно висловлювати свої почуття та емоції стають причинами глибоких образ або навіть психологічних травмІноді діти своєю поведінкою викликають негативні переживання у батьків, які часто починають реагувати на них криками, критикою, покаранням… Як правило, від цього поведінка дітей не покращується, а навпаки – погіршується. Тиск дитина сприймає як примус, якому починає протидіяти.
(Слайд 2) Коли ви спілкуєтеся зі своєю дитиною – як будуєте пропозицію? Ми рідко замислюємося над тим, як розмовляємо. Що ви зазвичай кажете дитині, коли незадоволені її поведінкою чи вчинком? "Ти нечупара", "Ти не повинен робити так", "Ти не зробив, то про що я тебе попросила", "Ти постійно чиниш по-своєму", а також багато інших фраз. Всі ці фрази добре відображають нашу повсякденну мову.
Це Ти-повідомлення, вони звичні, емоційні та мало інформативні для дітей. Ти-повідомлення ми використовуємо частіше, тому що так простіше. Проте співрозмовник сприймає їх як спроби керувати його особистістю.
Є ще й Я-повідомлення. Я-повідомлення є більш ефективним способом у плані впливу на дитину з метою зміни її поведінки, яку не приймають батьки. У той же час вони зберігають сприятливі відносини один з одним.
(Слайд 3) Томас Гордон (америк.психолог) намалював схему повідомлення для батька, який втомився і не має бажання грати зі своїм синочком
Техніка я-повідомлень дозволить уникнути обвинувального тону.
Чому діти нас не чують? Тому що ми звикли до ти-повідомлень. Обвинувальний тон таких пропозицій віддаляє нас один від одного, змушує відсторонюватися, і приймати оборонну позицію.-повідомлення дозволяє висловити батькові свої почуття у зв'язку з поведінкою дитини, причому, не звинувачуючи і критикуючи його. Наприклад: "Я дратуюсь, коли бачу таку неприбрану кімнату" замість: "Ти як звичайно не прибрав свою кімнату" або "Я так рада, що сьогодні в тебе гарний настрій!” натомість: «У тебе гарний настрій? Дивно. Зазвичай ТИ завжди чимось незадоволений».(Слайд 4) Ця техніка передбачає розмову з дитиною від першої особи. Це означає, більшість висловлювань починається зі слова «Я»- звідси і назва. Якщо Ви вирішили звертатися в стилі Я - Повідомлень, Ви повинні якнайточніше описувати свої почуття та бажання щодо ситуації, не переходячи на особистість дитини.
(Слайд 5) Як побудувати фразу, щоб вона стала Я-повідомленням?
Фраза може складатися з чотирьох основних частин (послідовність частин та їх число не жорсткі!):
1. Починати фразу треба описом того факту, який не влаштовує вас у поведінці іншої людини. Наголошую, саме факту! Жодних емоцій чи оцінки людини як особистості. Наприклад, так: "Коли ти спізнюєшся ...", "Коли я бачу, що ти ... ...", "Коли це відбувається .....!", "Коли я стикаюся з тим, що ...".
2. Далі слід описати свої відчуття у зв'язку з такою поведінкою. Наприклад: "я засмучуюсь", "я хвилююся", "я засмучуюся", "я переживаю", "я не знаю як реагувати".
(Слайд 6) 3. Потім потрібно пояснити, який вплив ця поведінка надає на вас чи оточуючих. У прикладі із запізненням продовження може бути таким: «бо мені доводиться стояти біля під'їзду і мерзнути», «бо я не знаю причини твого запізнення», «бо я маю мало часу на спілкування з тобою» і т.д.
4 . У завершальній частині фрази треба повідомити про ваше бажання, тобто про те, яку поведінку ви хотіли б бачити замість того, яке викликало у вас невдоволення. Продовжу приклад із запізненням: «Мені б дуже хотілося, щоб ти дзвонила мені, якщо не можеш прийти вчасно».
(Слайд 7) Подивимося як виглядає на практиці побудова фраз я-повідомлень
(Слайд 8) Я-повідомлення – не для того, щоб змінити поведінку іншого.І це слід запам'ятати. Я-повідомлення використовуються для того, щоб співрозмовникпочув і зрозумів вас.
Значення інтонації в Я-повідомленнях
Пам'ятайте – якщо ви викладатимете свої думки у стилі я-повідомлень з істеричною чи звинувачувальною інтонацією – техніка працювати не буде. «Мені не вистачає твоєї уваги!» - оклику повідомлення не дозволяє почути і прийняти це повідомлення до відома.
(Слайд 9) Відомий російський психолог, професор Ю.Б. Гіппенрейтер виділяє наступні переваги "Я-повідомлення":
1. Дозволяє нам висловити свої негативні почуття у не образливій для дитини формі.
2.Дає можливість дітям ближче дізнатися, батьків. Часом діти дивуються, дізнавшись, що мама та тато можуть взагалі щось відчувати. Це справляє на них незабутнє враження. Головне ж робить дорослого ближче, людяніше.
3. Коли ми відкриті і щирі у висловленні своїх почуттів, діти стають щирішими у виразі своїх почуттів. Діти починають відчувати: дорослі їм довіряють, і їм також можна довіряти.
4. Висловлюючи своє почуття без наказу чи догани, ми залишаємо за дітьми можливість самим ухвалити рішення. І тоді-дивно- вони починають враховувати наші бажання та переживання.
(Слайд 10) Дуже рекомендую до читання книгиЮ.Б. Гіппенрейтер, вони зображені на слайді."
Спілкуватися з дитиною. Як?"
Продовжуємо спілкуватися з дитиною.- це знамениті книгипро побудову відносин між батьками та дітьми, про налагодження справжнього глибокого контакту з дитиною, про техніку активного слухання, про вирішення конфліктів, про роботу з емоціями та багато іншого. Наукова глибина у поєднанні з простотою тексту, його неоціненна практична користь та приклади з реального життяможуть зробити цюкнигу
настільним довідником для вас-батьки, які обирають усвідомлений стиль виховання та спілкування з дітьми.
Навчитися говорити у форматі «Я – повідомлення» непросто. Для цього бажано тренуватись. І все одно, при цьому можуть виникати помилки:
(Слайд 11) Розбір помилок
1. Неправдиві ти-повідомлення. Потрібно остерігатися пропозицій, які починаються з займенника першої особи, а закінчуються докором чи звинуваченням. Це все одно Ти-повідомлення. Наприклад: Мені не подобається, коли ти так погано поводиться!» МЕНЕ дратує, що ТИ такий неакуратний! -МЕНЕ злить твоє запізнення! 2. Прихований закид . Якщо текст я-повідомлення містить прихований закид, вас не почують і не зрозуміють. Наприклад, «Я все роблю одна, з ніг валюсь, а вам хоч би що!» 3. Нещирі я-повідомлення. «Я засмутюся, якщо ти не ляжеш зараз спати» - очевидна маніпуляція, замість позитивного я-повідомлення. |
Необхідно не просто викладати свої почуття та ставити умови, потрібно щиро повідомляти співрозмовника про свої справжні переживання.
4. Повна відмова від ти-повідомлень. Це не вірно, тому що позитивні ти-повідомлення використовувати необхідно: Ти мені дуже допоміг, Ти сам ліг вчасно спати, ти такий молодець! і т.п.
Слайд (12) Висновок -Давайте ми трохи замислюватимемося про те, як висловлено наше зауваження і будемо застосовувати в мові Я-ПОВІДОМЛЕННЯ!
Вимкни мультик, скільки можна говорити! |
|
Забери за собою зі столу! |
|
Одягнися тепліше! |
|
Ти знову не прибрав за собою посуду? |
|
Скільки разів потрібно тобі повторювати, що після їжі посуд забирається в мийку |
|
Перестань мене смикати. Займися якоюсь справою і не пристоюй до мене, поки я працюю». |
|
«Господи, ну коли ж ти нарешті робитимеш уроки вчасно?» |
|
Ну що у ТЕБЕ за вигляд? |
|
Перестань тут повзати, ТИ мені заважаєш! |
|
Ти не міг би тихіше? |
|
Ти маєш іти спати, бо вже пізно. |
|
"Не можна віддирати шпалери"! |
|
Ти ніколи не слухаєш мене! |
|
Ти весь час мене перебиваєш! |
|
Ти знову влаштував звалище з іграшок, та й нечупара! |
|
Подивись яким чистим прихрдить з вулиці Льоша, а ти? |
|
Кожен день одне й теж. Вічно я запізнююсь через тебе на рабрту! |
|
Що ти робиш? Ніколи не пинайся, ти чуєш? |
|
1 Вимкни мультик, скільки можна говорити!
Мультик заважає мені працювати2 Прибери за собою зі столу!
(Мені не подобається, коли на столі залишається брудний посуд)3 Одягнися тепліше!
Я турбуюсь за твоє здоров'я.4 Ти знову не прибрав за собою посуд?
Скільки разів потрібно тобі повторювати, що після їди
Посуд забирається в мийку».
-« Я засмучуюсь, коли бачу брудний посудна столі.
Мені це прикро. Я хочу, щоб після їжі посуд забирався в мийку»
6. «Перестань мене смикати. Займися якоюсь справою і не пристоюй до мене, поки я працюю»
- «Я дратуюсь, коли мене відволікають. Я втрачаю думку і починаю сердитись, мені це заважає швидко робити роботу».7. «Господи, ну коли ж ти нарешті робитимеш уроки вчасно?
«Мене турбує, що уроки досі не зроблено. Я починаю нервувати. Я хочу, щоб уроки виконувалися до 8 години вечора».8. Ну що у ТЕБЕ за вигляд? -
Я не люблю, коли діти ходять розпатланими, і мені соромно від поглядів сусідів.9. Перестань тут повзати, ТИ мені заважаєш. -
МЕНІ важко збиратися на роботу, коли під ногами хтось повзає, і я постійно спотикаюся.10. ТИ не міг би тихіше?
- МЕНЕ дуже втомлює гучна музика.11. Ти повинна йти спати, бо вже пізно!
Коли вже пізно, а ми ще не спимо, я засмучуюсь, тому що вранці ти будеш сонною і тебе складно буде розбудити, мені дуже хотілося б, щоб ти скоріше заснула».12. "Не можна віддирати шпалери"! -
«Коли шпалери обдерті, я злюсь, тому що в мене немає інших шпалер і стіна стає негарною, будь ласка, не віддирай шпалери, давай приклеїмо їх назад».13. Ти ніколи мене не слухаєш! -
Коли я бачу, що мене не слухають, мені неприємно, адже я говорю серйозні речі. Будь ласка, будь уважний до того, що я кажу.14. Ти весь час мене перебиваєш! -
мені важко говорити, коли хтось ще каже разом зі мною. Мені прикро15.Ти знову влаштував звалище з іграшок, та й нечупара!
16. Подивись яким чистим прихрдить з вулиці Льоша, а ти?
17. Щодня одне й теж. Вічно я запізнююсь через тебе на роботу!
18. Що ти робиш? Ніколи не пинайся, ти чуєш?
Почнемо із прикладів. Розглянемо деякі висловлювання батьків:
1. Я не люблю, коли діти ходять розпатланими, і мені соромно від поглядів сусідів.
2. МЕНІ важко збиратися на роботу, коли під ногами хтось повзає, і Я постійно спотикаюся.
3. МЕНЕ дуже втомлює гучна музика.
Зверніть увагу, всі ці пропозиції містять особисті займенники Я, МЕНІ, МЕНЕ. Тому висловлювання такого роду психологи назвали «Я-ПОВІДОМЛЕННЯМИ».
Хтось із батьків міг би сказати інакше:
1. Ну що у ТЕБЕ за вигляд?
2. Перестань тут повзати, ТИ мені заважаєш.
3. ТИ не міг би тихіше?
У таких висловлюваннях використовуються слова ТИ, ТЕБЕ, ТЕБЕ. Їх можна назвати ТИ-ПОВІДОМЛЕННЯМИ».
На перший погляд, різниця між «Я-» і «Ти-повідомленнями» невелика. Більше того, другі звичніші та «зручніші». Однак у відповідь на них дитина ображається, захищається, зухвало. Тому їх бажано уникати. Адже кожне «Ти-повідомлення» по суті містить випад, звинувачення чи критику на адресу дитини. Ось типовий діалог:
- Коли ти нарешті почнеш прибирати свою кімнату? (Звинувачення.)
- Ну, годі, тату. Зрештою, це моя кімната!
- Як ти зі мною розмовляєш? (Осуд, загроза.)
- А що я таке сказав?
Отже, ПРАВИЛО: Коли ви кажете про свої почуття дитині, кажете від ПЕРШОГО ОСОБИ. Повідомте ПРО СЕБЕ, ПРО СВОЄ переживання, а не про нього, не про його поведінку.
«Я-повідомлення» має ряд ПЕРЕВАГ в порівнянні з «Ти-повідомленням».
1. ВОНО ДОЗВОЛЯЄ ВАМ ВИРАЗИТИ СВОЇ НЕГАТИВНІ ПОЧУТТЯ В НЕобразливій ДЛЯ ДИТИНИ ФОРМІ. Деякі батьки намагаються придушувати спалахи гніву чи роздратування, щоб уникнути конфліктів. Однак це не призводить до бажаного результату. Цілком придушити свої емоції не можна, і дитина завжди знає, сердити ми чи ні. І якщо сердити, то він, у свою чергу, може образитись, замкнутися чи піти на відкриту сварку. Виходить все навпаки: замість миру – війна.
Нещодавно мені довелося бути при розмові одинадцятирічної дівчинки зі своєю мамою. Дівчинка була засмучена і згадувала, плачучи, всі свої образи. «Ти не думай, що я не розумію, як колись ти до мене ставишся. Я все бачу! Ось, наприклад, сьогодні, коли ти увійшла і ми крутили магнітофон, замість того, щоб навчати уроки, ти розлютилася на мене, хоча нічого не сказала. А я бачила, бачила це, можеш не відпиратися. Я зрозуміла це по тому, як ти глянула на мене, навіть як повернула голову!
Така реакція дівчинки була прямим наслідком прихованого невдоволення її матері. Я подумала: якими ж тонкими та спостережливими «психологами» бувають наші діти, і який урок виклала ця дівчинка мамі (і мені заразом), розбивши холодний лід непотрібного мовчання і давши вихід своїм почуттям.
2. «Я-ПОВІДОМЛЕННЯ» ДАЄ МОЖЛИВІСТЬ ДІТЯМ БЛИЖЧЕ ДІЗНАТИСЯ НАС, БАТЬКІВ. Нерідко ми закриваємося від дітей бронею «авторитету», який намагаємося підтримувати будь-що-будь. Ми носимо маску «вихователя» і боїмося її хоча б на мить підняти. Часом діти дивуються, дізнавшись, що мама та тато можуть взагалі щось відчувати. Це справляє на них незабутнє враження. Головне ж – робить дорослого ближче, людяніше.
Нещодавно я чула, як одна мама говорила телефоном із десятирічним сином. Мама (педагог за фахом) розповідала йому про те, як важке для неї заняття пройшло успішно. «Ти ж знаєш, - говорила вона, - як я хвилювалася сьогодні вранці. Але все скінчилося добре, і я дуже рада. І ти радий? Дякую!" Було приємно спостерігати таку емоційну близькість між мамою та сином.
3. КОЛИ МИ ВІДКРИТІ ТА ЩИРІ У ВИРАЗІ СВОЇХ ПОЧУТТІВ, ДІТИ СТАЮТЬ ЩИРОЮ У ВИРАЗІ СВОЇХ. Діти починають відчувати: дорослі їм довіряють, і вони можуть довіритися.
Наведу листа однієї мами, яка запитує, чи правильно вона вчинила. «Ми розійшлися із чоловіком, коли синові було шість років. Тепер йому одинадцять, і він став глибоко, усвідомлено, але більше про себе, нудьгувати за батьком. Якось вирвалося в нього: "З татом я пішов би в кіно, а з тобою не хочеться". Якось, коли син прямо сказав, що йому нудно і тужливо, я сказала йому: «Так, синку, тобі дуже сумно, і сумно, мабуть, через те, що немає в нас тата. Та й мені невесело. Був би в тебе тато, у мене чоловік, було б нам жити набагато цікавіше». Сина як прорвало: притулився до мого плеча, полилися тихі гіркі сльози.
Заплакала крадькома і я. Але нам обом стало легше. Я довго думала про цей день і десь у глибині душі розуміла, що зробила правильно. Чи не правда?"
Мама інтуїтивно знайшла правильні слова, сказала хлопчикові про його переживання (активне слухання), а також розповіла про своє («Я-повідомлення»). І те, що обом стало легше, що мама і син стали ближче другдо друга, - найкращий доказ дієвості цих методів. Діти дуже швидко засвоюють від батьків манеру спілкування. Це стосується і "Я-повідомлення".
«З того часу, як я почав використовувати «Я-повідомлення», - пише тато п'ятирічної дівчинки, - у доньки майже зникли прохання типу «Дай мені!», «Пограй зі мною!» Найчастіше звучить: "Мені хочеться", "Я не можу більше чекати".
4. Висловлюючи своє почуття без наказу або вимови, ми залишаємо за дітьми можливість самі прийняти рішення. І тоді – дивно – вони починають враховувати наші бажання та переживання.
Наведу нагоду, розказану мамою чотирирічного хлопчика.
«Прийшли ми із сином в аптеку. Він схотів вітаміни, я йому купила.
Потім він побачив інші, почав їх просити. Я сказала: «Сергій, давай домовимося: коли ці вітаміни закінчаться, я куплю інші». Але він почав скидатися, а потім - штовхати мене і кричати, причому так, щоб чули оточуючі. Мені було дуже неприємно та соромно. Я вже не помічала довкола нікого, не знала, як вийти зі становища. І тоді я голосно сказала:
- Мені дуже соромно через таку сцену.
І раптом Серьожа озирнувся, подивився на всі боки, потім притулився до мене, обійняв за ноги і каже:
- Мамо, ходімо. Як хочеш. Ось скільки скажеш з'їсти вітамінок, стільки я і з'їм. Скажеш одну - з'їм одну, скажеш дві - з'їм дві.
Так ми й пішли додому. Він увесь час заглядав мені у вічі і повторював, скільки він з'їсть вітамінок».
Кожна нормальна людина хоча б раз у житті мріяла про заклинання, яке допоможе йому налагодити контакти з іншими людьми. Не важливо хто це: дитина, начальник або просто знайомий.
Найприкріше, що таке чарівне закляття є, але говорити про нього відкрито стали не так давно. Це так зване "я-повідомлення".
Сама найкраща інструкціядо методик спілкування, на мою думку, описана в книгах Юлії Гіппенрейтер – рекомендую до прочитання.
До чого ми звикли
- Ти знову не прибрала іграшки!
Як часто ми говоримо щось подібне! Але що виходить: з одного боку, це чиста правда - випадок не одиничний. З іншого боку виходить, що саме ось цей конкретна людинаробить це із завидною регулярністю.
Знову ти граєш у ці комп'ютерні ігри!
Можна подумати, що інші не роблять. Але що чує інша людина?
Звинувачення, невдоволення. Яка його природна реакція, особливо якщо це дитина чи чоловік? "Достала", "знову я крайній", "так-так-так, я поганий, я знаю". Тобто людина приміряє не необхідність щось зробити, а негатив! Падає самооцінка, людина починає почуватися непотрібною, неповноцінною, вічною перешкодою.
Я-повідомлення по поличках
А тепер подивимося, що вийде, якщо сказати те саме, але іншими словами:
Мене засмучує, що доводиться спотикатися про іграшки. Так можна впасти та поранитися.
Мене непокоїть, коли надто довго грають на комп'ютері. Це шкідливо для очей.
Різниця видно відразу: у других випадках ніхто не винен. Повідомлення однаково стосується будь-якого члена сім'ї. Тобто образливої асоціації «знову я крайній» не виникає.
Більше того, таку фразу не викрикнеш і не процідиш крізь зуби. Поки що її сформулюєш – вже заспокоїшся.
Поєднання таких особливостей дозволяє людині почути наші емоції, про які ми самі можемо і не підозрювати. До того ж, я повідомлення не провокують подальший конфлікт. Ніхто нікого не образив – сперечатися нема з чим.
Я так переживала, що ти спізнюєшся – ми говоримо про те, що хвилювалися, що людина не байдужа до нас. А якщо не замислюватися над словами, що сказала мама синові-підлітку, який спізнився додому? Думаю, у кожного в голові виникне безліч варіантів, і майже всі вони призведуть до неминучого конфлікту між близькими людьми.
Я не чарівник - я тільки вчусь
Звичайно ж, цьому методу, як і будь-якому іншому, треба вчитися, відточувати майстерність. Набагато легше давати персоналізоване ти-повідомлення, ніж будувати незвичну безособистісну фразу. Але спробувати варто.
А як чудово налагоджуються стосунки з дітьми! Але, на жаль, не одразу. І на одних я-повідомленнях побудувати довірчі взаємини неможливо. Але ось згладити дуже багато гострі кути– напрочуд легко.
Особливо, якщо знати, як правильно хвалити та лаяти. Адже кожен із цих випадків має свої тонкощі та таємниці.
Якщо вам буде цікаво – із задоволенням розповім про це.
Щоб отримати найкращі статті, підпишіться на сторінки Алімеро в
