Висловлювання диригентів: найповніші збори. Диригенти жартують Фрази диригентів симфонічних оркестрів

Фрази диригентів:

Це оперативні синкопи!
Грайте тут вухами!
Віолончелі та інші альти...
Смички викиньте під стелю!
Альти аччелеранди...
У другому такті ви поринули глибше...
Фортісимо спресоване в піано...
Ви не маєте права репетирувати під час репетиції!
У вас підказка за спиною!
Цей твір ви повинні були увібрати з молоком викладача!
Звучать невиразні спагетті!
2-й кларнет! Ви в кого навчалися у консерваторії? У Тихонова? Я спитаю його, чи вчить він сидіти.
Рідкий міраж.
Я на два покладу.
Альти! Далі набирає чинності момент вашої обдарованості.

Олена, яка різниця, вгору чи вниз?
Політ великого дуже джмеля!
Не як слони в Сен-Сенсі...
Вам яка справа до того, що в когось упала?
Фальш дуже млява!
Граєте як 14 сліпих кошенят!
Половина оркестру грає з вами, половина зі мною, а третина - із солістом.
Не бачу очі рояля!
Потрібно контролювати праві руки!
Грайте або зі мною, або з солістом!
Спробуйте зрозуміти, що я диригую...
Це монументальний образ. Потрібно ворушити бровами.
Хиле і прогнило як відро кресчендо.
(До флейти пікколо) З таким інструментом на весь оркестр!
Невже кресчендо це така віртуозна проблема, чи треба вколоти всіх тут?
Тут дуже красиво перекидається дерево.
Ех, який ритм! Цигани!
Диригент – це не та людина, яка показує вступ.
Усі мідні фаготи.
Ви чи хворі люди, любо не знаю хто!
Вчора у паузах інструменти тримали підозріло.
Маври! Великі дуже!
Потрібно дуже міцно взяти цю ноту, навіть якщо фальшиво дуже!
Синьов! Ви що сидите до мене спиною? Ось ви зайдете до мене до кабінету, а я повернуся до вас задом, і робіть зі мною що хочете!
Навчіться поводитися з нотами. Це – ваш хліб.
Складається враження, що ми рахуємо, і це виливається в аччелерандо.
Якесь вульгарне кресчендо.
Цю тему треба потоптати!
Зніміть з себе фортисімо! Ідіть вмийтеся!
Манікюр на грифі!
Я дуже прошу нікого не грати, якщо ви граєте не espressivo!
Чого ви ревете? Для цього у малій залі спеціальний оркестр є!
У 3-му такті є подія.
Пад-дат-тир-пап-пір. Тур-дур-тур-дур.
Тут смичок не падає! Стоїть!
Атака у валторн відбувається позаду!
Слава Радянським кларнетам!
У вас має бути характер літавриста.
Ви глибоко позаду! Втім, як вам подобається.
Чому в оркестрі немає цього secco, а пухкі щелбани?
Тут треба як у театрі – все довести до крайнощів.

Хто почує челесту, заохочувальний приз – посмішка диригента оркестру.
Тут настають ускладнення.
Що ти робиш біля колодки? У тому віці!
Зараз я вас так розтривожив, що взагалі нічого не розумієте!
Ті, хто зараз мацає, низько. Щупайте вище!
Заноси, проноси ніде у світі не вважаються причиною запізнення на репетицію.
Ведмедик хвостиком.
Лівою рукою ворушіть, щоб усі думали, що ви живі.
Головна порадацій частині? Займіться стриманістю!

Тут починає повзти тема ріжка.
Валторни! У вас затримка на 4 частці.
Tempo I - це означає позаду темпу!
У міру розширення гітариста.
Мені вже Дядюра три карбованці винен.
Інші повзають біля підставки.
Цезурка буде, щоб не вляпатися.
Не бачу кохання в очах до цього концерту!
Давайте не даватимемо!
Не треба тримати солістку за хвіст!

Залишилися лише три репетиції до ганьби!
Фаготи ще в рота не взяли, а тромбони вже скінчили!
Я говорю: труби! А вони, глянь, обіймаються, цілуються.
Нота під точкою означає, що треба з нею щось робити.
Я скажу вам зараз, які тут ноти, ви дуже здивуєтеся.
Там чорт знає, що написано в партитурі! Переписувач - страшна гівна людина.
Це вам не симфонічний оркестр, тут у натовпі не сховаєшся, треба грати чисто!
Грайте не те, що я вимагаю, а те, що написано у нотах.
Циганські веселощі затьмарюються нездійсненним пасажем тромбонів.
Треба зіграти так, наче ви трошки випили і нікуди не поспішайте.
Прикиньтеся, що ви музиканти, а не просто – мудаки із залізцями.

У пристойних оркестрах на диригента не витріщаються!
"На вісім" - той же темп, тільки в 2 рази швидше!
Грайте повітряно, як флейта у кущах.
Альти, куди ви лізете? І добре б щось пристойне лізло, а то фа-дієз!
Хлопці, це ж «зозулі звуки», а не наближення ворожої авіації!
Усі партії як партії, а перші сопрано – інваліди!
І якщо хтось зіграв фальшиво, головне – встигнути подивитися з докором на сусіда.
Не захлиніться у власному таланті!
Не треба мені тут усіх цих соплів смичками розводити! Витерли гриф та зіграли сухо!
Дивіться одним оком у партію, а двома на мене!
Пронумеруйте такти, бо очі можуть зміститися, а цифри немає!
Вдома прийти і займатися так, щоб уся сім'я в тебе вміла це грати.
Чому ви завжди так наполегливо намагаєтесь грати, як тільки я починаю диригувати?
Жіночий хор! Заспівайте разом зі своїми мізками.
Цей твір ви повинні були увібрати з молоком викладача!
Мендельсона треба грати без "мендельсівщини".
Альти! Дайте набути чинності моменту вашої обдарованості.
Потрібно дуже міцно взяти цю ноту, навіть якщо фальшиво!
Заберіть свій манікюр із грифа!
Лівою рукою дужче ворушіть, щоб усі думали, що ви живі.
Скажіть мені, будь ласка, це ви зараз так грали після консерваторії? Я завтра ж поїду туди, придушу ректора і вимагатиму, щоб у вас забрали диплом!
Дівчата, у вас пальчики на руці такі, як у Шварценеггера на нозі!
Людей, які грають фальшиво, треба садити до в'язниці нарівні з фальшивомонетниками.
Краще б ви головою в литаври били, голосніше б вийшло!
Перестаньте вирячитися в декольте флейтистки, там немає нот, ваша партія на пюпітрі!
Трубачі, ви хоч і сидите вище за тромбони, але вони, на відміну від вас, - мужики!
Ось я зараз повернуся до вас задом, а ви вгадайте, що я хотів цим сказати!
Це ж треба так ненавидіти один одного, щоби так грати!
Чому вам у дитинстві не пояснили, чим труба відрізняється від піонерського горна?
Шостакович не був боксером, але за таку гру він воскрес би і набив вам морду!
І який дурень вам сказав, що ваше місце на сцені, а не на будівництві?
За таке соло я вас поцілував би, шкода далеко сидите. Чекаю на вас о 10 ранку завтра у себе в кабінеті.
Ударники чомусь завжди намагаються вважати себе найголовнішими в оркестрі! Запам'ятайте: головний в оркестрі – директор, другий – я, а ви – у першій сотні!
У мене таке враження, що у труб – непрохідність. Зверніться до гінеколога!
Якщо ви ще раз так зіграєте першу цифру, я вб'ю вас усіх по черзі, поховаю, відсиджу, а потім наберу новий оркестр!
У вас, люба, такий вираз обличчя, начебто, крім віолончелі, ви нічого між ніг ніколи в житті не тримали!
Ви не боїтеся виходити на друге відділення? Скажіть спасибі, що до консерваторії ходять інтелігенти. А то пролетарі стали б зі своїх місць і набили всім вам морду за таку гру!
Не треба так мучити арфу і плутати її з п'яним чоловіком!
Грайте таке піаніссімо, ніби я помер!
Я знаю, що ви мене ненавидите. Тепер подумайте, як до вас маю ставитися я?
Мені не місце з вами в одній музиці!
Другий тромбон, я хочу вам побажати, щоб на вашому похороні так грали!
То що за Нью-Орлеан ви тут розвели? У вас що, з роду були негри?
Якщо ви думаєте, що симфонічний оркестр відрізняється від кабацького лише тим, що в ньому більше лабухів, ви дуже помиляєтеся!
Від себе спробуйте дмухати! У мене таке враження, що вам ще в музичній школіне пояснили напрямок потоку повітря в мундштуку!
Я попрошу вас померти на ці вісім тактів навіть не дихати!
Була б моя воля, я скористався цією паличкою так, щоб у вас відновилася прохідність повітря в організмі!
Я попрошу переписувачів, щоб партію для ідіотів більше писали!
Я обіцяю вам працевлаштування у підземному переході, і особисто домовлюся з ментами та бандитами, щоб вас не чіпали. Але за перехожих не ручаюся.
Вам би замість саксофона – бензопилу "Дружба" до рук. Звук той самий, а грошей більше!
У вас дуже гарні, сильні руки. Покладіть інструмент і задушіть себе ними, не знущайтеся з музики!
Прийдіть додому, передайте мої співчуття вашій дружині. Як можна спати з такою неритмічною людиною?
Ви так фамільярно все це граєте, ніби особисто з Прокоф'єв пили!
От скажіть мені, вам не соромно? Краще б ви повітря зіпсували, ніж це чудове місце в адажіо!
Я припиняю всякі церемонії і з сьогоднішнього дняпочну вас вчити любити, якщо не мене, то хоч би музику!
Після кожного такого концерту ви повинні йти до церкви і просити Бога прощення. І на храм жертвувати не забувайте.

Діти, ми вкладаємо душу в сайт. Дякуємо за те,
що відкриваєте цю красу. Дякую за натхнення та мурашки.
Приєднуйтесь до нас у Facebookі ВКонтакті

сайтзгадує фрази диригентів симфонічних оркестріввід московських консерваторників через Олексія Насретдінова

Було б помилкою думати, що у симфонічних оркестрах грають ідеальні люди.

Диригенти симфонічних оркестрів, лаючись на неповоротких оркестрантів, відпалюють не гірше армійських чинів. Навіть краще. Оскільки роблять це тонко, витончено та дуже інтелігентно.

1. Залишилися лише три репетиції до ганебності!
2. Фаготи ще в піт не взяли, а тромбони вже скінчили!
3. Я говорю: труби! А вони, глянь, обіймаються, цілуються.
4. Шостакович має багато нот, і вони весь час змінюються.
5. Те, що не збігається з текстом увертюри, самі подивіться пальцями.
6. Нота під точкою означає, що треба з нею щось робити.
7. Я скажу вам зараз, які тут ноти, ви дуже здивуєтеся.
8. Там чорт знає, що написано в партитурі! Переписувач - страшне гівне людина.
9. Це вам не симфонічний оркестр, тут у натовпі не сховаєшся, треба грати чисто!
10. Грайте не те, що я вимагаю, а те, що написано у нотах.
11. Циганські веселощі затьмарюються нездійсненним пасажем тромбонів.
12. Треба зіграти так, наче ви трошки випили і нікуди не поспішайте.
13. Прикиньтеся, що ви музиканти, а не просто мудаки із залізцями.
14. У пристойних оркестрах на диригента не витріщаються!
15. "На вісім" - той же темп, лише вдвічі швидше!
16. Грайте повітряно, як флейта у кущах.
17. Альти, куди ви лізете? І добре б щось пристойне лізло, а то фа-дієз!
18. Хлопці, це ж "зозулі звуки", а не наближення ворожої авіації!
19. Усі партії як партії, а перші сопрано - інваліди!
20. І, якщо хтось зіграв фальшиво, головне – встигнути подивитися з докором на сусіда.
21. Не захлиніться у власному таланті!
22. Не треба мені тут усіх цих соплів смичками розводити! Витерли гриф та зіграли сухо!
23. Дивіться одним оком у партію, а двома на мене!
24. Пронумеруйте такти, бо очі можуть зміститися, а цифри немає!
25. Вдома прийти і займатися так, щоб уся сім'я в тебе вміла це грати.
26. Чому ви завжди так наполегливо намагаєтесь грати, як тільки я починаю диригувати?
27. Жіночий хор! Заспівайте разом зі своїми мізками.

Цей твір ви мали вбрати з молоком викладача.

Альти! Дайте набути чинності моменту вашої обдарованості.

28. Потрібно дуже міцно взяти цю ноту, навіть якщо фальшиво!
29. Заберіть свій манікюр із грифа!
30. Лівою рукою дужче ворушіть, щоб усі думали, що ви живі.
31. У вас розширилися зіниці! Зменшіть свої зіниці, грайте на маленькій зіниці - стан музики залежить від стану вашої зіниці!
32. Скажіть мені, будь ласка, це ви зараз так грали після консерваторії? Я завтра ж поїду туди, придушу ректора і вимагатиму, щоб у вас забрали диплом!
33. Дівчата, у вас пальчики на руці такі, як у Шварценеггера на нозі!
34. Людей, які грають фальшиво, треба садити до в'язниці нарівні з фальшивомонетниками.
35. Краще б ви головою в литаври били, голосніше б вийшло!
36. Перестаньте вирячитися в декольте флейтистки, там немає нот, ваша партія на пюпітрі!
37. Трубачі, ви хоч і сидите вище від тромбонів, але вони, на відміну від вас, мужики!
38. Ось я зараз повернуся до вас задом, а ви вгадайте, що я хотів цим сказати!
39. Це ж треба так ненавидіти один одного, щоби так грати!
40. Чому вам у дитинстві не пояснили, чим труба відрізняється від піонерського горна?
41. Шостакович не був боксером, але за таку гру він воскрес би і набив вам морду!
42. І який дурень вам сказав, що ваше місце на сцені, а не на будівництві?
43. Фагот, вибачте, яким місцем ви зараз видавали звуки?
44. За таке соло я вас поцілував би, шкода, далеко сидите. Чекаю на вас о 10 ранку завтра у себе в кабінеті.
45. Ударники чомусь завжди намагаються вважати себе найголовнішими в оркестрі! Запам'ятайте: головний в оркестрі – директор, другий – я, а ви – у першій сотні!
46. У мене таке враження, що у труб – непрохідність. Зверніться до гінеколога!
47. Якщо ви ще раз так зіграєте першу цифру, я вб'ю вас усіх по черзі, поховаю, відсиджу, а потім наберу новий оркестр!
48. У вас, люба, такий вираз обличчя, начебто, крім віолончелі, ви нічого між ніг ніколи в житті не тримали!
49. Ви не боїтеся виходити на друге відділення? Скажіть спасибі, що до консерваторії ходять інтелігенти. А то пролетарі стали б зі своїх місць і набили всім вам морду за таку гру!
50. Не треба так мучити арфу і плутати її з п'яним чоловіком.
51. Грайте таке піаніссімо, ніби я помер!
52. Я знаю, що ви мене ненавидите. Тепер подумайте, як до вас маю ставитися я?
53. Мені не місце з вами в одній музиці!
54. Другий тромбон, я хочу вам побажати, щоб на вашому похороні так грали!
55. То що за Нью-Орлеан ви тут розвели? У вас що, з роду були негри?
56. Якщо ви думаєте, що симфонічний оркестр відрізняється від кабацького лише тим, що в ньому більше лабухів, ви дуже помиляєтеся!
57. Від себе спробуйте дмухати! У мене таке враження, що вам ще в музичній школі не пояснили напрямок потоку повітря в мундштуку!
58. Я попрошу вас померти на ці вісім тактів навіть не дихати!
59. Була б моя воля, я скористався б цією паличкою так, щоб у вас відновилася прохідність повітря в організмі!
60. Я попрошу переписувачів, щоб партію для ідіотів більше писали!
61. Я обіцяю вам працевлаштування у підземному переході та особисто домовлюся з ментами та бандитами, щоб вас не чіпали. Але за перехожих не ручаюся.
62. Вам би замість саксофона бензопилу "Дружба" до рук. Звук той самий, а грошей більше!
63. У вас дуже гарні, сильні руки. Покладіть інструмент і задушіть себе ними, не знущайтеся з музики!
64. Прийдіть додому, передайте мої співчуття вашій дружині. Як можна спати з такою неритмічною людиною?
65. Ви так фамільярно все це граєте, ніби особисто з Прокоф'єв пили!
66. От скажіть мені, вам не соромно? Краще б ви повітря зіпсували, ніж це чудове місце в адажіо!
67. Я припиняю всякі церемонії і від сьогодні почну вас вчити любити якщо не мене, то хоча б музику!
68. Після кожного такого концерту ви повинні йти до церкви і просити Бога прощення. І на храм жертвувати не забувайте.

Залишилися лише три репетиції до ганьби!










Після кожного такого концерту ви повинні йти до церкви і просити Бога прощення. І на храм жертвувати не забувайте.

Я говорю: труби! А вони, глянь, обіймаються, цілуються.
Нота під точкою означає, що треба з нею щось робити.
Я скажу вам зараз, які тут ноти, ви дуже здивуєтеся.
Там чорт знає, що написано в партитурі! Переписувач – страшна гівна людина.
Це вам не симфонічний оркестр, тут у натовпі не сховаєшся, треба грати чисто!
Грайте не те, що я вимагаю, а те, що написано у нотах.
Циганські веселощі затьмарюються нездійсненним пасажем тромбонів.
Треба зіграти так, наче ви трошки випили і нікуди не поспішайте.
Прикиньтеся, що ви музиканти, а не просто – мудаки із залізцями.
У пристойних оркестрах на диригента не витріщаються!
"На вісім" - той же темп, тільки в 2 рази швидше!
Грайте повітряно, як флейта у кущах.
Альти, куди ви лізете? І добре б щось пристойне лізло, а то фа-дієз!
Хлопці, це ж «зозулі звуки», а не наближення ворожої авіації!
Усі партії як партії, а перші сопрано – інваліди!
І якщо хтось зіграв фальшиво, головне – встигнути подивитися із докором на сусіда.
Не захлиніться у власному таланті!
Не треба мені тут усіх цих соплів смичками розводити! Витерли гриф та зіграли сухо!
Дивіться одним оком у партію, а двома на мене!
Пронумеруйте такти, бо очі можуть зміститися, а цифри немає!
Вдома прийти і займатися так, щоб уся сім'я в тебе вміла це грати.
Чому ви завжди так наполегливо намагаєтесь грати, як тільки я починаю диригувати?
Жіночий хор! Заспівайте разом зі своїми мізками.
Цей твір ви повинні були увібрати з молоком викладача!
Мендельсона треба грати без "мендельсівщини".
Альти! Дайте набути чинності моменту вашої обдарованості.
Потрібно дуже міцно взяти цю ноту, навіть якщо фальшиво!
Заберіть свій манікюр із грифа!
Лівою рукою дужче ворушіть, щоб усі думали, що ви живі.
Скажіть мені, будь ласка, це ви зараз так грали після консерваторії? Я завтра ж поїду туди, придушу ректора і вимагатиму, щоб у вас забрали диплом!
Дівчата, у вас пальчики на руці такі, як у Шварценеггера на нозі!
Людей, які грають фальшиво, треба садити до в'язниці нарівні з фальшивомонетниками.
Краще б ви головою в литаври били, голосніше б вийшло!
Перестаньте вирячитися в декольте флейтистки, там немає нот, ваша партія на пюпітрі!
Трубачі, ви хоч і сидите вище тромбонів, але вони, на відміну від вас, мужики!
Ось я зараз повернуся до вас задом, а ви вгадайте, що я хотів цим сказати!
Це ж треба так ненавидіти один одного, щоби так грати!
Чому вам у дитинстві не пояснили, чим труба відрізняється від піонерського горна?
Шостакович не був боксером, але за таку гру він воскрес би і набив вам морду!
І який дурень вам сказав, що ваше місце на сцені, а не на будівництві?
За таке соло я вас поцілував би, шкода далеко сидите. Чекаю на вас о 10 ранку завтра у себе в кабінеті.
Ударники чомусь завжди намагаються вважати себе найголовнішими в оркестрі! Запам'ятайте: головний в оркестрі – директор, другий – я, а ви – у першій сотні!
У мене таке враження, що у труб – непрохідність. Зверніться до гінеколога!
Якщо ви ще раз так зіграєте першу цифру, я вб'ю вас усіх по черзі, поховаю, відсиджу, а потім наберу новий оркестр!
У вас, люба, такий вираз обличчя, начебто, крім віолончелі, ви нічого між ніг ніколи в житті не тримали!
Ви не боїтеся виходити на друге відділення? Скажіть спасибі, що до консерваторії ходять інтелігенти. А то пролетарі стали б зі своїх місць і набили всім вам морду за таку гру!
Не треба так мучити арфу і плутати її з п'яним чоловіком!
Грайте таке піаніссімо, ніби я помер!
Я знаю, що ви мене ненавидите. Тепер подумайте, як до вас маю ставитися я?
Мені не місце з вами в одній музиці!
Другий тромбон, я хочу вам побажати, щоб на вашому похороні так грали!
То що за Нью-Орлеан ви тут розвели? У вас що, з роду були негри?
Якщо ви думаєте, що симфонічний оркестр відрізняється від кабацького лише тим, що в ньому більше лабухів, ви дуже помиляєтеся!
Від себе спробуйте дмухати! У мене таке враження, що вам ще в музичній школі не пояснили напрямок потоку повітря в мундштуку!
Я попрошу вас померти на ці вісім тактів навіть не дихати!
Була б моя воля, я скористався цією паличкою так, щоб у вас відновилася прохідність повітря в організмі!
Я попрошу переписувачів, щоб партію для ідіотів більше писали!
Я обіцяю вам працевлаштування у підземному переході, і особисто домовлюся з ментами та бандитами, щоб вас не чіпали. Але за перехожих не ручаюся.
Вам би замість саксофона – бензопилу "Дружба" до рук. Звук той самий, а грошей більше!
У вас дуже гарні, сильні руки. Покладіть інструмент і задушіть себе ними, не знущайтеся з музики!
Прийдіть додому, передайте мої співчуття вашій дружині. Як можна спати з такою неритмічною людиною?
Ви так фамільярно все це граєте, ніби особисто з Прокоф'єв пили!
От скажіть мені, вам не соромно? Краще б ви повітря зіпсували, ніж це чудове місце в адажіо!
Я припиняю всякі церемонії і з сьогоднішнього дня почну вас вчити любити, якщо не мене, то хоч музику!
Після кожного такого концерту ви повинні йти до церкви і просити Бога прощення. І на храм жертвувати не забувайте

У рубриці: | ,

Перли.ру представляють перли диригентіворкестрів, що видаються ними під час репетицій та дбайливо записуються музикантами. У цій добірці чудові та смішні висловлюваннядиригентів, які зібрала Мама Олени із форуму SibMama. Хто хоч трохи мав справу з музикою, отримають незабутнє задоволення!

1. Залишилось 5 репетицій до ганьби!

2. Фаготи ще в рота не взяли, а тромбони вже скінчили!

3. Я говорю труби! А вони обіймаються, цілуються сидять.

4. У Шостаковичі багато нот і постійно змінюються.

5. Ми всі розуміємо, що таке "рр" - це ніжність, доведена до межі, як до своєї дитини.

6. Те, що не збігається з текстом увертюри – подивіться пальцями.

7. Нота під точкою – отже, треба з нею щось зробити.

8. Я зараз скажу вам, які тут ноти – ви дуже здивуєтеся.

9. Там чортзна що написано в партитурі. Переписувач - страшна людина.

10. Це не симфонічний оркестр, треба грати чисто!

11. Грайте не те, що я вимагаю, а те, що написано в нотах.

12. Циганські веселощі затьмарюються нездійсненним пасажем тромбонів.

13. Треба зіграти так, ніби ви трохи прийняли і нікуди не поспішайте.

14. Прикиньтеся, що ви музиканти, а не просто ударні.

15. Альти, куди ви лізете?! І добре б щось пристойне лізло, а то фа-дієз…

16. Хлопці, це ж «зозулі звуки», а не наближення ворожої авіації!

17. Усі партії як партії, а перші сопрано – інваліди!

18. Жіночий хор! Заспівайте разом зі своїми мізками.

19. Тенора, що ви звук бульбашкою взяли?!

20. У пристойних оркестрах на диригента не витріщаються!

21. На вісім той же темп, тільки вдвічі швидше!

22. Повітряно, як флейта у кущах.

23. Грайте тут вухами!

24. Цей твір ви мали вбрати з молоком викладача!

25. Мендельсон треба грати без «мендельсовщини».

27. Треба дуже міцно взяти цю ноту, навіть якщо фальшиво дуже!

28. Заберіть свій манікюр з грифу!

29. Лівою рукою ворушіть, щоб усі думали, що ви живі.

30. Сидять, чекають, доки їм партію засунуть до рота...

31. У вас розширилися зіниці! Зменшіть свої зіниці, грайте на маленькій зіниці, стан музики залежить від стану вашої зіниці!

32. Дівчата, у вас пальчики на руці такі, як у Шварцнеггера на нозі!

33. А якщо хтось зіграв фальшиво, головне – встигнути подивитися з докором на сусіда.

34. Не захлиніться у власному таланті!

35. Не треба мені тут усіх цих соплів смичками розводити! Витерли гриф та зіграли сухо!.. (з висловлювань В. Дударової).

36. Дивіться одним оком у партію, а двома – на мене!

37. Пронумеруйте такти, бо очі можуть зміститися, а цифри немає!

38. Будинки прийти і займатися, щоб уся квартира в тебе вміла це грати.

39. Чому ви завжди так наполегливо намагаєтесь грати, як тільки я починаю диригувати? (З книги "Вислови диригента Філадельфійського оркестру Юджіна Орманді 1899-1985").

Оціни цю публікацію >>>