Die Dirigenten scherzen. Coole Phrasen von Dirigenten
Nur noch drei Proben zur Schande!
Die Fagotte sind noch nicht in den Mund genommen, aber die Posaunen sind schon fertig!
Ich sage Rohre! Und sie, schauen, umarmen, küssen.
Schostakowitsch hat viele Noten, und sie ändern sich ständig.
Was nicht mit dem Text der Ouvertüre übereinstimmt, sehen Sie selbst mit den Fingern.
Ich werde Ihnen jetzt sagen, welche Noten hier sind - Sie werden sehr überrascht sein.
Das ist kein Sinfonieorchester für dich, du kannst dich hier nicht in der Menge verstecken, du musst sauber spielen!
Spielen Sie nicht, was ich verlange, sondern was in den Noten steht.
Zigeunerspaß wird überschattet von einer unmöglichen Posaunenpassage.
Es ist notwendig, so zu spielen, als ob Sie etwas getrunken hätten und keine Eile hätten.
Tu so, als wärst du Musiker, nicht nur Arschlöcher mit Eisenstücken.
In anständigen Orchestern starrt man den Dirigenten nicht an!
Alts, wohin gehst du? Und es wäre schön, wenn was anständiges klettern würde, sonst wäre es Fis!
Leute, das sind „Kuckucksgeräusche“ und nicht die Annäherung feindlicher Flugzeuge!
Alle Stimmen sind wie Partys, und die ersten Soprane sind Invaliden!
Und wenn jemand verstimmt gespielt hat, ist die Hauptsache, Zeit zu haben, den Nachbarn vorwurfsvoll anzusehen.
Ertrinken Sie nicht in Ihrem eigenen Talent!
Ich muss hier nicht all diese Rotze mit Schleifen verbreiten! Den Hals abgewischt und trocken gespielt!
Schau mit einem Auge auf die Party und mit zwei auf mich!
Kommen Sie zu Hause und üben Sie, damit Ihre ganze Familie weiß, wie man es spielt.
Warum versuchst du immer so sehr zu spielen, sobald ich anfange zu dirigieren?
Frauenchor! Singen Sie mit Ihrem Verstand.
Sie sollten diese Arbeit mit der Milch des Lehrers aufgenommen haben.
Alts! Lassen Sie den Moment Ihrer Hochbegabung wirken.
Wir müssen diesen Hinweis sehr fest nehmen, auch wenn er falsch ist!
Holen Sie sich Ihre Maniküre vom Griffbrett!
Bewege deine linke Hand stärker, damit alle denken, dass du lebst.
Ihre Pupillen haben sich geweitet! Reduzieren Sie Ihre Pupillen, spielen Sie auf einem kleinen Schüler, der Zustand der Musik hängt vom Zustand Ihres Schülers ab!
Sag mal bitte, hast du jetzt nach dem Konservatorium so gespielt? Morgen werde ich dorthin gehen, den Rektor erwürgen und verlangen, dass Ihnen Ihr Diplom weggenommen wird!
Mädels, ihr habt Finger an eurer Hand wie Schwarzeneggers an seinem Fuß!
Menschen, die falsch spielen, sollten auf der gleichen Grundlage wie Fälscher inhaftiert werden.
Besser wäre es, mit dem Kopf auf die Pauke zu schlagen, sie wäre lauter geworden!
Hör auf, auf den Ausschnitt des Flötisten zu starren, es gibt keine Noten, deine Stimme liegt auf dem Notenpult!
Trompeter, obwohl Sie über den Posaunen sitzen, sind sie im Gegensatz zu Ihnen Männer!
Also kehre ich dir jetzt den Rücken zu, und du errätst, was ich sagen wollte!
Nun, man muss sich so sehr hassen, um so zu spielen!
Warum hat man dir in der Kindheit nicht erklärt, worin sich die Pfeife vom Pionierhorn unterscheidet?
Schostakowitsch war kein Boxer, aber für so ein Spiel wäre er wiederauferstanden und hätte dir die Fresse vollgestopft!
Und welcher Narr hat dir gesagt, dass dein Platz auf der Bühne ist und nicht auf einer Baustelle?
Fagott, entschuldigen Sie, wo haben Sie jetzt Geräusche gemacht?
Für so ein Solo würde ich dich küssen, schade, dass du weit weg sitzt. Ich erwarte Sie morgen um 10 Uhr in meinem Büro.
Ich habe den Eindruck, dass die Rohre verstopft sind. Konsultieren Sie einen Gynäkologen!
Wenn Sie die erste Nummer noch einmal so spielen, werde ich Sie alle der Reihe nach töten, begraben, Zeit absitzen und dann ein neues Orchester rekrutieren!
Du, meine Liebe, hast einen solchen Gesichtsausdruck, als hättest du außer dem Cello noch nie in deinem Leben etwas zwischen deinen Beinen gehalten!
Haben Sie Angst, in die zweite Filiale zu gehen? Sag danke, dass Intellektuelle ins Konservatorium gehen. Sonst hätten sich die Proletarier von ihren Sitzen erhoben und euch allen für so ein Spiel ins Gesicht geschlagen!
Keine Notwendigkeit, die Harfe so zu quälen und sie mit einem betrunkenen Ehemann zu verwechseln.
Pianissimo spielen, als wäre ich tot!
Ich weiß, dass ihr mich alle hasst. Denk jetzt darüber nach, wie ich dich behandeln soll?
Ich habe keinen Platz mit dir in derselben Musik!
Zweite Posaune, ich möchte dir wünschen, dass sie bei deiner Beerdigung so spielen!
Was für ein New Orleans bauen Sie hier auf? Was, hattest du Schwarze in deiner Familie?
Von sich selbst versuchen zu blasen! Ich habe den Eindruck, dass Sie noch dabei sind Musikschule hat die Richtung des Luftstroms im Mundstück nicht erklärt!
Ich werde Sie bitten, für diese acht Takte zu sterben, nicht einmal atmen!
Wenn es mein Wille wäre, würde ich diesen Zauberstab verwenden, damit du wieder Luftdurchlässigkeit im Körper hättest!
Ich werde die Schreiber bitten, ein größeres Spiel für Idioten zu schreiben!
Ich verspreche Ihnen eine Anstellung in der unterirdischen Passage, und ich werde mich persönlich mit den Bullen und Banditen einigen, damit sie Sie nicht anfassen. Aber ich kann nicht für Passanten bürgen.
Statt eines Saxophons hätte man eine Druschba-Kettensäge in der Hand. Der Sound ist der gleiche, aber mehr Geld!
Sie sind sehr schön Starke Arme. Legen Sie das Instrument hin und erwürgen Sie sich damit, spotten Sie nicht über die Musik!
Komm nach Hause, spreche deiner Frau mein Beileid aus. Wie kann man mit einer so unrhythmischen Person schlafen?
Sie spielen das alles so vertraut, als hätten Sie persönlich mit Prokofjew getrunken!
Sag mir, schämst du dich nicht? Es wäre besser, wenn Sie die Luft verderben würden als an diesem schönen Ort im Adagio!
Ich höre alle Zeremonien auf, und mit Heute Ich werde anfangen, euch das Lieben beizubringen, wenn nicht ich, dann zumindest die Musik!
Nach jedem solchen Konzert sollten Sie in die Kirche gehen und Gott um Vergebung bitten.
Worte des Dirigenten:
Dies sind operative Synkopen!
Spielen Sie mit Ihren Ohren!
Celli und andere Bratschen...
Wirf die Bögen bis zur Decke!
Beschleunigung Bratschen...
Im zweiten Takt bist du tiefer gegangen...
Fortissimo in ein Piano gepresst...
Während der Probe darf nicht geprobt werden!
Du hast eine Ahnung hinter deinem Rücken!
Diese Arbeit hättest du mit der Lehrermilch aufsaugen sollen!
Klingt nach ausdruckslosen Spaghetti!
2. Klarinette! Bei wem hast du am Konservatorium studiert? Tichonow? Ich werde ihn fragen, ob er das Sitzen lehrt.
Flüssige Fata Morgana.
Ich setze zwei ein.
Alts! Dann tritt der Moment Ihrer Hochbegabung in Kraft.
Lena, was macht das für einen Unterschied, oben oder unten?!
Der Flug einer sehr großen Hummel!
Nicht wie die Elefanten in Saint Sense...
Was kümmert es dich, wenn jemand hinfällt?
Die Fälschung ist sehr träge!
Spiele wie 14 blinde Kätzchen!
Die Hälfte des Orchesters spielt mit dir, die Hälfte mit mir und ein Drittel mit dem Solisten...
Ich kann das Auge des Klaviers nicht sehen!
Wir müssen die richtigen Hände kontrollieren!
Spielen Sie entweder mit mir oder mit dem Solisten!
Versuchen Sie zu verstehen, dass ich dirigiere...
Dies ist ein monumentales Bild. Sie müssen mit den Augenbrauen wackeln.
Zerbrechlich und faul wie ein Eimer Crescendo.
(Zur Piccoloflöte) Mit so einem Instrument für das ganze Orchester!
Ist Crescendo wirklich so ein Virtuosenproblem, oder muss man hier allen eine Spritze geben?
Der Baum fällt hier sehr schön.
Oh, was für ein Rhythmus! Zigeuner!
Der Dirigent ist nicht die Person, die die Einführung zeigt.
Alle Messingfagotte.
Entweder seid ihr Kranke, oder ich weiß nicht wer!
Gestern wurden in den Pausen die Instrumente misstrauisch gehalten.
Mauren! Sehr groß!
Es ist notwendig, diesen Ton sehr fest zu nehmen, auch wenn er sehr verstimmt ist!
Blau! Sitzt du mit dem Rücken zu mir?! Hier gehen Sie in mein Büro, und ich werde Ihnen den Rücken kehren und mit mir machen, was Sie wollen!
Lernen Sie, mit Notizen umzugehen. Das ist dein Brot.
Es erweckt den Eindruck, als würden wir zählen, und dies führt zu Accelerando.
Was für ein vulgäres Crescendo.
Dieses Thema muss behandelt werden!
Steigen Sie aus Ihrem Fortissimo! Geh dich waschen!
Maniküre am Hals!
Ich bitte niemanden zu spielen, wenn Sie nicht espressivo spielen!
Was brüllst du? Dafür gibt es im kleinen Saal ein spezielles Orchester!
In Takt 3 gibt es einen Zwischenfall.
Pad-dat-tir-pap-Fest. Tour-dur-tur-dur.
Hier fallen die Bögen nicht! Kosten!
Die Hörner greifen von hinten an!
Ehre den sowjetischen Klarinetten!!!
Sie müssen den Charakter eines Paukenspielers haben.
Du bist tief hinten! Allerdings, wie Sie möchten.
Warum gibt es im Orchester kein Secco, sondern lockere Schlitze?
Hier gilt es, wie im Theater, alles auf die Spitze zu treiben.
Wer die Celesta hört, ein Anspornpreis ist das Lächeln des Orchesterdirigenten.
Hier kommen Komplikationen ins Spiel.
Was machst du im Block? In diesem Alter!
Jetzt habe ich dich so sehr gestört, dass du gar nichts verstehst!
Diejenigen, die jetzt tastend sind, sind niedrig. Fühlen Sie sich höher!
Rutschen, Durchfall gelten nirgendwo auf der Welt als Grund, zu spät zu einer Probe zu kommen.
Bärenschwanz.
Bewege deine linke Hand, damit jeder denkt, dass du lebst.
Wichtigste Ratschläge dieser Teil? Zurückhaltung üben!
Hier beginnt das Thema des Horns zu kriechen.
Hörner! Sie sind bei Schlag 4 verspätet.
Tempo I bedeutet hinter dem Tempo!
Wie der Gitarrist expandiert.
Dyadyura schuldet mir bereits drei Rubel.
Der Rest kriecht in die Nähe des Standes.
Es wird eine Zäsur geben, um nicht in Schwierigkeiten zu geraten.
Ich sehe keine Liebe in den Augen für dieses Konzert!
Geben wir nicht!
Keine Notwendigkeit, den Solisten am Schwanz zu halten!
Muss Händels "Messiah" spielen jährliches Fest dem Komponisten gewidmet. Kontrabassist, rennt eine Minute vor Beginn zur Probe. Er greift nach den Bögen und schaut zum Schaffner nach dem Signal.
„Brauchst du keine Zeit, um dich fertig zu machen?“
- Und dass sich meine Partei seit letztem Jahr verändert hat?
Was ist der Unterschied zwischen einem Schwein und einem Schaffner?
Es gibt Dinge, zu denen ein Schwein nicht in der Lage ist.
„Mama“, fragt das Mädchen, „kann ich vom Analsex schwanger werden?“
— Natürlich, wie glauben Sie, werden Dirigenten geboren!
Direktor Opernhaus beim Vorsprechen anwesend neue Oper. Einer der Solisten singt eine Arie, begleitet von einem Orchester.
Der Regisseur fragt den Dirigenten:
- Was ist das für eine Melodie?
„Welche“, fragt der Dirigent wütend, „die vom Orchester gespielte oder die von Madame gesungene?!
Es gibt eine Probe des Staatlichen Sinfonieorchesters, der Dirigent zum hundertsten Mal lässt an gleicher Stelle nachspielen:
„Zweite Geige, du verlierst schon wieder dein Tempo!“ Noch einmal ab der siebzehnten Stelle!
Sie spielen wieder. Der Dirigent ist erneut unzufrieden:
- Halt halt halt! Flöte, hier ist nicht A, sondern As! Noch einmal.
Der Paukenspieler hält es nicht aus und schlägt aus Protest wütend auf alle seine Trommeln und Pauken. Ein wildes Gebrüll, alle erstarren wie betäubt ... Der Dirigent sieht sich mit schwerem Blick im Orchester um, schweigt lange, fragt dann:
- Nun, wer hat es getan?
Kam zum Sinfonieorchester neuer Dirigent. Nun, denkt er, wie sofort
unter Musikern nachhaltig an Ansehen gewinnen.
Dachte und dachte und kam auf: Nachts reingeschlichen Orchestergraben, fand die Noten der zweiten Posaune und fügte an einer Stelle "flat" zur Note "si" hinzu. Ich erinnerte mich gut, wo er das tat, und ging nach Hause. Am nächsten Morgen steht die Probe an.
Das Orchester spielt Noten.
Nur sie erreichen diesen Ort, Dirigent:
- Stopp, stopp, jemand ist falsch, bitte, wieder ab der dritten Ziffer ...
Wir haben mit der dritten Ziffer begonnen, wieder an der gleichen Stelle:
- Stopp, stopp bitte, ab dem fünften Takt nur Blasinstrumente ...
Es spielen nur Blasinstrumente. Nochmal Dirigent:
- Stopp, stopp bitte, von der gleichen Stelle, aber jetzt nur Posaunen.
Nur Posaunen spielten. Dirigent sagt:
- Die zweite Posaune, du spielst B auf dem dritten Schlag, aber du solltest - B-becar.
Zweite Posaune:
- Nein, mein Freund, ich spiele an diesem Ort seit fünfzehn Jahren „C-Baker“, obwohl irgendein Idiot hier „flach“ für mich gezeichnet hat.
Wissen Sie, wie man einen ertrinkenden Schaffner rettet?
(Die natürliche Antwort ist „nein“, gefolgt von – „Es ist gut“)
Dirigent:
- Kontrabass, spiel F!
- Prrrrrrrrrr (spielt mit einem Bogen) ...
- Okay, spiel Fis!
— Prrrrrrrrr,
- Oh, okay (winkt mit der Hand), spielen Sie, was Sie wollen, behalten Sie die aktuelle Zeichnung!
Was sind die Gemeinsamkeiten zwischen einem Dirigenten und einem Kondom?
- Mit ihm - zuverlässiger, aber ohne ihn - angenehmer ...
Ein Dirigent, ein Georgier von Nationalität, wurde krank, und ein russischer Dirigent wurde geschickt, um das Orchester zu ersetzen. Bei der ersten Probe angekommen, schlägt er die Partitur auf und sieht auf der ersten Seite die Inschrift: „The tonality is sol!“. Er nahm und fügte für die Alphabetisierung am Ende des Wortes "sol" ein weiches Zeichen hinzu.
Die Zeit verging, der georgische Dirigent erholte sich. Wieder bei der Probe angekommen, schaut er in die Partitur und ruft:
- Ich verstehe nichts! Es gab eine Tonalität – Sol, aber es wurde – Sol-flat!
Kategorie: | ,
Pearls.ru vertreten Dirigentenperlen Orchestern, die von ihnen während der Proben ausgegeben und von Musikern sorgfältig aufgenommen wurden. In dieser Sammlung wunderbar lustige Sprüche Dirigenten, die von Alenas Mutter aus dem SibMama-Forum gesammelt wurden. Jeder, der sich auch nur ein wenig mit Musik beschäftigt, wird ein unvergessliches Vergnügen bekommen!
1. 5 Proben zu schade!
2. Die Fagotte sind noch nicht in den Mund genommen, aber die Posaunen sind schon fertig!
3. Ich rede Pfeifen! Und sie umarmen, küssen, sitzen.
4. Es gibt viele Noten bei Schostakowitsch und sie ändern sich ständig.
5. Wir alle verstehen, was "rr" ist - das ist Zärtlichkeit, die an die Grenze gebracht wird, was Ihr Kind betrifft ...
6. Was stimmt nicht mit dem Text der Ouvertüre überein - schauen Sie mit den Fingern.
7. Eine Notiz unter einem Punkt bedeutet, dass Sie etwas damit tun müssen.
8. Ich werde Ihnen jetzt sagen, welche Noten hier sind - Sie werden sehr überrascht sein.
9. Da weiß der Teufel, was in der Partitur steht. Schreiber - gruseliger Mann.
10. Das ist kein Sinfonieorchester, du musst sauber spielen!
11. Spielen Sie nicht, was ich verlange, sondern was in den Noten steht.
12. Zigeunerspaß wird überschattet von einer unmöglichen Posaunenpassage.
13. Es ist notwendig, so zu spielen, als ob Sie ein wenig akzeptiert hätten, und sich nirgendwohin zu beeilen.
14. Tu so, als wärst du Musiker, nicht nur Schlagzeuger.
15. Alts, wo kletterst du?! Und es wäre schön, wenn was anständiges klettern würde, sonst wäre es Fis ...
16. Leute, das sind „Kuckucksgeräusche“ und nicht die Annäherung feindlicher Flugzeuge!
17. Alle Stimmen sind wie Parties, und die ersten Soprane sind behindert!
18. Frauenchor! Singen Sie mit Ihrem Verstand.
19. Tenora, warum hast du den Ton mit einer Blase aufgenommen?! ..
20. In anständigen Orchestern starren sie den Dirigenten nicht an!
21. Bei acht das gleiche Tempo, nur 2 mal schneller!
22. Luftig, wie eine Flöte im Gebüsch.
23. Spielen Sie hier mit Ihren Ohren!
24. Du hättest diese Arbeit mit der Milch des Lehrers aufsaugen sollen!
25. Mendelssohn muss ohne „Mendelsismus“ gespielt werden.
27. Es ist notwendig, diesen Ton sehr fest zu nehmen, auch wenn er sehr verstimmt ist!
28. Nimm deine Maniküre vom Griffbrett!
29. Bewegen Sie Ihre linke Hand, damit jeder denkt, dass Sie am Leben sind.
30. Sie sitzen und warten darauf, dass das Wild in den Mund genommen wird ...
31. Deine Pupillen haben sich geweitet! Reduzieren Sie Ihre Pupillen, spielen Sie auf einem kleinen Schüler, der Zustand der Musik hängt vom Zustand Ihres Schülers ab!
32. Mädels, ihr habt Finger an eurer Hand wie Schwarzeneggers an seinem Fuß!
33. Und wenn jemand verstimmt gespielt hat, ist die Hauptsache, Zeit zu haben, einen Nachbarn vorwurfsvoll anzusehen.
34. Ertrinken Sie nicht in Ihrem eigenen Talent!
35. Ich muss hier nicht all diesen Rotz mit Schleifen züchten! Wir haben den Hals abgewischt und trocken gespielt! (aus den Aussagen von V. Dudarova).
36. Schau mit einem Auge auf das Spiel und mit zwei - auf mich!!!
37. Nummeriere die Balken, sonst verschieben sich vielleicht die Augen, aber die Zahlen nicht!
38. Komm nach Hause und lerne, damit deine ganze Wohnung weiß, wie man es spielt ...
39. Warum versuchst du immer so sehr zu spielen, sobald ich anfange zu dirigieren? (Aus dem Buch "Die Sprüche des Dirigenten des Philadelphia Orchestra Eugene Ormandy 1899-1985"). dle 10.6-Filme kostenlos herunterladen
Bewerten Sie diesen Beitrag >>>
Nur noch drei Proben zur Schande!
Die Fagotte sind noch nicht in den Mund genommen, aber die Posaunen sind schon fertig!
Ich sage Rohre! Und sie, schauen, umarmen, küssen.
Schostakowitsch hat viele Noten, und sie ändern sich ständig.
Wir alle wissen, was "rr" ist - es ist Zärtlichkeit bis an die Grenze,
wie dein kind...
Was nicht mit dem Text der Ouvertüre übereinstimmt, sehen Sie selbst mit den Fingern.
Eine Notiz unter einem Punkt bedeutet, dass Sie etwas damit tun müssen.
Ich werde Ihnen jetzt sagen, welche Noten hier sind - Sie werden sehr überrascht sein.
Da weiß der Teufel was in der Partitur steht! Der Kopist ist ein schrecklicher Scheißkerl.
Das ist kein Symphonieorchester für dich, du kannst dich hier nicht in der Menge verstecken, du musst
sauber spielen!
Spielen Sie nicht, was ich verlange, sondern was in den Noten steht.
Zigeunerspaß wird überschattet von einer unmöglichen Posaunenpassage.
Es ist notwendig, so zu spielen, als ob Sie etwas getrunken hätten und keine Eile hätten.
Tu so, als wärst du Musiker und nicht nur Arschlöcher mit Eisenstücken.
In anständigen Orchestern starrt man den Dirigenten nicht an!
"Auf acht" - das gleiche Tempo, nur 2 mal schneller!
Spielen Sie luftig wie eine Flöte im Gebüsch.
Alts, wohin gehst du? Und es wäre schön, wenn was anständiges klettern würde, sonst wäre es Fis!
Leute, das sind "Kuckucksgeräusche" und nicht die Annäherung feindlicher Flugzeuge!
Alle Stimmen sind wie Partys, und die ersten Soprane sind Invaliden!
Und wenn jemand verstimmt gespielt hat, ist die Hauptsache, Zeit zu haben, den Nachbarn vorwurfsvoll anzusehen.
Ertrinken Sie nicht in Ihrem eigenen Talent!
Ich muss hier nicht all diese Rotze mit Schleifen verbreiten! Den Hals abgewischt und
trocken gespielt!
Schau mit einem Auge auf die Party und mit zwei auf mich!
Nummerieren Sie die Balken, sonst können sich die Augen verschieben, aber die Zahlen nicht!
Kommen Sie zu Hause und üben Sie, damit Ihre ganze Familie weiß, wie man es spielt ...
Warum versuchst du immer so sehr zu spielen, sobald ich anfange
Benehmen?
Frauenchor! Singen Sie mit Ihrem Verstand.
Tenora, warum hast du den Ton mit einer Blase aufgenommen?
Spielen Sie hier groß!
Diese Arbeit hättest du mit der Lehrermilch aufsaugen sollen!
Mendelssohn muss ohne „Mendelsismus“ gespielt werden.
Alts! Lassen Sie den Moment Ihrer Hochbegabung wirken.
Wir müssen diesen Hinweis sehr fest nehmen, auch wenn er falsch ist!
Holen Sie sich Ihre Maniküre vom Griffbrett!
Bewege deine linke Hand stärker, damit alle denken, dass du lebst.
Sie sitzen da und warten darauf, dass ihnen das Wild in den Mund gesteckt wird...
Ihre Pupillen haben sich geweitet! Schrumpfen Sie Ihre Pupillen, spielen Sie klein
Schüler, der Zustand der Musik hängt vom Zustand Ihres Schülers ab!
Sag mal bitte, hast du jetzt nach dem Konservatorium so gespielt?
Morgen werde ich dorthin gehen, den Rektor erwürgen und verlangen, dass Ihnen Ihr Diplom weggenommen wird!
Mädels, ihr habt Finger an eurer Hand wie Schwarzeneggers an seinem Fuß!
Menschen, die falsch spielen, sollten auf der gleichen Grundlage wie Fälscher inhaftiert werden.
Besser wäre es, mit dem Kopf auf die Pauke zu schlagen, sie wäre lauter geworden!
Hör auf, auf den Ausschnitt des Flötisten zu starren, es gibt keine Noten, deine Stimme liegt auf dem Notenpult!
Trompeter, obwohl Sie über den Posaunen sitzen, sind sie im Gegensatz zu Ihnen Männer!
Also kehre ich dir jetzt den Rücken zu, und du errätst, was ich sagen wollte!
Nun, man muss sich so sehr hassen, um so zu spielen!
Warum hat man dir in der Kindheit nicht erklärt, worin sich die Pfeife vom Pionierhorn unterscheidet?
Schostakowitsch war kein Boxer, aber für so ein Spiel wäre er wiederauferstanden und hätte dir die Fresse vollgestopft!
Und welcher Narr hat dir gesagt, dass dein Platz auf der Bühne ist und nicht auf einer Baustelle?
Vergiss, entschuldige, an welchem Ort hast du gerade Geräusche gemacht?
Für so ein Solo würde ich dich küssen, schade, dass du weit weg sitzt. Ich warte um 10 auf dich
Morgen früh in meinem Büro.
Bei mir solcher Eindruck, dass bei den Pfeifen - Obstruktion. Konsultieren Sie einen Gynäkologen!
Wenn du die erste Nummer noch einmal so spielst, bringe ich euch alle der Reihe nach um,
Ich werde begraben, ich werde dienen, und dann werde ich ein neues Orchester rekrutieren!
Sie, meine Liebe, haben so einen Gesichtsausdruck, als ob Sie zusätzlich zum Cello Sie wären
nie etwas zwischen die Beine gehalten!
Haben Sie Angst, in die zweite Filiale zu gehen? Danke sagen für
Intellektuelle gehen aufs Konservatorium. Und dann würden die Proletarier von ihrem aufstehen
Plätze und euch allen für so ein Spiel ins Gesicht gestopft!
Keine Notwendigkeit, die Harfe so zu quälen und sie mit einem betrunkenen Ehemann zu verwechseln!
Pianissimo spielen, als wäre ich tot!
Ich weiß, dass ihr mich alle hasst. Denken Sie jetzt darüber nach, wie Sie sollten
behandle dich?
Ich habe keinen Platz mit dir in derselben Musik!
Zweite Posaune, ich möchte dir wünschen, dass sie bei deiner Beerdigung so spielen!
Was für ein New Orleans bauen Sie hier auf? Was, hattest du Schwarze in deiner Familie?
Wenn Sie denken, dass ein Sinfonieorchester etwas anderes ist als ein Wirtshaus
nur durch die Tatsache, dass mehr Labukhs darin sind, irrst du dich sehr!
Von sich selbst versuchen zu blasen! Ich habe den Eindruck, dass Sie noch dabei sind
Die Richtung des Luftstroms im Mundstück wurde der Musikschule nicht erklärt!
Ich werde Sie bitten, für diese acht Takte zu sterben, nicht einmal atmen!
Wenn es mein Wille wäre, würde ich diesen Zauberstab benutzen, damit du
die Luftdurchlässigkeit im Körper ist wiederhergestellt!
Nimm die Krümel vom Notenpult, das ist kein Imbiss!
Ich werde die Schreiber bitten, ein größeres Spiel für Idioten zu schreiben!
Ich verspreche Ihnen eine Anstellung in der unterirdischen Passage, und ich werde persönlich arrangieren
mit Bullen und Banditen, damit sie dich nicht anfassen. Aber ich kann nicht für Passanten bürgen.
Für ein solches Spiel können sie definitiv töten!
Anstelle eines Saxophons hätten Sie gerne eine Kettensäge<Дружба>in die Hände. Der Klang ist der gleiche
mehr Geld!
Du spielst so legato, dass ich glaube, du hast Schluckauf!
Du hast sehr schöne, kräftige Hände. Legen Sie das Werkzeug ab und würgen Sie
sich von ihnen, spotte nicht über die Musik!
Geiger! Wenn es jetzt 1937 wäre, würdet ihr alle wegen Sabotage erschossen werden.
Komm nach Hause, spreche deiner Frau mein Beileid aus. Wie kann
mit so einem unrhythmischen Menschen schlafen?
Sie spielen das alles so vertraut, als hätten Sie persönlich mit Prokofjew getrunken!
Sag mir, schämst du dich nicht? Ich würde lieber die Luft verderben als das
Toller Ort in Adagio!
Ich schreibe dir einen Leinenanzug statt Frack für das nächste Konzert,
Sie werden wie in einer Feuerband spielen, wenn das näher bei Ihnen ist!
Ich höre mit allen Zeremonien auf, und ab heute werde ich anfangen, euch zu unterrichten
Liebe, wenn nicht ich, dann wenigstens Musik!
Nach jedem solchen Konzert sollten Sie in die Kirche gehen und fragen
Gott der Vergebung. Und vergessen Sie nicht, für den Tempel zu spenden.
