“Događa li se to i vama?” - komična školska monolog-scena. Estradni monolozi Humoreskni bakin monolog

S koncertnih podija i televizijskih ekrana danas se sve češće čuju šaljivi monolozi za žene. Pravi proboj u tom smjeru napravio je program Comedy Vumen. Da, i iznio mnoge duhovite monologe za žene na svjetlo.

Ženska ironija: svojim mačem i svojim ... susjedima!

Duhoviti monolozi za žene često su usmjereni protiv nedostataka lijepog spola. Odnosno, dame se, kao, smiju same sebi. I to je polet koji toliko privlači duhovite monologe za žene. Oslobođeni, ne stideći se činiti smiješnim i smiješnim, umjetnici vam omogućuju da svoje nedostatke vidite izvana.

Ovdje klasična verzija: uvrijeđena žena svoju bol dijeli s prijateljicom telefonom.

I računajte, kaže on meni: "Ti uopće nemaš hobi!" Imam - i nemam! Da, mogu otvoriti vrata svojim hobijem bez pomoći ruku! A ako hoću, bez problema mogu u njima neprimjetno ponijeti bocu šampanjca i par stvarčica s pomelom s vjenčanja. Pa, citrusi s njima - neka bude "pomelo" ... Ti, Ank, zašto me diraš? Nisam razumio... Jesi li za njega ili za mene?

Bori se, traži, pronađi, ne puštaj!

Cijeli sloj ironičnih djela posvećen je problemu pronalaska srodne duše. O tome koliko kreativno neke dame pokušavaju riješiti problem, duhoviti monolozi o ženama koji će zasigurno izmamiti osmijeh na lice.

Uglavnom, u minijaturama se može pratiti osobina većine ljudi: zamišljaju sebe potpuno drugačije nego što ih drugi vide.

Drugi "trik" su razmišljanja o predstavnicima jače polovice, koja se organski uklapaju u šaljivi monolog žene. Dame mogu beskonačno pričati o muškarcima! One se jednostavno vole prisjećati svojih prošlih veza, dijeliti svoja iskustva, kako "ukrotiti" svoje muževe, educirati ih. Potraga za srodnom dušom posvećena je šaljivim monolozima za žene, čiji su tekstovi predstavljeni u nastavku.

Obavijest u novinama o poznanstvu "Mačak u čarapama"

Nekako se u našem uredu pojavila baka sama. Pa božji maslačak je jedna riječ. Odnekud iz dubine svojih skuta izvukla je ispunjen obrazac besplatnog oglasa i položila ga na stol.

Uzeo sam komad papira u ruke i pročitao ga. I naprosto sam zapanjen! Bakina je fantazija, treba napomenuti, još uvijek ono ... neiscrpna! Prva rečenica me oduševila. Poslušajte ovo: "Mačko moja! Nježna i brižna maca čeka vas u svom udobnom apartmanu, na mekom krevetu... Požurite, inače će netko drugi zauzeti vaše mjesto!

I premda nam je odozgo naređeno da ne idemo klijentima sa svojim idejama i savjetima, nisam mogao odoljeti i pitao sam: “Bako, zašto ti treba ova “maca”? Tiho živiš u svom udobnom stanu - i to je u redu. A onda će se pojaviti neki nitkov, zapušiti, razbacati čarape okolo..." A baka mi odgovori: "Kćeri, gdje si vidjela mačke u čarapama, a?

Baka je stvarno tražila mačku za svoju mačku, ali ja sam već mislio da se ne zna što.

Duhoviti monolog žene o muškarcima "Fatalna seksi traži srodnu dušu"

Ovaj tekst može biti nastavak prve sličice, jer se radnja odvija u istom izdanju u kojem se primaju najave. Ali ovaj put je došla dama vrlo veličanstvenih oblika u lila kratkom kaputu, zelenom šeširu i narančastom šalu. U objavi je stajalo da fatalna seksi traži svoju srodnu dušu. Dobro, stisnula sam zube i šutjela: seksi pa seksi, svatko tu riječ razumije na svoj način.

Monolog o prvoj ženi i pekmezu od kupusa

Moj prvi muž je u principu bio dobra osoba. Jednostavno je bio previše opsjednut hranom. Što god skuham, uvijek to uspoređuje s maminim kuhanjem. "Krastavci se ne prže!" I zašto? To su iste tikvice, samo nezrele. Zašto ih ne ispeći? “Od kupusa se ne radi džem!” Čudno je ... Kuhaju od rajčice, kuhaju od bundeve, ali ne od kupusa?

Ja sam po prirodi fantazija. I ne volim hodati utabanim stazama. Općenito, nismo se slagali s mojim prvim likovima.

Priča o drugom mužu i odijelu ispod kreveta

Dama – fatalno seksi – nastavlja svoj šaljivi monolog. Muškarci i žene mijenjali su mjesta kao u njezinoj priči. To govoru daje ironiju: još su navikli da je jači spol taj koji si ponekad dopusti da ujutro dođe kući "pod šofom", a ljupka supruga ga ujutro sramoti zbog lošeg ponašanja. Stereotip je razbijen. Ovdje je par pomiješao uloge.

Moj drugi muž je bio Nijemac. Naljutio me svojom točnošću! Ne vraćaj se kući pijan noću! Pa, kakva je ovo izjava? Gdje drugdje mogu ići noću? Prerano je na posao, ali je prekasno da vidim prijatelje ... A kad se probudim, mozak se izvadi u drugom krugu: ne tresi pepeo u posudu za šećer, ne gledaj za odijelo ispod kreveta. A gdje drugdje mogu to tražiti, ako sam ga tamo objesio ... Odnosno, stavio sam ga. Pa, ukratko, on sam se tamo srušio! Dosadnjak, ukratko, jednom riječju. I s ovim se nismo složili oko karaktera.

Monolog o trećoj ženi i izgubljenim čarapama

Moj treći muž bio je Estonac. S njim su naše čarape postale kamen spoticanja. Da, da, tako jednostavne stvari kao što su obične čarape mogu izazvati razvod! “Ja sam tep-pe at-tal dobar broj nas-skoffova, svaki par smotan u klupko deblo za deblom. Pa-achimu ani na tep-pet gubi?" Kako da znam zašto se te čarape stalno gube? Već sam ih počela stavljati u grudu, smotane, u perilicu. Opet neuspješno! Ovdje se mojoj gospođi nije svidjelo što mu je džemper promijenio boju. Bilo je nešto sivkastih, neupadljivih. I postala je - boja od koje zastaje dah! Zapravo, ispala je cijela kombinacija, moglo bi se reći, duginih boja. Usput, dizajnerski nalaz ... Ali - moj muž nije cijenio let moje mašte. Nisam se slagao s likovima i s ovim. Ovdje sada Posljednja nada na tebi.

A "fatalna seksi" poravnala je narančasti šal, nemarno ga prebacivši preko ramena lila kratkog kaputa.

Uz jutarnji kakao, sam se pojavio komični školski monolog iz serije “Radite li i vi to?”. Morao sam ići pisati

Da budem iskren, evo ovih memeova "i ti također ...?" od samog početka izazvalo zbunjenost, a zatim - i laganu smetnju. Jer volim konstruktivnost i razvoj, ali ovdje vidim močvaru i slijepu ulicu (da, volim i kakao, pa što? Jesmo li sad braća? Hvala, ne treba)

I tako je tekst isprva ispao cool, ali vrlo sarkastičan. Pročitao sam, nasmijao se, bacio, ponovo napisao - već tiho, smireno, ljubazno.

Kako vam on izgleda? Pažljivo čitaj)

Scena komičnog školskog monologa

“Događa li se to i vama?”

Sjediš u svojoj sobi, ne diraš nikoga, pažljivo se pretvaraš da pišeš domaća zadaća. Zapravo, naravno, mislite kako to NE učiniti bez posljedica. I čini se da ga je skoro smislio, ali ideja još nije u potpunosti oblikovana ...

I evo vas! Vrata se naglo otvore - majka uleti s krpom. Brzo briše prašinu sa stola:

... I odjurila je u bratovu sobu ... Sudeći po njegovom srcedrapajućem plaču, i tamo je nešto obrisala ...

To je to - misao je izgubljena, lekcije koje treba učiniti u potpunosti, raspoloženje je nestalo. Njega, međutim, nije bilo, ali ovdje ga je potpuno nestalo.

A u prašini na stolu, usput, Egorov nadimak u "Tenkovima" (zamijenite nečim prikladnijim ) je snimljeno. I sad je prašina obrisana, s kim ću igrati?

A prozor? U rujnu je moj dnevnik bio uništen. To je dobro, onda mi nije smetalo. Ali sljedećih dana, zašto otvoriti? Ili mama čeka da on otpuhne?... Iako... Možda nekako probati elektronski dnevnik otpuhati propuhom?

Događa li se i vama?

=============

Ili evo još jedne situacije!

Sjediš u učionici, ne diraš nikoga, pažljivo se pretvaraš da proučavaš 3. Newtonov zakon. Ali zapravo, bolno odlučujete što ćete uopće učiniti - dodati brkove i bradu njegovom portretu u udžbeniku ili ukrasiti kosu. A to što je s 40 godina već sijed, nije poanta!

A onda vas odjednom, bez ikakvog razloga, usred ozbiljnih razmišljanja, učiteljica pozove na ploču, možete li zamisliti? I pita baš ovaj 3. zakon nedovršenog Newtona! Pitanje je zašto to učiniti?

Pravo se ne uči, Newton se ne slika, ja sam generalno u nedoumici... Što će moji roditelji kad saznaju, ja o tome samo šutim!

Događa li se i vama?

=============

Odlaziš tako tužan kući nakon škole i tješiš se jedinom mišlju - sutra je slobodan dan, možeš ne glumiti da spavaš, nego stvarno spavati do večere.

Ali što ti misliš? Ujutro u 7 sati dolazi dobri tata i veselo kaže ovo:

Ustao sam zatvorenih očiju, pronađen dodirom kako punim s telefona, s laptopa, s ... ( nešto drugo ). Donesem ih tati, pitam:

Koju bi trebalo učiniti?

Papa se nasmijao.

U redu, komičaru, šala je zaslužna, idi već spavati.

A kakav je to san kad ležimo i okrećemo se: u krevetu - ja, u glavi - misao. Točnije, pitanje glasi:

I što, zapravo, fali ovim punjačima? I zašto bi se radile rano ujutro na slobodan dan?

Događa li se i vama?

Dobro, idem ja – moj Newton je neobojan i nisu rađene vježbe.

Da, i prašinu sa stola treba otresti, inače gdje drugdje zapisati važne informacije, zar ne?

Naklon, pljesak, zastor.

========================

Kako opisati ovaj monolog školarca?

Mogućnosti:

• Upravo tako - tekst čita mladić dobre dikcije, koji može mijenjati glasove / intonacije i izražajno govoriti (a jedan takav mladić već nam je poznat. Video s njim pogledajte odmah ispod članka)
• U obliku tihe scene - jedan učenik čita, a druga djeca u blizini prikazuju radnje bez riječi (insceniraju riječi govornika)
• Kao obična scena, ali s autorovim tekstom - djeca-"glumci" izgovaraju svoje riječi u tijeku predstave, a malo po strani netko drugi čita tekst od Autora.

========================

Želim ti Poštovani čitatelji ne samo uzeti, nego i dati nešto zauzvrat,

Vaša Evelina Shesternenko,

stranica Odmor na Bis.

========================

Moj monolog "Događa li se i tebi?" čita Daniil Kolotvinov. Aplauz, dame i gospodo))

========================

Ghouls-ghouls, ghouls-ghouls, ghouls-ghouls... Dimochka, Dimochka, ne sjedaj na goluba. Još će letjeti! Izvoli! Opet plijen na asfaltu! Što ti je baka rekla? Idi stani rame uz rame i bacaj mrvice pticama!.. (Susjedu.) A ja te prvi put vidim ovdje. Kakvu divnu unuku imaš! Ah, to je djevojka! Nikada ne bih pomislio! Gle, drži pticu za rep i čačka kljun... Neka ga čačka? Hoćeš li se za sada odmoriti? Pa naravno. Svatko ima svoj način obrazovanja...
Također ne ograničavam svog Dimu ni u čemu. Ja, znaš, također više nemam snage za ograničavanje. Dimočka, ako ništa, može pljunuti! .. Dimočka, Dimočka, ne tuci ptice lopatom. Bolje idi birati kljun s djevojkom! Eno ga, leži ispod klupe. (Susjedu.) Ali reci mi, dragi moj, vidiš li ikad roditelje svoje djevojke? Svoje sam već počela zaboravljati: danju rade, navečer se druže, vikendom idu na skijanje... Kažeš da je to skupo zadovoljstvo?.. Pa znaš, moj zet pristojno zarađuje novac. Ponekad idemo s Dimom da ih posjetimo - hladnjak je pun. Ali Dimočka ne želi ništa od njih, jer jede iz mog tanjura. Čim se njuška ove nakaze pojavi na dnu ... kao on ... ah! pokemon - pa jeli smo kašu. Ne, još uvijek jedemo kašu. Ovdje stojim do smrti: imam malu mirovinu. Jeste li vi samo lizalice s omotom? ..
Dimočka! Dimočka! Odmah ispljunite ljusku sjemena! Zašto je kljucaš s pločnika? Idi, dat će ti baba svoju ljusku iz svog džepa! Evo, jedite dobro! Pogledaj, tvoja cura čupa perje u hrpu i liže ga. Neka liže?.. Hoćeš li se sada odmoriti? Pa, naravno, svatko ima svoje metode obrazovanja. I Dimočka ponekad poliže bateriju...
Spava li tvoja djevojka dobro? A mi smo samo u nevolji. Dok tri puta ne izvedete "Tačanku", nikada nećete zaspati. Zar ne pjevaš? O, udaraš li u tamburu? Imali smo i prije bubanj, ali susjedi su mislili da nam stalno razbijaju nosive zidove pa su stalno zvali policiju...
Voli li vaša unuka kućne ljubimce? Oh, imaš li samo pitona kod kuće? I sama unuka ga hrani živim štakorima? Pa, naravno, svatko ima svoje metode obrazovanja ... Vjerojatno je pripremate za Zračne snage? Ne, samo sam to pitao ... Moj zet je služio u Zračno-desantnim snagama ... I ovdje je Dimočka ugrizla mačku, ugrizla psa ... Nekakva ludost, Bože oprosti mi! Njegovi roditelji još uvijek žele da mu daju borbu prsa u prsa ... Trebaju li napuniti medvjeda? .. Dimochka, Dimochka! Zašto plačeš, dušo?! Pogledaj Pogledaj! Tvoja djevojka mu je prožvakala uho kroz šešir! Što znači "pusti to!"? Uostalom, žvakala je mog unuka, a ne stranca! Pusti ga odmah, bijedniče! A sad ću te sam žvakati! Metalni zubi! Ružnoća! Ona hrani pitona štakorima ... A onda takve djevojke hodaju okolo - i vrata na ulazima su srušena. Lagani pokret kuka. Ne plači, Dimočka! Nemojte plakati! U ratu kao u ratu. Ti ćeš znati ugristi mog Tuzika i Muročku. Gdje su sad, jadnici?.. Sve! Marš kući! Večerajte i spavajte! I nema "Tachanki"! Baka se danas odmara! U prirodi, dovraga!

Unuko, idi na sud. Ne možete učiniti ništa drugo. Sjećaš se, tražio si me da ti pričam o ljubavi? Odmah ću ti reći. Tako je, sjedni i ne zaboravi popiti čaj za sebe, pa i za mene. Od čega da počnem? Isprva? Dakle, vrijeme je bilo takvo - svi su okolo vikali o padu morala i gotovo svi su to koristili (da, ništa se nije promijenilo). Djevojčice i mladići rano su počeli tražiti polovice i često su ih tražili jednostavnim odabirom. Pa, tako je, predgovor, a sada izreka. Kad sam imao trinaest godina, pojavio se jedan, recimo čajnik. Hodao je, uzdisao, posvećivao mi pjesme, zvao me da idem negdje s njim, a ja sam ga dinamizirala (nemoj tati reći da te učim prastari sleng). Svi oko mene su govorili: “Maša, ti si budala, ovo je Kettle, on je nerealno cool i općenito startuje!”. Ali nije me bilo briga, nisam obraćala pažnju na njega i nestao je iz mog društvenog kruga. I nekako izbrisao da je bio da nije. Da, događa se, osoba je toliko nezanimljiva i nepotrebna da se odmah briše iz sjećanja. A onda, tada sam imao petnaest godina, bio sam glupi smijeh i stalno sam letio. Moj mladić je bio pravi Div. Div s pšeničnom kosom, lukavim očima i puno priča (vjetrenjača). Ali što ti razumiješ s petnaest godina. Sjećam se jeseni vedra i hladna trčim uličicom prema njemu, on me podiže i kruži i kruži.Imali smo tamo omiljeno drvo, sjedili smo ispod njega i pričao je kakva će nam svadba biti, kako skočiti s most da se ne slomi i sve ostale gluposti.Jednog dana je Div nazvao i rekao da se rastanemo. Znaš, osjetio sam olakšanje. Vidiš, dušo, bila sam jako umorna od njega i njegovih priča, glupih šala i pretjerane narcisoidnosti, a on nije bio osoba, već generator zabluda. Činilo se da nam je lijepo zajedno, ali zamorno, nekako krivo. Ostala mi je od tih odnosa samo pojačana žudnja za avanturama i ljubav prema Krematoriju (to je takav rock bend, pogledajte na internetu što je rock). Pa rekoh već! Tu nije bilo ljubavi, samo smo bili zajedno neko vrijeme dok nismo saznali - ovo je greška. Što je sljedeće? Tada sam bio štetan, zamišljao sam sebe mudrim i, koliko sam razumio, pokušavao pomoći ljudima. Kako se sada sjećam, moja tadašnja strast za prolaskom pored klinaca izazvala je silno oduševljenje i pjesmu “Riđi, pjegavi lopatom ubio djeda”, on je hodao i smiješio im se kroz svoju hinjenu mrzovoljnost. Često smo nas trojica sjedili na krovu – ja, on i gitara. Ryzhy nije znao jasno govoriti, osim glazbe praktički ga ništa nije zanimalo, bio je užasno ljubomoran i težak tip. Teškom je mukom izdržao da moja ljubav nestane negdje, iznenada, na kraj svijeta. Kako to misliš razumiješ? Da se nisi usudio suditi svojoj baki! A pogledaj sebe, kod koga misliš da si išao? Bila sam umorna od njegove ljubomore i vječitih skandala, moji nestanci i recipročni napadi bijesa nastanili su mu se u jetri.Tako smo se rastali.. prijatelji. Šalu na stranu, ipak se ponekad nađemo i popričamo. Nismo se htjeli naviknuti jedni na druge, odreći se svojih navika i steći nove zajedničke, niti oprostiti te iste navike. Naša ljubav nije uspjela, ali je naše prijateljstvo ispalo dobrim. Jednom je tvojoj baki bilo dosadno. Zamislite, poznata mi je ova država. Dakle, zamišljate pravu vrstu Metalista? Ne? Potraži na Googlu. I njemu je bilo dosadno i to je bila ni gora ni bolja prilika za susret. Bilo je sjajno probuditi se uz njega, otići napraviti doručak, pokušati razumjeti tešku čudnu glazbu kojoj se divio. Kod njega je bilo neobično toplo. Metallyuga se želio pobrinuti za ovo. Dani su prolazili jednostavno i monotono. Nešto nam je falilo i unatoč tome što je bilo dobro, postalo je totalno dosadno i sve se raspalo. Da, unuče, ponekad kad je toplo i dobro – nije dovoljno, treba još nešto. Dok sam bila s tim tipom, naučila sam čekati i biti strpljiva. I danas sam mu zahvalna na toj toplini. Ljubav? Kakva ljubav, ne znam, bolje rečeno znam da je nema. Gledala me ispred sebe. U Ponovno Bilo mi je dosadno, a imala sam igračku, šetala je tvoja baka i razmišljala, a da li da joj promijenim igračku ili će to učiniti. Idem ulicom, i onda sretnem Čajnika, taj isti Čajnik, takav cijeli, pa, Čajnik. I shvatih kakva sam budala bila sa trinaest godina, kad je taj isti Čajnik bio pred mojim nogama. . Sve ovo vrijeme tražio sam Čajnik. Prišao mi je, počeli smo razgovarati, a onda shvatili da smo u žurbi i odlučili sutradan otići zajedno na klizalište. Dugo smo se vozili, smijali, zezali. U nekom trenutku me je uhvatio i poljubio. Svijet se srušio, zgrčio i umro, ne mogavši ​​izdržati moju sreću. I počeo sam graditi Novi svijet. Mir za mene i Teapot. Dva sam tjedna živjela kao u bajci. Imao sam svoj čajnik. Najbolji, najpotrebniji.A onda je nazvao i rekao da idemo. Svijet je umro po drugi put.Pojurila sam k njemu da ga pitam zašto.Ispostavilo se da je on saznao za moju igračku na koju sam zaboravila. Proklinjao sam svoju zaboravnost. A Čajnik je otišao u vojsku i prepustio meni da sam odlučim hoću li ga čekati ili nastaviti igrati. Bila je to godina užasne žalosti. Bio sam živi duh samog sebe. Čekao sam. Vratio se i postao tvoj djed. Kako to misliš oboje smo ludi? Zapamti, dijete, tvoji djed i baka su nesmotreni. Je li ti tata pričao o našim trikovima? Kako to još uvijek gledaš? Inače, ponašamo se pristojno! Pa, kao rezultat toga, ja ne znam što je ljubav. Kažu da može iznenada iskočiti i udariti se po glavi prašnjavom vrećom, ili postupno izrasti iz jednog letimičnog pogleda, može doći i otići, a možda i nije. Ne, ne sviđa mi se moj čajnik. Samo što je dobro s njim se buditi, upuštati u avanture, psovati, pa čak i dosađivati. Sada natoči baki još malo čaja i trči po poslovima, unuko.