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Note esplicative divertenti. Spiegazioni divertenti di persone in ritardo al lavoro

Scrivere una nota esplicativa è solo una formalità. Dopotutto, il defunto impiegato aveva già ricevuto la sua parte di tormento mentale, mentre si preparava frettolosamente a casa e si precipitava a prendere l'autobus o la metropolitana, inventando una scusa mentre andava. Ma bisogna osservare la formalità. I responsabili delle risorse umane assicurano che è meglio non inventare nulla e dire la verità nella nota. Tuttavia, ci sembra che un po 'di umorismo nella nota esplicativa possa attenuare il colpo della mano destra punitiva del capo alzata sopra la testa dello sfortunato dipendente.

27 note esplicative più divertenti

1. Capo contabile esplicativo

Ero in ritardo di tre ore, perché la mattina avevo sognato che l'equilibrio si era finalmente riunito. La conseguenza di ciò fu una serie di potenti orgasmi incontrollabili. Per favore, entra nella situazione.

2. Yuri esplicativo

Ero in ritardo al lavoro perché immagine sana vita! Sono andato a lavorare presto, ma a causa della mancanza di sigarette sono stato colpito duramente con un tamburello. Sono andato al pronto soccorso, ma era chiuso. Poi ho comprato una bottiglia di vodka e ho iniziato a lavare la ferita. Ecco perché puzzo di alcol, ho la faccia rotta e le mie difficoltà a parlare e a coordinare sono il risultato di una commozione cerebrale! Non ho bevuto, onestamente.

3. Michele esplicativo

Ammetto che sono arrivato sei ore in ritardo al lavoro perché ieri ho fatto tardi ad assaggiare una nuova linea di prodotti dello stabilimento Kristall. La mattina, dalle 8.00 alle 14.00, mi ricordavo dove lavoravo, finché non è venuta mia madre a dirmelo. Posso assicurarvi che ciò non accadrà più in futuro, perché... Ho scarabocchiato saggiamente il mio indirizzo di lavoro e il numero di telefono del taxi sulla porta del frigorifero.

4. Nota esplicativa per il ritardo costante

Sono in ritardo per diversi motivi. Guido un'auto, la strada è imprevedibile e considero il massimo dell'idiozia rischiare la vita per dieci minuti di lavoro. Perché (vedi punto 2.) io non fumo, e questo significa che, a differenza del 90% degli impiegati, invece di fare cinque pause fumo da dieci minuti, anzi 50 minuti al giorno, mentre gli altri scalciano io' Sono pazzo, sono sul posto di lavoro e lavoro!

Inoltre (vedi punto 3), poiché sono una persona responsabile, almeno due volte al mese devo sedermi al lavoro fino alle 23.00 (poi l'ufficio chiude) e lavorare! Perché chi fuma 50 minuti al giorno accumula 16 ore in un mese e, non facendo fronte al proprio lavoro, mi delude. Quindi 16 ore di pausa fumo + 8 ore di straordinario = 24 ore al mese. Lavoro più di chiunque altro nel nostro ufficio e sono in ritardo al massimo di due ore al mese.

Se la direzione non vede alcun vantaggio economico nel mio ritardo, potrebbe licenziarmi e trovarmi un altro dipendente più puntuale. Vorrei che fosse un fumatore e, arrivando al lavoro in orario, ti “rubasse” due giorni lavorativi ogni mese.

5. Nota esplicativa per i dispersi

Sono arrivato oggi, 24 agosto di quest'anno, il posto di lavoro entro le ore 9.23 per motivi oggettivi. Mentre passavo la notte con una ragazza sconosciuta ad Altufyevo (credo), mi sono alzato presto. Ma, uscendo dall'ingresso, mi sono ritrovato in una fitta nebbia. Per questo motivo ho perso l'orientamento nello spazio e nel tempo. Mi sono perso per molto tempo e ho ritrovato l'ingresso dell'ingresso. Preoccupato per la propria incolumità, ha deciso di non uscire di casa finché la nebbia non si fosse completamente dissipata.

Alle 8,40, intuendo che qualcosa non andava, ho provato nuovamente a uscire dall'ingresso e ho scoperto che la nebbia si era proditoriamente trasformata in forte smog. Rendendomi conto che ero già molto in ritardo per il lavoro, e sinceramente preoccupato per l'avanzamento della direzione di Cognos che mi hai affidato, ho preso la decisione coraggiosa di dirigermi verso la metropolitana.

Sulla base di quanto sopra, credo sinceramente che per l'eroismo e l'intraprendenza dimostrati in condizioni meteorologiche difficili, non merito una punizione, ma un incoraggiamento sotto forma di tempo libero, per ripristinare l'equilibrio psicologico dopo aver sperimentato un forte stress, nonché allo scopo di conoscere più da vicino qualcuno che non conosco ancora, essenzialmente una ragazza.

6. Nota esplicativa di Sergei

Sono arrivato mezz’ora in ritardo al lavoro perché comunque non farò niente prima delle dieci, la mattina beviamo il tè, ma non riesco a sentirmi tanto.

7. Anna esplicativa

Sono sistematicamente in ritardo, perché credo che tutto ciò che riguarda il lavoro debba essere affrontato in modo sistematico.

8. Deniska esplicativa

Non ho tardato, ma ho adattato la mia giornata lavorativa di oggi in modo adeguato a quella inadeguata di ieri e inversamente proporzionale a quella normale.

9. Nota esplicativa di Pavel

L'8 settembre 2006 sono arrivata in ritardo al lavoro perché, prima di portare mio figlio all'asilo, ha avuto l'urgenza, nel momento più inopportuno, del bisogno più inopportuno. Il tempo di ritardo corrisponde alla durata di quello stesso processo fisiologico. Questo caso può essere classificato come forza maggiore, vale a dire – forza maggiore, poiché non dipendono dal mio desiderio di arrivare in orario al lavoro.

10. Alexey esplicativo

Ero in ritardo di due ore al lavoro perché... in sogno ho sognato che mi svegliavo, mi lavavo la faccia, bevevo come al solito una tazza di tè, andavo al parcheggio, scaldavo la macchina e arrivavo in ufficio alle 8.30 per una riunione di pianificazione. Alla riunione di pianificazione hanno partecipato te, il tuo vice, io e Capo contabile. Dal mio sogno, ricordo chiaramente che sei arrivato con un maglione grigio, odoravi di aglio e fumi, e quindi il tuo vice, che era seduto più vicino a te, sussultò, trattenne il respiro e girò la testa di lato.

Lei ha sollevato la questione che il termine per la presentazione del bilancio era scaduto ed è stato disposto ad ascoltare le mie spiegazioni. Come al solito, ho notato che il capo contabile non mi ha fornito una dichiarazione dei redditi, mentre si grattava la gamba con i collant di lana, perché, come si è scoperto più tardi (nello stesso sogno), non si era rasata le gambe per più tempo di un mese. Il vicedirettore rimase per la maggior parte del tempo in silenzio e sospirò molto.

Ho avvicinato silenziosamente la sedia all'uscita e il capo contabile, notando i miei movimenti, ha iniziato a grattarmi la gamba più energicamente. Hai continuato a elencare i problemi urgenti della nostra organizzazione e a impartire istruzioni e istruzioni. Allo stesso tempo, l'aria dell'ufficio era piena di un odore persistente e disgustoso che usciva dalla tua bocca.

Come mi raccontò più tardi il mio amico che dormiva accanto a me, più o meno in quel momento mi giravo e rigiravo violentemente nel sonno e pronunciavo un linguaggio osceno poco comprensibile. Al termine della riunione di pianificazione, la segretaria guardò nell'ufficio, ma dopo aver preso fiato, per qualche motivo si dimenticò del motivo per cui era venuta, si scusò e se ne andò, chiudendo la porta.

In quel momento, il mio amico, che, come ho già sottolineato, in quel momento dormiva nelle vicinanze, ha sentito un forte grido: "Non chiuderlo!" Al termine della riunione di pianificazione, io e il capo contabile siamo corsi fuori a fumare una sigaretta e, come al solito, hai chiesto al tuo vice di "avviare Internet" e lui, rosso per l'eccitazione, è rimasto e si è preso cura di noi con occhi tristi.

Mentre scendevamo le scale verso la strada, inciampai. In quel momento arrivò il mio risveglio. Nego completamente la mia colpa per il ritardo, perché... in primo luogo, considero il mio sonno come un tempo onestamente lavorato e, in secondo luogo, tutte le tue istruzioni dal sonno saranno completate entro la fine della settimana.

11. La spiegazione di Victor

Sono in ritardo perché sono mesi che non paghi puntualmente lo stipendio! Se sei indignato, me ne andrò del tutto!

12. Discorso esplicativo di un uomo saggio

Caro Direttore. Ieri ci siamo seduti a lungo con gli amici e abbiamo pensato al significato della vita. Siamo giunti ad una conclusione chiara! Non ha assolutamente senso presentarsi al lavoro in orario.

13. Nota esplicativa di Yuri Yuryevich

Suggerisco:
1. Considera quello che è successo come un malinteso.
2. Trattami con condiscendenza, soprattutto perché ho già ricevuto la mia parte di tormento mentale (vedi sopra).

14. Alexandra esplicativa

15. Nota esplicativa di Sergei

Io, Sergey Ivanov, sono arrivato in ritardo al lavoro per colpa di Mosgortrans. Si è verificata un'emergenza nel filobus su cui viaggiavo. Apparentemente l'autista era ubriaco e gli erano caduti i clacson. Per molto tempo non ha ammesso che gli erano cadute le corna e ha detto che adesso saremmo andati. E poiché era ubriaco, non poteva sollevarli. Poi ha finalmente ammesso che le corna erano cadute, ma era passato molto tempo. Poi ho camminato tre fermate per andare al lavoro, dato che non c'erano filobus.

16. Nikita esplicativo

Ieri, lunedì, non sono riuscito a raggiungere la mia postazione di servizio a causa delle fluttuazioni del campo gravitazionale terrestre: nonostante tutti gli sforzi fatti, non sono riuscito a portarmi in posizione verticale.

17. Principiante esplicativo

Io (nome completo) ero in ritardo di tre ore al lavoro perché non avevo soldi per il tram, mi sono perso e non riuscivo a trovare la tua strada. Non sono venuta con gli abiti da lavoro, dato che non ho altro, ma ne avrò uno presto!

18. Nota esplicativa di Alexander Borisovich

Mi sono svegliato la mattina, sono andato a lavarmi i denti e per sbaglio ho spremuto l'intero tubetto di dentifricio. Mentre rimettevo la pasta non mi sono accorta di come sia volato il tempo. Prometto di usare il dentifricio in futuro.

19. Sergo esplicativo

Ero in ritardo perché... Ho bevuto un tè molto, molto caldo, mi è scoppiata la vescica e mi sono scottato i piedi.

20. Nota esplicativa del caricatore

Ieri mia moglie è stata licenziata dal lavoro perché beveva! E questo dopo dieci anni della mia vita spesi in questo lavoro. Abbiamo deciso di festeggiare questo. E oggi sono stato sorpreso all'ingresso della fabbrica. Ecco perché ero in ritardo.

21. Nota esplicativa del maresciallo senior

Io, l'ufficiale di guardia senior delle forze speciali Matveev, posso spiegare quanto segue riguardo al ritardo in servizio. Come sempre, mi sono svegliato alle 5.30, ho corso una corsa campestre di dieci chilometri, ho fatto 200 flessioni, 100 trazioni e poi ho fatto una doccia ghiacciata. Poi fece colazione, si pulì gli stivali, stirò la mimetica, la indossò, indossò l'attrezzatura per lo scarico, la equipaggiò con caricatori, granate, prese una pistola, un mitragliatore, si mise l'elmetto, si dipinse la faccia di guerra, mettersi i guanti, guardarsi allo specchio prima di uscire... e cagarsi addosso!

22. Nota esplicativa di un funzionario dell'FSB

23. Andryukha esplicativo

Ero in ritardo di 4 ore al lavoro perché la mattina ho aiutato una vicina a prendere una bottiglia di vodka da suo marito. E poi a Kirochnaya mi hanno costretto a rispondere ad alcune domande per un'ora e mezza ricerca di marketing. Dopo queste parole, Zhorik ha aperto il suo giubbotto e con le parole: "Andryukha, questo è per te", mi ha dato una bottiglia di vodka mezza vuota. E alla domanda: “Dov’è il resto?” - rispose: "E ce lo siamo tolto dalla gola."

24. Esplicativo Georges

Scrivere note esplicative non è solo un'opportunità per giustificarsi, ma spesso anche un motivo per ridere))

A volte ci imbattiamo in capolavori: siamo carichi di umorismo e positività!

Esplicativo: divertente, allegro e simpatico

52 pezzi

Ha mostrato un fico invece della tessera perché aveva fatto confusione nelle tasche.

Sì, ho raccontato ad alta voce una barzelletta oscena sul tram. A proposito, anche i poliziotti hanno riso.

Ho chiamato il mio vicino Elton John perché la sera canta a voce alta e mi impedisce di ascoltare i rimproveri di mia moglie.

Non ho guidato un veicolo mentre ero ubriaco. Si è guidato da solo. Quindi non c'è niente per cui punirmi.

Ero in ritardo al lavoro perché ho dormito sul lavoro e ho visto come Microsoft è fallita. Non ho potuto fare a meno di guardarlo.

E ho rotto lo specchio del negozio perché ho visto il mio comportamento da teppista dall'esterno e mi sono vergognato.

Non ho fatto pressione sulla vittima, ho solo investito un po' la sua macchina con il rullo...

battute da note esplicative

Non sono scappato dalla polizia, ma ho camminato a passo spedito...

Ha iniziato a piovere e non avevo l'ombrello, quindi ho preso un fungo dalla sabbiera e l'ho portato con me. Ma i bambini ancora non giocano sotto la pioggia.

Mi rifiuto di partecipare alla pulizia perché non ho soldi per unghie, capelli e tacchi a spillo.

Sono sistematicamente in ritardo, perché credo che tutto ciò che riguarda il lavoro debba essere affrontato in modo sistematico.

Quando ero a un incrocio, mi hanno preso nel culo.

Ero in ritardo per la lezione di matematica perché sono andato in bagno durante la ricreazione e ho preso quello che stavo usando nella patta dei pantaloni.

Non volevo rubare la videocamera. È successo. Non puoi fare niente. Può succedere a chiunque.

La musica ad alto volume non proveniva dal mio appartamento dopo le 23:00, ma scorreva fluida e meravigliosamente...

Ho buttato i pomodori marci perché non mi servivano. E se hanno investito un’auto Mercedes, targata Y111YU, è colpa della Mercedes.

Dalla nota esplicativa del commercialista: Ero in ritardo di tre ore perché al mattino avevo sognato che finalmente il bilancio si era riunito. La conseguenza di ciò fu una serie di potenti orgasmi incontrollabili. Per favore, entra nella situazione.

Non ho tardato, ma ho adattato la mia giornata lavorativa di oggi in modo adeguato a quella inadeguata di ieri e inversamente proporzionale a quella normale.

divertente esplicativo

Gli scarafaggi vivono nella mia testa, non nel cervello, quindi non ho niente da fare nei miei studi, perché non sai come insegnare agli scarafaggi.

Ieri ho verniciato i pavimenti del mio appartamento. Al mattino, il gatto si è attaccato a loro mentre mi strappavo le gambe. Mentre strappavo via il gatto, un vicino è entrato nell'appartamento e si è bloccato. Mentre scopavo il mio vicino, ero in ritardo.

Sì, ho messo un sacco della spazzatura sul pianerottolo perché sono cinque anni che faccio così. Ma il vicino, che si era trasferito da poco, semplicemente non lo sapeva e cominciò a puzzare...

Non ho fatto ubriacare affatto i minori, ma al contrario, me ne sono sempre versato di più.

Nota esplicativa del motociclista: non ho pagato la mia moto sul tram come bagaglio, perché non è affatto un bagaglio, ma una moto. E ho dovuto mandare via il controllore perché mi ha sfiorato tutte le quindici fermate e mi ha rovinato le cellule nervose. Al mio posto potrebbe esserci qualunque motociclista che sta per rimanere senza benzina. Inoltre ho spento la moto nel tram. Questo è un vantaggio per me.

Quattordici pneumatici invernali e i cinque blocchi di cemento trovati a casa mia sono stati piantati dalla polizia stessa per chiudere le “impiccagioni”, ma io stesso non so cosa farne.

Ero l'unico nella discoteca a comportarmi in modo appropriato. E la guardia è stata invitata una danza lenta, perché è alla moda e adeguato.

Ci siamo avvicinati al cittadino V. e abbiamo chiesto una sigaretta, al che lui ha risposto che conosceva il karate. Sconvolti dal fatto che non ci fosse permesso fumare, abbiamo iniziato a piangere e, asciugandoci le lacrime, abbiamo toccato accidentalmente in faccia il cittadino V.. Allo stesso tempo, lo stesso cittadino V. ci ha dato dei soldi affinché potessimo asciugarci le lacrime.

una selezione di divertenti note esplicative

Sono saltato giù dal ponte a causa dell'insensatezza della vita in quel momento. Mi impegno a pagare 110mila rubli a titolo di risarcimento per 2 ore di lavoro della barca e dei soccorritori per intero, di cui sono molto grato, perché ora ho qualcosa per cui vivere per due anni.

Mentre abbassavo i costumi da bagno dei nuotatori in piscina, volevo che i loro corpi respirassero.

Ad un incrocio ho avuto un improvviso attacco di daltonismo.

La mattina sono andato al campo di allenamento e ho iniziato ad allenarmi sulla barra orizzontale. Mentre stavo facendo girare il sole, le mie mani sono scivolate e ho volato oltre il recinto dell'unità militare. Quando sono caduto, ho sbattuto forte la faccia sull'asfalto. I passanti hanno deciso di rianimarmi versandomi del cognac in bocca. Così sono finito fuori dalla base militare con segni blu sul viso e l'odore di alcol nell'alito.

Conoscendo il mio cattivo carattere dovuto al bere, ho deciso di combattere presto, subito dopo il brindisi ai miei genitori, per non oscurare l'ulteriore corso del matrimonio per i giovani.

Fuori dalla finestra bagno delle donne Non ho guardato, perché nel mio locale caldaia c’è uno spioncino appositamente attrezzato nella zona lavanderia delle donne, installato a mia insaputa da uno sconosciuto.

Ho sputato sugli occhiali del venditore perché mi dispiaceva per lui e ho deciso di non rompergli gli occhiali, ma semplicemente di sputargli addosso. Gli ho rotto gli occhiali perché non apprezzava la mia gentilezza e ha iniziato a urlare.

Ho gettato le rate del mio prestito in faccia alla cassiera Sidorova in modo che soffocasse! E lei soffocava...

umorismo e positività nelle note esplicative

Quando ho visto il cartello “Vietato fumare!”, ci ho subito messo sopra il mozzicone di sigaretta. Chi sapeva che fosse fatto di plastica infiammabile.

Sono stato espulso dal corso di chimica per aver rivelato fatti evidenti. Ho detto all'insegnante che la vecchia era pazza e stupida, ma per qualche motivo si è offesa e mi ha cacciato dall'ufficio.

Non ho ucciso il pesce, ma ho piuttosto gettato la dinamite nel lago per spegnere lo stoppino che aveva accidentalmente preso fuoco. E l'enorme quantità di pesce nella mia barca proviene dal negozio di alimentari. E l'assegno per il pesce è andato perso.

Per dimostrare al merchandiser del negozio Sapozhok, A. Naboiko, che le stavo consegnando gli stivali perché la parte superiore era troppo larga, ho dovuto mettergliglieli in testa e allacciare la cerniera. Posso anche affermare in mia difesa che non ho chiuso completamente la cerniera in modo che il merchandiser A. Naboiko potesse respirare.

Impianto idraulico esplicativo: ho strappato la toilette nell'appartamento della cittadina Sidorova non con le radici, ma con le viti, perché le toilette non hanno mai radici.

Una lepre saltò sulla strada in uno scatto suicida. È riuscito a suicidarsi a costo del mio nuovo paraurti.

Non è la prima volta che in mia presenza delle persone si uccidono e una volta si sono addirittura gettate dalla finestra. Un po' di sfortuna...

Ho diverse versioni di quanto accaduto, ma il formato esplicativo non mi consente di riportarle integralmente. Mi limiterò a una cosa semplice: non sono stato io, non so perché sono stato detenuto.

incredibile, sorprendente e sorprendente esplicativo

Ero in ritardo al lavoro a causa del mio stile di vita sano! Sono andato a lavorare presto, ma a causa della mancanza di sigarette sono stato colpito duramente con un tamburello. Sono andato al pronto soccorso, ma era chiuso. Poi ho comprato una bottiglia di vodka e ho iniziato a lavare la ferita. Ecco perché puzzo di alcol, ho la faccia rotta e la scarsa capacità di parlare e la scarsa coordinazione sono il risultato di una commozione cerebrale! Non ho bevuto, onestamente.

Ammetto che ho fatto 6 ore di ritardo al lavoro perché ieri ho fatto tardi ad assaggiare la nuova linea di prodotti dello stabilimento Crystal. La mattina, dalle 8.00 alle 14.00, mi ricordavo dove lavoro, finché mia madre non è venuta a dirmelo. Posso assicurarvi che ciò non accadrà più in futuro, perché... Ho scarabocchiato saggiamente il mio indirizzo di lavoro e il numero di telefono del taxi sulla porta del frigorifero.

Mentre insaponavo la corda volevo mostrare a mia suocera i vantaggi del sapone da bucato rispetto agli attuali detersivi.

Non sono andato a lavorare perché avevo l'influenza...

Il pollo del vicino era sporco, quindi ho deciso di lavarlo. Ho messo l'acqua sul fuoco e per sbaglio mi sono dimenticato del pollo nella padella. Chiedo che d'ora in poi la vicina lavi lei stessa le sue galline e non corra dalla polizia.

Non ho detto che l'ospite non invitato fosse peggio di Abdulla Figadullin, semplicemente non sapevo che fosse un tartaro e non un polacco. Del resto anche i polacchi sono ospiti squallidi, come ho detto al poliziotto distrettuale Kobelevskij.

Io, ufficiale di guardia senior delle forze speciali Matveev, posso spiegare quanto segue riguardo al ritardo in servizio. Come sempre, mi sono svegliato alle 5.30, ho corso una corsa campestre di 10 chilometri, ho fatto 200 flessioni, 100 trazioni e poi ho fatto una doccia ghiacciata. Poi fece colazione, si pulì gli stivali, stirò la mimetica, la indossò, indossò l'attrezzatura da scarico, la equipaggiò con caricatori, granate, prese una pistola, una mitragliatrice, si mise l'elmetto, si vestì di pitture di guerra, si vestì guanti, si è guardato allo specchio prima di uscire... e si è cagato addosso!

Esplicativo Chuck Norris)): ho ribaltato accidentalmente cinque auto parcheggiate vicino al mio ingresso mentre tornavo a casa con un bidone della spazzatura nel buio più completo (il cortile non è illuminato da nulla). Ho dato fuoco alla Peugeot 306 del cittadino Krutych proprio per vedere in cosa ero inciampato...

Non ho assolutamente nulla da aggiungere a quanto detto da Lev Nikolaevich Tolstoj in “Guerra e pace” alle pagine 34, 36 e 328.

Anche la persona più puntuale a volte arriva in ritardo. E se sei in ritardo al lavoro, molto probabilmente ti verrà chiesto di scrivere una spiegazione. E qui una persona si trova di fronte a una scelta: scrivere qualcosa di neutrale, come "per motivi familiari", o scrivere la verità, qualunque essa sia. Abbiamo raccolto i motivi più divertenti e divertenti dalle spiegazioni sul ritardo al lavoro.

Siamo sicuri che dopo tali "scuse" il capo semplicemente non abbia il diritto di punire un dipendente per il ritardo :)

Ragioni divertenti e divertenti per arrivare in ritardo dalle note esplicative

1. Il mio gatto ha avuto un attacco di singhiozzo e dovevo aiutarla con qualcosa. Ecco perché sono stato in ritardo.

2. Sono venuto deliberatamente a lavorare con un'ora di ritardo, poiché dalle 8:00 alle 9:00 non facciamo altro che bere il tè. Ma ancora non berrò così tanto tè.

3. Sono sistematicamente in ritardo, perché credo fermamente che tutto ciò che riguarda il lavoro debba essere fatto sistematicamente.

4. Sono arrivato tardi al lavoro perché ho dormito troppo. E ho dormito troppo perché la mattina ho sognato che il debito e il credito finalmente si univano (spiegazione del commercialista).

5. Il motivo per cui sono arrivato in ritardo è che l'autobus su cui andavo a lavorare si è bloccato nel traffico. Onestamente ho chiesto all'autista di darmi un certificato relativo a questo incidente, ma mi è stato rifiutato bruscamente.

6. Sono in ritardo perché non mi paghi salari già tre mesi! Se non paghi questo mese, smetto del tutto!

7. Ero in ritardo al lavoro perché volevo. Se voglio, non verrò affatto.

8. Mentre andavo al lavoro, ho scoperto che qualcuno mi seguiva in macchina, e quindi ho deciso di prendere una strada diversa. Si è rivelato essere più lungo di quanto mi aspettassi.

9. Una volpe ha rubato le chiavi della mia macchina, quindi non sono riuscito ad arrivare al lavoro in tempo.

10. Il tempo che trascorro in viaggio non è compreso nell'orario di lavoro?

11. Mi presento al lavoro sempre più tardi perché la mattina porto a spasso il cane e insieme guardiamo l'alba. E il sole ora sorge sempre più tardi. Durerà fino al 22 dicembre. Allora comincerò a venire al lavoro sempre prima per lo stesso motivo.

12. La sera ho dipinto il pavimento del corridoio e credevo ingenuamente che la vernice si sarebbe asciugata al mattino. Non si è asciugato e mi ci sono voluti 30 minuti per staccare i calzini dal pavimento.

13. Mi sveglio sempre per andare al lavoro con il canto del gallo del vicino. E ieri un vicino ha ucciso un gallo, di cui non mi ha avvertito.

14. Già scendendo dall'auto vicino all'ufficio, ho scoperto di essere arrivato in pigiama. Ho dovuto tornare urgentemente indietro e cambiarmi d'abito.

15. Mi sono svegliato pensando che oggi è un giorno libero. Mi sono ricordato che oggi è ancora solo giovedì, solo alle 22:45.

16. Vivo da solo, quindi non c'è nessuno che mi svegli. Ed è estremamente difficile per me alzarmi da solo. Se mi svegli, non farò tardi.

17. Ho sognato di essere licenziato e quindi non dovevo andare a lavorare.

18. Ho dormito troppo perché la mia tartaruga era malata, ha tossito tutta la notte e mi ha impedito di dormire.

19. Mia moglie mi ha dato una specie di pillola da prendere, presumibilmente per il raffreddore, ma ora sto sperimentando una perdita di memoria a breve termine. Ti suggerisco di iniziare parlando con mia moglie.

20. Sono andato a lavarmi i denti la mattina e all'improvviso ho spremuto l'intero tubetto di dentifricio sullo spazzolino. Mentre rimettevo la pasta ho passato molto tempo.

21. Oggi mi sono svegliato alle 6:00. Mi sono reso conto che era troppo presto per andare al lavoro, quindi ho deciso di dormire un po' di più. Il risveglio successivo è avvenuto alle 10:15.

22. Ero in ritardo al lavoro. Il motivo era che, a causa della mia psiche instabile, comunico periodicamente con i demoni.

23. In effetti, sono sempre in ritardo. Ma per qualche motivo te ne sei accorto solo oggi.

Esplicativo)))
Almeno una volta nella vita ognuno di noi ha dovuto scrivere una nota esplicativa; mi sono imbattuto in diversi creativi

Capo contabile esplicativo
Ero in ritardo di tre ore perché la mattina avevo sognato che l'equilibrio si era finalmente riunito. La conseguenza di ciò fu una serie di potenti orgasmi incontrollabili. Per favore, entra nella situazione.

Nota esplicativa per essere costantemente in ritardo
Sono in ritardo per diversi motivi. Viaggio in macchina: la strada è imprevedibile e considero il massimo dell'idiozia rischiare la vita per 10 minuti di lavoro. Visto che vedi punto 2 io non fumo, e questo significa che, a differenza del 90% degli impiegati, invece di fare 5 pause fumo da 10 minuti ciascuna, ovvero 50 minuti al giorno, mentre gli altri se la spassano, io' Sono sul mio posto di lavoro e LAVORO! Inoltre vedi punto 3 Dato che sono una persona responsabile, almeno 2 volte al mese devo sedermi al lavoro fino alle 23:00 (poi l'ufficio chiude) e LAVORARE! Perché chi fuma 50 minuti al giorno accumula 16 ore in un mese e non riesce a far fronte al proprio lavoro, mi delude. Quindi 16 ore di pausa fumo + 8 ore di straordinario = 24 ore al mese. LAVORO più di chiunque altro nel nostro ufficio e sono in ritardo al massimo di 2 ore al mese. Se la direzione non vede alcun vantaggio economico nel mio ritardo, potrebbe licenziarmi e trovarmi un altro dipendente più puntuale. Vorrei che fosse un fumatore e, arrivando puntuale al lavoro, ti “rubasse” 2 giorni lavorativi ogni mese.

Yuri esplicativo
Ero in ritardo al lavoro a causa del mio stile di vita sano! Sono andato a lavorare presto, ma a causa della mancanza di sigarette sono stato colpito duramente con un tamburello. Sono andato al pronto soccorso, ma era chiuso. Poi ho comprato una bottiglia di vodka e ho iniziato a lavare la ferita. Ecco perché puzzo di alcol, ho la faccia rotta e la scarsa capacità di parlare e la scarsa coordinazione sono il risultato di una commozione cerebrale! Non ho bevuto, onestamente.

Michele esplicativo
Ammetto che ho fatto 6 ore di ritardo al lavoro perché ieri ho fatto tardi ad assaggiare la nuova linea di prodotti dello stabilimento Crystal. La mattina, dalle 8.00 alle 14.00, mi ricordavo dove lavoro, finché mia madre non è venuta a dirmelo. Posso assicurarvi che ciò non accadrà più in futuro, perché... Ho scarabocchiato saggiamente il mio indirizzo di lavoro e il numero di telefono del taxi sulla porta del frigorifero.

Nota esplicativa di Sergei
Sono arrivato mezz’ora in ritardo al lavoro perché comunque non farò niente prima delle dieci, la mattina beviamo il tè, ma non riesco a sentirmi tanto.

Anna esplicativa
Sono sistematicamente in ritardo, perché credo che tutto ciò che riguarda il lavoro debba essere affrontato in modo sistematico.

Deniski esplicativo
Non ho tardato, ma ho adattato la mia giornata lavorativa di oggi in modo adeguato a quella inadeguata di ieri e inversamente proporzionale a quella normale.

Paolo esplicativo
L'8 settembre 2006 sono arrivata in ritardo al lavoro perché, prima di portare mio figlio all'asilo, ha avuto l'urgenza, nel momento più inopportuno, del bisogno più inopportuno. Il tempo di ritardo corrisponde alla durata di quello stesso processo fisiologico. Questo caso può essere classificato come forza maggiore, vale a dire cause di forza maggiore, poiché non dipendono dal mio desiderio di arrivare in orario al lavoro.

Nota esplicativa di Victor
Sono in ritardo perché sono mesi che non paghi puntualmente lo stipendio! Se sei indignato, me ne andrò del tutto!

Nota esplicativa di Yuri Yurievich
Ero in ritardo per il servizio. Le ragioni di questo atto sconveniente sono molto misteriose e affondano piuttosto nella sfera dell'irrazionale, pertanto non sono in grado di dare alcuna spiegazione accettabile per quanto accaduto. Come persona con una buona organizzazione mentale, non posso fare a meno di sentire tutta la profondità della mia caduta, ma lo stesso motivo difficilmente mi permetterà anche solo di pensare a una possibile ricaduta in futuro.

32 Citazioni divertenti dalle note esplicative dopo un incidente

1) Volevo premere il pedale del freno, ma non riuscivo a trovarlo.

2) Sì, ho investito un pedone. Ma la sua colpevolezza è confermata dal fatto che questo gli è già successo.

3) La colpa dell'incidente non è stata mia, ma di una ragazzina in minigonna che camminava sul marciapiede! Se sei un uomo ti basta questa spiegazione, ma se sei una donna non capirai comunque niente!

4) Ho visto che il pedone non sapeva da che parte andare e l'ho incontrato.

5) Stavo guidando dietro un'auto. All'improvviso, entrambi gli indicatori di direzione iniziarono a lampeggiare contemporaneamente. Non sono riuscito a capire da che parte stesse girando e mi sono schiantato contro di lui.

6) Le tue argomentazioni sono ridicole. Per tali scuse, trova qualcuno più stupido di me, anche se difficilmente lo troverai.

7) Stavo guidando nella corsia di destra di Viale Mira verso il centro ad una velocità di circa 40 km/h. All'improvviso un bambino è saltato sulla strada e ho frenato. L'autista che mi seguiva ha deciso di approfittarne e mi è andato a sbattere contro.

8) Il vigile urbano mi ha ordinato di fermarmi e sono andato a sbattere contro un palo.

9) A causa dei gravi danni, la mia moto, così come me, abbiamo dovuto essere rimorchiati.

10) Mio figlio non ha investito nessuna donna. La superò. E il flusso d'aria le ha causato ferite.

11) La mia bicicletta è volata fuori dal marciapiede, ha speronato una Porsche parcheggiata e ha proseguito senza di me.

12) Stavo attraversando la strada. C'era un'auto che veniva dritta verso di me da sinistra. Pensavo che sarebbe passata e ha fatto un passo indietro. Ma lei si è rivoltata di nuovo contro di me. Quando me ne sono accorto, ho fatto due passi avanti. L'autista non ha reagito affatto e ha continuato a dirigersi verso di me. Poi gridò: "Stai fermo, idiota!" Mi sono alzato e poi lui mi è venuto incontro.

13) Ieri sera, tornando a casa, ho guidato la mia macchina contro un recinto. Lo segnalo solo per coprire i danni alla macchina, perché... Sono riuscito a fuggire dalla scena inosservato.

14) Secondo le mie stime i danni vanno da 250mila a un quarto di milione di euro.

15) Ad un bivio ho avuto un improvviso attacco di daltonismo.

16) Il partecipante all'incidente mi ha investito senza prima informarmi delle sue intenzioni.

17) L’incidente è avvenuto perché il motorino della persona assicurata mi è venuto addosso con una potenza irresistibile.

18) Il pedone si è precipitato verso la mia macchina ed è scomparso silenziosamente sotto le ruote.

19) Anche prima di incontrarlo, mi era chiaro che questo vecchio non sarebbe arrivato dall'altra parte della strada.

20) Un'auto completamente invisibile è apparsa dal nulla, si è schiantata contro di me ed è scomparsa senza lasciare traccia.

21) Dopo quattro anni di guida, mi sono addormentato al volante.

22) In quel momento, quando volevo uccidere la mosca, mi sono imbattuto in un palo del telegrafo.

23) Ho visto la faccia triste di un pedone che fluttuava lentamente e poi ha colpito il mio parabrezza.

24) Il cavallo ferito ha attraversato la strada senza assicurarsi che non ci fossero ostacoli!

25) L'auto della vittima si è spostata a sinistra, poi a destra, poi ancora a sinistra finché non sono riuscito a scontrarmi con essa.

26) Stavo guidando all'indietro e quindi non potevo vedere come un'auto è arrivata davanti a me e mi ha investito da sinistra e da destra.

27) Il cervo gli prese le gambe tra le mani e scomparve tra i cespugli, senza preoccuparsi delle sue ferite.

28) Una lepre saltò sulla strada in uno scatto suicida. È riuscito a suicidarsi a costo del mio nuovo paraurti

29) Il pedone correva lungo la strada come un matto. Sono stato costretto a manovrare attivamente per investirlo.

30) Stavo guidando lungo la strada. All'improvviso apparvero molte macchine a destra e a sinistra. Non sapevo da che parte svoltare e mi sono schiantato contro le auto davanti e dietro.

31) Entrando in una svolta a sinistra, ho sbandato, sono andato a sbattere contro un chiosco di verdure (sono stato inondato da una grandinata di banane e arance volanti!), dopo di che ho demolito una cassetta della posta che si trovava sul lato della strada, poi sono stato lanciato nel traffico in arrivo, ne ho speronati due parcheggiati autovettura e cadde sul ciglio della strada. Successivamente purtroppo ho perso il controllo della vettura.

32) La mia fidanzata ha mostrato agli agenti di polizia che lavoravano sul luogo dell'incidente tutto ciò che potevano desiderare vedere.

Non ho spinto l'ufficiale della polizia stradale, ma ho semplicemente soffiato nella pipa che mi aveva offerto, che teneva in mano. Dopo di che volò via.

Ho gettato le rate del mio prestito in faccia alla cassiera Sidorova in modo che soffocasse! E lei soffocava...

Ho dato un pugno negli occhi al mio vicino Sidorkin a causa del suo aspetto nudo nel mio letto con la moglie accaldata, che, tra l'altro, era anche mia.

Ieri, 19 agosto 2012, sono caduto da cavallo, non ho dormito abbastanza ed ero in ritardo.

Ho incontrato Roman al lavoro, dove siamo diventati tranquillamente partecipanti a una storia d'amore vorticosa, interrotta da una gravidanza accidentale nel luogo più interessante.

Ho saltato i primi due giorni perché mia suocera ha vinto il Moskvich - hanno festeggiato, e poi ho bevuto per due settimane per il dolore che non sono stato io a vincere.

Sulla strada per il lavoro, mi sono fermato in una tenda per le sigarette, dove mi è stato offerto un bicchiere di vodka e una piccola commozione cerebrale errata.

Non ho guidato un veicolo mentre ero ubriaco. Si è guidato da solo. Quindi non c'è niente per cui punirmi.

Mentre insaponavo la corda volevo mostrare a mia suocera i vantaggi del sapone da bucato rispetto agli attuali detersivi.

Mentre abbassavo i costumi da bagno dei nuotatori in piscina, volevo che i loro corpi respirassero.

Ho strappato la toilette nell'appartamento della cittadina Sidorova non con le radici, ma con le viti, perché le toilette non hanno mai radici.

Non ho assolutamente nulla da aggiungere a quanto detto da Lev Nikolaevich Tolstoj in “Guerra e pace” alle pagine 34, 36 e 348.

Ho chiamato il mio vicino Elton John perché la sera canta a voce alta e mi impedisce di ascoltare i rimproveri di mia moglie.

Ero in ritardo di 40 minuti al lavoro perché non mi trucco. E nei primi quaranta minuti di lavoro, tutti si truccano ancora.

Ho fatto tardi al lavoro perché non fumo. Da persona obbligata sono uscito presto e nella strada ancora buia sono stato ferito da alcuni teppisti che volevano solo fumare. Il pronto soccorso più vicino era chiuso, quindi ho dovuto lavare la ferita con la vodka. Questo è il motivo per cui puzzo di alcol, ho un occhio nero, ho problemi con la parola e ho perso la coordinazione. In generale, non lo uso.

Ero in ritardo al lavoro perché ho la capacità di sognare e alta professionalità. Questa mattina ho sognato che Bill Gates era in grossi guai. Ho dovuto considerare un sogno del genere da un punto di vista professionale.

Ero in ritardo di tre ore perché... dopo ieri vacanza aziendale, in tuo onore, a proposito, sono tornato in me su una panchina nel parco di Tver. Come ci sono arrivato, non lo so.

La mattina, come al solito, mi sono vestita e mi sono preparata per uscire di casa. Ho scavalcato il letto e sono rimasto impigliato in una ragazza, e per sganciarmi ho dovuto spogliarmi di nuovo. Questa procedura ha richiesto del tempo, di conseguenza sono arrivato in ritardo al lavoro.

Ieri mia moglie è stata licenziata dal lavoro perché beveva! E questo dopo 10 anni della mia vita trascorsi in questo lavoro. Abbiamo deciso di festeggiare questo. E oggi sono stato sorpreso all'ingresso della fabbrica. Ecco perché ero in ritardo.

Ero in ritardo di tre ore perché la mattina avevo sognato che l'equilibrio si era finalmente riunito. La conseguenza di ciò fu una serie di potenti orgasmi incontrollabili. Per favore, entra nella situazione.

Ho letto il protocollo e sono d'accordo, cosa di cui mi pento.

Ho preparato il chiaro di luna per me, dato che ho un infarto e non posso bere altro che il chiaro di luna.

Dopo il mio turno, mi sono nascosta nello spogliatoio femminile non con lo scopo di spiare, ma per la natura umoristica del mio stato d'animo un po' alticcio.

Dopo due bicchieri di alcol ho lavorato normalmente sulla macchina. Ma questo non bastò al caposquadra dell'officina, che mi disonorò con un forte rimprovero.

Dopo aver accidentalmente scottato la sua zuppa luogo intimo, Ho annaffiato leggermente il mio dolore con il vino finché non ho avuto il delirium tremens.

Dopo il tradimento di mia moglie, non sono riuscito a trovare un posto per me stesso e solo un’abbuffata di una settimana mi ha distratto da un infarto.

Ho fatto la prima ultima assenza ingiustificata della mia vita.

Non sapevo da quale importo iniziasse la tangente, quindi ho finito per essere un insulto dignità umana ufficiale.

Il 18 e 19 giugno non ero al lavoro perché ero ubriaco. Mi impegno a non bere fino alle vacanze della Giornata della Gioventù.

L'ho preso a mie spese, poiché dopo l'anticipo ho bisogno di riprendere i sensi. E in generale i capi dovrebbero sapere che dopo l'anticipo e la paga ho bisogno di giorni di riposo.

Ero ubriaco al lavoro perché lavoro come direttore di un garage.

Lunedì non sono andato a lavorare buona ragione mancanza di postumi di una sbornia nel corpo.

Non abbiamo bevuto, ma abbiamo prelevato ufficialmente un campione dell'alcol arrivato alla base. Ma c'erano molte fiaschette e ci abbiamo provato.

Ho risposto ai suoi commenti con una discussione fisica sulla mia faccia impudente in modo che non ficcasse il naso nei miei problemi familiari.

Sono venuto al lavoro quasi sobrio, ma per sbaglio mi sono lasciato trasportare, per questo mi scuso selvaggiamente mentre sono ancora sano di mente.

Stava nel camerino, appoggiato il gomito sul ginocchio, e fumava.

Non ero ubriaco, ho erroneamente bevuto la medicina di mia nonna invece del tè, ed era tutto alcol.

Non ho avuto il tempo di completare le pratiche burocratiche perché sono sposato.

IN Notizie russe Hanno detto che avevano un giorno libero. Non sapevo che non eravamo con loro.

Non ho diluito il latte... ho semplicemente fatto cadere accidentalmente un bollitore d'acqua nel pallone... Inoltre, due volte al giorno...

Sì, in treno ho bevuto vodka e ho imprecato, perché in treno è quello che devi fare!

Caro Dmitrij Viktorovich! Congratulazioni, ho dormito bene!

Nota esplicativa del macchinista:
Sì, ero in ritardo di sole 5 ore al lavoro. Ho guardato i bucaneve. MA se non li avessi guardati, avrei fatto tardi per tutta la primavera.

Sono sistematicamente in ritardo, perché credo che tutto ciò che riguarda il lavoro debba essere affrontato in modo sistematico.

Ieri non potevo presentarmi al lavoro perché la sera prima era venuto a trovarmi mio fratello, siamo rimasti alzati fino a tardi e abbiamo bevuto un po’. Il 6 settembre 2006 arrivai tardi al lavoro perché nel nostro appartamento c'era una mosca che mi impediva di dormire tutta la notte e tutta la mattina.

Sono in ritardo perché sono mesi che non paghi puntualmente lo stipendio! Se sei indignato, me ne andrò del tutto!

Ero in ritardo perché... Ho bevuto un tè molto, molto caldo, mi è scoppiata la vescica e mi sono scottato i piedi.

Ho visto la faccia triste di un pedone che passava lentamente e poi ha colpito il mio parabrezza.

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