"Size de oluyor mu?" - komik bir okul monolog sahnesi. Çeşitli monologlar Humoresque büyükannenin monologu

Kadınlara yönelik esprili monologlar günümüzde giderek artan bir şekilde konser sahnelerinden ve televizyon ekranlarından duyulmaktadır. Comedy Vumen programı bu yönde gerçek bir atılım yaptı. Evet ve kadınlar için pek çok komik monologu gün ışığına çıkardı.

Bayanlar ironisi: kılıcınızla ve ... komşularınızla!

Kadınlar için esprili monologlar genellikle adil cinsiyetin eksikliklerine yöneliktir. Yani bayanlar adeta kendilerine gülüyorlar. Ve bu, kadınlara yönelik komik monologların bu kadar çekici olduğu lezzet. Özgür, gülünç ve gülünç görünmekten utanmayan sanatçılar, eksikliklerinizi dışarıdan görmenizi sağlar.

Burada klasik versiyon: Dargın bir eş telefonda arkadaşıyla acısını paylaşır.

Ve kont, bana dedi ki: "Senin hiç hobin yok!" Bende var - ve hayır! Evet, ellerin yardımı olmadan hobilerimle kapıları açabilirim! Ve istersem, düğünden fark edilmeden içlerinde bir şişe şampanya ve birkaç greyfurt şeyi rahatlıkla taşıyabilirim. Pekala, onlarla narenciye - "pomelo" olsun ... Sen, Ank, neden benimle uğraşıyorsun? Anlamadım... Onun için misin, benim için mi?

Dövüş, ara, bul, bırakma!

Bir ruh eşi bulma sorununa bütün bir ironik çalışma katmanı ayrılmıştır. Bazı hanımların konuyu ne kadar yaratıcı bir şekilde çözmeye çalıştıklarına dair, kadınlara dair esprili monologlar dinleyicileri gülümsetecek.

Temel olarak, minyatürlerde çoğu insanın bir özelliği izlenebilir: kendilerini başkalarının gördüğünden tamamen farklı hayal ederler.

İkinci "hile", kadının mizahi monologuna organik olarak uyan, daha güçlü yarının temsilcileri üzerine düşüncelerdir. Hanımlar erkekler hakkında durmadan konuşabilir! Geçmiş bağlantılarını hatırlamayı, deneyimlerini paylaşmayı, kocalarını nasıl "evcilleştireceklerini", onları eğitmeyi seviyorlar. Ruh eşi arayışı, metinleri aşağıda sunulan kadınlara yönelik komik monologlara ayrılmıştır.

Gazetede "Çoraplı Kedi" tanıdık hakkında duyuru

Her nasılsa, bir büyükanne ofisimize tek başına geldi. Tanrı'nın karahindiba tek kelimedir. Eteğinin derinliklerinde bir yerden, doldurulmuş bir ücretsiz reklam formu çıkardı ve masanın üzerine koydu.

Elime bir kağıt alıp okudum. Ve ben sadece şaşırdım! Unutulmamalıdır ki, büyükannenin fantezisi hala ... tükenmez! İlk cümle beni benden aldı. Şunu dinle: "Kedim! Yumuşak yatağında, sıcacık dairesinde sevecen ve sevecen bir kedicik sizi bekliyor... Acele edin, yoksa yerinizi başkası alacak!

Ve bize fikirlerimiz ve ipuçlarımızla müşterilere gitmememiz için yukarıdan talimat verilse de, direnemedim ve sordum: "Büyükanne, neden bu" kediye "ihtiyacın var? Rahat dairenizde sessizce yaşıyorsunuz - ve bu sorun değil. Ve sonra bir alçak belirecek, sigara içecek, çorapları etrafa saçacak ... "Ve büyükanne bana cevap verdi:" Kızım, çoraplı kedileri nerede gördün, ha?

Anneanne gerçekten kedisi için bir kedi arıyordu ama ben zaten ne olduğu bilinmez sanıyordum.

Bir kadının erkekler hakkında esprili monologu "Ruh eşini arayan ölümcül seksi"

Eylem, duyuruların kabul edildiği aynı baskıda gerçekleştiğinden, bu metin ilk küçük resmin devamı olabilir. Ama bu sefer lila rengi kısa bir palto, yeşil bir şapka ve turuncu bir atkı giymiş, çok görkemli formlara sahip bir hanım geldi. Duyuru, ölümcül seksinin ruh eşini aradığını söyledi. Tamam, dişlerimi sıktım ve sustum: seksi çok seksi, herkesin bu kelime hakkında kendi anlayışı var.

İlk eş ve lahana reçeli hakkında monolog

İlk kocam prensipte iyi bir insandı. Sadece yemek konusunda fazla takıntılıydı. Ne pişirsem hep annemin yaptığı yemeklerle karşılaştırır. "Salatalık kızartmaz!" Ve neden? Bunlar aynı kabak, sadece olgunlaşmamış. Neden onları kızartmıyorsun? "Lahanadan reçel yapmıyorlar!" Tuhaf ... Domatesten yemek yapıyorlar, balkabağından yemek yapıyorlar ama lahanadan değil mi?

Ben doğası gereği hayalperest bir insanım. Ve ıssız yollarda yürümeyi sevmiyorum. Genel olarak ilk karakterlerim konusunda anlaşamadık.

İkinci bir koca ve yatağın altından bir takım elbise hakkında bir hikaye

Ölümcül derecede seksi olan bayan, komik monologuna devam ediyor. Hikayesinde olduğu gibi kadın ve erkek yer değiştirmiş. Bu, konuşmaya ironi katıyor: Hala daha güçlü cinsiyetin bazen sabahları "schof altında" eve gelmesine izin verdiği ve sevimli karısının sabahları yaramazlık nedeniyle onu utandırdığı gerçeğine alışkınlar. Stereotip bozuldu. Burada çift rolleri karıştırdı.

İkinci kocam Almandı. Dakikliğiyle beni kızdırdı! Akşam eve sarhoş gelmeyin! Peki, bu nasıl bir açıklama? Geceleri başka nereye gidebilirim? İşe gitmek için çok erken ama arkadaşlarımı görmek için çok geç… Ve uyandığımda beyin ikinci döngüde dışarı çıkıyor: külleri şekerliğe sallama, bakma yatağın altındaki takım elbise için. Ve oraya asarsam başka nerede arayabilirim ... Yani ben koydum. Kısacası, kendisi orada yere yığıldı! Kısacası, tek kelimeyle bir delik. Ve bununla karakterler üzerinde anlaşamadık.

Üçüncü eş ve kayıp çoraplar hakkında monolog

Üçüncü kocam bir Estonyalıydı. Onunla çoraplarımız tökezleyen bir blok haline geldi. Evet, evet, sıradan çorap gibi basit şeyler boşanmaya neden olabilir! "Çok sayıda us-skoff'um var, her bir çift gövdeden sonra bir gövde topunun içine yuvarlandı. Beşinci basamaktaki Pa-achimu ani kaybediyor mu?" Bu çorapların neden sürekli kaybolduğunu nasıl bilebilirim? Onları bir topak halinde, rulo halinde çamaşır makinesine koymaya başladım bile. Yine başarısız! Burada süveterinin renk değiştirmesi hanımımın hoşuna gitmedi. Bazı grimsi, alelade olmayan şeyler vardı. Ve oldu - nefes kesici bir renk! Aslında, gökkuşağı renklerinin bütün bir kombinasyonu ortaya çıktı. Bu arada bir tasarımcı buldu ... Ama - kocam hayal gücümün uçuşunu takdir etmedi. Karakterlerle ve bununla aynı fikirde değildi. Şimdi burada son umut senin üzerinde.

Ve "ölümcül seksi" turuncu eşarbını düzeltti ve dikkatsizce leylak rengi kısa bir paltonun omzuna attı.

Sabah kakaosunda, "Bunu da yapar mısın?" dizisinden komik bir okul monologu kendiliğinden geldi. gidip yazmak zorunda kaldım

Dürüst olmak gerekirse, işte bu memler "ve sen de ...?" en başından beri şaşkınlığa ve sonra - ve hafif bir sıkıntıya neden oldu. Çünkü yapıcılığı ve gelişmeyi seviyorum ama burada bir bataklık ve bir çıkmaz görüyorum (evet, kakaoyu da seviyorum, ne olmuş yani? Şimdi kardeş miyiz? Teşekkürler, gerek yok)

Ve böylece metin ilk başta havalı ama çok alaycı çıktı. Okudum, güldüm, attım, tekrar yazdım - zaten yumuşak, sakin, kibar.

O sana nasıl görünüyor? Dikkatlice oku)

Komik okul monolog sahnesi

"Size de oluyor mu?"

Odanda oturuyorsun, kimseye dokunma, dikkatlice yazıyormuş gibi yap. Ev ödevi. Aslında, elbette, bunu sonuçsuz nasıl YAPMAYACAĞINIZI düşünüyorsunuz. Görünüşe göre neredeyse aklına geldi, ancak fikir henüz tam olarak oluşmadı ...

Ve işte buradasın! Kapı açılır - anne bir bezle uçar. Masanın üzerindeki tozu hızla siler:

... Ve ağabeyinin odasına koştu ... Yürek burkan ağlamasına bakılırsa, orada da bir şeyler sildi ...

İşte bu - düşünce kayboldu, yapılacak dersler tamamen ruh hali gitti. Ancak o orada değildi, ama burada tamamen gitmişti.

Ve bu arada masanın üzerindeki tozda, Egor'un "Tanklar"daki takma adı (daha uygun bir şeyle değiştirin ) kaydedildi. Ve şimdi toz silindi, kiminle oynayacağım?

Ve pencere? Eylül'de günlüğüm içine üflendi. Bu iyi, o zaman umursamadım. Ama ilerleyen günlerde neden açılsın? Yoksa annem onun onu geri püskürtmesini mi bekliyor? ... Yine de ... Belki bir şekilde elektronik günlüğü bir taslakla havaya uçurmaya çalışırsınız?

Sana da oluyor mu?

=============

Ya da işte başka bir durum!

Sınıfta oturuyorsunuz, kimseye dokunmuyorsunuz, dikkatlice Newton'un 3. yasasını çalışıyormuş gibi davranıyorsunuz. Ama aslında, ilk etapta ne yapacağınıza acı bir şekilde karar veriyorsunuz - ders kitabındaki portresine bıyık ve sakal eklemek veya saçınızı süslemek. Ve 40 yaşında zaten gri saçlı olması mesele değil!

Ve sonra aniden, görünürde hiçbir sebep yokken, tam ciddi düşüncelerin ortasında, öğretmen sizi tahtaya çağırır, hayal edebiliyor musunuz? Ve bitmemiş Newton'un bu 3. yasasını soruyor! Soru şu ki, bunu neden yapıyorsun?

Kanun öğrenilmez, Newton boyanmaz, genel olarak kayboldum ... Ailem öğrenince nasıl olacak, ben sadece bu konuda sessiz kalıyorum!

Sana da oluyor mu?

=============

Okuldan sonra eve çok üzgün gidiyorsun ve tek düşüncenle kendini teselli ediyorsun - yarın izin günü, uyuyormuş gibi davranamazsın, ama gerçekten akşam yemeğine kadar uyu.

Ama sen ne düşünüyorsun? Sabah saat 7'de iyi bir baba gelir ve neşeyle şunları söyler:

Gözlerim kapalı kalktım, telefondan, dizüstü bilgisayardan, ... ( başka bir şey ). Onları babama getiriyorum, soruyorum:

Hangisi yapılmalı?

Babam güldü.

Tamam komedyen, şaka kabul edildi, hadi uyu.

Ve yatıp döndüğümüzde ne tür bir uyku var: yatakta - ben, kafamda - bir düşünce. Daha doğrusu soru şu:

Ve aslında, bu şarj cihazlarının nesi var? Ve neden bir izin gününde sabah erkenden yapılmalı?

Sana da oluyor mu?

Tamam, gideceğim - Newton'um boyasız ve egzersizler yapılmadı.

Evet ve masanın üzerindeki toz çalkalanmalıdır, aksi takdirde önemli bilgileri başka nereye yazabiliriz, değil mi?

Selam, alkış, perde.

========================

Bir okul çocuğunun bu monologu nasıl yapılır?

Seçenekler:

• Kesinlikle - metin, sesleri / tonlamaları değiştirebilen ve anlamlı bir şekilde konuşabilen, iyi bir diksiyona sahip genç bir adam tarafından okunur. (ve böyle bir genç adamı zaten tanıyoruz. Makalenin hemen altındaki videoyu onunla izleyin)
• Sessiz bir sahne şeklinde - bir öğrenci okur ve yakındaki diğer çocuklar eylemleri sözsüz olarak tasvir eder (konuşmacının sözlerini sahnelerler)
• Sıradan bir sahne gibi, ancak yazarın metniyle - çocuklar - "oyuncular" oyun sırasında sözlerini söylerler ve biraz kenarda başka biri metni Yazar'dan okur.

========================

Senin için dilerim Sevgili okuyucular sadece almak değil, karşılığında bir şeyler vermek,

Evelina Shesternenko'nuz,

Bis Tatil sitesi.

========================

Benim monoloğum “Size de oluyor mu?” Daniil Kolotvinov tarafından okundu. alkışlar, bayanlar ve baylar))

========================

Aptallar-ghouls, hortlaklar-ghouls, hortlaklar-ghouls... Dimochka, Dimochka, güvercin üzerine oturmayın. Hala uçacak! Hadi bakalım! Asfaltta yine ganimet! Büyükannen sana ne dedi? Gidin yan yana durup kuşlara kırıntı atın!.. (Komşuya.) Ve sizi burada ilk kez görüyorum. Ne sevimli bir torununuz var! Ah, bu bir kız! Asla düşünmezdim! Bak, bir kuşu kuyruğundan tutuyor ve gagasını karıştırıyor... Bırakalım mı? Şimdilik dinlenecek misin? Tabii ki. Herkesin kendine göre bir eğitim şekli vardır...
Ayrıca Dima'mı hiçbir şeyle sınırlamıyorum. Biliyorsunuz, artık sınırlama gücüm de yok. Dimochka tükürebilir! .. Dimochka, Dimochka, kuşları kürekle dövmeyin. Gidip kızla gagayı seçsen iyi olur! İşte orada, bankın altında yatıyor. (Bir komşuya.) Ama söyle canım, kızının anne babasını hiç görüyor musun? Ben kendiminkini çoktan unutmaya başladım: Gündüz çalışıyorlar, akşam takılıyorlar, hafta sonları kayak yapmaya gidiyorlar ... Bunun pahalı bir zevk olduğunu mu söylüyorsunuz? .. Peki, damadım terbiyeli yapar para. Bazen Dima ile onları ziyarete gidiyoruz - buzdolabı dolu. Ama Dimochka onlardan hiçbir şey istemiyor çünkü benim tabağımdan yiyor. Bu ucubenin ağzı altta belirir görünmez ... onun gibi ... ah! pokemon - bu yüzden yulaf lapası yedik. Hayır, hala yulaf lapası yiyoruz. Burada ölümüne duruyorum: Küçük bir emekli maaşım var. Sadece ambalajlı lolipoplar mısınız? ..
Dimochka! Dimochka! Tohum kabuğunu hemen tükürün! Neden onu kaldırımdan gagalıyorsun? Git, büyükanne sana kabuğunu cebinden verecek! İşte, iyi ye! Bak, kız arkadaşın tüyleri bir demet halinde yoluyor ve yalıyor. Yalasın mı?.. Şimdilik dinlenecek misin? Elbette herkesin kendi eğitim yöntemleri vardır. Dimochka bazen pili de yalıyor...
Kızın iyi uyuyor mu? Ve başımız belada. Üç kez "Tachanka" yapana kadar asla uyuyamayacaksın. şarkı söylemiyor musun Oh, tef çalıyor musun? Daha önce de davulumuz vardı ama komşular sürekli bizim taşıyıcı duvarlarımızın kırıldığını zannedip sürekli polisi aramışlar...
Torununuz evcil hayvanları sever mi? Oh, evde sadece bir piton mu var? Ve torunun kendisi onu canlı farelerle mi besliyor? Tabii herkesin kendi eğitim yöntemleri var ... Muhtemelen onu Hava Kuvvetleri'ne hazırlıyorsunuz? Hayır, sadece sordum ... Damadım Hava Kuvvetlerinde görev yaptı ... Ve burada Dimochka kediyi ısırdı ve köpeği ısırdı ... Bir tür çılgınlık, Tanrı beni affetsin! Ailesi hala onunla göğüs göğüse dövüşmek istiyor ... Ayıyı doldurmalılar mı? .. Dimochka, Dimochka! Neden ağlıyorsun bebeğim?! Bak bak! Kız arkadaşın şapkasından kulağını çiğnemiş! "Bırak gitsin!" ne demek? Ne de olsa torunumu çiğnedi, bir yabancıyı değil! Derhal bırak onu, seni sefil! Ve şimdi seni kendim çiğneyeceğim! Metal dişler! Çirkinlik! Pitonları farelerle besliyor ... Ve sonra böyle kızlar ortalıkta dolaşıyor - ve girişlerdeki kapılar yıkılıyor. Kalçanın hafif bir hareketi. Ağlama, Dimochka! Ağlama! Savaşta olduğu gibi savaşta. Tuzik ve Murochka'mı nasıl ısıracağınızı bileceksiniz. Şimdi neredeler zavallılar?.. Her şey! Eve yürü! Yemek ye ve uyu! Ve "Tachanki" yok! Büyükanne bugün dinleniyor! Doğada, kahretsin!

Torun, mahkemeye git. Başka hiçbir şey yapamazsın. Hatırla, benden sana aşkı anlatmamı istemiştin? Hemen söyleyeceğim, doğru, otur ve kendine de bana da çay ısmarlamayı unutma. Ne ile başlamalıyım? Başta? Yani zaman böyleydi - etraftaki herkes ahlaktaki düşüş hakkında bağırıyordu ve neredeyse herkes bunu kullandı (evet, hiçbir şey değişmedi). Kızlar ve erkekler yarıları aramaya erken başladılar ve genellikle basit seçimle onları aradılar. Doğru, bir önsöz ve şimdi bir deyiş. On üç yaşımdayken biri ortaya çıktı, çaydanlık diyelim. Yürüdü, içini çekti, bana şiirler adadı, onunla bir yere gitmem için beni aradı ve ben onu hareketlendirdim (babana sana eski argo öğrettiğimi söyleme). Etrafımdaki herkes şöyle diyordu: "Maşa, sen bir aptalsın, bu bir Su Isıtıcı, gerçekçi olmayan bir şekilde havalı ve genellikle başlıyor!". Ama umursamadım, ona aldırış etmedim ve sosyal çevremden kayboldu. Ve bir şekilde onun olduğu ve olmadığı silindi. Evet, olur, bir kişi o kadar ilgisiz ve gereksizdir ki, hemen hafızadan silinir. Ve sonra on beş yaşındaydım, aptalca bir kahkaha attım ve sürekli uçtum. Genç adamım gerçek bir Devdi. Buğday saçlı, kurnaz gözlü ve bir sürü masal (gevezelik) olan bir dev. Ama on beşte ne anlarsın? Sonbaharı hatırlıyorum, parlak ve soğuk, sokaktan ona doğru koşarak, beni aldı ve daireler çizdi, orada en sevdiğimiz bir ağaç vardı, altında oturduk ve düğünümüzün nasıl olacağından, nasıl atlayacağımızdan bahsetti. kırmamak için bir köprü ve diğer herkes saçmalık.Bir gün Dev aradı ve ayrılmamız gerektiğini söyledi. Biliyor musun, rahatlamış hissettim. Görüyorsun tatlım, ondan ve hikayelerinden, aptal şakalarından ve aşırı narsisizminden çok bıkmıştım ve o bir insan değil, hayal ürünü bir jeneratördü.Birlikte iyi görünüyorduk ama yorucu, bir şekilde yanlış. Bu ilişkilerden bana kalan tek şey, artan macera özlemi ve Krematoryum sevgisidir (bu tam bir rock grubu, bakın internette hangi rock var). Ben zaten söyledim! Orada aşk yoktu, öğrenene kadar bir süre birlikteydik - bu bir hata. Sırada ne var? Sonra zararlıydım, kendimi bilge hayal ettim ve anladığım kadarıyla insanlara yardım etmeye çalıştım. Şimdi hatırladığım kadarıyla, o zamanki çocukların yanından geçme tutkum büyük bir zevk uyandırdı ve “Kızıl saçlı, çilli büyükbabayı kürekle öldürdü” şarkısı yürüdü ve yapmacık somurtkanlığıyla onlara gülümsedi. Üçümüz sık sık çatıda otururduk - ben, o ve gitar. Ryzhy açıkça nasıl konuşulacağını bilmiyordu, müzik dışında neredeyse hiçbir şeyle ilgilenmiyordu, çok kıskançtı ve ağır bir tipti. Aşkımın bir yerde birdenbire dünyanın bir ucuna kadar kaybolmasına büyük zorluklarla katlandı. anladın mı ne demek? Büyükanneni yargılamaya cüret etme! Bir de kendine bak, kime gittiğini sanıyorsun? Kıskançlıklarından ve bitmek bilmeyen skandallarından, ortadan kaybolmalarımdan ve karaciğerine yerleşen karşılıklı öfke nöbetlerinden bıktım, bu yüzden ayrıldık .. arkadaşlar. Şaka bir yana, hala bazen buluşup konuşuyoruz. Birbirimize alışmak, alışkanlıklarımızdan vazgeçip yeni ortaklar edinmek ya da aynı alışkanlıkları affetmek istemedik. Aşkımız yürümedi ama arkadaşlığımız iyi çıktı. Bir zamanlar büyükannen sıkılmıştı. Düşünün, bu duruma aşinayım. Yani doğru türde bir Metalist hayal ediyorsun? HAYIR? Google da arat. O da sıkılmıştı ve bu tanışmak için ne daha kötü ne de daha iyi bir fırsattı. Yanında uyanmak, gidip kahvaltı yapmak, hayran olduğu ağır, tuhaf müziği anlamaya çalışmak harikaydı. Onunla alışılmadık derecede sıcaktı. Metallyuga bununla ilgilenmek istedi. Günler basit ve monoton bir şekilde geçti. Bir şeyleri kaçırıyorduk ve iyi olmasına rağmen tamamen sıkıcı hale geldi ve her şey alt üst oldu. Evet torunum, bazen sıcak ve güzel olduğunda - bu yeterli değil, daha fazlasına ihtiyacın var. Bu adamla birlikteyken beklemeyi ve sabırlı olmayı öğrendim. Bu sıcaklık için ona hala minnettarım. Aşk? Nasıl bir aşk Bilmiyorum, daha doğrusu orada olmadığını biliyorum. Önümde beni izliyordu. İÇİNDE Bir kez daha Sıkıldım ve bir oyuncağım vardı, büyükannen yürüdü ve oyuncağını değiştirip değiştirmeyeceğini düşündü. Sokakta yürüyorum ve sonra bir Çaydanlıkla karşılaşıyorum, aynı Çaydanlık, tam bir Çaydanlık ve on üç yaşında, bu Çaydanlık ayağımın dibindeyken ne kadar aptal olduğumu anladım. . Bunca zaman Çaydanlığı arıyordum. Yanıma geldi, konuşmaya başladık, sonra acelemiz olduğunu anladık ve ertesi gün birlikte buz pateni pistine gitmeye karar verdik. Uzun süre bindik, güldük, dalga geçtik. Bir noktada beni yakaladı ve öptü. Dünya çöktü, sarsıldı ve benim mutluluğuma dayanamayarak öldü. Ve inşa etmeye başladım yeni Dünya. Bana ve Çaydanlığa barış. İki hafta boyunca bir peri masalındaki gibi yaşadım. Su ısıtıcım vardı. En iyisi, en gereklisi.Sonra aradı ve gitmemiz gerektiğini söyledi. Dünya ikinci kez öldü, nedenini sormak için ona koştum, unuttuğum oyuncağımı öğrendiği ortaya çıktı. Unutkanlığıma lanet ettim. Ve Çaydanlık askere gitti ve onu bekleyip oynamaya devam edeceğime kendim karar vermeyi bana bıraktı. Korkunç bir yas yılıydı. Ben kendimin yaşayan bir hayaletiydim. Bekledim. Geri geldi ve senin deden oldu. Ne demek ikimiz de deliyiz? Unutma çocuğum, büyükanne ve büyükbaban pervasız. Baban sana numaralarımızdan bahsetti mi? Bunu hala nasıl izliyorsun? Bu arada, yeterince terbiyeli davranıyoruz! Sonuç olarak, aşkın ne olduğunu bilmiyorum. Aniden dışarı fırlayıp tozlu bir çantayla kafasına vurabileceğini ya da kısacık bir bakışta yavaş yavaş büyüyebileceğini, gelip gidebileceğini ya da belki de olmadığını söylüyorlar. Hayır, Kettle'ımı sevmiyorum. Sadece onunla uyanmak, maceralara atılmak, küfür etmek ve hatta sıkılmak güzel. Şimdi büyükanneye biraz daha çay koy ve işlerini hallet torun.