Sakallı şakalar. sakallı şaka ne demek? İfade kullanım örnekleri

Okuldaki öğretmen sorar:
- Çocuklar, almaktan çok vermeyi seven insanlar olduğunu biliyor musunuz?
Vovochka:
- Marya Ivanovna, babam bunu hep yapar!
- Hangi iyi adam senin bir baban var!
Evet, o bir boksör!

"Soğuklaşıyor ..." - diye düşündü Kurt ve Kırmızı Başlıklı Kız'ı kulaklarına kadar çekti.

Stirlitz, Rusça bir açıklama yazmışsın. Sen bir Rus casususun!
- Orada ne yazıyor?
- Tam bir aptal olduğumu!
- 1 Nisan'dan beri Muller!

Chapaev ve Chubais arasındaki fark nedir?
- İlki boğuldu, ikincisi batmadı.

Prens kralın yanına gelir ve der ki:
- İşte Yılan Gorynych'in başı.
Ve kral ona:
- Söz verdiğim gibi, işte gelinin eli.

Teğmen Rzhevsky, Natasha Rostova ile öğle yemeği yiyor. Natasha aniden şöyle dedi:
- Teğmen, tutkulu bakışınız yürek yakıyor.
Hangi Rzhevsky'ye:
- Aptal, göğüslerini çorbadan çıkar.

Fizik öğretmeni sorar:
Suyun durumu nedir? Cevap ver Vovochka.
- Gazlı olarak.

Vasil İvanoviç! Bir şeyler içmemizin zamanı geldi mi?
- Sen, Petka, istediğin gibi atlayabilirsin ve ben - ben içeceğim.

Vovochka kafasına bir prezervatif çekiyor. Bu yırtık. Küçük Johnny küfreder ve bir tane daha takmaya çalışır. Bu da yırtılıyor. Vovochka:
- Yine de Yılbaşı f*ck giyinmek!

Bildiğiniz gibi "kadınlar kulaklarıyla sever" yani en iyi kadın- Bu Cheburashka!

"Burada memleketime döneceğim, kendime 6 dönümlük bir arsa alacağım, bir kulübe yapacağım ..." - Stirlitz, Berlin'in banliyölerinde iki katlı bir malikaneye giderken düşündü ...

"Heyecanlı Topuz" nedir?
Karamel "Chupa-Chups"!

Winnie, bugün yemek yiyecek miyiz?
- Sadece tabağı ve çatalı olan yemek yiyecektir.
- Yaşasın! Sadece aletlerim var ve harika bir tabakta oturuyorum.

Watson, Holmes'u vazgeçirmeye karar verdiğinde Kötü alışkanlık pipo içmek. Her gece ağızlığını kıçına sokardı. Sonuç olarak, Holmes sigarayı asla bırakmadı, ancak Watson artık pipo olmadan yaşayamazdı.

Çöpte sarhoş olan Malvina, erkekler tuvaletine girer ve pantolonunu indirmiş bir adam görür:
- Ah, Pinokyo, merhaba! Ve sen burnunu mu kapattın?

Gerasim sokak köpekleri için bir barınağa geldiğinde, sadece bir dalış köpeği onunla yaşamayı kabul etti.

Kötü yaşlı kadın Shapoklyak, Cheburashka'yı çivilerle duvara çiviledi. Böylece "Duvarların kulakları vardır" sözü doğdu.

Gitmek Winnie the Pooh ormanın içinden ve avuçlarında bir avuç esrar taşır. Eeyore ile tanışır. Yanına gelir ve der ki:
- Öyle değil mi, Eeyore, kahretsin?!
Eeyore avuçlarına esiyor.
Kalplerde Winnie the Pooh:
- Doğada bir eşek!

Ormana büyük bir kuraklık geldi. Dün Mowgli'nin doğum günüydü.

"Sadece böbreklere vurma!" - sarhoş Pinokyo polise bağırdı.

Gözleri ilk buluştuğunda Anatoly'nin kafası karışmıştı. Ya aşık olduğu gerçeğinden ya da o anda garajın arkasına sıçtığı gerçeğinden ...

Cinsel olgunlaşma döneminde Mowgli, Kaa için çok utanç verici olan yılanı sık sık boğdu.

Olgunlaşan kolobok, kolobok kılı çıkardı.

Watson, sana bakıyorum ve düşünüyorum... Eşcinsel misin?
- Ama ... ama nereden bildin Holmes?
- Biliyor musun? Sadece sordum.

sınıftaki öğretmen:
- İstatistiklere göre her iki kadından biri kocasını aldatıyor...
Vovochka:
- İstatistiklerle ilgilenmiyorum! Hadi, isimler, adresler, telefon numaraları...

Petka ve Anka nehirde yüzüyor. Petka'nın sundukları:
Deniz savaşı oynayalım. Sen kruvazör olacaksın ve ben de denizaltı olacağım. Sadece aptal! Periskopu ısırma!

18 yıl:
- Petka ile evlenmeyeceğim! Sivilceli, sarkık kulaklı ve sopa gibi sıska! Üstelik fakir!
25 yıl:
- Başka seçenek yoksa Petya ile evlenirim.
32 yıl:
- Petya, yalvarırım evlen benimle!

Söyle bana, arkadaşım Volka, pantolonumun içinde koşuşturup ıslık çalanlar kim?
- Ve unutma Hottabych, dün hakemi ve trafik polisini nereye gönderdin?

Aslında Tolstoy, Pinokyo hakkındaki peri masalını hiç de bir çocuk masalı olarak düşünmedi.
Ve Papa Carlo tuvalde hiç ocak çizmedi.
Ve Pinokyo bu tuvali burnuyla bile delmedi ...
******

Teğmen Rzhevsky, zekası nedeniyle "House-2" den atıldı.

Büyükanne ve büyükbaba, yastığın altındaki kolobokun yanında çörekler bulunan dergiler buldu.

Çörek harakiri yapmaya karar verdiğinde. Ve böylece hamburger doğdu.

Votka "Pinokyo" - yakacak odun gibi hissedin...

Vovochka, babam merdivenlerden düştüğünde ne dedi?
- Ve uygunsuz sözler tekrar edilebilir mi?
- Tabii ki değil.
- O zaman hiçbir şey.

İki Çukçi konuşuyor.
- Ancak dün 10 dolar buldum.
- Yine de aferin.
Ama onları attım.
- Neden?
- Ancak sahte! İki sıfırlı onluğu nerede gördün?

Anne, kurt neden Kırmızı Başlıklı Kız'ı değil de büyükanneyi yedi?
- Uyu kızım ... belki kuru yemiş istemiştir ...

sıkıcı güçlü rüzgar ve Cheburashka kulaklarından acımasızca dövüldü.

Ivan Tsarevich bir kavşakta duruyor, bir taş görüyor ve üzerinde "Seçenek yok" yazıyor.

Adamın biri bir restorana girer ve barmene döner: "50 konyak daha başlamadı"

Dökülür, adam içer ve tekrar: "50 konyak henüz başlamadı."

Adam tekrar içer ve "50 konyak daha başlamadı" der.

Barmen doldurur ve sorar: "Ne için ödeyeceksin?"

Adam: "İşte burada..."

Bir goril bir bara girer, bara oturur ve bir viski ister. Barmen şok oldu, bir şey söyleyemedi, mutfağa yaşlı adamın yanına gitti:

Bir düşünün, orada bir goril geldi ve insan sesiyle viski istedi. Ne yapalım?

Hmm... Pekala... Ona biraz viski doldur ve ondan yüz dolar iste.

Barmen geri döner, talimatları izler ve durumu bir şekilde yatıştırmak için şöyle der:

Elbette tepkimi mazur görün, sadece goriller nadiren bize gelir.

Yine de, bu tür fiyatlarla!

Bara bir at girer, heybetli bir şekilde bar tezgahına gider, barmene döner:

Bir bardak viski lütfen.

Evet, tabii ki - barmen nazikçe cevap verir - sizden 3 dolar.

At, sipariş edilen alkolün parasını öder, bir çırpıda içer ve sessizce bardan ayrılır.

Bu resmi sessizce izleyen tüm salon hala şokta, piyanist bile repertuarını unutmuş gibiydi.

Barmen, misafirlere dönerek, aldırma, Tanrım, - diyor, - Asla hoşçakal demez.

kız yakalandı Akvaryum balığı. Rybka, bırakmayı ister ve 3 dileği yerine getireceğine söz verir.

Büyük, büyük bir burun istiyorum.

Bir kez - ve kız büyük bir schnobel ile kıyıda duruyor.

Dönebilmek için büyük kulaklar istiyorum.

İki - ve büyük bir schnobel olan bir kız, kulaklarına sarılı olarak kıyıda duruyor.

Zürafa gibi uzun bir boyun istiyorum!

Üç - Uzun boyunlu, kocaman burunlu, vücudu kulaklarına sarılmış bir kız var.

Balığı bıraktı, acıyarak ona baktı ve şöyle dedi:

Kızım bunu neden yapıyorsun? Neden herkes gibi sen de sormadın - sağlık, zenginlik, güzellik, beyaz atlı bir prens?

Ne olabilirdi?

Bir adam bir iş gezisi için Paris'e gitti. İşini başarıyla tamamladı, ben de fırsatı değerlendirmeye karar verdim. Aşk şehrinde bir Fransız kadınla nasıl sevişmezsin?! Bir fahişe çağırmaya karar verdi. Onunla harika bir gece geçirdim ve ertesi sabah ödeme yaparken ondan hatırlayacak bir şey istedim. Kız Fransızca bir not yazdı ve gitti.

Adam dili pek bilmiyordu, bu yüzden hizmetçi odaya geldiğinde tercüme edilmesini istedi. Hizmetçi notu okudu, sinirlendi, yüzüne tokat attı ve koşarak odadan çıktı.

Adam şaşkın duruyor, resepsiyonu arıyor, durumu anlatıyor. Otel şefi ona bir özürle gelir, sorunu çözeceğine, suçluyu kovacağına söz verir. Elbette notun metnini konuğa memnuniyetle tercüme edecektir. Okuyor... Adamın suratına vuruyor, korumaları çağırıyor ve otelden çıkarıyor.

O daha da fazla ofigevaya etrafına bakıyor. Gözüyle polise rastlar, yanına yaklaşır, başına gelenleri anlatır. Bir not uzatır, polis okur ve ... bu doğru, köylü bükülür, coplarla dövülür, hapse atılır.

Hapishanede, zamanla kimin ne için vadeyi sardığı bir sohbet gündeme gelir. Adamımız ihtiyatlı bir şekilde itiraf ediyor, notu anlatıyor. Göstermesi isteniyor, herkes merak ediyor. Uzun süre reddediyor, korkuyor. Ama ikna ederler, anlarlar, okurlar ... ve tabii ki yine tüm kalabalığı yenerler. Tembel olmayan herkesin onu dövmeye başladığı gerçeği gelir: hem mahkumlar hem de gardiyanlar.

Bir süre sonra adam kaçmayı başarır. Açlıktan ölmek üzere ormanlarda dolaşıyor. Para yok, belge yok, insanların gözlerini göstermeye korkuyor. Sadece cebindeki talihsiz not yatıyor.

Güzel bir gün pitoresk bir gölün kıyısında dolaştım. Öyle bir adam melankoliye kapıldı ki kendini boğmaya karar verdi. Daha derin bir yer seçti, dibe inebilmek için bir taş aramaya başladı.

Bu sırada güzeller güzeli bir kız bir kayıkla gölde seyrediyordu. Aniden tekne alabora oldu ve kız batmaya başladı. Kahramanımız tereddüt etmeden suya koştu ve yabancıyı kurtardı. Kurtarıcıya teşekkür etmeye başlar, kıyıda kendini ona vermeye hazırdır ve her arzusunu yerine getireceğine söz verir. Adam ondan bu kahrolası notu tercüme etmesini istiyor, sadece ne yazdığını söylemek için, başka bir şey değil. Kız şaşırır ama bunu daha fazla soru sormadan yapmaya yemin eder. Notu alır, açar...

Ve harfler bulanık.

Bir adam çölde yürüyor. İkinci veya üçüncü gün. Su bitti, ölüyor. Aniden görünüyor - bir vaha. Ve bir gölet var - çeşmeler - bir otel ...

Peki, adam hemen otele, bana numarayı ver!

Ve ona özür dilerim, otelin sadece siyahlar için olduğunu söylüyorlar. Ne yapalım…

Bir adam gitti, ağda aldı, yüzünü ovuşturdu, vücudunu ovuşturdu, simsiyah - otele geliyor - ona şık bir oda veriyorlar.

Peki, resepsiyon görevlisine diyor ki, beni yarın sabah 6'da uyandırın, acelem var, gitmem gerekiyor ...

Kapıcı sabah 6'da bir adamı uyandırır, zıplar, omuzlarında bir sırt çantası ve ileri.

Gün gider, iki gider, üç, aynı durum, vaha, otel.

O bir otelde - ve pardon, otel sadece beyazlar için diyorlar.

Adam çöp sanıyor, balmumunu yıkamak için çeşmeye gidiyor, ovuyor, ovuyor ama balmumu yıkanmıyor ...

Kapıcı yanlış zenciyi uyandırdı!

Bir adam bir bara girer ve viski ısmarlar.

Ben ne kadar ödemeliyim?

Üç dolar.

Adam cebinden üç dolar çıkarıyor. Biri önündeki rafa koyuyor, sonra rafın sol ucuna gidiyor, ikinciyi oraya koyuyor, sonra rafın sağ ucuna gidiyor, üçüncüyü buraya koyuyor. Barmen sessizce küfrederek sağa sola gidip parayı alıyor.

Ertesi gün yine aynı adam gelir, yine bir bardak viski ısmarlar ve yine barın farklı köşelerine dolarları dizer. Barmen sinirlenir ama paranın peşine düşer.

Kısacası bu model her gün tekrarlanıyor.

Ve sonra bir gün bir adam viski ısmarlıyor, bir bardak alıyor, cebini karıştırıyor ve 5 dolarlık bir kağıt parçası çıkarıyor. Barmen bu kağıdı çabucak alır, kinci bir şekilde gülümser, iki dolar bozuk para çıkarır, barın sol ucuna gider, bir doları oraya koyar, sonra sağ uca gider ve ikinciyi oraya koyar. Sonra geri gelir ve adama neşeyle bakar.

Adam soğukkanlılıkla viski içer, cebinden bir dolar çıkarıp önüne koyar ve der ki:

Belki bir bardak daha içerim.

Bir çocuk yaşıyordu. Gitti çocuk Yuvası. Annesi nazikti ve bir keresinde şöyle dedi:

Evlat, uslu durursan sana ne istersen alırım.

Oğlan yaramaz değildi, yaklaşık olarak davrandı. Sonunda annesi ona ne istediğini sorar. Oğul cevap verir:

Anne satın aldı.

Böylece oğlum okula gitti. İlk dersler iyi çalıştı, sonra tamamen geçti. Üçüzler gitti. İkili bile. Annemin söylediği bu:

Oğul! Okulu altın madalya ile bitirirsen istediğin her şeyi alırım.

Ve aklına geldi. Derslerde dikkatim dağılmıyordu, hep arıyordum. ek malzeme ve okulu altın madalya ile bitirdi. Anne doymadı ve oğlu ona şöyle dedi:

Anne, bana söz verdin mi? Bana yüz tane pembe masa tenisi topu al!

Annem şaşırdı. Ama satın almak zorundaydım.

Ve oğul buldozeri sürmeye başladı. Bütün gün açık havada. Ancak annesi onu askere göndermek istemez. İşte ona diyor ki:

Evlat, üniversiteye gidersen sana ne istersen alırım!

Ve başladı. Adam alt kurslara gitmeye, ders kitaplarını incelemeye, çalışmak için öğretmene gitmeye başladı.

Girdi. Altın madalya olmadan olmaz. Öğrenci olur ve annesine der ki:

Anne, bana yüz tane pembe masa tenisi topu al!

Annem şokta. Ama yapacak bir şey yoktu - satın almam gerekiyordu.

Ve oğul öğrenci hayatını biliyordu. Bira, kızlar. Beleş. Bunu öğrenen anne şöyle der:

Oğul! Aklına iyi bak! Birkaç kurs daha ve hepsi bu! İşte size sözüm: kırmızı bir diploma alırsanız, o zaman ne isterseniz onu alırım! Ama dene.

Ve oğul değiştirilmiş gibiydi. Her derse katıldı, her seminere cevap verdi, konferanslarda konuştu. Rektör kendisi onunla ilgilendi. Üniversiteden mezun oldu ve kırmızı bir diploma ve lisansüstü okul için bir tavsiye aldı. Ancak tavsiyeden yararlanmadı ve mezuniyet konuşması sırasında annesine sordu:

Anne, bana yüz tane daha pembe pinpon topu al.

Annem baygın. Zar zor hayata geçirildi. Ama oğluma istediğini almak zorunda kaldım.

Ve birkaç yıl sonra, büyük bir yabancı firmada uzman olan bu genç adam yolun karşısına geçer. ve bir Çekiç tarafından vurulur. Çekiç kırıldı. Uzman komada. Hastanede yatıyor. Annesi onun için ağlıyor:

Oğul! Uyanmak! Bir gözünü bile açarsan, ne istersen alırım!

Ve aniden! Oğul ürperdi, çaba sarf etti ve sağ gözünü açtı!

Anne.. Ben.. Her şeyi duydum.. Satın al.. 100 pembe top.. Masa tenisi için..

Annem histerik

tamam oğlum! Sana bu balonları alacağım! Hayatın boyunca neden masa tenisi toplarına ihtiyacın olduğunu söyle bana?

Oğul inanılmaz bir çaba sarf eder ve sol gözünü açar. Titriyor ve diyor ki:

Anne, hayatım boyunca bu pembe masa tenisi toplarına ihtiyacım vardı...

Ve ölür.

Bir adam bir bara girer, ardından bir devekuşu ve ıslak bir kedi gelir. Garson siparişi almaya gelir. Bir adam bir bira ısmarlar, arkadaşlarına döner ve "Ya siz?" Devekuşu: "Ben de bir bira alacağım", Kedi: "Ben de".
Garson siparişi getiriyor: "Sizinle 6.20." Adam bakmadan cebinden parayı çıkarıyor, garsona veriyor - tamı tamına 6.20. Ertesi akşam resim tekrarlanır ve adam yine bakmadan cebinden gerekli miktarı çıkarır.
İÇİNDE Bir kez daha bu şirket gelir, şimdiden bir duble viski ısmarlar.
Garson siparişi getiriyor: "Seninle 19.70." Yine adam cebinden tutarı değiştirmeden çıkarıyor. Garson dayanamadı ve sordu:
- Bak, anlıyorum, herkesin kendi şirketi var, soru yok ama bozuk para kazanmayı nasıl başarıyorsun?
- Şey, - adam cevap verir, - birkaç yıl önce bana bir ev miras kaldı ve tavan arasında bir lamba buldum ve içinde bir cin vardı. Ve ilk arzum cebimde her zaman ihtiyacım olan kadar paranın olmasıydı.
- Mükemmel! - garsona hayran kaldı.
- Evet, her zaman yalnızca ihtiyacım olan miktara sahibim: kibrit veya Rolls-Royce satın alın ...
- Peki ya ikinci ve üçüncü dilekler? garson sordu.
- Yanımda hep bir civciv olmasını diledim. uzun bacaklar ve ıslak kedi...

Bir adam eve geldi, bir bavul getirdi, karısı sordu - "Bavulda ne var?" - "Shurshunchik" - "Göster bana" - "Göstermeyeceğim" - "Öyleyse defol git evden."
Adam evden çıktı, sokakta yürüyor, gopnikler ona yaklaşıyor - "Bavulda ne var?" - "Shurshunchik" - "Göster bana" - "Göstermeyeceğim" - "Peki, o zaman seni yeneceğiz ve valizini alacağız."
Gopniklere dava açtılar, yargıç soruyor - "Bavulda ne vardı?" - "Shurshunchik" - "Göster bana" - "Göstermeyeceğiz" - O zaman ölüm cezasına çarptırılırsın."
Gopnikler cennetin kapılarına varırlar, elçi sorar - "Ne için öldüler?" - "Bavul için" - "Bavulda ne var?" - "Shurshunchik" - "Göster bana" - "Göstermeyeceğiz" - "O zaman cehenneme gidelim"
Cehennemde şeytan sorar - "Neden cehenneme gittin?" - "Bavul için" - "Bavulda ne var?" - "Shurshunchik" - "Göster bana" - "Sana göstermeyeceğiz".
Şeytan bunun için onları yakar, valizi açar ve gerçekten bir hışırtı gelir.

Güzel bir gün, barda özel bir şey olmaz, barmen sıkılır ve tezgahı yüzüncü kez siler. Aniden kapı açılır ve zarif giyimli bir adam girer, bir kolunda bir süper model, diğer elinde ikinci bir süper model asılıdır ve kafası yerine portakalı vardır.
Oturur ve bardaki herkese bedava içki ısmarlar. Ödemek için cebinden bir deste yüz dolarlık banknot çıkarıyor ve gelişigüzel bir şekilde gerekenin üç katını sayıyor. Bu arada, kafa yerine portakal olmasına rağmen bardaki tüm kızlar ona hayran bakışlar atıyor.
Genellikle meraklı bir kişi olan barmen, yine de ziyaretçiye sormaktan kendini alamaz: nasıl oldu da inanılmaz derecede zengin, kadınlar ona yapışıyor ve kafa yerine portakalı var?
Ziyaretçi başlangıçta reddeder, ancak sonunda barmene hikayesini anlatmayı kabul eder.
"Uzun zaman önce, fakirdim ve akşam yemeğinde ne yiyeceğimi ve geceyi nerede geçireceğimi bilmezken, terk edilmiş bir kumsalda yürüyordum. Onu kumdan çıkardım ve yeniyle ovuşturdum ve aniden - bum! - içinden bir cin uçtu. Bana üç bin yıldır bu lambanın içinde hapsedildiğini ve bunu minnettarlıkla anlattı. Onu salıverdiğim için üç dileğimden herhangi birini yerine getirecekti.
Başlangıçta, benden hiç para transfer edilmemesini diledim. Jin, "Dinliyorum ve itaat ediyorum!" dedi. - ve o zamandan beri zenginim ve para hiç bitmiyor.
İkincisi, herkesin beni sevmesini istiyorum dedim. güzel kadın Dünyada. Dinliyorum ve itaat ediyorum! - cin cevap verdi ve o zamandan beri istediğim tek bir kadın beni reddedemez.
Üçüncüsü - ve burada biraz hata yaptım elbette - kafa yerine portakalım olmasını diledim.

Teğmen Golozhopenko bok dolu bir el arabasıyla kontrol noktasından geçiyor. Binbaşı onu yakalar ve der ki:
- Ne uyudun teğmen?
- Hiç bir şey.
- Pekala, git.
Ertesi gün gittiği yarbay onu durdurur:

Diyor:
- Boş ver!
- Ne taşıyorsun?
- Kahretsin.
- Pekala, git.
Ertesi gün general onu yakalar:
- Golozhopenko, buraya gel! Ne uyudun ... il?
- Evet, uyumadım ... il!
- Ne taşıyorsun?
- Kahretsin.
General kollarını sıvar ve ortalığı karıştırmaya başlar. Yani, öyleyse ve diyor ki:
- Tuhaf, gerçekten bok! Sürmek!
Kapıdan dışarı çıkar, boku bir yığın halinde sallar ve şöyle der:
- Ne uyudun ... alüvyon, ne uyudun ... alüvyon! El arabası sp ... il !!!

Sokakta, avlu serserileri sokakta dar görüşlü bir köylüyle tanışır, sigara içmeye ve para talep etmeye başlar. Eh, onları şöyle tehdit ediyor:
- Ah, bana dokunma yoksa sen de öyle olursun!
Oğlanların kafası karışır, daha da zorlarlar. O daha da kötü:
- Ah dokunma, ah dokunma! Ve sonra böyle olacak!
Çocuklar düşündü, düşündü ve onunla uğraşmamaya karar verdi. Taşındı. Ama biri merak edip döndü:
- Hey dostum, sonra ne oldu?
Adam:
- Üzgünüm, ne! Soyulmuş, soyulmuş, suratına verilmiş!

Size birkaç anekdot anlatayım. Yine de ... Şaka söylemenin ve dinlemenin hiç hayranı değilim ... aslında, ben de ... Ama nedeni çok basit:
- Şakalar, anlatabilmeniz gerekir! Bildiğinizden emin olun! Aksi takdirde... Aksi takdirde inanılmaz sıkıcı şeylere dönüşürler, ki bunu da sonuna kadar dinlemeniz gerekir, - al:
- Dinlersin ve aynı şeyi dinlersin ama aynı şey ...
İstisna olmayacağım... Birçok kez duyduğum anekdotları anlatacağım. Hatta pek çok kez ... Evet, henüz unutmadığınızı hayal edebilirsiniz, her zamanki gibi tüm şakalarda bir şeyler olur. Peki ... unutmadıklarını ..., bu aynı zamanda ... belki de çünkü ...:
- Korkunçtular ... Güzel, çok mu unutulmaz!
Doğru... Bu anekdotların sakalı o kadar güzel ki... O kadar muhteşem ki... hafızalarda, bu sakalın arkasında kaybolmuş olabilirler.
Ve eğer..., eski bir sakalın yoğun ormanına sığındılar... O zaman bu... Bu bana şimdiden onlara söyleme fırsatı veriyor... Sonuçta:
"Her zaman her şeyi kendi tarzımda yeniden yaparım!"
Tek kelimeyle... Sakallı şakalar:

İlk şaka:

Sarah... Oh, o, Sarah... Sarhoş, evet sarhoş. İç tabanda, her gün! Pekala millet! Arkadaşlarla evet arkadaşlarla! Sarhoşlar, eşleştirin onu!
Eve öde ... Hayır, hepsi sarhoş!
Zavallı Abram... Evet, Sarah azgın! Şiddet yapar!
Avram dayanamadı... Burada nasıl dayanabilirsin... Sara'ya der ki:
- Bir koku ile geleceksin ... Kapıyı açmayacağım! Olduğu gibi, açmayacağım! Sarhoşlarınıza gidin!
Sarah... Doğal olarak Sarah, vodyarasız ama alkolikler... Peki, onsuz nasıl?!
Tabii ki içtim! İçtiğini söylemeye gerek yok ... Evet, içti! Sadece ... toplar dönüyor:
– Abram kapıyı açmayacak... Ne de olsa açmayacak...
Ama hiçbir şey ... O geldi ...:
- Sarımsak, soğan ve hatta diğer her şeyi yedim ... hafif, spesifik bir ifadeyle, - düşünüyor:
- Abram öğrenmez! Hayır, öğrenmiyor!
Dairenin kapısına gittim ... Ve Abram gerçekten, barikat yaptı ... Oh, nasıl, barikat oldu. O:
- Aç şunu Abram!
İbrahim veya:
- Kapıya üfle çatla ... Ayıksam açarım.
Şey, Sarah... Hazır ol...
Çatlağa üfledi ... Ve Abram:
Sarah'a şaka yapmayı bırak! Ağzını patlatıyorsun!

İkinci şaka:

Petka ... Yürür, kendi kendine dolaşır, Petka. Ağzının içinde bir şeyler ıslık çalarak...
Ona daha ne kaldı...? Anka'nın sadece kendi makineli tüfeği... Evet, onun... Kendi makineli tüfeği var, en çok onu seviyor... Ama sonra... Ama Dünya Devrimi hakkında ıslık çalabilirsin. gazel...
Petka Furmanov ile tanışıyor...:
- Bu bir zorunluluktur! Petka düşünceli bir şekilde ıslık çaldı ve işte ... Furmanov!
Furmanov Petka:
- Durmak! IQ'nuzu kontrol etmemiz gerekiyor!
Hemen not edilebilir ... Furmanov'un kendisinin IQ'nun ne olduğunu bilmediğini. O zamanlar kimse IQ'nun ne olduğunu bilmiyordu. Ancak! Furmanov her şeyi önceden gördü. Kimse bilmiyordu ama o öngördü!
Petka'nın kafası karıştı...
- Ne ne...?
Burada Furmanov hiç bilmediğini unuttu. Ama devam etti:
- A-gu-gu senin, kontrol etmelisin. Sorduğum bilmeceleri çöz.
Petka, daha dikkatli bir bakışla:
- Pekala ..., ah-gu-gu, bu anlaşılabilir ... Tahmin et, yoldaş Furmanov!
İşte ilk bilmeceniz:
Pencere veya kapı yok, üst oda insanlarla dolu.
Petka:
– Bana öyle geliyor ki... Öyle görünüyor ki... Bu, w...a.
Furmanov öfkeyle:
- Nasıl yapabilirsiniz! Neden bahsediyorsun! Bu bir salatalık!
Tamam... İşte size ikinci bilmece:
- İki uç, iki halka, ortada bir vida.
Petya mutlu bir şekilde:
– İşte burada, kesin... peki! Aynen, pekala ... ah!
Furmanov kaşlarını çattı.
- Petka ... Bunlar makas! Git biraz propaganda oku... Ah...! Propaganda posterlerini inceleyin! A-boo-hoo'nuzu yükseltin!
Petka, doğrudan Chapaev'e:
- Vasili İvanoviç ...! Ben ne bilmeceler bilirim...! Furmanov öğretti! Peki sen...? Sen...? Tahmin edebilir misin?!
- Hadi Petka, bilmecelerin ... Şimdi çözelim, - Chapaev ... Chapaev, her zaman her şeye hazır!
- İşte ... - Petka, göğsüne daha fazla hava çekti ve coşkuyla gevezelik etti:
- Pencere veya kapı yok, içi ... salatalık dolu!
Chapaev şaşırmıştı...
- Hayır Petka, bilmiyorum ... Eh ... Çalışmam gerek ... Ders çalış ...
Petka:
- İşte buradayım, bilmiyorum ... Ama Furmanov bunların makas olduğunu söylüyor ...!

Üçüncü şaka:

Abram... Abram cimriydi. Her şey için o kadar açgözlü ki, sadece vay, ne ... Ve ne kadar açgözlü hiçbir kelime yok.
Sadece ... Evlenmeye karar verdi ...
Uzun bir süre yakından baktı ... Uzun, uzun bir süre ...
Sonunda Masha kızını gördüm. O kadar küçücük ve şeffaf ki... Onu yemeğe davet etti. Ve Masha ... Pekala, hiçbir şey ... Şunu söyleyebilirsin:
- Hiç yemek yemiyor.
İbrahim sorar:
- Hiç bir şey yemiyorsanız genel olarak nasıl yaşıyorsunuz?
Mashenka cevap verir:
- Ben sadece havada yaşıyorum. Sadece, hava yoluyla.
Abram ... Tabii hemen ona düşündü:
- Bu iyi! Ne kadar tasarruf edebilirim! Vay... Sadece hava ile...
Bir düğünü oynadılar, şeref şerefe. Birlikte yaşamaya başladılar.
Ve Mashenka... Ah, ne kadar obur biri oldu! Dünya henüz böyle obur görmedi!
Abram... Şey, Abram..., ona sorar:
– Aynı havayı yaşadığını söyledin... Tıpkı...?
Ve Mashenka sakince cevap verir:
- Evet! Aynı havada yaşadım. Ama evlendik. Sen! Beni deldin. İşte hava geliyor!

Dördüncü şaka:

İki arkadaş tanıştı. Zaten yaşlı ... Genel olarak:
- İki kız arkadaş, iki yaşlı kadın.
Ah ne diyorum ben?! Hayır, bunu kadınlar için yapamazsın. Söylemek daha iyi...:
- Bir yaşta ..., saygılı ...
Şey, konuştuk ... Bunu konuştuk ... Konuştuk, tartıştık, kınadık ... Kınadılar ..., her şeyin olmadığı açık, sadece akım ...
Ama burada... Burada! Kız arkadaşlardan biri ... özlemle ... diğerine sorar:
- Büyükbabanla nasılsın ...? Ne istediğimi... anlıyor musun...?
Kız arkadaş ... Kız arkadaş, hemen her şeyi anladım! Peki ... ve neşeyle diyor ki:
- Elbette! Hatta diyebilirim ki ... bazen bu perdeler çok fazla!, - sonra muhatabına dikkatlice baktı:
– Eh... Çok sıcak değil, bak... Hiç de fena değil! Anlaşılabilir ... Evet ..., nasıl anlaşılmaz ..., - o zaman hemen tavsiye verir:
- Dinle... Büyükbabama bir sabun aldım... Sabun... ismi "Öfkeli Aygır". Başka bir sabun, her şeyi sakladım. Ve yıka ... Evet! Her zaman yıkandığından ve yıkandığından emin olurum! Şey... Biz iyiyiz. Vay, tamam!
Vedalaştıklarında, o zaman ... bu perdelerin unutulduğu ... uzun zamandır unutulmuş, hemen dükkana gidin!
Ertesi gün tekrar buluştular. Arkadaşınızın danışmanı:
- Sen nesin...? Daha da çevik görünüyorsun... Hadi söyle! Hadi çabuk anlat!
Ta... hikayesine başladı...
-Dükkâna gittim... Sordum, sordum... Ama “Öfkeli Aygır” sabunları yoktu... Sonra... Sonra sabun aldım... Adı “Çocuk”... , - Düşünün:
- Eh, büyükbabamın yıllarını atın! Ah, bırakmalısın! Ama, istedim ... Yıllarca bir kerede atmak istedim ... Bence "Çocuklar", bu yüzden hemen ... - muhatap sabırsızlıkla:
- Oh iyi! - sonraki gibi:
- Dedem ... Dedem göğüslerimi emmeye başladı ..., - dinleyicinin gözleri parladı:
- Haydi! Hadi, hadi! - peki ..., devam ediyor:
- İşte... Göğsümü emdi, emdi... Sonra... Sonra aldı, işedi...

Petka, Chapaev'e geldi ve mantığın ne olduğunu sordu. Chapaev, Furmanov'a gönderir.
- Furmanov, söyle bana, mantık nedir?
- Bak kibritin var mı?
- Yemek yemek.
- Demek sigara içiyorsun. Peki, sigara içiyorsan içiyorsun ve içiyorsan kızlarla oynuyorsun, mantıklı mı?
- Mantıken.
- Şimdi anladın mı?
- Anlaşıldı.
Chapaev'e geliyor. Chapaev ona sorar:
- Peki, biliyor muydunuz?
- Anladım.
- Ne olmuş?
- Kibritin var mı?
- HAYIR.
- Öyleyse sen bir eşcinselsin!

Kısa şortlu bir adam aynanın karşısında duruyor, arkasını dönüyor, pazılarını ve triseplerini zorluyor, karnını içeri çekiyor ve kendini beğenmiş bir şekilde mırıldanıyor:
- Ne pislik! Peki, sonuçta ben neyim aptal!
Yan odadan karısı:
- Salak! Bir aptal değil, bir maço kaç kez tekrarlanacak!

İki sarhoş var. Biri küçük bir ihtiyaçtan dolayı aranır ve kendisi de buna gücü yetmeyince arkadaşından kendisine yardım etmesini ister. Eliyle doğru yöne uzandı ama cebine düştü ve bir salatalık çıkardı. Korkarak fısıldadı:
“Vasya, üzgünüm canım, seni koparmış gibiyim ...
Arkadaşın yanıtladığı:
"Ben de öyle hissediyorum: Bacaklarımdan aşağı kan fışkırıyor!"

Demiryolu kazası. Milletvekilleri ile özel bir tren raydan çıktı. Kurtarma ekipleri geldi ve bunu buldu yerliler herkesi gömmeyi başardı.
- Ne, hepsi öldü mü?
- Evet. Ancak bazıları bizi hayatta olduklarına ikna etmeye çalıştı ama bilirsiniz, politikacılar hep yalan söylerler.

Güneş!
- Kedi nedir?
- Rybonka, kahvaltı hazırla.
- Tabii ki, oyuncak ayı.
- Teşekkürler yutmak.
- O keçi için değil.
- Seni seviyorum kedicik.
- Ben de seni seviyorum tavşancık.
- Bir dakika bekle! Adımı da hatırlıyor musun?

Donald Rumsfeld ve Colleen Powell bir barda oturuyorlar, bir adam yanlarına geliyor ve
sorar:
- Siz gerçekten Powell ve Rumsfeld misiniz?
"Evet," diye yanıtlıyor Powell.
- Vay canına, - der adam, - Neyden bahsediyorsun acaba?
Powell, “Biz” diyor, “üçüncü bir dünya savaşı planlıyoruz.
- Evet? Ve sen ne yapacaksın?
Powell, "10 milyon Afgan ve bir çilingir öldüreceğiz" diye yanıtlıyor.
- Ah, kahretsin, - adam şaşırır, - ama neden çilingiri ıslatmaya ihtiyacın var, belki de ihtiyacın yok?
Powell burada Rumsfeld'e dönüyor ve şöyle diyor:
- Görüyorsun Donald, sana söylemiştim, bu 10 milyon herkesin umurunda.
Afganlar.

SBKP onlarca yıldır halka kapitalizmin hırsızlık ve haydutluk olduğunu söylüyor. Ve sonra Gorbaçov dedi ki: yoldaşlar, hepimiz kapitalist olmalıyız. Buna göre anlaşıldı.

İsrail'de komünizm inşa etmek mümkün mü? - Neden bu kadar küçük bir ülke bu kadar büyük bir mutluluk?

Politbüro toplantılarında neden Andropov ve ardından Çernenko oybirliğiyle seçildi? - çünkü en çok Andropov'a sahipti kötü analiz böbrekler ve Chernenko en kötü kardiyograma sahip.

Koca, karısını sevgilisiyle bulmuş: - Partiye üye olmasaydım, senin bütün kaburgalarını kırardım! Parti üyesi olmasaydım, seni pencereden dışarı atardım! koca bağırır.
- CPSU'ya şeref! CPSU'ya şeref! Karısı ellerini kaldırıyor.

Caddenin karşısında bir poster var: parti vardı, olacak ve olacak!

Bolşeviklerle farklılıklarım yalnızca tarım sorununda” diyor Rabinovich.
- Onlar benim yerde yatmamı istiyorlar, ben de onların yerde yatmasını istiyorum!

"Gerçek" ve "haber" arasındaki fark nedir?
- "Gerçek"te haber yoktur ve "haberde" gerçek yoktur.

Gazete satıcısı seslenir:
- "Gerçek" değil! " Sovyet Rusya"satıldı! Sadece "Emek" üç kopek kaldı!

Toplantıda duyurulur: "Yarın her on kişiden biri asılacak."

Bir vatandaş soruyor: "Yanımda halat getireyim mi yoksa sendika mı tahsis edecek?"

NEP. Rabinovich Çeka'ya davet edildi:

Sosyalizmi inşa ediyoruz ama mali sıkıntılarımız var ve size güveniyoruz Yoldaş Rabinoviç. Biraz altın saklamış olmalısın. Vazgeç.

Karıma sormalıyım.

Ertesi gün tekrar davet edildi:

Karın ne dedi Yoldaş Rabinoviç?