Головна › Різне › Смішні пояснювальні. Прикольні пояснювальні люди, що запізнилися на роботу

Смішні пояснювальні. Прикольні пояснювальні люди, що запізнилися на роботу

Написання пояснювальної записки - всього лише формальність. Адже свою порцію душевних мук запізнілий співробітник вже отримав - поки похапцем збирався вдома і поспішав на автобус або метро, на ходу вигадуючи собі виправдання. Але формальність необхідно дотриматися. Менеджери з персоналу запевняють, що найкраще нічого не вигадувати та повідомити у записці правду. Однак нам здається, що частка гумору в пояснювальній записці здатна пом'якшити удар правиці начальника, що карає, занесеної над головою горе-працівника.

27 найсмішніших пояснювальних

1. Пояснювальна головбуха

Запізнилася на три години, бо під ранок наснився сон, що баланс нарешті зійшовся. Наслідком цього стала серія потужних некерованих оргазмів. Прошу увійти до становища.

2. Пояснювальна Юрія

Я запізнився на роботу через здорового образужиття! На роботу я вийшов раніше, але через відсутність у мене сигарет мені міцно дали в бубон. Я вирушив до медпункту, але він був закритий. Тоді я купив пляшку горілки і почав промивати рану. Тому від мене пахне спиртом, у мене розбите обличчя, а погана мова та порушена координація руху – результат струсу мозку! Я не пив, чесно.

3. Пояснювальна Михайла

Зізнаюся, що запізнився на роботу на шість годин через те, що затримався вчора на дегустації нової лінійки продукції заводу «Кристал». Вранці, з 8.00 до 14.00, згадував, де я працюю, поки не прийшла мама і не підказала. Наважуюся запевнити, що надалі такого не повторитися, т.к. адресу роботи та телефон таксі я розсудливо накарябал на дверях холодильника.

4. Пояснювальна, що постійно спізнюється

Запізнююсь з кількох причин. Їжджу на машині - дорога не передбачувана, і ризикувати життям за десять хвилин робочого часу вважаю верхом ідіотизму. Оскільки (див. п. 2.) Я не курю, а це говорить про те, що на відміну від 90% співробітників офісу, я замість п'яти перекурів по десять хвилин, а точніше, 50 хвилин на день, тоді як інші штовхають балду, знаходжуся на своєму робочому місці та працюю!

Далі (див. п. 3), оскільки я людина відповідальна, то мінімум два рази на місяць мені доводиться сидіти на роботі до 23.00 (далі офіс закривається) і працювати! Тому що ті, хто по 50 хвилин на день курять, за місяць накопичують 16 годин і, не справляючись зі своєю роботою, підводять мене. Таким чином, 16 годин перекуру + 8 годин переробки = на 24 години на місяць я працюю більше, ніж будь-хто в нашому офісі, а запізнююся максимум на дві години на місяць.

Якщо керівництво не бачить економічної вигоди в моїх запізненнях, може мене звільнити і знайти іншого, більш пунктуального співробітника. Бажаю, щоб він був курцем і, приходячи на роботу під час, щомісяця «крав» у Вас два робочі дні.

5. Пояснювальна заблукала

Я прибув сьогодні, 24 серпня цього року, на робоче місцедо 9.23 з об'єктивних причин. Ночуючи у малознайомої дівчини в Алтуф'єво (здається), підвівся заздалегідь. Але вийшовши з під'їзду, потрапив у сильний туман. Через що втратив орієнтацію у просторі та часі. Довго блукав, знайшов знову вхід у під'їзд. Застерігшись за власну безпеку, вирішив не виходити з дому до повного розсіювання туману.

О 8.40 годині, відчувши недобре, знову спробував вийти з під'їзду, виявив, що туман зрадницьки перетворився на сильний зміг. Зрозумівши, що на роботу вже сильно запізнююся, і щиро турбуючись про просування напрямку Cognos, довіреного мені Вами, вирішив мужнє рішення пробитися до метро.

Виходячи з вищевикладеного, щиро вважаю, що за виявлений героїзм і винахідливість у складних погодних умовах, гідний ніяк не покарання, але заохочення у вигляді відгулу, для відновлення психологічної рівноваги після пережитого сильного стресу, а також з метою найближчого знайомства з малознайомою ще, по суті, дівчина.

6. Пояснювальна Сергія

Запізнився на роботу на півгодини, бо до десяти нічого робити не буду, ми вранці п'ємо чай, а в мене так багато не влазить.

7. Пояснювальна Анни

Систематично запізнююся, тому що вважаю, що до всього, що пов'язане з роботою, потрібно підходити системно.

8. Пояснювальна Дениски

Я не запізнився, а скоригував свій сьогоднішній робочий день адекватно неадекватному вчорашньому і обернено пропорційно до нормованого.

9. Пояснювальна Павла

8 вересня 2006 року спізнився на роботу, тому що перед тим як відвести свою дитину в садок, їй у самий невідповідний час закортіло за найневідповіднішою потребою. Час запізнення відповідає тривалості того самого фізіологічного процесу. Цей випадок можна зарахувати до обставин непереборної сили, тобто. - форс-мажор, тому що не залежить від мого бажання встигнути на роботу.

10. Пояснювальна Олексія

Я спізнився працювати на дві години, т.к. уві сні мені наснилося, що я прокинувся, вмився, як звичайно випив чашку чаю, пішов на стоянку, прогрів автомобіль і приїхав в офіс до 8.30 для проведення планерки. На планерці були Ви, ваш заступник, я і головний бухгалтер. Зі свого сну я виразно пам'ятаю, що ви прийшли в сірому светрі, від вас пахло часником і перегаром, і тому ваш заступник, що сидів ближче до вас, морщився, затримував подих і крутив головою на всі боки.

Ви порушили питання про те, що терміни здачі бюджету скінчилися і приготувалися слухати мої пояснення. Я як завжди помітив, що головний бухгалтер не надала мені звіту по податках, при цьому вона чухала свою ногу в вовняних колготках, тому що, як з'ясувалося пізніше (в цьому ж сні), вона не голила ноги більше місяця. Заступник директора більше мовчав і зітхав.

Я непомітно відсовував свій стілець ближче до виходу, а головний бухгалтер, помітивши мої рухи, почала чухати ногу енергійніше. Ви продовжували перераховувати нагальні проблеми нашої організації та видавати вказівки та доручення. При цьому повітря в кабінеті наповнювалося стійким, огидним запахом з вашого рота.

Як мені пізніше повідомила подруга, що спала зі мною поряд, приблизно в цей момент я сильно повертався уві сні і вимовляв не дуже виразну нецензурну лайку. На момент закінчення планерки до кабінету заглянула секретарка, але вдихнувши, чомусь забула, навіщо прийшла, вибачилася і пішла, зачинивши двері.

У цей момент моя подруга, яка, як я вже наголошував, спала в той момент поряд, чула голосний вигук: «Не закривай!». Коли планерка закінчилася, ми з головним бухгалтером попрямували надвір покурити, а ви як завжди попросили свого заступника «запустити Інтернет», і він, червоний від хвилювання, залишився і подивився нам услід сумними очима.

Коли ми спускалися сходами на вулицю, я спіткнувся. В цей момент і настало моє пробудження. Свою провину щодо запізнення повністю заперечую, т.к. по-перше, вважаю свій сон – чесно відпрацьованим часом, а по-друге, всі ваші доручення зі мого сну до кінця тижня будуть виконані.

11. Пояснювальна Віктора

Я спізнився, бо Ви, котрий місяць не платите вчасно зарплату! Обурюватиметеся - взагалі звільнюся!

12. Пояснювальна мудра людина

Шановний директор. Вчора ми сиділи довго з друзями і розмірковували про сенс життя. Дійшли однозначного висновку! На роботу вчасно приходити точно немає жодного сенсу.

13. Пояснювальна Юрія Юрійовича

Пропоную:
1. Розглянути те, що сталося, як непорозуміння.
2. Поставитися до мене поблажливо, тим більше, що свою порцію душевних мук (див. вище) я вже отримав.

14. Пояснювальна Олександра

15. Пояснювальна Сергія

Я, Сергій Іванов, запізнився на роботу з вини Мосміськтрансу. У тролейбусі, в якому я їхав, сталася НП. Водій, мабуть, був нетверезий, і в нього впали роги. Він довго не зізнавався, що в нього впали роги, і казав, що зараз поїдемо. А оскільки він був нетверезий, то не міг їх підняти. Потім він таки признався, що роги впали, але минуло багато часу. Потім я йшов на роботу три зупинки пішки, бо тролейбуси не ходили.

16. Пояснювальна Микита

Вчора, у понеділок, я не зміг дістатися місця служби через флуктуації гравітаційного поля Землі: незважаючи на всі докладені зусилля, так і не зміг привести себе у вертикальне положення.

17. Пояснювальна новачка

Я (ПІБ) спізнився на роботу на три години, тому що у мене не було грошей на трамвай, і я заблукав, не міг знайти вашу вулицю. Прийшов не в робочому одязі, бо інший у мене нема, але скоро буде!

18. Пояснювальна Олександра Борисовича

Я прокинувся вранці, пішов чистити зуби і ненароком видавив весь тюбик з пастою. Поки засовував пасту назад, не помітив, як пройшов час. У майбутньому обіцяю користуватися зубним порошком.

19. Пояснювальна Серго

Запізнився, т.к. пив дуже-дуже гарячий чай, у мене лопнув сечовий міхур, і я ошпарив ноги.

20. Пояснювальна вантажник

Вчора мою дружину звільнили з роботи за п'янку! І це після десяти років життя, витрачених на цю роботу. Ми вирішили це наголосити. А сьогодні на прохідній заводу попався я. Тому й запізнився.

21. Пояснювальна старшого прапорщика

Я, гвардії старший прапорщик спецназу Матвєєв, щодо запізнення на службу можу пояснити таке. Як завжди прокинувся о 5.30, пробіг крос за десять кілометрів, віджався 200 разів, підтягнувся 100 разів, після чого прийняв крижаний душ. Потім поснідав, почистив черевики, погладив камуфляж, надів його, надів розвантаження, спорядив її обоймами, гранатами, взяв пістолет, автомат, одяг шолом, наніс на обличчя бойове забарвлення, надів рукавички, перед відходом глянув у дзеркало... і обсрався!

22. Пояснювальна співробітник ФСБ

23. Пояснювальна Андрюхи

Я запізнився на 4 години на роботу, бо зранку допомагав сусідці відібрати у чоловіка пляшку горілки. А потім на Кірочковій мене півтори години змушували відповідати на запитання якогось. маркетингового дослідження. Після цих слів Жорік відчинив жилетку і зі словами: «Андрюха, тобі це», – віддав мені наполовину порожню пляшку горілки. А на запитання: "А де інше?" - Відповів: "А ми з горла виривали".

24. Пояснювальна Жоржа

Написання пояснювальних записок - це не тільки можливість виправдати себе, але часто і привід посміятися))

Іноді трапляються шедеври – заряджаємося гумором та позитивом!

Пояснювальні - смішні, веселі та прикольні

52 штуки

Пред'явив замість проїзного дулю, бо переплутав кишені.

Так, я голосно розповідав у трамваї матюк. Міліціонери, до речі, теж сміялися.

Обізвав сусіда Елтоном Джоном, бо він голосно співає вечорами і заважає мені слухати закиди дружини.

Транспортним засобом у нетверезому стані я не керував. Воно саме їхало. Так що карати мене нема за що.

Запізнився на роботу, бо спав на робочому місці і бачив, як розорилася корпорація Майкрософт. Не міг не доглянути.

А дзеркало в магазині я розбив тому, що побачив свою хуліганську поведінку збоку, і мені стало соромно.

Тиску на потерпілого я не чинив, просто трохи наїхав на його машину своєю ковзанкою.

приколи з пояснювальних записок

Від міліції я не бігав, а йшов швидким кроком.

Почався дощ, а парасольки в мене не було, тож я дістав із пісочниці грибок і пішов із ним. А діти у дощ все одно не граються.

Я відмовляюся брати участь у суботнику, тому що у мене немає грошей на нарощені нігті, волосся та шпильки.

Систематично запізнююся, тому що вважаю, що до всього, що пов'язано з роботою, потрібно підходити системно.

Коли я стояла на перехресті, мене трахнули в зад.

Я спізнився на урок математики тому, що на перерві ходив у туалет і защемив собі ширинкою те, чим це робив.

Відеокамеру я красти не хотів. Так трапилось. Нічого не поробиш. З кожним може статися.

Гучна музика після 23 години з моєї квартири не долинала, а лилася плавно і красиво.

Я кидався гнилими помідорами, бо вони не були мені потрібні. А те, що потрапили вони в машину «Мерседес», держномер Я111У, винен «Мерседес».

З пояснювального бухгалтера: Запізнилася на три години, бо під ранок наснився сон, що баланс нарешті зійшовся. Наслідком цього стала серія потужних некерованих оргазмів. Прошу увійти до становища.

веселі пояснювальні

У моїй голові живуть таргани, а не мізки, тож на навчанні мені робити нічого, тому що ви не вмієте вчити тарганів.

Вчора покривав лаком підлогу у квартирі. Вранці прилип до них, доки віддирав ноги, прилипла кішка. Поки віддирав кішку, до квартири зайшла і прилипла сусідка. Поки сусідку віддер, от і запізнився.

Так, я виставив пакет зі сміттям на сходовий майданчик, бо я вже п'ять років так роблю. А сусідка, яка нещодавно переїхала, просто цього не знала і розвонялася.

Я зовсім не спаював неповнолітніх, а навпаки, завжди наливав собі більше.

Пояснювальна байкера: Я не заплатив за свій мотоцикл у трамваї як за багаж, бо це не багаж, а мотоцикл. А послати подалі кондуктора мені довелося тому, що вона всі п'ятнадцять зупинок паслася біля мене і псувала мені нервові клітини. На моєму місці міг виявитися будь-який мотоцикліст, у якого ось-ось закінчиться бензин. До того ж я свій мотоцикл у салоні трамваю заглушив. Це мені плюс.

Чотирнадцять зимових шині п'ять бетонних блоків, виявлених у мене вдома, мені сама міліція й підкинула, щоби «висяки» закрити, а сам я не знаю, чого з ними робити.

Я був єдиним у нічному клубі, хто поводився адекватно. А охоронця запросив на повільний танецьтому що це модно і адекватно.

Ми підійшли до громадянина В. та попросили закурити, на що той відповів, що він знає карате. Засмутившись, що нам не дали закурити, ми заплакали і, витираючи сльози, випадково зачепили громадянина В. за обличчя. При цьому громадянин В. сам дав нам гроші, щоби ми витерли ними сльози.

добірка смішних пояснювальних

Я стрибнув з мосту через безглуздість у той момент життя. 110 тисяч рублів компенсації за 2 години роботи катера та рятувальників виплатити зобов'язуюсь повністю, за що дуже вдячний, бо тепер мені є заради чого жити років зо два.

Стягуючи плавки з тих, що купаються в басейні, я хотів, щоб їхнє тіло дихало.

На перехресті зі мною стався раптовий напад дальтонізму.

Вранці я вийшов на тренувальний майданчик і почав займатися на турніку. Коли я крутив "сонечко", у мене зісковзнули руки і я вилетів за паркан військової частини. При падінні я сильно вдарився об асфальт. Перехожі, що проходять повз, вирішили привести мене до тями шляхом вливання мені в рот коньяку. Так я і опинився за територією військової частини із синиками на обличчі та із запахом алкоголю з рота.

Знаючи про свій поганий характер по пияцтві, я вирішив побитися раніше, відразу після тосту за батьків, щоб не затьмарювати молодим подальший хід весілля.

У вікно жіночої лазнія не заглядав, бо в мене в котельні є спеціально обладнане вічко в жіноче мийне відділення, встановлене без мого відома невідомо ким.

Я плюнув у окуляри продавця тому, що мені його стало шкода, і я вирішив не розбивати окуляри, а просто в них плюнути. Розбив я йому окуляри тому, що він не оцінив моєї доброти і почав кричати.

Я кинув в обличчя касиру Сидорової свої виплати за кредитом, щоби вона подавилася! І вона подавилася.

гумор і позитив у пояснювальних записках

Побачивши табличку «Не курити!», я одразу ж загасив її недопалок. Хто ж знав, що вона з легкозаймистого пластику.

Мене вигнали з урку хімії за розголошення очевидних фактів. Я сказав вчительці, що на стара мапразматичка і дурниця, а вона чомусь образилася і вигнала мене з кабінету.

Рибу я не глушив, а навпаки, кинув динаміт в озеро, щоб згасити гніт, що випадково загорівся. А величезна кількість риби у мене в човні – з магазину «Продукти». А чек за рибу втопився.

Щоб довести товарознавцю магазину «Чобець» О. Набійко, що я здаю чоботи, бо в них надто широка халява, мені довелося надіти їх на голову і застебнути блискавку. Також можу заявити на своє виправдання, що я не застібав блискавку до кінця, щоб товарознавець О. Набойко могла дихати.

Пояснювальна сантехніка: Унітаз у квартирі громадянки Сидорової я вирвав не з коренем, а із шурупами, бо в унітазів зроду коріння не буває.

На дорогу у самогубному кидку вискочив заєць. Йому вдалося накласти на себе руки ціною мого нового бампера.

Вже не вперше у моїй присутності люди накладають на себе руки, а одного разу навіть викинулися з вікна. Невдача якась...

У мене є кілька версій того, що сталося, але пояснювальний формат не дозволяє мені їх привести повністю. Обмежуся простою: я цього не робив, чому мене затримали — не знаю.

неймовірні, приголомшливі та дивовижні пояснювальні

Я запізнився на роботу через здоровий спосіб життя! На роботу я вийшов раніше, але через відсутність у мене сигарет мені міцно дали в бубон. Я вирушив до медпункту, але він був закритий. Тоді я купив пляшку горілки і почав промивати рану. Тому від мене пахне спиртом, у мене розбите обличчя, а погана мова та порушена координація руху – результат струсу мозку! Я не пив, чесно.

Визнаю, що запізнився на роботу на 6 годин через те, що вчора затримався на дегустації нової лінійки продукції заводу Кристал. Вранці, з 8-00 до 14-00, згадував де я працюю, поки не прийшла мама і не підказала. Наважуюся запевнити, що надалі такого не повторитися, т.к. адресу роботи та телефон таксі я розсудливо накарябал на дверях холодильника.

Намилюючи мотузку, я хотів показати ще переваги господарського мила над нинішніми пральними порошками.

Я не вийшов на роботу, бо в мене була грипова...

Сусідська курка була брудна, і я вирішив вимити її. Я поставив гріти воду і ненароком забув про курку в каструлі. Я вимагаю, щоб сусідка надалі сама купала своїх курей, а не бігала міліцією.

Я не казав, що непроханий гість гірший за Абдуллу Фігадулліна, я просто не знав, що він татарин, а не поляк. До речі, з поляків теж гості задерті, про що я дільничному Кобелевському так і сказав.

Я, гвардії старший старший прапорщик спецназу Матвєєв, щодо запізнення на службу можу пояснити таке. Як завжди прокинувся о 5.30, пробіг крос 10 кілометрів, віджався 200 разів, підтягнувся 100 разів, після чого прийняв крижаний душ. Потім поснідав, почистив черевики, погладив камуфляж, надів його, надів розвантаження, спорядив її обоймами, гранатами, взяв пістолет, автомат, надів шолом, наніс бойове забарвлення, надів рукавички, перед відходом подивився в дзеркало... і обсрався!

Пояснювальна Чака Норріса)): П'ять автомобілів, припаркованих біля мого під'їзду, я перевернув випадково, коли у повній темряві (двір не освітлюється нічим взагалі) повертався додому зі відром для сміття. Пежо-306, що належить громадянину Крутих, я підпалив спеціально, щоб подивитися, про що я запнувся.

Мені нема чого додати до сказаного Львом Миколайовичем Толстим у «Війні та світі» на стор. 34, 36 і 328.

Навіть найточніша людина іноді спізнюється. А якщо ви спізнюєтеся на роботу, вас швидше за все попросять написати пояснювальну. І ось тут уже перед людиною постає вибір: написати щось нейтральне, на кшталт "за сімейними обставинами", або ж правду, якою б вона не була. Ми зібрали найсмішніші та найкумедніші причини з пояснювальних про запізнення на роботу.

Ми впевнені, що після таких відмазок карати співробітника за запізнення начальник просто не має права:)

Смішні та кумедні причини запізнень із пояснювальних

1.На мою кішку напала гикавка, і я просто змушений був їй чимось допомогти. Тож і затримався.

2. Свідомо прийшов на роботу на годину пізніше, тому що з 8:00 до 9:00 ми все одно нічого не робимо, тільки п'ємо чай. А я стільки чаю не вип'ю.

3. Запізнююсь систематично, оскільки твердо впевнений, що все, пов'язане з роботою, має проходити системно.

4. Запізнилася працювати, оскільки проспала. А проспала тому, що під ранок мені наснився сон, що дебет із кредитом нарешті зійшовся (пояснювальна бухгалтера).

5. Причина мого запізнення у тому, що автобус, у якому я їхав на роботу, потрапив у автомобільний затор. Я чесно просив у водія видати мені довідку про цю подію, але отримав відмову у грубій формі.

6. Запізнився тому, що ви не платите мені заробітну платувже три місяці! Якщо не виплатите і цього місяця - взагалі звільню!

7. Спізнився працювати тому, що так захотів. Захочу – взагалі не прийду.

8. По дорозі на роботу виявив, що мене хтось переслідує машиною, і тому вирішив поїхати іншим шляхом. Він виявився довшим, ніж я припускав.

9. Ключі від моєї машини вкрала лисиця, тож я й не зміг вчасно дістатися роботи.

10. А хіба час, який я витрачаю на дорогу, не входить у робочий час?

11. Я з'являюся на роботі все пізніше і пізніше, тому що вранці гуляю з собакою і разом ми зустрічаємо схід сонця. А сонце зараз піднімається все пізніше і пізніше. Це триватиме до 22 грудня. Потім я почну приходити на роботу дедалі раніше з тієї ж причини.

12. Увечері я пофарбував підлогу в передпокої і наївно вважав, що на ранок фарба висохне. Вона не висохла, і мені довелося 30 хвилин відклеювати свої шкарпетки від підлоги.

13. Завжди прокидаюсь на роботу з криком сусідського півня. А вчора сусід півня зарізав, про що мене не попередив.

14. Вже виходячи з машини біля офісу виявив, що приїхав у піжамі. Довелося терміново їхати назад та переодягатися.

15. Прокинувся з думкою, що сьогодні вихідний. Згадав, що сьогодні все ж таки лише четвер, тільки о 10:45.

16. Живу один, тому мене будити нема кому. А самому вставати мені дуже важко. Якщо ви будитимете мене, то й запізнюватися я не буду.

17. Мені наснилося, що мене звільнили, і тому ні на яку роботу мені не треба йти.

18. Проспав, бо моя черепаха захворіла, кашляла всю ніч і не давала мені спати.

19. Дружина дала випити якусь пігулку нібито від застуди, але тепер у мене трапляються короткочасні втрати пам'яті. Пропоную спочатку розібратися з моєю дружиною.

20. Пішов уранці чистити зуби і несподівано видавив на щітку весь тюбик зубної пасти. Поки засовував пасту назад, витратив багато часу.

21. Сьогодні я прокинувся о 6:00 ранку. Зрозумів, що ще зарано йти на роботу, вирішив поспати ще трохи. Наступне пробудження сталося о 10.15.

22. Запізнилася працювати. Причиною стало те, що у зв'язку зі своєю нестійкою психікою, періодично спілкуюся з демонами.

23. Насправді я завжди запізнююся. Але помітили це ви чомусь тільки сьогодні.

Пояснювальні)))
Хоч раз у житті кожному з нас доводилося писати пояснювальну, набрів у просторах инета, на кілька креативних

Пояснювальна головбуха
Запізнилася на три години, бо під ранок наснився сон, що баланс нарешті зійшовся. Наслідком цього стала серія потужних некерованих оргазмів. Прошу увійти до становища.

Пояснювальна, що постійно спізнюється
Запізнююсь з кількох причин. Їжджу машиною - дорога не передбачувана і ризикувати життям заради 10 хвилин робочого часу вважаю верхом ідіотизму. Оскільки див. п.2 Я не курю, а це говорить про те, що на відміну від 90% співробітників офісу, я замість 5 перекурів по 10 хвилин, а точніше 50 хвилин на день, в той час як інші штовхають балду, знаходжуся на своєму робочому місці та ПРАЦЮЮ! Далі див. п.3 Оскільки я людина відповідальна, то мінімум 2 рази на місяць мені доводиться сидіти на роботі до 23-00 (далі офіс закривається) і ПРАЦЮВАТИ! Тому що ті, хто по 50 хвилин на день курять за місяць, накопичують 16 годин і не справляючись зі своєю роботою підводять мене. Таким чином 16 годин перекуру +8 годин переробки = на 24 години на місяць я ПРАЦЮЮ більше і, ніж хто б там не був у нашому офісі, а запізнююся максимум на 2 години на місяць. Якщо керівництво не бачить економічної вигоди в моїх запізненнях, може мене звільнити і знайти іншого пунктуальнішого співробітника. Бажаю, щоб він був курцем і, приходячи на роботу вчасно щомісяця "крав" у Вас 2 робочі дні.

Пояснювальна Юрія
Я запізнився на роботу через здоровий спосіб життя! На роботу я вийшов раніше, але через відсутність у мене сигарет мені міцно дали в бубон. Я вирушив до медпункту, але він був закритий. Тоді я купив пляшку горілки і почав промивати рану. Тому від мене пахне спиртом, у мене розбите обличчя, а погана мова та порушена координація руху – результат струсу мозку! Я не пив, чесно.

Пояснювальна Михайла
Визнаю, що запізнився на роботу на 6 годин через те, що вчора затримався на дегустації нової лінійки продукції заводу Кристал. Вранці, з 8-00 до 14-00, згадував де я працюю, поки не прийшла мама і не підказала. Наважуюся запевнити, що надалі такого не повторитися, т.к. адресу роботи та телефон таксі я розсудливо накарябал на дверях холодильника.

Пояснювальна Сергія
Запізнився на роботу на півгодини, бо до десяти нічого робити не буду, ми вранці п'ємо чай, а в мене так багато не влазить.

Пояснювальна Анни
Систематично запізнююся, тому що вважаю, що до всього, що пов'язано з роботою, потрібно підходити системно.

Пояснювальна Дениски
Я не запізнився, а скоригував свій сьогоднішній робочий день адекватно неадекватному вчорашньому і обернено пропорційно до нормованого.

Пояснювальна Павла
8 вересня 2006 р. спізнився на роботу, тому що перед тим як відвести свою дитину в садок, їй у самий невідповідний час закортіло за непотрібною потребою. Час запізнення відповідає тривалості того самого фізіологічного процесу. Цей випадок можна зарахувати до обставин непереборної сили, тобто. форс-мажор, тому що не залежить від мого Бажання встигнути на роботу.

Пояснювальна Віктора
Я спізнився, тому що Ви котрий місяць не платите вчасно зарплату! Будете обурюватися я взагалі звільню!

Пояснювальна Юрія Юрійовича
Я спізнився на службу. Причини цього непристойного вчинку вельми загадкові і кореняться швидше в області ірраціонального, тому я не в змозі дати тому, що сталося, прийнятне пояснення. Як людина тонкої душевної організації, не можу не відчувати всю глибину мого падіння, проте та сама причина навряд чи дозволить мені навіть подумати про можливий рецидив.

32 Смішні цитатиіз пояснювальних записок після ДТП

1) Я хотіла натиснути на педаль гальма, але не знайшла її.

2) Так, я наїхав на пішохода. Але його вина підтверджується тим, що з ним таке вже траплялося.

3) У аварії винен не я, а молода дівчина в міні-спідниці, що проходила тротуаром! Якщо Ви чоловік, Вам цього пояснення достатньо, а якщо жінка, то все одно нічого не зрозумієте!

4) Я побачив, що пішохід не знає, в який бік йому йти і наїхав на нього.

5) Я їхала автомобілем. Несподівано в нього почали моргати одразу обидва «поворотники». Я не змогла зрозуміти, в який бік він повертає та врізалася в нього.

6) Ваші аргументи кумедні. Для таких відмовок знайдіть собі когось дурніший за мене, хоча ви його навряд чи знайдете.

7) Я їхав правою смугою проспекту Миру у бік центру зі швидкістю близько 40 км/год. Раптом на дорогу вискочила дитина, і я загальмував. Водій, який слідував за мною, вирішив цим скористатися і врізався в мене.

8) Даішник наказав мені зупинитися, і я в'їхав у стовп.

9) Через сильні пошкодження мій мотоцикл, а також мене довелося відбуксирувати.

10) Мій син не збивав жодної жінки. Він проїхав повз неї. А тілесні ушкодження їй завдав повітряного потоку.

11) Мій велосипед вилетів із пішохідної доріжки, протаранив припаркований Порше і поїхав далі без мене.

12) Я переходив вулицю. Ліворуч просто на мене їхала машина. Я подумав, що вона проїде повз, і відступив на крок назад. Але вона знову повернула мене. Коли я помітив це, я зробив два кроки вперед. Водій ніяк не відреагував та продовжував їхати на мене. Потім він закричав: "Стій на місці, ідіот!" Я встав, і він на мене наїхав.

13) Вчора ввечері, повертаючись додому, я в'їхав машиною в паркан. Повідомляю це тільки покриття шкоди машині, т.к. мені вдалося втекти з місця події непоміченим.

14) За моїми оцінками, збитки становлять від 250 тисяч до чверті мільйона євро.

15) На перехресті зі мною стався раптовий напад дальтонізму.

16) Учасник аварії врізався в мене, не повідомивши попередньо про свої наміри.

17) Аварія сталася тому, що мопед застрахованої особи в'їхав у мене з непереборною кінською силою.

18) Пішохід кинувся на мій автомобіль і беззвучно зник під колесами.

19) Ще до того, як я на нього наїхав, мені було ясно, що цей дід не дійде до іншої сторони вулиці.

20) Абсолютно невидимий автомобіль з'явився з нізвідки, врізався в мене і так само безвісти зник.

21) Після чотирьох років їзди я заснув за кермом.

22) У той момент, коли хотів убити муху, я наїхав на телеграфний стовп.

23) Я бачив сумно, що повільно пропливав повз обличчя пішохода, і тут він ударився мені в лобове скло.

24) Постраждалий кінь переходив дорогу, не переконавшись у відсутності перешкод!

25) Автомобіль потерпілого рухався ліворуч, потім праворуч, потім знову ліворуч, поки я, нарешті, не зміг в нього врізатися.

26) Я їхав назад і тому не міг бачити, як спереду під'їхала машина і врізалася в мене ліворуч і праворуч.

27) Олень взяв ноги в руки і зник у кущах, не дбаючи про свої рани.

28) На дорогу в самогубному кидку вискочив заєць. Йому вдалося накласти на себе руки ціною мого нового бампера

29) Пішохід бігав дорогою як заведений. Я був змушений активно маневрувати, щоби наїхати на нього.

30) Я їхав дорогою. Раптом праворуч та ліворуч з'явилося багато машин. Я не знав, куди повертати, і врізався в машини спереду та ззаду.

31) При входженні в лівий поворот мене занесло, я врізався в овочевий розвал (мене обсипало градом бананів і апельсинів, що летять!), після цього зніс поштову скриньку, що стоїть на узбіччі, потім мене відкинуло на смугу зустрічного руху, я протаранив два припарковані. легкових автомобіліві впав під укіс дороги. Після цього я на жаль втратив контроль над машиною.

32) Моя наречена показала міліцейським, які працювали на місці аварії, все, що тільки можна хотіти побачити.

Співробітника ДІБДР я не штовхав, а просто дунув у запропоновану ним трубку, яку він тримав у руці. Після чого він відлетів.

Я кинув в обличчя касиру Сидорової свої виплати за кредитом, щоби вона подавилася! І вона подавилася...

Сусіда Сидоркіна я вдарив кулаком по оці через його оголений вигляд у моєму ліжку з почервонілою дружиною, до речі, теж моєю.

Вчора, 19.08.2012, я впав з коня, не виспався і спізнився.

З Романом я познайомилася на роботі, де непомітно ми стали учасниками бурхливого роману, обірваного випадковою вагітністю на найцікавішому місці.

Перші два дні я прогуляв, бо теща виграла "Москвич" - зазначали, а потім два тижні пив із горя, що не я виграв.

По дорозі на роботу я зайшов у намет за сигаретами, де мене пригостили склянкою горілки та помилковим струсом мозку незначною мірою.

Транспортним засобом у нетверезому стані я не керував. Воно саме їхало. Так що карати мене нема за що.

Намилюючи мотузку, я хотів показати ще переваги господарського мила над нинішніми пральними порошками.

Стягуючи плавки з тих, що купаються в басейні, я хотів, щоб їхнє тіло дихало.

Унітаз у квартирі громадянки Сидорової я вирвав не з коренем, а з шурупами, бо в унітазів зроду коріння не буває.

Мені нема чого додати до сказаного Львом Миколайовичем Толстим у «Війні та світі» на стор. 34, 36 і 348.

Обізвав сусіда Елтоном Джоном, бо він голосно співає вечорами і заважає мені слухати закиди дружини.

Я спізнився на роботу на 40 хвилин, тому що не користуюся косметикою. А перші сорок хвилин робочого часу все одно наносять макіяж.

Я спізнився на роботу, бо не курю. Як людина обов'язкова, я вийшов раніше і на темній ще вулиці отримав травму від якихось хуліганів, які саме хотіли покурити. Найближчий медпункт був закритий, довелося промивати рану горілкою. Саме тому від мене пахне спиртом, у мене фінгал під оком, проблеми з мовою і втрачено координацію. А взагалі я не вживаю.

Я запізнився на роботу, тому що маю здатність бачити сни і високим професіоналізмом. Вранці мені наснилося, що Білл Гейтц має великі проблеми. Я повинен був оглянути такий сон з професійної точки зору.

Запізнився три години, т.к. після вчорашнього корпоративного свята, на вашу честь, між іншим, я прийшов до тями на лавочці в парку, в м. Твері. Як я потрапив туди, не знаю.

Вранці я, як завжди, одягнувся, зібрався виходити з дому. Переступав через ліжко і зачепився за дівчину і, щоб відчепитися, мені довелося знову роздягнутися. Ця процедура зайняла деякий час, внаслідок чого я запізнився на роботу.

Вчора мою дружину звільнили з роботи за п'янку! І це після 10 років життя, витрачених на цю роботу. Ми вирішили це наголосити. А сьогодні на прохідній заводу попався я. Тому й запізнився.

З протоколом ознайомлений і згоден, у чому каюсь.

Самогон я виготовляв для себе, тому що я інфарктник і, крім самогону, пити нічого не можу.

Після зміни я сховався в жіночій роздягальні не з метою підглядання, а за гуморним характером злегка напідпитку стану душі.

Після двох склянок спирту я нормально працював на верстаті. Але майстру цеху цього виявилося замало, і він зганьбив мене доганою підвищеного звучання.

Після випадкового обварення супом свого інтимного місцяя злегка залив горе вином до білої гарячки.

Після зради дружини я не знаходив собі місця, і тільки тижневий запій відвернув мене від серцевого нападу.

Здійснив перший у своєму житті останній прогул.

З якої суми починається хабар, я не знав, тому виявився образником людської гідностіпосадової особи.

18 і 19 червня я не був на роботі, бо був п'яний. Зобов'язуюсь не пити до свята "День молоді".

Я брав власним коштом, тому що після авансу потрібно прийти до тями. І взагалі начальство має знати, що після авансу та зарплати мені потрібні дні відпочинку.

Я перебував на роботі у нетверезому стані, тому що працюю завідувачем гаражем.

У понеділок я не вийшов на роботу з поважною причиноюнедопохмільності організму.

Ми не пиячили, а офіційно знімали пробу спирту, що прибув на базу. Але фляг було багато, і ми перепробували.

На його зауваження я відповів фізичним аргументом по зухвалій особі, щоб він не сунув свій ніс у мої сімейні проблеми.

На роботу я прийшов майже тверезим, але мене випадково розвезло, в чому я дико перепрошую, поки що в своєму розумі.

Стояв у побутівці, спершись на коліно ноги коліном ліктя, курив.

Я не був п'яний, я помилково випив замість чаю ліки моєї бабусі, а вони все на спирту.

Я не встигла оформити документи, бо я одружена.

У російських новинахсказали, що мають вихідний. Я не знав, що ми не з ними.

Молоко я не розбавляла... Просто випадково впустила у флягу чайник із водою... Причому, двічі на день...

Так, перебуваючи в електричці я пив горілку і матюкався, бо в електричці так і треба!

Шановний Дмитре Вікторовичу! Привітайте мене – я виспалася!

Пояснювальна водія паровоза:
Так, я запізнився на роботу лише на 5 годин. Я дивився на проліски. Але якби я не дивився на них, я запізнився б на цілу весну.

Систематично запізнююся, тому що вважаю, що до всього, що пов'язано з роботою, потрібно підходити системно.

Вчора я не зміг з'явитися на роботі, тому що напередодні ввечері до мене приїжджав брат, ми засиділися допізна і трохи випили. Я спізнився на роботу 6 вересня 2006 року, тому що в нас у квартирі завелася муха, яка всю ніч та весь ранок заважала мені спати.

Я спізнився, тому що Ви котрий місяць не платите вчасно зарплату! Обурюватиметеся - взагалі звільнюся!

Запізнився, т.к. пив дуже-дуже гарячий чай, у мене лопнув сечовий міхур і я ошпарив ноги.

Я бачив сумне обличчя пішохода, що повільно пропливало повз нього, і тут він ударився мені в лобове скло.

Популярне в рубриці: