किसी रिश्ते में सह-निर्भरता से कैसे छुटकारा पाएं। एक शराबी से सह-निर्भरता से कैसे छुटकारा पाएं

कोडपेंडेंसी एक व्यापक समस्या है जो किसी व्यक्ति को एक पूर्ण जीवन शैली जीने से रोकती है। यह समस्या सीधे तौर पर न केवल व्यक्ति, बल्कि पूरे समाज से संबंधित है, क्योंकि यह पीढ़ी-दर-पीढ़ी सह-निर्भर संबंधों के संचरण के लिए अनुकूल परिस्थितियों का निर्माण करती है। यह एक काफी गंभीर समस्या है क्योंकि यह लोगों को प्यार और अंतरंगता से वास्तविक आनंद का अनुभव करने से रोकती है, और जिसके कारण दूसरों की अनुमोदित राय की निरंतर आवश्यकता होती है। तो, कोडपेंडेंसी से कैसे छुटकारा पाया जाए और क्या यह संभव भी है? चलो गौर करते हैं!?

कोडपेंडेंसी से कैसे छुटकारा पाएं - मिथक और वास्तविकताएं

डॉक्टरों की आम तौर पर स्वीकृत राय के अनुसार, कोडपेंडेंसी से उबरना वास्तव में असंभव है। ऐसा माना जाता है कि कोडपेंडेंसी एक वंशानुगत बीमारी है जो अक्सर अज्ञात कारणों से होती है। इन कारणों में सबसे आम हैं शराब की लत या बेकार परिवार में पैदा होने के कारण होने वाली बीमारियाँ। डॉक्टरों के अनुसार, अपने आप को असामान्य सह-निर्भर संबंधों से बचाना और अन्य सह-निर्भर लोगों पर निर्भरता के कई कारणों से बचना आंशिक रूप से ही संभव है, हालांकि इसके लिए दीर्घकालिक उपचार और एक अच्छी सहायता प्रणाली की आवश्यकता होती है।

सभी सहायता समूहों में मनोचिकित्सा पर विशेष ध्यान दिया जाना चाहिए, जिसके बिना पूर्ण जीवन जीना असंभव है। विशेषज्ञों के बीच एक राय है कि जीवन और, तदनुसार, किसी व्यक्ति के भाग्य को सचेत रूप से नियंत्रित नहीं किया जा सकता है और वे अवचेतन और आंतरिक प्रतिक्रियाओं का परिणाम हैं जो आसानी से चेतना पर हावी हो सकते हैं।

कोडपेंडेंसी को नए तरीके से परिभाषित करना या पुनर्प्राप्ति अभी भी संभव है

सह-निर्भरता, वास्तव में, एक गंभीर मनोवैज्ञानिक विकार है जिसकी जड़ें बचपन में होती हैं। यदि 3 वर्ष से कम उम्र के बच्चे ने अपने स्वयं के "मैं" (मनोवैज्ञानिक स्वायत्तता) के विकास के चरण को पूरा नहीं किया है, तो ऐसे लोग अपने व्यक्तित्व को खोए बिना अन्य लोगों के साथ घनिष्ठ संबंध में नहीं रह सकते हैं। जिन माता-पिता के पास अच्छी तरह से विकसित मनोवैज्ञानिक स्वायत्तता है, उन्हें बच्चे को दूसरों की राय से अलग करने में मदद करनी चाहिए। ऐसा करने के लिए, आपको कई नियमों का पालन करना होगा:

1. बच्चा जैसा है उसे वैसा ही समझें। उसे उन कार्यों के लिए प्रेरित न करें जो उसके माता-पिता देखना चाहेंगे।
2. अपने बच्चे के साथ एक मजबूत और भरोसेमंद संबंध बनाएं और बनाए रखें।
3. बच्चे के कार्यों को प्रोत्साहित करें और उसे अपने आस-पास की दुनिया को लगभग निर्बाध रूप से जानने में मदद करें, अर्थात। यदि संभव हो तो निषेधों को हटा दें।
4. आप किसी बच्चे को अपनी भावनाओं और भावनाओं को स्वतंत्र रूप से व्यक्त करने के साथ-साथ उन्हें विकसित करने और समझने में मदद करने से नहीं रोक सकते।
5. जब आपका बच्चा स्वतंत्र भावनाओं, भावनाओं, विचारों और कार्यों को व्यक्त करने का प्रयास करता है तो उसकी प्रशंसा करें।
6. माता-पिता को बच्चे के लिए एक उदाहरण बनना चाहिए और उसे खुलकर बताना चाहिए कि उसे क्या पसंद नहीं है और आप उससे क्या हासिल करना चाहते हैं।
7. बच्चे को स्पष्ट रूप से समझाएं कि उसके लिए कोई चीज़ क्यों वर्जित है। आप इस मामले में हिंसा का सहारा नहीं ले सकते, क्योंकि यह साबित हो चुका है कि बच्चा वही करता है जो उसके आसपास के लोग करते हैं।

यदि कोई व्यक्ति कोडपेंडेंट है, तो वह अन्य लोगों को प्रोत्साहित करके अपने कार्यों के लिए समर्थन और अनुमोदन चाहता है; जब दूसरे मुसीबत में होते हैं तो चिंतित और दोषी महसूस करता है; अपने विचारों को अन्य लोगों के विचारों से अलग करने में असमर्थ; दूसरों के प्रति ज़िम्मेदार महसूस करता है; नहीं जानता कि वह क्या चाहता है; दूसरों को कुछ साबित करने की कोशिश करना; उन्हें लगता है कि हर व्यक्ति पर भरोसा किया जा सकता है. सह-निर्भरता से छुटकारा पाना संभव है, हालाँकि यह काफी कठिन और अक्सर असंभव है। आज इससे छुटकारा पाने के कई तरीके हैं, इसलिए अपने और अपने परिवार पर करीब से नज़र डालें, शायद उन्हें विशेषज्ञों की मदद की ज़रूरत है!?

नताल्या कपत्सोवा - इंटीग्रल न्यूरोप्रोग्रामिंग के व्यवसायी, विशेषज्ञ मनोवैज्ञानिक

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शराब (या यहां तक ​​कि नशीली दवाओं) की लत के विपरीत, जिसे हर कोई इस रूप में पहचानता है, कुछ लोग कोडपेंडेंसी को एक बीमारी के रूप में पहचानते हैं। बल्कि, यह बिल्कुल विपरीत है - वे बस इसे अस्वीकार करते हैं या इस पर ध्यान नहीं देते हैं। हालाँकि अभ्यास करने वाले मनोवैज्ञानिक ऐसा मानते हैं यह विकारबिना असफलता के उपचार की आवश्यकता है।

यह कोडपेंडेंसी क्या है, क्या यह इतनी भयानक है और इससे कैसे छुटकारा पाया जाए?

कोडपेंडेंसी क्या है - रिश्तों में कोडपेंडेंसी के प्रकार और चरण

शब्द "कोडपेंडेंसी" का प्रयोग आमतौर पर एक (स्थायी) स्थिति का वर्णन करने के लिए किया जाता है जिसमें किसी अन्य व्यक्ति में गहरा अवशोषण और उस पर एक शक्तिशाली निर्भरता शामिल होती है (नोट - शारीरिक, आदिम सामाजिक या भावनात्मक)।

सीधे शब्दों में कहें तो, सह-निर्भरता तब होती है जब हमें अपने नुकसान के लिए किसी और का जीवन जीने के लिए मजबूर किया जाता है, किसी अन्य व्यक्ति की जरूरतों के स्टीमरोलर के नीचे इस्तीफा दे दिया जाता है। यह सब उसके लिए अपने बारे में भूलने जैसा है।

सह-निर्भरता के कारण प्रारंभिक "कठिन" बचपन में निहित हैं, और हर किसी के अपने कारण होते हैं (एक दरिद्र बचपन और शराबी माता-पिता के लिए प्यार की कमी, घरेलू हिंसा और अन्य बचपन के नैतिक आघात से)।

बेशक, कोडपेंडेंसी के कई और "मुखौटे" हैं।इन्हें एक ही समय में बदला या पहना भी जा सकता है। हर चीज़ को सूचीबद्ध करना असंभव है. इसलिए, आपको यह नहीं सोचना चाहिए कि यदि आपको अपना "चित्र" यहां नहीं मिला है, तो आपके पास कोडपेंडेंसी नहीं है।

रिश्तों में सह-निर्भरता के चरण - यह कैसे विकसित होता है?

स्वाभाविक रूप से, यह कहीं से भी नहीं आता है - इसकी जड़ें अवचेतन में हैं।

लेकिन कोडपेंडेंसी का विकास 1 दिन में नहीं होता...

• पहला चरण. पार्टनर से लगाव बनता है. इसके गठन की प्रक्रिया में, कोई भी कमी (स्पष्ट बिंदुओं सहित जिन पर ध्यान केंद्रित किया जाना चाहिए), गलतियाँ, त्रुटियाँ, बुरी आदतेंऔर इसी तरह। छुप कर जाओ। एक व्यक्ति बस उन्हें अनदेखा कर देता है क्योंकि भावनाएँ प्रबल होती हैं, और गुलाबी रंग के चश्मे के माध्यम से, कमियाँ हमेशा बकवास या यहाँ तक कि फायदे जैसी लगती हैं। साथ ही, सामाजिक संबंध शून्य हो जाते हैं - दोस्तों के साथ कम और कम बैठकें होती हैं, शहर में घूमना, रिश्तेदारों से मिलना आदि। सर्कल एक ही व्यक्ति के आसपास बंद हो जाता है।
• दूसरा चरण. एक सफेद झूठ: सब कुछ अच्छा है, सब कुछ बढ़िया है, और अगर यह बुरा भी है, तो यह गुजर जाएगा। हमें बस इसका इंतजार करना होगा। रिश्ते के दूसरे पक्ष का सामना होने पर सह-आश्रित व्यक्ति यही सोचता है। आत्म-सम्मान न्यूनतम हो जाता है, बात करने के लिए कोई नहीं होता (सभी संपर्क लंबे समय से शून्य हो गए हैं), भ्रम अवसाद, आक्रामकता, उन्माद आदि का मार्ग प्रशस्त करता है (स्थिति के अनुसार प्रत्येक का अपना होता है) नैतिक स्थिरता)। धीरे-धीरे यह अहसास होता है कि अब अलग और स्वतंत्र रूप से रहना संभव नहीं होगा। मैं अब भी कुछ बदलना चाहता हूं, लेकिन डर अधिक प्रबल है।
• तीसरा चरण. नम्रता, उदासीनता, उदासीनता. इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि कल क्या होगा, आज क्या है, और ग्राउंडहोग दिवस महीने-दर-महीने खुद को दोहराता रहता है। कुछ भी बदलने की इच्छा पूरी तरह से गायब हो जाती है। खालीपन और अवसाद की निरंतर भावना धीरे-धीरे आपके स्वास्थ्य को प्रभावित करती है।

सहनिर्भरता के खतरे - सहनिर्भर लोग रिश्तों में कैसा व्यवहार करते हैं?

इसके मूल में, कोडपेंडेंसी उन स्थितियों के लिए एक प्रकार का अनुकूलन है जिसमें आप असहज महसूस करते हैं, और जिसमें आप अपनी क्षमता से अधिक और सहन कर सकते हैं।

यह निर्धारित करने के लिए किन संकेतों का उपयोग किया जा सकता है कि आप सह-निर्भर हैं?

• आप लगातार असुविधा महसूस करते हैं, लेकिन आप समझ नहीं पाते कि यह कहां से आती है और इससे कैसे निपटें।
• आप जानते हैं कि आपकी परेशानी कहां से आती है, लेकिन आप इससे लड़ना नहीं चाहते क्योंकि आप आलसी हैं, डरे हुए हैं, या आप ऐसा नहीं कर सकते।
• आप बेहद थके हुए व्यक्ति हैं, लेकिन आप खुद को आराम करने के लिए एक घंटा भी नहीं दे सकते, क्योंकि "चाहिए" शब्द आपके आगे-आगे चलता है।
• आपने दोस्तों के साथ संवाद करना छोड़ दिया है और अपनी पूरी दुनिया केवल उसके (उसके) इर्द-गिर्द बना रहे हैं।
• यदि आपका साथी इसे पसंद नहीं करता है तो आप अपनी इच्छाओं, शौक, रुचियों से इनकार करते हैं।
• आप अन्य लोगों की समस्याओं सहित सभी समस्याओं को "अपने दिल से" पार करते हैं। आप उस रेखा का निर्धारण नहीं कर पा रहे हैं जिसके आगे आपकी समस्याएँ समाप्त होती हैं और अन्य लोगों की समस्याएँ शुरू होती हैं, जिन्हें आपको हल नहीं करना चाहिए। आपको जो भी सौंपा गया है, आप उसे अपनाते हैं और यहां तक ​​कि पहल भी खुद ही करते हैं।
• आपका आत्म-सम्मान बेहद कम है। और बाहर से मिलने वाला दुर्लभ समर्थन भी आपको यह समझाने में सक्षम नहीं है कि आप सुंदर, प्रतिभाशाली, आत्मनिर्भर आदि हैं (आवश्यक रूप से रेखांकित करें)।
• आपको अपनी प्रतिष्ठा धूमिल होने का डर है. आपके लिए सबसे बुरी बात यह है कि वे आपके बारे में बुरा सोचते हैं।
• आप अक्सर स्वयं को ऐसी स्थितियों में पाते हैं जिनमें आपको या आपकी अपेक्षाओं को धोखा दिया जाता है।
• आपके पास सब कुछ नियंत्रण में होना चाहिए. यहां तक ​​कि ऐसी चीज़ें भी जिनके बारे में आपको बिल्कुल भी सोचने की ज़रूरत नहीं है और न ही सोचना चाहिए।

क्या कोडपेंडेंसी खतरनाक है?

हाँ, यह खतरनाक है. खासकर जब वह स्टेज 2 पर जाती है. क्योंकि दूसरे चरण को छोड़ना पहले से ही मुश्किल है, और तीसरे चरण में, कोडपेंडेंसी आत्महत्या तक का कारण बन सकती है।

सह-निर्भरता दो साझेदारों का "सहजीवन" नहीं है, यह एक ऐसी बीमारी है जिसका इलाज करना जरूरी है. अपने दम पर - या विशेषज्ञों की मदद से।

रिश्तों में सह-निर्भरता से कैसे छुटकारा पाएं और स्वतंत्रता पाएं - मनोवैज्ञानिकों से व्यावहारिक सलाह

सह-निर्भरता से इनकार हमेशा शरीर से "वापसी" और प्रतिरोध का कारण बनता है। ऐसा महसूस होता है कि इस "दुष्चक्र" से बाहर निकलने की कोशिश करना लगभग साथी के साथ विश्वासघात है।

वास्तव में, आपको इसे स्पष्ट रूप से समझने की आवश्यकता है केवल वही रिश्ते वास्तव में सौहार्दपूर्ण, मधुर और रचनात्मक बनेंगे, जिनमें किसी के अपने हितों को कोई नुकसान न हो.

यह स्पष्ट है कि किसी रिश्ते में किसी को हमेशा हार मानने के लिए मजबूर किया जाता है, लेकिन अगर वह कोई हमेशा आप ही हैं, तो आप पहले से ही गलत रास्ते पर हैं।

• सबसे पहले, आपको इस तथ्य को समझने और स्वीकार करने की आवश्यकता है कि आप सह-निर्भर हैं। , और यह एक समस्या है जिसे हल करने की आवश्यकता है।
• पता लगाएँ कि आपकी सह-निर्भरता की जड़ें और कारण क्या हैं। आप ऐसा व्यवहार क्यों कर रहे हैं? आप क्या हासिल करने का प्रयास कर रहे हैं? आप किससे भाग रहे हैं? आपके डर क्या हैं?
• अपने डर से छुटकारा पाएं. यह कभी-कभी सबसे महत्वपूर्ण बात होती है. और अक्सर यह जीवन को नई आँखों से देखने के लिए पर्याप्त होता है। डर से कैसे छुटकारा पाएं? अभी-अभी। छोटा शुरू करो। उदाहरण के लिए, आप किसी के सामने गाने से डरते हैं। गाना शुरू करो. घर पर, घर के सदस्यों के साथ. दोस्तों के साथ कराओके. बालकनी में, बाथरूम में, चेकआउट के समय लाइन में, अपने पसंदीदा गाने गुनगुनाते हुए। आगे। क्या आप अकेलेपन से डरते हैं? अक्सर अकेले रहने के अवसर का लाभ उठाएं। व्यावसायिक यात्राओं पर जाएँ, अपने माता-पिता के साथ रात बिताएँ, कुछ ऐसा करें जिसके लिए आपको बार-बार घर और अपने साथी को छोड़ना पड़े।
• लिप्त होने, बचाने, नियंत्रित करने, संरक्षण देने, विघटित करने और हर चीज की जिम्मेदारी लेने की इच्छा आपकी आदत नहीं बननी चाहिए, आपका विश्वदृष्टिकोण तो बिल्कुल भी नहीं।ऐसी आदतों से तुरंत लड़ें. हर शाम अपने पति का रात्रि भोज के साथ स्वागत करना एक बात है, और उसे दरवाजे पर देखना, उसके लिए चप्पल लाना और कुत्ते की तरह उसकी आँखों में देखना बिल्कुल दूसरी बात है। आप 100% आत्मनिर्भर हैं। अगर तुम चाहोगे तो आज मेहरबानी करोगे और अगर न चाहोगे तो रात का खाना भी नहीं बनेगा, क्योंकि तुमने बारह घंटे काम किया है और ताकत नहीं है। अगर वह चाहता है तो उसे पिज्जा ऑर्डर करने दीजिए. निःसंदेह, एक अति से दूसरी अति की ओर भागने की कोई आवश्यकता नहीं है। किसी ने भी परिवार में अपनी ज़िम्मेदारियाँ रद्द नहीं की हैं, और किसी को भी ऐसी पत्नी में दिलचस्पी नहीं है जिसे किसी चीज़ की परवाह नहीं है। उस रेखा को महसूस करना महत्वपूर्ण है जिसके आगे कुछ उपयोगी और सुखद करने की स्वाभाविक इच्छा समाप्त हो जाती है और मूर्खतापूर्ण आत्म-बलिदान शुरू हो जाता है।
• और आपका खाली समय. आत्म-आलोचना से स्वयं को अपमानित करना बंद करें, अपने भीतर खोजें सर्वोत्तम पक्षऔर उनका विकास करें. अपने आप को समग्र रूप से विकसित करें। आपको स्थिर नहीं रहना चाहिए या अपने आत्म-बलिदान के दलदल में सड़ना नहीं चाहिए, आपके पास जीवन है, और केवल एक ही है - इसका बुद्धिमानी से उपयोग करें। याद रखें कि आप क्या चाहते थे, आपने क्या सपना देखा था, क्या अधूरा और अभौतिक रह गया था।
• स्पष्ट रूप से महसूस करें कि ऐसी चीजें, घटनाएँ आदि हैं जो हमारे नियंत्रण से परे हैं। उदाहरण के लिए, सारा पैसा कमाना, सभी आवारा कुत्तों को घर ले जाना, हर जरूरतमंद की मदद करना आदि असंभव है। आप जो कर सकते हैं वह करें। अपने आप से ऊपर कूदने की कोशिश मत करो. बेशक, ऐसी परिस्थितियाँ होती हैं जिनमें हमें आत्म-बलिदान की आवश्यकता होती है (उदाहरण के लिए, बीमारी)। प्रियजन), लेकिन आत्म-बलिदान आदर्श नहीं बनना चाहिए। यदि आप चाहें तो यह एक अपवाद है, एक उपलब्धि है। आपके लिए अपनी पसंदीदा हर चीज़ को त्यागने का वास्तव में एक गंभीर और सम्मोहक कारण होना चाहिए, या तो क्योंकि आपका साथी ऐसा चाहता है या इसलिए इच्छानुसार, लेकिन उसकी खातिर. यदि ऐसा कोई कारण नहीं है (किसी की मृत्यु नहीं होती, जीवन और स्वास्थ्य को कोई खतरा नहीं है), तो आप गलत रास्ते पर हैं।
• हर चीज़ को एक ही बार में हल करने का प्रयास न करें. ऐसा हो ही नहीं सकता। यहां तक ​​​​कि अगर आप अचानक रिश्ता तोड़ देते हैं, तो भी आपकी सह-निर्भरता दूर नहीं होगी, यह बस किसी अन्य व्यक्ति को स्थानांतरित हो जाएगी। आपको समस्या को "मौके पर" हल करना होगा - धीरे-धीरे, चरण दर चरण, अपनी सभी गलतियों को नोट करना, पहचानना और सुधारना। हमें जमीनी स्तर पर समस्याओं का समाधान करना सीखना होगा, न कि उनसे दूर भागना।
• अपने साथी में पूर्ण विघटन और परित्याग का एहसास करें स्वजीवन- यह कहीं नहीं जाने का रास्ता है। यदि आप सब कुछ दे देते हैं, तो आपके पास कुछ भी नहीं बचता (भौतिकी के नियमों के अनुसार और भी बहुत कुछ)। खाली जगह। आप अपने आप को किसी व्यक्ति में इतना घुलने नहीं दे सकते कि केवल आपकी छाया ही रह जाए। जीवन में कुछ भी हो सकता है - साथी छोड़ सकता है, बीमार हो सकता है, मर सकता है। और फिर यदि आप उसके बिना जीवन की कल्पना नहीं कर सकते तो क्या करें? अपनी पूरी आत्मा से प्यार करना अद्भुत है। अपने आप को पूरे दिल से देना अद्भुत है। लेकिन अपना कम से कम एक छोटा सा हिस्सा अवश्य रखें। ताकि अगर "यह बेहद दर्दनाक होगा" तो आप पागल न हो जाएं। और भय, अकेलेपन और अन्य कठिनाइयों से निपटने के लिए पर्याप्त ताकत होनी चाहिए।

और - स्वयं बनो.

सह-निर्भरता एक प्रकार का दोहरापन है। इसके अलावा, यह सह-निर्भर और सामान्य रूप से रिश्तों के लिए विनाशकारी है।

आपको कैसे पता चलेगा कि आप कोडपेंडेंसी से उबर चुके हैं?

• आप स्वतंत्रता की अनुभूति से आनंद से भर जाते हैं। काल्पनिक नहीं, बल्कि वास्तविक. थकान और अवसाद का स्थान हल्केपन और भरपूर जीने की इच्छा ने ले लिया।
• हर चीज़ जो आपको परेशान करती थी वह अब आपको परेशान नहीं करती। क्योंकि आपने या तो समस्या पहले ही हल कर ली है या उसके प्रति अपना दृष्टिकोण बदल लिया है।
• आपने जिम्मेदारी से इनकार कर दिया है पार्टनर के जीवन और स्वास्थ्य के लिए.
• जिस चीज़ की अनुमति है उसकी सीमाएँ स्पष्ट रूप से परिभाषित हैं आपके रिश्ते में.
• अब आपको अपने पार्टनर को खोने का डर नहीं रहेगा और अकेले रह जाओ.
• आपने बिना किसी बात के बहुत सारी बातें करना बंद कर दिया। यानी किसी को कुछ साबित करने के लिए लगातार समझाते रहना, बहाने बनाना और शिकायत करना.
• आप बहुत शांति से उसकी रुचियों को अपनी रुचियों से बदल देते हैं। , और कोई पछतावा महसूस न करें।

चाहे यह कितना भी कठिन क्यों न हो, याद रखें कि आप किसी भी समस्या का समाधान कर सकते हैं। मुख्य बात यह है कि इसे समझें और इस दिशा में काम करना शुरू करें।

और एक दिन तुम जश्न मनाओगे आपका अपना स्वतंत्रता दिवस.

क्या आपके रिश्ते में भी ऐसी ही स्थितियाँ रही हैं? और आप उनसे कैसे बाहर निकले? नीचे टिप्पणी में अपनी कहानियाँ साझा करें!

, टिप्पणियाँ किसी रिश्ते में सह-निर्भरता से कैसे छुटकारा पाएंअक्षम

नमस्ते!

मुझे बहुत चिंता होती है जब मेरा आदमी मेरे बिना कुछ करता है, इससे मुझे बहुत दुख होता है। किसी रिश्ते में सह-निर्भरता से कैसे छुटकारा पाएं?

नमस्ते।

रिश्तों में सह-निर्भरता मुख्य रूप से इस तथ्य में प्रकट होती है कि लोगों के बीच की सीमाएँ धुंधली हो गई हैं, यह स्पष्ट नहीं है कि कौन किसके लिए ज़िम्मेदार है, किसका क्षेत्र कहाँ है।

अगर आप बहुत चिंतित हो जाते हैं जब कोई आदमी आपके बिना कुछ करता है, तो इसका मतलब है कि आप उसे अपने जैसा या अपने जैसा, अपना मानते हैं। शायद आपको ऐसा लगे कि वह इस समय आपको छोड़ रहा है, और इससे वह दर्द फिर से ताज़ा हो जाता है जिससे आप लंबे समय से परिचित हैं। ऐसी भावनाएँ बहुत अप्रिय होती हैं और यह आश्चर्य की बात नहीं है कि आप उनसे छुटकारा पाना चाहते हैं।

ऐसे मामलों में, आमतौर पर अपने मामलों और हितों पर ध्यान देने की सलाह दी जाती है, लेकिन कठिनाई यह है कि सह-निर्भरता के साथ, रिश्ते जीवन में सबसे महत्वपूर्ण चीज हैं और यह दिखावा करने का कोई मतलब नहीं है कि ऐसा नहीं है।

लेकिन रिश्ते में, आप लगातार ऐसे विकल्प चुनते हैं जो संघर्ष से बचने, पसंद किए जाने और साथ रहने की इच्छा से प्रेरित होते हैं, न कि वह जो आप वास्तव में चाहते हैं। या यूँ कहें कि यह स्पष्ट है कि आप सबसे अधिक चाहते हैं कि रिश्ते में सब कुछ अच्छा हो, और इसके लिए आप अक्सर अपने स्वयं के, पूरी तरह से अलग और व्यक्तिगत हितों का त्याग करते हैं।

स्वयं यह पता लगाना कठिन है कि ये रुचियाँ क्या हैं और आप कब उनसे आगे निकल जाते हैं, लेकिन ऐसी पुस्तकें हैं जो इसमें आपकी सहायता कर सकती हैं, उदाहरण के लिए, बी. और डी. वेनहोल्ड द्वारा लिखित "लिबरेशन फ्रॉम कोडपेंडेंसी"।

किसी रिश्ते में सह-निर्भरता से छुटकारा पाने का सबसे समय-कुशल तरीका एक मनोवैज्ञानिक से परामर्श करना है जो आपको अपने रिश्ते और अपने बचपन का विश्लेषण करने में मदद करेगा कि रिश्ते की लत कहां से आई।

बचपन में सब कुछ इतना सरल नहीं होता. हममें से लगभग कोई भी ऐसा कुछ कह सकता है: "मेरी माँ ने मुझ पर ध्यान नहीं दिया, इसलिए यह मेरे लिए बहुत महत्वपूर्ण है कि मेरा पति लगातार मेरे बगल में रहे," लेकिन इससे क्या? अतीत की यह समझ वर्तमान में किसी समस्या को कैसे हल किया जाए, इसकी अंतर्दृष्टि प्रदान नहीं करती है।

अधिक महत्वपूर्ण यह है कि एक बच्चे के रूप में आपने अपने अकेलेपन की समस्या को कैसे हल किया, आपने अपनी माँ का ध्यान आकर्षित करने के लिए या किसी तरह उसकी अनुपस्थिति से बचने के लिए क्या किया, क्योंकि आप अब भी यही कर रहे हैं। भावनात्मक समस्याओं को हल करने के लिए बच्चों के तरीके शायद ही कभी पर्याप्त होते हैं, लेकिन वयस्क इन तरीकों का सहारा लेना जारी रखते हैं क्योंकि वे परिचित होते हैं।

आपको यह समझने की ज़रूरत है कि अब आप अपनी ज़रूरतों को कैसे पूरा करने की कोशिश कर रहे हैं और क्या इससे अधिक पर्याप्त तरीका खोजना संभव है, उदाहरण के लिए, किसी प्रियजन से पूछें कि आपको क्या चाहिए। एक कोडपेंडेंट व्यक्ति आमतौर पर पूछने में बहुत शर्मिंदा होता है क्योंकि उसे लगता है कि उसे मना कर दिया जाएगा।

या हो सकता है कि अब आपके रिश्ते में यही स्थिति हो: आपके डरपोक अनुरोध पूरे नहीं होते हैं, और आप इसे उसी तरह स्वीकार करते हैं जैसे आपने बचपन में किया था। हालाँकि, अब स्थिति उस समय की तुलना में मौलिक रूप से भिन्न है: एक बच्चा अक्सर अपने माता-पिता को प्रभावित नहीं कर सकता है यदि वे उससे आधे रास्ते में नहीं मिल सकते हैं या नहीं मिलना चाहते हैं।

वयस्कों के बीच संबंध वे जो देते हैं और जो प्राप्त करते हैं उसके बीच आदान-प्रदान और संतुलन पर आधारित होते हैं, इसलिए अब अपनी इच्छाओं की रक्षा करना संभव है। समस्या यह है कि ऐसा करना आपके मन में नहीं आता या जो वास्तव में आवश्यक है उस पर जोर देना डरावना है।

कोडपेंडेंसी से छुटकारा पाने का तरीका धीरे-धीरे अपनी जरूरतों को पहचानना और रिश्ते में उन्हें संतुष्ट करने के तरीके ढूंढना है। सह-निर्भर लोगों की सबसे बड़ी ज़रूरत - प्रियजनों के करीब रहना और इसके लिए कुछ भी बलिदान करने की इच्छा - को ध्यान में नहीं रखा जाना चाहिए, क्योंकि आप जो कुछ भी चाहते हैं उसमें सबसे अधिक संभावना अलगाव की होती है।

यह छोटी और प्रतीत होने वाली महत्वहीन जरूरतों पर ध्यान देने योग्य है। एक बार जब आप यह पहचानना सीख जाते हैं कि आपको क्या चाहिए और उस पर जोर देते हैं, तो आप अधिक स्वतंत्र महसूस करना शुरू कर देंगे और अब ध्यान की कमी से पीड़ित नहीं होंगे या यदि आपका साथी किसी और चीज़ में व्यस्त है तो आपको त्याग महसूस नहीं होगा।

"मैं अब 20 वर्षों से परेशान हूं, कैसे सह-निर्भरता से छुटकारा पाऊं और अपना जीवन जीना सीखूं, जीवन का आनंद उठाऊं?"

के बारे में तात्याना सोस्नोव्स्काया, मनोवैज्ञानिक, शिक्षक कहते हैं:

वास्तव में, कोडपेंडेंसी एक आनंदहीन स्थिति है जब कोई व्यक्ति अपना जीवन नहीं जी पाता है, और उसका पूरा अस्तित्व किसी लत, शराब या ड्रग्स वाले व्यक्ति पर निर्भर और अधीन होता है। कोडपेंडेंसी शराबियों, नशीली दवाओं के आदी लोगों और किसी भी लत वाले अन्य लोगों, माता-पिता, बच्चों, पति-पत्नी, उनके बगल में रहने के लिए मजबूर लोगों के रिश्तेदारों और दोस्तों को प्रभावित करती है। अक्सर ये उन पुरुषों की पत्नियाँ होती हैं जो शराब पीते हैं या नशीली दवाओं का सेवन करते हैं।

सह-आश्रितों का जीवन ज्वालामुखी पर जीवन के समान है, जो किसी भी क्षण एक खतरनाक और सनकी देवता की इच्छा से फूटना शुरू हो सकता है और चारों ओर सब कुछ नष्ट कर सकता है। इसलिए, उन्हें हर समय सतर्क रहने की जरूरत है, लगातार "खतरे के स्रोत" पर नजर रखने की जरूरत है, उकसाने की कोशिश न करें, "गर्म हाथ" के नीचे न आएं और अपने बयानों और कार्यों में सावधान रहें ताकि नाराज न हों। देवता।” यानी यह निरंतर तनाव में रहने वाला जीवन है, जो व्यक्ति की आखिरी ताकत को खत्म कर देता है, उसे विकसित नहीं होने देता, विभिन्न बीमारियों को भड़काता है और उसे जीवन का आनंद नहीं लेने देता।

वास्तव में, एक व्यक्ति लगातार पीड़ित की स्थिति में रहता है, हालांकि कभी-कभी वह क्रोधित होता है, डांटता है, या, इसके विपरीत, व्यसनी के लिए खेद महसूस करता है और उसकी मदद करता है। वर्षों बीत जाते हैं, समस्या हल नहीं होती, बल्कि समय के साथ और बदतर होती जाती है।

कोई व्यक्ति पैथोलॉजिकल रिश्ते से बाहर क्यों नहीं निकल पाता? आपको अपना जीवन जीने और इसका आनंद लेने से कौन रोकता है?

इस तथ्य के बावजूद कि आधुनिक मनोविज्ञान में कोडपेंडेंसी की समस्या का कुछ विस्तार से अध्ययन किया गया है, यूरी बर्लान ने इसे पहली बार "सिस्टम-वेक्टर मनोविज्ञान" प्रशिक्षण में प्रकट किया है।

वह चली क्यों नहीं जाती?

सबसे आम सांसारिक सलाहएक शराबी की पत्नी सुनती है "बस उसे छोड़ दो!"

लेकिन वह नहीं जाती. वह उसे बचाने और खुद जीवित रहने की कोशिश करते हुए वर्षों तक इसे सहती रही। उसे दर्दनाक रिश्तों के इस दुष्चक्र को तोड़ने से कौन रोकता है? आदत? डर? दया? संशय?

सिस्टम-वेक्टर मनोविज्ञान सामान्य उत्तर प्रदान नहीं करता है; पति-पत्नी के वेक्टर सेट के आधार पर निर्भरता और कोडपेंडेंसी के कारणों को स्पष्ट रूप से अलग किया जाता है। गुदा या त्वचीय रोगवाहक वाले व्यक्ति में शराब की लत का कारण अलग-अलग होता है। आप इस लेख में इसके बारे में अधिक पढ़ सकते हैं: “शराब की लत पर काबू पाया जा सकता है। राहत और लत के बीच"

महिलाएं भी विभिन्न कारणों से खुद को पैथोलॉजिकल रिश्तों में कैद पाती हैं। यह त्वचा वेक्टर में विफलता का परिदृश्य हो सकता है, या गुदा वेक्टर में परिवर्तन का डर, या बस अकेले छोड़ दिए जाने का डर हो सकता है, लेकिन अधिक बार यह "दुर्भाग्यपूर्ण" के लिए दृश्य दया है। लेकिन सबसे पहले चीज़ें.

प्रत्येक महिला को सुरक्षा और सुरक्षा की भावना की आवश्यकता होती है, जिसे वह अपने पति के रूप में चाहती है और प्राप्त करती है (या प्राप्त नहीं करती है)। यह आवश्यकता उसमें विकासात्मक रूप से अंतर्निहित है, क्योंकि एक महिला को एक बच्चे को जन्म देना होता है और उसे जन्म देना होता है, और इस समय वह अपना ख्याल रखने में असमर्थ होती है। समय बदल गया है, डायपर का आविष्कार पहले ही हो चुका है और वाशिंग मशीन, और राज्य, कम से कम थोड़ी सी, एकल माताओं की मदद करता है। लेकिन हर महिला रोजमर्रा की सभी समस्याओं से निपटने की ताकत महसूस नहीं करती है और मनोवैज्ञानिक रूप से एक महिला को अभी भी एक मजबूत कंधे की जरूरत है। भले ही वह कंधा अक्सर डगमगाता हो. जिस नैतिक अपमान को उसे सहने के लिए मजबूर किया जाता है, वह उसके पहले से ही कम आत्मविश्वास को कमजोर कर देता है।

वह खुद को इस उम्मीद से सांत्वना देती है कि शायद वह बदल जाएगा - वह कोड करेगा, शराब पीना बंद कर देगा - और वे खुशी से रहेंगे। लेकिन एन्कोडिंग का समय समाप्त हो जाता है, और सब कुछ सामान्य हो जाता है। जिस प्रकार आप जड़ उखाड़े बिना खरपतवार से छुटकारा नहीं पा सकते, उसी प्रकार आप शराब की लत को गहराई से समझे बिना और इसके कारणों को खत्म किए बिना इससे छुटकारा नहीं पा सकते।

औरत, कब काशराबी के साथ रहने वालों को अक्सर ऐसे आंतरिक दर्द का अनुभव होता है कि इसे सहन करने के लिए वे आंतरिक रूप से सभी संवेदनशीलता को अवरुद्ध कर देते हैं। वे "लोहे की तरह, लेकिन खाली" हो जाते हैं। भावनाओं की यह अस्वीकृति आपको अपराधबोध, आक्रोश, क्रोध और निराशा के इन सभी आरोपों को सहन करने की अनुमति देती है जिसके साथ आपको हर दिन रहना पड़ता है। लेकिन उनके साथ ही जीवन का आनंद भी गायब हो जाता है।

एनल वेक्टर वाले व्यक्ति को अपमान का बहुत गहरा डर होता है, इसलिए एनल वेक्टर वाली महिलाएं अपने पति की लत को दूसरों से छुपाती हैं, क्योंकि इससे उनके परिवार को दूसरों के सामने "अपमानित" होना पड़ता है। उसे लगता है कि यह उसकी गलती है और वह यथासंभव सभी जिम्मेदारियाँ लेकर इसे दूर करने की कोशिश करती है। इसके अलावा, वह अक्सर इस बात पर ध्यान नहीं देती कि उसके दुखी जीवन के प्रति उसकी नाराजगी उसके बच्चों और उसके आस-पास के लोगों को कैसे प्रभावित करती है।

यदि त्वचा वेक्टर वाले बच्चे को उसके ही परिवार में पीटा गया था या अपमानित किया गया था, तो उसके लिए असफलता की स्थिति विकसित हो सकती है, जब वह अनजाने में पिटाई और अपमान का आनंद लेता है। विफलता के परिदृश्य वाली त्वचा वेक्टर वाली एक महिला, अपने व्यवहार के माध्यम से, अनजाने में अपने पति को परपीड़क अभिव्यक्तियों के लिए उकसाती है, साथ ही अप्रत्यक्ष रूप से उसकी शराबबंदी का कारण भी बनती है। और निःसंदेह, वह कभी भी इस बात को अपने सामने भी स्वीकार नहीं करेगी; वह ईमानदारी से सोचती है कि उसके पास कोई अन्य विकल्प नहीं है: वह "बच्चों की खातिर" या किसी अन्य "वैध" कारण से उसके साथ रहती है।

"उसकी ओर से क्षमा चाहता हूं"

एक गहरी जड़ वाली राय है कि केवल रूसी महिलाएं ही इतनी दयालु होती हैं कि वे अपने प्रियजन को अच्छा महसूस कराने के लिए कुछ भी सहने को तैयार रहती हैं। वास्तव में, ऐसी महिलाओं को जो एकजुट करता है वह न केवल विवाह के विशेष मूल्य के साथ हमारी मानसिकता है, बल्कि एक दृश्य वेक्टर की उपस्थिति भी है, जिसका उपयोग किसी वयस्क के लिए खेद महसूस करने से अधिक योग्य नहीं हो सकता है। एक अपेक्षाकृत स्वस्थ आदमी, जो सिद्धांत रूप में, अपना ख्याल रख सकता है। विकसित दृश्य वेक्टर वाले व्यक्ति के लिए, करुणा की इच्छा पूरी तरह से स्वाभाविक है। लेकिन में इस मामले मेंयह इच्छा उसकी मालकिन के साथ खेलती है क्रूर मजाकउसे अपना ही शिकार बना रहा है दयालु दिल. उन लोगों के लिए दया और करुणा महसूस करना आवश्यक है जिन्हें वास्तव में इसकी आवश्यकता है - बुजुर्ग, परित्यक्त बच्चे, विकलांग, और एक वयस्क व्यक्ति की कमजोरियों और अपरिपक्वता को शामिल नहीं करना चाहिए, जिससे वह अपनी दयालुता से और भी अधिक असहाय हो जाए। जैसे ही आपको पता चलता है कि आपके अंदर क्या है जो आपको नशे की लत के लिए खेद महसूस कराता है, आप खुद को बंधनों से मुक्त कर लेंगे दर्दनाक रिश्तेऔर आत्म-ध्वजारोपण - आप पूरी तरह से अलग महसूस करेंगे, अपने विचारों और भावनाओं को व्यक्त करेंगे, दूसरों के साथ आपका व्यवहार और रिश्ते बदल जाएंगे।

एक शराबी के लिए खेद महसूस करने के कारणों को इस लेख में अच्छी तरह से लिखा गया है: “मेरा पति एक शराबी है। प्यार या दया?

सह-निर्भरता आत्म-अस्वीकार है। एक महान लक्ष्य के लिए खुद को समर्पित कर देना एक व्यक्ति को नायक बनाता है और राष्ट्रों को बचाता है। सह-निर्भरता की स्थिति में स्वयं को त्याग देना वयस्कों और बच्चों का दुर्भाग्यपूर्ण भाग्य है। सहनिर्भरता से मुक्ति संभव है। यहां उन लोगों की समीक्षाएं दी गई हैं, जिन्हें प्रशिक्षण पूरा करने के बाद इसी तरह की समस्या का सामना करना पड़ा:

“...मेरे पति के प्रति मेरा दृष्टिकोण बेहतर हो गया है। हाल ही मेंमैं अक्सर उससे तलाक लेने के बारे में सोचती थी, कि वह मेरे लिए उपयुक्त नहीं था और हमारी बुद्धि और रुचियों के स्तर अलग-अलग थे। वह अब भी अविश्वसनीय मात्रा में शराब पीते थे और यह भी तलाक का एक मुख्य कारण था, लेकिन प्रशिक्षण के दौरान उन्होंने शराब का सेवन कम से कम कर दिया। यह आश्चर्यजनक है कि कैसे, खुद को बदलने के बाद, मैंने अनिच्छा से अपने पति का शराब के प्रति रवैया बदल दिया। जैसा कि वह कहता है, वह अब और नहीं पीना चाहता..."

“...अपनी शादी के बाद से, मैं अपने निजी जीवन से असंतुष्ट हूं। इसके लिए कुछ परिस्थितियाँ भी थीं, जिनके बारे में मैं यहाँ बात नहीं कर सकता। लेकिन वह अपने पति को नहीं छोड़ सकती थी. “लोग क्या कहेंगे!” और उसके लिए अति-जिम्मेदारी भी "वह मेरे बिना कैसा है!" यह गायब हो जाएगा” (उन दिनों वह बहुत शराब पीता था)…

...मेरे पति के प्रति मेरा दृष्टिकोण बदल गया है। वह मुझे बहुत परेशान करता था, वह लालची लगता था और वह नहीं जिसकी मुझे ज़रूरत थी। मैं उससे दूर भागना चाहता था. अब उनके बारे में एक अलग ही धारणा पैदा हो गई है, मानो अंदर का कोई दृश्य हो। मैं देखता हूं कि यह उसके लिए कितना कठिन है। वह भी बदल रहा है. अधिक आरक्षित हो गये। मैंने यह भी देखा कि यदि पहले मैं उसके कठोर या असभ्य शब्दों से आहत होता था, रोता था, चुप हो जाता था और एक सप्ताह या उससे अधिक समय तक चुप रहता था, अब प्रशिक्षण के बाद कोई भी आक्रोश या झगड़ा तुरंत समाप्त हो जाता है। वस्तुतः कुछ ही मिनटों में हम पहले से ही उसके साथ शांति से बात कर रहे हैं। साथ ही, पहले वह मुझ पर मौखिक रूप से अत्याचार करता था, अब मैंने उससे डरना बंद कर दिया है। मैं पहले जैसी प्रतिक्रिया नहीं देता।

इससे पता चलता है कि आक्रोश और भय दूर हो गया है। मैंने अपने लिए खड़ा होना सीखा। मैं अब पहले की तरह चुप नहीं हूं, बल्कि शांति और आत्मविश्वास से जवाब देता हूं। और इंतज़ार लगभग खत्म हो गया है. पहले, मैं बस इंतजार और धैर्य रख रहा था। और अब यह मुझमें उतना ही बना हुआ है जितना मेरे आदमी को यह महसूस करने का अवसर देने के लिए आवश्यक है कि मैं क्या प्यार करता हूँ और क्या चाहता हूँ..."

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यह लेख यूरी बरलान के ऑनलाइन प्रशिक्षण "सिस्टम-वेक्टर मनोविज्ञान" की सामग्री का उपयोग करके लिखा गया था।
अध्याय:

किसी रिश्ते में सह-निर्भरता एक साथी पर मजबूत भावनात्मक, शारीरिक या सामाजिक निर्भरता की एक पैथोलॉजिकल स्थिति है। अक्सर इस शब्द का प्रयोग नशे की लत वाले लोगों और शराबियों के रिश्तेदारों और दोस्तों के संबंध में किया जाता है, लेकिन कुछ अपवाद भी हैं। विवाहित जोड़ों में कोडपेंडेंसी हो सकती है जहां एक मजबूत स्थिति होती है भावनात्मक लगाव, जो दोनों भागीदारों के विनाश में योगदान देता है।

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सह-निर्भरता के लक्षण

बहुत से लोग रिश्तों में कोडपेंडेंसी को लेकर भ्रमित होते हैं सच्चा प्यार. आख़िरकार, महिलाओं को लंबे समय तक शराबियों, अत्याचारियों और नशीली दवाओं के आदी लोगों को सहन करने और हर संभव तरीके से जीवन की कठिनाइयों को दूर करने में मदद करने के लिए क्या मजबूर किया जा सकता है? ऐसे रिश्तों में न तो प्यार होता है और न ही समझ, बल्कि वे मजबूत मनोवैज्ञानिक निर्भरता पर बने होते हैं।

प्रेम कष्ट और पीड़ा नहीं है, बल्कि एक मिलन है जिसमें लोग नष्ट नहीं होते, बल्कि विकसित होते हैं। एक सामान्य रिश्ते में पार्टनर को नियंत्रित करने, उसकी सुरक्षा करने और उसे बचाने की कोई जरूरत नहीं होती। लोग एक-दूसरे को "ठीक" करने की कोशिश नहीं करते हैं और हेरफेर के तरीकों का इस्तेमाल नहीं करते हैं। प्रत्येक व्यक्ति स्वतंत्र निर्णय ले सकता है और स्वयं को साकार कर सकता है।

भावनात्मक निर्भरता के साथ व्यक्ति स्वतंत्र रूप से कार्य नहीं कर सकता है। यह आपके प्रियजन की राय और उसके मूड पर निर्भर करता है। वह दूसरों के कार्यों और व्यवहार की जिम्मेदारी लेना पसंद करता है और फिर अपनी समस्याओं के लिए सभी को दोषी ठहराता है। उसे जरूरत महसूस करने की जरूरत है, और इसके लिए वह वह नहीं करता जो उसे चाहिए, बल्कि वह करता है जो उससे अपेक्षित है। वह दूसरों को निराश करने से डरता है और दूसरे लोगों की समस्याओं को अपनी समस्या समझता है।

आश्रित रिश्तों की विशेषता है:

• उतावले कृत्य।
• "जमे हुए" भावनाएँ।
• भ्रम और आत्म-धोखा।
• लगातार अपराध बोध महसूस होना।
• कम आत्म सम्मान।
• अपनी जरूरतों को नजरअंदाज करना.
• दबा हुआ गुस्सा.
• दूसरों पर ध्यान दें.
• वापसी और अवसादग्रस्ततापूर्ण व्यवहार।
• दूसरे व्यक्ति पर नियंत्रण.

कोडपेंडेंट रिश्तों में बार-बार झगड़े और संघर्ष, बहुत सारी आलोचना और नाराजगी शामिल होती है। एक व्यक्ति का मानना ​​है कि उसका पार्टनर उसे खुश रखे और उस पर लगातार दबाव बनाता रहता है। इसके बिना वह जीवन की कल्पना भी नहीं कर सकता और रिश्तों के जरिए ही वह अपनी पहचान तय कर सकता है। आश्रित लोग स्वयं को एक अलग व्यक्ति के रूप में नहीं देख सकते हैं और समस्याओं को हल करने के लिए कोई गठबंधन नहीं बना सकते हैं।

अपराधबोध से कैसे छुटकारा पाएं

इससे किसे लाभ होता है?

कोडपेंडेंट लोग "बचावकर्ता," "उत्पीड़क" या "पीड़ित" की भूमिका निभा सकते हैं। रिश्ते का निर्माता अक्सर "पीड़ित" होता है। वह अपने जीवन की सारी ज़िम्मेदारी अपने आस-पास के लोगों पर डाल देती है और सभी विफलताओं के लिए "उत्पीड़क" को दोषी ठहराती है। "बचावकर्ता" की उपस्थिति अनिवार्य नहीं है। ऐसे रिश्तों में भाग लेने वालों में से प्रत्येक का अपना लाभ होता है, जो उन्हें विनाशकारी खेल को तोड़ने की अनुमति नहीं देता है।

"पीड़ित" अपनी सभी विफलताओं का श्रेय "उत्पीड़क" को दे सकता है और बाहर से समर्थन और समझ प्राप्त कर सकता है। उसे अपने कार्यों के लिए सहानुभूति और अनुमोदन की आवश्यकता है। यदि कोई "उद्धारकर्ता" है, तो वह अपने कार्यों की पुष्टि देखती है, लेकिन कुछ भी बदलने वाली नहीं है। "उद्धारकर्ता" उतना ही महत्वपूर्ण और महत्वपूर्ण महसूस करता है, इसलिए वह "पीड़ित" की मदद करने की कोशिश करता है, जो रिश्तों के मनोविज्ञान के अनुसार असफल हो जाता है। केवल अगर "पीड़ित" स्वयं "हेरफेर त्रिकोण" को छोड़ सकती है तो उसका जीवन बदल जाएगा।

बहुत बार, पिछले आश्रित रिश्ते के टूटने के बाद, "पीड़ित" को एक नया "उत्पीड़क" मिल जाता है। ठीक ऐसा ही होता है जब एक महिला शराब की लत से पीड़ित एक पुरुष को छोड़ देती है और फिर उसे उसी लत वाला एक पुरुष मिल जाता है। अवचेतन रूप से, वह एक ऐसे साथी की तलाश में है जो उसे अपनी भूमिका में खुद को पूरी तरह से प्रकट करने में मदद करे। जब तक ऐसी महिला खुद को बदलने में सक्षम नहीं होगी तब तक अगली खोज सफल नहीं होगी।

लत है

ऐसे रिश्ते में पड़ने से कैसे बचें?

प्रत्येक व्यक्ति अपने जीवन के लिए स्वतंत्र रूप से जिम्मेदार है और दुनिया के बारे में उसका अपना दृष्टिकोण है। आपको अन्य लोगों की ज़िम्मेदारियाँ नहीं लेनी चाहिए और अन्य लोगों को "बचाना" नहीं चाहिए। इसका अंत कभी अच्छा नहीं होता और यह रिश्तों के लिए विनाशकारी है। एक वयस्क जानता है कि अपने कार्यों की जिम्मेदारी कैसे लेनी है, और गलतियाँ उसे अनुभव प्राप्त करने में मदद करती हैं।

सह-निर्भरता का निर्माण तब होता है जब कोई व्यक्ति अपने जीवन की जिम्मेदारी अपने साथी को सौंपना शुरू कर देता है। ऐसे रिश्तों में सख्त नियंत्रण और प्रबंधन होता है। पार्टनर एक-दूसरे को अपमानित करते हैं, अक्सर झगड़ते हैं और मारपीट होती है। ऐसी दुखद परिस्थितियों में भी प्रत्येक सह-आश्रित व्यक्ति का अपना लाभ होता है और वह इससे इंकार नहीं कर सकता।

सह-निर्भरता का बच्चों वाले परिवारों पर विशेष रूप से नकारात्मक प्रभाव पड़ता है। समय के साथ, बच्चा स्वयं को महत्व देना और सम्मान करना बंद कर देता है। वह अपनी ताकत पर विश्वास नहीं करता और जिम्मेदारी से छुटकारा पाने की कोशिश करता है। उसका मानना ​​है कि उसे अपने माता-पिता की जरूरतों को पूरा करना चाहिए, और यदि वह ऐसा नहीं करता है, तो वह अपराध की भावना से ग्रस्त है। समय के साथ, एक दुष्चक्र बनता है, और जब बच्चा वयस्क हो जाता है, तो उसके परिवार में सह-निर्भरता भी दिखाई देती है।

प्यार की लत

निकास चरण

इसमें शामिल सभी लोगों के लिए मनोवैज्ञानिक लत छोड़ना कठिन है। एक व्यक्ति को ऐसा लगता है कि उसे उस चीज़ से दूर होने की ज़रूरत है जो उसके लिए सबसे प्रिय और निकटतम है। सह-निर्भरता छोड़ने का अर्थ है स्वयं की ओर लौटना। आपको ज़िम्मेदारी के क्षेत्रों को विभाजित करना और परिवार में प्रियजनों की भावनाओं को ध्यान में रखना सीखना होगा।

अक्सर कोडपेंडेंट लोगों को एक योग्य मनोवैज्ञानिक की मदद की ज़रूरत होती है। बहुत कम लोग इस तथ्य को महसूस करते हैं और स्वीकार करते हैं कि उन्हें स्वयं की मदद करने की आवश्यकता है, और प्रेम का रिश्ताउनके अपने हितों पर प्रतिकूल प्रभाव डाले बिना निर्माण किया जाना चाहिए। एक सहनिर्भर रिश्ते से बाहर निकलने के लिए, आपको यह स्वीकार करना होगा कि कोई समस्या है और निम्नलिखित चरणों से गुजरना होगा:

• संबंध का वर्णन करें. निर्धारित करें कि उन्हें क्या पसंद नहीं है और उनके साथी के साथ क्या असहमति है।
• अपनी भूमिका परिभाषित करें. उन भावनाओं की एक सूची बनाएं जो रिश्तों के लिए विशिष्ट हैं। समझें कि "पीड़ित", "उत्पीड़क" और "रक्षक" कौन है।
• कोडपेंडेंसी से छुटकारा पाएं. आपको फर्श पर एक त्रिकोण बनाना होगा और उसमें खड़े होना होगा। उन सभी अनुभवों और भावनाओं को याद रखें जो रिश्ते में थे। एक व्यक्ति को यह स्पष्ट रूप से समझना चाहिए कि किसी रिश्ते में उसे क्या कष्ट होता है और वह किस बात से असंतुष्ट है। आपको मानसिक रूप से उनसे बाहर निकलने और सभी नकारात्मकता को त्रिकोण में छोड़ने की ज़रूरत है, फिर कमरे के चारों ओर घूमें और एक अधिक आरामदायक क्षेत्र ढूंढें।
• परिणामों का आकलन करें. एक व्यक्ति को तुलना करनी चाहिए कि त्रिकोण में कौन सी भावनाएँ थीं और अब कौन सी भावनाएँ इसके बाहर हैं।
• अपने इच्छित भविष्य का वर्णन करें. हमें यह सोचने की जरूरत है कि सृजन कैसे किया जाए आदर्श संबंधसाथी के साथ। ऐसा करने के लिए, कागज के एक टुकड़े पर वह सब कुछ बिंदुवार लिखें जिसे ठीक करने की आवश्यकता है।

एक सह-निर्भर व्यक्ति को अपनी व्यक्तिगत जरूरतों को पहचानना चाहिए और उन्हें संतुष्ट करना सीखना चाहिए। यदि किसी महिला को संचार की आवश्यकता है, तो उसे बात करने के लिए अपने पति के काम से घर आने का इंतजार करने की ज़रूरत नहीं है - वह अपने दोस्त को कॉल कर सकती है। आप न केवल अपने पति के साथ किसी क्लब या पार्क में जा सकती हैं - इसके लिए आपके पास दोस्त हैं, या आप इसे अकेले भी कर सकती हैं।

आपको केवल अपने पार्टनर पर ही निर्भर नहीं रहना चाहिए। हो सकता है कि उसे अपने दूसरे आधे हिस्से की इच्छाओं के बारे में भी पता न हो, चाहे वे कितनी भी स्पष्ट क्यों न हों। एक व्यक्ति को अपने जीवन की पूरी जिम्मेदारी लेनी चाहिए। आपको सभी कठिनाइयों और समस्याओं को स्वयं ही दूर करना चाहिए और केवल अंतिम उपाय के रूप में मदद लेनी चाहिए।

"पीड़ित" को अपने पैरों पर खड़ा होना सीखना होगा। आपको जोखिम उठाना होगा और बहुत सारी जिम्मेदारियां उठानी होंगी, लेकिन केवल यही आपको पूरी तरह से स्वतंत्र होने और किसी अन्य व्यक्ति पर निर्भरता को दूर करने में मदद करेगा।

और रहस्यों के बारे में थोड़ा...

हमारे पाठकों में से एक, इरीना वोलोडिना की कहानी:

मैं विशेष रूप से अपनी आँखों से परेशान था, जो बड़ी झुर्रियों, साथ ही काले घेरे और सूजन से घिरी हुई थीं। आंखों के नीचे झुर्रियां और बैग को पूरी तरह से कैसे हटाएं? सूजन और लाली से कैसे निपटें?लेकिन कोई भी चीज़ किसी व्यक्ति को उसकी आंखों से अधिक बूढ़ा या तरोताजा नहीं बनाती।

लेकिन उन्हें फिर से जीवंत कैसे किया जाए? प्लास्टिक सर्जरी? मुझे पता चला - 5 हजार डॉलर से कम नहीं। हार्डवेयर प्रक्रियाएं - फोटोरिजुवेनेशन, गैस-तरल छीलना, रेडियोलिफ्टिंग, लेजर फेसलिफ्टिंग? थोड़ा अधिक किफायती - पाठ्यक्रम की लागत 1.5-2 हजार डॉलर है। और आपको इन सबके लिए समय कब मिलेगा? और यह अभी भी महंगा है. खासकर अब. इसलिए मैंने अपने लिए एक अलग तरीका चुना...