I conduttori stanno scherzando. Fresche frasi di conduttori

Sono rimaste solo tre prove da vergognarsi!

I fagotti non sono ancora stati presi in bocca, ma i tromboni sono già finiti!

dico tubi! E loro, guardano, abbracciano, baciano.

Shostakovich ha molte note e cambiano continuamente.

Ciò che non coincide con il testo dell'ouverture, guarda tu stesso con le dita.

Ora ti dirò quali note ci sono qui: rimarrai molto sorpreso.

Questa non è un'orchestra sinfonica per te, non puoi nasconderti tra la folla qui, devi suonare in modo pulito!

Suona non ciò che chiedo, ma ciò che è scritto nelle note.

Il divertimento gitano è oscurato da un passaggio impossibile di tromboni.

È necessario giocare come se avessi bevuto un po' e non avessi fretta.

Fingere di essere musicisti, non solo stronzi con pezzi di ferro.

Nelle orchestre decenti, non fissano il direttore!

Alts, dove stai andando? E sarebbe bello se salisse qualcosa di decente, altrimenti era un fa diesis!

Ragazzi, questi sono "suoni del cuculo" e non l'avvicinarsi di aerei nemici!

Tutte le parti sono come feste, e i primi soprani sono invalidi!

E se qualcuno ha suonato stonato, l'importante è avere il tempo di guardare con rimprovero il vicino.

Non annegare nel tuo talento!

Non ho bisogno di spargere tutto questo moccio con i fiocchi qui! Pulito il collo e giocato a secco!

Guarda con un occhio la festa e con due me!

A casa, vieni a esercitarti in modo che tutta la tua famiglia sappia come suonarlo.

Perché cerchi sempre così tanto di suonare non appena comincio a dirigere?

Coro femminile! Canta insieme al tuo cervello.

Avresti dovuto assorbire questo lavoro con il latte dell'insegnante.

Alti! Lascia che il momento del tuo talento abbia effetto.

Dobbiamo prendere questa nota molto fermamente, anche se è falsa!

Togli la tua manicure dalla tastiera!

Muovi la mano sinistra più forte in modo che tutti pensino che sei vivo.

Le tue pupille si sono dilatate! Riduci le tue pupille, suona su una piccola pupilla, lo stato della musica dipende dallo stato della tua pupilla!

Dimmi, per favore, è così che suoni adesso dopo il conservatorio? Domani andrò lì, strangolerò il rettore e chiederò che ti venga tolto il diploma!

Ragazze, avete le dita sulla mano come quelle di Schwarzenegger sul piede!

Le persone che giocano il falso dovrebbero essere incarcerate sulla stessa base dei falsari.

Sarebbe meglio se colpissi i timpani con la testa, sarebbe risultato più forte!

Smettila di fissare la scollatura del flautista, non ci sono note, la tua parte è sul leggio!

Trombettisti, anche se sedete sopra i tromboni, loro, a differenza di voi, sono uomini!

Quindi ora ti volterò le spalle e indovina cosa volevo dire!

Beh, dovete odiarvi così tanto per suonare così!

Perché non ti hanno spiegato durante l'infanzia in che modo la pipa differisce dalla tromba dei pionieri?

Shostakovich non era un pugile, ma per un gioco del genere sarebbe stato resuscitato e ti avrebbe riempito la faccia!

E quale sciocco ti ha detto che il tuo posto è sul palco e non in un cantiere?

Fagotto, scusami, in quale posto hai suonato ora?

Per un tale assolo, ti bacerei, peccato che tu sia seduto lontano. Ti aspetto domani alle 10 nel mio ufficio.

Ho l'impressione che i tubi abbiano un'ostruzione. Consulta un ginecologo!

Se suoni di nuovo il primo numero in quel modo, vi ucciderò tutti a turno, vi seppellirò, sconterò la pena e poi recluterò una nuova orchestra!

Tu, mia cara, hai una tale espressione sul viso, come se, a parte il violoncello, non avessi mai tenuto niente tra le gambe in vita tua!

Hai paura di andare alla seconda filiale? Dite grazie che gli intellettuali vanno al conservatorio. Altrimenti i proletari si sarebbero alzati dai loro posti e vi avrebbero picchiato tutti in faccia per un gioco del genere!

Non c'è bisogno di tormentare così l'arpa e confonderla con un marito ubriaco.

Suona pianissimo come se fossi morto!

So che mi odiate tutti. Ora pensa a come dovrei trattarti?

Non ho posto con te nella stessa musica!

Secondo trombone, voglio augurarti che sia così che suonano al tuo funerale!

Che tipo di New Orleans stai allestendo qui? Cosa, avevi dei neri nella tua famiglia?

Da te stesso prova a soffiare! Ho l'impressione che tu sia ancora dentro scuola di Musica non ha spiegato la direzione del flusso d'aria nel boccaglio!

Ti chiederò di morire per queste otto battute, non respirare nemmeno!

Se fosse la mia volontà, userei questa bacchetta in modo da rinnovare la permeabilità all'aria nel corpo!

Chiederò agli scribi di scrivere un gioco più grande per idioti!

Ti prometto un impiego nel passaggio sotterraneo e concorderò personalmente con la polizia e i banditi in modo che non ti tocchino. Ma non posso garantire per i passanti.

Invece di un sassofono, avresti tra le mani una motosega Druzhba. Il suono è lo stesso, ma più soldi!

Sei bellissima Braccia forti. Metti giù lo strumento e strangolati con loro, non deridere la musica!

Torna a casa, porgi le mie condoglianze a tua moglie. Come puoi dormire con una persona così aritmica?

Suoni tutto questo in modo così familiare, come se bevessi personalmente con Prokofiev!

Dimmi, non ti vergogni? Sarebbe meglio se rovinassi l'aria piuttosto che questo bellissimo posto nell'adagio!

Fermo tutte le cerimonie, e con Oggi Inizierò a insegnarti ad amare, se non me, almeno la musica!

Dopo ogni concerto del genere, dovresti andare in chiesa e chiedere perdono a Dio.

Le parole del conduttore:

Queste sono sincopi operative!
Gioca con le tue orecchie!
Violoncelli e altre viole...
Lancia i fiocchi fino al soffitto!
Accelerandy viole...
Nella seconda battuta, sei andato più in profondità...
Fortissimo premuto in un pianoforte...
Non ti è permesso provare durante le prove!
Hai un indizio dietro la schiena!
Avresti dovuto assorbire questo lavoro con il latte dell'insegnante!
Sembrano spaghetti inespressivi!
2° clarinetto! Con chi hai studiato al conservatorio? Tikhonov? Gli chiederò se insegna a sedersi.
Miraggio liquido.
ne metto due.
Alti! Quindi entra in vigore il momento del tuo talento.

Lena, che differenza fa, su o giù?!
Il volo di un calabrone molto grande!
Non come gli elefanti di Saint Sense...
Cosa ti importa di qualcuno che cade?
Il falso è molto lento!
Gioca come 14 gattini ciechi!
Metà dell'orchestra suona con te, metà con me e una terza con il solista...
Non riesco a vedere l'occhio del pianoforte!
Dobbiamo controllare le mani giuste!
Suona con me o con il solista!
Cerca di capire che sto conducendo...
Questa è un'immagine monumentale. Devi muovere le sopracciglia.
Fragile e marcio come un secchio di crescendo.
(Al flauto ottavino) Con un tale strumento per tutta l'orchestra!
Il crescendo è davvero un problema così virtuoso o hai bisogno di iniettare tutti qui?
L'albero cade molto bene qui.
Oh che ritmo! Zingari!
Il conduttore non è la persona che mostra l'introduzione.
Tutti i fagotti in ottone.
O siete persone malate o non so chi!
Ieri, durante le pause, gli strumenti sono stati tenuti con sospetto.
Mori! Molto largo!
È necessario prendere questa nota con molta fermezza, anche se è molto stonata!
Blu! Sei seduto con le spalle rivolte a me?! Ecco, entra nel mio ufficio e io ti volterò le spalle e farai di me quello che vuoi!
Impara a gestire le note. Questo è il tuo pane.
Dà l'impressione che stiamo contando, e questo si traduce in accelerando.
Che volgare crescendo.
Questo argomento deve essere trattato!
Scendi dal tuo fortissimo! Vai a lavarti!
Manicure sul collo!
Chiedo gentilmente a nessuno di suonare se non stai suonando espressivo!
Per cosa ruggisci? C'è un'orchestra speciale nella piccola sala per questo!
C'è un incidente nella battuta 3.
Pad-dat-tir-pap-festa. Tour-dur-tur-dur.
Qui gli archi non cadono! Costi!
Le corna attaccano da dietro!
Gloria ai clarinetti sovietici!!!
Devi avere il carattere di un timpanista.
Sei molto indietro! Tuttavia, come preferisci.
Perché non c'è secco nell'orchestra, ma fessure sciolte?
Qui è necessario, come a teatro, portare tutto all'estremo.

Chi ascolta la celesta, premio incentivante è il sorriso del direttore d'orchestra.
È qui che entrano in gioco le complicazioni.
Che ci fai al blocco? A quell'età!
Ora ti ho disturbato così tanto che non capisci proprio niente!
Quelli che ora stanno brancolando sono bassi. Sentiti più in alto!
Sbandate, diarrea in nessuna parte del mondo sono considerate un motivo per arrivare in ritardo alle prove.
Coda d'orso.
Muovi la mano sinistra in modo che tutti pensino che sei vivo.
Consiglio principale questa parte? Pratica la moderazione!

Qui il tema del corno comincia a insinuarsi.
Corni! Sei ritardato alla battuta 4.
Tempo I significa dietro il ritmo!
Mentre il chitarrista si espande.
Dyadyura mi deve già tre rubli.
Gli altri strisciano vicino allo stand.
Ci sarà una cesura per non finire nei guai.
Non vedo l'amore negli occhi per questo concerto!
Non diamo!
Non c'è bisogno di tenere il solista per la coda!

Deve suonare il "Messia" di Handel per festa annuale dedicato al compositore. Contrabbassista, corre alle prove un minuto prima dell'inizio. Afferra gli archi e guarda il conduttore per il segnale.
"Non hai bisogno di tempo per prepararti?"
- E che la mia festa è cambiata dall'anno scorso?

Qual è la differenza tra un maiale e un conduttore?
Ci sono alcune cose di cui un maiale non è capace.

"Mamma", chiede la ragazza, "posso rimanere incinta dal sesso anale?"
— Certo, come pensi che nascano i direttori d'orchestra!

Direttore Teatro dell'opera presenti all'audizione nuova opera. Uno dei solisti canta un'aria accompagnato da un'orchestra.
Il regista chiede al conduttore:
- Cos'è quella melodia?
“Quale,” chiede furiosamente il direttore d'orchestra, “quello suonato dall'orchestra o quello cantato da Madame?!

C'è una prova dell'orchestra sinfonica di stato, il direttore per la centesima volta ripete lo stesso posto:
"Secondo violino, stai di nuovo perdendo il ritmo!" Ancora una volta dalla diciassettesima cifra!
Giocano di nuovo. Il conduttore è di nuovo insoddisfatto:
- Fermati, fermati, fermati! Flauto, qui non è la, ma la bemolle! Ancora.
Il timpanista non lo sopporta e, per protesta, batte furiosamente su tutti i suoi tamburi e timpani. Un ruggito selvaggio, tutti si bloccano in uno stato di stordimento ... Il direttore si guarda intorno nell'orchestra con uno sguardo pesante, tace a lungo, poi chiede:
- Beh, chi è stato?

È venuto all'orchestra sinfonica nuovo conduttore. Bene, pensa, come se immediatamente
guadagnare prestigio duraturo tra i musicisti.
Pensiero e pensiero e inventato: intrufolato di notte dentro buca dell'orchestra, ha trovato le note del secondo trombone, e in un punto ha aggiunto "bemolle" alla nota "si". Mi sono ricordato bene dove l'ha fatto e sono tornato a casa. La mattina dopo arriva alle prove.
L'orchestra suona le note.
Solo loro raggiungono questo posto, conduttore:
- Stop, stop, qualcuno è falso, per favore, sempre dalla terza cifra...
Abbiamo iniziato con la terza cifra, sempre nello stesso posto:
- Fermi, fermi, per favore, dalla quinta battuta, solo strumenti a fiato...
Suonano solo strumenti a fiato. Direttore ancora:
- Fermati, fermati, per favore, dallo stesso posto, ma ora solo tromboni.
Suonavano solo i tromboni. Il conduttore dice:
- Il secondo trombone, suoni il si bemolle sulla terza battuta, ma dovresti - si becar.
Secondo trombone:
- No, amico mio, suono "C-Baker" in questo posto da quindici anni, nonostante il fatto che qualche idiota abbia disegnato "piatto" per me qui.

Sai come salvare un direttore d'orchestra che sta annegando?
(La risposta naturale è "no" seguita da - "Va bene")

Conduttore:
- Contrabbasso, suona F!
- Prrrrrrrrrr (suona con un arco) ...
- Ok, suona il fa diesis!
— Prrrrrrrrrr,
- Oh, va bene (agitando la mano), suona quello che vuoi, mantieni il disegno attuale!

Quali sono le somiglianze tra un conduttore e un preservativo?
- Con lui - più affidabile, ma senza di lui - più piacevole ...

Un direttore, di nazionalità georgiana, si ammalò e fu inviato un direttore russo per sostituire l'orchestra. Arrivato alla prima prova, apre la partitura e vede la scritta in prima pagina: “La tonalità è sol!”. Prese e aggiunse per alfabetizzazione alla fine della parola "sol" un segno morbido.
Il tempo è passato, il conduttore georgiano si è ripreso. Tornato alle prove, guarda la partitura ed esclama:
- Non capisco niente! C'era una tonalità - sol, ma è diventata - sol bemolle!

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Pearls.ru rappresenta perle dei direttori orchestre emesse da loro durante le prove e accuratamente registrate dai musicisti. In questa collezione, meraviglioso detti divertenti conduttori, che sono stati raccolti dalla mamma di Alena dal forum SibMama. Chiunque abbia anche solo un po' a che fare con la musica avrà un piacere indimenticabile!

1. 5 prove lasciate alla vergogna!

2. I fagotti non sono ancora stati presi in bocca, ma i tromboni sono già finiti!

3. Sto parlando di pipe! E si abbracciano, si baciano, si siedono.

4. Ci sono molte note in Shostakovich e cambiano continuamente.

5. Capiamo tutti cos'è "rr": questa è tenerezza, portata al limite, come per tuo figlio ...

6. Ciò che non coincide con il testo dell'ouverture: guarda con le dita.

7. Una nota sotto un punto significa che devi farci qualcosa.

8. Ora ti dirò quali note ci sono qui: rimarrai molto sorpreso.

9. Là il diavolo sa cosa c'è scritto nella partitura. Scriba - uomo spaventoso.

10. Questa non è un'orchestra sinfonica, devi suonare pulito!

11. Non suonare ciò che chiedo, ma ciò che è scritto nelle note.

12. Il divertimento gitano è oscurato da un passaggio impossibile di tromboni.

13. È necessario giocare come se avessi accettato un po 'e non correre da nessuna parte.

14. Fingere di essere musicisti, non solo batteristi.

15. Alts, dove stai salendo?! E sarebbe bello se salisse qualcosa di decente, altrimenti era un fa diesis ...

16. Ragazzi, questi sono "suoni del cuculo" e non l'avvicinarsi di aerei nemici!

17. Tutte le parti sono come feste e i primi soprani sono disabilitati!

18. Coro femminile! Canta insieme al tuo cervello.

19. Tenora, perché hai preso il suono con una bolla?!..

20. Nelle orchestre decenti, non fissano il direttore!

21. Alle otto la stessa andatura, solo 2 volte più veloce!

22. Arioso, come un flauto tra i cespugli.

23. Gioca con le tue orecchie qui!

24. Avresti dovuto assorbire questo lavoro con il latte dell'insegnante!

25. Mendelssohn deve essere suonato senza "mendelsismo".

27. È necessario prendere questa nota con molta fermezza, anche se è molto stonata!

28. Togli la manicure dalla tastiera!

29. Muovi la mano sinistra in modo che tutti pensino che sei vivo.

30. Si siedono, aspettando che il gioco venga messo in bocca ...

31. Le tue pupille si sono dilatate! Riduci le tue pupille, suona su una piccola pupilla, lo stato della musica dipende dallo stato della tua pupilla!

32. Ragazze, avete le dita sulla mano come quelle di Schwarzenegger sul piede!

33. E se qualcuno ha suonato stonato, l'importante è avere il tempo di guardare con rimprovero un vicino.

34. Non annegare nel tuo talento!

35. Non ho bisogno di allevare tutto questo moccio con gli archi qui! Ci siamo asciugati il ​​​​collo e abbiamo giocato a secco!.. (dalle dichiarazioni di V. Dudarova).

36. Guarda il gioco con un occhio e con due - me!!!

37. Numera le barre, altrimenti gli occhi potrebbero spostarsi, ma i numeri no!

38. Torna a casa e studia, in modo che tutto il tuo appartamento sappia come suonarlo ...

39. Perché ti sforzi sempre così tanto di suonare non appena inizio a dirigere? (Dal libro "The Sayings of the Conductor of the Philadelphia Orchestra Eugene Ormandy 1899-1985"). scarica film dle 10.6 gratis

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Sono rimaste solo tre prove da vergognarsi!

I fagotti non sono ancora stati presi in bocca, ma i tromboni sono già finiti!

dico tubi! E loro, guardano, abbracciano, baciano.

Shostakovich ha molte note e cambiano continuamente.

Sappiamo tutti cos'è "rr" - è tenerezza portata al limite,
come tuo figlio...

Ciò che non coincide con il testo dell'ouverture, guarda tu stesso con le dita.

Una nota sotto un punto significa che devi farci qualcosa.

Ora ti dirò quali note ci sono qui: rimarrai molto sorpreso.

Là il diavolo sa cosa c'è scritto nella partitura! Il copista è un terribile uomo di merda.

Questa non è un'orchestra sinfonica per te, non puoi nasconderti tra la folla qui, devi farlo
gioca pulito!

Suona non ciò che chiedo, ma ciò che è scritto nelle note.

Il divertimento gitano è oscurato da un passaggio impossibile di tromboni.

È necessario giocare come se avessi bevuto un po' e non avessi fretta.

Fingere di essere musicisti, e non solo stronzi con pezzi di ferro.

Nelle orchestre decenti, non fissano il direttore!

"Su otto" - lo stesso ritmo, solo 2 volte più veloce!

Suona arioso come un flauto tra i cespugli.

Alts, dove stai andando? E sarebbe bello se salisse qualcosa di decente, altrimenti era un fa diesis!

Ragazzi, questi sono "suoni del cuculo" e non l'avvicinarsi di aerei nemici!

Tutte le parti sono come feste, e i primi soprani sono invalidi!

E se qualcuno ha suonato stonato, l'importante è avere il tempo di guardare con rimprovero il vicino.

Non annegare nel tuo talento!

Non ho bisogno di spargere tutto questo moccio con i fiocchi qui! Pulito il collo e
giocato a secco!

Guarda con un occhio la festa e con due me!

Numera le barre, altrimenti gli occhi potrebbero spostarsi, ma i numeri no!

A casa, vieni a esercitarti in modo che tutta la tua famiglia sappia suonarlo ...

Perché ti sforzi sempre così tanto di giocare non appena inizio?
condotta?

Coro femminile! Canta insieme al tuo cervello.

Tenora, perché hai preso il suono con una bolla?

Gioca alla grande qui!

Avresti dovuto assorbire questo lavoro con il latte dell'insegnante!

Mendelssohn deve essere suonato senza "mendelsismo".

Alti! Lascia che il momento del tuo talento abbia effetto.

Dobbiamo prendere questa nota molto fermamente, anche se è falsa!

Togli la tua manicure dalla tastiera!

Muovi la mano sinistra più forte in modo che tutti pensino che sei vivo.

Si siedono, aspettando che il gioco gli venga messo in bocca...

Le tue pupille si sono dilatate! Rimpicciolisci le tue pupille, gioca piccolo
allievo, lo stato della musica dipende dallo stato del tuo allievo!

Dimmi, per favore, è così che suoni adesso dopo il conservatorio?
Domani andrò lì, strangolerò il rettore e chiederò che ti venga tolto il diploma!

Ragazze, avete le dita sulla mano come quelle di Schwarzenegger sul piede!

Le persone che giocano il falso dovrebbero essere incarcerate sulla stessa base dei falsari.

Sarebbe meglio se colpissi i timpani con la testa, sarebbe risultato più forte!

Smettila di fissare la scollatura del flautista, non ci sono note, la tua parte è sul leggio!

Trombettisti, anche se sedete sopra i tromboni, loro, a differenza di voi, sono uomini!

Quindi ora ti volterò le spalle e indovina cosa volevo dire!

Beh, dovete odiarvi così tanto per suonare così!

Perché non ti hanno spiegato durante l'infanzia in che modo la pipa differisce dalla tromba dei pionieri?

Shostakovich non era un pugile, ma per un gioco del genere sarebbe stato resuscitato e ti avrebbe riempito la faccia!

E quale sciocco ti ha detto che il tuo posto è sul palco e non in un cantiere?

Fogot, scusami, in quale posto hai emesso dei suoni proprio ora?

Per un tale assolo, ti bacerei, peccato che tu sia seduto lontano. Ti aspetto alle 10
domani mattina nel mio ufficio.

A me tale impressione, che a tubi - ostruzione. Consulta un ginecologo!

Se suoni di nuovo il primo numero in quel modo, vi ucciderò tutti a turno,
Seppellirò, servirò e poi recluterò una nuova orchestra!

Tu, mia cara, hai una tale espressione sul viso, come se, oltre al violoncello, tu
mai tenuto niente tra le gambe!

Hai paura di andare alla seconda filiale? Dire grazie per
gli intellettuali vanno al conservatorio. E poi i proletari si alzerebbero dal loro
posti e ficcato tutti voi in faccia per un gioco del genere!

Non c'è bisogno di tormentare così l'arpa e confonderla con un marito ubriaco!

Suona pianissimo come se fossi morto!

So che mi odiate tutti. Ora pensa a come dovresti
trattarti?

Non ho posto con te nella stessa musica!

Secondo trombone, voglio augurarti che sia così che suonano al tuo funerale!

Che tipo di New Orleans stai allestendo qui? Cosa, avevi dei neri nella tua famiglia?

Se pensi che un'orchestra sinfonica è diversa da un'osteria
solo per il fatto che ci sono più labukh in esso, ti sbagli di grosso!

Da te stesso prova a soffiare! Ho l'impressione che tu sia ancora dentro
La direzione del flusso d'aria nel bocchino non è stata spiegata alla scuola di musica!

Ti chiederò di morire per queste otto battute, non respirare nemmeno!

Se fosse la mia volontà, userei questa bacchetta in modo che tu
la permeabilità all'aria nel corpo è ripresa!

Togli le briciole dal leggio, questa non è una tavola calda!

Chiederò agli scribi di scrivere un gioco più grande per idioti!

Ti prometto un impiego nel passaggio sotterraneo e provvederò personalmente
con poliziotti e banditi in modo che non ti tocchino. Ma non posso garantire per i passanti.
Per un gioco del genere, possono sicuramente uccidere!

Invece di un sassofono, vorresti una motosega<Дружба>nelle mani. Il suono è lo stesso
più soldi!

Suoni così legato che penso tu abbia il singhiozzo!

Hai delle mani molto belle e forti. Metti giù lo strumento e soffoca
stessi da loro, non deridere la musica!

Violinisti! Se ora fosse il 1937, sareste tutti fucilati per sabotaggio.

Torna a casa, porgi le mie condoglianze a tua moglie. Come può
dormire con una persona così aritmica?

Suoni tutto questo in modo così familiare, come se bevessi personalmente con Prokofiev!

Dimmi, non ti vergogni? Preferirei rovinare l'aria piuttosto che questo
ottimo posto in adagio!

Ti scriverò un abito di tela invece di un frac per il prossimo concerto,
suonerai come in una banda di fuoco, se ti è più vicino!

Fermo tutte le cerimonie e da oggi inizierò a insegnarti
amore, se non io, almeno la musica!

Dopo ogni concerto del genere, dovresti andare in chiesa e chiedere
Dio del perdono. E non dimenticare di donare al tempio.