"I-message"의 기본 규칙은 다음과 같습니다.

4단계.

1. 느낌.

걱정되고, 아프고, 억울하고, 화나고, 미움이 가득하고…

때때로 당신은 감각을 말할 수 있습니다-그것은 나를 온통 짜내고 돌로 변합니다 .... 내 손이 두려움에서 얼어 붙습니다 ... ..

2. 사실.

당신이 ... ... 당신이 말할 때, 당신은 그런 어조로 나에게 말하고, 당신은 나를 그렇게 쳐다보고, 전화하지 않고, 그것에 대해 이야기합니다 ....

3. 설명.

당신에게 무슨 일이 일어나고 있는지 파트너에게 설명하는 것이 중요합니다. 왜 이런생각이 드세요...

왜냐하면 내 환상에서 가장 끔찍한 그림을 그립니다.… 왜냐하면 나는 전에 많이 다쳤고 당신도 똑같이 할까봐 두렵습니다 ... 나는 나에게 무슨 일이 일어나고 있는지 이해하지 못한다… 내 생각에 당신은....,.... 왜냐하면 선생님 앞에서는 불량아이가 된 기분...., 왜냐하면

4. 욕망.

귀하가 대우받기를 원하는 방법과 귀하와 귀하의 파트너가 결국 얻게 될 것.

다음번에 그러길 바래요…..그리고 나…..아니면 우리…

4단계를 모두 사용하는 예입니다.

1. 무서워요

2. 큰 소리로 말할 때.

3. 왜냐하면 술취한 아버지가 비명을 질렀을 때 나는 비명을 어린 시절과 연관시킵니다 ......

4. 다음에는 화를 참지 말고 침착하게 말하길....

"I-메시지"

작업:

1 아이들과의 커뮤니케이션 스타일을 소개합니다.

2 I-messages의 개념을 확장합니다.

3 부모에게 i-message를 사용하여 자녀와 의사소통하도록 가르치십시오.

4 I-messages를 사용하여 아이들과 상호 작용하는 기술을 개발 (형성)하는 훈련 작업에서.

문학: S. Lobodina 아이의 능력을 개발하는 방법, S-P1997

방법 및 기술:

이벤트 계획.

1. 아이들과 소통하는 스타일

2. 프레젠테이션을 보여주는 주제 2 번 발표.

3. 행동 훈련.

의사소통. 큰 힘의사 소통에 숨겨져 서로 의사 소통하는 능력. 가족의 의사 소통은 자녀와 부모에게 매우 중요합니다.종종 듣고 자신의 감정과 감정을 올바르게 표현할 수 없으면 깊은 분개 또는 심리적 트라우마의 원인이 됩니다.

때때로 아이들은 그들의 행동으로 인해 비명, 비판, 처벌로 종종 반응하기 시작하는 부모에게 부정적인 경험을 유발합니다 ... 일반적으로 이것은 아이들의 행동을 개선하지 않지만 반대로 악화됩니다. 아이는 압력을 강압으로 인식하고 저항하기 시작합니다.

(슬라이드 2) 자녀와 대화할 때 - 어떻게 문장을 만드나요? 우리는 말하는 방식에 대해 거의 생각하지 않습니다. 아이의 행동이나 행동에 불만이 있을 때 아이에게 보통 뭐라고 말합니까? "넌 게으름뱅이야", "이러면 안 돼", "너는 내가 시키는 대로 하지 않았어", "넌 항상 네 멋대로 해" 등 많은 표현들이 우리의 일상 언어를 반영합니다. 잘.

이것은 You-messages이며 친숙하고 감정적이며 어린이에게 그다지 유익하지 않습니다. 더 쉽기 때문에 "You-messages"를 더 자주 사용합니다. 그러나 대담자는 자신의 성격을 통제하려는 시도로 인식합니다.

I-메시지도 있습니다. I-messages는 부모가 받아들이지 않는 행동을 변경하도록 자녀에게 영향을 미치는 더 효과적인 방법입니다. 동시에 그들은 서로에게 호의적인 관계를 유지한다.

(슬라이드 3) Thomas Gordon(미국 심리학자)은 피곤하고 아들과 놀기 싫어하는 부모를 위해 메시지 다이어그램을 그렸습니다.

I-message 기술은 비난하는 어조를 피하는 데 도움이 됩니다.왜 아이들은 우리 말을 듣지 않습니까? 우리는 메시지에 익숙하기 때문입니다. 그러한 문장의 비난적인 어조는 우리를 서로에게서 멀어지게 하고, 우리를 뒤로 물러나게 하고, 방어적인 입장을 취하게 합니다.-메시지는 부모가 아이의 행동과 관련하여 자신의 감정을 표현할 수 있게 해주며, 아이를 비난하거나 비판하지 않습니다. 예를 들어, "평소처럼 방을 청소하지 않았어" 또는 "오늘 네가 있어서 너무 기뻐." 좋은 분위기!” 대신 "기분이 좋지? 이상한. 일반적으로 당신은 항상 무언가에 불만족합니다.

(슬라이드 4) 이 기법은 1인칭으로 ​​아동과 대화하는 것을 포함합니다. 이것은 대부분의 진술이 "I"라는 단어로 시작한다는 것을 의미합니다. 따라서 이름입니다. I-Messaging 스타일을 사용하기로 결정했다면 자녀의 성격을 반영하지 않고 가능한 한 정확하게 상황에 대한 감정과 욕구를 설명해야 합니다.

(슬라이드 5) I-message가 되도록 구를 만드는 방법은 무엇입니까?

구문은 네 가지 주요 부분으로 구성될 수 있습니다(부분의 순서와 번호는 엄격하지 않습니다 !!!).
1. 다른 사람의 행동이 마음에 들지 않는다는 사실에 대한 설명으로 문구를 시작해야 합니다. 사실임을 강조합니다! 사람으로서 사람에 대한 감정이나 평가가 없습니다. 예를 들면 "네가 늦을 때…
2. 다음으로, 당신은 이 행동과 관련된 당신의 감정을 기술해야 합니다. 예: "화가 났어요", "걱정이 돼요", "화가 났어요", "걱정이 돼요", "어떻게 반응해야 할지 모르겠어요".
(슬라이드 6) 3. 그런 다음 이 행동이 자신이나 다른 사람에게 어떤 영향을 미치는지 설명해야 합니다. 늦었다는 예에서 다음과 같이 계속할 수 있습니다. 너와 함께” 등
4 . 문구의 마지막 부분에서는 자신의 욕구, 즉 자신을 불만족스럽게 만든 행동 대신 보고 싶은 행동을 보고해야 합니다. 뒤늦은 예를 계속하자면: "제 시간에 올 수 없다면 전화해 주셨으면 합니다." "그렇게 했으면 좋겠어!", "차라리… …”.

(슬라이드 7) I-message 구문의 구성이 실제로 어떻게 보이는지 봅시다.

(슬라이드 8) I-message는 다른 사람의 행동을 변경하기 위한 것이 아닙니다.그리고 이것은 기억해야 합니다. I-message는 대담자를 만드는 데 사용됩니다.듣고 이해했다 너.

I-메시지에서 억양의 의미

기억하십시오-히스테리 또는 비난 억양이있는 I- 메시지 스타일로 생각을 표현하면 기술이 작동하지 않습니다. "당신의 관심이 그리워요!" - 메시지의 느낌표 톤으로 인해 이 메시지를 듣고 메모할 수 없습니다.

(슬라이드 9) 유명한 러시아 심리학자 Yu.B. Gippenreiter는 "I-message"의 다음과 같은 이점을 강조합니다.

1. 아이에게 불쾌감을 주지 않는 방식으로 부정적인 감정을 표현할 수 있습니다.
2. 자녀에게 부모를 더 잘 알 수 있는 기회를 줍니다. 때때로 아이들은 엄마와 아빠가 무엇이든 느낄 수 있다는 사실에 놀란다. 이것은 그들에게 지속적인 인상을 남깁니다. 가장 중요한 것은 성인을 더 가깝고 인도적으로 만든다는 것입니다.
3. 우리가 마음을 열고 진심으로 감정을 표현하면 아이들도 자신의 감정을 진심으로 표현하게 됩니다. 아이들은 어른들이 자신을 신뢰하고 자신도 신뢰할 수 있다고 느끼기 시작합니다.
4. 명령이나 질책 없이 우리의 감정을 표현함으로써 우리는 아이들이 스스로 결정을 내릴 기회를 남겨둔다. 그리고 놀랍게도 그들은 우리의 욕망과 경험을 고려하기 시작합니다.

(슬라이드 10) 나는 책을 읽는 것이 좋습니다Yu.B. Gippenreiter, 그들은 슬라이드에 표시됩니다." 아이와 의사 소통하십시오. 어떻게?" 우리는 계속해서 아이와 소통합니다. 그래서- 이것 유명한 책부모와 자녀 사이의 관계 구축, 자녀와의 진정한 깊은 접촉 확립, 적극적인 경청 기술, 갈등 해결, 감정 처리 등에 관한 것입니다. 텍스트의 단순성과 결합된 과학적 깊이, 귀중한 실용적인 이점 및 예 실생활할 수 있어책 귀하를 위한 데스크톱 참조 - 자녀 양육 및 의사 소통의 의식적인 스타일을 선택하는 부모.

"I - 메시지"의 형식으로 말하는 법을 배우는 것은 쉽지 않습니다. 이렇게하려면 훈련하는 것이 바람직합니다. 어쨌든 이로 인해 오류가 발생할 수 있습니다.

(슬라이드 11) 오류 분석

자신의 감정을 표현하고 조건을 설정하는 것뿐만 아니라 대담 자에게 자신의 진정한 경험을 진심으로 알려야합니다.

4. 당신 메시지의 완전한 거부. 긍정적 인 메시지를 사용해야하기 때문에 이것은 사실이 아닙니다. "당신은 나를 많이 도왔습니다", "당신은 제 시간에 잠자리에 들었습니다. 등등.

슬라이드 (12) 결론 - 우리의 발언이 어떻게 만들어지는지 조금 생각해보고 연설에서 I-message를 사용할 것입니다!

1 만화는 끄고, 할 수 있는 만큼!만화가 내 일을 방해한다

2 테이블에서 자신을 청소하십시오!(저는 테이블 위의 더러운 접시가 싫습니다)

3 따뜻하게 입으세요!당신의 건강이 걱정됩니다.

4 “또 뒷정리 안 했어?

먹고 나서 몇 번이나 반복해야 합니까?

접시는 싱크대에 넣습니다.

-« 보면 속상해 더러운 접시들책상 위에.

부끄럽네요. 먹고 난 그릇은 싱크대에 놔두고 싶어요.”

6. “놀리지 마. 바쁘게 지내고 내가 일하는 동안 귀찮게 하지마."“주의가 산만해지면 짜증이 납니다. 정신을 잃고 화를 내면 일을 빨리 할 수 ​​없다.

7. “주님, 드디어 숙제를 제 시간에 끝내실 건가요?”“아직 수업이 끝나지 않아서 걱정이에요. 초조해지기 시작했어요. 저녁 8시까지 수업을 했으면 좋겠어요.”

8. 당신은 어떻게 생겼습니까? -아이들이 흐트러지는 것도 싫고 이웃의 모습이 부끄럽습니다.

9. 여기에서 크롤링을 중지하십시오. 당신은 나를 귀찮게합니다. -누군가가 내 발 아래를 기어 다니고 항상 넘어지면 일할 준비가 어렵습니다.

10. 좀 더 조용히 해주실 수 있나요?- 시끄러운 음악은 나를 매우 피곤하게 만든다.

11. 늦었으니까 자야지!-늦었지만 아직 깨어있을 때 아침에 졸려서 깨우기 어려울 것 같아서 속상해요. 빨리 주무셨으면 좋겠어요.”

12. "벽지를 찢을 수 없다"! -“벽지가 벗겨지면 다른 벽지가 없어서 화가 나고 벽이 못생겨지니 제발 벽지를 벗기지 말고 다시 붙이자.”

13. 당신은 내 말을 듣지 않습니다! -그들이 내 말을 듣지 않는 것을 보면 내가 심각한 말을 하기 때문에 기분이 좋지 않습니다. 내가 말하는 것을 조심하십시오.

14. 당신은 항상 나를 방해합니다! -다른 사람이 나와 이야기할 때 말하기가 어렵다. 나는 기분이 좋지 않다

15. 당신은 다시 장난감 덤프를 만들었습니다. 음, 슬롭!

16. Lesha가 거리에서 얼마나 깨끗한 지보세요.

17. 매일이 똑같다. 나는 당신 때문에 항상 일에 늦습니다!

18. 뭐하는거야? 절대 차지마, 들리니?

예제부터 시작하겠습니다. 다음과 같은 부모의 의견을 고려하십시오.
1. 나는 아이들이 흐트러진 채 돌아다니는 것이 싫고 이웃의 모습이 부끄럽다.
2. 누군가가 내 발 아래를 기어다니고 항상 비틀거리면 출근 준비가 어렵다.
3. 시끄러운 음악은 나를 매우 피곤하게 만든다.
이 모든 문장에는 인칭 대명사 I, ME, ME가 포함되어 있습니다. 따라서 심리학자들은 이런 종류의 진술을 "나-메시지"라고 불렀습니다.

부모는 다르게 말할 수 있습니다.
1. 당신은 어떻게 생겼습니까?
2. 여기에서 크롤링을 중지하십시오. 당신은 나를 귀찮게합니다.
3. 좀 더 조용히 해줄 수 있나요?
이러한 진술에서 YOU, YOU, YOU라는 단어가 사용됩니다. YOU 메시지라고 할 수 있습니다.

언뜻 보기에 "I-"와 "You-messages"의 차이는 작습니다. 또한 후자는 더 친숙하고 "더 편리합니다". 그러나 그에 대한 반응으로 아이는 기분이 상하고 변호되며 무례합니다. 따라서 피하는 것이 좋습니다. 결국 각 "You-message"에는 실제로 아동에 대한 공격, 비난 또는 비판이 포함되어 있습니다. 다음은 일반적인 대화입니다.
"드디어 방 청소를 언제 시작할 건가요?" (고발.)
- 됐어, 아빠. 결국, 이것은 내 방입니다!
- 나한테 어떻게 말하는거야?! (비난, 위협.)
- 내가 뭐라고 했어?

따라서 규칙: 자녀에게 자신의 감정에 대해 이야기할 때는 1인칭으로 ​​말하십시오. 그의 행동이 아니라 그에 관한 것이 아니라 자신에 대해, 경험에 대해 보고하십시오.

I-message는 You-message에 비해 많은 장점을 가지고 있습니다.

1. 아이에게 맞는 방식으로 부정적인 감정을 표현할 수 있습니다. 일부 부모는 갈등을 피하기 위해 분노나 짜증의 폭발을 억제하려고 합니다. 그러나 이것은 원하는 결과로 이어지지 않습니다. 우리의 감정을 완전히 억누르는 것은 불가능하며, 아이는 항상 우리가 화가 났는지 아닌지를 압니다. 그리고 그들이 화를 내면 그는 화를 내거나 철회하거나 공개적인 싸움에 들어갈 수 있습니다. 그 반대가 밝혀졌습니다 : 평화 대신 전쟁.

최근에 나는 열한 살짜리 소녀와 그녀의 어머니 사이의 대화에 우연히 참석했습니다. 그 소녀는 화가 났고 그녀의 모든 "고충"을 울면서 회상했습니다. “당신이 나를 대할 때 내가 이해하지 못한다고 생각하지 마십시오. 나는 모든 것을 본다! 예를 들어, 오늘 당신이 들어 와서 우리가 녹음기를 틀고있을 때 수업을 배우는 대신 아무 말도하지 않았는데도 나에게 화를 냈습니다. 그리고 나는 그것을 보았다, 당신은 그것을 부정할 수 없습니다. 당신이 나를 바라보는 시선, 심지어 고개를 돌리는 모습에서도 그것을 알았습니다!”

소녀의 이러한 반응은 어머니의 잠재적 불만의 직접적인 결과였습니다. 나는 우리 아이들이 미묘하고 관찰력있는 "심리학자"가 무엇인지, 그리고이 소녀가 그녀의 어머니 (그리고 동시에 나)에게 불필요한 침묵의 차가운 얼음을 깨고 그녀의 감정을 환기시키는 교훈이 무엇인지 생각했습니다.

2. "I-MESSAGE"는 아이들이 미국 부모를 더 잘 알 수 있도록 합니다. 종종 우리는 어떤 대가를 치르더라도 유지하려고 노력하는 "권위"라는 갑옷으로 아이들로부터 자신을 보호합니다. 우리는 "교육자"의 가면을 쓰고 잠시라도 그것을 들어 올리는 것을 두려워합니다. 때때로 아이들은 엄마와 아빠가 무엇이든 느낄 수 있다는 사실에 놀란다. 이것은 그들에게 지속적인 인상을 남깁니다. 가장 중요한 것은 성인을 더 가깝고 인도적으로 만든다는 것입니다.

나는 최근에 한 어머니가 열 살 난 아들과 통화하는 것을 우연히 들었습니다. 엄마 (직업 교사)는 그녀의 수업이 얼마나 어려운지 그에게 말했습니다. “오늘 아침에 내가 얼마나 걱정했는지 알잖아요. 하지만 모든 것이 잘 끝났고 매우 기쁩니다. 그리고 당신은 행복합니까? 감사합니다!" 어머니와 아들 사이의 정서적 친밀감을 보는 것이 좋았습니다.

3. 우리가 마음을 열고 진심으로 감정을 표현하면 아이들도 자신의 감정을 진심으로 표현하게 됩니다. 아이들은 어른들이 자신을 신뢰하고 자신도 믿을 수 있다고 느끼기 시작합니다.

나는 그녀가 옳은 일을 했는지 묻는 한 어머니의 편지를 인용하겠습니다. “남편과 나는 아들이 여섯 살 때 헤어졌습니다. 이제 그는 열한 살이 되었고 의식적으로 깊이 아버지를 그리워하기 시작했습니다. 어떻게 든 그에게서 탈출했습니다. "아빠와 함께 영화를 보러 가고 싶지만 당신과 함께 가고 싶지 않습니다." 한 번은 아들이 지루하고 슬프다고 직접 말했을 때 이렇게 말했습니다. “예, 아들 아, 당신은 매우 슬프고 슬프다. 예, 저는 행복하지 않습니다. 아빠가 있다면 남편이 있다면 우리가 사는 것이 훨씬 더 재미있을 것입니다. 내 아들이 돌파했습니다. 그는 내 어깨에 기대고 조용한 쓰라린 눈물을 쏟았습니다.
나도 몰래 울었다. 하지만 우리 둘 다 좋아졌습니다. 나는 이날에 대해 오랫동안 생각했고 내 영혼 깊은 곳 어딘가에서 내가 옳은 일을했다는 것을 이해했습니다. 안 그래?"

엄마는 직관적으로 올바른 단어를 찾고 소년에게 자신의 경험에 대해 이야기하고 (적극적 경청) 그녀의 경험에 대해서도 이야기했습니다 ( "I-message"). 그리고 두 사람 모두에게 더 쉬워졌다는 사실, 엄마와 아들이 친한 친구친구에게 이러한 방법의 효과에 대한 최고의 증거입니다. 아이들은 부모로부터 의사 소통 방식을 매우 빨리 배웁니다. 이는 I-message에도 적용됩니다.

5세 소녀의 아버지는 “I-messages를 사용하기 시작한 이후로 내 딸은 “나에게 줘!”, “나랑 놀아줘!”와 같은 요청이 거의 사라졌습니다. 더 자주 "내가 원해", "더 이상 기다릴 수 없어"라고 들립니다.

4. 명령이나 검토 없이 우리의 감정을 말함으로써 우리는 아이들이 스스로 결정을 내릴 수 있는 기회를 남겨두고 있습니다. 그리고 놀랍게도 그들은 우리의 욕구와 경험을 고려하기 시작합니다.

네 살짜리 소년의 어머니가 들려준 이야기를 인용하겠습니다.
“우리는 아들과 함께 약국에 왔습니다. 그는 비타민을 원했고 나는 그를 샀습니다.
그런 다음 그는 다른 사람들을 보고 그들에게 묻기 시작했습니다. "Seryozha, 동의합시다. 이 비타민이 떨어지면 다른 것을 사겠습니다." 그러나 그는 우는 소리를 지르기 시작했고 다른 사람들이들을 수 있도록 나를 밀고 비명을 질렀습니다. 많이 부끄럽고 부끄러웠습니다. 나는 더 이상 주변에 아무도 눈치 채지 못했고 상황에서 벗어나는 방법을 몰랐습니다. 그리고 나는 큰 소리로 말했습니다.
- 그런 장면이 너무 부끄럽다.
그리고 갑자기 Seryozha는 주위를 둘러보고 모든 사람을 둘러 본 다음 나에게 매달리고 내 다리를 안고 말했습니다.
- 엄마, 가자. 당신이 원하는대로. 그정도로 비타민 먹으라고 하시니 이만큼 먹겠습니다. 하나 말하고 하나 먹고 둘 말하고 둘 먹고.
그래서 우리는 집에 갔다. 그는 항상 내 눈을 바라보며 비타민을 얼마나 먹을지 반복했습니다.

그의 인생에서 적어도 한 번은 모든 평범한 사람이 다른 사람들과 접촉하는 데 도움이 될 주문을 꿈꿨습니다. 그것이 누구인지는 중요하지 않습니다 : 아이, 상사 또는 지인.

가장 공격적인 것은 그런 마법이 있다는 것인데 얼마 전부터 공개적으로 이야기하기 시작했습니다. 이것은 소위 "I-메시지"입니다.

제일 최고의 교육의사 소통 방법에 대한 내 생각에는 Julia Gippenreiter의 책에 설명되어 있습니다. 읽어 보는 것이 좋습니다.

우리는 무엇에 익숙합니까?


- 또 장난감을 치우지 않았어!

우리는 얼마나 자주 그런 말을 합니까! 그러나 어떤 일이 발생합니까? 한편으로는 이것이 사실입니다. 이 경우는 고립 된 것이 아닙니다. 반면에 이것이 사실이라는 것이 밝혀졌습니다. 특별한 사람놀라운 규칙성으로 그것을 한다.

다시 당신은 이 컴퓨터 게임을 합니다!

다른 사람들은 그렇지 않다고 생각할 수도 있습니다. 그러나 상대방은 무엇을 듣습니까?

비난, 불만. 특히 자녀나 배우자라면 그의 자연스러운 반응은? "알았어", "또 난 극단적이야", "네-네-네, 나 나빠요, 알아요." 즉, 사람은 무언가를 할 필요가 없지만 부정적입니다! 자존감이 떨어지고 사람은 불필요하고 결함이 있으며 영원한 장애를 느끼기 시작합니다.

나는 선반 위의 메시지다

이제 우리가 같은 것을 말하면 어떤 일이 일어나는지 봅시다.

장난감에 걸려 넘어지는 것이 나를 좌절시킨다. 그래서 넘어져 다칠 수 있습니다.

컴퓨터에서 너무 오래 플레이하면 걱정됩니다. 눈에 나쁘다.

차이점은 즉시 볼 수 있습니다. 두 번째 옵션에서는 아무도 비난하지 않습니다. 이 메시지는 모든 가족 구성원에게 동일하게 적용됩니다. 즉, "다시 나는 극단적이다"라는 공격적인 연관성이 발생하지 않습니다.

더욱이 그런 문구를 외칠 수도없고 이빨에 힘을 줄 수도 없습니다. 공식화하는 한 이미 진정됩니다.

이러한 기능의 조합을 통해 사람은 우리 자신이 인식하지 못하는 진정한 감정을 들을 수 있습니다. 또한 I-message는 더 이상의 충돌을 유발하지 않습니다. 아무도 화를 내지 않았습니다. 논쟁 할 것이 없습니다.

나는 당신이 늦어서 너무 걱정했습니다. 우리는 사람이 우리에게 무관심하지 않을까 걱정했다는 사실에 대해 이야기하고 있습니다. 그리고 말을 생각하지 않는다면 엄마는 집에 늦게 오는 십대 아들에게 뭐라고 말할까요? 나는 모든 사람이 머릿속에 많은 선택권을 가지고 있고 거의 모든 것이 사랑하는 사람들 사이의 불가피한 갈등으로 이어질 것이라고 생각합니다.

난 마술사가 아니야, 난 그냥 배우는 중이야

물론 이 방법은 다른 방법과 마찬가지로 배우고 익혀야 합니다. 익숙하지 않은 비인격적인 문구를 구성하는 것보다 개인화된 메시지를 제공하는 것이 훨씬 쉽습니다. 하지만 시도해 볼 가치가 있습니다.

그리고 아이들과의 관계는 참으로 훌륭합니다! 그러나 아아, 즉시는 아닙니다. 그리고 나 메시지만으로 신뢰 관계를 구축하는 것은 불가능합니다. 하지만 여기에서 많은 것을 부드럽게 하기 위해 날카로운 모서리- 놀랍도록 쉽습니다.

특히 올바르게 칭찬하고 꾸짖는 방법을 알고 있다면. 결국, 이러한 각 사례에는 고유한 미묘함과 비밀이 있습니다.

관심이 있으시면 기꺼이 알려 드리겠습니다.

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