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Proprietário de terras malvado. Mikhail Saltykov - generoso proprietário de terras

Num certo reino, num certo estado, vivia um proprietário de terras, ele vivia e olhava para a luz e se alegrava. Ele estava farto de tudo: camponeses, pão, gado, terras e jardins. E aquele fazendeiro era estúpido, lia o jornal “Colete” e seu corpo era macio, branco e quebradiço.

Um dia este proprietário apenas orou a Deus:

Deus! Estou satisfeito com tudo de você, fui recompensado com tudo! Só uma coisa é insuportável para o meu coração: há muitos camponeses no nosso reino!

Mas Deus sabia que o proprietário era estúpido e não atendeu ao seu pedido.

O fazendeiro vê que o camponês não diminui a cada dia, mas tudo aumenta, - ele vê e teme: “Bom, como ele vai levar todos os meus bens?”

O proprietário vai olhar o jornal “Vest”, como deveria fazer neste caso, e ler: “Experimente!”

Só uma palavra foi escrita, diz o estúpido proprietário, e é uma palavra de ouro!

E ele começou a tentar, e não apenas de alguma forma, mas tudo de acordo com a regra. Quer uma galinha camponesa entre na aveia do patrão - agora, via de regra, está na sopa; Se um camponês vai cortar lenha às escondidas na floresta do patrão - agora essa mesma lenha vai para o quintal do patrão e, via de regra, o picador está sujeito a multa.

Hoje em dia essas multas os afetam mais! - diz o proprietário aos vizinhos, - porque para eles é mais claro.

Os homens veem: embora seu proprietário seja estúpido, ele tem uma mente brilhante. Ele os reduziu para que não houvesse onde colocar o nariz para fora: para onde você olha, tudo é proibido, não é permitido e não é seu! O gado sai para beber - o proprietário grita: “Minha água!”, a galinha sai pela periferia - o proprietário grita: “Minha terra!” E a terra, e a água, e o ar - tudo se tornou dele! Não havia tocha para acender a luz do camponês, não havia vara para varrer a cabana. Então os camponeses oraram ao Senhor Deus em todo o mundo:

Deus! É mais fácil morrermos com nossos filhos do que sofrer assim por toda a vida!

O Deus misericordioso ouviu a oração chorosa do órfão, e não havia mais homem em todo o domínio do estúpido proprietário de terras. Ninguém percebeu para onde o homem tinha ido, mas as pessoas só viram quando de repente surgiu um redemoinho de palha e, como uma nuvem negra, as calças compridas do camponês voaram pelo ar. O proprietário saiu para a varanda, cheirou e cheirou: o ar de todos os seus bens tornou-se puro, puro. Naturalmente, fiquei satisfeito. Ele pensa: “Agora vou mimar meu corpo branco, meu corpo branco, solto e quebradiço!”

E ele começou a viver e a viver e começou a pensar em como poderia consolar sua alma.

“Vou dirigir meu próprio teatro, ele pensa!” Vou escrever ao ator Sadovsky: venha, querido amigo! e traga os atores com você!

O ator Sadovsky o ouviu: veio e trouxe os atores. Ele apenas vê que a casa do proprietário está vazia e não há ninguém para montar um teatro ou levantar a cortina.

Onde você colocou seus camponeses? - Sadovsky pergunta ao proprietário.

Mas Deus, através da minha oração, limpou todos os meus bens do camponês!

Porém, irmão, seu estúpido proprietário de terras! Quem te dá banho, estúpido?

Sim, fico sem lavar por quantos dias!

Então, você está planejando cultivar champignon no rosto? - disse Sadovsky, e com esta palavra saiu e levou os atores embora.

O proprietário lembrou que tinha quatro conhecidos por perto; pensa: “Por que estou jogando grande paciência e grande paciência o tempo todo! Vou tentar jogar um ou dois jogos com os cinco generais!”

Mal dito e feito: escrevi os convites, marquei o dia e enviei as cartas para o endereço. Embora os generais fossem reais, eles estavam com fome e, portanto, chegaram muito rapidamente. Eles chegaram e não conseguiram se perguntar por que o ar do proprietário era tão limpo.

E isto é porque”, vangloria-se o proprietário de terras, “que Deus, através da minha oração, limpou todas as minhas posses do camponês!”

Ah, como é bom! - os generais elogiam o proprietário, - então agora você não terá mais aquele cheiro de escravo?

“De jeito nenhum”, responde o proprietário.

Jogaram uma bala, jogaram outra; Os generais sentem que chegou a hora de beber vodca, ficam inquietos e olham em volta.

Vocês, senhores generais, deviam querer um lanche? - pergunta o proprietário.

Não seria ruim, Sr. Proprietário!

Levantou-se da mesa, foi até o armário e tirou um pirulito e um pão de gengibre estampado para cada pessoa.

O que é isso? - perguntam os generais, arregalando os olhos para ele.

Aqui, dê uma mordida no que Deus lhe enviou!

Sim, gostaríamos de um pouco de carne! Gostaríamos de um pouco de carne!

Pois bem, não tenho nenhum problema para vocês, senhores generais, porque desde que Deus me livrou do camponês, o fogão da cozinha não foi aquecido!

Os generais ficaram zangados com ele, de modo que até os dentes começaram a bater.

Mas você come alguma coisa sozinho? - eles o atacaram.

Como algumas matérias-primas, mas ainda tenho pão de gengibre...

Porém, irmão, você é um proprietário de terras estúpido! - disseram os generais e, sem terminar as balas, espalharam-se pelas suas casas.

O fazendeiro vê que outra vez será homenageado como um tolo e ia pensar, mas como naquele momento um baralho chamou sua atenção, ele desistiu de tudo e começou a jogar paciência.

Vamos ver, diz ele, senhores, liberais, quem vai derrotar quem! Vou provar a você o que a verdadeira força da alma pode fazer!

Ele expõe o “capricho das mulheres” e pensa: “Se sair três vezes seguidas, não devemos olhar”. E por sorte, não importa quantas vezes ele exponha, tudo sai, tudo sai! Não havia mais nenhuma dúvida nele.

Se, diz ele, a própria sorte indica, então devemos permanecer firmes até o fim. E agora, enquanto estou farto de jogar paciência, vou estudar!

E então ele anda, anda pelas salas, depois senta e senta. E ele pensa tudo. Ele pensa em que tipo de carros vai encomendar da Inglaterra, para que tudo seja vapor e vapor, e para que não haja espírito servil. Pensa como ele é Pomar vai se espalhar: “Aqui haverá peras e ameixas; aqui - pêssegos, aqui - Noz! Ele olha pela janela - e lá está tudo como ele pretendia, tudo está exatamente como está! Eles estão rompendo comando pique, sob a carga de frutas estão pereiras, pessegueiros, damasqueiros, e saiba que ele coleta as frutas com máquinas e coloca na boca! Ele pensa que tipo de vaca vai criar, que não tem pele, nem carne, mas só leite, só leite! Ele pensa em que tipo de morangos vai plantar, todos duplos e triplos, cinco frutas por quilo, e quantos desses morangos vai vender em Moscou. Finalmente ele se cansa de pensar e vai até o espelho olhar - e já tem um centímetro de poeira lá dentro...

Um dia este proprietário apenas orou a Deus:

- Deus! Estou satisfeito com tudo de você, fui recompensado com tudo! Só uma coisa é insuportável para o meu coração: há muitos camponeses no nosso reino!

Mas Deus sabia que o proprietário era estúpido e não atendeu ao seu pedido.

O proprietário vê que o camponês não diminui a cada dia, mas tudo aumenta, ele vê e teme: “Bom, como ele vai levar todos os meus bens?”

O proprietário vai olhar o jornal “Vest”, como deveria fazer neste caso, e ler: “Experimente!”

“Apenas uma palavra foi escrita”, diz o estúpido proprietário de terras, “e é uma palavra de ouro!”

E ele começou a tentar, e não apenas de alguma forma, mas tudo de acordo com a regra. Quer uma galinha camponesa entre na aveia do patrão - agora, via de regra, está na sopa; Quer um camponês se reúna secretamente para cortar lenha na floresta do senhor - agora essa mesma lenha irá para o quintal do senhor e, via de regra, o helicóptero será multado.

“Hoje em dia, essas multas têm efeito sobre eles!” - diz o proprietário aos vizinhos, - porque para eles é mais claro.

Os homens veem: embora seu proprietário seja estúpido, ele tem uma mente brilhante. Ele os encurtou para que não houvesse onde colocar o nariz para fora: para onde quer que você olhe, tudo é proibido, não é permitido e não é seu! Um gado sai para beber - o proprietário grita: “Minha água!”, uma galinha sai pela periferia - o proprietário grita: “Minha terra!” E a terra, e a água, e o ar - tudo se tornou dele! Não havia tocha para acender a luz do camponês, não havia vara para varrer a cabana. Então os camponeses oraram ao Senhor Deus em todo o mundo:

- Deus! É mais fácil morrermos com nossos filhos do que sofrer assim por toda a vida!

E ele começou a viver e a viver e começou a pensar em como poderia consolar sua alma.

“Vou dirigir meu próprio teatro, ele pensa!” Vou escrever ao ator Sadovsky: venha, querido amigo! e traga os atores com você!

O ator Sadovsky o ouviu: veio e trouxe os atores. Ele apenas vê que a casa do proprietário está vazia e não há ninguém para montar um teatro ou levantar a cortina.

-Para onde você levou seus camponeses? - Sadovsky pergunta ao proprietário.

- Mas Deus, através da minha oração, tirou todos os meus bens do camponês!

- Porém, irmão, seu estúpido proprietário de terras! Quem te dá banho, estúpido?

- Sim, estou andando sem lavar há tantos dias!

- Então, você está planejando cultivar champignon no rosto? - disse Sadovsky, e com esta palavra saiu e levou os atores embora.

“E isso é porque”, vangloria-se o proprietário de terras, “porque Deus, através da minha oração, limpou todos os meus bens do camponês!”

- Ah, como é bom! - os generais elogiam o proprietário, - então agora você não terá mais aquele cheiro de escravo?

“De jeito nenhum”, responde o proprietário.

Jogaram uma bala, jogaram outra; Os generais sentem que chegou a hora de beber vodca, ficam inquietos e olham em volta.

- Vocês, senhores generais, deviam querer um lanche? - pergunta o proprietário.

- Não seria ruim, senhor proprietário!

Levantou-se da mesa, foi até o armário e tirou um pirulito e um pão de gengibre estampado para cada pessoa.

- O que é isso? - perguntam os generais, arregalando os olhos para ele.

“Aqui, coma um pouco do que Deus lhe enviou!”

- Sim, gostaríamos de um pouco de carne! Gostaríamos de um pouco de carne!

- Bem, não tenho nenhum problema para vocês, senhores generais, porque desde que Deus me livrou do camponês, o fogão da cozinha não foi aquecido!

Os generais ficaram zangados com ele, de modo que até os dentes começaram a bater.

- Mas você mesmo come alguma coisa, não é? - eles o atacaram.

- Eu como algumas matérias-primas, mas ainda tem pão de gengibre...

- Porém, irmão, você é um proprietário de terras estúpido! - disseram os generais e, sem terminar as balas, espalharam-se pelas suas casas.

O fazendeiro vê que outra vez será homenageado como um tolo e ia pensar, mas como naquele momento um baralho chamou sua atenção, ele desistiu de tudo e começou a jogar paciência.

“Vamos ver”, diz ele, “senhores liberais, quem derrotará quem!” Vou provar a você o que a verdadeira força da alma pode fazer!

“Se”, diz ele, “a própria sorte indica, então devemos permanecer firmes até o fim”. E agora, enquanto estou farto de jogar paciência, vou estudar!

E então ele anda, anda pelas salas, depois senta e senta. E ele pensa tudo. Ele pensa em que tipo de carros vai encomendar da Inglaterra, para que tudo seja vapor e vapor, e para que não haja espírito servil. Ele pensa em que tipo de pomar vai plantar: “Aqui vai ter peras e ameixas; aqui estão os pêssegos, aqui estão as nozes! Ele olha pela janela - e lá está tudo como ele planejou, tudo está exatamente como está! A mando de um lúcio, as pereiras, os pessegueiros e os damasqueiros estouram sob a carga de frutas, e ele apenas coleta as frutas com máquinas e coloca na boca! Ele pensa que tipo de vaca vai criar, que não tem pele, nem carne, mas só leite, só leite! Ele pensa em que tipo de morangos vai plantar, todos duplos e triplos, cinco frutas por quilo, e quantos desses morangos vai vender em Moscou. Finalmente ele se cansa de pensar e vai até o espelho olhar - e já tem um centímetro de poeira lá dentro...

-Senka! - ele gritará de repente, tendo se esquecido, mas então ele cairá em si e dirá: - bem, deixe-o ficar assim por enquanto! e provarei a esses liberais o que a firmeza de alma pode fazer!

Ele ficará assim até escurecer - e vai dormir!

E num sonho, os sonhos são ainda mais divertidos do que na realidade. Ele sonha que o próprio governador descobriu a inflexibilidade de seu proprietário e perguntou ao policial: “Que filho da mãe durão você tem no seu bairro?” Então ele sonha que foi feito ministro por essa mesma inflexibilidade, e anda em fitas e escreve circulares: “Seja firme e não olhe!” Então ele sonha que caminha ao longo das margens do Eufrates e do Tigre... [isto é, de acordo com histórias bíblicas, no paraiso]

- Eva, minha amiga! - ele diz.

Mas agora reconsiderei tudo: tenho que me levantar.

-Senka! - ele grita novamente, tendo se esquecido, mas de repente ele se lembra... e abaixa a cabeça.

- O que devo fazer? - ele se pergunta, - pelo menos o difícil traria algum demônio!

E com esta palavra, o próprio capitão da polícia chega de repente. O estúpido proprietário de terras ficou extremamente feliz com ele; correu até o armário, tirou dois biscoitos de gengibre impressos e pensou: “Bom, esse aqui parece estar satisfeito!”

- Diga-me, por favor, senhor proprietário de terras, como é um milagre que todos os seus temporariamente obrigados [de acordo com o Regulamento de 19 de fevereiro, os camponeses libertados da servidão fossem temporariamente obrigados a trabalhar para ele antes de concluir um acordo de compra com o proprietário de terra] desapareceu de repente? - pergunta o policial.

- E fulano de tal, Deus, através da minha oração, tirou completamente todos os meus bens do camponês!

- Sim senhor; Mas você não sabe, senhor proprietário de terras, quem pagará os impostos por eles?

- Impostos?.. são eles! são eles mesmos! Este é o seu dever e responsabilidade mais sagrado!

- Sim senhor; e de que maneira esse imposto pode ser cobrado deles, se, através da sua oração, eles estão espalhados pela face da terra?

- Isso... não sei... eu, pela minha parte, não concordo em pagar!

- Você sabia, senhor proprietário de terras, que o tesouro não pode existir sem impostos e taxas, e mais ainda sem regalias de vinho e sal [monopólio estatal de vendas, direito real de receber renda]?

- Bem... estou pronto! um copo de vodca... eu pago!

- Você sabia que, por sua misericórdia, não podemos comprar um pedaço de carne ou meio quilo de pão no nosso mercado? você sabe como é o cheiro?

- Tenha piedade! Eu, pela minha parte, estou pronto para me sacrificar! aqui estão dois biscoitos de gengibre inteiros!

- Você é estúpido, senhor proprietário de terras! - disse o policial, virando-se e saindo sem nem olhar para os biscoitos de gengibre impressos.

Desta vez o proprietário pensou seriamente. Agora a terceira pessoa o está honrando como um tolo, a terceira pessoa vai olhar e olhar para ele, cuspir e ir embora. Ele é realmente um tolo? Será que a inflexibilidade que ele tanto acalentava na alma, quando traduzida para a linguagem comum, significa apenas estupidez e loucura? e será que foi realmente apenas por causa de sua inflexibilidade que tanto os impostos quanto os trajes pararam e se tornou impossível conseguir meio quilo de farinha ou um pedaço de carne no mercado?

E como ele era um proprietário de terras estúpido, a princípio até bufou de prazer ao pensar na pegadinha que havia pregado, mas depois se lembrou das palavras do policial: “Você sabe como é o cheiro disso?” - e virou uma verdadeira galinha.

Ele começou, como sempre, a andar de um lado para o outro pelos cômodos e ficou pensando: “Qual é o cheiro disso? Não cheira a algum tipo de água? por exemplo, Cheboksary? ou talvez Varnavin?

- Pelo menos para Cheboksary, ou algo assim! pelo menos o mundo estaria convencido do que significa firmeza de alma! - diz o proprietário, e secretamente pensa: “Em Cheboksary, talvez eu tivesse visto meu querido homem!”

O proprietário anda, senta e volta a andar. Não importa o que ele se aproxime, tudo parece dizer: “Você é estúpido, senhor proprietário de terras!” Ele vê um rato correndo pela sala e se esgueirando em direção às cartas com as quais jogou paciência e já as lubrificou o suficiente para aguçar o apetite do rato com elas.

“Kshh...” ele correu para o rato.

Mas o rato foi esperto e entendeu que o proprietário não poderia lhe causar nenhum mal sem Senka. Ele apenas abanou o rabo em resposta à exclamação ameaçadora do proprietário e um momento depois estava olhando para ele debaixo do sofá, como se dissesse: “Espere, proprietário estúpido! é apenas o começo! Eu comerei não apenas as cartas, mas também o seu manto, assim que você o lubrificar adequadamente!”

Quanto tempo passou, o proprietário só vê que em seu jardim os caminhos estão cobertos de cardos, os arbustos fervilham de cobras e todos os tipos de répteis, e no parque uivam animais selvagens. Um dia um urso se aproximou da própria propriedade, agachou-se, olhou para o proprietário pelas janelas e lambeu os lábios.

-Senka! - gritou o proprietário, mas de repente lembrou... e começou a chorar.

Porém, a força de sua alma ainda não o abandonou. Várias vezes ele enfraqueceu, mas assim que sentiu que seu coração estava começando a se dissolver, ele corria para o jornal “Vest” e em um minuto ficava endurecido novamente.

- Não, é melhor que eu fique completamente selvagem, é melhor que eu vagueie pelas florestas com animais selvagens, mas ninguém diga que o nobre russo, Príncipe Urus-Kuchum-Kildibaev, se afastou de seus princípios!

E então ele enlouqueceu. Embora nessa época o outono já tivesse chegado e houvesse uma boa geada, ele nem sentia frio. Ele estava todo coberto de pêlos, da cabeça aos pés, como o antigo Esaú, e suas unhas tornaram-se como ferro. Há muito que ele havia parado de assoar o nariz; andava cada vez mais de quatro, e até se surpreendeu por não ter notado antes que esse modo de andar era o mais decente e mais confortável. Ele até perdeu a capacidade de emitir sons articulados e adquiriu uma espécie de grito de vitória especial, uma mistura de assobio, assobio e rugido. Mas ainda não adquiri cauda.

Ele sairá para o seu parque, onde uma vez se aqueceu com o corpo, solto, branco, quebradiço, como um gato, em um instante subirá até o topo da árvore e guardará de lá. A lebre virá correndo, ficará nas patas traseiras e ouvirá para ver se há algum perigo - e ela estará ali mesmo. É como se uma flecha saltasse de uma árvore, agarrasse sua presa, a rasgasse com as unhas, e assim por diante, com todas as entranhas, até mesmo a pele, e a comesse.

E tornou-se terrivelmente forte, tão forte que até se considerou no direito de estabelecer relações amistosas com o mesmo urso que uma vez o olhou pela janela.

- Você quer, Mikhail Ivanovich, ir caçar lebres juntos? - disse ele ao urso.

- Querer - por que não querer! - respondeu o urso, - mas, irmão, você destruiu esse cara em vão!

- E porque?

“Mas porque este homem era muito mais capaz que o seu irmão nobre.” E por isso vou te dizer francamente: você é um proprietário de terras estúpido, embora seja meu amigo!

Entretanto, embora o capitão da polícia patrocinasse os latifundiários, face a um facto como o desaparecimento do camponês da face da terra, não se atreveu a calar-se. As autoridades provinciais também ficaram alarmadas com o seu relatório e escreveram-lhe: “Quem você acha que vai pagar impostos agora? quem beberá vinho nas tabernas? quem se envolverá em atividades inocentes? O capitão-policial responde: o erário deveria agora ser abolido, mas as ocupações inocentes foram abolidas por si mesmas e, em vez delas, roubos, roubos e assassinatos se espalharam pelo bairro. Outro dia, até ele, o policial, quase foi morto por algum tipo de urso, não um urso, não um homem, e suspeita que o mesmo estúpido proprietário de terras que é o instigador de todos os problemas seja o homem-urso.

Os patrões ficaram preocupados e convocaram um conselho. Resolveram pegar o camponês e instalá-lo, e incutir da maneira mais delicada o estúpido fazendeiro, que é o instigador de todos os problemas, para que ele pare sua fanfarra e não interfira no fluxo de impostos para o tesouro.

Por sorte, neste momento cidade provincial Um enxame emergente de homens voou e inundou toda a praça do mercado. Agora pegaram essa graça, colocaram-no num chicote e mandaram-no para o distrito.

E de repente houve novamente um cheiro de palha e pele de carneiro naquele distrito; mas ao mesmo tempo apareceram no mercado farinha, carne e todo tipo de gado, e chegaram tantos impostos em um dia que o tesoureiro, vendo tamanha pilha de dinheiro, apenas apertou as mãos surpreso e gritou:

- E de onde vocês, canalhas, tiram isso?!

“O que aconteceu, porém, com o proprietário?” - os leitores vão me perguntar. A isso posso dizer que, embora com muita dificuldade, também o pegaram. Ao pegá-lo, imediatamente assoaram o nariz, lavaram e cortaram as unhas. Então o capitão da polícia fez-lhe a devida repreensão, tirou o jornal “Vest” e, confiando-o à supervisão de Senka, saiu.

Ele ainda está vivo hoje. Ele joga paciência, anseia por sua antiga vida nas florestas, lava-se apenas sob pressão e muge de vez em quando.

*Vest - [jornal político e literário (1863-1870), órgão da nobre oposição reacionária dos anos 60]

Saltykov-Shchedrin

Mikhail Evgrafovich Saltykov-Shchedrin

Proprietário de terras selvagem

Proprietário de terras selvagem
Mikhail Evgrafovich Saltykov-Shchedrin

“Num certo reino, num certo estado, vivia um proprietário de terras, ele vivia e olhava para a luz e se alegrava. Ele estava farto de tudo: camponeses, pão, gado, terras e jardins. E aquele fazendeiro era estúpido, lia o jornal “Colete” e seu corpo era macio, branco e quebradiço.”

M. E. Saltykov-Shchedrin

Proprietário de terras selvagem

Um dia este proprietário apenas orou a Deus:

- Deus! Estou satisfeito com tudo de você, fui recompensado com tudo! Só uma coisa é insuportável para o meu coração: há muitos camponeses no nosso reino!

Mas Deus sabia que o proprietário era estúpido e não atendeu ao seu pedido.

O proprietário vê que o camponês não diminui a cada dia, mas continua aumentando, - ele vê e teme: “Bem, como ele vai levar todos os meus bens?”

O proprietário vai olhar o jornal “Vest”, como deveria fazer neste caso, e ler: “Experimente!”

“Apenas uma palavra foi escrita”, diz o estúpido proprietário de terras, “e é uma palavra de ouro!”

– Hoje em dia essas multas afetam mais eles! - diz o proprietário aos vizinhos. – Porque é mais claro para eles.

Os homens veem: embora seu proprietário seja estúpido, ele tem uma mente brilhante. Ele os encurtou para que não houvesse onde colocar o nariz para fora: para onde quer que você olhe, tudo é proibido, não é permitido e não é seu! O gado sai para beber - o proprietário grita: “Minha água!” - a galinha sai da periferia - o proprietário grita: “Minha terra!” E a terra, e a água, e o ar - tudo se tornou dele! Não havia tocha para acender a luz do camponês, não havia vara para varrer a cabana. Então os camponeses oraram ao Senhor Deus em todo o mundo:

- Deus! É mais fácil morrermos com nossos filhos do que sofrer assim por toda a vida!

E ele começou a viver e a viver e começou a pensar em como poderia consolar sua alma.

“Vou dirigir meu próprio teatro, ele pensa!” Vou escrever ao ator Sadovsky: venha, querido amigo! e traga os atores com você!

O ator Sadovsky o ouviu: veio e trouxe os atores. Ele apenas vê que a casa do proprietário está vazia e não há ninguém para montar um teatro ou levantar a cortina.

-Para onde você levou seus camponeses? - Sadovsky pergunta ao proprietário.

- Mas Deus, através da minha oração, tirou todos os meus bens do camponês!

- Porém, irmão, seu estúpido proprietário de terras! Quem te dá banho, estúpido?

- Sim, estou andando sem lavar há tantos dias!

- Então, você está planejando cultivar champignon no rosto? - disse Sadovsky e com esta palavra saiu e levou os atores embora.

Dito e feito; escreveu convites, marcou dia e enviou cartas para o endereço. Embora os generais fossem reais, eles estavam com fome e, portanto, chegaram muito rapidamente. Eles chegaram e não conseguiram se perguntar por que o ar do proprietário era tão limpo.

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Mikhail Evgrafovich Saltykov-Shchedrin

Proprietário de terras selvagem

Um dia este proprietário apenas orou a Deus:

- Deus! Estou satisfeito com tudo de você, fui recompensado com tudo! Só uma coisa é insuportável para o meu coração: há muitos camponeses no nosso reino!

Mas Deus sabia que o proprietário era estúpido e não atendeu ao seu pedido.

O proprietário vê que o camponês não diminui a cada dia, mas continua aumentando, - ele vê e teme: “Bem, como ele vai levar todos os meus bens?”

O proprietário vai olhar o jornal “Vest”, como deveria fazer neste caso, e ler: “Experimente!”

“Apenas uma palavra foi escrita”, diz o estúpido proprietário de terras, “e é uma palavra de ouro!”

– Hoje em dia essas multas afetam mais eles! - diz o proprietário aos vizinhos, - porque para eles é mais claro.

- Deus! É mais fácil morrermos com nossos filhos do que sofrer assim por toda a vida!

E ele começou a viver e a viver e começou a pensar em como poderia consolar sua alma.

“Vou dirigir meu próprio teatro, ele pensa!” Vou escrever ao ator Sadovsky: venha, querido amigo! e traga os atores com você!

O ator Sadovsky o ouviu: veio e trouxe os atores. Ele apenas vê que a casa do proprietário está vazia e não há ninguém para montar um teatro ou levantar a cortina.

-Para onde você levou seus camponeses? - Sadovsky pergunta ao proprietário.

- Mas Deus, através da minha oração, tirou todos os meus bens do camponês!

- Porém, irmão, seu estúpido proprietário de terras! Quem te dá banho, estúpido?

- Sim, estou andando sem lavar há tantos dias!

- Então, você está planejando cultivar champignon no rosto? - disse Sadovsky, e com esta palavra saiu e levou os atores embora.

“E isto é porque”, vangloria-se o proprietário de terras, “que Deus, através da minha oração, limpou todas as minhas posses do camponês!”

- Ah, como é bom! - os generais elogiam o proprietário, - então agora você não terá mais aquele cheiro de escravo?

“De jeito nenhum”, responde o proprietário.

Jogaram uma bala, jogaram outra; Os generais sentem que chegou a hora de beber vodca, ficam inquietos e olham em volta.

- Vocês, senhores generais, deviam querer um lanche? - pergunta o proprietário.

- Não seria ruim, senhor proprietário!

Levantou-se da mesa, foi até o armário e tirou um pirulito e um pão de gengibre estampado para cada pessoa.

- O que é isso? - perguntam os generais, arregalando os olhos para ele.

- Aqui, coma um pouquinho do que Deus te mandou!