Die kürzeste Ich-Botschaft. Worum geht es in "Ich bin eine Botschaft"?
Wann räumst du dein Zimmer auf?
Hast du wieder eine Mahnung bekommen?
Machst du alles auf deine Weise?
Wann lernst du es zum ersten Mal?
Wie oft muss man wiederholen?
Hast du dich im Spiegel gesehen?
Bekannte Sätze, oder? Wie oft sagen wir sie und fragen uns, warum sie unbeantwortet bleiben oder manchmal Protest, Einwände, Groll und andere negative Gefühle bei unserem Kind hervorrufen?!
Die Antwort ist ganz einfach: Solche Appelle beginnen mit einer Anschuldigung und sehen überhaupt nicht wie ein Dialog aus.
Wenn wir wollen, dass die Kommunikation mit dem Kind effektiv ist, ist es notwendig,
Erstens, in ihm einen gleichwertigen Gesprächspartner zu erkennen und zweitens, seine Berufung von „Du-Botschaft“ auf „Ich-Botschaft“ umzustrukturieren.
Der Satz mit der „Du-Botschaft“ wirkt aggressiv und wird als Kritik, Anklage empfunden, es scheint, dass der andere immer Recht hat, er kontrolliert die Situation und verlangt einen Bericht über die Umsetzung. Die „Du-Botschaft“ verwendet die Worte: du, du, du.
Der Satz, der die „Ich-Botschaft“ enthält, enthält mehr Informationen über den Sprecher, seine Gefühle, Meinungen und Positionen; es gibt Takt und Respekt für den, an den es gerichtet ist. Außerdem ist in einer solchen Botschaft eine klare Aussage über wünschenswerte Verhaltensweisen angebracht. Die „Ich-Botschaft“ verwendet die Worte: Ich, ich, ich habe.
Ich habe Kopfschmerzen, bitte schalten Sie die Musik aus.
Es macht mich sehr wütend, wenn Dinge im Haus verstreut sind. Bitte räumen Sie nach sich selbst auf.
Ich fühle mich sehr unwohl und verletzt, wenn Leute so mit mir reden.
Ich bin verwirrt von dieser Erscheinung.
Jede Unzufriedenheit, die wir normalerweise durch die "Du-Botschaft" ausdrücken, kann dem Kind auf andere Weise vermittelt werden, indem es verwendet wird Technik "Ich-Botschaften" .
Satz ein dieser Fall besteht aus vier Hauptteilen:
1. Sie müssen einen Satz beginnen Beschreibung Gehen Tatsache der im menschlichen Verhalten nicht zu dir passt. Ich betone, dass es eine Tatsache ist! Keine Emotionen oder Bewertung einer Person als Person. Zum Beispiel so: „Wenn du zu spät kommst…“.
3. Dann brauchen Sie erklären, welche Auswirkung dieses Verhalten ist auf dich oder auf die um Sie herum. Im Beispiel der Verspätung könnte die Fortsetzung lauten: „weil ich am Eingang stehen muss und mir kalt wird“, „weil ich den Grund für Ihre Verspätung nicht kenne“, „weil ich wenig Zeit zum Kommunizieren habe mit dir“ usw.
4. Im letzten Teil des Satzes brauchen Sie über Ihren Wunsch informieren, also darüber, welche Art von Verhalten Sie gerne sehen würden, anstatt dasjenige, das Sie unzufrieden gemacht hat. Um das verspätete Beispiel fortzusetzen: "Ich möchte Sie wirklich bitten, mich anzurufen, wenn Sie es nicht rechtzeitig schaffen."
Als Ergebnis erhalten wir anstelle des Vorwurfs „Du bist wieder zu spät“ den Satz: „Wenn du zu spät kommst, mache ich mir Sorgen, weil ich den Grund für deine Verspätung nicht kenne. Ich möchte wirklich, dass Sie mich anrufen, wenn Sie nicht rechtzeitig kommen können."
„Du-Botschaft“: „Du machst immer dein eigenes Ding“ kann durch „Ich-Botschaft“ ersetzt werden: „Wenn du die Dinge auf deine Art machst, rege ich mich auf, weil ich denke, dass dir meine Meinung nicht wichtig ist. Ich würde mich freuen, wenn wir gemeinsam entscheiden, was zu tun ist.“
Die Anwendung der „Ich-Botschaften“-Technik erfordert etwas Erfahrung, da eine schnelle Orientierung und Umstrukturierung des Satzes nicht immer möglich ist, aber mit der Zeit wird es immer besser.
Die Technik der „Ich-Botschaften“ zwingt das Kind nicht zur Abwehr, sondern lädt es zum Dialog ein, gibt ihm die Möglichkeit, seine Meinung zu äußern.
So lernen Sie das Kind besser kennen und verstehen!
Übungen zum Training zu „Ich-Botschaften“:
LAGE 1. Kinder reden während des Mittagessens laut.
Deine Worte:
1. „Wenn ich esse, bin ich taubstumm.“
2. „Worüber bist du so wütend, Choke? Dann weißt du wiebeim Essen reden.
Z. „Ich mag es nicht, wenn beim Essen am Tisch laut geredet wird.“
Deine Entscheidung
LAGE 2. Sie sind spät von der Arbeit nach Hause gekommen, und das Kind hat einen Teil nicht abgeschlossen Hausaufgaben von der Schule.
Deine Worte:
1. „Herr, wann machst du endlich deine Hausaufgaben pünktlich?“
2. „Auch hier wurde nichts getan. Wann wird es enden? Ich bin müde davon.Sie werden Ihre Hausaufgaben bis zum Morgen machen.“
3. „Es macht mir Sorgen, dass der Unterricht noch nicht abgeschlossen ist.Ich fange an, nervös zu werden. Ich möchte, dass der Unterricht gemacht wirdbis 20 Uhr".
Deine Entscheidung LAGE 3. Sie müssen etwas zu Hause erledigen(zum Beispiel: einen Bericht schreiben), und Ihr Kind lenkt Sie ständig ab: stellt Fragen, bittet ums Lesen, zeigt seine Zeichnungen.
„Sag mir nicht, was ich tun soll
und ich werde dir nicht sagen, wohin du gehen sollst"
Ein laufender Witz.
Donnerstag ist das Ende der Woche. Wenn Sie noch überlegen, wie Sie Ihren Untergebenen sanft auf seine Fehler in seiner Arbeit hinweisen und ihm erklären können, wie er sich richtiger verhalten soll, oder wenn Sie mit Ihrem Mann oder Ihrer Frau über einige seiner Verhaltensweisen oder Handlungen sprechen müssen, die Sie nervös machen und besorgt ist, oder wenn Ihr Kind Ihre Unzufriedenheit nicht versteht und alles tut, als wolle es Ihnen schaden, dann ist es an der Zeit, darüber nachzudenken, WIE wir normalerweise versuchen, unsere Gedanken Menschen zu vermitteln, die neben uns leben, arbeiten und sich entspannen. Tatsache ist, dass wir anderen Menschen oft Missverständnisse, negative Emotionen, Unwilligkeit vorwerfen, uns zuzuhören und zu hören, ohne zu bemerken, wie wir selbst unfreiwillig ihre Emotionen negativ beeinflussen, wir selbst Abwehrreaktionen, Vergeltungsaggressionen und Unwilligkeit hervorrufen, unseren zu folgen die richtige Beratung". Wie kommt es dazu? Überraschenderweise liegt dies an einer falschen Formulierung! Nicht wegen WAS konkret wir sagen wollen oder WARUM wir es tun! Das Problem kann darin liegen, WIE wir es tun! Derselbe Gedanke kann auf unterschiedliche Weise verbalisiert werden. Herkömmlicherweise können alle unsere Nachrichten an andere Menschen in zwei Arten "Ich-Botschaften" und "Du-Botschaften" unterteilt werden. Der Unterschied besteht darin, dass wir, wenn wir unsere Sätze in Form von "Ich-Botschaften" bilden, zunächst beschreiben, was mit uns als Reaktion auf das Verhalten oder die Worte einer anderen Person passiert, und ihm nicht sagen, wie er sich in der richtigen Reihenfolge verhalten soll bis wir besser geworden sind. Eine „Du-Nachricht“ hingegen enthält zunächst einmal eine Handlungsempfehlung an einen anderen, darf aber keine Auskunft darüber geben, warum genau wir der Meinung sind, dass die andere Person dies tun sollte. Einfach gesagt, ist die "Ich-Botschaft". ehrliche Auskunftüber Sie, was Sie brauchen, was Ihre Bedürfnisse sind, wie Ihre Reaktion auf bestimmte Worte des Gesprächspartners, sein Verhalten und / oder die aktuelle Situation ist. "Du-Botschaft" ist ein Versuch, einen anderen unmittelbar zu beeinflussen, unter Umgehung von Erklärungen des eigenen Zustands, tatsächlich ist es ein Befehl, eine Kritik, oft eine Anklage. Ein einfaches Beispiel aus der SMS-Korrespondenz: Nachricht "Wo bist du?" wir alle kennen - vielleicht haben wir selbst schon mehr als einmal solche Botschaften verschickt und empfangen, und was für ein Gefühl löst eine solche Botschaft beim Empfänger aus? Muss er berichten, Erklärungen abgeben, sich vielleicht sogar rechtfertigen? Ist es das, was der Absender wollte? Vielleicht wollte er/sie sagen "Ich warte auf dich!", "Ich habe dich vermisst (vermisst)!" oder "Ich habe keine Zeit mehr zu warten, lass uns unser Treffen auf einen anderen Tag verschieben"?Fühle den Unterschied? Dies sind Beispiele für „Du-Botschaften“ und „Ich-Botschaften“. Und obwohl der Unterschied zwischen Ich- und Du-Botschaften auf den ersten Blick unbedeutend erscheinen mag, unterscheidet sich die Botschaft, die der Gesprächspartner erhält, in den Botschaften dramatisch!
Zweifellos ist die „Du-Botschaft“ bekannter. Die "Ich-Botschaft" ist jedoch mit so vielen angenehmen Boni behaftet, dass alle "Übersetzungsschwierigkeiten" schnell verschwinden, man muss nur anfangen, auf eine neue Art und Weise zu kommunizieren! Der Trick (und gleichzeitig die Komplexität) der Verwendung von „Ich-Botschaften“ besteht darin, dass wir zunächst einmal denken und verstehen müssen, was wirklich mit uns passiert – was wir fühlen, wie wir uns fühlen, was wir wollen und warum , als Antwort darauf hatten wir diese Emotion, warum wir diese Entscheidung getroffen haben oder in diesen Zustand eingetreten sind. So seltsam es scheinen mag, wir sind oft so damit beschäftigt, anderen zu sagen, was sie tun sollen, dass wir einfach aufhören, uns selbst genau zu beobachten, wir hören auf, uns selbst zu verstehen – wie können wir erwarten, dass andere Menschen uns richtig verstehen? Um von anderen besser verstanden zu werden, müssen wir natürlich wieder lernen, uns selbst zu verstehen! Hören Sie zu, schauen Sie genau hin, spüren Sie auf subtile Weise alle inneren Zustandsänderungen. Anweisung: 1. Bevor Sie Ihre Unzufriedenheit ausdrücken, achten Sie zunächst darauf, was Sie selbst jetzt fühlen, denken, fühlen. Nennen Sie es sich selbst, verbalisieren Sie es, definiere es: "Ich bin gerade irritiert und halte meinen Chef für einen 'Idioten'." 2.Denke darüber nach, was du wirklich willst aus der Situation und dem damit verbundenen Gespräch heraus: Wollen Sie die Situation wirklich ändern, ihr weiteres Auftreten verhindern, oder wollen Sie Ihre "verschmelzen". negative Emotionen auf ein anderes und komme was wolle!? 3. Wenn Sie wirkliche Veränderungen wollen, dann befolgen Sie die Anweisungen unten, wenn nicht, dann lassen Sie die Emotionen "dumm" ab und lassen alles noch einmal geschehen. 4. Je nachdem, was Sie erreichen wollen Verfassen Sie in der Kommunikation Ihre „Ich-Botschaft“ darüber, was Sie an der Kommunikation mit anderen Menschen nicht mögen. Zum Beispiel: "Wenn sie mich anschreien, fühle ich mich wie ein schuldiger Schuljunge und verstehe den Gesprächspartner im Allgemeinen nicht mehr" oder "Wenn Sie zu spät zur Arbeit kommen und nicht anrufen, habe ich Angst und werde verrückt." 5. Verwenden Sie überwiegend Wörter in Ihren Sätzen "ich ich ich" usw. (anstelle des üblichen „you“, „you“, „you“, etc.) 6. Schauen Sie sich den "Übersetzer" unten an. Erstellen Sie Ihre eigene Liste von "Du-Botschaften" aus den Sätzen, die Sie sagen und die Ihnen bei der Arbeit, zu Hause, in freundlichen Gesprächen mitgeteilt werden. Übersetzen Sie „Du-Botschaften“ in „Ich-Botschaften“. 7. Erzählen Sie möglichst vielen Freunden und Bekannten von diesem Ansatz. Helfen Sie sich gegenseitig, Ihre Botschaften zu übersetzen – manchmal ist es einfacher, die Gedanken anderer umzuformulieren, und es stellt sich als besser heraus, wenn Emotionen das konstruktive Denken nicht beeinträchtigen. 8. Verwenden Sie so oft wie möglich Ihre neuen „Ich-Botschaften“ anstelle der üblichen „Du-Botschaften“. Genießen Sie neue konstruktive und angenehme Kommunikation! Beispiele für mögliche Übersetzungen:
| 1.Du-Nachricht | 2.Ich-Botschaft |
| - Hör auf, vor deinen Augen zu flackern! | - Beim "hin und her gehen" fällt es mir sehr schwer mich zu konzentrieren! |
| -Schalten Sie die Musik aus, so viel Sie sprechen können! | -Musik stört meine Arbeit |
| - Machen Sie jetzt einen Deal | -Wenn ich Dokumente von Ihnen nicht rechtzeitig erhalte, habe ich sehr unangenehme Gespräche mit Kunden, und unser "Buch mit Bewertungen und Vorschlägen" wird mit neuen Beschwerden über meine Arbeit aktualisiert |
| - Hör auf mich zu ärgern! | - Wenn ich Unhöflichkeit an mich gerichtet höre, verliere ich im Allgemeinen die Lust zu kommunizieren und möchte gehen |
| -Du solltest deinen Stil ändern! | -Unsere Bank hat eine einheitliche Kleiderordnung für alle Mitarbeiter eingeführt. Wenn jemand gegen diese Regel verstößt, sorgt das für Unmut beim Management. |
| - Runter vom Tisch! | - Ich mag kein schmutziges Geschirr auf dem Tisch. |
| - Zieh dich warm an! | - Ich mache mir Sorgen um Ihre Gesundheit. |
Indem wir unsere Gefühle und Gedanken im „Ich-Botschaft“-Format ausdrücken, geben wir dem Gesprächspartner das Recht, selbst eine Entscheidung zu treffen, sich in seiner Wahl frei zu fühlen, und ersparen ihm so die Notwendigkeit, sich verteidigen zu müssen. Der Einsatz von „Ich-Botschaften“ erfordert aber auch Mut und ein hohes Selbstwertgefühl von uns, denn indem wir einem Menschen die Möglichkeit geben, selbst zu entscheiden, ob er überhaupt auf unsere Kommentare reagiert, erfahren wir ausnahmslos seine wahre Einstellung zu uns - ob ihm unsere Meinung wichtig ist, ob er versucht, ein herzliches Verhältnis zu uns zu pflegen, ob ihn unsere Gefühle stören. Und wenn die Antwort für uns nicht die freudigste ist, dann müssen wir etwas dagegen tun, vielleicht Entscheidungen treffen, die uns unangenehm oder schwierig sind, vor denen wir uns lange versteckt haben. Trotzdem funktionieren „Ich-Botschaften“ für uns – sie liefern Informationen und Denkanstöße. In den allermeisten Fällen führt das Ersetzen von „Du-Botschaften“ durch „Ich-Botschaften“ zu Frieden, verbessertem gegenseitigem Verständnis, normalisiert Beziehungen und erhöht das allgemeine Kommunikationsniveau – es wird positiver, respektvoller und für beide Seiten angenehmer!
"Ich-Botschaft" ist mehr effektiver Weg eine Person zu beeinflussen, ihr Verhalten zu ändern, was wir nicht akzeptieren, und gleichzeitig günstige Beziehungen zwischen Menschen aufrechtzuerhalten. Schauen wir uns das am Beispiel einer Nachricht eines Elternteils an, der müde ist und keine Lust hat, mit einem Kind zu spielen: Ein müder Elternteil sendet eine „Du-Nachricht“ an das Kind: "Du langweilst mich", und das Kind nimmt Informationen wahr als - "Ich bin schlecht". Ein müder Elternteil sendet eine „Ich-Botschaft“ an das Kind: "Ich bin sehr müde", die Reaktion des Kindes - "Papa ist müde".
Das Hauptziel„Ich-Botschaften“ – jemanden nicht zu etwas zwingen, sondern seine Meinung, seine Position, seine Gefühle und Bedürfnisse mitteilen; in dieser Form wird der andere sie viel schneller hören und verstehen. Das Versenden von „Ich-Botschaften“ zu lernen ist nicht einfach, am Anfang kann es zu Fehlern kommen. Und die Hauptsache ist, dass wir manchmal, beginnend mit einer „Ich-Botschaft“, mit einer „Du-Botschaft“ enden. Zum Beispiel: „Es nervt mich, dass du dein Zimmer nicht aufräumst!“ (vgl.: „Ich ärgere mich über die Unordnung im Zimmer!“). Fehler können vermieden werden, indem unpersönliche Sätze verwendet werden, unbestimmte Pronomen Worte zusammenfassen.
Unerfahrene Eltern verwenden "Ich-Botschaften", um ihre negativen Gefühle zu vermitteln und vergessen, sie zu senden, um positive Gefühle zu vermitteln. Beispielsweise kam ein Teenager entgegen der Vereinbarung spät in der Nacht nach Hause. Möglicher Dialog: Gattung.: "Ich bin empört über dich." Reb.: "Ich weiß, ich bin spät dran." Gattung.: "Ich bin wirklich sauer, dass ich wach bleiben musste." Reb.: "Warum? Sie würden schlafen und sich keine Sorgen machen. Gattung.: "Wie könnte ich? Ich wurde verrückt“ usw. Hier senden die Eltern nur negative „Ich-Botschaften“. In dieser Situation fragt die Lehrkraft die Eltern gezielt: „Wie haben Sie sich eigentlich gefühlt, als Ihre Tochter das Haus betrat? Was war Ihr erstes Gefühl?" Die Mutter berichtet, dass es ein Gefühl großer Erleichterung ist, dass sie sicher, gesund und munter zurückgekehrt ist. Ein Dialog mit einer positiven „Ich-Botschaft“ sieht so aus: Gattung.: Gott sei Dank bist du endlich nach Hause gekommen. Ich bin so froh, was für eine Erleichterung. Ich hatte solche Angst, dass etwas passiert wäre." Reb.: "Du bist wirklich glücklich." Die zweite Konfrontation ist von ganz anderer Qualität. Wenn wir versuchen, „eine Lektion zu erteilen“, verpassen wir normalerweise wertvolle Gelegenheiten, ihnen viel grundlegendere Lektionen beizubringen, wie zum Beispiel, wie sehr wir sie lieben.
Hier sind die Grundregeln der „Ich-Botschaft“
4 Schritte.
1. Gefühl.
Ich mache mir Sorgen, ich bin verletzt, ich empfinde Groll, ich bin wütend, ich bin voller Hass …
manchmal kann man die Empfindungen äußern - es drückt mich überall, ich versteinere, ... meine Hände frieren vor Angst ... ..
2. Tatsache.
Wenn du ... ... du das sagst, du mich in einem solchen Ton ansprichst, du mich so ansiehst, du rufst mich nicht an, du redest darüber ....
3. Erklärung.
Es ist wichtig, Ihrem Partner zu erklären, was mit Ihnen passiert. Warum fühlst du dich so...
Weil Ich zeichne die schrecklichsten Bilder in meiner Fantasie, ……. Weil Ich bin schon oft verletzt worden und ich fürchte, du könntest dasselbe tun... Ich verstehe nicht was mit mir passiert….. Ich denke dass du...,.... Weil Ich fühle mich wie ein straffälliges Kind vor dem Lehrer...., weil
4. Wunsch.
Wie Sie behandelt werden möchten und was Sie und Ihr Partner am Ende bekommen.
Das wünsche ich mir das nächste Mal…..und dann ich…..oder wir…..oder du…..
BEISPIEL mit allen 4 Schritten.
1. Ich habe Angst
2. Wenn du so laut sprichst.
3. Weil Schreien verbinde ich mit Kindheit, als ein betrunkener Vater schrie......
4. Ich möchte, dass Sie das nächste Mal Ihren Ärger zurückhalten und ruhig sprechen ....
"Ich-Botschaften"
Aufgaben:
1 Kommunikationsstile mit Kindern vorstellen.
2 Erweitern Sie das Konzept der Ich-Botschaften.
3 Bringen Sie Eltern bei, i-Messages zu verwenden, um mit ihren Kindern zu kommunizieren
4 In der Trainingsarbeit zur Entwicklung (Formung) der Fähigkeiten zur Interaktion mit Kindern unter Verwendung von Ich-Botschaften.
Literatur: S. Lobodina Wie man die Fähigkeiten eines Kindes entwickelt, S-P1997
Methoden und Techniken:
Veranstaltungsplan.
1. Kommunikationsstile mit Kindern
2. Ankündigung von Thema Nr. 2 mit einer Präsentation.
3. Verhaltenstraining.
Kommunikation. große Stärke versteckt in der Kommunikation, in der Fähigkeit, miteinander zu kommunizieren. Kommunikation in der Familie ist für Kinder und Eltern von großer Bedeutung.
Sehr oft wird die Unfähigkeit, zuzuhören und die eigenen Gefühle und Emotionen richtig auszudrücken, zur Ursache tiefer Ressentiments oder sogar psychologischer Traumata.Manchmal verursachen Kinder durch ihr Verhalten negative Erfahrungen bei Eltern, die oft mit Schreien, Kritik, Bestrafung auf sie reagieren. Dies verbessert in der Regel nicht das Verhalten von Kindern, sondern verschlechtert es im Gegenteil. Das Kind empfindet Druck als Zwang, dem es sich zu widersetzen beginnt.
(Folie 2) Wenn Sie mit Ihrem Kind kommunizieren – wie bilden Sie einen Satz? Wir denken selten darüber nach, wie wir sprechen. Was sagen Sie normalerweise zu einem Kind, wenn Sie mit seinem Verhalten oder Verhalten unzufrieden sind? „Du bist ein Arschloch“, „Du solltest das nicht tun“, „Du hast nicht getan, worum ich dich gebeten habe“, „Du machst es immer auf deine Art“ und viele andere Sätze – all diese Sätze spiegeln unsere Alltagssprache wider Also.
Das sind Du-Botschaften, sie sind vertraut, emotional und für Kinder wenig informativ. „Du-Nachrichten“ verwenden wir häufiger, weil es einfacher ist. Der Gesprächspartner nimmt sie jedoch als Versuche wahr, seine Persönlichkeit zu kontrollieren.
Es gibt auch Ich-Botschaften. Ich-Botschaften sind ein effektiverer Weg, um ein Kind zu beeinflussen, sein Verhalten zu ändern, was von den Eltern nicht akzeptiert wird. Gleichzeitig pflegen sie eine günstige Beziehung zueinander.
(Folie 3) Thomas Gordon (amerikanischer Psychologe) zeichnete ein Nachrichtendiagramm für einen Elternteil, der müde ist und keine Lust hat, mit seinem Sohn zu spielen
Die Ich-Botschafts-Technik hilft Ihnen, einen anklagenden Ton zu vermeiden.
Warum Kinder hören uns nicht? Weil wir Sie-Nachrichten gewohnt sind. Der anklagende Ton solcher Sätze entfremdet uns voneinander, zwingt uns, zurückzutreten und eine Abwehrhaltung einzunehmen.-Nachricht ermöglicht es den Eltern, ihre Gefühle im Zusammenhang mit dem Verhalten des Kindes auszudrücken, ohne es zu beschuldigen und zu kritisieren. Zum Beispiel: „Ich ärgere mich, wenn ich so ein unordentliches Zimmer sehe“ statt: „Du hast dein Zimmer nicht wie gewohnt aufgeräumt“ oder „Ich bin so froh, dass du heute gute Laune!” statt „Bist du gut gelaunt? Seltsam. Normalerweise bist DU immer mit etwas unzufrieden.(Folie 4) Bei dieser Technik spricht man mit dem Kind in der ersten Person. Das bedeutet, dass die meisten Aussagen mit dem Wort „Ich“ beginnen – daher der Name. Wenn Sie sich für den I-Messaging-Stil entscheiden, sollten Sie Ihre Gefühle und Wünsche in Bezug auf die Situation so genau wie möglich beschreiben, ohne die Persönlichkeit des Kindes anzunehmen.
(Folie 5) Wie baut man einen Satz so auf, dass er zu einer Ich-Botschaft wird?
Eine Phrase kann aus vier Hauptteilen bestehen (die Reihenfolge der Teile und ihre Anzahl sind nicht starr !!!):
1. Sie müssen den Satz mit einer Beschreibung der Tatsache beginnen, dass Sie das Verhalten einer anderen Person nicht mögen. Ich betone, dass es eine Tatsache ist! Keine Emotionen oder Bewertung einer Person als Person. Zum Beispiel so: „Wenn du zu spät kommst…“, „wenn ich sehe, dass du……“, „wenn das passiert…..!“, „wenn ich damit konfrontiert werde, dass…“.
2. Als nächstes sollten Sie Ihre Gefühle im Zusammenhang mit diesem Verhalten beschreiben. Zum Beispiel: „Ich bin verärgert“, „Ich mache mir Sorgen“, „Ich bin verärgert“, „Ich mache mir Sorgen“, „Ich weiß nicht, wie ich reagieren soll“.
(Folie 6) 3. Dann müssen Sie erklären, welche Wirkung dieses Verhalten auf Sie oder andere hat. Im Beispiel der Verspätung könnte die Fortsetzung lauten: „weil ich am Eingang stehen muss und mir kalt wird“, „weil ich den Grund für Ihre Verspätung nicht kenne“, „weil ich wenig Zeit zum Kommunizieren habe mit dir“ usw.
4 . Im letzten Teil des Satzes müssen Sie Ihren Wunsch angeben, dh welche Art von Verhalten Sie gerne sehen würden, anstatt dasjenige, das Sie unzufrieden gemacht hat. Um mit dem verspäteten Beispiel fortzufahren: „Ich würde mich sehr freuen, wenn Sie mich anrufen, wenn Sie nicht pünktlich kommen können.“ Ich verwende die Worte „Ich wünsche mir, dass …!“, „Ich möchte lieber …“, „Gerne …“.
(Folie 7) Mal sehen, wie der Aufbau von Ich-Botschafts-Phrasen in der Praxis aussieht
(Folie 8) Ich-Botschaften sind nicht dazu gedacht, das Verhalten eines anderen zu ändern.Und dies muss in Erinnerung bleiben. Ich-Botschaften werden verwendet, um den Gesprächspartner zu machen gehört und Verstanden Du.
Bedeutung der Intonation in Ich-Botschaften
Denken Sie daran - wenn Sie Ihre Gedanken im Stil von Ich-Botschaften mit einem hysterischen oder anklagenden Tonfall ausdrücken - wird die Technik nicht funktionieren. "Ich vermisse deine Aufmerksamkeit!" - Der Ausrufton der Nachricht erlaubt es Ihnen nicht, diese Nachricht zu hören und zur Kenntnis zu nehmen.
(Folie 9) Der bekannte russische Psychologe Professor Yu.B. Gippenreiter hebt folgende Vorteile der „Ich-Botschaft“ hervor:
1. Erlaubt uns, unsere negativen Gefühle auf eine Weise auszudrücken, die für das Kind nicht beleidigend ist.
2. Gibt Kindern die Möglichkeit, ihre Eltern besser kennenzulernen. Manchmal sind Kinder erstaunt, wenn sie erfahren, dass Mama und Papa überhaupt alles fühlen können. Das hinterlässt bei ihnen einen bleibenden Eindruck. Die Hauptsache ist, dass es einen Erwachsenen näher und menschlicher macht.
3. Wenn wir unsere Gefühle offen und aufrichtig ausdrücken, werden Kinder aufrichtig, wenn sie ihre Gefühle ausdrücken. Kinder beginnen zu spüren, dass Erwachsene ihnen vertrauen, und ihnen kann man auch vertrauen.
4. Indem wir unsere Gefühle ohne Befehl oder Tadel ausdrücken, lassen wir den Kindern die Möglichkeit, ihre eigenen Entscheidungen zu treffen. Und dann beginnen sie überraschenderweise, unsere Wünsche und Erfahrungen zu berücksichtigen.
(Folie 10) Ich empfehle dringend, das Buch zu lesenYu.B. Gippenreiter, sie sind auf der Folie dargestellt."
Kommunizieren Sie mit dem Kind. Wie?"
Wir kommunizieren weiterhin mit dem Kind- Das berühmte Bücherüber den Aufbau von Beziehungen zwischen Eltern und Kindern, über das Herstellen eines wirklich tiefen Kontakts mit dem Kind, über die Technik des aktiven Zuhörens, über Konfliktlösung, über die Arbeit mit Emotionen und vieles mehr. Wissenschaftliche Tiefe gepaart mit der Einfachheit des Textes, dessen unschätzbarer praktischer Nutzen und Beispiele aus wahres Leben kann dies tunBuch
eine Desktop-Referenz für Sie - Eltern, die einen bewussten Erziehungs- und Kommunikationsstil mit Kindern wählen.
Sprechen lernen im Format von „Ich – Botschaften“ ist nicht einfach. Um dies zu tun, ist es wünschenswert, zu trainieren. Und das kann sowieso zu Fehlern führen:
(Folie 11) Fehleranalyse
1. Falsche Nachrichten. Man muss sich vor Sätzen hüten, die mit einem Pronomen der ersten Person beginnen und mit einem Vorwurf oder einer Anklage enden. Es sind immer noch Du-Botschaften. Zum Beispiel: Ich mag es nicht, wenn du dich so schlecht benimmst!" Es ärgert mich, dass Sie so unvorsichtig! - DEINE Verspätung kotzt mich an! 2. Versteckter Vorwurf . Wenn der Text der Ich-Botschaft einen versteckten Vorwurf enthält, werden Sie nicht gehört oder verstanden. Zum Beispiel: „Ich mache alles alleine, ich falle von den Füßen, aber du hast wenigstens etwas!“ 3. Unaufrichtige Ich-Botschaften. „Ich rege mich auf, wenn du jetzt nicht ins Bett gehst“ – statt positiver Selbstbotschaft wird manipuliert. |
Es ist nicht nur notwendig, Ihre Gefühle auszudrücken und Bedingungen festzulegen, Sie müssen den Gesprächspartner aufrichtig über Ihre wahren Erfahrungen informieren.
4. Komplette Ablehnung von You-Messages. Das stimmt nicht, denn es ist notwendig, positive Du-Botschaften zu verwenden: „Du hast mir sehr geholfen“, „Du selbst bist pünktlich ins Bett gegangen, du bist so gut!“ usw.
Folie (12) Fazit - Denken wir ein wenig darüber nach, wie unsere Bemerkung gemacht wird, und wir werden Ich-Botschaften in der Sprache verwenden!
Schalte den Cartoon aus, so viel du reden kannst! |
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Runter vom Tisch! |
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Zieh dich warm an! |
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Hast du hinter dir wieder aufgeräumt? |
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Wie oft muss ich dir sagen, dass du das Geschirr nach dem Essen in die Spüle stellen sollst? |
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Hör auf, mich zu ziehen. Beschäftige dich mit etwas und störe mich nicht, während ich arbeite." |
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„Herr, wann machst du endlich deine Hausaufgaben pünktlich?“ |
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Na, was für einen Look hast du? |
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Hör auf hier zu kriechen, DU nervst mich! |
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Könntest du leiser sein? |
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Du solltest ins Bett gehen, denn es wird spät. |
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„Die Tapete kann man nicht abreißen“! |
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Du hörst mir nie zu! |
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Du unterbrichst mich ständig! |
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Du hast wieder einen Haufen Spielzeug gemacht, was für ein Mist! |
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Schau, wie sauber Lesha von der Straße ist, und du? |
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Jeder Tag ist gleich. Wegen dir komme ich immer zu spät zur Arbeit! |
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Was machst du? Tritt niemals, hörst du? |
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1 Schalten Sie den Cartoon aus, so viel Sie reden können!
Die Karikatur stört meine Arbeit2 Räumen Sie hinter sich vom Tisch auf!
(Ich mag kein schmutziges Geschirr auf dem Tisch)3 Zieh dich warm an!
Ich mache mir Sorgen um deine Gesundheit.4 „Hast du nicht wieder hinter dir aufgeräumt?
Wie oft muss man das nach dem Essen wiederholen
Geschirr wird in die Spüle gestellt.
-« Ich ärgere mich, wenn ich es sehe dreckiges Geschirr auf dem Tisch.
Es ist mir peinlich. Ich möchte, dass das Geschirr nach dem Essen in die Spüle gestellt wird.“
6. „Hör auf, mich zu ärgern. Beschäftige dich und störe mich nicht, während ich bei der Arbeit bin."
„Ich werde irritiert, wenn ich abgelenkt bin. Ich verliere den Verstand und werde wütend, das hindert mich daran, die Arbeit schnell zu erledigen.7. „Herr, wann machst du endlich deine Hausaufgaben pünktlich?“
„Ich mache mir Sorgen, dass der Unterricht noch nicht zu Ende ist, ich werde langsam nervös. Ich möchte, dass der Unterricht bis 20 Uhr stattfindet.“8. Na, wie siehst DU aus? -
Ich mag es nicht, wenn Kinder unordentlich werden, und ich schäme mich für die Blicke meiner Nachbarn.9. Hör auf hier zu kriechen, DU nervst mich. -
Es fällt mir schwer, mich für die Arbeit fertig zu machen, wenn mir jemand unter die Füße kriecht, und ich stolpere die ganze Zeit.10. Könntest du leiser sein?
- Laute Musik macht mich sehr müde.11. Du solltest ins Bett gehen, denn es wird spät!-
Wenn es spät ist und wir noch wach sind, rege ich mich auf, weil du morgens müde sein wirst und es schwierig sein wird, dich aufzuwecken, ich möchte wirklich, dass du früher einschläfst.“12. "Du kannst die Tapete nicht abreißen"! -
„Wenn die Tapete abgezogen ist, werde ich wütend, weil ich keine andere Tapete habe und die Wand wird hässlich, bitte nicht die Tapete abziehen, lass sie uns wieder anbringen.“13. Du hörst mir nie zu! -
Wenn ich sehe, dass sie mir nicht zuhören, fühle ich mich schlecht, weil ich ernste Dinge sage. Bitte seien Sie vorsichtig, was ich sage.14. Du unterbrichst mich ständig! -
Es fällt mir schwer zu sprechen, wenn jemand anderes mit mir spricht. Ich bin beleidigt15. Du hast wieder einen Haufen Spielzeug gemacht, naja, ein Dreckskerl!
16. Schau, wie sauber Lesha von der Straße ist, und du?
17. Jeder Tag ist gleich. Wegen dir komme ich immer zu spät zur Arbeit!
18. Was machst du? Tritt niemals, hörst du?
Beginnen wir mit Beispielen. Betrachten Sie einige der Kommentare der Eltern:
1. Ich mag es nicht, wenn Kinder zerzaust herumlaufen, und ich schäme mich für die Blicke meiner Nachbarn.
2. Es fällt mir schwer, mich für die Arbeit fertig zu machen, wenn mir jemand unter die Füße kriecht, und ich stolpere die ganze Zeit.
3. Laute Musik macht mich sehr müde.
Beachten Sie, dass alle diese Sätze Personalpronomen I, ME, ME enthalten. Psychologen nannten solche Aussagen deshalb „Ich-Botschaften“.
Ein Elternteil könnte anders sagen:
1. Na, wie siehst DU aus?
2. Hör auf hier zu kriechen, DU nervst mich.
3. Könntest du leiser sein?
In solchen Aussagen werden die Wörter YOU, YOU, YOU verwendet. Sie können SIE-Botschaften genannt werden.
Auf den ersten Blick ist der Unterschied zwischen „Ich-“ und „Du-Botschaften“ gering. Außerdem sind letztere bekannter und „bequemer“. Als Reaktion darauf reagiert das Kind jedoch beleidigt, verteidigt und unverschämt. Daher ist es ratsam, sie zu vermeiden. Schließlich enthält jede „Du-Botschaft“ tatsächlich einen Angriff, eine Anklage oder Kritik am Kind. Hier ein typischer Dialog:
"Wann fängst du endlich an, dein Zimmer aufzuräumen?" (Anklage.)
- Das reicht, Papa. Das ist schließlich mein Zimmer!
- Wie redest du mit mir?! (Verurteilung, Drohung.)
- Was habe ich gesagt?
Also, REGEL: Wenn Sie mit einem Kind über Ihre Gefühle sprechen, sprechen Sie in der ERSTEN PERSON. Bericht ÜBER DICH, ÜBER DEINE Erfahrung, und nicht über ihn, nicht über sein Verhalten.
Die Ich-Botschaft hat gegenüber der Du-Botschaft eine Reihe von VORTEILEN.
1. ES ERMÖGLICHT IHNEN, IHRE NEGATIVEN GEFÜHLE KINDERGERECHT ZU ÄUSSERN. Manche Eltern versuchen, Wut- oder Ärgerausbrüche zu unterdrücken, um Konflikte zu vermeiden. Dies führt jedoch nicht zum gewünschten Ergebnis. Es ist unmöglich, unsere Emotionen vollständig zu unterdrücken, und das Kind weiß immer, ob wir wütend sind oder nicht. Und wenn sie wütend sind, kann er seinerseits beleidigt sein, sich zurückziehen oder in einen offenen Streit geraten. Es stellt sich das Gegenteil heraus: statt Frieden - Krieg.
Kürzlich war ich zufällig bei einem Gespräch zwischen einem elfjährigen Mädchen und ihrer Mutter dabei. Das Mädchen war verärgert und erinnerte sich weinend an all ihre "Beschwerden". „Du denkst nicht, dass ich nicht verstehe, wie du mich behandelst. Ich sehe alles! Als du zum Beispiel heute reinkamst und wir ein Tonbandgerät spielten, wurdest du wütend auf mich, anstatt etwas zu lernen, obwohl du nichts gesagt hast. Und ich sah, ich sah es, du kannst es nicht leugnen. Ich habe es daran erkannt, wie du mich angesehen hast, sogar daran, wie du deinen Kopf gedreht hast!“
Diese Reaktion des Mädchens war eine direkte Folge der latenten Unzufriedenheit ihrer Mutter. Ich dachte: Was für subtile und aufmerksame „Psychologen“ unsere Kinder sind und was für eine Lektion dieses Mädchen ihrer Mutter (und mir gleichzeitig) beibrachte, indem sie das kalte Eis unnötigen Schweigens brach und ihren Gefühlen freien Lauf ließ.
2. „ICH-NACHRICHT“ ERMÖGLICHT KINDERN UNS ELTERN BESSER KENNEN ZU LERNEN. Oft schützen wir uns vor Kindern mit dem Panzer der „Autorität“, den wir um jeden Preis zu erhalten versuchen. Wir tragen die Maske des „Erziehers“ und haben Angst, sie auch nur für einen Moment zu lüften. Manchmal sind Kinder erstaunt, wenn sie erfahren, dass Mama und Papa überhaupt alles fühlen können. Das hinterlässt bei ihnen einen bleibenden Eindruck. Die Hauptsache ist, dass es einen Erwachsenen näher und menschlicher macht.
Kürzlich hörte ich eine Mutter mit ihrem zehnjährigen Sohn telefonieren. Mama (von Beruf Lehrerin) erzählte ihm, wie schwierig der Unterricht für sie erfolgreich war. „Weißt du“, sagte sie, „wie besorgt ich heute Morgen war. Aber alles endete gut, und ich bin sehr glücklich. Und bist du froh? Danke!" Es war schön, eine solche emotionale Nähe zwischen Mutter und Sohn zu sehen.
3. WENN WIR UNSERE GEFÜHLE OFFEN UND AUFRICHTIG AUSDRÜCKEN, WERDEN KINDER AUFRICHTIG IM AUSDRUCK IHRER GEFÜHLE. Kinder beginnen zu spüren, dass Erwachsene ihnen vertrauen, und sie können auch vertrauen.
Ich werde einen Brief einer Mutter zitieren, die fragt, ob sie das Richtige getan hat. „Mein Mann und ich haben uns getrennt, als unser Sohn sechs Jahre alt war. Jetzt ist er elf, und er begann, seinen Vater zutiefst, bewusst, aber mehr für sich selbst, zu vermissen. Irgendwie entkam ihm: „Mit Papa würde ich ins Kino gehen, aber mit dir will ich nicht.“ Als mein Sohn einmal direkt sagte, dass er gelangweilt und traurig sei, sagte ich zu ihm: „Ja, mein Sohn, du bist sehr traurig, und zwar traurig, wahrscheinlich weil wir keinen Vater haben. Ja, und ich bin nicht glücklich. Wenn du einen Vater hättest, hätte ich einen Ehemann, es wäre viel interessanter für uns zu leben. Mein Sohn brach durch: Er lehnte sich an meine Schulter, stille bittere Tränen flossen.
Ich weinte auch heimlich. Aber wir wurden beide besser. Ich dachte lange über diesen Tag nach und irgendwo in der Tiefe meiner Seele verstand ich, dass ich das Richtige getan hatte. Oder?"
Mama fand intuitiv die richtigen Worte, erzählte dem Jungen von seinem Erlebnis (aktives Zuhören) und erzählte auch von ihrem („Ich-Botschaft“). Und die Tatsache, dass es für beide einfacher wurde, dass Mutter und Sohn wurden näherer Freund an einen Freund, ist der beste Beweis für die Wirksamkeit dieser Methoden. Kinder lernen die Art der Kommunikation sehr schnell von ihren Eltern. Dies gilt auch für die Ich-Botschaft.
„Seit ich angefangen habe, Ich-Botschaften zu verwenden“, schreibt der Vater eines fünfjährigen Mädchens, „sind bei meiner Tochter Aufforderungen wie „Gib mir!“, „Spiel mit mir!“ fast verschwunden. Öfter tönt es: „Ich will“, „Ich kann nicht mehr warten.“
4. UNSERE GEFÜHLE AUSSPRECHEN OHNE AUFTRAG ODER ÜBERPRÜFUNG, ÜBERLASSEN WIR DEN KINDERN DIE MÖGLICHKEIT, SELBST EINE ENTSCHEIDUNG ZU TREFFEN. Und dann – überraschenderweise – beginnen sie, unsere Wünsche und Erfahrungen zu berücksichtigen.
Ich werde eine Geschichte zitieren, die von der Mutter eines vierjährigen Jungen erzählt wurde.
„Wir sind mit meinem Sohn in die Apotheke gekommen. Er wollte Vitamine, ich kaufte ihn.
Dann sah er andere und fing an, sie zu fragen. Ich sagte: "Seryozha, stimmen wir zu: Wenn diese Vitamine aufgebraucht sind, werde ich andere kaufen." Aber er fing an zu jammern und dann - mich zu schubsen und zu schreien, und damit andere es hören konnten. Ich war sehr verlegen und schämte mich. Ich bemerkte niemanden mehr in der Nähe, wusste nicht, wie ich aus der Situation herauskommen sollte. Und dann sagte ich laut:
- Ich schäme mich schrecklich wegen einer solchen Szene.
Und plötzlich sah Seryozha sich um, sah sich alle an, klammerte sich dann an mich, umarmte meine Beine und sagte:
- Mama, lass uns gehen. Wie du möchtest. Das ist, wie viel Sie sagen, um Vitamine zu essen, so viel werde ich essen. Sag eins, iss eins, sag zwei, iss zwei.
Also gingen wir nach Hause. Er sah mir die ganze Zeit in die Augen und wiederholte, wie viel er Vitamine essen würde.
Jeder normale Mensch hat mindestens einmal in seinem Leben von einem Zauber geträumt, der ihm helfen würde, Kontakte zu anderen Menschen herzustellen. Es spielt keine Rolle, wer es ist: ein Kind, ein Chef oder nur ein Bekannter.
Das Anstößigste ist, dass es einen solchen Zauberspruch gibt, aber sie haben vor nicht allzu langer Zeit begonnen, offen darüber zu sprechen. Das ist die sogenannte „Ich-Botschaft“.
Am meisten beste anleitung zu Kommunikationsmethoden ist meiner Meinung nach in den Büchern von Julia Gippenreiter beschrieben - ich empfehle es zu lesen.
Was sind wir gewohnt
- Du hast die Spielsachen wieder nicht weggeräumt!
Wie oft sagen wir so etwas! Aber was passiert: Einerseits stimmt das – der Fall ist kein Einzelfall. Andererseits stellt sich heraus, dass es das ist besondere Person tut es mit überraschender Regelmäßigkeit.
Wieder spielst du diese Computerspiele!
Sie könnten denken, dass andere dies nicht tun. Aber was hört der andere?
Vorwürfe, Unzufriedenheit. Wie ist seine natürliche Reaktion, besonders wenn es sich um ein Kind oder einen Ehepartner handelt? „Ich habe es“, „ich bin schon wieder extrem“, „ja-ja-ja, ich bin schlecht, ich weiß.“ Das heißt, eine Person versucht nicht, etwas zu tun, sondern das Negative! Das Selbstwertgefühl sinkt, eine Person fühlt sich unnötig, fehlerhaft, ein ewiges Hindernis.
Ich bin eine Botschaft in den Regalen
Mal sehen, was passiert, wenn wir dasselbe sagen, aber mit anderen Worten:
Es frustriert mich, über Spielzeug stolpern zu müssen. Sie können also stürzen und sich verletzen.
Es macht mir Sorgen, wenn sie zu lange am Computer spielen. Es ist schlecht für die Augen.
Der Unterschied ist sofort sichtbar: Bei den zweiten Optionen ist niemand schuld. Die Botschaft gilt gleichermaßen für jedes Familienmitglied. Das heißt, die anstößige Assoziation „ich bin schon wieder extrem“ kommt nicht auf.
Außerdem können Sie einen solchen Satz nicht schreien und Sie können ihn nicht durch Ihre Zähne ziehen. Solange du es formulierst, wirst du dich schon beruhigen.
Die Kombination solcher Merkmale ermöglicht es einer Person, unsere wahren Emotionen zu hören, die uns selbst möglicherweise nicht bewusst sind. Außerdem provozieren Ich-Botschaften keine weiteren Konflikte. Niemand hat jemanden beleidigt - es gibt nichts zu streiten.
Ich war so besorgt, dass Sie zu spät kamen - wir sprechen darüber, dass wir uns Sorgen machten, dass uns eine Person nicht gleichgültig ist. Und wenn Sie nicht an Worte denken, was würde eine Mutter zu einem jugendlichen Sohn sagen, der zu spät nach Hause kommt? Ich denke, dass jeder viele Optionen im Kopf haben wird und fast alle zu einem unvermeidlichen Konflikt zwischen geliebten Menschen führen werden.
Ich bin kein Zauberer, ich lerne nur
Natürlich muss diese Methode wie jede andere erlernt und beherrscht werden. Es ist viel einfacher, eine persönliche Nachricht zu übermitteln, als eine ungewohnte, unpersönliche Phrase zu konstruieren. Aber es ist einen Versuch wert.
Und was für eine wunderbare Beziehung zu Kindern! Aber leider nicht sofort. Und es ist unmöglich, allein auf Ich-Botschaften vertrauensvolle Beziehungen aufzubauen. Aber hier ist viel zu glätten scharfe Kanten- erstaunlich einfach.
Vor allem, wenn Sie wissen, wie man richtig lobt und schimpft. Schließlich hat jeder dieser Fälle seine eigenen Feinheiten und Geheimnisse.
Bei Interesse informiere ich Sie gerne darüber.
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