Najkraća Ja-poruka. Što je "Ja sam poruka"
Kada ćeš pospremiti svoju sobu?
Opet ste dobili opomenu?
Radite li sve na svoj način?
Kada ćeš to naučiti prvi put?
Koliko puta morate ponoviti?
Jeste li se vidjeli u ogledalu?
Poznate fraze, zar ne? Koliko ih često izgovorimo i pitamo se zašto ostaju bez odgovora, ili ponekad izazovu protest, prigovore, negodovanje i druge negativne osjećaje u našem djetetu?!
Odgovor je vrlo jednostavan: takvi apeli počinju optužbom i uopće ne izgledaju kao dijalog.
Ako želimo da komunikacija s djetetom bude učinkovita, potrebno je,
Prije svega, prepoznati u njemu ravnopravnog sugovornika i, drugo, prestrukturirati njegov apel iz "Ti-poruke" u "Ja-poruku".
Fraza koja sadrži "Ti-poruka" izgleda agresivno i percipira se kao kritika, optužba, čini se da je drugi uvijek u pravu, on kontrolira situaciju i zahtijeva izvještaj o provedbi. "Ti-poruka" koristi riječi: ti, ti, ti.
Fraza koja sadrži "Ja-poruku" nosi više informacija o govorniku, njegovim osjećajima, mišljenjima i pozicijama; ima takta i poštovanja prema onome kome je upućeno. Osim toga, u takvoj poruci prikladna je jasna izjava o poželjnim oblicima ponašanja. „Ja-poruka“ koristi riječi: ja, ja, imam.
Boli me glava, molim te isključi glazbu.
Jako me ljuti kada su stvari razbacane po kući. Ljubazno počistite za sobom.
Osjećam se jako neugodno i povrijeđeno kad ljudi tako razgovaraju sa mnom.
Zbunjen sam ovim izgledom.
Svako nezadovoljstvo koje inače izražavamo kroz „Ti-poruku“ možemo djetetu prezentirati na drugačiji način, koristeći tehnika "Ja-poruke" .
Fraza u ovaj slučaj sastoji se od četiri glavna dijela:
1. Morate započeti frazu opis Ići činjenica tko ti ne odgovara u ljudskom ponašanju. Ističem da je to činjenica! Bez emocija i vrednovanja osobe kao osobe. Na primjer, ovako: "Kad kasniš...".
3. Tada trebate objasniti, koji udarac ovo ponašanje je na tebi ili na one oko vas. U primjeru kašnjenja nastavak bi mogao biti: “jer moram stajati na ulazu i biti hladno”, “jer ne znam razlog tvog kašnjenja”, “jer mi je ostalo malo vremena za komunikaciju s tobom” itd.
4. U završnom dijelu fraze trebate obavijestiti o svojoj želji, odnosno o tome kakvo biste ponašanje voljeli vidjeti umjesto onog koje vas je činilo nezadovoljnim. Da nastavim zakašnjeli primjer: "Stvarno bih volio da me nazoveš ako ne stigneš na vrijeme."
Kao rezultat, umjesto optužbe “Opet kasniš”, dobivamo rečenicu: “Kad kasniš, brinem se jer ne znam razlog tvog kašnjenja. Stvarno bih volio da me nazoveš ako ne možeš doći na vrijeme."
"Ti-poruka": "Ti uvijek radiš svoje" može se zamijeniti sa "Ja-poruka": "Kad radiš stvari na svoj način, ljutim se jer mislim da ti moje mišljenje nije važno. Bilo bi mi drago da zajedno odlučimo što ćemo učiniti.”
Korištenje tehnike "ja-poruka" zahtijeva određeno iskustvo, jer nije uvijek moguće brzo se orijentirati i restrukturirati frazu, ali s vremenom će biti sve bolje i bolje.
Tehnika „Ja-poruka“ ne tjera dijete da se brani, naprotiv, ona ga poziva na dijalog, daje mu priliku da izrazi svoje mišljenje.
To vam omogućuje bolje upoznavanje i razumijevanje djeteta!
Vježbe za obuku o "ja-porukama":
SITUACIJA 1. Djeca glasno pričaju za vrijeme ručka.
Tvoje riječi:
1. "Kad jedem, gluh sam i nijem."
2. “Što si tako ljut, guši. Tada ćete znati kakorazgovarajte dok jedete.
Z. “Ne volim kad ljudi glasno razgovaraju za stolom tijekom večere.”
Tvoj izbor
SITUACIJA 2. Došli ste kući kasno s posla, a dijete nije završilo dio domaća zadaća po školi.
Tvoje riječi:
1. “Gospode, kada ćeš konačno napraviti zadaću na vrijeme?”
2. “Opet ništa nije učinjeno. Kada će završiti? Umorna sam od ovoga.Zadaću ćeš raditi do jutra.”
3. „Brine me što lekcije još nisu odrađene.Počinjem biti nervozan. Želim da se nastave lekcijedo 20 sati".
Tvoj izbor SITUACIJA 3. Morate obaviti neki posao kod kuće(na primjer: napišite izvješće), a dijete vam stalno odvlači pažnju: postavlja pitanja, traži čitanje, pokazuje svoje crteže.
“Nemoj mi govoriti što da radim
i neću ti reći kamo da ideš"
Šala koja trči.
Četvrtak je kraj tjedna. Ako još uvijek razmišljate kako svom podređenom nježno ukazati na pogreške u radu i objasniti mu kako da ispravnije postupi, ili ako trebate razgovarati sa suprugom ili suprugom o nekom njegovom ponašanju ili postupcima koji vas čine nervoznima i zabrinuto ili ako vaše dijete ne razumije vaše nezadovoljstvo i radi sve kao da vam naudi, onda je vrijeme da razmislite KAKO obično pokušavamo prenijeti svoje misli ljudima koji žive, rade i odmaraju se pored nas. Činjenica je da često druge ljude optužujemo za nerazumijevanje, za negativne emocije, za nespremnost da nas slušaju i čuju, ne primjećujući kako sami, ne htijući, negativno utječemo na njihove emocije, sami izazivamo obrambene reakcije, uzvratnu agresiju i nespremnost da slijedimo svoje pravi savjet". Kako se to događa? Začudo, to je zbog netočnog izražavanja! Ne zbog ŠTO konkretno želimo reći ili ZAŠTO to radimo! Problem može ležati u tome KAKO to radimo! Ista se misao može verbalizirati na različite načine. Konvencionalno, sve naše poruke drugim ljudima možemo podijeliti u dvije vrste "ja-poruke" i "ti-poruke". Razlika je u tome što kada svoje fraze gradimo u obliku "ja-poruka", mi prije svega opisujemo što nam se događa kao odgovor na ponašanje ili riječi druge osobe, a ne govorimo joj kako da postupi kako bi da nam bude bolje. „You-message“, naprotiv, prije svega sadrži preporuku drugome kako da postupi, dok ne mora prenijeti nikakvu informaciju o tome zašto baš mi smatramo da bi druga osoba to trebala učiniti. Jednostavnije rečeno, „Ja-poruka“ je iskrene informacije o vama, što trebate, koje su vaše potrebe, kakva je vaša reakcija na pojedine riječi sugovornika, njegovo ponašanje i/ili trenutnu situaciju. „Ti-poruka“ je pokušaj trenutnog utjecaja na drugoga, zaobilazeći objašnjenja vlastitog stanja, zapravo je naredba, kritika, nerijetko i optužba. Jednostavan primjer iz SMS prepiske: Poruka "Gdje si?" Svima nam je poznata - možda smo i sami više puta slali i primali takve poruke. A kakav osjećaj takva poruka izaziva kod primatelja? Treba li se prijaviti, dati objašnjenja, možda se i opravdati? Je li to pošiljatelj htio? Možda je on/ona htjela reći "Čekam te!", "Nedostajao si mi (nedostajao si)!" ili "Nemam više vremena čekati, pomjerimo sastanak za drugi dan"?Osjeti razliku? Ovo su primjeri "Ti-poruka" i "Ja-poruka". I premda se na prvi pogled razlika između "ja" i "ti-poruka" može činiti beznačajnom, poruka koju sugovornik prima dramatično se razlikuje u porukama!
Bez sumnje, "Ti-poruka" je poznatija. Međutim, "ja-poruka" je prepuna toliko ugodnih bonusa da sve "poteškoće prijevoda" brzo nestaju, samo treba početi komunicirati na novi način! Trik (i istovremeno složenost) korištenja "ja-poruka" je u tome što, prije svega, moramo razmisliti i shvatiti što nam se zapravo događa - što osjećamo, kako se osjećamo, što želimo i zašto , kao odgovor na to smo imali tu emociju, zašto smo donijeli ovu odluku ili ušli u ovo stanje. Koliko god čudno izgledalo, često smo toliko zauzeti govoreći drugima što da rade da se jednostavno prestanemo pažljivo promatrati, prestanemo razumjeti sami sebe - kako možemo očekivati da nas drugi ljudi ispravno razumiju? Očito, da bi nas drugi bolje razumjeli, morat ćemo ponovno naučiti razumjeti sami sebe! Slušajte, pažljivo gledajte, suptilno osjetite sve unutarnje promjene stanja. Uputa: 1. Prije nego izrazite svoje nezadovoljstvo, prvo obratite pozornost na ono što vi sami sada osjećate, mislite, osjećate. Imenuj to sebi, verbaliziraj, definirati ga: "Trenutno se osjećam iznervirano i mislim da je moj šef 'idiot'." 2.Razmislite o tome što stvarno želite od situacije i razgovora vezanog uz nju: želite li stvarno promijeniti situaciju, spriječiti njeno daljnje pojavljivanje ili želite "spojiti" svoje negativna emocija na drugom i dođe što bude!? 3. Ako želite stvarne promjene, onda slijedite upute u nastavku, ako ne, onda "glupo" iscijedite emocije i pustite da se sve ponovi. 4. Ovisno o tome što želite postići u komunikaciji osmislite svoju "Ja-poruku" o tome što vam se ne sviđa u komunikaciji s drugim ljudima. Na primjer: "Kada viču na mene, osjećam se kao školarac koji griješi krivnju i općenito prestajem razumjeti sugovornika" ili "Kad kasniš na posao i ne zoveš, osjećam se tjeskobno i počinjem luditi." 5. Koristite pretežno riječi u svojim frazama "ja", "ja", "ja" itd. (umjesto uobičajenog "ti", "ti", "ti" itd.) 6. Pogledajte "prevoditelja" u nastavku. Napravite vlastiti popis "Vi-poruka" od onih fraza koje izgovarate i koje vam govore na poslu, kod kuće, u prijateljskim razgovorima. Prevedite "Ti-poruke" u "Ja-poruke". 7. Recite o ovom pristupu što većem broju prijatelja i poznanika. Pomozite jedni drugima u prevođenju vaših poruka – ponekad je lakše preformulirati tuđu misao i bolje ispadne kada emocije ne smetaju konstruktivnom razmišljanju. 8. Koristite svoje nove "Ja-poruke" umjesto uobičajenih "Ti-poruka" što je češće moguće. Uživajte u novoj konstruktivnoj i ugodnoj komunikaciji! Primjeri mogućih prijevoda:
| 1.You-poruka | 2.Ja-poruka |
| -Prestani titrati pred očima! | -Kad hodaš "tamo-tamo" jako mi je teško koncentrirati se! |
| -Isključi glazbu koliko god možeš pričati! | -Glazba me ometa u poslu |
| - Dogovorite se sada | -Kada od vas ne dobijem dokumente na vrijeme, vodim vrlo neugodne razgovore sa strankama, a naša "Knjiga recenzija i prijedloga" ažurira se novim pritužbama na moj rad |
| - Prestani me zadirkivati! | -Kada čujem grubost upućenu meni, uglavnom izgubim želju za komunikacijom i poželim otići |
| -Trebala bi promijeniti stil! | - Naša banka usvojila je jedinstveni kodeks odijevanja za sve zaposlenike. Kada netko prekrši ovo pravilo, to izaziva nezadovoljstvo uprave. |
| - Makni to sa stola! | - Ne volim prljavo suđe na stolu. |
| - Obuci se toplo! | - Zabrinut sam za tvoje zdravlje. |
Izražavanjem svojih osjećaja i misli u formatu „Ja-poruka“ dajemo sugovorniku pravo da sam donese odluku, da se osjeća slobodnim u svom izboru, čime ga oslobađamo potrebe da se brani. Međutim, korištenje "ja-poruka" od nas zahtijeva i hrabrost i visoko samopoštovanje, jer dajući osobi priliku da sama odluči hoće li uopće reagirati na naše komentare, neizbježno ćemo saznati njezin pravi stav prema mi - je li mu važno naše mišljenje, trudi li se održava topao odnos s nama, smetaju li mu naši osjećaji. A ako odgovor ne bude za nas najradosniji, onda ćemo morati nešto učiniti po tom pitanju, možda donijeti odluke koje su nam neugodne ili teške, od kojih smo se dugo skrivali. Unatoč tome, "ja-poruke" rade za nas - daju informacije i hranu za razmišljanje. U velikoj većini slučajeva zamjena „Ti-poruka s „Ja-porukama“ dovodi do mira, boljeg međusobnog razumijevanja, normalizira odnose i povećava ukupnu razinu komunikacije - postaje pozitivnija, s više poštovanja i obostranog užitka!
"Ja-poruka" je više učinkovit način utjecati na osobu da promijeni svoje ponašanje, što ne prihvaćamo, a pritom održava povoljne odnose među ljudima. Pogledajmo to na primjeru poruke roditelja koji je umoran i ne želi mu se igrati s djetetom: Umorni roditelj šalje djetetu "Ti-poruku": "dosađuješ mi", a dijete percipira informacije kao - "Ja sam loš". Umoran roditelj šalje djetetu "Ja-poruku": "Jako sam umoran", reakcija djeteta - "Tata je umoran".
glavni cilj„Ja-poruke“ – ne prisiljavati nekoga da nešto učini, već komunicirati svoje mišljenje, svoj stav, svoje osjećaje i potrebe; u ovom obliku, drugi će ih puno brže čuti i razumjeti. Naučiti slati "ja-poruke" nije lako, u početku može biti grešaka. A glavna je ta da ponekad, počevši od "ja-poruke", završimo s "ti-porukom". Na primjer: "Ljuti me što ne pospremaš svoju sobu!" (usporedi: “Ljuti me nered u sobi!”). Pogreške se mogu izbjeći korištenjem bezličnih rečenica, neodređene zamjenice sažimanje riječi.
Neiskusni roditelji koriste "Ja-poruke" kako bi prenijeli svoje negativne osjećaje, a zaborave ih poslati da prenesu pozitivne osjećaje. Na primjer, tinejdžer je, suprotno dogovoru, došao kući kasno navečer. Mogući dijalog: Rod.: "Ogorčen sam na tebe." Reb.: "Znam da kasnim." Rod.: "Stvarno sam uzrujana što sam morala ostati budna." Reb.: "Zašto? Ti bi spavao i ne brinuo. Rod.: "Kako bih mogao? Poludio sam” itd. Ovdje roditelj šalje samo negativne „ja-poruke“. U ovoj situaciji instruktor konkretno pita roditelja: “Kako ste se zapravo osjećali kada je vaša kći ušla u kuću? Koji je bio vaš prvi osjećaj?" Roditelj navodi da je veliko olakšanje što se vratila živa, živa i zdrava. Dijalog s pozitivnom "ja-porukom" izgleda ovako: Rod.: Hvala Bogu da si se napokon vratio kući. Tako mi je drago, kakvo olakšanje. Toliko sam se bojao da se nešto dogodilo." Reb.: "Stvarno si sretan." Drugo sučeljavanje sasvim je drugačije kvalitete. Pokušavajući "naučiti lekciju", obično gubimo dragocjene prilike da ih naučimo mnogo temeljnijim lekcijama, poput toga kako ih toliko volimo.
Evo osnovnih pravila "Ja-poruka"
4 koraka.
1. Osjećaj.
Zabrinut sam, povrijeđen sam, ogorčen sam, ljut sam, ispunjen sam mržnjom…..
ponekad možeš izgovoriti osjećaje - stišće me cijeloga, pretvaram se u kamen, .... ruke mi se lede od straha ... ..
2. Činjenica.
Kad ... ... to kažeš, obraćaš mi se takvim tonom, gledaš me tako, ne javljaš mi se, pričaš o tome ....
3. Objašnjenje.
Važno je objasniti partneru što vam se događa. Zašto se tako osjećaš...
jer Crtam najstrašnije slike u svojoj mašti,……. jer Već sam bio puno povrijeđen i bojim se da bi ti mogao učiniti isto... Ne razumijem što mi se događa….. Mislim da ti...,.... Jer Osjećam se kao dijete delinkvent pred učiteljem ...., jer
4. Želja.
Kako želite da se prema vama ponašaju i što ćete na kraju dobiti vi i vaš partner.
Želim to sljedeći put…..a onda ja…..ili mi…..ili ti…..
PRIMJER korištenjem sva 4 koraka.
1. Bojim se
2. Kad pričaš tako glasno.
3. Jer Vrištanje povezujem s djetinjstvom, kad je pijani otac vrištao ......
4. Želio bih da sljedeći put obuzdate svoj bijes i govorite mirno ....
"Ja-poruke"
Zadaci:
1 uvesti stilove komunikacije s djecom.
2 Proširite koncept Ja-poruka.
3 Naučite roditelje da koriste i-poruke za komunikaciju sa svojom djecom
4 U osposobljavanju raditi na razvijanju (formiranju) vještina interakcije s djecom pomoću Ja-poruka.
Literatura: S. Lobodina Kako razvijati djetetove sposobnosti, S-P1997
Metode i tehnike:
Plan događanja.
1. Stilovi komunikacije s djecom
2. Najava teme br. 2, prikaz prezentacije.
3. Trening ponašanja.
Komunikacija. velika snaga skriveni u komunikaciji, u sposobnosti međusobnog komuniciranja. Komunikacija u obitelji od velike je važnosti za djecu i roditelje.
Vrlo često, nesposobnost da se čuje, ispravno izrazi svoje osjećaje i emocije postaje uzrok dubokog ogorčenja ili čak psihičke traume.Ponekad djeca svojim ponašanjem izazovu negativna iskustva kod roditelja, koji na njih nerijetko počnu reagirati vriskom, kritikama, kaznama... To u pravilu ne poboljšava ponašanje djece, već naprotiv, pogoršava. Dijete pritisak doživljava kao prisilu kojoj se počinje odupirati.
(Slajd 2) Kada komunicirate s djetetom – kako gradite rečenicu? Rijetko razmišljamo o tome kako razgovaramo. Što obično kažete djetetu kada ste nezadovoljni njegovim ponašanjem ili postupkom? “Ti si ljigavac”, “Ne bi trebao to raditi”, “Nisi napravio ono što sam tražio od tebe”, “Uvijek radiš po svom” i mnoge druge fraze.Sve ove fraze odražavaju naš svakodnevni jezik dobro.
To su Ti-poruke, poznate su, emotivne i malo informativne za djecu. "You-messages" koristimo češće, jer je lakše. Međutim, sugovornik ih doživljava kao pokušaje kontrole njegove osobnosti.
Tu su i Ja-poruke. Ja-poruke su učinkovitiji način utjecaja na dijete da promijeni svoje ponašanje, što roditelji ne prihvaćaju. Istovremeno, održavaju povoljan odnos jedni s drugima.
(Slajd 3) Thomas Gordon (američki psiholog) nacrtao je dijagram poruke za roditelja koji je umoran i ne želi mu se igrati sa sinom
Tehnika I-poruke pomoći će vam da izbjegnete optužujući ton.
Zašto djeca nas ne čuju? Jer navikli smo na Vas-poruke. Optužujući ton takvih rečenica udaljuje nas jedne od drugih, tjera nas da se povučemo i zauzmemo obrambenu poziciju.-poruka omogućuje roditelju da izrazi svoje osjećaje u vezi s ponašanjem djeteta, a da ga ne optužuje i ne kritizira. Na primjer: “Smeta mi kad vidim tako neurednu sobu” umjesto: “Nisi pospremio svoju sobu kao inače” ili “Tako mi je drago što danas dobro raspoloženje!” umjesto "Jesi li dobro raspoložen? Čudno. Obično ste VI uvijek nečim nezadovoljni.(Slajd 4) Ova tehnika uključuje razgovor s djetetom u prvom licu. To znači da većina izjava počinje riječju "ja" - otuda i naziv. Ako se odlučite koristiti stil Ja-poruka, trebali biste opisati svoje osjećaje i želje u vezi sa situacijom što je točnije moguće bez preuzimanja djetetove osobnosti.
(Slajd 5) Kako izgraditi frazu tako da postane Ja-poruka?
Fraza se može sastojati od četiri glavna dijela (redoslijed dijelova i njihov broj nisu kruti !!!):
1. Morate započeti frazu s opisom činjenice da vam se ne sviđa u ponašanju druge osobe. Ističem da je to činjenica! Bez emocija i vrednovanja osobe kao osobe. Na primjer, ovako: “Kada zakasniš…”, “Kada vidim da ti……”, “Kada se ovo dogodi…..!”, “Kada se suočim s činjenicom da…”.
2. Zatim biste trebali opisati svoje osjećaje u vezi s ovim ponašanjem. Na primjer: "Uzrujan sam", "Zabrinut sam", "Uzrujan sam", "Zabrinut sam", "Ne znam kako reagirati".
(Slajd 6) 3. Zatim morate objasniti kakav učinak ovo ponašanje ima na vas ili na druge. U primjeru kašnjenja nastavak bi mogao biti: “jer moram stajati na ulazu i biti hladno”, “jer ne znam razlog tvog kašnjenja”, “jer mi je ostalo malo vremena za komunikaciju s tobom” itd.
4 . U završnom dijelu fraze trebate iznijeti svoju želju, odnosno kakvo ponašanje želite vidjeti umjesto onog koje vas čini nezadovoljnim. Da nastavim zakašnjeli primjer: “Stvarno bih volio da me nazoveš ako ne možeš doći na vrijeme.” Koristim riječi “Želio bih da…!”, “Radije bih…”, “Bilo bi mi drago …”.
(Slajd 7) Pogledajmo kako konstrukcija izraza Ja-poruke izgleda u praksi
(Slajd 8) Ja-poruke nemaju za cilj promijeniti ponašanje drugih.I ovo se mora zapamtiti. Ja-poruke služe da bi sugovornikčuo i Razumijem vas.
Značenje intonacije u Ja-porukama
Zapamtite - ako svoje misli izražavate u stilu I-poruka s histeričnom ili optužujućom intonacijom - tehnika neće raditi. "Nedostaje mi tvoja pozornost!" - usklični ton poruke ne dopušta vam da čujete i primite na znanje ovu poruku.
(Slajd 9) Poznati ruski psiholog, profesor Yu.B. Gippenreiter ističe sljedeće prednosti "ja-poruke":
1. Omogućuje nam da izrazimo svoje negativne osjećaje na način koji nije uvredljiv za dijete.
2. Pruža djeci priliku da bolje upoznaju svoje roditelje. Ponekad se djeca začude kad saznaju da mama i tata mogu osjetiti bilo što. To na njih ostavlja trajan dojam. Glavno je da odraslu osobu čini bližom, humanijom.
3. Kada smo otvoreni i iskreni u izražavanju svojih osjećaja, djeca postaju iskrena u izražavanju svojih. Djeca počinju osjećati da im odrasli vjeruju, a i njima se može vjerovati.
4. Izražavanjem osjećaja bez naredbe i prijekora ostavljamo mogućnost djeci da sama odlučuju. A onda, začudo, počinju uzimati u obzir naše želje i iskustva.
(Slajd 10) Toplo preporučam čitanje knjigeYu.B. Gippenreiter, prikazani su na slajdu."
Komunicirajte s djetetom. Kako?"
Nastavljamo komunicirati s djetetom.Dakle- Ovo poznate knjige o izgradnji odnosa između roditelja i djece, o uspostavljanju stvarnog dubokog kontakta s djetetom, o tehnici aktivnog slušanja, o rješavanju sukoba, o radu s emocijama i još mnogo toga. Znanstvena dubina u kombinaciji s jednostavnošću teksta, njegovim neprocjenjivim praktičnim prednostima i primjerima iz stvaran život može to učinitiknjiga
desktop referenca za vas - roditelje koji biraju osviješten stil roditeljstva i komunikacije s djecom.
Naučiti govoriti u formatu "ja - poruka" nije lako. Da biste to učinili, poželjno je trenirati. I, u svakom slučaju, to može rezultirati pogreškama:
(Slide 11) Analiza grešaka
1. Lažne poruke. Treba se čuvati rečenica koje počinju zamjenicom u prvom licu, a završavaju prijekorom ili optužbom. To su još uvijek Ti-poruke. Na primjer: Ne sviđa mi se kad se tako loše ponašaš!" Nervira me što ti tako nemarno! - Ljuti me TVOJE kašnjenje! 2. Skriveni prijekor . Ako tekst I-poruke sadrži skriveni prijekor, nećete biti saslušani niti shvaćeni. Na primjer, "Sve radim sam, padam s nogu, ali barem imaš nešto!" 3. Neiskrene Ja-poruke. "Bit ću uznemiren ako sad ne odeš u krevet" - tu je manipulacija, umjesto pozitivne ja-poruke. |
Potrebno je ne samo izraziti svoje osjećaje i postaviti uvjete, potrebno je iskreno informirati sugovornika o svojim istinskim iskustvima.
4. Potpuno odbacivanje vas-poruka. To nije točno, jer je potrebno koristiti pozitivne you-poruke: “Puno si mi pomogao”, “I sam si otišao spavati na vrijeme, tako si dobar!” i tako dalje.
Slajd (12) Zaključak - Razmislimo malo o tome kako nastaje naša primjedba i koristit ćemo se Ja-porukama u govoru!
Ugasi crtić, koliko možeš pričati! |
|
Makni to sa stola! |
|
Obuci se toplo! |
|
Jesi li opet počistio za sobom? |
|
Koliko vam puta moram reći da nakon jela stavite suđe u sudoper? |
|
Prestani me vući. Zaokupi se nečim i ne gnjavi me dok radim." |
|
“Gospode, kada ćeš konačno napraviti zadaću na vrijeme?” |
|
Pa, kakav izgled imaš? |
|
Prestani gmizati ovdje, smetaš mi! |
|
Možeš li biti tiši? |
|
Trebala bi ići u krevet jer je kasno. |
|
"Ne možete pokidati tapetu"! |
|
Nikada me ne slušaš! |
|
Stalno me prekidaš! |
|
Opet si napravio smetlište igračaka, koji ljigavac! |
|
Pogledaj kako je Lesha čist s ulice, a ti? |
|
Svaki dan je isti. Uvijek kasnim na posao zbog tebe! |
|
Što radiš? Nikad ne udaraj, čuješ li? |
|
1 Ugasi crtić, koliko god možeš pričati!
Crtić me ometa u radu2 Počisti za sobom sa stola!
(Ne volim prljavo suđe na stolu)3 Obucite se toplo!
Zabrinut sam za tvoje zdravlje.4 „Zar nisi opet počistio za sobom?
Koliko puta to trebate ponoviti nakon jela
Posuđe se stavlja u sudoper.
-« Uzrujam se kad vidim prljavo posuđe na stolu.
Meni je to neugodno. Želim da se suđe nakon jela stavi u sudoper.”
6. “Prestani me zadirkivati. Zaposli se i ne gnjavi me dok sam na poslu."
“Iritiram se kad sam ometen. Gubim razum i ljutim se, to me sprječava da brzo obavim posao.7. “Gospode, kada ćeš konačno napraviti zadaću na vrijeme?”
„Brinem se što lekcije još nisu završene. Počinjem biti nervozan. Želim da nastava bude gotova do 20 sati.”8. Pa, kako TI izgledaš? -
Ne volim kad djeca idu razbarušena i sramim se pogleda svojih susjeda.9. Prestani puzati ovdje, TI me gnjaviš. -
Teško mi je da se spremim za posao kad mi netko gmiže pod nogama, a ja stalno posrćem.10. Možete li biti tiši?
- Glasna glazba me jako umara.11. Trebao bi ići u krevet jer je kasno!-
Kad je kasno, a mi smo još budni, uzrujavam se jer ćeš ujutro biti pospan i bit će te teško probuditi, baš bih volio da prije zaspiš.”12. "Ne možete otkinuti tapetu"! -
“Kada se tapeta odlijepi, ljutim se jer nemam druge tapete i zid postane ružan, molim te, nemoj skidati tapetu, hajde da je vratimo.”13. Nikada me ne slušaš! -
Kad vidim da me ne slušaju, loše mi je, jer govorim ozbiljne stvari. Molim te, pazi što govorim.14. Stalno me prekidaš! -
Teško mi je govoriti kada netko drugi razgovara sa mnom. uvrijeđen sam15. Opet si napravio smetlište igračaka, pa ljigavac!
16. Pogledaj kako je Lesha čist s ulice, a ti?
17. Svaki dan je isti. Uvijek kasnim na posao zbog tebe!
18. Što radiš? Nikad ne udaraj, čuješ li?
Počnimo s primjerima. Razmotrite neke od komentara roditelja:
1. Ne volim kad djeca hodaju raščupana i sramim se pogleda svojih susjeda.
2. Teško mi je da se spremim za posao kad mi netko gmiže pod nogama, a ja stalno posrćem.
3. Glasna glazba me jako umara.
Imajte na umu da sve ove rečenice sadrže osobne zamjenice JA, JA, JA. Stoga su psiholozi izjave ove vrste nazvali "ja-porukama".
Roditelj bi mogao reći drugačije:
1. Pa, kako TI izgledaš?
2. Prestani gmizati ovdje, TI mi smetaš.
3. Možete li biti tiši?
U takvim izjavama koriste se riječi TI, TI, TI. One se mogu nazvati VAM-porukama.
Na prvi pogled razlika između "ja-" i "ti-poruka" je mala. Štoviše, potonji su poznatiji i "prikladniji". Međutim, kao odgovor na njih dijete je uvrijeđeno, branjeno i drsko. Stoga ih je poželjno izbjegavati. Uostalom, svaka "Ti-poruka", zapravo, sadrži napad, optužbu ili kritiku djeteta. Evo tipičnog dijaloga:
"Kada ćeš konačno početi pospremati svoju sobu?" (Optužba.)
- Dosta je, tata. Uostalom, ovo je moja soba!
- Kako to govoriš sa mnom?! (Osuda, prijetnja.)
- Što sam rekao?
Dakle, PRAVILO: Kada djetetu govorite o svojim osjećajima, govorite u PRVOM LICU. Izvještaj O SEBI, O SVOM iskustvu, a ne o njemu, ne o njegovom ponašanju.
Ja-poruka ima niz PREDNOSTI u odnosu na Ti-poruku.
1. OMOGUĆAVA VAM DA IZRAŽITE SVOJE NEGATIVNE OSJEĆAJE NA DJEČJE ISPRAVAN NAČIN. Neki roditelji pokušavaju suzbiti izljeve bijesa ili iritacije kako bi izbjegli sukobe. Međutim, to ne dovodi do željenog rezultata. Nemoguće je potpuno potisnuti emocije, a dijete uvijek zna jesmo li ljuti ili ne. A ako su ljuti, onda se on zauzvrat može uvrijediti, povući ili otići u otvorenu svađu. Ispada suprotno: umjesto mira - rat.
Nedavno sam slučajno prisustvovao razgovoru između jedanaestogodišnje djevojčice i njene majke. Djevojčica je bila uznemirena i prisjetila se, plačući, svih svojih "pritužbi". “Ne misliš valjda da ne razumijem kako kad se ponašaš prema meni. Sve vidim! Na primjer, danas kad si ušao i puštali smo magnetofon, umjesto da učiš lekcije, naljutio si se na mene, iako nisi ništa rekao. I vidio sam, vidio sam, ne možete poreći. Znao sam to po načinu na koji si me gledao, čak i po načinu na koji si okrenuo glavu!”
Ovakva reakcija djevojčice bila je izravna posljedica pritajenog nezadovoljstva njezine majke. Pomislila sam: kakvi su suptilni i pažljivi "psiholozi" naša djeca i kakvu je lekciju ova djevojčica naučila svojoj majci (ujedno i meni), probivši hladni led nepotrebne šutnje i dajući oduška svojim osjećajima.
2. „JA-PORUKA“ OMOGUĆAVA DJECI DA BOLJE UPOZNAJU NAS RODITELJE. Često se od djece štitimo oklopom “autoriteta” koji pokušavamo održati pod svaku cijenu. Nosimo masku "odgojiteljice" i bojimo se skinuti je i na trenutak. Ponekad se djeca začude kad saznaju da mama i tata mogu osjetiti bilo što. To na njih ostavlja trajan dojam. Glavno je da odraslu osobu čini bližom, humanijom.
Nedavno sam telefonom čuo majku sa svojim desetogodišnjim sinom. Mama (po zanimanju učiteljica) rekla mu je koliko je teška lekcija za nju uspjela. “Znaš,” rekla je, “kako sam jutros bila zabrinuta. Ali sve je dobro završilo i jako sam sretan. I jel ti drago? Hvala vam!" Bilo je lijepo vidjeti takvu emotivnu bliskost majke i sina.
3. KADA SMO OTVORENI I ISKRENI U IZRAŽAVANJU OSJEĆAJA, DJECA POSTAJU ISKRENA U IZRAŽAVANJU SVOJIH. Djeca počinju osjećati da im odrasli vjeruju, a da im i oni mogu vjerovati.
Citirat ću pismo jedne majke koja se pita je li postupila ispravno. “Suprug i ja smo se rastali kada je naš sin imao šest godina. Sada mu je jedanaest godina i otac mu je počeo duboko, svjesno, ali više sebi, nedostajati. Nekako mu je pobjeglo: "S tatom bih išao u kino, ali ne želim s tobom." Jednom, kad je moj sin direktno rekao da mu je dosadno i da mu je tužan, rekla sam mu: “Da, sine, jako si tužan, i to tužan, valjda zato što nemamo tatu. Da, i nisam sretan. Da ti imaš tatu, ja imam muža, bilo bi nam puno zanimljivije živjeti. Sin mi se probio: na rame mi se naslonio, suze gorke tihe lile.
I ja sam krišom plakala. Ali oboje smo postali bolji. Dugo sam razmišljao o ovom danu i negdje u dubini duše shvatio sam da sam učinio pravu stvar. Nije li?"
Mama je intuitivno pronašla prave riječi, ispričala dječaku svoje iskustvo (aktivno slušanje), a ispričala je i svoje ("Ja-poruka"). I to da je oboma postalo lakše, da su mama i sin postali bliži prijatelj prijatelju, najbolji je dokaz učinkovitosti ovih metoda. Djeca vrlo brzo nauče način komunikacije od svojih roditelja. To vrijedi i za Ja-poruku.
“Otkako sam počeo koristiti Ja-poruke,” piše otac petogodišnje djevojčice, “moja kćer je gotovo nestala sa zahtjevima poput “Daj mi!”, “Igraj se sa mnom!” Češće zvuči: "Želim", "Ne mogu više čekati".
4. GOVOREĆI SVOJE OSJEĆAJE BEZ NAREDBE I PREGLEDA, DJECI OSTAVLJAMO MOGUĆNOST DA SAMA ODLUČE. A onda – začudo – počinju uzimati u obzir naše želje i iskustva.
Navest ću priču koju je ispričala majka četverogodišnjeg dječaka.
“Došli smo sa sinom u apoteku. Htio je vitamine, kupio sam mu.
Zatim ugleda druge i poče ih pitati. Rekao sam: "Serjoža, da se dogovorimo: kad ponestane ovih vitamina, kupit ću druge." No, počeo je cviljeti, a onda - gurati me i vrištati, i to tako da drugi čuju. Bilo mi je jako neugodno i sram. Više nisam primjećivao nikoga u blizini, nisam znao kako se izvući iz situacije. A onda sam naglas rekao:
- Užasno me sram zbog takve scene.
I odjednom se Serjoža osvrnuo oko sebe, pogledao sve oko sebe, onda se privio uz mene, obgrlio me za noge i rekao:
- Mama, idemo. Kako želiš. Koliko ti kažeš da jedem vitamina, toliko ću i ja pojesti. Reci jedan, pojedi jedan, reci dva, pojedi dva.
Pa smo otišli kući. Gledao me je cijelo vrijeme u oči i ponavljao koliko će pojesti vitamina.
Svaki normalan čovjek barem je jednom u životu sanjao o čaroliji koja bi mu pomogla da uspostavi kontakte s drugim ljudima. Nije važno tko je to: dijete, šef ili samo poznanik.
Najuvredljivije je što postoji takva čarobna čarolija, ali o njoj su počeli otvoreno govoriti ne tako davno. To je takozvana "Ja-poruka".
Najviše najbolja uputa Metode komunikacije, po mom mišljenju, opisane su u knjigama Julije Gippenreiter - preporučujem da ih pročitate.
Na što smo navikli
- Opet nisi pospremio igračke!
Koliko često kažemo tako nešto! Ali što se događa: s jedne strane, to je istina - slučaj nije izoliran. S druge strane, ispada da je to ovo specijalna osobačini to s iznenađujućom redovitošću.
Opet igrate ove računalne igre!
Možda mislite da drugi ne misle. Ali što druga osoba čuje?
Optužbe, nezadovoljstvo. Koja je njegova prirodna reakcija, pogotovo ako se radi o djetetu ili supružniku? “Razumijem”, “opet sam ekstreman”, “da-da-da, loš sam, znam.” To jest, osoba pokušava ne potrebu da nešto učini, već negativno! Samopoštovanje pada, osoba se počinje osjećati nepotrebnom, manjkavom, vječnom smetnjom.
Ja sam poruka na policama
Sada da vidimo što se događa ako kažemo istu stvar, ali drugim riječima:
Frustrira me što se moram spotaknuti o igračke. Tako da možete pasti i ozlijediti se.
Zabrinjava me kad se predugo igraju na računalu. Loše je za oči.
Razlika je odmah vidljiva: u drugoj opciji nitko nije kriv. Poruka je jednako primjenjiva na bilo kojeg člana obitelji. Odnosno, ne pojavljuje se uvredljiva asocijacija "opet sam ekstreman".
Štoviše, takvu frazu ne možete izviknuti i ne možete je procijediti kroz zube. Dok to formulirate, već ćete se smiriti.
Kombinacija takvih značajki omogućuje osobi da čuje naše prave emocije, kojih mi sami možda nismo svjesni. Osim toga, Ja-poruke ne izazivaju daljnji sukob. Nitko nikoga nije uvrijedio - nema se što raspravljati.
Bio sam tako zabrinut da ste zakasnili - govorimo o tome da smo bili zabrinuti da osoba nije ravnodušna prema nama. I ako ne razmišljate o riječima, što bi majka rekla sinu tinejdžeru koji je kasnio kući? Mislim da će svatko imati mnogo opcija u svojim glavama i gotovo sve će dovesti do neizbježnog sukoba između voljenih osoba.
Nisam mađioničar, samo učim
Naravno, ovu metodu, kao i svaku drugu, treba naučiti i savladati. Puno je lakše dati personaliziranu poruku nego sastaviti nepoznatu bezličnu frazu. Ali vrijedi pokušati.
I kakav divan odnos s djecom! Ali, nažalost, ne odmah. I nemoguće je izgraditi odnose povjerenja samo na porukama mene. Ali ovdje treba mnogo toga izgladiti oštri kutovi- nevjerojatno lako.
Pogotovo ako znate ispravno hvaliti i grditi. Uostalom, svaki od ovih slučajeva ima svoje suptilnosti i tajne.
Ako ste zainteresirani, rado ću vam reći o tome.
Da biste primali najbolje članke, pretplatite se na Alimerove stranice u
