Bradati vicevi. Što znači bradati vic? Primjeri upotrebe izraza

Učitelj u školi pita:
- Djeco, znate li da postoje ljudi kojima je draže davati nego primati?
Vovočka:
- Marija Ivanovna, moj otac to uvijek radi!
- Koji dobar čovjek ti imaš tatu!
Da, on je boksač!

"Sve je hladnije..." - pomisli Vuk i navuče Crvenkapicu do ušiju.

Stirlitz, napisali ste izjavu na ruskom. Ti si ruski špijun!
- Što tamo piše?
- Da sam potpuni idiot!
- Od 1. travnja, Muller!

Koja je razlika između Čapajeva i Čubajsa?
- Prvi se utopio, ali drugi nije potonuo.

Princ dolazi kralju i kaže:
- Ovdje je glava zmije Gorynych.
A kralj njemu:
- Pa, kao što je obećano, evo mladenkine ruke.

Poručnik Rževski ruča s Natašom Rostovom. Nataša odjednom kaže:
- Poručnice, vaš strastveni pogled žari srce.
Na što Rževski:
- Budalo, izvadi grudi iz juhe.

Učiteljica fizike pita:
Kakvo je stanje vode? Odgovori, Vovočka.
- U gaziranoj.

Vasile Ivanoviču! Je li vrijeme da popijemo piće?
- Ti, Petka, kako hoćeš, možeš preskočiti, a ja - ja ću piti.

Vovočka navlači kondom preko glave. Taj je poderan. Mali Johnny psuje i pokušava navući drugu. Taj također kida. Vovočka:
- Svejedno do Nova godina je*bi se dotjeraj!

Kao što znate, "žene vole ušima", dakle najbolja žena- Ovo je Čeburaška!

"Evo, vratit ću se u svoju domovinu, nabavit ću si parcelu od 6 jutara, izgradit ću šupu ..." - mislio je Stirlitz vozeći se do dvokatnice u predgrađu Berlina ...

Što je "Excited Bun"?
To je karamela "Chupa-Chups"!

Winnie, hoćemo li danas jesti?
- Jest će samo onaj tko ima tanjur i pribor za jelo.
- Hura! Upravo imam aparate i sjedim na tako divnom tanjuru.

Jednom je Watson odlučio odviknuti Holmesa od loša navika pušiti lulu. Svaku je večer čačkao usnik po guzici. Kao rezultat toga, Holmes nikada nije prestao pušiti, ali Watson više nije mogao živjeti bez lule.

Malvina, pijana u smeću, puže u muški WC, vidi čovjeka spuštenih hlača:
- O, Pinokio, zdravo! I ti si objesio nos?

Kada je Gerasim došao u azil za pse lutalice, samo je pas ronilac pristao živjeti s njim.

Zla starica Shapoklyak pribila je Cheburashku čavlima na zid. Tako je nastala izreka "Zidovi imaju uši".

ide Winnie the Pooh kroz šumu i u dlanovima nosi šaku marihuane. Upoznaje Eeyorea. Prilazi mu i kaže:
- Nu to, Eeyore, dunem?!
Eeyore puše u svoje dlanove.
Winnie the Pooh, u srcima:
- Pa u prirodi, magarac!

Velika suša je došla u džunglu. Jučer je bio Mowglijev rođendan.

– Samo nemoj u bubrege! - vikao je pijani Pinokio na policiju.

Kad su im se pogledi prvi put sreli, Anatolij je bio zbunjen. Ili od toga što se zaljubio, ili od toga što je u tom trenutku srao iza garaže...

Tijekom razdoblja spolnog sazrijevanja, Mowgli je često davio zmiju, što je bilo vrlo neugodno za Kaa.

Odraslom koloboku izrasla je dlaka koloboka.

Watsone, gledam te i mislim... Jeste li gay?
- Ali... ali kako si znao, Holmes?
- Dali si znao? Upravo sam pitao.

Učiteljica u razredu:
- Prema statistici, svaka druga žena vara svog muža...
Vovočka:
- Statistika me ne zanima! Hajde, imena, adrese, brojevi telefona...

Petka i Anka plivaju u rijeci. Petka nudi:
Igrajmo se morske bitke. Ti ćeš biti krstarica, a ja podmornica. Samo budalo! Ne grizite periskop!

18 godina:
- Neću se ženiti s Petkom! Prištićav je, čupav i mršav kao batina! Osim toga, siromašan je!
25 godina:
- Pa, udat ću se za Petyu ako nema drugih opcija.
32 godine:
- Petya, preklinjem te, udaj se za mene!

Reci mi, prijatelju Volka, koga to trčkaraju u mojim gaćama i zvižde?
- I zapamti, Hottabych, gdje si jučer poslao suca i prometnog policajca?

Zapravo, Tolstoj bajku o Pinokiju uopće nije zamislio kao dječju.
A na platnu Papa Carlo uopće nije nacrtao ognjište.
A Pinokio nije probio ovo platno čak ni nosom ...
******

Poručnik Rževski je izbačen iz "Kuće-2" zbog svoje inteligencije.

Djed i baka pronašli su časopise s pecivima u blizini koloboka ispod jastuka.

Jednom je lepinja odlučila napraviti harakiri. I tako je rođen hamburger.

Vodka "Pinokio" - osjećam se kao drvo za ogrjev...

Vovočka, što je tata rekao kad je pao niz stepenice?
- A nepristojne riječi se mogu ponavljati?
- Naravno da ne.
- Onda ništa.

Razgovaraju dva Čukčija.
- Međutim, jučer sam našao 10 dolara.
- Ipak dobro obavljeno.
Ali ja sam ih izbacio.
- Zašto?
- Međutim, lažni! Gdje si vidio desetku s dvije nule?

Mama, zašto vuk nije pojeo Crvenkapicu, nego baku?
- Spavaj, kćeri ... možda je htio suho voće ...

Dul jak vjetar a Čeburašku su brutalno tukli ušima.

Ivan Tsarevich stoji na raskrižju, vidi kamen, a na njemu piše: "Nema mogućnosti."

Čovjek ulazi u restoran i obraća se barmenu: "50 konjaka još nije počelo"

Toči, čovjek pije i opet: "50 konjaka još nije počelo."

Čovjek opet pije i kaže: "50 konjaka još nije počelo"

Barmen toči i pita: "Što ćete platiti?"

Muškarac: "Pa evo ga..."

Gorila ulazi u bar, sjeda za šank i traži viski. Barmen je bio šokiran, nije mogao ništa reći, otišao je u kuhinju do starješine:

Zamislite samo, došao je gorila i ljudskim glasom zatražio viski. Što uraditi?

Hmm... Pa... Natoči joj malo viskija i naplati joj sto dolara.

Barmen se vraća, slijedi upute i, kako bi nekako smirio situaciju, kaže:

Naravno, ispričat ćete mi reakciju, samo gorile rijetko dolaze kod nas.

Ipak, uz takve cijene!

U bar ulazi konj, impozantno ide do šanka, okreće se barmenu:

Čašu viskija, molim.

Da, naravno, - ljubazno odgovara barmen, - od vas, 3 dolara.

Konj plati naručeni alkohol, popije ga u jednom dahu i šutke napusti lokal.

Cijela dvorana, nijemo promatrajući ovu sliku, još uvijek je u šoku, činilo se da je čak i pijanist zaboravio repertoar.

Ne obraćaj pažnju, Gospodine, - kaže barmen, okrećući se gostima, - On se nikad ne oprašta.

djevojka uhvaćena zlatna ribica. Rybka traži da je pusti i obećava ispuniti 3 želje.

Želim veliki, veliki nos.

Jednom - i djevojka stoji na obali s ogromnim šnobelom.

Želim velike uši da se mogu okrenuti.

Dva - i na obali stoji djevojka s ogromnim šnobelom, navijena na uši.

Želim dug vrat kao žirafa!

Tri - tu je djevojka s dugim vratom, s ogromnim nosom, tijelo joj je omotano u ušima.

Pustila ribu, sažalno je gleda i kaže:

Djevojko zašto to radiš. Zašto nisi tražio kao i svi drugi - zdravlje, bogatstvo, ljepotu, princa na bijelom konju?

Što je moglo biti?

Čovjek je otišao u Pariz na poslovni put. Uspješno završio svoj posao, pa, odlučio sam iskoristiti priliku. Kako se ne poseksati s Francuskinjom u gradu ljubavi?! Odlučio nazvati prostitutku. Proveo sam divnu noć s njom, a sljedeće jutro sam je prilikom plaćanja zamolio nešto za uspomenu. Djevojka je napisala poruku na francuskom i otišla.

Čovjek jedva da je znao jezik, pa je, kad je spremačica došla u sobu, tražio da ga prevedu. Sobarica je pročitala poruku, naljutila se, ošamarila ga i istrčala iz sobe.

Čovjek stoji zapanjen, zove recepciju, opisuje situaciju. Meitre d'hotel dolazi k njemu s isprikom, obećava da će to riješiti, da će otpustiti krivca. Naravno, rado će gostu prevesti tekst bilješke. Čita... Tuče čovjeka po licu, poziva čuvare i tjera ga iz hotela.

On još više ofigevaya gleda okolo. Pogledom naleti na policajca, priđe mu, ispriča što mu se dogodilo. Pruži ceduljicu, policajac pročita i ... tako je, seljaka izvitopere, prebiju palicama, strpaju u zatvor.

U zatvoru s vremenom dođe do razgovora tko čemu navija rok. Naš čovjek oprezno priznaje, govori o bilješci. Traži se od njega da pokaže, svi su znatiželjni. Dugo odbija, boji se. Ali oni nagovaraju, dobivaju, čitaju ... i, naravno, opet pobjeđuju cijelu gomilu. Dolazi do toga da ga počinju batinati svi koji nisu lijeni: i zatvorenici i stražari.

Nakon nekog vremena muškarac uspijeva pobjeći. Luta šumama, umire od gladi. Bez novca, bez dokumenata, strah pokazati ljudima oči. Leži samo zlosretna novčanica u njegovom džepu.

Jednog lijepog dana odlutao sam do obale slikovitog jezera. Takvog je čovjeka uhvatila melankolija da se odlučio utopiti. Izabra mjesto dublje, stade tražiti kamen, da s njim na dno ode.

U međuvremenu je lijepa djevojka plovila jezerom u čamcu. Odjednom se čamac prevrnuo i djevojka je počela tonuti. Pa, naš junak je bez oklijevanja pojurio u vodu i spasio stranca. Počinje zahvaljivati ​​spasitelju, spremna mu se predati na samoj obali i obećava mu ispuniti svaku želju. Čovjek je zamoli da prevede ovu prokletu poruku, samo da kaže što piše i ništa više. Djevojka je iznenađena, ali obećava da će to učiniti bez dodatnih pitanja. Uzima cedulju, razvija je...

I slova su mutna.

Čovjek hoda pustinjom. Dan dva ili tri. Voda je nestala, umire. Odjednom izgleda - oaza. I tu je ribnjak - fontane - hotel ...

Pa čovjek odmah u hotel, daj broj!

A oni mu kažu, oprostite, hotel je samo za crnce. Što uraditi…

Otišao čovjek, kupio vosak, namazao lice, namazao tijelo, sav crn - dođe u hotel - daju mu šik sobu.

Pa kaže recepcionerki, kažu, probudi me sutra u 6 ujutro, žurim, moram ići...

Pa portir probudi čovjeka u 6 ujutro, on skoči, ruksak na ramena i naprijed.

Prođe dan, prođe dva, tri, ista situacija, oaza, hotel.

On je u hotelu - a oni kažu, izvinite, hotel je samo za bijelce.

Pa čovjek misli smeće, ide na fontanu da spere vosak, trlja, trlja, ali vosak se ne ispire...

Nosač je probudio pogrešnog crnca!

Čovjek ulazi u bar i naručuje viski.

Koliko moram platiti?

Tri dolara.

Čovjek izvadi tri dolara iz džepa. Jedan ga stavlja na stalak ispred sebe, zatim ide na lijevi kraj stalka, tamo stavlja drugi, zatim ide na desni kraj stalka, tamo stavlja treći. Barmen, tiho psujući, ide lijevo-desno i uzima novac.

Sljedećeg dana isti čovjek ponovno dolazi, ponovno naručuje čašu viskija i ponovno stavlja dolare na različite strane šanka. Barmen je ljut, ali kreće za novcem.

Ukratko, ovaj obrazac se ponavlja iz dana u dan.

I onda jednog dana čovjek naruči viski, uzme čašu, pretura po džepu i izvuče papirić u 5 dolara. Barmen brzo uzme taj komad papira, osvetoljubivo se nasmiješi, izvadi dva dolara kusura, ode do lijevog kraja šanka, tamo stavi jedan dolar, zatim ode do desnog kraja i tamo stavi drugi. Zatim se vraća i likujući gleda u čovjeka.

Čovjek flegmatično pije viski, vadi dolar iz džepa, stavlja ga pred sebe i kaže:

Možda ću popiti još jednu čašu.

Živio je dječak. Otišao Dječji vrtić. Njegova majka je bila ljubazna i jednom je rekla:

Sine, ako budeš dobar, kupiću ti što god želiš.

Dječak nije bio zločest, ponašao se približno. Napokon ga majka pita što želi. Sin odgovara:

Majka kupila.

Tako je moj sin krenuo u školu. Prvi razredi su dobro učili, a zatim su potpuno prošli. Otišle su trojke. Čak i dvojke. Ovako kaže mama:

Sin! Ako završiš školu sa zlatnom medaljom, kupit ću ti sve što želiš.

I on mi je pao na pamet. Nisam bio ometen u nastavi, uvijek sam tražio dodatni materijal godine i školu završio sa zlatnom medaljom. Mama se nije mogla zasititi, a sin joj kaže:

Mama, jesi li mi obećala? Kupi mi sto ružičastih loptica za stolni tenis!

Mama je bila iznenađena. Ali morao sam kupiti.

I sin je počeo voziti buldožer. Cijeli dan na otvorenom. Ali majka ga ne želi poslati u vojsku. Evo mu kaže:

Sine, ako ideš na fakultet, kupit ću ti što god želiš!

I počelo je. Tip je počeo ići na pod-tečajeve, proučavati udžbenike, otišao kod učitelja da uči.

Ušao. Ne bez zlatne medalje. Postao je student i kaže majci:

Mama, kupi mi sto ružičastih loptica za stolni tenis!

Mama je u šoku. Ali nije se imalo što učiniti - morao sam kupiti.

A sin je poznavao studentski život. Pivo, cure. Besplatno. Majka je saznala za to i kaže:

Sin! Čuvajte svoj um! Još par tečajeva i to je to! Evo ti obećavam: ako dobiješ crvenu diplomu, kupit ću ti što god želiš! Ali ti pokušaj.

I sin kao da je zamijenjen. Pohađao je svako predavanje, odgovarao na svakom seminaru, govorio na konferencijama. S njim se obračunao sam rektor. Završio je fakultet i dobio crvenu diplomu te preporuku za postdiplomski studij. Ali on nije iskoristio preporuku, već je jednostavno pitao svoju majku tijekom svog diplomskog govora:

Mama, kupi mi još sto ružičastih loptica za stolni tenis.

Mama se onesvijestila. Jedva oživljen. Ali morao sam sinu kupiti ono što je tražio.

I nekoliko godina kasnije, ovaj mladić, stručnjak iz velike strane firme, prelazi cestu. i biva pogođen čekićem. Čekić je slomljen. Specijalist je u komi. Leži u bolnici. Majka plače nad njim:

Sin! Probudi se! Ako samo jedno oko otvoriš, kupit ću ti što god želiš!

I iznenada! Sin se trže, potrudi se i otvori desno oko!

Mama.. Ja.. Sve sam čuo.. Kupi.. 100 roza loptica.. Za ping-pong..

Mama je histerična

U redu sine! Kupit ću ti ove balone! Reci mi samo zašto su ti cijeli život trebale loptice za stolni tenis?!

Sin se nevjerojatno trudi i otvara lijevo oko. Drhti i kaže:

Mama, cijeli život su mi trebale ove ružičaste loptice za stolni tenis da bih...

I umire.

Čovjek ulazi u bar, a za njim noj i mokra mačka. Konobar dolazi uzeti narudžbu. Čovjek naruči pivo, okrene se suputnicima i pita "A ti?" Noj: "I ja ću pivo", Mačka: "I ja".
Konobar donosi narudžbu: "Kod vas 6.20." Čovjek bez gledanja vadi novac iz džepa, daje konobaru - točno 6.20. Sljedeće večeri slika se ponavlja i opet čovjek bez gledanja iz džepa vadi traženi iznos.
U Ponovno dolazi ova tvrtka, već naručuje dupli viski.
Konobar donosi narudžbu: "Kod vas 19.70." Opet, čovjek vadi iznos iz svog džepa bez sitniša. Konobar nije odolio i upitao:
- Gledajte, razumijem da svatko ima svoju firmu, nema pitanja, ali kako uspijevate dobiti novac bez sitniša?
- Pa, - odgovara čovjek, - prije par godina sam naslijedio kuću, i na tavanu sam našao lampu, au njoj je bio duh. A prva mi je želja bila da u džepu uvijek imam novaca koliko mi treba.
- Savršeno! - divio se konobar.
- Da, uvijek imam samo onoliko koliko mi treba: kupiti šibice ili Rolls-Royce ...
- Što je s drugom i trećom željom? upita konobar.
- Poželio sam da uz mene uvijek bude neka riba. duge noge i mokra maca...

Došao čovjek kući, donio kofer, žena ga pita - "Što je u koferu?" - "Shurshunchik" - "Pokaži mi" - "Neću pokazati" - "Pa onda se gubi iz kuće."
Čovjek je izašao iz kuće, hoda ulicom, prilaze mu gopnici - "Što je u koferu?" - "Shurshunchik" - "Pokaži mi" - "Neću pokazati" - "Pa, onda ćemo te pretući i oduzeti ti kofer."
Podigli su tužbu protiv gopnika, sudac pita - "Što je bilo u kovčegu?" - "Shurshunchik" - "Pokaži mi" - "Nećemo pokazati" - Onda si osuđen na smrt."
Gopnici dolaze do vrata raja, apostol pita - "Za što su umrli?" - "Za kovčeg" - "Što je u kovčegu?" - "Shurshunchik" - "Pokaži mi" - "Nećemo pokazati" - "Onda idi k vragu"
U paklu vrag pita - "Zašto si otišao u pakao?" - "Za kovčeg" - "Što je u kovčegu?" - "Shurshunchik" - "Pokaži mi" - "Nećemo vam pokazati".
Đavo ih za to spali, otvori kofer, a tamo stvarno šuškavac.

Jednog lijepog dana u lokalu se ne događa ništa posebno, barmen se dosađuje i po stoti put briše pult. Odjednom se otvaraju vrata i ulazi čovjek, izvrsno odjeven, supermodel visi na jednoj ruci, drugi supermodel na drugoj ruci, a umjesto glave ima naranču.
Sjedne i naruči besplatnu rundu za sve u baru. Da bi platio, iz džepa vadi paket novčanica od sto dolara i ležerno broji tri puta koliko je potrebno. U međuvremenu ga sve djevojke u baru zadivljeno gledaju, unatoč tome što umjesto glave ima naranču.
Barmen, inače radoznalac, ipak ne može a da ne upita posjetitelja: kako to da je basnoslovno bogat, žene se lijepe za njega, a umjesto glave ima naranču?
Posjetitelj isprva odbija, ali na kraju pristaje ispričati svoju priču barmenu.
"Davno, kad sam bio siromašan i nisam znao što ću jesti za večeru i gdje ću prenoćiti, šetao sam napuštenom plažom. I odjednom vidim napola zakopanu staru lampu kako viri iz nje. pijesak. Izvukao sam je iz pijeska i protrljao je njegovim rukavom, i odjednom - bum! - iz nje je izletio duh. Objasnio mi je da je u ovoj svjetiljci bio zatočen tri tisuće godina i to u znak zahvalnosti za to što sam ga pustio ispunio bi mi svaku od tri želje.
U početku sam poželio da mi novac nikad nije prebačen. Jin je rekao "Slušam i pokoravam se!" - i od tada sam bogat, a novcu nikad kraja.
Drugo, rekao sam, želim da me svi vole. prekrasna žena u svijetu. Slušam i pokoravam se! - odgovori duh i od tada me ni jedna žena, ono što želim, ne može odbiti.
Pa, i treće - i tu sam, naravno, malo zalutao - poželio sam da imam naranču umjesto glave.

Zastavnik Golozhopenko prolazi kroz punkt s kolicima punim govana. Major ga uhvati i reče:
- Što si spavao, zastavniče?
- Ništa.
- U redu, idi.
Sutradan ide, zaustavlja ga potpukovnik:

On kaže:
- Nema veze!
- Što nosiš?
- Sranje.
- U redu, idi.
Sutradan ga uhvati general:
- Golozhopenko, dođi ovamo! Što si spavao... il?
- Da, nisam spavao ... il!
- Što nosiš?
- Sranje.
General zasuče rukave i počne kopati po dreku. Tako, tako i kaže:
- Čudno, stvarno sranje! Vožnja!
Istjera kapiju, istrese govno na hrpu, kaže:
- Što si spavao ... mulj, što si spavao ... mulj! Wheelbarrow sp ... il !!!

Na ulici, dvorišni propalice susreću maloumnog seljaka na ulici, počinje pušiti i tražiti novac. Pa on im prijeti ovako:
- Ma, ne diraj me, inače ćeš biti takav!
Dječaci su zbunjeni, guraju se još više. On je još gori:
- O ne diraj, o ne diraj! I onda će biti tako!
Dječaci su razmišljali, razmišljali i odlučili da se neće petljati s njim. Odselio. Ali jedan je znatiželjan, vratio se:
- Hej, čovječe, što se onda dogodilo?
Čovjek:
- Oprostite, što! Ogoljen, opljačkan, dat u lice!

Ispričat ću vam nekoliko anegdota. Iako... nisam baš ljubitelj pričanja viceva, a slušanja... dapače... Ali razlog je vrlo jednostavan:
- Viceve, treba znati pričati! Obavezno saznajte! Inače... Inače se pretvaraju u nevjerojatno dosadne stvari, koje također trebate poslušati do kraja, - al:
- Slušaš i slušaš isto, ali isto...
Neću biti izuzetak... Ispričat ću anegdote koje sam više puta čuo. Čak i toliko puta ... Da, možete zamisliti da još niste zaboravili, kao i obično sa svim šalama se nešto dogodi. Pa ... da nisu zaboravili ..., ovo je također ... možda zato što ...:
- Bili su strašni... Dobro, zar je tako nezaboravno!
Istina... Brada ovih anegdota je tako velika... Toliko je velika... da su možda nestale u sjećanju, iza ove brade.
A ako..., sklonili su se, u gustu džunglu prastare brade... Onda ovo... Ovo mi već daje priliku da im kažem... Uostalom:
“Uvijek sve prepravljam na svoj način!”
Jednom riječju... Bradati vicevi:

Prva šala:

Sarah... Oh, ona, Sarah... Pijana, da pijana. U ulošku, svaki dan! Pa svi! S prijateljima, da s prijateljima! Pijanice, spojite je!
Platite doma ... Ne, s pijanicama sve!
Jadni Abram... Da, Sarah bjesni! Čini nasilje!
Abram nije mogao izdržati... Kako možeš izdržati ovdje... Kaže Sari:
- Doći ćeš s mirisom ... Neću otvoriti vrata! Ovako, neću otvoriti! Idi svojim pijanicama!
Sarah... Naravno Sarah, bez vodyare, ali alkoholičarke... Pa, kako je ona, bez nje?!
Pio sam, naravno! Malo je reći da je pila... Da, pila je! Samo ..., loptice se vrte:
– Abram neće da otvori vrata... Uostalom, neće da otvori...
Ali ništa... Smislila je...:
- Jela sam češnjak, luk, pa i sve ostalo..., najblaže rečeno, specifično - smatra:
- Abram ne uči! Ne, on ne uči!
Otišao sam do vrata stana ... A Abram stvarno, barikodiran ... O, kako, barikodiran. Ona:
- Otvori, Abrame!
Abram ili:
- Puhni u otvor na vratima ... Ako sam trijezan, otvorit ću.
Pa, Sarah... Pripremi se...
Puhnula je u pukotinu ... A Abram:
Prestani se šaliti Sarah! Pušiš u usta!

Drugi vic:

Petka ... Hoda, luta za sebe, Petka. Zviždući nešto ispod glasa...
Što mu drugo preostaje...? Anka, samo njen automat... Da, njegova je..., ima svoj automat, voli ga najviše od svega... Ali onda... Ali možete, o Svjetskoj revoluciji, zviždati ode. ...
Upoznaje Petku Furmanovu...:
- Potrebno je! Petka je zamišljeno zviždala, a evo... Furmanov!
Furmanov Petka:
- Stani! Moramo provjeriti vaš IQ!
Može se odmah primijetiti ... Sam Furmanov nije znao što je IQ. Nitko tada nije znao što je IQ. Ali! Furmanov je sve vidio unaprijed. Nitko nije znao, ali je predvidio!
Petka je zbunjena...
- Što što...?
Ovdje je Furmanov zaboravio ono što nikada nije znao. Ali je nastavio:
- A-gu-gu tvoj, moraš provjeriti. Riješite zagonetke koje postavljam.
Petka, već s promišljenijim pogledom:
- Pa ..., ah-gu-gu, to je razumljivo ... Pogodite, druže Furmanov!
Evo vaše prve zagonetke:
Nema ni prozora ni vrata, gornja soba je puna ljudi.
Petka:
– Čini mi se... Čini se... To je, w...a.
Furmanov ljutito:
- Kako možeš! O čemu ti pričaš! To je krastavac!
U redu... Evo druge zagonetke za vas:
- Dva kraja, dva prstena, vijak u sredini.
Petya sretno:
– Evo ga sigurno... pa! Točno, pa... ah!
Furmanov se namrštio.
- Petka ... Ovo su škare! Idi pročitaj malo propagande... Oh...! Proučite propagandne plakate! Podigni svoj a-boo-hoo!
Petka, ravno Čapajevu:
- Vasilij Ivanovič ...! Kakve ja znam zagonetke...! Furmanov je učio! A ti...? Vas...? Možete li pogoditi?!
- Hajde, Petka, tvoje zagonetke ... Ajmo sad to shvatiti, - Čapajev ... Čapajev, uvijek spreman na sve!
- Evo... - Petka je uvukao još zraka u prsa i oduševljeno brbljao:
- Nema ni prozora ni vrata, puno je ... krastavaca!
Čapajev je bio zbunjen...:
- Ne, Petka, ne znam ... Eh ... moram učiti ... Učiti ...
Petka:
- Evo me, ne znam ... Ali Furmanov kaže da su ovo škare ...!

Treći vic:

Abram... Abram je bio škrtac. Toliko pohlepan na sve, da samo wow, što... I nema riječi, kako pohlepan.
Samo ... Odlučio se oženiti ...
Dugo je gledao izbliza ... Dugo, dugo ...
Napokon sam ugledao djevojčicu Mašu. Tako sićušna i prozirna... Pozvao ju je na večeru. A Masha ... Pa, ništa ... Možete reći ovo:
- On uopće ne jede.
Abraham pita:
- Kako uopće živiš ako ništa ne jedeš?
Mašenka odgovara:
- Živim samo u zraku. Samo, zrakom.
Abram ... Naravno, odmah mu je pomislio:
- Ovo je dobro! Koliko mogu uštedjeti! Vau... Samo sa zrakom...
Odigrali su svadbu, čast do časti. Počeli su živjeti zajedno.
A Mašenjka... O, kako je proždrljiva postala! Takvih proždrljivaca svijet još nije vidio!
Abram... Pa Abram..., pita je:
– Rekli ste da živite na istom zraku... Baš kao...?
A Mašenka mirno odgovara:
- Da! Živio sam na istom zraku. Ali, vjenčali smo se. Vas! Probola si me. Evo zraka!

Četvrti vic:

Srela su se dva prijatelja. Već ostario ... Općenito:
- Dvije djevojke, dvije starice.
Oh što ja to govorim?! Ne, ne možete to učiniti sa ženama. Bolje je reći...:
- U dobi ..., s poštovanjem ...
Pa pričali smo... Pričali smo o tome i onom... Pričali smo, raspravljali, osuđivali... Osuđivali su..., jasno je da ne sve, nego samo sadašnje...
Ali, ovdje... Ovdje! Jedna od djevojaka ..., čeznutljivo ... pita drugu:
- Kako si s djedom...? Razumiješ li... što pitam...?
Prijateljica ... Prijateljica, odmah sam sve shvatio! Pa..., i veselo kaže:
- U redu! Čak mogu reći... da je ponekad i previše, te frke!, - zatim je pažljivo pogledala svog sugovornika:
– E... Nije tako vruće, izgledaš... Nimalo, nije tako loše! Razumljivo je ... Da ..., kako ne može biti razumljivo ..., - onda ona odmah daje savjet:
- Čuj... Kupio sam djedu sapun... Sapun..., s imenom "Bijesni pastuh". Još jedan sapun, sve sam sakrila. I oprati ga ... Da! Uvijek pazim da je bio opran i opran! Pa... dobro smo. Vau, dobro!
Dok su se opraštali, onda onaj ... u kojem ... ove frke su zaboravljene ... davno zaboravljene, odmah u trgovinu!
Sutradan su se ponovno sreli. Savjetnik vašem prijatelju:
- Što si ti...? Imaš još spretniji izgled... Hajde, reci mi! Hajde, reci mi brzo!
Ta... započela je svoju priču...
- Išla sam u dućan ... Pitala sam, pitala ... ali nisu imali sapuna "Bijesni pastuh" ... Onda ... Onda sam kupila sapun ... zove se "Dječji" ... , - Razmislite:
- Eh, bacite godine mog djeda! Oh, moraš pasti! Ali, htio sam... Htio sam baciti puno godina odjednom... Mislim "Dječji", taman, pa da odmah... - nestrpljivo je sugovornik:
- Pa dobro! - kao sljedeće:
- Moj djed ... Moj djed, počeo je sisati moje grudi ..., - oči slušatelja su zasjale:
- Hajdemo! Hajde, hajde!- pa..., nastavlja on:
- Evo... Sisao mi je dojku, sisao... Onda... Onda ju je uzeo i popiškio se...

Petka je došla Čapajevu i pitala koja je to logika? Chapaev šalje Furmanovu.
- Furmanov, reci mi, što je logika?
- Vidi, imaš li šibica?
- Jedi.
- Dakle, pušiš. Pa ako pušiš, onda piješ, a ako piješ, onda se igraš s curama, je li logično?
- Logično.
- Pa, sad razumiješ?
- Razumijem.
Dolazi do Chapaeva. Čapajev ga pita:
- Pa, jeste li znali?
- Shvaćam.
- Pa što?
- Imate li šibica?
- Ne.
- Pa ti si onda homoseksualac!

Čovjek samo u kratkim hlačama stoji pred ogledalom, okreće se, napreže bicepse i tricepse, uvlači trbuh i samozadovoljno mrmlja:
-Kakav kurac! Pa što sam ja ipak šmokljan!
Supruga iz susjedne sobe:
- Idiote! Koliko puta ponoviti ne šmokljan, nego mačo!

Dva su pijanca. Jedan je htio iz male potrebe i, budući da sam nije u mogućnosti, traži prijatelja da mu pomogne. Ispružio je ruku u pravom smjeru, ali je pao u džep i izvukao krastavac. Uplašeno je prošaptao:
„Vasya, žao mi je, draga, čini se da sam te otrgnuo ...
Na što je prijatelj odgovorio:
“To je ono što osjećam: krv mi šiklja niz noge!”

Željeznička nesreća. Poseban vlak sa zastupnicima izletio je s tračnica. Spasioci su stigli i to ustanovili mještani uspio sve pokopati.
- Što, svi-svi su umrli?
- Da. Neki su nas, doduše, pokušavali uvjeriti da su živi, ​​ali znate političari, oni uvijek lažu.

Sunce!
- Što je mačka?
- Rybonka, napravi doručak.
- Naravno, medo.
- Hvala ti, lasto.
- Ne za tu kozu.
- Volim te, mačkice.
- I ja tebe volim, zeko.
- Pričekaj minutu! Sjećate li se i mog imena?

Donald Rumsfeld i Colleen Powell sjede u baru, prilazi im tip i
pita:
- Jeste li vi stvarno Powell i Rumsfeld?
"Da", odgovara Powell.
- Vau, - kaže tip, - o čemu ti pričaš, pitam se?
“Mi”, kaže Powell, “planiramo treći svjetski rat.
- Da? I što ćeš učiniti?
"Ubit ćemo 10 milijuna Afganistanaca i jednog bravara", odgovara Powell.
- O, dovraga, - čudi se momak, - ali zašto, dovraga, morate mokriti bravara, možda i ne morate?
Ovdje se Powell okreće Rumsfeldu i kaže:
- Vidiš, Donalde, rekao sam ti, svakoga je briga za ovih 10 milijuna
Afganistanci.

KPSS je desetljećima govorio ljudima da je kapitalizam krađa i razbojništvo. I tada je Gorbačov rekao: drugovi, svi moramo postati kapitalisti. Bio je shvaćen u skladu s tim.

Je li moguće izgraditi komunizam u Izraelu? - Zašto tako mala zemlja tako velika sreća?

Zašto su Andropov, a zatim Černenko jednoglasno izabrani na sastancima Politbiroa? - jer Andropov je imao najviše loša analiza bubrega, a Černenko ima najgori kardiogram.

Muž zatekao ženu s ljubavnikom: - Da nisam član partije, sva bih ti rebra polomio! Da nisam partijac, bacio bih te kroz prozor! muž vrišti.
- Slava CPSU! Slava CPSU! Supruga diže ruke.

Preko puta je plakat: Fešta je bila, jest i bit će!

Moje razlike s boljševicima su samo oko agrarnog pitanja”, kaže Rabinovič.
- Oni hoće da ja ležim u zemlji, a ja da oni leže u zemlji!

Koja je razlika između "istine" i "vijesti"?
- U "istini" nema vijesti, a u "vijestima" nema istine.

Prodavač novina doziva:
- "Istina" nije! " sovjetska rusija"prodano! Ostalo je samo "Rad" tri kopejke!

Na skupu najavljuju: "Sutra će svaki deseti biti obješen."

Jedan građanin pita: "Da ponesem špagu ili će mi to sindikat dodijeliti?".

NEP. Rabinovič je pozvan u Čeku:

Gradimo socijalizam, ali imamo financijskih poteškoća i računamo na vas, druže Rabinovič. Mora da si sakrio nešto zlata. Odustani.

Moram pitati ženu.

Sutradan je opet pozvan:

Što je rekla vaša žena, druže Rabinovič?