Apa arti pepatah: "Perdamaian yang buruk lebih baik daripada pertengkaran besar?". Kedamaian yang buruk atau pertengkaran yang baik
Inilah prinsip dasar hubungan selama transit Mars-Ketu. Apalagi sekarang Mars sedang bergerak mundur. Ini membentuk koridor di mana bahkan "senjata yang diturunkan" pun dapat menembak. Pertengkaran biasa kini bisa berkembang menjadi skandal besar.
Dan jika pasangan Anda "diterima" untuk mengatur pembekalan rutin, sebelum akhir koridor gerhana (11 Agustus), salah satu konflik Anda mungkin menjadi yang terakhir. Atau sangat menyakitkan sehingga akan abses seperti serpihan selama bertahun-tahun.
Apakah Anda bersedia membayar harga tinggi untuk ketidakbertarakan Anda?
Saya mengetahui semua ini dari pengalaman pahit ratusan klien. Masa-masa sulit ditulis dalam horoskop kami sebagai pelajaran tumbuh dewasa. Di dalamnya, kita merosot, yaitu, kita bertindak merugikan diri kita sendiri, atau kita berkembang, yaitu, kita melampaui pola pikir destruktif kita.
Hal yang sama berlaku untuk transit.
Lebih mudah menulis tentang mereka untuk semua orang, karena kita memiliki satu langit berbintang di atas kepala kita dan apa yang terjadi di sana meresap ke dalam pikiran dan hati kita. Transit juga memiliki tugas khusus - restu dan provokasinya.
Saya sudah menulis tentang Mars-Ketu:
Konjungsi planet-planet ini dapat membawa banyak kehancuran yang berada di luar kendali kita.
Tetapi dalam cara kita hidup, kata-kata apa yang kita ucapkan kepada kerabat, betapa kita menahan diri terhadap mereka - untungnya, ini ada dalam kekuatan kita, meskipun tidak mudah bagi kita untuk melakukannya. Tapi, seperti yang mereka katakan, "dia yang diperingatkan bersenjata." Dan nasehat dangkal "menghitung sampai sepuluh dalam pikiranmu" sebelum membakar Yang Lain dengan apimu sangat, sangat berguna di sini.
Sudah lama sekali... Pada usia berapa Anda belajar melafalkan sepuluh angka ini? Menurut Anda mereka itu apa? Tongkat, permen, kancing?
Berapa usia Anda sekarang?
Jika sebelum Anda prajurit batin ingin melakukan pukulan telak, sangat yakin bahwa Anda benar, Anda akan mengingat diri Anda sendiri - kecil, dengan permen ini, maka Anda akan lulus pelajaran transit Mars-Ketu, Anda tidak akan jatuh ke dalam perangkapnya. Provokasi terbesar dari planet-planet ini adalah kemarahan dan kehancuran yang tak terkendali, reaktivitas, tergesa-gesa dalam perkataan dan perbuatan.
Hubungan adalah sesuatu yang dibangun dalam milimeter, hari demi hari Anda menganyam kanvasnya, mengarahkan perhatian hidup Anda ke sana. Mars adalah kekuatan kasar, sebuah tank yang hanya mengenai target jika dia diberi perintah. Dan jika hidup telah membuat kita kejam, tersinggung, tidak membalas dendam, Hitler batin kita akan ingin memulai perang dan mengalahkannya. Jika kita memiliki kebijaksanaan untuk tidak mendengarkannya, kita mari kita pergi melalui pelajaran Transit Mars-Ketu. Ini akan menjadi tolok ukur kemampuan kita dalam mengelola amarah.
Kami akan menulis ulang program Mars kami agar tidak dihancurkan oleh mereka sendiri, tidak menjadi karung tinju dan tidak melancarkan perang yang tidak masuk akal. Kami ingat bahwa selama transit Mars-Ketu "perdamaian yang buruk lebih baik daripada pertengkaran yang baik".
Menjaga perdamaian, takut menemukan perbedaan, adalah yang paling utama Jalan terbaik menunda perpisahan dan membuatnya sesakit mungkin. Terapis Gestalt Natalya Kundryukova berbicara tentang kasus tipikal dalam praktiknya: seringkali wanita yang tidak puas dengan pasangannya tidak memberitahunya tentang hal itu. Mengapa kita ragu untuk mengungkapkan klaim kita? "Saya lebih suka tidak mengatakan apa-apa," adalah jawaban dari rata-rata wanita Rusia. Hanya sedikit orang yang memikirkannya, tetapi beberapa orang dapat menunggu bertahun-tahun untuk saat yang tepat untuk mengungkapkan ketidakpuasan mereka. Dan ketika hubungan itu runtuh, mereka akan menyesal telah menghabiskan bertahun-tahun dalam situasi yang menyakitkan. “Mengklarifikasi ketidaksepakatan, Anda dan pasangan menguraikan jalur pengembangan, membuat keputusan bersama, berbagi tanggung jawab secara setara,” terapis Gestalt menyimpulkan. - Jika tidak ada yang diklarifikasi, ada risiko besar ditinggal sendirian dengan ilusi dan mimpi. Sayangnya, harga seperti itu dibayar oleh orang-orang yang tertahan yang tidak siap untuk menyampaikan keinginan atau klaim mereka secara langsung. Dalam memperjuangkan "dunia yang buruk", kita kehilangan kesempatan untuk mengungkapkan perasaan kita sendiri, karena itu pasangan menjadi tidak dapat memahami motif dan niat satu sama lain. “Ada rasa saling tidak percaya, dan keadaan ketidakpastian serta kesiapan terus-menerus untuk berjuang menyebabkan stres yang hebat. Jadi, ternyata “dunia yang buruk” adalah konflik yang tersembunyi, ”jelas psikodramatis tersebut Elena Grishina. Tetapi tidak mungkin menyelesaikan masalah yang diabaikan semua orang. Ternyata hanya ada satu jalan keluar dari keadaan "dunia yang buruk": secara terbuka akui kepada diri sendiri dan pasangan Anda bahwa jauh dari semuanya ideal dalam hubungan Anda.
Tunjukkan semua yang tersembunyi
Perilaku orang dalam situasi konflik telah lama dipelajari, sehingga pengetahuan teoretis mudah digunakan dalam praktik. Menurut teori Kilman Thomas, orang menunjukkan lima reaksi dasar dalam situasi konfrontasi: penghindaran, persaingan, akomodasi, kerja sama, dan kompromi. Penghindaran adalah reaksi terhadap konflik, yang diekspresikan dalam penyangkalannya. Memilih jalur persaingan, seseorang berusaha mendominasi dalam situasi kontroversial, ingin memperbaiki pendapatnya sebagai satu-satunya pendapat yang benar. Beradaptasi, kami membuat konsesi ke sisi yang berlawanan, hingga penolakan total terhadap kepentingan kami. Anda dapat mencapai kompromi jika Anda menyerah pada sesuatu, setuju untuk memuaskan sebagian kepentingan Anda sendiri. Melalui memberi, orang lain mendapatkan apa yang mereka inginkan. Tetapi kerja sama diakui sebagai yang paling banyak cara yang efektif memecahkan masalah ketika kedua pasangan menang.
"Dunia yang buruk" sesuai dengan strategi seperti penghindaran dan adaptasi," jelas Elena Grishina. Mengikuti mereka hanya dapat menyebabkan berlari dalam lingkaran setan: tidak ada peserta dalam konflik yang bisa mendapatkan apa yang mereka inginkan, dan yang menyakitkan masalah akan tetap tidak terselesaikan. Tidak seperti "damai yang buruk", "pertengkaran yang baik" adalah upaya komunikasi terbuka, dialog yang konstruktif dan tulus yang dapat mengidentifikasi adanya masalah dan mulai menyelesaikannya. Memilih jalan "pertengkaran yang baik", kita mendapat kesempatan untuk mengakui masalah yang ada, mengungkapkan perasaan kita, mengklarifikasi niat dan akhirnya meredakan ketegangan. Pada saat yang sama, penting untuk memahami bagaimana tepatnya dua orang dapat menyelesaikan konflik. Misalnya, jalan kompromi agak diragukan, karena sering kembali ke situasi "dunia yang buruk" - tampaknya semuanya telah dibahas, tetapi sekali lagi ternyata itu baik dari ini "baik untuk saya maupun untuk Anda". kebutuhan dan tujuan, kompromi mungkin satu-satunya pilihan ketika dan kedua belah pihak akan mendapatkan sesuatu, tetapi juga mengorbankan sesuatu demi menjaga hubungan, ”kata calon ilmu psikologi itu Elena Vinogradova.
Memperkuat hubungan
Faktanya, pertengkaran menyatukan orang. Penting untuk mengetahui bagaimana membuat pertengkaran ini benar-benar "baik", yaitu sekonstruktif mungkin. Orang yang tahu cara berjuang dengan "cara yang benar" menciptakan hubungan yang lebih saling percaya. “Pertengkaran yang tepat adalah diskusi yang penuh hormat dan seimbang tentang ketidaksepakatan yang benar-benar ada pada pasangan mana pun,” jelas Natalia Kundryukova.
Dialog yang sulit bisa menjadi produktif jika Anda mulai dengan berpikir: mengapa saya begitu menghindari pertengkaran? Karena seorang pria bisa pergi? Atau karena takut terlihat, secara halus, orang yang tidak seimbang? Mungkin dalam keluarga orang tua Anda mereka tidak pernah bertengkar, dan ibu Anda mengatakan bahwa wanita sejati harus ditahan? Penting untuk memikirkan secara mendetail tentang pro dan kontra dari kepercayaan ini, dan memahami mengapa pertikaian tampaknya selalu merupakan pertarungan, dan ini buruk.
psikolog Amerika Carl Rogers, pendiri psikologi humanistik, percaya: komunikasi apa pun harus jujur dan tulus. Dalam bukunya Marriage and Its Alternatives, dia menulis: “Saya akan mengambil risiko dalam mencoba mengomunikasikan perasaan abadi apa pun yang merupakan bagian dari diri saya, positif atau negatif, kepada pasangan saya secara utuh dan mendalam, seperti yang saya sendiri pahami. Kemudian saya memberanikan diri untuk mencoba memahami, dengan semua empati yang dapat saya kumpulkan, reaksi pasangan saya, apakah itu menuduh dan mengkritik atau terbuka dan mendukung."
Konflik dan pertengkaran tidak bisa dihindari, karena semua orang memiliki kepentingannya masing-masing, yang tidak selalu sesuai dengan kepentingan pasangannya. Selain itu, tidak mungkin ada hubungan tanpa konflik pada prinsipnya. Dan juga resolusi konflik yang konstruktif, baik eksternal maupun internal, berkontribusi pada pengembangan pribadi kita. Menurut Elena Grishina, cara paling efektif untuk menemukan opsi yang cocok untuk keduanya adalah negosiasi. Ini adalah cara komunikasi yang membutuhkan tanggung jawab, kepercayaan, pemahaman tentang kepentingan diri sendiri dan pasangan. Penting untuk meningkatkan keterampilan negosiasi Anda dan dapat menerima umpan balik.
TEKS: Julia Arbatskaya
M Banyak dari Anda yang akrab dengan pepatah "Perdamaian yang buruk lebih baik daripada pertengkaran yang baik", tetapi hampir tidak ada orang yang cukup memikirkan maknanya untuk memutuskan apakah dia setuju atau tidak. Oleh karena itu, bernalar tentang topik maknanya tidak hanya dapat memperluas wawasan Anda dan mengisi kembali basis pengetahuan Anda dengan yang bermanfaat dan informasi yang menarik, tetapi ini juga akan membantu Anda menentukan posisi hidup memahami diri sendiri dan prioritas Anda. Karena peribahasa ini sebenarnya sarat dengan esensi yang jauh lebih dalam dari kebanyakan pernyataan serupa. Dan kemudian, apakah Anda setuju sepenuhnya, sebagian atau sangat tidak setuju, dapat berfungsi sebagai kriteria evaluasi untuk karakter Anda dan bahkan menunjukkan beberapa kualitas. Mari kita lihat apa yang diungkapkan oleh kata-kata di atas.
Untuk memahami peribahasa secara keseluruhan, pertama-tama kita akan menganalisis secara terpisah setiap kata yang digunakan di dalamnya, karena pilihan seperti itu jarang terjadi secara acak.
Kata Slavia Kuno "kurus" berarti rapuh, goyah; dan kata "baik hati" juga dalam versi lama berarti baik. Artinya, seperti yang mungkin Anda perhatikan, mereka digunakan sebagai antonim. Konsep seperti "perdamaian" dan "pertengkaran" memiliki kontras yang sama. Oleh karena itu, peribahasa dibangun di atas antitesis, dan, seperti dongeng tua yang baik, peribahasa menegaskan kemenangan kebaikan (dalam manifestasinya) atas kejahatan, kebaikan atas kejahatan.
Tetapi setiap orang sendiri mendefinisikan hal-hal sebagai baik dan buruk. Kami sendiri menarik garis antara yang baik dan yang jahat. Bagaimana peran didistribusikan dalam kasus kami dan apa yang terbaik?
Tidak sulit menebaknya ide utama peribahasa harus disampaikan kepada kita: kedamaian apa pun, meskipun goyah dan bertentangan dengan fondasi kita dan tidak sepenuhnya memuaskan kita, lebih baik daripada pertengkaran di mana kita akan mempertahankan posisi kita. Pertanyaannya cukup kontroversial dan ambigu. Pernyataan ini dimaksudkan untuk membawa kedamaian bagi dunia, dan mendorong untuk tidak mengganggu keseimbangan dan keharmonisan alam. Tetapi dapatkah kita menyebut cara mencapai tujuan ini - kesabaran dan mengabaikan masalah - satu-satunya cara yang benar? Hampir tidak.
Di satu sisi, bukankah lebih bagus jika hidup diatur seperti ini? Jika semua orang menyerah dalam perselisihan, jika mereka tutup mulut, masing-masing menyerahkan posisinya, dan dunia pasti akan menjadi jauh lebih tenang. Dan berapa banyak perang, demonstrasi, dan bencana lainnya, yang dipicu oleh dorongan manusia untuk memperjuangkan keyakinan mereka, dapat dihindari! Berapa banyak nyawa yang bisa diselamatkan! Kami tidak dapat menyangkal kebenaran kata-kata ini dengan cara apa pun. Dan untuk secara tegas menyatakan bahwa mereka salah hanyalah penolakan terhadap yang sudah jelas. Tapi ini hanya satu sisi mata uang.
Di sisi lain, sulit untuk tidak memperhatikan kekurangan dari posisi seperti itu. Sifat manusia selalu dibedakan oleh keinginan untuk maju, keinginan untuk maju, untuk mengungkapkan pendapat dan tidak terlalu banyak mencari hidup yang lebih baik berapa banyak untuk membuatnya. Ya, ini tidak berlaku untuk semua orang. Tetapi selalu, setiap saat, dalam semua situasi, ada pemberontak dengan ucapan dan semangat yang berapi-api di mata mereka, siap untuk mengajukan pertanyaan yang tidak dapat membuat siapa pun acuh tak acuh, siap untuk membangkitkan jiwa orang, membangunkan mereka dari tidur. Orang-orang seperti itu sepenuhnya bertentangan dengan tujuan peribahasa, tetapi kami menganggap mereka pahlawan kami, kami menganggap mereka sebagai contoh untuk diikuti. Mengapa? Jadi, mereka masih membawa sesuatu yang baik ke dunia kita, meski mereka mempertaruhkan kedamaiannya, merusak fondasinya?
Mari kita coba jawab pertanyaannya. Seorang pria berbeda dari binatang dalam hal itu, selain naluri, dia dibimbing oleh panggilan hati; selain nilai material, ia memiliki nilai spiritual yang tinggi. Oleh karena itu, membenarkan penindasan terhadap kebutuhan seseorang akan ekspresi diri, dalam perselisihan, yang bertentangan dengan naluri mempertahankan diri, keinginan untuk menyelamatkan kulit sendiri, dapat dianggap sebagai pengkhianatan terhadap diri sendiri. Lagi pula, hidup di dunia yang aman, tetapi munafik dan tidak sempurna, bukanlah yang terbaik pilihan perkembangan acara. Menyadari betapa tegasnya kata-kata ini terdengar, saya ingin mencatat bahwa pendapat ini sangat subyektif. Tetapi jika Anda membaca kata-kata ini dan melihat masalah ini dari sudut pandang ini, Anda pasti tidak akan setuju.
Bagaimanapun, tidak mungkin untuk menyangkal argumen di atas bahwa pepatah ini dapat diklasifikasikan sebagai kontroversial. Diskusi tentang subjeknya akan berlanjut selamanya, dan tidak akan pernah mungkin untuk mencapai kompromi atau kesimpulan umum, karena setiap sudut pandang memiliki kelebihan dan kekurangan dan berhak disebut benar.
Tetapi satu-satunya hal yang penting adalah kita memahami dengan jelas bahwa peribahasa itu membawa makna positif dan, meskipun dirumuskan sedemikian rupa sehingga tidak dapat memuaskan semua orang, itu menyerukan untuk menjaga rumah kita, Bumi, aman dan sehat untuk diri kita sendiri dan anak-anak kami. Sebuah cita-cita yang memang patut mendapat perhatian dan usaha khusus.
Tetapi mungkin kita akan dapat mencapai kedamaian dan keharmonisan di antara seluruh umat manusia bukan dengan cara yang ditegaskan oleh kata-kata "Perdamaian yang buruk lebih baik daripada pertengkaran yang baik", tetapi dengan bantuan diskusi terbuka, kebebasan berbicara, dan sikap toleran terhadap orang lain, menghargai pendapat orang lain. Untuk melakukan ini, penting untuk diingat: jangan menilai kebenaran penilaian seseorang sampai Anda melihat situasinya dari sisinya.
Di halaman ini: tentang arti (makna) dari ungkapan seperti "Perdamaian yang buruk lebih baik daripada pertengkaran yang baik."
Setiap keluarga memiliki konflik dari waktu ke waktu. Tetapi mereka semua adalah individu. Seseorang berteriak dengan keras, memilah-milah, dan seseorang menumpuk kebencian dalam dirinya. Seberapa sering seseorang mendengar pepatah: perdamaian yang buruk lebih baik daripada pertengkaran yang baik. Dan benarkah demikian?
Mengapa kita berdebat?
Sangat menarik bahwa seseorang dapat memperdebatkan alasan yang paling tidak penting. Dan bahkan pertengkaran terkecil pun bisa berubah menjadi skandal. Ingat seberapa sering Anda menemukan kesalahan pada orang yang Anda cintai dan karena apa.
Misalnya, sang suami tidak menyeka remah-remah dari meja saat minum kopi sebelum bekerja. Saya bisa mencuci meja dengan tenang, tapi saya bisa mengungkapkan ketidakpuasan. Apakah itu perlu?
Menurut psikolog, alasan pertengkaran itu sepele, karena alasan sebenarnya tersembunyi jauh lebih dalam. Dan dialah yang perlu ditemukan dan dihilangkan untuk menghindari konflik. Yang terbaik adalah melakukan ini bersama pasangan Anda, Anda tidak perlu berteriak, tetapi Anda perlu berbicara.
Suami saya mencela saya karena saya merajut banyak waktu, tetapi sebenarnya dia tidak memiliki cukup perhatian. Lagi pula, ketika dia pulang, alih-alih berbicara dengannya, saya menjalankan bisnis saya. Sekarang saya mencoba untuk lebih sering mendengarkannya, lebih sedikit pertengkaran.
Argumen Sempurna
Kedengarannya menggoda, tetapi apakah itu mungkin? Seperti yang diketahui oleh para ilmuwan Jerman, jika seorang wanita berteriak, memecahkan piring, maka dengan melakukan itu dia menghilangkan stres, tetapi skandal semacam itu berdampak negatif pada pria.
Itu terjadi, dan sebaliknya, ketika seorang wanita berusaha dengan segala cara untuk menghindari konflik. Dia mengumpulkan semua kebencian dalam dirinya, yang dapat mencapai hasil sebaliknya. Anda tidak boleh mengumpulkan semuanya dalam diri Anda, lebih baik segera ungkapkan keluhan dan celaan.
Aturan Sengketa
Menarik, tetapi untuk resolusi terbaik konflik harus mematuhi aturan-aturan tertentu. Setuju, terkadang sulit untuk menghindari pertengkaran, jadi Anda perlu memastikan bahwa itu bermanfaat. Dan itu tergantung pada peserta. situasi konflik, yaitu dari diri kita sendiri.
Hal utama dalam perselisihan adalah mendengar lawan bicara, tidak hanya mendengarkan dan menganggukkan kepala, tetapi Anda perlu mendengar apa yang mereka katakan kepada Anda. Tidak perlu mencari tahu siapa yang benar dan siapa yang salah, yang utama adalah membahas masalahnya.
Juga sangat penting untuk tidak hanya menyalahkan, tetapi untuk mengungkapkan alasan spesifik atas ketidakpuasan Anda. Ngomong-ngomong, jangan menghina orang. Terkadang sangat sulit untuk menahan emosi, tetapi semuanya bisa dipelajari. Saya mencoba berbicara dengan suami saya dengan nada tenang, jika saya mulai berteriak, saya terdiam.
Ngomong-ngomong, jika lawan bicara mulai berteriak, Anda harus mencoba menjawab dengan berbisik, maka dia juga tidak mau berteriak. Memeriksa diriku sendiri.
Dan psikolog juga menyarankan untuk tidak lepas dari masalah dengan membanting pintu. Suami saya dulu sering melakukan ini, dan akibatnya, konflik semakin besar. Lebih baik mengungkapkan segala sesuatu yang tidak sesuai dengan Anda, maka orang tersebut akan memiliki alasan untuk memikirkan perilakunya.
"Dunia Buruk"
Psikolog percaya bahwa itu jauh lebih berbahaya hubungan keluarga ketenangan yang tampak. Kebetulan orang menyimpan semuanya dalam diri mereka sendiri, pada akhirnya ternyata mereka seperti hidup bersama, mereka punya keluarga yang sempurna, dan pada kenyataannya setiap orang menjalani hidup mereka sendiri.
Jika Anda tidak dapat berbicara satu sama lain, mungkin Anda harus menghubungi psikolog. Atau pergi berlibur. Meskipun liburan membawa Anda lebih dekat, hubungan yang baik hanya bisa bersifat sementara.
Konflik dan anak-anak
Bahkan ketika konflik tidak dapat dihindari, kehati-hatian harus dilakukan untuk memastikan bahwa anak-anak tidak menyaksikannya. Ini sangat sulit. Sangat stres bagi anak-anak ketika orang tua mereka bertengkar.
Jika suami saya dan saya mulai menangis, kami selalu terhenti oleh kenyataan bahwa putri kami ada di dekatnya. Sang suami menawarkan untuk mengirim mereka ke neneknya, lalu bersumpah. Namun seringkali, saat mereka tidak ada di rumah, kita tidak lagi punya waktu untuk bertengkar.
Bagi saya sendiri, saya membuat beberapa kesimpulan:
- Saya mencoba mendengar lawan bicara;
- Saya mencoba berbicara lebih sedikit secara emosional, saya tidak menyinggung perasaan orang itu;
- Dan saya mencoba untuk tidak keluar dari percakapan, tidak menumpuk kebencian dalam diri saya.
Untuk menerima artikel terbaik, berlangganan halaman Alimero di
Biasanya tersinggung oleh orang terdekat - suami (istri), kakak, adik, anak, cucu. Apa pun yang mereka lakukan, itu tidak benar. Mereka berjanji untuk menelepon pada pukul tiga, tetapi mereka menelepon pada pukul lima - sebuah penghinaan. Mereka mengatakan bahwa mereka akan tiba di malam hari, tetapi mereka tiba di malam hari - sebuah penghinaan. Dan tidak masalah kemacetan lalu lintas, mereka tidak menepati janji! Kami membeli bibit, tetapi bukan itu - lagi-lagi kekecewaan. Lihat, anak-anak Ivanov membawa bibit seperti apa: pahlawan, bukan bibit. Dan ini - bajingan, bahkan malu untuk menunjukkan kepada tetangga. Setelah "kekejaman" seperti itu bukan hanya penghinaan, tapi penghinaan di alun-alun!
Kebanggaan, usia atau penyakit?
Dalam Ortodoksi, kebencian dianggap sebagai gema kesombongan: seseorang tidak ingin masuk ke posisi orang lain, menganggap dirinya lebih tinggi dari yang lain. Karena itu, hanya ada satu obat - kerendahan hati dan pertobatan.
Psikolog punya penjelasan berbeda. Mereka percaya bahwa dengan kebencian, kita menunjukkan ketergantungan pada pendapat orang lain. Misalnya, seorang teman berkata bahwa Anda telah banyak pulih, dan Anda mengambilnya dan tersinggung. Jadi, menunjukkan bahwa topik ini menyakitkan bagi Anda (omong-omong, lebih baik tidak tertipu oleh provokasi seperti itu, tetapi cobalah mengubah semuanya menjadi lelucon: maka orang tidak akan memiliki keinginan untuk membahas penampilan Anda).
Ada alasan lain untuk kebencian. Misalnya, seiring bertambahnya usia, kebanyakan orang menjadi rentan dan sensitif. Hal sepele apa pun dapat membuat mereka tidak seimbang, hal kecil apa pun dapat membuat mereka menderita dan tersinggung.
Dan bagi seseorang, kebencian muncul dengan latar belakang masalah kesehatan yang serius, khususnya demensia pikun. Namun, dalam kasus ini, ada gejala lain: penurunan daya ingat, perhatian, ketidakmampuan untuk melakukan tindakan yang biasa.
Jangan pegang batu di dadamu
Namun, terjebak dalam keadaan dendam itu berbahaya: emosi negatif menggerogoti tubuh. Kekesalan kronis dapat memicu perkembangan maag, asma bronkial, gangguan penglihatan, obesitas. Dokter telah memperhatikan bahwa kebencian paling sering melambung melalui jantung dan pembuluh darah, meningkatkan risiko hipertensi, serangan jantung, dan stroke.
Ilmuwan California pernah melakukan percobaan yang membagi 200 sukarelawan yang pernah mengalami pelanggaran berat di masa lalu menjadi dua kelompok: mereka yang memaafkan pelanggar dan mereka yang tidak memaafkan. Subjek diminta untuk mengingat episode yang menyakitkan. Para ilmuwan saat ini mengendalikan tekanan darah dan detak jantung mereka. Mereka yang masih marah dengan pelaku mengalami peningkatan tekanan darah dan denyut nadi yang tajam. Dan bagi mereka yang memaafkan, penyimpangan tidak diamati. Dari mana para peneliti menyimpulkan: berbahaya tidak hanya tersinggung, tetapi juga menumpuk kebencian di jiwa - kemudian berubah menjadi beban yang berat. Jadi belajarlah untuk memaafkan!
Untuk memahami dan memaafkan
Penting untuk lebih sering mengingatkan diri sendiri bahwa Anda tidak akan memiliki orang tua lain, saudara perempuan lain, anak atau cucu lain. Oleh karena itu, kita perlu saling menjaga. Mendengarkan. Mendengar. Memahami. Tempatkan diri Anda pada posisi orang lain.
Penting untuk tidak lupa bahwa dalam pertengkaran apa pun, kedua belah pihak harus disalahkan. Dan meskipun kontribusi Anda sendiri minimal, cobalah untuk tetap memahami dan memaafkan pelanggar. Tidak ada yang memaksa Anda untuk segera menjatuhkan diri di lehernya atau berpura-pura tidak terjadi apa-apa. Tapi memaafkan secara mental, melepaskan amarah, adalah suatu keharusan.
Jika pelaku telah bertobat dan sedang mencari cara rekonsiliasi, terlebih lagi perlu didamaikan. Pernahkah Anda menyinggung siapa pun dalam hidup Anda, bahkan tanpa disadari? Pelanggar Anda juga dapat melakukan ini bukan dari kejahatan - dia tidak memahami Anda dengan cara yang benar atau tidak menyadari rasa sakit apa yang dia sebabkan dengan kata-kata atau tindakannya.
Tidak banyak kekhawatiran
Tetapi bagaimana jika mereka tersinggung pada Anda? Misalnya, seorang ibu tua berpikir bahwa Anda kurang memperhatikannya. Coba pikirkan, mungkin dia benar? Dalam hal ini, gandakan perhatian Anda: lebih sering menelepon, datang berkunjung, membawa makanan, hadiah kecil, membantu membersihkan. Dan akan ada lebih sedikit alasan untuk kebencian.
Jika Anda melihat bahwa seorang kerabat lanjut usia tidak hanya tersinggung oleh segala sesuatu secara berurutan, tetapi beberapa keanehan telah muncul dalam perilakunya (misalnya, dia berpikir bahwa menantu laki-lakinya ingin menghancurkannya), jika dia berhenti mengenali kerabatnya, dia hampir tidak mengerti informasi baru, alamat ke psikiater. Dalam hal ini, perlu untuk melawan bukan dengan kebencian yang meningkat, tetapi dengan penyakitnya (langkah pertama adalah menghilangkan gangguan di otak).
