Ivlev e Petrov il vitello d'oro. E-book vitello d'oro

Attraversare la strada
guardati intorno
(Regola di strada)

Capitolo 1. COME PANIKOVSKY HA VIOLATO LA CONVENZIONE

I pedoni devono essere amati. I pedoni costituiscono la maggioranza dell'umanità. Non solo, la parte migliore. I pedoni hanno creato il mondo. Furono loro a costruire città, erigere grattacieli, installare fognature e impianti idraulici, pavimentare le strade e illuminarle con lampade elettriche. Furono loro a diffondere la cultura nel mondo, a inventare la stampa, a inventare la polvere da sparo, a gettare ponti sui fiumi, a decifrare i geroglifici egizi, a introdurre il rasoio di sicurezza, ad abolire la tratta degli schiavi e a stabilire che centoquattordici piatti gustosi e nutrienti possono essere a base di semi di soia.
E quando tutto fu pronto, quando il pianeta natale assunse un aspetto relativamente confortevole, apparvero gli automobilisti.
Va notato che l'auto è stata inventata anche dai pedoni. Ma gli automobilisti in qualche modo se ne sono subito dimenticati. I pedoni mansueti e intelligenti iniziarono a schiacciare. Le strade create dai pedoni sono passate al potere degli automobilisti. I marciapiedi sono diventati due volte più larghi, i marciapiedi si sono ridotti alle dimensioni di un pacco di tabacco. E i pedoni hanno cominciato ad accalcarsi impauriti contro i muri delle case. - Nella grande città, i pedoni conducono una vita da martire. Per loro è stata introdotta una specie di ghetto dei trasporti. Possono attraversare le strade solo agli incroci, cioè proprio in quei luoghi dove il traffico è più intenso e dove è più facile tagliare il filo a cui solitamente pende la vita di un pedone.
Nel nostro vasto Paese, un'auto ordinaria, destinata, secondo i pedoni, al trasporto pacifico di persone e merci, ha assunto i formidabili contorni di un proiettile fratricida. Disabilita interi ranghi di membri del sindacato e le loro famiglie. Se a volte un pedone riesce a svolazzare da sotto il muso argentato dell'auto, viene multato dalla polizia per aver violato le regole del catechismo di strada.
In generale, l'autorità dei pedoni è stata fortemente scossa. Loro, che hanno dato al mondo personaggi meravigliosi come Horace, Boyle, Mariotte, Lobachevsky, Gutenberg e Anatole France, ora sono costretti a fare smorfie nel modo più volgare, solo per ricordare loro la loro esistenza. Dio, Dio, che in sostanza non esiste, a cui tu, che in realtà non esisti, hai portato un pedone!
Eccolo che cammina da Vladivostok a Mosca lungo l'autostrada siberiana, tenendo in una mano uno striscione con la scritta: "Ricostruiamo la vita dei lavoratori tessili", e lanciandosi un bastone sopra la spalla, all'estremità del quale pendono sandali di riserva ". Zio Vanja" e un bollitore di latta senza coperchio. Questo è un pedone-atleta sovietico che ha lasciato Vladivostok da giovane e nei suoi anni di declino proprio alle porte di Mosca sarà schiacciato da un'auto pesante, il cui numero non sarà mai notato.
O un altro, Mohicano europeo che cammina. Cammina per il mondo, facendo rotolare un barile davanti a sé. Andrebbe volentieri da quella parte, senza botte; ma poi nessuno si accorgerà che è davvero un pedone lunga distanza, e non scriveranno di lui sui giornali. Per tutta la vita devo spingere davanti a me il dannato contenitore, sul quale peraltro (vergogna, vergogna!) C'è una grande scritta gialla che elogia le qualità insuperabili dell'olio automobilistico Driver's Dreams. Quindi il pedone è degradato. E solo nelle piccole città russe i pedoni sono ancora rispettati e amati. Eccolo ancora il padrone delle strade, che vaga con noncuranza lungo il marciapiede e lo attraversa nel modo più intricato in qualsiasi direzione.
Il cittadino con il berretto con la parte superiore bianca, come indossano per lo più gli amministratori dei giardini estivi e gli intrattenitori, apparteneva indubbiamente alla parte più grande e migliore dell'umanità. Si muoveva a piedi per le strade della città di Arbatov, guardandosi intorno con condiscendente curiosità. In mano teneva una piccola borsa ostetrica. La città, a quanto pare, non ha impressionato il pedone nel cappello artistico.
Vide una dozzina e mezzo di campanili azzurri, mignon e bianco-rosa; lo squallido oro americano delle cupole delle chiese attirò la sua attenzione. La bandiera crepitava sopra l'edificio ufficiale.
Ai cancelli della torre bianca del Cremlino provinciale, due donne anziane e severe parlavano francese, si lamentavano del regime sovietico e ricordavano le loro amate figlie. Dalla cantina della chiesa faceva freddo, da lì batteva l'odore aspro del vino. A quanto pare c'erano delle patate lì dentro.
"La Chiesa del Salvatore sulle patate", disse a bassa voce il pedone.
Passando sotto un arco di compensato con uno slogan in pietra calcarea fresca, "Hail to the 5th District Conference of Women and Girls", si ritrovò all'inizio di un lungo vicolo chiamato Boulevard of Young Talents.
“No”, disse mestamente, “questa non è Rio de Janeiro, è molto peggio.
Quasi tutte le panchine del Boulevard of Young Talents sedevano ragazze sole con libri aperti in mano. Ombre che perdevano cadevano sulle pagine dei libri, sui gomiti nudi, sulla frangia che si toccava. Quando il visitatore entrò nel fresco vicolo, ci fu un notevole movimento sulle panchine. Le ragazze, nascoste dietro i libri di Gladkov, Eliza Ozheshko e Seifullina, lanciano sguardi codardi al visitatore. Ha superato i lettori entusiasti con un passo da parata ed è uscito verso l'edificio del comitato esecutivo, l'obiettivo della sua passeggiata.
In quel momento un taxi uscì da dietro l'angolo. Accanto a lui, aggrappandosi all'ala polverosa e scrostata della carrozza e agitando una cartella gonfia con la scritta in rilievo "Musique", un uomo con una lunga felpa camminava veloce. Stava ardentemente dimostrando qualcosa al cavaliere. Il cavaliere, un uomo anziano con il naso pendulo come una banana, stringeva coi piedi la valigia e di tanto in tanto mostrava al suo interlocutore un fico. Nel fervore della discussione, il suo berretto da ingegnere, la cui fascia scintillava di felpa verde da divano, socchiuse gli occhi da un lato. Entrambi i litiganti pronunciavano spesso e soprattutto ad alta voce la parola "stipendio". Presto si udirono altre parole.
- Di questo risponderai, compagno Talmudovsky! gridò quello con i capelli lunghi, allontanando dal viso la statuina dell'ingegnere.
"Ma ti sto dicendo che non un solo specialista decente verrà da te in tali condizioni", rispose Talmudovsky, cercando di riportare la cifra alla sua posizione precedente.
- Parli di nuovo di stipendio? Dovremo sollevare la questione dell'accaparramento.
Non me ne frega niente dello stipendio! Lavorerò per niente! - gridò l'ingegnere, descrivendo con entusiasmo ogni sorta di curve con un fico. - Voglio andare in pensione. Rinunci a questa servitù. Loro stessi scrivono ovunque: "Libertà, uguaglianza e fraternità", ma vogliono costringermi a lavorare in questa topaia.
Qui l'ingegnere Talmudovsky aprì rapidamente il fico e iniziò a contare sulle dita:
- L'appartamento è un porcile, non c'è il teatro, lo stipendio... Un tassista! Sono andato alla stazione!
- Ehi! strillò quello dai capelli lunghi, correndo avanti con fare pignolo e afferrando il cavallo per le briglie. - Io, come segretario della sezione degli ingegneri e dei tecnici ... Kondrat Ivanovich! Dopotutto, l'impianto rimarrà senza specialisti ... Temi Dio ... Il pubblico non lo permetterà, ingegnere Talmudovsky ... Ho un protocollo nel mio portafoglio.
E il segretario di sezione, allargando le gambe, cominciò a sciogliere i nastri della sua "Musica".
Questa negligenza ha risolto la controversia. Vedendo che il percorso era sgombro, Talmudovsky si alzò in piedi e gridò con tutte le sue forze:
– Sono andato alla stazione!
- Dove? Dove? mormorò il segretario, correndo dietro alla carrozza. - Sei un disertore del fronte del lavoro!
Fogli di carta velina sono volati fuori dalla cartella "Musica" con una specie di viola "ascoltato-deciso".
Il visitatore, che aveva osservato con interesse l'incidente, si fermò per un minuto nella piazza deserta e disse con tono convinto:
No, questa non è Rio de Janeiro. Un minuto dopo stava già bussando alla porta dell'ufficio del comitato esecutivo.
- Chi vuoi? chiese la sua segretaria, che era seduta a un tavolo vicino alla porta. Perché vuoi vedere il presidente? Per quale attività? Come si vede, il visitatore conosceva il sistema di trattare con i segretari di governo, economici e organizzazioni pubbliche. Non ha assicurato di essere arrivato per affari ufficiali urgenti.
"Personale," disse seccamente, senza voltarsi verso la segretaria e infilando la testa nella fessura della porta. - Posso venire da te?
E, senza aspettare risposta, si avvicinò alla scrivania: “Ciao, non mi riconosci?” Il presidente, un uomo dagli occhi neri e dalla testa grossa con una giacca blu e pantaloni simili infilati in stivali col tacco alto, guardò piuttosto distrattamente il visitatore e dichiarò di non riconoscerlo.
"Non lo sai?" Nel frattempo, molte persone scoprono che sono sorprendentemente simile a mio padre.
«Anch'io assomiglio a mio padre», disse impaziente il presidente. - Cosa vuoi, compagno?
"Riguarda che tipo di padre è", ha osservato tristemente il visitatore. «Sono il figlio del tenente Schmidt.
Il presidente era imbarazzato e si alzò. Ricordava vividamente la famosa immagine di un tenente rivoluzionario con una faccia pallida e un mantello nero con fermagli di leone di bronzo. Mentre raccoglieva i pensieri per porre al figlio dell'eroe del Mar Nero una domanda adatta all'occasione, il visitatore guardò i mobili dell'ufficio con gli occhi di un acquirente perspicace. Era stata coltivata una razza speciale di mobili ufficiali: armadi piatti, montati sul soffitto, divani di legno con lucidi sedili da tre pollici, tavoli con spesse gambe da biliardo e parapetti di quercia che separavano la presenza dal mondo inquieto all'esterno. Durante la rivoluzione, questo tipo di mobili è quasi scomparso e il segreto del suo sviluppo è andato perduto. La gente dimenticava come arredare i locali dei funzionari e nelle stanze degli uffici apparivano oggetti che erano ancora considerati parte integrante di un appartamento privato. Nelle istituzioni sono apparsi divani a molla da avvocato con una mensola a specchio per sette elefanti di porcellana, che presumibilmente portano felicità, scivoli per i piatti, quant'altro, sedie scorrevoli in pelle per i reumatismi e vasi giapponesi blu. Nell'ufficio del presidente del comitato esecutivo di Arbatov, oltre alla solita scrivania, due pouf rivestiti di seta rosa spezzata, una chaise longue a righe, un paravento satinato con Fuzi-Yama e fiori di ciliegio e un mobile a specchio slavo di ruvido il lavoro di mercato ha messo radici.
"E l'armadietto è qualcosa come" Ehi, slavi! "- pensò il visitatore. - Non otterrai molto qui. No, questa non è Rio de Janeiro."
"È molto bello che tu sia passato", disse infine il presidente. – Probabilmente sei di Mosca?
"Sì, di passaggio", rispose il visitatore, guardando la chaise longue e convincendosi sempre di più che gli affari finanziari del comitato esecutivo andassero male. Preferiva i comitati esecutivi arredati con nuovi mobili svedesi della Leningrado Wood Trust.
Il presidente voleva chiedere lo scopo della visita del figlio del tenente ad Arbatov, ma inaspettatamente per se stesso sorrise lamentosamente e disse:
Le nostre chiese sono meravigliose. Qui è già arrivato da Glavnauka, stanno per restaurare. Dimmi, ricordi tu stesso la rivolta sulla corazzata "Ochakov"?
"Vagamente, vagamente", rispose il visitatore. “In quel momento eroico, ero ancora estremamente piccolo. Ero un bambino.
- Scusami, ma come ti chiami?
- Nikolai ... Nikolai Schmidt.
- E per il padre?
- Oh, che male! pensò il visitatore, che lui stesso non conosceva il nome di suo padre.
- Sì, - strascicò, evitando una risposta diretta, ora molti non conoscono i nomi degli eroi. Frenesia della NEP. Non c'è tale entusiasmo, in realtà sono venuto nella tua città quasi per caso. Problemi stradali. Lasciato senza un soldo. Il Presidente è molto soddisfatto del cambiamento nella conversazione. Gli sembrava vergognoso aver dimenticato il nome dell'eroe Ochakov. "In effetti", pensò, guardando con amore il volto ispirato dell'eroe, "stai morendo qui al lavoro. Dimentichi le grandi pietre miliari".
- Come si dice? Senza un soldo? Questo è interessante.
“Certo, potrei rivolgermi a un privato”, ha detto il visitatore, “me lo daranno tutti, ma, capisci, questo non è molto conveniente dal punto di vista politico. Il figlio di un rivoluzionario - e improvvisamente chiede soldi a un commerciante privato, a Nepman ...
Ultime parole disse con angoscia il figlio del tenente. Il presidente ascoltò con ansia le nuove intonazioni nella voce del visitatore. "E se ha un attacco?", pensò, "non avrai problemi con lui".
- E hanno fatto molto bene a non rivolgersi a un commerciante privato, - ha detto il presidente completamente confuso.
Quindi il figlio dell'eroe del Mar Nero dolcemente, senza pressioni, si è messo al lavoro. Ha chiesto cinquanta rubli. Il presidente, vincolato dai ristretti limiti del budget locale, ha potuto dare solo otto rubli e tre buoni per il pranzo nella mensa cooperativa " Un vecchio amico stomaco."
Il figlio dell'eroe mise i soldi ei tagliandi in una tasca profonda di una logora giacca grigio screziata e stava per alzarsi dall'ottomana rosa quando fuori dalla porta dell'ufficio si udirono un rumore metallico e uno sbarramento di una segretaria.
La porta si aprì in fretta e apparve sulla sua soglia nuovo visitatore.
- Chi comanda qui? chiese, respirando affannosamente e guardando la stanza con i suoi occhi lascivi.
"Bene, io", disse il presidente.
"Ehi, presidente", abbaiò il nuovo arrivato, tendendo un palmo a forma di vanga. - Conosciamoci meglio. Figlio del tenente Schmidt.
- Chi? – chiese il capo della città, con gli occhi stralunati.
- Il figlio del grande, indimenticabile eroe, il tenente Schmidt, ripeté lo sconosciuto, - Ed ecco il compagno, il figlio del compagno Schmidt, Nikolai Schmidt.
E il presidente, completamente angosciato, indicò il primo visitatore, il cui viso assunse improvvisamente un'espressione assonnata. Un momento delicato è arrivato nella vita di due truffatori. Nelle mani del modesto e fiducioso presidente del comitato esecutivo, la lunga e sgradevole spada di Nemesis potrebbe lampeggiare da un momento all'altro. Il destino ha concesso solo un secondo di tempo per creare una combinazione salvifica. Orrore riflesso negli occhi del secondogenito del tenente Schmidt.
La sua figura in camicia estiva del Paraguay, pantaloni con patta alla marinara e scarpe di tela bluastre, affilata e spigolosa un minuto fa, ha cominciato a sfocarsi, ha perso i suoi formidabili contorni e sicuramente non ispirava alcun rispetto. Un sorriso malvagio apparve sul volto del presidente.
E ora, quando al secondo figlio del tenente sembrava già che tutto fosse perduto e che la rabbia del terribile presidente sarebbe ora caduta sui suoi capelli rossi, la salvezza è arrivata dal pouf rosa.
- Vasya! gridò il primogenito del tenente Schmidt, balzando in piedi. - Fratello! Riconosci il fratello Kolya?
E il primo figlio abbracciò il secondo figlio.
- Lo so! esclamò Vasya, che aveva cominciato a vedere chiaramente. - Riconosco il fratello Kolya!
Il felice incontro è stato segnato da carezze così caotiche e abbracci così insoliti per forza che il secondo figlio del rivoluzionario del Mar Nero ne è uscito con il viso pallido per il dolore. Il fratello Kolya, per la gioia, lo ha schiacciato abbastanza forte. Abbracciandosi, i due fratelli lanciarono un'occhiata di traverso al presidente, il cui volto non abbandonò l'espressione di aceto. In considerazione di ciò, la combinazione salvifica doveva essere sviluppata proprio lì sul posto, reintegrata con dettagli quotidiani e nuovi dettagli della rivolta dei marinai nel 1905 che sfuggiva a Eastpart. Tenendosi per mano, i fratelli si sedettero sulla chaise longue e, senza staccare gli occhi lusinghieri dal presidente, si tuffarono nei ricordi.
Che incontro straordinario! – esclamò falsamente il primogenito, invitando con uno sguardo il presidente ad unirsi alla festa di famiglia.
«Sì», disse il presidente con voce congelata. - Succede, succede.
Vedendo che il presidente era ancora nelle grinfie del dubbio, il primo figlio accarezzò i capelli rossi di suo fratello. come un setter, riccio e affettuosamente chiesto:
- Quando sei venuto da Mariupol, dove hai vissuto con nostra nonna?
«Sì, ho vissuto», borbottò il secondogenito del tenente, «con lei.
- Perché mi hai scritto così raramente? Ero molto preoccupato.
"Ero occupato", rispose cupamente l'uomo dai capelli rossi. E, temendo che il fratello irrequieto si interessasse subito a quello che stava facendo (ed era principalmente impegnato a sedere in case correzionali in varie repubbliche autonome delle regioni), il secondo figlio del tenente Schmidt prese l'iniziativa e pose lui stesso la domanda :
Perché non hai scritto?
“Ho scritto”, rispose inaspettatamente mio fratello, provando un'insolita ondata di allegria, “ho inviato lettere raccomandate. Ho anche le ricevute postali.
E si frugò nella tasca laterale, da dove in realtà tirò fuori molti pezzi di carta stantii, ma per qualche motivo li mostrò non a suo fratello, ma al presidente del comitato esecutivo, e anche allora da lontano.
Stranamente, la vista delle carte rassicurò un po' il presidente ei ricordi dei fratelli si fecero più vividi. L'uomo dai capelli rossi si è abbastanza abituato alla situazione e in modo abbastanza sensato, anche se monotono, ha raccontato il contenuto dell'opuscolo di massa "L'ammutinamento su Ochakovo". Suo fratello abbelliva la sua secca esposizione con dettagli così pittoreschi che il presidente, che cominciava a calmarsi, drizzò di nuovo le orecchie.
Tuttavia, liberò i fratelli in pace e corsero in strada, provando un grande sollievo. Dietro l'angolo della sede del comitato esecutivo si fermarono.
“Parlando di infanzia”, disse il primo figlio, “da bambino, ho ucciso persone come te sul colpo. Da una fionda.
- Perché? – chiese felicemente il secondo figlio famoso padre. “Queste sono le dure leggi della vita. O, insomma, la vita ci detta le sue dure leggi. Perché sei entrato in ufficio? Non hai visto che il presidente non è solo?
- Ho pensato…
- Oh, hai pensato? Pensi a volte? Sei un pensatore. Qual è il tuo cognome, pensatore? Spinoza? Jean-Jacques Rousseau? Marco Aurelio?
L'uomo dai capelli rossi tacque, schiacciato dalla giusta accusa. - Beh, ti perdono. Vivere. Adesso conosciamoci. Dopotutto, siamo fratelli e la parentela obbliga. Mi chiamo Ostap Bender. Fammi sapere anche il tuo nome. “Balaganov”, si presentò l'uomo dai capelli rossi, “Shura Balaganov. «Non chiedo informazioni sulla professione», disse educatamente Bender, «ma posso indovinare. Probabilmente qualcosa di intellettuale? Ci sono molte condanne quest'anno?
"Due", rispose liberamente Balaganov. - Questo non è buono. Perché stai vendendo la tua anima immortale? Una persona non dovrebbe fare causa. Questo è uno sporco lavoro. Intendo furto. Per non parlare del fatto che è un peccato rubare - probabilmente tua madre ti ha introdotto a una tale dottrina durante l'infanzia - è anche uno spreco di forza ed energia.
Ostap avrebbe sviluppato a lungo le sue opinioni sulla vita se Balaganov non lo avesse interrotto. "Guarda", disse, indicando le verdi profondità del Boulevard of Young Talents. Vedi l'uomo con il cappello di paglia che cammina laggiù?
"Capisco," disse Ostap con arroganza. - E allora? È questo il governatore del Borneo?
"Questo è Panikovsky", disse Shura. «Figlio del tenente Schmidt.
Lungo il vicolo, all'ombra degli augusti tigli, un po' inclinato di lato, si muoveva un anziano cittadino. Un cappello di paglia rigido con bordi a coste era appoggiato di lato sulla sua testa. I pantaloni erano così corti che lasciavano intravedere i lacci bianchi delle mutande. Sotto i baffi del cittadino, come la fiamma di una sigaretta, ardeva un dente d'oro. Che ne dici di un altro figlio? Ostap ha detto. - Sta diventando divertente.
Panikovsky si avvicinò all'edificio del comitato esecutivo, fece pensosamente un otto all'ingresso, afferrò la falda del cappello con entrambe le mani e se lo mise correttamente in testa, si tolse la giacca e, sospirando pesantemente, entrò .
«Il tenente aveva tre figli», osservò Bender, «due intelligenti e il terzo uno sciocco. Ha bisogno di essere avvertito.
"Non c'è bisogno", disse Balaganov, "fagli sapere come rompere la convenzione la prossima volta".
Che tipo di convenzione è questa?
- Aspetta, te lo dico dopo. Entrato, entrato!
“Sono una persona invidiosa”, ha confessato Bender, “ma non c'è niente da invidiare qui. Non hai mai visto una corrida? Andiamo a vedere. I simpatici figli del tenente Schmidt sbucarono da dietro l'angolo e si avvicinarono alla finestra dell'ufficio del presidente.
Dietro un bicchiere appannato e non lavato sedeva il presidente. Ha scritto velocemente. Come tutti gli scrittori, ha una faccia. era triste. Improvvisamente alzò la testa. La porta si aprì e Panikovsky entrò nella stanza. Premendo il cappello contro la giacca unta, si fermò vicino al tavolo e mosse a lungo le labbra carnose. Dopodiché, il presidente balzò in piedi sulla sedia e spalancò la bocca. Gli amici hanno sentito un lungo grido.
Con le parole "tutti indietro", Ostap ha attirato con sé Balaganov. Corsero al viale e si nascosero dietro un albero.
"Togliti i cappelli", disse Ostap, "scopri la testa". Il corpo sarà ora rimosso.
Non aveva torto. Non appena i rintocchi e gli straripamenti della voce del presidente si spensero, sul portale del comitato esecutivo apparvero due massicci impiegati. Portavano Panikovsky. Uno gli teneva le mani e l'altro gli teneva le gambe.
“Le ceneri del defunto”, ha commentato Ostap, “sono state portate tra le braccia di parenti e amici.
Gli impiegati hanno trascinato il terzo stupido figlio del tenente Schmidt sotto il portico e hanno cominciato a dondolarlo lentamente. Panikovsky rimase in silenzio, guardando diligentemente il cielo azzurro.
"Dopo un breve servizio funebre civile..." iniziò Ostap.
In quel preciso momento, gli ufficiali, avendo dato al corpo di Panikovsky sufficiente spazio e inerzia, lo hanno gettato in strada.
«... il corpo è stato sepolto», finì Bender. Panikovsky cadde a terra come un rospo. Si alzò rapidamente e, inclinandosi di lato più di prima, corse lungo il Boulevard of Young Talents con una velocità incredibile.
"Bene, ora dimmi", disse Ostap, "come questo bastardo ha violato la convenzione e che tipo di convenzione era".

Capitolo 2. I TRENTA FIGLI DEL TENENTE SCHMIDT

La mattinata impegnativa è finita. Bender e Balaganov, senza dire una parola, si sono rapidamente allontanati dal comitato esecutivo. Un lungo binario blu veniva guidato lungo la strada principale sui passaggi contadini separati. Un tale squillo e canto si ergeva sulla strada principale, come un autista in una tela da pesca senza parapetto, ma una nota musicale assordante. Il sole irrompeva dalla vetrina del negozio aiuti visuali, dove sopra mappamondi, teschi e un fegato di cartone, allegramente dipinto, di un ubriacone, due scheletri si abbracciavano amichevolmente. Nella povera vetrina dell'officina di timbri e sigilli, il posto più ampio era occupato da tavolette smaltate con le scritte: "Chiuso per pranzo", "Pausa pranzo dalle 14 alle 15", "Chiuso per pausa pranzo", semplicemente "Chiuso ", "Il negozio è chiuso" e, infine, un tabellone fondamentale nero con lettere dorate: "Chiuso per inventario merci". Apparentemente, questi testi risoluti erano molto richiesti nella città di Arbatov. Per tutti gli altri fenomeni della vita, l'officina di francobolli e sigilli ha risposto con una sola targa blu: "Tata di turno".
Quindi, uno dopo l'altro, si trovavano in fila tre negozi di strumenti a fiato, mandolini e balalaika bassi. Tubi di rame, luccicanti depravati, adagiati sui gradini della vetrina ricoperti di calicò rosso. Il basso elicoidale era particolarmente buono. Era così potente, così pigramente crogiolarsi al sole, rannicchiato in un anello, che avrebbe dovuto essere tenuto non in una finestra, ma nello zoo della capitale, da qualche parte tra un elefante e un boa constrictor, E così che nei giorni di riposo i genitori gli portavano i figli e gli dicevano: "Ecco, piccola, il padiglione di Helikon. Helikon sta dormendo ora. E quando si sveglierà, inizierà sicuramente a soffiare". E così i bambini guardano la fantastica pipa con grandi occhi meravigliosi.
In un altro momento, Ostap Bender avrebbe prestato attenzione alle balalaika appena tagliate, delle dimensioni di una capanna, e ai dischi di grammofono raggomitolati dal calore del sole, e ai tamburi pionieristici, che, con il loro colore vivace, suggerivano che un proiettile era uno sciocco e una baionetta - ben fatto, - ma ora non era all'altezza. Voleva mangiare.
- Sei, ovviamente, sull'orlo di un abisso finanziario? chiese a Balaganov.
- Parli di soldi? disse Shura. Non ho soldi da una settimana intera.
"In tal caso, finirai male, giovanotto", disse Ostap in tono di ammonimento. - L'abisso finanziario è il più profondo di tutti gli abissi, puoi caderci dentro per tutta la vita. Ok, non preoccuparti. Portavo ancora nel becco tre tagliandi per il pranzo. Il presidente del comitato esecutivo si è innamorato di me a prima vista.
Ma i fratelli latticini non sono riusciti a sfruttare la gentilezza del capo della città. Sulla porta della sala da pranzo "L'ex amico dello stomaco" era appesa una grossa serratura, ricoperta "o di ruggine o di porridge di grano saraceno". è chiuso per sempre Dovrò dare il mio corpo per essere fatto a pezzi da commercianti privati.
"I commercianti privati ​​​​adorano i contanti", obiettò debolmente Balaganov.
«Bene, bene, non ti torturerò. Il presidente mi ha inondato di pioggia dorata per un importo di otto rubli. Ma tieni presente, caro Shura, non intendo darti da mangiare gratuitamente. Per ogni vitamina che ti do, ti chiederò tanti piccoli favori. Tuttavia, in città non esisteva un settore privato ei fratelli pranzavano nell'orto cooperativo estivo, dove speciali poster informavano i cittadini sull'ultima innovazione dell'Arbat nel campo della nutrizione pubblica:
LA BIRRA VIENE VENDITA SOLO AI SINDACATI
"Accontentiamoci del kvas", disse Balaganov. “Soprattutto”, ha aggiunto Ostap, “quel kvas locale è prodotto da un artel di commercianti privati ​​che simpatizzano con il regime sovietico. Ora dimmi di cosa era colpevole il delinquente Panikovsky. Adoro le storie di piccole truffe. Soddisfatto, Balaganov guardò con gratitudine il suo salvatore e iniziò la storia. La storia è durata due ore e conteneva informazioni estremamente interessanti.
In tutte le aree attività umana. la domanda e l'offerta di lavoro sono regolate da organi speciali. L'attore andrà a Omsk solo quando saprà con certezza di non avere nulla da temere dalla concorrenza e che non ci sono altri candidati per il suo ruolo di amante del freddo o di "pasto servito". I ferrovieri sono accuditi dai loro parenti, che pubblicano con cura articoli sui giornali secondo cui i distributori di bagagli disoccupati non possono contare di trovare lavoro sulla strada Syzran-Vyazemskaya, o che la strada dell'Asia centrale ha bisogno di quattro guardiani di barriera.
Un esperto merchandiser mette un annuncio sul giornale, e tutto il Paese saprà che esiste al mondo un esperto merchandiser con dieci anni di esperienza, che per motivi familiari cambia servizio a Mosca per lavorare in provincia.
Tutto è regolato, scorre lungo canali sgomberati, fa il suo circuito nel pieno rispetto della legge e sotto la sua protezione.
E solo il mercato di una categoria speciale di truffatori, che si definiscono figli del tenente Schmidt, era in uno stato caotico. L'anarchia stava facendo a pezzi la casa dei figli del tenente. Non potevano trarre dalla loro professione i benefici che la conoscenza di un momento con amministratori, dirigenti d'azienda e attivisti sociali, persone per la maggior parte sorprendentemente credulone, poteva indubbiamente portare loro.
In tutto il paese, estorcendo e mendicando, i falsi nipoti di Karl Marx, i nipoti inesistenti di Friedrich Engels, i fratelli di Lunacharsky, i cugini di Clara Zetkin, o, nel peggiore dei casi, i discendenti del famoso principe anarchico Kropotkin, muoviti.
Da Minsk allo stretto di Bering e da Nakhichevan sugli Araks alla terra di Franz Josef, i comitati esecutivi e i comitati esecutivi entrano, atterrano sui binari delle stazioni e fanno salire con ansia i taxi parenti di grandi personaggi. Sono di fretta. Hanno molto da fare. Un tempo, tuttavia, l'offerta di parenti superava la domanda e in questo particolare mercato si verificò la depressione. C'era bisogno di una riforma. I nipoti di Karl Marx, i Kropotkiniti, gli Engelsisti e simili, snellirono gradualmente le loro attività, ad eccezione della violenta corporazione dei figli del tenente Schmidt, che, alla maniera del Sejm polacco, fu sempre dilaniata dall'anarchia . Una specie di bambini maleducati, avidi e ostinati si avvicinarono di soppiatto e interferirono l'uno con l'altro per raccogliere nei granai.
Shura Balaganov, che si considerava il primogenito di un tenente, era seriamente preoccupato per la situazione attuale. Sempre più spesso aveva a che fare con i compagni della corporazione, che rovinavano completamente i fruttuosi campi dell'Ucraina e le alture turistiche del Caucaso, dove lavorava con profitto.
- E avevi paura di difficoltà crescenti? Ostap chiese beffardamente.
Ma Balaganov non ha notato l'ironia. Sorseggiando kvas viola, ha continuato la sua storia.
C'era solo una via d'uscita da questa situazione di tensione: una conferenza. Balaganov ha lavorato tutto l'inverno per convocarlo. Ha corrisposto con concorrenti che conosceva personalmente. Non familiare. ha trasmesso l'invito attraverso i nipoti di Marx che si sono imbattuti lungo la strada. E infine, all'inizio della primavera del 1928, quasi tutti i famosi figli del tenente Schmidt si riunirono in una taverna di Mosca, vicino alla Torre Sukharev. Il quorum era ottimo: il tenente Schmidt aveva trenta figli di età compresa tra i diciotto e i cinquantadue anni e quattro figlie, stupide, di mezza età e brutte.In un breve discorso di apertura, Balaganov espresse la speranza che i fratelli trovassero un linguaggio comune e elaborare finalmente una convenzione, l'esigenza dettata dalla vita stessa.
Secondo il progetto di Balaganov, l'intera Unione delle Repubbliche doveva essere suddivisa in trentaquattro sezioni operative, secondo il numero di quelle riunite. Ogni trama viene trasferita all'uso a lungo termine di un bambino. Nessuno dei membri della corporazione ha il diritto di attraversare le frontiere e invadere il territorio straniero per guadagnare denaro.
Nessuno si oppose ai nuovi principi del lavoro, ad eccezione di Panikovsky, che già allora dichiarò che avrebbe vissuto senza convenzione. Ma durante la divisione del paese si sono svolte brutte scene. Le alte parti contraenti litigarono fin dal primo minuto e non si rivolsero più la parola se non con l'aggiunta di epiteti ingiuriosi. L'intera disputa è nata a causa della divisione delle trame. Nessuno voleva prendere i centri universitari. Nessuno aveva bisogno di Mosca, Leningrado e Kharkov maltrattate. Anche le lontane regioni orientali, immerse nelle sabbie, godevano di pessima reputazione. Sono stati accusati di non conoscere la personalità del tenente Schmidt.
- Trovato sciocchi! Panikovsky gridò acutamente. - Mi dai l'altopiano della Russia centrale, poi firmerò la convenzione.
- Come? Tutto in montagna? ha detto Balaganov. – E perché non darti anche Melitopol? O Bobruisk?
Alla parola "Bobruisk" l'assemblea gemette dolorosamente. Tutti hanno accettato di andare a Bobruisk anche adesso. Bobruisk era considerato un posto meraviglioso e altamente colto.
“Beh, non l'intera collina”, insistette l'avido Panikovsky, “almeno la metà. Finalmente sono un padre di famiglia, ho due famiglie. Ma non gliene diedero nemmeno la metà.
Dopo molte grida, si decise di dividere a sorte gli appezzamenti. Furono tagliati trentaquattro pezzi di carta e ad ognuno di essi fu applicato un nome geografico. Fertile Kursk e dubbia Kherson, Minusinsk poco sviluppata e Ashgabat, Kyiv, Petrozavodsk e Chita quasi senza speranza: tutte le repubbliche, tutte le regioni giacevano nel cappello di lepre di qualcuno con le cuffie e aspettavano i proprietari. Allegre esclamazioni, gemiti soffocati e imprecazioni accompagnarono il sorteggio.
La cattiva stella di Panikovsky ha avuto un'influenza sull'esito del caso. Ha ottenuto la regione del Volga. Si è unito alla convenzione fuori di sé con rabbia.
"Andrò", gridò, "ma ti avverto: se mi trattano male, infrangerò la convenzione, attraverserò il confine!" Balaganov, che ha ottenuto il complotto d'oro di Arbatovsky, si è allarmato e poi ha dichiarato che non avrebbe tollerato violazioni degli standard operativi.
In un modo o nell'altro, la questione è stata semplificata, dopodiché trenta figli e quattro figlie del tenente Schmidt sono andati nelle loro zone per lavorare.
"E ora, Bender, tu stesso hai visto come questo bastardo ha violato la convenzione", ha concluso Shura Balaganov la sua storia. - Ha strisciato per molto tempo sul mio sito, ma ancora non sono riuscito a prenderlo.
Contrariamente alle aspettative del narratore, la cattiva azione di Panikovsky non ha suscitato la condanna di Ostap. Bender si appoggiò allo schienale della sedia, guardando avanti con noncuranza.
Gli alberi erano dipinti sull'alta parete di fondo del giardino del ristorante, frondosi e uniformi, come un'immagine in un lettore. Non c'erano veri alberi nel giardino, ma l'ombra che cadeva dal muro dava una frescura vivificante e soddisfaceva completamente i cittadini. I cittadini erano, a quanto pare, tutti membri del sindacato, perché bevevano solo birra e non facevano nemmeno uno spuntino.
Un'auto verde si avvicinava ai cancelli del giardino, ansimando e sparando continuamente, sulla cui porta c'era una scritta bianca ad arco: "Oh, ti do un passaggio!" Di seguito c'erano le condizioni per camminare in un allegro auto. Tre rubli all'ora. Per la fine, previo accordo. Non c'erano passeggeri nell'auto.
I giardinieri sussurravano ansiosi. Per circa cinque minuti l'autista guardò supplichevole attraverso la grata del giardino e, avendo apparentemente perso la speranza di trovare un passeggero, gridò con aria di sfida:
– Il taxi è gratis! Per favore siediti! Ma nessuno dei cittadini ha espresso il desiderio di salire in macchina "Oh, ti do un passaggio!" E anche l'invito dell'autista ha avuto su di loro uno strano effetto. Abbassarono la testa e cercarono di non guardare in direzione dell'auto. L'autista scosse la testa e partì lentamente. Gli Arbatoviti si prendevano cura di lui tristemente. Cinque minuti dopo l'auto verde sfrecciò davanti al giardino nella direzione opposta. L'autista saltava su e giù sul sedile e gridava qualcosa di incomprensibile. L'auto era ancora vuota. Ostap si prese cura di lei e disse:
- Quindi eccolo qui. Balaganov, amico. Non essere offeso. Con ciò voglio indicare precisamente il posto che occupi sotto il sole. - Vai all'inferno! Balaganov disse sgarbatamente. - Sei ancora offeso? Quindi, secondo te, la posizione del figlio di un tenente non è una sciocchezza?
"Ma tu stesso sei il figlio del tenente Schmidt!" gridò Balaganov. "Sei un tipo," ripeté Ostap. «E il figlio del tizio. E i tuoi figli saranno ragazzi. Ragazzo! Quello che è successo stamattina non è nemmeno un episodio, ma solo una pura coincidenza, un capriccio di un artista. Gentiluomo in cerca di dieci. Catturare probabilità così scarse non è nella mia natura. E che tipo di professione è questa, Dio mi perdoni! Il figlio del tenente Schmidt! Bene, un altro anno, beh, due. E poi cosa? Inoltre, i tuoi riccioli rossi diventano familiari e inizieranno semplicemente a picchiarti.
- Quindi che si fa? Balaganov si è preoccupato. Come ottenere il pane quotidiano?
"Dobbiamo pensare", disse Ostap severamente. - Io, ad esempio, nutro idee. Non tendo la zampa per l'aspro rublo del comitato esecutivo. La mia imbastitura è più ampia. Tu, vedo, ami disinteressatamente i soldi. Che importo ti piace?
"Cinquemila", rispose rapidamente Balaganov. - Al mese?
- Nell'anno.
"Allora sono fuori dai piedi con te." Me ne servono cinquecentomila. E quando possibile in una volta, ma non in parti.
"Forse puoi ancora prenderlo in parti?" chiese il vendicativo Balaganov. Ostap guardò attentamente il suo interlocutore e rispose molto seriamente:
- Prenderei delle parti. Ma ne ho bisogno adesso. Balaganov stava per scherzare anche su questa frase, ma, alzando gli occhi su Ostap, si interruppe subito. Davanti a lui sedeva un atleta con una faccia precisa, come se fosse stampata su una moneta. Una fragile cicatrice bianca gli tagliava la gola scura. I suoi occhi brillavano di formidabile divertimento.
Balaganov provò improvvisamente un desiderio irresistibile di allungare le braccia lungo i fianchi. Voleva addirittura schiarirsi la voce, come succede alle persone di media responsabilità quando parlano con un loro superiore. Infatti, schiarendosi la voce, chiese imbarazzato:
- Perché hai bisogno di tanti soldi ... e subito?
"In realtà, ho bisogno di più", ha detto Ostap, "cinquecentomila è il mio minimo, cinquecentomila rubli approssimativi a peso pieno. Voglio partire, compagno Shura, per andare molto lontano, a Rio de Janeiro. "
- Hai dei parenti lì? chiese Balaganov. "Ma cosa, sembro una persona che può avere parenti?"
No, ma io...
- Non ho parenti, compagno Shura - Sono solo al mondo. Ho avuto un padre, suddito turco, ed è morto molto tempo fa tra terribili convulsioni. Non in questo caso. Sin dall'infanzia volevo andare a Rio de Janeiro. Certo, non sai dell'esistenza di questa città.
Balaganov scosse tristemente la testa. Dei centri culturali mondiali, oltre a Mosca, conosceva solo Kyiv, Melitopol e Zhmerinka. In generale, era convinto che la terra fosse piatta.
Ostap gettò sul tavolo un foglio strappato da un libro.
- Questo è un ritaglio dalla piccola enciclopedia sovietica. Ecco cosa si scrive su Rio de Janeiro: “1360 mila abitanti…” quindi… “un numero significativo di mulatti… presso la vasta baia dell'Oceano Atlantico…” Ecco, ecco! "Le strade principali della città per ricchezza di negozi e splendore di edifici non sono inferiori alle prime città del mondo". Riesci a immaginare, Shura? Non cedere! Mulatti, la baia, esportazioni di caffè, per così dire, dumping di caffè, Charleston chiamato "La mia ragazza ha una piccola cosa" e ... di cosa parlare! Vedi di persona cosa sta succedendo. Un milione e mezzo di persone, e tutte senza eccezioni in pantaloni bianchi. Voglio andarmene da qui. Nell'ultimo anno sono sorti seri disaccordi tra me e le autorità sovietiche. Lei vuole costruire il socialismo, ma io no. Sono stufo di costruire il socialismo. Ora capisci perché ho bisogno di così tanti soldi?
"Dove ne prenderai cinquecentomila?" Balaganov chiese a bassa voce. "Ovunque", rispose Ostap. Mostrami solo un uomo ricco e prenderò i suoi soldi.
- Come? Omicidio? Balaganov chiese ancora più piano e lanciò un'occhiata ai tavoli vicini, dove gli Arbatoviti stavano alzando bicchieri di vino tostato.
“Sai”, disse Ostap, “non avresti dovuto firmare la cosiddetta Convenzione di Sukharev. Questo esercizio mentale sembra averti esaurito molto. Stai diventando stupido davanti ai tuoi occhi. Nota a te stesso, Ostap Bender non ha mai ucciso nessuno. È stato ucciso - lo era. Ma lui stesso è pulito davanti alla legge. Non sono certo un cherubino. Non ho le ali, ma rispetto il codice penale. Questa è la mia debolezza.
Come farai a prendere i soldi?
- Come la prendo? Prendere o prelevare denaro varia a seconda delle circostanze. Personalmente ho quattrocento metodi di svezzamento relativamente onesti. Ma non si tratta di metodi. Il fatto è che ora non ci sono persone ricche, e questo è l'orrore della mia posizione. Un altro, ovviamente, si avventerebbe su qualche istituzione statale indifesa, ma questo non è nelle mie regole. Conosci il mio rispetto per il codice penale. Non c'è calcolo per derubare la squadra. Dammi un individuo più ricco. Ma non lo è, questo individuo.
- Si tu! esclamò Balaganov. - Ci sono persone molto ricche.
- Li conosci? disse immediatamente Ostap. - Puoi darmi il tuo cognome? l'indirizzo esatto almeno un milionario sovietico? Ma lo sono, dovrebbero esserlo. Poiché alcune banconote girano per il paese, devono esserci persone che ne hanno molte. Ma come fai a trovare un tale imbroglione?
Ostap sospirò persino. Apparentemente, i sogni di un individuo ricco lo avevano preoccupato a lungo.
“Che bello”, disse pensieroso, “lavorare con un milionario legale in uno stato borghese ben organizzato con vecchie tradizioni capitaliste. Lì il milionario è una figura popolare. Il suo indirizzo è noto. Vive in una villa, da qualche parte a Rio de Janeiro. Vai dritto al suo ricevimento e già in sala, dopo i primissimi saluti, porti via i soldi. E tutto questo, tenete a mente, in modo buono ed educato: "Salve, signore, non si preoccupi. Dovrà disturbarla un po'. Va bene. Fatto." E questo è tutto. Cultura! Cosa potrebbe essere più facile? Un gentiluomo in una società di gentiluomini fa i suoi piccoli affari. Basta non sparare al lampadario, è superfluo. E abbiamo... Dio, Dio!... In che paese freddo viviamo! Abbiamo tutto nascosto, tutto è sottoterra. Il milionario sovietico non può essere trovato nemmeno dal Narkomfin con il suo superpotente apparato fiscale. E il milionario, forse, ora è seduto in questo cosiddetto giardino estivo al tavolo accanto e beve birra Tip-Top da quaranta copechi. Ecco cosa è imbarazzante!
"Quindi pensi", chiese Balaganov al soffitto, "e se ci fosse un milionario così segreto, allora? ...
- Non andare avanti. So cosa vuoi dire. No, non quello, per niente. Non lo soffocherò con un cuscino né lo colpirò in testa con una rivoltella azzurrata. E in generale, non accadrà nulla di stupido. Oh, se non altro per trovare un individuo! Farò in modo che lui stesso mi porti i suoi soldi su un piatto d'argento. - Questo va molto bene. Balaganov sorrise fiducioso. Cinquecentomila su un piatto d'argento.
Si alzò e cominciò a girare intorno al tavolo. Fece schioccare la lingua lamentosamente, si fermò, aprì persino la bocca, come se volesse dire qualcosa, ma, senza dire nulla, si sedette e si rialzò. Ostap seguì con indifferenza le evoluzioni di Balaganov.
- Lo porterà? chiese all'improvviso Balaganov con voce roca. - Su un piattino? E se non lo fa? Dov'è Rio de Janeiro? Lontano? Non può essere che tutti indossino pantaloni bianchi. Andiamo, Bender. Per cinquecentomila puoi vivere bene con noi.
“Indubbiamente, indubbiamente”, disse allegramente Ostap, “è possibile vivere. Ma non sbatti le ali senza motivo. Non hai cinquecentomila.
Una profonda ruga apparve sulla fronte serena e non arata di Balaganov. Guardò incerto Ostap e disse:
- Conosco un tale milionario. Tutta l'animazione scomparve dalla faccia di Bender in un istante. Il suo viso si indurì immediatamente e assunse di nuovo una forma a medaglia.
“Vai, vai”, disse, “servo solo il sabato, non c'è niente da versare qui.
«Onestamente, signor Bender...
- Ascolta, Shura, se finalmente sei passato al francese, chiamami non monsieur, ma situationyen, che significa cittadino. A proposito, l'indirizzo del tuo milionario?
– Vive a Chernomorsk.
«Be', certo che lo sapevo. Chernomorsk! Là, anche prima della guerra, un uomo con diecimila era chiamato milionario. E ora... posso immaginare! No, è una sciocchezza!
- No, lascia che te lo dica. Questo è un vero milionario. Vedi, Bender, mi è capitato di recente di sedermi nel centro di detenzione lì...
Dieci minuti dopo, i fratelli latticini lasciarono l'orto cooperativo estivo con la birra. Il grande stratega si sentiva nella posizione di un chirurgo che doveva eseguire un'operazione molto seria. Tutto è pronto. Tovaglioli e bende vengono cotti a vapore in pentole elettriche, un'infermiera con una toga bianca si muove impercettibilmente sul pavimento piastrellato, ceramica medica e luccichio di nichel, il paziente giace su un tavolo di vetro, alzando languidamente gli occhi al soffitto, l'odore della gomma da masticare tedesca aleggia nell'aria appositamente riscaldata. Il chirurgo, le braccia tese, si avvicina al tavolo operatorio, accetta dall'assistente un coltello finlandese sterilizzato e dice seccamente al paziente: "Bene, togliti il ​​burnus".
"È sempre così con me", ha detto Bender, con gli occhi lucidi, un'attività da un milione di dollari deve essere avviata con una notevole carenza di banconote. Tutto il mio capitale, fisso, circolante e di riserva, è stimato in cinque rubli .. - Come hai detto, il nome del milionario clandestino?
"Koreiko", rispose Balaganov. “Sì, sì, Koreiko. Ottimo cognome. E affermi che nessuno sa dei suoi milioni.
- Nessuno tranne me e Pruzhansky. Ma Pruzhansky, come ti ho detto, sarà in prigione per altri tre anni. Se solo tu potessi vedere come stava morendo e piangendo quando sono uscito in libertà. Apparentemente sentiva che non avevo bisogno di parlare di Koreiko.
“Il fatto che ti abbia rivelato il suo segreto non ha senso. Non per questo è stato ucciso e ha pianto. Probabilmente aveva il presentimento che mi avresti raccontato tutta la storia. E questa è davvero una perdita diretta per il povero Pruzhansky. Quando Pruzhansky uscirà di prigione, Koreiko troverà conforto solo nel volgare proverbio: "La povertà non è un vizio".
Ostap si tolse il berretto estivo e, agitandolo in aria, chiese:
– Ho i capelli grigi?
Balaganov sollevò lo stomaco, allargò i calzini fino alla larghezza del calcio di un fucile e rispose con voce di fianco destro:
- Non c'è modo!
- Così lo faranno. Abbiamo grandi battaglie davanti a noi. Anche tu diventerai grigio, Balaganov. Balaganov improvvisamente ridacchiò stupidamente:
- Come si dice? Porterà i soldi su un piatto d'argento?
"Su un piatto d'argento per me", disse Ostap, "e su un piatto per te."
E Rio de Janeiro? Voglio anche i pantaloni bianchi.
"Rio de Janeiro è il sogno di cristallo della mia infanzia", ​​​​rispose severamente il grande stratega, "non toccarlo con le zampe". Arriva al punto. Manda uomini di linea a mia disposizione. Parti per arrivare nella città di Chernomorsk il prima possibile. Uniforme da guardia. Bene, tromba la marcia! Condurrò la parata!

Capitolo 3. BENZINA LE TUE-NOSTRE IDEE

capitolo 4

Un uomo senza cappello, in calzoni di tela grigia, sandali di cuoio portati a piedi nudi come un monaco e camicia bianca senza colletto, chinando il capo, uscì dal basso cancello della casa numero sedici. Trovandosi su un selciato lastricato di lastre di pietra bluastre, si fermò e disse a bassa voce:
- Oggi è venerdì. Quindi, devi andare di nuovo alla stazione.
Dopo aver detto quelle parole, l'uomo con i sandali si voltò rapidamente. Gli sembrava che un cittadino con la museruola di zinco fosse una spia dietro di lui. Ma Little Tangent Street era completamente deserta.
La mattina di giugno cominciava appena a prendere forma. Le acacie tremavano, lasciando cadere fredda rugiada di stagno sulle pietre piatte. Gli uccelli di strada facevano clic su un'allegra spazzatura. In fondo alla strada, sotto, dietro i tetti delle case, ardeva il mare fuso e pesante. I cani giovani, guardandosi intorno tristemente e facendo rumore con gli artigli, si arrampicarono sui bidoni della spazzatura. L'ora dei bidelli è già passata, l'ora delle mungitrici non è ancora cominciata.
C'era quell'intervallo tra le cinque e le sei in cui i bidelli, dopo aver fatto oscillare le loro scope spinose a loro piacimento, si erano già dispersi nelle loro tende, la città era luminosa, pulita e silenziosa, come in una banca statale. In un momento del genere, viene voglia di piangere e credere che il latte cagliato sia in realtà più sano e più gustoso del vino del pane; ma si sente già un tuono lontano: dai treni suburbani vengono scaricate lattaie con lattine. Adesso si precipiteranno in città e, sui pianerottoli delle scale di servizio, scatterà la solita lite con le casalinghe. I lavoratori con le borse appariranno per un momento e scompariranno immediatamente attraverso i cancelli della fabbrica. Il fumo sale dai camini delle fabbriche. E poi, rimbalzando di rabbia, una miriade di sveglie suoneranno sui comodini (la ditta Pavel Bure è più silenziosa, la fiducia dei meccanici di precisione è più rumorosa), e gli impiegati sovietici gemeranno semisvegli, cadendo dai letti delle ragazze alte . L'ora delle lattaie finirà, verrà l'ora delle persone di servizio. Ma era ancora presto, i dipendenti dormivano ancora sotto i ficus.
L'uomo in sandali ha camminato per tutta la città, senza incontrare quasi nessuno per strada. Camminava sotto le acacie, che a Chernomorsk svolgevano alcune funzioni pubbliche: alcune di esse appesero cassette delle lettere blu con lo stemma dipartimentale (busta e fulmine), mentre altre erano incatenate a tinozze di latta con acqua per cani.
Un uomo in sandali è arrivato alla stazione balneare proprio mentre stavano uscendo le mungitrici. Colpendo dolorosamente più volte le loro spalle di ferro, andò al deposito bagagli e presentò una ricevuta. Un portabagagli dalla severità innaturale, accettato solo su linee ferroviarie, guardò lo scontrino e subito gettò la sua valigia al portatore. Il portatore, a sua volta, si sbottonò la borsetta di cuoio, con un sospiro tirò fuori una moneta da dieci copechi e la posò sul banco dei bagagli, fatto di sei vecchie rotaie levigate dai gomiti. Trovandosi sul piazzale della stazione, l'uomo con i sandali posò la valigia sul marciapiede, la guardò attentamente da tutte le parti e ne toccò persino con la mano il fermaglio bianco. Era una normale valigia, inventata in legno e ricoperta di fibra artificiale.
In valigie come queste, i passeggeri più giovani contengono calze di cotone Sketch, due felpe di ricambio, un fermacapelli, mutandine, un opuscolo intitolato I compiti del Komsomol nel villaggio e tre uova sode schiacciate. Inoltre, nell'angolo c'è sempre un pezzo di biancheria sporca avvolto nel giornale "Vita economica". I passeggeri più anziani tengono in una valigia del genere un completo e separatamente pantaloni di tessuto scozzese, noto come "Centenario di Odessa", bretelle a rullo, pantofole con linguette, una bottiglia di tripla acqua di colonia e una coperta marsigliese bianca. Va notato che anche in questo caso c'è qualcosa di avvolto in "Economic Life" nell'angolo. Ma questo non è più bucato sporco, ma pallido pollo bollito. Soddisfatto di una rapida ispezione, l'uomo con i sandali raccolse la valigia e salì sul vagone bianco del tram tropicale che lo portò all'altro capo della città, alla Stazione Est.
Qui le sue azioni erano direttamente opposte a ciò che aveva appena fatto alla stazione balneare. Depositò la valigia e ricevette una ricevuta dal grande bagagliaio.
Compiute queste strane evoluzioni, il proprietario della valigia ha lasciato la stazione proprio nel momento in cui già apparivano per le strade gli impiegati più esemplari. Ha interferito con le loro colonne discordanti, dopodiché il suo costume ha perso ogni originalità. L'uomo con i sandali era un impiegato, e gli impiegati di Chernomorsk si vestivano quasi tutti in modo non scritto: una camicia da notte con le maniche arrotolate sopra i gomiti, pantaloni orfani leggeri, gli stessi sandali o scarpe di tela. Nessuno indossava cappelli e berretti. Di tanto in tanto si imbatteva solo in un berretto, e il più delle volte trecce nere sollevate all'estremità, e ancora più spesso, come un melone su una castagna, luccicava una testa calva abbronzata dal sole, sulla quale si voleva davvero scrivere qualche parola con un matita indelebile.
L'istituzione in cui prestava servizio l'uomo con i sandali si chiamava "Hercules" e si trovava in un ex albergo. Una porta girevole a vetri con binari a vapore in ottone lo spinse in un ampio vestibolo di marmo rosa. Un banco informazioni era situato in un ascensore con messa a terra. Da lì già faceva capolino un volto femminile ridente. Dopo aver fatto qualche passo per inerzia, il nuovo arrivato si fermò davanti a un vecchio facchino con un berretto con uno zigzag d'oro sulla fascia e chiese con voce valorosa:
- Ebbene, vecchio, è ora di andare al crematorio?
- È ora, padre, - rispose il portiere, sorridendo gioioso, nel nostro colombario sovietico.
Ha persino agitato le mani. Il suo viso gentile mostrava completa disponibilità, anche adesso, a concedersi un'ardente sepoltura. A Chernomorsk stavano per costruire un crematorio con un apposito locale per le urne funerarie, cioè un colombario, e per qualche motivo questa innovazione da parte della suddivisione del cimitero ha divertito molto i cittadini. Forse erano divertiti dalle loro nuove parole - crematorio e colombario, o forse erano particolarmente divertiti dall'idea stessa che una persona può essere bruciata come un ceppo - ma solo loro hanno infastidito tutti i vecchi e le vecchie nei tram e per le strade con grida: "Dove vai, vecchia signora? Hai fretta di andare al crematorio? " Oppure: "Lascia che il vecchio vada avanti, è ora che vada al crematorio". E sorprendentemente, agli anziani piaceva molto l'idea di una sepoltura infuocata, tanto che battute divertenti suscitavano la loro completa approvazione. In generale, i discorsi sulla morte, fino ad ora considerati scomodi e scortesi, hanno cominciato a essere citati a Chernomorsk alla pari degli aneddoti della vita ebraica e caucasica e hanno suscitato interesse generale.
Dopo aver doppiato la ragazza di marmo nuda che si trovava all'inizio della scala, che teneva nella mano alzata una torcia elettrica, e aver guardato con dispiacere il manifesto: "Inizia la purga di Ercole. Abbasso la congiura del silenzio e la responsabilità reciproca ”, l'impiegato salì al secondo piano. Ha lavorato nel dipartimento finanziario. Mancavano ancora quindici minuti all'inizio delle lezioni, ma Sakharkov, Dreyfus, Tezoimenitsky, Musician, Chevazhevskaya, Kukushkind, Borisokhlebsky e Lapidus Jr. erano già seduti ai loro tavoli. Non avevano affatto paura delle purghe, in quello che non facevano; si sono rassicurati a vicenda una volta, ma recentemente, per qualche motivo, hanno iniziato a venire al servizio il prima possibile. Approfittando dei pochi minuti di tempo libero, parlavano rumorosamente tra loro. Le loro voci rimbombarono nell'enorme sala, che vecchi tempi era un ristorante d'albergo. Questo ricordava un soffitto a cassettoni di quercia scolpita e pareti dipinte, dove menadi, naiadi e driadi ruzzolavano con terrificanti sorrisi.
– Hai sentito la notizia, Koreiko? chiese Lapidus Jr. al nuovo arrivato. - Non hai sentito? BENE? Sarai stupito. – Che notizie?.. Salve, compagni! disse Koreiko. Ciao, Anna Vasilievna!
Non puoi nemmeno immaginare! disse Lapidus Jr. con piacere. Il ragioniere di Berlaga è finito in un manicomio.
- Di cosa stai parlando? Berlaga? Dopotutto, è una persona normale!
"Fino a ieri era il più normale, ma da oggi è diventato il più anormale", è entrato nella conversazione Borisokhlebsky. - È un fatto. Ho ricevuto una chiamata da suo cognato. Berlaga ha la parte più seria malattia mentale, disturbo del nervo calcaneare.
"Bisogna solo essere sorpresi che non tutti abbiamo ancora un disturbo di questo nervo", ha osservato minacciosamente il vecchio Kukushkind, guardando i suoi colleghi attraverso occhiali ovali nichelati.
"Non gracchiare", disse Chevazhevskaya. - Mi rende sempre triste.
"Tuttavia, mi dispiace per Berlag", rispose Dreyfus, girando il suo sgabello elicoidale per affrontare la società. La società era tacitamente d'accordo con Dreyfus. Solo Lapidus Jr. sorrise enigmaticamente. La conversazione si è spostata sul tema del comportamento dei malati di mente; hanno iniziato a parlare di maniaci, sono state raccontate diverse storie su famosi pazzi.
- Eccomi, - esclamò Sakharkov, - c'era uno zio pazzo che immaginava di essere Abramo, Isacco e Giacobbe allo stesso tempo! Immagina il rumore che ha fatto!
"Bisogna solo essere sorpresi", disse il vecchio Kukushkind con una voce metallica, asciugandosi lentamente gli occhiali dall'incavo della giacca, bisogna solo essere sorpresi che non ci siamo ancora immaginati come Abraham, il vecchio cominciò a tirare su col naso . - Isacco...
E Giacobbe? Sakharkov chiese beffardamente. - SÌ! E Giacobbe! Kukushkind improvvisamente strillò. E Giacobbe! È Giacobbe. Vivi in ​​​​un momento così nervoso... È stato allora che ho lavorato nell'ufficio bancario "Sikomorsky e Tsesarevich", quindi non c'è stata alcuna epurazione.
Alla parola "purga" Lapidus Jr. si alzò, prese Koreiko per un braccio e lo condusse a un'enorme finestra, su cui due cavalieri gotici erano rivestiti di vetro colorato. "Ancora non sai la cosa più interessante di Berlaga", sussurrò. “Berlaga è sano come un toro.
- Come? Quindi non è in un manicomio?
- No, pazzo. Lapidus sorrise debolmente.
“Questo è l'intero trucco: si è solo spaventato dall'epurazione e ha deciso di restare fuori dal momento preoccupante. Ha finto di essere pazzo. Ora probabilmente sta ringhiando e ridendo. Ecco l'evasore! Addirittura invidiabile!
- I suoi genitori non stanno bene? Commercianti? Elemento estraneo?
- Sì, ei genitori non sono in ordine, e lui stesso, parlando tra noi, aveva una farmacia. Chi poteva sapere che ci sarebbe stata una rivoluzione? La gente si sistemava come meglio poteva, alcuni avevano una farmacia, altri addirittura una fabbrica. Personalmente non ci vedo nulla di sbagliato in questo. Chi potrebbe saperlo?
“Avresti dovuto saperlo,” disse freddamente Koreiko.
"Questo è quello che sto dicendo", riprese rapidamente Lapidus, "non c'è posto per persone del genere in un'istituzione sovietica.
E, guardando Koreiko con gli occhi spalancati, si ritirò al suo tavolo.
La sala era già gremita di impiegati, regoli di metallo elastico lucenti d'argento di aringhe, pallottolieri con ossa di palma, grossi libri incisi a righe rosa e azzurre, e tanti altri piccoli e grandi utensili di cancelleria furono tirati fuori dai cassetti. Tezoimenitsky ha strappato la pagina di ieri dal calendario: era iniziato un nuovo giorno e uno degli impiegati aveva già affondato i denti giovani in un lungo panino con patè di agnello.
Anche Koreiko si sedette al suo tavolo. Appoggiando i gomiti abbronzati sulla scrivania, cominciò a registrare i conti nel libro dei conti.
Alexander Ivanovich Koreiko, uno dei dipendenti più insignificanti dell'Ercole, era un uomo nell'ultimo attacco della sua giovinezza: aveva trentotto anni. Sopracciglia di grano giallo e occhi bianchi poggiavano su un viso di cera rossa. Anche i viticci inglesi avevano il colore dei cereali maturi. Il suo viso sarebbe sembrato piuttosto giovane se non fosse stato per le ruvide pieghe corporee che gli attraversavano le guance e il collo. Al servizio, Alexander Ivanovich si comportava come un soldato di leva: non ragionava, era diligente, laborioso, ricercatore e stupido.
"È un po 'timido", ha detto di lui il capo del conto finanziario, "un po' troppo umiliato, troppo devoto. Non appena annunciano la sottoscrizione di un prestito, sta già salendo con il suo stipendio mensile. Il primo a firmare è E l'intero stipendio è di quarantasei rubli. Vorrei sapere come fa a vivere con questi soldi...
Alexander Ivanovich aveva una caratteristica sorprendente. Ha istantaneamente moltiplicato e diviso nella sua mente grandi numeri a tre e quattro cifre. Ma questo non ha liberato Koreiko dalla reputazione di uno stupido.
"Ascolta, Alexander Ivanovich", chiese il vicino, quanto sarebbe ottocentotrentasei volte quattrocentoventitré?
"Trecentocinquantatremilaseicentoventotto", rispose Koreiko, dopo una breve pausa.
E il vicino non controllava il risultato della moltiplicazione, perché sapeva che lo stupido Koreiko non sbagliava mai.
"Un altro avrebbe fatto carriera al suo posto", dissero Sakharkov, e Dreyfus, e Tezoimenitsky, e il Musicista, e Chevazhevskaya, e Borisokhlebsky, e Lapidus Jr., e il vecchio sciocco Kukushkind, e persino il contabile di Berlag, che era fuggito in un manicomio, – e questo cappello! Per tutta la vita siederà sui suoi quarantasei rubli.
E, naturalmente, i colleghi di Alexander Ivanovich e lo stesso capo del conto finanziario, il compagno Arnikov, e non solo lui, ma anche Serna Mikhailovna, la segretaria personale del capo dell'intero compagno "Ercole" Polykhaev - beh, in una parola , tutti sarebbero estremamente sorpresi se sapessero che Alexander Ivanovich Koreiko, il più umile degli impiegati, solo un'ora fa stava trascinando per qualche motivo da una stazione all'altra una valigia, in cui non c'erano pantaloni "Centenario di Odessa", non un pallido pollo , e non alcuni "Compiti del Komsomol in campagna", e dieci milioni di rubli in valuta estera e sovietica banconote.
Nel 1915, il commerciante Sasha Koreiko era un fannullone di ventitré anni tra quelli che sono giustamente chiamati studenti delle scuole superiori in pensione. Non si è diplomato alla vera scuola, non ha intrapreso alcuna attività, barcollando per i viali e si è nutrito con i suoi genitori. Da servizio militare fu salvato dallo zio, l'impiegato del comandante militare, e quindi ascoltò senza paura le grida del giornalista mezzo matto:
– Ultimi telegrammi! I nostri stanno arrivando! Che Dio vi benedica! Molti morti e feriti! Che Dio vi benedica!
A quel tempo, Sasha Koreiko immaginava il futuro in questo modo: stava camminando per strada - e all'improvviso, sulla grondaia, inondato di stelle di zinco, proprio sotto il muro, trovò un portafoglio di pelle di ciliegio che scricchiolava come una sella. Ci sono molti soldi nel portafoglio, duemilacinquecento rubli ... E poi tutto andrà molto bene.
Aveva così spesso immaginato come avrebbe trovato i soldi che sapeva persino esattamente dove sarebbe successo. Su Poltava Victory Street, nell'angolo asfaltato formato dal cornicione della casa, vicino al trogolo stellato. Eccolo lì, un benefattore di cuoio, leggermente cosparso di acacia secca, accanto a un mozzicone di sigaretta schiacciato. Sasha andava ogni giorno a Poltava Pobedy Street, ma, con sua estrema sorpresa, non c'era il portafoglio. Mescolò la spazzatura con la pila della palestra e fissò con sguardo assente una targa smaltata appesa alla porta d'ingresso: "Ispettore delle tasse Yu. M. Soloveisky". E Sasha barcollò verso casa, crollò su un divano di peluche rosso e sognò la ricchezza, assordato dai battiti del suo cuore e delle sue pulsazioni. I polsi erano piccoli, arrabbiati, impazienti.
La rivoluzione del diciassettesimo anno ha allontanato Koreiko dal lussuoso divano. Si rese conto che poteva diventare un felice erede di persone ricche a lui sconosciute. Sentiva che in tutto il paese ora c'era una grande quantità di oro smarrito, gioielli, mobili eccellenti, dipinti e tappeti, pellicce e servizi. È solo necessario non perdere un minuto e afferrare rapidamente la ricchezza.
Ma poi era ancora stupido e giovane. Si impadronì di un grande appartamento, il cui proprietario era prudentemente partito su un piroscafo francese per Costantinopoli, e vi abitò apertamente. Per un'intera settimana è cresciuto nella ricca vita di un commerciante scomparso di qualcun altro, ha bevuto la noce moscata trovata nel buffet, mangiandola con una razione di aringhe, ha trascinato vari ninnoli al mercato ed è rimasto piuttosto sorpreso quando è stato arrestato.
È stato rilasciato dal carcere dopo cinque mesi. Non abbandonò la sua idea di diventare un uomo ricco, ma capì che questa faccenda richiedeva segretezza, oscurità e gradualità. Era necessario indossare una pelle protettiva, e lei venne da Alexander Ivanovich sotto forma di alti stivali arancioni, calzoni blu senza fondo e una lunga giacca di un operaio di approvvigionamento alimentare.
In quel tempo inquieto, tutto ciò che era stato fatto dalle mani dell'uomo serviva peggio di prima: le case non si salvavano dal freddo, il cibo non si saturava, l'elettricità veniva accesa solo in occasione di un grande rastrellamento di disertori e banditi, l'approvvigionamento idrico veniva fornito solo l'acqua ai primi piani e i tram non funzionavano affatto. Tuttavia, le forze elementali divennero più feroci e pericolose: gli inverni erano più freddi di prima, il vento era più forte e il freddo, che prima metteva a letto una persona per tre giorni, ora la uccideva negli stessi tre giorni. E i giovani senza un'occupazione specifica vagavano per le strade in gruppi, cantando sconsideratamente una canzone sul denaro che aveva perso il suo valore:
Volo nel buffet, non un centesimo di denaro, cambio dieci milioni di nov ...
Alexander Ivanovich ha visto con preoccupazione come i soldi che ha guadagnato con grandi trucchi si sono trasformati in nulla.
Il tifo ha abbattuto migliaia di persone. Sasha scambiava medicine rubate dal magazzino. Ha guadagnato cinquecento milioni con il tifo, ma il tasso di cambio li ha trasformati in cinque milioni in un mese. Ha guadagnato un miliardo con lo zucchero. Il corso ha trasformato questi soldi in polvere.
Durante questo periodo, uno dei suoi casi di maggior successo fu il rapimento di un treno blocco con cibo diretto al Volga. Koreiko era il comandante del treno. Il treno è partito da Poltava per Samara, ma non ha raggiunto Samara e non è tornato a Poltava. È scomparso senza lasciare traccia lungo la strada. Alexander Ivanovich è scomparso con lui.

Capitolo 5

Gli stivali arancioni apparvero a Mosca alla fine del 1922. Sugli stivali regnava una bekesha verdastra su pelliccia di volpe dorata. Un colletto rialzato in pelle di agnello, simile a una coperta trapuntata dall'interno, proteggeva dal gelo il valoroso boccale con le previsioni di Sebastopoli. Sulla testa di Alexander Ivanovich è stato posto un bel cappello riccio.
E a Mosca in quel momento funzionavano già nuovi motori con lanterne di cristallo, persone ricche e veloci si muovevano per le strade con foche di pelliccia e pellicce foderate di pelliccia di lira fantasia. Entrarono di moda stivali gotici dal naso a punta e valigette con cinturini e manici per valigie. La parola "cittadino" iniziò a soppiantare la solita parola "compagno", e alcuni giovani, che si resero presto conto di quale fosse esattamente la gioia della vita, stavano già ballando nei ristoranti Dixie one-step e persino nel foxtrot di Sun Flower. Per la città si udì un grido di autisti spericolati e nella grande casa del Commissariato del popolo per gli affari esteri il sarto Zhurkevich scarabocchiava giorno e notte frac per i diplomatici sovietici in servizio all'estero. Alexander Ivanovich fu sorpreso di vedere che il suo abbigliamento, considerato nelle province un segno di mascolinità e ricchezza, qui a Mosca è una reliquia dell'antichità e getta un'ombra sfavorevole sul suo proprietario.
Due mesi dopo, fu aperto un nuovo stabilimento in Sretensky Boulevard sotto l'insegna "Revenge Industrial Chemical Products Artel", l'Artel aveva due stanze, nella prima era appeso un ritratto del fondatore del socialismo - Friedrich Engels, con filo di seta rossa. Scomparvero gli stivali sopra il ginocchio arancioni e le canotte ruvide. Le guance di Alexander Ivanovich erano ben rasate. Nella stanza sul retro c'era una produzione. C'erano due botti di rovere con manometri e bicchieri per misurare l'acqua, una sul pavimento, l'altra su il soppalco. I barili erano collegati da un sottile klyster un tubo attraverso il quale scorreva il liquido mormorando alacremente. Quando tutto il liquido passò dal recipiente superiore a quello inferiore, apparve nella sala di produzione un ragazzo con gli stivali di feltro. Sospirando non come un bambino, il ragazzo raccolse il liquido dal barile inferiore con un secchio, lo trascinò nel mezzanino e lo versò dentro Dopo aver terminato questo complesso processo produttivo, il ragazzo andò in ufficio per riscaldarsi e singhiozzando di nuovo si precipitò dal tubo klyster: il liquido ha fatto il suo solito percorso dal serbatoio superiore a quello inferiore.
Lo stesso Alexander Ivanovich non sapeva esattamente che tipo di sostanze chimiche stesse producendo Revenge artel. Non gli interessavano i prodotti chimici. La sua giornata lavorativa era già piena. Si è trasferito da una banca all'altra, chiedendo prestiti per espandere la produzione. Nei trust stipulava contratti per la fornitura di prodotti chimici e riceveva materie prime a prezzo fisso. Ha anche ricevuto prestiti. Molto tempo è stato portato via dalla rivendita delle materie prime ricevute alle fabbriche statali a un prezzo decuplicato, e gli affari valutari sulla borsa nera, ai piedi del monumento agli eroi di Plevna, hanno assorbito molta energia.
Dopo un anno, banche e trust desideravano scoprire quanto si riflettesse in esso l'assistenza finanziaria e di materie prime fornita allo sviluppo di Revenge promartel e se un sano commerciante privato avesse ancora bisogno di assistenza. La commissione, appesa a barbe dotte, arrivò all'artel "Revenge" su tre campate. Nell'ufficio vuoto, il presidente della commissione fissò a lungo il volto indifferente di Engels e batté - con un bastone - sul bancone di abete rosso, chiamando i capi ei membri dell'artel. Alla fine, la porta della sala di produzione si aprì e davanti agli occhi della commissione apparve un ragazzo macchiato di lacrime con un secchio in mano.
Da una conversazione con un giovane rappresentante di "Revenge", è emerso che la produzione era in pieno svolgimento e che il proprietario non veniva da una settimana. La commissione non è rimasta a lungo nella sala di produzione. Il liquido, così alacremente gorgogliante nell'intestino clistereico, per gusto, colore e contenuto chimico, somigliava all'acqua ordinaria, che in realtà era. Dopo aver certificato questo fatto incredibile, il presidente della commissione ha detto "hm" e ha guardato i membri, che hanno anche detto "hm". Quindi il presidente guardò il ragazzo con un sorriso terribile e chiese: "Di che anno sei?"
"Il dodicesimo è passato", rispose il ragazzo. E scoppiò in tali singhiozzi che i membri della commissione, spingendo, corsero in strada e, dopo essersi sistemati sulle campate, se ne andarono in completo imbarazzo. Per quanto riguarda l'artel "Vendetta", tutte le sue operazioni sono state registrate nei libri bancari e fiduciari sul "Conto profitti e perdite", e precisamente in quella sezione di questo conto che non menziona profitti in una parola, ma è interamente dedicata alle perdite. Lo stesso giorno in cui la commissione stava avendo una conversazione significativa con il ragazzo nell'ufficio della vendetta, Alexander Ivanovich Koreiko è sbarcato da un vagone letto di comunicazione diretta in una piccola repubblica dell'uva, a tremila chilometri da Mosca. Aprì la finestra della camera d'albergo e vide una città in un'oasi, con tubature di bambù, con una schifosa fortezza di argilla, una città recintata dalle sabbie dai pioppi e piena di rumori asiatici.
Il giorno dopo apprese che la repubblica aveva iniziato a costruire una centrale elettrica. Apprese anche che c'era sempre carenza di denaro e che l'edificio, da cui dipendeva il futuro della repubblica, poteva fermarsi.
E un sano commerciante privato ha deciso di aiutare la repubblica. Si tuffò di nuovo negli stivali arancioni, indossò uno zucchetto e, prendendo una valigetta panciuta, passò alla direzione dei lavori.
Non è stato ricevuto particolarmente gentilmente; ma si è comportato in modo molto dignitoso, non ha chiesto nulla per sé, e ha sottolineato soprattutto che l'idea di elettrificare le periferie arretrate gli stava estremamente a cuore.
“La tua costruzione”, ha detto, “non ha abbastanza soldi. Li prenderò.
E ha proposto di organizzare una redditizia impresa ausiliaria durante la costruzione della centrale elettrica.
- Cosa potrebbe essere più facile! Venderemo cartoline edilizie e questo porterà i fondi di cui l'edificio ha bisogno. Ricorda: non darai nulla, riceverai solo.
Alexander Ivanovich tagliava risolutamente l'aria con il palmo della mano, le sue parole sembravano convincenti, il progetto era corretto e redditizio. Dopo essersi assicurato un accordo in base al quale riceveva un quarto di tutti i profitti dall'impresa di cartoline, Koreiko iniziò a lavorare.
Innanzitutto, era necessario capitale circolante. Dovevano essere prelevati dai soldi stanziati per la costruzione della stazione. Non c'erano altri soldi nella repubblica.
“Niente”, ha consolato i costruttori, “ricordate: d'ora in poi riceverete solo.
Alexander Ivanovich, a cavallo, ha ispezionato la gola, dove già si alzavano i parallelepipedi di cemento della futura stazione, ea colpo d'occhio ha apprezzato il pittoresco delle rocce di porfido. Dietro di lui su Lineyka, i fotografi sono entrati nella gola. Circondarono la costruzione con treppiedi snodati lunghi fino alle caviglie, si nascosero a lungo sotto scialli neri e persiane scattate.Quando tutto fu filmato, uno dei fotografi abbassò lo scialle e disse giudiziosamente:
– Sarebbe meglio, ovviamente, costruire questa stazione a sinistra, sullo sfondo delle rovine del monastero, lì è molto più pittoresco.
Per stampare cartoline, si è deciso di costruire la propria tipografia il prima possibile. I soldi, come la prima volta, sono stati prelevati dai fondi di costruzione. Pertanto, è stato necessario ridurre alcuni lavori presso la centrale elettrica. Ma tutti erano consolati dal fatto che i profitti della nuova impresa avrebbero permesso di recuperare il tempo perduto.
La tipografia è stata costruita nella stessa gola, di fronte alla stazione. E presto, non lontano dai parallelepipedi di cemento della stazione, sono comparsi i parallelepipedi di cemento della tipografia. A poco a poco barili di cemento, tondini di ferro, mattoni e ghiaia si spostarono da un'estremità all'altra della gola. Poi hanno fatto una facile transizione attraverso la gola e gli operai del nuovo edificio hanno pagato di più.
Sei mesi dopo, distributori in pantaloni a righe sono apparsi a tutte le fermate ferroviarie. Commerciavano in cartoline raffiguranti le rocce della repubblica dell'uva, tra le quali erano in corso lavori grandiosi. IN giardini estivi, teatri, cinema, piroscafi e resort, giovani pecorelle facevano roteare i tamburi smaltati della lotteria di beneficenza. La lotteria è stata vincente: ogni vincita era una cartolina con vista sulla gola elettrica.
Le parole di Koreiko si sono avverate: le entrate sono arrivate da tutte le parti. Ma Alexander Ivanovich non li ha lasciati fuori dalle sue mani. Ha preso per sé la quarta parte in base al contratto, ha stanziato lo stesso importo, riferendosi al fatto che non tutte le carovane dell'agenzia avevano ancora ricevuto denunce e ha utilizzato il resto dei fondi per espandere l'impianto di beneficenza.
"Devi essere un buon proprietario", ha detto a bassa voce, prima sistemeremo le cose correttamente, poi appariranno i redditi reali.
A questo punto, l'escavatore Marion, rimosso dalla centrale elettrica, stava scavando una fossa profonda per una nuova tipografia. I lavori alla centrale elettrica sono stati interrotti. L'edificio era deserto. Solo i fotografi erano impegnati lì e gli scialli neri lampeggiavano.
L'attività fiorì e Alexander Ivanovich, il cui volto non lasciava un onesto sorriso sovietico, iniziò a stampare cartoline con ritratti di attori cinematografici. Come al solito, una sera arrivò una commissione plenipotenziaria con un'auto traballante. Alexander Ivanovic non esitò, lanciò uno sguardo d'addio alle fondamenta screpolate della centrale elettrica, al grandioso, pieno di luce edificio di un'impresa ausiliaria, e mise il sonaglio.
- Ehm! - disse il presidente, frugando con un bastone nelle fessure delle fondamenta. - Dov'è la centrale elettrica?
Guardò i membri del comitato, che a loro volta dissero "um". Non c'era nessuna centrale elettrica.
Ma nella costruzione della tipografia, la commissione ha trovato il lavoro in pieno svolgimento. Le lampade viola brillavano e le macchine da stampa a schermo piatto sbattevano le ali preoccupate. Tre di loro hanno cotto la gola in un unico colore, e dal quarto, multicolore, come carte dalla manica di una carta appuntita, sono volate fuori cartoline con i ritratti di Douglas Fairbanks in una semimaschera nera su uno spesso muso di samovar, affascinante Lia de Putti e un bravo ragazzo dagli occhi sporgenti, noto come Monty Banks.
E per molto tempo dopo questa serata memorabile, nella gola a cielo aperto si sono svolti processi farsa. E Alexander Ivanovich ha aggiunto mezzo milione di rubli alla sua capitale.
I suoi piccoli polsi malvagi battevano ancora con impazienza. Sentiva che proprio ora, quando il vecchio sistema economico era scomparso e quello nuovo stava appena iniziando a vivere, si poteva creare una grande ricchezza. Ma sapeva già che una lotta aperta per l'arricchimento nel paese sovietico era impensabile. E con un sorriso di superiorità, guardò i solitari Nepmen, marcire sotto i segni:
"Commercio di merci della fiducia pettinata B. A. Leybedev", "Ottone e utensili per chiese e club" o "Drogheria X. Robinson e M. Pyatnitsa".
Sotto la pressione della stampa di stato, la base finanziaria sia di Leybedev che di Pyatnitsa e dei proprietari del falso artel musicale "C'è un suono di tamburello" si sta incrinando.
Koreiko si rese conto che ora è possibile solo il commercio clandestino basato sulla massima segretezza. Tutte le crisi che hanno scosso la giovane economia lo hanno avvantaggiato, tutto ciò che lo stato ha perso gli ha portato reddito. Ha fatto irruzione in ogni vuoto di merci e ha portato via i suoi centomila da lì. Commerciava in prodotti da forno, stoffa, zucchero, tessuti, tutto. Ed era solo, completamente solo con i suoi milioni. In diverse parti del nostro paese lavoravano grandi e piccoli furfanti, ma non sapevano per chi lavoravano. Koreiko ha agito solo attraverso prestanome. E solo lui stesso conosceva la lunghezza della catena lungo la quale i soldi gli andavano.
Esattamente a mezzanotte Aleksandr Ivanovic mise da parte il libro dei conti e iniziò la colazione. Prese dalla scatola una rapa cruda, che era stata precedentemente sbucciata, e, guardando dignitosamente davanti a sé, la mangiò. Poi ha ingoiato un uovo alla coque freddo. Uova alla coque fredde: il cibo è molto insapore e buono, persona allegra non li mangerà mai. Ma Alexander Ivanovich non mangiava, ma mangiava. Non ha fatto colazione, ma ha eseguito il processo fisiologico di introduzione nel corpo della giusta quantità di grassi, carboidrati e vitamine. Tutti gli Erculei hanno coronato la loro colazione con il tè, Alexander Ivanovich ha bevuto un bicchiere di acqua bollente come boccone. Il tè eccita l'eccessiva attività del cuore e Koreiko apprezzava la sua salute.
Il proprietario di dieci milioni era come un pugile che prepara prudentemente il suo trionfo. Obbedisce a un regime speciale, non beve né fuma, cerca di evitare l'eccitazione, si allena e va a letto presto - tutto per - nel giorno stabilito, salta sul ring splendente come un felice vincitore. Alexander Ivanovich voleva essere giovane e fresco il giorno in cui tutto tornerà al vecchio e lui potrà uscire dal sottosuolo, aprendo senza paura la sua normale valigia. Koreiko non ha mai dubitato che il vecchio sarebbe tornato. Si è salvato per il capitalismo.
E affinché nessuno indovinasse la sua seconda e principale vita, condusse un'esistenza miserabile, cercando di non andare oltre lo stipendio di quarantasei rubli che riceveva per un lavoro miserabile e noioso nel dipartimento di contabilità finanziaria, dipinto con menadi, driadi e le naiadi.

Capitolo 6

La scatola verde con i quattro ladri correva lungo la strada fumosa.
La macchina è stata sottoposta alla pressione delle stesse forze degli elementi, sperimentate da un nuotatore che nuota in caso di tempesta. È stata improvvisamente abbattuta da un urto, trascinata ai box, lanciata da una parte all'altra e cosparsa di polvere rossa del tramonto.
“Ascolta, studente”, Ostap si rivolse al nuovo passeggero, che si era già ripreso dal recente shock ed era seduto con noncuranza accanto al comandante, “come osi violare la convenzione di Sukharev, questo venerabile patto approvato dal tribunale della Società delle Nazioni?
Panikovsky fece finta di non sentire e si voltò persino dall'altra parte.
“E in generale”, ha continuato Ostap, “hai una presa sporca. Abbiamo appena assistito a una scena disgustosa. Ti inseguivano gli Arbatoviti, ai quali hai rubato un'oca.
“Persone pietose e senza valore! Panikovsky mormorò con rabbia.
- Ecco come! Ostap ha detto. - Lei si considera, ovviamente, un medico pubblico? Signore? Allora ecco il punto: se tu, come un languido gentiluomo, ti viene l'idea di prendere appunti sui tuoi polsini, dovrai - scrivere con il gesso.
- Perché? chiese irritato il nuovo passeggero.
Perché sono completamente neri. Non è dalla sporcizia? “Uomo pietoso e senza valore! – disse rapidamente Panikovsky.
"E stai parlando con me, il tuo salvatore?" – chiese docilmente Ostap, – Adam Kazimirovich, ferma la macchina per un minuto. Grazie. Shura, mia cara, per favore ripristina lo status quo.
Balaganov non ha capito cosa significhi "status quo". Ma fu guidato dall'intonazione con cui furono pronunciate queste parole. Sorridendo maliziosamente, prese Panikovsky sotto le braccia, lo portò fuori dall'auto e lo mise sulla strada.
"Studente, torna ad Arbatov", disse seccamente Ostap, "là i proprietari dell'oca ti stanno aspettando con impazienza". Non abbiamo bisogno di persone maleducate. Noi stessi siamo maleducati. Andiamo.
- Non lo farò più! Panikovsky ha supplicato. - Io sono nervoso!
"Mettiti in ginocchio", disse Ostap. Panikovsky cadde in ginocchio così frettolosamente, come se gli fossero state tagliate le gambe.
- Bene! Ostap ha detto. La tua postura mi soddisfa. Sei accettato con riserva, fino alla prima violazione della disciplina, con l'imposizione su di te dei doveri di servo per tutto. L'Antilope Gnu accettò il bruto rassegnato e proseguì, ondeggiando come un carro funebre.
Mezz'ora dopo, l'auto ha svoltato nel grande tratto Novozaitsevsky e, senza rallentare, è entrata nel villaggio. La gente si radunava vicino alla casa di tronchi, sul cui tetto cresceva un'antenna radio nodosa e storta. Un uomo senza barba si fece avanti con decisione dalla folla. L'uomo senza barba teneva in mano un pezzo di carta.
“Compagni”, gridò con rabbia, “considero aperta la riunione cerimoniale! Consentitemi, compagni, di contare questi applausi... Apparentemente ha preparato un discorso e stava già guardando il foglio, ma, notando che l'auto non si fermava, non ha iniziato ad espandersi.
- Tutti ad Avtodor! disse in fretta, guardando Ostap, che lo aveva raggiunto. - Stabiliremo la produzione in serie di auto sovietiche. Il cavallo di ferro sta sostituendo il cavallo contadino.
E già all'inseguimento dell'auto in partenza, coprendo il rombo di congratulazioni della folla, ha esposto l'ultimo slogan:
Un'auto non è un lusso, ma un mezzo di trasporto.
Ad eccezione di Ostap, tutti gli antilopoviti erano un po' a disagio per la solenne accoglienza. Non capendo nulla, volteggiavano in macchina come passeri in un nido. Panikovsky, a cui non piacevano affatto le grandi folle persone oneste in un punto, cautamente accovacciato, in modo che agli occhi dei paesani apparisse solo il tetto di paglia sporca del suo cappello.
Ma Ostap non era affatto imbarazzato. Si tolse il berretto con la calotta bianca e rispose ai saluti con un fiero cenno del capo prima a destra, poi a sinistra.
- Migliora le strade! ha gridato addio. - Misericordia per l'accoglienza!
E l'auto si ritrovò di nuovo su una strada bianca che tagliava un grande campo tranquillo.
"Non ci seguiranno?" Panikovsky ha chiesto con ansia. Perché la folla? Che è successo?
"È solo che le persone non hanno mai visto un'auto", ha detto Balaganov. "Lo scambio di impressioni continua", ha osservato Bender. - La parola è per il conducente dell'auto. Qual è la tua opinione, Adam Kazimirovich?
Pensò l'autista, spaventò il cane che era corso stupidamente sulla strada con i suoni del fiammifero e suggerì che la folla si fosse radunata in occasione della festa del Tempio.
“Vacanze di questo tipo”, ha spiegato l'autista dell'Antelope, “sono spesso organizzate dai paesani.
"Sì", disse Ostap. - Ora vedo chiaramente che sono entrato in una società di persone incolte, cioè vagabondi senza un'istruzione superiore. Ah, figli, cari figli del tenente Schmidt, perché non leggete i giornali? Devono essere letti. Molto spesso seminano ciò che è ragionevole, buono, eterno.
Ostap tirò fuori Izvestia dalla tasca e ad alta voce lesse all'equipaggio dell'Antelope una nota sul raduno Mosca-Kharkov-Mosca.
«Ora», disse compiaciuto, «siamo sulla traiettoria, circa centocinquanta chilometri davanti all'auto di testa. Immagino che tu abbia già indovinato di cosa sto parlando?
I ranghi inferiori dell'Antilope erano silenziosi. Panikovsky si sbottonò la giacca e si grattò il petto nudo sotto la cravatta di seta sporca.
"Quindi non capisci?" Come vedete, in alcuni casi anche leggere i giornali non aiuta. Bene, parlerò in modo più dettagliato, anche se questo non è nelle mie regole. In primo luogo, i contadini scambiarono l'Antelope per l'auto di testa del raduno. In secondo luogo, non rinunciamo a questo titolo, inoltre, faremo appello a tutte le istituzioni e privati ​​con la richiesta di fornirci un'assistenza adeguata, sottolineando che siamo la macchina principale. Terzo ... Tuttavia, due punti ti bastano. È abbastanza chiaro che per qualche tempo staremo davanti al rally, scremando schiuma, panna e panna acida simile da questa impresa altamente colta.
Il discorso del grande stratega ha fatto una grande impressione. Kozlevich lanciò sguardi devoti al comandante. Balaganov si strofinò i riccioli rossi con i palmi delle mani e scoppiò a ridere.
Panikovsky, in previsione di un guadagno sicuro, ha gridato "Evviva".
- Bene, abbastanza emozioni, - disse Ostap, - In vista dell'inizio dell'oscurità, dichiaro aperta la serata. Fermare!
L'auto si fermò e gli stanchi antilopi scesero a terra. Le cavallette hanno forgiato la loro piccola felicità nella maturazione del pane. I passeggeri erano già seduti in cerchio vicino alla strada, e la vecchia Antelope ribolliva ancora: a volte il corpo scoppiettava da solo, a volte si sentiva un breve rantolo nel motore.
L'inesperto Panikovsky ha acceso un fuoco così grande che sembrava che un intero villaggio fosse in fiamme. Il fuoco, sbuffando, si precipitò in tutte le direzioni. Mentre i viaggiatori stavano lottando con la colonna di fuoco, Panikovsky, accovacciato, corse nel campo e tornò, tenendo in mano un caldo cetriolo storto. Ostap lo tirò rapidamente dalle mani di Panikovsky, dicendo:
- Non fare del cibo un culto.
Dopodiché, ha mangiato lui stesso il cetriolo. Abbiamo cenato con la salsiccia, presa dalla casa dalla governante Kozlevich, e ci siamo addormentati sotto le stelle.
"Bene, bene", disse Ostap Kozlevich all'alba, preparati come si deve. Il tuo trogolo meccanico non ha mai visto un giorno come oggi e non lo vedrà mai. Balaganov ha afferrato un secchio cilindrico con la scritta "Arbatovsky Maternity Hospital" ed è corso al fiume per l'acqua.
Adam Kazimirovich ha sollevato il cofano dell'auto, fischiettando, ha messo le mani nel motore e ha iniziato a scavare nei suoi intestini di rame. Panikovsky appoggiò la schiena al volante della macchina e, imbronciato, guardò senza battere ciglio il segmento soleggiato di mirtilli rossi che apparve all'orizzonte. Panikovsky si è rivelato avere una faccia rugosa con molte sciocchezze senili: borse, vene pulsanti e rossori alla fragola. Una faccia del genere capita a una persona che ha vissuto una vita lunga e dignitosa, ha figli adulti, beve caffè salutare "Zheludin" al mattino e fa pipì sul giornale murale istituzionale con lo pseudonimo di "Anticristo".
- Ti dico, Panikovsky, come morirai? disse Ostap inaspettatamente. Il vecchio ridacchiò e si voltò.
- Morirai così. Un giorno, quando tornerai nella stanza vuota e fredda dell'Hotel Marseille (sarà da qualche parte nel capoluogo dove ti porterà la tua professione), ti sentirai male. La tua gamba sarà portata via. Affamato e con la barba lunga, giacerai su un letto a cavalletto di legno e nessuno verrà da te. Panikovsky, nessuno avrà pietà di te. Non hai partorito figli per economia, ma hai abbandonato le tue mogli. Soffrirai per un'intera settimana. La tua agonia sarà terribile. Morirai per molto tempo e tutti si stancheranno di questo. Non sei ancora del tutto morto e il burocrate che gestisce l'hotel scriverà già una lettera al dipartimento dei servizi pubblici sull'emissione di una bara gratuita ... Come ti chiami e patronimico?
"Mikhail Samuelevich", rispose Panikovsky, stupito. - ... sull'emissione di una bara gratuita per il cittadino M.S.
Panikovskij. Tuttavia, non c'è bisogno di lacrime, durerai ancora due anni. Ora - al lavoro. Dobbiamo occuparci dell'aspetto culturale e propagandistico della nostra campagna.
Ostap tirò fuori dall'auto la sua borsa ostetrica e la posò sull'erba.
"La mia mano destra", disse il grande stratega, accarezzando il sacchetto sul lato grasso della salsiccia. “Questo è tutto ciò di cui un cittadino intelligente della mia età e statura potrebbe aver bisogno.
Bender si accovacciò sulla valigia, come un prestigiatore cinese errante sulla sua borsa magica, e uno per uno cominciò a tirare fuori varie cose. Per prima cosa tirò fuori un bracciale rosso su cui era ricamata in oro la parola Sovrintendente. Poi si adagiò sull'erba un berretto della polizia con lo stemma della città di Kyiv, quattro mazzi di carte con lo stesso dorso e un fascio di documenti con sigilli lilla rotondi.
L'intero equipaggio dell'Antelope Wildebeest guardò la borsa con rispetto. E da lì sono apparsi nuovi elementi.
“Siete piccioni”, disse Ostap, “certo, non capirete mai che un onesto pellegrino pellegrino sovietico come me non può fare a meno del camice da dottore.
Nella borsa, oltre alla vestaglia, c'era anche uno stetoscopio.
"Non sono un chirurgo", ha osservato Ostap. Sono un neurologo, sono uno psichiatra. Studio le anime dei miei pazienti. E per qualche ragione mi imbatto sempre in anime molto stupide.
Sono stati poi portati alla luce: un alfabeto per sordomuti, cartoline di beneficenza, distintivi smaltati e un manifesto con la scritta:
È arrivato The Priest (Famous Bombay Brahmin Yogi), il figlio di Robust, il favorito di Rabindranath Tagore IOKANAAN MARUSIDZE (Artista onorato delle Repubbliche dell'Unione) Numeri basati sull'esperienza di Sherlock Holmes. fachiro indiano. Il pollo è invisibile. Candele di Atlantide. Tenda dell'inferno. Il profeta Samuele risponde alle domande del pubblico. Materializzazione degli spiriti e distribuzione degli elefanti. Biglietti d'ingresso da 50 k alle 14:00
Dopo il poster è apparso un turbante sporco e preso a mano.
"Uso questo intrattenimento molto raramente", ha detto Ostap. “Immagina che persone così avanzate come i capi dei club ferroviari siano maggiormente catturate dal prete. Il lavoro è facile, ma fastidioso. Personalmente odio essere il favorito di Rabindranath Tagore. E al profeta Samuele vengono poste le stesse domande: “Perché non c'è olio animale in vendita?” Oppure: “Sei ebreo?
Alla fine Ostap ha trovato quello che cercava: una scatola di lacca di latta con colori al miele in bagno di porcellana e due pennelli.
"L'auto che va in testa alla corsa deve essere decorata con almeno uno slogan", ha detto Ostap.
E su una lunga striscia di calicò giallastro, presa dalla stessa borsa, ha stampato in stampatello una scritta marrone: ROAD-OFF-ROAD AND SLABILITY!
Il poster è stato fissato sopra l'auto su due ramoscelli. Non appena l'auto è partita, il poster si è inarcato sotto la pressione del vento e ha assunto un aspetto così accattivante che non potevano esserci più dubbi sulla necessità di battere la corsa automobilistica su impassibilità, sciatteria e, allo stesso tempo, forse anche la burocrazia. I passeggeri dell'Antelope si schierarono. Balaganov si mise un berretto sulla testa rossa, che portava costantemente in tasca. Panikovsky ha girato i polsini sul lato sinistro e li ha rilasciati da sotto le maniche di due centimetri. A Kozlevich importava più della macchina che di se stesso. Prima di partire, lo lavò con acqua e il sole cominciò a giocare sui lati irregolari dell'antilope. Lo stesso comandante strizzò gli occhi allegramente e fece il prepotente con i suoi compagni. - A sinistra a bordo del villaggio! gridò Balaganov, portandosi la mano alla fronte. - Ci fermiamo?
«Dietro di noi», disse Ostap, «ci sono cinque vagoni di prima classe. Un appuntamento con loro non è incluso nei nostri piani. Bisogna scremare velocemente la crema. Pertanto, nomino una fermata nella città di Udoev. Lì, a proposito, dovrebbe aspettarci un barile di carburante. Vai, Kazimirovich.
- Rispondi ai saluti? Balaganov chiese con ansia. - Rispondi con inchini e sorrisi. Per favore, non aprire bocca. Non sai di cosa diavolo stai parlando.
Il villaggio salutò cordialmente l'auto in testa. Ma la solita ospitalità qui era piuttosto strana. Apparentemente, la comunità del villaggio è stata informata che qualcuno sarebbe passato, ma non sapevano chi sarebbe passato e per quale scopo. Pertanto, per ogni evenienza, sono stati estratti tutti i detti e i motti realizzati negli ultimi anni. Gli scolari stavano lungo la strada con vari manifesti antiquati: "Saluti alla Lega del tempo e al suo fondatore, caro compagno Kerzhentsev", "Non abbiamo paura dello squillo borghese, risponderemo all'ultimatum di Curzon", "In modo che i nostri figli non svanire, per favore organizza un asilo nido".
Inoltre, c'erano molti manifesti, eseguiti principalmente in caratteri slavi ecclesiastici, con lo stesso saluto: "Benvenuto!".
Tutto questo ha rapidamente spazzato via i viaggiatori. Questa volta hanno agitato i loro cappelli con sicurezza. Panikovsky non ha resistito e, nonostante il divieto, è balzato in piedi e ha gridato un saluto indistinto, politicamente analfabeta. Ma dietro il rumore del motore e le urla della folla, nessuno ha capito niente.
Hip hip urrà! gridò Ostap. Kozlevich ha aperto la marmitta e l'auto ha emesso un pennacchio di fumo blu, che ha fatto starnutire i cani che correvano dietro l'auto.
- E la benzina? chiese Ostap. - Abbastanza per Udoev? Abbiamo solo trenta chilometri da fare. E poi prenderemo tutto. "Dovrebbe bastare", rispose Kozlevich dubbioso.
"Tieni presente", disse Ostap, guardando severamente il suo esercito, "non permetterò il saccheggio. Non infrangere la legge. Condurrò la parata. Panikovsky e Balaganov erano imbarazzati.
“Tutto ciò di cui abbiamo bisogno, gli Udoyeviti si daranno. Lo vedrai ora. Prepara un posto per pane e sale.
Trenta chilometri "Antelope" ha corso per un'ora e mezza. L'ultimo chilometro Kozlevich è stato molto esigente, ha ceduto al gas e ha girato mestamente la testa. Ma tutti gli sforzi, così come le grida e le sollecitazioni di Balaganov, non hanno avuto successo. Il brillante finale, ideato da Adam Kazimirovich, è fallito per mancanza di benzina. L'auto vergognosamente si fermò in mezzo alla strada, non essendo arrivata a cento metri dal pulpito, abbattuta con ghirlande di conifere in onore di coraggiosi automobilisti. Quelli riuniti con forti grida si precipitarono incontro al "Loren-Dietrich" arrivato dalla notte dei tempi. Le spine della gloria affondarono immediatamente nelle nobili fronti dei viaggiatori. Sono stati bruscamente trascinati fuori dall'auto e dondolati con tale ferocia, come se fossero annegati e dovessero essere riportati in vita a tutti i costi.
Kozlevich è rimasto in macchina, mentre tutti gli altri sono stati portati sul pulpito, dove, secondo il piano, era previsto un incontro volante di tre ore. Un giovane tipo da guidatore si è avvicinato a Ostap e ha chiesto: "Come stanno le altre macchine?"
"Siamo rimasti indietro", rispose Ostap con indifferenza. - Forature, guasti, l'entusiasmo della popolazione. Tutto questo ritarda.
- Sei nell'auto del comandante? - il pilota dilettante non è rimasto indietro. - Kleptunov è con te?
"Ho rimosso Kleptunov dalla corsa", ha detto Ostap scontento.
«E il professor Pesochnikov?» Su una Packard?
- Sulla Packard.
– E la scrittrice Vera Kruts? chiese il mezzo autista. - Mi piacerebbe vederla! Su di lei e sul compagno Nezhinsky. Anche lui è con te?
“Sai”, disse Ostap, “sono stanco della corsa.
- Sei alla Studebaker?
"Puoi considerare la nostra macchina una Studebaker", disse Ostap con rabbia, "ma fino ad ora si chiamava Lauren Dietrich". Sei soddisfatto? Ma il pilota dilettante non era soddisfatto.
"Mi scusi", esclamò con giovanile importunità, "ma non ci sono Lauren Dietrich in fuga!" Ho letto sul giornale che ci sono due Packard, due Fiat e una Studebaker.
"Vai all'inferno con la tua Studebaker!" gridò Ostap. Chi è Studebaker? È tuo cugino Studebaker? Tuo padre è uno Studebaker? Cosa ti attacchi a una persona? Gli dicono in russo che "Studebaker" è stato sostituito da "Loren-Dietrich" all'ultimo momento, e lui si inganna! "Studebaker!"
Il giovane era stato a lungo messo da parte dagli steward, mentre Ostap agitava a lungo le braccia e borbottava:
- Intenditori! Devi uccidere questi intenditori! Dategli una Studebaker!
Nel suo discorso di benvenuto, il presidente della commissione per la riunione del comizio ha esteso una catena così lunga di clausole subordinate che non è riuscito a uscirne per mezz'ora. Per tutto questo tempo il comandante della corsa trascorse in grande ansia. Dall'alto del pulpito, ha seguito le azioni sospette di Balaganov e Panikovsky, che saettavano troppo animatamente tra la folla. Bender ha fatto gli occhi spaventosi e alla fine ha inchiodato i figli del tenente Schmidt in un posto con il suo allarme.
"Sono contento, compagni", ha dichiarato Ostap nel suo discorso di risposta, per rompere il silenzio patriarcale della città di Udoev con una sirena per auto. Un'auto, compagni, non è un lusso, ma un mezzo di trasporto. Il cavallo di ferro sta sostituendo il cavallo contadino.
Stabiliremo la produzione in serie di auto sovietiche. Andiamo al rally su fuoristrada e sciatteria. Ho finito, compagni. Dopo aver fatto merenda, continueremo il nostro lungo viaggio.
Mentre la folla, immobile attorno al pulpito, ascoltava le parole del comandante, Kozlevich sviluppò una vasta attività. Riempì il serbatoio di benzina che, come aveva detto Ostap, si rivelò purissimo, afferrò spudoratamente tre grosse taniche di carburante di riserva, cambiò le camere d'aria e le protezioni su tutte e quattro le ruote, afferrò la pompa e persino il cric . Con questo, ha completamente devastato sia la base che i magazzini operativi della filiale Udoevsky di Avtodor.
La strada per Chernomorsk è stata fornita di materiali. Tuttavia, non c'erano soldi. Ma questo non ha infastidito il comandante. I viaggiatori hanno pranzato meravigliosamente a Udoev.
"Non devi pensare alla paghetta", ha detto Ostap, sono sdraiati sulla strada e li raccoglieremo secondo necessità.
Tra l'antica Udoev, fondata nel 794, e Chernomorsk, fondata nel 1794, si stendevano mille anni e mille chilometri di strade sterrate e autostradali.
Durante questi mille anni, varie figure sono apparse sull'autostrada Udoev-Mar Nero.
Gli impiegati itineranti vi si spostavano con le merci delle ditte commerciali bizantine. Ad incontrarli dalla foresta ronzante arrivò l'Usignolo il Ladro, un uomo rozzo con un cappello di astrakan. Ha selezionato la merce e ha portato gli impiegati alla spesa. I conquistatori con il loro seguito vagavano per questa strada, passavano i contadini, i vagabondi arrancavano insieme ai canti.
La vita del paese è cambiata con ogni secolo. I vestiti cambiarono, le armi migliorarono, le rivolte di patate furono pacificate. Le persone hanno imparato a radersi la barba. Volato per primo Palloncino. Furono inventati il ​​battello a vapore gemello in ferro e la locomotiva a vapore. Le auto sono esplose.
E la strada è rimasta la stessa che era sotto l'Usignolo il Ladro.
Gobba, ricoperta di fango vulcanico o ricoperta di polvere, velenosa, come polvere di insetti, la strada nazionale si estendeva oltre villaggi, città, fabbriche e fattorie collettive, allungava una trappola di mille miglia. Ai suoi lati, nell'erba ingiallita e contaminata, giacciono gli scheletri di carri e macchine torturate e morenti.
Forse l'emigrante, impazzito dalla vendita di giornali tra i campi asfaltati di Parigi, ricorda la strada di campagna russa con un dettaglio affascinante del suo paesaggio natale: una luna siede in una pozzanghera, i grilli pregano a squarciagola e un secchio vuoto legato a un carro contadino tintinnio.
Ma al chiaro di luna è già stato assegnato un altro scopo. La luna potrà brillare perfettamente sull'asfalto. Sirene e clacson sostituiranno il suono sinfonico del secchio di un contadino. E i grilli possono essere ascoltati in riserve speciali; lì verranno costruiti stand e formati i cittadini osservazioni introduttive qualche esperto di cricket dai capelli grigi, potranno godere appieno del canto dei loro insetti preferiti.

Capitolo 7

Il comandante della corsa, l'autista dell'auto, il meccanico di volo e la servitù si sono sentiti benissimo per tutto.
La mattinata era fresca. Un pallido sole splendeva in un cielo perlaceo. Un piccolo bastardo di uccelli urlava nell'erba.
I "pastori" di uccelli stradali attraversavano lentamente la strada davanti alle stesse ruote dell'auto. Gli orizzonti della steppa emanavano odori così allegri che se al posto di Ostap qualche scrittore contadino di mezza età del gruppo "Mammella d'acciaio" non avesse resistito, sarebbe sceso dall'auto, si sarebbe seduto sull'erba e subito sul posto sarebbe hanno cominciato a scrivere su fogli di quaderno di viaggio nuova storia, che inizia con le parole: "L'Indo sollevò i raccolti invernali.
Il sole si è rotto, ha sparso i suoi raggi sulla luce bianca. Il vecchio Romualdych ha annusato la sua calzamaglia e già stregato ... "
Ma Ostap ei suoi compagni erano lontani dalle percezioni poetiche. Nell'ultimo giorno hanno corso davanti al rally. Sono stati accolti con musica e discorsi. I bambini suonano i tamburi per loro. Gli adulti hanno dato loro da mangiare pranzi e cene, fornito loro ricambi auto pre-preparati e in un insediamento hanno portato pane e sale su un piatto di quercia intagliato con un asciugamano ricamato con croci. Pane e sale giacevano sul fondo dell'auto, tra le gambe di Panikovsky. Continuava a pizzicare i pezzi dalla pagnotta e alla fine ci fece un buco di topo. Dopodiché, lo schizzinoso Ostap ha gettato pane e sale sulla strada. Gli Antilopi hanno trascorso la notte nel villaggio, circondati dalle preoccupazioni degli attivisti del villaggio. Portarono via una grande brocca di latte cotto e un dolce ricordo dell'odore di colonia del fieno su cui dormivano.
"Latte e fieno", disse Ostap, quando l'antilope lasciò il villaggio all'alba, "cosa c'è di meglio!" Pensando sempre; "Ho ancora tempo per farlo. Ci sarà molto più latte e fieno nella mia vita." In effetti, non accadrà mai più. Quindi sappi questo: è stata la migliore notte della nostra vita, miei poveri amici. E non te ne sei nemmeno accorto.
I compagni di Bender lo guardarono con rispetto. Erano felicissimi della vita facile che si apriva davanti a loro.
- È bello vivere nel mondo! ha detto Balaganov. - Ci siamo, siamo pieni. Forse la felicità ci aspetta...
- Sei sicuro di questo? chiese Ostap. - La felicità ci aspetta sulla strada? Forse sta ancora sbattendo le ali con impazienza? "Dov'è", dice, "l'ammiraglio Balaganov? Perché è stato via così a lungo? "Sei pazzo, Balaganov! La felicità non aspetta nessuno. Vaga per il paese in lunghe vesti bianche, cantando una canzone per bambini: "Ah, l'America è un paese, camminano e bevono senza uno spuntino". Ma questa bambina ingenua ha bisogno di essere catturata, ha bisogno di stare meglio, ha bisogno di essere accudita. E tu, Balaganov, non avrai una relazione con questo bambino. Sei un ladro. Guarda a chi assomigli! L'uomo con il tuo vestito non raggiungerà mai la felicità. E in generale, l'intero equipaggio dell'Antelope è equipaggiato in modo disgustoso. Mi chiedo come ci prendano ancora per i partecipanti al raduno!
Ostap guardò i suoi compagni con rammarico e continuò:
- Il cappello di Panikovsky mi mette decisamente in imbarazzo. In generale, è vestito con un lusso provocatorio. Quel dente prezioso, quei lacci, quel petto peloso sotto la cravatta... È più facile vestirsi, Panikovsky! Sei un rispettabile vecchio. Ti servono una redingote nera e un cappello a rotelle. Una camicia da cowboy a scacchi e leggings in pelle si adatteranno a Balaganov. E assumerà subito le sembianze di uno studente impegnato nell'educazione fisica. E ora sembra un marinaio della marina mercantile licenziato per ubriachezza, non sto parlando del nostro rispettato autista. Le dure prove, mandate giù dal destino, gli impedirono di vestirsi secondo il suo rango. Non vedi come una tuta di pelle e un berretto cromato nero si adatterebbero al suo viso pieno di sentimento e leggermente oliato? Sì, ragazzi, dovete attrezzarvi.
"Non ci sono soldi", disse Kozlevich, voltandosi.
“L'autista ha ragione”, rispose gentilmente Ostap, “non ci sono davvero soldi. Non ci sono quei cerchietti di metallo che amo così tanto. Lo gnu è scivolato giù per la collinetta. I campi continuavano a ruotare lentamente su entrambi i lati della macchina. Un grande allocco sedeva sul ciglio della strada, la testa inclinata di lato e gli occhi gialli e ciechi che si spalancavano stupidamente. Allarmato dallo scricchiolio dell'antilope, l'uccello allargò le ali, si librò sopra l'auto e presto volò via per i suoi noiosi affari di gufo. Sulla strada non è successo nient'altro di degno di nota.
- Aspetto! Balaganov gridò all'improvviso. - Automobile!
Ostap, per ogni evenienza, ha ordinato di rimuovere il poster che ammoniva i cittadini a colpire la sciatteria con un raduno automobilistico. Mentre Panikovsky eseguiva l'ordine, l'Antilope si avvicinò all'auto in arrivo.
Una Cadillac grigia chiusa, leggermente inclinata, era ferma sul ciglio della strada. La natura della Russia centrale, riflessa nel suo spesso vetro lucido, sembrava più pulita e più bella di quanto non fosse in realtà. Il guidatore inginocchiato ha rimosso il pneumatico dalla ruota anteriore. Tre figure in cappotti da viaggio color sabbia languivano sopra di lui, in attesa.
- Sei nei guai? chiese Ostap, alzando educatamente il berretto.
L'autista sollevò il viso teso e, senza rispondere, tornò al lavoro.
Le Antilopi scesero dalla loro verde tarantola. Kozlevich ha fatto più volte il giro della meravigliosa macchina, sospirando invidioso, si è accovacciato accanto all'autista e presto ha iniziato una conversazione speciale con lui. Panikovsky e Balaganov guardavano i passeggeri con curiosità infantile, due dei quali avevano un aspetto straniero molto arrogante. Il terzo, a giudicare dallo stupefacente odore di galosce che emanava dal suo impermeabile di gomma, era un compatriota.
- Sei nei guai? ripeté Ostap, toccando delicatamente la spalla di gomma del suo connazionale e nello stesso tempo fissando uno sguardo pensoso sugli stranieri. Il compatriota ha parlato in modo irritato della gomma scoppiata, ma i suoi borbottii sono passati oltre le orecchie di Ostap. Su una strada maestra, a centotrenta chilometri dal centro distrettuale più vicino, nel bel mezzo della Russia europea, due paffute galline straniere camminavano vicino alla loro macchina. Questo ha eccitato il grande stratega.
"Dimmi", ha interrotto, "questi due non sono di Rio de Janeiro?"
- No, - rispose il connazionale, - sono di Chicago. E io sono un traduttore di Intourist.
- Cosa ci fanno qui, a un bivio, in un campo antico e selvaggio, lontano da Mosca, dal balletto "Red Poppy", dai negozi di antiquariato e dal famoso dipinto dell'artista Repin "Ivan il Terribile uccide suo figlio"? Non capisco! Perché li hai portati qui?
- Al diavolo loro! – disse con dispiacere il traduttore. -Il terzo giorno stiamo già correndo come matti per i villaggi. Mi ha completamente torturato. Ho avuto molti rapporti con gli stranieri, ma non ho mai visto persone del genere, - e agitò la mano in direzione dei suoi rubicondi compagni. - Tutti i turisti, come i turisti, corrono per Mosca, comprano fratelli di legno nei negozi di artigianato. E questi due sono scappati. Cominciarono a viaggiare attraverso i villaggi.
"È encomiabile", ha detto Ostap. - Le grandi masse di miliardari conoscono la vita del nuovo, villaggio sovietico. I cittadini della città di Chicago hanno assistito in modo importante alla riparazione dell'auto. Indossavano cappelli argentei, colletti di amido smerigliato e scarpe rosse smerigliate.
L'interprete guardò Ostap con indignazione ed esclamò:
- Come! Quindi hanno bisogno di un nuovo villaggio! Hanno bisogno del chiaro di luna del villaggio, non di un villaggio!
Alla parola "chiaro di luna", che l'interprete pronunciò con enfasi, i signori si guardarono intorno a disagio e iniziarono ad avvicinarsi agli oratori.
- Vedi! disse il traduttore. “Non riescono a sentire le parole di questo con calma.
- SÌ. C'è una specie di mistero qui", ha detto Ostap, "o gusti perversi. Non capisco come si possa amare il chiaro di luna quando nel nostro paese c'è una vasta selezione di nobili bevande forti. «È tutto molto più facile di quanto pensi», disse l'interprete. Stanno cercando una ricetta per fare del buon chiaro di luna. - Beh, certo! gridò Ostap. - Dopotutto, hanno una "legge secca". Tutto è chiaro ... Hai ricevuto la ricetta? .. Oh, non l'hai ricevuta? Beh si. Verresti con altre tre macchine! È chiaro che sei preso per i superiori. Non otterrai una ricetta, te lo assicuro. Il traduttore ha iniziato a lamentarsi degli stranieri:
- Credimi, hanno cominciato a correre contro di me: racconta loro il segreto del chiaro di luna. E non sono un contrabbandiere. Sono un membro dell'Unione dei lavoratori educativi. Ho una vecchia madre a Mosca.
– A. Vuoi davvero tornare a Mosca? Alla mamma? Il traduttore sospirò pietosamente.
"In tal caso, la riunione continua", ha detto Bender. Quanto daranno i vostri chef per una ricetta? Te ne danno mezzo centinaio? "Te ne daranno duecento", sussurrò l'interprete. "Hai davvero una ricetta?"
“Ti detterò subito, cioè subito dopo aver ricevuto i soldi. Qualunque cosa ti piaccia: patata, grano, albicocca, orzo, gelso, porridge di grano saraceno. Anche da uno sgabello ordinario puoi guidare il chiaro di luna. Alcune persone adorano lo sgabello. E poi puoi semplicemente kishmishovka o slivyanka. In una parola, uno qualsiasi dei cento e mezzo chiaro di luna, le cui ricette conosco.
Ostap è stato presentato agli americani. I cappelli educatamente alzati fluttuarono nell'aria per molto tempo. Poi si sono messi al lavoro.
Gli americani hanno scelto il chiaro di luna di grano, che li ha attratti con la sua facilità di produzione. La ricetta è stata scritta a lungo sui quaderni. Sotto forma di bonus gratuito, Ostap ha raccontato ai camminatori americani il miglior design di un armadio chiaro di luna, che è facile da nascondere da occhi indiscreti nell'armadio di una scrivania. I camminatori hanno assicurato a Ostap che, con la tecnologia americana, non sarebbe stato difficile realizzare un simile apparato. Ostap, da parte sua, assicurò agli americani che l'apparato del suo progetto produceva un secchio di delizioso pervach aromatico al giorno.

Fine della prova gratuita.

Il romanzo si compone di tre parti.

L'azione del primo, intitolata "The Crew of the Antelope", inizia nell'ufficio del presidente del comitato esecutivo della città di Arbatov, dove Ostap Bender si presenta sotto le spoglie del figlio del tenente Schmidt. Un tentativo di trarre vantaggio finanziario da una relazione immaginaria con un leader rivoluzionario finisce quasi con un fallimento: al momento della ricezione del denaro, appare il secondo "figlio di un tenente", Shura Balaganov. Ben presto gli avventurieri, chiamati dagli autori "fratelli del latte", fanno conoscenza con l'autista della propria auto, Adam Kozlevich. Gli eroi decidono di andare a Chernomorsk, dove, secondo Balaganov, il vero milionario sovietico. Questo ricco cittadino deve, secondo il piano del grande stratega, dargli volontariamente del denaro. All'uscita da Arbatov aumenta il numero dei passeggeri: il terzo "figlio di Schmidt" - Panikovsky, si unisce ai compagni di viaggio. Il percorso seguito dai viaggiatori coincide parzialmente con la linea del rally Mosca-Kharkov-Mosca. Una volta davanti al veicolo di testa, gli eroi si riforniscono di benzina e provviste per un po'. Dopo una serie di avventure, entrano nella città dove vive il "Rockefeller clandestino".

La seconda parte, intitolata "Due Combinatori", racconta lo scontro tra Ostap Bender e Alexander Ivanovich Koreiko, un modesto impiegato che conserva in una valigia speciale dieci milioni di rubli ottenuti attraverso numerose frodi finanziarie. Bender usa vari metodi per confondere il suo avversario. Quando tutti i tentativi di ferire Koreiko falliscono, Ostap istituisce l'ufficio Horns and Hooves per coprire le sue azioni e procede a uno studio dettagliato della biografia del milionario. La cartella aperta da Bender con la scritta "The Case of A.I. Koreiko" viene gradualmente riempita di materiale compromettente, e dopo lunga contrattazione Alexander Ivanovich accetta di acquistare tutti i documenti in esso contenuti per un milione di rubli. Ma il trasferimento di denaro fallisce: durante le esercitazioni in corso in città per contrastare l'attacco col gas, Koreiko si mescola a una folla di persone in maschera antigas e scompare.

Su dove si nasconde Koreiko, Bender apprende da Zosya Sinitskaya: durante una passeggiata, la ragazza di cui un tempo si occupava il milionario menziona una lettera ricevuta da lui. Alexander Ivanovich riferisce di lavorare come cronometrista su un treno che posa i binari. Questa informazione costringe Ostap a riprendere la sua ricerca della ricchezza. Lungo la strada, l'auto di Kozlevich si schianta. Muoversi a piedi richiede molta forza dagli eroi. Avendo scoperto che Panikovsky è scomparso, i suoi compagni d'armi vanno alla sua ricerca e trovano Mikhail Samuelevich morto. Dopo il suo funerale, i compagni si separano.

Nella terza parte del romanzo, intitolata "Privato", il grande stratega si reca sul luogo del nuovo lavoro di Koreiko, sull'autostrada orientale. L'incontro degli avversari si svolge nella città di posa settentrionale. Rendendosi conto che non sarà possibile scappare da Bender attraverso il deserto, Alexander Ivanovich gli dà i soldi. Ostap accompagna la loro ricevuta con la frase: "I sogni di un idiota si sono avverati!" Dopo una serie di tentativi infruttuosi di spendere un milione, l'eroe decide di iniziare una "vita borghese lavorativa" all'estero. Tuttavia, tutto il lavoro preparatorio, che comprendeva l'acquisto di valuta, oro e diamanti, si rivela vano: i soldi ei gioielli di Bender vengono portati via dalle guardie di frontiera rumene. Privato della ricchezza, il grande stratega torna sulla costa sovietica.

Quando attraversi la strada, guardati intorno.

(Regola di strada)

Dagli autori

Di solito, per quanto riguarda la nostra economia letteraria socializzata, veniamo avvicinati con domande abbastanza legittime, ma molto monotone: "Come scrivete insieme?"

All'inizio abbiamo risposto in dettaglio, siamo entrati nei dettagli, abbiamo persino parlato di un grosso litigio sorto sulla seguente questione: dovremmo uccidere l'eroe del romanzo "12 sedie" Ostap Bender o lasciarlo in vita? Non hanno dimenticato di menzionare che il destino dell'eroe è stato deciso a sorte. Nella zuccheriera furono posti due pezzi di carta, su uno dei quali erano raffigurati con mano tremante un teschio e due ossa di pollo. Il teschio uscì e in mezz'ora il grande stratega era sparito. È stato tagliato con un rasoio.

Quindi abbiamo iniziato a rispondere in modo meno dettagliato. Della lite non si è parlato. Poi hanno smesso di entrare nei dettagli. E, infine, hanno risposto completamente senza entusiasmo:

Come scriviamo insieme? Sì, scriviamo insieme. Come i fratelli Goncourt. Edmond corre per la redazione e Jules custodisce il manoscritto in modo che gli amici non lo rubino. E improvvisamente l'uniformità delle domande è stata interrotta.

Dicci, - ci ha chiesto un certo cittadino severo tra quelli che hanno riconosciuto il potere sovietico un po 'più tardi dell'Inghilterra e un po' prima della Grecia, - dimmi, perché scrivi in ​​​​modo divertente? Che tipo di risate nel periodo ricostruttivo? Sei fuori di testa?

Dopodiché, ci ha convinto a lungo e con rabbia che le risate ora sono dannose.

È sbagliato ridere? Egli ha detto. Sì, non puoi ridere! E non puoi sorridere! Quando vedo questa nuova vita, questi cambiamenti, non voglio sorridere, voglio pregare!

Ma non ci limitiamo a ridere, abbiamo obiettato. - Il nostro obiettivo è una satira su quelle persone che non capiscono il periodo della ricostruzione.

La satira non può essere divertente”, ha detto il compagno severo e, afferrando il braccio di un artigiano battista, che ha scambiato per un proletario al 100%, lo ha condotto nel suo appartamento.

Tutto ciò che viene detto non è finzione. Poteva essere ancora più divertente.

Dai libero sfogo a un tale cittadino alleluia, e metterà persino un velo sugli uomini, e al mattino suonerà inni e salmi con la tromba, credendo che in questo modo sia necessario aiutare a costruire il socialismo.

E per tutto il tempo mentre componevamo The Golden Calf, il volto di un severo cittadino aleggiava su di noi.

E se questo capitolo esce divertente? Cosa direbbe un cittadino severo?

E alla fine abbiamo deciso:

a) scrivere un romanzo il più allegro possibile,

b) se un cittadino severo dichiara ancora una volta che la satira non deve essere divertente, chieda al procuratore della repubblica di condannare il suddetto cittadino alla responsabilità penale in base ad un articolo che punisce il pasticcio con il furto con scasso.

I. Ilf, E. Petrov

PRIMA PARTE
"EQUIPAGGIO DI ANTILOPI"

Capitolo I
Su come Panikovsky ha violato la convenzione

I pedoni devono essere amati. I pedoni costituiscono la maggioranza dell'umanità. Non solo, la parte migliore. I pedoni hanno creato il mondo. Furono loro a costruire città, erigere grattacieli, installare fognature e impianti idraulici, pavimentare le strade e illuminarle con lampade elettriche. Furono loro a diffondere la cultura nel mondo, a inventare la stampa, a inventare la polvere da sparo, a gettare ponti sui fiumi, a decifrare i geroglifici egizi, a introdurre il rasoio di sicurezza, ad abolire la tratta degli schiavi e a stabilire che centoquattordici piatti gustosi e nutrienti possono essere a base di semi di soia.

E quando tutto fu pronto, quando il pianeta natale assunse un aspetto relativamente confortevole, apparvero gli automobilisti.

Va notato che l'auto è stata inventata anche dai pedoni. Ma gli automobilisti in qualche modo se ne sono subito dimenticati. I pedoni mansueti e intelligenti iniziarono a schiacciare. Le strade create dai pedoni sono passate al potere degli automobilisti. I marciapiedi sono diventati due volte più larghi, i marciapiedi si sono ridotti alle dimensioni di un pacco di tabacco. E i pedoni hanno cominciato ad accalcarsi impauriti contro i muri delle case.

Nella grande città, i pedoni conducono una vita da martiri. Per loro è stata introdotta una specie di ghetto dei trasporti. Possono attraversare le strade solo agli incroci, cioè proprio in quei luoghi dove il traffico è più intenso e dove è più facile tagliare il filo a cui solitamente pende la vita di un pedone.

Nel nostro vasto Paese, un'auto ordinaria, destinata, secondo i pedoni, al trasporto pacifico di persone e merci, ha assunto i formidabili contorni di un proiettile fratricida. Disabilita interi ranghi di membri del sindacato e le loro famiglie. Se a volte un pedone riesce a svolazzare da sotto il muso argentato dell'auto, viene multato dalla polizia per aver violato le regole del catechismo di strada.

In generale, l'autorità dei pedoni è stata fortemente scossa. Loro, che hanno dato al mondo personaggi meravigliosi come Horace, Boyle, Mariotte, Lobachevsky, Gutenberg e Anatole France, ora sono costretti a fare smorfie nel modo più volgare, solo per ricordare loro la loro esistenza. Dio, Dio, che in sostanza non esiste, a cui tu, che in realtà non esisti, hai portato un pedone!

Eccolo che cammina da Vladivostok a Mosca lungo l'autostrada siberiana, tenendo in una mano uno striscione con la scritta: "Ricostruiamo la vita dei lavoratori tessili", e lanciandosi un bastone sopra la spalla, all'estremità del quale pendono sandali di riserva ". Zio Vanja" e un bollitore di latta senza coperchio. Questo è un pedone-atleta sovietico che ha lasciato Vladivostok da giovane e nei suoi anni di declino proprio alle porte di Mosca sarà schiacciato da un'auto pesante, il cui numero non sarà mai notato.

O un altro, Mohicano europeo che cammina. Cammina per il mondo, facendo rotolare un barile davanti a sé. Andrebbe volentieri da quella parte, senza botte; ma poi nessuno si accorgerà che è davvero un pedone di lunga distanza, e non scriveranno di lui sui giornali. Per tutta la vita devo spingere davanti a me il dannato contenitore, sul quale peraltro (vergogna, vergogna!) C'è una grande scritta gialla che elogia le qualità insuperabili dell'olio automobilistico Driver's Dreams. Quindi il pedone è degradato.

Ilf Ilya & Petrov Evgeny

Vitello d'oro

Ilya Ilf e Evgeny Petrov

Di solito, per quanto riguarda la nostra economia letteraria socializzata, ci vengono rivolte domande del tutto legittime, ma molto monotone: "Come scrivete voi due insieme?"

All'inizio abbiamo risposto in dettaglio, siamo entrati nei dettagli, abbiamo persino parlato di un grosso litigio sorto sulla seguente questione: dovremmo uccidere l'eroe del romanzo "12 sedie" Ostap Bender o lasciarlo in vita? Non hanno dimenticato di menzionare che il destino dell'eroe è stato deciso a sorte. Nella zuccheriera furono posti due pezzi di carta, su uno dei quali erano raffigurati con mano tremante un teschio e due ossa di pollo. Il teschio uscì e in mezz'ora il grande stratega era sparito. È stato tagliato con un rasoio.

Quindi abbiamo iniziato a rispondere in modo meno dettagliato. Della lite non si è parlato. Poi hanno smesso di entrare nei dettagli. E, infine, hanno risposto completamente senza entusiasmo:

Come scriviamo insieme? Sì, scriviamo insieme. Come i fratelli Goncourt. Edmond corre per la redazione e Jules custodisce il manoscritto in modo che gli amici non lo rubino. E improvvisamente l'uniformità delle domande è stata interrotta.

Dicci, - ci ha chiesto un certo cittadino severo tra coloro che hanno riconosciuto il potere sovietico un po 'più tardi dell'Inghilterra e un po' prima della Grecia, - dimmi, perché scrivi in ​​​​modo divertente? Che tipo di risate nel periodo ricostruttivo? Sei fuori di testa?

Dopodiché, ci ha convinto a lungo e con rabbia che le risate ora sono dannose.

È sbagliato ridere? Egli ha detto. Sì, non puoi ridere! E non puoi sorridere! Quando vedo questa nuova vita, questi cambiamenti, non voglio sorridere, voglio pregare!

Ma non ci limitiamo a ridere, abbiamo obiettato. - Il nostro obiettivo è una satira su quelle persone che non capiscono il periodo della ricostruzione.

La satira non può essere divertente”, ha detto il compagno severo e, afferrando il braccio di un artigiano battista, che ha scambiato per un proletario al 100%, lo ha condotto nel suo appartamento.

Tutto ciò che viene detto non è finzione. Poteva essere ancora più divertente.

Dai libero sfogo a un tale cittadino alleluia, e metterà persino un velo sugli uomini, e al mattino suonerà inni e salmi con la tromba, credendo che in questo modo sia necessario aiutare a costruire il socialismo.

E per tutto il tempo mentre componevamo The Golden Calf, il volto di un severo cittadino aleggiava su di noi.

E se questo capitolo esce divertente? Cosa direbbe un cittadino severo?

E alla fine abbiamo deciso:

a) scrivere un romanzo il più allegro possibile,

b) se un cittadino severo dichiara ancora una volta che la satira non deve essere divertente, chieda al procuratore della repubblica di condannare il suddetto cittadino alla responsabilità penale in base ad un articolo che punisce il pasticcio con il furto con scasso.

I.ILF. E. PETROV

* PRIMA PARTE. EQUIPAGGIO DI ANTILOPI*

Attraversare la strada

guardati intorno

(Regola di strada)

CAPITOLO I. COME PANIKOVSKY HA VIOLATO LA CONVENZIONE

I pedoni devono essere amati. I pedoni costituiscono la maggioranza dell'umanità. Non solo, la parte migliore. I pedoni hanno creato il mondo. Furono loro a costruire città, erigere grattacieli, installare fognature e impianti idraulici, pavimentare le strade e illuminarle con lampade elettriche. Furono loro a diffondere la cultura nel mondo, a inventare la stampa, a inventare la polvere da sparo, a gettare ponti sui fiumi, a decifrare i geroglifici egizi, a introdurre il rasoio di sicurezza, ad abolire la tratta degli schiavi e a stabilire che centoquattordici piatti gustosi e nutrienti possono essere a base di semi di soia.

E quando tutto fu pronto, quando il pianeta natale assunse un aspetto relativamente confortevole, apparvero gli automobilisti.

Va notato che l'auto è stata inventata anche dai pedoni. Ma gli automobilisti in qualche modo se ne sono subito dimenticati. I pedoni mansueti e intelligenti iniziarono a schiacciare. Le strade create dai pedoni sono passate al potere degli automobilisti. I marciapiedi sono diventati due volte più larghi, i marciapiedi si sono ridotti alle dimensioni di un pacco di tabacco. E i pedoni hanno cominciato ad accalcarsi impauriti contro i muri delle case.

Nella grande città, i pedoni conducono una vita da martiri. Per loro è stata introdotta una specie di ghetto dei trasporti. Possono attraversare le strade solo agli incroci, cioè proprio in quei luoghi dove il traffico è più intenso e dove è più facile tagliare il filo a cui solitamente pende la vita di un pedone.

Nel nostro vasto Paese, un'auto ordinaria, destinata, secondo i pedoni, al trasporto pacifico di persone e merci, ha assunto i formidabili contorni di un proiettile fratricida. Disabilita interi ranghi di membri del sindacato e le loro famiglie. Se a volte un pedone riesce a svolazzare da sotto il muso argentato dell'auto, viene multato dalla polizia per aver violato le regole del catechismo di strada.

In generale, l'autorità dei pedoni è stata fortemente scossa. Loro, che hanno dato al mondo personaggi meravigliosi come Horace, Boyle, Mariotte, Lobachevsky, Gutenberg e Anatole France, ora sono costretti a fare smorfie nel modo più volgare, solo per ricordare loro la loro esistenza. Dio, Dio, che in sostanza non esiste, a cui tu, che in realtà non esisti, hai portato un pedone!

Eccolo che cammina da Vladivostok a Mosca lungo l'autostrada siberiana, tenendo in una mano uno striscione con la scritta: "Ricostruiamo la vita dei lavoratori tessili", e lanciandosi un bastone sopra la spalla, all'estremità del quale pendono sandali di riserva ". Zio Vanja" e un bollitore di latta senza coperchio. Questo è un pedone-atleta sovietico che ha lasciato Vladivostok da giovane e nei suoi anni di declino proprio alle porte di Mosca sarà schiacciato da un'auto pesante, il cui numero non sarà mai notato.

O un altro, Mohicano europeo che cammina. Cammina per il mondo, facendo rotolare un barile davanti a sé. Andrebbe volentieri da quella parte, senza botte; ma poi nessuno si accorgerà che è davvero un pedone di lunga distanza, e non scriveranno di lui sui giornali. Per tutta la vita devo spingere davanti a me il dannato contenitore, sul quale peraltro (vergogna, vergogna!) C'è una grande scritta gialla che elogia le qualità insuperabili dell'olio automobilistico Driver's Dreams. Quindi il pedone è degradato.

E solo nelle piccole città russe i pedoni sono ancora rispettati e amati. Eccolo ancora il padrone delle strade, che vaga con noncuranza lungo il marciapiede e lo attraversa nel modo più intricato in qualsiasi direzione.

Il cittadino con il berretto con la parte superiore bianca, come indossano per lo più gli amministratori dei giardini estivi e gli intrattenitori, apparteneva indubbiamente alla parte più grande e migliore dell'umanità. Si muoveva a piedi per le strade della città di Arbatov, guardandosi intorno con condiscendente curiosità. In mano teneva una piccola borsa ostetrica. La città, a quanto pare, non ha impressionato il pedone nel cappello artistico.

Vide una dozzina e mezzo di campanili azzurri, mignon e bianco-rosa; lo squallido oro americano delle cupole delle chiese attirò la sua attenzione. La bandiera crepitava sopra l'edificio ufficiale.

Ai cancelli della torre bianca del Cremlino provinciale, due donne anziane e severe parlavano francese, si lamentavano del regime sovietico e ricordavano le loro amate figlie. Dalla cantina della chiesa faceva freddo, da lì batteva l'odore aspro del vino. A quanto pare c'erano delle patate lì dentro.

Il Tempio del Salvatore sulle patate, - disse piano il pedone.

Passando sotto un arco di compensato con uno slogan in pietra calcarea fresca, "Hail to the 5th District Conference of Women and Girls", si ritrovò all'inizio di un lungo vicolo chiamato Boulevard of Young Talents.

No, - disse con dispiacere, - questa non è Rio de Janeiro, è molto peggio.

Quasi tutte le panchine del Boulevard of Young Talents sedevano ragazze sole con libri aperti in mano. Ombre che perdevano cadevano sulle pagine dei libri, sui gomiti nudi, sulla frangia che si toccava. Quando il visitatore entrò nel fresco vicolo, ci fu un notevole movimento sulle panchine. Le ragazze, nascoste dietro i libri di Gladkov, Eliza Ozheshko e Seifullina, lanciano sguardi codardi al visitatore. Ha superato i lettori entusiasti con un passo da parata ed è uscito verso l'edificio del comitato esecutivo, l'obiettivo della sua passeggiata.

In quel momento un taxi uscì da dietro l'angolo. Accanto a lui, aggrappandosi all'ala polverosa e scrostata della carrozza e agitando una cartella gonfia con la scritta in rilievo "Musique", un uomo con una lunga felpa camminava veloce. Stava ardentemente dimostrando qualcosa al cavaliere. Il cavaliere, un uomo anziano con il naso pendulo come una banana, stringeva coi piedi la valigia e di tanto in tanto mostrava al suo interlocutore un fico. Nel fervore della discussione, il suo berretto da ingegnere, la cui fascia scintillava di felpa verde da divano, socchiuse gli occhi da un lato. Entrambi i litiganti pronunciavano spesso e soprattutto ad alta voce la parola "stipendio". Presto si udirono altre parole.

Risponderai di questo, compagno Talmudovsky! gridò quello con i capelli lunghi, allontanando dal viso la statuina dell'ingegnere.

E ti sto dicendo che non un solo specialista decente verrà da te in tali condizioni, - rispose Talmudovsky, cercando di riportare la figura alla sua posizione precedente.

Parli di nuovo di stipendio? Dovremo sollevare la questione dell'accaparramento.

Non mi importava del mio stipendio! Lavorerò per niente! gridò l'ingegnere, descrivendo eccitato ogni sorta di curve con una figurina. vorrei andare in pensione. Rinunci a questa servitù. Loro stessi scrivono ovunque: "Libertà, uguaglianza e fraternità", ma vogliono costringermi a lavorare in questa topaia.

Ilf Ilya & Petrov Evgeny

Vitello d'oro

Ilya Ilf e Evgeny Petrov

Di solito, per quanto riguarda la nostra economia letteraria socializzata, ci vengono rivolte domande del tutto legittime, ma molto monotone: "Come scrivete voi due insieme?"

All'inizio abbiamo risposto in dettaglio, siamo entrati nei dettagli, abbiamo persino parlato di un grosso litigio sorto sulla seguente questione: dovremmo uccidere l'eroe del romanzo "12 sedie" Ostap Bender o lasciarlo in vita? Non hanno dimenticato di menzionare che il destino dell'eroe è stato deciso a sorte. Nella zuccheriera furono posti due pezzi di carta, su uno dei quali erano raffigurati con mano tremante un teschio e due ossa di pollo. Il teschio uscì e in mezz'ora il grande stratega era sparito. È stato tagliato con un rasoio.

Quindi abbiamo iniziato a rispondere in modo meno dettagliato. Della lite non si è parlato. Poi hanno smesso di entrare nei dettagli. E, infine, hanno risposto completamente senza entusiasmo:

Come scriviamo insieme? Sì, scriviamo insieme. Come i fratelli Goncourt. Edmond corre per la redazione e Jules custodisce il manoscritto in modo che gli amici non lo rubino. E improvvisamente l'uniformità delle domande è stata interrotta.

Dicci, - ci ha chiesto un certo cittadino severo tra coloro che hanno riconosciuto il potere sovietico un po 'più tardi dell'Inghilterra e un po' prima della Grecia, - dimmi, perché scrivi in ​​​​modo divertente? Che tipo di risate nel periodo ricostruttivo? Sei fuori di testa?

Dopodiché, ci ha convinto a lungo e con rabbia che le risate ora sono dannose.

È sbagliato ridere? Egli ha detto. Sì, non puoi ridere! E non puoi sorridere! Quando vedo questa nuova vita, questi cambiamenti, non voglio sorridere, voglio pregare!

Ma non ci limitiamo a ridere, abbiamo obiettato. - Il nostro obiettivo è una satira su quelle persone che non capiscono il periodo della ricostruzione.

La satira non può essere divertente”, ha detto il compagno severo e, afferrando il braccio di un artigiano battista, che ha scambiato per un proletario al 100%, lo ha condotto nel suo appartamento.

Tutto ciò che viene detto non è finzione. Poteva essere ancora più divertente.

Dai libero sfogo a un tale cittadino alleluia, e metterà persino un velo sugli uomini, e al mattino suonerà inni e salmi con la tromba, credendo che in questo modo sia necessario aiutare a costruire il socialismo.

E per tutto il tempo mentre componevamo The Golden Calf, il volto di un severo cittadino aleggiava su di noi.

E se questo capitolo esce divertente? Cosa direbbe un cittadino severo?

E alla fine abbiamo deciso:

a) scrivere un romanzo il più allegro possibile,

b) se un cittadino severo dichiara ancora una volta che la satira non deve essere divertente, chieda al procuratore della repubblica di condannare il suddetto cittadino alla responsabilità penale in base ad un articolo che punisce il pasticcio con il furto con scasso.

I.ILF. E. PETROV

* PRIMA PARTE. EQUIPAGGIO DI ANTILOPI*

Attraversare la strada

guardati intorno

(Regola di strada)

CAPITOLO I. COME PANIKOVSKY HA VIOLATO LA CONVENZIONE

I pedoni devono essere amati. I pedoni costituiscono la maggioranza dell'umanità. Non solo, la parte migliore. I pedoni hanno creato il mondo. Furono loro a costruire città, erigere grattacieli, installare fognature e impianti idraulici, pavimentare le strade e illuminarle con lampade elettriche. Furono loro a diffondere la cultura nel mondo, a inventare la stampa, a inventare la polvere da sparo, a gettare ponti sui fiumi, a decifrare i geroglifici egizi, a introdurre il rasoio di sicurezza, ad abolire la tratta degli schiavi e a stabilire che centoquattordici piatti gustosi e nutrienti possono essere a base di semi di soia.

E quando tutto fu pronto, quando il pianeta natale assunse un aspetto relativamente confortevole, apparvero gli automobilisti.

Va notato che l'auto è stata inventata anche dai pedoni. Ma gli automobilisti in qualche modo se ne sono subito dimenticati. I pedoni mansueti e intelligenti iniziarono a schiacciare. Le strade create dai pedoni sono passate al potere degli automobilisti. I marciapiedi sono diventati due volte più larghi, i marciapiedi si sono ridotti alle dimensioni di un pacco di tabacco. E i pedoni hanno cominciato ad accalcarsi impauriti contro i muri delle case.

Nella grande città, i pedoni conducono una vita da martiri. Per loro è stata introdotta una specie di ghetto dei trasporti. Possono attraversare le strade solo agli incroci, cioè proprio in quei luoghi dove il traffico è più intenso e dove è più facile tagliare il filo a cui solitamente pende la vita di un pedone.

Nel nostro vasto Paese, un'auto ordinaria, destinata, secondo i pedoni, al trasporto pacifico di persone e merci, ha assunto i formidabili contorni di un proiettile fratricida. Disabilita interi ranghi di membri del sindacato e le loro famiglie. Se a volte un pedone riesce a svolazzare da sotto il muso argentato dell'auto, viene multato dalla polizia per aver violato le regole del catechismo di strada.

In generale, l'autorità dei pedoni è stata fortemente scossa. Loro, che hanno dato al mondo personaggi meravigliosi come Horace, Boyle, Mariotte, Lobachevsky, Gutenberg e Anatole France, ora sono costretti a fare smorfie nel modo più volgare, solo per ricordare loro la loro esistenza. Dio, Dio, che in sostanza non esiste, a cui tu, che in realtà non esisti, hai portato un pedone!

Eccolo che cammina da Vladivostok a Mosca lungo l'autostrada siberiana, tenendo in una mano uno striscione con la scritta: "Ricostruiamo la vita dei lavoratori tessili", e lanciandosi un bastone sopra la spalla, all'estremità del quale pendono sandali di riserva ". Zio Vanja" e un bollitore di latta senza coperchio. Questo è un pedone-atleta sovietico che ha lasciato Vladivostok da giovane e nei suoi anni di declino proprio alle porte di Mosca sarà schiacciato da un'auto pesante, il cui numero non sarà mai notato.

O un altro, Mohicano europeo che cammina. Cammina per il mondo, facendo rotolare un barile davanti a sé. Andrebbe volentieri da quella parte, senza botte; ma poi nessuno si accorgerà che è davvero un pedone di lunga distanza, e non scriveranno di lui sui giornali. Per tutta la vita devo spingere davanti a me il dannato contenitore, sul quale peraltro (vergogna, vergogna!) C'è una grande scritta gialla che elogia le qualità insuperabili dell'olio automobilistico Driver's Dreams. Quindi il pedone è degradato.

E solo nelle piccole città russe i pedoni sono ancora rispettati e amati. Eccolo ancora il padrone delle strade, che vaga con noncuranza lungo il marciapiede e lo attraversa nel modo più intricato in qualsiasi direzione.

Il cittadino con il berretto con la parte superiore bianca, come indossano per lo più gli amministratori dei giardini estivi e gli intrattenitori, apparteneva indubbiamente alla parte più grande e migliore dell'umanità. Si muoveva a piedi per le strade della città di Arbatov, guardandosi intorno con condiscendente curiosità. In mano teneva una piccola borsa ostetrica. La città, a quanto pare, non ha impressionato il pedone nel cappello artistico.

Vide una dozzina e mezzo di campanili azzurri, mignon e bianco-rosa; lo squallido oro americano delle cupole delle chiese attirò la sua attenzione. La bandiera crepitava sopra l'edificio ufficiale.