Barzdotas pokštas – ką tai reiškia? Barzdoti, bet juokingi anekdotai Kas yra pokštas.

Kviečiame susipažinti su tema: „ką reiškia barzdotas pokštas?“, įskaitant naujausias tendencijas.

• Visos forumo temos "Apie viską" (26143)
• • Lyderė, nuolanki žmona arba aistringa prigimtis? Ką apie žmogų sako jo gimimo valanda (17)
  • Kitos naujienos: Betmeno provincija, nauja nominacija Oskaras ir dar vienas memas su Kim Kardashian (15)
  • Rugpjūčio pabaigoje Kamyšine vyks vienuoliktasis arbūzų festivalis (0)
  • Prekybos centro gaisro gesinimo vadovas Žieminė vyšnia» bandė nusižudyti (54)
  • Bėgimas palei Nevskį: Sankt Peterburge vyko Sankt Peterburgo pusmaratonis „Šiaurės sostinė“ (0)
  • 5 geriausios idėjos„Trys viename“: gyvenimas tampa patogesnis (0)
  • Atostogos Bahreine: 5 priežastys, kodėl verta ten vykti dabar (5)
  • Stanislavas Čerčesovas palaikė donorų maratoną #LGTeamGood jaunimo forume „Kliazmos prasmių teritorija“ (0)
  • Britė, kurią kaimynas vos nesudegino gyvą, nebijo parodyti savo siaubingų randų (9)
  • Kitos naujienos: pirmieji „Terminatoriaus 6“ kadrai, katino Begemoto dingimas ir lėktuvo katastrofa, per kurią nebuvo aukų (12)
  • „Esame pasirengę padaryti bet ką dėl autentiško skonio“: „Uryuk“ tinklo savininkas Anton Viner apie uzbekų virtuvę (0)
  • Bėgimas per lietų: Maskvoje vyko naktinis bėgimas (0)
  • Kaip dabar gyvena filmo „Mažoji Vera“ žvaigždė Natalija Negoda (409)
  • Kitos naujienos: plius dydžio Disney princesės, geriausios kosminės nuotraukos ir asilai vietoj zebrų (9)
  • Kaip vakarėlį su draugais paversti nepamirštamu: 5 originalios mergvakario idėjos (0)
  • Saulės spindesys, kristalai ir violetinė: idėjos, kaip šiais metais surengti vestuves (3)
  • Internetas ragina pasirašyti peticiją prieš kačiuką nužudžiusio pareigūno dukrą (101)
  • Atostogaudama su Topalovu Todorenko dalijasi nuotraukomis su bikiniu, tačiau sumaniai užmaskuoja savo pilvo sritį (46)
  • Kokias nuotraukas skelbti Instagram, kad taptum jo žvaigžde (7)
  • Sportui: MEGA Khimki turės savo žaidimų aikštelę aktyvus poilsis (0)

  Visi straipsniai skiltyje „Apie viską“ (2055)

Barzdotas pokštas

Medžiaga iš Anekdotų enciklopedijos, nemokamos internetinės enciklopedijos iš Anekdot.me svetainės.
Šiam dokumentui taikoma prasminga analizė naudojant galvą, nes vaistenu.

Barzdotas pokštas- dažnas posakis, reiškiantis seną, nulaužtą, laiko patikrintą pokštą. Barzdotų anekdotų pasakojimas laikomas blogu manieru, nes greičiausiai tai žino beveik visi įmonės darbuotojai.

Posakio naudojimo pavyzdžiai

Arkadijus Timofejevičius Averčenko savo apsakyme „Anekdotų pasakojimo menas“ rašo:

...Prie stalo sėdėjo šeši žmonės – trys aktoriai, du žurnalistai ir advokatas. Atsisėdau šalia jų ir pradėjau pasakoti anekdotus – visus tuos, kuriuos žinojau.

O po kiekvieno pokšto susirinkusieji išsitraukdavo iš kišenių baltas nosines ir jų galus priglausdavo prie ausų taip, kad visi veidai buvo apjuosti baltomis nosinaitėmis.

Galiausiai nebeištvėriau ir paklausiau:

Ką tai reiškia?

Tai? Balta barzda!

Visi juokeliai, kuriuos pasakojate, yra tokie seni, kad jie turi žilus barzdas!!!

Tai labai nuvylė.

• Pagal vieną versiją, posakis „Bayan“ yra frazės „Barzdotas pokštas, aiškiai nuobodus“ santrumpa.

Pastabos

Nebaigtas straipsnis

Šis anekdotų enciklopedijos straipsnis nėra baigtas. Jį užbaigę galite padėti visai žmonijai.

Bet kurios įmonės dėmesio rate yra žmogus, kuris žino, kaip pasakyti įdomios istorijos, pavyzdžiui, įdomus istorinis faktas, baisi istorija ar anekdotas. Kas yra trumpas linksma istorija V literatūrinis supratimas, o kokius juokelius pasakojo Puškinas - pabandykime pažvelgti į tai kartu. Be to, bandysime suprasti, kaip tirti Rusijos istoriją naudojant politinius pokštus ir kada pokštas užaugina „barzdą“.

Kas yra pokštas?

Beveik bet kurioje enciklopedijoje galite rasti žodžio reikšmę. Anekdotas skirstomas į du tipus. Pirmąja prasme tai reiškia trumpą linksma istorija su netikėta šmaikščia pabaiga. Visi teminiai anekdotai priskiriami šiam tipui (apie Vovočką, apie uošvę, apie blondines, apie mokyklą ir kt.). Tokios istorijos priskiriamos miesto folklorui. Dažniausiai anekdotai neužrašomi, o įsimenami ir perduodami žodžiu. Įvykiai šiose istorijose dažniausiai būna nereikšmingi, o herojai – įprasti personažai (vyras, režisierius, mergina, rusas, amerikietis).

Antrasis tipas apima istorinį ir biografinį anekdotą. Kas yra pokštas, nesunku suprasti. Paprastai anekdotas yra trumpas pasakojimas apie istorinę asmenybę ar įvykį. Šis tipas priskiriamas literatūros žanrui. Be to, toks anekdotas ne visada juokingas, o dažnai paprastas pamokanti istorija. Trumpos istorijos gali būti visiškai išgalvotos, tikros ir pagrįstos tikrais įvykiais.

Anekdoto istorija

XVIII amžiuje Rusijos didikai savo mados etalonu pasirinko Prancūziją. Tai iš ten į literatūrinę reikšmę mums atėjo pokštas. Koks trumpas juokingas istorinis siužetas, žinoma, buvo žinoma ir anksčiau. Tačiau tikrąjį populiarumą pokštas įgijo XVIII amžiuje.

Jei prancūzai tiesiog papasakojo juokingas istorijas iš kunigaikščių gyvenimo, kurie jiems nutiko per socialinius susitikimus ir balius, tada Rusijoje temų sąrašas buvo išplėstas, taip pagerinant žanrą. Kilnus pokštas galėtų išmokyti:

• patriotizmas;
• drąsa;
• drąsa;
• saviironija.

Pavyzdžiui, buvo juokaujama apie princą Bagrationą, kuris turėjo gana didelę nosį. Kai jie atėjo jam pasakyti, kad priešas yra „ant mūsų nosies“, jis atsakė: „Jei jis ant tavo, tada taip, arti. Jei tai mano, dar turėsiu laiko užkąsti. Yra žinoma, kad aukštuomenės atstovai turėjo daug pokštų. Protingas žmogus Balyje visada galėjau papasakoti keletą naujų istorijų.

Puškino laikais

XIX amžiaus pradžioje žodžio „anekdotas“ reikšmė jau buvo visiškai susiformavusi. Puškino laikais juokingos istorijos buvo pagarbūs ir pagarbūs. Rusų literatūros „aukso amžius“ neapsiėjo be kultūrinių anekdotų. Buvo pasakojamos istorijos apie karalius, rašytojus, karinius vadus, didikų šeimas. Aleksandras Sergejevičius buvo ir kitų žmonių anekdotų herojus, ir anekdotų pasakojimo meistras nuosava kompozicija. Puškino komiškų istorijų veikėjai dažnai tapdavo herojais meno kūriniai. Pavyzdžiui, pokšte „Pastabos apie riaušes“ yra veikėjas Shvanichas, kuris „ Kapitono dukra"virto Švabrinu.

Tačiau po dekabristų sukilimo požiūris į bajorus pasikeitė. Jo kultūra pradėjo nuvertėti. Įskaitant įėjo į istoriją literatūros žanras trumpas juokingos istorijos. Ir išryškėjo folkloriniai pokštai. Būtent tokia forma mes žinome šiuolaikinį pokštą.

Politiniai juokeliai

Tarp daugybės anekdotų skirtingomis temomis išsiskiria politinis pokštas. Jo svarbą sunku pervertinti. Pagal šiuos apsakymai mūsų amžininkai gali nesunkiai studijuoti Rusijos ir Sovietų Sąjungos istoriją.

Kaip žinoma, ilgam laikui tokie pokštai buvo draudžiami. Už juos būtų galima gauti realią bausmę kalėjime. Tai nesutrukdė žmonėms daug juokauti. Politinių anekdotų istorija prasideda nuo Lenino. Jie išjuokė „pasaulio proletariato lyderio“ asmenybę, Spalio revoliucija, šūkiai. Kitas eilėje buvo Josifas Stalinas. Anekdotai apie jį rašomi iki šiol.

0 Žmonės negali gyventi be anekdotų ir pokštų, todėl nenuostabu, kad bet kokioje kompanijoje dėmesio rate visada yra žmogus, kuris moka pasakoti anekdotus, baisių istorijų arba istoriniai faktai, o taip pat turi aktorinių įgūdžių. Taip, ką aš tau čia sakau, tu pats tai puikiai supranti, nes juokas mažina įtampą tarp žmonių ir spalvų pasaulis vaivorykštės spalvos. Tačiau daugeliui tikrai nepatinka, kai išgirsta jau pasakytą pokštą. Panašaus gėdos sulaukiau net internete konkretus pavadinimas„akordeonas“, kuris tarsi sufleruoja apie neigiamą požiūrį į jį. Kasdieniniame pokalbyje, gerokai prieš interneto atsiradimą tarp žmonių, jis gavo pavadinimą "Barzdos pokštas", Ką reiškia galite paskaityti šiek tiek žemiau. Ir apskritai, pasakykite tai tarp savo artimų draugų ir pažįstamų" barzdoti juokeliai"Buvo laikomas tikru blogu elgesiu. Pridėkite mūsų naudingas šaltinis Pažymėkite svetainę, kad galėtumėte retkarčiais pas mus apsilankyti.
Tačiau prieš tęsdamas norėčiau jums parodyti keletą kitų įdomių leidinių atsitiktinėmis temomis. Pavyzdžiui, ką reiškia Detox? kas yra kūno pozityvumas; kaip suprasti žodį eskapizmas; ką reiškia antikas ir pan.
Taigi, tęskime, kas yra barzdotas pokštas?

Barzdos pokštas- tai populiarus posakis, reiškiantis nulaužtus, senus, laiko patikrintus juokelius.

Frazės Barzdotas pokštas sinonimas: mygtukas akordeonas.

Pavyzdys:

Ar nori man pajuokauti? - Tolianai, aš žinau visus tavo barzdotus juokelius, tik geriau tylėk.

Na, kodėl jūs visi tokie niūrūs, leisk man papasakoti barzdotą pokštą apie Brežnevą?

Per televizorių nebuvo ką žiūrėti, išskyrus pagyvenusį komiką, kuris entuziastingai pasakojo barzdotus anekdotus.

Barzdotas pokštas– tai toks senas pokštas, situacija ar istorija, kurią dar pasakoja jaunystėje girdėtas žmogus, kai jau turėjo užsiauginti didelę storą barzdą.

Vienu metu FIDO tinklas buvo toks populiarus siauruose inteligentijos sluoksniuose, kurie turėjo tam tikras griežtas taisykles ir saiką. Tinklas veikė šiuolaikinio „el. pašto“ principu, tiksliau, kiek miglotai jį priminė. Tam tikrą valandą ir dieną žmonės turėdavo per įprastą modemą prisijungti prie privataus telefono ir gauti iš ten informacijos paketą, kuris buvo panašus į pranešimus forume. Apskritai, kas to nebandė, niekada nesupras, bet tais laikais tai buvo labai šaunu. Kalbant apie FIDO, dėl kai kurių juokelių jie gali būti „uždrausti“ visam laikui, pavyzdžiui, apie „Viščiuką Ryabą ir kiaušinį“. Noriu pasakyti, kad jums visam laikui buvo uždrausta prieiga prie šio tinklo, o tai buvo gėda iki ašarų. Dabar internete galite būti užblokuotas forume ir nerimaujate, tačiau atjungti jūsų nuo tinklo tiesiog neįmanoma. Nors pats laikas kai kuriems ypač užsispyrusiems žmonėms uždaryti prieigą. Ir, žinoma, jums įdomu, dėl kokio pokšto jus užblokavo FIDO? Tai paprasta kaip penkios sovietinės kapeikos: Vištiena padėjo seneliui kiaušinį, ir visiškai". Ir už tai galite gauti draudimą visam gyvenimui. Žiauru, ar ne?

Perskaitę šį naudingą, bet trumpą straipsnį, sužinojote Ką reiškia barzdotas pokštas?, ir dabar jūs nepakliusite į bėdą, jei staiga vėl susidursite su šia juokinga išraiška.

Į restoraną įeina vyras ir kreipiasi į barmeną: „50 g konjako dar neprasidėjo“.

Pila, vyras išgeria ir vėl: „50 g konjako dar neprasidėjo“.

Vyras vėl geria ir sako: „50 g konjako dar neprasidėjo“.

Barmenas pila ir klausia: „Kaip sumokėsite?

Vyras: "Na, tai prasidėjo..."

Gorila įeina į barą, atsisėda prie prekystalio ir prašo viskio. Barmenas buvo šokiruotas, nieko negalėjo pasakyti, nuėjo į virtuvę pas vyresnįjį:

Įsivaizduokite, atėjo gorila ir žmogaus balsu paprašė viskio. Ką daryti?

Hmm... Na... Įpilkite jai viskio ir imkite šimtą dolerių.

Barmenas grįžta, vykdo nurodymus ir, norėdamas kažkaip sušvelninti situaciją, sako:

Aišku, atleiskit mano reakciją, tik gorilos ne itin dažnai užsuka pas mus.

Žinoma, su tokiomis ir tokiomis kainomis!

Į barą įžengia arklys, įspūdingai žingsniuodamas prie baro prekystalio ir kreipiasi į barmeną:

Prašau taurę viskio.

Taip, žinoma, - maloniai atsako barmenas, - iš jūsų, 3 doleriai.

Arklys sumoka už užsakytą alkoholį, vienu ypu išgeria ir tyliai išeina iš baro.

Visa publika, tyliai stebėjusi šį paveikslą, vis dar buvo šokiruota, atrodė, kad net pianistas pamiršo savo repertuarą.

„Nekreipkite dėmesio, ponai“, – sako barmenas, kreipdamasis į svečius, – jis niekada neatsisveikina.

Mergina pagavo auksinė žuvelė. Žuvis prašo paleisti ir žada išpildyti 3 norus.

Noriu didelės, didelės nosies.

Kartą – ir mergina stovi ant kranto su didžiuliu snobu.

Noriu didelių ausų, kad galėčiau apsisukti.

Du – ir mergina su didžiuliu snobu stovi ant kranto, įsisupusi į ausis.

Aš noriu ilgo kaklo kaip žirafa!

Trys – ten mergina ilgu kaklu, didžiule nosimi, kūną įsisupusi į ausis.

Ji paleido žuvį, ji gailiai pažvelgė į ją ir pasakė:

Mergina, kam tau to reikia. Kodėl nepaklausei kaip visi - sveikatos, turto, grožio, princo ant balto žirgo?

Ką, tai buvo įmanoma?

Vienas vaikinas išvyko į Paryžių verslo kelione. Sėkmingai baigiau savo verslą ir nusprendžiau pasinaudoti galimybe. Kaip meilės mieste nepasimylėti su prancūze?! Nusprendžiau paskambinti prostitutei. Su ja praleidau nuostabią naktį, o kitą rytą mokėdamas paprašiau kažko kaip atminimo. Mergina prancūziškai parašė raštelį ir išėjo.

Vyriškis beveik nemokėjo kalbos, todėl kai kambarinė atėjo į kambarį, paprašė išversti. Tarnaitė perskaitė raštelį, supyko, trenkė jam į veidą ir išbėgo iš kambario.

Vyriškis stovi apstulbęs, skambina į registratūrą, aprašo situaciją. Vyriausiasis padavėjas ateina pas jį atsiprašydamas ir pažada viską sutvarkyti ir kaltininką atleisti. Žinoma, jis mielai išvers raštelio tekstą svečiui. Skaito... Smogia vaikinui į veidą, iškviečia apsaugą ir išmeta iš viešbučio.

Jis dairosi aplinkui dar nuostabiau. Jis pažvelgia į policininką, prieina prie jo ir pasakoja, kas jam atsitiko. Išdalina raštelį, policininkas perskaito ir... tiesa, vyras yra susuktas, sumuštas lazdomis ir pasodintas į kalėjimą.

Kalėjime laikui bėgant vyksta pokalbis apie tai, kas kurį laiką tarnauja. Mūsų vaikinas atsargiai prisipažįsta ir kalba apie raštelį. Prašo jam parodyti, visiems įdomu. Jis ilgai atsisako, bijo. Bet jie jį įkalbinėja, pagauna, perskaito... ir, žinoma, vėl muša su visa minia. Tai pasiekia tašką, kai visi ir visi pradeda jį mušti: ir kaliniai, ir sargybiniai.

Po kurio laiko vyrui pavyksta pabėgti. Jis klaidžioja po miškus, badauja. Neturi pinigų, dokumentų, bijo pasirodyti žmonėms. Mano kišenėje guli tik nelemtas raštelis.

Vieną gražią dieną užklydau ant vaizdingo ežero kranto. Vyras buvo toks prislėgtas, kad nusprendė pats paskandinti. Pasirinkau gilesnę vietą ir ėmiau ieškoti akmens, kad galėčiau su juo eiti į dugną.

O tuo metu valtimi ežere plaukiojo graži mergina. Staiga valtis apvirto ir mergina pradėjo skęsti. Na, o mūsų herojus nedvejodamas puolė į vandenį ir išgelbėjo nepažįstamąjį. Ji pradeda dėkoti gelbėtojui, yra pasirengusi jam pasiduoti tiesiai ant kranto ir pažada išpildyti bet kurį jo norą. Vyras prašo jos išversti šį prakeiktą užrašą, kad tik pasakytų, kas jame parašyta, ir nieko daugiau. Mergina nustemba, bet žada tai padaryti neklausdama. Jis paima raštelį, išskleidžia...

Tačiau raidės buvo neryškios.

Žmogus vaikšto per dykumą. Antra ar trečia diena. Vanduo baigėsi ir miršta. Staiga jis atrodo – oazė. Ir ten yra tvenkinys, fontanai ir viešbutis...

Na, žmogau, eik tiesiai į viešbutį, duok numerį!

Ir jam sako, atsiprašau, viešbutis skirtas tik juodaodžiams. Ką daryti…

Nuėjo žmogus, nusipirko lako, pasitrynė veidą, pasitrynė kūną, visas juodas - atėjo į viešbutį - jam suteikė prabangų kambarį.

Na, sako registratorei, sako, pažadink mane rytoj 6 val., aš skubu, turiu eiti...

Na, registratorė pažadina vaikiną 6 ryto, jis pašoka, užsideda ant pečių kuprinę ir eina pirmyn.

Praeina viena diena, praeina dvi, trys, ta pati situacija, oazė, viešbutis.

Nueina į viešbutį – o ten sako, atsiprašau, viešbutis skirtas tik baltiesiems.

Na, vaikinas mano, kad tai nesąmonė, eina prie fontano nuplauti lako, trinasi ir trinasi, bet vaškas nenusiplauna...

Registratūros darbuotoja pažadino ne tą juodaodį!

Vyras įeina į barą ir užsisako viskio:

Kiek aš turiu mokėti?

Trys doleriai.

Vyriškis iš kišenės išsitraukia tris dolerius. Jis vieną pastato ant stovo priešais save, tada eina į kairįjį stovo galą, pastato antrąjį, tada eina į dešinį stovo galą, pastato ten trečią. Barmenas tyliai keikdamasis eina į kairę ir į dešinę ir paima pinigus.

Kitą dieną vėl ateina tas pats vaikinas, vėl užsisako taurę viskio ir vėl deda dolerius skirtinguose prekystalio galuose. Barmenas pyksta, bet eina paskui pinigus.

Trumpai tariant, šis vaizdas kartojasi diena iš dienos.

Ir tada vieną dieną vyras užsisako viskio, paima taurę, rausiasi kišenėje ir išsitraukia 5 USD kupiūrą. Barmenas greitai paima šį popieriaus lapą, kerštingai nusišypso, išima du dolerius mainais, nueina į kairįjį baro galą, įdeda ten vieną dolerį, tada nueina į dešinįjį galą ir įmeta antrą. Tada jis grįžta ir piktybiškai pažvelgia į vyrą.

Vyriškis flegmatiškai geria viskį, išsitraukia iš kišenės dolerį, padeda jį priešais ir sako:

Galbūt išgersiu dar vieną stiklinę.

Kartą gyveno berniukas. Nuėjo, nuvyko darželis. Jo mama buvo maloni ir kartą pasakė:

Sūnau, jei gerai elgsiesi, aš tau nupirksiu ką tik nori.

Berniukas nebuvo išdykęs, elgėsi pavyzdingai. Galiausiai mama jo paklausia, ko jis nori. Sūnus atsako:

Mama nupirko.

Taigi mano sūnus nuėjo į mokyklą. Pirmose klasėse mokiausi gerai, bet paskui išlaikiau visiškai. Ėjo trys. Net dviese. Štai ką mama sako:

Sūnus! Jei baigsi mokyklą aukso medaliu, nusipirksiu ką tik nori.

Ir jis susiprotėjo. Klasėje nesiblaškiau, visada ieškojau papildomos medžiagos ir mokyklą baigė aukso medaliu. Mama negalėjo būti laimingesnė, o sūnus jai pasakė:

Mama, ar tu man pažadėjai? Nupirk man šimtą rožinių stalo teniso kamuoliukų!

Mama nustebo. Bet aš turėjau jį nusipirkti.

Ir sūnus pradėjo vairuoti buldozerį. Visą dieną lauke. Tačiau mama nenori jo siųsti į armiją. Taigi jis jam sako:

Sūnau, jei tu eisi į universitetą, aš tau nupirksiu ką tik nori!

Ir taip prasidėjo. Vaikinas pradėjo lankyti subkursus, studijuoti vadovėlius ir nuėjo pas mokytoją mokytis.

Įstojo. Ne be aukso medalio. Jis tapo studentu ir pasakė savo mamai:

Mama, nupirk man šimtą rožinių stalo teniso kamuoliukų!

Mama yra šoke. Bet nebuvo ką veikti – teko nusipirkti.

O sūnus patyrė studentišką gyvenimą. Alus, merginos. Nemokamai. Motina apie tai sužinojo ir pasakė:

Sūnus! Atsiprask! Dar pora kursų ir viskas! Štai mano pažadas tau: jei gausi diplomą su pagyrimu, tai aš nusipirksiu ką tik nori! Bet pasistenk kaip gali.

Ir tarsi sūnus būtų pakeistas. Jis lankė kiekvieną paskaitą, atsakinėjo į kiekvieną seminarą ir kalbėjo konferencijose. Su juo tvarkėsi pats rektorius. Jis baigė universitetą ir gavo pagyrimo diplomą bei rekomendaciją baigti mokyklą. Tačiau jis nepasinaudojo rekomendacija, o per baigimo kalbą tiesiog paklausė mamos:

Mama, nupirk man dar šimtą rožinių stalo teniso kamuoliukų.

Mama alpsta. Jie vos atvedė mus į protą. Bet turėjau nupirkti sūnui tai, ko jis prašė.

O po kelerių metų šis jaunuolis, didelės užsienio įmonės specialistas, kerta kelią. ir jį nutrenkė Hummer. Hummer sugedo. Specialistas yra komos būsenoje. Jis yra ligoninėje. Mama dėl jo verkia:

Sūnus! pabusk! Jei atidarysite tik vieną akį, aš nusipirksiu ką tik norite!

Ir staiga! Sūnus pašiurpo, pasistengė ir atmerkė dešinę akį!

Mama.. aš.. girdėjau viską.. Nusipirk.. 100 rožinių kamuoliukų.. Ping pong'ui..

Mama isteriška:

Gerai, sūnau! Aš nupirksiu tau šiuos kamuoliukus! Tik pasakyk man, kam tau visą gyvenimą reikėjo stalo teniso kamuoliukų?!

Sūnus neįtikėtinai stengiasi ir atmerkia kairę akį. Jis dreba ir sako:

Mama, visą gyvenimą man reikėjo šių rožinių stalo teniso kamuoliukų, kad...

Ir jis miršta.

Vyras įeina į barą, o paskui strutį ir šlapią katę. Padavėjas ateina priimti jūsų užsakymo. Vyriškis užsisako alaus, atsigręžia į kompanionus ir klausia: „O jūs? Strutis: „Imsiu ir alaus“, Katinas: „Aš taip pat“.
Padavėjas atneša užsakymą: „Jūsų kaina 6,20“. Vyras nežiūrėdamas išsitraukia iš kišenės pinigus, atiduoda padavėjui – lygiai 6,20. Kitą vakarą vaizdas kartojasi, ir vėl vyras nežiūrėdamas išsitraukia iš kišenės reikiamą sumą.
IN Dar kartąŠi įmonė ateina ir užsisako dvigubą viskį.
Padavėjas atneša užsakymą: „Jūsų kaina 19,70“. Vėl vyras išima sumą iš kišenės be pinigų. Padavėjas negalėjo atsispirti ir paklausė:
– Klausyk, aš suprantu, kad kiekvienas turi savo įmonę, klausimų nekyla, bet kaip pavyksta gauti pinigų be pinigų?
„Na, – atsako vyras, – prieš porą metų paveldėjau namą, o palėpėje radau lempą, o jame buvo džinas. Ir pirmasis mano noras buvo, kad kišenėje visada būtų tiek pinigų, kiek man reikia.
- Puikus! - žavėjosi padavėjas.
– Taip, aš visada turiu tik tiek, kiek man reikia: nusipirkti degtukų ar „Rolls-Royce“...
– O kaip antras ir trečias noras? - paklausė padavėjas.
– Norėjau, kad šalia manęs visada būtų jauniklis Ilgos kojos ir šlapia "pūlinga"...

Grįžo vyras, atnešė lagaminą, žmona paklausė: „Kas yra lagamine? - "Rustleris" - "Parodyk man" - "Aš tau nerodysiu" - "Na, tada eik iš namų.
Vyras išėjo iš namų, nuėjo gatve ir prie jo priėjo gopnikai: „Kas yra lagamine? - "Rustleris" - "Parodyk man" - "Aš tau nerodysiu" - "Na, tada mes tave sumušime ir atimsime tavo lagaminą."
Jie padavė Gopnikus į teismą, teisėjas paklausė: „Kas buvo lagamine? - "Rustleris" - "Parodyk man" - "Mes tau nerodysime" - Tada būsite nuteistas mirties bausme.
Gopnikai ateina prie dangaus vartų, o apaštalas klausia: „Kodėl tu mirei? - "Už lagaminą" - "Kas yra lagamine?" - "Rustleris" - "Parodyk man" - "Mes tau nerodysime" - "Tada eik į pragarą"
Pragare velnias klausia: „Kodėl patekai į pragarą? - "Už lagaminą" - "Kas yra lagamine?" - "Rustler" - "Parodyk man" - "Mes tau nerodysime".
Velnias juos už tai sudegina, atidaro lagaminą ir tikrai pasigirsta ošimas.

Vieną gražią dieną bare nieko ypatingo neįvyksta, barmenas nusibosta ir šimtąjį kartą nušluosto barą. Staiga atsidaro durys ir įeina vyras, elegantiškai apsirengęs, ant vienos rankos kabo supermodelis, ant kitos – antras supermodelis, o vietoj galvos – oranžinė.
Jis atsisėda ir užsako nemokamą ratą visiems prie baro. Norėdamas sumokėti, jis iš kišenės išsitraukia šūsnį šimto dolerių banknotų ir atsainiai suskaičiuoja tris kartus tiek, kiek jam reikia. Tuo tarpu visos baro merginos žiūri į jį susižavėjimo kupinus žvilgsnius, nepaisant to, kad vietoj galvos jis turi apelsiną.
Barmenas, dažniausiai smalsus žmogus, vis dar negali atsispirti lankytojo paklausimui: kaip čia yra, kad jis pasakiškai turtingas, prie jo laikosi moterys, o vietoj galvos jis turi apelsiną?
Lankytojas iš pradžių atsisako, bet galiausiai sutinka papasakoti barmenui savo istoriją.
„Seniai, kai buvau vargšas ir nežinojau, ką valgysiu pietums ar kur nakvosiu, vaikščiojau apleistu paplūdimiu. Ir staiga pamačiau, kad kybo pusiau palaidota sena lempa. iš smėlio.ištraukiau jį iš smėlio.ir patryniau rankove,ir staiga - bum!-išskrido iš jo džinas.Jis man paaiškino,kad šioje lempoje kalėjo tris tūkstančius metų. ir kad atsidėkodamas už tai, kad jį paleidau, jis išpildys bet kokius tris mano norus.
Iš pradžių norėjau, kad iš manęs niekada nebūtų pervedami pinigai. Jin pasakė: „Aš klausau ir paklūstu! – ir nuo to laiko esu turtingas, o pinigai niekada nesibaigia.
Antra, pasakiau: noriu, kad visiems patikčiau. graži moteris pasaulyje. Klausau ir paklūstau! - atsakė džinas, ir nuo tada jokia moteris, kurios noriu, negali manęs atsisakyti.
Na, trečia – ir čia, žinoma, padariau nedidelę klaidą – norėjau, kad vietoj galvos turėčiau apelsiną“.

Praporščikas Goložopenka eina pro įėjimą su karučiu, pilnu šūdo. Majoras pagauna jį ir sako:
- Ką tu padarei, praporščika?
- Nieko.
-Gerai, eik.
Kitą dieną jis vaikšto ir pulkininkas leitenantas jį sustabdo:

Jis sako:
- Nesvarbu!
- Ką tu atneši?
- Šūdas.
-Gerai, eik.
Kitą dieną generolas jį sugauna:
- Goložopenka, ateik čia! ką miegojai?
- Taip, aš nieko nemiegojau!
- Ką tu atneši?
- Šūdas.
Generolas pasiraitoja rankoves ir ima kapstytis į šūdą. Šitaip ir taip jis sako:
- Keista, tikrai šūdas! Pirmyn!
Išvaro pro vartus, sukrato šūdą į krūvą ir sako:
- Ką tu veikei, ką veikei? Išgėriau mašiną!!!

Gatvėje kiemo pankai gatvėje sutinka silpnavalį valstietį, ima prisidegti cigaretę ir reikalauti pinigų. Na, jis jiems grasina taip:
- O, neliesk manęs, kitaip bus taip!
Berniukai yra sutrikę ir dar labiau spaudžia. Jis dar grėsmingesnis:
- Oi, neliesk, oi, neliesk! Kitaip bus taip!
Vaikinai galvojo, mąstė ir nusprendė su juo nesimaišyti. Eime. Bet vienas susidomėjo ir grįžo:
- Ei, žmogau, kas tada atsitiko?
Vyras:
- Atsiprašau, kas! Apiplėšė, apiplėšė, smogė kumščiais į veidą!

Petka atėjo pas Chapajevą ir paklausė, kas yra logika? Chapajevas siunčia jį pas Furmanovą.
- Furmanovai, sakyk, kas yra logika?
- Na, žiūrėk, ar turi degtukų?
- Valgyk.
- Taigi tu rūkai. Na jei rūkai, vadinasi, geria, o jei geria, tai kvailioji su merginomis, ar tai logiška?
– Logiška.
- Na, dabar supranti?
- Supratau.
Ateina pas Chapajevą. Chapajevas jo klausia:
- Na, ar sužinojai?
- Aš sužinojau.
- Tai kas?
– Ar turite degtukų?
– Ne.
- Na, tai reiškia, kad tu homoseksualus!

Vyras stovi su apatinėmis kelnėmis prieš veidrodį, sukasi į tą pusę, įtempdamas bicepsą ir tricepsą, tempdamas pilvą, visą laiką pataikaudamas murmėdamas:
- Koks mėšlas! Na, koks aš niekšas!
Žmona iš kito kambario:
- Idiotas! Kiek kartų kartoti ne šmaikščiai, o mačo!

Vaikšto du girti. Vienas norėjo dėl nedidelio poreikio ir, negalėdamas to padaryti, paprašė draugo padėti. Jis ištiesė ranką reikiama kryptimi, bet įsikišo į kišenę ir išsitraukė agurką. Išsigandęs jis sušnibždėjo:
- Vasya, atsiprašau, brangioji, manau, kad tave nuplėšiau...
Į kurį draugas atsakė:
„Štai ką aš jaučiu: kraujas teka mano kojomis!

Traukinio avarija. Nuo bėgių nulėkė specialus traukinys, vežęs pavaduotojus. Atvykę gelbėtojai tai rado vietos gyventojai Jie sugebėjo visus palaidoti.
- Ką, visi mirė?
- Taip. Tačiau kai kurie bandė mus įtikinti, kad jie gyvi, bet žinote, politikai, jie visada meluoja.

Saulė!
- O katė?
- Žuvyte, gamink pusryčius.
- Žinoma, meškiukas.
- Ačiū, kregžde.
- Sveiki, ožka.
- Myliu tave, pūlinge.
- Aš irgi tave myliu, zuikiai.
- Palauk minutę! Tu irgi neprisimeni mano vardo?

Donaldas Rumsfeldas ir Colleen Powell sėdi bare, prie jų prieina vaikinas ir
klausia:
-Ar jūs tikrai Powellas ir Ramsfeldas?
„Taip“, – atsako Powellas.
- Oho, - sako vaikinas, - ką tu kalbi, įdomu?
„Mes, – sako Powellas, – planuojame trečiąjį pasaulinį karą.
- Taip? Taigi ką darysi?
„Mes nužudysime 10 milijonų afganų ir vieną mechaniką“, – atsako Powellas.
„O, po velnių, – nusistebi vaikinas, – kodėl tau reikia nužudyti mechaniką, o gal nereikia?
Tada Powellas atsigręžia į Ramsfeldą ir sako:
- Žiūrėk, Donaldai, aš tau sakiau, niekas nesirūpina šiais 10 milijonų
afganai.

Dešimtmečius TSKP sakydavo žmonėms, kad kapitalizmas yra vagystė ir banditizmas. Ir tada Gorbačiovas pasakė: draugai, mes visi turime tapti kapitalistais. Jie jį atitinkamai suprato.

Ar įmanoma Izraelyje sukurti komunizmą? – Kodėl tokiai mažai šaliai reikia tokios didelės laimės?

Kodėl Andropovas, o paskui Černenka buvo vienbalsiai išrinkti politinio biuro posėdžiuose? – nes Andropovas turėjo daugiausia bloga analizė inkstus, o Černenkos kardiograma prasčiausia.

Vyras pagavo žmoną su mylimuoju: „Jei nebūčiau partijos narys, būčiau sulaužęs tau visus šonkaulius! Jei nebūčiau partijos narys, išmesčiau tave pro langą! - šaukia vyras.
– Šlovė TSKP! Šlovė TSKP! – pakelia rankas žmona.

Kitoje gatvės pusėje yra plakatas: vakarėlis buvo, yra ir bus!

Mano nesutarimai su bolševikais yra tik agrariniu klausimu“, – sako Rabinovičius.
- Jie nori, kad aš gulėčiau žemėje, o aš noriu, kad jie gulėtų žemėje!

Kuo skiriasi „tiesa“ ir „naujiena“?
- „Tiesoje“ nėra naujienų, „naujienose“ nėra tiesos.

Laikraščio pardavėjas šaukia:
- Nėra „tiesos“! “ Sovietų Rusija"parduota! Liko tik "Trud" trys kapeikos!

Susitikime jie skelbia: „Rytoj kas dešimtas žmogus bus pakartas“.

Vienas pilietis klausia: „Ar turėčiau atsinešti virvę, ar ją padovanos profesinė sąjunga?

NEP. Rabinovičius buvo pakviestas į čeką:

Mes kuriame socializmą, bet turime finansinių sunkumų ir tikimės jūsų, drauge Rabinovičiau. Tikrai paslepiate auksą. Perduok.

Turiu paklausti žmonos.

Kitą dieną jis vėl buvo pakviestas:

Ką pasakė tavo žmona, drauge Rabinovičiau?

Leiskite papasakoti keletą anekdotų. Nors... aš visai nemėgstu pasakoti anekdotų ir net nemėgstu klausytis..., tiesą sakant, taip pat... Tačiau priežastis labai paprasta:
– Reikia mokėti juokauti! Tikrai žinok kaip! Kitaip... Kitaip jie virsta neįtikėtinu nuoboduliu, kurio irgi reikia išklausyti iki galo, - al:
– Klausaisi ir klausai to paties, ir to paties...
Nebūsiu išimtis... Papasakosiu ne kartą girdėtus anekdotus. Net tiek kartų... Taip, galite įsivaizduoti, kad dar nepamiršote, kaip dažniausiai būna su visais juokeliais. Na... kad mes nepamiršome... tai taip pat... įmanoma, nes...:
– Jie buvo baisūs... Gerai, kaip tu gali tai prisiminti!
Tiesa... Šių anekdotų barzda tokia didelė... Tokia didelė... kad galbūt jie dingo atmintyje, už šios barzdos.
O jei... jie prisiglaudė senovinės barzdos tankmėje... Tada tai... Tai jau man suteikia galimybę jiems pasakyti... Juk:
– Visada viską perdarau savaip!
Žodžiu... Barzdoti juokeliai:

Pirmas pokštas:

Sara... O, Sara... Girta, taip, girta. Vidpadyje, kiekvieną dieną! Na, visi! Su draugais, taip su draugais! Girtuokliai, kelkis pas ją!
Mokėkite namo... Ne, visi su girtais!
Vargšas Abramas... Taip, Sara siautėja! Jis smurtauja!
Abramas negalėjo to pakęsti... Kaip tu čia gali ištverti... Sako Sarai:
– Ateisi su kvapu... Aš neatidarysiu durų! Aš neatidarysiu tokio, koks yra! Eik pas savo girtuoklius!
Sara... Natūralu, Sara, be vandens, ir girtuokliai... Na, kaip ji be šito?!
Aš išgėriau, žinoma! Savaime suprantama, kad gėriau... Taip, išgėriau! Tik..., rutuliukai sukasi:
– Abromas neatidarys durų... Tikrai neatidarys...
Bet nieko... Ji sugalvojo...:
„Suvalgiau pakankamai česnako, svogūnų ir viso kito..., švelniai tariant, konkrečiai“, – svarsto jis.
- Abromas to neužuos! Jokiu būdu, jis to neužuos!
Užlipau prie buto durų... O Abramas tikrai buvo užbarikaduotas... O, kaip, jis buvo užbarikaduotas. Ji:
- Atidaryk, Abramai!
Abramas:
– Pūskite į durų plyšį... Jei būsiu blaivus, atidarysiu.
Na, Sara... aš pasiruošusi...
Ji įsmigo į plyšį... Ir Abramas:
- Nustok juokauti Sara! Pūskite burna!

Antras pokštas:

Petka... Jis eina kartu, Petka. Kažką švilpdamas po nosimi...:
– Kas jam dar liko...? Anka, tik jos kulkosvaidis... Taip, ji myli jį..., labiausiai myli savo kulkosvaidį... Bet tada... Bet galima švilpti odes apie Pasaulio revoliuciją...
Susitinka Petka Furmanova...:
- Tai būtina! Petka mintyse švilpė, o štai... Furmanovas!
Furmanovas Petka:
- Sustabdyti! Turime patikrinti jūsų IQ!
Iš karto galima pastebėti... Kad pats Furmanovas nežinojo, kas yra IQ. Tada niekas nežinojo, kas yra IQ. Bet! Furmanovas, jis viską matė iš anksto. Niekas nežinojo, bet jis numatė!
Petka buvo sutrikęs...:
- Ką ką...?
Čia Furmanovas pamiršo tai, ko niekada nežinojo. Bet jis tęsė:
- A-gu-gu tavo, turime tai patikrinti. Įmink mįsles, kurių klausiu.
Petka, dabar su protingesniu žvilgsniu:
- Na... a-gu-gu, tai suprantama... Spėk, drauge Furmanovai!
Štai jūsų pirmoji mįslė:
„Nėra nei langų, nei durų, kambarys pilnas žmonių.
Petka:
- Man atrodo... Atrodo... Tai... na.
Furmanovas piktai:
- Kaip tu gali! Ką tu sakai? Tai agurkas!
Gerai... Štai antra mįslė:
– Du galai, du žiedai, varžtas viduryje.
Petka džiaugsmingai:
- Tai visiškai teisinga! Būtent, va...ak!
Furmanovas suraukė antakius:
- Petka... Tai žirklės! Eik paskaityk propagandos... O...! Išstudijuokite propagandinius plakatus! Pakelk savo a-goo-goo!
Petka, tiesiai į Chapajevą:
- Vasilijus Ivanovičius...! Kokias mįsles žinau...! Furmanovas mokė! Ir tu...? Tu...? Ar galite atspėti?!
- Nagi Petka, tavo mįslės... Dabar mes tai išsiaiškinsime, - Čapajevas... Čapajevas, jis visada viskam pasiruošęs!
„Čia...“ Petka giliai įkvėpė jam į krūtinę ir entuziastingai burbtelėjo:
– Nėra nei langų, nei durų, pilna agurkų!
Chapajevas buvo suglumęs...
- Ne Petka, aš nežinau... Ech..., man reikia mokytis... Studijuoti...
Petka:
- Štai aš, nežinau... Bet Furmanovas sako, kad tai žirklės...!

Trečias pokštas:

Abramas... Abramas buvo šykštus vyrukas. Jis toks godus visko, kad tiesiog va... Trūksta žodžių, koks jis godus.
Tik... Jis nusprendė susituokti...
Jis ilgai žiūrėjo įdėmiai... Ilgai, ilgai...
Pagaliau pamačiau pakankamai merginos Mašenkos. Tokia mažytė ir skaidri... Pakviečiau ją vakarienės. Ir Mašenka... Na, nieko... Galima sakyti taip:
– Visai nieko, nevalgo.
Abramas klausia:
- Kaip tu išvis gyveni, jei visai nieko nevalgai?
Mashenka atsako:
„Gyvenu tik oru“. Tik oru.
Abraomas... Žinoma, aš iškart jam pagalvojau:
- Tai yra gerai! Kiek sutaupysiu! Oho... Tik su oru...
Jie suvaidino vestuves garbingai. Jie pradėjo gyventi kartu.
O Mašenka... Oi, kokia ji apsirijo! Dar niekad nemačiau pasaulio, toks apsirijimas!
Abromas... Na, Abromas... klausia jos:
– Sakėte, kad gyvenate eteryje... Tai kaip...?
Ir Mashenka ramiai atsako:
- Taip! Gyvenau vienas eteryje. Bet mes susituokėme. Tu! Tu mane perdūrei. Taigi oras išėjo!

Ketvirtas pokštas:

Susitiko dvi draugės. Jau sulaukęs amžiaus... Apskritai:
- Dvi draugės, dvi senutės.
O, ką aš sakau?! Ne, jūs negalite to daryti su moterimis. Geriau pasakyti...:
- Tokio amžiaus..., pagarbiai...
Na, pasikalbėjome... Pasikalbėjome apie šį bei tą... Kalbėjome, diskutavome, smerkėme... Pasmerkėme..., aišku, kad ne viskas, o tik dabartinė...
Bet čia... Čia! Viena iš merginų... liūdnai... klausia kitos:
- Kaip sekasi tavo seneliui...? Ar supranti... ar aš kažko klausiu...?
Draugė... Drauge, aš iš karto viską supratau! Na... ir jis linksmai sako:
- Viskas gerai! Netgi galiu pasakyti... kad kartais per daug, šitų rūpesčių! - štai ji atidžiai pažvelgė į savo pašnekovą:
- Ech... Tu neatrodai puikiai... Visai nepuikiai! Aišku... Taip..., kaip gali būti neaišku...“, – tada iškart duoda patarimą:
- Klausyk... nupirkau seneliui muilą... Muilą... pavadinimu “Įsiutęs eržilas”. Dar vienas muilas, viską paslėpiau. O nuprausti jį... Taip! Visada pasirūpinu, kad jis nusipraustų ir nusipraustų! Na... Pas mus viskas gerai. Oho, gerai!
Kai jie atsisveikino, tada tas... kuris... šitie rietenai buvo pamiršti... seniai pamiršti, nuėjo tiesiai į parduotuvę!
Kitą dieną jie vėl susitiko. Draugės patarėjas:
-Kas tu...? Turite dar gražesnį vaizdo įrašą... Leiskite jums pasakyti! Nagi, pasakyk man greitai!
Ta..., pradėjo savo istoriją...:
– Nuėjau į parduotuvę... klausiau, klausiau..., bet jie neturėjo „Įsiutusio eržilo“ muilo... Tada... Tada, nusipirkau muilo..., kuris vadinasi „vaikiškas“. “..., – Pagalvokite:
- Ech, pagyvenk mano senelį šiek tiek! O, aš turiu jį iš naujo nustatyti! Bet, aš norėjau... Norėjau išmesti daug metų iš karto... Manau, kad „Vaikų“ kaip tik, kad iš karto... – nekantriai pašnekovas:
- O gerai! - taigi toliau:
„Mano senelis... Mano senelis, jis pradėjo žįsti man krūtis...“, – nušvito klausytojo akys:
- Eime! Nagi, pirmyn!, na... jis tęsia:
- Štai... Jis čiulpė man krūtį, čiulpė... Tada... Tada paėmė ir nusišlapino...