Ką reiškia patarlė: „geriau bloga taika už didelį kivirčą?“. Bloga taika arba geras kivirčas
Tai yra pagrindinis santykių principas vykstant Marso-Ketu tranzitui. Ypač dabar, kai Marsas juda atgal. Tai sudaro koridorių, kuriame gali šaudyti net „neužtaisytas ginklas“. Eilinis kivirčas dabar gali išsivystyti į grandiozinį skandalą.
Ir jei jūsų porai „priimta“ rengti reguliarius pasitarimus, prieš užtemimo koridoriaus pabaigą (rugpjūčio 11 d.), vienas iš jūsų konfliktų gali būti paskutinis. Arba taip skauda, kad pūlinės kaip skeveldra daug daug metų.
Ar esate pasirengęs mokėti tokią didelę kainą už savo nesaikingumą?
Visa tai žinau iš šimtų klientų karčios patirties. Sunkūs laikotarpiai mūsų horoskopuose įrašyti kaip augimo pamokos. Juose mes arba degraduojame, tai yra, veikiame savo nenaudai, arba vystome, tai yra, išaugame savo destruktyvius mąstymo modelius.
Tas pats pasakytina ir apie tranzitą.
Rašyti apie juos lengviau kiekvienam, nes virš mūsų galvų yra vienas žvaigždėtas dangus ir tai, kas ten vyksta, prasiskverbia į mūsų mintis ir širdis. Tranzitai turi ir specifinių užduočių – jų palaiminimų ir provokacijų.
Apie Mars-Ketu jau rašiau:
Ši planetų jungtis gali atnešti daug sunaikinimo, kurio mes negalime kontroliuoti.
Tačiau tai, kaip gyvename, kokius žodžius sakome artimiesiems, kiek santūrūs esame jų atžvilgiu – tai, laimei, yra mūsų galioje, nors tai padaryti nėra taip paprasta. Bet, kaip sakoma, „kas įspėtas, tas ginkluotas“. Ir čia labai labai praverčia banalus patarimas „galvoje skaičiuoti iki dešimties“ prieš deginant Kitą savo ugnimi.
Tai buvo taip seniai... Kokio amžiaus išmokote ištarti šiuos dešimt skaičių? Kaip manai, kas jie buvo? Lazdelės, saldainiai, sagos?
Kiek Jums metų dabar?
Jei prieš jūsų vidinis karys nori smogti triuškinamą smūgį, tvirtai tikėdamas, kad esi teisus, atsiminsi save - mažas, su šiais saldumynais, tada įveiksi Marso-Ketu tranzito pamoką, nepakliūsi į jos spąstus. Didžiausia šių planetų provokacija – nevaldomas pyktis ir destrukcija, reaktyvumas, skubėjimas žodžiais ir darbais.
Santykiai yra kažkas, kas buvo kuriama ant milimetrų, diena po dienos pynėte jų drobę, nukreipdami ten savo gyvenimo dėmesį. Marsas yra brutali jėga, tankas, kuris tiesiog pataiko į taikinį, jei jam duotas nurodymas. Ir jei gyvenimas padarė mus žiaurus, įžeistas, nekerštingas, mūsų vidinis Hitleris norės pradėti karą ir mušti iki pralaimėjimo. Jei turime išminties jo neklausyti, mes eikime per pamoką Marso-Ketu tranzitas. Tai taps mūsų gebėjimo valdyti pyktį etalonu.
Perrašysime savo Marso programas, kad patys jų nesunaikintume, netaptume bokso maišu ir nepaleistume beprasmio karo. Prisimename, kad Marso-Ketu tranzito metu „geriau bloga taika nei geras kivirčas“.
Svarbiausia yra išlaikyti taiką, bijoti atrasti skirtumus Geriausias būdas atidėti išsiskyrimą ir padaryti jį kuo skausmingesnį. Geštalto terapeutas Natalija Kundryukova kalba apie tipiniai atvejai jos praktikoje: dažnai savo partneriu nepatenkintos moterys jam apie tai nepasakoja. Kodėl mes nesiryžtame reikšti savo pretenzijų? „Geriau nieko nesakysiu“, – atsako vidutinė rusė. Mažai kas apie tai susimąsto, tačiau kai kurie žmonės gali metų metus laukti tinkamo momento išreikšti savo nepasitenkinimą. O kai santykiai subyrės, jie gailisi, kad tiek metų praleido skausmingoje situacijoje. „Išsiaiškinę nesutarimus, jūs ir jūsų partneris nubrėžiate vystymosi kelius, priimate bendrą sprendimą, po lygiai dalijatės atsakomybe“, – apibendrina geštalto terapeutas. – Jei niekas nepasiaiškins, kyla didelė rizika likti vienam su iliuzijomis ir svajonėmis. Deja, tokią kainą moka santūrūs žmonės, kurie nėra pasirengę tiesiogiai išsakyti savo norų ar pretenzijų. Siekdami „blogo pasaulio“ prarandame galimybę reikšti savo jausmus, dėl kurių partneriai tampa nesuprantami vienas kito motyvams ir ketinimams. „Yra abipusis nepasitikėjimas, o netikrumo būsena ir nuolatinis pasirengimas kovoti sukelia didelį stresą. Taigi išeina, kad „blogasis pasaulis“ yra paslėptas konfliktas“, – aiškina psichodramatikas Elena Grišina. Tačiau neįmanoma išspręsti problemos, kurios visi ignoruoja. Pasirodo, išeitis iš „blogojo pasaulio“ būsenos yra tik viena: atvirai prisipažinkite sau ir savo partneriui, kad jūsų santykiuose toli gražu ne viskas idealu.
Rodyti viską, kas paslėpta
Žmonių elgesys konfliktinėse situacijose jau seniai ištirtas, todėl teorines žinias nesunku panaudoti praktiškai. Pagal teoriją Kilmanas Tomas, žmonės konfrontacijos situacijoje rodo penkias pagrindines reakcijas: vengimą, konkurenciją, prisitaikymą, bendradarbiavimą ir kompromisą. Vengimas yra reakcija į konfliktą, kuris išreiškiamas jo neigimu. Pasirinkdamas konkurencijos kelią, žmogus siekia dominuoti prieštaringoje situacijoje, nori bet kokiu būdu įtvirtinti savo nuomonę kaip vienintelę teisingą. Prisitaikydami mes darome nuolaidas priešingai, iki visiško savo interesų atmetimo. Galite pasiekti kompromisą, jei ką nors pasiduosite, sutiksite iš dalies patenkinti savo interesus. Duodamas kitas žmogus gauna tai, ko nori. Tačiau bendradarbiavimas pripažįstamas labiausiai efektyvus būdas išspręsti problemą, kai laimi abu partneriai.
„Blogas pasaulis“ atitinka tokias strategijas kaip vengimas ir prisitaikymas“, – aiškina Elena Grishina.Jis laikantis galima tik bėgti užburtu ratu: nė vienas konflikto dalyvis negalės gauti to, ko nori, o skaudžiai. klausimas liks neišspręstas. Skirtingai nuo „blogos taikos“, „geras kivirčas“ yra atviro bendravimo bandymas, konstruktyvus ir nuoširdus dialogas, galintis nustatyti problemos egzistavimą ir pradėti ją spręsti. Pasirinkus „gero kivirčo“ kelią gauname galimybę pripažinti esamą problemą, išreikšti savo jausmus, išsiaiškinti ketinimus ir galiausiai numalšinti įtampą. Kartu svarbu suprasti, kaip tiksliai du žmonės gali išspręsti konfliktą. Pavyzdžiui, kompromiso kelias yra greičiau abejotina, nes dažnai grįžta ir į „blogojo pasaulio“ situaciją – atrodo, kad viskas buvo aptarta, bet vėlgi pasirodo, kad tai gerai iš to „nei man, nei tau.“ „Žmonėms su radikaliai skirtingi poreikiai ir tikslai, kompromisas gali būti vienintelė išeitis, kai abi pusės kažką įgyja, bet ir aukojasi vardan santykių išlaikymo“, – sako mokslų daktarė. Elena Vinogradova.
Santykių stiprinimas
Tiesą sakant, kivirčas suartina žmones. Svarbu tik žinoti, kaip padaryti šį ginčą tikrai „malonų“, tai yra, kiek įmanoma konstruktyvesnį. Žmonės, kurie žino, kaip kovoti „teisingu būdu“, sukuria labiau pasitikinčius santykius. „Teisingas ginčas yra pagarbus, subalansuotas nesutarimų, egzistuojančių absoliučiai bet kurioje poroje, aptarimas“, – aiškina Natalija Kundryukova.
Sunkus dialogas gali tapti produktyvus, jei pradėsite galvoti: kodėl aš taip vengiu kivirčų? Nes vyras gali išeiti? Ar dėl baimės atrodyti, švelniai tariant, nesubalansuotu žmogumi? Galbūt jūsų tėvų šeimoje jie niekada nesiginčijo, o mama sakė, kad tikros moterys turi būti santūrios? Svarbu išsamiai pagalvoti apie šių įsitikinimų privalumus ir trūkumus ir suprasti, kodėl atrodo, kad susidorojimas visada yra kova, o tai yra blogai.
Amerikos psichologas Carlas Rogersas, humanistinės psichologijos pradininkas, tikėjo: bet koks bendravimas turi būti nuoširdus ir nuoširdus. Savo knygoje „Santuoka ir jos alternatyvos“ jis rašė: „Aš rizikuosiu bandydamas perteikti bet kokį ilgalaikį jausmą, kuris yra mano dalis, teigiamą ar neigiamą, savo partneriui pilnatvės ir gylio, kaip aš pats suprantu, mastu. Tada išdrįstu pabandyti suprasti savo partnerio reakciją, kaltinantį ir kritišką, ar atvirą ir palaikančią, su visa empatija, kurią galiu sukaupti.
Konfliktai ir kivirčai neišvengiami, nes visi žmonės turi savų interesų, kurie ne visada sutampa su partnerio interesais. Be to, iš principo negali būti santykių be konfliktų. Taip pat konstruktyvus išorinių ir vidinių konfliktų sprendimas prisideda prie mūsų asmeninio tobulėjimo. Pasak Elenos Grišinos, efektyviausias būdas rasti abiem tinkantį variantą yra derybos. Tai bendravimo būdas, reikalaujantis atsakomybės, pasitikėjimo, savo ir partnerio interesų supratimo. Svarbu tobulinti savo derybinius įgūdžius ir mokėti priimti atsiliepimus.
TEKSTAS: Julija Arbatskaja
M Daugelis iš jūsų žino patarlę „Bloga taika geriau už gerą kivirčą“, tačiau vargu ar kas nors pakankamai susimąstė apie jos reikšmę, kad nuspręstų, sutinka su ja ar ne. Todėl samprotavimas jo prasmės tema gali ne tik išplėsti jūsų akiratį ir papildyti jūsų žinių bazę naudingomis ir įdomi informacija, bet tai taip pat padės apibrėžti savo gyvenimo padėtis suprasti save ir savo prioritetus. Nes ši patarlė iš tikrųjų yra kupina daug gilesnės esmės nei dauguma panašių pareiškimų. Ir tada, ar su tuo sutinkate visiškai, iš dalies ar kategoriškai nesutinkate, gali būti jūsų charakterio vertinimo kriterijus ir netgi nurodyti kai kurias savybes. Pažiūrėkime, ką išreiškia aukščiau pateikti žodžiai.
Norėdami suprasti patarlę kaip visumą, pirmiausia išanalizuosime atskirai kiekvieną joje vartojamą žodį, nes toks pasirinkimas retai būna atsitiktinis.
Senosios slavų kalbos žodis „plonas“ reiškia trapus, drebantis; o žodis „natūra“ taip pat pasenusioje versijoje reiškia gerą. Tai yra, kaip galbūt pastebėjote, jie naudojami kaip antonimai. Panašiai supriešinamos ir tokios sąvokos kaip „taika“ ir „kivirčas“. Todėl patarlė yra pastatyta ant antitezės ir, kaip sena gera pasaka, patvirtina gėrio pergalę (bet kokiomis jo apraiškomis) prieš blogį, gėrio prieš blogį.
Bet kiekvienas žmogus pats apibrėžia dalykus kaip gerus ir blogus. Mes patys nubrėžiame ribą tarp gėrio ir blogio. Kaip mūsų atveju pasiskirsto vaidmenys ir kas geriausiai parodoma?
Tai nesunku atspėti Pagrindinė mintis Patarlės mums turi perteikti: bet kokia taika, net jei ji dreba, prieštarauja mūsų pamatams ir mūsų visiškai netenkina, yra geriau nei kivirčas, kuriame gintume savo poziciją. Klausimas gana prieštaringas ir dviprasmiškas. Šiuo teiginiu siekiama atnešti taiką pasauliui, skatinant nesugadinti natūralios pusiausvyros ir harmonijos. Tačiau ar tokį tikslo siekimo būdą – kantrybę ir problemos ignoravimą – galime pavadinti vieninteliu tikru? Vargu ar.
Viena vertus, argi nebūtų puiku, jei gyvenimas būtų sutvarkytas taip? Jei visi nusileistų ginče, jei laikytų liežuvius, kiekvienas užleistų savo poziciją, ir pasaulis tikrai taptų daug ramesnis. O kiek karų, demonstracijų ir kitų nelaimių, išprovokuotų žmogaus impulso kovoti už savo įsitikinimus, buvo galima išvengti! Kiek gyvybių galima išgelbėti! Jokiu būdu negalime paneigti šių žodžių teisingumo. O kategoriškai teigti, kad jie klysta, būtų tiesiog paneigti tai, kas akivaizdu. Tačiau tai tik viena medalio pusė.
Kita vertus, sunku nekreipti dėmesio į tokios pozicijos trūkumus. Žmogaus prigimtis visada išsiskyrė noru judėti į priekį, noru tobulėti, reikšti savo nuomonę, o ne tiek siekti. geresnis gyvenimas kiek jį sukurti. Taip, tai galioja ne visiems žmonėms. Tačiau visada, visada, visose situacijose yra maištininkų su ugnine kalba ir aistra akyse, pasiruošusių kelti klausimus, kurie negali palikti abejingų, pasiruošusių sujudinti žmonių sielas, pažadinti juos iš miego. Tokie žmonės visiškai prieštarauja patarlės tikslui, tačiau laikome juos savo herojais, laikome juos sektinu pavyzdžiu. Kodėl? Vadinasi, jie vis tiek atneša kažką gero į mūsų pasaulį, nors rizikuoja jo ramybe, pažeidžia jo pagrindus?
Pabandykime atsakyti į klausimą. Žmogus nuo gyvūno skiriasi tuo, kad, be instinktų, vadovaujasi širdies šauksmu; be materialinių vertybių, jis turi aukštų, dvasinių. Todėl pateisinti savo saviraiškos poreikio slopinimą, ginčuose, prieštaravimuose su savisaugos instinktu, noru išsaugoti savo odą, galima laikyti savęs išdavimu. Juk gyventi saugiame, bet veidmainiškame ir netobulame pasaulyje nėra geriausia galimybėsįvykių raida. Suprasdamas, kaip kategoriškai skamba šie žodžiai, norėčiau pastebėti, kad ši nuomonė yra labai subjektyvi. Bet jei perskaitysite šiuos žodžius ir pažvelgsite į šią problemą tokiu požiūriu, tikrai negalite nesutikti.
Neįmanoma paneigti po visų aukščiau išvardintų argumentų, kad šią patarlę galima priskirti prie prieštaringų. Diskusijos šia tema tęsis amžinai, ir niekada nebus įmanoma pasiekti kompromiso ar bendros išvados, nes bet koks požiūris turi savo pliusų ir minusų ir turi teisę būti vadinamas teisingu.
Tačiau svarbu tik tai, kad mes aiškiai suprastume, jog patarlė turi teigiamą prasmę ir, nors suformuluota taip, kad negali patenkinti absoliučiai visų, tačiau ragina saugoti savo namus, Žemę, saugius ir sveikus patiems ir mūsų vaikai. Siekis, kuris tikrai nusipelno ypatingo dėmesio ir pastangų.
Bet galbūt taiką ir harmoniją tarp visos žmonijos pavyks pasiekti ne taip, kaip teigia žodžiai „geriau bloga taika nei geras kivirčas“, o atvirų diskusijų, žodžio laisvės ir tolerantiško požiūrio į kiti, pagarba kitų žmonių nuomonei. Norėdami tai padaryti, svarbu atsiminti: nevertinkite kažkieno sprendimų teisingumo, kol nepažiūrėsite į situaciją iš jo pusės.
Šiame puslapyje: apie tokio posakio reikšmę (prasmę), kaip „geriau bloga taika nei geras kivirčas“.
Kiekvienoje šeimoje karts nuo karto kyla konfliktų. Bet jie visi yra individualūs. Kažkas garsiai rėkia, tvarko reikalus, o kažkas savyje kaupia apmaudą. Kaip dažnai girdi patarlę: geriau bloga taika už gerą kivirčą. Ir ar tikrai taip?
Kodėl mes ginčijamės?
Įdomu tai, kad galima ginčytis dėl pačių nereikšmingiausių priežasčių. Ir net menkiausias kivirčas gali virsti skandalu. Prisiminkite, kaip dažnai ir dėl ko randate priekaištų savo artimiesiems.
Pavyzdžiui, vyras, prieš darbą gerdamas kavą, nuo stalo nenušluostė trupinių. Galiu ramiai nuplauti stalą, bet galiu išreikšti nepasitenkinimą. Ar tai būtina?
Psichologų teigimu, kivirčo priežastis yra smulkmenos, nes tikroji priežastis slypi daug giliau. O būtent ją reikia surasti ir pašalinti, kad būtų išvengta konfliktų. Geriausia tai daryti kartu su sutuoktiniu, nereikia šaukti, o kalbėtis.
Vyras man priekaištauja, kad mezgu daug laiko, bet iš tikrųjų jam tiesiog nepakanka dėmesio. Juk kai jis grįžta namo, užuot su juo kalbėjęs, einu savo reikalais. Dabar stengiuosi dažniau jo klausytis, mažiau kivirčų.
Tobulas argumentas
Skamba viliojančiai, bet ar tai įmanoma? Kaip išsiaiškino vokiečių mokslininkai, jei moteris rėkia, daužo indus, tai taip elgdamasi nuima stresą, tačiau tokie skandalai neigiamai atsiliepia vyrams.
Būna ir atvirkščiai, kai moteris visomis priemonėmis stengiasi išvengti konfliktų. Visą nuoskaudą jis kaupia savyje, o tai gali pasiekti visiškai priešingą rezultatą. Nereikėtų visko kaupti savyje, geriau iš karto išsakyti nuoskaudas ir priekaištus.
Ginčų taisyklės
Įdomu, bet norint geriausia rezoliucija konfliktas turi laikytis tam tikrų taisyklių. Sutikite, kartais sunku išvengti kivirčų, todėl reikia įsitikinti, kad jie yra naudingi. Ir tai priklauso nuo dalyvių. konfliktines situacijas, tai yra nuo mūsų pačių.
Ginčo metu svarbiausia išgirsti pašnekovą, ne tik klausytis ir linktelėti galva, bet ir išgirsti, ką jie tau sako. Nereikia aiškintis, kas teisus, o kas neteisus, svarbiausia – aptarti problemą.
Taip pat labai svarbu ne tik kaltinti, bet ir išsakyti konkrečias savo nepasitenkinimo priežastis. Beje, neįžeidinėk žmonių. Sulaikyti emocijas kartais labai sunku, bet visko galima išmokti. Stengiuosi su vyru kalbėtis ramiu tonu, jei pradedu rėkti, nutylu.
Beje, jei pašnekovas ima rėkti, reikėtų stengtis atsakyti pašnibždomis, tada jis irgi nenorės rėkti. Patikrinau save.
O psichologai taip pat pataria nuo problemų nepabėgti užtrenkiant duris. Mano vyras anksčiau dažnai tai darydavo, ir dėl to konfliktas tik didėja. Geriau išsakykite viską, kas jums netinka, tada žmogus turės pagrindo susimąstyti apie savo elgesį.
"Blogas pasaulis"
Psichologai mano, kad tai daug pavojingesnė šeimos santykiai akivaizdi ramybė. Būna, kad žmonės viską pasilieka savyje, galiausiai paaiškėja, kad jie tarsi gyvena kartu, turi tobula šeima, o iš tikrųjų kiekvienas gyvena savo gyvenimą.
Jei negalite susikalbėti, galbūt turėtumėte kreiptis į psichologą. Arba eiti atostogauti. Nors atostogos suartina, geri santykiai gali būti tik laikina.
Konfliktas ir vaikai
Net kai konfliktai neišvengiami, reikia pasirūpinti, kad vaikai jų nepastebėtų. Tai yra labai sunku. Vaikams stresas, kai jų tėvai mušiasi.
Jei su vyru pradedame verkti, mus visada sustabdo tai, kad šalia yra dukros. Vyras pasiūlo nusiųsti jas močiutei, tada prisiekia. Tačiau dažnai, kai jų nėra namuose, mes nebeturime laiko kivirčams.
Aš padariau keletą išvadų:
- Stengiuosi išgirsti pašnekovą;
- Stengiuosi mažiau kalbėti emocingai, neįžeidžiau žmogaus;
- Ir stengiuosi nenutraukti nuo pokalbio, nekaupti savyje apmaudo.
Norėdami gauti geriausius straipsnius, užsiprenumeruokite Alimero puslapius
Dažniausiai įžeidžiami artimiausi – vyras (žmona), broliai, seserys, vaikai, anūkai. Kad ir ką jie darytų, tai neteisinga. Jie žadėjo skambinti trečią, bet paskambino penktą – įžeidimas. Sakė, kad atvyks vakare, bet atvažiavo naktį – įžeidimas. Ir nesvarbu, kad kamščiai, jie nesilaikė savo žodžio! Nusipirkome sodinukų, bet ne tuos – vėl nusivylimas. Žiūrėk, Ivanovo vaikai atnešė kokius sodinukus: didvyrius, o ne sodinukus. O šie – niekšai, net gėdijasi parodyti kaimynams. Po tokio „niekšybės“ ne šiaip įžeidimas, o įžeidimas aikštėje!
Puikybė, amžius ar liga?
Stačiatikybėje pasipiktinimas laikomas pasididžiavimo aidu: žmogus nenori patekti į kito padėtį, laiko save pranašesniu už kitus. Todėl yra tik vienas vaistas – nuolankumas ir atgaila.
Psichologai turi kitokį paaiškinimą. Jie mano, kad pasipiktinimu demonstruojame priklausomybę nuo kitų nuomonės. Pavyzdžiui, draugas pasakė, kad tu daug ką atsigavai, o tu ėmęs įsižeidėte. Taigi parodykite, kad ši tema jums skaudi (beje, geriau nepulkite į tokias provokacijas, o pasistenkite viską paversti pokštu: tada žmonės neturės noro diskutuoti apie jūsų išvaizdą).
Yra ir kitų pasipiktinimo priežasčių. Pavyzdžiui, su amžiumi dauguma žmonių tampa pažeidžiami ir jautrūs. Bet kokia smulkmena gali juos išbalansuoti, bet kokia smulkmena gali priversti juos kentėti ir įžeisti.
O kažkam pasipiktinimas atsiranda rimtų sveikatos problemų, ypač senatvinės demencijos, fone. Tačiau tokiu atveju atsiranda ir kitų simptomų: pablogėja atmintis, dėmesys, nesugebėjimas atlikti įprastų veiksmų.
Nelaikykite akmens savo krūtinėje
Tačiau įstrigti pasipiktinimo būsenoje yra pavojinga: neigiamos emocijos suvalgyti kūną. Lėtinis pasipiktinimas gali išprovokuoti opų vystymąsi, bronchinę astmą, regėjimo sutrikimus, nutukimą. Gydytojai pastebėjo, kad dažniausiai pasipiktinimas atsimuša per širdį ir kraujagysles, padidindamas hipertenzijos, infarkto ir insulto riziką.
Kalifornijos mokslininkai kartą atliko eksperimentą, kuriame 200 savanorių, praeityje patyrusių stiprų nusikaltimą, buvo suskirstyti į dvi grupes: tuos, kurie atleido nusikaltėliams, ir tuos, kurie neatleido. Tiriamųjų buvo paprašyta prisiminti skausmingą epizodą. Šiuo metu mokslininkai kontroliavo kraujospūdį ir širdies plakimą. Vis dar pykusiems ant nusikaltėlio smarkiai padažnėjo kraujospūdis ir pulsas. O tiems, kurie atleido, nukrypimų nepastebėjo. Iš ko mokslininkai padarė išvadą: pavojinga ne tik įsižeisti, bet ir kaupti sieloje apmaudą – tada jie virsta sunkia našta. Taigi išmok atleisti!
Suprasti ir atleisti
Svarbu dažniau sau priminti, kad neturėsite kitų tėvų, kitos sesers, kitų vaikų ar anūkų. Todėl turime rūpintis vieni kitais. Klausyk. Girdėti. Suprask. Pastatyk save į kito vietą.
Svarbu nepamiršti, kad bet kokiame ginče kaltos abi pusės. Ir net jei jūsų indėlis yra minimalus, vis tiek pasistenkite suprasti ir atleisti skriaudikui. Niekas neverčia tavęs iškart mesti jam ant kaklo ar apsimesti, kad nieko neatsitiko. Tačiau mintyse atleisti, paleisti pyktį – būtina.
Jei nusikaltėlis atgailavo ir ieško susitaikymo būdų, tuo labiau verta susitaikyti. Ar gyvenime nieko neįžeidėte net netyčia? Jūsų nusikaltėlis taip pat galėjo tai padaryti ne iš blogio - jis nesuprato jūsų tinkamai arba nesuvokė, kokį skausmą sukelia savo žodžiais ar veiksmais.
Rūpesčių nėra daug
Bet ką daryti, jei jie jus įžeidžia? Pavyzdžiui, sena mama mano, kad tu jai skiria mažai dėmesio. Pagalvok, gal ji teisi? Tokiu atveju padvigubinkite rūpestį: dažniau skambinkite, ateikite į svečius, atneškite maisto, smulkių dovanėlių, padėkite valyti. Ir pasipiktinimo priežasčių bus mažiau.
Jeigu matote, kad pagyvenusį giminaitį ne tik įžeidžia viskas iš eilės, bet jo elgesyje atsirado keistenybių (pavyzdžiui, jam į galvą šovė, kad žentas nori jį sužlugdyti), jei nustojo atpažinti savo artimuosius, sunkiai supranta nauja informacija, kreipimasis į psichiatrą. Tokiu atveju reikia kovoti ne su padidėjusiu pasipiktinimu, o su liga (pirmasis žingsnis – pašalinti sutrikimus smegenyse).
