Lawak paling keren. lawak lawak

Rose, sayang, kahwin dengan saya!
- Cincin dengan berlian besar berikan?
- Terkenal anda menghantar saya pergi, terkenal ...

Isteri menelefon suaminya
- Ale! Anda boleh bercakap?
- Boleh.
- Kemudian dengar.

Barrymore, apa lolongan paya itu?
- Anda tidak pernah membawa wanita anda ke laut, tuan?

Seorang lelaki datang ke tadika untuk mengambil anaknya, mula mendandani budak itu, dan kemudian guru itu datang:
- Ia bukan anak anda!
- Baiklah, gosip kejiranan, tetapi anda juga di sana!

Lelaki, adakah anda bosan?
- Tidak sebanyak itu.

Lelaki itu duduk, masam. Seseorang tidak minum.
"Isteri," katanya, "menghidu baunya, tidak akan membiarkan dia pulang!"
- Mengarut! Zaesh sesuatu, hilangkan baunya, bukan buah ara yang akan berbau!
Lelaki itu minum. Dia makan seulas bawang putih, mengunyah daun salam, merokok, dan akhirnya mengunyah gula-gula getah. Pulang ke rumah, ketuk pintu.
Isteri menjerit dari sebalik pintu:
- Mabuk lagi, keparat!
- Tidak, apa yang kamu lakukan!
"Nah, bernafas melalui lubang kunci."
Lelaki itu menarik nafas.
Isteri menjerit dari sebalik pintu:
- Awak pandai buat lawak! Bernafas melalui mulut anda!

Pashka, hello!
- Gadis, saya tidak... - Lama tidak berjumpa! Adakah dia masih baik di atas katil?
- Nah, Pasha ialah Pasha.

Seorang wanita masuk ke sebuah butik yang sangat mahal.
Penjual: - Hello, izinkan saya memperkenalkan anda koleksi baru, ianya eksklusif! Maaf, adakah anda mempunyai wang?
- Tidak...
- Nah, apa yang anda sematkan, akan pergi ke pasaran!
- Saya ada kad.
- Hello lagi!

helo! Hebatnya baju peluh anda!
- Bayangkan, saya tidak mempunyai apa-apa di bawahnya!
- Jangan risau, mereka akan berkembang!

Jiran mengetuk pintu
- Hello. Kami kereta baru dibeli. Adakah anda mahu roti?

Pembantu rumah meminta kepada perempuan simpanan rumah itu untuk kenaikan. Wanita itu kelihatan kecewa dan bertanya:
- Helen, kenapa awak rasa awak patut dinaikkan gaji?
Nah, terdapat tiga sebab untuk ini. Pertama, saya menggosok pakaian lebih baik daripada awak.
wanita:
- Siapa yang berkata begitu?
- Suami anda.
- TENTANG…
Helen:
- Sebab kedua ialah saya memasak lebih baik daripada awak.
- Siapa yang berkata begitu?
- Suami anda.
- TENTANG…
Helen:
- Dan sebab ketiga ialah saya lebih baik dengan xs daripada anda.
wanita:
Adakah itu juga yang dikatakan oleh suami saya?
Helen:
- Tidak, tukang kebun kami.
- Jadi berapa banyak yang anda mahu?

Ayah, saya mahu melakukan balet.
- Tidak, Seryozha, ia berbahaya.
- Kenapa?
- Saya akan patahkan kaki awak.

Mengapa anda memasukkan kondom ke dalam poket anda?
- Saya akan pergi ke disko.
- Adakah anda tahu tanda itu?
- Apa?
- Ambil payung - ia tidak akan hujan!

Seorang Yahudi tua berjalan di sepanjang jalan dengan tongkat - dia hampir tidak dapat menggerakkan kakinya ...
Di seberang jalan, seorang lelaki memotongnya. Orang Yahudi itu berseru kepadanya:
- Anak muda, adakah anda secara kebetulan di kedai dobi?
- Ke bilik dobi.
- Nah, kemudian anda akan mengikuti saya ...

Little Moishe datang ke kedai.
- Saya mempunyai tiga liter madu, dia menyerahkan balang kepada jurujual. Dia menuang tin penuh.
- Dan ayah akan datang esok dan membayar.
- Baiklah, tidak, - jurujual itu mengambil balang daripadanya dan menuangkan madu itu kembali.
Moishe keluar dan melihat ke dalam balang:
- Ayah betul, ada cukup untuk dua sandwic.

Odessa. Seorang jiran berkata kepada yang lain:
- Semyon Markovich, saya masih mengagumi perasaan anda! Anda dan Sofa telah tinggal bersama selama 20 tahun, namun, berjalan di sekitar bandar, sentiasa berpegangan tangan!
- Oh, Benya, jika saya melepaskannya, dia pasti akan membeli sesuatu.

Seorang lelaki datang kepada doktor, dengan berhati-hati membuka pakaian: berhati-hati menanggalkan seluarnya, berhati-hati menanggalkan seluar dalamnya dan berhati-hati menggantung semuanya di atas kerusi. Berpaling kepada doktor dan berkata:
- Doktor, saya mempunyai satu testis lebih tinggi daripada yang kedua!
Doktor:
- Baiklah, tidak ada yang sempurna.
lelaki:
- Ya, tetapi entah bagaimana ia tidak kemas!

Isteri suami pengaturcaranya bertanya:
- Sayang, awak ingat bila ulang tahun perkahwinan kita?
- Nah, ya! Tepat empat hari selepas tamat lesen antivirus.

Dia menghantar mesej teks kepada teman wanitanya: "Tahniah pada Hari Groundhog yang indah." Dia menjawab bahawa saya seorang yang bodoh dan kambing. Cuba menghubunginya. Tidak mengangkat telefon. Kemudian dia teringat bahawa "hari kritikal"nya bermula dan menjadi tenang. Keesokan harinya saya membaca semula SMS saya dan melihat bahawa saya telah terlepas huruf "r" dalam perkataan "Surka".

Jeneral melihat seorang askar menggilap butnya dengan krim merah:
- Mengapa anda membersihkan but anda dengan krim merah?
- Ia tidak membimbangkan anda, komrad jeneral!
- Bagaimana awak bercakap? Jawab dengan betul!
- Komrad Jeneral, tidak ada krim hitam di mana-mana, hanya merah yang tinggal ...
- Ia tidak membimbangkan saya!
- Dan saya memberitahu anda dengan segera!

Abram, apa pendapat anda, yang mana antara isteri yang lebih baik: doktor atau guru?
- Doktor lebih baik.
- Kenapa?
- Nah, doktor menjemput: "Masuk, buka pakaian," dan guru mengarahkan: "Pergi ke papan hitam!".

Satu suruhanjaya datang ke satu biara, yang terdiri daripada abbot biara lain. Salah seorang ahli suruhanjaya itu datang kepada rektor tempatan dan dengan marah mula memberitahu bahawa sami merokok ketika mereka berdoa!
- Dan apa? Biara kami Sinode Suci bertanya sama ada anda boleh merokok ketika anda solat.
- Dan apakah jawapannya?
- Jawapannya adalah mustahil! Dan kemudian kami bertanya sama ada boleh solat sambil merokok, dan kami diberitahu bahawa kami boleh! Anda lihat, segala-galanya akan bergantung pada cara anda mengemukakan soalan!

Berpakaian di bilik persalinan dua wanita. Salah seorang daripada mereka memakai seluar pendek keluarga. Yang kedua bertanya kepadanya:
- Dan bila awak mula memakai seluar dalam lelaki?
- Sejak masa suami saya menjumpai mereka di bawah katil.

Rabinovich kembali dari perjalanan perniagaan lebih awal daripada jadual, melihat di bawah katil - tiada siapa, di dalam almari - ia juga kosong di sana, dan tiada siapa yang tergantung di balkoni. Dia kembali dengan muram ke bilik, dan isterinya berkata kepadanya dengan sinis:
- Jadi, Syoma, adakah anda tidak bernasib baik? Kami perlu mengambil rap untuk semua orang hari ini.

gadai janji:
- Dan inilah apartmen! arnab berfikir.
- Saya sudah makan tengah hari! - fikir boa constrictor.

Di dalam pesawat, salah seorang juruterbang ketawa histeria. Co-pilot bertanya:
- Apa yang berlaku?
- Saya bayangkan panik di rumah gila apabila mereka mengetahui bahawa saya melarikan diri!

Ibu Vovochka bertanya:
Berapa banyak tugasan dalam ujian hari ini?
- 15!
- Dan berapa banyak kesilapan yang anda putuskan?
- Hanya satu!
- Dan yang lain, ternyata, betul memutuskan?
- Tidak, saya tidak berjaya menyelesaikan yang lain...

Sarjan kawan, seekor ulat terbang dari kereta kebal kami!
- Jangan tamak, biar burung pipit mematuk.

Mengapa anda tidak mempunyai kucing di halaman rumah anda?
- Apa itu?
- Ya, jadi ... tiada ...
- Adakah anda mahukan cheburek, jiran?

Dua lelaki sedang minum bir. Seorang berkata kepada yang lain:
- Nah, anda telah membesarkan perut untuk diri sendiri, Ivanovich!
- Ia bukan perut. Ia adalah hati!

Sayang, adakah anda membuang tong sampah?
- Ya sayang. Saya tidak faham - di manakah kita akan membuang sampah hari ini?

"Setiausaha mencari pekerjaan dalam kepakarannya. Mempunyai pengalaman dengan selendang, sapper dan solitaire pada tahap yang paling sukar. Jangan tawarkan kopi di atas katil."

Tengok macam anak ayam!
- Saya bukan bengkak, tetapi fifa!
- Oh, adakah anda juga suka bola sepak?

Loceng pintu:
- Adakah anda memanggil doktor mabuk?
- Dipanggil.
- Apa yang awak mengadu?
- Minum diseksa ...
- Berapa kerap ia berlaku kepada anda?
- Kira-kira empat kali setahun.
- Berapa lama?
- Tiga bulan...

Jenaka lucu akan membantu meningkatkan mood anda apabila anda sedih, memecahkan masalah antara orang dan hanya mengisi jeda dalam perbualan. Jenaka paling lucu di laman web kami, yang dipilih khas untuk anda, akan membantu bukan sahaja menggembirakan anda, tetapi juga meningkatkan kesihatan anda, kerana ketawa adalah ubat terbaik. Dalam bahagian ini anda akan menemui jenaka paling lucu yang telah dipilih dengan harapan bahawa apa sahaja rasa humor anda, anda akan menyukainya.

Anekdot adalah salah satu bentuk humor sastera tertua, jika saya boleh katakan begitu. Dari kedalaman berabad-abad, jenaka telah dibentuk menjadi bentuk yang kita ada sekarang. Kami cuba mengumpulkan jenaka yang paling lucu di tapak web kami, kerana jenaka boleh menjadi sama ada sangat lucu atau tidak melucukan langsung. Campuran kecerdasan, situasi lucu, plot dan set pelakon memainkan peranan utama dalam jenaka. Tetapi walaupun untuk memahami lawak lawak anda perlu mempunyai rasa humor yang baik, kerana tanpa rasa yang begitu indah adalah lebih baik untuk tidak membaca jenaka sama sekali, anda tidak akan faham. :)

Ia mengambil masa 7 saat untuk makanan mengalir dari mulut ke perut. Rambut manusia boleh menahan beban 3 kilogram. Panjang zakar ialah 3 ibu jari. Wanita berkelip dua kali lebih kerap daripada lelaki. Gadis-gadis telah membaca teks ini. Lelaki masih melihat ibu jari mereka.

Di dalam kelas, guru memberikan tugasan kepada kanak-kanak.
- Dari bandar A ke bandar B - empat puluh kilometer, dan dari bandar B ke bandar C - tujuh puluh kilometer. Siapa nak cakap berapa umur saya?
Petrus mengangkat tangannya dan berkata:
- Empat puluh lapan.
- Petenka, bagaimana anda meneka?
- Dan di pintu masuk kami tinggal seorang makcik, yang tidak mempunyai semua rumah, jadi dia berumur dua puluh empat tahun.

Seorang berambut perang datang ke salon kecantikan dan berkata:
- Saya mahukan kulit yang sangat licin dan besar, mata berkilat. Berapa harganya?
- 1500.
- Apa, dolar untuk operasi?
- Tidak, rubel, untuk topeng gas.

Seorang suami yang marah menemui seorang lelaki di atas katil perkahwinan.
- Awak buat apa di sini?
"Anda lihat," kata isteri kepada lelaki itu, "Saya memberitahu anda dia bodoh."

Hujan di jalan. Seorang lelaki kering benar-benar masuk ke pejabat.
- Bagaimana awak tidak basah?
- Ah... Saya berhati-hati, berhati-hati, antara titisan...

Daripada kesaksian: "Dia memanggil saya babi, tetapi saya berfikir dan berfikir dan tidak faham mengapa saya babi. Dia seorang perempuan, dan saya seorang lelaki. Oleh itu, saya tersinggung dan memukul warganegara Nikolaev."

Adakah anda mempunyai kedutan, kulit kering, kaki bengkok?
Bertenang - sebotol vodka, yang disampaikan kepada suami anda, akan segera mengembalikan kesegaran dan daya tarikan anda yang dahulu.

Seorang pemberi isyarat masuk ke dalam gereja dan mula berdoa:
- Tuhan, bolehkah anda mendengar saya? Satu satu satu...

Lelaki tua itu sedang nazak. Isterinya duduk di sebelah katilnya.
Dia: Martha, saya kini ingat semua tahun ketika kita bersama ...
Dia: Ya, sayang?
Dia: Saya ingat masa kita mula-mula jumpa. Saya langsung tidak mempunyai wang. Satu paun seolah-olah saya kekayaan ... Tetapi anda berada di sebelah saya, Martha ... Dan apabila kita berkahwin, adakah anda ingat? - Saya melabur semua wang titik peluh saya dalam saham, tetapi harganya jatuh ... Ia adalah masa yang sangat sukar ... Kemudian anda juga berada di sana ...
Dia (sambil menangis): Ya, ya, sayang!
Dia: Dan kemudian, apabila perang bermula dan saya dibawa ke tentera. krisis perang? Apabila kadang-kadang kita tidak mempunyai apa-apa untuk dimakan selama berhari-hari ... Kemudian awak bersama saya juga ... Dan kemudian, apabila saya mendapat radang paru-paru, awak duduk siang dan malam di tepi katil saya ... seperti sekarang ... Ya, sekarang , apabila saya mati, awak juga ada, Marta...
Dia (sebak): Sudah tentu, sayang!!!
Dia: Martha, awak membawa malang kepada saya!

Hello, Petya! Datang, ada gadis seperti itu, bawa vodka ...
- Hello! Vasya! Datang, terdapat banyak vodka - bawa gadis-gadis!

Satu baka baru lebah memburu telah dibiakkan. Besar seperti beruang, bermakna seperti anjing.
- Adakah mereka membawa madu?
- Sudah tentu, mereka mengambil dari nenek di pasar dan membawa mereka.

Gadis, mari kita berjalan-jalan di taman, boleh?
- Dan di taman ini anda akan meniduri saya?
- Sudah tentu tidak! Kami hanya berjalan dengan anda.
"Anda tahu, saya benar-benar tidak mahu pergi berjalan-jalan ...

Terdapat dua biji tomato di dalam peti sejuk. Seorang berkata kepada yang lain:
- Dzzzzzz, betapa sejuknya!
Kedua:
- Ahhh, tomato yang bercakap!!

Seorang budak lelaki bertanya kepada ayahnya "Mengapa burung kakak tua berwarna hijau?"
- Kerana mereka mendapat mabuk pada pokok palma.

Zoo. Gadis itu bertanya kepada ibunya:
- Ibu, adakah anda tahu mengapa kambing ini kelihatan sangat sedih di suatu tempat di kejauhan?
- Anak perempuan, adakah anda pernah melihat folder anda ceria? Itu hanya kehidupan mereka...

Apabila seseorang digigit oleh pontianak, dia berubah menjadi pontianak...
Seseorang mendapat perasaan bahawa semua orang di sekeliling telah digigit oleh domba jantan !!!

Perbualan dua sahabat:
- Alamak, jiran saya bertuah! Saya mempunyai suami dan kekasih. Jadi dia dirogol semalam di ruang tangga...

Semalam saya memberi nenek saya minuman tenaga untuk mencuba.
- Jadi apa?
- Jadi dia berjalan kaki untuk susu ... Ke Vologda!

Isteri menghampiri suaminya dan mula mengadu tentang kelakuan anaknya:
- Vasya, dia menjadi tidak tertanggung. Hanya mendengar nasihat pelbagai orang bodoh. Anda boleh bercakap dengannya, dan tiba-tiba dia akan mendengar anda.

Sunny, adakah anda sedang memasak sesuatu, atau kucing kami telah membuang najis ke suatu tempat lagi?

• Seterusnya >

Kami telah memilih 100 jenaka terbaik daripada setiap genre yang mungkin dan menyusunnya dalam susunan bercampur-campur. Nikmati!

Orang ramai bergurau selama bertahun-tahun. Mereka bergurau dengan kata-kata, membuat muka, melukis gambar dan membuat filem. Seseorang terpaksa membetulkannya suatu hari nanti.

Jenaka dari klasik

humor hitam

Serpihan (lebih kelakar)

Ini mesti dilihat

jenaka tandas

Sudah menjadi pepatah

Secara peribadi, saya tidak mendapati badut lucu sama sekali. Sejujurnya, saya takut dengan mereka. Saya pun tidak tahu bila ia bermula. Mungkin ketika saya dibawa ke sarkas semasa kecil dan seorang badut membunuh ayah saya.

J. Berguna

Tatusya, awak dengar?! Saya tidak menasihati anda untuk pergi ... Cuaca adalah pada empat tambah ... Dan yang paling penting, tiada lelaki di sini ... Ale! Awak dengar?! Ramai gadis pergi tanpa berehat ...

S. Dovlatov. Rizab

Golongan cerdik pandai kreatif seluruh dunia mengecam penutupan Teater Opera dan Balet Tajik. "Sekarang artis yang menganggur pasti akan menjadi pengedar dadah dan penghantar dadah," pengkritik muzik dengan yakin mengisytiharkan.

Majalah "Red Burda"

Gadis itu cantik
bertelanjang di dalam semak.
Seorang lagi akan merogol
dan saya hanya menendang.

O. Grigoriev

Mereka adalah makhluk biru kecil, dan setiap daripada mereka mempunyai lima puluh tangan, jadi mereka adalah satu-satunya orang di seluruh alam semesta yang mencipta deodoran sebelum roda.

D. Adams. Restoran di pinggir alam semesta

Jika Roosevelt masih hidup, dia akan berpaling di kuburnya.

Samuel Goldwyn

Pelaut perahu itu jatuh ke laut, Kapten Hold memberitahu saya. “Saya sebahagiannya dipersalahkan dalam hal ini. Ia berlaku pada awal pagi. Saya mengangkatnya dalam pelukan saya untuk melihat dengan lebih baik di gunung ais, dan secara tidak sengaja, saya memberi jaminan kepada anda, secara tidak sengaja saya menjatuhkannya ke laut.
“Kapten Hold,” saya bertanya, “adakah anda melakukan sesuatu untuk menyelamatkannya?”
“Belum,” jawabnya malu-malu.

S. Leacock. Hilang di antara ombak, atau kapal karam di lautan

Kekasih mengelilingi saya orang yang cantik, perlahan-lahan memicit cincin itu ...

A. Knyshev

loceng pintu. Seorang lelaki membukanya dan melihat di ambang seekor makhluk dalam gaun persalinan dan sirip, dengan alpenstock, hidung badut, sayap rama-rama kadbod di belakangnya, dan berkopiah dengan loceng. Lelaki, kagum
- Siapa awak?
saya adalah kematian awak...
- Ya Tuhanku! Sungguh kematian yang tidak masuk akal!

Sciatica yang dahsyat. Orang lama tidak ingat bahawa seseorang mengalami kesakitan seperti itu.

F. Ranevskaya

Kasihanilah, Pyotr Andreevich! Apa yang awak buat! Adakah anda bergaduh dengan Alexei Ivanovich? Masalah besar! Kata-kata keras tiada tulang. Dia memarahi kamu, dan kamu memarahinya; dia berada di moncong anda, dan anda berada di telinganya, di lain, di ketiga - dan tersebar ...

A. Pushkin. Anak perempuan kapten

Apa yang hebat? - jerit kepadanya dari langit Winnie the Pooh. - Baiklah, saya kelihatan seperti siapa?
- Pada beruang yang terbang dalam belon!
"Tetapi bukankah ia kelihatan seperti awan hitam kecil?" tanya Pooh cemas.
- Tidak baik.
- Baiklah, mungkin ia kelihatan lebih seperti dari sini.

A. Milne. Winnie the Pooh dan semua
(diceritakan semula oleh B. Zakhoder)

Dalam syarikat mereka, saya akan mati kebosanan jika saya tidak berada di sana.

Anak lelaki Alexandre Dumas

Adakah anda berputus asa atau tidak? Woland menjerit dengan suara yang mengerikan.
"Biar saya fikir," jawab kucing itu dengan rendah hati, meletakkan sikunya di atas meja, membenamkan telinganya di cakarnya, dan mula berfikir. Dia berfikir panjang dan akhirnya berkata:
- Saya berputus asa.
"Bunuh makhluk yang degil itu," bisik Azazello.
- Ya, saya berputus asa, - kata kucing itu, - tetapi saya menyerah semata-mata kerana saya tidak boleh bermain dalam suasana gangguan daripada orang yang iri hati!

M. Bulgakov "The Master and Margarita"

Teman wanita saya sentiasa mati kerana ketawa semasa hubungan seks, tidak kira apa yang dia baca.

Emo Phillips

Seribu kemaafan! Don Goog berseru, dengan lancar menghampiri meja. "Demi riket duke saya, keadaan yang tidak dijangka!" Saya telah dihalang empat kali oleh rondaan Duli Yang Maha Mulia Raja Arkanar, dan dua kali saya bertempur dengan beberapa orang bajingan. Dia mengangkat dengan anggun Tangan kiri berbalut kain pelikat berdarah. - Ngomong-ngomong, bangsawan, helikopter siapa di belakang pondok?
"Itu helikopter saya," kata Don Condor kesal. - Saya tidak mempunyai masa untuk bergaduh di jalan raya.

A. dan B. Strugatsky. Susah nak jadi tuhan

Ammos Fedorovich. Tidak, sudah mustahil untuk mengusirnya: dia mengatakan bahawa pada masa kanak-kanak ibunya menyakitinya dan sejak itu dia telah memberikan sedikit vodka daripadanya.

N. Gogol. Juruaudit

Saya bertemu beberapa profesor di sana. Salah seorang daripada mereka mengikuti saya sepanjang masa dan menjelaskan bahawa rumah nenek moyang Gypsies berada di Krkonoše, dan yang lain berpendapat bahawa terdapat bola lain di dalam dunia, jauh lebih besar daripada bola luar. Dalam suaka gila, semua orang boleh mengatakan apa sahaja yang terlintas di kepalanya, seolah-olah di parlimen.

I. Hasek. Pengembaraan askar yang baik Shveyka

Apa yang boleh saya katakan, dengan sangat gembira
Kami menghabiskan hari cuti kami!
Kami hanya bernasib malang dengan cuaca,
Rakyat, zaman dan negara...

V. Vishnevsky

Indiana Jones tanpa diduga memenangi pertarungan pedang dengan pistol.

Filem "Indiana Jones dalam mencari bahtera yang hilang."

Sepupu saya baru sahaja meninggal dunia sebelum waktunya. Dia baru berusia 19 tahun. Dia disengat oleh lebah, musuh abadi pejalan kaki.

Dan Rather, penyampai TV

The Kid mula kehabisan kesabaran, dan apabila Uncle Julius melawat mereka kali terakhir, dia melukis potretnya dalam albumnya, dan di bawah lukisan itu dia menulis: "Bodoh." Pakcik Julius secara tidak sengaja melihat lukisan ini dan berkata: "Kamu melukis kuda yang buruk."

A. Lindgren. Carlson, yang tinggal di atas bumbung, bermain gurauan lagi

V. Bogorad

Adakah anda mengenali watak anda?
- Tidak.
- Kenapa?
- Saya bermain robot kanibal gila!

Daripada filem "Notting Hill"

Dan bapa anda adalah seorang binduzhnik Mendel Krik. Apa yang ayah ini fikirkan? Dia berfikir tentang minum segelas vodka yang enak, tentang menumbuk muka seseorang, tentang kudanya - dan tidak ada yang lain.

I. Babel

Seorang lelaki dihiasi dengan pakaian. Orang telanjang mempunyai pengaruh yang sangat sedikit dalam masyarakat, jika tidak ada sama sekali.

M. Twain

Lawak kelakar tertua.
Pernah seorang ahli falsafah skolastik bertemu dengan kenalan lamanya.
- TENTANG! Dan mereka memberitahu saya anda sudah mati!
- Tidak, anda lihat, saya masih hidup.
- Begitulah keadaannya. Tetapi orang yang memberitahu saya anda sudah mati layak mendapat pujian daripada anda.

Koleksi anekdot "Philogelos", abad ke-5 SM. e.

Hujah terbaik menentang demokrasi ialah perbualan lima minit dengan rata-rata pengundi.

W. Churchill

Empat puluh tahun adalah usia apabila anda akhirnya berasa muda, tetapi sudah terlambat.

Pablo Picasso

Hanya ada dua perkara yang tidak terhingga: alam semesta dan kebodohan. Walaupun saya tidak pasti tentang alam semesta.

Albert Einstein

Hei, ladu, saya terkena: setiap nenek moyang kita meniduri sekurang-kurangnya sekali!

Daripada m / f "Beavis and Butt-head"

Nah, anda akan bersama kami di Kolyma - anda dialu-alukan!
- Tidak, lebih baik anda datang kepada kami ...

Dari filem "Diamond Arm"

Tidur lebih cepat, orang lain memerlukan bantal anda!

M. Zoshchenko

P. Wodehouse. Teruskan, Jeeves!

Percayakan penyelesaian tugas yang kompleks kepada pekerja yang malas: dia akan mencari jalan yang lebih mudah.

Undang-undang Hlade

Jika ada situasi kritikal, kejutkan saya pada bila-bila masa siang atau malam - walaupun saya berada di mesyuarat kabinet.

Ronald Reagan

Untuk membantu pesakit mengembangkan tangannya selepas operasi yang kompleks, doktor memberinya kutu ...

I. Kvasov

Ramadhan. Anda telah kehilangan pengebom jet $30 juta!
Topper Harley. Tetapi saya membayar $10 setiap minggu sebagai pampasan!

Daripada filem "Hot Heads"

Saya bermimpi tentang Freud. Apakah maksudnya?

E. Mari

Tiada apa-apa untuk tidur. Di dalam bilik janitor terdapat bau baja busuk, yang disebarkan oleh but felt baru Tikhon. But felt lama berdiri di sudut dan udara juga tidak diozonkan.

I. Ilf, A. Petrov. 12 kerusi

Adakah anda mempunyai pistol di dalam poket anda atau adakah anda hanya gembira melihat saya?

Mae West

Kadang-kadang anda perlu membuat orang ketawa untuk mengalih perhatian mereka daripada mahu menggantung anda.

B. Tunjukkan

Ale… Siapa ini? Pengarah? Persetankan awak, pengarah! Tidak terpulang kepada anda sekarang.

Daripada m / f "Masyanya"

Seorang lelaki pergi ke Israel dari USSR dan membawa burung nuri bersamanya. Pegawai kastam bertanya kepadanya:
- Burung nuri berapa umur?
- Tiga ratus.
- Kemudian ia adalah antik. Eksport adalah dilarang. Anda hanya boleh disumbat atau bangkai.
Burung kakak tua sangkar:
- Semyon, walaupun bangkai, walaupun haiwan boneka, tetapi anda perlu keluar dari sini.

Apabila George mengakhiri hidupnya di tali gantung, Harris akan menjadi pembungkus terburuk di dunia.

J. K. Jerome. Tiga di dalam bot, tidak dikira anjing

Bimbo, berhenti! Apabila dia memberitahu jenaka ini, dia tidak tahu bahawa anda adalah seekor gajah!

Harry Larsen

Jika hidup terlalu sibuk,
Fungsi melemahkan seksual.

I. Huberman

The Simpsons sedang menonton keputusan loteri.
Homer. Lelaki ini sememangnya memenangi banyak wang, tetapi ada satu perkara yang tidak dapat dibeli dengan wang!
Marge. Dan apa itu?
Homer. Dinosaur!

Daripada m / f "The Simpsons"

Sungai itu sangat kotor sehingga ada kalanya seolah-olah mengalir terbalik.

T. Pratchett

Seseorang boleh hidup lama dengan wang yang dia tunggu.

William Faulkner

Apabila ibu bapa saya akhirnya menyedari bahawa saya telah diculik, mereka tidak teragak-agak seminit dan segera menyewakan bilik saya.

W. Allen

Saya dari suku Mog. Separuh anjing, separuh manusia. saya kawan baik dirinya sendiri!

Daripada filem "Space Eggs"

Jangan sentuh beruang Shikhman,
Dengan keraguan Mishka:
Dia penuh dengan Yahudi
Dalam setiap generasi.
Di sana datuk lumpuh,
Bekas doktor perosak
Dan saya seorang anti-Semit
Pada anti-Semit.
Mishka adalah seorang doktor, dia tiba-tiba tenang,
Di Israel terdapat jurang bagi mereka.
Yang ada hanya pakar sakit puan
Seperti anjing yang tidak dipotong.
Tiada cara untuk doktor gigi,
Terlalu banyak bertanya.
Di mana anda boleh mencari semua gigi?
Jadi pengangguran.

V. Vysotsky

Dua beradik kembar menunjukkan hadiah hari jadi mereka.
Pertama. Dan apa yang mereka berikan kepada anda?
Kedua. Buku mewarna dan belon.
Pertama. Tetapi mereka memberi saya sekotak coklat, satu set pen felt-tip, sebuah trak bomba, kereta api dikendalikan bateri, helikopter kawalan radio, kereta luncur, dua album setem, seekor guinea pig, lampu suluh dan sebuah basikal!
Kedua (menghulurkan tangan). Nah, saya tidak mempunyai kanser darah!

Dia memegang tangannya dan berulang kali bertanya: "Di manakah anda meletakkan wang itu?"

A. Averchenko. Majalah "Satyricon"

Pushkin mempunyai empat anak lelaki, dan mereka semua bodoh. Seseorang tidak boleh duduk di atas kerusi dan jatuh sepanjang masa. Pushkin sendiri duduk agak teruk di kerusinya. Ia pernah menjadi jeritan lengkap: mereka duduk di meja; di satu hujung, Pushkin terus jatuh dari kerusinya, dan di hujung yang lain, anaknya. Keluarkan sahaja orang-orang kudus!

D. Kharms. Anekdot dari kehidupan Pushkin

Pemandangan terbaik bandar ini, jika anda duduk dalam pengebom.

I. Brodsky. Prestasi

Sayang, cium saya selamat tinggal... Janji awak takkan kahwin lagi!
- Saya janji!
- Tiada seks!
Maaf, saya tidak mendengar...
- Tidak-ka-ko-pergi seks-sa!
- Sayang, pertuturan awak tidak lancar... Anda mengalami kecederaan yang teruk!
- Tiada seks, tiada seks!
- TENTANG batu buruk, kata-kata terakhir isteri akan kekal di bawah tabir kegelapan!
- Jangan persetan!
- Ya, sayang ... Pergi ke cahaya ...

Daripada filem "Filem Menakutkan - 3"

Hati sakit
Tekak kering
Tiada apa-apa untuk mempunyai mabuk
Dokumen itu dicuri
Mata patah, jaket di dalam debu,
Seluar bawah katil
Apa yang mereka bawa
bangsat komunis...

I. Irteniev

Pangsapuri dua rakan telah dirompak.
Ross. Apa kata syarikat insurans?
Chandler. Ya, mereka semua mengulangi: "Anda tidak membuat kontrak insurans dengan kami, berhenti menghubungi kami."

Dari siri "Kawan"

Dari m / f "Landak dalam Kabut"

Dan anda sendiri tahu betapa sukarnya menulis tentang cinta di Perancis. Kerana semua yang berkaitan dengan cinta telah lama ditulis di Perancis. Semua orang tahu tentang cinta di sana, tetapi di sini mereka tidak tahu apa-apa tentang cinta. Tunjukkan lelaki kita dengan pendidikan menengah, tunjukkan kepadanya chancre yang keras dan tanya: "Apakah jenis chancre itu - keras atau lembut?" - dia pasti akan berkata: "Lembut, sudah tentu," dan tunjukkan kepadanya lembut - jadi dia akan keliru sepenuhnya. Dan di sana - tidak. Mungkin mereka tidak tahu berapa banyak kos "St. John's wort", tetapi jika chancre lembut, maka ia akan menjadi lembut untuk semua orang dan tiada siapa yang akan memanggilnya keras ...

Ven. Erofeev. Moscow - Petushki

The Chukchi membawa novelnya kepada editor. Baca editor dan katakan kepada penulis:
- Anda lihat, ia agak lemah ... Anda harus membaca klasik. Pernahkah anda membaca Turgenev? Dan Tolstoy? Dan Dostoevsky?
- Walau bagaimanapun, tidak. Chukchi bukan pembaca, Chukchi adalah penulis.

Nick Gurevich

Makan najis arnab
Dia kuat, dia akan melalui ...
Rasanya sejuk walaupun
Dan dengan dia, ia berlaku, mereka mati,
Tetapi yang mana yang bertahan?
Mereka hidup sehingga tua!

L. Filatov. Mengenai pemanah Fedot ...

V. Lubnin

Kyle. Hei Stan, adakah anda melihat pelangi pagi ini?
Stan. Yeah. Sangat sihat!
Cartman. Saya benci pelangi!
Stan. Cartman, semua orang suka pelangi. Apa yang perlu dibenci tentang dia?
Cartman. Ia tidak jelas, bukan? Di sini anda sedang duduk, semua dalam fikiran anda, dan pelangi ini akan jatuh ke bawah, dan bagaimana ia akan merangkak tepat di sepanjang kaki anda, naik ke pantat anda, di mana ia akan mula menggigit! Anda kemudian akan berteriak: "Hei, keluar dari pantat saya, pelangi bodoh!"
Kyle. Cartman, pelangi ialah gerbang pelbagai warna yang muncul di langit selepas ribut petir.
Cartman. Ah! Pelangi! Oh ya, saya suka pelangi. Sejuk macam tu!
Stan. Cartman, apa yang awak cakapkan?
Cartman. A? Ya, jadi ... Tentang apa-apa ...

Dari m / f "South Park"

Saya nak beritahu awak yang kita tak boleh kahwin langsung.
- Kenapa?
- Pertama sekali, saya bukan berambut perang semulajadi.
- Tidak mengapa.
- Tetapi saya merokok. Saya merokok sepanjang masa.
- Saya tidak kisah.
- Saya tidak akan mempunyai anak.
- Kami akan mengambil seseorang sebagai anak angkat.
- Oh tak guna! Lagipun, saya seorang lelaki.
- Baiklah. Masing-masing ada kekurangan sendiri.

Daripada filem "Only Girls in Jazz"

Tuan-tuan juri! Lihatlah Cicolini! Ya, dia bercakap seperti orang bodoh dan kelihatan seperti orang bodoh. Tetapi jangan biarkan dia menipu anda, dia benar-benar bodoh.

Dari filem "Duck Soup".

lawak jenaka topik yang berbeza, pendek, sangat lucu untuk satu minit, yang akan membuat anda ketawa hingga menangis.
Keceriaan adalah ciri yang paling menonjol pada seseorang.
Baca, senyum antara satu sama lain, bergurau - tanpa kata-kata kasar, tanpa ejekan yang menyinggung perasaan.
Ketawa selama lima minit di hadapan cermin setiap pagi. Ketawa mengaktifkan banyak unsur bermanfaat dalam tubuh kita, dan juga mengembalikan tubuh kepada keadaan seimbang. Hidupkan tabiat ketawa dan hidup anda akan menjadi lebih hidup.

— Oh, betapa indahnya potret pada berapa harga yang dijual? - Tolong jangan sentuh! Ia cermin!

— Krisis itu membantu saya bangkit semula. Untuk pinjaman yang tidak dibayar, bank mengambil kereta itu.

- Saya suka kumpulan Artis Tidak Dikenali, mereka menyanyikan Lagu 1, Lagu 2, Lagu 9 secara langsung memukau jiwa saya!

"Keajaiban adalah peristiwa yang diterangkan oleh orang yang mendengarnya daripada orang lain yang tidak melihatnya sendiri."

- Hello! Wajah yang dikenali Kami bertemu di suatu tempat!? Mungkin di zoo?
"Mungkin... sel apa awak di sana?"

“Perbualan di radio: - Pertama, pertama, saya kedua, adakah anda ketiga?

Fikiran terhad dengan akses Internet tanpa had adalah kombinasi yang sangat tidak menyenangkan.

"Semalam saya tidak datang bekerja kerana saya bermimpi bahawa saya datang"

Salah satu arahan pelajar "Jangan berdengkur semasa kuliah supaya tidak membangunkan rakan sekerja!"

"Lawak tentang berambut perang bukan satu-satunya kebenaran"

"Tuhan mencipta mimpi, dan syaitan mencipta jam loceng"

"Di hospital. Doktor kepada pesakit: "Saya ulangi untuk keseratus kali - Amnesia tidak hilang begitu cepat!"

"Semua lelaki adalah haiwan yang hanya mahukan satu perkara... Dan mengapa tidak daripada saya?"

"Semua lelaki sama, cuma gaji berbeza"

“Awak tahu apa yang Spiderman takutkan? selipar manusia"

"Anda baik, saya akan minum dan kita berdua akan menjadi sangat baik!"

"Saya mempunyai ketawa yang paling ikhlas ... jahat!"

"Di manakah anda selalu diharapkan? Di tempat kerja."

Adakah saya perlu pergi ke pakar psikiatri? Saya bertanya kepada diri sendiri. Pendapat telah dibahagikan.

Pengumuman: - Kami sedang mencari pemandu untuk kedai roti ... Dengan trak dan roti anda.

“Perempuan adalah seperti nama halaman di Internet. Yang awak suka sudah diambil."

"Jika anda tahu berapa kali saya hampir mati kerana cinta ... Tetapi dalam apa jua keadaan, terima kasih kepada doktor kulit dan kelamin ..."

"Jika anda berumur lebih dari 30 tahun dan tidak mencapai apa-apa dalam hidup, maka anda adalah seorang yang jujur"

"Jika anda menyasarkan orang bodoh, dia mungkin akan melakukan perkara yang sama."

"Jika anda mempunyai banyak perkara penting yang perlu dilakukan, anda perlu memikirkan yang mana yang perlu ditangguhkan, cuba semula."

"Tinggal di Rusia adalah mudah, bertahan adalah sukar"

"Sesiapa yang mencari kawan mencari harta. Dan siapa yang mencari harta, bukan kawan ... "

"Beli dua, dapat tiga, anda bayar untuk empat!"

"Isteri saya baik, dan yang lain lebih teruk!"

"Isteri saya sering menonton TV sehingga juruhebah pun mengenalinya."

- "Adakah jam tangan awak berfungsi? - Tidak, saya memakai jam tangan kita di tangan saya."

“Optimisme ialah kekurangan maklumat”

“Belum ada yang mati akibat ketawa… kecuali mereka yang bergurau…”

"Pedang bermata dua, kamu dapat kedua-duanya."

Ibu, saya berpisah dengan teman lelaki saya ... - Saya tahu! Saya melihatnya di media sosial dan juga menyukainya.

Hidup Internet! Sebelum ini, hanya jiran saya yang membenci saya... dan kini separuh dunia.

ibu bapa moden, menghukum anak-anak mereka, meletakkan mereka di sudut di mana Wi-Fi lemah.

"Pesakit Tingkah Laku Buruk Dioperasi Semula"

"Hutang yang dibayar tepat pada masanya mengekalkan gigi lebih baik daripada ubat gigi."

“Skandal keluarga adalah seperti konsert rock. Ia sentiasa bermula dengan bahan baharu dan berakhir dengan hits lama."

"Sekarang terdapat begitu banyak yang ditulis tentang bahaya merokok sehingga saya telah memutuskan untuk berhenti membaca."

"Seorang tukang paip yang sedar adalah watak dongeng!"

"Anda tidak bersendirian - kesunyian bersama anda."

“Baik berambut perang Manya selalu beli ikan hidup dari kedai haiwan peliharaan untuk dilepaskan ... ke dalam hutan!

"Saya ingin hidup seperti orang lain, tetapi hati nurani saya tidak mengizinkan."

Tema bahagian: Jenaka adalah pendek, sangat lucu hingga menangis kegembiraan.

Ketawa adalah emosi yang menyenangkan dan hobi terbaik dalam mana-mana syarikat. Pengetahuan tentang jenaka dan keupayaan untuk memberitahu jenaka boleh mendedahkan anda dalam cahaya yang baik, mengajar anda cara mencari hubungan dengan orang dan meredakan keadaan. lawak lawak, jenaka dan puisi pastinya akan menggembirakan pasukan anda, keluarga dan orang tersayang dan akan menjadi kemuncak anda.

KVN ialah pertandingan yang menarik di mana beberapa pasukan bersaing antara satu sama lain dengan pelbagai karya lucu: jenaka, anekdot, skit, jenaka dan jenaka. Ini adalah permainan yang unik, jenaka daripadanya menjadi bersayap dan tidak dapat dilupakan untuk masa yang lama.

Jenaka terbaik dari KVN:

Kes menarik di hospital:
(sosok lelaki berdiri berhampiran pintu dan merokok dengan gugup)
"Blaine, bila, bila?" … Nah, berapa lama anda boleh menunggu? (menghembus asap)
- Ivanova, bersalin! (suara dari lorong)
- Nah, sial... akhirnya! (cepat-cepat padam rokoknya). pergi!!!

Fakta menarik: mangsa pembunuh gila bernasib baik secara tidak disangka-sangka!
(Organ yang kuat dan menakutkan bermain di dalam dewan, dan orang yang berperanan sebagai mangsa perlahan-lahan ke belakang, meletakkan tangannya ke hadapan. Tiba-tiba mangsa terpijak sesuatu ...)
— Opa! Chervonchik!

Gipsi lisping jatuh pada lututnya dan melamar kekasihnya:
"Saya telah pergi ke sol ini untuk masa yang lama... Rossa, sudikah awak menjadi tayar saya?"
— Sayang, kenapa kamu membisu?
- Diam, jangan cakap sepatah pun! (menjerit gipsi dan mengeluarkan sebentuk cincin)
Tetapi, sayangku, dari mana kamu dapat Cincin emas?
“Biar ini rahsia kita!” (menundukkan kepala ke bawah)

Insiden berhampiran hospital bersalin, bapa muda berdiri di bawah tingkap dan menjerit kepada isteri tercinta:
- Marina, siapa?
- Kami mempunyai anak lelaki, Igor!
Angela siapa?
- Kami mempunyai seorang gadis, Maxim!
- Katya, bagaimana untuk menghidupkan mesin basuh?
Pasangkan kord dan tekan butang merah!
- Terima kasih! (lari)
- Oleg, berhenti! Saya bersalin!
- Bagus!

Jenaka dari KVN, jenaka lucu untuk menceriakan, lawak terbaik KVN

Lawak pendek, lawak lucu dan lawak, lawak, lawak pendek

Jenaka lucu dan pendek akan sentiasa berguna dalam kes komunikasi dengan rakan, rakan sekerja dan saudara mara.

Jenaka pendek terbaik:

• Jika anda terlibat secara aktif dalam sukan, anda boleh memanjangkan hayat anda kira-kira lima tahun, tetapi mengambil masa kira-kira lapan tahun untuk melibatkan diri dalam sukan itu sendiri!
• Budak lelaki itu mengutuk dengan sangat kuat, yang mana guru membuat kenyataan dan bertanya sama ada dia tahu maksud kata-kata ini: "Sudah tentu saya tahu!" (budak lelaki menjawab) Ini bermakna kereta ayah tidak akan hidup!
• Mesej di bilik jubah di teater: "Jangan tinggalkan barang berharga dan wang kertas di dalam poket anda, atendan bilik jubah mempunyai gaji kecil!"
• Nenek Slavik "berada di jalan buntu" apabila cucunya yang gemuk datang kepadanya
• Saya naik ke rumah dan ia serta-merta menyenangkan: Wi-Fi bertemu saya di pintu masuk
• Hanya burung merpati boleh merosakkan kereta hitam dengan putih dan kereta putih dengan hitam!
• Pada masa kini, di TV, anda boleh mendengar berita baik hanya semasa iklan!
• Ahli humor terkenal Garik, yang terkenal dengan panggilan "Bulldog", telah digigit oleh seekor anjing jantan bernama "Garik"
• Peraturan pisau cukur lelaki: bilah pertama mencukur "bersih", yang kedua mencukur "lebih bersih", dan yang ketiga juga "panjang"!

lawak dan lawak pendek lucu

Jenaka April, lawak lucu dan kelakar dengan lelucon

Jenaka lucu April sentiasa dapat menceriakan dan menetapkan orang dengan cara yang positif dalam apa jua keadaan.

lawak April - jenis istimewa humor, ia terletak pada hakikat bahawa dalam mana-mana cara yang mungkin untuk meletakkan rakan anda dalam kedudukan yang tidak selesa atau memalukan.

Berikut ialah beberapa pilihan untuk jenaka menang-menang April:

lawak april"dengan mata"

Jenaka ini melibatkan jenaka, yang bermaksud "sejenis kebangkitan semula objek" - produk di dalam peti sejuk. ini pilihan yang menarik mood yang baik dari pagi, apabila, kerana kejahilan, seseorang membuka pintu dan ngeri selama beberapa saat dari fakta bahawa semua produk "melihat" dia. Mata ini boleh dibeli dengan mudah di kedai kraf atau di bahagian perkakasan.

Lawak April Fool untuk rakan sekerja di tempat kerja anda

Jenaka ini melibatkan membungkus setiap item desktop dalam kerajang makanan. Pada pandangan pertama, ini boleh mengejutkan pemilik pada minit pertama, dan baki tiga puluh membuka setiap item manakala yang lain akan menonton dan tersenyum!

Jenaka April untuk pekerja dan rakan sekerja

Bukan jenaka yang rumit dan menarik ialah anda perlu memasang bugle di bawah tempat duduk kerusi pejabat. Orang yang memiliki kerusi itu akan takut dan terkejut apabila dia tidak duduk.

Jenaka yang menyeronokkan dan menarik untuk semua orang

Jenaka dan jenaka yang baik boleh menggembirakan anda walaupun pada hari yang paling sedih dan paling hujan. Baca lawak yang bagus dan bergurau dengan rakan-rakan anda, beritahu mereka kepada orang yang anda sayangi dan jadikan setiap hari penuh dengan kegembiraan.

Jenaka dan jenaka yang baik mengenai pelbagai topik:

• Telah diperhatikan bahawa semakin tinggi jawatan yang dipegang oleh seseorang, semakin kurang kehadirannya di tempat kerja
• Untuk memberi diri anda beberapa detik yang melampau dan mengelirukan adat, letakkan sedikit teh hijau dalam kertas rokok
• Seorang pekerja pejabat yang sedang duduk, melahu selama lebih daripada sepuluh minit, secara automatik boleh terjun ke dalam "mod tidur"
• Pada waktu pagi, tiada apa yang boleh menceriakan secawan kopi segar yang baru dibancuh, yang dibasuh dengan cognac.
• Saya tidak faham: Saya berpindah dari ibu bapa saya, membeli sebuah apartmen dan segera menerima bil untuk perumahan dan perkhidmatan komunal. Sudah tentu, saya membayarnya, tetapi bulan berikutnya ia datang lagi, dan kemudian satu lagi ... Apa? Adakah anda perlu membayar dahulu? Semua orang faham saya ni mamat ???
• Jika anda memutuskan untuk duduk pada waktu malam dengan komputer riba di Internet, jangan hidupkan pengecas terlebih dahulu. Jika anda duduk - sudah tiba masanya untuk tidur!
• "Makan Malam Lilin" bukan sahaja romantis, malah - rawatan yang berkesan buasir!
• Para saintis telah membuat kesimpulan bahawa terdapat lebih banyak "kehidupan" dalam setitik sperma lelaki daripada setitik darah manusia. Kesimpulan: berapa banyak pontianak menghisap darah?

jenaka yang baik akan menjadi hobi yang hebat

Sajak bergurau dalam mana-mana subjek, jenaka-sajak lucu untuk semua orang

Puisi dalam bentuk komik akan menjadi kemuncak anda dalam syarikat atau di mana-mana acara di mana anda boleh menghiburkan dan menggembirakan tetamu.

Jenaka lucu dalam bentuk puisi:

Awak jangan ajak saya kahwin
Saya tidak boleh memasak, saya seorang penyair!
Saya malas dan ini status saya
Sarapan pagi, makan malam, makan tengah hari adalah asing bagi saya.
Saya tidak memakai kasut tumit tinggi
Dan saya tidak boleh dididik.
Saya mencari inspirasi dalam jenaka
Saya tidak mencari inspirasi!

Anda meninggalkan rumah dan saya dalam sekejap,
Di mana hendak mencari awak - saya tidak tahu.
Rambut palsu merah awak tertinggal di atas bantal
Saya peluk dia kerana sedih.
Gigi tercampak di atas meja malam anda
Dan mata tiruan masam dalam gelas.
Saya melihat pada gigi, saya hanya ingat bibir
Bahawa mereka tidak mencium saya pada waktu pagi ini!

Bulldog cuba menggigit lelaki yang dikenalinya,
Dia melarikan diri darinya dan melemparkan batu, tetapi tidak mengenainya.
Batu itu terbang ke ibu mertua, yang lalu berhampiran
“Nah, tiada apa-apa, dan begitulah!” dia berfikir dan tidak berkata!

Lagu jenaka, lagu pendek lucu, ditties dan nyanyian

Lagu ditty lucu akan menjadi hiburan yang menarik untuk meja perayaan dan membahagiakan sesiapa sahaja teks asal, humor dan sindiran.

Ditty minum lucu:

Kegemaran saya ialah pemandu traktor,
Saya pembantu susu di kampung
Kami seperti bounty dan twix
Pasangan yang manis!

Sebatang pokok Krismas dilahirkan di dalam hutan
Dan di sana dia membesar
Berfungsi sebagai penyamaran
rejimen tentera.

Jika saya kuat
Hidup saya akan menjadi
Macam cerita dongeng
Dan wanita dari malam hingga pagi!

Saya ada soalan - kepada saya tentang sukan
resort bila?
Makan tengah hari pada waktu pagi, bufet pada sebelah petang,
Tiada masa!

lawak lucu dalam bentuk lagu

Jenaka anekdot, jenaka lucu untuk semua orang dalam mana-mana topik

Semua orang harus tahu anekdot lucu yang baik, seseorang yang tidak mempunyai rasa humor kelihatan kering dan membosankan!

Jenaka lucu mengenai pelbagai topik:

• - Adakah anda jatuh?
  - Tidak, sial, lutut saya gatal! Baiklah, saya rasa saya akan mencakar asfalt!
• Anda tidak boleh berdebat dengan wanita telanjang, jika hanya kerana pada bila-bila masa dia boleh berpakaian dan pergi!
• Saya menyelesaikan scandword, dan di sana soalannya ialah "sumpah tiga huruf yang tidak ditapis." Perkataan itu segera muncul di fikiran saya, saya memutuskan untuk menyemak jawapannya: ternyata, "checkmate"!
• - Hello, saya ingin memesan lagu daripada anda. Adakah mungkin?
  - Ya pasti! Berapa gram yang anda perlukan?
  - Adakah ini lorong boling?
• Wanita itu berkata kepada lelaki itu:
  - Sayang, bila dah jadi suami isteri, kita boleh kongsi masalah sama-sama!
  "Sayang, kami tiada masalah!"
  - Saya memberitahu anda apabila kita menjadi "suami dan isteri"!
• Seorang budak lelaki Georgia memasuki sekolah berbahasa Rusia, guru mengajarnya bahasa:
  - Givi, sebut "ROTI"
  - Tepuk tangan!
  - Tidak, Givi, awak perlu berkata lebih lembut
  - Sial!
  — Tidak, Givi lebih lembut!
  - Roti!

jenaka lucu pada mana-mana subjek untuk semua orang

Teka-teki jenaka, teka-teki lucu dengan jawapan, jenaka untuk semua majlis

Jenaka teka-teki boleh menjadi hiburan yang menarik untuk mana-mana syarikat. Jenaka sedemikian boleh menghiburkan rakan dan saudara mara, rakan sekerja dan orang tersayang. Jenaka-teka-teki akan menjadi iringan yang hebat untuk sebarang percutian.

Jenaka teka-teki terbaik untuk syarikat lucu:

• Apakah rupa separuh daripada tangerin?
  (jawapan: untuk separuh lagi tangerine)
• Bayangkan satu situasi: tetamu yang tidak dijangka datang kepada anda. Di dalam peti sejuk terdapat: satu pek jus, sebotol bir dan air mineral. Apa yang anda akan buka dahulu?
  (jawapan: peti ais!)
• Apakah hadiah yang dibawa oleh isteri kepada suaminya dari resort pantai?
  (jawapan: tanduk)
• Apakah persamaan antara pelajar dan cicak?
  (jawapan: kedua-duanya mempunyai "ekor")
• Apabila seseorang berada di apartmennya dan dia tidak mempunyai kepala?
  (jawapan: apabila dia menjulurkannya ke luar tingkap)
• Sebutir yang berjaya melawat kedua-dua api dan air dan paip tembaga, Apakah ini?
  (jawapan: moonshine)
• Apa yang tidak boleh dimasukkan walaupun dalam kuali terbesar?
  (jawapan: muka depan dia)
• Apa yang tidak terbakar, tetapi sentiasa meminta pemadaman?
  (Jawapan: hutang)
• Terdapat reben, yang sama sekali tidak boleh ditenun menjadi jalinan. Apakah pita ini?
  (jawapan: mesingan)
• Apakah jenis tempat apabila anda duduk di dalam kereta dengan pesawat di belakang anda dan kuda di hadapan anda?
  (jawapan: karusel kanak-kanak)
• Apakah jenis wanita ini, yang pada mulanya menggosok dirinya ke seluruh tubuh anda, dan kemudian dengan suara yang tegas menuntut wang?
  (jawapan: konduktor-pengawal)

lawak teka-teki lucu untuk sebarang majlis

Jenaka dengan jawapan lucu, jenaka lucu untuk syarikat yang menyeronokkan

Soalan lucu dengan jawapan lucu yang sama boleh menjadi hiburan yang menarik untuk sesiapa sahaja. Mereka akan menghiasi perayaan, membantu menjalin hubungan antara orang yang tidak dikenali dan hanya bersorak.

Soalan jenaka yang paling kelakar:

• Apakah jenis haiwan ini atau burung, adakah ia terbang dan bersumpah?
  (jawapan: juruelektrik)
• Apa yang boleh ada dalam poket kosong?
  (jawapan: lubang)
• Apa yang seseorang pakai dua kali dalam hidupnya secara percuma, dan kali ketiga anda perlu membayar?
  (jawapan: gigi)
• Apa yang beribu-ribu orang lakukan pada waktu malam? Apa yang mereka lakukan?
  (Jawapan: mereka ada di Internet)
• Perkataan yang paling dahsyat untuk lelaki dari tiga huruf?
  (Jawapan: Lagi!)
• Apa, malangnya, tidak boleh dimakan untuk makan tengah hari?
  (jawapan: sarapan pagi)
• Apa sebenarnya yang tiada dalam beg wanita?
  (jawapan: pesanan)
• Apakah jenis raksasa ini yang sudah mempunyai enam kaki, dua kepala dan satu ekor?
  (jawapan: penunggang)
• Apakah perkara kecil yang aneh ini tergantung di antara kaki? Perkara kecil yang aneh ini bermula dengan "X"!
  (jawapan: ekor kuda)
• Apakah format kertas paling popular yang digunakan oleh semua orang?
  (jawapan: lima puluh empat meter gulungan kertas tandas)
• Susu wanita mempunyai satu nilai utama. Apa?
  (jawapan: bekasnya)
• Mengapa monyet terbesar, gorila, mempunyai lubang hidung yang besar?
  (jawapan: kerana dia mempunyai jari yang sangat besar)

soalan dengan jenaka dan jawapan lucu kepada mereka untuk setiap kesempatan

Jawapan kepada jenaka dan soalan lucu, jawapan-jenaka kepada jenaka

Jawapan kepada jenaka-soalan menyembunyikan sindiran yang istimewa. Sebagai peraturan, adalah mustahil untuk segera memberikan jawapan yang betul kepada soalan teka-teki sedemikian, dan oleh itu mereka mempunyai ciri sedemikian.

Jawapan kepada jenaka teka-teki, jawapan lucu:

• Jika seorang askar yang mabuk berjalan melintasi dataran melepasi sebuah menara tinggi, perasan jam tangan di atasnya dan tembakan ke arahnya, di manakah dia berakhir?
  (jawapan: kepada polis kerana mabuk dan menembak di tempat awam)
• Apa yang boleh terus meningkat dan tidak pernah berkurang dalam hidup?
  (jawapan: umur seseorang)
• Mereka mengatakan bahawa INI adalah yang paling penting dan paling diperlukan untuk makan malam, apakah itu?
  (jawapan: mulut)
• Semua burung gagak hinggap di atas pokok ini semasa hujan lebat, pokok apakah ini?
  (jawapan: kayu basah)
• Siapa yang boleh dilahirkan dua kali dan mati hanya sekali?
  (jawapan: burung menetas dari telur)
• Apakah jenis perkara ini, jika anda menjatuhkannya, maka anda tidak boleh mengambilnya dengan ekor?
  (jawapan: sehelai benang)
• Bolehkah anda membawa air dalam baldi yang berlubang?
  (jawapan: anda boleh, jika anda membekukan air menjadi ais)
• Ahli silap mata mendakwa bahawa dia boleh meletakkan tabung uji di tengah-tengah bilik dan perlahan-lahan merangkak ke dalamnya, adakah itu mungkin?
  (jawapan: mungkin sesiapa pun boleh perlahan-lahan merangkak ke dalam bilik)

jawapan kelakar teka teki lawak, jawapan kelakar dengan sindiran

Lawak jenaka, cerita lucu dan adegan lucu, jenaka jenaka

Rasa humor sentiasa dihargai dan dihargai dalam diri orang. Jika anda memiliki set jenaka dan cerita kelakar, anda pasti akan dapat memenangi kenalan dan juga orang yang tidak dikenali. Ketawa adalah salah satu emosi yang paling menyenangkan di bumi, jadi ia patut memberi kegembiraan kepada orang lain!

Paling lawak lawak dan jenaka:

• Sesiapa sahaja yang ingin membayangkan bagaimana otak wanita berfungsi sudah cukup untuk membuka 150 tab berbeza berturut-turut pada komputer dan tidak menutupnya!
• Perbualan antara dua atlet yang dikenali:
  "Adakah anda tahu bagaimana saya boleh mendapatkan jisim dengan lebih cepat?"
  - Baik, ambil dumbbell.
  — Tidak, anda tidak faham, saya perlu cepat menambah berat badan!
  - Nah, makan mereka!
• Bayangkan berjoging pada awal pagi di atas asfalt yang diselaputi embun pagi dan dipenuhi dengan udara segar dan ringan. Apa yang lebih indah daripada ketiadaannya?
• Isteri muda pulang dari pusat peranginan asing. Suami merinduinya, berjumpa dengannya, memberinya makan, dan kemudian perasan bahawa seluruh belakang isterinya dipenuhi dengan lebam dan melecet. Beritahu dia:
  "Sayang, awak perlu berjumpa doktor dengan segera!"
  Keesokan harinya isteri berkata:
  Doktor kata ia "nervous".
  Suami itu marah, berlari ke doktor dengan soalan, dan dia menjawabnya:
  "Isteri kamu yang pekak, dan dia juga menanduk kamu!" Saya memberitahunya ini dari "bukan tanah pun"!

gurauan dan gurauan lucu untuk menceriakan

Gurauan untuk orang yang disayangi, cara membuat orang yang disayangi ketawa, gurauan tentang lelaki

Setiap wanita mesti mempunyai dalam senjatanya beberapa jenaka atau anekdot menarik yang didedikasikan untuk lelaki. Jadi dia boleh menunjukkan bahawa dia tidak bodoh dan mempunyai selera humor yang baik.

Jenaka lucu dan anekdot tentang lelaki:

• Seorang gadis bertanya kepada seorang lelaki di pantai:
  - Lelaki, bolehkah saya bertemu dengan awak untuk satu malam, maksima beberapa malam?
  - Apa awak, perempuan, saya seorang lelaki sejati - sepanjang percutian!
• Dua orang kawan bercakap:
  - Dan berapa lama tetamu anda berseronok semalam?
  Sampai corkscrew pecah!
• Dua sahabat sedang berbincang tentang isteri salah seorang daripada mereka:
  "Isteri awak berpakaian sangat cantik, dari mana dia dapat pakaian seperti itu?"
  Anda tidak akan percaya! Dua kali sekarang kami telah menerima pakej yang salah dengan saman yang saya pesan dari Internet.
• - Ayah, adakah anda mahu bir sejuk?
  - Sudah tentu! Adakah anda masih bertanya?
  Tidak, saya hanya bergurau!
• Seorang suami pulang dari kerja, isterinya bertanya kepadanya:
  - sungguh comel baru anda tempat kerja?
  - Cukup baik.
  - Adakah anda mempunyai setiausaha?
  - Makan.
  - Adakah dia cantik?
  - Biasa!
  - Bagaimana dia berpakaian?
  - Cepat!

jenaka untuk kekasih anda, jenaka tentang lelaki

Lawak kegemaran, jenaka tentang wanita dan gadis, jenaka lucu

Setiap lelaki harus memiliki satu set jenaka lucu dan lucu tentang wanita untuk memberitahu rakan, kenalan dan pekerja mereka. Sebahagian daripada mereka akan menceriakan gadis kegemaran anda!

Jenaka lucu dan jenaka tentang wanita:

• Dua kawan sedang bercakap, seorang mengeluh tentang kehidupan:
  - Bolehkah anda bayangkan, mereka memberi saya sebuah apartmen, tetapi sangat kecil, sangat tidak selesa ... Saya terpaksa pergi!
  - Sebuah apartment??
  - Tiada suami!!
• Seorang wanita keluar ke balkoni dan melihat sosok lelaki yang merokok di bawahnya, menjerit:
  - Lelaki, saya sangat takut dengan awak!
  - Kenapa awak takut dengan saya?
  “Awak akan ambil saya dan rogol saya!”
  "Ya, bagaimana saya boleh menghubungi awak?"
  - Saya akan turun sekarang!
• Suami pulang dari perjalanan perniagaan, perlahan-lahan memusing kunci di pintu. Si isteri mendengar ini, mengambil barang kekasihnya dan berkata kepadanya:
  “Ayuh, lompat dari balkoni dalam masa yang singkat!”
  - Awak apa? Hilang akal?! Inilah tingkat tiga belas!
  - Jangan pernah percaya tahyul! SEKALI!
• Dua teman wanita bercakap di jalan:
  — Verochka, saya dengar awak berkahwin dengan Seryozha!
  Ya, sayang, kita sudah berkahwin!
  - Dan bagaimana anda suka perkahwinan? Adakah ia menjadi lebih baik?
  - Tidak, sayang, ia tidak menjadi lebih baik ... Tetapi ia menjadi lebih kerap!
• Seorang wanita datang bekerja, dan dia mempunyai mata hitam. Semua orang mula bertanya:
  - Apa yang kamu ada? Siapakah anda begitu?
  - Suami!
  - Wah! Tetapi kami fikir dia sedang dalam perjalanan perniagaan!
  “Saya juga fikir begitu!
• Isteri berlari ke arah suaminya dan berteriak:
  “Sayang, saya baru sahaja dirogol!! Apa yang perlu saya lakukan, sayang!
  - Makan sebiji limau!
  - Nah, kenapa ini?
  - Ya, supaya muncung anda tidak begitu gembira!

lawak tercinta, lawak lucu dan anekdot tentang wanita

Tahniah dengan jenaka, bagaimana pada asalnya mengucapkan tahniah kepada orang tersayang dengan ucapan tahniah yang menarik?

Mengucapkan tahniah dengan jenaka adalah cara yang asli dan asli untuk dibawa mood yang baik kepada semua yang berada di sekitar perayaan tersebut. Tahniah-gurauan sentiasa dihargai, mereka sentiasa membawa bersama dan menjadikan percutian lebih menyeronokkan.

Tahniah komik untuk sebarang percutian:

Biarkan impian anda semua menjadi kenyataan
Semua matlamat dalam hidup tercapai.
Semoga kekayaan bertambah
Cinta dan perasaan berkembang.
Masalah, air mata dan kesusahan
Biarkan mereka lupa jalan kepada anda
Kesedihan tidak akan menjejakkan kaki di ambang.
Saya memberi anda "tahniah" saya!

saya harap awak baik-baik
Untuk dapat menangkap memerang dengan ekor.
Semua orang terus memberitahu saya bahawa memerang
Tidak terhitung dalam bulu kebaikan.
Saya doakan awak rumah yang kukuh
Supaya kita lebih kerap berada di dalamnya.
Supaya di dalamnya keselesaan dan kehangatan,
Kemakmuran, ketawa dan keindahan!

Saya doakan anda kemakmuran yang tidak terhingga,
Isteri yang cantik, setia,
kereta Ferrari,
Saman dari jenama "Armani"
Semoga hidup membawa kepositifan
Biarkan kotej berdiri di Maldives.
Untuk mengelakkan selsema,
Supaya kaviar itu perut kenyang!

Saya ingin mengucapkan selamat bercuti
Jatuh ke dalam salad dengan seluruh kepala anda,
Kemudian berjalan dan minum dengan rakan-rakan,
Untuk kemudian panik apabila mabuk.

Saya mahu pergi ke katil saya
Dan temui keindahan di sana.
Saya doakan anda banyak kemenangan
Dan seribu tahun bahagia!

kelakar dan tahniah komik dalam ayat untuk sebarang cuti

Jenaka yang boleh mencairkan percutian atau menghiburkan kawan

Adegan lucu boleh digunakan dalam pelbagai cara: untuk menghiburkan tetamu, di majlis perkahwinan, untuk pertandingan KVN dan parti persendirian. Adegan lucu sentiasa menjadi keseronokan bukan sahaja dari jenaka, tetapi juga dari lakonan, ekspresi muka dan gerak isyarat watak.

Adegan lucu untuk sebarang majlis:

• Perbualan antara dua artis teater:
  - Larisa, saya dengar awak naik pentas melalui katil pengarah?
  - Saya perlukan gangguan!
  - Larisa, mungkin anda maksudkan "bukti"?
  - Saya dengan jelas memutuskan untuk diri saya sendiri dan membuat pilihan saya!
• Perbualan di taman
  - Apa yang salah dengan budak ini?
  - Adakah dia pengsan?
  - Tetapi dari apa? kenapa?
  - Daripada tekanan!
  - Dan apa yang berlaku?
  - Guru bermain dengannya terlalu lama "kambing bertanduk!"
• Perbualan di lorong gelap:
  - Adakah awak takut akan saya?
  - Tidak!
  - Kenapa?
  - Saya pekerja Oriflame!
  - Dan apa maksudnya?
  - Saya boleh memanggil "tiga rakan" saya, dan mereka boleh memanggil "tiga rakan" mereka dan setiap seorang daripada mereka juga "tiga rakan"!
• Perbualan antara anak lelaki dan ibu:
  - Anak, hari jadi anda akan datang tidak lama lagi, apa yang anda mahu terima sebagai hadiah?
  - Tampon! (budak lelaki itu menjerit yakin, ibu terkejut)
  "Tetapi, nak, kenapa tampon?" Adakah anda tahu apa benda ini?
  - Sudah tentu! Mereka berkata di TV bahawa dengan tampon anda boleh pergi ke pantai setiap hari, berenang di laut, menari, berlari dan berseronok!
• Perbualan dua sahabat:
  - Bayangkan, saya berpisah dengan teman wanita saya!
  - Apa itu? apa dah jadi?
  - Keadaan bodoh muncul ... Kami berdua pergi ke bilik mandi, dia memberitahu saya di sana, mereka berkata, mari kita lakukan perkara yang tidak baik ...
  - Dan apa yang awak buat?
  - Saya menyemburnya dengan syampu di matanya ...

adegan lucu dan cerita lucu lucu

Jenaka radio Rusia, kata-kata lucu mengenai pelbagai topik

Jenaka radio Rusia adalah sejenis jenaka istimewa yang membawa senyuman dari perkataan pertama dan diingati untuk masa yang lama. Jenaka ini terutamanya ringkas, ringkas dan sarkasme, mereka sering mempunyai "lucu hitam" dan sentiasa popular.

Jenaka lucu radio Rusia:

• Jurujual di kedai itu mempunyai begitu banyak dengan suara yang kasar bahawa tiada siapa yang meninggalkan kedai tanpa bungkusan
• Kanak-kanak yang duduk di dalam bilik darjah di tepi tingkap dan paling rapat dalam bateri matang lebih awal daripada rakan sekelas mereka
• Pengurus pasar raya dan bertanggungjawab untuk "syarat" mempunyai tarikh kematian diganggu dua kali
• Vasily sangat takut dengan pembedahan ... dengan ini dia juga menakutkan pesakitnya ...
• Tukang paip Fedor mengalami mabuk yang sangat hebat sehingga selama sejam tiada siapa yang dapat menariknya keluar dari paip
• Pada konsert Sergei Zhukov, dua perkara melompat: penyanyi dan tekanan
• Ibu secara tidak sengaja membasuh selendang anaknya bersama-sama dengan seluar dalam lain dan perlawanan Spartak, budak lelaki itu sedang mengakar untuk beberapa jenis "omong kosong merah jambu"
• Kefir sendiri memberitahu Slavik bahawa kefir terlalu luput
• Statistik mengatakan bahawa lebih daripada 80% orang sengaja berbohong apabila mengucapkan terima kasih kepada pendandan rambut mereka.

Jenaka radio Rusia, jenaka lucu yang lucu

Video: " Pertandingan KVN - BIAHLON - jenaka terbaik dalam sejarah permainan KVN "