Ond huseier. Mikhail Saltykov er en sjenerøs grunneier
I et visst rike, i en viss stat, bodde det en godseier, han bodde og så på lyset og gledet seg. Han hadde nok av alt: bønder og brød og storfe og jord og hager. Og den grunneieren var dum, han leste avisen «Vest» og kroppen hans var myk, hvit og smuldrende.
Bare denne grunneieren ba en gang til Gud:
Gud! Jeg er fornøyd med alt fra deg, tildelt alt! Bare én ting er uutholdelig for mitt hjerte: det er for mange bønder som er skilt i vårt rike!
Men Gud visste at grunneieren var dum, og fulgte ikke hans anmodning.
Grunneieren ser at bonden ikke minker hver dag, men alt kommer, - han ser og frykter: "Vel, hvordan skal han få alt det gode fra meg?"
Grunneieren vil se inn i avisen «Vest», som i dette tilfellet bør gjøres, og vil lese: «Prøv!»
Bare ett ord er skrevet, - sier den dumme grunneieren, - og dette ordet er gull!
Og han begynte å prøve, og ikke bare på en eller annen måte, men alt etter regelen. Om en bondekylling vandrer inn i mesterens havre - nå er det som regel i suppen; hvis en bonde samles for å hogge ved i det skjulte i mesterens skog - nå er den samme veden til husbondens gård, og som regel pålegges hoggeren en bot.
Jeg handler nå på dem med disse bøtene mer! - sier grunneieren til sine naboer, - for for dem er det mer forståelig.
Bøndene ser: selv om godseieren deres er dum, har han et stort sinn. Han reduserte dem slik at det ikke var noe sted å stikke ut nesen: uansett hvor du ser - alt er umulig, men ikke tillatt, men ikke ditt! Storfeet vil gå ut til vannhullet - grunneieren roper: "Mitt vann!", Kyllingen vil vandre ut av utkanten - grunneieren roper: "Mitt land!" Og jord, og vann og luft - alt ble til! Det var ingen fakkel for bonden å tenne i lyset, det var ikke mer stang enn å feie hytta. Så ba bøndene sammen med hele verden til Herren Gud:
Gud! Det er lettere for oss å forsvinne selv med små barn enn å lide slik hele livet!
Den barmhjertige Gud hørte den foreldreløses tårevåte bønn, og det var ingen bonde i hele rommet til den dumme godseierens eiendeler. Ingen la merke til hvor bonden var blitt av, men folk så bare hvordan det plutselig oppsto en agnesvirvel og som en svart sky feide bondens bukser gjennom luften. Grunneieren gikk ut på balkongen, trakk nesen og luktet: ren, ren luft i alle eiendelene hans ble. Naturligvis var han fornøyd. Han tenker: "Nå skal jeg bære den hvite kroppen min, kroppen min er hvit, løs, smuldrende!"
Og han begynte å leve og leve og begynte å tenke på hvordan han kunne trøste sin sjel.
"Jeg skal begynne, tror jeg, teatret er på min plass! Jeg vil skrive til skuespilleren Sadovsky: kom, sier de, kjære venn! og ta med deg skuespillere!»
Skuespilleren Sadovsky adlød: han kom selv og brakte skuespillerne. Han ser bare at grunneierens hus står tomt og det er ingen til å sette opp et teater og det er ingen som hever gardinen.
Hvor tar du bøndene dine med? – spør Sadovsky grunneieren.
Men Gud ryddet ved min bønn alle eiendelene mine fra bonden!
Men, bror, du er en dum grunneier! hvem gir deg, dum, en vask?
Ja, og hvor mange dager går jeg uvasket!
Så, skal du dyrke champignon i ansiktet ditt? - sa Sadovsky, og med dette ordet dro han, og tok skuespillerne bort.
Grunneieren husket at han hadde fire allmennbekjente i nærheten; tenker: «Hva gjør jeg alle storkabal og storkabal! Jeg skal prøve å spille en kule eller to med de fem generalene!»
Ikke før sagt enn gjort: Jeg skrev invitasjoner, fastsatte en dag og sendte brev til adressen. Selv om generalene var ekte, var de sultne, og derfor kom de veldig snart. Vi ankom – og kan ikke bli overrasket over hvorfor grunneiers luft er blitt så ren.
Og på grunn av dette, - skryter godseieren, - at Gud gjennom min bønn ryddet alle mine eiendeler fra bonden!
Ah, så bra det er! - generalene roser grunneieren, - så nå skal du ikke ha denne servile lukten i det hele tatt?
Ikke i det hele tatt, svarer grunneieren.
De spilte en kule, de spilte en annen; generalene føler at tiden er inne for å drikke vodka, de blir rastløse, ser seg rundt.
Det må være at dere, herrer generaler, ønsket å ta en matbit? – spør grunneieren.
Ikke verst, herre grunneier!
Han reiste seg fra bordet, gikk bort til skapet og tok frem en slikkepinne og en påskrevet pepperkake til hver person.
Hva er det? spør generalene og svulmer øynene mot ham.
Og her, spis det Gud sendte!
Ja, vi ville ha biff! biff til oss!
Vel, jeg har ikke biff om dere, mine herrer, generaler, for siden Gud befridde meg fra bonden, har ikke komfyren på kjøkkenet blitt varmet opp!
Generalene ble sinte på ham, slik at til og med tennene deres klapret.
Spiser du noe selv? de kastet seg over ham.
Jeg spiser noen råvarer, men det er fortsatt pepperkaker ...
Men, bror, du er en dum grunneier! - sa generalene og, uten å fullføre kulene, spredte de seg til sine hjem.
Godseieren så at han en annen gang ble hedret som en tosk, og han ville tenke på det, men siden en kortstokk fanget ham på den tiden, viftet han med hånden mot alt og begynte å legge ut stor kabal.
La oss se, - sier han, - herrer liberale, hvem som vil beseire hvem! Jeg vil bevise for deg hva sjelens sanne fasthet kan gjøre!
Han legger frem «damenes innfall» og tenker: «Hvis den kommer ut tre ganger på rad, må vi derfor ikke se på den». Og som flaksen ville ha det, uansett hvor mange ganger han brytes ned - alt kommer ut med ham, alt kommer ut! Det var ikke engang noen tvil igjen i ham.
Hvis, - sier han, - selve formuen tilsier, må vi derfor holde oss faste til slutten. Og nå, for nå, nok stor kabal til å legge ut, jeg går og gjør det!
Og så går han, går gjennom rommene, så setter han seg ned og setter seg. Og alle tenker. Han tenker på hva slags biler han skal bestille fra England, slik at alt skal gå med ferge og damp, men det blir ingen servil ånd i det hele tatt. Tenker hva han er frukthage skilsmisse: «Her vil det være pærer, plommer; her - fersken, her - Valnøtt!" Han ser ut av vinduet - alt er der, som han planla, alt er akkurat som det er! Bryte ned gjeddekommando, under belastningen av frukt, pære, fersken, aprikostrær, og han kjenner bare fruktene med maskiner og putter dem i munnen! Han tenker på hva slags kyr han vil avle, at ingen skinn, ikke kjøtt, men alt én melk, all melk! Han tenker på hva slags jordbær han skal plante, alle doble og tredoble, fem bær per pund, og hvor mange av disse jordbærene han vil selge i Moskva. Til slutt blir han lei av å tenke, han går til speilet for å se - og det er allerede en tomme med støv ...
I et visst rike, i en viss stat, bodde det en godseier, han bodde og så på lyset og gledet seg. Han hadde nok av alt: bønder og brød og storfe og jord og hager. Og den grunneieren var dum, han leste avisen «Vest*» og kroppen hans var myk, hvit og smuldrende.
Bare denne grunneieren ba en gang til Gud:
- Gud! Jeg er fornøyd med alt fra deg, tildelt alt! Bare én ting er uutholdelig for mitt hjerte: det er for mange bønder som er skilt i vårt rike!
Men Gud visste at grunneieren var dum, og fulgte ikke hans anmodning.
Grunneieren ser at muzhiken ikke minker hver dag, men alt kommer, han ser og frykter: "Vel, hvordan skal han få alle varene fra meg?"
Grunneieren vil se inn i avisen «Vest», som i dette tilfellet bør gjøres, og vil lese: «Prøv!»
"Bare ett ord er skrevet," sier den dumme grunneieren, "og dette er et gullord!"
Og han begynte å prøve, og ikke bare på en eller annen måte, men alt etter regelen. Hvis en bondekylling vandrer inn i mesterens havre - nå er den som regel i suppe; hvis en bonde samles for å hugge ved i det skjulte i mesterens skog - nå sendes denne samme veden til herrens gård, og som regel pålegges hoggeren en bot.
– Jeg handler nå på dem med disse bøtene mer! - sier grunneieren til sine naboer, - for for dem er det mer forståelig.
Bøndene ser: selv om godseieren deres er dum, har han et stort sinn. Han reduserte dem slik at det ikke var noe sted å stikke nesen: hvor enn du ser - alt er umulig, men ikke tillatt, men ikke ditt! En storfe vil gå ut for å drikke - grunneieren roper: "Mitt vann!", En kylling vandrer ut av utkanten - grunneieren roper: "Mitt land!" Og jorden, og vann og luft - alt ble hans! Det var ingen fakkel for bonden å tenne i lyset, det var ikke mer stang enn å feie hytta. Så ba bøndene sammen med hele verden til Herren Gud:
- Gud! Det er lettere for oss å forsvinne selv med små barn enn å lide slik hele livet!
Den barmhjertige Gud hørte den foreldreløses tårevåte bønn, og det var ingen bonde i hele rommet til den dumme godseierens eiendeler. Ingen la merke til hvor bonden var blitt av, men folk så bare hvordan det plutselig oppsto en virvelvind av agner og som en svart sky feide bondens bukser gjennom luften. Grunneieren gikk ut på balkongen, trakk nesen og luktet: ren, ren luft i alle eiendelene hans ble. Naturligvis var han fornøyd. Han tenker: "Nå skal jeg bære den hvite kroppen min, kroppen min er hvit, løs, smuldrende!"
Og han begynte å leve og leve og begynte å tenke på hvordan han kunne trøste sin sjel.
"Jeg skal begynne, tror jeg, teatret er på min plass! Jeg vil skrive til skuespilleren Sadovsky: kom, sier de, kjære venn! og ta med deg skuespillere!»
Skuespilleren Sadovsky adlød: han kom selv og brakte skuespillerne. Han ser bare at grunneierens hus står tomt og det er ingen til å sette opp et teater og det er ingen som hever gardinen.
"Hvor sender du bøndene dine?" spør Sadovsky grunneieren.
– Men Gud ryddet ved min bønn alle eiendelene mine fra bonden!
«Men, bror, din dumme grunneier! hvem gir deg, dum, en vask?
– Ja, jeg går uvasket i mange dager!
– Så, skal du dyrke champignon i ansiktet? - sa Sadovsky, og med dette ordet dro han, og tok skuespillerne bort.
Grunneieren husket at han hadde fire allmennbekjente i nærheten; tenker: «Hva gjør jeg alle storkabal og storkabal! Jeg skal prøve å spille en kule eller to med de fem generalene!»
Ikke før sagt enn gjort: Jeg skrev invitasjoner, fastsatte en dag og sendte brev til adressen. Selv om generalene var ekte, var de sultne, og derfor kom de veldig snart. Da de kom, kunne de ikke lure på hvorfor grunneierens luft var så ren.
"Og dette er fordi," skryter godseieren, "at Gud gjennom min bønn ryddet alle eiendelene mine fra bonden!"
– Å, så bra det er! generalene roser grunneieren, "så nå vil du ikke ha den servile lukten i det hele tatt?"
«Ikke i det hele tatt», svarer grunneieren.
De spilte en kule, de spilte en annen; generalene føler at tiden er inne for å drikke vodka, de blir rastløse, ser seg rundt.
"Dere, herrer generaler, må være sulten på en matbit?" spør grunneieren.
"Det ville ikke skade, herre grunneier!"
Han reiste seg fra bordet, gikk bort til skapet og tok frem en slikkepinne og en påskrevet pepperkake til hver person.
- Hva er det? spør generalene og svulmer øynene mot ham.
"Her, spis det Gud sendte!"
– Ja, vi ville ha biff! biff til oss!
«Vel, jeg har ikke noe biff til dere, mine herrer, generaler, for siden Gud befridde meg fra bonden, har ikke komfyren på kjøkkenet blitt varmet opp!
Generalene ble sinte på ham, slik at til og med tennene deres klapret.
"Men du spiser noe selv, gjør du ikke?" de kastet seg over ham.
– Jeg spiser litt råvarer, men det er fortsatt pepperkaker ...
«Men, bror, du er en dum grunneier! - sa generalene og, uten å fullføre kulene, spredte de seg til sine hjem.
Godseieren så at han en annen gang ble hedret som en tosk, og han ville tenke på det, men siden en kortstokk fanget ham på den tiden, viftet han med hånden mot alt og begynte å legge ut stor kabal.
"La oss se," sier han, "herrer liberale, hvem som vil beseire hvem!" Jeg vil bevise for deg hva sjelens sanne fasthet kan gjøre!
Han legger frem «damenes innfall» og tenker: «Hvis den kommer ut tre ganger på rad, må vi derfor ikke se på den». Og som flaksen ville ha det, uansett hvor mange ganger han brytes ned - alt kommer ut med ham, alt kommer ut! Det var ikke engang noen tvil igjen i ham.
- Vel, hvis, - sier han, - selve formuen tilsier, må vi derfor holde oss faste til siste slutt. Og nå, for nå, nok stor kabal til å legge ut, jeg går og gjør det!
Og så går han, går gjennom rommene, så setter han seg ned og setter seg. Og alle tenker. Han tenker på hva slags biler han skal bestille fra England, slik at alt skal gå med ferge og damp, men det blir ingen servil ånd i det hele tatt. Han tenker på hva slags frukthage han skal plante: «Her skal det være pærer, plommer; her er fersken, her er valnøtter!» Han ser ut av vinduet - alt er der, som han planla, alt er akkurat som det er! Pære-, fersken-, aprikostrær knekker, på befaling fra en gjedde, under et lass med frukt, og han kjenner fruktene kun med maskiner og putter dem i munnen! Han tenker på hva slags kyr han vil avle, at ingen skinn, ikke kjøtt, men alt én melk, all melk! Han tenker på hva slags jordbær han skal plante, alle doble og tredoble, fem bær per pund, og hvor mange av disse jordbærene han vil selge i Moskva. Til slutt, når han blir lei av å tenke, går han til speilet for å se - og det er allerede en tomme med støv ...
- Senka! roper han plutselig og glemmer seg selv, men så tar han seg selv og sier: «Vel, la han være sånn inntil videre, inntil videre!» og jeg vil bevise for disse liberale hva hardhet i sjelen kan gjøre!
Det vil skinne på denne måten til det blir mørkt - og sov!
Og i en drøm er drømmer enda morsommere enn i virkeligheten, de drømmer. Han drømmer at sysselmannen selv fikk vite om grunneierens lite fleksibilitet og spør politibetjenten: "Hva slags hard kyllingsønn hadde du i distriktet?" Så drømmer han at han ble gjort til minister for nettopp denne ufleksibiliteten, og han går i bånd og skriver rundskriv: "Vær fast og ikke se!" Så drømmer han at han går langs bredden av Eufrat og Tigris ... [det vil si iht. bibelske fortellinger, i paradis]
Eva, min venn! han sier.
Men nå gjennomgikk jeg alle drømmene mine: Jeg må opp.
- Senka! roper han igjen og glemmer seg selv, men plutselig husker han ... og bøyer hodet.
– Men hva vil du gjøre? spør han seg selv.
Og på dette hans ord kommer plutselig politikapteinen selv. Den dumme godseieren gledet seg ubeskrivelig over ham; løp inn i skapet, tok frem to trykte pepperkaker og tenkte: «Vel, denne, ser det ut til, blir fornøyd!»
- Fortell meg, vær så snill, herr godseier, ved hvilket mirakel forsvant plutselig alt ditt midlertidige ansvar [i henhold til reglementet av 19. februar ble bønder frigjort fra livegenskap midlertidig forpliktet til å arbeide for ham inntil en avtale ble inngått med godseieren]? spør politibetjenten.
– Og så og så, Gud ryddet ved min bønn fullstendig alle eiendelene mine fra bonden!
- Ja, sir; Men vet du ikke, herr grunneier, hvem som skal betale skatt for dem?
- Gi? .. det er dem! det er dem selv! det er deres hellige plikt og forpliktelse!
- Ja, sir; og på hvilken måte kan denne skatten kreves av dem, hvis de ved din bønn blir spredt over jordens overflate?
"Det er ... jeg vet ikke ... jeg for min del godtar ikke å betale!"
«Men vet du, herr grunneier, at statskassen ikke kan eksistere uten skatter og avgifter, og enda mer uten vin- og saltregalier [statsmonopol på salg, kongelig rett til å motta inntekt]?
"Jeg er... jeg er klar!" et glass vodka... Jeg vil gråte!
"Men vet du at du ved din nåde ikke kan kjøpe et stykke kjøtt eller et pund brød på markedet vårt?" vet du hvordan det lukter?
- Ha nåde! Jeg for min del er klar til å donere! her er to hele pepperkaker!
«Du er dum, herre grunneier! sa politibetjenten, snudde seg og gikk uten engang å se på de trykte pepperkakene.
Denne gangen tenkte grunneieren alvorlig. Nå hedrer den tredje personen ham med en tosk, den tredje personen vil se, se på ham, spytte og gå bort. Er han virkelig en tosk? Er det mulig at ufleksibiliteten som han så høyt i sin sjel, oversatt til vanlig språk, bare betyr dumhet og galskap? og er det mulig at både skatter og regalier stoppet, som et resultat av hans ufleksibilitet, og det ble umulig å få et pund mel eller et stykke kjøtt på markedet?
Og hvor dum han var en grunneier, først fnyste han til og med av glede ved tanken på hvilket triks han hadde spilt, men så husket han ordene fra politimesteren: «Vet du hva det lukter?» - og han chicken out for alvor.
Som vanlig begynte han å gå opp og ned i rommene og fortsatte å tenke: «Hvordan lukter dette? Lukter det ikke som en slags husmannsplass? for eksempel Cheboksary? eller kanskje Varnavin?»
- Om bare i Cheboksary, eller noe! i det minste ville verden være overbevist om hva sjelefasthet betyr! - sier grunneieren, og i hemmelighet fra seg selv tenker han allerede: "I Cheboksary, kanskje jeg ville se min kjære bonde!"
Grunneieren går rundt, og sitter, og går rundt igjen. Uansett hva det kommer opp med, ser alt ut til å si akkurat slik: "Og du er dum, herre grunneier!" Han ser en liten mus løpe over rommet og stjele mot kortene som han laget stor kabal med og som allerede har oljet den nok til å vekke appetitten til musen med dem.
"Shh..." skyndte han seg mot den lille musen.
Men musa var smart og forsto at grunneieren uten Senka ikke kunne gjøre ham noe skade. Han logret bare med halen som svar på grunneierens truende utrop, og i et øyeblikk så han allerede på ham fra under sofaen, som for å si: «Vent litt, dumme grunneier! det er bare begynnelsen! Jeg er ikke bare kort, men jeg skal spise kappen din, hvordan du oljer den ordentlig!
Hvor mye, hvor kort tid har gått, bare grunneieren ser at stiene i hagen hans er overgrodd med burdborre, i buskene svermer det slanger og alle slags krypdyr, og i parken hyler ville dyr. En gang kom en bjørn opp til selve godset, satte seg på huk, så ut vinduene på grunneieren og slikket seg om leppene.
- Senka! ropte grunneieren, men tok seg plutselig ... og begynte å gråte.
Men sjelens fasthet forlot ham fortsatt ikke. Flere ganger ble han svekket, men så snart han kjente at hjertet begynte å gå i oppløsning, skyndte han seg straks til Vest-avisen og ble i løpet av ett minutt forherdet igjen.
"Nei, det er bedre å gå helt vill, det er bedre å la meg vandre gjennom skogene med ville dyr, men la ingen si at den russiske adelsmannen, prins Urus-Kuchum-Kildibaev, har trukket seg tilbake fra prinsipper!"
Og så ble han vill. Selv om høsten allerede var kommet på den tiden og frosten var grei, kjente han ikke engang kulden. Hele ham, fra topp til tå, var dekket med hår, som den gamle Esau, og neglene hans ble som jern. Han hadde for lenge siden sluttet å blåse seg, men han gikk mer og mer på alle fire og ble til og med overrasket over at han ikke før hadde lagt merke til at denne måten å gå på var den mest anstendige og mest praktiske. Han mistet til og med evnen til å uttale artikulerende lyder og fikk et spesielt seirende klikk, et gjennomsnitt mellom en fløyte, susing og bjeff. Men halen har ennå ikke fått.
Han vil gå ut i parken sin, der han en gang ikke levde kroppen sin løs, hvit, smuldrende, som en katt, på et øyeblikk, han vil klatre helt til toppen av treet og vokte derfra. Han kommer løpende, denne, haren, vil stå på bakbeina og lytte, hvis det er fare fra hvor, - og han er allerede der. Som om en pil skulle hoppe av et tre, klamre seg til byttet, rive det i stykker med neglene, og slik med alt innmat, også med huden, og spise det.
Og han ble fryktelig sterk, så sterk at han til og med anså seg for å ha rett til å inngå vennskapsforhold med den samme bjørnen som en gang så på ham gjennom vinduet.
– Vil du, Mikhail Ivanovich, at vi skal gjøre turer sammen på harer? sa han til bjørnen.
– Vil – hvorfor ikke ha lyst! - svarte bjørnen, - bare, bror, du ødela denne bonden forgjeves!
- Og hvorfor?
– Men fordi denne bonden ikke er et eksempel dyktigere enn din bror adelsmann. Og så skal jeg si deg rett ut: du er en dum grunneier, selv om du er min venn!
I mellomtiden våget ikke politikapteinen, selv om han var nedlatende for grunneierne, å tie med tanke på et slikt faktum som at en bonde forsvant fra jordens overflate. Provinsmyndighetene ble også skremt av rapporten hans, og skrev til ham: «Og hva tror du, hvem skal betale skatt nå? hvem skal drikke vin på tavernaer? hvem vil være engasjert i uskyldige okkupasjoner? Politikapteinen svarer: nå skal statskassen avskaffes, og uskyldige okkupasjoner er avskaffet av seg selv, i stedet for har ran, ran og drap spredt seg i fylket. Her om dagen, de, og han, politimannen, en eller annen bjørn er ikke en bjørn, en mann er ikke en mann, han rykket nesten opp, i hvilken mannebjørn han mistenker den samme dumme grunneieren, som er oppvigleren til alle forvirring.
Høvdingene var bekymret og samlet et råd. De bestemte seg: å fange bonden og sette ham i stand, og inspirere den dumme godseieren, som er anstifteren til all uro, på den mest delikate måten, slik at han stoppet fanfaren sin og ikke forstyrrer mottak av skatter i statskassen.
Som med vilje, på dette tidspunktet gjennom provinsby en sverm av bønder fløy inn og dusjet over hele torget. Nå er denne nåden tatt bort, lagt i en kurv og sendt til fylket.
Og plutselig luktet det igjen i det distriktet av agner og saueskinn; men på samme tid dukket det opp mel og kjøtt og alle slags levende vesener på markedet, og på en dag var det så mange skatter at skattmesteren, da han så en slik haug med penger, bare slo hendene i overraskelse og gråt ute:
- Og hvor tar dere, useriøse, hen !!
"Hva skjedde imidlertid med grunneieren?" leserne vil spørre meg. Til dette kan jeg si at, selv om det var vanskelig, fanget de ham. Etter å ha fanget dem, blåste de umiddelbart nesen, vasket og trimmet neglene. Så ga politikapteinen ham en skikkelig irettesettelse, tok avisa «Vest» og betrodde ham Senkas tilsyn, dro.
Han er i live den dag i dag. Han legger ut stor kabal, lengter etter sitt tidligere liv i skogene, vasker seg kun under tvang og nynner fra tid til annen.
* Nyheter - [politisk og litterær avis (1863-1870), organ for den reaksjonær-adle opposisjonen på 60-tallet]
Saltykov-Sjchedrin
Mikhail Evgrafovich Saltykov-Shchedrin
vill huseierMikhail Evgrafovich Saltykov-Shchedrin
«I et visst rike, i en viss stat, bodde det, det var en godseier, han bodde og så glad på lyset. Han hadde nok av alt: bønder og brød og storfe og jord og hager. Og den grunneieren var dum, han leste avisen «Vest» og kroppen hans var myk, hvit og smuldrende.
M. E. Saltykov-Sjchedrin
vill huseier
I et visst rike, i en viss stat, bodde det en godseier, han bodde og så på lyset og gledet seg. Han hadde nok av alt: bønder og brød og storfe og jord og hager. Og den grunneieren var dum, han leste avisen «Vest» og kroppen hans var myk, hvit og smuldrende.
Bare denne grunneieren ba en gang til Gud:
- Gud! Jeg er fornøyd med alt fra deg, tildelt alt! Bare én ting er uutholdelig for mitt hjerte: det er for mange bønder som er skilt i vårt rike!
Men Gud visste at grunneieren var dum, og fulgte ikke hans anmodning.
Grunneieren ser at muzhiken ikke avtar hver dag, men alt kommer, - han ser og frykter: "Vel, hvordan skal han få alle varene fra meg?"
Grunneieren vil se inn i avisen «Vest», som i dette tilfellet bør gjøres, og vil lese: «Prøv!»
"Bare ett ord er skrevet," sier den dumme grunneieren, "og dette er et gullord!"
Og han begynte å prøve, og ikke bare på en eller annen måte, men alt etter regelen. Hvis en bondekylling vandrer inn i mesterens havre - nå er den som regel i suppe; hvis en bonde samles for å hogge ved i det skjulte i mesterens skog - nå sendes akkurat denne veden til herrens gård, og som regel pålegges hoggeren en bot.
– Nå handler jeg mer på dem med disse bøtene! – sier grunneieren til sine naboer. For det gir mer mening for dem.
Bøndene ser: selv om godseieren deres er dum, har han et stort sinn. Han reduserte dem slik at det ikke var noe sted å stikke nesen: uansett hvor de ser - alt er umulig, men ikke tillatt, men ikke ditt! Storfeet vil komme ut til vannhullet - grunneieren roper: "Mitt vann!" - en kylling vil vandre ut av landsbyen - roper grunneieren: "Mitt land!" Og jord, og vann og luft - alt ble til! Det var ingen fakkel for bonden å tenne i lyset, det var ikke mer stang enn å feie hytta. Så ba bøndene sammen med hele verden til Herren Gud:
- Gud! Det er lettere for oss å forsvinne selv med små barn enn å lide slik hele livet!
Den barmhjertige Gud hørte den foreldreløses tårevåte bønn, og det var ingen bonde i hele rommet til den dumme godseierens eiendeler. Ingen la merke til hvor bonden var blitt av, men folk så bare hvordan det plutselig oppsto en virvelvind av agner og som en svart sky feide bondens bukser gjennom luften. Grunneieren gikk ut på balkongen, trakk nesen og luktet: ren, ren luft i alle eiendelene hans ble. Naturligvis var han fornøyd. Han tenker: "Nå skal jeg bære den hvite kroppen min, kroppen min er hvit, løs, smuldrende!"
Og han begynte å leve og leve og begynte å tenke på hvordan han kunne trøste sin sjel.
"Jeg skal begynne, tror jeg, teatret er på min plass! Jeg vil skrive til skuespilleren Sadovsky: kom, sier de, kjære venn! og ta med deg skuespillere!»
Skuespilleren Sadovsky adlød: han kom selv og brakte skuespillerne. Han ser bare at grunneierens hus står tomt og det er ingen til å sette opp et teater og det er ingen som hever gardinen.
"Hvor sender du bøndene dine?" – spør Sadovsky grunneieren.
– Men Gud ryddet ved min bønn alle eiendelene mine fra bonden!
«Men, bror, din dumme grunneier! hvem gir deg, dum, en vask?
– Ja, jeg går uvasket i mange dager!
– Så, skal du dyrke champignon i ansiktet? - sa Sadovsky, og med dette ordet dro han, og tok skuespillerne bort.
Grunneieren husket at han hadde fire allmennbekjente i nærheten; tenker: «Hva gjør jeg alle storkabal og storkabal! Jeg skal prøve å spille en kule eller to med de fem generalene!»
Ikke før sagt enn gjort; skrev invitasjoner, fastsatte en dag og sendte brev til adressen. Selv om generalene var ekte, var de sultne, og derfor kom de veldig snart. Vi ankom – og kan ikke bli overrasket over hvorfor grunneiers luft er blitt så ren.
Gjeldende side: 1 (totalt bok har 2 sider)
Font:
100% +
Mikhail Evgrafovich Saltykov-Shchedrin
vill huseier
I et visst rike, i en viss stat, bodde det en godseier, han bodde og så på lyset og gledet seg. Han hadde nok av alt: bønder og brød og storfe og jord og hager. Og den grunneieren var dum, han leste avisen «Vest» og kroppen hans var myk, hvit og smuldrende.
Bare denne grunneieren ba en gang til Gud:
- Gud! Jeg er fornøyd med alt fra deg, tildelt alt! Bare én ting er uutholdelig for mitt hjerte: det er for mange bønder som er skilt i vårt rike!
Men Gud visste at grunneieren var dum, og fulgte ikke hans anmodning.
Grunneieren ser at muzhiken ikke avtar hver dag, men alt kommer, - han ser og frykter: "Vel, hvordan skal han få alle varene fra meg?"
Grunneieren vil se inn i avisen «Vest», som i dette tilfellet bør gjøres, og vil lese: «Prøv!»
"Bare ett ord er skrevet," sier den dumme grunneieren, "og dette er et gullord!"
Og han begynte å prøve, og ikke bare på en eller annen måte, men alt etter regelen. Hvis en bondekylling vandrer inn i mesterens havre - nå er den som regel i suppe; hvis en bonde samles for å hogge ved i det skjulte i mesterens skog - nå sendes akkurat denne veden til herrens gård, og som regel pålegges hoggeren en bot.
– Nå handler jeg mer på dem med disse bøtene! - sier grunneieren til sine naboer, - for for dem er det mer forståelig.
Bøndene ser: selv om godseieren deres er dum, har han et stort sinn. Han reduserte dem slik at det ikke var noe sted å stikke nesen: uansett hvor de ser - alt er umulig, men ikke tillatt, men ikke ditt! Storfeet vil gå ut til vanningsstedet - grunneieren roper: "Mitt vann!", Kyllingen vil vandre ut av utkanten - grunneieren roper: "Mitt land!" Og jord, og vann og luft - alt ble til! Det var ingen fakkel for bonden å tenne i lyset, det var ikke mer stang enn å feie hytta. Så ba bøndene sammen med hele verden til Herren Gud:
- Gud! Det er lettere for oss å forsvinne selv med små barn enn å lide slik hele livet!
Den barmhjertige Gud hørte den foreldreløses tårevåte bønn, og det var ingen bonde i hele rommet til den dumme godseierens eiendeler. Ingen la merke til hvor bonden var blitt av, men folk så bare hvordan det plutselig oppsto en virvelvind av agner og som en svart sky feide bondens bukser gjennom luften. Grunneieren gikk ut på balkongen, trakk nesen og luktet: ren, ren luft i alle eiendelene hans ble. Naturligvis var han fornøyd. Han tenker: "Nå skal jeg bære den hvite kroppen min, kroppen min er hvit, løs, smuldrende!"
Og han begynte å leve og leve og begynte å tenke på hvordan han kunne trøste sin sjel.
"Jeg skal begynne, tror jeg, teatret er på min plass! Jeg vil skrive til skuespilleren Sadovsky: kom, sier de, kjære venn! og ta med deg skuespillere!»
Skuespilleren Sadovsky adlød: han kom selv og brakte skuespillerne. Han ser bare at grunneierens hus står tomt og det er ingen til å sette opp et teater og det er ingen som hever gardinen.
"Hvor sender du bøndene dine?" – spør Sadovsky grunneieren.
– Men Gud ryddet ved min bønn alle eiendelene mine fra bonden!
«Men, bror, din dumme grunneier! hvem gir deg, dum, en vask?
– Ja, jeg går uvasket i mange dager!
– Så, skal du dyrke champignon i ansiktet? - sa Sadovsky, og med dette ordet dro han, og tok skuespillerne bort.
Grunneieren husket at han hadde fire allmennbekjente i nærheten; tenker: «Hva gjør jeg alle storkabal og storkabal! Jeg skal prøve å spille en kule eller to med de fem generalene!»
Ikke før sagt enn gjort: Jeg skrev invitasjoner, fastsatte en dag og sendte brev til adressen. Selv om generalene var ekte, var de sultne, og derfor kom de veldig snart. Vi ankom – og kan ikke bli overrasket over hvorfor grunneiers luft er blitt så ren.
"Og fordi det er," skryter godseieren, "at Gud, gjennom min bønn, ryddet alle eiendelene mine fra bonden!"
– Å, så bra det er! - generalene roser grunneieren, - så nå skal du ikke ha denne servile lukten i det hele tatt?
«Ikke i det hele tatt», svarer huseieren.
De spilte en kule, de spilte en annen; generalene føler at tiden er inne for å drikke vodka, de blir rastløse, ser seg rundt.
– Det må være at dere, herrer generaler, ville ha en matbit? spør grunneieren.
– Det ville ikke vært ille, herre grunneier!
Han reiste seg fra bordet, gikk bort til skapet og tok frem en slikkepinne og en påskrevet pepperkake til hver person.
- Hva er det? spør generalene og svulmer øynene mot ham.
"Her, spis det Gud sendte!"
– Ja, vi ville ha biff! biff til oss!
«Vel, jeg har ikke noe biff om dere, mine herrer, generaler, for siden Gud befridde meg fra bonden, har ikke komfyren på kjøkkenet blitt varmet opp!
Generalene ble sinte på ham, slik at til og med tennene deres klapret.
"Men du spiser noe selv, gjør du ikke?" de kastet seg over ham.
– Jeg spiser litt råvarer, men det er fortsatt pepperkaker ...
«Men, bror, du er en dum grunneier! - sa generalene og, uten å fullføre kulene, spredte de seg til sine hjem.
Godseieren så at han en annen gang ble hedret som en tosk, og han ville tenke på det, men siden en kortstokk fanget ham på den tiden, viftet han med hånden mot alt og begynte å legge ut stor kabal.
"La oss se," sier han, "herrer liberale, hvem som vil beseire hvem!" Jeg vil bevise for deg hva sjelens sanne fasthet kan gjøre!
Han legger frem «damenes innfall» og tenker: «Hvis den kommer ut tre ganger på rad, må vi derfor ikke se på den». Og som flaksen ville ha det, uansett hvor mange ganger han brytes ned - alt kommer ut med ham, alt kommer ut! Det var ikke engang noen tvil igjen i ham.
"Hvis," sier han, "selv lykken indikerer, må vi derfor holde oss faste til slutten. Og nå, for nå, nok stor kabal til å legge ut, jeg går og gjør det!
Og så går han, går gjennom rommene, så setter han seg ned og setter seg. Og alle tenker. Han tenker på hva slags biler han skal bestille fra England, slik at alt skal gå med ferge og damp, men det blir ingen servil ånd i det hele tatt. Han tenker på hva slags frukthage han skal plante: «Her skal det være pærer, plommer; her er fersken, her er valnøtter!» Han ser ut av vinduet - alt er der, som han planla, alt er akkurat som det er! Pære-, fersken-, aprikostrær knekker, på befaling fra en gjedde, under et lass med frukt, og han kjenner fruktene kun med maskiner og putter dem i munnen! Han tenker på hva slags kyr han vil avle, at ingen skinn, ikke kjøtt, men alt én melk, all melk! Han tenker på hva slags jordbær han skal plante, alle doble og tredoble, fem bær per pund, og hvor mange av disse jordbærene han vil selge i Moskva. Til slutt blir han lei av å tenke, han går til speilet for å se - og det er allerede en tomme med støv ...
- Senka! – roper han plutselig, glemmer seg selv, men så tar han seg selv og sier, – ja, la ham stå foreløpig, foreløpig! og jeg vil bevise for disse liberale hva hardhet i sjelen kan gjøre!
Det vil skinne på denne måten til det blir mørkt - og sov!
Og i en drøm er drømmer enda morsommere enn i virkeligheten, de drømmer. Han drømmer at sysselmannen selv fikk vite om grunneierens lite fleksibilitet og spør politibetjenten: "Hva slags hard kyllingsønn hadde du i distriktet?" Så drømmer han at han ble gjort til minister for nettopp denne ufleksibiliteten, og han går i bånd og skriver rundskriv: "Vær fast og ikke se!" Så drømmer han at han går langs bredden av Eufrat og Tigris ...
Eva, min venn! han sier.
Men nå gjennomgikk jeg alle drømmene mine: Jeg må opp.
- Senka! roper han igjen og glemmer seg selv, men plutselig husker han ... og bøyer hodet.
– Men hva vil du gjøre? spør han seg selv.
Og på dette hans ord kommer plutselig politikapteinen selv. Den dumme godseieren gledet seg ubeskrivelig over ham; løp inn i skapet, tok frem to trykte pepperkaker og tenkte: «Vel, denne, ser det ut til, blir fornøyd!»
- Fortell meg, herr grunneier, ved hvilket mirakel forsvant plutselig alt ditt midlertidige ansvar? – spør politibetjenten.
– Og så og så, Gud ryddet gjennom min bønn fullstendig alle eiendelene mine fra bonden!
- Ja, sir; Men vet du ikke, herr grunneier, hvem som skal betale skatt for dem?
- Gi? .. det er dem! det er dem selv! det er deres hellige plikt og forpliktelse!
- Ja, sir; og på hvilken måte kan denne skatten kreves av dem, hvis de ved din bønn blir spredt over jordens overflate?
"Det er ... jeg vet ikke ... jeg for min del godtar ikke å betale!"
– Vet du, herr grunneier, at statskassen ikke kan eksistere uten skatter og avgifter, og enda mer uten vin og saltregalier?
"Jeg er ... jeg er klar!" et glass vodka... Jeg vil gråte!
"Men vet du at du ved din nåde ikke kan kjøpe et stykke kjøtt eller et pund brød på markedet vårt?" vet du hvordan det lukter?
- Ha nåde! Jeg for min del er klar til å donere! her er to hele pepperkaker!
«Du er dum, herre grunneier! - sa politibetjenten, snudde seg og gikk, og så ikke engang på de trykte pepperkakene.
Denne gangen tenkte grunneieren alvorlig. Nå hedrer den tredje personen ham med en tosk, den tredje personen vil se, se på ham, spytte og gå bort. Er han virkelig en tosk? Er det mulig at ufleksibiliteten som han så høyt i sin sjel, oversatt til vanlig språk, bare betyr dumhet og galskap? og er det mulig at både skatter og regalier stoppet, som et resultat av hans ufleksibilitet, og det ble umulig å få et pund mel eller et stykke kjøtt på markedet?
Og hvor dum han var en grunneier, først fnyste han til og med av glede ved tanken på hvilket triks han hadde spilt, men så husket han ordene fra politimesteren: «Vet du hva det lukter?» - og han chicken out for alvor.
Som vanlig begynte han å gå opp og ned i rommene og fortsatte å tenke: «Hvordan lukter dette? Lukter det ikke som en slags husmannsplass? for eksempel Cheboksary? eller kanskje Varnavin?»
- Om bare i Cheboksary, eller noe! i det minste ville verden være overbevist om hva sjelefasthet betyr! - sier grunneieren, og i hemmelighet fra seg selv tenker han allerede: "I Cheboksary, kanskje jeg ville se min kjære bonde!"
Grunneieren går rundt, og sitter, og går rundt igjen. Uansett hva det kommer opp med, ser alt ut til å si akkurat slik: "Og du er dum, herre grunneier!" Han ser en liten mus løpe over rommet og stjele mot kortene som han laget stor kabal med og som allerede har oljet den nok til å vekke appetitten til musen med dem.
"Kshsh..." skyndte han seg mot den lille musen.
Men musa var smart og forsto at grunneieren uten Senka ikke kunne gjøre ham noe skade. Han logret bare med halen som svar på grunneierens truende utrop, og i et øyeblikk så han allerede på ham fra under sofaen, som for å si: «Vent litt, dumme grunneier! det er bare begynnelsen! Jeg er ikke bare kort, men jeg skal spise kappen din, hvordan du oljer den ordentlig!
Hvor mye, hvor kort tid har gått, bare grunneieren ser at stiene i hagen hans er overgrodd med burdborre, i buskene svermer det slanger og alle slags krypdyr, og i parken hyler ville dyr. En gang kom en bjørn opp til selve godset, satte seg på huk, så ut vinduene på grunneieren og slikket seg om leppene.
- Senka! ropte grunneieren, men tok seg plutselig ... og begynte å gråte.
Men sjelens fasthet forlot ham fortsatt ikke. Flere ganger ble han svekket, men så snart han kjente at hjertet begynte å gå i oppløsning, skyndte han seg straks til Vest-avisen og ble i løpet av ett minutt forherdet igjen.
– Nei, jeg vil helst gå helt vill, det ville vært bedre om jeg vandret gjennom skogene med ville dyr, men la ingen si at den russiske adelsmannen, prins Urus-Kuchum-Kildibaev, trakk seg tilbake fra prinsipper!
Og så ble han vill. Selv om høsten allerede var kommet på den tiden og frosten var grei, kjente han ikke engang kulden. Hele ham, fra topp til tå, var dekket med hår, som den gamle Esau, og neglene hans ble som jern. Han hadde for lenge siden sluttet å blåse seg, men han gikk mer og mer på alle fire og ble til og med overrasket over at han ikke før hadde lagt merke til at denne måten å gå på var den mest anstendige og mest praktiske. Han mistet til og med evnen til å uttale artikulerende lyder og fikk et spesielt seirende klikk, et gjennomsnitt mellom en fløyte, susing og bjeff. Men halen har ennå ikke fått.
Han vil gå ut i parken sin, der han en gang ikke levde kroppen sin løs, hvit, smuldrende, som en katt, på et øyeblikk, han vil klatre helt til toppen av treet og vokte derfra. Han kommer løpende, denne, haren, vil stå på bakbeina og lytte, hvis det er fare fra hvor, - og han er allerede der. Som om en pil skulle hoppe av et tre, klamre seg til byttet, rive det i stykker med neglene, og slik med alt innmat, også med huden, og spise det.
Og han ble fryktelig sterk, så sterk at han til og med anså seg for å ha rett til å inngå vennskapsforhold med den samme bjørnen som en gang så på ham gjennom vinduet.
– Vil du, Mikhail Ivanovich, at vi skal gjøre turer sammen på harer? sa han til bjørnen.
– Vil – hvorfor ikke ha lyst! - svarte bjørnen, - bare, bror, du ødela denne bonden forgjeves!
- Og hvorfor?
– Men fordi denne bonden ikke er et eksempel dyktigere enn din edle bror. Og så skal jeg si deg rett ut: du er en dum grunneier, selv om du er min venn!
I mellomtiden våget ikke politikapteinen, selv om han var nedlatende for grunneierne, å tie med tanke på et slikt faktum som at en bonde forsvant fra jordens overflate. Provinsmyndighetene ble også skremt av rapporten hans, og skrev til ham: «Og hva tror du, hvem skal betale skatt nå? hvem skal drikke vin på tavernaer? hvem vil være engasjert i uskyldige okkupasjoner? Politikapteinen svarer: nå skal statskassen avskaffes, og uskyldige okkupasjoner er avskaffet av seg selv, i stedet for har ran, ran og drap spredt seg i fylket. Her om dagen, de, og han, politimannen, en eller annen bjørn er ikke en bjørn, en mann er ikke en mann, han rykket nesten opp, i hvilken mannebjørn han mistenker den samme dumme grunneieren, som er oppvigleren til alle forvirring.
Høvdingene var bekymret og samlet et råd. De bestemte seg: å fange bonden og sette ham i stand, og inspirere den dumme godseieren, som er anstifteren til all uro, på den mest delikate måten, slik at han stoppet fanfaren sin og ikke forstyrrer mottak av skatter i statskassen.
Som med vilje fløy på den tiden en sverm av bønder, som hadde dannet seg, gjennom provinsbyen og dusjet over hele markedsplassen. Nå er denne nåden tatt bort, lagt i en kurv og sendt til fylket.
Og plutselig luktet det igjen i det distriktet av agner og saueskinn; men på samme tid dukket det opp mel og kjøtt og alle slags levende vesener på markedet, og på en dag var det så mange skatter at skattmesteren, da han så en slik haug med penger, bare slo hendene i overraskelse og gråt ute:
- Og hvor tar dere, useriøse, hen !!
"Hva skjedde imidlertid med grunneieren?" leserne vil spørre meg. Til dette kan jeg si at, selv om det var vanskelig, fanget de ham. Etter å ha fanget dem, blåste de umiddelbart nesen, vasket og trimmet neglene. Så ga politikapteinen ham en skikkelig irettesettelse, tok avisa «Vest» og betrodde ham Senkas tilsyn, dro.
Han er i live den dag i dag. Han legger ut stor kabal, lengter etter sitt tidligere liv i skogene, vasker seg kun under tvang og nynner fra tid til annen.
I et visst rike, i en viss stat, bodde det en godseier, han bodde og så på lyset og gledet seg. Han hadde nok av alt: bønder og brød og storfe og jord og hager. Og den grunneieren var dum, han leste avisen Vest (et organ for den reaksjonær-adle opposisjonen på 60-tallet av 1800-tallet – red.) Og kroppen hans var myk, hvit og smuldrende.
Bare denne grunneieren ba en gang til Gud:
- Gud! Jeg er fornøyd med alt fra deg, tildelt alt! Bare én ting er uutholdelig for mitt hjerte: det er for mange bønder som er skilt i vårt rike!
Men Gud visste at grunneieren var dum, og fulgte ikke hans anmodning.
Grunneieren ser at muzhiken ikke minker hver dag, men alt kommer, han ser og frykter: "Vel, hvordan skal han få alle varene fra meg?"
Grunneieren vil se inn i avisen «Vest», som i dette tilfellet bør gjøres, og vil lese: «Prøv!»
"Bare ett ord er skrevet," sier den dumme grunneieren, "og dette er et gullord!"
Og han begynte å prøve, og ikke bare på en eller annen måte, men alt etter regelen. Hvis en bondekylling vandrer inn i mesterens havre - nå er den som regel i suppe; hvis en bonde samles for å hugge ved i det skjulte i mesterens skog - nå sendes denne samme veden til herrens gård, og som regel pålegges hoggeren en bot.
– Jeg handler nå på dem med disse bøtene mer! - sier grunneieren til sine naboer, - for for dem er det mer forståelig.
Bøndene ser: selv om godseieren deres er dum, har han et stort sinn. Han reduserte dem slik at det ikke var noe sted å stikke nesen: hvor enn du ser - alt er umulig, men ikke tillatt, men ikke ditt! En storfe vil gå ut for å drikke - grunneieren roper: "Mitt vann!", En kylling vandrer ut av utkanten - grunneieren roper: "Mitt land!". Og jorden, og vann og luft - alt ble hans! Det var ingen fakkel for bonden å tenne i lyset, det var ikke mer stang enn å feie hytta. Så ba bøndene sammen med hele verden til Herren Gud:
- Gud! Det er lettere for oss å forsvinne selv med små barn enn å lide slik hele livet!
Den barmhjertige Gud hørte den foreldreløses tårevåte bønn, og det var ingen bonde i hele rommet til den dumme godseierens eiendeler. Ingen la merke til hvor bonden var blitt av, men folk så bare hvordan det plutselig oppsto en virvelvind av agner og som en svart sky feide bondens bukser gjennom luften. Grunneieren gikk ut på balkongen, trakk nesen og luktet: ren, ren luft i alle eiendelene hans ble. Naturligvis var han fornøyd. Han tenker: "Nå skal jeg bære den hvite kroppen min, kroppen min er hvit, løs, smuldrende!"
Og han begynte å leve og leve og begynte å tenke på hvordan han kunne trøste sin sjel.
"Jeg skal begynne, tror jeg, teatret er på min plass! Jeg vil skrive til skuespilleren Sadovsky: kom, sier de, kjære venn! og ta med deg skuespillere!»
Skuespilleren Sadovsky adlød: han kom selv og brakte skuespillerne. Han ser bare at grunneierens hus står tomt, og det er ingen som setter opp et teater og det er ingen som hever teppet.
"Hvor sender du bøndene dine?" spør Sadovsky grunneieren.
– Men Gud ryddet ved min bønn alle eiendelene mine fra bonden!
«Men, bror, din dumme grunneier! hvem gir deg, dum, en vask?
– Ja, jeg går uvasket i mange dager!
– Så, skal du dyrke champignon i ansiktet? - sa Sadovsky, og med dette ordet dro han, og tok skuespillerne bort.
Grunneieren husket at han hadde fire allmennbekjente i nærheten; tenker: «Hva gjør jeg alle storkabal og storkabal! Jeg skal prøve å spille en kule eller to med de fem generalene!»
Ikke før sagt enn gjort: Jeg skrev invitasjoner, fastsatte en dag og sendte brev til adressen. Selv om generalene var ekte, var de sultne, og derfor kom de veldig snart. Da de kom, kunne de ikke lure på hvorfor grunneierens luft var så ren.
"Og på grunn av dette," skryter godseieren, "at Gud, gjennom min bønn, ryddet alle eiendelene mine fra bonden!"
– Å, så bra det er! generalene roser grunneieren, "så nå vil du ikke ha den servile lukten i det hele tatt?"
«Ikke i det hele tatt», svarer grunneieren.
De spilte en kule, de spilte en annen; generalene føler at tiden er inne for å drikke vodka, de blir rastløse, ser seg rundt.
"Dere, herrer generaler, må være sulten på en matbit?" spør grunneieren.
"Det ville ikke skade, herre grunneier!"
Han reiste seg fra bordet, gikk bort til skapet og tok frem en slikkepinne og en påskrevet pepperkake til hver person.
- Hva er det? spør generalene og svulmer øynene mot ham.
"Her, ta en bit av det Gud sendte!"
– Ja, vi ville ha biff! biff til oss!
«Vel, jeg har ikke noe biff om dere, mine herrer, generaler, for siden Gud befridde meg fra bonden, har ikke komfyren på kjøkkenet blitt varmet opp!
Generalene ble sinte på ham, slik at til og med tennene deres klapret.
"Men du spiser noe selv, gjør du ikke?" de kastet seg over ham.
– Jeg spiser litt råvarer, men det er fortsatt pepperkaker ...
«Men, bror, du er en dum grunneier! - sa generalene og, uten å fullføre kulene, spredte de seg til sine hjem.
Godseieren så at han en annen gang ble hedret som en tosk, og han holdt på å tenke, men siden en kortstokk fanget ham på den tiden, viftet han med hånden mot alt og begynte å legge ut stor kabal.
"La oss se," sier han, "herrer liberale, hvem som vil beseire hvem!" Jeg vil bevise for deg hva sjelens sanne fasthet kan gjøre!
Han legger frem «damenes innfall» og tenker:
"Hvis den kommer ut tre ganger på rad, må vi derfor ikke se på den." Og som flaksen ville ha det, uansett hvor mange ganger han brytes ned - alt kommer ut med ham, alt kommer ut! Det var ikke engang noen tvil igjen i ham.
- Vel, hvis, - sier han, - selve formuen tilsier, må vi derfor holde oss faste til siste slutt. Og nå, for nå, nok stor kabal til å legge ut, jeg går og gjør det!
Og så går han, går gjennom rommene, så setter han seg ned og setter seg. Og alle tenker. Han tenker hva slags biler han vil bestille fra England, at alt er en ferge, ja en ferge, men det skal ikke være en servil ånd i det hele tatt. Han tenker på hva slags frukthage han skal plante: «Her skal det være pærer, plommer; her er fersken, her er valnøtter!» Han ser ut av vinduet - alt er der, som han planla, alt er akkurat som det er! Pære-, fersken-, aprikostrær knekker, på befaling fra en gjedde, under et lass med frukt, og han kjenner fruktene kun med maskiner og putter dem i munnen! Han tenker på hva slags kyr han vil avle, at ingen skinn, ikke kjøtt, men alt én melk, all melk! Han tenker på hva slags jordbær han skal plante, alle doble og tredoble, fem bær per pund, og hvor mange av disse jordbærene han vil selge i Moskva. Til slutt blir han lei av å tenke, han går til speilet for å se - og det er allerede en tomme med støv ...
- Senka! roper han plutselig og glemmer seg selv, men så tar han seg selv og sier: «Vel, la han være sånn inntil videre, inntil videre!» og jeg vil bevise for disse liberale hva hardhet i sjelen kan gjøre!
Det vil skinne på denne måten til det blir mørkt - og sov!
Og i en drøm er drømmer enda morsommere enn i virkeligheten, de drømmer. Han drømmer at guvernøren selv fant ut om grunneierens ufleksibilitet og spør politibetjenten: «Hva slags hard kyllingsønn har fått inn i fylket ditt?» Så drømmer han at han ble gjort til minister for nettopp denne ufleksibiliteten, og han går i bånd og skriver rundskriv: "Vær fast og ikke se!" Så drømmer han at han går langs bredden av Eufrat og Tigris ... (ifølge bibelske tradisjoner, i paradis. - Red.)
Eva, min venn! han sier.
Men nå gjennomgikk jeg alle drømmene mine: Jeg må opp.
- Senka! roper han igjen og glemmer seg selv, men plutselig husker han ... og bøyer hodet.
– Men hva vil du gjøre? spør han seg selv.
Og på dette hans ord kommer plutselig politikapteinen selv. Den dumme godseieren gledet seg ubeskrivelig over ham; løp inn i skapet, tok frem to trykte pepperkaker og tenkte: «Vel, denne, ser det ut til, blir fornøyd!»
"Fortell meg, herr grunneier, ved hvilket mirakel forsvant plutselig alle dine midlertidige tjenere?" spør politibetjenten.
– Og så og så, Gud ryddet gjennom min bønn fullstendig alle eiendelene mine fra bonden.
- Ja, sir; Men vet du ikke, herr grunneier, hvem som skal betale skatt for dem?
- Gi? .. det er dem! det er dem selv! det er deres hellige plikt og forpliktelse!
- Ja, sir; og på hvilken måte kan denne skatten kreves av dem, hvis de ved din bønn blir spredt over jordens overflate?
"Det er ... jeg vet ikke ... jeg for min del godtar ikke å betale!"
– Vet du, herr grunneier, at statskassen ikke kan eksistere uten skatter og avgifter, og enda mer uten vin- og saltregalier (statsmonopol på salg. – Red.)?
"Jeg er ... jeg er klar!" et glass vodka... Jeg vil gråte!
"Men vet du at du ved din nåde ikke kan kjøpe et stykke kjøtt eller et pund brød på markedet vårt?" vet du hvordan det lukter?
- Ha nåde! Jeg for min del er klar til å donere! her er to hele pepperkaker!
«Du er dum, herre grunneier! sa politibetjenten, snudde seg og gikk uten engang å se på de trykte pepperkakene.
Denne gangen tenkte grunneieren alvorlig. Nå hedrer den tredje personen ham med en tosk, den tredje personen vil se, se på ham, spytte og gå bort. Er han virkelig en tosk? Er det mulig at ufleksibiliteten som han så høyt i sin sjel, oversatt til vanlig språk, bare betyr dumhet og galskap? og er det mulig at både skatter og regalier stoppet, som et resultat av hans ufleksibilitet, og det ble umulig å få et pund mel eller et stykke kjøtt på markedet?
Og hvor dum han var en grunneier, først fnyste han til og med av glede ved tanken på hvilket triks han hadde spilt, men så husket han ordene fra politimesteren: «Vet du hva det lukter?» - og slått ut for alvor:
Som vanlig begynte han å gå opp og ned i rommene og fortsatte å tenke: «Hvordan lukter dette? Lukter det ikke som en slags husmannsplass? for eksempel Cheboksary? eller kanskje Varnavin?»
- Om bare i Cheboksary, eller noe! i det minste ville verden være overbevist om hva sjelefasthet betyr! - sier grunneieren, og i hemmelighet for seg selv tenker han allerede:
"I Cheboksary ville jeg kanskje se min kjære bonde!"
Grunneieren går rundt, og sitter, og går rundt igjen. Uansett hva som passer, ser alt ut til å si det:
"Og du er dum, herre grunneier!" Han ser en liten mus løpe over rommet og snike seg mot kortene som han laget stor kabal med og som allerede har oljet den nok til å vekke appetitten til musen med dem.
"Shh..." skyndte han seg mot den lille musen. Men musa var smart og forsto at grunneieren uten Senka ikke kunne gjøre ham noe skade. Han logret bare med halen som svar på grunneierens truende utrop, og i et øyeblikk så han allerede på ham fra under sofaen, som for å si: «Vent litt, dumme grunneier! det er bare begynnelsen! Jeg er ikke bare kort, men jeg skal spise kappen din, hvordan du oljer den ordentlig!
Hvor mye, hvor kort tid har gått, bare grunneieren ser at stiene i hagen hans er overgrodd med burdborre, i buskene svermer det slanger og alle slags krypdyr, og i parken hyler ville dyr. En gang kom en bjørn opp til selve godset, satte seg på huk, så ut vinduene på grunneieren og slikket seg om leppene.
- Senka! ropte grunneieren, men tok seg plutselig ... og begynte å gråte.
Men sjelens fasthet forlot ham fortsatt ikke. Flere ganger ble han svekket, men så snart han kjente at hjertet begynte å gå i oppløsning, skyndte han seg straks til avisen Vest og ble i løpet av ett minutt herdet igjen.
"Nei, det er bedre å gå helt vill, det er bedre å la meg vandre gjennom skogene med ville dyr, men la ingen si at den russiske adelsmannen, prins Urus-Kuchum-Kildibaev, har trukket seg tilbake fra prinsipper!"
Og så ble han vill. Selv om høsten allerede var kommet på den tiden, og frosten var grei, kjente han ikke engang kulden. Hele ham, fra topp til tå, var dekket med hår, som den gamle Esau, og neglene hans ble som jern. Han hadde for lenge siden sluttet å blåse seg, men han gikk mer og mer på alle fire og ble til og med overrasket over at han ikke før hadde lagt merke til at denne måten å gå på var den mest anstendige og mest praktiske. Han mistet til og med evnen til å uttale artikulerende lyder og fikk et spesielt seirende klikk, et gjennomsnitt mellom en fløyte, susing og bjeff. Men halen har ennå ikke fått.
Han vil gå ut i parken sin, der han en gang ikke levde kroppen sin løs, hvit, smuldrende, som en katt, på et øyeblikk, han vil klatre helt til toppen av treet og vokte derfra. Han kommer løpende, denne, haren, vil stå på bakbeina og lytte, hvis det er fare fra hvor, - og han er allerede der. Som om en pil skulle hoppe av et tre, klamre seg til byttet, rive det i stykker med neglene, og slik med alt innmat, også med huden, og spise det.
Og han ble fryktelig sterk, så sterk at han til og med anså seg for å ha rett til å inngå vennskapsforhold med den samme bjørnen som en gang så på ham gjennom vinduet.
– Vil du, Mikhailo Ivanovich, vi skal gjøre turer sammen på harer? sa han til bjørnen.
– Vil – hvorfor ikke ha lyst! - svarte bjørnen, - bare, bror, du ødela denne bonden forgjeves.
- Og hvorfor?
– Men fordi denne bonden ikke er et eksempel dyktigere enn din bror adelsmann. Og så skal jeg si deg rett ut: du er en dum grunneier, selv om du er min venn!
I mellomtiden våget ikke politikapteinen, selv om han var nedlatende for grunneierne, å tie med tanke på et slikt faktum som at en bonde forsvant fra jordens overflate. Provinsmyndighetene ble også skremt av rapporten hans, og skrev til ham: «Og hva tror du, hvem skal betale skatt nå? hvem skal drikke vin på tavernaer? hvem vil være engasjert i uskyldige okkupasjoner? Politikapteinen svarer: nå skal statskassen avskaffes, og uskyldige okkupasjoner er avskaffet av seg selv, i stedet for har ran, ran og drap spredt seg i fylket. Her om dagen, de, og han, politimannen, en eller annen bjørn er ikke en bjørn, en mann er ikke en mann, han rykket nesten opp, i hvilken mannebjørn han mistenker den samme dumme grunneieren, som er oppvigleren til alle forvirring.
Høvdingene var bekymret og samlet et råd. De bestemte seg: å fange bonden og sette ham i stand, og inspirere den dumme godseieren, som er anstifteren til all uro, på den mest delikate måten, slik at han stoppet fanfaren sin og ikke forstyrrer mottak av skatter i statskassen.
Som med vilje fløy på den tiden en sverm av bønder, som hadde dannet seg, gjennom provinsbyen og dusjet over hele markedsplassen. Nå er denne nåden tatt bort, lagt i en kurv og sendt til fylket.
Og plutselig luktet det igjen i det distriktet av agner og saueskinn; men på samme tid dukket det opp mel og kjøtt og alle slags levende vesener på markedet, og på en dag var det så mange skatter at skattmesteren, da han så en slik haug med penger, bare slo hendene i overraskelse og gråt ute:
- Og hvor tar dere, useriøse, hen !!
"Hva skjedde imidlertid med grunneieren?" leserne vil spørre meg. Til dette kan jeg si at, selv om det var vanskelig, fanget de ham. Etter å ha fanget dem, blåste de umiddelbart nesen, vasket og trimmet neglene. Så ga politikapteinen ham en skikkelig irettesettelse, tok avisa «Vest» og betrodde ham Senkas tilsyn, dro.
Han er i live den dag i dag. Han legger ut stor kabal, lengter etter sitt tidligere liv i skogene, vasker ansiktet kun under tvang og nynner fra tid til annen.
