Ditos de maestros: a coleção mais completa. Maestros brincam Frases de maestros de orquestra sinfônica
Palavras do condutor:
Estas são síncopes operacionais!
Brinque com seus ouvidos!
Violoncelos e outras violas...
Jogue os arcos até o teto!
Violas aceleradas...
No segundo compasso, você foi mais fundo...
Fortissimo pressionado contra um piano...
Você não tem permissão para ensaiar durante o ensaio!
Você tem uma pista nas suas costas!
Você deveria ter absorvido este trabalho com o leite do professor!
Soa como espaguete inexpressivo!
2º clarinete! Com quem você estudou no conservatório? Tikhonov? Vou perguntar se ele ensina a sentar.
Miragem líquida.
Eu vou colocar dois.
Alts! Então o momento de sua superdotação entra em vigor.
Lena, que diferença faz, para cima ou para baixo?!
O vôo de uma abelha muito grande!
Não como os elefantes em Saint Sense...
O que você se importa com alguém caindo?
O falso é muito lento!
Jogue como 14 gatinhos cegos!
Metade da orquestra toca com você, metade comigo e uma terceira com o solista...
Não consigo ver o olho do piano!
Devemos controlar as mãos certas!
Toque comigo ou com o solista!
Tente entender que estou conduzindo...
Esta é uma imagem monumental. Você precisa mexer as sobrancelhas.
Frágil e podre como um balde de crescendo.
(Para a flauta flautim) Com tal instrumento para toda a orquestra!
Crescer é realmente um problema tão virtuoso, ou você precisa injetar todos aqui?
A árvore cai lindamente aqui.
Ai que ritmo! Ciganos!
O maestro não é a pessoa que faz a apresentação.
Todos os fagotes de latão.
Vocês são pessoas doentes ou não sei quem!
Ontem, durante as pausas, os instrumentos foram segurados de forma suspeita.
Mouros! Muito grande!
É preciso levar essa nota com muita firmeza, mesmo que ela esteja bem desafinada!
Azul! Você está sentado de costas para mim?! Aqui você vai para o meu escritório, e eu vou virar as costas para você e fazer comigo o que quiser!
Aprenda a lidar com notas. Este é o seu pão.
Dá a impressão que estamos contando, e isso resulta em acelerando.
Que crescendo vulgar.
Este tema precisa ser abordado!
Saia do seu fortissimo! Vá se lavar!
Manicure no pescoço!
Peço gentilmente que ninguém toque se você não estiver tocando espressivo!
Por que você está rugindo? Há uma orquestra especial no pequeno salão para isso!
Há um incidente no compasso 3.
Pad-dat-tir-pap-festa. Tour-dur-tur-dur.
Aqui os arcos não caem! Custos!
Os chifres atacam por trás!
Glória aos clarinetes soviéticos!!!
Você deve ter o caráter de um tocador de tímpanos.
Você está bem atrás! No entanto, como você gosta.
Por que não há secco na orquestra, mas fendas soltas?
Aqui é preciso, como no teatro, levar tudo ao extremo.
Quem ouve a celesta, um prêmio de incentivo é o sorriso do maestro da orquestra.
É aqui que entram as complicações.
O que você está fazendo no quarteirão? Nessa idade!
Agora eu o perturbei tanto que você não entende nada!
Aqueles que agora estão tateando são baixos. Sinta-se mais alto!
Deslizamentos, diarréia em nenhum lugar do mundo são considerados motivo de atraso para um ensaio.
Rabo de urso.
Mova sua mão esquerda para que todos pensem que você está vivo.
Conselho principal esta parte? Pratique a moderação!
Aqui o tema da buzina começa a se insinuar.
Chifres! Você está atrasado na batida 4.
Tempo I significa atrás do ritmo!
Como o guitarrista se expande.
Dyadyura já me deve três rublos.
O resto rasteja perto do estande.
Haverá uma cesura para não causar problemas.
Não vejo amor nos olhos para este concerto!
Não vamos dar!
Não há necessidade de segurar o solista pelo rabo!
Faltam apenas três ensaios, que vergonha!
Os fagotes ainda não foram levados à boca, mas os trombones já terminaram!
Eu digo tubos! E eles, olha, se abraçando, se beijando.
Uma nota sob um ponto significa que você precisa fazer algo com ela.
Vou lhe dizer agora quais notas estão aqui - você ficará muito surpreso.
Aí o diabo sabe o que está escrito na partitura! O copista é um homem de merda terrível.
Esta não é uma orquestra sinfônica para você, você não pode se esconder no meio da multidão aqui, você tem que tocar limpo!
Toque não o que eu exijo, mas o que está escrito nas notas.
A diversão cigana é ofuscada por uma passagem impossível de trombones.
É preciso jogar como se tivesse bebido um pouco e não tivesse pressa.
Finjam que são músicos, e não apenas babacas com pedaços de ferro.
Em orquestras decentes, eles não encaram o maestro!
"Em oito" - o mesmo ritmo, apenas 2 vezes mais rápido!
Toque arejado como uma flauta nos arbustos.
Alts, onde você está indo? E seria bom se algo decente subisse, senão era fá sustenido!
Pessoal, são "sons de cuco" e não a aproximação de aeronaves inimigas!
Todas as festas são como festas, e os primeiros sopranos são inválidos!
E se alguém tocou desafinado, o principal é ter tempo para olhar com reprovação para o vizinho.
Não se afogue em seu próprio talento!
Não preciso espalhar todo esse ranho com laços aqui! Enxugou o pescoço e jogou seco!
Olhe com um olho para a festa e com dois para mim!
Numere as barras, caso contrário os olhos podem mudar, mas os números não!
Venha para casa e pratique para que toda a sua família saiba tocar...
Por que você sempre se esforça tanto para tocar assim que começo a reger?
coro feminino! Cante junto com seu cérebro.
Você deveria ter absorvido este trabalho com o leite do professor!
Mendelssohn deve ser jogado sem "Mendelsismo".
Alts! Deixe o momento de sua superdotação entrar em vigor.
Devemos levar esta nota com muita firmeza, mesmo que seja falsa!
Tire sua manicure do braço da guitarra!
Mova sua mão esquerda com mais força para que todos pensem que você está vivo.
Diga-me, por favor, é assim que você tocou agora depois do conservatório? Amanhã irei lá, estrangularei o reitor e exigirei que tirem seu diploma!
Meninas, vocês têm dedos na mão como os de Schwarzenegger no pé!
As pessoas que fingem ser falsas devem ser presas da mesma forma que os falsificadores.
Seria melhor se você batesse nos tímpanos com a cabeça, teria saído mais alto!
Pare de olhar para o decote do flautista, não há notas, sua parte está na estante de partitura!
Trompetistas, embora vocês se sentem acima dos trombones, eles, ao contrário de vocês, são homens!
Então, vou virar as costas para você agora, e você adivinha o que eu queria dizer!
Bem, você tem que se odiar tanto para jogar assim!
Por que não explicaram a você na infância como o cachimbo difere do clarim pioneiro?
Shostakovich não era boxeador, mas para tal jogo ele teria ressuscitado e enchido sua cara!
E que tolo disse a você que seu lugar é no palco, e não em um canteiro de obras?
Por tal solo, eu te beijaria, é uma pena que você esteja sentado longe. Estarei esperando por você amanhã às 10h em meu escritório.
Por alguma razão, os bateristas sempre tentam se considerar os mais importantes da orquestra! Lembre-se: o chefe da orquestra é o diretor, o segundo sou eu e você está entre os primeiros cem!
Em mim tal impressão, que em tubos - obstrução. Consulte um ginecologista!
Se você tocar o primeiro número assim de novo, vou matar todos vocês, enterrá-los, cumprir pena e então recrutarei uma nova orquestra!
Você, minha querida, tem uma expressão no rosto, como se, exceto o violoncelo, nunca tivesse segurado nada entre as pernas na vida!
Você tem medo de ir para o segundo ramo? Agradeça que os intelectuais vão ao conservatório. Caso contrário, os proletários teriam se levantado de seus assentos e batido em todos vocês por causa de tal jogo!
Não há necessidade de atormentar a harpa assim e confundi-la com um marido bêbado!
Toque pianíssimo como se eu estivesse morto!
Eu sei que todos vocês me odeiam. Agora pense em como devo tratá-lo?
Eu não tenho lugar com você na mesma música!
Segundo trombone, desejo-lhe que toquem assim no seu funeral!
Que tipo de Nova Orleans você está montando aqui? O que, você tinha negros em sua família?
Se você pensa que uma orquestra sinfônica difere de uma taberna apenas por ter mais labukhs, você está muito enganado!
De você mesmo tente explodir! Tenho a impressão de que você ainda está em Escola de música não explicou a direção do fluxo de ar no bocal!
Vou pedir que morram por essas oito barras, nem respirem!
Se fosse da minha vontade, eu usaria esta varinha para que você tivesse uma permeabilidade ao ar renovada no corpo!
Vou pedir aos escribas que escrevam um jogo maior para idiotas!
Prometo a você emprego na passagem subterrânea e concordarei pessoalmente com os policiais e bandidos para que não toquem em você. Mas não posso atestar os transeuntes.
Em vez de um saxofone, você teria uma motosserra Druzhba em suas mãos. O som é o mesmo, mas mais dinheiro!
Você é muito bonita Braços fortes. Abaixe o instrumento e se estrangule com eles, não zombe da música!
Venha para casa, dê minhas condolências à sua esposa. Como você pode dormir com uma pessoa tão antirítmica?
Você toca tudo isso com tanta familiaridade, como se bebesse pessoalmente com Prokofiev!
Diga-me, você não tem vergonha? Seria melhor estragar o ar do que este lindo lugar no adagio!
Eu paro todas as cerimônias e hoje Vou começar a te ensinar a amar, se não a mim, pelo menos a música!
Depois de cada concerto, você deve ir à igreja e pedir perdão a Deus. E não se esqueça de doar para o templo.
Pessoal, colocamos nossa alma no site. Obrigado por isso
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local na rede Internet lembra as frases dos maestros orquestras sinfônicas dos conservadores de Moscou através de Alexei Nasretdinov.
Seria um erro pensar que pessoas ideais tocam em orquestras sinfônicas.
Os maestros de orquestras sinfônicas, xingando os membros desajeitados da orquestra, não são piores do que as fileiras do exército. Melhor ainda. Porque eles fazem isso sutilmente, graciosamente e com muita inteligência.
- Faltam apenas três ensaios, que vergonha!
- Os fagotes ainda não foram levados à boca, mas os trombones já terminaram!
- Eu digo tubos! E eles, olham, se abraçam, se beijam.
- Shostakovich tem muitas notas e elas mudam o tempo todo.
- O que não coincide com o texto da abertura - veja você mesmo com os dedos.
- Uma nota sob um ponto significa que você precisa fazer algo com ela.
- Vou lhe dizer agora quais notas estão aqui - você ficará muito surpreso.
- Aí o diabo sabe o que está escrito na partitura! O copista é um homem de merda terrível.
- Esta não é uma orquestra sinfônica para você, você não pode se esconder no meio da multidão aqui, você tem que tocar limpo!
- Toque não o que eu exijo, mas o que está escrito nas notas.
- A diversão cigana é ofuscada por uma passagem impossível de trombones.
- É preciso jogar como se tivesse bebido um pouco e não tivesse pressa.
- Finjam que são músicos, não apenas idiotas com pedaços de ferro.
- Em orquestras decentes, eles não encaram o maestro!
- "Em oito" - o mesmo ritmo, apenas duas vezes mais rápido!
- Toque arejado como uma flauta nos arbustos.
- Alts, onde você está indo? E seria bom se algo decente subisse, senão era fá sustenido!
- Pessoal, são "sons de cuco", e não a aproximação de aeronaves inimigas!
- Todas as partes são como festas, e os primeiros sopranos são inválidos!
- E, se alguém tocou desafinado, o principal é ter tempo para olhar com reprovação para o vizinho.
- Não se afogue em seu próprio talento!
- Não preciso espalhar todo esse ranho com laços aqui! Enxugou o pescoço e jogou seco!
- Olhe com um olho para a festa e com dois para mim!
- Numere as barras, caso contrário os olhos podem mudar, mas os números não!
- Em casa, venha praticar para que toda a sua família saiba tocar...
- Por que você sempre se esforça tanto para tocar assim que começo a reger?
- Coral de mulheres! Cante junto com seu cérebro.
- Devemos levar esta nota com muita firmeza, mesmo que seja falsa!
- Tire sua manicure do braço da guitarra!
- Mova sua mão esquerda com mais força para que todos pensem que você está vivo.
- Suas pupilas dilataram! Reduza suas pupilas, toque em uma pupila pequena - o estado da música depende do estado de sua pupila!
- Diga-me, por favor, é assim que você tocou agora depois do conservatório?! Amanhã irei lá, estrangularei o reitor e exigirei que tirem seu diploma!
- Meninas, vocês têm dedos na mão como os de Schwarzenegger no pé!
- As pessoas que fingem ser falsas devem ser presas da mesma forma que os falsificadores.
- Seria melhor se você batesse nos tímpanos com a cabeça, teria saído mais alto!
- Pare de olhar para o decote do flautista, não há notas, sua parte está na estante de partitura!
- Trompetistas, embora vocês se sentem acima dos trombones, eles, ao contrário de vocês, são homens!
- Então, vou virar as costas para você agora, e você adivinha o que eu queria dizer!
- Bem, você tem que se odiar tanto para jogar assim!
- Por que não explicaram a você na infância como o cachimbo difere do clarim pioneiro?
- Shostakovich não era boxeador, mas para tal jogo ele teria ressuscitado e enchido sua cara!
- E que tolo disse a você que seu lugar é no palco, e não em um canteiro de obras?
- Fagote, com licença, em que lugar você fez sons agora?
- Para tal solo, eu te beijaria, desculpe, você está sentado longe. Estarei esperando por você amanhã às 10h em meu escritório.
- Por alguma razão, os bateristas sempre tentam se considerar os mais importantes da orquestra! Lembre-se: o chefe da orquestra é o diretor, o segundo sou eu e você está entre os primeiros cem!
- Em mim tal impressão, que em tubos - obstrução. Consulte um ginecologista!
- Se você tocar o primeiro número assim de novo, vou matar todos vocês, enterrá-los, cumprir pena e então recrutarei uma nova orquestra!
- Você, minha querida, tem uma expressão no rosto, como se, exceto o violoncelo, nunca tivesse segurado nada entre as pernas na vida!
- Você tem medo de ir para o segundo ramo? Agradeça que os intelectuais vão ao conservatório. Caso contrário, os proletários teriam se levantado de seus assentos e batido em todos vocês por causa de tal jogo!
- Não há necessidade de atormentar a harpa assim e confundi-la com um marido bêbado.
- Toque pianíssimo como se eu estivesse morto!
- Eu sei que todos vocês me odeiam. Agora pense em como devo tratá-lo?
- Eu não tenho lugar com você na mesma música!
- Segundo trombone, desejo-lhe que toquem assim no seu funeral!
- Que tipo de Nova Orleans você criou aqui?! O que, você tinha negros em sua família?
- Se você pensa que uma orquestra sinfônica difere de uma taberna apenas por ter mais labukhs, você está muito enganado!
- De você mesmo tente explodir! Tenho a impressão de que a direção do fluxo de ar no bocal ainda não foi explicada para você na escola de música!
- Vou pedir que morram por essas oito barras, nem respirem!
- Se fosse da minha vontade, eu usaria esta varinha para que você tivesse uma permeabilidade ao ar renovada no corpo!
- Vou pedir aos escribas que escrevam um jogo maior para idiotas!
- Prometo a você emprego na passagem subterrânea e concordo pessoalmente com os policiais e bandidos para que você não seja tocado. Mas não posso atestar os transeuntes.
- Em vez de um saxofone, você teria uma motosserra Friendship em suas mãos. O som é o mesmo, mas mais dinheiro!
- Você tem mãos muito bonitas e fortes. Abaixe o instrumento e se estrangule com eles, não zombe da música!
- Venha para casa, dê minhas condolências à sua esposa. Como você pode dormir com uma pessoa tão antirítmica?
- Você toca tudo isso com tanta familiaridade, como se bebesse pessoalmente com Prokofiev!
- Diga-me, você não tem vergonha? Seria melhor estragar o ar do que este lindo lugar no adagio!
- Eu paro todas as cerimônias e a partir de hoje vou começar a te ensinar a amar, se não a mim, pelo menos a música!
- Depois de cada concerto, você deve ir à igreja e pedir perdão a Deus. E não se esqueça de doar para o templo.
Você deveria ter absorvido este trabalho com o leite do professor.
Alts! Deixe o momento de sua superdotação entrar em vigor.
Faltam apenas três ensaios, que vergonha!
Depois de cada concerto, você deve ir à igreja e pedir perdão a Deus. E não se esqueça de doar para o templo.
Eu digo tubos! E eles, olha, se abraçando, se beijando.
Uma nota sob um ponto significa que você precisa fazer algo com ela.
Vou lhe dizer agora quais notas estão aqui - você ficará muito surpreso.
Aí o diabo sabe o que está escrito na partitura! O copista é um homem de merda terrível.
Esta não é uma orquestra sinfônica para você, você não pode se esconder no meio da multidão aqui, você tem que tocar limpo!
Toque não o que eu exijo, mas o que está escrito nas notas.
A diversão cigana é ofuscada por uma passagem impossível de trombones.
É preciso jogar como se tivesse bebido um pouco e não tivesse pressa.
Finjam que são músicos, não apenas idiotas com pedaços de ferro.
Em orquestras decentes, eles não encaram o maestro!
"Oito" - o mesmo ritmo, apenas 2 vezes mais rápido!
Toque arejado como uma flauta nos arbustos.
Alts, onde você está indo? E seria bom se algo decente subisse, senão era fá sustenido!
Pessoal, são "sons de cuco" e não a aproximação de aeronaves inimigas!
Todas as partes são como festas, e os primeiros sopranos são inválidos!
E se alguém tocou desafinado, o principal é ter tempo para olhar com reprovação para o vizinho.
Não se afogue em seu próprio talento!
Não preciso espalhar todo esse ranho com laços aqui! Enxugou o pescoço e jogou seco!
Olhe com um olho para a festa e com dois para mim!
Numere as barras, caso contrário os olhos podem mudar, mas os números não!
Venha para casa e pratique para que toda a sua família saiba tocar...
Por que você sempre se esforça tanto para tocar assim que começo a reger?
Coral de mulheres! Cante junto com seu cérebro.
Você deveria ter absorvido este trabalho com o leite do professor!
Mendelssohn deve ser jogado sem "Mendelsismo".
Alts! Deixe o momento de sua superdotação entrar em vigor.
Devemos levar esta nota com muita firmeza, mesmo que seja falsa!
Tire sua manicure do braço da guitarra!
Mova sua mão esquerda com mais força para que todos pensem que você está vivo.
Diga-me, por favor, é assim que você tocou agora depois do conservatório? Amanhã irei lá, estrangularei o reitor e exigirei que tirem seu diploma!
Meninas, vocês têm dedos na mão como os de Schwarzenegger no pé!
As pessoas que fingem ser falsas devem ser presas da mesma forma que os falsificadores.
Seria melhor se você batesse nos tímpanos com a cabeça, teria saído mais alto!
Pare de olhar para o decote do flautista, não há notas, sua parte está na estante de partitura!
Trompetistas, embora vocês se sentem acima dos trombones, eles, ao contrário de vocês, são homens!
Então, vou virar as costas para você agora, e você adivinha o que eu queria dizer!
Bem, você tem que se odiar tanto para jogar assim!
Por que não explicaram a você na infância como o cachimbo difere do clarim pioneiro?
Shostakovich não era boxeador, mas para tal jogo ele teria ressuscitado e enchido sua cara!
E que tolo disse a você que seu lugar é no palco, e não em um canteiro de obras?
Por tal solo, eu te beijaria, é uma pena que você esteja sentado longe. Estarei esperando por você amanhã às 10h em meu escritório.
Por alguma razão, os bateristas sempre tentam se considerar os mais importantes da orquestra! Lembre-se: o chefe da orquestra é o diretor, o segundo sou eu e você está entre os primeiros cem!
Tenho a impressão de que os canos estão obstruídos. Consulte um ginecologista!
Se você tocar o primeiro número assim de novo, vou matar todos vocês, enterrá-los, cumprir pena e então recrutarei uma nova orquestra!
Você, minha querida, tem uma expressão no rosto, como se, exceto o violoncelo, nunca tivesse segurado nada entre as pernas na vida!
Você tem medo de ir para o segundo ramo? Agradeça que os intelectuais vão ao conservatório. Caso contrário, os proletários teriam se levantado de seus assentos e batido em todos vocês por causa de tal jogo!
Não há necessidade de atormentar a harpa assim e confundi-la com um marido bêbado!
Toque pianíssimo como se eu estivesse morto!
Eu sei que todos vocês me odeiam. Agora pense em como devo tratá-lo?
Eu não tenho lugar com você na mesma música!
Segundo trombone, desejo-lhe que toquem assim no seu funeral!
Que tipo de Nova Orleans você está montando aqui? O que, você tinha negros em sua família?
Se você pensa que uma orquestra sinfônica difere de uma taberna apenas por ter mais labukhs, você está muito enganado!
De você mesmo tente explodir! Tenho a impressão de que a direção do fluxo de ar no bocal ainda não foi explicada para você na escola de música!
Vou pedir que morram por essas oito barras, nem respirem!
Se fosse da minha vontade, eu usaria esta varinha para que você tivesse uma permeabilidade ao ar renovada no corpo!
Vou pedir aos escribas que escrevam um jogo maior para idiotas!
Prometo a você emprego na passagem subterrânea e concordarei pessoalmente com os policiais e bandidos para que não toquem em você. Mas não posso atestar os transeuntes.
Em vez de um saxofone, você teria uma motosserra Druzhba em suas mãos. O som é o mesmo, mas mais dinheiro!
Você tem mãos muito bonitas e fortes. Abaixe o instrumento e se estrangule com eles, não zombe da música!
Venha para casa, dê minhas condolências à sua esposa. Como você pode dormir com uma pessoa tão antirítmica?
Você toca tudo isso com tanta familiaridade, como se bebesse pessoalmente com Prokofiev!
Diga-me, você não tem vergonha? Seria melhor estragar o ar do que este lindo lugar no adagio!
Eu paro todas as cerimônias e a partir de hoje vou começar a te ensinar a amar, se não a mim, pelo menos a música!
Depois de cada concerto, você deve ir à igreja e pedir perdão a Deus. E não se esqueça de doar para o templo
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Pearls.ru representam pérolas dos maestros orquestras emitidas por eles durante os ensaios e cuidadosamente gravadas pelos músicos. Nesta coleção, maravilhoso provérbios engraçados condutores, que foram coletados pela mãe de Alena no fórum SibMama. Qualquer pessoa que tenha um pouco de contato com a música terá um prazer inesquecível!
1. Faltam 5 ensaios para a vergonha!
2. Os fagotes ainda não foram levados à boca, mas os trombones já terminaram!
3. Estou falando de cachimbos! E eles se abraçam, se beijam, se sentam.
4. Existem muitas notas em Shostakovich e elas mudam o tempo todo.
5. Todos nós entendemos o que é "rr" - isso é ternura, levada ao limite, quanto ao seu filho ...
6. O que não coincide com o texto da abertura - olhe com os dedos.
7. Uma nota sob um ponto significa que você precisa fazer algo com ela.
8. Agora direi quais notas estão aqui - você ficará muito surpreso.
9. Aí o diabo sabe o que está escrito na partitura. Escriba - homem assustador.
10. Isso não é uma orquestra sinfônica, você tem que tocar limpo!
11. Toque não o que eu exijo, mas o que está escrito nas notas.
12. A diversão cigana é ofuscada por uma passagem impossível de trombones.
13. É preciso jogar como se aceitasse um pouco e não se apressar para lugar nenhum.
14. Finjam que são músicos, não apenas bateristas.
15. Alts, onde você está escalando?! E seria bom se algo decente subisse, senão era fá sustenido ...
16. Pessoal, são “sons de cuco”, e não a aproximação de aeronaves inimigas!
17. Todas as partes são como festas, e os primeiros sopranos são desativados!
18. Coro feminino! Cante junto com seu cérebro.
19. Tenora, por que você tirou o som com uma bolha?! ..
20. Em orquestras decentes, eles não olham para o maestro!
21. Às oito no mesmo ritmo, apenas 2 vezes mais rápido!
22. Arejado, como uma flauta nos arbustos.
23. Brinque com seus ouvidos aqui!
24. Você deveria ter absorvido este trabalho com o leite do professor!
25. Mendelssohn deve ser tocado sem "Mendelsismo".
27. É necessário levar esta nota com muita firmeza, mesmo que esteja muito desafinada!
28. Tire sua manicure do braço da guitarra!
29. Mova sua mão esquerda para que todos pensem que você está vivo.
30. Eles se sentam, esperando que o jogo seja colocado em suas bocas ...
31. Suas pupilas dilataram! Reduza suas pupilas, toque em uma pupila pequena, o estado da música depende do estado de sua pupila!
32. Meninas, vocês têm dedos na mão como os de Schwarzenegger no pé!
33. E se alguém tocou desafinado, o principal é ter tempo para olhar com reprovação para o vizinho.
34. Não se afogue em seu próprio talento!
35. Não preciso criar todos esses ranhos com arcos aqui! Limpamos o pescoço e jogamos seco!.. (das declarações de V. Dudarova).
36. Olhe com um olho para o jogo e com dois - para mim!!!
37. Numere as barras, senão os olhos podem mudar, mas os números não!
38. Venha para casa e estude, para que todo o seu apartamento saiba jogar ...
39. Por que você sempre se esforça tanto para tocar assim que começo a reger? (Do livro "The Sayings of the Conductor of the Philadelphia Orchestra Eugene Ormandy 1899-1985").baixar filmes dle 10.6 gratuitamente
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