Головна › Кузов › Найкльовіші жарти. Смішні жарти

Найкльовіші жарти. Смішні жарти

Розочко, люба, виходьте за мене заміж!
- А колечко з величезним діамантом подаруєте?
- Лихо ви мене відшили, лихо...

Дружина дзвонить чоловікові:
- Але! Можеш говорити?
- Можу.
– Тоді слухай.

Берріморе, що це за виття на болотах?
- Ви так і не звозили свою бабу на море, сер?

Чоловік прийшов у дитсадок забирати сина, став одягати хлопчика і тут підходить вихователька:
- Це не ваша дитина!
- Гаразд сусідські спелетні, але й ви туди ж!

Чоловік, нудьгуєте?
- Не настільки.

Сидять мужики, квас. Один не п'є.
- Дружина, - каже, - почув запах, додому не пустить!
- Нісенітниця! Заїси чимось, запах заглушиш, ні дуля не почує!
Випив чоловік. Заїв зубчиком часнику, лавровий лист пожував, покурив, наостанок зажував жуйкою. Приходить додому, стукає у двері.
Дружина з-за дверей кричить:
- Знову нажерся, сволота!
- Та ні, ти що!
- А ну дихни в замкову щілину"
Чоловік дихнув.
Дружина з-за дверей кричить:
- Ти гарний жарти жартувати! Ти ротом дихни!

Пашка, привіт!
- Дівчина, я не... - Давно не бачились! Так само гарний у ліжку?
- Ну, Пашка так Пашка.

Жінка заходить у дуже дорогий бутік.
Продавець: - Доброго дня, дозвольте представити вам нову колекцію, Це ексклюзив! А, вибачте, гроші у вас є?
- Ні...
- Ну, і що ти приперлася, йшла б на ринок!
– У мене картка.
- І знову здрастуйте!

Вітання! Яка класна на тобі кофточка!
- Уявляєш, у мене під нею ЗОВСІМ нічого немає!
- Та ти не хвилюйся, виростуть!

Сусід стукає у двері:
- Вітання. Ми нову машинукупили. Хліба не позичиш?

Покоївка попросила господиню будинку про збільшення. Жінка помітно засмутилася і запитала:
- Хелен, чому ж ви думаєте, що заслуговуєте на підвищення зарплати?
– Ну, на це є три причини. По-перше, я прасую білизну краще, ніж ви.
Жінка:
- Хто це сказав?
- Ваш чоловік.
- О…
Хелен:
- Друга причина полягає в тому, що я готую краще за вас.
- Хто це сказав?
- Ваш чоловік.
- О…
Хелен:
- І третя причина в тому, що я краще займаюся з%ксом, ніж ви.
Жінка:
- Невже це теж сказав мій чоловік?
Хелен:
- Ні, наш садівник.
- Отже, скільки ви хочете?

Тату, я хочу зайнятися балетом.
- Ні, Сергію, це небезпечно.
- Чому?
– Я тобі ноги переламаю.

А чого це ти презервативи по кишенях розпихаєш?
– На дискотеку зібрався.
- Прикмету знаєш?
– Яку?
- Парасольку візьмеш - дощу не буде!

Іде старий єврей вулицею з паличкою - ледве ноги пересуває...
З другого боку вулиці його обганяє хлопець якийсь. Єврей кричить йому:
- Юначе, ви випадково не в пральню?
- У пральню.
- Ну тоді за мною будете...

До магазину приходить маленький Мойш.
- Мені три літри меду, простягає він банку продавщиці. Та наливає повну банку.
- А тато завтра прийде та заплатить.
- Ну ні, - забирає в нього банку продавщиця і виливає мед назад.
Мойша виходить надвір і заглядає у банку:
- Тато мав рацію, тут вистачить на два бутерброди.

Одеса. Один сусід каже іншому:
- Семене Марковичу, я таки захоплений вашими почуттями! Ви з Софою разом живете вже 20 років і тим не менше, гуляючи містом, завжди тримайтеся за руку!
- Ах, Беню, якщо я її відпущу, вона обов'язково щось купить.

Прийшов чоловік до лікаря, акуратно роздягнувся: акуратно зняв штани, акуратно зняв труси і акуратно повісив все це на стілець. Повернувся до лікаря і сказав:
- Лікарю, у мене одне яєчко вище другого!
Лікар:
- Ну це нормально, нічого немає ідеального.
Чоловік:
- Так, але якось це все неакуратно!

Дружина у чоловіка-програміста запитує:
- Любий, а ти пам'ятаєш, коли наша річниця весілля?
- Ну так! Рівно через чотири дні після завершення ліцензії на антивірус.

Вислав своїй дівчині СМС: "Вітаю з чудовим днем Сурка". Вона відповіла, що я придурок та козел. Пробував додзвонитися до неї. Не брала слухавку. Потім згадав, що в неї "критичні дні" почалися та заспокоївся. Наступного дня перечитав своє СМС і побачив, що у слові "Сурка" пропустив букву "р".

Генерал побачив, як солдат начищає чоботи червоним кремом:
- Чому чистиш чоботи червоним кремом?
- Вас це не стосується, товаришу генерале!
- Як ти розмовляєш? Відповідай як слід!
- Товаришу генерал, чорного крему ніде немає, тільки червоний лишився...
- А це мене не стосується!
- А я вам одразу це і сказав!

Абраме, ти як думаєш, яка з дружин краще: лікар чи вчитель?
- Лікар краще.
- Чому?
- Ну, лікарі запрошують: "Проходьте, роздягайтеся", - а вчителі наказують: "Іди до дошки!"

Приїхала до одного монастиря комісія, що складалася з настоятелів інших монастирів. Прийшов до місцевого настоятеля один із членів комісії і з обуренням почав розповідати, що ченці, коли моляться, курять!
- І що? Наш монастир Святіший синодзапитував, чи можна курити, коли молишся.
- І якою була відповідь?
- Відповідь була, що не можна! А потім ми запитали, чи можна молитись, коли куриш, і нам відповіли, що можна! Розумієте, все залежатиме від того, як поставиш питання!

Одягаються у роздягальні дві жінки. Одна з них одягла сімейні труси. Друга запитує у неї:
- А коли ти почала носити чоловічі труси?
- З того часу, як чоловік їх знайшов під ліжком.

Повернувся Рабінович із відрядження раніше запланованого часу, заглянув під ліжко – нікого, у шафу – там теж порожньо, і на балконі не висить ніхто. Повернувся похмурий до кімнати, а дружина каже йому єхидно:
- Ну, що ж, Сема, не пощастило тобі? Прийде сьогодні за всіх віддуватися.

Іпотека:
- А ось і квартира! – думає кролик.
- Ось я й пообідав! - думає удав.

На борту літака один із пілотів істерично зареготав. Другий пілот запитує:
- Що трапилося?
- Уявляю в дурдом паніку, коли з'ясують, що я втік!

Мама Вовочку запитує:
– Скільки сьогодні завдань було на контрольній?
- 15!
– І скільки ти неправильно вирішив?
- Тільки одне!
– А інші, виходить, правильно вирішив?
- Ні, інші я вирішити не встиг...

Товаришу сержант, з нашого танка злетіла гусениця!
- А ти не скупий, нехай горобці поклюють.

Чому у вас немає у дворі котів?
- А що таке?
- Та так нічого…
- Чи не хочете чебурека, сусідко?

Двоє чоловіків п'ють пива. Один одному каже:
- Ну і пузо ти відростив собі, Івановичу!
– Це не пузо. Це печінка!

Дорогий, ти відро для сміття викинув?
- Так, люба. Тільки не можу зрозуміти - куди ми сьогодні класти сміття?

"Секретар у пошуках роботи за спеціальністю. Є досвід роботи з косинкою, сапером та солітером на найскладнішому рівні. Каву в ліжко не пропонувати".

Подивися, яка цаца!
- Я не цаца, а фіфа!
- О, ви ще й футболом захоплюєтеся?

Дзвінок у двері:
- Ви лікаря-похметолога викликали?
- Викликав.
- На що скаржитесь?
- Запої замучили...
- Як часто вони у вас відбуваються?
- Десь чотири рази на рік.
- Як довго?
- По три місяці...

Смішні анекдоти допоможуть покращити настрій, коли вам сумно розтопити лід між людьми і просто заповнити паузу в розмові. Найприкольніші анекдоти нашого сайту, спеціально відібрані для вас, допоможуть не тільки підняти настрій, а й покращити здоров'я, адже сміх – найкращі ліки. У цьому розділі ви знайдете найприкольніші анекдоти, які були відібрані в надії на те, що яким би не було ваше почуття гумору, вони вам сподобаються.

Анекдоти – одна з найстаріших форм літературного гумору, якщо можна сказати. З глибини століть анекдоти формувалися у ті форми, які ми маємо зараз. Найприкольніші анекдоти ми постаралися зібрати на нашому сайті, так як анекдоти можуть бути як дуже смішні, так і зовсім не смішні. Суміш дотепності, комічності ситуацій, сюжету та набору дійових осібв анекдоті відіграють основну роль. Але навіть для того, щоб зрозуміти дуже смішні анекдотипотрібно мати гарне почуття гумору, тому що без такого чудового почуття анекдоти краще взагалі не читати, не зрозумієте. :)

Потрібно 7 секунд, щоб їжа потрапила з рота до шлунка. Людське волосся може витримати навантаження в 3 кілограми. Довжина статевого члена – це 3 довжини великого пальця. Жінки блимають у 2 рази частіше, ніж чоловіки. Дівчата вже прочитали цей текст. Хлопці ще дивляться на свій великий палець.

У класі вчителька ставить хлопцям завдання.
- Від міста А до міста В – сорок кілометрів, а від міста В до міста С – сімдесят кілометрів. Хто скаже, скільки мені років?
Петя піднімає руку і каже:
- Сорок вісім.
- Петенько, як ти вгадав?
- А у нас у під'їзді одна тітонька живе, у якої не всі вдома, то їй двадцять чотири.

До салону краси приходить блондинка і каже:
- Хочу дуже гладку шкіру та великі, блискучі очі. Скільки це буде коштувати?
- 1500.
– Чого, доларів за операцію?
- Ні, карбованців, за протигаз.

Розгніваний чоловік виявляє у подружньому ліжку чоловіка.
- Що ви тут робите?
- Ось бачиш, - каже дружина чоловікові, - я ж казала, що він дурень.

На вулиці дощ. До офісу заходить зовсім сухий чоловік.
- Як це ви не вимокли?
- А...Я обережно-обережно, між краплями...

Зі свідчень: "Він обізвав мене свинею, а я думав, думав і не зрозумів, чому я свиня. Адже вона жіночого роду, а я - чоловік. Тому я образився і вдарив громадянина Миколаєва".

У вас зморшки, суха шкіра, криві ноги?
Заспокойтеся – пляшка горілки, подарована чоловікові, миттєво поверне вам колишню свіжість та привабливість.

Заходить зв'язківець до церкви і починає молитися:
- Господи, ти чуєш мене? Раз..раз...раз...

Старий джентльмен у смерті. Біля його ліжка сидить дружина.
Він: Марте, я зараз згадую всі ті роки, коли ми були разом...
Вона: Так, дорогий?
Він: Я пам'ятаю час, коли ми познайомилися. У мене зовсім не було грошей. Один фунт здавався мені тоді цілим статком... Але ти була поряд з ним, Марто... А коли ми одружилися, ти пам'ятаєш? - я вклав усе так важко зароблені гроші в акції, але вони впали в ціні... Це був дуже важкий час... Тоді ти теж була поруч...
Вона (крізь сльози): Так, так, дорогий!
Він: А пізніше, коли почалася війна і мене забрали до армії... Ти поїхала на фронт медсестрою і коли мене поранили, у шпиталі ти теж була поряд... А пам'ятаєш післявоєнну кризу? Коли часом нам не було чого їсти цілими днями... Тоді ти теж була зі мною... І пізніше, коли я захворів на пневмонію, ти сиділа днями і ночами біля мого ліжка... ось як зараз... Так, зараз, коли я вмираю, ти теж поруч, Марто...
Вона (ридаючи): Звичайно, дорогий!
Він: Марто, ти мені приносиш нещастя!

Алло, Петре! Приїдь, тут такі дівчата, горілку привози...
- Алло! Вася! Приїжджай, тут стільки горілки - привози дівчаток!

Вивели нову породу мисливських бджіл. Величезні, як, ведмеді, злі, як собаки.
- А мед вони приносять?
- Звичайно, у бабок на базарі забирають і приносять.

Дівчина, а ходімо прогуляємося парком?
- І в самому цьому парку ти мене трхнеш?
- Ні звичайно ж! Ми просто з Вами прогуляємось.
- Знаєте, мені щось зовсім гуляти не хочеться.

Сидять два помідори у холодильнику. Один каже іншому:
- Дзззззз, як холодно!
Другий:
- Ааааа, що говорить помідор!!

Маленький хлопчик запитує у тата "А чому папуги зелені?"
- Тому що їх на пальмах хитає.

Зоопарку. Дівчинка запитує у своєї матусі:
- Мамо, ти не знаєш, від чого цей козел дуже сумно дивиться кудись у далечінь?
- Доню, ти хоч раз свого папку веселим бачила? Просто життя у них таке…

Коли людину кусає вампір, то вона перетворюється на вампіра...
Складається таке відчуття, що довкола всіх покусали барани!

Розмова двох подруг:
- Блін, ну і щастить же моїй сусідці! І чоловік є, і коханець. Так її ще вчора й зґвалтували у під'їзді.

Я вчора своїй бабці дав скуштувати енергетичний напій.
- Ну, і чого?
- Так вона пішки пішла по молоко... У Вологду!

Дружина підходить до чоловіка і починає скаржитися на поведінку сина:
- Васю, він став просто нестерпним. Прислухається лише до порад різних ідіотів. Може, поговориш із ним, а раптом тебе послухає.

Сонечко, це ти готуєш щось, чи наш котяра знову насрав десь?

Вперед >

Ми вибрали сто найкращих жартів усіх можливих жанрів і розставили їх безладно. Насолоджуйся!

Люди жартують уже багато років. Жартують словами, будують пики, малюють картинки та знімають фільми. Хтось якось мав навести у цьому порядок.

Жарт від класика

Чорний гумор

Фрагмент (цілком смішний)

Це треба бачити

Туалетний гумор

Увійшло в приказку

Особисто мені клоуни зовсім не здаються смішними. Правду кажучи, я їх боюся. Навіть не знаю, коли це почалося. Напевно, коли мене в дитинстві повели до цирку і клоун убив мого батька.

Дж. Хенді

Татусю, чуєш?! Їхати не раджу… Погода на чотири з мінусом… А головне, тут абсолютно нема мужиків… Але! Ти чуєш?! Багато дівчат їдуть, так і не відпочивши.

С. Довлатов. Заповідник

Творча інтелігенція всього світу засудила закриття Таджицького театру опери та балету. «Тепер артисти, які залишилися без роботи, напевно стануть наркоторговцями і наркокур'єрами», - впевнено заявляють музичні критики.

Журнал «Червона бурда»

Дівчинка гарна
у кущах лежить голою.
Інший би зґвалтував,
а я лише штовхнув ногою.

О. Григор'єв

Це маленькі блакитні створіння, і у кожного з них по п'ятдесят рук, тож вони – єдиний народ у всьому Всесвіті, який винайшов дезодорант раніше за колесо.

Д. Адамс. Ресторан на краю Всесвіту

Якби Рузвельт був живий, він би перекинувся до труни.

Семюел Голдвін

Боцман упав за борт, - сказав капітан Трюм. - Почасти в цьому винен я сам. Це сталося рано-вранці. Я підняв його на руки, щоб він краще роздивився айсберг, і зовсім випадково, запевняю вас, випадково впустив за борт.
- Капітане Трюм, - сказав я, - а ви зробили щось для його порятунку?
- Поки що ні, - зніяковіло відповів він.

С. Лікок. Загублений серед брил, або Корабельна аварія в океані

Мене оточували милі, симпатичні люди, повільно стискаючи кільце.

А. Книшев

Дзвінок у двері. Чоловік відкриває і бачить на порозі істоту в халаті та ластах, з альпенштоком, клоунським носом, картонними крилами метелика за спиною та в ковпаку з бубонцями. Чоловік, вражено:
- Ти хто?
- Я твоя смерть…
- О Боже! Яка безглузда смерть!

Страшний радикуліт. Старожили не пам'ятають, щоб у людини так хворіла дупа.

Ф. Раневська

Помилуйте, Петре Андрійовичу! Що це ви затіяли! Ви з Олексієм Івановичем полаялися? Велика біда! Лайка на комірі не висне. Він вас сварив, а ви його вилаяйте; він вас у рило, а ви його у вухо, в інше, в третє - і розійдетеся.

А. Пушкін. Капітанська донька

Що, здорово? - крикнув йому з піднебесся Вінні-Пух. - Ну, на кого я схожий?
- На ведмедя, що летить на повітряній кулі!
- А на маленьку чорну хмарку хіба не схожий? – тривожно спитав Пух.
- Не дуже.
- Ну гаразд, можливо, звідси більше схоже.

А. Мілн. Вінні-Пух і все-все-все
(Переказ Б. Заходера)

У їхньому суспільстві я б помер з нудьги, якби не було там мене.

Олександр Дюма-син

Ти здаєшся чи ні? - прокричав страшним голосом Воланд.
- Дозвольте подумати, - смиренно відповів кіт, поклав лікті на стіл, уткнув вуха в лапи і почав думати. Думав він довго і нарешті сказав:
- Здаюсь.
- Вбити вперту тварюку, - шепнув Азазелло.
- Так, здаюся, - сказав кіт, - але здаюся виключно тому, що не можу грати в атмосфері цькування з боку заздрісників!

М. Булгаков «Майстер та Маргарита»

Моя подруга завжди вмирає зі сміху під час сексу, щоб вона при цьому не читала.

Емо Філліпс

Тисяча вибачень! - вигукнув дон Гуг, плавно наближаючись до столу. - Клянуся рахітом мого герцога, зовсім непередбачені обставини! Мене чотири рази зупиняв патруль його величності короля Арканарського, і я двічі бився з хамами. - Він витончено підняв ліву руку, обмотаний закривавленою ганчіркою. - До речі, благородні дони, чий це вертоліт позаду хати?
- Це мій вертоліт, - сварливо сказав дон Кондор. - У мене немає часу для бійок на дорогах.

А. та Б. Стругацькі. Важко бути богом

Аммос Федорович. Ні, цього вже неможливо вигнати: він каже, що в дитинстві мамка його забила і з того часу від нього трохи віддає горілкою.

Н. Гоголь. Ревізор

Познайомився я там із кількома професорами. Один з них увесь час ходив за мною по п'ятах і роз'яснював, що прабатьківщина циган була в Крконошах, а інший доводив, що всередині земної кулі є інша куля, значно більша за зовнішню. У божевільні кожен міг говорити все, що спаде йому на думку, немов у парламенті.

Я. Гашек. Пригоди бравого солдатаШвейка

Що говорити, з великим полюванням
Ми провели наш вихідний!
Не пощастило нам лише з погодою,
Людьми, епохою та країною...

В. Вишневський

Індіана Джонс несподівано виграє дуель на шаблях за допомогою пістолета.

К/ф «Індіана Джонс у пошуках загубленого ковчегу».

Щойно передчасно помер мій двоюрідний брат. Йому було лише 19 років. Його вжалила бджола, вічний ворог канатоходця.

Ден Разер, телеведучий

У Малятя стало вичерпуватися терпіння, і коли дядько Юліус гостював у них минулого разу, він намалював його портрет у своєму альбомі, а під малюнком написав: «Болван». Дядько Юліус випадково побачив цей малюнок і сказав: «Погано ти намалював коня».

А. Ліндгрен. Карлсон, який живе на даху, пустує знову

В. Богорад

Ви ототожнюєте себе зі своїм персонажем?
– Ні.
- Чому?
- Я граю божевільного робота-людожера!

З к/ф «Ноттінг-Хілл»

А тато у вас биндюжник Мендель Крик. Про що думає такий тато? Він думають про випити гарну стопку горілки, про дати комусь по морді, про своїх коней - і нічого більше.

І. Бабель

Людина фарбує одяг. Голі люди мають дуже малий вплив у суспільстві, а то й зовсім ніякого.

М. Твен

Найдавніший із кумедних анекдотів.
Якось філософ-схоластик зустрів свого старого знайомого.
- О! А мені сказали, що помер!
- Та ні, бачиш, я живий.
- Так воно так. Але людина, яка сказала мені, що ти померла, заслуговує на більшу довіру, ніж ти.

Збірник анекдотів "Філогелос", V століття до н. е.

Найкращий аргумент проти демократії – п'ятихвилинна розмова із середнім виборцем.

У. Черчілль

Сорок років - це вік, коли нарешті почуваєшся молодим, але вже занадто пізно.

Пабло Пікассо

Є тільки дві нескінченні речі: Всесвіт і дурість. Хоча щодо Всесвіту я не певен.

Альберт Ейнштейн

Чуєш, пельменю, до мене доперло: кожен із наших предків гуляю хоча б один раз!

З м/ф «Бівіс та Баттхед»

Ну, будете у нас на Колимі – ласкаво просимо!
- Ні, краще ви до нас...

З к/ф «Діамантова рука»

Спи швидше, твоя подушка потрібна іншому!

М. Зощенка

П. Вудгауз. Так тримати, Джівсе!

Вирішення складного завдання доручайте лінивому співробітнику: він знайде легший шлях.

Закон Хлейда

Якщо виникає критична ситуаціябудіть мене в будь-який час дня і ночі - навіть якщо я на засіданні кабінету міністрів.

Рональд Рейган

Щоб допомогти хворому розробити руки після складної операції, лікарі подарували йому воші.

І. Квасов

Рамада. Ви втратили реактивний бомбардувальник ціною 30 мільйонів доларів!
Топпер Харлі. Але ж я щотижня виплачую по 10 доларів як компенсацію!

З к/ф «Гарячі голови»

Снився мені Фрейд. Що б це значило?

Є. Лец

Спати не було на чому. У двірницькій стояв запах гниючого гною, що розповсюджувався новими валянками Тихона. Старі валянки стояли в кутку і повітря теж не озонували.

І. Ільф, А. Петров. 12 стільців

У тебе в кишені пістолет чи ти просто радий мене бачити?

Мей Вест

Іноді треба розсмішити людей, щоб відволікти їх від бажання вас повісити.

Б. Шоу

Але... Хто це? Директор? Та пішов ти в дупу, директоре! Не до тебе зараз.

З м/ф «Масяня»

Чоловік їде до Ізраїлю із СРСР і везе із собою папугу. Митник запитує його:
- Папугу скільки років?
- Триста.
– Тоді це антикваріат. Вивозити заборонено. Можна тільки опудалом чи тушкою.
Папуга із клітини:
- Семен, хоч тушкою, хоч опудалом, але звалювати звідси треба.

Коли Джордж скінчить життя на шибениці, найгіршим пакувальником у світі залишиться Гарріс.

Дж. К. Джером. Троє в човні не рахуючи собаки

Бімбо, стривай! Коли він розповідав цей анекдот, він не знав, що ти – слон!

Гаррі Ларсен

Якщо життя зайве ділове,
Функція слабшає статевою.

І. Губерман

Симпсони дивляться результати лотереї.
Гомер. Цей хлопець, звичайно, виграв багато грошей, але є одна річ, яку не купиш за жодні гроші!
Мардж. І що ж це?
Гомер. Динозавр!

З м/ф «Сімпсони»

Річка була така брудна, що часом здавалося, ніби вона тече дном вгору.

Т. Пратчетт

Людина може довго жити на гроші, на які чекає.

Вільям Фолкнер

Коли до моїх батьків нарешті дійшло, що мене викрали, вони не зволікали ні хвилини і одразу ж здали в оренду мою кімнату.

В. Аллен

Я з племені могів. Наполовину собака, наполовину людина. Я кращий другсамого себе!

З к/ф «Космічні яйця»

Ведмедика Шихмана не чіпай,
З Мишком геть сумніви:
У нього євреї суцільно
У кожному поколінні.
Он дід паралічем розбитий,
Колишній лікар-шкідник,
А в мене – антисеміт
На антисеміті.
Ведмедик - лікар, він раптом затих,
В Ізраїлі безодня їхня.
Там гінекологів одних
Як собак нерізаних.
Ні зубним лікарям шляху,
Занадто багато просяться.
Де ж знайти на всіх зубів?
Отже, безробіття.

В. Висоцький

Два братики-близнюки вихваляються подарунками на день народження.
Перший. А тобі що подарували?
Другий. Книжку-розмальовку та повітряну кульку.
Перший. А ось мені подарували коробку цукерок, набір фломастерів, пожежну машину, залізницюна батарейках, вертоліт радіокерований, санки, два альбоми марок, морську свинку, ліхтарик та велосипед!
Другий (розводячи руками). Ну, натомість у мене немає раку крові!

Вона схопила йому за руку і неодноразово запитала: Де ти дівав гроші?

О. Аверченко. Журнал «Сатирикон»

У Пушкіна було чотири сини, і всі ідіоти. Один не вмів навіть сидіти на стільці і весь час падав. Пушкін і сам досить погано сидів на стільці. Бувало, суцільна втеча: сидять вони за столом; одному кінці Пушкін постійно падає зі стільця, але в іншому кінці - його син. Просто хоч святих виноси!

Д. Хармс. Анекдоти з життя Пушкіна

Найкращий вид на це місто, якщо сісти у бомбардувальник.

І. Бродський. Подання

Дорогий, поцілуй мене на прощання... Пообіцяй, що ніколи більше не одружишся!
- Обіцяю!
- Жодного сексу!
- Вибач, я не почув...
- Ні-ко-го сек-са!
- Дорога, твоя мова невиразна... У тебе жахлива травма!
- Жодного сексу, ніякого сексу!
- Про злий рок, останні словадружини залишаться під завісою мороку!
- Не трахатись!
- Так, люба... Іди до світла...

З к/ф «Дуже страшне кіно - 3»

Розболілася печінка,
Пересохло в горлі,
Похмелитися нема чим,
Документи сперли,
Око підбите, піджак у пилу,
Під ліжком штани,
До чого довели
Комуністи-суки.

І. Іртіньєв

Квартиру двох друзів обікрали.
Рос. А що відповіли у страховій компанії?
Чендлер. Та вони всі повторювали: Ви не укладали з нами договір на страховку, перестаньте нам дзвонити.

З серіалу «Друзі»

З м/ф «Їжачок у тумані»

А ви самі знаєте, як важко у Франції писати про кохання. Тому що все, що стосується кохання, у Франції вже давно написано. Там про кохання знають усі, а в нас нічого не знають про кохання. Покажи нашій людині з середньою освітою, покажи їй твердий шанкер і запитай: «Який це шанкер – твердий чи м'який?» - він обов'язково брякне: "М'який, звичайно", а покажи йому м'який - так він і зовсім розгубиться. А там – ні. Там, можливо, не знають, скільки коштує «Звіробій», але якщо шанкр м'який, то він для кожного буде м'який і твердим його ніхто не назве…

Відень. Єрофєєв. Москва - Півники

Приносить чукчу до редакції свій роман. Прочитав редактор і каже авторові:
- Чи розумієте, слабенько... Вам би класику читати. Ви Тургенєва читали? А Толстого? А Достоєвського?
– Проте ні. Чукча не читач, чукча – письменник.

Нік Гуревич

З'їж заячий послід,
Він сильний, він пройме ...
Він на смак хоч і крутий,
І з нього, буває, мруть,
Але які виживають
Ті до старості живуть!

Л. Філатов. Про Федота-стрільця.

В. Лубнін

Кайл. Гей, Стен, ти вранці бачив веселку?
Стен. Ага. Здоров'яна така!
Картман. Ненавиджу веселку!
Стен. Картмане, веселка всім подобається. Що взагалі можна в ній ненавидіти?
Картман. Чи не ясно, чи що? Ось сидиш ти, весь у своїх думках, а ця веселка як підвалить, та як поповзе прямо по твоїй нозі, забереться в дупу, там як почне кусатися! Будеш потім кричати: «Гей, вилазь з моєї дупи, безглузда веселка!»
Кайл. Картман, веселка – це така різнокольорова арка, яка з'являється у небі після грози.
Картман. А-а! Веселка! А, так, я люблю веселку. Кльова така!
Стен. Картмане, а ти про що говорив?
Картман. А? Та так… Ні про що…

З м/ф «Південний парк»

Я хочу тобі сказати, що ми взагалі не можемо одружитися.
- Чому?
- Насамперед, я ненатуральна білявка.
- Це не важливо.
- Але я курю. Я весь час курю.
- Мені все одно.
– У мене ніколи не буде дітей.
- Ми когось усиновимо.
- А, чорт! І, зрештою, я чоловік.
- Ну що ж. Кожен має свої недоліки.

З к/ф «У джазі лише дівчата»

Панове присяжні! Погляньте на Чиколіні! Так, він каже як ідіот і виглядає як ідіот. Але нехай це вас не вводить в оману: він справді ідіот.

З к/ф «Качиний суп».

Жарти на різні теми, Короткі, дуже смішні на хвилинку, які розсмішать до сліз.
Веселість - це найвидатніша риса людини.
Читайте, посміхайтеся один одному, жартуйте - без шпильок, без образливих глузувань.
Смійтеся п'ять хвилин перед дзеркалом щоранку. Сміх активізує багато корисних елементів у нашому організмі, а також повертає організм у збалансований стан. Оживіть звичку сміятися, і ваше життя стане живішим.

— Який чудовий портрет за якою ціною продається? — Будь ласка, не чіпайте! Це дзеркало!

— Криза допомогла мені стати на ноги. За несплачений кредит банк забрав машину.

— Люблю групу Невідомих виконавців, вони співають Track 1, Track 2, Track 9 заворожують мою душу!

«Диво — це подія, описана людьми, які про неї почув від інших, які самі її не бачили».

- Вітання! Знайоме обличчя, Ми десь зустрічалися!? Можливо, в зоопарку?
— Може, а в якій клітці ви там були?

«Розмова про рацію: — Перший, перший, я другий, ти третій?

Обмежений розум з необмеженим доступом до Інтернету є дуже неприємним поєднанням.

«Вчора не прийшов на роботу, бо наснилася, що прийшов»

Одна із заповідей студента «Не хропіти під час лекції, щоб не розбудити колегу!»

"Анекдоти про блондинок не єдина істина"

«Бог придумав сон, а диявол будильник»

"В лікарні. Лікар пацієнтові: — Всоте повторюю — Амнезія не проходить так швидко!»

«Усі чоловіки — тварини, які потребують лише одного… І чому не від мене?»

«Всі чоловіки однакові, тільки зарплата відрізняється»

«Ви знаєте, чого боїться людина павук? Людини тапочки»

«Ви гарні, я вип'ю, і ми обоє будемо дуже гарні!»

«У мене найщиріший сміх… зловтішний!»

«Де на тебе завжди чекають? На робочому місці."

— Чи варто йти до психіатра? - Запитав я себе. Думки розділилися.

Оголошення: — Ми шукаємо водія для булочної… З вашою вантажівкою та вашим хлібом.

«Дівчата як назва сторінки в інтернеті. Ті, що тобі подобаються, вже давно зайняті»

«Якби ви знали, скільки разів я мало не помер за кохання… Але в будь-якому випадку, дякую лікарям шкірним і венеричним…»

«Якщо ви старше 30 років, і в житті нічого не досягли, — то ви чесна людина»

«Якщо ви прагнете ідіота, він, ймовірно, зробити те ж саме.»

"Якщо у вас є незліченні термінові справи, спочатку потрібно розібратися, які з них потрібно відкласти, повторно."

"Жити в Росії легко, вижити складно"

Хто знаходить друга, той знаходить скарб. А хто знаходить скарб, не друга...»

Купіть два, отримати три, ви платите за чотири!

"Моя дружина - хороша, а інші - ще гірше!"

"Моя дружина часто дивиться телевізор, що її дізнається навіть диктор."

-«Твій годинник ходить? - Ні, я його нашу на руці.»

"Оптимізм - це не хватка інформації"

«Від сміху ще ніхто не помер… крім тих, хто пожартував…»

«Палиця з двома кінцями, від обох і отримаєш.»

Мамо, я розлучилася зі своїм хлопцем... - Я знаю! Я бачила його в соціальній мережі і навіть лайкнула.

Хай живе Інтернет! Раніше мене ненавиділи лише сусіди... а тепер половина земної кулі.

сучасні батьки караючи своїх дітей, ставлять у кут, де слабкий Wi-Fi.

"Погана поведінка пацієнта прооперували знову"

«Своєчасно сплачений борг зберігає зуби краще, ніж зубна паста».

“Сімейний скандал, як рок-концерт. Він завжди починається з новим матеріалом і закінчується зі старими хітами.

"Тепер стільки пишуть про шкоду куріння, що я твердо вирішив кинути читати."

"Тверезий сантехнік - казковий персонаж!"

"Ти не один - самота з тобою."

«Хороша блондинка Маня завжди купував живу рибуіз зоомагазину щоб випустити на волю... у ліс!»

«Хотілося б жити як усі, але совість не дозволяє».

Тема розділу: Жарти короткі, дуже смішні до сліз радості.

Сміх - приємна емоція і найкраще проведення часу в будь-якій компанії. Знання жартів та вміння розповідати анекдоти здатне розкрити вас у вигідному світлі, навчити знаходити контакт з людьми та розряджати обстановку. Смішні жарти, приколи та віршики неодмінно порадують ваш колектив, ваших рідних та коханих і стануть вашою родзинкою.

КВК – захоплююче змагання, в якому кілька команд змагаються між собою різноманітними творами гумористичного характеру: жартами, анекдотами, сценками, приколами та гуморинами. Це унікальна гра, жарти з якої стають крилатими і такими, що довго запам'ятовуються.

Найкращі жарти з КВК:

Цікавий випадок у пологовому будинку:
(біля дверей стоїть постать людини і нервово курить)
- Блін, ну коли ж, коли? … Ну скільки можна чекати? (видихає дим)
- Іванова, народжувати! (голос із коридору)
— Ну, млинець… нарешті! (Швидко гасить свою сигарету). Вже біжу!!!

Цікавий факт: жертві маніяка-вбивці несподівано пощастило!
(У залі грає голосний і жахливий орган, а людина в ролі жертви повільно задкує назад, виставляючи вперед руки. Раптом жертва на щось настає ...)
- Опа! Червончик!

Шепелявий циган падає на коліно і пропонує свою кохану:
— Я довго до цього сол... Росса, ти будеш моєю шиною?
— Дорогий, ну чому ти шепеляєш?
— Молці, ні кажи не слофа! (кричить циган і дістає обручку)
- Але, коханий, звідки ти взяв Золоте кільце?
— Нехай це офтанеться нашим секретом! (Опускає голову вниз)

Випадок біля пологового будинку, під вікнами стоять молоді батьки та кричать коханим дружинам:
- Марино, хто?
- У нас хлопчик, Ігоре!
- Анжела, хто?
- У нас дівчинка, Максиме!
- Катю, як пральну машинку включити?
— Шнур у розетку вмикаєш і натискаєш червону кнопку!
- Дякую! (тікає геть)
- Олег, стій! Я народила!
- Молодець!

Жарти з КВК, прикольні жарти для підняття настрою, найкращі жартиКВК

Короткі жарти, смішні та забавні жарти, приколи, короткі анекдоти

Смішні та короткі жарти стануть завжди корисними у випадках спілкування з друзями, колегами та рідними.

Найкращі короткі жарти:

Якщо активно займатися спортом, то можна продовжити своє життя приблизно на п'ять років, але на те, щоб займатися самим спортом потрібно витратити років вісім!
Хлопчик дуже сильно матюкався, на що вчителька зауважила і запитала, чи знає він значення цих слів: — Звичайно знаю! (Відповів хлопчик) Це означає, що у тата машина не заводиться!
Повідомлення на гардеробі в театрі: «Цінні речі та купюри не залишати в кишенях, у гардеробниці маленька зарплата!»
Бабуся Славика опинилася «у глухому куті», коли до неї приїхав уже товстий онук
Підходжу до будинку і одразу приємно: вже біля під'їзду мене зустрічає Wi-Fi
Тільки голубам під силу вигадати чорну машину білим, а білу чорним!
У наш час по телевізору почути гарні новини можна лише під час реклами!
Відомого гумориста Гарика, якого в народі називають «Бульдог» покусав собака-бульдог на прізвисько «Гарік»
Правило чоловічого бритвенного верстата: перше лезо збриває «чисто», друге збриває «ще чистіше», а третє ще й «довго»!

смішні короткі жарти та анекдоти

Квітневі жарти, смішні та кумедні жарти з приколами

Квітневі кумедні жарти завжди здатні підняти настрій та налаштувати людей на позитивний лад у будь-якій ситуації.

Квітневі жарти особливий виглядгумору, він у тому, щоб якимось із можливих способів поставити свого знайомого в незручне чи конфузне становище.

Ось кілька варіантів квітневих безпрограшних жартів:

квітневий жарт«з очима»

Цей жарт є приколом, сенс якого полягає в «своєрідному пожвавленні предметів» — продуктів у холодильнику. Це цікавий варіантгарного настрою з самого ранку, коли по не знанню людина відкриває дверцята і жахається на кілька секунд від того, що всі продукти «дивляться» на нього. Такі очі можна легко купити в магазині для творчості або у відділі фурнітури.

першоквітневий жартдля колег на твоїй роботі

Цей жарт передбачає обернути кожен предмет робочого столу в харчову фольгу. З першого погляду це може шокувати власника в першу хвилину, а решта тридцять зніматиме обгортку з кожної речі в той час, як інші це спостерігатимуть і посміхаються!

квітневий жарт для співробітників та колег

Не складний і цікавий жарт полягає в тому, що під сидіння офісного крісла потрібно встановити горн. Та людина, якій належить крісло, буде налякана і шокована, коли присяде на неї.

Хороші приколи та цікаві жарти для всіх і кожного

Хороші жарти і приколи здатні підняти настрій навіть у найсумніший і найгірший день. Читайте гарні приколиі жарти разом із друзями, розповідайте їх близьким та робіть щодня наповненим радістю.

Хороші приколи та жарти на різні теми:

Помічено, що чим вище посадою, що займає людина, тим рідше її відвідуваність на роботі
Щоб подарувати собі кілька екстремальних хвилинок і ввести в оману митницю, насипте трохи зеленого чаю у фольгу від цигарок.
Працівник офісу, що сидить, без заняття більше десяти хвилин може автоматично зануритися в «сплячий режим»
З ранку нічого не зможе так сильно підбадьорити, як філіжанка міцної свіжозавареної кави, яким запили коньячок
Не зрозумію: переїхав від батьків, купив квартиру і одразу прийшов рахунок за послуги ЖКГ. Я його звичайно сплатив, але наступного місяця він прийшов знову, а потім ще ... Що? Потрібно було перший не оплачувати? Усі зрозуміли, що я ЛОХ???
Якщо вирішив посидіти вночі з ноутом в інтернеті, заздалегідь не вмикай зарядне. Якщо сів — час спати!
"Вечеря при свічках" - це не тільки романтика, це - ефективне лікуваннягеморою!
Науковці зробили висновок, що у краплі чоловічої сперми «життя» досить більше, ніж у краплі людської крові. Висновок: чому вампіри смокчуть кров?

хороші жарти стануть чудовим проведенням часу

Вірші жарти на будь-яку тематику, забавні жарти-рими для кожного

Вірші в жартівливій формі стануть вашою родзинкою в компанії або на будь-якому заході, де можна розважити гостей.

Смішні жарти у віршованій формі:

Ви мене не кличте заміж
Не вмію готувати, я поет!
Я ледар і це мій статус,
Чужий мені сніданок, вечеря, обід.
Не ходжу на високих шпильках,
І вихованою бути не можу.
Я шукаю натхнення в жартах,
Натхнення інших не шукаю!

Ти покинула будинок і мене в одну мить,
Де тебе шукати — я не знаю.
На подушці залишилася твоя руда перука
Я його від туги обіймаю.
На нічному столику кинуті зуби
І в склянці кисне штучне око.
Я на зуби дивлюся, згадую лише губи
Що не цілують мене цієї ранкової години!

Бульдог намагався вкусити знайомого чоловіка,
Він від нього втік і кинув каменем, тільки не влучив.
Той камінь у тещу полетів, що поряд проходила
"Ну нічого, і так піде!" подумав він і не сказав!

Пісні жарти, смішні короткі пісеньки, частівки та розспівування

Смішні пісеньки-частинки стануть цікавою розвагою за святковим столомі потішать будь-кого свого оригінальним текстом, гумором та сарказмом.

Смішні застільні пісеньки-частинки:

Мій коханий - тракторист,
Я в селі доярочка,
Ми як баунті та твікс
Солоденька парочка!

У лісі народилася ялинка
І там вона росла,
Служила маскуванням.
Військового полку.

Якби я був силач,
Життя моє було б
Немов казка
І баб із ночі до ранку!

Є питання – до спорту мені
вдаватися коли?
Вранці ланч, вдень фуршет,
Просто ніколи!

смішні жарти у пісенній формі

Анекдоти жарти, смішні анекдоти для кожного на будь-яку тему

Знати хороший смішний анекдот повинен кожен, людина без почуття гумору здається сухою і нудною!

Смішні анекдоти на різноманітну тематику:

- Ти що впала?
— Ні, млинець, коліна зачесалася! Ану думаю, про асфальт почухаю!
З голою жінкою не можна сперечатися хоча б тому, що будь-якої миті вона може одягтися і піти!
Розгадую скандворд, а там питання «не цензурна лайка з трьох букв». В голову відразу спало слово, вирішила перевірити у відповідачі: виявляється, «мат»!
-Здрастуйте, я б хотів у вас замовити доріжку. Це можливо?
- Так звичайно! Вам скільки грамів?
- А це боулінг?
Жінка каже чоловікові:
— Любий, коли ми станемо чоловіком і дружиною, ми зможемо ділити проблеми порівну!
— Люба, але ми не маємо проблем!
— Я ж говорю, коли ми станемо «чоловіком і дружиною»!
Грузинський хлопчик вступив до російськомовної школи, викладач навчає його мови:
— Гіві, скажи «ХЛІБ»
- Хлеп!
- Ні, Гіві, треба сказати м'якше
- Хльоп!
- Ні, Гіві ще м'якше!
- Булочка!

смішні анекдоти на будь-яку тематику для кожного

Загадки жарти, смішні загадки з відгадками, приколи на всі випадки життя

Жарти-загадки можуть стати цікавою розвагою для будь-якої компанії. Такими жартами можна потішити друзів та близьких, колег та коханих. Жарти-загадки стануть чудовим супроводом будь-якого свята.

Найкращі жарти-загадки для веселих компаній:

На що схожа половинка мандаринки?
(Відповідь: на другу половинку мандаринки)
Уявіть ситуацію: до вас зненацька прийшли гості. У холодильнику є: пачка соку, пляшка пива та мінералка. Що ви насамперед відкриєте?
(Відповідь: холодильник!)
Який подарунок дружина привезла чоловікові із пляжного курорту?
(відповідь: роги)
Що може бути спільного між студентом та ящіркою?
(відповідь: обидва мають «хвости»)
Коли людина буває у своїй квартирі і не має голови?
(відповідь: коли висовує її у кватирку)
Зерно, що зуміло побувати і у вогні, і у воді, і в мідних трубах, що це?
(Відповідь: самогон)
Що не можна засунути навіть у найбільшу каструлю?
(Відповідь: її кришку)
Що не горить, але завжди вимагає гасіння?
(Відповідь: грошовий борг)
Є стрічка, яку ну ніяк не можна в косу вплести. Що то за стрічка?
(відповідь: кулеметна)
Що за таке місце, коли ви сидите на автомобілі, позаду вас літак, а попереду кінь?
(відповідь: дитяча карусель)
Що за жінка така, яка спочатку вся про тебе потреться, а потім строгим голосом вимагатиме грошей?
(відповідь: кондуктор-контролер)

смішні жарти-загадки на будь-який випадок життя

Питання жарти зі смішними відповідями, жарти-приколи для веселої компанії

Смішні питання з такими ж гумористичними відповідями зможуть стати цікавою розвагою для будь-кого. Вони прикрасять свято, допоможуть налагодити контакт між малознайомими людьми та просто підняти настрій.

Найсмішніші питання жарту:

Що за звір такий чи птах, він летить і матюкається?
(Відповідь: електромонтер)
Що може бути у порожній кишені?
(відповідь: дірка)
Що двічі за своє життя людина носить безкоштовно, а до третьої доводиться платити?
(Відповідь: за зуби)
Що роблять тисячі людей уночі? Чим вони займаються?
(відповідь: сидять в інтернеті)
Найстрашніше слово для чоловіків із трьох літер?
(Відповідь: Ще!)
Що, на жаль, не можна з'їсти в обід?
(відповідь: сніданок)
Чого точно немає в будь-якій жіночій сумці?
(Відповідь: порядку)
Що за чудовисько таке у якого аж шість ніг, дві голови та один хвіст?
(відповідь: вершник)
Що за дивна річ між ніг бовтається? Ця дивна річ на «Х» починається!
(відповідь: хвостик)
Який найпопулярніший формат паперу, яким користується кожен?
(відповідь: рулон туалетного паперу в п'ятдесят чотири метри)
Жіноче молоко має одну головну цінність. Який?
(Відповідь: його тара)
Чому найбільша мавпа має горили, такі великі ніздрі?
(Відповідь: тому, що у неї дуже великі пальці)

питання з жартами та смішні відповіді на них для кожного випадку

Відповіді на жарти та смішні питання, відповіді-приколи на жарти

Відповіді на жарти-питання приховують у собі особливий сарказм. Як правило, відразу дати правильну відповідь на таку загадку-питання неможливо і тому вони мають таку особливість.

Відповіді на жарти-загадки, смішні відповіді:

Якщо п'яний солдат ішов площею повз високу вежу, помітив на ній годинник і постріл у них, куди він потрапив?
(відповідь: у поліцію за нетверезий стан та стрілянину в громадському місці)
Що може постійно збільшуватись і ніколи в житті зменшуватись?
(Відповідь: вік людини)
Кажуть, що ЦЕ найважливіше і найпотрібніше до обіду, що це?
(Відповідь: рот)
Усі ворони сідають на це дерево під час зливи, що це за дерево таке?
(відповідь: мокре дерево)
Хто може народитися двічі і один раз померти?
(відповідь: птах вилуплюється з яйця)
Що за таку річ якщо впустиш, то за хвіст ніяк не піднімеш?
(відповідь: клубочок ниток)
Чи можна принести воду у відрі з діркою?
(Відповідь: можна, якщо воду заморозити в лід)
Фокусник стверджує, що може поставити пробірку до центру кімнати та повільно вповзти до неї, хіба це можливо?
(відповідь: можливо, в кімнату будь хто може повільно вповзти)

смішні відповіді на загадки-жарти, смішні відповіді з сарказмом

Приколи жарти, смішні історії та смішні сценки, гумористичні приколи

Почуття гумору завжди цінувалося та цінуватись у людях. Якщо ви володієте набором жартів і смішних історій, Ви обов'язково зможете привернути до себе знайомих і навіть незнайомих людей. Сміх - одна з найприємніших емоцій на землі, тому варто дарувати оточуючим радість!

Найкращі смішні приколита жарти:

Кожному, кому захочеться уявити, як працює жіночий мозок, достатньо відкрити на комп'ютері 150 різних вкладок поспіль і не закривати їх!
Розмова двох знайомих спортсменів:
— Ти не знаєш, як мені набрати швидше масу?
— Ну, візьми гантелі.
- Ні, ти не зрозумів, мені треба швидко набрати масу!
— Ну, з'їж їх!
Уявіть пробіжку рано-вранці по асфальту, покритому ранковою росою і наповненою свіжим легким повітрям. Що може бути прекрасніше за її відсутність?
Повернулася молода дружина із закордонного курорту. Чоловік скучив, зустрічає її, годує і тут помічає, що у дружини вся спина в синцях та саднах. Говорить їй:
— Люба, тобі треба терміново звернутися до лікаря!
Наступного дня дружина каже:
— Лікар сказав, що це на «нервовому ґрунті».
Чоловік обурився, побіг до лікаря із запитаннями, а той йому відповідає:
— Глуха твоя дружина, та й роги наставила тобі до того ж! Я їй сказав це від «не рівного ґрунту»!

приколи та смішні жарти для підняття настрою

Жарт коханому, як розсмішити коханого, анекдоти про чоловіків

Кожна жінка повинна мати у своєму арсеналі кілька цікавих жартів чи анекдотів, присвячених чоловікам. Так вона зможе показати, що не дурна і має гарне почуття гумору.

Смішні жарти та анекдоти про чоловіків:

Дівчина запитує у чоловіка на пляжі:
— Чоловік, а ви дозволите познайомитися з вами на одну ніч, ну максимум на пару ночей?
— Що ви, дівчино, я справжній джентльмен на всю відпустку!
Спілкуються двоє друзів:
— І довго в тебе вчора гості веселилися?
— Та поки штопор не зламався!
Двоє друзів обговорюють дружину одного з них:
— Твоя дружина так добре одягається, де вона бере такі сукні?
- Ти просто не повіриш! Вже двічі ми отримуємо помилкову посилку із замовленим мені костюмом з інтернету
— Тату, а тобі хотілося б прохолодного пива?
- Звичайно! Ти ще питаєш??
- Ні, я просто знущаюся!
Приходить чоловік із роботи, дружина його питає:
— Любий, як твоє нове робоче місце?
— Цілком пристойне.
— А секретарка є?
- Є.
- А вона гарна?
- Нормальна!
— А як вона вдягається?
- Швидко!

жарти коханому, анекдоти про чоловіків

Жарти коханої, анекдоти про жінок та дівчат, забавні анекдоти

Кожен чоловік повинен володіти набором кумедних та смішних жартів про жінок, щоб розповідати їх друзям, знаком та співробітникам. Дехто з них підніме настрій і коханим дівчатам!

Смішні анекдоти та жарти про жінок:

Розмовляють дві подруги, одна скаржиться на життя:
— Уявляєш, моєму дали квартиру, та таку маленьку, таку незатишну… довелося покинути!
- Квартиру??
- Нема чоловіка!!
Жінка виходить на балкон і помічає під ним фігуру чоловіка, що курить, кричить:
— Чоловік, я вас дуже боюсь!
— А чого ви мене боїтеся?
— Ви мене візьмете та зґвалтуєте!
— Та як же я до вас дістануся?
— А я зараз спущусь!
Повертається чоловік із відрядження, повільно повертає у дверях ключ. Жінка чує це, вистачає речі коханця і каже йому:
— Ану миттю стрибай з балкона!
- Ти що? З глузду з'їхала?! Тут же тринадцятий поверх!
— Нема коли забобонам вірити! НІКОЛИ!
Дві подруги розмовляють на вулиці:
— Вірочка, я чула, ти вийшла заміж за Сергія!
— Так, люба, ми побралися!
— І як тобі заміжжя? Найкраще стало?
— Ні, люба, краще не стало… Але почастішало!
Приходить жінка працювати, а в неї фінгал під оком. Усі починають випитувати:
- Що це в тебе? Хто це тебе так?
- Чоловік!
- Нічого собі! Але ми думали, що він у відрядження поїхав!
— І я так думала!
Дружина вдається до чоловіка і кричить:
— Дорогий, мене щойно зґвалтували!! Що мені робити, любий!
- З'їж лимон!
— Ну, навіщо це?
— Та щоб твоя морда не була такою задоволеною!

жарти коханої, смішні жарти та анекдоти про жінок

Поздоровлення жартом, як оригінально привітати близьких цікавим поздоровленням?

Привітати жартом – це оригінально та своєрідний спосіб привнести гарний настрійвсім оточуючим на урочистості. Привітання-жарти завжди цінуються, вони завжди зближують та роблять свято веселішим.

Жартівливі привітання на будь-яке свято:

Мрії твої нехай все збуваються,
Усі цілі у житті досягаються.
Багатства нехай примножується,
Кохання та почуття розвиваються.
Проблеми, сльози та негаразди
Забудуть нехай до тебе дорогу,
Сум не ступить на поріг.
Дарую тобі свій «поздоровок»!

Я побажати хочу добра,
Щоб зміг за хвіст упіймати бобра.
Мені всі твердять, що у бобра
Незлічено в хутрі добра.
Мати бажаю міцний будинок,
Щоб частіше ми бували в ньому.
Щоб у ньому затишок та теплота,
Достаток, сміх та краса!

Достатку бажаю безмірного,
Дружину красиву, вірну,
Авто фірми Феррарі,
Костюмчик від бренду «Армані»
Нехай життя принесе позитиву,
Нехай дача стоїть на Мальдівах.
Щоб стороною обходили застуди,
Щоб литки був повний шлунок!

Хочу побажати тобі на твоє свято
Впасти в салат всією головою,
Потім гуляти та пити з друзями,
Щоб потім дивуватись по п'яні.

Бажаю лягти у своє ліжко
І там красуню знайти.
Бажаю безліч перемог
І тисячу щасливих літ!

смішні та жартівливі привітанняу віршах на будь-яке свято

Сценки жарти, якими можна розбавити свято чи розвеселити друзів

Смішні сценки можна використовувати у різноманітних напрямках: для розваг гостей, на весіллі, для конкурсів КВК та приватних вечірок. Смішні сценки - це завжди задоволення не тільки від жарту, а й від акторської гри, міміки та жестикуляції персонажів.

Смішні сценки на будь-який випадок:

Розмова двох артисток театру:
— Ларисо, я чула ти потрапила на сцену через ліжко режисера?
- Мені потрібні домагання!
— Ларисо, може ти мала на увазі «докази»?
- Я чітко вирішила для себе і зробила свій вибір!
Розмова у садочку:
- Що з цим хлопчиком?
— Він зомлів?
— Але чого? Чому?
- Від напруги!
- А що сталося?
— Вихователька занадто довго грала з ним у «козу рогату!»
Розмова у темному провулку:
- Ти мене боїшся?
- Ні!
- Це чому?
— Я працівник «Оріфлейму»!
- І що це значить?
— Я можу покликати своїх «трьох друзів», а вони своїх «трьох друзів» і кожних із них ще «трьох друзів»!
Розмова сина та матері:
— Сину, у тебе незабаром день народження, що ти хочеш отримати в подарунок?
- Тампон! (впевнено крикнув хлопчик, мама здивувалася)
- Але, синку, чому тампон? Ти знаєш, що це за річ?
- Звичайно! По телевізору сказали, що з тампоном можна щодня ходити на пляж, купатися в морі, танцювати, бігати та веселитися!
Розмова двох друзів:
- Уявляєш, я розлучився зі своєю дівчиною!
- А що таке? Що трапилося?
— Дурна ситуація вийшла… Пішли ми вдвох у душ, вона мені там і каже, мовляв, давай займатися поганими речами…
- І що ти зробив?
— Бризнув їй шампунню у вічі…

смішні сценкита кумедні гумористичні історії

Жарти російського радіо, смішні висловлювання на різну тематику

Жарти російського радіо - це особливий вид гумору, який викликає усмішку з перших слів і запам'ятовується довго. Дані жарти відрізняються особливою лаконічністю, стислістю та сарказмом, вони не рідко мають «чорний гумор» і завжди користуються популярністю.

Смішні жарти російського радіо:

Продавщиця в магазині мала стільки грубим голосом, що ніхто з магазину не йшов без пакета
Діти, які сидять у класі біля вікна і найближче в батареї дозрівають раніше за своїх однокласників
У менеджера супермаркету та відповідального за термінами дата смерті перебивалася двічі
Василь неймовірно боявся операції… цим він лякав і свого пацієнта…
У сантехніка Федора похмілля було настільки велике, що протягом години ніхто не міг відтягнути його від труби
На концерті Сергія Жукова скаче дві речі: співак та тиск
мама ненароком випрала шарфик сина разом з іншою білизною і матчі «Спартака» хлопчик вболівав за якусь «рожеву хрень»
Про те, що кефір надто прострочений Славику сказав сам кефір
Статистика стверджує, що понад 80% людей навмисне брешуть, коли дякують своєму перукарю