Kaip palaikyti po mylimo žmogaus mirties. Kaip padėti žmogui sunkiais laikais? Psichologų patarimai ir pasaulietinė išmintis

Iš pirmo žvilgsnio nėra nieko sunku palaikyti žmogų sunkiais momentais ar užjausti jį, kai reikia. Ir vis dėlto, tiek daug žmonių mano, kad yra neįtikėtinai sunku rasti tinkamus žodžius situacijose, kuriose jų labiausiai reikia. Kaip padėti žmogui sunkiais laikais ir ką reikėtų pasakyti? Universalaus „recepto“ nėra. Ir vis dėlto, jūs galite išmokti suprasti, kurie žodžiai kokiose situacijose yra svarbūs. Tai leis jums rasti būtent tą paramą, kurios žmogui labiausiai reikia.

Tikėjimas ir pasitikėjimas

Iš esmės žmonės gyvenime sako ir girdi labai mažai frazių, tokių kaip „Aš tikiu tavimi“ arba „Aš tavimi pasitikiu“. Be to, psichologai mano, kad tiesioginės jausmų išraiškos ir paramos trūkumas verčia žmones izoliuotis ir „atsitraukti“. Todėl labai svarbu nesidrovėti tarti tokius žodžius žmogui. Žinoma, patartina jas pasakyti nuoširdžiai, tačiau net ir abejojant tokia parama labai pravers.

Taip pat nepainiokite tikėjimo ir pasitikėjimo klausimo. Pirmuoju atveju mes kalbame apie veikiau apie tai, kaip tėvai tiki savo vaiku, kaip žmona tiki savo vyru ir pan. Tačiau pasitikėjimas svarbiau draugams, bendražygiams, kolegoms ir tiems, kuriems svarbu žinoti savo požiūrį į juos. Todėl kai jūsų artimieji, draugai ar pažįstami turi kokių nors problemų ar sunkumų, tiesiog pasakykite, kad jais tikite. Kaip taisyklė, kartais net tokio mažo žingsnelio užteks paramai suteikti.

Negaila

Dažnai galite sutikti tuos, kurie dėl nesugebėjimo užjausti ar visiško savo žodžių nesupratimo pradeda reikšti gailestį. Verta prisiminti, kad ko nors gailėtis ir reikšti užuojautą ar apgailestavimą yra radikaliai skirtingos sąvokos. Daugeliu atvejų gailestis nieko nepaguos ir nepalaikys. Greičiau tokie žodžiai privers žmogų dar labiau pasitraukti į save ir pasijusti nereikalingu. Ne veltui gailestis laikomas vienu iš labiausiai griaunančių jausmų.
Todėl net jei kalbi su labai sergančiu žmogumi ir bandai jį palaikyti, nereikšk gailesčio. Verčiau pabandykite sukelti šypseną ir kurti gera nuotaika.

Užuojauta

Daugeliu atvejų žmonėms sunkiausia rasti tinkamus žodžius, kai kalbama apie mirtį ir laidotuves. Kaip galite palaikyti žmogų, kuris ką tik prarado šeimos narį ar draugą, išgyvendamas didžiulį sielvartą? Daugelis žmonių mano, kad tokiose situacijose žodžiai yra visiškai nereikalingi, tačiau dažnai taip nėra. Geriausia pasakyti, ką galvoji. Žmonės visada jaučia nuoširdumą ir į tai atsako.

Net jei tokioje situacijoje jums sunku rasti tinkamus žodžius, pabandykite pasiūlyti bet kokią pagalbą. Parodykite, kad dalijatės sielvartu ir esate pasirengę palaikyti asmenį.

Palaikymas ir įkvėpimas

Dažnai palaikymas turi daug bendro su įkvėpimu. Pakanka pasakyti porą tinkamų žodžių, kad žmogus ne tik įgytų tikėjimą savimi, bet ir rastų jėgų įveikti bet kokius sunkumus. Dažniausiai tokia parama sutinkama šeimose. Pavyzdžiui, kai vyras ar žmona nusprendžia keisti darbą ir pradeda abejoti, ar pavyks susirasti padorų darbą, nėra nieko geriau už paramą. Labiausiai tikėjimas brangūs žmonės gali įkvėpti bet kurį žmogų, tačiau turėtumėte suprasti, kad tai reikia išreikšti, o ne laikyti sau. Ne visi žmonės moka suprasti ir „skaityti“ net tuos žmones, su kuriais gyveno ilgus metus, todėl tinkamose situacijose svarbu pasakyti viską, ką galvoji.

Nenuostabu, kad dauguma kūrybingi žmonės gali daug kartų padidinti savo našumą ir vairuoti, jei turi įkvėpimo šaltinį. Priešingu atveju jie negalės padaryti net to, ką visada galėjo padaryti be didelių sunkumų. Be to, kūrybingam žmogui ne visada reikia net žodžių, užtenka palaikyti jį buvimu ar dėmesiu.

Depresijos palaikymas

Dažniausios situacijos, kai žmonėms reikia paramos, yra bloga nuotaika, depresija ir įvairios problemos. Būtent tokiais atvejais draugo, draugės, giminaičio ar net darbo kolegos žodžiai gali „ištraukti“ žmogų iš nevilties bedugnės ir sugrąžinti į gyvenimą. Psichologai visada pabrėžia, kad žmonės yra socialūs padarai, todėl noras nuolat spręsti problemas vienam, nors ir gali lavinti charakterį ir valią, niekada neprivers gyventi laimingai ir darniai.

Psichoterapeutas ir žurnalistas Timas Lawrence'as parašė straipsnį, kuriame pasakoja apie tai, kaip iš tiesų galite padėti sielvartą išgyvenančiam žmogui. Jis perspėja, kad reikia būti atsargesniems su įprastomis frazėmis, kurios dažniausiai ištariamos palaikymui – jos gali dar labiau pakenkti.

Skelbiame Timo straipsnį, kuris pats būdamas jaunas patyrė artimųjų netektis ir žino, ko mums iš tiesų reikia sunkiais laikais.

Klausau, kaip mano draugas psichoterapeutas kalba apie savo pacientą. Moteris pateko į baisią avariją, jai nuolat skauda, ​​jos galūnės paralyžiuotos. Šią istoriją girdėjau jau dešimt kartų, bet vienas dalykas mane visada šokiruoja. Jis vargšei moteriai pasakė, kad dėl tragedijos jos gyvenime įvyko teigiamų pokyčių.

„Viskas gyvenime nutinka dėl priežasties“, – tai jo žodžiai. Mane stebina, kaip ši banalybė yra giliai įsišaknijusi net tarp psichoterapeutų. Šie žodžiai skaudina ir žiauriai skaudina. Jis nori pasakyti, kad incidentas priverčia moterį dvasiškai augti. Ir aš manau, kad tai yra visiška nesąmonė. Nelaimingas atsitikimas sugriovė jos gyvenimą ir sugriovė svajones – taip atsitiko ir tame nėra absoliučiai nieko gero.

Svarbiausia, kad toks mąstymas neleidžia mums daryti vienintelio dalyko, kurį turėtume daryti ištikus bėdai: liūdėti. Mano mokytoja Megan Devine tai gerai sako: „Kai kurių dalykų gyvenime neįmanoma pataisyti. Tai galima tik patirti".

Liūdime ne tik tada, kai miršta artimas žmogus. Atsiduodame liūdesiui, kai miršta artimieji, kai žlunga viltys, užklumpa sunki liga. Vaiko netekties ir mylimo žmogaus išdavystės ištaisyti negalima – ją galima tik patirti.

Jei jus ištiko bėda ir jums kas nors pasako tokias nuvalkiotas frazes: „viskas, kas nevyksta, yra tik į gerą“, „tai padarys tave geresniu ir stipresniu“, „tai buvo iš anksto nulemta“, „niekas nevyksta veltui“. “, „reikia prisiimti atsakomybę už savo gyvenimą“, „viskas bus gerai“ - galite saugiai išbraukti šį asmenį iš savo gyvenimo.

Kai sakome tokius dalykus savo draugams ir šeimos nariams, net ir turėdami geriausių ketinimų, atimame iš jų teisę gedėti, liūdėti ir liūdėti. Aš pati patyriau didžiulę netektį, ir mane kasdien persekioja kaltės jausmas, kad aš dar gyvas, bet nebėra gyvų mano artimųjų. Mano skausmas nepraėjo, aš tiesiog išmokau jį nukreipti dirbdamas su pacientais ir geriau juos suprasti.

Tačiau jokiomis aplinkybėmis man nebūtų atėję į galvą sakyti, kad ši tragedija buvo likimo dovana, padėjusi man augti dvasiškai ir profesionaliai. Taip sakyti – tai trypti atminimą apie artimuosius, kurių netekau per anksti, ir tų, kurie susidūrė su panašia nelaime, bet negalėjo su ja susidoroti. Ir neketinu apsimetinėti, kad man buvo lengva, nes esu stipri, ar kad man pasisekė, nes galėjau „atsiimti į savo gyvenimą“.

Šiuolaikinė kultūra sielvartą traktuoja kaip problemą, kurią reikia išspręsti, arba kaip ligą, kurią reikia išgydyti. Mes darome viską, kad paskęstume, nuslopintume savo skausmą ar kaip nors jį pakeistume. O kai staiga susiduri su nelaime, aplinkiniai virsta vaikštančiomis banalybėmis.

Taigi ką turėtumėte pasakyti draugams ir šeimos nariams, patekusiems į bėdą, o ne „viskas gyvenime neatsitiktinai“? Paskutinis dalykas, kurio reikia nelaimės sugniuždytam žmogui, yra patarimas ar patarimas. Svarbiausia – supratimas.

Pažodžiui pasakykite taip: „Žinau, kad tau skauda. Aš čia su tavimi".

Tai reiškia, kad esate pasirengęs būti ten ir kentėti su savo mylimu žmogumi – ir tai yra neįtikėtinai galinga parama.

Žmonėms nėra nieko svarbiau už supratimą. Tai nereikalauja jokių specialių įgūdžių ar mokymo, tai tiesiog noras būti šalia ir būti šalia tiek, kiek reikia.

Būk šalia. Tiesiog būkite šalia, net kai jaučiatės nepatogiai arba jaučiatės taip, kad nieko naudingo nedarote. Tiesą sakant, būtent tada, kai jaučiatės nepatogiai, turėtumėte pasistengti likti šalia.

„Žinau, kad tau skauda. Aš šalia".

Mes taip retai leidžiame sau patekti į šią pilkąją zoną – siaubo ir skausmo zoną, bet čia slypi mūsų gydymo šaknys. Tai prasideda tada, kai yra žmonių, kurie yra pasirengę ten vykti su mumis.

Prašau tai padaryti dėl savo artimųjų. Galbūt niekada to nesužinosite, bet jūsų pagalba bus neįkainojama. Ir jei kada nors pateksite į bėdą, susiraskite ką nors, kas norėtų jums padėti. Garantuoju, kad jis bus surastas.

Visi kiti gali eiti.

Klausimas psichologui

Sveiki. Mano vaikino mama mirė neseniai. Suprantu jo skausmą, bet nežinau, ką daryti ir kaip jį palaikyti. Šiuo metu nėra galimybės būti šalia. Kaip jį palaikyti? Kaip padėti susidoroti su praradimu? Ar man rašyti jam daug žinučių ar ne?

Psichologų atsakymai

Alena, labas.

Kartais tokiomis akimirkomis svarbu tiesiog būti šalia. Galite su juo kalbėtis, rašyti, bet geriausia yra tiesiog būti. Daugelis vyrų viską patiria savyje. Ypač tokia rimta netektis. Nespauskite jo, tiesiog būk šalia, kad žmogus nesijaustų vienas su savo sielvartu.

Jei jis yra jūsų vaikinas, tikriausiai kai kuriuos dalykus apie jį žinote geriau nei aš, pasinaudokite savo žiniomis mylimas žmogus kurie jam padeda ir palaiko.

Sėkmės ir kantrybės!

Savosteenko Natalija Aleksandrovna, psichologė Minske

Geras atsakymas 8 Blogas atsakymas 1

Taip, mamos mirtis yra skaudžiausias gyvenimo įvykis. Taip, bet kurio mylimo žmogaus netektis ir mylimas žmogus- sunkus sužalojimas. Tereikia iš pradžių tik žmogiškos šilumos, tiesiog verksmo kartu, tik apsikabinimų... Suteikite žmogui galimybę išgyventi savo sielvartą, išsiverkti. Pasirūpink, duok arbatos, apklok antklode.. Jis neskaitys SMS.. Jis neturi laiko SMS.. Tai tik erzins.. Ir atstums. Jei nėra galimybės būti asmeniškai, kažkaip perteikite vaikinui, kad esate šalia, užjaučiate, užjaučiate, parodykite jam, kad esate pasiruošę atvykti, jei jam reikės.. Parodykite jautrumą, kažkaip nurodykite, kad jei jam reikia kalbėk - visada būsi laimingas.. Bet neskambink.. Sunku palaikyti iš tolo.. Juk tokiomis akimirkomis svarbiausia tiesiog būti šalia, apsikabinti ir tyliai pasėdėti kartu..

Polonskaya Olga Borisovna, psichologė Nižnij Novgorodas

Geras atsakymas 4 Blogas atsakymas 5

Sveiki, Alena! Svarbiausia, kad suprastum jo skausmą. Jei neįmanoma būti šalia, svarbu palaikyti ryšį. Visada būkite pasiruošę išklausyti. Vaikinai kartais gėdijasi išsikalbėti ir verkti – o to reikia visiems.

Jis gali patirti įvairiausių jausmų, tarp jų ir pyktį – svarbu suprasti, kad šie jausmai nėra jūsų kryptimi, jie susiję su netekties situacija. Alena, perteik mintį, kad užjaučiate, esate pasiruošę kalbėtis, būti šalia tokiais būdais, kurie yra įmanomi. Svarbu atsiminti, kad sielvartas yra ilgas procesas. Iš esmės tai vyksta ištisus metus.

Dėl daugybės žinučių neverta. Svarbu aiškiai pasakyti, kad jūs taip pat esate jo būklė. Ir svarbu būti kantriems. Pagarbiai

Gorbašova Svetlana Vasilievna, psichologė Ivanovo

Geras atsakymas 8 Blogas atsakymas 1

Sveiki, Alena.

Pagarbiai

Paryugina Oksana Vladimirovna, psichologė Ivanovo

Geras atsakymas 1 Blogas atsakymas 1

Alena, labas.
Jūsų draugas šiuo metu nerimauja sunkūs laikai. Ir, žinoma, reikia paramos ir supratimo. Tai galima padaryti Skirtingi keliai, net per atstumą. Esate teisus, kai svarstote galimybę siųsti žinutes. Tai taip pat yra bendravimo forma. Galite tai patvirtinti – „Tu turi mane. Aš šalia tavęs. Galite manimi pasikliauti“ ir pan. Labai svarbu, kai jauti mylimo žmogaus rūpestį ir palaikymą. Bet kokią netektį lydi įvairūs jausmai, įskaitant pyktį ir neviltį. Ir reikia turėti drąsos susidoroti su tokiais sunkiais jausmais.
Jei jums sunku suprasti, kaip dažnai jam reikia jūsų priežiūros, galite jo tiesiogiai paklausti, kad nebūtų perteklinės priežiūros. Jei įmanoma, galite susitarti, kada skambinti vienas kitam, kada prisijungti prie „Skype“. Įsiklausykite į jo norus. Tai nėra lengvas laikas jums abiem. Ir linkiu drąsos eiti šiuo keliu. Pagarbiai.

Silina Marina Valentinovna, psichologė Ivanovo

Geras atsakymas 2 Blogas atsakymas 0

Kartais padėti žmogui sunkiais laikais reiškia išgelbėti jo gyvybę. IN sunki situacija Gali būti ir artimų, ir nepažįstamų žmonių. Absoliučiai bet kas gali suteikti pagalbą ir paramą – moralinę, fizinę ar materialinę. Norėdami tai padaryti, turite žinoti, kurios frazės ir veiksmai yra svarbiausi. Savalaikė pagalba ir nuoširdūs žodžiai padės žmogui grįžti į ankstesnį gyvenimo būdą ir išgyventi tai, kas nutiko.

Rodyti viską

Pagalba žmonėms sunkiose situacijose

Žmogaus gyvenime yra daug situacijų, kai reikia psichologinės, moralinės ir net fizinės pagalbos. Tokiu atveju būtinas žmonių – giminių, draugų, pažįstamų ar tiesiog nepažįstamų žmonių – buvimas. Emocinio artumo laipsnis ir pažinties trukmė neturi reikšmės.

Norint išlaikyti žmogų, nebūtina turėti Specialusis ugdymas, užtenka nuoširdaus noro padėti ir takto jausmo. Juk teisingai parinkti ir nuoširdūs žodžiai gali pakeisti žmogaus požiūrį į esamą situaciją.

Kaip išmokti pasitikėti vyru

Pasidalinta patirtimi



Kaip nudžiuginti vaikiną

Supratimas

Į bėdą patekęs žmogus turi žinoti, kad yra suprastas. Labai svarbu šiuo laikotarpiu šalia turėti bendraminčių. Jei situacija susijusi su mylimo žmogaus ar darbo praradimu, asmeninio pavyzdžio prisiminimas bus pats veiksmingiausias vaistas. Rekomenduojama papasakoti, kaip buvo sunku šiuo laikotarpiu ir kaip sėkmingai viskas galiausiai baigėsi. Tačiau neturėtumėte sutelkti dėmesio į savo herojiškumą ir greitus problemų sprendimus. Tik reikia pasakyti, kad tokių problemų turi kiekvienas, su jomis tikrai susitvarkys ir draugas.



Kaip susidoroti su nerimu

Viskas praeis

Turite įtikinti žmogų, kad jums reikia šiek tiek palaukti, ir tai taps daug lengviau. Žinojimas, kad viskas bus gerai, sukurs saugumo ir ramybės atmosferą.

Kaltė

Sunkiais laikais įprasta, kad dėl visų bėdų žmogus kaltina save. Jis bando perkelti atsakomybę už veiksmus, kuriems neturi nieko bendro. Šiuo atveju artimų žmonių užduotis yra atkalbėti žmogų nuo to. Stenkitės paneigti visas galimas teigiamas situacijos pasekmes. Jei dėl to, kas atsitiko, vis dar yra žmogaus kaltė, turite pabandyti tai pasitaisyti. Rekomenduojama rasti žodžių, kurie padėtų įtikinti žmogų prašyti atleidimo, kuris yra būtinas jo paties labui.

Sprendimas

Tiesioginis klausimas, kaip galite padėti žmogui šioje situacijoje, bus labai veiksmingas. Galite pasiūlyti savo sprendimus nelaukdami jo prašymo. Nuoširdus domėjimasis ir veiksmų ėmimasis leis pajusti kitų palaikymą.

Jokiu būdu nenaudokite frazių: „pamiršk“, „nesijaudink“, „neverk“, „dar geriau“. Bandymai „suprotauti“ šaukiant, kaltinimais ir staigiais judesiais niekur nenuves. Tokia „pagalba“ gali pabloginti situaciją.

Kaip palaikyti mylimą vyrą

Stipriosios lyties atstovai stengiasi tramdyti emocijas, todėl dažniausiai pasitraukia į save. Tai dar labiau sustiprina patirtį, o psichinė žaizda sukelia ne tik psichologinį išgyvenimą, bet ir fizinį skausmą. Mergina šiuo metu turėtų būti kiek įmanoma dėmesingesnė ir rūpestingesnė, tačiau jokiu būdu neįkyri.

Jeigu jūsų vyras turi problemų darbe, kurias lydi materialiniai nuostoliai, būtina pasakyti vyrui svarbiausius žodžius: „Pinigai niekaip negali paveikti mūsų santykių. Aš visada būsiu šalia“. Tai reikia pasakyti kuo ramiau, su šypsena ir švelnumu. Per didelis emocionalumas ar nervingumas patvirtins vyro baimes, kad santykiai yra grynai prekybinio pobūdžio.

Jei problemos susijusios su santykiais darbo kolektyve ar artimaisiais, tiktų patikinimas, kad mergina yra vaikino pusėje. Jam nereikia priekaištauti ir jaustis kaltam. Moteris, kurią jis myli, visiškai dalijasi jo požiūriu ir padarys viską, kas reikalinga situacijai sėkmingai išspręsti. Neskauda pasakyti vyrui, kad jis stiprus ir tikrai susidoros su problemomis. Savigarba neleis jam nepateisinti jam dedamų lūkesčių. SMS su meilės ar poezijos žodžiais per darbo dieną jį nudžiugins. Tokio pranešimo pavyzdys:




Palaikymo žodžiai mylimai moteriai

Norėdami padėti mylimai moteriai, turėtumėte pradėti nuo meilės ir švelnumo, problemos esmė nesvarbu. Pirmiausia reikia ją apkabinti, pabučiuoti ir nuraminti. Šią akimirką reikalingiausi žodžiai bus: „Nusiramink, aš čia ir myliu tave. Pasitikėk manimi". Tada galima toliau apsikabinti, gerti arbatą ir laukti visiškos ramybės. Tik po to rekomenduojama ramiai suprasti situaciją, būtinai stoti į mylimos moters pusę.

Turėtų būti teikiama tiek moralinė, tiek fizinė pagalba. Gali tekti pasikalbėti su pažeidėjais, sutvarkyti reikalus ir imtis kokių nors veiksmų. Žodžiu – dalį darbų perkelkite ant savęs. Pajutusi stiprų vyro petį ir realią pagalbą nurims bet kuri mergina, kad ir kokia sunki situacija būtų. Maža dovana, kelionė į restoraną ar teatrą greitai sugrąžins ją į buvusį gyvenimą. Labai tiks telefono skambučiai dienos metu, SMS meilės žodžiais ir palaikymas prozoje ar poezijoje. Tokio pranešimo pavyzdys:




Kaip paguosti sergantį žmogų

Pagalba sergančiam žmogui gali būti teikiama žodžiais ir veiksmais. Tačiau tai ne visada įmanoma, nes žmonės gali būti nutolę vienas nuo kito.

Geri žodžiai

Vertingiausias būdas padėti kenčiančiam žmogui yra padrąsinimo žodžiai. Norėdami nuraminti pacientą, galite:

• Kalbėkite žodžius apie meilę. Jie turi būti kartojami nuoširdžiai, nuoširdžiai dalyvaujant. Ištardami frazę: „Aš tave labai myliu ir visada būsiu šalia“, galite nuraminti žmogų ir sukurti saugumo atmosferą.
• Norėdami pagirti. Sergantys žmonės yra labai pažeidžiami, todėl įsiklauso į kiekvieną aplinkinių žodį ir gestą. Pastabos apie smulkiausius išvaizdos pokyčius geresnė pusė skambės kaip komplimentai. Net jei šių pokyčių nėra, rekomenduojama paminėti jų buvimą. Sergantis žmogus nesugeba objektyviai suvokti tikrovės. Onkologinės ligos atveju sergančiajam tai suteiks vilties įvykti stebuklui, sunkios nemirtinos ligos atveju – pagreitins sveikimą.
• Pagirti. Sergantį žmogų reikia pagirti už kiekvieną smulkmeną, net už tai, kad suvalgo šaukštą ar gurkšnį vandens. Teigiamas požiūris padės greitai pasveikti arba palengvinti paciento būklę.
• Laikykitės per atstumą. Būtų tikslinga skambutis arba pokalbis per Skype. Pacientui labai svarbu išgirsti pažįstamą balsą ir matyti pažįstamą veidą. Tolimesni veiksmai bus nuolatinės SMS žinutės, rašomi eilėraščiai, siunčiamos nuotraukos ir visa tai, kas patinka pacientui. Tačiau svarbiausia frazė bus: „Aš jau pakeliui“.
• Kalbėkite abstrakčiomis temomis. Verta atsiriboti nuo nuobodžių temų ir teikti pirmenybę lengvoms ir linksmoms. Turime stengtis prisiminti įdomi istorija, pokštas, papasakok linksmas naujienas. Galite pabandyti diskutuoti neutraliomis temomis: perskaityta knyga, filmas, receptas – viskas, kas bent šiek tiek domina pacientą.

Draudžiami žodžiai

Kai kurios frazės gali pakenkti sergančiam žmogui. Jūs neturėtumėte kalbėti šiomis temomis:

• Liga. Neturėtumėte aptarinėti simptomų, ieškoti jų patvirtinimo ar pateikti panašių pavyzdžių iš pažįstamų žmonių gyvenimo. Vienintelės išimtys gali būti laimingos progos sėkmingas gydymas.
• Draugų reakcija. Sergantis žmogus nebūtinai turi žinoti, kokią reakciją jo liga sukėlė kitiems. Jei ką nors tai sujaudina, leiskite jį aplankyti asmeniškai (iš anksto nepraneškite, nes vizitas gali sutrikti ir pacientas nusivilti). Protingas sprendimas būtų tiesiog pasisveikinti ir pasidalyti naujienomis apie pažįstamą žmogų.
• Asmeninis įspūdis. Visiškai nereikia pasakoti, kokią reakciją liga sukėlė padedančiam žmogui ar šalia esantiems artimiesiems. Bandydami parodyti savo užuojautą, galite dar labiau nuliūdinti pacientą, nes jis tapo rūpesčių kaltininku ir toliau kankina savo artimuosius dėl savo padėties.
• Atstumas. Jeigu baisios naujienos Jei mylimo žmogaus liga jus užklumpa toli nuo jo, geriausia išeitis būtų nedelsiant leistis į kelią. Apie tai būtina informuoti. Klausimų sprendimas, derybos su viršininkais dėl išvykimo ir kitos problemos turėtų likti paslaptyje. Pacientas neturėtų žinoti dalykų, kurie gali būti svarbesni už jį. Jei nėra galimybės atvykti, galite nurodyti bilietų trūkumą, blogą orą ir kitus veiksnius. Čia melas bus jūsų išgelbėjimas, nes laukimas gali pailginti paciento gyvenimą.
• Gaila. Jei liga mirtina, artimųjų gailestis apie tai nuolat primins, sukeldamas blogą nuotaiką ir pablogindamas savijautą. Jei liga nėra tokia rimta, kyla jos komplikacijų pavojus, nes pacientas manys, kad jam kažkas nepasakoma. Kartais pacientas gali nenorėti pasveikti, nes nuolatinis gailestis sukelia priklausomybę ir net apsimetimą.

Naudingi veiksmai

Teisingi veiksmai paciento atžvilgiu prisideda prie pasveikimo arba gali palengvinti ligos eigą:

• Priežiūra. Kai kuriems pacientams reikalinga nuolatinė priežiūra, nes jie patys nieko negali padaryti. Bet net jei žmogui nereikia intensyvios priežiūros, dėmesys ir priežiūra jam bus tik į naudą. Tiktų tiesiog pasiūlyti atsigulti ir išsivirti arbatos. Gera pagalba būtų buto tvarkymas ar vakarienės ruošimas. Svarbiausia teisingai įvertinti situaciją ir padėti tik prireikus. Jūs neturėtumėte priverstinai nušalinti paciento nuo įprastų pareigų, atkakliai siųsdami jį pailsėti. Kartais užtenka tiesiog būti šalia ir leisti pasirūpinti savimi. Tai leis sergančiam žmogui kuriam laikui pamiršti savo ligą ir pasijusti reikalingam.
• Abstrakcija. Naudinga atitraukti paciento dėmesį nuo medicininių procedūrų ir pokalbių apie tabletes. Jei žmogus turi galimybę pajudėti, būtina jį įkalbėti pasivaikščioti grynas oras. Galima lankytis kai kuriuose renginiuose, parodose, muziejuose, kūrybiniuose vakaruose ir pan. Pasikeitusi išvaizda neturėtų trukdyti, pagrindinė užduotis bus įtikinti pacientą, kad dabar teigiamų emocijų daug svarbiau nei kitų suvokimas.

Užuojauta mirus mylimam žmogui

Nepataisoma artimųjų netektis sukelia didelių kančių, su kuriomis žmogus negali išsiversti be pašalinės pagalbos. Norint laiku suteikti reikiamą pagalbą, šioje situacijoje rekomenduojama susipažinti su pagrindinėmis emocinės būsenos fazėmis:

• Šokas. Gali trukti nuo kelių minučių iki kelių savaičių. Nesugebėjimą suvokti tikrovės lydi emocijų nekontroliavimas. Priepuolius gali lydėti smurtinis sielvarto pasireiškimas arba visiškas neveikimas su akmenine ramybe ir atsiribojimu. Žmogus nieko nevalgo, nemiega, nekalba ir beveik nejuda. Šiuo metu jam reikia psichologinė pagalba. Protingas sprendimas būtų palikti jį ramybėje, neprimesti savo priežiūros, nemėginti priverstinai maitinti ar gerti ar nepradėti su juo pokalbio. Jums tiesiog reikia būti šalia, apkabinti, paimti už rankos. Svarbu atidžiai stebėti reakciją. Nepradėkite pokalbių tema: „jei tik būtume žinoję anksčiau, turėtume laiko ir pan.“ Grąžinti nieko nebeįmanoma, todėl neturėtumėte provokuoti kaltės jausmo. Nereikia kalbėti apie mirusįjį esamuoju laiku, prisiminti jo kančias. Nerekomenduojama kurti ateities planų: „viskas priešaky, dar turėsi laiko, dar rasi, gyvenimas tęsiasi...“. Būtų daug geriau padėti organizuoti laidotuves, valyti ir gaminti maistą.
• Patirtis. Šis laikotarpis baigiasi po dviejų mėnesių. Šiuo metu žmogus yra šiek tiek lėtas, prastai orientuojasi, beveik negali susikaupti, kiekvienas papildomas žodis ar gestas gali priversti jį verkti. Gumbo pojūtis gerklėje ir liūdni prisiminimai Jie neleidžia miegoti, nėra apetito. Prisiminimai apie mirusįjį sukelia kaltės jausmą, mirusiojo įvaizdžio idealizavimą ar agresiją jo atžvilgiu. Šiuo laikotarpiu galite palaikyti žmogų maloniais žodžiais apie mirusįjį. Toks elgesys patvirtins teigiamą požiūrį į mirusįjį ir taps pagrindu bendram jausmui apie jo mirtį. Nereikia teikti kitų žmonių, patyrusių dar didesnį sielvartą, pavyzdžių. Tai bus suvokiama kaip netaktiška ir nepagarbu. Vaikščiojimas, nesudėtinga veikla ir paprastas emocijų paleidimas sąnarių ašarų pavidalu bus labai veiksmingi. Jei žmogus nori pabūti vienas, jo netrukdykite. Tuo pačiu reikia nuolatos palaikyti ryšį, skambinti ar rašyti žinutes.
• Suvokimas. Šis etapas paprastai baigiasi praėjus metams po praradimo. Žmogus dar gali kentėti, bet jau suvokia situacijos negrįžtamumą. Jis pamažu įeina į įprastą rutiną, tampa įmanoma susikoncentruoti ties darbo ar kasdienėmis problemomis. Išpuoliai nepakeliami širdies skausmas lankosi vis rečiau. Per šį laikotarpį jis beveik grįžo įprastas gyvenimas, bet netekties kartėlio vis dar yra. Todėl būtina jį nepastebimai supažindinti su naujomis veiklos ir poilsio rūšimis. Tai reikia padaryti kuo taktiškiau. Turėtumėte kontroliuoti savo žodžius ir suprasti galimus nukrypimus nuo įprasto jo elgesio.
• Atsigavimas. Žmogus visiškai pasveiksta praėjus pusantrų metų po netekties. Ūmus skausmas pakeičiamas tyliu liūdesiu. Prisiminimus ne visada lydi ašaros, tampa įmanoma suvaldyti emocijas. Žmogus stengiasi pasirūpinti artimaisiais, kurie gyvena šiandien, tačiau jam vis tiek reikia tikro draugo pagalbos.

Jei aprašytos fazės vėluoja arba nevyksta, būtina skubiai kreiptis pagalbos į specialistus. Ši sąlyga yra pavojingas ir gali sukelti rimtų ligų.

Kaip netapti auka

Nuoširdi pagalba turi savų niuansų. Jums reikia padėti, bet neperžengiant pagrįstų ribų:

• Padėti reikia tik esant nuoširdžiam norui.
• Sunkaus sielvarto atveju turite objektyviai įvertinti savo jėgas. Jei jų nepakanka, reikėtų įtraukti draugus ar specialistus.
• Pasilik savo teisę į asmeninę erdvę, netapk situacijos įkaitu.
• Neleiskite manipuliuoti savimi, kai atsisakoma įvykdyti prašymą.
• Neaukokite savo interesų, darbo, šeimos laimė norėdama nuraminti draugą.
• Kai moralinė ar materialinė pagalba užtrunka per ilgai, reikia taktiškai pasikalbėti su žmogumi ir paaiškinti, kad jau padaryta viskas, kas įmanoma, siekiant įveikti keblią situaciją.

Savalaikė pagalba ir nuoširdžios užuojautos jausmas padės sugrąžinti žmogų į buvusį gyvenimą.

Ir šiek tiek apie paslaptis...

Vienos mūsų skaitytojos Irinos Volodinos istorija:

Mane ypač vargino akys, kurias supo didelės raukšlės, tamsūs ratilai ir paburkimas. Kaip visiškai pašalinti raukšles ir maišelius po akimis? Kaip susidoroti su patinimu ir paraudimu?Tačiau niekas labiau sendina ir neatjaunina žmogaus nei akys.

Tačiau kaip juos atjauninti? Plastinė operacija? Sužinojau – ne mažiau nei 5 tūkstančius dolerių. Aparatinės procedūros – fotorejuvenacija, pilingas dujomis-skysčiu, radioliftingas, lazerinis veido pakėlimas? Šiek tiek pigiau – kursas kainuoja 1,5–2 tūkstančius dolerių. O kada atrasi laiko visam tam? Ir vis tiek brangu. Ypač dabar. Štai kodėl aš pasirinkau sau kitokį metodą...

64 žmonių gyvybės. Iš jų 41 yra vaikas. Galbūt Rusijos istorijoje tai yra vienas iš nedaugelio įvykių, kai tėvai prarado tiek daug vaikų.

Olga Makarova

Ji kalbėjo apie tai, kaip tinkamai palaikyti tokį sielvartą išgyvenantį žmogų, ko nedaryti ir sakyti. Olga Makarova, klinikinė psichologė ir buvusi Rusijos ekstremalių situacijų ministerijos Neatidėliotinos psichologinės pagalbos centro Reagavimo į ekstremalias situacijas skyriaus vedėja 2005–2015 m. Ji dirbo su daugiau nei 50 tragedijų tiek Rusijoje, tiek užsienyje: lėktuvų katastrofos, avarijos mina ir žemės drebėjimai.

Ar dera žmogui, kurio vaikas mirė, liepti „pakabinti“?

— Nelabai teisinga sakyti kai kurias bendras frazes, banalybes, už kurių slepiames. Jaučiamės nejaukiai, sutrikę ir nesuprantame, kaip elgtis su sielvarto žmogumi. Ši situacija labai traumuoja mus pačius. Kalbant apie mirtį, mes patys nesame labai pasiruošę šiam pokalbiui. Nuo šios painiavos ir net kažkokios baimės žmonės slepiasi po banaliomis frazėmis: „viskas bus gerai“, „na, nenusimink“, „na, laikykis“, „Dievas pasiima tai, kas geriausia“, „ tu dar viską gyvenime turi.“ bus“... Tokiu momentu šios frazės veikiau sako žmogui, kad jo jausmai nepriimami, kad jo sielvartas nuvertinamas. Ką reiškia "laikykis"? Taip, nieko.

Mane erzina formalizmas ir banalumas bei kai kurios frazės, kai, pavyzdžiui, vaiko netekusiai mamai sako: „Tu jauna - vėl gimdysi“, „Ko tu jį žudai, tu dar turi du vaikus paliko“. Jautrus žmogus tikriausiai ir taip viską supranta ir tokio nesakys, nebent būtų visiškai sutrikęs.

Kaip pasirinkti tinkamus žodžius, kai užjaučiate sielvartą išgyvenantį žmogų?

- Jei norime palaikyti žmogų, tai veikiau reikia pasakyti, kad „mes tave mylim“, „apkabiname“, „mes su tavimi“, „mes čia, o jei tau ko nors reikia, tada mes visada pasiruošę padėti." Tai yra, mums reikia, viena vertus, paprastesnių, kita vertus, palaikančių žodžių.

Gal geriau žmogaus neliesti ir nekalbėti apie jo sielvartą?

„Kartais žmogus labai aiškiai parodo, kad nori pabūti vienas. Ir tokioje situacijoje, kai jis to paprašė, jam reikia suteikti šią galimybę – pabūti vienam. Gali jam pasakyti, kad jei jam ko nors prireiks, tu šalia, leisk jam paskambinti ir tu ateisi.

Klaidinga manyti, kad šios temos iškėlimas su žmogumi dar kartą apie tai primins ir sukels papildomų kančių. Gedinčiam žmogui negalima priminti apie mylimo žmogaus mirtį, jis jau praleidžia 100% savo laiko apie tai galvodamas. Jis to nepamiršo ir būtų dėkingas žmogui, kuris pasidalintų su juo šiomis mintimis ir prisiminimais bei suteiktų galimybę pasikalbėti. Priešingai, pokalbis atneš palengvėjimą.

Kaip suprasti, kad žmogus nori kalbėti apie savo sielvartą?

— Į pokalbius apie velionį žmonės beveik visada atsiliepia. Ši tema užima 100% minčių, dėmesio ir atminties. Todėl jei norime pasikalbėti su žmogumi, tuomet reikia kalbėti apie mirusįjį. Galite kartu ką nors prisiminti, žiūrėti nuotraukas, nereikia galvoti, kad tai padidins skausmą. Žmogus jau išgyvena sielvartą, o, priešingai, prisiminimai apie mirusįjį, nuotraukos jam suteiks palengvėjimą.

Ar reikia sakyti „neverk“, kai žmogus verkia?

– Žinoma, sakyti „neverk“ nedera. „Neverk“ yra būtent tas pats rūpestis ne sielvartaujančiu žmogumi, o savimi. Kartais mums labai sunku ištverti stiprias kitų žmonių emocijas, labai sunku matyti kažkieno isteriją, girdėti kitų verkšlenimą, o norėdami palengvinti suvokimą, sakome kitiems: „Neverk“, „ nusiramink“, „nerėk taip“, „kodėl tu tai darai? Priešingai, žmogui turi būti suteikta galimybė verkti ir kalbėti. Pirmosiomis minutėmis, kai žmogus sužino apie mylimo žmogaus mirtį, dažnai būna labai aštri reakcija: isterija ir riksmai, žmonės alpsta. Bet bet kokia reakcija tokioje situacijoje yra normali, nors kitiems gali būti sunku ją pakelti. Tai turi būti suprantama ir žmogui turi būti suteikta galimybė reaguoti taip, kaip jis reaguoja.

Kai šeima netenka vaiko, verkia ir moterys, ir vyrai. Nors mūsų visuomenėje jausmų raiška vyrams, deja, vis dar laikoma silpnybe, todėl dažnai jie stengiasi susilaikyti ir mažiau rodyti savo sielvartą viešai. Tiesą sakant, normalu tokioje situacijoje rodyti emocijas. Tie, kurie susilaiko ir nerimauja dėl visko viduje, gali patirti somatines ligas, paūmėti lėtinės ligos, sutrikti širdies ir kraujagyslių sistema.

Ar gedinčiam žmogui reikėtų pasiūlyti valgyti ar atsigerti vandens?

— Bet koks veiksmingas rūpestis turi teisę egzistuoti. Sielvartaujantys žmonės pamiršta apie save, o jėgos juos labai greitai palieka. Jie pamiršta gerti, valgyti, miegoti. Ir tiesa, labai svarbu, kad šalia būtų žmogus, kuris tokius dalykus stebėtų: reguliariai siūlytų valgyti, pasirūpintų, kad žmogus bent išgertų.

Ar turėtumėte pasiūlyti finansinę pagalbą?

– Kiekvienas žmogus siūlo pagalbą, kurią gali pasiūlyti. Po tragedijos Kemerove daug kas nori padėti pinigais: gigantiškas sumas surinko Raudonasis kryžius, vyskupija, Kemerovo administracija... Tačiau žmonės dažnai nori padėti pinigais, o kai kuriems tai yra. vienintelė galimybė padėti.

Ką daryti, jei mylimas žmogus dėl sielvarto atsitraukia ir nenori bendrauti?

„Viskas priklauso nuo to, prieš kiek laiko įvyko nuostolis. Sielvartas yra procesas, kurio metu žmogus išgyvena kelis etapus.

Pirma, atstūmimas ir neigimas: kai žmogus netiki, kad taip gali nutikti.

Tada jis vis dėlto suvokia šios netekties negrįžtamumą ir dėl to pyksta: kaip tai įmanoma, kodėl man taip atsitiko. Žmogus gali ieškoti kaltų – ištikus nelaimei, ieškoti tarp joje dalyvaujančių, susirgus – kaltųjų tarp gydytojų. Tai yra, jam svarbu surasti kaltininką, pašalinti ant jo esantį blogį ir reikalauti atpildo už tai, kas įvyko.

Jis gali jaustis kaltas dėl to, kas atsitiko, dėl to, kad kažko nepadarė ar ką nors padarė netinkamu laiku. Gali kilti neracionali kaltė: „kodėl aš jam leidau ten eiti“, „kaip galėjau nejausti, kad jam taip nutiks“, „kaip galėčiau gyventi ramiai, kai tai atsitiko jiems“.

Kai šie aštrūs jausmaišiek tiek praeis, gali prasidėti depresijos stadija. Ir išties, tada žmogus atsitraukia ir nenori su niekuo bendrauti. Tai taip pat yra viena iš sielvarto stadijų ir tam tikru etapu yra normalu. Tačiau šalia turi būti kažkas, kas pasiūlys pagalbą.

Jeigu matote, kad mylimasis nesusitvarko ir būklė negerėja, tuomet vienintelis teisingas sprendimas – kreiptis į specialistus. Tai gali būti psichologas ar psichiatras. Kreiptis į psichiatrą tokioje situacijoje yra normalu, šio žodžio nereikia bijoti.

Ar per nelaimę ko nors netekęs žmogus priima užuojautos žodžius?

- Žinoma. Net jei atrodo, kad jis toks sielvartas, kad nieko negirdi ir nemato, iš tikrųjų taip nėra. Ir šiuo metu palaikymas yra labai svarbus. Svarbūs šilti žodžiai, tokie kaip „mes šalia“, „mes tave mylim“, „mes čia ir galite su mumis susisiekti“. Taip pat svarbu rūpintis fizine žmogaus būkle. Būtina, kad būtų kas stebi, ar žmogus geria vandenį, valgo, ar periodiškai matuoja kraujospūdį.

Kaip galite padėti sau susidoroti su praradimu?

– Sunku pateikti bendras rekomendacijas. Tačiau reikia leisti sau jausti tai, ką jauti Šis momentas Pajausk tai. Visos emocijos, kurias patiriate, turi teisę egzistuoti. Šioje būsenoje galite išgyventi įvairiausius jausmus: ir pyktį, ir kaltę, ir neviltį... Visų šių jausmų mums reikia, kad įveiktume sielvartą ir grįžtume į gyvenimą.

Turite suprasti, kad sielvartas yra procesas. Supraskite, kad kada nors, vieną gražią dieną, bent vieną sekundę staiga pasijusite geriau, tada dvi sekundes ir kasdien jūsų būklė gerės.

Manoma, kad sunkiausias laikotarpis po netekties trunka metus. Kai jau atšventei visas šventes be mylimo žmogaus, kai prisimeni, ką nuveikėte kartu. Bet pamažu žmogus išmoksta gyventi be mylimo žmogaus, atranda naujų gyvenimo prasmių, kuria naujus planus. gyvenimo kelias atsiranda naujų žmonių ir gal net naujų santykių. Pamažu supranti, kad sielvartas tapo ne toks tamsus ir užsitęsęs, o mylimą žmogų prisimeni su šiluma ir meile. Tikriausiai tai yra momentas, kuris psichologijoje vadinamas „priėmimu“.

Norėdami padėti sau susidoroti su sielvartu, turite rasti prasmę, kad galėtumėte gyventi toliau. Šią reikšmę gali turėti ir miręs žmogus: galite įgyvendinti kai kuriuos jo troškimus, kurių jis neturėjo laiko, ir padaryti tai jo atminimui.