De kuleste vitsene. morsomme vitser
Rose, kjære, gift deg med meg!
- En ring med en enorm diamant gi?
- Det er kjent at du sendte meg bort, kjent ...
Kona ringer mannen sin
- Ale! Kan du snakke?
- Kan.
- Så hør.
Barrymore, hva er det sumphylet?
- Du tok aldri kvinnen din til sjøen, sir?
En mann kom til barnehagen for å hente sønnen sin, begynte å kle på gutten, og så kom læreren opp:
– Det er ikke barnet ditt!
– Ok, nabosladder, men du er der også!
Mann, kjeder du deg?
- Ikke så mye.
Mennene sitter, sure. Man drikker ikke.
"Kona," sier hun, "lukter lukten, vil ikke la henne gå hjem!"
- Tull! Zaesh noe, overdøv lukten, ikke en fiken vil lukte!
Mannen drakk. Han spiste et fedd hvitløk, tygget et laurbærblad, røykte og til slutt tygget han tyggegummi. Kommer hjem, banker på døren.
Kona skriker bak døren:
- Ble full igjen, din jævel!
– Nei, hva gjør du!
"Vel, pust gjennom nøkkelhullet."
Mannen pustet.
Kona skriker bak døren:
– Du er flink til å lage vitser! Pust gjennom munnen!
Pashka, hei!
- Jente, jeg vet ikke... - Lenge ikke sett! Er han fortsatt god i senga?
- Vel, Pasha er Pasha.
En dame går inn i en veldig dyr butikk.
Selger: - Hei, la meg introdusere deg ny kolleksjon, det er eksklusivt! Unnskyld meg, har du penger?
- Nei...
- Vel, hva er du festet, ville gå til markedet!
- Jeg har et kort.
- Hallo igjen!
Hallo! For en flott genser du har på deg!
– Tenk, jeg har absolutt ingenting under det!
– Ikke bekymre deg, de vil vokse!
Naboen banker på døren
- Hallo. Vi ny bil kjøpt. Vil du ha litt brød?
Tjenestejenta ba husets elskerinne om en økning. Kvinnen ble synlig opprørt og spurte:
– Helen, hvorfor mener du at du fortjener en høyning?
Vel, det er tre grunner til dette. Først stryker jeg klær bedre enn deg.
Kvinne:
- Hvem sa det?
- Mannen din.
- OM…
Helen:
– Den andre grunnen er at jeg lager bedre mat enn deg.
- Hvem sa det?
- Mannen din.
- OM…
Helen:
– Og den tredje grunnen er at jeg er bedre med xs enn deg.
Kvinne:
Var det det mannen min sa også?
Helen:
- Nei, gartneren vår.
– Så hvor mye vil du ha?
Pappa, jeg vil drive med ballett.
- Nei, Seryozha, det er farlig.
- Hvorfor?
- Jeg brekker bena dine.
Hvorfor stapper du kondomer i lommene dine?
– Jeg skal på diskotek.
– Kjenner du skiltet?
- Hva?
- Ta en paraply - det vil ikke regne!
En gammel jøde går langs gaten med en pinne - han kan knapt bevege bena ...
På den andre siden av gaten tar en fyr ham forbi. Jøden roper til ham:
– Ung mann, er du tilfeldigvis i vaskeriet?
- Til vaskerommet.
- Vel, da vil du følge meg ...
Lille Moishe kommer til butikken.
– Jeg har tre liter honning, gir han glasset til ekspeditøren. Hun heller en full boks.
– Og pappa kommer i morgen og betaler.
- Vel, nei, - selgeren tar krukken fra ham og heller honningen tilbake.
Moishe går ut og ser inn i krukken:
– Pappa hadde rett, det er nok til to smørbrød.
Odessa. En nabo sier til en annen:
- Semyon Markovich, jeg beundrer fortsatt følelsene dine! Du og Sofa har bodd sammen i 20 år, og likevel, når du går rundt i byen, holder du alltid hender!
– Å, Benya, hvis jeg lar henne gå, vil hun definitivt kjøpe noe.
En mann kom til legen, forsiktig avkledd: tok forsiktig av seg buksene, tok forsiktig av seg underbuksene og hengte det hele forsiktig på en stol. Vendte seg til legen og sa:
- Doktor, jeg har en testikkel høyere enn den andre!
Doktor:
– Vel, det er greit, ingenting er perfekt.
Mann:
– Ja, men det er liksom ikke ryddig!
Kona til programmereren hennes spør:
– Kjære deg, husker du når bryllupsdagen vår er?
- Vel ja! Nøyaktig fire dager etter slutten av antiviruslisensen.
Han sendte en tekstmelding til kjæresten: «Gratulerer med en fantastisk Groundhog Day». Hun svarte at jeg var en dust og en geit. Prøvde å ringe henne. Tok ikke telefonen. Så husket han at hennes «kritiske dager» begynte og roet seg. Dagen etter leste jeg SMSen min på nytt og så at jeg hadde gått glipp av bokstaven "r" i ordet "Surka".
Generalen så en soldat pusse støvlene med rød krem:
– Hvorfor renser du støvlene med rød krem?
– Det angår deg ikke, kamerat general!
– Hvordan snakker du? Svar ordentlig!
- Kamerat General, det er ingen svart krem noe sted, bare rødt gjenstår ...
- Det angår meg ikke!
- Og jeg fortalte deg det med en gang!
Abram, hva tror du, hvilken av konene er bedre: en lege eller en lærer?
– Legen er bedre.
- Hvorfor?
- Vel, legene inviterer: "Kom inn, kle av deg," og lærerne beordrer: "Gå til tavlen!".
En kommisjon kom til det ene klosteret, som besto av abbedene i andre klostre. Et av medlemmene i kommisjonen kom til den lokale rektoren og begynte indignert å fortelle at munkene røyker når de ber!
- Og hva? Klosteret vårt Den hellige synode spurte om du kan røyke når du ber.
– Og hva var svaret?
– Svaret var at det er umulig! Og så spurte vi om det var mulig å be mens man røykte, og vi fikk beskjed om at det kunne vi! Du skjønner, alt vil avhenge av hvordan du stiller spørsmålet!
Påkledning i garderoben to kvinner. En av dem tok på seg familieshorts. Den andre spør henne:
– Og når begynte du å bruke herreunderbukser?
– Siden mannen min fant dem under sengen.
Rabinovich kom tilbake fra en forretningsreise før tidsplanen, så under sengen - ingen, i skapet - det var også tomt der, og ingen hang på balkongen. Han kom dyster tilbake til rommet, og kona sa sarkastisk til ham:
- Så, Syoma, er du uheldig? Vi må ta rappen for alle i dag.
Boliglån:
– Og her er leiligheten! tenker kaninen.
– Jeg har spist lunsj! – mener boasnøren.
Om bord i flyet lo en av pilotene hysterisk. Co-piloten spør:
- Hva har skjedd?
– Jeg ser for meg panikk i galehuset når de finner ut at jeg stakk av!
Vovochkas mor spør:
Hvor mange oppgaver var det på testen i dag?
- 15!
– Og hvor mange feil bestemte du deg for?
- Bare en!
– Og de andre, viser det seg, riktig avgjort?
– Nei, jeg klarte ikke å løse de andre...
Kamerat sersjant, en larve fløy av tanken vår!
– Ikke vær grådig, la spurvene hakke.
Hvorfor har du ikke katter i hagen din?
- Hva er det?
- Ja, så ... ingenting ...
– Vil du ha en cheburek, nabo?
To menn drikker øl. Den ene sier til den andre:
– Vel, du har fått en mage for deg selv, Ivanovich!
- Det er ikke mage. Det er en lever!
Kjære, kastet du ut søppelbøtta?
- Ja elskling. Jeg kan bare ikke forstå – hvor skal vi legge søppelet i dag?
"Sekretær søker jobb innen sin spesialitet. Har erfaring med skjerf, sapper og kabal på det vanskeligste nivået. Ikke by på kaffe på senga."
Se for en dama!
– Jeg er ikke en dønning, men fifa!
– Å, er du også glad i fotball?
Dør-klokke:
– Ringte du bakruslegen?
- Kalt.
– Hva klager du på?
- Drikk torturert ...
– Hvor ofte skjer de deg?
– Cirka fire ganger i året.
- Hvor lenge?
- Tre måneder...
Morsomme vitser vil bidra til å forbedre humøret når du er trist, bryte isen mellom mennesker og bare fylle en pause i en samtale. De morsomste vitsene på nettstedet vårt, spesielt utvalgt for deg, vil ikke bare hjelpe deg med å muntre deg opp, men også forbedre helsen din, fordi latter er den beste medisinen. I denne delen finner du de morsomste vitsene som har blitt valgt ut i håp om at uansett din sans for humor, vil du like dem.
Anekdoter er en av de eldste formene for litterær humor, om jeg får si det sånn. Fra dypet av århundrer ble vitser formet til de formene vi har nå. Vi prøvde å samle de morsomste vitsene på nettsiden vår, da vitser kan være veldig morsomme eller ikke morsomme i det hele tatt. En blanding av vidd, komiske situasjoner, plot og sett skuespillere spille en stor rolle i vitsen. Men selv for å forstå morsomme vitser du må ha en god sans for humor, for uten en slik fantastisk sans er det bedre å ikke lese vitser i det hele tatt, du vil ikke forstå. :)
Det tar 7 sekunder før maten passerer fra munnen til magen. Et menneskehår tåler en belastning på 3 kilo. Lengden på penis er 3 tommellengder. Kvinner blunker dobbelt så ofte som menn. Jentene har allerede lest denne teksten. Gutter ser fortsatt på tommelen.
I klasserommet gir læreren barna en oppgave.
- Fra by A til by B - førti kilometer, og fra by B til by C - sytti kilometer. Hvem kan si hvor gammel jeg er?
Peter rekker opp hånden og sier:
- Førtiåtte.
- Petenka, hvordan gjettet du?
– Og i inngangen vår bor det en tante, som ikke har alle husene, så hun er tjuefire.
En blondine kommer til en skjønnhetssalong og sier:
- Jeg vil ha veldig glatt hud og stor, skinnende øyne. Hvor mye er det?
- 1500.
- Hva, dollar for operasjonen?
- Nei, rubler, for en gassmaske.
En sint ektemann oppdager en mann i ektesengen.
- Hva gjør du her?
"Du skjønner," sier kona til mannen, "jeg sa til deg at han var en tosk."
Regn på gaten. En helt tørr mann kommer inn på kontoret.
– Hvordan ble du ikke våt?
- Ah... jeg er forsiktig, forsiktig, mellom dråpene...
Fra vitneforklaringen: "Han kalte meg en gris, men jeg tenkte og tenkte og forsto ikke hvorfor jeg var en gris. Hun er en kvinne, og jeg er en mann. Derfor ble jeg fornærmet og slo borger Nikolaev."
Har du rynker, tørr hud, skjeve ben?
Ro deg ned - en flaske vodka, presentert til mannen din, vil umiddelbart returnere din tidligere friskhet og attraktivitet.
En signalmann går inn i kirken og begynner å be:
- Herre, kan du høre meg? En en en...
Den gamle herren er døende. Kona hans sitter ved siden av sengen hans.
Han: Martha, jeg husker nå alle årene da vi var sammen ...
Hun: Ja, kjære?
Han: Jeg husker tiden da vi møttes første gang. Jeg hadde absolutt ingen penger. Ett pund virket for meg da som en formue ... Men du var ved siden av meg, Martha ... Og da vi giftet oss, husker du? – Jeg investerte alle mine hardt opptjente penger i aksjer, men de falt i pris ... Det var en veldig vanskelig tid ... Da var du der også ...
Hun (gjennom tårer): Ja, ja, kjære!
Han: Og senere, da krigen startet og jeg ble tatt til hæren... Du gikk til fronten som sykepleier, og da jeg ble såret, var du også der på sykehuset... Husker du post- krigskrise? Når vi noen ganger ikke hadde noe å spise i flere dager ... Da var du med meg også ... Og senere, når jeg fikk lungebetennelse, satt du dag og natt ved sengen min ... som nå ... Ja, nå , når jeg dør, er du der også, Marta...
Hun (hulker): Selvfølgelig, kjære!!!
Han: Martha, du bringer ulykke til meg!
Hei, Petya! Kom, det er slike jenter, ta med vodka ...
- Hallo! Vasya! Kom, det er så mye vodka - ta med jentene!
En ny rase jaktbier er avlet frem. Enorm som bjørner, slem som hunder.
– Tar de med honning?
– De tar selvfølgelig vekk fra bestemødre i markedet og bringer dem.
Jente, la oss gå en tur i parken, skal vi?
- Og i denne parken vil du knulle meg?
– Selvfølgelig ikke! Vi går bare med deg.
"Du vet, jeg har virkelig ikke lyst til å gå en tur ...
Det er to tomater i kjøleskapet. Den ene sier til den andre:
- Dzzzzzz, så kaldt!
Sekund:
– Ahhh, den snakkende tomaten!!
En liten gutt spør faren sin "Hvorfor er papegøyene grønne?"
– Fordi de får reisesyke på palmer.
Dyrehage. Jenta spør moren:
– Mamma, vet du hvorfor denne bukken ser veldig trist et sted i det fjerne?
- Datter, har du noen gang sett mappen din blid? Det er bare deres liv...
Når en person blir bitt av en vampyr, blir han til en vampyr...
Man får følelsen av at alle rundt ble bitt av værer !!!
Samtale mellom to venner:
– Jammen, ja, naboen min er heldig! Jeg har en mann og en kjæreste. Så hun ble voldtatt i går i trappeoppgangen...
I går ga jeg bestemoren min en energidrikk for å prøve.
- Hva så?
– Så hun gikk til fots etter melk ... Til Vologda!
Kona henvender seg til mannen sin og begynner å klage over oppførselen til sønnen:
– Vasya, han ble rett og slett uutholdelig. Hører kun på råd fra ulike idioter. Du kan snakke med ham, og plutselig vil han høre på deg.
Sunny, lager du noe, eller har katten vår tatt en dritt et sted igjen?
- Neste >
Vi har plukket ut 100 av de beste vitsene fra alle mulige sjangere og ordnet dem i en rotete rekkefølge. Nyt!
Folk har tullet i årevis. De tuller med ord, lager ansikter, tegner bilder og lager film. Noen måtte fikse dette en dag.
En vits fra en klassiker
svart humor
Fragment (helt morsommere)
Dette er en må se
toalett humor
Har blitt ordspråklig
Personlig synes jeg ikke klovner er morsomme i det hele tatt. For å være ærlig er jeg redd for dem. Jeg vet ikke engang når det startet. Sannsynligvis da jeg ble tatt med på sirkus som barn og en klovn drepte faren min.
J. Handy
Tatusya, hører du?! Jeg anbefaler deg ikke å gå ... Været er på fire pluss ... Og viktigst av alt, det er absolutt ingen menn her ... Ale! Hører du?! Mange jenter drar uten å hvile ...
S. Dovlatov. reservere
Den kreative intelligentsiaen i hele verden fordømte nedleggelsen av Tajik Opera og Ballett Theatre. «Nå vil de arbeidsledige artistene helt sikkert bli narkohandlere og narkobudere,» erklærer musikkritikere selvsikkert.
Magasinet "Red Burda"
Jenta er vakker
ligger naken i buskene.
En annen ville voldta
og jeg bare sparket.
O. Grigoriev
De er små blå skapninger, og hver av dem har femti hender, så de er de eneste menneskene i hele universet som fant opp deodoranten foran rattet.
D. Adams. Restaurant på kanten av universet
Hvis Roosevelt var i live, ville han snudd i graven sin.
Samuel Goldwyn
Båtsmannen falt over bord, fortalte kaptein Hold meg. – Jeg har en del av skylden for dette. Det skjedde tidlig på morgenen. Jeg tok ham opp i armene mine for å se bedre på isfjellet, og jeg forsikrer deg om at jeg helt ved et uhell slapp ham over bord.
"Kaptein Hold," spurte jeg, "har du gjort noe for å redde ham?"
«Ikke ennå», svarte han sjenert.
S. Leacock. Tapt blant dønningene, eller et forlis i havet
Elskere omringet meg pene mennesker, sakte klemme ringen ...
A. Knyshev
Dør-klokke. En mann åpner den og ser på terskelen en skapning i morgenkåpe og svømmeføtter, med en alpenstock, en klovnenese, papp-sommerfuglvinger bak ryggen, og i en lue med bjeller. Mann, overrasket
- Hvem er du?
Jeg er din død...
- Herregud! For en absurd død!
Forferdelig isjias. Oldtimers husker ikke at en person hadde så vondt i rumpa.
F. Ranevskaya
Ha nåde, Pyotr Andreevich! Hva driver du med! Kranglet du med Alexei Ivanovich? Store problemer! Harde ord knekker ingen bein. Han skjelte ut deg, og du skjelte ham; han er i snuten din, og du er i øret hans, i den andre, i den tredje - og spre ...
A. Pushkin. Kapteinens datter
Hva er bra? - ropte til ham fra himmelen Winnie the Pooh. – Vel, hvem ser jeg ut som?
– På en bjørn som flyr i ballong!
"Men ser det ikke ut som en liten svart sky?" spurte Brumm bekymret.
- Ikke bra.
– Vel, det ser kanskje mer ut herfra.
A. Milne. Winnie the Pooh og alt
(gjenfortelling av B. Zakhoder)
I deres selskap ville jeg dø av kjedsomhet hvis jeg ikke var der.
Alexandre Dumas sønn
Gir du opp eller ikke? Woland ropte med en forferdelig stemme.
"La meg tenke," svarte katten ydmykt, la albuene på bordet, begravde ørene i potene og begynte å tenke. Han tenkte lenge og sa til slutt:
- Jeg gir opp.
"Drep den sta skapningen," hvisket Azazello.
- Ja, jeg gir opp, - sa katten, - men jeg gir opp kun fordi jeg ikke kan spille i en atmosfære av trakassering fra misunnelige mennesker!
M. Bulgakov "Mesteren og Margarita"
Kjæresten min dør alltid av latter under sex, uansett hva hun leser.
Emo Phillips
Tusen unnskyldninger! utbrøt Don Goog og nærmet seg glatt bordet. "Ved min hertugs rakitt, helt uforutsette omstendigheter!" Jeg ble stoppet fire ganger av patruljen til Hans Majestet Kongen av Arkanar, og to ganger kjempet jeg med noen borer. Han løftet grasiøst venstre hand pakket inn i en blodig fille. – Forresten, edle dons, hvis helikopter er bak hytta?
«Det er helikopteret mitt,» sa Don Condor rart. – Jeg har ikke tid til kamper på veiene.
A. og B. Strugatsky. Det er vanskelig å være en gud
Ammos Fedorovich. Nei, det er allerede umulig å drive ham ut: han sier at moren hans i barndommen skadet ham og siden da har han gitt bort litt vodka fra ham.
N. Gogol. Revisor
Jeg møtte flere professorer der. En av dem fulgte meg hele tiden og forklarte at sigøynernes forfedres hjem var i Krkonoše, og den andre hevdet at det var en annen ball inne i kloden, mye større enn den ytre. I galeasylet kunne alle si hva som kom inn i hodet hans, som i parlamentet.
I. Hasek. Eventyr god soldat Shveyka
Hva kan jeg si, med stor glede
Vi brukte fridagen vår!
Vi var bare uheldige med været,
Folk, epoke og land...
V. Vishnevsky
Indiana Jones vinner uventet en sabelduell med en pistol.
Film "Indiana Jones på jakt etter den tapte arken."
Fetteren min døde for tidlig. Han var bare 19 år gammel. Han ble stukket av en bie, den evige fienden til tightroperen.
Dan Rather, TV-programleder
The Kid begynte å gå tom for tålmodighet, og da onkel Julius besøkte dem forrige gang, tegnet han portrettet sitt i albumet sitt, og under tegningen skrev han: «Dumbass». Onkel Julius så tilfeldigvis denne tegningen og sa: "Du tegnet en dårlig hest."
A. Lindgren. Carlson, som bor på taket, spiller på spøk igjen
V. Bogorad
Identifiserer du deg med karakteren din?
- Nei.
- Hvorfor?
– Jeg spiller en gal kannibalrobot!
Fra filmen "Notting Hill"
Og faren din er en binduzhnik Mendel Krik. Hva tenker denne faren på? Han tenker på å drikke et godt glass vodka, på å slå noen i ansiktet, på hestene sine – og ingenting annet.
I. Babel
En mann er prydet av klær. Nakne mennesker har svært liten innflytelse i samfunnet, om ikke ingen i det hele tatt.
M. Twain
Den eldste av morsomme vitser.
En gang møtte en skolastisk filosof sin gamle bekjent.
- OM! Og de fortalte meg at du var død!
– Nei, skjønner du, jeg lever.
- Sånn er det. Men personen som fortalte meg at du var død, fortjener mer ære enn deg.
Samling av anekdoter "Philogelos", 500-tallet f.Kr. e.
Det beste argumentet mot demokrati er en fem minutters samtale med den vanlige velgeren.
W. Churchill
Førti år er alderen da du endelig føler deg ung, men det er for sent.
Pablo picasso
Det er bare to uendelige ting: universet og dumhet. Selv om jeg ikke er sikker på universet.
Albert Einstein
Hei, dumpling, det slo meg: hver av våre forfedre knullet minst én gang!
Fra m/f "Beavis and Butt-head"
Vel, du vil være med oss i Kolyma - du er velkommen!
- Nei, det er bedre at du kommer til oss ...
Fra filmen "Diamond Arm"
Sov raskere, noen andre trenger puten din!
M. Zosjtsjenko
P. Wodehouse. Fortsett med det, Jeeves!
Betro løsningen av en kompleks oppgave til en lat ansatt: han vil finne en enklere måte.
Hlades lov
Hvis det er kritisk situasjon, vekk meg når som helst på dagen eller natten - selv om jeg er på et statsråd.
Ronald Reagan
For å hjelpe pasienten med å utvikle hendene etter en kompleks operasjon, ga legene ham lus ...
I. Kvasov
Ramada. Du har mistet en jetbomber på 30 millioner dollar!
Topper Harley. Men jeg betaler 10 dollar hver uke som kompensasjon!
Fra filmen "Hot Heads"
Jeg drømte om Freud. Hva ville det bety?
E. Lets
Det var ingenting å sove på. På vaktmesterrommet luktet det råtnende møkk, spredt av Tikhons nye filtstøvler. Gamle filtstøvler sto i hjørnet og luften var heller ikke ozonisert.
I. Ilf, A. Petrov. 12 stoler
Har du en pistol i lommen eller er du bare glad for å se meg?
Mae West
Noen ganger må du få folk til å le for å distrahere dem fra å henge deg.
B. Vis
Ale... Hvem er dette? Regissør? Faen deg, regissør! Ikke opp til deg akkurat nå.
Fra m/f "Masyanya"
En mann reiser til Israel fra Sovjetunionen og har med seg en papegøye. Tolleren spør ham:
- Hvor gammel papegøye?
- Tre hundre.
– Da er det en antikk. Eksport er forbudt. Du kan bare fylt eller kadaver.
Burpapegøye:
- Semyon, til og med et kadaver, til og med et kosedyr, men du må ut herfra.
Når George ender livet på galgen, vil Harris være den verste pakkeren i verden.
J.K. Jerome. Tre i båten, hunden ikke medregnet
Bimbo, stopp! Da han fortalte denne vitsen, visste han ikke at du er en elefant!
Harry Larsen
Hvis livet er for travelt,
Funksjon svekker seksuell.
I. Huberman
The Simpsons ser på lotteriresultatene.
Homer. Denne fyren vant absolutt mye penger, men det er én ting man ikke kan kjøpe for penger!
Marge. Og hva er det?
Homer. Dinosaur!
Fra m/f "The Simpsons"
Elva var så skitten at det til tider virket som om den rant opp ned.
T. Pratchett
En person kan leve lenge på pengene han venter på.
William Faulkner
Da det endelig gikk opp for foreldrene mine at jeg var blitt kidnappet, nølte de ikke et minutt og leide umiddelbart ut rommet mitt.
W. Allen
Jeg er fra Mog-stammen. Halvt hund, halvt menneske. Jeg bestevenn han selv!
Fra filmen "Space Eggs"
Ikke rør Shikhmans bjørn,
Med Mishka borte tvil:
Han er full av jøder
I hver generasjon.
Der er bestefar lam,
Tidligere skadedyrlege
Og jeg er en antisemitt
På en antisemitt.
Mishka er en lege, han roet seg plutselig ned,
I Israel er det en avgrunn av dem.
Det er bare gynekologer
Som ukuttede hunder.
Det er ingen måte for tannleger,
For mye etterspurt.
Hvor finner du alle tennene?
Så arbeidsledighet.
V. Vysotsky
To tvillingbrødre viser frem bursdagsgavene sine.
Først. Og hva ga de deg?
Sekund. Malebok og ballong.
Først. Men de ga meg en sjokoladeboks, et sett med tusj, en brannbil, jernbane batteridrevet, radiostyrt helikopter, slede, to frimerkealbum, et marsvin, en lommelykt og en sykkel!
Andre (spre hendene). Vel, jeg har ikke blodkreft!
Hun tok tak i hånden hans og spurte gjentatte ganger: "Hvor la du pengene?"
A. Averchenko. Magasinet "Satyricon"
Pushkin hadde fire sønner, og de var alle idioter. Man kunne ikke engang sitte på en stol og falt hele tiden. Pushkin selv satt ganske dårlig i stolen. Det pleide å være et fullstendig skrik: de satt ved bordet; i den ene enden fortsetter Pushkin å falle av stolen, og i den andre enden, sønnen. Bare ta de hellige ut!
D. Kharms. Anekdoter fra livet til Pushkin
Den beste utsikten over denne byen, hvis du sitter i et bombefly.
I. Brodsky. Opptreden
Kjære, kyss meg farvel... Lov at du aldri vil gifte deg igjen!
- Jeg lover!
- Ingen sex!
Beklager, jeg hørte ikke...
- Nei-ka-ko-go sex-sa!
- Kjære, talen din er slørete... Du har en forferdelig skade!
- Ingen sex, ingen sex!
- OM dårlig stein, siste ord hustruer vil forbli under mørkets slør!
- Ikke knull!
- Ja, kjære ... Gå til lyset ...
Fra filmen "Scary Movie - 3"
Leveren gjorde vondt
Tørr hals
Ingenting å ha bakrus
Dokumentene ble stjålet
Øyet er ødelagt, jakken er i støvet,
Bukser under sengen
Hva har de tatt med
Kommunistiske kjerringar...
I. Irteniev
Leiligheten til to venner ble ranet.
Ross. Hva sa forsikringsselskapet?
Chandler. Ja, de gjentok alle: "Du har ikke inngått en forsikringsavtale med oss, slutt å ringe oss."
Fra serien "Friends"
Fra m/f "Hedgehog in the Fog"
Og du vet selv hvor vanskelig det er å skrive om kjærlighet i Frankrike. For alt som angår kjærlighet har lenge vært skrevet i Frankrike. Alle vet om kjærlighet der, men her vet de ingenting om kjærlighet. Vis mannen vår med videregående utdanning, vis ham en hard sjanker og spør: "Hva slags sjanker er det - hard eller myk?" - han vil definitivt røpe ut: "Myk, selvfølgelig," og vise ham myk - så han vil bli helt forvirret. Og der - nei. Kanskje de ikke vet hvor mye "Johannesurt" koster, men hvis sjankreen er myk, vil den være myk for alle og ingen vil kalle det vanskelig ...
Ven. Erofeev. Moskva - Petushki
Chukchien bringer romanen sin til redaktøren. Les redaktøren og sier til forfatteren:
– Du skjønner, det er ganske svakt ... Du burde lese klassikerne. Har du lest Turgenev? Og Tolstoj? Og Dostojevskij?
- Men nei. Chukchien er ikke en leser, Chukchien er en forfatter.
Nick Gurevich
Spis kaninskitt
Han er sprek, han kommer seg gjennom ...
Men det smaker kult
Og med ham, skjer det, de dør,
Men hvilke overlever?
De lever til høy alder!
L. Filatov. Om bueskytteren Fedot ...
V. Lubnin
Kyle. Hei Stan, så du en regnbue i morges?
Stan. Ja. Så sunt!
Cartman. Jeg hater regnbuer!
Stan. Cartman, alle liker en regnbue. Hva er det å hate med henne?
Cartman. Det er ikke klart, er det? Her sitter du, helt i tankene dine, og denne regnbuen vil velte ned, og hvordan den vil krype rett langs benet ditt, klatre inn i rumpa din, hvor den vil begynne å bite! Du vil da rope: "Hei, kom deg ut av rumpa mi, din dumme regnbue!"
Kyle. Cartman, en regnbue er en slik flerfarget bue som dukker opp på himmelen etter et tordenvær.
Cartman. Ah! Regnbue! Å ja, jeg elsker regnbuer. Kult slikt!
Stan. Cartman, hva snakker du om?
Cartman. EN? Ja, så ... Om ingenting ...
Fra m/f "South Park"
Jeg vil fortelle deg at vi ikke kan gifte oss i det hele tatt.
- Hvorfor?
– For det første er jeg ikke en naturlig blondine.
- Det spiller ingen rolle.
– Men jeg røyker. Jeg røyker hele tiden.
- Jeg bryr meg ikke.
– Jeg kommer aldri til å få barn.
- Vi adopterer noen.
- Å, faen! Og tross alt er jeg en mann.
- Vi vil. Hver har sine egne mangler.
Fra filmen "Only Girls in Jazz"
Mine herrer i juryen! Se på Cicolini! Ja, han snakker som en idiot og ser ut som en idiot. Men ikke la det lure deg, han er virkelig en idiot.
Fra filmen "Andesuppe".
vitser på ulike emner, kort, veldig morsomt i et minutt, som vil få deg til å le til tårer.
Munterhet er den mest fremragende egenskapen til en person.
Les, smil til hverandre, spøk - uten mothaker, uten støtende latterliggjøring.
Le i fem minutter foran speilet hver morgen. Latter aktiverer mange nyttige elementer i kroppen vår, og returnerer også kroppen til en balansert tilstand. Gjenoppliv vanen med å le, og livet ditt vil bli mer levende.
— Å, for et fantastisk portrett til hvilken pris selges? - Vær så snill, ikke rør! Det er et speil!
— Krisen hjalp meg på beina igjen. For et ubetalt lån tok banken bilen.
- Jeg elsker gruppen med ukjente artister, de synger spor 1, spor 2, spor 9 fascinerer sjelen min direkte!
"Et mirakel er en hendelse beskrevet av folk som hørte om det fra andre som ikke så det selv."
- Hallo! Kjent ansikt Vi møttes et sted!? Kanskje i dyrehagen?
"Kanskje ... hvilken celle var du der inne?"
«Samtale på radio: - Først, først, jeg er nummer to, er du tredje?
Et begrenset sinn med ubegrenset Internett-tilgang er en veldig ubehagelig kombinasjon.
«I går kom jeg ikke på jobb fordi jeg drømte at jeg kom»
Et av elevens bud "Ikke snork under en forelesning for ikke å vekke en kollega!"
"Vitser om blondiner er ikke den eneste sannheten"
"Gud oppfant drømmen, og djevelen oppfant vekkerklokken"
"På sykehuset. Lege til pasient: «Jeg gjentar for hundre gang – Amnesi forsvinner ikke så raskt!»
"Alle mennesker er dyr som bare vil ha én ting... Og hvorfor ikke fra meg?"
"Alle menn er like, bare lønnen er forskjellig"
«Vet du hva Spiderman er redd for? Menneskelige tøfler"
"Du er flink, jeg skal drikke og vi vil begge være veldig gode!"
"Jeg har den mest oppriktige latter ... ondsinnet!"
"Hvor er du alltid forventet? På jobb."
Bør jeg gå til psykiater? spurte jeg meg selv. Meningene var delte.
Utlysning: - Vi søker sjåfør til et bakeri ... Med din lastebil og ditt brød.
"Jenter er som navnet på en side på Internett. De du liker er allerede tatt."
"Hvis du visste hvor mange ganger jeg nesten døde av kjærlighet ... Men i alle fall, takket være hud- og kjønnsleger ..."
"Hvis du er over 30 år og ikke har oppnådd noe i livet, så er du en ærlig person"
"Hvis du sikter på en idiot, vil han sannsynligvis gjøre det samme."
"Hvis du har utallige viktige ting å gjøre, må du først finne ut hvilke du skal utsette, prøv igjen."
"Å leve i Russland er lett, å overleve er vanskelig"
«Den som finner en venn, finner en skatt. Og hvem finner en skatt, ikke en venn ... "
"Kjøp to, få tre, du betaler for fire!"
"Min kone er god, og andre er enda verre!"
"Kona mi ser ofte på TV at selv taleren kjenner henne igjen."
- "Fungerer klokken din? - Nei, jeg har vår på hånden."
"Optimisme er mangel på informasjon"
"Ingen har dødd av latter ennå ... bortsett fra de som spøkte ..."
"Et tveegget sverd, du får begge deler."
Mamma, jeg slo opp med kjæresten min ... - Jeg vet det! Jeg så den på sosiale medier og likte den til og med.
Lenge leve Internett! Før var det bare naboene mine som hatet meg... og nå halve kloden.
moderne foreldre, som straffer barna sine, setter dem i et hjørne der Wi-Fi er svakt.
"Dårlig oppførsel pasient operert igjen"
"En gjeld betalt i tide holder tenner bedre enn tannkrem."
«En familieskandale er som en rockekonsert. Det starter alltid med nytt materiale og slutter med gamle hits."
"Nå er det skrevet så mye om farene ved røyking at jeg bestemt har bestemt meg for å slutte å lese."
"En edru rørlegger er en eventyrkarakter!"
"Du er ikke alene - ensomheten er med deg."
«Den flinke blondinen Manya kjøpte alltid levende fisk fra dyrebutikken for å slippes ... inn i skogen!
"Jeg vil gjerne leve som alle andre, men samvittigheten min tillater det ikke."
Seksjonstema: Vitser er korte, veldig morsomme til gledestårer.
Latter er en hyggelig følelse og det beste tidsfordrivet i ethvert selskap. Kunnskap om vitser og evnen til å fortelle vitser kan avsløre deg i et gunstig lys, lære deg å finne kontakt med mennesker og uskadeliggjøre situasjonen. morsomme vitser, vitser og dikt vil sikkert glede teamet ditt, din familie og dine kjære og vil bli ditt høydepunkt.
KVN er en spennende konkurranse der flere lag konkurrerer med hverandre med en rekke humoristiske verk: vitser, anekdoter, sketsjer, vitser og humor. Dette er et unikt spill, vitser som blir bevingede og minneverdige i lang tid.
De beste vitsene fra KVN:
En interessant sak på sykehuset:
(en mannsfigur står nær døren og røyker nervøst)
"Blaine, når, når?" … Vel, hvor lenge kan du vente? (puster ut røyk)
- Ivanova, føde! (stemme fra gangen)
– Vel, faen... endelig! (slukker raskt sigaretten). Går!!!
Et interessant faktum: offeret for en gal morder var uventet heldig!
(et høyt og skremmende orgel spiller i salen, og personen i rollen som offeret rygger sakte unna, og legger hendene frem. Plutselig tråkker offeret på noe ...)
– Oi! Chervonchik!
Den lispende sigøyneren faller på kneet og frir til sin elskede:
"Jeg har gått på denne solen lenge... Rossa, vil du være mitt dekk?"
— Kjære, hvorfor lirer du?
– Hold kjeft, ikke si et ord! (roper en sigøyner og tar frem en ring)
Men, min kjære, hvor ble du av Gylden ring?
"La dette være vår hemmelighet!" (senker hodet ned)
En hendelse i nærheten av fødesykehuset, unge fedre står under vinduene og roper til sine elskede koner:
- Marina, hvem?
- Vi har en gutt, Igor!
Angela hvem?
- Vi har en jente, Maxim!
- Katya, hvordan slå på vaskemaskinen?
Plugg inn ledningen og trykk på den røde knappen!
- Takk skal du ha! (løper bort)
- Oleg, stopp! Jeg fødte!
- Bra gjort!
Vitser fra KVN, morsomme vitser for å muntre opp, beste vitser KVN
Korte vitser, morsomme og morsomme vitser, gags, korte vitser
Morsomme og korte vitser vil alltid være nyttige i tilfeller av kommunikasjon med venner, kolleger og slektninger.
De beste korte vitsene:
- Hvis du driver aktivt med idrett, kan du forlenge livet ditt med omtrent fem år, men det tar omtrent åtte år å drive med idrett selv!
- Gutten bannet veldig sterkt, som læreren kom med en kommentar til og spurte om han visste betydningen av disse ordene: "Selvfølgelig gjør jeg det!" (gutt svarte) Dette betyr at pappas bil ikke vil starte!
- En melding på garderoben i teatret: "Ikke legg igjen verdisaker og sedler i lommene, garderoben har en liten lønn!"
- Bestemor Slavik var «på en blindvei» da det tykke barnebarnet hennes kom til henne
- Jeg går opp til huset og det er umiddelbart hyggelig: Wi-Fi møter meg ved inngangen
- Bare duer kan ødelegge en svart bil med hvite og en hvit bil med svarte!
- I dag, på TV, kan du bare høre gode nyheter under reklame!
- Den kjente humoristen Garik, som populært kalles «Bulldog», ble bitt av en bulldog ved navn «Garik»
- Regelen for menns barberhøvel: det første bladet barberer seg "rent", det andre barberer seg "enda renere", og det tredje også "langt"!
morsomme korte vitser og vitser Aprilvitser, morsomme og morsomme vitser med gags
Morsomme aprilvitser er alltid i stand til å muntre opp og sette folk opp på en positiv måte i enhver situasjon.
april vitser - spesiell type humor, det ligger i det faktum at på noen av de mulige måtene å sette vennen din i en ubehagelig eller pinlig posisjon.
Her er noen alternativer for aprils vinn-vinn-vitser:
april vits"med øyne" Denne vitsen involverer en vits, hvis betydning er "en slags gjenoppliving av gjenstander" - produktene i kjøleskapet. Dette interessant alternativ godt humør fra morgenen av, når en person av uvitenhet åpner døren og blir forferdet i noen sekunder av det faktum at alle produktene "ser" på ham. Disse øynene kan enkelt kjøpes i en håndverksbutikk eller i jernvareavdelingen.
Aprilsnarr for kolleger på jobben Denne vitsen innebærer å pakke inn hvert skrivebordselement i matfolie. Ved første øyekast kan dette sjokkere eieren i det første minuttet, og de resterende tretti pakker ut hver gjenstand mens resten ser på og smiler!
Aprilspøk for ansatte og kolleger Ikke en komplisert og interessant vits er at du må installere en bugle under setet på en kontorstol. Den som eier stolen vil bli redd og sjokkert når han ikke setter seg ned.
Gode morsomme og interessante vitser for alle
Gode vitser og vitser kan muntre deg opp selv på den tristeste og mest regnfulle dagen. Lese gode vitser og vitser med vennene dine, fortell dem til dine kjære og gjør hver dag fylt med glede.
Gode vitser og vitser om ulike emner:
- Det har blitt lagt merke til at jo høyere stilling en person har, desto sjeldnere er hans oppmøte på jobb
- For å gi deg selv noen ekstreme øyeblikk og villede skikker, legg litt grønn te i sigarettfolie
- En sittende kontorarbeider, som har vært inaktiv i mer enn ti minutter, kan automatisk stupe inn i "hvilemodus"
- Om morgenen kan ingenting muntre så mye som en kopp sterk, nytraktet kaffe, som ble skylt ned med konjakk.
- Jeg forstår ikke: Jeg flyttet fra foreldrene mine, kjøpte en leilighet og fikk umiddelbart en regning for bolig og kommunale tjenester. Selvfølgelig betalte jeg for det, men neste måned kom det igjen, og så en til ... Hva? Måtte du betale først? Alle skjønner at jeg er en sucker???
- Hvis du bestemmer deg for å sitte om natten med en bærbar datamaskin på Internett, må du ikke slå på laderen på forhånd. Hvis du satte deg ned - det er på tide å sove!
- "Candlelight Dinner" er ikke bare romantisk, det er - effektiv behandling hemoroider!
- Forskere har konkludert med at det er mer "liv" i en dråpe mannlig sæd enn i en dråpe menneskeblod. Konklusjon: hvor mye suger vampyrer blod?
gode vitser vil være et flott tidsfordriv Dikt vitser om ethvert emne, morsomme vitser-rim for alle
Dikt i tegneserieform vil være ditt høydepunkt i selskapet eller på ethvert arrangement hvor du kan underholde og glede gjester.
Morsomme vitser i poetisk form:
Du ber meg ikke om å gifte deg
Jeg kan ikke lage mat, jeg er en poet!
Jeg er lat og dette er min status
Frokost, middag, lunsj er fremmed for meg.
Jeg bruker ikke høye hæler
Og jeg kan ikke bli utdannet.
Jeg ser etter inspirasjon i vitser
Jeg er ikke ute etter inspirasjon!
Du forlot huset og meg på et øyeblikk,
Hvor jeg skal lete etter deg - jeg vet ikke.
Den røde parykken ble liggende på puten
Jeg klemmer ham av tristhet.
Tenner kastet på nattbordet ditt
Og et kunstig øye surner i et glass.
Jeg ser på tennene, jeg husker bare leppene
At de ikke kysser meg i denne morgentimen!
Bulldoggen prøvde å bite en kjent mann,
Han løp fra ham og kastet en stein, men traff ikke.
Den steinen fløy inn i svigermoren, som passerte like ved
"Vel, ingenting, og så fortsetter det!" tenkte han og sa ikke!
Sanger med vitser, morsomme korte sanger, sanger og sang
Morsomme sanger vil bli interessant underholdning for festlig bord og gjøre noen glade originaltekst, humor og sarkasme.
Morsomme drikkevarer:
Min favoritt er en traktorsjåfør,
Jeg er melkepike i landsbyen
Vi er som bounty og twix
Søtt par!
Et juletre ble født i skogen
Og der vokste hun opp
Servert som en forkledning
Militærregiment.
Hvis jeg var sterk
Livet mitt ville vært
Som et eventyr
Og kvinner fra kveld til morgen!
Jeg har et spørsmål - til meg om sport
feriested når?
Lunsj om morgenen, buffet om ettermiddagen,
Bare ikke tid!
morsomme vitser i sangform Anekdoter vitser, morsomme vitser for alle om ethvert emne
Alle burde vite en god morsom anekdote, en person uten humor virker tørr og kjedelig!
Morsomme vitser om en rekke emner:
- – Falt du?
– Nei, for helvete, det klødde i kneet! Vel, jeg tror jeg skraper i asfalten! - Du kan ikke krangle med en naken kvinne, om ikke annet fordi hun når som helst kan kle på seg og dra!
- Jeg løser et skanselord, og der er spørsmålet "en usensurert forbannelse på tre bokstaver." Ordet kom umiddelbart til meg, jeg bestemte meg for å sjekke inn svaret: det viser seg, "sjakkmatt"!
- – Hei, jeg vil gjerne bestille et spor fra deg. Er det mulig?
- Ja sikkert! Hvor mange gram trenger du?
– Er dette en bowlinghall? - Kvinnen sier til mannen:
– Kjære deg, når vi blir mann og kone, kan vi dele problemene likt!
"Kjære, vi har ikke noe problem!"
– Jeg sier ifra når vi blir «mann og kone»! - En georgisk gutt gikk inn på en russisktalende skole, læreren lærer ham språket:
- Givi, si "BRØD"
- Klapp!
– Nei, Givi, du må si mykere
- Dritt!
— Nei, Givi er enda mykere!
- Bolle!
morsomme vitser om ethvert emne for alle Gåtevitser, morsomme gåter med svar, vitser for alle anledninger
Gåtevitser kan være interessant underholdning for ethvert selskap. Slike vitser kan underholde venner og slektninger, kolleger og kjære. Vitser-gåter vil være et flott akkompagnement til enhver ferie.
De beste gåtevitsene for morsomme selskaper:
- Hvordan ser den ene halvdelen av en mandarin ut?
(svar: for den andre halvdelen av mandarinen) - Se for deg en situasjon: uventede gjester kom til deg. I kjøleskapet er det: en pakke juice, en flaske øl og mineralvann. Hva åpner du først?
(svar: kjøleskap!) - Hvilken gave kom kona med til mannen sin fra strandferiestedet?
(svar: horn) - Hva kan være felles mellom en elev og en øgle?
(svar: begge har "haler") - Når en person er i leiligheten sin og han ikke har noe hode?
(svar: når han stikker den ut av vinduet) - Et korn som klarte å besøke både ild og vann og kobberrør, Hva er dette?
(svar: måneskinn) - Hva kan ikke legges selv i den største pannen?
(svar: omslaget hennes) - Hva brenner ikke, men ber stadig om slukking?
(Svar: gjeld) - Det er et bånd, som på ingen måte kan veves inn i en flette. Hva er dette båndet?
(svar: maskingevær) - Hva slags sted er det når du sitter i en bil med et fly bak deg og en hest foran deg?
(svar: barnekarusell) - Hva slags kvinne er dette, som først gnir seg over deg, og deretter med streng stemme krever penger?
(svar: konduktør-kontrollør)
morsomme gåtevitser for enhver anledning Vitser med morsomme svar, morsomme vitser for et morsomt selskap
Morsomme spørsmål med de samme humoristiske svarene kan være interessant underholdning for alle. De skal pynte på feiringen, bidra til å etablere kontakt mellom ukjente og bare muntre opp.
De morsomste spøkespørsmålene:
- Hva slags dyr er dette eller en fugl, flyr den og sverger?
(svar: elektriker) - Hva kan være i en tom lomme?
(svar: hull) - Hva har en person på seg to ganger i livet gratis, og den tredje gangen må du betale?
(svar: tenner) - Hva gjør tusenvis av mennesker om natten? Hva gjør de?
(Svar: de er på Internett) - Det mest forferdelige ordet for menn fra tre bokstaver?
(Svar: Mer!) - Hva kan dessverre ikke spises til lunsj?
(svar: frokost) - Hva er det som ikke er i absolutt noen dameveske?
(svar: rekkefølge) - Hva slags monster er dette som allerede har seks bein, to hoder og en hale?
(svar: rytter) - Hva er denne rare lille tingen som henger mellom bena? Denne merkelige lille tingen begynner med en "X"!
(svar: hestehale) - Hva er det mest populære papirformatet som absolutt alle bruker?
(svar: femtifire meter rull toalettpapir) - Kvinnemelk har én hovedverdi. Hva?
(svar: dens container) - Hvorfor har de største apene, gorillaene, så store nesebor?
(svar: fordi hun har veldig store fingre)
spørsmål med vitser og morsomme svar på dem for hver anledning Svar på vitser og morsomme spørsmål, svar-vitser til vitser
Svar på vitser-spørsmål skjuler en spesiell sarkasme. Som regel er det umulig å umiddelbart gi det riktige svaret på et slikt gåtespørsmål, og derfor har de en slik funksjon.
Svar på gåtevitser, morsomme svar:
- Hvis en beruset soldat gikk over plassen forbi et høyt tårn, la merke til en klokke på den og et skudd mot den, hvor ble han av?
(svar: til politiet for drukkenskap og skyting på offentlig sted) - Hva kan stadig øke og aldri minke i livet?
(svar: personens alder) - De sier at DETTE er det viktigste og mest nødvendige til middag, hva er det?
(svar: munn) - Alle kråker setter seg på dette treet under kraftig regn, hva slags tre er dette?
(svar: vått tre) - Hvem kan bli født to ganger og dø bare én gang?
(svar: en fugl klekkes fra et egg) - Hva slags ting er dette, hvis du slipper det, kan du ikke ta det opp etter halen?
(svar: en kule av tråd) - Kan du ta med vann i en bøtte med hull i?
(svar: du kan, hvis du fryser vann til is) - Magikeren hevder at han kan sette et reagensrør i midten av rommet og sakte krype inn i det, er det mulig?
(svar: kanskje hvem som helst kan krype sakte inn i rommet)
morsomme svar på spøkegåter, morsomme svar med sarkasme Vitser vitser, morsomme historier og morsomme scener, humoristiske vitser
En sans for humor har alltid vært verdsatt og verdsatt hos mennesker. Hvis du eier et sett med vitser og morsomme historier, vil du definitivt kunne vinne over bekjente og til og med fremmede. Latter er en av de hyggeligste følelsene på jorden, så det er verdt å gi glede til andre!
Mest morsomme vitser og vitser:
- Alle som vil forestille seg hvordan den kvinnelige hjernen fungerer, er nok til å åpne 150 forskjellige faner på rad på datamaskinen og ikke lukke dem!
- En samtale mellom to kjente idrettsutøvere:
"Vet du hvordan jeg kan få masse raskere?"
- Vel, ta manualene.
— Nei, du forstår ikke, jeg må raskt opp i vekt!
– Vel, spis dem! - Se for deg å jogge tidlig om morgenen på asfalt dekket med morgendugg og fylt med frisk, lett luft. Hva kan være vakrere enn hennes fravær?
- Den unge kona kom tilbake fra et utenlandsk feriested. Mannen savner henne, møter henne, mater henne, og legger så merke til at hele ryggen til kona er dekket av blåmerker og skrubbsår. Forteller henne:
"Kjære, du må oppsøke lege umiddelbart!"
Dagen etter sier kona:
Legen sa det var "nervøst".
Ektemannen ble indignert, løp til legen med spørsmål, og han svarer ham:
"Din døve kone, og hun satte hornene på deg også!" Jeg fortalte henne dette fra "ikke engang bakken"!
vitser og morsomme vitser for å muntre opp En vits til en kjær, hvordan få en kjær til å le, vitser om menn
Hver kvinne må ha i sitt arsenal noen interessante vitser eller anekdoter dedikert til menn. Så hun kan vise at hun ikke er dum og har en god sans for humor.
Morsomme vitser og anekdoter om menn:
- En jente spør en mann på stranden:
– Mann, vil du tillate meg å møte deg for én natt, vel, maks et par netter?
– Hva er du, jente, jeg er en ekte gentleman – for hele ferien! - To venner snakker:
– Og hvor lenge hadde gjestene det gøy i går?
Helt til korketrekkeren ryker! - To venner diskuterer kona til en av dem:
"Din kone kler seg så vakkert, hvor får hun tak i slike kjoler?"
Du vil bare ikke tro det! To ganger nå har vi fått feil pakke med dressen jeg bestilte fra Internett. - — Pappa, vil du ha en kald øl?
– Absolutt! Spør du fortsatt?
Nei, jeg bare tuller! - En mann kommer hjem fra jobb, hans kone spør ham:
- så søtt din nye arbeidsplass?
- Ganske grei.
– Har du en sekretær?
- Spise.
- Er hun vakker?
- Normal!
– Hvordan kler hun seg?
- Fort!
vitser til din elskede, vitser om menn Favorittvitser, vitser om kvinner og jenter, morsomme vitser
Hver mann bør eie et sett med morsomme og morsomme vitser om kvinner å fortelle sine venner, bekjente og ansatte. Noen av dem vil muntre opp favorittjentene dine!
Morsomme vitser og vitser om kvinner:
- To venner snakker, en klager over livet:
– Kan du forestille deg, de ga meg en leilighet, men så liten, så ubehagelig ... jeg måtte reise!
- En leilighet??
- Ingen mann!! - En kvinne går ut på balkongen og legger merke til en rykende figur av en mann under den, og roper:
– Mann, jeg er veldig redd for deg!
– Hvorfor er du redd meg?
"Du vil ta meg og voldta meg!"
"Ja, hvordan kan jeg komme til deg?"
– Jeg går ned nå! - Ektemannen kommer tilbake fra en forretningsreise, vrir sakte om nøkkelen i døren. Kona hører dette, griper kjærestens ting og sier til ham:
«Kom igjen, hopp av balkongen på et blunk!»
- Du hva? Mistet forstanden?! Her er trettende etasje!
– Tro aldri på overtro! EN GANG! - To venninner snakker på gaten:
— Verochka, jeg hørte at du giftet deg med Seryozha!
Ja, kjære, vi er gift!
– Og hvordan liker du ekteskapet? Ble det bedre?
- Nei, kjære, det ble ikke bedre ... Men det ble oftere! - En kvinne kommer på jobb, og hun har et svart øye. Alle begynner å spørre:
- Hva har du? Hvem er du så?
- Mannen!
- Wow! Men vi trodde han var på forretningsreise!
«Det trodde jeg også! - Kona løper bort til mannen sin og roper:
«Kjære, jeg ble nettopp voldtatt!! Hva skal jeg gjøre, kjære!
- Spis en sitron!
– Vel, hvorfor er det det?
– Ja, slik at snuten ikke ble så fornøyd!
kjære vitser, morsomme vitser og anekdoter om kvinner Gratulerer med en vits, hvordan kan jeg opprinnelig gratulere kjære med en interessant gratulasjon?
Gratulerer med en vits er en original og original måte å ta med godt humør til alle rundt feiringen. Gratulerer-vitser blir alltid verdsatt, de samler alltid og gjør ferien morsommere.
Komiske gratulasjoner for enhver ferie:
La alle dine drømmer gå i oppfyllelse
Alle mål i livet er nådd.
Måtte formuen øke
Kjærlighet og følelser utvikles.
Problemer, tårer og motgang
La dem glemme veien til deg
Tristhet vil ikke sette foten på terskelen.
Jeg gir deg mine "gratulerer"!
jeg ønsker deg vell
For å kunne fange en bever i halen.
Alle fortsetter å fortelle meg at beveren
Utallige i pelser av godt.
Jeg ønsker deg et sterkt hjem
Slik at vi er i det oftere.
Slik at komfort og varme i det,
Velstand, latter og skjønnhet!
Jeg ønsker deg uendelig velstand,
En vakker, trofast kone,
Ferrari biler,
Dress fra merket "Armani"
Måtte livet bringe positivitet
La hytta stå på Maldivene.
For å unngå forkjølelse,
Slik at kaviaren var full mage!
Jeg vil ønske deg på ferien
Fall ned i salaten med hele hodet,
Så gå og drikk med venner,
For så å frekke ut når man er full.
Jeg vil gå til sengen min
Og finne skjønnhet der.
Jeg ønsker deg mange seire
Og tusen lykkelige år!
morsomt og komiske gratulasjoner i vers for enhver høytid Vitser som kan vanne ut ferien eller underholde venner
Morsomme scener kan brukes på en rekke måter: for å underholde gjester, i et bryllup, til KVN-konkurranser og private fester. Morsomme scener er alltid en nytelse, ikke bare fra en vits, men også fra skuespill, ansiktsuttrykk og gester fra karakterer.
Morsomme scener for enhver anledning:
- En samtale mellom to teaterkunstnere:
- Larisa, jeg hørte at du kom på scenen gjennom regissørens seng?
— Jeg trenger trakassering!
– Larisa, du mente kanskje «bevis»?
– Jeg bestemte helt klart for meg selv og tok mitt valg! - Samtale i hagen
– Hva er galt med denne gutten?
– Har han besvimt?
- Men fra hva? Hvorfor?
– Av stress!
- Og hva skjedde?
- Læreren lekte med ham for lenge "horngeit!" - Samtale i en mørk bakgate:
- Er du redd for meg?
- Nei!
- Hvorfor?
– Jeg er en Oriflame-ansatt!
– Og hva betyr det?
- Jeg kan kalle mine "tre venner", og de kan kalle sine "tre venner" og hver av dem også "tre venner"! - Samtale mellom sønn og mor:
– Sønn, bursdagen din nærmer seg snart, hva vil du få i gave?
- Tampong! (gutten ropte selvsikkert, mor ble overrasket)
"Men, sønn, hvorfor en tampong?" Vet du hva dette er?
– Absolutt! De sa på TV at med en tampong kan du gå på stranden hver dag, bade i havet, danse, løpe og ha det gøy! - Samtale mellom to venner:
– Tenk, jeg slo opp med kjæresten min!
- Hva er det? Hva har skjedd?
- Det kom ut en dum situasjon ... Vi to gikk i dusjen, hun forteller meg der, sier de, la oss gjøre dårlige ting ...
- Og hva gjorde du?
- Jeg sprayet henne med sjampo i øynene ...
morsomme scener og morsomme humoristiske historier Russiske radiovitser, morsomme ordtak om forskjellige emner
Russiske radiovitser er en spesiell type humor som gir et smil fra de første ordene og huskes lenge. Disse vitsene er spesielt kortfattet, kortfattet og sarkasme, de har ofte "svart humor" og er alltid populære.
Morsomme vitser fra russisk radio:
- Selgeren i butikken hadde så mye med røff stemme at ingen forlot butikken uten pakke
- Barn som sitter i klasserommet ved vinduet og er nærmest i batteriet, modnes tidligere enn klassekameratene
- Lederen av supermarkedet og ansvarlig for "vilkårene" fikk dødsdatoen avbrutt to ganger
- Vasily var utrolig redd for operasjonen ... ved dette skremte han også pasienten ...
- Rørleggeren Fedor hadde en bakrus så stor at ingen i en time kunne trekke ham vekk fra røret
- På konserten til Sergei Zhukov hopper to ting: sangeren og presset
- Mor vasket ved et uhell sønnens skjerf sammen med annet undertøy og Spartak-kampen, gutten var på jakt etter en slags "rosa dritt"
- Kefir selv fortalte Slavik at kefir var for utgått
- Statistikk sier at mer enn 80 % av folk lyver bevisst når de takker frisøren sin.
Russiske radiovitser, morsomme humoristiske vitser Video: " KVN - BIATHLON-konkurranse - de beste vitsene i historien til KVN-spillet "
