Student KVN. Scenariet for ytelsen til studentteamet til KVN

Latter er en hyggelig følelse og det beste tidsfordrivet i ethvert selskap. Kunnskap om vitser og evnen til å fortelle vitser kan avsløre deg i et gunstig lys, lære deg å finne kontakt med mennesker og uskadeliggjøre situasjonen. morsomme vitser, vitser og dikt vil garantert glede teamet ditt, din familie og dine kjære og vil bli ditt høydepunkt.

KVN er en spennende konkurranse der flere lag konkurrerer med hverandre med en rekke humoristiske verk: vitser, anekdoter, sketsjer, vitser og humor. Dette er et unikt spill, vitser som blir bevingede og minneverdige i lang tid.

De beste vitsene fra KVN:

En interessant sak på sykehuset:
(en mannsfigur står nær døren og røyker nervøst)
"Blaine, når, når?" … Vel, hvor lenge kan du vente? (puster ut røyk)
- Ivanova, føde! (stemme fra gangen)
– Vel, faen... endelig! (slukker raskt sigaretten). Går!!!

Et interessant faktum: offeret for en gal morder var uventet heldig!
(et høyt og skremmende orgel spiller i salen, og personen i rollen som offeret rygger sakte unna, og legger hendene frem. Plutselig tråkker offeret på noe ...)
– Oi! Chervonchik!

Den lispende sigøyneren faller på kneet og frir til sin elskede:
"Jeg har gått på denne solen lenge... Rossa, vil du være mitt dekk?"
— Kjære, hvorfor lirer du?
– Hold kjeft, ikke si et ord! (roper en sigøyner og tar frem en ring)
Men, min kjære, hvor ble du av Gylden ring?
"La dette være vår hemmelighet!" (senker hodet ned)

En hendelse i nærheten av fødesykehuset, unge fedre står under vinduene og roper til sine elskede koner:
- Marina, hvem?
- Vi har en gutt, Igor!
Angela hvem?
- Vi har en jente, Maxim!
- Katya, hvordan slå på vaskemaskinen?
Plugg inn ledningen og trykk på den røde knappen!
- Takk skal du ha! (løper bort)
- Oleg, stopp! Jeg fødte!
- Bra gjort!

Vitser fra KVN, morsomme vitser for å muntre opp, beste vitser KVN

Korte vitser, morsomme og morsomme vitser, gags, korte vitser

morsomt og korte vitser vil alltid være nyttig i tilfeller av kommunikasjon med venner, kolleger og slektninger.

De beste korte vitsene:

• Hvis du driver aktivt med idrett, kan du forlenge livet ditt med omtrent fem år, men det tar omtrent åtte år å drive med idrett selv!
• Gutten bannet veldig sterkt, som læreren kom med en kommentar til og spurte om han visste betydningen av disse ordene: "Selvfølgelig gjør jeg det!" (gutt svarte) Dette betyr at pappas bil ikke vil starte!
• En melding på garderoben i teatret: "Ikke legg igjen verdisaker og sedler i lommene, garderoben har en liten lønn!"
• Bestemor Slavik var «på en blindvei» da det tykke barnebarnet hennes kom til henne
• Jeg går opp til huset og det er umiddelbart hyggelig: Wi-Fi møter meg ved inngangen
• Bare duer kan ødelegge en svart bil med hvite og en hvit bil med svarte!
• I dag, på TV, kan du bare høre gode nyheter under reklame!
• Den kjente humoristen Garik, som populært kalles «Bulldog», ble bitt av en bulldog ved navn «Garik»
• Regelen for menns barberhøvel: det første bladet barberer seg "rent", det andre barberer seg "enda renere", og det tredje også "langt"!

morsomme korte vitser og vitser

Aprilvitser, morsomme og morsomme vitser med gags

Morsomme aprilvitser er alltid i stand til å muntre opp og sette folk opp på en positiv måte i enhver situasjon.

april vitser - spesiell type humor, det ligger i det faktum at på noen av de mulige måtene å sette vennen din i en ubehagelig eller pinlig posisjon.

Her er noen alternativer for aprils vinn-vinn-vitser:

april vits med øynene

Denne vitsen involverer en vits, hvis betydning er "en slags gjenoppliving av gjenstander" - produktene i kjøleskapet. Dette interessant alternativ godt humør helt fra morgenstunden, når en person av uvitenhet åpner døren og blir forferdet i noen sekunder av det faktum at alle produktene "ser" på ham. Disse øynene kan enkelt kjøpes i en håndverksbutikk eller i jernvareavdelingen.

Aprilsnarr for kolleger på jobben

Denne vitsen innebærer å pakke inn hvert skrivebordselement i matfolie. Ved første øyekast kan dette sjokkere eieren i det første minuttet, og de resterende tretti pakker ut hver gjenstand mens resten ser på og smiler!

Aprilspøk for ansatte og kolleger

Ikke en komplisert og interessant vits er at du må installere en bugle under setet på en kontorstol. Den som eier stolen vil bli redd og sjokkert når han ikke setter seg ned.

Gode ​​morsomme og interessante vitser for alle

Gode ​​vitser og vitser kan muntre deg opp selv på den tristeste og mest regnfulle dagen. Lese gode vitser og vitser med vennene dine, fortell dem til dine kjære og gjør hver dag fylt med glede.

Gode ​​vitser og vitser om ulike emner:

• Det har blitt lagt merke til at jo høyere stilling en person har, desto sjeldnere er hans oppmøte på jobb
• For å gi deg selv noen ekstreme øyeblikk og villede skikker, legg litt grønn te i sigarettfolie
• En sittende kontorarbeider, som har vært inaktiv i mer enn ti minutter, kan automatisk stupe inn i "hvilemodus"
• Om morgenen kan ingenting muntre så mye som en kopp sterk, nytraktet kaffe, som ble skylt ned med konjakk.
• Jeg forstår ikke: Jeg flyttet fra foreldrene mine, kjøpte en leilighet og fikk umiddelbart en regning for bolig og kommunale tjenester. Selvfølgelig betalte jeg for det, men neste måned kom det igjen, og så en til ... Hva? Måtte du betale først? Alle skjønner at jeg er en sucker???
• Hvis du bestemmer deg for å sitte om natten med en bærbar datamaskin på Internett, må du ikke slå på laderen på forhånd. Hvis du satte deg ned - det er på tide å sove!
• "Candlelight Dinner" er ikke bare romantisk, det er - effektiv behandling hemoroider!
• Forskere har konkludert med at det er mer "liv" i en dråpe mannlig sæd enn i en dråpe menneskeblod. Konklusjon: hvor mye suger vampyrer blod?

gode vitser vil være et flott tidsfordriv

Dikt vitser om ethvert emne, morsomme vitser-rim for alle

Dikt i tegneserieform vil være ditt høydepunkt i selskapet eller på ethvert arrangement hvor du kan underholde og glede gjester.

Morsomme vitser i poetisk form:

Du ber meg ikke om å gifte deg
Jeg kan ikke lage mat, jeg er en poet!
Jeg er lat og dette er min status
Frokost, middag, lunsj er fremmed for meg.
Jeg bruker ikke høye hæler
Og jeg kan ikke bli utdannet.
Jeg ser etter inspirasjon i vitser
Jeg er ikke ute etter inspirasjon!

Du forlot huset og meg på et øyeblikk,
Hvor jeg skal lete etter deg - jeg vet ikke.
Den røde parykken ble liggende på puten
Jeg klemmer ham av tristhet.
Tenner kastet på nattbordet ditt
Og et kunstig øye surner i et glass.
Jeg ser på tennene, jeg husker bare leppene
At de ikke kysser meg i denne morgentimen!

Bulldoggen prøvde å bite en kjent mann,
Han løp fra ham og kastet en stein, men traff ikke.
Den steinen fløy inn i svigermoren, som passerte like ved
"Vel, ingenting, og så fortsetter det!" tenkte han og sa ikke!

Sanger med vitser, morsomme korte sanger, sanger og sang

Morsomme sanger vil bli interessant underholdning for festlig bord og gjøre noen glade originaltekst, humor og sarkasme.

Morsomme drikkevarer:

Min favoritt er en traktorsjåfør,
Jeg er melkepike i landsbyen
Vi er som bounty og twix
Søtt par!

Et juletre ble født i skogen
Og der vokste hun opp
Servert som en forkledning
Militærregiment.

Hvis jeg var sterk
Livet mitt ville vært
Som et eventyr
Og kvinner fra kveld til morgen!

Jeg har et spørsmål - til meg om sport
feriested når?
Lunsj om morgenen, buffet om ettermiddagen,
Bare ikke tid!

morsomme vitser i sangform

Anekdoter vitser, morsomme vitser for alle om ethvert emne

Alle burde vite en god morsom anekdote, en person uten humor virker tørr og kjedelig!

Morsomme vitser om en rekke emner:

• – Falt du?
  – Nei, for helvete, det klødde i kneet! Vel, jeg tror jeg skraper i asfalten!
• Du kan ikke krangle med en naken kvinne, om ikke annet fordi hun når som helst kan kle på seg og dra!
• Jeg løser et skanselord, og der er spørsmålet "en usensurert forbannelse på tre bokstaver." Ordet kom umiddelbart til meg, jeg bestemte meg for å sjekke inn svaret: det viser seg, "sjakkmatt"!
• – Hei, jeg vil gjerne bestille et spor fra deg. Er det mulig?
  - Ja sikkert! Hvor mange gram trenger du?
  – Er dette en bowlinghall?
• Kvinnen sier til mannen:
  – Kjære deg, når vi blir mann og kone, kan vi dele problemene likt!
  "Kjære, vi har ikke noe problem!"
  – Jeg sier ifra når vi blir «mann og kone»!
• En georgisk gutt gikk inn på en russisktalende skole, læreren lærer ham språket:
  - Givi, si "BRØD"
  - Klapp!
  – Nei, Givi, du må si mykere
  - Dritt!
  — Nei, Givi er enda mykere!
  - Bolle!

morsomme vitser om ethvert emne for alle

Gåtevitser, morsomme gåter med svar, vitser for alle anledninger

Gåtevitser kan være interessant underholdning for ethvert selskap. Slike vitser kan underholde venner og slektninger, kolleger og kjære. Vitser-gåter vil være et flott akkompagnement til enhver ferie.

De beste gåtevitsene for morsomme selskaper:

• Hvordan ser den ene halvdelen av en mandarin ut?
  (svar: for den andre halvdelen av mandarinen)
• Se for deg en situasjon: uventede gjester kom til deg. I kjøleskapet er det: en pakke juice, en flaske øl og mineralvann. Hva åpner du først?
  (svar: kjøleskap!)
• Hvilken gave kom kona med til mannen sin fra strandferiestedet?
  (svar: horn)
• Hva kan være felles mellom en elev og en øgle?
  (svar: begge har "haler")
• Når en person er i leiligheten sin og han ikke har noe hode?
  (svar: når han stikker den ut av vinduet)
• Et korn som klarte å besøke både ild og vann og kobberrør, Hva er dette?
  (svar: måneskinn)
• Hva kan ikke legges selv i den største pannen?
  (svar: omslaget hennes)
• Hva brenner ikke, men ber stadig om slukking?
  (Svar: gjeld)
• Det er et bånd, som på ingen måte kan veves inn i en flette. Hva er dette båndet?
  (svar: maskingevær)
• Hva slags sted er det når du sitter i en bil med et fly bak deg og en hest foran deg?
  (svar: barnekarusell)
• Hva slags kvinne er dette, som først gnir seg over deg, og deretter med streng stemme krever penger?
  (svar: konduktør-kontrollør)

morsomme gåtevitser for enhver anledning

Vitser med morsomme svar, morsomme vitser for et morsomt selskap

Morsomme spørsmål med de samme humoristiske svarene kan være interessant underholdning for alle. De skal pynte på feiringen, bidra til å etablere kontakt mellom ukjente og bare muntre opp.

De morsomste spøkespørsmålene:

• Hva slags dyr er dette eller en fugl, flyr den og sverger?
  (svar: elektriker)
• Hva kan være i en tom lomme?
  (svar: hull)
• Hva har en person på seg to ganger i livet gratis, og den tredje gangen må du betale?
  (svar: tenner)
• Hva gjør tusenvis av mennesker om natten? Hva gjør de?
  (Svar: de er på Internett)
• Det mest forferdelige ordet for menn fra tre bokstaver?
  (Svar: Mer!)
• Hva kan dessverre ikke spises til lunsj?
  (svar: frokost)
• Hva er det som ikke er i absolutt noen dameveske?
  (svar: rekkefølge)
• Hva slags monster er dette som allerede har seks bein, to hoder og en hale?
  (svar: rytter)
• Hva er denne rare lille tingen som henger mellom bena? Denne merkelige lille tingen begynner med en "X"!
  (svar: hestehale)
• Hva er det mest populære papirformatet som absolutt alle bruker?
  (svar: femtifire meter rull toalettpapir)
• Kvinnemelk har én hovedverdi. Hva?
  (svar: dens container)
• Hvorfor har de største apene, gorillaene, så store nesebor?
  (svar: fordi hun har veldig store fingre)

spørsmål med vitser og morsomme svar på dem for hver anledning

Svar på vitser og morsomme spørsmål, svar-vitser til vitser

Svar på vitser-spørsmål skjuler en spesiell sarkasme. Som regel er det umulig å umiddelbart gi det riktige svaret på et slikt gåtespørsmål, og derfor har de en slik funksjon.

Svar på gåtevitser, morsomme svar:

• Hvis en beruset soldat gikk over plassen forbi et høyt tårn, la merke til en klokke på den og et skudd mot den, hvor ble han av?
  (svar: til politiet for drukkenskap og skyting på offentlig sted)
• Hva kan stadig øke og aldri minke i livet?
  (svar: personens alder)
• De sier at DETTE er det viktigste og mest nødvendige til middag, hva er det?
  (svar: munn)
• Alle kråker setter seg på dette treet under kraftig regn, hva slags tre er dette?
  (svar: vått tre)
• Hvem kan bli født to ganger og dø bare én gang?
  (svar: en fugl klekkes fra et egg)
• Hva slags ting er dette, hvis du slipper det, kan du ikke ta det opp etter halen?
  (svar: en kule av tråd)
• Kan du ta med vann i en bøtte med hull i?
  (svar: du kan, hvis du fryser vann til is)
• Magikeren hevder at han kan sette et reagensrør i midten av rommet og sakte krype inn i det, er det mulig?
  (svar: kanskje hvem som helst kan krype sakte inn i rommet)

morsomme svar på spøkegåter, morsomme svar med sarkasme

Vitser vitser, morsomme historier og morsomme scener, humoristiske vitser

En sans for humor har alltid vært verdsatt og verdsatt hos mennesker. Hvis du eier et sett med vitser og morsomme historier, vil du definitivt kunne vinne over folk du kjenner og til og med fremmede. Latter er en av de hyggeligste følelsene på jorden, så det er verdt å gi glede til andre!

Mest morsomme vitser og vitser:

• Alle som vil forestille seg hvordan den kvinnelige hjernen fungerer, er nok til å åpne 150 forskjellige faner på rad på datamaskinen og ikke lukke dem!
• En samtale mellom to kjente idrettsutøvere:
  "Vet du hvordan jeg kan få masse raskere?"
  - Vel, ta manualene.
  — Nei, du forstår ikke, jeg må raskt opp i vekt!
  – Vel, spis dem!
• Se for deg å jogge tidlig om morgenen på asfalt dekket med morgendugg og fylt med frisk, lett luft. Hva kan være vakrere enn hennes fravær?
• Den unge kona kom tilbake fra et utenlandsk feriested. Mannen savner henne, møter henne, mater henne, og legger så merke til at hele ryggen til kona er dekket av blåmerker og skrubbsår. Forteller henne:
  "Kjære, du må oppsøke lege umiddelbart!"
  Dagen etter sier kona:
  Legen sa det var "nervøst".
  Ektemannen ble indignert, løp til legen med spørsmål, og han svarer ham:
  "Din døve kone, og hun satte hornene på deg også!" Jeg fortalte henne dette fra "ikke engang bakken"!

vitser og morsomme vitser for å muntre opp

En vits til en kjær, hvordan få en kjær til å le, vitser om menn

Hver kvinne må ha i sitt arsenal noen interessante vitser eller anekdoter dedikert til menn. Så hun kan vise at hun ikke er dum og har en god sans for humor.

Morsomme vitser og anekdoter om menn:

• En jente spør en mann på stranden:
  – Mann, vil du tillate meg å møte deg for én natt, vel, maks et par netter?
  – Hva er du, jente, jeg er en ekte gentleman – for hele ferien!
• To venner snakker:
  – Og hvor lenge hadde gjestene det gøy i går?
  Helt til korketrekkeren ryker!
• To venner diskuterer kona til en av dem:
  "Din kone kler seg så vakkert, hvor får hun tak i slike kjoler?"
  Du vil bare ikke tro det! To ganger nå har vi fått feil pakke med dressen jeg bestilte fra Internett.
• — Pappa, vil du ha en kald øl?
  – Absolutt! Spør du fortsatt?
  Nei, jeg bare tuller!
• En mann kommer hjem fra jobb, hans kone spør ham:
  - så søtt din nye arbeidsplass?
  - Ganske grei.
  – Har du en sekretær?
  - Spise.
  - Er hun vakker?
  - Normal!
  – Hvordan kler hun seg?
  - Fort!

vitser til din elskede, vitser om menn

Favorittvitser, vitser om kvinner og jenter, morsomme vitser

Hver mann bør eie et sett med morsomme og morsomme vitser om kvinner å fortelle sine venner, bekjente og ansatte. Noen av dem vil muntre opp favorittjentene dine!

Morsomme vitser og vitser om kvinner:

• To venner snakker, en klager over livet:
  – Kan du forestille deg, de ga meg en leilighet, men så liten, så ubehagelig ... jeg måtte reise!
  - En leilighet??
  - Ingen mann!!
• En kvinne går ut på balkongen og legger merke til en rykende figur av en mann under den, og roper:
  – Mann, jeg er veldig redd for deg!
  – Hvorfor er du redd meg?
  "Du vil ta meg og voldta meg!"
  "Ja, hvordan kan jeg komme til deg?"
  – Jeg går ned nå!
• Ektemannen kommer tilbake fra en forretningsreise, vrir sakte om nøkkelen i døren. Kona hører dette, griper kjærestens ting og sier til ham:
  «Kom igjen, hopp av balkongen på et blunk!»
  - Du hva? Mistet forstanden?! Her er trettende etasje!
  – Tro aldri på overtro! EN GANG!
• To venninner snakker på gaten:
  — Verochka, jeg hørte at du giftet deg med Seryozha!
  Ja, kjære, vi er gift!
  – Og hvordan liker du ekteskapet? Ble det bedre?
  - Nei, kjære, det ble ikke bedre ... Men det ble oftere!
• En kvinne kommer på jobb, og hun har et svart øye. Alle begynner å spørre:
  - Hva har du? Hvem er du så?
  - Mannen!
  - Wow! Men vi trodde han var på forretningsreise!
  «Det trodde jeg også!
• Kona løper bort til mannen sin og roper:
  «Kjære, jeg ble nettopp voldtatt!! Hva skal jeg gjøre, kjære!
  - Spis en sitron!
  – Vel, hvorfor er det det?
  – Ja, slik at snuten ikke ble så fornøyd!

kjære vitser, morsomme vitser og anekdoter om kvinner

Gratulerer med en vits, hvordan kan jeg opprinnelig gratulere kjære med en interessant gratulasjon?

Gratulerer med en vits er en original og original måte å ta med godt humør til alle rundt feiringen. Gratulerer-vitser blir alltid verdsatt, de samler alltid og gjør ferien morsommere.

Komiske gratulasjoner for enhver ferie:

La alle dine drømmer gå i oppfyllelse
Alle mål i livet er nådd.
Måtte formuen øke
Kjærlighet og følelser utvikles.
Problemer, tårer og motgang
La dem glemme veien til deg
Tristhet vil ikke sette foten på terskelen.
Jeg gir deg mine "gratulerer"!

jeg ønsker deg vell
For å kunne fange en bever i halen.
Alle fortsetter å fortelle meg at beveren
Utallige i pelser av godt.
Jeg ønsker deg et sterkt hjem
Slik at vi er i det oftere.
Slik at komfort og varme i det,
Velstand, latter og skjønnhet!

Jeg ønsker deg uendelig velstand,
En vakker, trofast kone,
Ferrari biler,
Dress fra merket "Armani"
Måtte livet bringe positivitet
La hytta stå på Maldivene.
For å unngå forkjølelse,
Slik at kaviaren var full mage!

Jeg vil ønske deg på ferien
Fall ned i salaten med hele hodet,
Så gå og drikk med venner,
For så å frekke ut når man er full.

Jeg vil gå til sengen min
Og finne skjønnhet der.
Jeg ønsker deg mange seire
Og tusen lykkelige år!

morsomt og komiske gratulasjoner i vers for enhver høytid

Vitser som kan vanne ut ferien eller underholde venner

Morsomme scener kan brukes på en rekke måter: for å underholde gjester, i et bryllup, til KVN-konkurranser og private fester. Morsomme scener er alltid en nytelse, ikke bare fra en vits, men også fra skuespill, ansiktsuttrykk og gester fra karakterer.

Morsomme scener for enhver anledning:

• En samtale mellom to teaterkunstnere:
  - Larisa, jeg hørte at du kom på scenen gjennom regissørens seng?
  — Jeg trenger trakassering!
  – Larisa, du mente kanskje «bevis»?
  – Jeg bestemte helt klart for meg selv og tok mitt valg!
• Samtale i hagen
  – Hva er galt med denne gutten?
  – Har han besvimt?
  - Men fra hva? Hvorfor?
  – Av stress!
  - Og hva skjedde?
  - Læreren lekte med ham for lenge "horngeit!"
• Samtale i en mørk bakgate:
  - Er du redd for meg?
  - Nei!
  - Hvorfor?
  – Jeg er en Oriflame-ansatt!
  – Og hva betyr det?
  - Jeg kan kalle mine "tre venner", og de kan kalle sine "tre venner" og hver av dem også "tre venner"!
• Samtale mellom sønn og mor:
  – Sønn, bursdagen din nærmer seg snart, hva vil du få i gave?
  - Tampong! (gutten ropte selvsikkert, mor ble overrasket)
  "Men, sønn, hvorfor en tampong?" Vet du hva dette er?
  – Absolutt! De sa på TV at med en tampong kan du gå på stranden hver dag, bade i havet, danse, løpe og ha det gøy!
• Samtale mellom to venner:
  – Tenk, jeg slo opp med kjæresten min!
  - Hva er det? Hva har skjedd?
  - Det kom ut en dum situasjon ... Vi to gikk i dusjen, hun forteller meg der, sier de, la oss gjøre dårlige ting ...
  - Og hva gjorde du?
  - Jeg sprayet henne med sjampo i øynene ...

morsomme scener og morsomme humoristiske historier

Russiske radiovitser, morsomme ordtak om forskjellige emner

Russiske radiovitser er en spesiell type humor som gir et smil fra de første ordene og huskes lenge. Disse vitsene er spesielt kortfattet, kortfattet og sarkasme, de har ofte "svart humor" og er alltid populære.

Morsomme vitser fra russisk radio:

• Selgeren i butikken hadde så mye med røff stemme at ingen forlot butikken uten pakke
• Barn som sitter i klasserommet ved vinduet og er nærmest i batteriet, modnes tidligere enn klassekameratene
• Lederen av supermarkedet og ansvarlig for "vilkårene" fikk dødsdatoen avbrutt to ganger
• Vasily var utrolig redd for operasjonen ... ved dette skremte han også pasienten ...
• Rørleggeren Fedor hadde en bakrus så stor at ingen i en time kunne trekke ham vekk fra røret
• På konserten til Sergei Zhukov hopper to ting: sangeren og presset
• Mor vasket ved et uhell sønnens skjerf sammen med annet undertøy og Spartak-kampen, gutten var på jakt etter en slags "rosa dritt"
• Kefir selv fortalte Slavik at kefir var for utgått
• Statistikk sier at mer enn 80 % av folk lyver bevisst når de takker frisøren sin.

Russiske radiovitser, morsomme humoristiske vitser

Video: " KVN - BIATHLON-konkurranse - de beste vitsene i historien til KVN-spillet "

To dager før stipendet – jeg er sulten!
Dagen før stipendet – jeg er sulten!
Stipendiat – jeg husker ingenting!
Dagen etter stipendet – jeg husker ingenting!
To dager etter stipendet - jeg er sulten...

Eksamen. En professor og en assistent sitter blant publikum. En student kommer inn.
– Trekk, – sier professoren og peker på billettene som er lagt ut på bordet.
Eleven tar i stillhet billetten, leser for seg selv, legger igjen billetten, tar
den neste, like stille leser den, setter den på plass, tar den neste ...
Professoren og hans assistent ser forvirret ut. Her tar eleven det siste
billetten, uten å si et ord, legger den tilbake og forlater publikum.
- Deuce! utbryter professoren.
- Vent, professor, - sier assistenten, - han lette etter noe,
betyr at han visste noe! La oss gi ham en treer.

Oppslagstavle:
En familie på fem studenter skal leie et rom. Eller en køyeseng. Eller et hjørne i køya

Hver skapning i par, sa læreren, og satte merker.

Elevens første bud:
"Under forelesninger i klasserommet, ikke glem å ha en lærebok foran deg hele tiden, slik at støyen fra å slå pannen på pulten ikke vekker naboen som sover søtt i nærheten og ikke tiltrekker seg overdreven oppmerksomhet fra foreleseren . Dette vil tillate den ærverdige professoren å fullføre sin strålende monolog, i tillegg til at du slipper å gå til en ansiktskirurg eller tannlege.»

Påskriften på pulten i forelesningssalen:
"Tiden ble brutalt drept her ..."

Økt. En glad elev løper ut av publikum.
Publikum: - Overga seg?
Student: Bestått!
Deretter titter en sliten lærer ut og mumler under pusten:
Vel, la oss si at hun ikke besto, men jeg ga opp...

Studenter på vandrerhjemmet ligger på sengene. En:
-Jeg vil spise ... La oss hente en gris! Vi skal ha pølse, svinekjøtt...
Sekund:
- Nei... Det er for mye skitt!
For det tredje (ser rundt rotet i rommet):
-Ingenting! Bli vant til det!

To elever snakker:
– Hvis ikke dekanen tar ordene tilbake, forlater jeg Instituttet.
"Jeg lurer på hva han sa til deg?"
- Han sa: "Kom deg ut av instituttet!"

Lærer - student:
– Var du i hæren?
Student:
- Nei, men hva?
Lærer:
– Ja, så ... jeg kan ordne det.

Professoren, lei av å trekke en student inn i en treer, sier:
– Vel, ok.... Fortell meg, hvilket emne handlet forelesningene om?
Eleven er stille.
– Så .... Fortell meg i det minste hvem som foreleste?
Eleven er stille.
- Ledende spørsmål: du eller meg?

En fyr sier til en venn:
-Katka fødte i går. Hele vandrerhjemmet kom på et navn. I morgen kommer vi med et patronym.

På eksamen.
Professor:
"Dere tre, slutt å sende notater til hverandre!"
Student:
– Dette er ikke sedler, vi spiller preferanse.
- Vel, da unnskyld meg!

Studenten går opp til eksamen.
- Du vet?
- Jeg vet.
- Hva vet du?
– Jeg kan faget.
- Hvilket emne?
– Som jeg leier.
– Hvilken selger du?
- Vel, du lurer!

En student kommer til legen og klager.
- I fire dager går jeg ikke på toalettet, jeg har sannsynligvis forstoppelse, hjelp legen.
Legen undersøkte ham, tok frem en lommebok fra lommen og ga pengene til studenten og sa:
- Kom igjen, spis.

En student tar en eksamen i historie. Vel, han vet selvfølgelig ingenting. Lærer:
– Vel, fortell oss i det minste begynnelsen av 2. verdenskrig.
Registrert:
- Rundt ild, røyk og TANKER, TANKER, TANKER!

En student går rundt på herberget, kjenner, lukter kjøtt, kommer inn i rommet og ser: to studenter sitter og spiser kjøtt fra en ganske stor kjele, de inviterte ham til å være med for å holde samtalen oppe, sier han:
- Du vet, jeg liker ikke dekanen vår!
– Hvis du ikke liker det, ikke spis det!

Studentlivet er alltid forbundet med humor. I dag er det både gamle vitser og nye serier om det. Studentene er rare folk. De ønsker å få kunnskap, men de vil ikke lære. De vil ha det gøy, men de har ikke penger i det hele tatt. Det er disse paradoksene som får oss til å smile. Derfor vil morsomme vitser om studenter for KVN alltid være mote i samfunnet vårt.

Morsomme vitser om studenter

Her er de mest interessante vitsene om studentlivet, som er full av overraskelser. Se morsomme reprises og smil over vanskelighetene som står overfor de som bestemmer seg for å gnage på vitenskapens granitt.

Studenter går til billige supermarkeder ikke fordi de har lite penger, men fordi de trenger å studere det fremtidige arbeidsstedet på forhånd;

Gud elsker treenigheten. Derfor er to par lik utgangen;

Når en student tier på en eksamen, er han ikke dum. Men han vil rett og slett ikke være altfor påtrengende;

En elev var så ofte i timen at han selv om natten sov sittende og i klærne;

For å skrive et unikt abstrakt, tyr en normal student til sitt eget sinn eller åpner den andre siden i en søkemotor;

En ekte student består først, og først da spør han nøyaktig hva han besto;

Russiske studenter har et så lite stipend at når de får jobb med å dele ut brosjyrer etter universitetet, føler de seg som oligarker.

Vitser om studenter ved KVN

KVN er et studentspill. Selv om i dag folk i nesten alle aldre spiller det. Derfor er det aldri komplett uten humor om studenter. Og her er en liten liste med vitser om hvordan vanlige beboere på herberger bor.

Å få et vitnemål er som å avskaffe livegenskap. Tidligere levde du dårlig, men i slaveri, og nå kan du dø fritt;

Du trenger ikke å beskytte meg. Jeg klarer det selv! Det er hva et anstendig diplom skal si;

Ja, jeg må studere til eksamen, men katten vil heller ikke leke med seg selv;

Hvis en historielærer spinner «To kamerater tjent», så er dette tydeligvis ikke bra;

Signaturen til læreren i elevens rekordbok sletter automatisk all informasjon om emnet fra minnet;

Univer er som en hær. Bare spise og sove gir litt mindre;

Kjæreste vitenskapelig lov student - teorien om sannsynlighet. Det er ved hjelp av den at de fleste eksamenene blir bestått.

Hvordan skrive en vits om elever?

Studentlivet er en ganske humoristisk sfære. Og du kan lage vitser om henne selv. Bare husk de viktigste egenskapene til dette livet og prøv å få dem til å le.

Spesielt liker studenter å hoppe over par. Fra dette kan du komme med en slik vits: «Et godt par er som sex. Avholdenhet øker bare lysten» eller noe sånt.

Hvis du selv var student, er det eller planlegger å bli det, så kan du prøve å plukke opp noe aktuelt for din situasjon. Spesielt kan en nyutdannet skole spøke slik: «En søker er som en gjentaker. Han tråkket testamentet i et par måneder og for en annen periode.

Hovedsaken er å kunne se humor i forskjellige ting og tenke positivt. Da trenger du ikke andres vitser. Du vil bare være flink til å skrive din egen. Og dette er hovedkvaliteten til hver person som bestemmer seg for å gjøre humor.

Ikke få ord er skrevet om emnene "Hva er KVN" og "KVNs rolle i livet til moderne ungdom". Flere ord skrevet om hvert spill eller festival KVN. KVN-arbeidere elsker å skrive - dette er en av egenskapene deres.

Og noen ganger liker vi å spekulere i disse temaene, men vi vil gjøre det andre steder. Og her ønsker vi å legge ut hva som gjenstår i hodet til en vanlig seer etter KVN. Hva vanlige kontorarbeidere ser etter når en bedrifts-KVN planlegges på kontoret deres.

Ja, det er alle sammen: vitser, sketsjer, miniatyrer, alle mulige omarbeidede sanger og parodier. Alt dette blir så til KVN-konkurranser: visittkort, musikk og lekser.

Populært på siden

morsomme vitser, som en gang forårsaket en tsunami av latter og kilotonn med latter i KVN

De vil hjelpe hvis du forbereder deg til KVN på skolen. Selvfølgelig bør du finne på dine egne vitser, men hvis tid problemer ...

Det er usannsynlig at du hører denne nyheten fra Zhanna Agalakovas lepper, jeg vil skjerpe at de ikke kan si slike ting.

Morsomme vitser om spill nummer én. Fotballspillere gir oss en grunn - vi tuller.

Tegn på krise. Veldig faktiske vitser. Les og nyt litt.

Scener og miniatyrer av KVN

Scener og miniatyrer er de samme vitsene, bare du kan ikke bare fortelle dem med ord. Vel, uten vitser - du vet allerede - ingen steder i KVN.

Et utmerket KVN-tall for fem poeng. Ta det til manuset ditt.

Scenetekster, som passer for enhver KVN-konkurranse.

Saker på skolen, saker bak skolen, saker med skoleelever og lærere

Slik at du deretter kan si "Du så på miniatyrbildet ..."

Klart sett materiale til et lite visittkort. Det gjenstår bare å legge til KVNshchikov der

Endringer av sanger for KVN

Å omarbeide sanger er en favoritt tidsfordriv for KVN-spillere. Fra små karapuller til grandiose pretensiøse finaler - de har blitt omarbeidet, omarbeidet, og skal gjenskapes i KVN.

Endring av den berømte hiten av Gennady Asmolov. Sangen hørtes ut på lufta "Voting KiViN-2007"

Den omarbeidede sangen til Kino-gruppen - vi liker den veldig godt

Endring av sangen til Lube-gruppen - alle syndet ved å endre denne sangen

Tum parodi på hiten fra musikalen "Notre Dame de Paris"

Scenarier KVN

Manuset i KVN er et mykt konsept. Og ikke bare fordi det finnes på papiret. Under påvirkning av redaktører endrer manuset seg noen ganger til det ugjenkjennelige.

Hilsningstekst fra KVN-teamet "På din egen bølge" - jeg anbefaler på det sterkeste

Et visittkort er en konkurranse som skjer i hver KVN. Visittkortskript er alltid nødvendig!

Klassisk nummerskilt hjemmelekser med en underholder på vers.

Stor musikalsk nummer om taxier med fast rute i Ryazan. Jeg gikk alltid «med et smell».

Selvfølgelig når vanskene som en student må overvinne sitt klimaks i løpet av denne perioden. Alt dette gjenspeiles i skisser om elever, morsomme til sarkasme. Faktisk, for å overleve i noen situasjoner, er det nødvendig å nærme seg løsningen av mange problemer med humor.

Mange morsomme scener beskriver en ressurssterk ivrig, hvis fantasi enhver science fiction-forfatter ville misunne.

For eksempel kommer han ut for å svare med en lapp i hånden. Professoren nikker trett til ham – de sier, start. «Tentapoor and tentatetity titi», sier en student med tungen ute. Professorens øyne blir store, "Hva??? Gjenta, min venn, spørsmålet! Hva er disse titi??? Studenten sier, og stikker ut tungen, en klønete setning, som i oversettelse vil høres slik ut: «Du skjønner, professor, en hund bet meg i tungen i går!» – «Det kan ikke være! Hvordan skjedde det? – «Jeg spiste en pølse sandwich, og hun løp forbi. Hun ville ta maten min. Nå er jeg med en bitt tunge, og hunden er med et avbitt øre. Og spørsmålet er: "Sentrifugale og sentripetale krefter." Professoren nikker med hodet, og studenten prøver ved hjelp av ansiktsuttrykk og bevegelser å formidle svaret på spørsmålet til ham.

Jeg vil forklare på fingrene verdens struktur

Generelt kan den beskrevne episoden tjene som et plottpunkt for mange sideshow, og starte bemerkelsesverdig morsomme scener. KVN om studenter vil bli utsmykket med en miniatyr, der den slemme mime forteller ikke bare om sentrifugale og sentripetale krefter, men også gjenforteller innholdet i Othello, forklarer strukturen til atomet, gir et svar på spørsmålet " Dyreverden Australia".

Alternativt kan det inkluderes en tolk hentet blant studentene som kan faget godt. Enda mer kult blir alternativet når pantomimen til en ung mann som ikke vet noe, blir oversatt til professoren ved den samme hulingen, men med tillit til hans uskyld.

Du kan ikke tenke på det slik - det måtte være en gang!

Morsomme sketsjer om studenter er hovedsakelig født fra virkelige fakta. Dette er de såkalte korte anekdotene, omgjort til miniatyrer. Mange morsomme scener om studenter i hjertet av handlingen er basert på mangelen på penger i dette sosiale laget, men den muntre naturen til unge mennesker, som ikke er fokusert på nåtiden, men på fremtiden, hjelper dem å ikke "dampe". " om dette. For eksempel kan situasjoner knyttet til ordtaket «den alltid sultne studenten» godt bli frø som skisser for studentens dag vokser frem, morsomme og litt triste.

I studentkafeteriaen kjøper en kar to pølser for å ta med. Den fete selgeren spøker sarkastisk: "Noe nytt ... Du, Petrov, ikke gå rundt, har du ferie?" - "Ja, Taisiya, jeg feirer jubileet mitt ... Ja, mer, takk, 18 gafler!" Studenter titter gjennom dørene til spisestuen og venter på dagens helt.

Innvielse til studenter

Morsomme sketsjer, som garantert vil bli spilt ut i løpet av denne første studentferien, latterliggjør overdrevet livet til useriøse unge mennesker. På den ene siden ser de ikke ut til å bry seg om karakterer, utvisning fra en utdanningsinstitusjon og livsvanskene som skjebnen møter. Men på den annen side, nå har studenten andre prioriteringer, «helgener» og «guder». Derfor er morsomme sketsjer om studenter på dette arrangementet til en viss grad basert på frykt for ungdom før dekanatet, strenge lærere og eksamener.

Scenen "Verdens sigarettsneip"

Du kan spille ut en humoristisk innvielse til elever, der talen blir holdt til «eldste». Unge gutter sitter i ring, akkurat som indianerne gjør. Penner og blyanter stikker ut i håret i stedet for fjær. De røyker en «fredsigarett» som går rundt i sirkler. For at skisser om studenter, morsomme og fulle av litt sarkasme, skal lykkes, er det nødvendig å være spesielt oppmerksom på utstyret til artistene: "kloke eldste" er kledd i trikoter med utstrakte knær og revet T-skjorter med morsomme inskripsjoner og "begynnende ungdommer" - i dress med slips og hvite skjorter.

Eldstes tale til unge studenter

"Mine venner! Til deg, når du går inn på krigsstien med den allmektige og grusomme dronningen av vitenskapen, vender den som allerede har kjent til vanskelighetene i denne kampen. Husk navnet på den store og allmektige studentguden som heter Anunah!

Men vit at vi har en like mektig gudinne - skytshelgen for studenter ved navn Freebie, som samtidig fungerer som Anunakhs kone. Til henne, den snilleste og mest uforutsigbare, ber vi nattlig og daglig våre inderlige bønner og tårevåte forespørsler om hjelp.

Anunakh får hjelp av sine hjelpere-slektninger, guder-fullmektiger: den modige og motstandsdyktige broren Nuifigto, de vakre søstrene Dapotom, Kaknibuduzh og Neseychas, den snilleste, som stadig skader Anunakhs svoger Yasodral, Votvezet, Shporaest. I sorg og trøbbel vil studenten alltid bli trøstet av Anunakhs svigersønner, som er i vennskap med ham: Nunesdam, Peresdam og Academ.

Konstant i en krigstilstand med Anunakh er det like allmektige gud-despot-dekanatet. Det er fra hans vanskelige hånd at skjebnen til mange av våre landsmenn er ødelagt! Og det er han som prøver å styrte Anunakh og gjøre studentbrorskapet til nerder. Men Anunakh med følget hans beseirer stadig intrigene til dekanembetet, og likegyldighet, sammen med eldgammel snert, fortsetter å kontrollere bevisstheten om det store og uforgjengelige brorskapet!

Det er verdt å huske at den skumle dekanens kontor blir assistert av hans håndlangere, demonene Nauchruk, Kursovik, Nezachet og andre. Den onde despoten Neud med sin onde kone Onlydva skiller seg ut blant dem med spesiell kynisme og grusomhet.

Alle mørke krefter to ganger i året holder de sabbat, når deres makt får stor makt. Disse paktene kalles med det forferdelige ordet Session. I løpet av sabbaten blir studentene instruert til å leve et rettferdig liv, der det ikke er plass for søvn, festligheter, hvor alle holder en ølfaste og avstår fra å klatre inn i vinduene på kvinneherberget, og også be hardt til de gode gudene : Anunakh, Freebie, Nuifigto, Shporaest og andre.

Dette er det viktigste, mine barn, som dere bør vite og huske når dere legger ut på denne glatte veien, full av lidelse og pine ... Amen!