Kondukteri se šale. Cool fraze dirigenta
Još samo tri probe do srama!
Fagoti još nisu uzeti u usta, ali su tromboni već gotovi!
Ja kažem cijevi! A oni, gle, grle se, ljube.
Šostakovič ima mnogo nota i one se stalno mijenjaju.
Što se ne poklapa s tekstom uvertire - uvjerite se sami svojim prstima.
Sada ću vam reći koje su bilješke ovdje - bit ćete vrlo iznenađeni.
Nije vam ovo simfonijski orkestar, ovdje se ne možete sakriti u masi, morate svirati čisto!
Ne svirajte ono što ja zahtijevam, nego ono što je zapisano u notama.
Ciganska zabava zasjenjena je nemogućim prolazom trombona.
Treba igrati kao da si malo popio i ne žuri ti se.
Pretvarajte se da ste glazbenici, a ne samo šupci s komadima željeza.
U pristojnim orkestrima ne bulje u dirigenta!
Alts, kamo ideš? I bilo bi lijepo da se nešto pristojno penje, inače je F-oštro!
Ljudi, ovo su "zvukovi kukavice", a ne približavanje neprijateljskih zrakoplova!
Svi dijelovi su kao zabave, a prvi soprani su invalidi!
A ako je netko igrao neskladno, glavno je imati vremena prijekorno pogledati susjeda.
Nemojte se utopiti u vlastitom talentu!
Ne trebam ja ovdje raznositi sve ove baljezge s mašnama! Obrisao vrat i igrao na suho!
Gledaj jednim okom na zabavu, a s dva na mene!
Kod kuće dođite i vježbajte da cijela vaša obitelj zna igrati.
Zašto se uvijek toliko trudiš svirati čim počnem dirigirati?
Ženski zbor! Pjevajte zajedno sa svojim mozgom.
Trebao si upiti ovaj posao s učiteljevim mlijekom.
Alts! Neka trenutak vaše darovitosti stupi na snagu.
Ovu bilješku moramo uzeti vrlo čvrsto, čak i ako je lažna!
Skinite svoju manikuru s fretboarda!
Pokreni jače lijevu ruku da svi misle da si živ.
Raširile su ti se zjenice! Smanjite zjenice, svirajte na malu zjenicu, stanje glazbe ovisi o stanju vaše zjenice!
Reci mi, molim te, jesi li ovako svirao sada nakon konzervatorija? Sutra ću otići tamo, zadaviti rektora i tražiti da vam se oduzme diploma!
Djevojke, imate prste na ruci kao Schwarzenegger na nozi!
Ljude koji glume laž treba zatvoriti na istoj osnovi kao i krivotvoritelje.
Bolje bi bilo da si udario glavom u timpane, ispalo bi glasnije!
Prestanite buljiti u dekolte flautiste, nema nota, vaša je uloga na notnom stalku!
Trubači, iako sjedite iznad trombona, oni su, za razliku od vas, muškarci!
Pa sad ću ti okrenuti leđa, a ti pogodi što sam htio reći!
Pa morate se toliko mrziti da tako igrate!
Zašto vam u djetinjstvu nisu objasnili kako se lula razlikuje od pionirske trube?
Šostakovič nije bio boksač, ali za takvu igru bi uskrsnuo i nabio ti facu!
A koja ti je budala rekla da ti je mjesto na pozornici, a ne na gradilištu?
Bassoon, oprostite, s kojeg ste mjesta sada ispuštali zvukove?
Za takav solo, poljubio bih te, šteta što sjediš daleko. Sutra u 10 ujutro čekam te u svom uredu.
Imam dojam da su cijevi začepljene. Obratite se ginekologu!
Ako još jednom tako odsviraš prvu numeru, sve ću vas redom pobiti, pokopati, odležati, a onda ću regrutirati novi orkestar!
Ti, draga moja, imaš takav izraz lica, kao da, osim violončela, nikad u životu nisi ništa držao među nogama!
Bojite li se otići u drugu granu? Recite hvala što intelektualci idu na konzervatorij. Inače bi proleteri ustali sa svojih stolica i svima vam se isprebijali po licu zbog takve igre!
Ne treba tako mučiti harfu i brkati je s pijanim mužem.
Sviraj pianissimo kao da sam mrtav!
Znam da me svi mrzite. Sad razmisli kako da se ponašam prema tebi?
Nije mi mjesto s tobom u istoj muzici!
Drugi trombon, želim ti da ti ovako sviraju na sahrani!
Kakav New Orleans postavljate ovdje? Što, jeste li imali crnce u obitelji?
Od sebe probaj puhati! Imam dojam da si još unutra glazbena škola nije objasnio smjer strujanja zraka u usniku!
Tražit ću od tebe da umreš za ovih osam taktova, nemoj ni disati!
Da je moja volja, upotrijebio bih ovaj štapić kako biste obnovili propusnost zraka u tijelu!
Tražit ću od pisara da napišu veću igru za idiote!
Obećavam vam zaposlenje u podzemnom prolazu, a osobno ću se dogovoriti s policajcima i banditima da vas ne diraju. Ali ne mogu jamčiti za prolaznike.
Umjesto saksofona, u rukama biste imali motornu pilu Družba. Zvuk je isti, ali više novca!
Jako si lijepa Snažne ruke. Spusti instrumente i zadavi se njima, ne rugaj se glazbi!
Dođi kući, izrazi moju sućut tvojoj ženi. Kako možeš spavati s tako neritmičkom osobom?
Sve ovo svirate tako familijarno, kao da ste osobno pili s Prokofjevom!
Reci mi, zar te nije sram? Bolje da si kvario zrak nego ovo lijepo mjesto u adagiu!
Prekidam sve ceremonije, i sa danas Počet ću te učiti da voliš, ako ne mene, onda barem glazbu!
Nakon svakog takvog koncerta treba otići u crkvu i zamoliti Boga za oprost.
Dirigentove riječi:
Ovo su operativne sinkope!
Igrajte se svojim ušima!
Violončela i druge viole...
Bacite lukove do stropa!
Accelerandy viole...
U drugom taktu ste otišli dublje...
Fortissimo utisnut u klavir...
Za vrijeme probe ne smijete vježbati!
Imate trag iza leđa!
Trebao si upiti ovaj posao s učiteljskim mlijekom!
Zvuči kao neizražajni špageti!
2. klarinet! S kim ste studirali na konzervatoriju? Tihonov? Pitat ću ga uči li sjediti.
Tekuća fatamorgana.
Ja ću staviti dva.
Alts! Tada na snagu stupa trenutak vaše darovitosti.
Lena, kakva je razlika, gore ili dolje?!
Let vrlo velikog bumbara!
Ne kao slonovi u Saint Senseu...
Što te briga što netko padne?
Lažni je vrlo trom!
Igrajte kao 14 slijepih mačića!
Pola orkestra svira s tobom, pola sa mnom, a trećina sa solistom...
Ne vidim oko klavira!
Moramo kontrolirati prave ruke!
Svirajte ili sa mnom ili sa solistom!
Pokušajte shvatiti da dirigiram...
Ovo je monumentalna slika. Morate mrdati obrvama.
Krhak i truo poput kante crescenda.
(Pikolo flauti) S takvim instrumentom za cijeli orkestar!
Je li crescendo doista tako virtuozan problem ili tu trebaš ubaciti svima?
Stablo se ovdje vrlo lijepo kotrlja.
Oh, kakav ritam! Cigani!
Dirigent nije osoba koja pokazuje uvod.
Svi limeni fagoti.
Ili ste bolesni ljudi, ili ne znam tko!
Jučer su se u pauzama instrumenti držali sumnjivo.
Mauri! Vrlo velika!
Potrebno je uzeti ovu notu vrlo čvrsto, čak i ako je vrlo neusklađena!
Plava! Sjediš li mi okrenut leđima?! Evo ti uđi u moj ured, a ja ću ti okrenuti leđa i radi sa mnom što hoćeš!
Naučite rukovati bilješkama. Ovo je tvoj kruh.
Ostavlja se dojam da brojimo, a to rezultira accelerandom.
Kakav vulgarni krešendo.
Ovu temu treba obraditi!
Skini se sa svog fortissima! Idi operi se!
Manikura na vratu!
Lijepo molim da nitko ne svira ako ne svira espressivo!
Što ričeš? Za to postoji poseban orkestar u maloj dvorani!
Događa se incident u 3. taktu.
Pad-dat-tir-pap-gozba. Tur-dur-tur-dur.
Ovdje lukovi ne padaju! Troškovi!
Rogovi napadaju s leđa!
Slava sovjetskim klarinetima!!!
Moraš imati karakter timpanista.
Duboko ste zaostali! Međutim, kako hoćete.
Zašto u orkestru nema seccoa, nego labavih proreza?
Ovdje je potrebno, kao i u kazalištu, sve dovesti do krajnosti.
Tko čuje celestu, poticajna nagrada je osmijeh dirigenta orkestra.
Tu dolaze komplikacije.
Što radiš u bloku? U toj dobi!
Sada sam te toliko uznemirio da ne razumiješ baš ništa!
Oni koji sada pipaju su niski. Osjećaj se višim!
Klizanje, proljev nigdje u svijetu ne smatraju se razlogom kašnjenja na probu.
Medvjeđi rep.
Pomakni lijevu ruku da svi misle da si živ.
Glavni savjet ovaj dio? Vježbajte suzdržanost!
Ovdje počinje puzati tema o rogu.
Rogovi! Zakasnili ste na 4. taktu.
Tempo I znači iza tempa!
Kako se gitarist širi.
Dyadyura mi već duguje tri rublje.
Ostali puze blizu štanda.
Bit će cezura da ne upadnemo u probleme.
Ne vidim ljubav u očima za ovaj koncert!
Ne dajmo!
Nema potrebe držati solistu za rep!
Moram svirati Handelovog "Mesija". godišnji festival posvećena skladatelju. Kontrabasist, trči na probu minutu prije početka. Hvata gudala i gleda dirigenta tražeći signal.
"Zar ti ne treba vremena da se spremiš?"
- A da mi se stranka promijenila od lani?
Koja je razlika između svinje i konduktera?
Postoje neke stvari za koje svinja nije sposobna.
“Mama”, pita djevojka, “mogu li zatrudnjeti od analnog seksa?”
— Naravno, što mislite, kako se rađaju dirigenti!
Direktor Opera prisutni na audiciji nova opera. Jedan od solista pjeva ariju uz pratnju orkestra.
Direktor pita dirigenta:
- Kakva je to melodija?
“Koju”, bijesno pita dirigent, “onu koju svira orkestar, ili onu koju pjeva Madame?!
Proba je državnog simfonijskog orkestra, dirigent po stoti put na istom mjestu ponavlja:
“Druga violina, opet gubiš tempo!” Još jednom od sedamnaeste znamenke!
Opet sviraju. Dirigent opet nezadovoljan:
- Stani, stani, stani! Flauta, ovdje nije A, nego A-flat! Opet.
Timpanist to ne može podnijeti i u znak protesta bijesno udara po svim svojim bubnjevima i timpanima. Divlja graja, svi se ukoče u omamljenosti... Dirigent teškim pogledom obilazi orkestar, dugo šuti, pa pita:
- Pa, tko je to napravio?
Došao u simfonijski orkestar novi dirigent. Pa, misli, kao odmah
steći trajni ugled među glazbenicima.
Mislio i mislio i smislio: ušuljao se noću u orkestarska jama, pronašao note drugog trombona, te na jednom mjestu noti "si" dodao "flat". Dobro sam zapamtio gdje je to učinio i otišao kući. Sljedeće jutro dolazi na probu.
Orkestar svira note.
Samo oni stižu do ovog mjesta, dirigent:
- Stani, stani, netko laže, molim te, opet s treće cifre ...
Počeli smo s trećom znamenkom, opet na istom mjestu:
- Stani, stani, molim te, od petog takta samo puhački instrumenti...
Sviraju samo puhački instrumenti. Opet dirigent:
- Stani, stani, molim te, sa istog mjesta, ali sad samo trombloni.
Svirali su samo tromboni. Dirigent kaže:
- Drugi trombon, na trećem taktu sviraš B-flat, ali trebao bi - B-bećar.
Drugi trombon:
- Ne, prijatelju, već petnaest godina igram “C-Baker” ovdje, iako mi je neki idiot ovdje nacrtao “flat”.
Znate li kako spasiti konduktera koji se utapa?
(Prirodan odgovor je "ne" nakon čega slijedi - "Dobro je")
Dirigent:
- Kontrabas, sviraj F!
- Prrrrrrrrrr (svira gudalom) ...
- Dobro, sviraj F-oštro!
— Prrrrrrrrrr,
- Ma, dobro (mahne rukom), sviraj što hoćeš, zadrži trenutni crtež!
Koje su sličnosti između konduktera i kondoma?
- S njim - pouzdaniji, ali bez njega - ugodniji ...
Jedan dirigent, Gruzijac po nacionalnosti, razbolio se, a umjesto orkestra poslan je ruski dirigent. Dolaskom na prvu probu, otvara partituru i na prvoj stranici vidi natpis: “Tonalitet je sol!”. Uzeo je i dodao za pismenost na kraju riječi "sol" meki znak.
Vrijeme je prolazilo, gruzijski dirigent se oporavio. Došavši ponovno na probu, pogleda u partituru i uzvikuje:
- Ništa ne razumijem! Postojao je tonalitet - sol, ali je postao - sol-flat!
Kategorija: | ,
Pearls.ru predstavljaju dirigentski biseri orkestara koje su izdali tijekom proba i pažljivo snimili glazbenici. U ovoj zbirci, divno smiješne izreke dirigenti, koje je prikupila Alenina mama s foruma SibMama. Svatko tko ima i malo posla s glazbom doživjet će nezaboravan užitak!
1. Još 5 proba!
2. Fagoti se još nisu uzeli u usta, ali su tromboni već gotovi!
3. Govorim o cijevima! I grle se, ljube, sjede.
4. Kod Šostakoviča ima mnogo nota i one se stalno mijenjaju.
5. Svi razumijemo što je "rr" - to je nježnost, dovedena do krajnjih granica, kao prema svom djetetu...
6. Što se ne poklapa s tekstom uvertire – pogledati prstima.
7. Bilješka pod točkom znači da trebate nešto učiniti s njom.
8. Sada ću vam reći koje su note ovdje - bit ćete jako iznenađeni.
9. Tamo vrag zna što piše u partituri. pisar - strašan čovjek.
10. Ovo nije simfonijski orkestar, morate svirati čisto!
11. Ne svirajte ono što ja zahtijevam, nego ono što je napisano u notama.
12. Ciganska zabava zasjenjena je nemogućim prolazom trombona.
13. Potrebno je igrati kao da ste se malo prihvatili i nigdje ne žuriti.
14. Pretvarajte se da ste glazbenici, a ne samo bubnjari.
15. Alts, gdje se penješ?! I bilo bi lijepo da se nešto pristojno penje, inače je F-oštro ...
16. Ljudi, ovo su "zvukovi kukavice", a ne približavanje neprijateljskih zrakoplova!
17. Svi dijelovi su kao zabave, a prvi soprani su invalidi!
18. Ženski zbor! Pjevajte zajedno sa svojim mozgom.
19. Tenora, zašto si uzeo zvuk s mjehurićima?! ..
20. U pristojnim orkestrima ne bulje u dirigenta!
21. U osam isti tempo, samo 2 puta brže!
22. Prozračan, poput frule u grmlju.
23. Ovdje se igrajte ušima!
24. Trebao si upiti ovaj posao s učiteljevim mlijekom!
25. Mendelssohn se mora igrati bez "mendelsizma".
27. Potrebno je uzeti ovu notu vrlo čvrsto, čak i ako je vrlo neusklađena!
28. Skinite svoju manikuru s fretboarda!
29. Pomakni lijevu ruku da svi misle da si živ.
30. Sjede, čekaju da im se igra stavi u usta ...
31. Zjenice su ti se raširile! Smanjite zjenice, svirajte na malu zjenicu, stanje glazbe ovisi o stanju vaše zjenice!
32. Cure, imate prste na ruci kao Schwarzenegger na nozi!
33. A ako je netko igrao neskladno, glavna stvar je imati vremena prijekorno pogledati susjeda.
34. Nemojte se utopiti u vlastitom talentu!
35. Ne trebam ovdje razmnožavati sve ove šmrcave s mašnama! Obrisali smo vrat i igrali na suho!.. (iz izjava V. Dudarova).
36. Gledaj jednim okom igru, a sa dva - mene!!!
37. Numerirajte trake, inače se oči mogu pomaknuti, ali brojevi ne!
38. Dođi kući i uči, da ti cijeli stan zna igrati ...
39. Zašto se uvijek toliko trudiš svirati čim počnem dirigirati? (Iz knjige "The Sayings of the Conductor of the Philadelphia Orchestra Eugene Ormandy 1899-1985").preuzmite filmove dle 10.6 besplatno
Ocijenite ovu objavu >>>
Još samo tri probe do srama!
Fagoti još nisu uzeti u usta, ali su tromboni već gotovi!
Ja kažem cijevi! A oni, gle, grle se, ljube.
Šostakovič ima mnogo nota i one se stalno mijenjaju.
Svi znamo što je "rr" - to je nježnost dovedena do krajnjih granica,
kao tvoje dijete...
Što se ne poklapa s tekstom uvertire - uvjerite se sami svojim prstima.
Bilješka ispod točke znači da morate nešto učiniti s njom.
Sada ću vam reći koje su bilješke ovdje - bit ćete vrlo iznenađeni.
Tamo vrag zna što piše u partituri! Prepisivač je užasan usran čovjek.
Nije ti ovo simfonijski orkestar, ovdje se ne možeš sakriti u masi, moraš
igraj čisto!
Ne svirajte ono što ja zahtijevam, nego ono što je zapisano u notama.
Ciganska zabava zasjenjena je nemogućim prolazom trombona.
Treba igrati kao da si malo popio i ne žuri ti se.
Pravite se da ste glazbenici, a ne samo seronje s komadima željeza.
U pristojnim orkestrima ne bulje u dirigenta!
"Na osam" - isti tempo, samo 2 puta brže!
Svirajte prozračno poput frule u grmlju.
Alts, kamo ideš? I bilo bi lijepo da se nešto pristojno penje, inače je F-oštro!
Ljudi, ovo su "zvuci kukavice", a ne približavanje neprijateljskih zrakoplova!
Svi dijelovi su kao zabave, a prvi soprani su invalidi!
A ako je netko igrao neskladno, glavno je imati vremena prijekorno pogledati susjeda.
Nemojte se utopiti u vlastitom talentu!
Ne trebam ja ovdje raznositi sve ove baljezge s mašnama! Obrisao vrat i
igrao na suho!
Gledaj jednim okom na zabavu, a s dva na mene!
Brojite trake, inače bi se oči mogle pomaknuti, ali brojke ne!
Kod kuće dođi i vježbaj da cijela tvoja obitelj zna igrati...
Zašto se uvijek toliko trudiš igrati čim ja počnem
ponašanje?
Ženski zbor! Pjevajte zajedno sa svojim mozgom.
Tenora, zašto si uzela zvuk s mjehurićima?
Igrajte na veliko ovdje!
Trebao si upiti ovaj posao s učiteljskim mlijekom!
Mendelssohna se mora igrati bez "mendelzizma".
Alts! Neka trenutak vaše darovitosti stupi na snagu.
Ovu bilješku moramo uzeti vrlo čvrsto, čak i ako je lažna!
Skinite svoju manikuru s fretboarda!
Pokreni jače lijevu ruku da svi misle da si živ.
Sjede, čekaju da im se divljač stavi u usta...
Raširile su ti se zjenice! Skupite zjenice, igrajte se malo
učeniku, stanje glazbe ovisi o stanju vašeg učenika!
Reci mi, molim te, jesi li ovako svirao sada nakon konzervatorija?
Sutra ću otići tamo, zadaviti rektora i tražiti da vam se oduzme diploma!
Djevojke, imate prste na ruci kao Schwarzenegger na nozi!
Ljude koji glume laž treba zatvoriti na istoj osnovi kao i krivotvoritelje.
Bolje bi bilo da si udario glavom u timpane, ispalo bi glasnije!
Prestanite buljiti u dekolte flautiste, nema nota, vaša je uloga na notnom stalku!
Trubači, iako sjedite iznad trombona, oni su, za razliku od vas, muškarci!
Pa sad ću ti okrenuti leđa, a ti pogodi što sam htio reći!
Pa morate se toliko mrziti da tako igrate!
Zašto vam u djetinjstvu nisu objasnili kako se lula razlikuje od pionirske trube?
Šostakovič nije bio boksač, ali za takvu igru bi uskrsnuo i nabio ti facu!
A koja ti je budala rekla da ti je mjesto na pozornici, a ne na gradilištu?
Fogot, oprostite, s kojeg ste mjesta upravo ispuštali zvukove?
Za takav solo, poljubio bih te, šteta što sjediš daleko. Čekam te u 10
sutra ujutro u mom uredu.
Kod mene je takav dojam da su cijevi - začepljenje. Obratite se ginekologu!
Ako opet tako odigraš prvi broj, sve ću vas redom pobiti,
Pokopat ću, služit ću, a onda ću regrutirati novi orkestar!
Ti, draga moja, imaš takav izraz lica, kao da, pored violončela, ti
nikada ništa nije držao među nogama!
Bojite li se otići u drugu granu? Recite hvala za
intelektualci idu na konzervatorij. I tada bi proleteri ustali sa svojih
mjesta i svima vam nabio lice za takvu igru!
Ne treba tako mučiti harfu i brkati je s pijanim mužem!
Sviraj pianissimo kao da sam mrtav!
Znam da me svi mrzite. Sada razmislite kako biste trebali
počastiti te?
Nije mi mjesto s tobom u istoj muzici!
Drugi trombon, želim ti da ti ovako sviraju na sahrani!
Kakav New Orleans postavljate ovdje? Što, jeste li imali crnce u obitelji?
Ako mislite da je simfonijski orkestar drugačiji od krčme
samo po tome što u njemu ima više labuha, jako se varate!
Od sebe probaj puhati! Imam dojam da si još unutra
U glazbenoj školi nije objašnjen smjer strujanja zraka u usniku!
Tražit ću od tebe da umreš za ovih osam taktova, nemoj ni disati!
Da je moja volja, upotrijebio bih ovaj štapić da ti
ponovno se uspostavila propusnost zraka u tijelu!
Skinite mrvice s glazbenog stalka, ovo nije zalogajnica!
Tražit ću od pisara da napišu veću igru za idiote!
Obećavam vam zaposlenje u podzemnom prolazu, a osobno ću to srediti
s policajcima i banditima da te ne diraju. Ali ne mogu jamčiti za prolaznike.
Za takvu igru - definitivno mogu ubiti!
Umjesto saksofona željeli biste motornu pilu<Дружба>u ruke. Zvuk je isti
više novca!
Toliko sviraš legato da mislim da štucaš!
Imaš jako lijepe, snažne ruke. Spustite alat i prigušnicu
sami po njima, ne rugajte se glazbi!
Violinisti! Da je sada 1937., svi biste bili strijeljani zbog sabotaže.
Dođi kući, izrazi moju sućut tvojoj ženi. Kako može
spavati s tako neritmičnom osobom?
Sve ovo svirate tako familijarno, kao da ste osobno pili s Prokofjevom!
Reci mi, zar te nije sram? Radije bih kvario zrak nego ovo
super mjesto u adagiu!
Napisat ću ti platneno odijelo umjesto fraka za sljedeći koncert,
svirat ćeš kao u vatrogasnom bendu, ako ti je to bliže!
Zaustavljam sve ceremonije i od danas ću te početi poučavati
ljubav, ako ne ja, onda barem muzika!
Nakon svakog takvog koncerta treba otići u crkvu i pitati
Bog praštanja. I ne zaboravite donirati hramu.
