Incomparável Faina Ranevskaya - As melhores citações. Sarcasmo não é pra você encher casaco de pele no short
Faina Georgievna Ranevskaya- famosa e popular atriz soviética de teatro e cinema.
Hoje, muitos críticos e jornalistas a consideram uma das maiores atrizes russas do século XX.
Ela tem cerca de 30 filmes e inúmeras atuações em seu currículo.
Em 1992, a enciclopédia inglesa "Who's Who" a incluiu na lista das dez atrizes mais destacadas do século XX.
Mas há mais um característica distintiva, pelo qual a atriz foi lembrada por milhões - esses são os ditados, citações e aforismos de Ranevskaya. Eles instantaneamente se tornaram alados e se dispersaram por todo o país e além.
E mesmo muitos anos após anos, depois que ela se foi, essas palavras não perdem sua relevância!
Nós apresentamos a você melhores frases e citações de Faina Ranevskaya. Existem mais de cem deles:
1. Não consigo expressar sentimentos fortes, embora eu possa me expressar fortemente.
2. Família substitui tudo. Portanto, antes de iniciá-lo, você deve pensar no que é mais importante para você: tudo ou família.
3. Percebi que se você não come pão, açúcar, carne gordurosa, não beba cerveja com peixe
- o focinho fica menor, mas mais triste.
4. Minha doença favorita é a sarna: eu me cocei e ainda quero.
E o mais odiado são as hemorróidas: nem para ver por si mesmo, nem para mostrar às pessoas.
5. Senhoras, não percam peso. Você precisa disso? É melhor ser um donut rosado na velhice do que um macaco seco!
6. A solidão é quando há um telefone em casa e o despertador toca.
7. Toda a minha vida nadei no banheiro com um nado borboleta.
8. A alma não é burro, não pode cagar.
9. Na velhice, o principal é o senso de dignidade, mas fui privado disso.
10. Eu era inteligente o suficiente para viver minha vida estupidamente. Eu vivo apenas sozinho - que autocontrole.
11. Estávamos acostumados a palavras unicelulares, pensamentos escassos, jogar Ostrovsky depois disso!
12. Com o estômago vazio, um russo não quer fazer nada e pensar, mas com o estômago cheio não pode.
13. Se o paciente realmente quer viver, os médicos são impotentes.
14. É muito difícil ser um gênio entre melecas.
15. Rábano, colocado nas opiniões dos outros, proporciona uma vida calma e feliz.
16. 85 anos com diabetes não é açúcar.
17. Eu gostaria de ter as pernas dela - ela tinha pernas lindas! Pena que eles se foram agora.
18. Um conto de fadas é quando ele se casou com uma rã e ela se tornou uma princesa. Uma história verdadeira é quando o oposto é verdadeiro.
19. Tolstoi disse que não há morte, mas há amor e memória do coração. A memória do coração é tão dolorosa, seria melhor se não existisse... Melhor seria matar a memória para sempre.
20. Deixe idiotas e palhaços fora de sua vida. O circo deve fazer turnê.
21. Companheiro de glória - solidão.
22. Envelhecer é chato, mas é a única maneira de viver muito.
23. Nada além de desespero pela incapacidade de mudar qualquer coisa em meu destino.
24. Debaixo do rabo de pavão mais bonito está o rabo de galinha mais comum. Portanto, menos pathos, senhores.
25. Eu odeio quando um bl*d finge ser inocente!
26. Você entende meu pensamento superficial?
27. Você precisa viver de forma que seja lembrado até pelos bastardos.
28. Quem conheceria minha solidão? Maldito seja, esse mesmo talento que me deixou infeliz...
29. Toda a minha vida tive um medo terrível de pessoas estúpidas. Especialmente a vovó.
Você nunca sabe como falar com eles sem cair no nível deles.
30. Entenda de uma vez por todas que o caráter de sua mulher é um reflexo de sua atitude para com ela.
Para o burro: não é a vadia dela, é seu babaca.
31. Sou como ovos: participo, mas não entro.
32. Eu odeio o cinismo por sua acessibilidade pública.
33. Por que todos os tolos são essas mulheres?
34. Comer sozinho é tão antinatural quanto cagar junto!
35. Para que possamos ver o quanto comemos demais, nosso estômago está localizado do mesmo lado dos olhos.
36. O talento é como uma verruga - você tem ou não.
37. Que tipo de mundo? Quantos idiotas por aí, como eles são divertidos!
38. Sempre foi incompreensível para mim - as pessoas têm vergonha da pobreza e não da riqueza.
39. Uma mulher, para ter sucesso na vida, deve ter duas qualidades.
Ela deve ser inteligente o suficiente para agradar homens estúpidos
e 40. é estúpido o suficiente para agradar homens inteligentes.
41. Se uma mulher diz a um homem que ele é o mais inteligente,
significa que ela entende que não encontrará outro tolo assim.
42. Deus fez as mulheres bonitas para que os homens pudessem amá-las e estúpidas para que pudessem amar os homens.
43. A vida passa e não se curva como um vizinho zangado.
44. Pioneiros, vão para o inferno.
45. Muitos reclamam da aparência e ninguém reclama do cérebro.
46. Terrivelmente triste minha vida...
e você quer que eu enfie um pé de lilás na minha bunda e faça um strip-tease na sua frente!
47. Deus parece amar os sofredores. Você já viu um gênio feliz?
Não, todos estavam agitados pela vida, como uma folha de grama ao vento.
A felicidade é um conceito para o cidadão comum em todos os aspectos, e não há justiça aqui.
48. A solidão como condição não é tratável.
49. Os animais, que são poucos, foram listados no Livro Vermelho, e muitos - no Livro da Comida Saborosa e Saudável.
50. Existem dois, no máximo três pensamentos em minha velha cabeça, mas às vezes eles causam tanta confusão que parece que existem milhares deles.
51. Você não pode aprender a ser um artista. Você pode desenvolver seu talento
aprenda a falar, se expresse, mas agite - não. Para fazer isso, é preciso nascer com a natureza de um ator.
52. Você sabe como é atuar em filmes?
Imagine que você está se lavando em uma casa de banho e um passeio está sendo conduzido até lá.
53. O sucesso é o único pecado imperdoável em relação ao seu ente querido.
54. A vida é um longo salto de n * zdy para o túmulo.
55. Estrela em filme ruim- é como cuspir na eternidade!
56. Querida, se você quer emagrecer, coma pelada e na frente do espelho.
57. Existe tanto amor que é melhor substituí-lo imediatamente pela execução.
58. Por vários motivos, não posso responder agora com as palavras que você usa.
Mas eu sinceramente espero que quando você chegar em casa,
sua mãe vai pular do portão e te morder direito.
59. Sou como uma palmeira velha da estação - ninguém precisa dela, mas é uma pena jogar fora.
60. Ninguém, exceto líderes mortos, quer suportar meus seios pendurados à toa.
61. Falei longamente e de forma pouco convincente, como se falasse da amizade dos povos.
62. As mulheres não são o sexo frágil, o sexo frágil são tábuas podres.
63. Para uma atriz, não há desvantagens se for necessário para o papel.
64. Se muitas vezes olhei nos olhos de Gioconda,
Eu enlouqueceria: ela sabe tudo sobre mim e eu não sei nada sobre ela.
65. Não posso comer carne. Ele caminhou, amou, olhou ... Talvez eu seja um psicopata?
Não, eu me considero um psicopata normal. Mas não posso comer carne. Eu guardo carne para as pessoas.
66. A segunda metade está no cérebro, bunda e pílulas. E eu estou inteiro.
67. Uma criança desde a primeira série da escola deve aprender a ciência da solidão.
68. A solidão é um estado sobre o qual não há ninguém para contar.
70. Erros de ortografia em uma carta são como um inseto em uma blusa branca.
71. A esclerose não pode ser curada, mas pode ser esquecida.
72. Os pensamentos são atraídos para o início da vida, o que significa que a vida está chegando ao fim.
73. Para obter reconhecimento - é necessário, mesmo necessário, morrer.
74. Lesbianismo, homossexualidade, masoquismo, sadismo não são perversões.
Na verdade, existem apenas duas perversões: hóquei em campo e balé no gelo.
75. Pessoas bonitas merda também.
76. Tem gente que só quer chegar e perguntar se é difícil viver sem cérebro.
77. Agora olhei a foto por um longo tempo - os olhos do cachorro são surpreendentemente humanos.
Eu os amo, eles são inteligentes e gentis, mas as pessoas os tornam maus.
78. Meu Deus, quantos anos eu tenho - ainda me lembro de pessoas decentes!
79. As mulheres morrem mais tarde que os homens porque sempre se atrasam.
80. Não reconheço a palavra "brincar". Você pode jogar cartas, corridas de cavalos, damas. Você tem que viver no palco.
81. Estou cansado de fingir que sou saudável.
82. Você sabe, querida, o que é merda? Então é em comparação com a minha vida - geléia.
83. Há muito tempo não me dizem que sou uma prostituta. Perder popularidade.
84. Tudo o que é agradável neste mundo é prejudicial, ou imoral, ou leva à obesidade.
85. A vida é muito curta para gastá-la com dietas, homens gananciosos e mau humor.
86. O principal é viver uma vida viva e não se atrapalhar com as ruelas da memória.
87. Meu Deus, um país infeliz onde uma pessoa não pode dispor de sua bunda.
88. Homens desde o início dos dias até o fim são atraídos por um seio.
89. Eu te odeio. Onde quer que eu vá, todos olham em volta e dizem:
"Olha, aqui é Mulya, não me aborreça, ela está vindo."
90. Você não pode peidar feliz com uma bunda triste.
91. Cada um é livre para dispor do seu cu como quiser. Então eu pego o meu e fodo.
92. Não existem mulheres gordas, existem roupas pequenas.
93. Quando eu morrer, enterrem-me e escrevam no monumento: "Morreu de nojo."
94. Ou estou ficando velho e estúpido, ou a juventude de hoje não é igual a nada!
Antes, eu simplesmente não sabia responder às perguntas deles e agora nem entendo o que eles estão perguntando.
95. Não me dou bem com a vida! O dinheiro interfere comigo quando não está e quando está.
96. Recebo cartas: "Ajude-me a ser ator." Eu respondo: "Deus vai ajudar!".
97. O cinema é um estabelecimento de pés descalços.
98. Como eu invejo os que não têm cérebro!
99. A velhice é uma época em que as velas de um bolo de aniversário custam mais do que o próprio bolo e metade da urina vai para exames.
100. Tem um milhão de torcedores, mas não tem ninguém para ir na farmácia.
101. Existem pessoas em quem Deus vive; Existem pessoas em quem vive o diabo;
E tem gente que vive só de vermes.
102. Quando as pernas de uma saltadora doem, ela pula sentada.
103. As mulheres são, claro, mais espertas. Você já ouviu falar de uma mulher
quem perderia a cabeça só porque um homem tem pernas bonitas?
104. Pee-wee em um bonde - tudo o que ele fez na arte.
105. Eu me sinto, mas mal.
106. Saúde é quando você sente dor em um lugar diferente a cada dia.
108. Talento é dúvida e insatisfação dolorosa consigo mesmo e com suas deficiências,
algo que eu nunca vi na mediocridade.
109. Estou assistindo a este filme pela quarta vez e devo dizer que hoje os atores atuaram como nunca antes.
110. Sou uma atriz provinciana. Onde quer que eu servi!
Apenas na cidade de Vezdesransk não serviu!
111. Se você tem uma pessoa a quem pode contar sonhos, não tem o direito de se considerar solitário...
112. Maldito século XIX, maldita educação: não suporto quando os homens estão sentados.
113. Oh, aqueles jornalistas detestáveis! Metade das mentiras que espalharam sobre mim não são verdadeiras.
114. Pessoas são como velas: ou queimam ou estragam.
115. Que seja uma fofoca que desapareça entre nós.
116. Ele morrerá pela expansão da fantasia.
117. Convivi com muitos teatros, mas nunca gostei.
118. A vida é uma curta caminhada antes do sono eterno.
119. A velhice não é um sonho ruim, mas uma realidade ruim.
120. Melhor ser um bom homem, "praguejando" do que uma criatura quieta e bem-educada.
121. Já estou tão velho que comecei a esquecer minhas próprias memórias.
122. No teatro, pessoas talentosas me amavam, pessoas medíocres me odiavam, mestiços me mordiam e me despedaçavam.
123. 8 de março é meu desastre pessoal.
A cada cartão postal em flores e laços, puxo um tufo de cabelo de tristeza por não ter nascido homem.
124. Tudo se tornará realidade, basta perder o desejo...
125. Não tenha cem rublos, mas tenha dois seios!
126. A velhice é nojenta. Eu acredito que esta é a ignorância de Deus,
quando permite que você viva até a velhice. Senhor, todos já se foram, mas eu ainda vivo.
Birman - e ela morreu, e eu não esperava isso dela.
É assustador quando você tem dezoito anos por dentro, quando admira uma bela música, poesia, pintura,
e é hora de você, você não fez nada, mas está apenas começando a viver!
127. O passaporte de uma pessoa é seu infortúnio, porque uma pessoa sempre deve ter dezoito anos, e um passaporte apenas lembra que você pode viver como um jovem de dezoito anos.
128. A união de um estúpido com uma estúpida cria uma mãe-heroína.
A união de uma mulher estúpida e um homem inteligente cria uma mãe solteira.
União mulher inteligente e um homem estúpido dá origem a uma família comum.
A união de um homem inteligente e uma mulher inteligente dá origem a um flerte fácil.
Seu famoso humor - cáustico, muito preciso e quase sempre cínico - há muito é considerado um clássico. Usamos suas expressões sem ao menos suspeitar de quem são os "direitos autorais" delas.
1. Fãs irritantes
Frase: "Pioneira, vá para ** pu!"
Faina Georgievna ficou terrivelmente irritada quando, ao vê-la na rua, os transeuntes (principalmente crianças) começaram a gritar: "Mulya, não me deixe nervoso!" Um dia, uma multidão de crianças em idade escolar a cercou, cantando alegremente frase famosa de "O enjeitado". Então Ranevskaya disse em seu coração: “Pioneiros, vão para ** ny!”
Um destino semelhante aconteceu com os timurovitas, que voltaram para a casa da atriz com uma oferta para ajudar nas tarefas domésticas. "PionEra! Dê as mãos - e vá para ** poo! ela disse e bateu a porta.
A propósito, uma vez pelo amor de uma piada sobre Mulya, até Brezhnev entendeu. Ele não resistiu e repetiu, prendendo a Ordem de Lenin no peito de Ranevskaya, ao que recebeu uma repreensão furiosa: "Leonid Ilyich, é assim que os meninos ou hooligans me chamam!" “Perdoe-me, mas eu te amo muito”, envergonhado o secretário-geral.
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2. Contra o pathos
Frase: "Sob a cauda de cada pavão encontra-se uma galinha ** pa"
Este aforismo é talvez o mais famoso entre as declarações de Ranevskaya: “Sob a mais bela cauda de pavão está a galinha mais comum ** pa. Portanto, menos pathos, senhores!"
Muito poucas pessoas conseguiram expressar sua atitude em relação à vida, aos colegas e a si mesmas com tanta precisão. A propósito, recentemente, durante outro escândalo no Twitter, essa expressão foi dirigida à apresentadora de TV Ksenia Sobchak, que já havia usado o aforismo de Ranevskaya sobre pionEras para jornalistas. Em geral, com a ajuda da troca de frases certeiras de Faina Georgievna, foi evitada uma nova rodada de briga barulhenta de Sobchak com os paparazzi. Pelo menos por agora.
3. Sobre a liberdade de escolha
Frase: "Cada um é livre para dispor de seu ** cantar como quiser"
Em geral, a palavra obscena de quatro letras era uma das favoritas de Faina Georgievna. Uma vez ela respondeu a um certo jornalista meticuloso: “Não tenho vergonha de Mata. E no meu vocabulário palavra favorita- “** pa”, não “excelente”.
Ranevskaya provou isso em uma reunião festiva no teatro, onde um dos atores, suspeito de relações homossexuais, foi duramente marcado por comportamento indigno de um trabalhador artístico soviético. “Cada um é livre para dispor do seu ** cante como quiser”, disse o artista. “Então eu pego o meu e vou me foder!”
4. Com críticas na vida
A frase: "Você sabe, meu caro, que merda é?... Então, comparada com a minha vida, é geléia."
Então resumiu Ranevskaya. Até a velhice, ela permaneceu em demanda no cinema e no teatro, os papéis que ela criou, inclusive os episódicos, foram citados e amados pelo público soviético. Ao mesmo tempo, a inconsistência de caráter levou ao fato de que Faina Georgievna vivia em completa solidão - sem contar seu amado vira-lata chamado Boy e o gato siamês Tiki.
5. Irmãs em mente
Frase: "Por que todas as mulheres são tão idiotas?"
A resposta a esta pergunta pode ser encontrada no livro de mesmo nome. Sua autoria é atribuída a Ranevskaya, mas isso ainda levanta muitas dúvidas. Embora, conhecendo o temperamento zombeteiro de Faina Georgievna, seria bastante lógico supor que bordão pertence a ela.
A atriz de língua afiada não poupou ninguém, e o belo sexo - incluindo: “Toda a minha vida tive muito medo de pessoas estúpidas. Especialmente a vovó. Você nunca sabe como falar com eles sem descer ao nível deles.”
6. Sobre formas...
Frase: “Com essa ** canta, tem que ficar em casa!”
Falando das críticas que Ranevskaya fez a seus compatriotas. Faina Georgievna raramente hesitava em discutir abertamente a aparência de alguém - até a dela, até mesmo os transeuntes.
Certa vez, ao ver uma senhora passar, a atriz - cáustica ou aprovadora - disse: “Isso se chama“ ** pa-play ”.
Mas outro transeunte veio de Ranevskaya programa completo. “E com tal ** cantar era preciso ficar em casa!” - jogou bruscamente a atriz.
7. ... e conteúdo
Frase: "Se você soubesse quanta merda existe em uma pessoa!"
Certa vez, durante as filmagens do próximo filme fora da cidade, Ranevskaya sofreu uma grave dor de estômago.
Cansados da longa espera, os membros da equipe de filmagem já suspeitavam que algo irreparável havia acontecido quando a porta do banheiro de madeira se abriu e Faina Georgievna saiu. "Vocês são meus irmãos! – disse a atriz. “Se você soubesse quanta merda uma pessoa tem…”
8. Sua opinião sobre a arte oficial
Frase: "É uma espécie de geladeira com barba!"
Na década de 60 do século passado, Praça do Teatro Um monumento a Karl Marx foi erguido em Moscou. Obviamente, a proximidade da figura de bronze com Teatro Bolshoi Ranevskaya não gostou.
Quando a atriz foi questionada se tinha visto o monumento ao grande autor de O Capital, ela ergueu as sobrancelhas surpresa e esclareceu: “Você quer dizer essa geladeira com barba que foi colocada recentemente Teatro Bolshoi?»
9. Em qualquer situação embaraçosa
Frase: “Você fica chocado com o fato de eu fumar?”
Certa vez, um dos funcionários do teatro correu para o camarim de Ranevskaya para tratar de um assunto superimportante. O que viu ali fez o homem apressado literalmente perder a fala: Faina Georgievna estava fumando na janela completamente nua: “Minha querida, não é chocante que eu fume?” - perguntou inocentemente a atriz, voltando-se para o intruso e sem fazer a menor tentativa de se esconder atrás.
10. Delicada, mas distante
Frase: "Espero que sua mãe te morda no beco"
As expressões obscenas de Ranevskaya, é claro, não eram um indicador de falta de cultura. Ao contrário, eram um desafio à inércia, pode-se dizer, uma pequena atuação de sua parte. E quando Faina Georgievna encontrou grosseria na rua, ela sabia como manter o rosto e escolher suas palavras.
Certa vez, em uma das ruas de Moscou, uma atriz já de meia-idade foi empurrada por um certo jovem. Quase derrubando Ranevskaya, ele não apenas não se desculpou, mas também a xingou obscenamente.
A princípio, a artista ficou surpresa, mas logo se recuperou e atirou atrás do homem rude: “Por vários motivos, agora não posso responder com as palavras que você usa. Mas espero sinceramente que, quando você voltar para casa, sua mãe pule para fora do portão e o morda corretamente.
Dmitry Kovalchuk jurou
Em tudo! - É incrível Faina Georgievna Ranevskaya!
*Quando a Madona Sistina foi trazida para Moscou, todos foram vê-la. Faina Georgievna ouviu uma conversa entre dois funcionários do Ministério da Cultura. Um afirmou que a foto não o impressionou. Ranevskaya comentou:
“Esta senhora impressionou tantas pessoas por tantos séculos que agora ela mesma tem o direito de escolher quem impressiona e quem não!”
*Deus fez as mulheres bonitas para que os homens pudessem amá-las e estúpidas para que pudessem amar os homens.
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*Essa bunda é chamada de bunda de brinquedo.
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*O que, na sua opinião, as mulheres tendem a ser mais fiéis - morenas ou loiras?
Sem hesitar, ela respondeu: “Cabelos grisalhos!”
*As mulheres são, claro, mais inteligentes. Você já ouviu falar de uma mulher que perderia a cabeça só porque um homem tem pernas bonitas?
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* A pressão da beleza não pode segurar nada! (Olhando para o buraco na saia)
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*Kritikessy - Amazonas na menopausa.
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*Quando as pernas do saltador doem, ela pula sentada.
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* Com uma bunda dessas, você deveria ficar em casa!
Sobre saúde:
* À pergunta: “Você está doente, Faina Georgievna?” - ela costumava responder: "Não, eu só pareço assim."
*O que eu faço? Eu finjo ser saudável.
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* Eu me sinto mal.
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*Saúde é quando você sente dor em um lugar diferente a cada dia.
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* Se o paciente realmente quer viver, os médicos são impotentes.
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*A esclerose não tem cura, mas pode ser esquecida.
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Sobre a velhice:
A velhice é quando não são os sonhos ruins que te incomodam, mas a realidade ruim. Sou como uma palmeira velha da estação - ninguém precisa dela, mas é uma pena jogar fora.
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A velhice é simplesmente nojenta. Eu acredito que esta é a ignorância de Deus quando ele permite que você viva até a velhice.
É assustador quando você tem dezoito anos por dentro, quando admira uma bela música, poesia, pintura e chega a sua hora, você não fez nada, mas está apenas começando a viver!
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Meu Deus, como a vida passou, nunca ouvi cantar os rouxinóis.
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Os pensamentos são atraídos para o início da vida - isso significa que a vida está chegando ao fim.
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Quando eu morrer, enterrem-me e escrevam no monumento: "Morreu de nojo."
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Envelhecer é chato, mas é a única maneira de viver muito.
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A velhice é a época em que as velas do bolo de aniversário custam mais do que o próprio bolo e metade da urina vai para os exames.
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Sobre trabalho:
O dinheiro é comido, mas a vergonha permanece. (Sobre seu trabalho no cinema)
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Fazer um filme ruim é como cuspir na eternidade.
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Quando não me dão um papel, me sinto como um pianista cujas mãos foram cortadas.
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Eu sou o aborto de Stanislavsky.
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Eu sou uma atriz local. Onde quer que eu servi! Apenas na cidade de Vezdesransk não serviu! ..
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Eu, em virtude do talento que me foi atribuído, guinchava como um mosquito.
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Convivi com muitos teatros, mas nunca gostei.
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Estou assistindo este filme pela quarta vez e devo dizer que hoje os atores atuaram como nunca antes!
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O sucesso é o único pecado imperdoável em relação ao seu ente querido.
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Quão errada é a noção de que não existem atores insubstituíveis. Estávamos acostumados a palavras unicelulares, pensamentos escassos, jogar Ostrovsky depois disso! Recebo cartas: "Ajude-me a ser ator". Eu respondo: "Deus vai ajudar!"
Perpétuo macho. (Sobre o diretor Y. Zavadsky)
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Ele morrerá pela expansão da fantasia. (Sobre o diretor Y. Zavadsky)
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Pee-pee em um bonde é tudo o que ele fez na arte.
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Não reconheço a palavra "jogar". Você pode jogar cartas, corridas de cavalos, damas. Você tem que viver no palco.
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As pérolas que usarei no primeiro ato devem ser verdadeiras, exige a caprichosa jovem atriz. Tudo será real ”, Ranevskaya a tranquiliza. - Tudo: pérolas no primeiro ato e veneno no último.
Sobre mim e a vida:
Toda a minha vida tenho nadado no banheiro com um nado borboleta.
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Eu sou um psicopata social. Komsomol garota com um remo. Você pode me sentir no metrô. Sou eu ali, meio curvado, de touca de banho e calcinha de cobre, na qual todos os outubristas se esforçam para subir. Eu trabalho no metrô como uma escultura. Fui polido por tantas patas que até a grande prostituta Nana poderia me invejar.
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Companheiro de glória - solidão.
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Você tem que viver de tal maneira que até os filhos da puta se lembrem de você.
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Eu era inteligente o suficiente para viver minha vida estupidamente.
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Quem conheceria minha solidão? Maldito seja, esse mesmo talento que me deixou infeliz. Mas o público realmente ama isso? Qual é o problema? Por que é tão difícil no teatro? Nos filmes também, Gangsters.
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Em Moscou, você pode sair para a rua vestido como Deus quiser e ninguém vai prestar atenção. Em Odessa, meus vestidos estampados causam perplexidade geral - isso é discutido em salões de cabeleireiro, ambulatórios odontológicos, bondes e residências particulares. Todos estão chateados com minha monstruosa "mesquinho" - pois ninguém acredita na pobreza.
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A solidão é uma condição que não pode ser curada.
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Maldito século XIX, maldita educação: não suporto quando os homens estão sentados.
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A vida passa e não se curva como um vizinho zangado.
Sobre vários temas:
Erros de ortografia em uma carta são como percevejos em uma blusa branca.
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Um conto de fadas é quando ele se casou com uma rã e ela se tornou uma princesa. Uma história verdadeira é quando o oposto é verdadeiro.
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Falei longamente e de forma pouco convincente, como se estivesse falando sobre a amizade dos povos.
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Família substitui tudo. Portanto, antes de começar, você deve pensar no que é mais importante para você: tudo ou família.
Que seja uma pequena fofoca que deve desaparecer entre nós.
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Não vejo rostos, mas insultos pessoais.
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Para que possamos ver o quanto comemos demais, nosso estômago está localizado do mesmo lado dos olhos.
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Um homem de verdade é aquele que se lembra exatamente do aniversário de uma mulher e nunca sabe quantos anos ela tem. Um homem que nunca se lembra do aniversário de uma mulher, mas sabe exatamente quantos anos ela tem, é seu marido.
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Sempre foi incompreensível para mim - as pessoas têm vergonha da pobreza e não da riqueza.
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Você entende meu pensamento superficial?
Uma criança da primeira série da escola deve aprender a ciência da solidão.
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Tolstoi disse que não há morte, mas há amor e memória do coração. A memória do coração é tão dolorosa, seria melhor se não existisse... Melhor seria matar a memória para sempre.
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Sabe, quando vi esse careca em um carro blindado, percebi que estávamos em apuros. (Sobre Lênin)
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Isto não é um quarto. Este é um verdadeiro poço. Eu me sinto como um balde que caiu lá.
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Você não vai acreditar, Faina Georgievna, mas ninguém me beijou ainda, exceto o noivo: “Você está se gabando, minha querida, ou está reclamando?”
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Uma funcionária do Comitê de Rádio N. experimentou drama constantemente por causa de sua relacionamentos amorosos com uma colega, cujo nome era Sima: aí ela chorou por causa de outra briga, aí ele a deixou, aí ela fez um aborto dele. Ranevskaya a chamou de "a vítima de HeraSima".
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Certa vez, Ranevskaya foi questionado: Por que mulheres bonitas são mais bem-sucedidos do que os inteligentes? - É óbvio, porque os cegos são muito poucos, e os estúpidos valem dez centavos.
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Quantas vezes uma mulher cora na vida? - Quatro vezes: a primeira noite de núpcias quando trai o marido pela primeira vez, quando pega dinheiro pela primeira vez, quando dá dinheiro pela primeira vez.
E o homem?
- Duas vezes: a primeira vez - quando a segunda não pode, a segunda - quando a primeira não pode.
Ranevskaya com toda a família e uma enorme bagagem chega à estação. “É uma pena não termos levado o piano”, diz Faina Georgievna.
“Não é espirituoso”, comenta um dos acompanhantes.
“Realmente não é espirituoso”, suspira Ranevskaya. - O fato é que deixei todos os ingressos no piano.
Uma vez Yuri Zavadsky, diretor artístico do Teatro. A Câmara Municipal de Moscou, onde Faina Georgievna Ranevskaya trabalhava (e com quem ela teve um relacionamento nada sem nuvens), gritou no calor da atriz: “Faina Georgievna, você engoliu toda a minha ideia de direção com seu jogo!” “Eu sinto que comi merda!” - retorquiu Ranevskaya.
Hoje matei 5 moscas: dois machos e três fêmeas. - Como você determinou isso? - Dois estavam sentados em uma garrafa de cerveja e três em um espelho - explicou Faina Georgievna.
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Algum homem empurrou Ranevskaya andando pela rua e até xingou com palavras sujas. Faina Georgievna disse a ele: “Por várias razões, não posso responder agora com as palavras que você usa. Mas espero sinceramente que, quando você voltar para casa, sua mãe pule para fora do portão e o morda corretamente.
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Os atores discutem em uma reunião de trupe um camarada acusado de homossexualidade: "Isso é corrupção da juventude, isso é crime".
- Meu Deus, um país infeliz onde uma pessoa não pode se livrar de sua bunda, Ranevskaya suspirou.
Toda a minha vida tenho nadado no banheiro com um nado borboleta.
Estávamos acostumados a palavras unicelulares, pensamentos escassos, jogar Ostrovsky depois disso!
O rábano, colocado nas opiniões dos outros, proporciona uma vida tranquila e feliz.
Sob a cauda mais bonita de um pavão, esconde-se o rabo de galinha mais comum. Portanto, menos pathos, senhores.
Sou como ovos: participo, mas não entro.
Por que todas as mulheres são tão estúpidas?
Você sabe como é atuar em filmes? Imagine que você está se lavando em uma casa de banho e um passeio está sendo conduzido até lá.
A vida é um longo salto de n * zdy para o túmulo.
Sou como uma palmeira velha da estação - ninguém precisa dela, mas é uma pena jogar fora.
Para uma atriz, não há desvantagens se for necessário para o papel.
Para ganhar reconhecimento, é preciso, até mesmo, morrer.
Lesbianismo, homossexualidade, masoquismo, sadismo não são perversões. Na verdade, existem apenas duas perversões: hóquei em campo e balé no gelo.
Pessoas bonitas também cagam.
Não reconheço a palavra "jogar". Você pode jogar cartas, corridas de cavalos, damas. Você tem que viver no palco.
Tudo o que é agradável neste mundo é prejudicial ou imoral ou leva à obesidade.
Te odeio. Aonde quer que eu vá, todos olham em volta e dizem: “Olha, aqui é Mulya, não me aborreça, ela está vindo”.
Cada um é livre para dispor do seu cu como quiser. Então eu pego o meu e foda-se
Recebo cartas: "Ajude-me a ser ator". Eu respondo: "Deus vai ajudar!".
As mulheres são mais espertas, claro. Você já ouviu falar de uma mulher que perderia a cabeça só porque um homem tem pernas bonitas?
Pee-pee em um bonde é tudo o que ele fez na arte.
Talento é dúvida e dolorosa insatisfação consigo mesmo e com suas deficiências, que nunca vi na mediocridade.
Estou assistindo este filme pela quarta vez e devo dizer que hoje os atores atuaram como nunca antes.
histórias de atrizes
Certa vez, Ranevskaya estava em sua sala de maquiagem completamente nua. E fumado. De repente, sem bater, o diretor, gerente do Teatro Mossovet, Valentin Shkolnikov, entrou nela. E congelou em estado de choque. Faina Georgievna perguntou calmamente: "Você fica chocado por eu fumar?"
Explicando a alguém por que a camisinha é branca, Ranevskaya disse: "Porque a cor branca engorda."
Ranevskaya foi questionado: "Quais mulheres, na sua opinião, tendem a ser morenas ou loiras mais fiéis?" Sem hesitar, ela respondeu: "Greys!".
Uma vez no teatro, uma jovem atriz caprichosa declarou: "As pérolas que vou usar no primeiro ato devem ser reais." “Tudo será real”, Ranevskaya a tranquiliza, “tudo: pérolas no primeiro ato e veneno no último.”
😀😀😀
Oh, você sabe, Zavadsky tem tanta dor!
Que mágoa?
Ele morreu.
Ranevskaya falou com inveja de Evgeny Gavrilovich, que morava em seu últimos anos na Casa dos Veteranos do Cinema:
“É bom para você: você veio para a sala de jantar - tem gente por toda parte, sente-se e coma por prazer! E eu me sento à mesa sozinho ... Comer sozinho, minha querida, é tão antinatural quanto cagar junto!
Deixe os idiotas e palhaços fora de sua vida. O circo deve fazer turnê.
Parece que Deus ama os sofredores. Você já viu um gênio feliz? Não, todos estavam agitados pela vida, como uma folha de grama ao vento. A felicidade é um conceito para o cidadão comum em todos os aspectos, e não há justiça aqui.
😀😀😀
Em Moscou, você pode sair para a rua vestido como quiser e ninguém vai prestar atenção. Em Odessa, meus vestidos estampados causam perplexidade geral - isso é discutido em salões de cabeleireiro, ambulatórios odontológicos, bondes e residências particulares. Todos estão chateados com minha monstruosa "mesquinho" - pois ninguém acredita na pobreza.
😀😀😀
Existe tanto amor que é melhor substituí-lo imediatamente pela execução.
É melhor ser uma boa pessoa, "praguejando" do que uma criatura quieta e bem-educada.
Agora olhei a foto por um longo tempo - os olhos do cachorro são surpreendentemente humanos. Eu os amo, eles são inteligentes e gentis, mas as pessoas os tornam maus.
Faina, - perguntou sua velha amiga, - você acha que a medicina está progredindo?
Mas como. Quando eu era jovem, tinha que me despir toda vez que ia ao médico, mas agora basta mostrar a língua.
😀😀😀
Esse médico é incrível! Ele curou todas as minhas doenças literalmente em um minuto - Faina Georgievna comentou sarcasticamente depois de visitar o médico.
- Como?
Ele disse que todas as minhas doenças não são doenças, mas sintomas da velhice que se aproxima.
Ranevskaya foi questionado:
Como você está se sentindo, Faina Georgievna?
O fígado, coração, pernas, dor de cabeça. Bem, eu não sou homem, senão a próstata adoeceria.
😀😀😀
Ou estou ficando velho e estúpido, ou a juventude de hoje não é nada! - reclamou Ranevskaya. “Antes, eu simplesmente não sabia como responder às perguntas deles, mas agora nem entendo o que eles estão perguntando.
Faina Georgievna, o que é amor?
Ranevskaya pensou e disse:
Mas lembro que é algo muito prazeroso.
Você não vai acreditar, Faina Georgievna, mas ninguém me beijou ainda, exceto o noivo.
Você está se gabando, minha querida, ou está reclamando?
😀😀😀
Ranevskaya jantou em um restaurante e ficou insatisfeita tanto com a cozinha quanto com o atendimento.
Ligue para o diretor - disse ela, tendo pago.
E quando ele veio, ela lhe ofereceu um abraço.
O que aconteceu? - ele estava confuso.
Abrace-me - repetiu Faina Georgievna.
Mas por que?
Adeus. Você não vai me ver aqui novamente.
Às vezes me parece que ainda estou vivendo apenas porque realmente quero viver. Há 53 anos, desenvolveu-se o hábito de viver no mundo. O coração trabalha devagar e o tempo todo tenta parar de me servir, mas eu ordeno: “Lute, maldito, e não ouse parar”.
Faina Georgievna Ranevskaya
Ocupação:
Data de nascimento:
Data da morte:
Faina Georgievna Ranevskaya - atriz soviética de teatro e cinema. Os jornalistas modernos são chamados de "uma das maiores atrizes russas do século 20" e "a rainha do segundo plano". em moderno consciência pública Ranevskaya é frequentemente associada a muitos de seus próprios aforismos, muitos dos quais se tornaram "alados".
Um dos biógrafos de Faina Georgievna Matvey Geyser escreveu: “O mais paradoxal no destino de atuação de Ranevskaya é que ela desempenhou dezenas desses papéis no teatro e no cinema, sobre os quais o escritor e humorista Emil Krotky comentou: “Seu nome não não sai do cartaz, onde figura invariavelmente entre “et al.””. Apesar das imagens pequenas, às vezes episódicas, o público e os diretores notaram a atriz após o primeiro papel no cinema - a Sra. Loiseau no drama mudo de Mikhail Romm "Dumb". Ela não tocava no cinema com tanta frequência quanto no teatro, dizendo que "o dinheiro é comido, mas a vergonha fica". No entanto, na tela do cinema, Ranevskaya reencarnou como um número considerável de personagens - ela era, entre outras, a temperamental senhora Lyalya na comédia "Foundling", a governanta Margarita Lvovna na comédia musical "Primavera" e madrasta má V clássico conto de fadas"Cinderela". notável voz baixa Ranevskoy diz que a "governanta" Freken Bock no desenho animado "Carlson está de volta".
Faina Ranevskaya - citações, frases... Bem, me deparo com rostos, não rostos, mas um insulto pessoal! Entro no teatro como uma lixeira: falsidade, crueldade, hipocrisia. Nem uma palavra honesta, nem um olho honesto! Carreira, maldade, velhas gananciosas!
Otimismo é falta de informação.
… Todos eles têm amigos iguais a eles - fazem amigos com base em compras, quase moram em lojas de comissão, vão se visitar. Como os invejo, sem cérebro!
O que é o mundo? Quantos idiotas por aí, como eles são divertidos!
Eu estava no teatro ontem. Os atores interpretaram tão mal, principalmente Desdêmona, que quando Otelo a estrangulou, o público aplaudiu por muito tempo.
Ranevskaya convida os convidados e avisa que a ligação não está funcionando:
- Quando vier, bata com os pés.
- Por que com os pés, Faina Georgievna?
Mas você não vai vir de mãos vazias!
É assustador quando você tem dezoito anos por dentro, quando admira uma bela música, poesia, pintura e chega a sua hora, você não fez nada, mas apenas começa a viver!
Uma criança da primeira série da escola deve aprender a ciência da solidão.
Entendo suas reclamações sobre o clima histérico - eu mesma sou vítima da menopausa em nosso planeta. Aqui em maio nevou, depois fez calor, depois fez frio, depois tudo aconteceu durante o dia.
Depois de se recuperar de um ataque cardíaco, Ranevskaya concluiu:
- Se o paciente realmente quer viver, os médicos são impotentes.
É muito difícil ser um gênio entre as cabras.
Os pensamentos são atraídos para o início da vida - isso significa que a vida está chegando ao fim.
Eu era inteligente o suficiente para viver minha vida estupidamente. Eu vivo apenas sozinho - que autocontrole
Se você tem uma pessoa a quem pode contar sonhos, não tem o direito de se considerar solitário ...
Uma vizinha, viúva do chefe soviético de Moscou, trocou móveis romenos por iugoslavos, iugoslavos por finlandeses, estava nervosa. Ela supervisionava os carregadores ... E ela morreu aos 50 anos em um conjunto de móveis. Garota!
Certa vez, Zavadsky gritou para Ranevskaya da platéia: "Faina, você engoliu toda a minha ideia com suas travessuras!" “Tenho a sensação de que comi merda”, Faina murmurou bem alto. "Saia do teatro!" gritou o mestre. Ranevskaya, aproximando-se do proscênio, respondeu-lhe: “Saia da arte!!”
Estávamos acostumados a palavras unicelulares, pensamentos escassos, jogar Ostrovsky depois disso!
O que vou ver você vestindo a seguir?
“No caixão”, sugeriu Ranevskaya.
Homossexualidade, transexualidade e assim por diante não são perversões,
Existem apenas duas perversões reais: hóquei em campo e dança no gelo.
Uma conhecida atriz gritou histericamente em uma reunião da trupe:
“Eu sei que você está apenas esperando minha morte vir e cuspir em meu túmulo!”
Ranevskaya comentou com uma voz grossa:
Não aguento mais ficar na fila!
Família substitui tudo. Portanto, antes de começar, você deve pensar no que é mais importante para você: tudo ou família.
Ranevskaya foi perguntado: o que é mais difícil para ela?
"Oh, eu faço o meu melhor antes do café da manhã", disse ela.
- E o que é isso?
- Eu saio da cama.
O passaporte de uma pessoa é seu infortúnio, porque uma pessoa deve sempre
tem dezoito anos, e o passaporte apenas lembra que você pode viver como um jovem de dezoito anos.
Quantas vezes uma mulher cora na vida?
- Quatro vezes: na noite de núpcias, quando trai o marido pela primeira vez, quando pega dinheiro pela primeira vez, quando dá dinheiro pela primeira vez.
— E o homem?
- Duas vezes: a primeira vez - quando a segunda não pode, a segunda - quando a primeira não pode.
Se uma mulher anda de cabeça baixa, ela tem um amante. Se uma mulher anda de cabeça erguida, ela tem um amante. Se uma mulher mantém a cabeça erguida, ela tem um amante. E, em geral, se uma mulher tem cabeça, ela tem um amante!
- O que é calvície?
“É uma transformação lenta mas progressiva de uma cabeça em um burro. Primeiro na forma, depois no conteúdo.
O menino disse: "Estou com raiva de Pushkin, a babá lhe contou contos de fadas, ele os escreveu e os passou como seus."
"Charme" - Ranevskaya transmitiu o que ouviu. Depois de um suspiro profundo, seguiu-se o seguinte:
“Mas temo que o garoto ainda seja um completo idiota.
A velhice é quando não são os sonhos ruins que te incomodam, mas a realidade ruim.
Já estou tão velho? Afinal, ainda me lembro de pessoas decentes.
Com estas " bom dia"Você tem que lutar como com percevejos, você precisa de poeira aqui. A garota tocante e os autores deveriam ser espancados no crânio com um ferro pesado, mas esse é um método inaceitável, para meu grande desgosto. Todas essas rádios que riem com risadas de crianças felizes dão origem a milhões de idiotas, e isso já é um desastre nacional. Em geral, todos os criadores dos "Merry Companions" - em julgamento! "COM Bom dia- lá, "Saturday Night" - com uma joelhada na bunda! " Bom humor"- para a extração de madeira, onde eles teriam se encontrado (teriam!") Com a liderança do Teatro Mossovet e seu líder - o artista insano Zavadsky.
Solidão é quando tem telefone em casa e o despertador toca.
“O que você acha que as mulheres tendem a ser mais fiéis: morenas ou loiras?”
Sem hesitar, ela respondeu: “Cabelos grisalhos!”
Faz muito tempo que não leio nada. Reli tudo Pushkin, Pushkin, Pushkin. Até sonhei que ele entrou e disse: “Que cansado de você, seu velho tolo! »
Ranevskaya ficou completamente nua em sua sala de maquiagem. E fumado. De repente, o diretor administrativo do Teatro Mossovet, Valentin Shkolnikov, entrou sem bater. E congelou em estado de choque. Faina Georgievna perguntou calmamente: "Você fica chocado por eu fumar?"
Fazer um filme ruim é como cuspir na eternidade!
Ranevskaya com toda a família e uma enorme bagagem chega à estação.
“É uma pena não termos levado o piano”, diz Faina Georgievna.
“Não é espirituoso”, comenta um dos acompanhantes.
“Realmente estúpido,” Ranevskaya suspira. - O fato é que deixei todos os ingressos no piano.
Hoje matei 5 moscas: dois machos e três fêmeas.
- Como você definiu isso?
“Dois sentaram-se em uma garrafa de cerveja e três em um espelho”, explicou Faina Georgievna.
Um amigo diz a Ranevskaya:
- Ontem eu estava visitando N. E cantei para eles por duas horas ...
Faina Georgievna a interrompe com uma exclamação:
“Porque há muito menos cegos do que espertos.
Ranevskaya foi questionado: "Por que as mulheres bonitas são mais bem-sucedidas do que as inteligentes?" Ao que Ranevskaya respondeu: "É óbvio - afinal, existem muito poucos cegos e uma dúzia de estúpidos."
Você sabe, querida, o que é merda? Então é em comparação com a minha vida - geléia.
Cada um é livre para dispor do seu cu, como quiser. Então eu pego o meu e foda-se
Minha doença favorita é a sarna: eu me cocei e ainda quero. E o mais odiado são as hemorróidas: nem para ver por si mesmo, nem para mostrar às pessoas.
Oh, esses jornalistas insuportáveis! Metade das mentiras que espalharam sobre mim não são verdadeiras.
“Madame, você poderia trocar cem dólares por mim?”
— Ai! Mas obrigado pelo elogio!
Como invejo os desmiolados!
A solidão é um estado do qual não há ninguém para contar.
O dinheiro é comido, mas a vergonha permanece.
Deus fez as mulheres bonitas para que os homens pudessem amá-las e estúpidas para que pudessem amar os homens.
Por que todas as mulheres são tão estúpidas?
Pessoas bonitas também cagam.
A união de um homem estúpido e uma mulher estúpida dá à luz a mãe heroína. A união de uma mulher estúpida e um homem inteligente cria uma mãe solteira. A união de uma mulher inteligente e um homem estúpido dá origem a uma família comum. A união de um homem inteligente e uma mulher inteligente dá origem a um flerte fácil.
Saúde é quando você sente dor em um lugar diferente a cada dia.
Eu gostaria de ter as pernas dela - ela tinha pernas lindas! Pena que eles se foram agora.
- Não bebo, não fumo mais e nunca traí meu marido - porque nunca tive um.
"Então, o que você quer dizer com você não tem nenhum defeito?"
- Em geral, não. É verdade que eu tenho bunda grande e às vezes minto um pouco...
Sabe-se que Ranevskaya se permitiu linguagem forte, e quando eles comentaram com ela que não existe a palavra "burro" na língua literária russa, ela respondeu - é estranho, não existe palavra, mas existe um burro ...
Um conto de fadas é quando você se casa com um monstro, e ele se torna um príncipe, e uma história verdadeira é quando o oposto é verdadeiro.
Um homem de verdade é aquele que se lembra exatamente do aniversário de uma mulher e nunca sabe quantos anos ela tem. Um homem que não se lembra do aniversário de uma mulher, mas sabe exatamente quantos anos ela tem, é seu marido.
Na primeira temporada na Crimeia, interpreto na peça de Sumbatov, a Mulher Bonita, seduzindo um jovem bonito. A ação se passa nas montanhas do Cáucaso. Subo em uma montanha e digo com uma voz repugnantemente terna: "Meus passos são mais leves que penugem, posso deslizar como uma cobra ..." Depois dessas palavras, consegui derrubar o cenário que representava uma montanha e machucar meu parceiro dolorosamente . Há risos na platéia, meu parceiro, gemendo, ameaça arrancar minha cabeça.
- Eu amo a natureza.
Não me dou bem com a vida! O dinheiro interfere comigo quando não está e quando está.
Sempre foi incompreensível para mim - as pessoas têm vergonha da pobreza e não da riqueza.
Eu me sinto, mas não bem.
Meu Deus, um país infeliz onde um homem não pode dispor de sua bunda.
Existem pessoas nas quais Deus vive; Existem pessoas em quem vive o diabo; E tem gente que vive só de vermes.
“As pérolas que vou usar no primeiro ato devem ser reais”, exige a caprichosa jovem atriz.
“Tudo será real”, Ranevskaya a tranquiliza. — Tudo: pérolas no primeiro ato e veneno no último.
O sucesso é o único pecado imperdoável em relação ao seu ente querido.
Você sabe como é atuar em filmes? Imagine que você está se lavando em uma casa de banho e um passeio está sendo conduzido até lá.
Se eu, cedendo aos pedidos, começasse a escrever sobre mim, seria um livro triste - “O destino é uma prostituta”
Ele morrerá pela expansão da fantasia.
Eu odeio quando o filho da puta finge ser inocente!
Não tenha cem rublos, mas tenha dois seios!
Faina Ranevskaya estava no casamento de amigos. Quando uma pomba fez cocô no ombro do noivo, ela disse:
- Aqui estão os noivos, a pomba é um símbolo do fato de que sua liberdade voou e estragou o adeus.
Tem um milhão de torcedores, mas não tem ninguém para ir à farmácia.
A velhice é uma merda. Eu acredito que esta é a ignorância de Deus quando ele permite que você viva até a velhice. Senhor, todos já se foram, mas eu ainda vivo. Birman - e ela morreu, e eu não esperava isso dela. É assustador quando você tem dezoito anos por dentro, quando admira uma bela música, poesia, pintura e chega a sua hora, você não fez nada, mas está apenas começando a viver!
Por uma série de razões, agora não posso responder com as palavras que você usa. Mas espero sinceramente que, quando você voltar para casa, sua mãe pule para fora do portão e o morda corretamente.
Eu odeio o cinismo por sua disponibilidade geral.
Meu Deus, como a vida passou, nunca ouvi cantar os rouxinóis.
Quem conheceria minha solidão? Maldito seja, esse mesmo talento que me fez
A alma não é burro, não pode cagar.
A seguinte entrada permaneceu no arquivo Ranevskaya:
“Eles incomodam, pedem para escrever, escrevem sobre si mesmos. Eu recuso. Não quero escrever mal sobre mim. Ok - indecente. Então, devemos ficar em silêncio. Além disso, comecei a cometer erros novamente, e isso é vergonhoso. É como um inseto na frente da camisa. Eu sei o mais importante, sei o que dar, não tirar. Então eu vivo com esse retorno. As memórias são a riqueza da velhice.”
A juventude de hoje é terrível. Mas o pior é que não pertencemos a ela.
Com o estômago vazio, um russo não quer fazer nada e pensar, mas com o estômago cheio não pode.
Pioneiros, vão para o inferno.
Esta senhora já pode escolher por si mesma quem ela impressiona.
Erros de ortografia em uma carta são como um inseto em uma blusa branca.
Minha vida é terrivelmente triste... e você quer que eu enfie um lilás no cu e faça um strip-tease na sua frente!
Se uma pessoa fez mal a você - você dá um doce a ele, ele dá um mal a você - você dá um doce a ele ... E assim por diante até que essa criatura desenvolva diabetes.
Se eu olhasse muitas vezes nos olhos de Gioconda, enlouqueceria: ela sabe tudo sobre mim, e eu não sei nada sobre ela.
Aquele cego a quem você deu a moeda não está fingindo, ele realmente não vê.
- Por que você decidiu isso?
- Ele te disse: “Obrigado, beleza! »
— Como vai a vida, Faina Georgievna?
- Eu te disse no ano passado essa merda. Mas então era maçapão.
A mulher, claro, é mais esperta. Você já ouviu falar de uma mulher que perderia a cabeça só porque um homem tem pernas bonitas?
Para ganhar reconhecimento, é preciso, até mesmo, morrer.
Uma funcionária do Comitê de Rádio N. constantemente vivia um drama por causa de sua relação amorosa com uma colega, cujo nome era Sima: ela chorou por causa de outra briga, aí ele a deixou, aí ela fez um aborto dele. Ranevskaya a chamou de "a vítima de HeraSima".
Olhando para o buraco em sua saia: “Nada pode conter a pressão da beleza!”
- E para onde você gostaria de ir, Faina Georgievna - para o céu ou para o inferno?
- Claro, o céu é preferível por causa do clima, mas eu seria mais feliz no inferno - por causa da companhia.
Você entende meu pensamento superficial?
À pergunta: "Você está doente, Faina Georgievna?" - ela costumava responder: "Não, eu só pareço assim."
Perpétuo macho. (Sobre o diretor Z.)
Querida, se você quer emagrecer, coma pelada e na frente do espelho.
Eles não me dizem há muito tempo que eu estou fodendo. Perder popularidade.
Faina Georgievna voltou para casa pálida como a morte e disse que estava saindo do teatro de táxi.
“Eu soube imediatamente que ele era um idiota. Como ele manobrou entre carros, desviou de caminhões, escorregou bem na frente dos narizes dos transeuntes! Mas aí eu fiquei com muito medo. Quando chegamos, ele pegou uma lupa para olhar o balcão!
Homens desde o início dos dias até o fim são atraídos por um peito.
Tem gente que só quer se aproximar e perguntar se é difícil viver sem cérebro.
Muitos reclamam de sua aparência e ninguém reclama de seus cérebros.
Ensina-me a fumar nervosa e aristocraticamente, apertando os olhos e quebrando as curvas dos dedos em poltronas e sofás de couro, a confundir cortinas de seda com fumaça, e talvez eu possa confessar lindamente meu amor por você, em verso e loucura belas palavras, sem erros ortográficos. Enquanto isso, desculpe-me... mas eu quero te foder bem aqui no chão.
O artista "Mossovet" Nikolai Afonin morava ao lado de Ranevskaya. Ele tinha um "Zaporozhets" corcunda e, às vezes, Afonin levava Faina Georgievna do teatro para casa. Certa vez, três pessoas se espremeram em seus Zaporozhets por trás e na frente, próximo a Afonin, a vila de Ranevskaya. Enquanto ela dirigia até sua casa, ela perguntou:
— K-Kolechka, quanto custa seu carro?
Afonin disse:
— Dois mil e duzentos rublos, Faina Georgievna.
“Que merda por parte do governo”, concluiu Ranevskaya sombriamente, saindo do aparato corcunda.
“Fufa, por que você sempre vai na janela quando começo a cantar?”
"Não quero que os vizinhos pensem que estou batendo em você!"
Eu não posso comer carne. Ele caminhou, amou, olhou ... Talvez eu seja um psicopata? Não, eu me considero um psicopata normal. Mas não posso comer carne. Eu guardo carne para as pessoas.
— Nada além de desespero pela incapacidade de mudar qualquer coisa em meu destino.
Você sabe, - Ranevskaya lembrou meio século depois, - quando vi este homem careca em um carro blindado, percebi que estávamos em apuros.
- Nonna, o artista N. está morto?
- Morreu.
“Isso é o que eu vejo, ele está em um caixão...
Ranevskaya esqueceu o nome da atriz com quem deveria atuar no palco:
- Bem, esta, como ela ... Tão larga na bunda ...
Amigos íntimos que a visitavam, Ranevskaya às vezes se oferecia para ver o quadro que ela pintava. E mostrou um placar limpo.
- E o que é mostrado aqui? o público está interessado.
- Você não vê? Esta é a passagem dos judeus pelo Mar Vermelho.
- E onde fica o mar?
- Já está atrasado.
- Onde estão os judeus?
Eles já cruzaram o mar.
Onde estão os egípcios então?
- Eles estarão aqui em breve! Espere!
A vida é muito curta para desperdiçá-la com dietas, homens gananciosos e mau humor.
Toda a minha vida eu tive um medo terrível de pessoas estúpidas. Especialmente a vovó. Você nunca sabe como falar com eles sem cair no nível deles.
As mulheres morrem mais tarde que os homens porque sempre se atrasam.
- Lamento muito, Faina Georgievna, por você não ter estado na estreia do meu novo jogo- gabou-se Ranevskoy Viktor Rozov. — As pessoas no caixa fizeram um massacre uniforme!
- E como? Eles conseguiram o dinheiro de volta?
Um homem entra em uma loja Taganka e pergunta:
Eu gostaria de luvas...
- O que você quer? Couro, camurça, lã?
- Eu sou de couro.
Você é claro ou escuro?
- Preto.
- Sob um casaco ou sob uma capa de chuva?
- Sob o manto.
- Ok ... Por favor, traga-nos sua capa de chuva, e nós pegaremos luvas cor desejada e estilo.
Ranevskaya fica por perto e ouve tudo isso. Então ele se inclina para o homem e em um sussurro teatral, para que ele ouça todo o sala de compras, fala:
"Não acredite em mim, jovem! Eu já arrastei eles para o vaso sanitário e mostrei minha bunda, mas ainda não há papel higiênico!
Eu sou um aborto espontâneo de Stanislavsky!
Companheiro de glória - solidão.
Certa vez, Ranevskaya foi parado na Casa do Ator por um poeta que ocupa uma posição de liderança no Sindicato dos Escritores.
— Olá, Faina Georgievna! Como vai?
“Muito bom de sua parte perguntar. Pelo menos alguém está interessado em como eu vivo! Vamos nos afastar e conto tudo com prazer.
Não, não, desculpe, mas estou com pressa. Você sabe, eu ainda tenho que ir para a reunião ...
“Mas você quer saber como eu vivo!” Por que você foge imediatamente, você ouve. Além disso, não vou detê-lo por muito tempo, quarenta minutos, não mais.
O principal poeta começou a fugir.
Por que então perguntar como eu vivo?! Ranevskaya o chamou.
O cinema é um estabelecimento de pés descalços.
Ninguém, exceto os líderes mortos, quer suportar meus seios pendurados à toa.
- Quando você se casar, Alyoshenka, você entenderá o que é felicidade.
- Sim?
- Sim. Mas será tarde demais.
- O que há com você, Faina Georgievna, seus olhos estão inflamados?
- Ontem fui à estreia e uma mulher extraordinariamente grande sentou-se na minha frente. Eu tive que assistir toda a performance pelo buraco do brinco em sua orelha.
Se uma pessoa é inteligente e honesta, ela não é partidária.
Se inteligente e festeiro - então desonesto.
Se honesto e festivo - então um tolo.
Ranevskaya disse a uma senhora que ela ainda era jovem e parecia ótima.
"Eu não posso te dar o mesmo elogio," ela respondeu desafiadoramente.
“E você, como eu, mentiria!” Faina Georgievna aconselhou.
85 anos com diabetes não é açúcar.
Estou cansado de fingir que sou saudável.
Recebo cartas: "Ajude-me a ser ator". Eu respondo: "Deus vai ajudar!" Qual é a diferença entre inteligente e sábio? - perguntou Ranevskaya.
“O esperto sabe como sair de uma situação difícil, mas o sábio nunca entra nela.
Certa vez, Ranevskaya jantou com uma senhora que era tão econômica que Faina Georgievna se levantou da mesa com muita fome. A anfitriã gentilmente disse a ela:
"Por favor, venha jantar comigo algum dia."
- Com prazer, - Ranevskaya respondeu, - mesmo agora!
Por quantos anos, os meninos na rua gritaram para mim: "Mulya, não me deixe nervoso!" Senhoras bem vestidas e perfumadas estendiam uma caneta com um barco e lábios bem dobrados, em vez de se apresentarem, sussurravam: “Mulya, não me deixe nervoso!” Os estadistas avançaram e, demonstrando amor e respeito pela arte, disseram gentilmente: “Mulya, não me deixe nervoso!” Eu não sou Mulo. Sou uma atriz antiga e não quero incomodar ninguém. É difícil para mim ver as pessoas.
— Como pode ser consolada uma pessoa com quem o infortúnio acontece?
— Homem esperto consolado quando percebe a inevitabilidade do que aconteceu. O tolo se consola com o fato de que o mesmo acontecerá com os outros.
Quem era sua mãe antes do casamento? - perguntou o teimoso entrevistador a Ranevskaya.
“Eu não tinha mãe antes do casamento dela”, Faina Georgievna interrompeu mais perguntas.
Não sei como expressar sentimentos fortes, embora possa me expressar fortemente.
Na velhice, o principal é o senso de dignidade, e fui privado disso.
Uma mulher para ter sucesso na vida deve ter duas qualidades. Ela deve ser inteligente o suficiente para agradar homens estúpidos e estúpidas o suficiente para agradar homens inteligentes.
Eu me divirto com a empolgação das pessoas por ninharias, eu mesmo era o mesmo idiota.
Agora, antes do final, entendo claramente que tudo está vazio.
Tudo que você precisa é bondade e compaixão.
No hospital, vendo que Ranevskaya lia Cícero, o médico comentou:
Você não costuma ver uma mulher lendo Cícero.
“E você não costuma encontrar um homem lendo Cícero”, retrucou Faina Georgievna.
- Sirva a boca da senhora!
Explicando a alguém por que a camisinha é branca, Ranevskaya disse:
Porque o branco engorda.
— Faina Georgievna, você adoeceu de novo? Qual é a sua temperatura?
- Normal, temperatura ambiente, mais dezoito graus
Se uma mulher diz a um homem que ele é o mais inteligente, ela entende que não encontrará outro idiota.
Você não consegue entender de forma alguma se gosta de um jovem? Passe uma noite com ele. Ao chegar em casa, tire a roupa. Jogue suas cuecas para o teto. preso? Então você gosta.
A geração mais velha sempre repreende os jovens:
- ela, dizem, deteriorou-se completamente, tornou-se frívola, não respeita os mais velhos, sem rei na cabeça, só pensa em diversão ...
Ao ouvir a conversa de um homem tão velho, Ranevskaya disse com um suspiro:
- O mais terrível da juventude é que nós mesmos não pertencemos mais a ela e não podemos fazer todas essas coisas estúpidas ...
Um menino e uma menina estão sentados em um banco. O jovem é muito tímido. A garota quer que ele a beije, e ela diz:
— Ai, minha bochecha dói.
O jovem a beija na bochecha.
- Bem, como dói agora?
- Não, não dói.
Ao longo do tempo:
- Oh, meu pescoço dói.
Ele a beijou no pescoço:
- Bem, dói?
- Não, não dói.
Ranevskaya senta-se por perto e pergunta:
“Jovem, você não trata hemorróidas?!
Certa vez, Ranevskaya escorregou na rua e caiu. Um homem desconhecido estava caminhando em sua direção.
- Me pegue! perguntou Ranevskaya. - Artistas do povo na estrada não rolam...
Olha, Faina Georgievna! Tem uma mosca flutuando na sua cerveja!
“Apenas uma, querida. Quanto ela pode beber?
Para se manter magra, mulher precisa comer na frente do espelho e nua...
A solidão é uma condição que não pode ser curada.
Tudo se tornará realidade, você só tem que perder sua vontade...
Não existem mulheres gordas, existem roupas pequenas.
Pessoas são como velas: ou queimam ou fodem.
Envelhecer é chato, mas é a única maneira de viver para sempre.
Um fã pede o número do telefone residencial de Ranevskaya. Ela:
"Querida, como eu o conheço?" Eu nunca me chamo!
Eu, como ovos, participo, mas não entro.
“Eu estava no teatro ontem”, disse Ranevskaya. - Os atores interpretaram tão mal, principalmente Desdêmona, que quando Otelo a estrangulou, o público aplaudiu por muito tempo.
Eu, em virtude do talento que me foi atribuído, guinchava como um mosquito.
Te odeio. Onde quer que eu vá, todo mundo olha e diz: “Olha, aqui é Mulya, não me deixe nervoso, ela está vindo” (De uma conversa com Agnia Barto)
- Ontem eu estava visitando N. E cantei para eles por duas horas ...
- É disso que eles precisam! Eu também não suporto eles!
Falei longamente e de forma pouco convincente, como se estivesse falando sobre a amizade dos povos.
Convivi com muitos teatros, mas nunca gostei.
Sou como uma palmeira velha da estação - ninguém precisa dela, mas é uma pena jogar fora.
Não reconheço a palavra "jogar". Você pode jogar cartas, corridas de cavalos, damas. Você tem que viver no palco.
- Eu não bebo, não fumo mais e nunca traí meu marido - porque nunca tive um - Então, você não tem nenhum defeito? É verdade que eu tenho bunda grande e às vezes minto um pouco...
- Eu amo a natureza.
"E depois do que ela fez com você?"
Eu sou uma atriz local. Onde quer que eu servi! Apenas na cidade de Vezdesransk não serviu! ..
Agora entendo porque as camisinhas são brancas! Dizem que branco engorda...
Esta senhora já pode escolher por si mesma quem ela impressiona. (Para a opinião expressa "Em mim Madona Sistina não impressiona.)
Este não é um teatro, mas um banheiro rural. Vou ao teatro atual como fui para abortar na juventude e arrancar os dentes na velhice. Afinal, você sabe, como se Stanislavsky não tivesse nascido. Eles se perguntam por que eu jogo de forma diferente a cada vez.
O que eu faço? Eu finjo ser saudável.
Estou assistindo este filme pela quarta vez e devo dizer que hoje os atores atuaram como nunca antes.
Para que possamos ver o quanto comemos demais, nosso estômago está localizado do mesmo lado dos olhos.
Eu era inteligente o suficiente para viver minha vida estupidamente.
Ela não tem rosto, ela tem um casco.
A bunda dessa atriz pende e balança como a bolsa de um hussardo.
Ao saber que seus amigos iriam hoje ao teatro para vê-la no palco, Ranevskaya tentou dissuadi-los: “Vocês não deveriam ir: a peça é chata e a produção é fraca ... Mas já que você vai mesmo assim, Aconselho você a sair após o segundo ato. - Por que depois do segundo? - Depois do primeiro, há uma paixão muito grande no guarda-roupa.
O sucesso é o único pecado imperdoável em relação ao seu ente querido.
Essa bunda é chamada de "brincando de bunda" (sobre uma senhora que passa), "E com essa bunda você precisa ficar em casa!" (sobre outro).
Talento é como uma verruga - ou você tem ou não tem.
Talento é dúvida e uma dolorosa insatisfação consigo mesmo e com suas deficiências, que nunca vi na mediocridade.
Tolstoi disse que não há morte, mas há amor e memória do coração. A memória do coração é tão dolorosa, seria melhor se não existisse... Melhor seria matar a memória para sempre.
Aquele cego a quem você deu a moeda não está fingindo, ele realmente não vê. - Por que você decidiu isso? - Ele te disse: "Obrigado, beleza!"
... Estou farto de teatro. Banheiro do país. É uma pena acabar com a vida no banheiro.
Agora, quando uma pessoa tem vergonha de dizer que não quer morrer, ela diz o seguinte: ela quer muito sobreviver para ver o que acontece a seguir. Como se não fosse por isso, ele estaria imediatamente pronto para se deitar no caixão.
Família substitui tudo. Portanto, antes de iniciá-lo, você deve pensar no que é mais importante para você: tudo ou família.
Um conto de fadas é quando ele se casou com uma rã e ela se tornou uma princesa. E a realidade é quando o oposto é verdadeiro.
A esclerose não pode ser curada, mas pode ser esquecida.
É difícil ser um gênio entre as cabras.
Fazer um filme ruim é como cuspir na eternidade.
A união de um homem estúpido e uma mulher estúpida dá à luz a mãe heroína. A união de uma mulher estúpida e um homem inteligente cria uma mãe solteira.
A união de uma mulher inteligente e um homem estúpido dá origem a uma família comum. A união de um homem inteligente e uma mulher inteligente dá origem a um flerte fácil.
Companheiro de glória - solidão.
Envelhecer é chato, mas é a única maneira de viver muito.
A velhice é a época em que as velas do bolo de aniversário custam mais do que o próprio bolo e metade da urina vai para os exames.
A velhice é quando não são os sonhos ruins que te incomodam, mas a realidade ruim.
A velhice é uma merda. Eu acredito que esta é a ignorância de Deus quando ele permite que você viva até a velhice. Senhor, todos já se foram, mas eu ainda vivo. Birman - e ela morreu, e eu não esperava isso dela.
Minha vida é terrivelmente triste. E você quer que eu enfie um pé de lilás na minha bunda e faça um strip-tease na sua frente.
É assustador quando você tem dezoito anos por dentro, quando admira uma bela música, poesia, pintura e chega a sua hora, você não fez nada, mas está apenas começando a viver! (final dos anos 70)
O passaporte de uma pessoa é seu infortúnio, porque uma pessoa sempre deve ter dezoito anos, e um passaporte apenas lembra que você pode viver como um jovem de dezoito anos.
Sobre o diretor Z.: "Perpetum male".
(Quando uma multidão de crianças a cercou com exclamações alegres: "Mulya! Mulya!") Pioneiros, vão para o inferno.
(Quando os pioneiros Timurov vieram à sua casa para ajudá-la como uma pessoa idosa) Pioneiros, dêem as mãos e vão para o inferno!
Pipi no bonde - tudo o que ele fez na arte!
Comer sozinho é tão antinatural quanto cagar junto!
Recebo cartas: "Ajude-me a ser ator". Eu respondo: "Deus vai ajudar!"
Após a apresentação, Ranevskaya costumava olhar para flores, uma cesta com cartas, cartões postais e bilhetes cheios de admiração - oferendas de fãs de seu jogo - e comentava com tristeza: - Quanto amor, mas não há ninguém para ir à farmácia.
Por que as mulheres dedicam tanto tempo e dinheiro a seus filhos? aparência e não o desenvolvimento da inteligência?
“Porque há muito menos cegos do que espertos.
Por que todas as mulheres são tão estúpidas?
Maldito século XIX, maldita educação: não suporto quando os homens estão sentados.
Os pássaros xingam como atrizes por causa dos papéis. Eu vi como o pardal claramente falava insultos a outro, minúsculo e fraco, e como resultado o cutucava na cabeça com o bico. Tudo, como as pessoas.
Que seja uma pequena fofoca que deve desaparecer entre nós.
Cada um é livre para dispor do seu cu como quiser. Então eu pego o meu e vou me foder. (Em uma reunião do partido no teatro do Conselho Municipal de Moscou, que discutiu o comportamento não marxista de um famoso ator acusado de homossexualidade.)
Faina sempre foi autocrítica, ela é dona ditado famoso: "Talento é dúvida e dolorosa insatisfação consigo mesmo e com suas deficiências, que nunca vi na mediocridade." Os conselhos e comissões artísticas, em presença dos quais se tinha de jogar, eram então lugar-comum, quando em vez de artista amoroso o público olhou para ele "os árbitros do destino". Freqüentemente, após essas apresentações, o artista ficava “em apuros”, mas não Ranevskaya: “Eu jogo mal, o comitê dos Prêmios Stalin está de olho. Sensação nojenta exame."
Ranevskaya estava com muito medo de ser oferecida para cooperar com a KGB - naquela época era comum. Um de seus conhecidos aconselhou, se tal oferta fosse recebida, que ela gritasse durante o sono. Então ela não será adequada para cooperação e a oferta será retirada. Certa vez, quando Faina Georgievna trabalhava no Teatro Mossovet, o organizador da festa do teatro a abordou com uma proposta de ingresso na festa. “Oh, o que você é, minha querida! Eu não posso: eu grito enquanto durmo!" exclamou Ranevskaya. Se ela era astuta ou realmente confundia esses departamentos, só podemos adivinhar.
Ranevskaya estava preocupado morte trágica Solomon Mikhoels, eles estavam conectados por uma amizade sincera. Em suas memórias, a atriz descreve um diálogo em que, com humor inerente apenas a ela, disse a Mikhoels: “Existem pessoas em quem vive Deus, existem pessoas em quem vive o diabo e existem pessoas em quem apenas vermes ao vivo. Deus vive em você! Ao que o diretor respondeu: “Se Deus vive em mim, então Ele foi exilado em mim”. (14 de janeiro de 1948).
— Como está sua vida, Faina Georgievna?
- Eu te disse no ano passado essa merda. Mas então era maçapão.
Como invejo os desmiolados!
O cinema é um estabelecimento de pés descalços.
Quando não me dão um papel, me sinto como um pianista cujas mãos foram cortadas.
Quando um saltador tem dor nas pernas, ele pula sentado.
Quando eu morrer, enterrem-me e escrevam no monumento: "Morreu de nojo."
Pessoas bonitas também cagam.
As críticas são amazonas na menopausa.
Quem conheceria minha solidão? Maldito seja, esse mesmo talento que me deixou infeliz...
Quando Faina Georgievna foi questionada sobre quais, em sua opinião, as mulheres são mais propensas à fidelidade - morenas ou loiras, ela respondeu sem hesitar: “Cabelos grisalhos!”
As pérolas que usarei no primeiro ato devem ser verdadeiras, exige a caprichosa jovem atriz. “Tudo será real”, Ranevskaya a tranquiliza. - Tudo: pérolas no primeiro ato e veneno no último.
As mulheres são mais espertas, claro. Você já ouviu falar de uma mulher que perderia a cabeça só porque um homem tem pernas bonitas?
Filmografia de Faina Ranevskaya:
1934 - Pyshka - Sra. Loiseau
1937 - Pensou no cossaco Golota - Popadya
1939 - Erro do engenheiro Kochin - Ida Gurevich, esposa do alfaiate
1939 - Enjeitado - Lyalya
1939 - O homem no caso é a esposa do inspetor do ginásio
1940 - Garota favorita - Manya, tia Dobryakova
1941 - Sonho - Rosa Skorokhod
1941 - Como Ivan Ivanovich brigou com Ivan Nikiforovich - Gorpina
1942 - Alexander Parkhomenko - cone
1943 - Novas aventuras de Schweik (" conto do soldado”) - Tia Adele
1943 — Três Guardas (“Native Shores”) — Sofia Ivanovna, Diretora do Museu
1944 — Casamento — Nastasya Timofeevna, mãe da noiva
1945 - lesma celestial - professor de medicina
1945 - Elefante e corda - avó
1947 — Primavera — Margarita Lvovna
1947 - Cinderela - Madrasta
1947 - Soldado Alexander Matrosov - médico militar
1949 - Reunião no Elba - Sra. McDermot
1949 - Eles têm uma Pátria - Frau Wurst
1958 — Garota com um violão — Zoya Pavlovna Sviristinskaya
1960 “Cuidado, vovó! - avó
1960 - Drama (curta) - Murashkina
1963 Assim Seja (programa de TV)
1964 — Vida fácil- Margarita Ivanovna, "Rainha Margot"
1964 - Wick #25 - A cartomante em "As cartas não mentem"
1964 - Wick No. 33 - cidadão Piskunova na trama "Eu não irei"
1965 - O primeiro visitante é uma velhinha
1966 - Hoje - uma nova atração - diretor de circo
1978 - Além disso - silêncio (peça de filme) - Lucy Cooper
1980 - Comédia de tempos passados
Os animais, que são poucos, foram listados no Livro Vermelho, e muitos - no Livro da Comida Saborosa e Saudável.
Minha vida ... eu vivi, nem tudo deu certo. Como uma ruiva perto do tapete.
A vida passa e não se curva como um vizinho zangado.
A vida é um longo salto da boceta para o túmulo.
A vida é uma curta caminhada antes do sono eterno.
Você tem que viver de tal maneira que até os filhos da puta se lembrem de você.
Te incomoda que eu fume? - Quando o administrador do teatro a viu no camarim completamente nua.
Existem dois, talvez três pensamentos em minha velha cabeça, mas às vezes eles causam tanto barulho que parece que existem milhares deles.
Em Moscou, você pode sair para a rua vestido como Deus quiser e ninguém vai prestar atenção. Em Odessa, meus vestidos de chita causam perplexidade geral - isso é discutido em salões de cabeleireiro, ambulatórios odontológicos, bondes e residências particulares. Todo mundo está chateado com a minha monstruosa "mesquinho"
porque ninguém acredita na pobreza. (1949)
Por uma série de razões, agora não posso responder com as palavras que você usa. Mas espero sinceramente que, quando você voltar para casa, sua mãe pule para fora do portão e o morda corretamente. - em resposta a passagem homem jovem que empurrou Ranevskaya na rua e xingou
Papéis no teatro
1936 - "Vassa Zheleznova" de M. Gorky - Vassa
1945 - "Chanterelles" de Lillian Helman - Birdie
1951 - "Tempestade" de V. N. Bill-Belotserkovsky - Manka-especulador
1958 - "Árvores morrem em pé" A. Kason - Avó
1966 - "Odd Mrs. Savage" de J. Patrick - Ethel Savage
1969 - "Mais - silêncio" Vine Delmare. Diretor: Anatoly Efros - Lucy Cooper
1980 - “A verdade é boa, mas a felicidade é melhor” A. N. Ostrovsky - Filizat
No teatro, os talentosos me amavam, os medíocres me odiavam, os mestiços me mordiam e me despedaçavam.
Já te disseram que você se parece com a Brigitte Bardot?
- Não nunca.
E com razão, eles não o fizeram.
Faina Ranevskaya - papéis de parede para status.
As memórias são os tesouros da velhice.
Toda a minha vida tenho nadado no banheiro com um nado borboleta.
A segunda metade está no cérebro, idiotas e pílulas. E eu estou inteiro.
Você ainda é jovem e parece ótimo.
“Não posso te dar o mesmo elogio!
“E você, como eu, mentiria!”
Faina Georgievna (Grigoryevna) Ranevskaya (nascida Faina Girshevna Feldman; 15 (27) de agosto de 1896, Taganrog - 19 de julho de 1984, Moscou) - atriz soviética de teatro e cinema, artista do povo URSS (1961), três vezes vencedor do Prêmio Stalin (1949, 1951, 1951).
