Lelucon paling keren. lelucon lucu

Rose, sayang, nikahi aku!
- Cincin dengan berlian besar?
- Terkenal Anda mengirim saya pergi, terkenal ...

Istri memanggil suaminya
- Ale! Bisakah kamu berbicara?
- Bisa.
- Lalu dengarkan.

Barrymore, lolongan rawa apa itu?
- Anda tidak pernah membawa wanita Anda ke laut, Pak?

Seorang pria datang ke taman kanak-kanak untuk menjemput putranya, mulai mendandani bocah itu, dan kemudian gurunya muncul:
- Ini bukan anakmu!
- Oke, gosip tetangga, tapi kamu juga di sana!

Man, apakah kamu bosan?
- Tidak sebanyak itu.

Para pria sedang duduk, masam. Seseorang tidak minum.
“Istrinya,” katanya, “mencium baunya, tidak membiarkannya pulang!”
- Omong kosong! Zaesh sesuatu, hilangkan baunya, bukan buah ara yang akan tercium!
Pria itu minum. Dia makan satu siung bawang putih, mengunyah daun salam, merokok, dan akhirnya mengunyah permen karet. Pulang, mengetuk pintu.
Sang istri berteriak dari balik pintu:
- Mabuk lagi, bajingan!
- Tidak, apa yang kamu lakukan!
"Yah, bernapas melalui lubang kunci."
Pria itu menghela napas.
Sang istri berteriak dari balik pintu:
- Kamu pandai membuat lelucon! Bernapas melalui mulut Anda!

Pashka, halo!
- Girl, aku tidak... - Lama tidak bertemu! Apakah dia masih baik di tempat tidur?
- Nah, Pasha adalah Pasha.

Seorang wanita masuk ke butik yang sangat mahal.
Penjual: - Halo, izinkan saya memperkenalkan Anda koleksi baru, ini eksklusif! Permisi, apakah Anda punya uang?
- TIDAK...
- Nah, apa yang Anda sematkan, akan pergi ke pasar!
- Saya punya kartu.
- Halo lagi!

Halo! Anda mengenakan kaus yang luar biasa!
- Bayangkan, saya sama sekali tidak punya apa-apa di bawahnya!
- Jangan khawatir, mereka akan tumbuh!

Tetangga mengetuk pintu
- Halo. Kami mobil baru dibeli. Apakah Anda ingin roti?

Pembantu itu meminta kenaikan gaji kepada nyonya rumah. Wanita itu tampak kesal dan bertanya:
- Helen, menurut Anda mengapa Anda pantas mendapatkan kenaikan gaji?
Nah, ada tiga alasan untuk ini. Pertama, saya menyetrika pakaian lebih baik dari Anda.
Wanita:
- Siapa yang bilang?
- Suami Anda.
- TENTANG…
Helen:
- Alasan kedua adalah aku memasak lebih baik darimu.
- Siapa yang bilang?
- Suami Anda.
- TENTANG…
Helen:
- Dan alasan ketiga adalah aku lebih baik dengan xs daripada kamu.
Wanita:
Apakah itu yang dikatakan suamiku juga?
Helen:
- Tidak, tukang kebun kami.
- Jadi berapa banyak yang Anda inginkan?

Ayah, aku ingin melakukan balet.
- Tidak, Seryozha, itu berbahaya.
- Mengapa?
- Aku akan mematahkan kaki Anda.

Mengapa Anda memasukkan kondom ke dalam saku Anda?
- Aku akan pergi ke disko.
- Apakah kamu tahu tandanya?
- Apa?
- Ambil payung - tidak akan hujan!

Seorang Yahudi tua berjalan di sepanjang jalan dengan tongkat - dia hampir tidak bisa menggerakkan kakinya ...
Di seberang jalan, seorang pria menyusulnya. Orang Yahudi memanggilnya:
- Anak muda, apakah Anda kebetulan berada di binatu?
- Ke ruang cuci.
- Nah, kalau begitu kamu akan mengikutiku ...

Moishe kecil datang ke toko.
- Saya punya tiga liter madu, dia menyerahkan toples itu kepada pramuniaga. Dia menuangkan kaleng penuh.
- Dan ayah akan datang besok dan membayar.
- Yah, tidak, - pramuniaga mengambil toples darinya dan menuangkan madu kembali.
Moishe keluar dan melihat ke dalam toples:
- Ayah benar, cukup untuk dua sandwich.

Odessa. Seorang tetangga berkata kepada yang lain:
- Semyon Markovich, aku masih mengagumi perasaanmu! Anda dan Sofa telah hidup bersama selama 20 tahun, namun berjalan-jalan di kota, selalu berpegangan tangan!
- Oh, Benya, jika aku melepaskannya, dia pasti akan membeli sesuatu.

Seorang pria datang ke dokter, dengan hati-hati menanggalkan pakaiannya: dengan hati-hati melepas celananya, dengan hati-hati melepas celana dalamnya dan dengan hati-hati menggantung semuanya di kursi. Beralih ke dokter dan berkata:
- Dokter, satu testis saya lebih tinggi dari yang kedua!
Dokter:
- Tidak apa-apa, tidak ada yang sempurna.
Pria:
- Ya, tapi entah kenapa tidak rapi!

Istri dari suami programmernya bertanya:
- Sayang, apakah kamu ingat kapan ulang tahun pernikahan kita?
- Baiklah! Tepat empat hari setelah berakhirnya lisensi antivirus.

Dia mengirim pesan teks ke pacarnya: "Selamat atas Groundhog Day yang luar biasa." Dia menjawab bahwa saya adalah seorang brengsek dan kambing. Mencoba meneleponnya. Tidak mengangkat telepon. Kemudian dia ingat bahwa "hari-hari kritis" dia dimulai dan menjadi tenang. Keesokan harinya saya membaca ulang SMS saya dan melihat bahwa saya telah melewatkan huruf "r" pada kata "Surka".

Jenderal itu melihat seorang prajurit sedang memoles sepatu botnya dengan krim merah:
- Mengapa Anda membersihkan sepatu bot Anda dengan krim merah?
- Itu bukan urusanmu, kamerad jenderal!
- Bagaimana Anda berbicara? Jawab dengan benar!
- Kamerad Jenderal, tidak ada krim hitam di mana pun, hanya tersisa merah ...
- Itu bukan urusanku!
- Dan aku langsung memberitahumu!

Abram, bagaimana menurutmu, istri mana yang lebih baik: dokter atau guru?
- Dokter lebih baik.
- Mengapa?
- Nah, para dokter mengundang: "Masuk, buka baju," dan para guru memerintahkan: "Pergi ke papan tulis!".

Sebuah komisi datang ke satu biara, yang terdiri dari kepala biara dari biara lain. Salah satu anggota komisi mendatangi rektor setempat dan dengan marah mulai mengatakan bahwa para biksu merokok ketika mereka berdoa!
- Dan apa? Biara kami Sinode Suci ditanya apakah Anda boleh merokok saat berdoa.
- Dan apa jawabannya?
- Jawabannya adalah tidak mungkin! Dan kemudian kami bertanya apakah mungkin berdoa sambil merokok, dan kami diberitahu bahwa kami bisa! Anda lihat, semuanya akan tergantung pada bagaimana Anda mengajukan pertanyaan!

Berpakaian di ruang ganti dua wanita. Salah satunya mengenakan celana pendek keluarga. Yang kedua bertanya padanya:
- Dan kapan kamu mulai memakai celana dalam pria?
- Sejak saat suamiku menemukannya di bawah tempat tidur.

Rabinovich kembali dari perjalanan bisnis lebih cepat dari jadwal, melihat ke bawah tempat tidur - tidak ada siapa pun, di lemari - juga kosong di sana, dan tidak ada yang tergantung di balkon. Dia kembali dengan murung ke kamar, dan istrinya berkata kepadanya dengan sinis:
- Jadi, Syoma, apakah kamu tidak beruntung? Kita harus mengambil rap untuk semua orang hari ini.

Hipotek:
- Dan ini apartemennya! kelinci berpikir.
- Saya sudah makan siang! - pikir ular sanca ular piton.

Di dalam pesawat, salah satu pilot tertawa histeris. Co-pilot bertanya:
- Apa yang terjadi?
- Saya membayangkan kepanikan di rumah gila ketika mereka mengetahui bahwa saya melarikan diri!

Ibu Vovochka bertanya:
Berapa banyak tugas yang di tes hari ini?
- 15!
- Dan berapa banyak kesalahan yang Anda putuskan?
- Hanya satu!
- Dan yang lainnya, ternyata, diputuskan dengan benar?
- Tidak, saya tidak berhasil menyelesaikan yang lain...

Kamerad sersan, seekor ulat terbang dari tank kita!
- Jangan serakah, biarkan burung pipit mematuk.

Mengapa Anda tidak memelihara kucing di halaman Anda?
- Apa itu?
- Ya, jadi ... tidak ada ...
- Apakah Anda ingin cheburek, tetangga?

Dua pria sedang minum bir. Yang satu berkata kepada yang lain:
- Nah, kamu telah membesarkan perutmu sendiri, Ivanovich!
- Ini bukan perut. Ini hati!

Sayang, apakah kamu membuang tempat sampah?
- Ya Sayang. Saya tidak mengerti - di mana kita akan membuang sampah hari ini?

"Sekretaris sedang mencari pekerjaan di bidang keahliannya. Memiliki pengalaman dengan syal, pencari ranjau, dan solitaire pada tingkat yang paling sulit. Jangan menawarkan kopi di tempat tidur."

Lihat apa cewek!
- Saya tidak membengkak, tapi fifa!
- Oh, apakah kamu juga menyukai sepak bola?

Bel pintu:
- Apakah Anda menelepon dokter mabuk?
- Ditelepon.
- Apa yang anda keluhkan?
- Minum tersiksa ...
- Seberapa sering hal itu terjadi pada Anda?
- Sekitar empat kali setahun.
- Berapa lama?
- Tiga bulan...

Lelucon lucu akan membantu meningkatkan mood Anda saat Anda sedih, mencairkan suasana di antara orang-orang, dan hanya mengisi jeda dalam percakapan. Lelucon paling lucu dari situs kami, yang dipilih khusus untuk Anda, tidak hanya membantu menghibur Anda, tetapi juga meningkatkan kesehatan Anda, karena tawa adalah obat terbaik. Di bagian ini Anda akan menemukan lelucon terlucu yang telah dipilih dengan harapan apa pun selera humor Anda, Anda akan menyukainya.

Anekdot adalah salah satu bentuk humor sastra tertua, jika boleh saya katakan demikian. Dari kedalaman berabad-abad, lelucon dibentuk menjadi bentuk yang kita miliki sekarang. Kami mencoba mengumpulkan lelucon terlucu di situs web kami, karena lelucon bisa sangat lucu atau tidak lucu sama sekali. Campuran kecerdasan, situasi lucu, plot dan set aktor memainkan peran utama dalam lelucon. Tetapi bahkan untuk mengerti lelucon lucu Anda harus memiliki selera humor yang baik, karena tanpa selera humor yang luar biasa, lebih baik tidak membaca lelucon sama sekali, Anda tidak akan mengerti. :)

Dibutuhkan waktu 7 detik untuk makanan berpindah dari mulut ke perut. Sehelai rambut manusia mampu menahan beban seberat 3 kilogram. Panjang penis adalah 3 panjang ibu jari. Wanita berkedip dua kali lebih sering daripada pria. Gadis-gadis itu sudah membaca teks ini. Cowok masih melihat ibu jari mereka.

Di kelas, guru memberi anak tugas.
- Dari kota A ke kota B - empat puluh kilometer, dan dari kota B ke kota C - tujuh puluh kilometer. Siapa bilang berapa umurku?
Peter mengangkat tangannya dan berkata:
- Empat puluh delapan.
- Petenka, bagaimana menurutmu?
- Dan di pintu masuk kami tinggal seorang bibi, yang tidak memiliki semua rumah, jadi dia berumur dua puluh empat tahun.

Seorang pirang datang ke salon kecantikan dan berkata:
- Saya ingin kulit yang sangat halus dan besar, mata mengkilap. Berapa harganya?
- 1500.
- Apa, dolar untuk operasi?
- Tidak, rubel, untuk masker gas.

Seorang suami yang marah menemukan seorang pria di ranjang perkawinan.
- Apa yang kamu lakukan di sini?
“Kamu lihat,” kata sang istri kepada pria itu, “Sudah kubilang dia bodoh.”

Hujan di jalanan. Seorang pria yang benar-benar kering masuk ke kantor.
- Bagaimana kamu tidak basah?
- Ah... Aku hati-hati, hati-hati, di antara tetesan...

Dari kesaksian: "Dia menyebut saya babi, tetapi saya berpikir dan berpikir dan tidak mengerti mengapa saya babi. Dia perempuan, dan saya laki-laki. Oleh karena itu, saya tersinggung dan memukul warga negara Nikolaev."

Apakah Anda memiliki keriput, kulit kering, kaki bengkok?
Tenang - sebotol vodka, yang disajikan kepada suami Anda, akan langsung mengembalikan kesegaran dan daya tarik Anda sebelumnya.

Seorang pemberi sinyal memasuki gereja dan mulai berdoa:
- Tuhan, bisakah kau mendengarku? Satu satu satu...

Pria tua itu sedang sekarat. Istrinya duduk di samping tempat tidurnya.
Dia: Martha, sekarang saya ingat tahun-tahun ketika kami bersama ...
Dia: iya sayang?
Dia: Saya ingat saat pertama kali kita bertemu. Saya sama sekali tidak punya uang. Satu pon bagi saya saat itu merupakan keberuntungan ... Tapi Anda di sebelah saya, Martha ... Dan ketika kita menikah, apakah Anda ingat? - Saya menginvestasikan semua uang hasil jerih payah saya di saham, tetapi harganya jatuh ... Itu adalah waktu yang sangat sulit ... Lalu Anda juga ada di sana ...
Dia (melalui air mata): Ya, ya, sayang!
Dia: Dan kemudian, ketika perang dimulai dan saya dibawa ke tentara... Anda pergi ke depan sebagai perawat, dan ketika saya terluka, Anda juga ada di rumah sakit... Apakah Anda ingat pasca- krisis perang? Ketika kadang-kadang kita tidak punya apa-apa untuk dimakan selama berhari-hari ... Lalu kamu juga bersamaku ... Dan kemudian, ketika aku terkena pneumonia, kamu duduk siang dan malam di samping tempat tidurku ... seperti sekarang ... Ya, sekarang , saat aku sekarat, kamu juga ada, Marta...
Dia (terisak): Tentu saja sayang!!!
Dia: Martha, kamu membawa kemalangan bagiku!

Halo Petya! Ayo, ada gadis seperti itu, bawakan vodka ...
- Halo! Vasya! Ayo, ada begitu banyak vodka - bawakan gadis-gadis itu!

Lebah pemburu jenis baru telah dibiakkan. Besar seperti beruang, berarti seperti anjing.
- Apakah mereka membawa madu?
- Tentu saja, mereka mengambil dari nenek di pasar dan membawanya.

Girl, ayo jalan-jalan di taman, oke?
- Dan di taman ini kamu akan meniduriku?
- Tentu saja tidak! Kami hanya berjalan dengan Anda.
"Kau tahu, aku benar-benar tidak ingin berjalan-jalan ...

Ada dua buah tomat di dalam kulkas. Yang satu berkata kepada yang lain:
- Dzzzzzz, betapa dinginnya!
Kedua:
- Ahhh, tomat yang bisa bicara!!

Seorang anak laki-laki bertanya kepada ayahnya, "Mengapa burung beo berwarna hijau?"
- Karena mereka mabuk perjalanan di pohon palem.

Kebun binatang. Gadis itu bertanya kepada ibunya:
- Bu, tahukah kamu mengapa kambing ini terlihat sangat sedih di suatu tempat di kejauhan?
- Putri, apakah Anda pernah melihat folder Anda ceria? Itu hanya hidup mereka...

Ketika seseorang digigit oleh vampir, dia berubah menjadi vampir...
Orang merasa bahwa semua orang di sekitar digigit oleh domba jantan !!!

Percakapan dua sahabat :
- Sial, tetanggaku beruntung! Saya punya suami dan kekasih. Jadi dia diperkosa kemarin di tangga...

Kemarin saya memberi nenek saya minuman berenergi untuk dicoba.
- Terus?
- Jadi dia berjalan kaki untuk mencari susu ... Ke Vologda!

Sang istri mendekati suaminya dan mulai mengeluhkan kelakuan anaknya:
- Vasya, dia menjadi tak tertahankan. Hanya mendengarkan nasihat dari berbagai orang idiot. Anda dapat berbicara dengannya, dan tiba-tiba dia akan mendengarkan Anda.

Sunny, apakah kamu sedang memasak sesuatu, atau apakah kucing kita buang air besar di suatu tempat lagi?

• Selanjutnya >

Kami telah memilih 100 lelucon terbaik dari setiap genre yang memungkinkan dan menyusunnya dalam urutan acak. Menikmati!

Orang-orang telah bercanda selama bertahun-tahun. Mereka bercanda dengan kata-kata, membuat wajah, menggambar dan membuat film. Seseorang harus memperbaikinya suatu hari nanti.

Lelucon dari klasik

humor hitam

Fragmen (sepenuhnya lebih lucu)

Ini harus dilihat

humor toilet

Telah menjadi pepatah

Secara pribadi, saya sama sekali tidak menganggap badut lucu. Sejujurnya, aku takut pada mereka. Aku bahkan tidak tahu kapan itu dimulai. Mungkin ketika saya dibawa ke sirkus sebagai seorang anak dan seorang badut membunuh ayah saya.

J.Berguna

Tatusya, apa kamu dengar?! Saya tidak menyarankan Anda untuk pergi ... Cuacanya empat plus ... Dan yang terpenting, sama sekali tidak ada laki-laki di sini ... Ale! Apakah kau mendengar?! Banyak gadis pergi tanpa istirahat ...

S.Dovlatov. Menyimpan

Kaum intelektual kreatif dari seluruh dunia mengutuk penutupan Teater Opera dan Balet Tajik. “Sekarang artis yang menganggur pasti akan menjadi pengedar narkoba dan kurir narkoba,” kata kritikus musik dengan percaya diri.

Majalah "Burd Merah"

Gadis itu cantik
berbaring telanjang di semak-semak.
Yang lain akan memperkosa
dan saya baru saja menendang.

O.Grigoriev

Mereka adalah makhluk biru kecil, dan masing-masing memiliki lima puluh tangan, jadi mereka adalah satu-satunya orang di seluruh alam semesta yang menemukan deodoran sebelum roda.

D.Adams. Restoran di tepi alam semesta

Jika Roosevelt masih hidup, dia akan membalikkan kuburnya.

Samuel Goldwyn

Kepala perahu itu jatuh ke laut, Kapten Hold memberi tahu saya. “Saya sebagian harus disalahkan untuk ini. Itu terjadi di pagi hari. Saya menggendongnya untuk melihat gunung es dengan lebih baik, dan secara tidak sengaja, saya jamin, secara tidak sengaja saya menjatuhkannya ke laut.
“Kapten Hold,” saya bertanya, “apakah Anda telah melakukan sesuatu untuk menyelamatkannya?”
"Belum," jawabnya malu-malu.

S.Leacock. Hilang di antara gelombang besar, atau kapal karam di lautan

Pecinta mengelilingi saya orang cantik, perlahan meremas cincin ...

A.Knyshev

Bel pintu. Seorang pria membukanya dan melihat di ambang pintu seekor makhluk dengan gaun rias dan sirip, dengan alpenstock, hidung badut, sayap kupu-kupu karton di belakang punggungnya, dan topi dengan lonceng. Astaga, kagum
- Siapa kamu?
aku kematianmu...
- Ya Tuhan! Sungguh kematian yang tidak masuk akal!

linu panggul yang mengerikan. Orang-orang tua tidak ingat bahwa seseorang mengalami rasa sakit yang luar biasa.

F.Ranevskaya

Kasihanilah, Pyotr Andreevich! Lagi sibuk apa! Apakah Anda bertengkar dengan Alexei Ivanovich? Masalah besar! Kata-kata keras tidak mematahkan tulang. Dia memarahi Anda, dan Anda memarahinya; dia ada di moncongmu, dan kamu di telinganya, di yang lain, di yang ketiga - dan bubar ...

A.Pushkin. Putri kapten

Apa yang hebat? - teriak padanya dari langit Winnie the Pooh. - Yah, seperti apa aku?
- Pada beruang yang terbang dalam balon!
"Tapi bukankah itu terlihat seperti awan hitam kecil?" tanya Pooh dengan cemas.
- Tidak baik.
- Yah, mungkin lebih mirip dari sini.

A.Milne. Winnie the Pooh dan semuanya
(menceritakan kembali oleh B. Zakhoder)

Di perusahaan mereka, saya akan mati karena bosan jika saya tidak ada di sana.

Putra Alexandre Dumas

Apakah Anda menyerah atau tidak? Woland berteriak dengan suara yang mengerikan.
"Biarkan aku berpikir," jawab kucing itu dengan rendah hati, meletakkan sikunya di atas meja, membenamkan telinganya di cakarnya, dan mulai berpikir. Dia berpikir lama dan akhirnya berkata:
- Saya menyerah.
"Bunuh makhluk keras kepala itu," bisik Azazello.
- Ya, saya menyerah, - kata kucing itu, - tapi saya menyerah semata-mata karena saya tidak bisa bermain dalam suasana pelecehan dari orang-orang yang iri!

M. Bulgakov "Tuan dan Margarita"

Pacar saya selalu mati karena tawa saat berhubungan seks, tidak peduli apa yang dia baca.

Emosi Phillips

Seribu permintaan maaf! Seru Don Goog, dengan mulus mendekati meja. "Dengan rakhitis duke saya, keadaan yang sama sekali tidak terduga!" Saya dihentikan empat kali oleh patroli Yang Mulia Raja Arkanar, dan dua kali saya bertarung dengan beberapa orang kasar. Dia dengan anggun mengangkat tangan kiri terbungkus kain berdarah. - Ngomong-ngomong, don yang mulia, helikopter siapa di belakang gubuk?
"Itu helikopterku," kata Don Condor kesal. - Saya tidak punya waktu untuk berkelahi di jalan.

A. dan B. Strugatsky. Sulit untuk menjadi dewa

Ammos Fedorovich. Tidak, sudah tidak mungkin untuk mengusirnya: dia mengatakan bahwa di masa kanak-kanak ibunya menyakitinya dan sejak itu dia memberikan sedikit vodka darinya.

N.Gogol. Auditor

Saya bertemu dengan beberapa profesor di sana. Salah satu dari mereka mengikuti saya sepanjang waktu dan menjelaskan bahwa rumah leluhur Gipsi ada di Krkonoše, dan yang lainnya berpendapat bahwa ada bola lain di dalam bola dunia, jauh lebih besar daripada bola luar. Di rumah sakit jiwa, semua orang bisa mengatakan apapun yang terlintas di kepalanya, seolah-olah di parlemen.

I. Hasek. Petualangan prajurit yang baik Shveyka

Apa yang bisa saya katakan, dengan senang hati
Kami menghabiskan hari libur kami!
Kami tidak beruntung hanya dengan cuaca,
Orang-orang, era dan negara ...

V. Vishnevsky

Indiana Jones secara tak terduga memenangkan duel pedang dengan pistol.

Film "Indiana Jones mencari bahtera yang hilang."

Sepupu saya baru saja meninggal sebelum waktunya. Dia baru berusia 19 tahun. Dia disengat lebah, musuh abadi dari pejalan kaki di atas tali.

Dan Agak, pembawa acara TV

Anak itu mulai kehabisan kesabaran, dan ketika Paman Julius mengunjungi mereka terakhir kali, dia menggambar potretnya di albumnya, dan di bawah gambar itu dia menulis: "Bodoh." Paman Julius secara tidak sengaja melihat gambar ini dan berkata: "Kamu menggambar kuda yang buruk."

A. Lindgren. Carlson, yang tinggal di atap, kembali mengerjai

V.Bogorad

Apakah Anda mengidentifikasi dengan karakter Anda?
- TIDAK.
- Mengapa?
- Saya memainkan robot kanibal gila!

Dari film "Notting Hill"

Dan ayahmu adalah seorang binduzhnik Mendel Krik. Apa yang ayah ini pikirkan? Dia berpikir tentang meminum segelas vodka yang enak, tentang meninju wajah seseorang, tentang kudanya - dan tidak ada yang lain.

I. Babel

Seorang pria dihiasi oleh pakaian. Orang telanjang memiliki pengaruh yang sangat kecil dalam masyarakat, jika tidak sama sekali.

M.Twain

Lelucon lucu tertua.
Suatu ketika seorang filsuf skolastik bertemu dengan kenalan lamanya.
- TENTANG! Dan mereka bilang kau sudah mati!
- Tidak, Anda tahu, saya masih hidup.
- Begitulah adanya. Tapi orang yang memberitahuku kau sudah mati layak mendapat pujian lebih darimu.

Kumpulan anekdot "Philogelos", abad ke-5 SM. e.

Argumen terbaik melawan demokrasi adalah percakapan lima menit dengan rata-rata pemilih.

W. Churchill

Empat puluh tahun adalah usia ketika Anda akhirnya merasa muda, tetapi sudah terlambat.

Pablo Picasso

Hanya ada dua hal yang tak terbatas: alam semesta dan kebodohan. Meskipun saya tidak yakin tentang alam semesta.

Albert Einstein

Hei, pangsit, aku tersadar: masing-masing nenek moyang kita bercinta setidaknya sekali!

Dari m / f "Beavis dan Butt-head"

Nah, Anda akan bersama kami di Kolyma - sama-sama!
- Tidak, lebih baik kamu datang kepada kami ...

Dari film "Lengan Berlian"

Tidur lebih cepat, orang lain membutuhkan bantal Anda!

M.Zoschenko

P.Wodehouse. Pertahankan, Jeeves!

Percayakan penyelesaian tugas yang rumit kepada karyawan yang malas: dia akan menemukan cara yang lebih mudah.

hukum Hlade

jika ada situasi kritis, bangunkan saya kapan saja, siang atau malam - bahkan jika saya sedang rapat kabinet.

Ronald Reagan

Untuk membantu pasien mengembangkan tangannya setelah operasi yang rumit, para dokter memberinya kutu ...

I.Kvasov

Ramada. Anda kehilangan pesawat pengebom jet seharga $30 juta!
Puncak Harley. Tapi saya membayar $10 setiap minggu sebagai kompensasi!

Dari film "Kepala Panas"

Saya bermimpi tentang Freud. Apa artinya itu?

E. Mari

Tidak ada yang bisa digunakan untuk tidur. Di kamar petugas kebersihan tercium bau kotoran busuk, disebarkan oleh sepatu bot baru milik Tikhon. Sepatu bot tua berdiri di sudut dan udaranya juga tidak diozonisasi.

I. Ilf, A. Petrov. 12 kursi

Apakah Anda memiliki pistol di saku Anda atau Anda hanya senang melihat saya?

Mae Barat

Terkadang Anda harus membuat orang tertawa untuk mengalihkan perhatian mereka dari keinginan untuk menggantung Anda.

B.Tunjukkan

Ale… Siapa ini? Direktur? Persetan denganmu, sutradara! Tidak terserah Anda sekarang.

Dari m / f "Masyanya"

Seorang pria melakukan perjalanan ke Israel dari Uni Soviet dan membawa burung beo bersamanya. Petugas bea cukai bertanya kepadanya:
- Beo berapa umurnya?
- Tiga ratus.
- Kalau begitu itu barang antik. Ekspor dilarang. Anda hanya bisa diisi atau bangkai.
Kandang burung beo:
- Semyon, bahkan bangkai, bahkan boneka binatang, tapi kamu harus keluar dari sini.

Saat George mengakhiri hidupnya di tiang gantungan, Harris akan menjadi pengemas terburuk di dunia.

J.K. Jerome. Tiga di perahu, belum termasuk anjingnya

Bimo, berhenti! Ketika dia menceritakan lelucon ini, dia tidak tahu bahwa kamu adalah seekor gajah!

Harry Larsen

Jika hidup terlalu sibuk,
Fungsi melemahkan seksual.

I. Huberman

Simpsons sedang menonton hasil lotre.
Homer. Orang ini memang memenangkan banyak uang, tapi ada satu hal yang tidak bisa dibeli dengan uang!
Pinggiran. Dan apa ini?
Homer. Dinosaurus!

Dari m / f "The Simpsons"

Sungai itu sangat kotor sehingga kadang-kadang tampak seperti mengalir terbalik.

T. Pratchett

Seseorang bisa hidup lama dengan uang yang dia tunggu.

William Faulkner

Ketika orang tua saya akhirnya menyadari bahwa saya telah diculik, mereka tidak ragu-ragu semenit pun dan segera menyewakan kamar saya.

W. Allen

Saya dari suku Mog. Setengah anjing, setengah manusia. SAYA sahabat diri!

Dari film "Space Eggs"

Jangan sentuh beruang Shikhman,
Dengan keraguan Mishka:
Dia penuh dengan orang Yahudi
Di setiap generasi.
Di sana kakek lumpuh,
Mantan dokter hama
Dan saya anti-Semit
Pada anti-Semit.
Mishka adalah seorang dokter, dia tiba-tiba menjadi tenang,
Di Israel ada jurang maut.
Hanya ada dokter kandungan
Seperti anjing yang tidak dipotong.
Tidak ada cara bagi dokter gigi,
Terlalu banyak bertanya.
Di mana Anda dapat menemukan semua gigi?
Jadi pengangguran.

V.Vysotsky

Dua saudara kembar memamerkan hadiah ulang tahun mereka.
Pertama. Dan apa yang mereka berikan padamu?
Kedua. Buku mewarnai dan balon.
Pertama. Tapi mereka memberi saya sekotak coklat, satu set spidol, truk pemadam kebakaran, kereta api dioperasikan dengan baterai, helikopter yang dikendalikan radio, kereta luncur, dua album prangko, kelinci percobaan, senter, dan sepeda!
Kedua (merentangkan tangannya). Yah, saya tidak menderita kanker darah!

Dia meraih tangannya dan berulang kali bertanya: "Di mana Anda menaruh uang itu?"

A.Averchenko. Majalah "Satyricon"

Pushkin memiliki empat putra, dan mereka semua idiot. Seseorang bahkan tidak bisa duduk di kursi dan jatuh sepanjang waktu. Pushkin sendiri duduk agak buruk di kursinya. Dulu benar-benar jeritan: mereka sedang duduk di meja; di satu ujung, Pushkin terus jatuh dari kursinya, dan di ujung lainnya, putranya. Keluarkan saja orang-orang kudus!

D. Kharms. Anekdot dari kehidupan Pushkin

Pemandangan terbaik kota ini, jika Anda duduk di dalam pesawat pengebom.

I. Brodsky. Pertunjukan

Sayang, cium aku selamat tinggal... Berjanjilah bahwa kamu tidak akan pernah menikah lagi!
- Saya berjanji!
- Tidak ada seks!
Maaf, saya tidak mendengar...
- No-ka-ko-go sex-sa!
- Sayang, ucapanmu tidak jelas... Kamu mengalami luka parah!
- Tanpa seks, tanpa seks!
- TENTANG batu yang buruk, kata-kata terakhir istri akan tetap berada di bawah tabir kegelapan!
- Jangan bercinta!
- Ya sayang ... Pergilah ke cahaya ...

Dari film "Film Menakutkan - 3"

Hati sakit
Tenggorokan kering
Tidak ada yang membuat mabuk
Dokumen-dokumen itu dicuri
Matanya rusak, jaketnya ada di dalam debu,
Celana di bawah tempat tidur
Apa yang mereka bawa
Pelacur komunis...

I.Irteniev

Apartemen dua teman dirampok.
Ross. Apa kata perusahaan asuransi?
Pedagang lilin. Ya, mereka semua mengulang: "Anda tidak membuat kontrak asuransi dengan kami, berhenti menelepon kami."

Dari seri "Teman"

Dari m / f "Landak dalam Kabut"

Dan Anda sendiri tahu betapa sulitnya menulis tentang cinta di Prancis. Karena segala sesuatu yang berhubungan dengan cinta sudah lama ditulis di Prancis. Semua orang tahu tentang cinta di sana, tapi di sini mereka tidak tahu apa-apa tentang cinta. Tunjukkan pada pria kita dengan pendidikan menengah, tunjukkan padanya chancre yang keras dan tanyakan: "Chancre macam apa itu - keras atau lunak?" - dia pasti akan berkata: "Lembut, tentu saja," dan tunjukkan dia lembut - jadi dia akan benar-benar bingung. Dan di sana - tidak. Mungkin mereka tidak tahu berapa harga "St. John's wort", tetapi jika chancre lunak, maka itu akan lunak untuk semua orang dan tidak ada yang akan menyebutnya keras ...

Ven. Erofeev. Moskow - Petushki

Chukchi membawa novelnya ke editor. Baca editor dan katakan kepada penulis:
- Anda lihat, ini agak lemah ... Anda harus membaca yang klasik. Sudahkah Anda membaca Turgenev? Dan Tolstoy? Dan Dostoevsky?
- Namun, tidak. Chukchi bukanlah seorang pembaca, Chukchi adalah seorang penulis.

Nick Gurevich

Makan kotoran kelinci
Dia kuat, dia akan melewati ...
Padahal rasanya dingin
Dan bersamanya, itu terjadi, mereka mati,
Tapi mana yang bertahan?
Mereka hidup sampai tua!

L. Filatov. Tentang Fedot sang pemanah ...

V.Lubnin

Kyle. Hei Stan, apakah kamu melihat pelangi pagi ini?
Stan. Ya. Sangat sehat!
Cartman. Aku benci pelangi!
Stan. Cartman, semua orang suka pelangi. Apa yang bisa dibenci darinya?
Cartman. Tidak jelas, bukan? Di sini Anda duduk, semua dalam pikiran Anda, dan pelangi ini akan runtuh, dan bagaimana ia akan merangkak tepat di sepanjang kaki Anda, naik ke pantat Anda, di mana ia akan mulai menggigit! Anda kemudian akan berteriak: "Hei, keluar dari pantatku, dasar pelangi bodoh!"
Kyle. Cartman, pelangi adalah lengkungan warna-warni yang muncul di langit setelah badai petir.
Cartman. Ah! Pelangi! Oh ya, aku suka pelangi. Keren seperti itu!
Stan. Cartman, apa yang kamu bicarakan?
Cartman. A? Ya, jadi ... Tentang apa-apa ...

Dari m / f "Taman Selatan"

Saya ingin memberi tahu Anda bahwa kami tidak bisa menikah sama sekali.
- Mengapa?
- Pertama-tama, saya bukan pirang alami.
- Tidak masalah.
- Tapi aku merokok. Saya merokok sepanjang waktu.
- Saya tidak peduli.
- Saya tidak akan pernah punya anak.
- Kami akan mengadopsi seseorang.
- Oh sial! Dan setelah semua, saya seorang pria.
- Dengan baik. Masing-masing memiliki kekurangannya sendiri.

Dari film "Only Girls in Jazz"

Tuan-tuan juri! Lihatlah Cicolini! Ya, dia berbicara seperti orang idiot dan terlihat seperti orang idiot. Tapi jangan biarkan itu membodohi Anda, dia benar-benar idiot.

Dari film "Sup Bebek".

bercanda topik yang berbeda, singkatnya, sangat lucu sebentar, yang akan membuat Anda tertawa hingga menangis.
Keceriaan adalah ciri paling menonjol dari seseorang.
Membaca, saling tersenyum, bercanda - tanpa duri, tanpa ejekan yang menyinggung.
Tertawalah selama lima menit di depan cermin setiap pagi. Tertawa mengaktifkan banyak unsur bermanfaat dalam tubuh kita, dan juga mengembalikan tubuh ke keadaan seimbang. Bangkitkan kembali kebiasaan tertawa dan hidup Anda akan menjadi lebih hidup.

— Oh, potret yang luar biasa dengan harga berapa yang dijual? - Tolong jangan sentuh! Itu cermin!

— Krisis membantu saya bangkit kembali. Untuk pinjaman yang belum dibayar, bank mengambil mobil itu.

- Saya suka grup Artis Tak Dikenal, mereka menyanyikan Track 1, Track 2, Track 9 langsung membuat saya terpesona!

“Keajaiban adalah peristiwa yang dijelaskan oleh orang-orang yang mendengarnya dari orang lain yang tidak melihatnya sendiri.”

- Halo! Wajah yang tidak asing Kita bertemu di suatu tempat!? Mungkin di kebun binatang?
“Mungkin… kamu di sel mana?”

“Percakapan di radio: - Pertama, pertama, saya kedua, apakah Anda ketiga?

Pikiran terbatas dengan akses Internet tak terbatas adalah kombinasi yang sangat tidak menyenangkan.

“Kemarin saya tidak masuk kerja karena saya bermimpi bahwa saya datang”

Salah satu perintah mahasiswa “Jangan mendengkur saat kuliah agar tidak membangunkan rekan kerja!”

"Lelucon tentang pirang bukan satu-satunya kebenaran"

"Tuhan menciptakan mimpi, dan iblis menemukan jam alarm"

"Di rumah sakit. Dokter ke pasien: "Saya ulangi untuk keseratus kalinya - Amnesia tidak hilang begitu cepat!"

“Semua manusia adalah hewan yang hanya menginginkan satu hal… Dan mengapa tidak dari saya?”

“Semua laki-laki itu sama, hanya gajinya yang berbeda”

“Apakah kamu tahu apa yang ditakuti Spiderman? sandal manusia"

"Kamu baik, aku akan minum dan kita berdua akan sangat baik!"

"Aku memiliki tawa yang paling tulus ... jahat!"

"Di mana kamu selalu diharapkan? Sedang bekerja."

Haruskah saya pergi ke psikiater? aku bertanya pada diriku sendiri. Pendapat terbagi.

Pengumuman: - Kami sedang mencari supir untuk toko roti ... Dengan truk dan roti Anda.

“Gadis itu seperti nama sebuah halaman di Internet. Yang kamu suka sudah diambil."

"Jika Anda tahu berapa kali saya hampir mati karena cinta ... Tapi bagaimanapun juga, terima kasih kepada dokter kulit dan kelamin ..."

“Jika Anda berusia di atas 30 tahun dan belum mencapai apapun dalam hidup, maka Anda adalah orang yang jujur”

"Jika kamu mengincar seorang idiot, dia mungkin akan melakukan hal yang sama."

"Jika Anda memiliki banyak hal mendesak yang harus dilakukan, pertama-tama Anda harus mencari tahu mana yang harus ditunda, coba lagi."

“Tinggal di Rusia itu mudah, bertahan itu sulit”

“Siapa pun yang menemukan teman menemukan harta karun. Dan siapa yang menemukan harta karun, bukan teman ... "

"Beli dua, dapat tiga, kamu bayar empat!"

“Istri saya baik, dan yang lainnya bahkan lebih buruk!”

“Istri saya sering menonton TV bahkan penyiar pun mengenalinya.”

- "Apakah arloji Anda berfungsi? - Tidak, saya memakai jam tangan kami di tangan saya."

“Optimisme adalah kurangnya informasi”

“Belum ada yang mati karena tertawa… kecuali mereka yang bercanda…”

"Pedang bermata dua, kamu mendapatkan keduanya."

Bu, aku putus dengan pacarku ... - Aku tahu! Saya melihatnya di media sosial dan bahkan menyukainya.

Hidup Internet! Sebelumnya, hanya tetangga saya yang membenci saya... dan sekarang separuh dunia.

orang tua modern, menghukum anak-anak mereka, menempatkan mereka di sudut yang Wi-Fi lemah.

"Kelakuan Buruk Pasien Dioperasi Lagi"

"Utang yang dibayar tepat waktu menjaga gigi lebih baik daripada pasta gigi."

“Skandal keluarga itu seperti konser rock. Itu selalu dimulai dengan materi baru dan diakhiri dengan hits lama."

“Sekarang ada begitu banyak tulisan tentang bahaya merokok sehingga saya dengan tegas memutuskan untuk berhenti membaca.”

"Tukang ledeng yang sadar adalah karakter dongeng!"

"Kamu tidak sendiri - kesepian bersamamu."

“Si pirang yang baik selalu dibeli Manya ikan hidup dari toko hewan peliharaan untuk dilepaskan ... ke dalam hutan!

"Saya ingin hidup seperti orang lain, tetapi hati nurani saya tidak mengizinkan."

Tema bagian: Lelucon pendek, sangat lucu hingga air mata kegembiraan.

Tertawa adalah emosi yang menyenangkan dan hiburan terbaik di perusahaan mana pun. Pengetahuan tentang lelucon dan kemampuan menceritakan lelucon dapat mengungkapkan Anda dalam sudut pandang yang menyenangkan, mengajari Anda cara menemukan kontak dengan orang lain, dan meredakan situasi. lelucon lucu, lelucon dan puisi pasti akan menyenangkan tim Anda, keluarga dan orang yang Anda cintai dan akan menjadi sorotan Anda.

KVN adalah kompetisi seru di mana beberapa tim bersaing satu sama lain dengan berbagai karya lucu: lelucon, anekdot, sandiwara, lelucon, dan humor. Ini adalah permainan unik, lelucon yang menjadi bersayap dan berkesan untuk waktu yang lama.

Lelucon terbaik dari KVN:

Kasus menarik di rumah sakit:
(sosok seorang pria berdiri di dekat pintu dan merokok dengan gugup)
"Blaine, kapan, kapan?" … Nah, berapa lama Anda bisa menunggu? (menghembuskan asap)
- Ivanova, melahirkan! (suara dari lorong)
- Yah, sial ... akhirnya! (cepat mematikan rokoknya). Pergi!!!

Fakta menarik: korban pembunuh maniak ternyata beruntung!
(organ yang keras dan menakutkan diputar di aula, dan orang yang berperan sebagai korban perlahan mundur, mengangkat tangannya ke depan. Tiba-tiba korban menginjak sesuatu ...)
— Oppa! Chervonchik!

Gipsi lisping jatuh berlutut dan melamar kekasihnya:
“Aku sudah lama pergi ke sol ini… Rossa, maukah kamu menjadi banku?”
— Sayang, kenapa kamu lisping?
- Diam, jangan katakan sepatah kata pun! (teriak seorang gipsi dan mengeluarkan sebuah cincin)
Tapi, sayangku, dari mana kamu dapatkan cincin emas?
"Biarkan ini menjadi rahasia kita!" (menundukkan kepala)

Sebuah kejadian di dekat rumah sakit bersalin, para ayah muda berdiri di bawah jendela dan berteriak kepada istri tercinta:
- Marina, siapa?
- Kami punya anak laki-laki, Igor!
Angela siapa?
- Kami punya seorang gadis, Maxim!
- Katya, bagaimana cara menyalakan mesin cuci?
Colokkan kabelnya dan tekan tombol merah!
- Terima kasih! (melarikan diri)
- Oleg, berhenti! Saya melahirkan!
- Bagus sekali!

Lelucon dari KVN, lelucon lucu untuk menghibur, lelucon terbaik KVN

Lelucon pendek, lelucon lucu dan lucu, lelucon, lelucon pendek

Lelucon lucu dan pendek akan selalu berguna dalam hal komunikasi dengan teman, kolega, dan kerabat.

Lelucon pendek terbaik:

• Jika Anda aktif berolahraga, Anda dapat memperpanjang hidup Anda sekitar lima tahun, tetapi dibutuhkan sekitar delapan tahun untuk terlibat dalam olahraga itu sendiri!
• Anak laki-laki itu mengutuk dengan sangat keras, yang mana gurunya berkomentar dan bertanya apakah dia tahu arti dari kata-kata ini: "Tentu saja saya tahu!" (anak laki-laki menjawab) Artinya mobil ayah tidak mau hidup!
• Pesan di ruang ganti di teater: "Jangan tinggalkan barang berharga dan uang kertas di saku Anda, petugas ruang ganti memiliki gaji kecil!"
• Nenek Slavik "di jalan buntu" ketika cucunya yang gemuk mendatanginya
• Saya pergi ke rumah dan langsung menyenangkan: Wi-Fi menemui saya di pintu masuk
• Hanya merpati yang dapat merusak mobil hitam dengan kulit putih dan mobil putih dengan kulit hitam!
• Saat ini, di TV, Anda hanya dapat mendengar kabar baik selama iklan!
• Humor terkenal Garik, yang populer disebut "Bulldog", digigit bulldog bernama "Garik"
• Aturan pisau cukur pria: pisau pertama mencukur "bersih", pisau kedua mencukur "bahkan lebih bersih", dan pisau ketiga juga "panjang"!

lelucon pendek lucu dan lelucon

Lelucon April, lelucon lucu dan lucu dengan lelucon

Lelucon lucu April selalu bisa menghibur dan membuat orang positif dalam situasi apa pun.

lelucon April - jenis khusus humor, itu terletak pada fakta bahwa dengan cara apa pun yang memungkinkan untuk menempatkan teman Anda pada posisi yang tidak nyaman atau memalukan.

Berikut adalah beberapa opsi untuk lelucon menang-menang di bulan April:

lelucon april"dengan mata"

Lelucon ini melibatkan lelucon, yang artinya adalah "semacam kebangkitan benda" - produk di lemari es. Ini pilihan yang menarik suasana hati yang baik sejak pagi, ketika, karena ketidaktahuan, seseorang membuka pintu dan merasa ngeri selama beberapa detik karena semua produk "melihat" padanya. Mata ini dapat dengan mudah dibeli di toko kerajinan atau di bagian perangkat keras.

Lelucon April Mop untuk rekan kerja Anda

Lelucon ini melibatkan membungkus setiap item desktop dalam foil makanan. Pada pandangan pertama, ini dapat mengejutkan pemiliknya di menit pertama, dan tiga puluh sisanya membuka setiap item sementara yang lain akan menonton dan tersenyum!

Lelucon April untuk karyawan dan kolega

Bukan lelucon yang rumit dan menarik adalah Anda perlu memasang terompet di bawah kursi kursi kantor. Orang yang memiliki kursi akan ketakutan dan kaget ketika tidak duduk.

Lelucon yang menyenangkan dan menarik untuk semua orang

Lelucon dan lelucon yang bagus dapat menghibur Anda bahkan di hari yang paling menyedihkan dan paling hujan. Membaca lelucon yang bagus dan bercanda dengan teman-teman Anda, ceritakan kepada orang yang Anda cintai dan buat setiap hari penuh dengan kegembiraan.

Lelucon dan lelucon yang bagus tentang berbagai topik:

• Diketahui bahwa semakin tinggi jabatan seseorang, semakin jarang kehadirannya di tempat kerja
• Untuk memberi diri Anda waktu yang ekstrem dan menyesatkan kebiasaan, masukkan teh hijau ke dalam kertas rokok
• Seorang pekerja kantor yang sedang duduk, menganggur selama lebih dari sepuluh menit, dapat secara otomatis beralih ke "mode tidur"
• Di pagi hari, tidak ada yang bisa menghibur selain secangkir kopi kental yang baru diseduh, yang dicuci dengan cognac.
• Saya tidak mengerti: Saya pindah dari orang tua saya, membeli apartemen dan segera menerima tagihan untuk perumahan dan layanan komunal. Tentu saja, saya membayarnya, tetapi bulan berikutnya datang lagi, lalu lagi ... Apa? Apa harus bayar dulu? Semua orang mengerti bahwa saya pengisap ???
• Jika Anda memutuskan untuk duduk di malam hari dengan laptop di Internet, jangan nyalakan pengisi daya terlebih dahulu. Jika Anda duduk - saatnya tidur!
• "Candlelight Dinner" tidak hanya romantis, tapi juga - pengobatan yang efektif wasir!
• Para ilmuwan telah menyimpulkan bahwa ada lebih banyak "kehidupan" dalam setetes sperma pria daripada setetes darah manusia. Kesimpulan: seberapa banyak vampir menghisap darah?

lelucon yang bagus akan menjadi hiburan yang menyenangkan

Puisi lelucon tentang subjek apa pun, sajak-lelucon lucu untuk semua orang

Puisi dalam bentuk komik akan menjadi sorotan Anda di perusahaan atau di acara apa pun di mana Anda dapat menghibur dan menyenangkan para tamu.

Lelucon lucu dalam bentuk puisi:

Anda tidak meminta saya untuk menikah
Saya tidak bisa memasak, saya seorang penyair!
Saya malas dan ini adalah status saya
Sarapan, makan malam, makan siang asing bagiku.
Saya tidak memakai sepatu hak tinggi
Dan saya tidak bisa dididik.
Saya mencari inspirasi dalam lelucon
Saya tidak mencari inspirasi!

Anda meninggalkan rumah dan saya dalam sekejap,
Di mana mencari Anda - saya tidak tahu.
Wig merahmu tertinggal di atas bantal
Aku memeluknya karena sedih.
Gigi terlempar ke meja malam Anda
Dan mata buatan menjadi asam di gelas.
Saya melihat giginya, saya hanya ingat bibirnya
Bahwa mereka tidak menciumku pada jam pagi ini!

Bulldog itu mencoba menggigit pria yang dikenalnya,
Dia lari darinya dan melempar batu, tapi tidak kena.
Batu itu terbang ke ibu mertua, yang lewat di dekatnya
"Yah, tidak ada apa-apa, dan begitulah!" dia berpikir dan tidak mengatakan!

Lagu lelucon, lagu pendek lucu, lagu pendek dan nyanyian

Lagu-lagu lucu akan menjadi hiburan yang menarik bagi meja pesta dan membuat siapapun bahagia teks asli, humor dan sarkasme.

Lagu minum lucu:

Favorit saya adalah pengemudi traktor,
Saya pemerah susu di desa
Kami seperti karunia dan twix
Pasangan yang manis!

Pohon Natal lahir di hutan
Dan di sana dia dibesarkan
Berfungsi sebagai penyamaran
Resimen militer.

Andai aku kuat
Hidupku akan seperti itu
Seperti dongeng
Dan wanita dari malam hingga pagi!

Saya punya pertanyaan - kepada saya tentang olahraga
resor kapan?
Makan siang di pagi hari, prasmanan di sore hari,
Tidak ada waktu!

lelucon lucu dalam bentuk lagu

Lelucon anekdot, lelucon lucu untuk semua orang tentang topik apa pun

Setiap orang harus mengetahui anekdot lucu yang bagus, seseorang tanpa selera humor tampak kering dan membosankan!

Lelucon lucu tentang berbagai topik:

• - Apakah kamu jatuh?
  - Tidak, sial, lututku gatal! Yah, saya pikir saya akan menggores aspal!
• Anda tidak dapat berdebat dengan wanita telanjang, jika hanya karena dia bisa berpakaian dan pergi kapan saja!
• Saya memecahkan kata sandi, dan di sana pertanyaannya adalah "kutukan tiga huruf tanpa sensor". Kata itu langsung terlintas di benak saya, saya memutuskan untuk mengecek jawabannya: ternyata, "skakmat"!
• - Halo, saya ingin memesan lagu dari Anda. Apa itu mungkin?
  - Ya tentu! Butuh berapa gram?
  - Apakah ini arena bowling?
• Wanita itu berkata kepada pria itu:
  - Sayang, saat kita menjadi suami istri, kita bisa berbagi masalah dengan setara!
  "Sayang, kami tidak punya masalah!"
  - Aku memberitahumu saat kita menjadi "suami dan istri"!
• Seorang anak laki-laki Georgia memasuki sekolah berbahasa Rusia, gurunya mengajarinya bahasa:
  - Givi, ucapkan "ROTI"
  - Tepuk!
  - Tidak, Givi, Anda harus mengatakan lebih lembut
  - Omong kosong!
  — Tidak, Givi bahkan lebih lembut!
  — Bun!

lelucon lucu tentang topik apa pun untuk semua orang

Teka-teki lelucon, teka-teki lucu dengan jawaban, lelucon untuk semua kesempatan

Lelucon teka-teki bisa menjadi hiburan yang menarik bagi perusahaan mana pun. Lelucon semacam itu dapat menghibur teman dan kerabat, kolega, dan orang yang dicintai. Teka-teki lelucon akan menjadi pengiring yang bagus untuk liburan apa pun.

Lelucon teka-teki terbaik untuk perusahaan lucu:

• Seperti apa bentuk setengah jeruk keprok?
  (jawaban: untuk separuh jeruk keprok lainnya)
• Bayangkan sebuah situasi: tamu tak terduga mendatangi Anda. Di kulkas ada: sebungkus jus, sebotol bir, dan air mineral. Apa yang akan Anda buka pertama kali?
  (jawaban: kulkas!)
• Hadiah apa yang dibawa sang istri untuk suaminya dari resor pantai?
  (jawaban: tanduk)
• Apa kesamaan antara siswa dan kadal?
  (jawaban: keduanya memiliki "ekor")
• Ketika seseorang berada di apartemennya dan dia tidak memiliki kepala?
  (jawaban: saat dia menjulurkannya ke luar jendela)
• Biji-bijian yang berhasil mengunjungi api dan air dan pipa tembaga, Apa ini?
  (jawaban: minuman keras)
• Apa yang tidak bisa diletakkan bahkan di panci terbesar?
  (jawaban: covernya)
• Apa yang tidak terbakar, tetapi terus-menerus meminta pemadaman?
  (Jawab: hutang)
• Ada pita, yang sama sekali tidak bisa dijalin menjadi kepang. Apa rekaman ini?
  (jawaban: senapan mesin)
• Tempat seperti apa saat Anda duduk di dalam mobil dengan pesawat di belakang Anda dan seekor kuda di depan Anda?
  (jawaban: korsel anak-anak)
• Wanita macam apa ini, yang mula-mula menggosok dirinya di sekujur tubuh Anda, lalu dengan suara tegas meminta uang?
  (jawaban: konduktor-kontroler)

lelucon teka-teki lucu untuk setiap kesempatan

Lelucon dengan jawaban lucu, lelucon lucu untuk teman yang menyenangkan

Pertanyaan lucu dengan jawaban lucu yang sama bisa menjadi hiburan yang menarik bagi siapa saja. Mereka akan menghiasi perayaan, membantu menjalin kontak antara orang asing dan hanya menghibur.

Pertanyaan lelucon paling lucu:

• Hewan apa ini atau burung, apakah ia terbang dan bersumpah?
  (jawaban: tukang listrik)
• Apa yang bisa ada di saku kosong?
  (jawaban: lubang)
• Apa yang dikenakan seseorang dua kali dalam hidupnya secara gratis, dan ketiga kalinya Anda harus membayar?
  (jawaban: gigi)
• Apa yang dilakukan ribuan orang di malam hari? Apa yang mereka lakukan?
  (Jawaban: mereka ada di Internet)
• Kata paling mengerikan untuk pria dari tiga huruf?
  (Jawab: Lebih Banyak!)
• Sayangnya, apa yang tidak bisa dimakan untuk makan siang?
  (jawaban: sarapan)
• Apa sebenarnya yang tidak ada di tas wanita mana pun?
  (jawaban: urutan)
• Monster macam apa ini yang sudah memiliki enam kaki, dua kepala, dan satu ekor?
  (jawaban: pengendara)
• Benda kecil aneh apa yang tergantung di antara kedua kaki ini? Hal kecil yang aneh ini dimulai dengan "X"!
  (jawaban: kuncir kuda)
• Apa format kertas paling populer yang benar-benar digunakan semua orang?
  (jawaban: gulungan kertas toilet lima puluh empat meter)
• Susu wanita memiliki satu nilai utama. Apa?
  (jawab: wadahnya)
• Mengapa monyet terbesar, gorila, memiliki lubang hidung yang begitu besar?
  (jawaban: karena dia memiliki jari yang sangat besar)

pertanyaan dengan lelucon dan jawaban lucu untuk mereka untuk setiap kesempatan

Jawaban lelucon dan pertanyaan lucu, jawaban lelucon lelucon

Jawaban atas lelucon-pertanyaan menyembunyikan sarkasme khusus. Sebagai aturan, tidak mungkin untuk segera memberikan jawaban yang benar untuk pertanyaan teka-teki seperti itu, dan oleh karena itu mereka memiliki fitur seperti itu.

Jawaban teka-teki lelucon, jawaban lucu:

• Jika seorang prajurit mabuk berjalan melintasi alun-alun melewati menara tinggi, melihat arloji di atasnya dan menembaknya, di mana dia berakhir?
  (jawaban: kepada polisi karena mabuk dan menembak di tempat umum)
• Apa yang bisa terus meningkat dan tidak pernah berkurang dalam hidup?
  (jawaban: umur seseorang)
• Katanya INI yang paling penting dan paling dibutuhkan untuk makan malam, ada apa?
  (jawaban: mulut)
• Semua burung gagak hinggap di pohon ini saat hujan deras, pohon apa ini?
  (jawaban: kayu basah)
• Siapa yang bisa lahir dua kali dan mati hanya sekali?
  (jawaban: seekor burung menetas dari telur)
• Benda apa ini, jika Anda menjatuhkannya, maka Anda tidak dapat mengambilnya?
  (jawaban: seutas benang)
• Bisakah Anda membawa air dalam ember dengan lubang di dalamnya?
  (jawaban: bisa, jika air dibekukan menjadi es)
• Pesulap mengklaim bahwa dia dapat meletakkan tabung reaksi di tengah ruangan dan perlahan merangkak ke dalamnya, apakah itu mungkin?
  (jawaban: mungkin ada yang bisa merangkak perlahan ke dalam ruangan)

jawaban lucu untuk teka-teki lelucon, jawaban lucu dengan sarkasme

Lelucon lelucon, cerita lucu dan adegan lucu, lelucon lucu

Rasa humor selalu dihargai dan dihargai pada orang. Jika Anda memiliki satu set lelucon dan cerita lucu, Anda pasti bisa memenangkan kenalan dan bahkan orang asing. Tertawa adalah salah satu emosi paling menyenangkan di dunia, jadi ada baiknya memberikan kegembiraan kepada orang lain!

Paling lelucon lucu dan lelucon:

• Siapa pun yang ingin membayangkan cara kerja otak wanita cukup dengan membuka 150 tab berbeda berturut-turut di komputer dan tidak menutupnya!
• Percakapan antara dua atlet yang akrab:
  "Apakah Anda tahu bagaimana saya bisa mendapatkan massa lebih cepat?"
  - Nah, ambil halternya.
  — Tidak, Anda tidak mengerti, saya perlu menambah berat badan dengan cepat!
  - Nah, makanlah!
• Bayangkan joging di pagi hari di atas aspal yang diselimuti embun pagi dan dipenuhi udara segar yang ringan. Apa yang bisa lebih indah dari ketidakhadirannya?
• Istri muda itu kembali dari resor asing. Sang suami merindukannya, bertemu dengannya, memberinya makan, dan kemudian menyadari bahwa seluruh punggung istrinya dipenuhi memar dan lecet. Katakan padanya:
  “Sayang, kamu harus segera ke dokter!”
  Keesokan harinya sang istri berkata:
  Dokter mengatakan itu "gugup".
  Sang suami marah, lari ke dokter dengan pertanyaan, dan dia menjawabnya:
  "Istrimu yang tuli, dan dia juga menandukmu!" Saya mengatakan ini padanya dari "bahkan bukan tanah"!

lelucon dan lelucon lucu untuk menghibur

Lelucon untuk orang yang dicintai, bagaimana membuat orang yang dicintai tertawa, lelucon tentang pria

Setiap wanita pasti memiliki beberapa lelucon atau anekdot menarik yang didedikasikan untuk pria di gudang senjatanya. Jadi dia bisa menunjukkan bahwa dia tidak bodoh dan memiliki selera humor yang bagus.

Lelucon dan anekdot lucu tentang pria:

• Seorang gadis bertanya kepada seorang pria di pantai:
  - Sobat, maukah kamu mengizinkanku untuk bertemu denganmu untuk satu malam, yah, maksimal beberapa malam?
  - Apa yang kamu, nona, aku pria sejati - selama liburan!
• Dua teman berbicara:
  - Dan berapa lama tamu Anda bersenang-senang kemarin?
  Sampai pembuka botol pecah!
• Dua teman sedang mendiskusikan istri salah satu dari mereka:
  "Istrimu berpakaian sangat indah, dari mana dia mendapatkan gaun seperti itu?"
  Anda tidak akan percaya! Dua kali sekarang kami menerima paket yang salah dengan setelan yang saya pesan dari Internet.
• — Ayah, apakah kamu mau bir dingin?
  - Tentu! Apakah kamu masih bertanya?
  Tidak, aku hanya bercanda!
• Seorang suami pulang kerja, istrinya bertanya kepadanya:
  - Lucunya milikmu yang baru tempat kerja?
  - Cukup layak.
  - Apakah Anda memiliki seorang sekretaris?
  - Makan.
  - Apakah dia cantik?
  - Biasa!
  - Bagaimana dia berpakaian?
  - Cepat!

lelucon untuk kekasihmu, lelucon tentang pria

Lelucon favorit, lelucon tentang wanita dan anak perempuan, lelucon lucu

Setiap pria harus memiliki serangkaian lelucon lucu dan lucu tentang wanita untuk diceritakan kepada teman, kenalan, dan karyawan mereka. Beberapa dari mereka akan menghibur gadis-gadis favorit Anda!

Lelucon lucu dan lelucon tentang wanita:

• Dua teman berbicara, satu mengeluh tentang kehidupan:
  - Dapatkah Anda bayangkan, mereka memberi saya sebuah apartemen, tetapi sangat kecil, sangat tidak nyaman ... Saya harus pergi!
  - Sebuah apartemen??
  - Tidak ada suami!!
• Seorang wanita keluar ke balkon dan melihat sosok pria merokok di bawahnya, berteriak:
  - Sobat, aku sangat takut padamu!
  - Kenapa kamu takut padaku?
  "Kamu akan membawaku dan memperkosaku!"
  "Ya, bagaimana saya bisa menghubungi Anda?"
  - Aku akan turun sekarang!
• Sang suami kembali dari perjalanan bisnis, perlahan memutar kunci pintu. Sang istri mendengar ini, mengambil barang-barang kekasihnya dan berkata kepadanya:
  "Ayo, lompat dari balkon dalam waktu singkat!"
  — Kamu apa? Kehilangan akal sehatnya?! Ini lantai tiga belas!
  - Jangan pernah percaya takhayul! SEKALI!
• Dua pacar berbicara di jalan:
  — Verochka, kudengar kau menikah dengan Seryozha!
  Ya, sayang, kita sudah menikah!
  - Dan bagaimana kamu menyukai pernikahan? Apakah itu menjadi lebih baik?
  - Tidak, sayang, itu tidak menjadi lebih baik ... Tapi itu menjadi lebih sering!
• Seorang wanita datang untuk bekerja, dan dia memiliki mata hitam. Semua orang mulai bertanya:
  - Apa yang kamu punya? Siapa kamu begitu?
  - Suami!
  - Wow! Tapi kami pikir dia sedang dalam perjalanan bisnis!
  “Aku juga berpikir begitu!
• Sang istri berlari ke arah suaminya dan berteriak:
  “Sayang, aku baru saja diperkosa!! Apa yang harus saya lakukan, sayang!
  - Makan lemon!
  - Nah, kenapa begitu?
  - Ya, agar moncongmu tidak begitu senang!

lelucon tercinta, lelucon lucu dan anekdot tentang wanita

Selamat dengan lelucon, bagaimana awalnya memberi selamat kepada orang yang dicintai dengan ucapan selamat yang menarik?

Memberi selamat dengan lelucon adalah cara yang orisinal dan orisinal untuk dibawakan suasana hati yang baik kepada semua orang di sekitar perayaan. Selamat-lelucon selalu diapresiasi, selalu menyatukan dan membuat liburan semakin menyenangkan.

Komik selamat untuk liburan apa pun:

Biarkan impian Anda semua menjadi kenyataan
Semua tujuan dalam hidup tercapai.
Semoga kekayaan bertambah
Cinta dan perasaan berkembang.
Masalah, air mata dan kesulitan
Biarkan mereka lupa jalan menuju Anda
Kesedihan tidak akan menginjakkan kaki di ambang pintu.
Saya memberi Anda "selamat" saya!

Saya berharap Anda baik-baik saja
Untuk bisa menangkap ekor berang-berang.
Semua orang terus memberitahuku bahwa berang-berang
Tak terhitung banyaknya kebaikan.
Saya berharap Anda memiliki rumah yang kuat
Sehingga kita lebih sering berada di dalamnya.
Sehingga di dalamnya nyaman dan hangat,
Kemakmuran, tawa dan keindahan!

Saya berharap Anda kemakmuran yang tak terbatas,
Istri yang cantik dan setia,
mobil ferrari,
Jas dari merek "Armani"
Semoga hidup membawa kepositifan
Biarkan pondok berdiri di Maladewa.
Untuk menghindari masuk angin,
Agar kaviarnya kenyang!

Saya ingin mengucapkan selamat berlibur
Jatuh ke dalam salad dengan seluruh kepalamu,
Lalu jalan-jalan dan minum bersama teman-teman,
Untuk kemudian panik saat mabuk.

Saya ingin pergi ke tempat tidur saya
Dan temukan keindahan di sana.
Saya berharap Anda banyak kemenangan
Dan seribu tahun bahagia!

lucu dan salam komik dalam ayat untuk liburan apa pun

Lelucon yang bisa mencairkan liburan atau menghibur teman

Adegan lucu dapat digunakan dengan berbagai cara: untuk menghibur tamu, di pesta pernikahan, untuk kompetisi KVN, dan pesta pribadi. Adegan lucu selalu menyenangkan tidak hanya dari lelucon, tetapi juga dari akting, ekspresi wajah, dan gerak tubuh karakter.

Adegan lucu untuk setiap kesempatan:

• Percakapan antara dua seniman teater:
  - Larisa, kudengar kamu naik panggung lewat tempat tidur sutradara?
  — Aku butuh pelecehan!
  - Larisa, mungkin maksudmu "bukti"?
  - Saya dengan jelas memutuskan untuk diri saya sendiri dan membuat pilihan saya!
• Percakapan di taman
  - Apa yang salah dengan bocah ini?
  - Apakah dia pingsan?
  - Tapi dari apa? Mengapa?
  - Dari stres!
  - Dan apa yang terjadi?
  - Guru terlalu lama bermain dengannya "kambing bertanduk!"
• Percakapan di gang gelap:
  - Apakah kamu takut padaku?
  - TIDAK!
  - Mengapa?
  - Saya seorang karyawan Oriflame!
  - Dan apa artinya?
  - Saya dapat memanggil "tiga teman" saya, dan mereka dapat memanggil "tiga teman" mereka dan masing-masing dari mereka juga "tiga teman"!
• Percakapan antara anak laki-laki dan ibu:
  - Nak, ulang tahunmu sebentar lagi, apa yang ingin kamu terima sebagai hadiah?
  - Tampon! (anak laki-laki itu berteriak dengan percaya diri, ibu tercengang)
  "Tapi, Nak, mengapa tampon?" Apakah Anda tahu benda apa ini?
  - Tentu! Mereka mengatakan di TV bahwa dengan tampon Anda dapat pergi ke pantai setiap hari, berenang di laut, menari, berlari, dan bersenang-senang!
• Percakapan dua sahabat :
  - Bayangkan, saya putus dengan pacar saya!
  - Apa itu? Apa yang terjadi?
  - Situasi bodoh muncul ... Kami berdua pergi ke kamar mandi, dia memberitahuku di sana, kata mereka, ayo lakukan hal-hal buruk ...
  - Dan apa yang kamu lakukan?
  - Saya menyemprot matanya dengan sampo ...

adegan lucu dan cerita lucu lucu

Lelucon radio Rusia, ucapan lucu tentang berbagai topik

Lelucon radio Rusia adalah jenis humor khusus yang membuat kata-kata pertama tersenyum dan diingat untuk waktu yang lama. Lelucon ini sangat singkat, singkat dan sarkasme, sering kali memiliki "humor hitam" dan selalu populer.

Lelucon lucu dari radio Rusia:

• Pramuniaga di toko memiliki begitu banyak dengan suara kasar bahwa tidak ada yang meninggalkan toko tanpa paket
• Anak-anak yang duduk di kelas dekat jendela dan paling dekat dengan baterai menjadi dewasa lebih awal dari teman sekelasnya
• Manajer supermarket dan yang bertanggung jawab atas "persyaratan" telah menyela tanggal kematian dua kali
• Vasily sangat takut dengan operasi ... dengan ini dia juga menakuti pasiennya ...
• Tukang ledeng Fedor sangat mabuk sehingga selama satu jam tidak ada yang bisa menariknya menjauh dari pipa
• Di konser Sergei Zhukov, ada dua hal yang melonjak: penyanyi dan tekanan
• Ibu secara tidak sengaja mencuci syal putranya bersama dengan pakaian dalam lainnya dan pertandingan Spartak, anak laki-laki itu mencari semacam "omong kosong merah muda"
• Kefir sendiri memberi tahu Slavik bahwa kefir sudah terlalu kadaluarsa
• Statistik mengatakan bahwa lebih dari 80% orang sengaja berbohong saat berterima kasih kepada penata rambut mereka.

Lelucon radio Rusia, lelucon lucu yang lucu

Video: " KVN - Kompetisi BIATHLON - lelucon terbaik dalam sejarah game KVN "