Le battute più belle. scherzi divertenti

Rosa, cara, sposami!
- Un anello con un enorme diamante regalato?
- Notoriamente mi hai mandato via, notoriamente ...

La moglie chiama il marito
- Alè! Puoi parlare?
- Potere.
- Allora ascolta.

Barrymore, cos'è quell'ululato di palude?
- Non ha mai portato la sua donna al mare, signore?

Un uomo è venuto all'asilo per prendere suo figlio, ha iniziato a vestire il ragazzo e poi si è avvicinata la maestra:
- Non è tuo figlio!
- Va bene, pettegolezzi di vicinato, ma ci sei anche tu!

Amico, sei annoiato?
- Non di tanto.

Gli uomini sono seduti, aspri. Uno non beve.
"La moglie", dice, "annusa l'odore, non la lascia andare a casa!"
- Senza senso! Zaesh qualcosa, soffoca l'odore, non un fico puzzerà!
L'uomo ha bevuto. Mangiò uno spicchio d'aglio, masticò una foglia di alloro, fumò e infine masticò una gomma. Torna a casa, bussa alla porta.
La moglie urla da dietro la porta:
- Ti sei ubriacato di nuovo, bastardo!
- No, cosa stai facendo!
"Beh, respira attraverso il buco della serratura."
L'uomo respirò.
La moglie urla da dietro la porta:
- Sei bravo a fare scherzi! Respira con la bocca!

Pashka, ciao!
- Ragazza, io non... - È tanto che non ci vediamo! È ancora bravo a letto?
- Beh, Pasha è Pasha.

Una signora entra in una boutique molto costosa.
Venditore: - Ciao, lascia che ti presenti nuova collezione, è esclusivo! Mi scusi, hai soldi?
- NO...
- Bene, cosa sei appuntato, andresti al mercato!
- Ho una carta.
- Ciao di nuovo!

Ciao! Che bella felpa che hai addosso!
- Immagina, non ho assolutamente niente sotto!
- Non preoccuparti, cresceranno!

Il vicino bussa alla porta
- Ciao. Noi nuova auto comprato. Vuoi un po' di pane?

La cameriera chiese un aumento alla padrona di casa. La donna era visibilmente turbata e chiese:
- Helen, perché pensi di meritare un aumento?
Bene, ci sono tre ragioni per questo. Primo, stiro i vestiti meglio di te.
Donna:
- Chi ha detto questo?
- Tuo marito.
- DI…
Elena:
- La seconda ragione è che cucino meglio di te.
- Chi ha detto questo?
- Tuo marito.
- DI…
Elena:
- E la terza ragione è che io sono più bravo con xs di te.
Donna:
È quello che ha detto anche mio marito?
Elena:
- No, il nostro giardiniere.
- Allora quanto vuoi?

Papà, voglio fare balletto.
- No, Seryozha, è pericoloso.
- Perché?
- Ti spezzo le gambe.

Perché ti infili i preservativi nelle tasche?
- Vado in discoteca.
- Conosci il segno?
- Che cosa?
- Prendi un ombrello - non pioverà!

Un vecchio ebreo cammina per strada con un bastone: riesce a malapena a muovere le gambe ...
Dall'altro lato della strada, un tizio lo sorpassa. L'ebreo lo chiama:
- Giovanotto, sei per caso in lavanderia?
- Alla lavanderia.
- Bene, allora mi seguirai ...

Il piccolo Moishe viene al negozio.
- Ho tre litri di miele, porge il barattolo alla commessa. Si versa una lattina piena.
- E papà verrà domani e pagherà.
- Beh, no, - la commessa gli prende il barattolo e gli versa il miele.
Moishe esce e guarda nel barattolo:
- Papà aveva ragione, ce n'è abbastanza per due panini.

Odessa. Un vicino dice a un altro:
- Semyon Markovich, ammiro ancora i tuoi sentimenti! Tu e Sofa vivete insieme da 20 anni, eppure, in giro per la città, vi tenete sempre per mano!
- Oh, Benya, se la lascio andare, comprerà sicuramente qualcosa.

Un uomo è venuto dal dottore, spogliato con cura: si è tolto con cura i pantaloni, si è tolto con cura le mutande e ha appeso tutto con cura su una sedia. Si rivolse al dottore e disse:
- Dottore, ho un testicolo più alto del secondo!
Medico:
- Beh, va bene, niente è perfetto.
Uomo:
- Sì, ma in qualche modo non è pulito!

La moglie del marito programmatore chiede:
- Tesoro, ti ricordi quando è il nostro anniversario di matrimonio?
- Beh si! Esattamente quattro giorni dopo la fine della licenza dell'antivirus.

Ha inviato un messaggio di testo alla sua ragazza: "Congratulazioni per un meraviglioso giorno della marmotta". Lei ha risposto che ero un coglione e una capra. Ho provato a chiamarla. Non ho risposto al telefono. Poi si è ricordato che i suoi "giorni critici" sono iniziati e si sono calmati. Il giorno dopo ho riletto il mio SMS e ho visto che avevo perso la lettera "r" nella parola "Surka".

Il generale vide un soldato lucidarsi gli stivali con della crema rossa:
- Perché ti pulisci gli stivali con la crema rossa?
- Non ti riguarda, compagno generale!
- Come parli? Rispondi correttamente!
- Compagno generale, non c'è crema nera da nessuna parte, rimane solo il rosso ...
- Non mi riguarda!
- E te l'ho detto subito!

Abram, cosa ne pensi, quale delle mogli è migliore: un dottore o un insegnante?
- Il dottore sta meglio.
- Perché?
- Ebbene, i medici invitano: "Entra, spogliati" e gli insegnanti ordinano: "Vai alla lavagna!".

Una commissione arrivò a un monastero, che consisteva negli abati di altri monasteri. Uno dei membri della commissione è venuto dal rettore locale e ha iniziato a dire con indignazione che i monaci fumano quando pregano!
- E cosa? Il nostro monastero Santo Sinodo chiesto se puoi fumare quando preghi.
- E qual è stata la risposta?
- La risposta è stata che è impossibile! E poi abbiamo chiesto se fosse possibile pregare fumando, e ci è stato detto che si poteva! Vedi, tutto dipenderà da come poni la domanda!

Vestire negli spogliatoi due donne. Uno di loro ha indossato pantaloncini di famiglia. Il secondo le chiede:
- E quando hai iniziato a indossare mutande da uomo?
- Da quando mio marito li ha trovati sotto il letto.

Rabinovich è tornato da un viaggio d'affari prima del previsto, ha guardato sotto il letto - nessuno, nell'armadio - era vuoto anche lì e nessuno era appeso al balcone. Tornò cupo nella stanza, e sua moglie gli disse con sarcasmo:
- Allora, Syoma, sei sfortunato? Dovremo prenderci la colpa per tutti oggi.

Mutuo:
- Ed ecco l'appartamento! pensa il coniglio.
- Ho pranzato! - pensa il boa constrictor.

A bordo dell'aereo, uno dei piloti rise istericamente. Il copilota chiede:
- Che è successo?
- Immagino il panico nel manicomio quando scopriranno che sono scappato!

La mamma di Vovochka chiede:
Quante attività c'erano nel test oggi?
- 15!
- E quanti errori hai deciso?
- Solo uno!
- E gli altri, si scopre, hanno deciso correttamente?
- No, non sono riuscito a risolvere gli altri...

Compagno sergente, un bruco è volato via dal nostro carro armato!
- Non essere avido, lascia che i passeri becchino.

Perché non hai gatti in giardino?
- Che cos'è?
- Sì, quindi ... niente ...
- Vuoi un cheburek, vicino?

Due uomini bevono birra. Uno dice all'altro:
- Ebbene, ti sei fatto crescere la pancia, Ivanovic!
- Non è pancia. È un fegato!

Tesoro, hai buttato la spazzatura?
- Si Caro. Non riesco proprio a capire: dove metteremo la spazzatura oggi?

"Segretaria in cerca di lavoro nella sua specialità. Ha esperienza con una sciarpa, uno zappatore e un solitario al livello più difficile. Non offrire caffè a letto."

Guarda che pulcino!
- Non sono uno swell, ma fifa!
- Oh, ti piace anche il calcio?

Campanello di casa:
- Hai chiamato il medico dei postumi di una sbornia?
- Chiamato.
- Di che ti lamenti?
- Bere torturato ...
- Quanto spesso ti capitano?
- Circa quattro volte l'anno.
- Per quanto?
- Tre mesi...

Scherzi divertenti ti aiuteranno a migliorare il tuo umore quando sei triste, rompere il ghiaccio tra le persone e semplicemente riempire una pausa in una conversazione. Le battute più divertenti del nostro sito, selezionate appositamente per te, ti aiuteranno non solo a tirarti su il morale, ma anche a migliorare la tua salute, perché la risata è la migliore medicina. In questa sezione troverai le barzellette più divertenti che sono state selezionate nella speranza che, qualunque sia il tuo senso dell'umorismo, ti piacciano.

Gli aneddoti sono una delle forme più antiche di umorismo letterario, se così si può dire. Dal profondo dei secoli, le barzellette si sono formate nelle forme che abbiamo ora. Abbiamo cercato di raccogliere le barzellette più divertenti sul nostro sito Web, poiché le barzellette possono essere molto divertenti o per niente divertenti. Un misto di arguzia, situazioni comiche, trama e ambientazione attori giocano un ruolo importante nello scherzo. Ma anche per capire scherzi divertenti devi avere un buon senso dell'umorismo, perché senza un senso così meraviglioso è meglio non leggere affatto barzellette, non capirai. :)

Ci vogliono 7 secondi perché il cibo passi dalla bocca allo stomaco. Un capello umano può sopportare un carico di 3 chilogrammi. La lunghezza del pene è di 3 lunghezze del pollice. Le donne lampeggiano due volte più spesso degli uomini. Le ragazze hanno già letto questo testo. I ragazzi si stanno ancora guardando i pollici.

In classe, l'insegnante assegna ai bambini un compito.
- Dalla città A alla città B - quaranta chilometri e dalla città B alla città C - settanta chilometri. Chi può dire quanti anni ho?
Pietro alza la mano e dice:
- Quarantotto.
- Petenka, come hai indovinato?
- E nel nostro ingresso vive una zia, che non ha tutte le case, quindi ha ventiquattro anni.

Una bionda viene in un salone di bellezza e dice:
- Voglio una pelle molto liscia e grande, occhi lucidi. Quanto costa?
- 1500.
- Cosa, dollari per l'operazione?
- No, rubli, per una maschera antigas.

Un marito arrabbiato scopre un uomo nel letto coniugale.
- Cosa stai facendo qui?
"Vedi", dice la moglie all'uomo, "te l'avevo detto che era uno sciocco".

Pioggia per strada. Un uomo completamente asciutto entra in ufficio.
- Come hai fatto a non bagnarti?
- Ah... sto attento, attento, tra le gocce...

Dalla testimonianza: "Mi ha chiamato maiale, ma ho pensato e pensato e non ho capito perché ero un maiale. Lei è una femmina e io sono un uomo. Pertanto, sono stato offeso e ho colpito il cittadino Nikolaev".

Hai rughe, pelle secca, gambe storte?
Calmati: una bottiglia di vodka, presentata a tuo marito, restituirà immediatamente la tua precedente freschezza e attrattiva.

Un segnalatore entra in chiesa e comincia a pregare:
- Signore, mi senti? Uno uno UNO...

Il vecchio signore sta morendo. Sua moglie è seduta accanto al suo letto.
Lui: Martha, adesso ricordo tutti quegli anni in cui stavamo insieme...
Lei: Sì, caro?
Lui: Ricordo il momento in cui ci siamo incontrati per la prima volta. Non avevo assolutamente soldi. Una sterlina allora mi sembrava una fortuna... Ma tu eri accanto a me, Martha... E quando ci siamo sposati, ti ricordi? - Ho investito tutti i miei sudati soldi in azioni, ma sono scesi di prezzo ... È stato un momento molto difficile ... Poi c'eri anche tu ...
Lei (tra le lacrime): Sì, sì, caro!
Lui: E dopo, quando è iniziata la guerra e io sono stato portato nell'esercito... Sei andata al fronte come infermiera, e quando sono stato ferito, c'eri anche tu in ospedale... Ti ricordi il post- crisi di guerra? Quando a volte non avevamo niente da mangiare per giorni interi... Poi eri anche tu con me... E poi, quando mi è venuta la polmonite, ti sei seduta giorno e notte accanto al mio letto... come adesso... Sì, adesso , quando sto morendo, ci sei anche tu, Marta...
Lei (singhiozzando): Certo, cara!!!
Lui: Martha, mi porti sfortuna!

Ciao Petja! Vieni, ci sono ragazze del genere, porta la vodka ...
- Ciao! Vasia! Vieni, c'è così tanta vodka, porta le ragazze!

È stata allevata una nuova razza di api da caccia. Enormi come orsi, cattivi come cani.
- Portano il miele?
- Certo, portano via le nonne al mercato e le portano.

Ragazza, andiamo a fare una passeggiata nel parco, va bene?
- E proprio in questo parco mi fotterai?
- Ovviamente no! Stiamo solo camminando con te.
"Sai, non ho proprio voglia di fare una passeggiata...

Ci sono due pomodori nel frigorifero. Uno dice all'altro:
- Dzzzzzz, che freddo!
Secondo:
- Ahhh, il pomodoro parlante!!

Un ragazzino chiede a suo padre "Perché i pappagalli sono verdi?"
- Perché hanno il mal d'auto sulle palme.

Zoo. La ragazza chiede alla madre:
- Mamma, sai perché questa capra sta guardando molto tristemente da qualche parte in lontananza?
- Figlia, hai mai visto la tua cartella allegra? È solo la loro vita...

Quando una persona viene morsa da un vampiro, si trasforma in un vampiro...
Si ha la sensazione che tutti intorno siano stati morsi dagli arieti !!!

Conversazione tra due amici:
- Accidenti, beh, il mio vicino è fortunato! Ho un marito e un amante. Quindi è stata violentata ieri nella tromba delle scale...

Ieri ho dato a mia nonna una bevanda energetica da provare.
- E allora?
- Così è andata a piedi per il latte ... A Vologda!

La moglie si avvicina al marito e comincia a lamentarsi del comportamento del figlio:
- Vasya, è diventato semplicemente insopportabile. Ascolta solo i consigli di vari idioti. Puoi parlargli e all'improvviso ti ascolterà.

Sunny, stai cucinando qualcosa o il nostro gatto ha cagato di nuovo da qualche parte?

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Abbiamo scelto 100 delle migliori barzellette di ogni genere possibile e le abbiamo disposte in un ordine confuso. Godere!

La gente scherza da anni. Scherzano con le parole, fanno smorfie, disegnano immagini e girano film. Qualcuno doveva aggiustarlo un giorno.

Uno scherzo da un classico

humor nero

Frammento (completamente più divertente)

Questo è assolutamente da vedere

umorismo da toilette

È diventato proverbiale

Personalmente, non trovo affatto divertenti i pagliacci. Ad essere onesto, ho paura di loro. Non so nemmeno quando è iniziato. Probabilmente quando da bambino sono stato portato al circo e un clown ha ucciso mio padre.

J. Handy

Tatusya, hai sentito?! Non ti consiglio di andare ... Il tempo è alle quattro e più ... E, cosa più importante, qui non ci sono assolutamente uomini ... Ale! Senti?! Molte ragazze se ne vanno senza riposare ...

S. Dovlatov. Riserva

L'intellighenzia creativa di tutto il mondo ha condannato la chiusura del Tajik Opera and Ballet Theatre. "Ora gli artisti disoccupati diventeranno sicuramente spacciatori e corrieri della droga", dichiarano con sicurezza i critici musicali.

Rivista "Red Burda"

La ragazza è bella
giace nudo tra i cespugli.
Un altro violenterebbe
e ho appena preso a calci.

O. Grigoriev

Sono piccole creature blu, e ognuna di loro ha cinquanta mani, quindi sono le uniche persone nell'intero universo che hanno inventato il deodorante prima della ruota.

D. Adams. Ristorante ai confini dell'universo

Se Roosevelt fosse vivo, si rivolterebbe nella tomba.

Samuel Goldwin

Il nostromo è caduto in mare, mi ha detto il Capitano Hold. “Sono in parte responsabile di questo. È successo la mattina presto. L'ho preso in braccio per vedere meglio l'iceberg, e quasi per caso, te lo assicuro, quasi per caso l'ho lasciato cadere in mare.
"Capitano Hold", chiesi, "hai fatto qualcosa per salvarlo?"
«Non ancora», rispose timidamente.

S.Leacock. Perso tra le onde, o un naufragio nell'oceano

Gli amanti mi circondavano persone carine, stringendo lentamente l'anello ...

A. Knyshev

Campanello di casa. Un uomo lo apre e vede sulla soglia una creatura in vestaglia e pinne, con un alpenstock, un naso da clown, ali di farfalla di cartone dietro la schiena e un berretto con sonagli. Uomo, stupito
- Chi sei?
io sono la tua morte...
- Dio mio! Che morte assurda!

Sciatalgia terribile. I veterani non ricordano che una persona aveva un tale dolore al culo.

F. Ranevskaja

Abbi pietà, Pyotr Andreevich! Che cosa stai facendo! Hai litigato con Alexei Ivanovich? Gran guaio! Le parole dure non rompono le ossa. Ti ha rimproverato e tu lo rimproveri; lui è nel tuo muso e tu sei nel suo orecchio, nell'altro, nel terzo - e disperdi ...

A. Pushkin. La figlia del capitano

Cosa c'è di fantastico? - gli gridò dal cielo Winnie the Pooh. - Beh, a chi assomiglio?
- Su un orso che vola in mongolfiera!
"Ma non sembra una nuvoletta nera?" chiese Pooh ansioso.
- Non bene.
- Beh, forse sembra più da qui.

A. Milne. Winnie the Pooh e tutto il resto
(rivisitazione di B. Zakhoder)

In loro compagnia morirei di noia se non ci fossi.

figlio di Alessandro Dumas

Ti arrendi o no? gridò Woland con voce terribile.
"Fammi pensare", rispose umilmente il gatto, appoggiò i gomiti sul tavolo, seppellì le orecchie nelle zampe e iniziò a pensare. Pensò a lungo e alla fine disse:
- Mi arrendo.
"Uccidi la creatura testarda", sussurrò Azazello.
- Sì, mi arrendo, - disse il gatto, - ma mi arrendo solo perché non posso giocare in un'atmosfera di molestie da parte di persone invidiose!

M. Bulgakov "Il maestro e Margherita"

La mia ragazza muore sempre dalle risate durante il sesso, qualunque cosa legga.

Emo Phillips

Mille scuse! esclamò Don Goog, avvicinandosi dolcemente al tavolo. "Per il rachitismo del mio duca, circostanze del tutto impreviste!" Sono stato fermato quattro volte dalla pattuglia di Sua Maestà il Re di Arkanar, e due volte ho combattuto con dei villani. Si sollevò con grazia mano sinistra avvolto in uno straccio insanguinato. - A proposito, nobili professori, di chi è l'elicottero dietro la capanna?
"Quello è il mio elicottero," disse Don Condor irritato. - Non ho tempo per le risse sulle strade.

A. e B. Strugatsky. È difficile essere un dio

Ammos Fedorovich. No, è già impossibile cacciarlo: dice che durante l'infanzia sua madre gli ha fatto male e da allora gli regala un po 'di vodka.

N.Gogol. Revisore dei conti

Lì ho incontrato diversi professori. Uno di loro mi ha seguito tutto il tempo e ha spiegato che la casa ancestrale degli zingari era nei Krkonoše, e l'altro ha sostenuto che c'era un'altra palla all'interno del globo, molto più grande di quella esterna. Nel manicomio ognuno poteva dire quello che gli passava per la testa, come in parlamento.

I. Hasek. Avventure buon soldato Shvejka

Che dire, con grande piacere
Abbiamo trascorso la nostra giornata libera!
Siamo stati sfortunati solo con il tempo,
Gente, epoca e paese...

V. Vishnevsky

Indiana Jones vince inaspettatamente un duello con la sciabola con una pistola.

Film "Indiana Jones alla ricerca dell'arca perduta".

Mio cugino è appena morto prematuramente. Aveva solo 19 anni. È stato punto da un'ape, l'eterno nemico del funambolo.

Dan Rather, presentatore televisivo

The Kid iniziò a perdere la pazienza e quando lo zio Julius li visitò l'ultima volta, disegnò il suo ritratto nel suo album e sotto il disegno scrisse: "Idiota". Lo zio Julius ha visto per caso questo disegno e ha detto: "Hai disegnato un cavallo cattivo".

A. Lindgren. Carlson, che vive sul tetto, sta di nuovo facendo scherzi

V.Bogorad

Ti identifichi con il tuo personaggio?
- NO.
- Perché?
- Sto interpretando un pazzo robot cannibale!

Dal film "Notting Hill"

E tuo padre è un binduzhnik Mendel Krik. Cosa sta pensando questo papà? Pensa a bere un buon bicchiere di vodka, a dare un pugno in faccia a qualcuno, ai suoi cavalli - e nient'altro.

I. Babele

Un uomo è adornato da vestiti. Le persone nude hanno poca influenza nella società, se non nessuna.

Signor Twain

La più antica delle barzellette divertenti.
Una volta un filosofo scolastico incontrò la sua vecchia conoscenza.
- DI! E mi hanno detto che eri morto!
- No, vedi, sono vivo.
- Ecco com'è. Ma la persona che mi ha detto che eri morto merita più credito di te.

Raccolta di aneddoti "Philogelos", V secolo a.C. e.

Il miglior argomento contro la democrazia è una conversazione di cinque minuti con l'elettore medio.

W. Churchill

Quarant'anni è l'età in cui ti senti finalmente giovane, ma è troppo tardi.

Pablo Picasso

Ci sono solo due cose infinite: l'universo e la stupidità. Anche se non sono sicuro dell'universo.

Alberto Einstein

Ehi, gnocco, mi ha colpito: ognuno dei nostri antenati ha scopato almeno una volta!

Da m / f "Beavis e Butt-head"

Bene, sarai con noi a Kolyma - sei il benvenuto!
- No, è meglio che tu venga da noi...

Dal film "Il braccio di diamante"

Dormi più velocemente, qualcun altro ha bisogno del tuo cuscino!

M. Zoshchenko

P.Wodehouse. Continua così, Jeeves!

Affida la soluzione di un compito complesso a un impiegato pigro: troverà un modo più semplice.

Legge di Hlade

Se c'è situazione critica, svegliami a qualsiasi ora del giorno o della notte, anche se sono a una riunione di gabinetto.

Ronal Reagan

Per aiutare il paziente a sviluppare le sue mani dopo un'operazione complessa, i medici gli hanno dato i pidocchi ...

I. Kvasov

Ramada. Hai perso un bombardiere da 30 milioni di dollari!
Cappello a cilindro Harley. Ma pago $ 10 ogni settimana come risarcimento!

Dal film "Teste calde"

Ho sognato Freud. Cosa significherebbe?

E. Lascia

Non c'era niente su cui dormire. Nella stanza del custode c'era un odore di letame in decomposizione, diffuso dai nuovi stivali di feltro di Tikhon. Vecchi stivali di feltro stavano in un angolo e l'aria non era nemmeno ozonizzata.

I. Ilf, A. Petrov. 12 sedie

Hai una pistola in tasca o sei solo felice di vedermi?

Mae West

A volte devi far ridere le persone per distrarle dal volerti impiccare.

B. Mostra

Ale... Chi è questo? Direttore? Vaffanculo, direttore! Non dipende da te in questo momento.

Da m / f "Masyanya"

Un uomo si reca in Israele dall'URSS e porta con sé un pappagallo. Il doganiere gli chiede:
- Pappagallo quanti anni?
- Trecento.
- Allora è un pezzo d'antiquariato. L'esportazione è vietata. Puoi solo ripieno o carcassa.
Pappagallo da gabbia:
- Semyon, anche una carcassa, anche un peluche, ma devi uscire di qui.

Quando George finirà la sua vita sulla forca, Harris sarà il peggior imballatore del mondo.

J. K. Girolamo. Tre nella barca, senza contare il cane

Bimbo, fermati! Quando ha raccontato questa barzelletta, non sapeva che sei un elefante!

Harry Larsen

Se la vita è troppo occupata,
La funzione indebolisce sessuale.

I. Hubermann

I Simpson stanno guardando i risultati della lotteria.
Omero. Questo ragazzo ha sicuramente vinto un sacco di soldi, ma c'è una cosa che i soldi non possono comprare!
Marghe. E che cos'è?
Omero. Dinosauro!

Da m/f "I Simpson"

Il fiume era così sporco che a volte sembrava che scorresse al contrario.

T.Pratchett

Una persona può vivere a lungo con i soldi che sta aspettando.

Guglielmo Falkner

Quando finalmente i miei genitori si sono resi conto che ero stato rapito, non hanno esitato un minuto e hanno subito affittato la mia stanza.

W.Allen

Vengo dalla tribù Mog. Metà cane, metà uomo. IO migliore amico lui stesso!

Dal film "Uova spaziali"

Non toccare l'orso di Shikhman,
Con Mishka via i dubbi:
È pieno di ebrei
In ogni generazione.
Là il nonno è paralizzato,
Ex medico dei parassiti
E io sono un antisemita
Su un antisemita.
Mishka è un dottore, improvvisamente si è calmato,
In Israele c'è un abisso di loro.
Ci sono solo ginecologi
Come cani non tagliati.
Non c'è modo per i dentisti,
Chiedere troppo.
Dove puoi trovare tutti i denti?
Quindi disoccupazione.

V.Vysotsky

Due fratelli gemelli mostrano i loro regali di compleanno.
Primo. E cosa ti hanno dato?
Secondo. Libro da colorare e palloncino.
Primo. Ma mi hanno dato una scatola di cioccolatini, un set di pennarelli, un camion dei pompieri, ferrovia elicottero radiocomandato a batteria, slitta, due album di francobolli, un porcellino d'India, una torcia elettrica e una bicicletta!
Secondo (allargando le mani). Beh, non ho il cancro del sangue!

Gli afferrò la mano e gli chiese ripetutamente: "Dove hai messo i soldi?"

A. Averchenko. Rivista "Satyricon"

Pushkin aveva quattro figli ed erano tutti idioti. Non si poteva nemmeno sedersi su una sedia e si cadeva continuamente. Lo stesso Pushkin sedeva piuttosto male sulla sedia. Era un urlo completo: erano seduti al tavolo; da un lato Pushkin continua a cadere dalla sedia e dall'altro suo figlio. Porta fuori i santi!

D. Kharms. Aneddoti della vita di Pushkin

La migliore vista di questa città, se ti siedi in un bombardiere.

I. Brodskij. Prestazione

Tesoro, baciami addio... Promettimi che non ti sposerai mai più!
- Prometto!
- Niente sesso!
Scusa, non ho sentito...
- No-ka-ko-go sesso-sa!
- Tesoro, il tuo discorso è confuso... Hai un terribile infortunio!
- Niente sesso, niente sesso!
- DI roccia cattiva, ultime parole le mogli rimarranno sotto il velo delle tenebre!
- Non scopare!
- Sì, caro ... Vai alla luce ...

Dal film "Scary Movie - 3"

Il fegato faceva male
Gola secca
Niente per avere i postumi di una sbornia
I documenti sono stati rubati
L'occhio è rotto, la giacca è nella polvere,
Pantaloni sotto il letto
Cosa hanno portato
Puttane comuniste...

I. Irteniev

L'appartamento di due amici è stato derubato.
Ross. Cosa ha detto la compagnia assicurativa?
Chandler. Sì, hanno ripetuto tutti: "Non hai stipulato un contratto assicurativo con noi, smettila di chiamarci".

Dalla serie "Amici"

Da m / f "Riccio nella nebbia"

E tu stesso sai quanto sia difficile scrivere sull'amore in Francia. Perché tutto ciò che riguarda l'amore è stato scritto da tempo in Francia. Tutti conoscono l'amore lì, ma qui non sanno nulla dell'amore. Mostra il nostro uomo con un'istruzione secondaria, mostragli un hard chancre e chiedi: "Che tipo di chancre è - duro o morbido?" - sbotterà sicuramente: "Soft, ovviamente" e gli mostrerà soft - quindi sarà completamente confuso. E lì - no. Forse non sanno quanto costa "l'erba di San Giovanni", ma se il chancre è morbido, allora sarà morbido per tutti e nessuno lo chiamerà duro ...

ven. Erofeev. Mosca - Petushki

Il Chukchi porta il suo romanzo all'editore. Leggi l'editor e dice all'autore:
- Vedi, è piuttosto debole ... Dovresti leggere i classici. Hai letto Turgenev? E Tolstoj? E Dostoevskij?
- Comunque no. Il Chukchi non è un lettore, il Chukchi è uno scrittore.

Nick Gurevich

Mangia escrementi di coniglio
È vigoroso, supererà ...
Ha un sapore fresco però
E con lui, succede, muoiono,
Ma quali sopravvivono?
Vivono fino alla vecchiaia!

L. Filatov. A proposito di Fedot l'arciere ...

V. Lubnin

Kyle. Ehi Stan, hai visto un arcobaleno stamattina?
Stan. Sì. Così sano!
Cartman. odio gli arcobaleni!
Stan. Cartman, a tutti piace un arcobaleno. Cosa c'è da odiare in lei?
Cartman. Non è chiaro, vero? Eccoti qui, tutto nei tuoi pensieri, e questo arcobaleno cadrà giù, e come striscia lungo la tua gamba, si arrampicherà nel tuo culo, dove inizierà a mordere! Allora urlerai: "Ehi, esci dal mio culo, stupido arcobaleno!"
Kyle. Cartman, un arcobaleno è un arco così multicolore che appare nel cielo dopo un temporale.
Cartman. Ah! Arcobaleno! Oh sì, adoro gli arcobaleni. Bello così!
Stan. Cartman, di cosa stai parlando?
Cartman. UN? Sì, quindi ... per niente ...

Dalla m/f "South Park"

Voglio dirti che non possiamo sposarci affatto.
- Perché?
- Prima di tutto, non sono una bionda naturale.
- Non importa.
- Ma io fumo. Fumo tutto il tempo.
- Non mi interessa.
- Non avrò mai figli.
- Adotteremo qualcuno.
- Oh dannazione! E dopo tutto, sono un uomo.
- BENE. Ognuno ha i suoi difetti.

Dal film "Only Girls in Jazz"

Signori della giuria! Guarda Cicolini! Sì, parla come un idiota e sembra un idiota. Ma non lasciarti ingannare, è davvero un idiota.

Dal film "Zuppa d'anatra".

scherzi su argomenti diversi, breve, molto divertente per un minuto, che ti farà ridere fino alle lacrime.
L'allegria è la caratteristica più eccezionale di una persona.
Leggere, sorridere l'un l'altro, scherzare - senza sbavature, senza ridicolo offensivo.
Ridi per cinque minuti davanti allo specchio ogni mattina. La risata attiva molti elementi benefici nel nostro corpo e riporta anche il corpo in uno stato di equilibrio. Ravviva l'abitudine di ridere e la tua vita diventerà più viva.

— Oh, che bel ritratto a che prezzo si vende? - Per favore non toccare! È uno specchio!

— La crisi mi ha aiutato a rimettermi in piedi. Per un prestito non pagato, la banca ha preso l'auto.

- Adoro il gruppo degli Unknown Artists, cantano Track 1, Track 2, Track 9 affascinano direttamente la mia anima!

"Un miracolo è un evento descritto da persone che ne hanno sentito parlare da altri che non l'hanno visto loro stessi".

- Ciao! Volto familiare Ci siamo conosciuti da qualche parte!? Forse allo zoo?
"Forse... in che cella eri?"

“Conversazione alla radio: - Primo, primo, io sono il secondo, tu sei il terzo?

Una mente limitata con accesso illimitato a Internet è una combinazione molto spiacevole.

“Ieri non sono venuto a lavorare perché ho sognato di venire”

Uno dei comandamenti dello studente "Non russare durante una lezione per non svegliare un collega!"

"Le battute sulle bionde non sono l'unica verità"

"Dio ha inventato il sogno e il diavolo ha inventato la sveglia"

"Nell'ospedale. Dal medico al paziente: "Ripeto per la centesima volta: l'amnesia non se ne va così in fretta!"

"Tutti gli uomini sono animali che vogliono solo una cosa... E perché non da me?"

"Tutti gli uomini sono uguali, solo lo stipendio è diverso"

“Sai di cosa ha paura l'Uomo Ragno? Pantofole umane"

"Sei bravo, io berrò e saremo entrambi molto bravi!"

"Ho la risata più sincera ... malevola!"

"Dove sei sempre atteso? Al lavoro."

Dovrei andare da uno psichiatra? mi sono chiesto. Le opinioni erano divise.

Annuncio: - Cerchiamo un autista per un panificio ... Con il tuo camion e il tuo pane.

“Le ragazze sono come il nome di una pagina su Internet. Quelle che ti piacciono sono già prese."

"Se sapessi quante volte sono quasi morto per amore ... Ma in ogni caso, grazie alla pelle e ai medici venerei ..."

“Se hai più di 30 anni e non hai ottenuto nulla nella vita, allora sei una persona onesta”

"Se miri a un idiota, probabilmente farà lo stesso."

“Se hai innumerevoli cose urgenti da fare, devi prima capire quali rimandare, riprova.”

“Vivere in Russia è facile, sopravvivere è difficile”

“Chi trova un amico trova un tesoro. E chi trova un tesoro, non un amico ... "

"Compri due, prendi tre, paghi per quattro!"

"Mia moglie è brava, e altri sono anche peggio!"

"Mia moglie guarda spesso la TV che anche l'annunciatore la riconosce."

- "Il tuo orologio funziona? - No, indosso il nostro sulla mano."

"L'ottimismo è una mancanza di informazioni"

“Nessuno è ancora morto dalle risate… tranne quelli che scherzavano…”

"Un'arma a doppio taglio, ottieni entrambi."

Mamma, ho rotto con il mio ragazzo... - Lo so! L'ho visto sui social media e mi è persino piaciuto.

Lunga vita a Internet! Prima, solo i miei vicini mi odiavano... e ora mezzo mondo.

i genitori moderni, punendo i propri figli, li mettono in un angolo dove il Wi-Fi è debole.

"Paziente con cattivo comportamento operato di nuovo"

"Un debito pagato in tempo mantiene i denti meglio del dentifricio."

“Uno scandalo familiare è come un concerto rock. Inizia sempre con nuovo materiale e finisce con vecchi successi".

"Ora c'è così tanto scritto sui pericoli del fumo che ho fermamente deciso di smettere di leggere."

"Un idraulico sobrio è un personaggio da favola!"

"Non sei solo - la solitudine è con te."

“La brava bionda Manya comprava sempre pesci vivi dal negozio di animali da liberare... nella foresta!

“Vorrei vivere come tutti gli altri, ma la mia coscienza non me lo permette”.

Tema della sezione: le battute sono brevi, molto divertenti fino alle lacrime di gioia.

La risata è un'emozione piacevole e il miglior passatempo in qualsiasi compagnia. La conoscenza delle barzellette e la capacità di raccontare barzellette possono rivelarti in una luce favorevole, insegnarti come trovare il contatto con le persone e disinnescare la situazione. scherzi divertenti, barzellette e poesie piaceranno sicuramente alla tua squadra, alla tua famiglia e ai tuoi cari e diventeranno il tuo momento clou.

KVN è un'entusiasmante competizione in cui diverse squadre competono tra loro con una varietà di opere umoristiche: barzellette, aneddoti, scenette, barzellette e umorismo. Questo è un gioco unico, le battute da cui diventano alate e memorabili per molto tempo.

Le migliori battute di KVN:

Un caso interessante in ospedale:
(una figura di uomo sta vicino alla porta e fuma nervosamente)
"Blaine, quando, quando?" … Beh, quanto puoi aspettare? (esala fumo)
- Ivanova, partorisci! (voce dal corridoio)
- Beh, dannazione ... finalmente! (spegne velocemente la sigaretta). Andando!!!

Un fatto interessante: la vittima di un killer maniaco è stata inaspettatamente fortunata!
(un organo rumoroso e terrificante suona nella sala e la persona nel ruolo della vittima indietreggia lentamente, mettendo le mani in avanti. All'improvviso la vittima calpesta qualcosa ...)
— Opa! Chervonchik!

Lo zingaro balbettante cade in ginocchio e propone alla sua amata:
“Vado su questo sol da tanto tempo… Rossa, vuoi essere la mia gomma?”
— Caro, perché balbetti?
- Zitto, non dire una parola! (grida uno zingaro e tira fuori un anello)
Ma, amore mio, dove sei arrivato anello d'oro?
"Che questo sia il nostro segreto!" (abbassa la testa)

Un incidente vicino all'ospedale di maternità, i giovani padri stanno sotto le finestre e gridano alle loro amate mogli:
- Marina, chi?
- Abbiamo un ragazzo, Igor!
Angelo chi?
- Abbiamo una ragazza, Maxim!
- Katya, come accendere la lavatrice?
Collega il cavo e premi il pulsante rosso!
- Grazie! (scappa)
- Oleg, fermati! ho partorito!
- Ben fatto!

Scherzi da KVN, battute divertenti per rallegrare, migliori barzellette KVN

Battute brevi, battute divertenti e divertenti, gag, battute brevi

Scherzi divertenti e brevi saranno sempre utili in caso di comunicazione con amici, colleghi e parenti.

Le migliori battute brevi:

• Se pratichi attivamente sport, puoi prolungare la tua vita di circa cinque anni, ma ci vogliono circa otto anni per praticare lo sport stesso!
• Il ragazzo ha imprecato molto forte, al che l'insegnante ha fatto un'osservazione e ha chiesto se conosceva il significato di queste parole: "Certo che lo so!" (il ragazzo ha risposto) Questo significa che la macchina di papà non parte!
• Un messaggio sul guardaroba del teatro: “Non lasciate in tasca oggetti di valore e banconote, il guardaroba ha un piccolo stipendio!”
• La nonna Slavik era "in un vicolo cieco" quando il suo grasso nipote venne da lei
• Salgo in casa ed è subito piacevole: il Wi-Fi mi viene incontro all'ingresso
• Solo i piccioni possono rovinare un'auto nera con i bianchi e un'auto bianca con i neri!
• Al giorno d'oggi, in TV, puoi sentire buone notizie solo durante gli spot pubblicitari!
• Il famoso umorista Garik, popolarmente chiamato "Bulldog", è stato morso da un bulldog di nome "Garik"
• La regola del rasoio da uomo: la prima lama rade "pulita", la seconda "ancora più pulita" e la terza anche "lunga"!

brevi battute e battute divertenti

Barzellette di aprile, battute divertenti e divertenti con gag

Le battute divertenti di aprile sono sempre in grado di rallegrare e mettere le persone in modo positivo in qualsiasi situazione.

Scherzi di aprile - tipo speciale umorismo, sta nel fatto che in uno qualsiasi dei modi possibili per mettere il tuo amico in una posizione scomoda o imbarazzante.

Ecco alcune opzioni per le battute vincenti di aprile:

barzelletta di aprile"con gli occhi"

Questa battuta implica una battuta, il cui significato è "una sorta di rinascita degli oggetti": i prodotti nel frigorifero. Questo opzione interessante buon umore fin dal mattino, quando, per ignoranza, una persona apre la porta e rimane inorridita per qualche secondo dal fatto che tutti i prodotti lo “guardino”. Questi occhi possono essere facilmente acquistati in un negozio di artigianato o nel reparto ferramenta.

Pesce d'Aprile per i colleghi al lavoro

Questo scherzo prevede di avvolgere ogni oggetto desktop in un foglio di cibo. A prima vista, questo può scioccare il proprietario nel primo minuto, e i restanti trenta scartano ogni oggetto mentre il resto guarderà e sorriderà!

Scherzo di aprile per dipendenti e colleghi

Non è uno scherzo complicato e interessante che devi installare una tromba sotto il sedile di una sedia da ufficio. La persona che possiede la sedia sarà spaventata e scioccata quando non si siede.

Buon divertimento e scherzi interessanti per tutti

Buone battute e battute possono tirarti su di morale anche nel giorno più triste e piovoso. Leggere buoni scherzi e barzellette con i tuoi amici, raccontale ai tuoi cari e rendi ogni giorno pieno di gioia.

Buone battute e battute su vari argomenti:

• Si è notato che più alta è la posizione ricoperta da una persona, minore è la sua frequenza al lavoro
• Per regalarti qualche momento estremo e sviare la dogana, metti del tè verde nella carta stagnola
• Un impiegato seduto, inattivo per più di dieci minuti, può automaticamente entrare in "modalità sospensione"
• Al mattino, niente può rallegrare quanto una tazza di caffè forte, appena fatto, annaffiato con cognac.
• Non capisco: mi sono trasferito dai miei genitori, ho comprato un appartamento e ho subito ricevuto una bolletta per l'alloggio e i servizi comunali. Certo, l'ho pagato, ma il mese successivo è arrivato di nuovo, e poi un altro ... Cosa? Hai dovuto pagare prima? Tutti capiscono che sono un idiota ???
• Se decidi di sederti di notte con un laptop su Internet, non accendere il caricabatterie in anticipo. Se ti sei seduto, è ora di dormire!
• "Cena a lume di candela" non è solo romantica, è... trattamento efficace emorroidi!
• Gli scienziati hanno concluso che c'è più "vita" in una goccia di sperma maschile che in una goccia di sangue umano. Conclusione: quanto succhiano il sangue i vampiri?

le buone battute saranno un ottimo passatempo

Poesie battute su qualsiasi argomento, battute divertenti-rime per tutti

Le poesie in forma comica saranno il tuo momento clou in compagnia o in qualsiasi evento in cui intrattenere e deliziare gli ospiti.

Barzellette divertenti in forma poetica:

Non mi chiedi di sposarmi
Non so cucinare, sono un poeta!
Sono pigro e questo è il mio stato
Colazione, cena, pranzo mi sono estranei.
Non indosso tacchi alti
E non posso essere istruito.
Cerco ispirazione nelle battute
Non cerco ispirazione!

Hai lasciato la casa e me in un istante,
Dove cercarti - non lo so.
La tua parrucca rossa è stata lasciata sul cuscino
Lo abbraccio dalla tristezza.
Denti buttati sul comodino
E un occhio artificiale si inacidisce in un bicchiere.
Guardo i denti, ricordo solo le labbra
Che non mi bacino a quest'ora mattutina!

Il bulldog ha cercato di mordere un uomo familiare,
È scappato da lui e ha lanciato una pietra, ma non ha colpito.
Quella pietra volò nella suocera, che passò nelle vicinanze
"Beh, niente, e così via!" pensava e non diceva!

Canzoni di barzellette, brevi canzoni divertenti, canzoncine e canti

Canzoncine divertenti diventeranno intrattenimento interessante per tavola festiva e rendere felice chiunque testo originale, umorismo e sarcasmo.

Divertenti canzoncine da bere:

Il mio preferito è un trattorista,
Sono una lattaia nel villaggio
Siamo come Bounty e Twix
Coppia Dolce!

Un albero di Natale è nato nella foresta
E lì è cresciuta
Servito da travestimento
Reggimento militare.

Se fossi forte
La mia vita lo sarebbe
Come una favola
E donne dalla sera alla mattina!

Ho una domanda - per me sullo sport
ricorrere quando?
Pranzo al mattino, buffet nel pomeriggio,
Non c'è tempo!

scherzi divertenti in forma di canzone

Aneddoti barzellette, barzellette divertenti per tutti su qualsiasi argomento

Tutti dovrebbero conoscere un buon aneddoto divertente, una persona senza senso dell'umorismo sembra arida e noiosa!

Barzellette divertenti su una varietà di argomenti:

• - Sei caduto?
  - No, dannazione, mi prudeva il ginocchio! Bene, penso che graffierò l'asfalto!
• Non puoi discutere con una donna nuda, se non altro perché da un momento all'altro può vestirsi e andarsene!
• Risolvo una parolaccia, e lì la domanda è "una maledizione senza censura di tre lettere". La parola mi è venuta subito in mente, ho deciso di controllare la risposta: si scopre "scacco matto"!
• - Ciao, vorrei ordinare una traccia da te. È possibile?
  - Si certo! Di quanti grammi hai bisogno?
  - È una pista da bowling?
• La donna dice all'uomo:
  - Tesoro, quando diventiamo marito e moglie, possiamo condividere i problemi in parti uguali!
  "Tesoro, non abbiamo problemi!"
  - Te lo dico io quando diventiamo "marito e moglie"!
• Un ragazzo georgiano è entrato in una scuola di lingua russa, l'insegnante gli insegna la lingua:
  - Givi, di' "PANE"
  - Batti le mani!
  - No, Givi, devi dire più piano
  - Merda!
  — No, Givi è ancora più morbido!
  — Panino!

scherzi divertenti su qualsiasi argomento per tutti

Scherzi indovinelli, indovinelli divertenti con risposta, scherzi per tutte le occasioni

Le battute sugli indovinelli possono essere un intrattenimento interessante per qualsiasi azienda. Tali battute possono divertire amici e parenti, colleghi e persone care. Gli indovinelli di barzellette saranno un ottimo accompagnamento per ogni vacanza.

Le migliori battute di indovinelli per compagnie divertenti:

• Che aspetto ha la metà di un mandarino?
  (risposta: per l'altra metà del mandarino)
• Immagina una situazione: ospiti inaspettati sono venuti da te. Nel frigorifero c'è: una confezione di succo, una bottiglia di birra e acqua minerale. Cosa aprirai per primo?
  (risposta: frigorifero!)
• Che regalo ha portato la moglie al marito dallo stabilimento balneare?
  (risposta: corna)
• Cosa può esserci in comune tra uno studente e una lucertola?
  (risposta: entrambi hanno "code")
• Quando una persona è nel suo appartamento e non ha la testa?
  (risposta: quando lo sporge dalla finestra)
• Un grano che è riuscito a visitare sia il fuoco che l'acqua e tubi di rame, Cos'è questo?
  (risposta: chiaro di luna)
• Cosa non si può mettere nemmeno nella padella più grande?
  (risposta: la sua copertina)
• Cosa non brucia, ma chiede costantemente di estinguersi?
  (Risposta: debito)
• C'è un nastro, che non può assolutamente essere intrecciato in una treccia. Cos'è questo nastro?
  (risposta: mitragliatrice)
• Che tipo di posto è quando sei seduto in una macchina con un aereo dietro di te e un cavallo davanti a te?
  (risposta: giostra per bambini)
• Che tipo di donna è questa, che all'inizio si strofina su di te e poi con voce severa chiede soldi?
  (risposta: conduttore-controllore)

scherzi divertenti indovinelli per ogni occasione

Scherzi con risposte divertenti, scherzi divertenti per una compagnia divertente

Domande divertenti con le stesse risposte umoristiche possono essere un intrattenimento interessante per chiunque. Decoreranno la celebrazione, aiuteranno a stabilire un contatto tra persone sconosciute e si rallegreranno.

Le domande scherzose più divertenti:

• Che tipo di animale è questo o un uccello, vola e giura?
  (risposta: elettricista)
• Cosa può esserci in una tasca vuota?
  (risposta: buco)
• Cosa indossa una persona due volte nella sua vita gratuitamente e la terza volta devi pagare?
  (risposta: denti)
• Cosa fanno migliaia di persone di notte? Cosa stanno facendo?
  (Risposta: sono su Internet)
• La parola più terribile per gli uomini da tre lettere?
  (Risposta: Altro!)
• Cosa, purtroppo, non si può mangiare a pranzo?
  (risposta: colazione)
• Cosa non c'è esattamente in nessuna borsa da donna?
  (risposta: ordine)
• Che razza di mostro è questo che ha già sei zampe, due teste e una coda?
  (risposta: cavaliere)
• Cos'è questa strana cosetta appesa tra le gambe? Questa strana piccola cosa inizia con una "X"!
  (risposta: coda di cavallo)
• Qual è il formato cartaceo più popolare che tutti usano assolutamente?
  (risposta: rotolo di carta igienica da cinquantaquattro metri)
• Il latte delle donne ha un valore principale. Che cosa?
  (risposta: il suo contenitore)
• Perché le scimmie più grandi, i gorilla, hanno narici così grandi?
  (risposta: perché ha le dita molto grandi)

domande con battute e risposte divertenti per ogni occasione

Risposte a barzellette e domande divertenti, risposte-battute a barzellette

Le risposte alle domande-barzellette nascondono un sarcasmo speciale. Di norma, è impossibile dare immediatamente la risposta corretta a una domanda del genere, e quindi hanno una tale caratteristica.

Risposte a barzellette indovinelli, risposte divertenti:

• Se un soldato ubriaco attraversava la piazza oltre un'alta torre, notava un orologio su di essa e uno sparo, dove andava a finire?
  (risposta: alla polizia per ubriachezza e sparatoria in luogo pubblico)
• Cosa può aumentare costantemente e mai diminuire nella vita?
  (risposta: età della persona)
• Dicono che QUESTO è il più importante e il più necessario per la cena, che cos'è?
  (risposta: bocca)
• Tutti i corvi si appollaiano su questo albero durante la pioggia battente, che tipo di albero è questo?
  (risposta: legna bagnata)
• Chi può nascere due volte e morire una sola volta?
  (risposta: un uccello si schiude da un uovo)
• Che razza di cosa è questa, se la lasci cadere, non puoi raccoglierla per la coda?
  (risposta: un gomitolo di filo)
• Puoi portare l'acqua in un secchio bucato?
  (risposta: puoi, se congeli l'acqua nel ghiaccio)
• Il mago afferma di poter mettere una provetta al centro della stanza e strisciarci dentro lentamente, è possibile?
  (risposta: forse chiunque può strisciare lentamente nella stanza)

risposte divertenti a indovinelli scherzosi, risposte divertenti con sarcasmo

Scherzi barzellette, storie divertenti e scene divertenti, battute umoristiche

Il senso dell'umorismo è sempre stato apprezzato e apprezzato nelle persone. Se possiedi una serie di barzellette e storie divertenti, sarai sicuramente in grado di conquistare conoscenti e persino estranei. La risata è una delle emozioni più piacevoli sulla terra, quindi vale la pena dare gioia agli altri!

Maggior parte scherzi divertenti e battute:

• A chi vuole immaginare come funziona il cervello femminile basta aprire 150 diverse schede di fila sul computer e non chiuderle!
• Una conversazione tra due atleti familiari:
  "Sai come posso guadagnare massa più velocemente?"
  - Beh, prendi i manubri.
  — No, non capisci, ho bisogno di ingrassare velocemente!
  - Beh, mangiali!
• Immagina di fare jogging al mattino presto sull'asfalto coperto di rugiada mattutina e pieno di aria fresca e leggera. Cosa c'è di più bello della sua assenza?
• La giovane moglie è tornata da una località straniera. Il marito sente la sua mancanza, la incontra, la nutre e poi nota che l'intera schiena della moglie è coperta di lividi e abrasioni. Le dice:
  "Tesoro, devi vedere immediatamente un dottore!"
  Il giorno dopo la moglie dice:
  Il dottore ha detto che era "nervoso".
  Il marito era indignato, corse dal dottore con domande e lui gli rispose:
  "La tua moglie sorda, e anche lei ti ha messo le corna!" Le ho detto questo da "nemmeno terra"!

barzellette e scherzi divertenti per rallegrare

Uno scherzo a una persona cara, come far ridere una persona cara, battute sugli uomini

Ogni donna deve avere nel suo arsenale alcune battute interessanti o aneddoti dedicati agli uomini. Quindi può dimostrare di non essere stupida e di avere un buon senso dell'umorismo.

Barzellette divertenti e aneddoti sugli uomini:

• Una ragazza chiede a un uomo sulla spiaggia:
  - Amico, mi permetti di incontrarti per una notte, beh, un massimo di un paio di notti?
  - Cosa sei, ragazza, sono un vero gentiluomo - per tutta la vacanza!
• Due amici stanno parlando:
  - E per quanto tempo si sono divertiti i tuoi ospiti ieri?
  Finché il cavatappi non si rompe!
• Due amici stanno discutendo della moglie di uno di loro:
  "Tua moglie si veste così bene, dove trova questi vestiti?"
  Non ci crederai! Per due volte abbiamo ricevuto il pacco sbagliato con la tuta che ho ordinato su Internet.
• — Papà, vuoi una birra fresca?
  - Certamente! Stai ancora chiedendo?
  No sto solo scherzando!
• Un marito torna a casa dal lavoro, sua moglie gli chiede:
  - che carino il tuo nuovo posto di lavoro?
  - Abbastanza decente.
  - Hai una segretaria?
  - Mangiare.
  - È bella?
  - Normale!
  - Come si veste?
  - Veloce!

barzellette alla tua amata, barzellette sugli uomini

Barzellette preferite, battute su donne e ragazze, battute divertenti

Ogni uomo dovrebbe possedere una serie di barzellette divertenti e divertenti sulle donne da raccontare ai propri amici, conoscenti e dipendenti. Alcuni di loro rallegreranno le tue ragazze preferite!

Barzellette divertenti e barzellette sulle donne:

• Due amici parlano, uno si lamenta della vita:
  - Ti immagini, al mio hanno dato un appartamento, ma così piccolo, così scomodo... dovevo andarmene!
  - Un appartamento??
  - Nessun marito!!
• Una donna esce sul balcone e nota sotto di esso una figura fumante di un uomo, che grida:
  - Amico, ho molta paura di te!
  - Perché hai paura di me?
  "Mi prenderai e mi violenterai!"
  "Sì, come posso raggiungerti?"
  - Adesso scendo!
• Il marito torna da un viaggio di lavoro, gira lentamente la chiave nella porta. La moglie lo sente, afferra le cose del suo amante e gli dice:
  "Dai, salta giù dal balcone in un attimo!"
  - Tu cosa? Ha perso la testa?! Ecco il tredicesimo piano!
  - Non credere mai alla superstizione! UNA VOLTA!
• Due amiche stanno parlando per strada:
  — Verochka, ho sentito che hai sposato Seryozha!
  Sì, tesoro, siamo sposati!
  - E come ti piace il matrimonio? È migliorato?
  - No, cara, non è migliorata ... Ma è diventata più spesso!
• Una donna viene a lavorare e ha un occhio nero. Tutti iniziano a chiedere:
  - Cosa hai? Chi sei così?
  - Marito!
  - Oh! Ma pensavamo fosse in viaggio d'affari!
  “Lo pensavo anch'io!
• La moglie corre dal marito e grida:
  “Tesoro, sono appena stata violentata!! Cosa dovrei fare, caro!
  - Mangia un limone!
  - Beh, perché?
  - Sì, in modo che il tuo muso non fosse così contento!

battute amate, battute divertenti e aneddoti sulle donne

Congratulazioni con uno scherzo, come congratularsi originariamente con i propri cari con un'interessante congratulazione?

Congratularsi con uno scherzo è un modo originale e originale per portare buon umore a tutti intorno alla celebrazione. Gli scherzi di congratulazioni sono sempre apprezzati, riuniscono sempre e rendono la vacanza più divertente.

Congratulazioni comiche per ogni vacanza:

Lascia che tutti i tuoi sogni diventino realtà
Tutti gli obiettivi nella vita sono raggiunti.
Possa la ricchezza aumentare
L'amore e i sentimenti si sviluppano.
Problemi, lacrime e difficoltà
Lascia che dimentichino la strada per te
La tristezza non metterà piede sulla soglia.
Ti faccio i miei "complimenti"!

I migliori auguri
Essere in grado di catturare un castoro per la coda.
Tutti continuano a dirmi che il castoro
Innumerevoli in pellicce di bene.
Ti auguro una casa forte
In modo che ci siamo dentro più spesso.
In modo che in esso conforto e calore,
Prosperità, risate e bellezza!

Ti auguro infinita prosperità,
Una moglie bella e fedele,
Ferrari,
Abito del marchio "Armani"
Possa la vita portare positività
Lascia che il cottage stia alle Maldive.
Per evitare il raffreddore,
In modo che il caviale fosse a stomaco pieno!

Voglio augurarti le tue vacanze
Cadere nell'insalata con tutta la testa,
Poi cammina e bevi con gli amici,
Per poi dare di matto quando è ubriaco.

Voglio andare a letto
E trova la bellezza lì.
Ti auguro tante vittorie
E mille anni felici!

divertente e complimenti comici in versi per ogni vacanza

Scherzi che possono diluire la vacanza o divertire gli amici

Le scene divertenti possono essere utilizzate in vari modi: per intrattenere gli ospiti, a un matrimonio, per concorsi KVN e feste private. Le scene divertenti sono sempre un piacere non solo per uno scherzo, ma anche per la recitazione, le espressioni facciali e i gesti dei personaggi.

Scene divertenti per ogni occasione:

• Una conversazione tra due artisti di teatro:
  - Larisa, ho sentito che sei salita sul palco attraverso il letto del regista?
  — Ho bisogno di molestie!
  - Larisa, forse intendevi "prove"?
  - Ho chiaramente deciso per me stesso e ho fatto la mia scelta!
• Conversazione in giardino
  - Cos'ha questo ragazzo?
  - È svenuto?
  - Ma da cosa? Perché?
  - Dallo stress!
  - E cosa è successo?
  - L'insegnante ha giocato con lui troppo a lungo "capra cornuta!"
• Conversazione in un vicolo buio:
  - Hai paura di me?
  - NO!
  - Perché?
  - Sono un impiegato di Oriflame!
  - E cosa significa?
  - Posso chiamare i miei "tre amici", e loro possono chiamare i loro "tre amici" e ognuno di loro anche "tre amici"!
• Conversazione tra figlio e madre:
  - Figliolo, il tuo compleanno sta per arrivare, cosa vuoi ricevere in regalo?
  - Tampone! (il ragazzo gridò con sicurezza, la madre fu colta alla sprovvista)
  "Ma, figliolo, perché un tampone?" Sai cos'è questa cosa?
  - Certamente! Hanno detto in tv che con un assorbente puoi andare al mare tutti i giorni, nuotare al mare, ballare, correre e divertirti!
• Conversazione tra due amici:
  - Immagina, ho rotto con la mia ragazza!
  - Che cos'è? Che è successo?
  - È venuta fuori una situazione stupida ... Noi due siamo andati a fare la doccia, lei mi dice lì, dicono, facciamo cose cattive ...
  - E tu cosa hai fatto?
  - L'ho spruzzata di shampoo negli occhi ...

scene divertenti e divertenti storie umoristiche

Barzellette radiofoniche russe, detti divertenti su vari argomenti

Le battute radiofoniche russe sono un tipo speciale di umorismo che fa sorridere fin dalle prime parole e viene ricordato a lungo. Queste battute sono particolarmente brevi, brevi e sarcastiche, spesso hanno "umorismo nero" e sono sempre popolari.

Scherzi divertenti della radio russa:

• La commessa nel negozio aveva così tanto con voce ruvida che nessuno ha lasciato il negozio senza un pacco
• I bambini che siedono in classe vicino alla finestra e sono i più vicini nella batteria maturano prima dei loro compagni di classe
• Il gestore del supermercato e responsabile dei “termini” ha fatto interrompere due volte la data del decesso
• Vasily aveva un'incredibile paura dell'operazione ... con questo spaventò anche il suo paziente ...
• L'idraulico Fedor aveva i postumi di una sbornia così grandi che per un'ora nessuno riuscì a tirarlo via dal tubo
• Al concerto di Sergei Zhukov saltano due cose: il cantante e la pressione
• La mamma ha lavato accidentalmente la sciarpa di suo figlio insieme ad altre mutande e alla partita dello Spartak, il ragazzo faceva il tifo per una specie di "schifezza rosa"
• Lo stesso Kefir disse a Slavik che il kefir era troppo scaduto
• Le statistiche dicono che oltre l'80% delle persone mente deliberatamente quando ringrazia il proprio parrucchiere.

Barzellette radiofoniche russe, battute umoristiche divertenti

Video: " Competizione KVN - BIATHLON - le migliori battute nella storia del gioco KVN "