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특수 심리학자. 헬렌 켈러의 3일간의 주현절 내 인생 이야기

엘레나 아담스 켈러

엘레나 켈러 아담스. 내 인생의 이야기

머리말

청각 장애인이자 벙어리인 헬렌 켈러의 책에서 가장 놀라운 점은 그녀가 7권의 책을 썼는데, 그 책을 읽어도 거들먹거리는 연민이나 눈물 어린 동정심을 불러일으키지 않는다는 것입니다. 당신은 미지의 나라를 여행하는 여행자의 노트를 읽고 있는 것 같습니다. 밝고 정확한 설명은 독자에게 특이한 여행에 부담이되지 않는 사람과 함께 미지의 것을 경험할 수있는 기회를 제공하지만 그 자신이 그러한 삶의 길을 선택한 것 같습니다.

엘레나 켈러는 한 살 반에 시력과 청력을 잃었습니다. 뇌의 급성 염증은 재치있는 아기를 불안한 동물로 바꾸어 주변 세계에서 일어나는 일을 헛되이 이해하려고 노력했고 자신과 자신의 욕망을이 세상에 설명하려고 시도했지만 실패했습니다. 나중에 그녀가 성격이되는 데 도움이 된 강하고 밝은 성격은 처음에는 격렬한 분노의 격렬한 폭발로만 나타났습니다.

그 당시 그녀의 가족 대부분은 결국 가족이 다락방이나 먼 구석에 부지런히 숨긴 반 바보가되었습니다. 그러나 헬렌 켈러는 운이 좋았다. 그녀는 당시 청각 장애인과 시각 장애인을 가르치는 방법이 이미 개발되고 있던 미국에서 태어났습니다. 그리고 기적이 일어났습니다. 5 살 때 일시적인 실명을 경험 한 Anna Sullivan이 그녀의 교사가되었습니다. 재능 있고 참을성 있는 교사이자 세심하고 사랑스러운 영혼을 가진 그녀는 헬렌 켈러의 인생 파트너가 되어 처음에는 수화와 자신이 아는 모든 것을 가르친 다음 추가 교육을 도왔습니다.

헬레나 켈러는 87세까지 살았다. 독립성과 판단력의 깊이, 의지력과 에너지는 저명한 정치가, 작가, 과학자를 포함한 많은 사람들의 존경을 받았습니다.

마크 트웨인은 19세기의 가장 주목할만한 두 인물은 나폴레옹과 헬렌 켈러라고 말했습니다. 언뜻보기에는 예상치 못한 비교이지만 이해할 수 있습니다. 둘 다 세계에 대한 이해와 가능성의 한계를 변경했음을 인정하면 이해할 수 있습니다. 그러나 나폴레옹이 전략적 천재와 무기의 힘으로 민족을 정복하고 통합했다면, 헬렌 켈러는 신체적 약자의 세계에서 우리에게 문을 열었습니다. 덕분에 우리는 사람들의 친절, 인간 생각의 풍요 로움, 하나님의 섭리에 대한 믿음의 근원 인 영의 힘에 대한 연민과 존경심으로 가득 차 있습니다.

컴파일러

내 삶의 이야기, 또는 사랑이란 무엇인가

청각 장애인에게 말을 가르쳤고 로키 산맥이 대서양 연안에서 말하는 단어를 들을 수 있게 만든 알렉산더 그레이엄 벨에게 제 인생의 이 이야기를 바칩니다.

1장. 그리고 그것이 우리의 시대입니다…

약간의 두려움으로 나는 내 인생을 설명하기 시작합니다. 어린 시절을 금빛 안개처럼 가린 베일을 걷어내자 미신적인 망설임이 느껴진다. 자서전을 쓰는 일은 어렵다. 가장 초기의 기억을 정리하려고 할 때 현실과 환상이 얽혀 있고 과거와 현재를 연결하는 단일 사슬로 수년 동안 뻗어 있음을 발견합니다. 오늘을 사는 여성은 상상 속에서 어린아이의 사건과 경험을 그립니다. 내 깊은 곳에서 밝게 나오는 인상은 거의 없습니다. 초기, 나머지는 ... "나머지에는 감옥의 어둠이 있습니다." 또한 어린 시절의 기쁨과 슬픔은 날카로움을 잃었고, 내 삶에 꼭 필요한 많은 사건들이 초기 개발, 새로운 놀라운 발견으로 인한 흥분의 열기 속에서 잊혀졌습니다. 그러므로 당신을 지치게 할까 봐 가장 중요하고 흥미로워 보이는 에피소드만을 간략한 스케치로 제시하려고 노력할 것입니다.

나의 부계 가족은 메릴랜드에 정착한 스위스 토박이인 Kaspar Keller의 후손입니다. 제 스위스 조상 중 한 분이 취리히에서 청각 장애인을 가르친 최초의 교사였으며 청각 장애인 교육에 관한 책을 썼습니다... 놀라운 우연의 일치입니다. 그러나 진실은 조상 중에 노예가없는 왕이 한 명도없고 조상 중에 왕이 없을 노예도 하나도 없다고합니다.

Caspar Keller의 손자인 나의 할아버지는 Alabama에서 광활한 땅을 사서 그곳으로 이사했습니다. 나는 그가 일 년에 한 번 말을 타고 Tuscumbia에서 필라델피아까지 그의 농장을 위한 물품을 사러 갔다고 들었고, 이모는 이 여행에 대한 사랑스럽고 생생한 설명이 담긴 그의 편지를 가족에게 많이 가지고 있다고 들었습니다.

나의 할머니는 Lafayette의 보좌관 중 한 명인 Alexander Moore의 딸이자 전 버지니아 식민지 총독인 Alexander Spotwood의 손녀였습니다. 그녀는 또한 Robert E. Lee의 두 번째 사촌이었습니다.

아버지 아서 켈러는 남부군 대위였습니다. 그의 두 번째 아내인 나의 어머니 Kat Adams는 그보다 훨씬 어렸습니다.

치명적인 병으로 시력과 귀머거리가 되기 전에 나는 큰 네모난 방 하나와 두 번째 작은 방으로 구성된 조그마한 집에서 살았는데 그곳에서 하녀가 잤습니다. 남쪽에서는 큰 안채 근처에 일시적인 생활을 위한 일종의 작은 확장 건물을 짓는 것이 관례였습니다. 아버지도 남북전쟁 이후에 그런 집을 지으셨고, 어머니와 결혼하면서 그곳에서 살기 시작했습니다. 포도, 덩굴장미, 인동덩굴로 온통 뒤덮인 정원 쪽 집은 정자처럼 보였다. 작은 현관은 꿀벌과 벌새가 가장 좋아하는 노란 장미 덤불과 남부 스미락스로 가려져 보이지 않았습니다.

온 가족이 살았던 켈러 대저택은 우리의 작은 분홍 정자에서 매우 가까운 거리에 있었습니다. 집과 주변의 나무와 울타리가 모두 가장 아름다운 영국 담쟁이덩굴로 덮여 있어서 "그린 아이비"라고 불렸습니다. 이 고풍스러운 정원은 어린 시절의 낙원이었습니다.

나는 뻣뻣한 네모난 회양목 울타리를 따라 더듬으며 계곡의 첫 번째 제비꽃과 백합 냄새를 맡는 것을 좋아했습니다. 격렬한 분노의 분출 후, 차가워진 잎사귀 속으로 빨개진 얼굴을 내밀며 위안을 찾았던 곳이 바로 그곳이었습니다. 꽃 사이에서 길을 잃고 이리저리 뛰어 다니다가 갑자기 잎과 송이로 알아 차린 멋진 포도에 부딪히는 것이 얼마나 즐거웠습니까? 그제서야 나는 정원 끝에 있는 여름 별장 벽 주위를 엮고 있는 것이 포도라는 것을 이해했습니다! 거기에서 클레 마티스가 땅으로 흐르고 재스민 가지가 떨어지고 나비 날개와 비슷한 섬세한 꽃잎 때문에 나방 백합이라고 불리는 희귀 한 향기로운 꽃이 자랐습니다. 하지만 장미가... 가장 예뻤어요. 나중에 나는 북쪽의 온실에서 남쪽에 있는 우리 집 주위에 얽혀 있는 장미처럼 영혼을 만족시키는 장미를 발견하지 못했습니다. 그들은 현관 위의 긴 화환에 매달려 있었고, 땅의 다른 어떤 냄새도 섞이지 않은 향기로 공기를 가득 채웠습니다. 이른 아침 이슬에 씻겨서 너무 부드럽고 깨끗해서 생각하지 않을 수 없었습니다. 이것이 하나님의 에덴 동산의 asphodels입니다.

내 인생의 시작은 여느 아이와 같았다. 나는 왔고, 보았고, 이겼습니다. 항상 가족의 첫 아이에게 일어나는 일입니다. 물론 저를 뭐라고 불러야 할지에 대해 많은 논란이 있었습니다. 어떻게 든 가족의 첫 아이 이름을 지을 수 없습니다. 아버지는 자신이 존경하는 증조모의 이름을 따서 Mildred Campbell이라는 이름을 주겠다고 제안했고 더 이상의 논의에 참여하기를 거부했습니다. 어머니는 결혼 전 이름이 Helena Everett인 어머니의 이름을 따서 내 이름을 짓고 싶다고 알려줌으로써 문제를 해결했습니다. 그러나 아버지는 저를 품에 안고 교회로 가면서 이 이름을 자연스럽게 잊어버리셨습니다. 신부가 그에게 아이의 이름을 무엇으로 지어야 하느냐고 물었을 때, 그는 그들이 내 할머니의 이름을 따서 내 이름을 짓기로 결정한 것을 기억하고 그녀의 이름을 Helen Adams라고 말했습니다.

롱드레스를 입은 아기 시절에도 씩씩하고 씩씩한 성격을 보여줬다고 한다. 다른 사람들이 내 앞에서 한 모든 일을 반복하려고했습니다. 6개월 때 나는 "차, 차, 차"라고 아주 분명하게 말함으로써 모두의 관심을 끌었습니다. 병이 난 후에도 나는 그 초창기 몇 달 동안 배운 단어 중 하나를 기억했습니다. 그것은 "물"이라는 단어 였고 나는 말을 할 수 없게 된 후에도 비슷한 소리를 계속해서 반복하려고 노력했습니다. 이 단어의 철자를 배웠을 때만 "와-와"를 반복하지 않았습니다.

한 살 때 그날 갔다고 합니다. 어머니는 방금 나를 욕조에서 데리고 나와 무릎에 안고 계셨는데, 문득 문득 문득 바닥에 드리워진 나뭇잎 그림자가 햇빛에 춤추는 것이 내 주의를 끌었습니다. 나는 어머니의 무릎에서 미끄러져 내려와 그들에게 거의 달려갈 뻔했습니다. 충동이 잦아들자 나는 쓰러져 어머니에게 다시 데리러 오라고 울었다.

이 행복한 나날은 오래가지 않았다. 불 핀치와 앵무새의 지저귀는 소리가 울리는 짧은 봄, 과일과 장미가 풍성한 여름, 단 한 번의 붉은 금색 가을 ... 그들은 과거를 휩쓸고 열렬하고 감탄하는 아이의 발 앞에 선물을 남겼습니다. 그러던 어느 암울하고 음침한 2월에 질병이 찾아와 내 눈과 귀를 막고 신생아처럼 무의식 상태에 빠뜨렸습니다. 의사는 뇌와 위장에 혈액이 강하게 쇄도하고 내가 살아남지 못할 것이라고 생각했습니다. 그러나 어느 이른 아침, 갑작스럽고 신비롭게 나타난 것처럼 열이 나를 떠났습니다. 오늘 아침 가족들 사이에 큰 기쁨이 있었습니다. 아무도, 심지어 의사도 내가 다시는 듣거나 보지 못할 것이라는 것을 알지 못했습니다.

나는 이 병에 대한 막연한 기억을 간직하고 있는 것 같습니다. 나는 뒤척이고 고통스러워하는 고통스러운 시간 동안 어머니가 나를 진정시키려고 애쓰신 다정함과 정신 착란 속에서 불안한 밤을 보낸 후 깨어났을 때의 혼란과 고통을 기억합니다. 한때 사랑받았던 빛에서 이제 매일 점점 더 어두워졌습니다. 하지만 이런 덧없는 기억을 제외하고 정말 기억이라면 과거는 악몽처럼 어쩐지 비현실적으로 느껴진다.

차츰 익숙해졌다...

“Elena Keller My Life Story 1 Elena Keller MY LIFE STORY, OR WHAT IS LOVE to Alexander Graham Bell, 청각 장애인에게 말하기를 가르치고 로키 산맥에서 들을 수 있게 한 알렉산더 그레이엄 벨...”

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엘레나 켈러 내 인생의 이야기 1

엘레나 켈러

내 인생의 이야기,

또는 사랑이란 무엇인가

청각 장애인에게 말하기를 가르친 알렉산더 그레이엄 벨

로키산맥에서 들을 수 있는 단어

대서양 연안, 내 인생의 이 이야기를 바칩니다.

그리고 그것이 우리의 날입니다...

약간의 두려움으로 나는 내 인생을 설명하기 시작합니다. 어린 시절을 금빛 안개처럼 가린 베일을 걷어내자 미신적인 망설임이 느껴진다. 자서전을 쓰는 일은 어렵다. 나의 가장 초기 기억을 정리하려고 할 때, 나는 현실과 환상이 얽혀 있고 과거와 현재를 연결하는 하나의 사슬로 세월을 통해 뻗어 있음을 발견합니다. 오늘을 사는 여성은 상상 속에서 어린아이의 사건과 경험을 그립니다. 어린 시절의 깊은 곳에서 생생하게 떠오르는 인상은 거의 없고 나머지는...

"나머지에는 감옥의 어둠이 있습니다." 또한 어린 시절의 기쁨과 슬픔은 날카로움을 잃었고, 나의 초기 발달에 필수적인 많은 사건들은 새로운 놀라운 발견에 대한 흥분의 열기 속에서 잊혀졌습니다. 그러므로 당신을 지치게 할까 봐 가장 중요하고 흥미로워 보이는 에피소드만을 간략한 스케치로 제시하려고 노력할 것입니다.

아버지 아서 켈러는 남부군 대위였습니다. 그의 두 번째 아내인 나의 어머니 Kat Adams는 그보다 훨씬 어렸습니다.

치명적인 질병으로 시력과 청력을 앗아가기 전에 나는 큰 네모난 방 하나와 하녀가 잤던 두 번째 작은 방으로 구성된 Helen Keller 2 작은 집에서 살았습니다. 남쪽에서는 큰 안채 근처에 일시적인 생활을 위한 일종의 작은 확장 건물을 짓는 것이 관례였습니다. 아버지도 남북전쟁 이후에 그런 집을 지으셨고, 어머니와 결혼하면서 그곳에서 살기 시작했습니다. 포도, 덩굴장미, 인동덩굴로 온통 뒤덮인 정원 쪽 집은 정자처럼 보였다. 작은 현관은 꿀벌과 벌새가 가장 좋아하는 노란 장미 덤불과 남부 스미락스로 가려져 보이지 않았습니다.

나는 뻣뻣한 네모난 회양목 울타리를 따라 더듬으며 계곡의 첫 번째 제비꽃과 백합 냄새를 맡는 것을 좋아했습니다.

격렬한 분노의 분출 후, 차가워진 잎사귀 속으로 빨개진 얼굴을 내밀며 위안을 찾았던 곳이 바로 그곳이었습니다. 꽃 사이에서 길을 잃고 이리저리 뛰어 다니다가 갑자기 잎과 송이로 알아 차린 멋진 포도에 부딪히는 것이 얼마나 즐거웠습니까? 그제서야 나는 정원 끝에 있는 여름 별장 벽 주위를 엮고 있는 것이 포도라는 것을 이해했습니다! 거기에서 클레 마티스가 땅으로 흐르고 재스민 가지가 떨어지고 나비 날개와 비슷한 섬세한 꽃잎 때문에 나방 백합이라고 불리는 희귀 한 향기로운 꽃이 자랐습니다. 하지만 장미가... 가장 예뻤어요. 나중에 나는 북쪽의 온실에서 남쪽에 있는 우리 집 주위에 얽혀 있는 장미처럼 영혼을 만족시키는 장미를 발견하지 못했습니다. 그들은 현관 위의 긴 화환에 매달려 있었고, 땅의 다른 어떤 냄새도 섞이지 않은 향기로 공기를 가득 채웠습니다.

이른 아침에 이슬에 씻겨서 너무 부드럽고 깨끗해서 생각하지 않을 수 없었습니다.

아마도 하나님의 에덴 동산의 asphodels 여야합니다.

롱드레스를 입은 아기 시절에도 씩씩하고 씩씩한 성격을 보여줬다고 한다. 다른 사람들이 내 앞에서 한 모든 일을 반복하려고했습니다. 6개월 때 나는 "차, 차, 차"라고 아주 분명하게 말함으로써 모두의 관심을 끌었습니다.

병이 난 후에도 그 초기에 배운 단어 중 하나를 기억했습니다.. 헬레나 켈러 나의 인생 이야기 3개월. 그것은 "물"이라는 단어 였고 나는 말을 할 수 없게 된 후에도 비슷한 소리를 계속해서 반복하려고 노력했습니다. 이 단어의 철자를 배웠을 때만 "와-와"를 반복하지 않았습니다.

한 살 때 그날 갔다고 합니다.

어머니가 방금 나를 욕조에서 데리고 나와 무릎에 안고 계실 때, 갑자기 내 주의가 문득 문질러진 바닥 위에서 깜빡이는 햇빛에 춤추는 나뭇잎 그림자에 끌렸습니다. 나는 어머니의 무릎에서 미끄러져 내려와 그들에게 거의 달려갈 뻔했습니다. 충동이 잦아들자 나는 쓰러져 어머니에게 다시 데리러 오라고 울었다.

이 행복한 나날은 오래가지 않았다. 멋쟁이 새와 흉내지빠귀의 지저귀는 소리가 울리는 짧은 봄, 과일과 장미가 풍성한 여름, 붉은 황금빛 가을.

그들은 과거를 휩쓸고 열렬하고 감탄하는 아이의 발 앞에 선물을 남겼습니다. 그러던 어느 암울하고 음침한 2월에 질병이 찾아와 내 눈과 귀를 막고 신생아처럼 무의식 상태에 빠뜨렸습니다. 의사는 뇌와 위장에 혈액이 강하게 쇄도하고 내가 살아남지 못할 것이라고 생각했습니다. 그러나 어느 이른 아침, 갑작스럽고 신비롭게 나타난 것처럼 열이 나를 떠났습니다. 오늘 아침 가족들 사이에 큰 기쁨이 있었습니다. 아무도, 심지어 의사도 내가 다시는 듣거나 보지 못할 것이라는 것을 알지 못했습니다.

점차적으로 나는 나를 둘러싼 어둠과 침묵에 익숙해졌고 모든 것이 달라졌을 때 그녀가 나타날 때까지 ... 나의 선생님 ... 내 영혼을 자유롭게 할 운명의 사람이라는 것을 잊었습니다. 그러나 그녀가 나타나기 전, 내 인생의 첫 19개월 동안 나는 뒤따르는 어둠이 완전히 지울 수 없는 넓은 푸른 들판, 빛나는 하늘, 나무와 꽃의 덧없는 이미지를 포착했습니다. 일단 우리가 시력을 가졌다면- "그날은 우리의 것이고 그가 우리에게 보여준 모든 것이 우리의 것입니다."

엘레나 켈러 내 인생의 이야기 4

제2장 내 관련

병에 걸린 후 첫 달에 무슨 일이 있었는지 기억이 나지 않습니다. 나는 엄마가 집안일을 하는 동안 엄마 무릎에 앉거나 옷을 꼭 붙들고 있었다는 것만 알고 있다. 내 손은 모든 물체를 만지고, 모든 움직임을 추적했고, 이런 식으로 나는 많은 것을 배울 수 있었다. 곧 나는 다른 사람들과 소통할 필요성을 느꼈고 서투르게 몇 가지 신호를 주기 시작했습니다. 머리를 흔드는 것은 "아니오", 고개를 끄덕이는 것은 "예", 당기는 것은 "오다", 밀어내는 것은 "떠나다"를 의미했습니다. 내가 빵을 원한다면? 그런 다음 조각을 자르고 버터를 바르는 방법을 묘사했습니다. 점심으로 아이스크림을 먹고 싶다면 아이스크림 기계의 손잡이를 돌리고 추워하는 것처럼 떨리는 방법을 보여 주곤 했습니다. 어머니는 나에게 많은 것을 설명할 수 있었다. 나는 항상 그녀가 나에게 무언가를 가져오길 원할 때를 알고 있었고, 나는 그녀가 나를 밀어주는 방향으로 달려갔다. 헤아릴 수 없이 긴 나의 밤에 좋았고 빛났던 모든 것은 그녀의 사랑스러운 지혜 덕분입니다.

나는 5살 때 깨끗한 옷을 세탁하고 가져왔을 때 접어서 넣는 방법과 내 옷과 다른 옷을 구별하는 방법을 배웠다. 그건 그렇고, 어머니와 이모가 옷을 입었을 때 나는 그들이 언제 어딘가에 갈지 짐작하고 항상 나를 데려가달라고 간청했습니다. 손님들이 찾아오면 항상 불러주셨고 배웅할 때마다 손을 흔들었습니다. 나는 이 몸짓의 의미를 어렴풋이 기억하고 있는 것 같다. 어느 날 어떤 신사들이 어머니를 찾아왔습니다. 나는 현관문이 닫히는 소리와 그들의 도착에 수반되는 다른 소음을 느꼈다. 갑작스러운 통찰력에 사로잡혀 누군가가 나를 말리기 전에 나는 "출구 화장실"에 대한 내 생각을 실현하기 위해 위층으로 달려갔습니다. 나는 거울 앞에 서서 다른 사람들처럼 머리에 기름을 붓고 얼굴에 짙은 가루를 발랐습니다. 그런 다음 베일로 머리를 가리고 얼굴을 가리고 어깨 위로 접혔습니다. 나는 유치한 허리에 큰 소동을 묶어서 거의 옷자락에 매달려 내 뒤에 매달렸다. 이렇게 차려입고 나는 회사를 접대하기 위해 계단을 내려가 거실로 내려갔다.

내가 남들과 다르다는 것을 처음 깨달은 게 언제였는지 기억나지 않지만, 이것은 선생님이 오기 전에 일어난 일이라고 확신합니다. 나는 어머니와 친구들이 서로 의사소통을 하고 싶을 때 나처럼 수화를 사용하지 않는다는 것을 알게 되었습니다. 그들은 입으로 말했습니다. 때때로 나는 두 대담 자 사이에 서서 그들의 입술을 만졌습니다. 그러나 나는 아무것도 이해할 수 없었고 화가 났습니다. 나도 입술을 움직이고 미친 듯이 몸짓을 했지만 소용이 없었다. 때로는 너무 화가 나서 탈진할 정도로 발로 차고 비명을 질렀습니다.

내 베이비시터 Ella를 발로 차는 것이 그녀에게 상처를 준다는 것을 알았기 때문에 내가 장난꾸러기라는 것을 알았던 것 같습니다. 그래서 분노가 가라앉았을 때 후회 같은 것을 느꼈습니다. 하지만 내가 원하는 것을 얻지 못했을 때 그런 행동을 멈추게 한 경우는 단 한 번도 생각할 수 없습니다. 그 당시 나의 변함없는 동반자는 우리 요리사의 딸인 Martha Washington과 한때 훌륭한 사냥꾼이었던 우리의 늙은 세터 Belle이었습니다. Martha Washington은 내 신호를 이해했고 거의 항상 그녀가 내가 필요한 일을 하도록 할 수 있었습니다. 나는 그녀를 지배하는 것을 좋아했고 그녀는 싸움을 걸지 않고 내 폭정에 가장 자주 복종했습니다. 나는 강하고 활기차고 내 행동의 결과에 무관심했습니다. 동시에 나는 항상 내가 원하는 것을 알고 있었고, 이것을 위해 싸워야하더라도 배를 아끼지 않고 스스로 주장했습니다. 우리는 부엌에서 많은 시간을 보냈고, 반죽을 반죽하고, 아이스크림 만드는 것을 돕고, 커피 원두를 갈고, 쿠키를 놓고 싸우고, 부엌 베란다 주변에서 분주하게 움직이는 닭과 칠면조에게 먹이를 주었습니다.

그들 중 많은 사람들이 완전히 길들여져서 손에서 떨어져 먹고 만지는 것을 허용했습니다. 한번은 큰 칠면조가 나에게서 토마토를 빼앗아 가지고 도망쳤습니다. 칠면조의 예에서 영감을 받아 우리는 요리사가 방금 유약을 바른 부엌에서 달콤한 파이를 끌어와 마지막 부스러기까지 먹었습니다. 그런 다음 나는 매우 아팠고 칠면조도 같은 슬픈 운명을 겪었는지 궁금했습니다.

뿔닭은 가장 한적한 곳의 풀밭에 둥지를 트는 것을 좋아합니다. 내가 가장 좋아하는 취미 중 하나는 키 큰 풀에서 그녀의 알을 사냥하는 것이 었습니다. 나는 Martha Washington에게 달걀을 찾고 싶다고 말할 수는 없었지만 손을 한 줌에 모아 잔디 위에 올려놓을 수 있었습니다. 마르다는 이해했습니다. 우리가 운이 좋아서 둥지를 찾았을 때, 나는 그녀가 알을 집으로 가져가는 것을 결코 허락하지 않았고, 그녀가 떨어져서 알을 깨뜨릴 수 있다는 신호로 이해하도록 했습니다.

곡식은 외양간에 저장하고 말은 외양간에 두었지만 아침저녁으로 젖소의 젖을 짜는 마당도 있었다. 그는 Martha와 나에게 지칠 줄 모르는 관심의 원천이었습니다. 젖 짜는 동안 젖 짜는 소에게 손을 대는 것을 허락했고 호기심 때문에 종종 소의 꼬리에서 채찍질을 받았습니다.

크리스마스 준비는 언제나 저에게 기쁨이었습니다. 물론 나는 무슨 일이 일어나고 있는지 몰랐지만 집안에 퍼지는 기분 좋은 냄새와 우리를 조용히 시키기 위해 마사 워싱턴과 내가 준 가벼운 음식에 기뻐했습니다. 우리는 확실히 방해가 되었지만 그것이 우리의 즐거움을 감소시키지는 않았습니다. 우리는 향신료를 갈고 건포도를 따고 가마를 핥는 것이 허용되었습니다. 남들이 하니까 산타클로스에게 양말을 걸었는데, 이 의식에 별로 관심이 없어서 동이 트기 전에 일어나 선물을 찾으러 달려갔던 기억이 없습니다.

Martha Washington은 나만큼 장난치는 것을 좋아했습니다.

6월의 뜨거운 오후, 두 명의 어린 아이가 베란다에 앉아 있었습니다. 하나는 나무처럼 검고 끈으로 묶인 탄력있는 컬이 여러 방향으로 튀어 나와 충격을주었습니다. 다른 하나는 Elena Keller입니다. 내 인생의 이야기 6은 흰색이며 긴 황금색 컬이 있습니다. 한 사람은 여섯 살이었고, 다른 한 사람은 두세 살 위였습니다. 막내 소녀는 장님이었고 장남의 이름은 Martha Washington이었습니다. 처음에는 가위로 조심스럽게 종이 남자를 잘라 냈지만 곧이 재미에 지쳐서 신발 끈을 조각으로 자르고 인동 덩굴에서 닿을 수있는 모든 잎을 잘라 냈습니다. 그 후 나는 Martha의 머리카락 스프링으로 관심을 돌렸습니다. 처음에 그녀는 반대했지만 자신의 운명에 사임했습니다. 정의는 보복이 필요하다고 결정한 그녀는 가위를 잡고 내 컬 중 하나를 잘라 냈습니다.

어머니의 적시에 개입하지 않았다면 그녀는 모두 잘라 냈을 것입니다.

그 초창기의 사건들은 단편적이지만 생생한 에피소드로 내 기억 속에 남아 있었다. 그들은 내 인생의 조용한 목적 없음에 의미를 부여했습니다.

한번은 앞치마에 물을 끼얹어 거실 아궁이 앞에 널어 말리곤 했다. 앞치마는 내가 원하는만큼 빨리 마르지 않았고 가까이 와서 타는 석탄 위에 직접 놓았습니다.

불길이 치솟았고, 눈 깜짝할 사이에 화염이 나를 삼켰다. 내 옷에 불이 붙었고 나는 미친 듯이 고함을 질렀다. 도움을 요청하는 내 늙은 유모인 비니(Vini)라는 소리가 들렸다. 나에게 담요를 던지고 그녀는 거의 나를 질식시킬 뻔했지만 불을 끌 수있었습니다. 나는 약간의 두려움을 안고 내렸다고 말할 수 있습니다.

같은 시기에 나는 열쇠를 사용하는 법을 배웠다. 어느 날 아침 나는 어머니를 식료품 저장실에 가두었는데, 하인들이 집에서 외딴 곳에 있었기 때문에 어머니는 그곳에서 세 시간 동안 머물러야 했습니다. 그녀는 문을 두드리고 있었고 나는 밖에 계단에 앉아 웃으며 타격을 받을 때마다 몸을 떨고 있었다. 이 가장 해로운 나병은 부모님을 설득하여 가능한 한 빨리 가르치기 시작해야 했습니다. 앤 설리번 선생님이 저를 찾아오신 후 저는 가능한 한 빨리 그녀를 방에 가두려고 했습니다. 나는 엄마가 설리반 양에게 주어야 한다고 이해하라고 주신 것을 가지고 위층으로 올라갔습니다. 하지만 그녀에게 주 자마자 문을 쾅 닫고 잠그고 옷장 아래 복도에 열쇠를 숨겼습니다. 아버지는 어쩔 수 없이 계단을 올라가 창문을 통해 설리번 양을 구출해야 했고, 말로 표현할 수 없는 기쁨을 느꼈습니다. 나는 불과 몇 달 후에 열쇠를 돌려주었다.

다섯 살 때 우리는 포도나무로 덮인 집에서 큰 집으로 이사했습니다. 새 집. 우리 가족은 아버지, 어머니, 두 명의 이복형제, 나중에는 Mildred 자매로 구성되었습니다. 아버지에 대한 나의 가장 초기 기억은 종이 더미를 통해 아버지에게 다가가 큰 시트를 들고 있는 아버지를 발견한 것입니다. 나는 매우 의아해했고 그의 행동을 재현했으며 심지어 그의 안경을 쓰고 수수께끼를 푸는 데 도움이되기를 바랐습니다. 그러나 몇 년 동안 이 비밀은 비밀로 남아 있었습니다. 그러다가 신문이 무엇인지, 아버지가 그 중 하나를 발행하셨다는 사실을 알게 되었습니다.

아버지는 유난히 사랑이 많고 너그러우며 가족에게 무한히 헌신하는 분이었습니다. 그는 거의 우리 곁을 떠나지 않았고, 사냥철에는 헬레나 켈러만 집을 떠났습니다. 소문대로 그는 사격술로 유명한 훌륭한 사냥꾼이었다. 그는 손님 없이 집에 오는 일이 거의 없었기 때문에 후대하는 주인이었습니다.

그의 특별한 자부심은 이야기에 따르면 우리 지역에서 가장 놀라운 수박과 딸기를 재배하는 거대한 정원이었습니다. 그는 항상 나에게 처음 익은 포도와 가장 좋은 열매를 가져다주었다. 나무에서 나무로, 덩굴에서 덩굴로 저를 인도해 주셨던 그분의 배려와, 무엇인가가 저에게 기쁨을 주었다는 사실에 기뻐하는 모습에 감동을 받았던 기억이 납니다.

그는 훌륭한 이야기꾼이었고, 내가 벙어리의 언어를 마스터한 후, 그의 가장 재치 있는 일화를 전달하면서 서투르게 내 손바닥에 사인을 그렸고, 나중에 내가 그것들을 요점까지 반복했을 때 그는 가장 기뻐했습니다.

나는 1896년 여름의 마지막 아름다운 날을 즐기며 북부에서 그의 사망 소식을 접했습니다. 그는 짧은 시간 동안 아팠고 짧지 만 매우 날카로운 고통을 겪었고 모든 것이 끝났습니다. 이것은 나의 첫 번째 큰 손실이었고 죽음과의 첫 개인적 만남이었습니다.

어머니에 대해 어떻게 쓸 수 있습니까? 그녀는 나와 너무 가까워서 그녀에 대해 이야기하는 것이 섬세하지 않은 것 같습니다.

오랫동안나는 여동생을 침략자로 여겼다. 나는 더 이상 어머니의 창문에 있는 유일한 빛이 내가 아니라는 것을 이해했고, 이것이 나를 질투로 가득 채웠습니다. Mildred는 내가 앉던 어머니의 무릎에 끊임없이 앉아 어머니의 모든 보살핌과 시간을 독차지했습니다. 어느 날 모욕에 모욕을 더한 일이 일어났습니다.

그런 다음 사랑스러운 착용 낸시 인형을 가졌습니다. 아아, 그녀는 종종 나의 폭력적인 폭발과 그녀에 대한 열렬한 애정의 속수무책인 희생양이 되었고, 그것이 그녀를 더욱 초라하게 보이게 했습니다. 말하고 울고 눈을 뜨고 감을 수 있는 다른 인형도 있었지만 낸시만큼 사랑한 인형은 없었습니다. 그녀는 자신의 요람이 있었고 나는 종종 그녀를 한 시간 이상 흔들었습니다. 인형도 요람도 질투심에 지켰는데 어느 날 그 안에서 평화롭게 자고 있는 여동생을 발견했다. 나는 아직 사랑의 결속을 맺지 않은 사람의 이러한 무례함에 분개하여 격노하여 요람을 뒤집어 엎었습니다. 아이는 때려죽일 수도 있었지만 어머니는 간신히 아이를 잡았습니다.

다정한 말과 감동적인 행동, 우호적인 의사소통에서 자라나는 다정한 애정을 거의 인식하지 못한 채 외로움의 계곡을 헤매고 있을 때 이런 일이 일어납니다. 그 후 정당하게 내 것이 된 인간 유산으로 돌아왔을 때 Mildred와 나는 서로의 마음을 찾았습니다. 그 후, 그녀는 내 수화를 전혀 이해하지 못했고 나는 그녀의 아기 말을 이해하지 못했지만 변덕이 우리를 이끄는 곳이면 어디든 손을 잡고 기뻤습니다.

엘레나 켈러 내 인생의 이야기 8

3장 이집트의 어둠으로부터

자라면서 나를 표현하고 싶은 욕구가 커졌다. 내가 사용한 몇 가지 기호는 점점 내 필요에 적합하지 않게 되었고 내가 원하는 것을 설명할 수 없게 되자 분노가 폭발했습니다.

나는 보이지 않는 손이 나를 잡고 있는 것을 느꼈고, 나는 스스로를 해방시키기 위해 필사적으로 노력했습니다. 나는 싸웠다. 이러한 뒹굴기가 도움이 된 것은 아니지만 내 안에 저항의 정신이 매우 강했습니다.

보통 나는 결국 눈물을 흘리고 완전히 탈진했습니다. 그 순간 어머니가 곁에 계셨다면, 지나간 폭풍의 원인을 기억할 수 없을 정도로 불행한 나는 어머니의 품으로 기어들어갔습니다. 시간이 지남에 따라 다른 사람들과 소통할 수 있는 새로운 방법의 필요성이 너무 시급해져서 짜증이 매일, 때로는 매시간 반복되었습니다.

부모님은 몹시 화가 나고 어리둥절했습니다. 우리는 맹인이나 청각 장애인을 위한 학교에서 너무 멀리 떨어져 살았고, 누군가 아이를 개인적으로 가르치기 위해 그렇게 멀리 여행하는 것은 비현실적으로 보였습니다.

때때로 내 친구와 가족조차도 내가 무엇을 배울 수 있는지 의심했습니다. 어머니에게는 Charles Dickens "American Notes"의 책에서 유일한 희망의 광선이 나타났습니다. 그녀는 그곳에서 나처럼 귀머거리에 눈이 멀었지만 교육을 받은 로라 브리지먼에 관한 이야기를 읽었습니다. 그러나 어머니는 또한 청각 장애인과 맹인을 가르치는 방법을 발견한 하우 박사가 오래 전에 세상을 떠났다는 사실을 절망적으로 기억했습니다. 아마도 그의 방법은 그와 함께 죽었을 것입니다. 그렇지 않다면 멀리 떨어진 앨라배마에 사는 어린 소녀가 어떻게 이러한 놀라운 혜택을 얻을 수 있습니까?

내가 여섯 살이었을 때, 아버지는 볼티모어의 저명한 검안사가 가망이 없어 보였던 많은 경우에 성공했다는 소식을 들었습니다. 부모님은 저를 볼티모어로 데려가셔서 저를 위해 해줄 수 있는 일이 있는지 알아보기로 결정하셨습니다.

여행은 매우 즐거웠습니다. 나는 결코 화를 내지 않았다.

너무 많은 것이 내 마음과 손을 차지했습니다. 기차에서 나는 많은 사람들과 친구가 되었다. 한 아주머니가 조개껍데기 한 상자를 주셨어요. 아버지는 내가 끈을 묶을 수 있도록 구멍을 뚫었고, 그들은 행복하게 오랫동안 나를 바쁘게 만들었습니다. 마차 차장도 매우 친절했습니다. 여러 번 그의 재킷 덮개에 달라붙어 그가 승객들 주위를 돌아다니며 티켓을 끊는 동안 나는 그를 따라갔다. 그가 나에게 가지고 놀라고 준 그의 퇴비는 마법의 장난감이었습니다. 소파 구석에 편안히 앉아 골판지에 구멍을 뚫으며 몇 시간을 보냈습니다.

이모가 큰 수건 인형을 굴려 주셨어요. 그것은 코, 입, 눈 또는 귀가 없는 가장 추악한 생물이었습니다. 어린아이의 상상조차 이 수제 인형을 감지할 수 없었을 것입니다.. 헬레나 켈러 내 인생의 9가지 얼굴 이야기. 인형의 다른 모든 결점을 합친 것보다 눈의 부재가 더 나를 놀라게 한 것이 궁금하다. 주변 사람들에게 끈질기게 지적했지만 아무도 인형에 눈을 달 생각을 하지 않았다. 갑자기 멋진 생각이 떠올랐습니다. 소파에서 뛰어내려 그 밑을 뒤지다가 큰 구슬로 장식된 이모의 망토를 발견했습니다. 구슬 두 개를 떼어낸 후 이모에게 인형에 꿰매달라고 신호를 보냈습니다. 그녀는 내 손을 그녀의 눈에 대고 물어 보았고 나는 단호하게 고개를 끄덕였습니다. 구슬이 제자리에 꿰매어졌고 나는 기쁨을 감출 수 없었습니다. 그러나 그 직후 나는 보는 인형에 대한 모든 흥미를 잃었다.

볼티모어에 도착하자마자 우리는 Chisholm 박사를 만났는데 그는 우리를 매우 친절하게 맞아 주었지만 아무 것도 할 수 없었습니다.

그러나 그는 아버지에게 워싱턴의 Alexander Graham Bell 박사와 상의하라고 조언했습니다. 그는 청각 장애 또는 시각 장애 아동을 위한 학교 및 교사에 대한 정보를 제공할 수 있습니다. 의사의 조언에 따라 우리는 즉시 Dr. Bell을 만나러 워싱턴으로 갔습니다.

아버지는 무거운 마음과 큰 두려움을 안고 여행하셨고, 나는 아버지의 고통을 모르고 이곳저곳을 옮겨 다니는 기쁨을 누리며 기뻐했습니다.

처음 몇 분 동안 나는 그의 놀라운 과학적 업적과 함께 많은 사람들의 마음을 사로잡은 벨 박사에게서 나오는 부드러움과 동정심을 느꼈습니다. 그는 나를 위해 반지를 만들어준 그의 회중시계를 내가 보는 동안 나를 그의 무릎에 안았다.

그는 내 신호를 잘 이해했습니다. 나는 그것을 깨닫고 그와 사랑에 빠졌습니다.

그러나 그와의 만남이 내가 어둠에서 빛으로, 강요된 외로움에서 우정, 소통, 지식, 사랑으로 나아가는 문이 될 줄은 꿈에도 몰랐다.

Bell 박사는 아버지에게 Howe 박사가 한때 일했던 보스턴에 있는 Perkins Institute의 책임자인 Mr. Anagnos에게 편지를 써서 내 가르침을 이어받을 수 있는 교사를 알고 있는지 물어보라고 조언했습니다.

그 아버지는 즉시 그렇게 했고, 몇 주 후에 그러한 선생을 찾았다는 위로의 소식이 담긴 친절한 편지가 Ananos 박사로부터 도착했습니다. 이것은 1886년 여름에 일어났지만, 설리반 양은 이듬해 3월까지 우리에게 오지 않았습니다.

그리하여 나는 애굽의 어둠에서 나와 시내산 앞에 섰습니다. 그리고 신성한 힘이 내 영혼을 감동시켰고, 그것이 눈을 뜨게 되었고, 나는 많은 기적을 알게 되었습니다. 나는 "지식은 사랑, 빛, 통찰력이다"라는 음성을 들었습니다.

헬레나 켈러 내 인생 이야기 10 4장

단계의 근사치

내 인생에서 가장 중요한 날은 Anna Sullivan 선생님이 나를 찾아온 날입니다. 오늘 함께 모인 두 사람의 삶이 극명하게 대조되는 것을 생각하면 놀라움이 가득합니다. 그것은 내가 일곱 살이 되기 석 달 전인 1887년 3월 7일에 일어났습니다.

그 의미심장한 날 오후에 나는 벙어리, 귀머거리, 눈먼 사람으로 현관에 서서 기다렸다. 어머니의 흔적, 집안의 번잡함에서 나는 이상한 일이 일어날 것이라고 막연하게 추측했습니다.

그래서 나는 집을 나와 현관 계단에 앉아이 "무언가"를 기다렸습니다. 한낮의 태양이 인동덩굴을 뚫고 내 얼굴을 하늘로 올려 따뜻하게 해주었다. 달콤한 남쪽 봄을 향해 막 피어난 친숙한 나뭇잎과 꽃에 거의 무의식적으로 손가락이 닿았습니다. 미래가 내게 어떤 기적이나 경이로움을 가져다 줄지 몰랐습니다. 분노와 쓰라림은 계속해서 저를 괴롭혔고 격정적인 분노를 깊은 탈진으로 바꾸어 놓았습니다.

만지면 짙은 하얀 안개가 당신을 감싸고 절망적 인 불안에 빠진 큰 배가 조심스럽게 깊이를 많이 느끼고 해안으로 향하는 짙은 안개 속에서 바다에서 자신을 발견 한 적이 있습니까? 설레는 마음으로 기다리면 어떻게 될까요? 수련을 시작하기 전에는 나침판도 없고, 물건도 없고, 조용한 만까지의 거리를 알 방법도 없는 그런 배와 같았습니다. "스베타! 빛을 줘! - 내 영혼이 뛰는 소리 없는 외침.

그리고 바로 그 시간에 사랑의 빛이 나를 비추었습니다.

나는 발걸음이 오는 것을 느꼈다. 나는 생각나는 대로 엄마에게 손을 내밀었다. 누군가가 그것을 가져갔습니다. 그리고 나는 모든 것을 열고 가장 중요한 것은 나를 사랑하기 위해 나에게 온 사람의 팔에 붙잡혀 압착되었습니다.

다음날 아침 도착하자마자 선생님은 저를 자기 방으로 데려가셔서 인형을 주셨어요. Perkins Institute의 아이들이 그것을 보냈고 Laura Bridgman이 그것을 입혔습니다. 그러나 나는 이 모든 것을 나중에 배웠다. 한동안 그녀와 놀고 난 후, Miss Sullivan은 천천히 내 손바닥에 'w-w-w-l-a'라는 단어를 적었습니다. 나는 즉시 이 손가락 게임에 관심을 갖게 되었고 그것을 모방하려고 노력했습니다. 마침내 모든 글자를 올바르게 그렸을 때 나는 자부심과 기쁨으로 얼굴을 붉혔습니다. 나는 즉시 어머니에게 달려가 손을 들고 인형을 묘사한 표지판을 반복했습니다. 나는 내가 단어의 철자를 쓰고 있다는 것, 심지어 그것이 무엇을 의미하는지 깨닫지 못했습니다. 나는 원숭이처럼 손가락을 접고 내가 느끼는 것을 모방하도록 강요했습니다. 그 후 며칠 동안 나는 "모자", "컵", "입"과 같은 많은 단어와 "앉다", "일어나다", "가다"와 같은 여러 동사를 생각없이 쓰는 법을 배웠습니다. ". 하지만 선생님과 몇 주 동안 수업을 듣고 나서야 저는 세상의 모든 것에는 이름이 있다는 것을 깨달았습니다.

Helena Keller My Life Story 11 제가 새 도자기 인형을 가지고 놀고 있을 때, Miss Sullivan은 저의 큰 헝겊 인형을 제 무릎 위에 올려놓고 "k-o-k-l-a"라고 쓰면서 이 단어가 두 가지 모두에 적용된다는 점을 분명히 했습니다. 이전에 우리는 "s-t-a-k-a-n"과 "w-o-d-a"라는 단어를 놓고 논쟁을 벌였습니다.

Miss Sullivan은 "유리"는 유리이고 "물"은 "유리"라고 설명하려고 했습니다.

물, 그러나 나는 계속 서로를 혼동했습니다. 필사적으로 그녀는 일시적으로 나와 추리하려는 시도를 중단했지만 첫 번째 기회에 재개했습니다. 나는 그녀의 괴롭힘에 지쳐서 새 인형을 잡고 바닥에 던졌습니다. 날카로운 기쁨으로 나는 내 발에 그 파편을 느꼈습니다. 나의 거친 폭발 뒤에는 슬픔이나 후회가 뒤따르지 않았습니다. 나는 이 인형이 마음에 들지 않았다. 내가 살았던 여전히 어두운 세상에는 진심 어린 감정도 부드러움도 없었습니다. 선생님이 불운한 인형의 잔해를 벽난로 쪽으로 쓸어주는 모습을 느꼈고, 불편함의 원인이 제거된 것 같아 뿌듯함을 느꼈습니다. 그녀는 나에게 모자를 가져왔고 나는 내가 따뜻한 햇빛 속으로 나가려 한다는 것을 알았습니다. 말 없는 감각을 생각이라고 부를 수 있다면 이 생각은 나를 기쁨으로 뛰게 만들었다.

우리는 난간을 휘감는 인동덩굴의 향기에 이끌려 우물로 가는 길을 따라 걸었다. 누군가 거기 서서 물을 퍼내고 있었다. 선생님은 제 손을 제트기 아래에 두었습니다. 한류가 내 손바닥에 닿았을 때 그녀는 다른 손바닥에 "w-o-d-a"라는 단어를 처음에는 천천히, 그리고는 빠르게 썼습니다. 나는 얼었고 그녀의 손가락 움직임에 관심이 집중되었습니다. 갑자기 나는 잊혀진 무언가의 막연한 이미지를 느꼈다... 되돌려진 생각의 기쁨. 나는 갑자기 언어의 신비한 본질을 열었습니다. 나는 "물"이 내 손바닥에 쏟아지는 멋진 청량함이라는 것을 깨달았습니다. 살아있는 세계가 내 영혼을 깨우고 빛을 주었습니다.

나는 배움에 대한 열정으로 가득 찬 우물을 떠났습니다. 세상의 모든 것에는 이름이 있다! 각각의 새로운 이름은 새로운 생각을 불러일으켰습니다! 돌아오는 길에 내가 만지는 모든 물건에는 생명력이 고동쳤다. 내가 방금 얻은 이상한 새로운 시각으로 모든 것을 보았기 때문에 일어난 일입니다. 내 방에 들어서자 부서진 인형이 생각났다. 나는 조심스럽게 벽난로에 다가가 조각을 집어 들었다. 나는 그것들을 합치려고 헛되이 노력했습니다. 내가 무슨 짓을 했는지 깨달았을 때 내 눈은 눈물로 가득 찼다. 처음으로 양심의 가책을 느꼈습니다.

나는 그날 많은 새로운 단어를 배웠다. 지금은 어느 것이 기억 나지 않지만 그 중에는 "어머니", "아버지", "자매", "선생님"... 아론의 지팡이처럼 세상을 꽃 피운 단어가 있다는 것을 확실히 알고 있습니다. 저녁에 잠자리에 들면 세상에서 나보다 행복한 아이를 찾기 어려울 것이다. 나는 이 날이 가져다 준 모든 기쁨을 다시 경험했고 처음으로 새로운 날이 오는 꿈을 꾸었습니다.

엘레나 켈러 내 인생의 이야기 12

5장 낙원의 나무

나는 1887년 여름 내 영혼이 갑자기 깨어난 후의 많은 일화를 기억합니다. 나는 손으로 만지는 모든 물체의 이름과 제목을 인식하는 것 외에는 아무것도 하지 않았습니다. 그리고 더 많이 만질수록 그 이름과 목적을 더 많이 알게 될수록 자신감이 생기고 외부 세계와의 연결이 더 강해졌습니다.

데이지와 미나리아재비 꽃이 필 때가 되자 설리번 선생님은 파종할 땅을 준비하면서 농부들이 경작하고 있는 밭을 지나 테네시 강둑까지 손을 잡고 나를 안내했습니다. 그곳에서 따뜻한 풀밭에 앉아 자연의 은총을 이해하는 첫 번째 교훈을 얻었습니다. 해와 비가 어떻게 그 땅에서 보기에 아름답고 먹기에 좋은 나무가 자라나며 새가 어떻게 둥지를 짓고 이곳 저곳을 날아다니며 사는지 다람쥐와 사슴과 사자와 기타 모든 것이 생물은 음식과 피난처를 찾습니다.

과목에 대한 지식이 늘어남에 따라 나는 내가 살고 있는 세상에 점점 더 행복해졌습니다. 내가 숫자를 더하거나 지구의 모양을 설명하기 훨씬 전에 설리번 선생님은 나에게 숲의 향기, 모든 풀잎, 둥글고 작은 여동생 손의 보조개에서 아름다움을 찾는 법을 가르쳐 주셨습니다. 그녀는 나의 초기 생각을 자연과 연결시켰고 내가 새와 꽃과 동등하고 그들처럼 행복하다고 느끼게 해주었다. 하지만 비슷한 시기에 저는 자연이 항상 좋은 것만은 아니라는 영감을 주는 일을 경험했습니다.

어느 날 선생님과 나는 긴 산책을 마치고 돌아오고 있었다.

아침은 아름다웠지만 돌아서면 무더워졌습니다. 두세 번 우리는 나무 아래에서 쉬기 위해 멈춰 섰습니다.

우리의 마지막 목적지는 집에서 멀지 않은 산벚나무였습니다.

넓고 그늘진이 나무는 선생님의 도움을 받아 올라가서 가지의 갈림길에 정착 할 수 있도록 만들어진 것 같았습니다. 나무 위가 너무 아늑하고 멋져서 Miss Sullivan이 그곳에서 아침을 먹자고 제안했습니다. 나는 그녀가 집에 가서 음식을 가져오는 동안 가만히 앉아 있기로 약속했다.

갑자기 나무에 변화가 생겼습니다. 태양의 온기가 공기에서 사라졌습니다. 나에게 빛을 의미했던 열이 주변 공간에서 어딘가로 사라지고 하늘이 어두워졌음을 깨달았다. 이상한 냄새가 땅에서 올라왔다. 나는 그런 냄새가 항상 뇌우보다 앞서고 이름없는 두려움이 내 마음을 사로 잡았다는 것을 알았습니다. 나는 친구와 단단한 기반에서 완전히 단절된 느낌을 받았습니다. 알 수 없는 심연이 나를 삼켰다. 나는 계속 조용히 앉아 기다렸지만 오싹한 공포가 서서히 나를 사로잡았다. 나는 선생님이 돌아오길 간절히 바랐고, 세상 무엇보다 이 나무에서 내려오고 싶었다.

불길한 침묵이 흘렀고, 천 개의 잎사귀가 떨렸다. 온 힘을 다해 나뭇가지에 매달리지 않았더라면 Helena Keller My Life Story 13처럼 전율이 나무를 휩쓸었고 돌풍이 저를 거의 쓰러뜨릴 뻔했습니다. 나무가 뻣뻣해지고 흔들렸다. 작은 매듭이 내 주위를 뭉개졌습니다. 점프하려는 거친 욕망이 나를 사로 잡았지만 공포로 인해 움직일 수 없었습니다. 나는 가지의 포크에 웅크리고 있었다. 때때로 나는 강한 흔들림을 느꼈습니다. 무거운 것이 쓰러졌고 그 충격은 몸통을 타고 내가 앉아 있던 가지로 돌아 왔습니다. 긴장이 최고조에 이르렀지만 나무와 함께 땅에 떨어지기로 결정한 순간 선생님이 내 팔을 잡고 넘어지게 도와 주셨습니다. 나는 자연이 "자녀들과 공개 전쟁을 벌이고 그녀의 가장 부드러운 손길 아래 종종 배신적인 발톱이 숨어있다"는 새로운 교훈에 떨며 그녀에게 매달 렸습니다.

이 경험 후, 다시 나무를 오르기로 결심하기까지 오랜 시간이 흘렀습니다. 생각만 해도 공포로 가득 찼다. 그러나 결국 활짝 핀 향기로운 미모사의 고혹적인 달콤함이 두려움을 이겨냈습니다.

어느 아름다운 봄날 아침, 여름 별장에 홀로 앉아 책을 읽고 있을 때, 갑자기 놀랍고 섬세한 향기가 나를 감쌌다. 나는 떨려서 나도 모르게 손을 내밀었다. 봄의 기운이 나를 휩쓰는 것 같았다. "이게 뭔가요?" 나는 물었고, 다음 순간 나는 미모사 냄새를 알아차렸다. 길의 모퉁이에 울타리 옆에서 미모사 나무가 자라는 것을 알고 정원 끝까지 더듬어 갔다. 예, 여기 있습니다!

나무는 햇빛에 떨며 서 있었고 꽃이 만발한 가지가 키 큰 풀에 거의 닿았습니다. 세상에 이렇게 절묘하게 아름다운 것이 있었나요! 민감한 잎은 조금만 만져도 움츠러들었습니다. 기적적으로 땅으로 옮겨진 낙원의 나무 같았습니다. 꽃 소낙비를 뚫고 트렁크로 가서 잠시 망설이다가 넓은 나뭇가지에 발을 집어넣고 몸을 일으키기 시작했습니다. 손바닥이 간신히 감쌀 수 있고 나무 껍질이 고통스럽게 피부에 파고 들었 기 때문에 가지를 잡는 것이 어려웠습니다. 그러나 나는 이상하고 놀라운 일을 하고 있다는 놀라운 느낌을 받았고, 그래서 나는 나무로 자라서 나무의 일부가 된 아주 오래 전에 왕관의 누군가가 마련한 작은 자리에 도달할 때까지 점점 더 높이 올라갔습니다. . 나는 분홍색 구름 위의 요정이 된 기분으로 오랫동안 거기에 앉아 있었다. 그 후 나는 낙원 나무 가지에서 검은 생각과 밝은 꿈에 빠져 행복한 시간을 많이 보냈습니다.

엘레나 켈러 내 인생의 이야기 14

6장 사랑이란 무엇인가

듣는 아이들은 많은 노력 없이도 말의 선물을 얻습니다.

다른 사람들의 입술이 떨어지는 말은 즉석에서 열정적으로 집어 들었습니다.

청각 장애 아동은 그것들을 천천히 그리고 종종 고통스럽게 배워야 합니다. 그러나이 과정이 아무리 어려워도 그 결과는 훌륭합니다.

점차적으로, Miss Sullivan과 나는 앞으로 나아갔고, 말을 더듬는 첫 음절부터 셰익스피어의 대사에서 떠오르는 생각에 이르기까지 엄청난 거리를 커버했습니다.

처음에는 몇 가지 질문을 했습니다. 세상에 대한 나의 생각은 막연했고, 사전비참한. 하지만 지식이 확장되고 단어를 점점 더 많이 배우면서 관심 분야도 넓어졌습니다. 나는 새로운 정보에 목말라 같은 주제로 몇 번이고 돌아갔다. 때때로 새로운 단어가 초기 경험에 의해 내 뇌에 각인된 이미지를 되살렸습니다.

"사랑"이라는 단어의 의미를 처음 물었던 아침이 기억납니다. 나는 정원에서 초기 제비꽃을 발견하고 선생님께 가져왔습니다. 그녀는 나에게 키스를 시도했지만 그 당시 나는 어머니 외에는 누구에게도 키스하는 것을 좋아하지 않았습니다. Miss Sullivan은 나를 다정하게 팔로 감싸고 내 손바닥에 "I love Elena"라고 적었습니다.

"사랑이 뭐야?" 나는 물었다.

그녀는 나를 끌어당기며 "이곳이 여기 있습니다"라고 말하며 내 심장을 가리키며 처음으로 그 박동을 느꼈습니다. 그녀의 말은 내가 만질 수 없는 것을 이해하지 못했기 때문에 나를 매우 당혹스럽게 했습니다.

나는 그녀의 손에 든 제비꽃 냄새를 맡았고, 부분적으로는 말로, 부분적으로는 기호로 "사랑은 꽃의 향기인가? "라는 의미의 질문을했습니다. "아니요." 선생님이 대답했다.

나는 다시 생각했다. 따뜻한 햇살이 우리를 비추었습니다.

“이게 사랑이야? 나는 생명을 주는 열이 나오는 방향을 가리키며 주장했다. "그건 사랑이 아닙니까?"

태양보다 더 아름다운 것은 없을 것 같았습니다. 태양의 따뜻함은 모든 것을 살게 하고 성장하게 합니다. 그러나 Miss Sullivan은 고개를 저었고 나는 당황하고 실망하여 다시 입을 다물었습니다. 그렇게 많이 아는 선생님이 나에게 사랑을 보여줄 수 없다는 게 이상하다고 생각했습니다.

하루나 이틀 후에 나는 크기가 다른 구슬을 대칭적으로 번갈아 가며 꿰었습니다. 큰 것 세 개, 작은 것 두 개 등등. 그렇게 함으로써 나는 많은 실수를 저질렀고 Miss Sullivan은 참을성 있게 몇 번이고 지적해 주었습니다. 마지막으로 나는 시퀀스에서 분명한 실수를 발견하고 잠시 집중하고 구슬을 더 결합하는 방법을 알아 내려고 노력했습니다.

미스 설리반은 내 이마를 만지며 힘차게 철자를 썼다.

Helena Keller My Life Story 15 섬광과 함께 이 단어가 내 머릿속에서 진행되는 과정의 이름이라는 생각이 들었습니다. 이것은 추상적 아이디어에 대한 나의 첫 번째 의식적 이해였습니다.

오랫동안 나는 무릎 위의 구슬에 대해 생각하지 않고 앉아 사고 과정에 대한 이 새로운 접근 방식에 비추어 "사랑"이라는 단어의 의미를 찾으려고 노력했습니다. 나는 그날 태양이 구름 뒤에 숨어 있었고 짧은 소나기가 있었지만 갑자기 태양이 구름을 뚫고 남쪽의 광채를 발산했다는 것을 잘 기억합니다.

나는 선생님께 다시 물었다. "이게 사랑인가요?"

“사랑은 해가 뜰 때까지 하늘을 덮은 구름과 같습니다.”라고 그녀는 대답했습니다. “구름을 만질 수는 없지만 비를 느끼고 꽃과 목마른 땅이 더운 날 이후에 얼마나 기뻐하는지 압니다. 마찬가지로 당신은 사랑을 만질 수 없지만 그 달콤함이 모든 곳에 스며드는 것을 느낄 수 있습니다. 사랑이 없다면 행복하지 않을 것이고 놀고 싶지 않을 것입니다."

아름다운 진실이 내 마음을 밝혀주었다. 나는 내 영혼과 다른 사람들의 영혼 사이에 보이지 않는 실이 뻗어 있는 것을 느꼈다...

훈련 초기부터 Sullivan 양은 청각 장애가 없는 아이에게 하듯이 저에게 말하는 습관을 들였습니다. 유일한 차이점은 그녀가 큰 소리로 말하지 않고 내 팔에 문구를 철자했다는 것입니다. 내 생각을 표현하는 데 필요한 단어를 모르면 그녀는 나에게 그것을 전달했고, 내가 대화를 계속할 수 없을 때 답을 제안하기도 했습니다.

이 과정은 몇 년 동안 계속되었습니다. 청각 장애 아동은 가장 간단한 일상 의사 소통에 사용되는 수많은 문구를 한 달 또는 2 ~ 3 년 안에 배울 수 없기 때문입니다.

청력이 있는 아이는 끊임없는 반복과 모방을 통해 그것들을 배웁니다. 집에서 듣는 대화는 그의 호기심을 일깨우고 새로운 주제를 제시하며 그의 영혼에 무의식적인 반응을 불러일으킨다. 청각 장애 아동은 이러한 자연스러운 생각의 교환을 박탈당합니다. 선생님은 주변에서 들은 모든 것을 가능한 한 많이 그대로 되풀이하여 내가 대화에 참여할 수 있는 방법을 알려 주셨습니다. 그러나 내가 주도권을 잡기까지는 아직 오랜 시간이 걸렸고, 내가 말을 할 수 있기까지는 훨씬 더 오랜 시간이 걸렸습니다. 올바른 단어적절한 순간에.

맹인과 귀머거리가 친절한 대화 기술을 습득하는 것은 매우 어렵습니다.

시각 장애인과 귀머거리가 동시에 있는 사람들에게 이러한 어려움은 얼마나 더 가중되는가! 말에 의미와 표현력을 부여하는 억양을 구별할 수 없습니다. 그들은 화자의 표정을 관찰할 수 없고, 당신에게 말하는 사람의 영혼을 드러내는 표정을 보지 못합니다.

엘레나 켈러 내 인생의 이야기 16

7장 벽장 속의 소녀

내 교육의 다음 중요한 단계는 읽기를 배우는 것이었습니다.

내가 몇 개의 단어를 조합할 수 있게 되자마자 선생님은 단어가 양각으로 인쇄된 판지를 나에게 주셨습니다. 입력한 각 단어가 대상, 동작 또는 속성을 나타냄을 금방 깨달았습니다. 나는 단어들을 작은 문장으로 조합할 수 있는 틀을 가지고 있었지만, 이 문장들을 상자에 넣기 전에 말하자면 사물로 만들었다. 나는 내 인형을 침대 위에 놓고 그 옆에 "인형", "위", "침대"라는 단어를 배치했습니다. 이렇게 문구를 구성함과 동시에 이 문구의 의미를 오브제 자체로 표현했습니다.

Sullivan 양은 어느 날 앞치마에 "소녀"라는 단어를 붙이고 옷장에 서 있었다고 회상했습니다. 선반에 "in"과 "wardrobe"라는 단어를 배치했습니다. 이 게임만큼 저에게 즐거움을 준 것은 없었습니다. 선생님과 나는 몇 시간이고 그것을 할 수 있었다.

종종 방의 전체 가구는 다음에 따라 재배치되었습니다. 구성 부품다양한 제안.

엠보싱 인쇄된 카드에서 인쇄된 책까지 한 단계 있었습니다.

"ABC for Beginners"에서 내가 아는 단어를 찾았습니다.

그들을 찾았을 때 나의 기쁨은 숨바꼭질 게임에서 자신에게서 숨은 사람을 발견했을 때의 "운전자"의 기쁨과 비슷했습니다.

오랫동안 나는 정규 수업을받지 못했습니다. 정말 열심히 공부했는데 직업이라기보다 게임 같았다. Miss Sullivan이 나에게 가르쳐준 모든 것을 사랑스러운 이야기나 시로 설명했습니다. 내가 좋아하거나 흥미로운 것을 발견하면 그녀는 마치 어린 소녀 인 것처럼 나에게 그것에 대해 이야기했습니다. 아이들이 지루하고, 고통스럽고, 위협적이라고 생각하는 모든 것(문법, 어려운 수학 문제 또는 더 어려운 활동)은 여전히 제가 가장 좋아하는 기억 중 하나입니다.

Sullivan 양이 내 즐거움과 변덕을 대할 때 보여준 특별한 동정심은 설명할 수 없습니다. 아마도 이것은 맹인과 오랜 교제를 한 결과였을 것입니다. 여기에 생생하고 생생한 묘사에 대한 그녀의 놀라운 능력이 추가되었습니다. 그녀는 흥미롭지 않은 세부 사항을 훑어 보았고 어제 수업 전날부터 기억했는지 확인하기 위해 시험 문제로 나를 괴롭히지 않았습니다. 그녀는 나에게 과학의 무미건조한 기술적 세부 사항을 조금씩 소개했고, 각 과목이 너무 즐거워서 그녀가 가르쳐준 것을 기억하지 않을 수 없었습니다.

우리는 야외에서 책을 읽고 공부했으며, 집보다 햇볕이 내리쬐는 숲을 더 좋아했습니다. 나의 모든 초기 연구에는 호흡이 있었다 헬레나 켈러 내 인생의 이야기 17 참나무 숲, 솔잎의 시큼한 수지 냄새, 야생 포도의 향기가 섞여 있습니다. 축복받은 튤립 나무 그늘에 앉아 모든 것에는 의미와 정당성이 있음을 이해하는 법을 배웠습니다. "그리고 사물의 아름다움은 나에게 그들의 유용성을 가르쳐주었습니다 ..."정말로 윙윙 거리고, 짹짹 울고, 노래하고, 꽃이 만발한 모든 것이 내 양육에 참여했습니다. 시끄러운 개구리, 귀뚜라미, 메뚜기, 나는 조심스럽게 손바닥에 들었습니다. 그들이 마스터 한 후 트릴과 짹짹, 푹신한 병아리와 야생화, 꽃이 만발한 층층 나무, 초원 제비꽃 및 사과 꽃을 다시 불 태우지 않을 때까지.

나는 면봉을 만졌고, 그들의 느슨한 살과 얽히고 설킨 씨를 만졌습니다. 나는 귀의 움직임에서 바람의 한숨, 긴 옥수수 잎의 부드러운 바스락 거리는 소리, 우리가 초원에서 그를 붙잡아 재갈을 입에 넣었을 때 내 조랑말의 분개 한 콧소리를 느꼈습니다. 맙소사! 그의 숨결에서 나는 클로버의 매운 냄새를 얼마나 잘 기억하는지!..

때때로 나는 이슬이 풀과 꽃에 아직 무거울 때 새벽에 일어나 정원으로 나가곤 했습니다. 손바닥에 달라붙는 장미 꽃잎의 부드러움이나 아침 바람에 아름답게 흔들리는 백합꽃을 느끼는 것이 얼마나 큰 기쁨인지 아는 사람은 거의 없습니다. 이따금 꽃을 꺾다가 벌레를 잡고 날개 한 쌍이 서로 스치는 희미한 움직임을 느끼며 갑자기 공포에 질렸다.

아침 산책의 또 다른 좋아하는 장소는 7월부터 과일이 익어가는 과수원이었습니다. 가벼운 보풀로 덮인 큰 복숭아가 내 손에 얹혀 있었고 장난기 가득한 바람이 나무의 면류관으로 터지면 사과가 내 발에 떨어졌습니다. 오, 나는 앞치마에 그것들을 모아서 여전히 햇볕에 따뜻한 부드러운 사과 뺨에 얼굴을 대고 집으로 뛰어 들었습니다!

선생님과 나는 종종 테네시 강에 있는 오래되고 낡은 목재 부두인 Keller's Wharf에 갔습니다. 이 부두는 남북 전쟁 중에 군인을 하선시키는 데 사용되었습니다. Miss Sullivan과 저는 그곳에서 지리학을 공부하며 행복한 시간을 보냈습니다. 자갈로 댐을 짓고, 호수와 섬을 만들고, 강바닥을 준설하는 등 모든 것을 재미로 배우고 있다는 생각은 전혀 하지 않았습니다. 나는 불을 뿜는 산, 땅에 묻힌 도시, 흐르는 얼음 강, 그리고 다른 많은 이상한 현상이 있는 우리 주변의 위대한 세계에 대한 설리반 선생님의 이야기를 경악하면서 들었습니다. 그녀는 나를 조각 볼록하게 만들었습니다. 지리적 지도산맥과 계곡을 느낄 수 있도록 손가락으로 굽이치는 강의 흐름을 따라가다. 나는 그것을 정말로 좋아했지만 지구를 기후대와 극으로 나누는 것은 내 머리에 혼란과 혼란을 가져 왔습니다. 이러한 개념을 설명하는 끈과 기둥을 표시한 나무 막대기는 나에게 너무 현실적으로 보였기 때문에 오늘날까지도 기후대에 대한 단순한 언급만으로도 수많은 꼬기 원이 떠오릅니다. 누군가가 시도했다면 북극곰이 실제로 지구 밖으로 튀어나와 북극을 오른다는 것을 영원히 믿을 수 있다는 데 의심의 여지가 없습니다.

산술만이 나에게 사랑을 일으키지 않은 것 같습니다. 처음부터 저는 숫자 과학에 전혀 관심이 없었습니다. Sullivan 선생님은 구슬을 묶음으로 묶는 방법이나 빨대를 한쪽 또는 다른 쪽으로 움직여 더하고 빼는 방법을 가르쳐 주려고 했습니다.

그러나 한 수업에서 대여섯 개 이상의 그룹을 선택하고 배치할 인내심이 없었습니다. 일을 마치자마자 나는 내 의무를 다했다고 생각하고 즉시 놀이 친구를 찾아 도망쳤습니다.

마찬가지로 서두르지 않고 동물학과 식물학을 공부했습니다.

어느 날 내가 이름을 잊은 신사가 나에게 화석 컬렉션을 보냈습니다. 조개가 있었다 아름다운 패턴, 새의 발자국이 있는 사암 조각과 사랑스러운 양치류 부조. 그들은 홍수 전에 나에게 세상을 여는 열쇠가 되었습니다.

떨리는 손가락으로 나는 한때 원시림을 헤매고 음식을 얻기 위해 거대한 나무에서 가지를 떼어 내고 선사 시대의 늪에서 죽어가는 서투르고 발음하기 어려운 이름을 가진 끔찍한 괴물의 이미지를 인식했습니다. 이 기이한 생명체들은 오랫동안 내 꿈을 방해했고, 그들이 살았던 암울한 시기는 내 조랑말 발굽의 가벼운 소리에 화답하며 햇빛과 장미가 가득한 나의 즐거운 오늘의 어두운 배경이 되었다.

또 한 번은 아름다운 조개껍데기를 선물로 받았고, 어린애 같은 기쁨으로 이 작은 연체동물이 어떻게 스스로 빛나는 집을 만들었는지, 그리고 조용한 밤에 바람이 물의 거울에 주름을 주지 않을 때 연체동물 앵무조개는 어떻게 물 위를 떠다니는지 배웠습니다. 자개배에 실린 인도양의 푸른 파도. 선생님은 "노틸러스와 그 집"이라는 책을 읽어주시며 조개로 조개껍질을 만드는 과정이 마음을 키우는 과정과 비슷하다고 설명하셨습니다. 앵무조개의 기적적인 망토가 물에서 흡수된 물질을 자신의 일부로 변형시키는 것과 같은 방식으로 우리가 흡수하는 지식의 입자도 비슷한 변화를 거쳐 생각의 진주로 변합니다.

꽃의 성장은 또 다른 교훈을 위한 음식을 제공했습니다. 우리는 곧 열릴 뾰족한 꽃봉오리가 있는 백합을 샀습니다. 가늘고 손가락처럼 감싸 안고있는 잎이 마치 숨어있는 매력을 세상에 보여주고 싶지 않은 듯 천천히 마지 못해 열리는 것 같았다.

개화 과정이 진행되었지만 체계적이고 지속적으로 진행되었습니다. 항상 다른 것보다 더 크고 더 아름다운 꽃봉오리가 있었는데, 그것은 섬세한 비단 옷을 입은 미인처럼 더 엄숙하게 바깥쪽 베일을 밀어냈고, 그녀는 당연히 위에서 그녀에게 주어진 백합 여왕이라고 확신했습니다. 소심한 자매들은 수줍게 녹색 모자를 옮겨 전체 식물이 향기와 매력의 전형인 고개를 끄덕이는 하나의 가지가 되었습니다.

한때 식물이 늘어선 창턱에는 11마리의 올챙이가 있는 유리 그릇 수족관이 있었습니다. 올챙이가 손가락 사이로 손바닥을 따라 미끄러지도록 거기에 손을 대고 움직임의 빠른 충격을 느끼는 것이 얼마나 즐거웠습니까? 어느 날 그들 중 가장 야심만만한 사람이 물 위로 뛰어내려 유리 그릇에서 바닥으로 뛰어내렸는데, 그곳에서 나는 그가 산 것보다 더 죽어 있는 것을 발견했습니다.

삶의 유일한 징후는 꼬리의 약간의 경련이었습니다.

그러나 그가 자신의 요소로 돌아 오자마자 그는 바닥으로 달려가 거친 재미로 원을 그리며 수영하기 시작했습니다. 그는 점프를 했고, 그는 보았다 큰 세상그리고 이제 그는 성숙한 개구리의 성취를 위해 거대한 자홍색 그늘 아래 유리 집에서 조용히 기다릴 준비가되었습니다. 그런 다음 그는 정원 끝에 있는 그늘진 연못으로 가서 그의 재미있는 세레나데 음악으로 여름 밤을 채울 것입니다.

이것이 제가 자연 자체에서 배운 방법입니다. 처음에 나는 생명체의 발견되지 않은 가능성 덩어리에 불과했습니다. 선생님은 그들이 발전하도록 도왔습니다. 그녀가 나타 났을 때 주변의 모든 것이 사랑과 기쁨으로 가득 차 있었고 의미와 의미를 얻었습니다. 그 이후로 그녀는 아름다움이 모든 것에 있다는 것을 보여줄 기회를 결코 놓치지 않았으며, 내 삶을 즐겁고 유용하게 만들기 위해 그녀의 생각과 행동과 모범으로 노력하는 것을 결코 멈추지 않았습니다.

선생님의 천재성, 즉각 반응, 정신력 덕분에 처음 몇 년간은 정말 훌륭하게 공부할 수 있었습니다. 그녀는 지식을 전달할 적절한 순간을 잡았고 나는 그것을 기꺼이 받아들일 수 있었습니다. 그녀는 어린아이의 마음이 지식의 돌 위로 투덜거리고 노는 얕은 개울과 같다는 것을 이해했습니다. 여느 시냇물과 마찬가지로 이 수로를 따라 더 멀리 돌진하면 숨겨진 샘에서 공급되어 넓고 깊은 강이 되어 기복이 심한 언덕, 빛나는 나무 그림자, 푸른 하늘, 겸손한 꽃의 달콤한 머리를 반사할 수 있습니다.

모든 교사는 아이를 교실로 데려올 수 있지만 아무나 아이를 배우게 할 수는 없습니다. 아이는 자신의 직업이나 여가를 자유롭게 선택하지 않는 한 기꺼이 일하지 않을 것입니다. 승리의 환희와 실망의 쓰라림을 먼저 느껴야 하는 그는 그에게 불쾌한 일을 시작하고 명랑하게 교과서를 훑어보기 시작한다.

선생님은 저와 너무 가까워서 그녀 없이는 제 자신을 상상할 수 없습니다. 아름다운 모든 것에 대한 나의 즐거움의 어떤 부분이 자연에 의해 나에게 놓여졌고 어떤 부분이 그녀의 영향으로 나에게 왔는지 말하기는 어렵습니다. 나는 그녀의 영혼이 나와 분리될 수 없다고 느끼고, 내 삶의 모든 발걸음이 그녀 안에 메아리친다. 내 안에 있는 모든 최고는 그녀의 것입니다. 그녀의 사랑스러운 손길이 내 안에서 깨어나지 않을 재능도, 영감도, 기쁨도 없습니다.

엘레나 켈러 내 인생의 이야기 20

8장 메리 크리스마스

Miss Sullivan이 Tuscumbia에 도착한 후 첫 번째 크리스마스는 훌륭한 행사였습니다. 가족 모두가 저를 위해 서프라이즈를 준비했지만 가장 기뻤던 것은 설리반 선생님과 저도 다른 사람들을 위해 서프라이즈를 준비했다는 것입니다. 우리가 우리의 선물을 둘러싼 신비는 말할 수 없이 나를 기쁘게 했습니다. 친구들은 내 손에 적힌 단어와 문구로 내 호기심을 자극하려고 노력했고 끝내기 전에 잘라 냈습니다. Miss Sullivan과 나는 이 게임을 지원했는데, 그 게임은 그 어떤 정규 수업보다 언어 감각이 훨씬 뛰어났습니다. 매일 저녁, 불타는 장작이 있는 불 옆에 앉아 우리는 "추측 게임"을 했는데, 크리스마스가 다가올수록 점점 더 흥미진진해졌습니다.

크리스마스 이브에 Tuscumbia의 학생들은 우리를 초대한 그들만의 나무를 가지고 있었습니다. 교실 중앙에는 온통 불빛으로 빛나는 아름다운 나무 한 그루가 서 있었습니다.

경이롭고 기묘한 과일로 무게를 잰 가지가 부드러운 빛에 반짝였습니다. 형언할 수 없는 행복의 순간이었다. 엑스터시 속에서 나는 춤을 추고 나무 주위를 뛰어다녔다. 각 어린이에게 선물이 준비되어 있다는 것을 알았을 때 나는 매우 기뻤고 명절을 준비한 친절한 사람들이 이 선물을 어린이들에게 나누어 줄 수 있었습니다. 이 직업의 즐거움에 푹 빠져 저를 위한 선물을 찾는 것을 잊었습니다. 내가 그것들을 기억했을 때, 나의 조바심은 끝이 없었다. 받은 선물이 사랑하는 사람들이 암시 한 것이 아니라는 것을 깨달았습니다. 선생님은 선물이 훨씬 더 훌륭할 것이라고 확신시켜 주셨습니다. 나는 당분간 학교 나무의 선물에 만족하고 아침까지 인내하도록 설득되었습니다.

그날 밤, 나는 스타킹을 걸어놓고 산타클로스의 도착을 놓치지 않기 위해 오랫동안 자는 척을 했다. 드디어 새 인형과 백곰을 손에 들고 잠이 들었습니다. 다음날 아침, 나는 첫 번째 "메리 크리스마스!"로 온 가족을 깨웠다. 나는 스타킹뿐만 아니라 테이블, 모든 의자, 문, 창턱에서도 놀라움을 발견했습니다. 바스락거리는 종이에 싸인 물건에 걸려 넘어지지 않으려면 정말이지 발을 딛을 수가 없었습니다. 그리고 선생님이 나에게 카나리아를 주셨을 때 내 행복의 잔이 넘쳤습니다.

Miss Sullivan은 제 애완동물을 돌보는 방법을 가르쳐 주었습니다. 매일 아침 식사 후 나는 그를 위해 목욕을 준비하고 깔끔하고 아늑하게 유지하기 위해 새장을 청소하고 모이통에 신선한 씨앗과 우물물을 채우고 그의 그네에 나무 잡초 가지를 걸었습니다. 꼬마 팀은 너무 길들여서 내 손가락 위로 뛰어올라 내 손에 있는 설탕에 절인 체리를 쪼아먹었습니다.

어느 날 아침 나는 우리를 창턱에 두고 팀의 목욕물을 길러 갔습니다. 내가 돌아왔을 때 고양이 한 마리가 문에서 나를 지나쳐 살금살금 옆구리로 나를 때렸습니다. 새장에 손을 넣어 헬레나 켈러 내 인생 이야기 21 나는 팀의 날개가 약간 펄럭이는 것을 느끼지 않았고 그의 날카로운 발톱은 내 손가락을 잡지 않았습니다. 그리고 나는 내 사랑스러운 작은 가수를 다시는 볼 수 없다는 것을 깨달았습니다...

9장

내 인생에서 다음으로 중요한 사건은 1888년 5월에 맹인을 위한 연구소인 보스턴을 방문한 것입니다. 어제처럼 준비, 어머니와 선생님과의 출발, 여행 자체, 그리고 마침내 보스턴에 도착한 것을 기억합니다. 이 여행은 2년 전 볼티모어 여행과 얼마나 달랐습니까! 나는 더 이상 지루해하지 않기 위해 기차에 탄 모든 사람의 관심을 요구하는 안절부절하고 흥분한 존재가 아니었습니다. 나는 조용히 Sullivan 양 옆에 앉아 그녀가 창문을 통과하는 것에 대해 나에게 말한 모든 것을 열심히 탐구했습니다. 마차에 팝콘의 맛있는 공. 맞은편 좌석에서 반짝이는 눈으로 나를 바라보고 있는 것은 새 격자무늬 친츠 드레스와 프릴 여름 모자를 쓴 내 헝겊 인형 낸시였습니다. 때때로 나는 설리반 양의 이야기에 정신이 팔려 낸시의 존재를 기억하고 그녀를 품에 안았지만, 더 자주 그녀가 자고 있는 게 틀림없다고 스스로에게 말함으로써 양심을 진정시켰습니다.

더 이상 Nancy에 대해 언급할 기회가 없기 때문에 우리가 보스턴에 도착한 직후 그녀에게 닥친 슬픈 운명에 대해 여기서 이야기하고 싶습니다. 그녀는 내가 그녀에게 많이 먹인 쇼트케이크로 흙으로 뒤덮여 있었지만, 낸시는 그들에게 특별한 성향을 보이지 않았습니다. Perkins Institute의 세탁소가 그녀를 몰래 목욕에 데려갔습니다. 그러나 이것은 가난한 Nancy에게 너무 많은 것으로 판명되었습니다.

다음에 내가 그녀를 보았을 때, 그녀는 형체 없는 누더기 더미였고, 나를 비난하듯 바라보는 두 개의 반짝이는 눈이 아니면 알아볼 수 없었습니다.

마침내 기차는 보스턴 역에 도착했다. 동화가 실현되었습니다. 멋진 "한때"는 "지금"으로 바뀌었고 "저편"이라고 불렸던 것은 "여기"로 밝혀졌습니다.

우리가 Perkins Institute에 도착하자마자 나는 이미 작은 맹인 아이들과 친구가 되었습니다. 나는 그들이 "수동 알파벳"을 알고 있다는 사실에 매우 기뻤습니다. 당신의 모국어로 다른 사람들과 대화하는 것은 참으로 즐거운 일이었습니다! 그때까지 나는 통역을 통해 말하는 외국인이었다. 하지만 새로운 친구들이 눈이 멀었다는 사실을 깨닫는 데는 시간이 좀 걸렸습니다. 나는 다른 사람들과 달리 볼 수 없다는 것을 알고 있었지만, 나를 둘러싸고 나를 즐겁게 게임에 참여시킨 이 상냥하고 다정한 아이들도 눈이 멀었다는 것을 믿을 수 없었습니다. 나는 헬레나 켈러가 나처럼 대화 중에 내 손 위에 손을 얹고 손가락으로 책을 읽는 것을 보았을 때 느꼈던 놀라움과 고통을 기억합니다. 전에도 이런 말을 들었지만, 내 박탈감을 알고 있었지만, 그들이 들을 수 있다면 분명히 일종의 "두 번째 시력"이 있어야 한다고 막연하게 암시했습니다. 나는 이 귀중한 선물을 빼앗긴 한 아이, 또 다른 아이, 세 번째 아이를 발견할 준비가 전혀 되어 있지 않았습니다. 그러나 그들은 삶에 너무 행복하고 만족스러워서 그들과의 교제에서 나의 후회가 사라졌습니다.

맹인 아이들과 함께 보낸 하루는 새로운 환경에서 집처럼 편안하게 느껴졌습니다. 하루하루가 빠르게 지나갔고 새로운 날마다 점점 더 즐거운 경험을 하게 되었습니다. 연구소 벽 뒤에 미지의 세계가 있다는 것이 믿기지 않았습니다. 저에게 보스턴은 모든 것의 시작이자 끝이었습니다.

보스턴에 있는 동안 우리는 Bunker Hill을 방문했고 그곳에서 첫 번째 역사 수업을 받았습니다. 지금 우리가 서 있는 그 자리에서 용감하게 싸운 용사들의 이야기는 나에게 큰 감동을 주었다.

나는 기념비를 오르고 모든 계단을 세고 점점 더 높이 올라가면서 병사들이 어떻게이 긴 사다리를 올라 아래에 서있는 사람들을 쏘는지 생각했습니다.

그 다음날 우리는 플리머스에 갔다. 나의 첫 바다 여행, 첫 배 여행이었다. 얼마나 많은 삶과 움직임이 있었습니까! 하지만 차들의 굉음을 천둥번개로 착각한 나는 비가 오면 소풍을 못 갈까 봐 눈물을 흘렸다. 플리머스에서 가장 흥미로웠던 것은 유럽에서 온 최초의 정착민인 순례자들이 상륙한 절벽이었습니다. 나는 그것을 손으로 만질 수 있었고 아마도 그것이 순례자들이 미국에 도착한 이유, 그들의 수고와 위대한 행위가 나에게 생생하고 사랑스러워진 이유일 것입니다. 그 후 나는 종종 어떤 친절한 신사가 저 언덕 위에서 나에게 준 작은 순례자의 바위 모형을 손에 들고 있었습니다. 나는 그 곡선, 중앙의 갈라진 틈, 눌린 숫자 "1602"를 느꼈습니다. 야생 해안에 상륙 한 정착민들과 함께이 멋진 이야기에 대해 내가 아는 모든 것이 내 머리를 통해 번쩍였습니다.

그들의 위업의 화려함에서 내 상상력이 얼마나 발휘되었는지! 나는 그들이 가장 용감하고 친절한 사람들이라고 생각하면서 그들을 좋아했습니다. 몇 년 후, 나는 그들이 다른 사람들을 어떻게 박해했는지 알고 매우 놀랐고 실망했습니다. 그들의 용기와 에너지에 찬사를 보내면서도 부끄러움으로 타오르게 만든다.

내가 보스턴에서 만난 많은 친구들 중에는 Mr. William Endicott와 그의 딸이 있었습니다. 나에 대한 그들의 친절은 미래에 많은 즐거운 추억을 싹트게 하는 씨앗이 되었습니다. 우리는 Beverly Farms에 있는 그들의 아름다운 집을 방문했습니다. 나는 그들의 장미 정원을 어떻게 걸었는지, 그들의 개, 거대한 레오와 작고 곱슬머리에 귀가 긴 프리츠가 나를 마중하러 왔던 것을 기억하고, 가장 빠른 말인 니므롯이 내 손에 코를 찔러 찾고 있던 것을 기억합니다. 설탕.

또한 브루스터의 단단하고 매끄러운 모래에서 처음 놀았던 해변도 기억합니다. Endicott 씨는 보스톤을 떠나 유럽으로 향하는 대형 선박에 대해 말했습니다. 그 후 나는 그를 여러 번 보았고 그는 항상 나에게 좋은 친구였습니다. 저는 보스턴을 선한 마음의 도시라고 부를 때면 항상 그를 생각합니다.

10장 바다 냄새

여름 동안 Perkins Institute가 닫히기 전에 선생님과 나는 휴가를 우리의 친애하는 친구인 Mrs. Hopkins와 함께 Cape Cod에 있는 Brewster에서 보내기로 결정했습니다.

그때까지 나는 항상 본토 깊은 곳에서 살았고 짠 바다 공기를 호흡하지 않았습니다. 그러나 "Our World"라는 책에서

나는 바다에 대한 설명을 읽고 놀라움과 파도를 만지고 파도의 포효를 느끼고 싶은 참을성 없는 욕망으로 가득 찼습니다. 소중한 소원이 곧 이루어질 것이라는 사실을 깨달았을 때 아기 심장이 흥분했습니다.

수영복으로 갈아입는 걸 도와주자마자 따뜻한 모래사장에서 벌떡 일어나 두려움 없이 시원한 물 속으로 뛰어들었습니다. 강력한 파도가 일렁이는 것을 느꼈다. 그들은 일어나고 넘어졌습니다. 물의 살아있는 움직임이 내 마음을 꿰뚫고 떨리는 기쁨을 일깨웠다. 갑자기 내 황홀경은 공포로 변했습니다. 내 발이 돌에 부딪혔고 다음 순간 파도가 내 머리를 휩쓸었습니다. 나는 내 앞에서 팔을 뻗어 어떤 종류의 지원을 찾으려고 노력했지만 파도가 내 얼굴에 던진 물과 해초 조각만을 움켜 쥐었습니다. 나의 모든 필사적인 노력은 헛된 것이었다. 무서웠다! 믿을 수있는 단단한 땅이 내 발 아래에서 빠져 나왔고 삶, 따뜻함, 공기, 사랑 등 모든 것이 폭력적인 모든 요소에 가려 어딘가에서 사라졌습니다 ... 마침내 바다는 새 장난감으로 즐거운 시간을 보냈습니다. 다시 해안으로 돌아갔고, 다음 순간 나는 선생님의 품에 안겼습니다. 오, 이 포근하고 긴 다정한 포옹! 말을 할 수 있을 정도로 공포에서 회복되자마자 나는 즉시 대답을 요구했습니다. "누가 이 물에 그렇게 많은 소금을 넣었습니까?"

처음 물에 몸을 담그고 정신을 차렸을 때 큰 재미- 서핑의 큰 돌에 수영복을 입고 앉아 파도가 계속되는 파도를 느끼십시오. 돌에 부딪히면서 그들은 머리부터 발끝까지 물보라를 뿌렸습니다. 나는 파도가 그들의 맹렬한 공격으로 흔들리는 해안에 상당한 무게를 던질 때 자갈이 흔들리는 것을 느꼈습니다. 그들의 맹공격에 공기가 떨렸다.

새로운 충동을 위해 힘을 모으기 위해 파도가 물러 났고 긴장하고 매료 된 나는 온 몸으로 나를 향해 돌진하는 눈사태의 힘을 느꼈습니다.

바다 해안을 떠나는 데 많은 노력이 들 때마다.

Helena Keller My life story 24 깨끗하고 자유롭고 오염되지 않은 공기의 떫은맛은 차분하고 서두르지 않는 깊은 반성에 가깝습니다. 조개껍데기, 자갈, 작은 해양 동물이 달라붙어 있는 해초 조각은 나에게 매력을 잃지 않았습니다. 어느 날 Miss Sullivan은 그녀가 얕은 물에서 일광욕을 하다가 잡은 이상한 생물에게 주의를 환기시켰습니다. 게였다. 나는 그를 느꼈고 그가 집을 짊어지고 다니는 것이 놀랍다는 것을 알았습니다. 나는 그가 좋은 친구가 될 것이라고 생각했고, 그녀가 그를 우물 근처의 구멍에 넣을 때까지 설리반 양을 혼자 두지 않았습니다. 그가 완전히 안전할 것이라는 데 의심의 여지가 없었습니다. 그러나 다음날 아침 그곳에 도착했을 때, 아아, 내 게가 사라진 것을 발견했습니다. 그가 어디로 갔는지 아무도 몰랐습니다. 실망감은 쓰라렸지만, 불쌍한 생물을 그 요소에서 강제로 빼앗는 것은 현명하지 못하고 잔인하다는 것을 조금씩 깨달았습니다. 그리고 조금 후에 나는 그가 고향 바다로 돌아갔다는 생각에 기뻐했습니다.

11장 위대한 사냥

가을에는 마음과 영혼이 즐거운 추억으로 넘쳐 집으로 돌아왔습니다. 북한에 머물면서 받은 다양한 인상을 기억하면서 나는 아직도 이 기적에 놀랐다.

모든 시작의 시작인 것 같았다. 새로운 아름다운 세계의 보물이 내 발 앞에 놓여 있었고, 나는 걸음마다 받는 즐거움과 지식의 새로움을 즐겼습니다. 나는 모든 것에 들어갔다. 나는 1분도 쉬지 않았다. 내 인생은 하루 만에 그들의 전체 삶에 맞는 작은 곤충처럼 움직임으로 가득했습니다. 내 손에 사인을 하며 말을 걸어주는 많은 사람들을 만났고 그 후 기적이 일어났다! .. 내가 살던 황량한 사막이 갑자기 장미 정원처럼 피어났다.

나는 Tuscumbia에서 14마일 떨어진 산속의 여름 별장에서 가족과 함께 다음 몇 달을 보냈습니다. 근처에는 한때 석회암이 채굴되었던 버려진 채석장이 있었습니다. 그들의 길을 막으려는 돌에서 쾌활한 폭포로 흐르는 세 개의 장난기 넘치는 시냇물이 산 샘에서 흘러 내 렸습니다. 채석장 입구는 경사면의 석회암을 완전히 덮고 어떤 곳에서는 개울로가는 길을 막는 키 큰 양치류로 무성했습니다. 울창한 숲이 산꼭대기까지 솟아올랐다. 거기에는 거대한 참나무가 자라고 줄기가 이끼 낀 기둥처럼 보이는 화려한 상록수와 담쟁이덩굴과 겨우살이 화환이 가지에 매달려 있었습니다. 또한 야생 감이 자라서 숲의 구석구석으로 스며드는 달콤한 향기가 설명할 수 없이 마음을 기쁘게 합니다. 여러 곳에서 야생 무스카트 포도 덩굴이 나무에서 나무로 뻗어 나비와 다른 곤충을 위한 정자를 만듭니다.

이 덤불 속에서 여름 황혼에 길을 잃고 하루가 끝날 때 땅에서 솟아 오르는 신선한 놀라운 냄새를들이 마시는 것이 얼마나 기뻤습니까!

Helena Keller My Life Story 25 농부 오두막처럼 보였던 우리 오두막은 아름다운 곳, 산 꼭대기, 참나무와 소나무 사이.

길고 열린 홀의 양쪽에 작은 방이 있습니다. 집 주변에는 숲의 향기로운 향기로 가득 찬 산풍이 자유롭게 돌아 다니는 넓은 플랫폼이있었습니다. Sullivan 양과 나는 대부분의 시간을 이 사이트에서 보냈습니다. 우리는 그곳에서 일하고 먹고 놀았습니다. 현관이 세워진 집 뒷문에서 거대한 개암 나무가 자랐습니다. 집 앞의 나무들은 창가에 너무 가까워서 만질 수 있었고 나뭇가지가 흔들리는 바람을 느낄 수 있었고 날카로운 가을 돌풍에 땅에 떨어지는 낙엽을 잡을 수 있었습니다.

Fern Quarry라는 이름의 우리 영지에는 방문객이 많았습니다. 저녁에는 모닥불 주위에서 남자들이 카드놀이를 하며 사냥과 낚시에 대해 이야기를 나눴다. 그들은 그들의 멋진 트로피에 대해, 그들이 얼마나 많은 야생 오리와 칠면조를 가지고 있는지에 대해 이야기했습니다. 마지막으로그들은 가장 교활한 여우를 추적하고 영리한 주머니쥐를 속이고 가장 빠른 사슴을 추월하는 "잔인한 송어"에 잡혔다고 쏘았습니다. 그들의 이야기를 듣고 나서 그들이 사자, 호랑이, 곰 또는 다른 야생 동물을 만나면 그가 불행할 것이라는 데 의심의 여지가 없었습니다.

"내일 추격!" -밤을 위해 흩어지기 전에 산에서 천둥을 치는 친구들의 작별의 외침. 남자들은 우리 문 앞 복도에 누워 있었고 임시 침대에서 자고있는 개와 사냥꾼의 깊은 호흡을 느꼈습니다.

새벽에 나는 커피 냄새, 벽에서 떨어지는 총소리, 계절의 가장 큰 부를 바라며 홀을 서성거리는 남자들의 묵직한 발걸음에 잠을 깼다. 나는 또한 그들이 도시에서 오는 말의 부랑자를 느낄 수 있었다. 말은 나무 아래에 묶여 있었고 밤새 그렇게 서서 질주를 시작하기 위해 조바심으로 큰 소리로 울부 짖었습니다. 마침내 사냥꾼들은 말을 탔고, 오래된 노래에서 말했듯이 "용감한 사냥꾼들은 고삐를 울리고 채찍 소리를 내며 큰 소리로 외치며 사냥개를 앞으로 내보냈습니다."

나중에 우리는 바베큐를 준비하기 시작했습니다-석탄 위의 열린 그릴에서 로스트 게임. 깊은 흙 구덩이 바닥에 불을 피우고 그 위에 큰 막대기를 십자형으로 놓고 그 위에 고기를 매달고 꼬챙이에 꽂았습니다. 흑인들은 불 주위에 쪼그리고 앉아 긴 가지로 파리를 몰아냈습니다. 식욕을 돋우는 고기 냄새는 식탁에 앉을 시간이 되기 오래 전에 나에게 거친 배고픔을 일깨웠다.

바비큐 준비의 분주함이 한창일 때, 사냥터가 돌아왔다. 그들은 둘, 셋, 피곤하고 뜨겁고 말은 비누에 있었고 피곤한 개는 심하게 숨을 쉬고있었습니다 ... 모두 우울하고 먹이가 없습니다! 각각은 근처에서 적어도 한 마리의 사슴을 보았다고 주장했습니다. 그러나 개들이 아무리 열심히 짐승을 쫓아도, 총이 아무리 정확하게 조준해도 나뭇가지가 부러지거나 방아쇠가 찰칵 소리를 내며 사슴은 사라진 것 같았습니다. Helena Keller My Life Story 26에서 그들은 토끼의 발자국을 보았기 때문에 토끼를 거의 볼 뻔했다고 말한 어린 소년과 똑같이 운이 좋았던 것 같습니다. 회사는 곧 실망을 잊었습니다. 우리는 테이블에 앉아 사슴 고기가 아니라 일반 돼지 고기 나 쇠고기를 먹었습니다.

Fern Quarry에 나만의 조랑말이 있었습니다. 블랙 핸썸이라는 제목의 책을 읽었는데 빛나는 검은 털과 이마에 하얀 별이 있는 영웅과 많이 닮았다.

나는 많은 것을 보냈다 가장 행복한 시간그것에 타고.

타고 싶지 않은 아침에는 선생님과 함께 숲 속을 헤매다가 나무와 덩굴 사이에서 길을 잃지 않고 소와 말이 만든 길을 따라 헤매곤 했습니다. 종종 우리는 뚫을 수 없는 덤불 속을 헤매다가 그곳을 우회할 수밖에 없었습니다. 우리는 양치류, 갈조류, 월계수, 그리고 남부에서만 볼 수 있는 호화로운 늪 꽃을 한 움큼 안고 오두막으로 돌아왔습니다.

가끔은 밀드레드와 작은 사촌들과 함께 감을 따러 갔습니다. 나는 그것들을 직접 먹지는 않았지만 그 섬세한 맛이 좋았고 잎사귀와 풀에서 그것들을 찾는 것을 좋아했습니다. 우리는 또한 견과류를 먹으러 갔고 아이들이 껍질을 여는 것을 도와서 크고 달콤한 알맹이를 풀어 주었습니다.

산기슭에 철로가 있었고 우리는 기차가 지나가는 것을 보는 것을 좋아했습니다. 때때로 기관차의 절박한 뿔이 우리를 현관으로 불렀고, Mildred는 소나 말이 철로 위로 길을 잃었다고 신이 나서 알려 주었습니다. 우리 집에서 약 1마일 떨어진 곳에 철도가 격자 다리가 놓여 있는 깊고 좁은 협곡을 가로지르고 있었습니다. 침목이 서로 상당히 먼 거리에 있고 너무 좁아서 칼 위를 걷는 것처럼 보였기 때문에 걷는 것이 매우 어려웠습니다.

한번은 Mildred, Miss Sullivan, 그리고 나는 숲에서 길을 잃었고, 여러 시간 동안 방황한 후에도 돌아갈 길을 찾을 수 없었습니다.

갑자기 Mildred가 작은 손으로 먼 곳을 가리키며 외쳤습니다.

"여기에 다리가 있습니다!" 우리는 다른 경로를 선호했을 것이지만 이미 어두워지고 있었고 격자 다리는 지름길을 허용했습니다. 한 발 한 발을 내딛기 위해 침목마다 발을 더듬어야 했지만 멀리서 기관차 소리가 들릴 때까지 두렵지 않고 잘 걸었다.

"기차가 보인다!" Mildred가 외쳤고 다음 순간에 우리가 계단을 내려가지 않았다면 그는 우리를 짓밟았을 것입니다. 그것은 우리 머리 위로 날아갔습니다. 얼굴에 기계의 뜨거운 숨결이 느껴졌고, 화상과 연기로 숨이 막힐 지경이었다. 기차가 울리고 격자 육교가 흔들리고 흔들렸고 이제 우리는 부서져 심연에 빠질 것 같았습니다. 엄청난 어려움으로 우리는 다시 길을 올라갔습니다. 완전히 어두웠을 때 집에 돌아와 빈 오두막을 찾았습니다. 온 가족이 우리를 찾으러갔습니다.

엘레나 켈러 내 인생의 이야기 27

제12장 서리와 태양

보스턴을 처음 방문한 이후로 저는 거의 모든 겨울을 북부에서 보냈습니다. 한번은 얼어붙은 호수와 광활한 눈 덮인 들판으로 둘러싸인 뉴잉글랜드의 한 마을을 방문한 적이 있습니다.

나는 어떤 신비한 손이 나무와 덤불을 베어 여기저기에 아무렇게나 주름진 잎사귀만 남긴 것을 발견했을 때 놀랐던 것을 기억합니다. 새들은 날아가 버렸고, 눈이 가득한 벌거벗은 나무에 빈 둥지를 틀었습니다. 이 얼음 같은 손길로 지구는 마비 된 것 같았고 나무의 영혼은 뿌리에 숨어 어둠 속에 웅크 리고 조용히 잠들었습니다. 모든 생명체는 물러나고 숨어있는 것처럼 보이며 태양이 빛날 때도 "마치 늙고 피가없는 것처럼 줄어들고 얼어 붙습니다." 시든 풀과 덤불은 고드름 꽃다발로 변했습니다.

그리고 쌀쌀한 공기가 다가오는 눈을 알리는 날이 왔습니다. 우리는 작은 첫 눈송이의 얼굴과 손바닥에 첫 손길을 느끼기 위해 집을 나섰습니다. 시간이 지남에 따라 그들은 하늘 높이에서 땅으로 부드럽게 떨어졌고 점점 더 고르게 부드럽게되었습니다.

눈 내리는 밤이 온 세상에 내렸고, 아침이 되자 익숙한 풍경은 거의 알아볼 수 없었다. 모든 길은 눈으로 덮여 있었고, 이정표도, 표지판도 없었습니다. 우리는 그 사이에 나무가 우뚝 솟아 있는 하얀 공간으로 둘러싸여 있었습니다.

저녁에는 북동풍이 불고 눈송이가 맹렬한 회오리 바람에 휘몰아 쳤습니다. 우리는 커다란 벽난로 주위에 둘러앉아 재미있는 이야기를 하고 즐거운 시간을 보냈으며 우리가 세상과 단절된 둔한 사막 한가운데 있다는 사실을 완전히 잊었습니다. 밤에는 바람이 너무 세차게 몰아쳐서 막연한 공포에 사로잡혔습니다. 들보가 삐걱거리고 신음했고 집을 둘러싼 나무 가지가 창문과 벽에 부딪쳤다.

3일 후 눈이 그쳤습니다. 태양은 구름을 뚫고 끝없이 펼쳐진 하얀 평원을 비췄습니다. 가장 환상적인 종류의 눈 더미-마운드, 피라미드, 미로-가 모든 단계에서 상승했습니다.

좁은 길은 표류를 통해 파졌습니다. 나는 두건이 달린 따뜻한 외투를 입고 집을 나갔다. 차가운 공기가 내 뺨을 태웠다.

부분적으로는 깨끗한 길을 따라, 부분적으로는 작은 눈 더미를 통해 Sullivan 양과 나는 넓은 목초지 뒤의 소나무 숲에 도달했습니다. 하얗고 움직이지 않는 나무들은 대리석 프리즈의 형상처럼 우리 앞에 서 있었다. 솔잎 냄새가 나지 않았습니다. 태양 광선이 나뭇가지에 떨어졌고, 우리가 그것들을 만졌을 때 풍부한 다이아몬드의 비가 내렸습니다. 그 빛은 너무나 강렬해서 내 눈을 가린 어둠의 장막을 뚫고 들어왔습니다...

날이 갈수록 눈 더미는 태양열로 인해 점차 줄어들었지만 녹기 전에 또 다른 눈보라가 휩쓸어 겨울 내내 발 아래 맨땅을 느낄 필요가 없었습니다. 눈보라 사이에 나무는 다이아몬드 덮개를 잃고 덤불이 완전히 드러났지만 호수는 녹지 않았습니다.

헬레나 켈러 내 인생 이야기 28 그해 겨울 우리가 가장 좋아하는 취미는 썰매 타기였습니다. 어떤 곳에서는 호숫가가 가파르게 상승했습니다. 우리는 이 슬로프를 운전했습니다. 우리는 썰매에 앉았고 소년은 우리를 잘 밀었습니다. 그리고 우리는 떠났습니다! 눈 더미 사이, 움푹 들어간 곳 사이에서 우리는 호수로 달려가 반짝이는 표면을 따라 반대쪽 해안으로 부드럽게 굴러갔습니다. 정말 기쁩니다! 얼마나 행복한 광기입니까! 광란의 행복한 순간에 우리는 우리를 땅에 묶은 사슬을 끊고 바람과 손을 잡고 신성한 비행을 느꼈습니다!

제13장 나는 더 이상 침묵하지 않는다

1890년 봄에 나는 말하는 법을 배웠다.

다른 사람들이 이해할 수 있는 소리를 만들고자 하는 나의 열망은 항상 매우 강했습니다. 나는 한 손을 목에 대고 다른 손으로 입술의 움직임을 느끼면서 목소리로 소리를 내려고 노력했습니다. 나는 소리를 내는 모든 것이 좋았고, 고양이가 가르랑거리는 소리와 개가 짖는 소리가 좋았다. 나는 또한 연주할 때 가수의 목이나 피아노에 손을 대는 것을 좋아했습니다. 시력과 청력을 잃기 전에 나는 빨리 말하는 법을 배웠지 만 병이 난 후에는 내 말을들을 수 없었기 때문에 즉시 말을 중단했습니다. 며칠 동안 나는 어머니의 무릎에 앉아 어머니의 얼굴에 손을 대고 있었습니다. 나는 어머니의 입술 움직임이 매우 즐거웠습니다. 대화가 무엇인지 잊었지만 입술도 움직였습니다. 주변 사람들은 내가 한동안 울고 웃으며 음절 소리를 냈다고 말했다. 그러나 이것은 의사소통의 수단이 아니라 성대를 단련할 필요가 있었다. 그러나 나에게 의미가 있는 단어가 있었는데 그 의미는 아직도 기억하고 있다.

"물" 나는 "와-와"로 발음했다. 그러나 그것조차 점점 이해하기 어려워졌습니다. 나는 손가락으로 글자를 그리는 법을 배웠을 때 이 소리 사용을 완전히 중단했습니다.

나는 다른 사람들이 나와 다른 의사 소통 방법을 사용한다는 것을 오랫동안 이해했습니다. 청각 장애 아동에게 말을 가르칠 수 있다는 사실을 알지 못한 나는 내가 사용하는 의사소통 방법에 불만을 느꼈습니다. 수동 알파벳에 전적으로 의존하는 사람들은 항상 제약과 제한을 느낍니다. 이 느낌은 채워야 할 공허함을 깨닫고 짜증을 내기 시작했습니다. 내 생각은 바람을 거슬러 날아가려는 새처럼 뛰고 있었지만, 나는 입술과 목소리를 사용하려는 시도를 끈질기게 반복했다. 저와 가까운 사람들은 저를 심각한 실망으로 이끌까 봐 제 안에 있는 이 욕망을 억누르려고 했습니다. 그러나 나는 그들에게 굴복하지 않았다. 곧 이 장벽을 돌파하게 된 사건이 발생했습니다. Ragnhild Kaata에 대해 들었습니다.

1890년에 스칸디나비아 여행에서 막 돌아온 Laura Bridgman의 교사 중 한 명인 Mrs. Lamson이 저를 찾아와 말을 할 수 있는 농아-맹인-벙어리 노르웨이 소녀 Ragnhild Kaata에 대해 말했습니다. Lamson 부인이 Ragnhild의 29가지 성공인 Helena Keller에 대한 이야기를 마치자마자 나는 그것을 반복하고 싶은 욕구에 불타올랐습니다. Horace Mann School의 교장인 Miss Sarah Fuller에게 조언과 도움을 받기 위해 선생님이 저를 데려갈 때까지 저는 쉬지 않을 것입니다. 이 매력적이고 사랑스러운 부인이 직접 저를 가르치겠다고 제안했고, 우리는 1890년 3월 26일부터 시작했습니다.

Miss Fuller의 방법은 내 손으로 그녀의 얼굴을 가볍게 쓰다듬어 그녀가 소리를 내는 동안 그녀의 혀와 입술의 위치를 느끼게 하는 것이었습니다. 나는 열성적으로 그녀를 흉내냈고, 한 시간 안에 M, P, A, S, T, I의 여섯 가지 소리를 발음하는 법을 배웠습니다. Miss Fuller는 저에게 총 11개의 레슨을 주었습니다. “나는 따뜻하다.”라는 일관된 첫 문장을 내뱉었을 때 느꼈던 놀라움과 기쁨을 결코 잊지 못할 것입니다. 사실, 나는 많이 말을 더듬었지만 그것은 진짜 인간의 말이었습니다.

새로운 힘의 솟구침을 느낀 내 영혼은 속박에서 벗어나 이 부서지고 거의 상징적인 언어를 통해 지식과 신앙의 세계로 나아갔다.

한 번도 들어 본 적이 없는 말을 하려고 애쓰는 청각 장애 아동은 처음으로 말을 했을 때 그를 사로잡은 놀라운 놀라움과 발견의 기쁨을 잊지 못할 것입니다. 그러한 사람만이 내가 장난감, 돌, 나무, 새 또는 동물에게 말하는 열정이나 Mildred가 내 부름에 응답하거나 개들이 내 명령에 순종했을 때의 기쁨을 진정으로 이해할 수 있습니다. 설명할 수 없는 행복 - 다른 사람과 이야기하기 날개 달린 말통역 없이! 나는 말했고 행복한 생각이 내 말과 함께 자유로이 날아갔다. 내 손가락의 힘에서 벗어나려고 그토록 오랫동안 헛되이 노력해 온 바로 그것이다.

그렇게 짧은 시간에 내가 정말로 말을 할 수 있었다고 생각하지 마십시오. 나는 말의 가장 단순한 요소만을 배웠다. Miss Fuller와 Miss Sullivan은 나를 이해할 수 있었지만 대부분의 사람들은 내가 말한 백 단어 중 한 단어도 이해하지 못할 것입니다! 이러한 요소를 배우고 나머지 작업을 직접 수행했다는 것도 사실이 아닙니다. Sullivan 양의 천재성이 없었다면, 그녀의 인내와 열정이 없었다면, 나는 말을 마스터하는 데 지금까지 발전하지 못했을 것입니다. 첫째, 나는 적어도 나와 가장 가까운 사람들이 나를 이해할 수 있도록 밤낮으로 일해야 했습니다. 둘째, 각 소리를 명확하게 표현하고 이러한 소리를 수천 가지 방식으로 결합하려는 노력에 Sullivan 양의 도움이 끊임없이 필요했습니다. 지금도 그녀는 매일 잘못된 발음에 주의를 기울입니다.

청각 장애인의 모든 교사는 그것이 무엇인지, 얼마나 고통스러운 일인지 알고 있습니다. 촉각을 사용하여 각각을 포착해야 했습니다. 별도 케이스목의 진동, 입의 움직임, 표정, 그리고 매우 자주 촉각이 잘못되었습니다. 그런 경우에는 내 목소리에서 맞는 소리를 느낄 때까지 몇 시간 동안 단어나 문장을 반복해야 했습니다. 내 직업은 연습, 연습, 연습이었습니다. 피로와 의기소침이 종종 나를 짓눌렀지만, 다음 순간 내가 곧 집으로 돌아가서 내가 성취한 것을 친척들에게 내 삶을 보여줄 것이라는 생각, 헬렌 켈러가 나를 재촉했습니다. 나는 내 성공에 대한 그들의 기쁨을 열정적으로 상상했습니다. "이제 내 여동생이 나를 이해할 것입니다!" 이 생각은 모든 장애물보다 강했습니다. 황홀경 속에서 나는 "나는 더 이상 침묵하지 않는다! "라고 반복해서 반복했습니다. 손가락으로 기호를 그리는 것보다 말하기가 훨씬 쉬워서 놀랐습니다. 그리고 나는 수동 알파벳 사용을 중단했고 Sullivan 양과 몇몇 친구들 만이 입술을 읽는 것보다 더 편리하고 빠른 대화에서 계속해서 사용했습니다.

아마도 여기에서 우리와 거의 접촉하지 않는 사람들을 당황하게 만드는 수동 알파벳 사용 기술을 설명하겠습니다. 나에게 읽어 주는 사람이나 나에게 말하는 사람은 내 손에 기호와 글자를 그립니다. 나는 그의 움직임을 방해하지 않도록 거의 무중력으로 스피커의 손에 내 손을 얹었습니다. 시시각각 변하는 손의 위치는 내가 상상할 수 있는 한 한 지점에서 다른 지점으로 보는 것만큼이나 느끼기 쉽습니다. 읽을 때 각 글자를 따로 고려하지 않는 것처럼 나는 각 글자를 따로 느끼지 않습니다. 끊임없는 연습으로 손가락은 매우 유연하고 가볍고 움직이기 쉬우며 내 친구들 중 일부는 좋은 타이피스트 유형만큼 빠르게 말을 전달합니다. 물론, 그러한 단어의 철자는 평범한 글보다 더 의식적이지 않습니다 ...

마침내 가장 행복한 순간이 찾아왔습니다. 저는 집으로 돌아가고 있었습니다. 도중에 Sullivan 양과 끊임없이 이야기하면서 마지막 순간까지 자신을 개선했습니다. 뒤를 돌아보기도 전에 기차는 온 가족이 플랫폼에서 나를 기다리고 있는 터스컴비아 역에 정차했습니다. 어머니가 기쁨에 떨며 나를 꼭 안아주셨던 일, 내가 한 말 한 마디를 알아차리신 일을 떠올리면 지금도 눈물이 핑 돌고 있습니다. Little Mildred는 기뻐서 비명을 지르며 내 다른 손을 잡고 키스했고, 아버지는 긴 침묵 속에서 자신의 자부심을 표현했습니다. 이사야의 예언이 이루어졌습니다.

헬레나 켈러 내 인생의 이야기 31

14장 프로스트 왕의 이야기

1892년 겨울, 어린 시절의 맑은 하늘이 갑자기 어두워졌다.

기쁨은 내 마음을 떠났고 오랫동안 의심과 불안과 두려움이 내 마음을 사로 잡았습니다. 책은 나에게 모든 매력을 잃어버렸고 지금도 그 끔찍했던 날들을 생각하면 가슴이 으스스해집니다.

문제의 근원은 Perkins Institute for the Blind의 Mr.

나는 말하기를 배운 후에 Tuscumbia에서 이 이야기를 썼습니다. 그해 가을 우리는 Fern Quarry에 평소보다 더 오래 머물렀습니다.

우리가 그곳에 갔을 때 설리번 선생님은 나에게 늦은 잎사귀의 아름다움에 대해 설명해 주셨고, 이러한 설명은 한때 나에게 읽혀진 이야기를 기억나게 했음에 틀림없으며, 나는 그것을 무의식적으로 거의 말 그대로 기억했습니다.

아이들이 말하는 것처럼 내가이 모든 것을 "발명"하는 것 같았습니다.

나는 탁자에 앉아 내 소설을 적었다. 생각이 쉽고 원활하게 흘러갔습니다.

단어와 이미지가 내 손끝으로 날아갔습니다. 나는 글을 쓰는 황홀 속에서 점자판에 한 구절 한 구절을 그렸다. 이제 말과 이미지가 쉽게 떠오른다면, 나는 그것이 내 머릿속에서 태어난 것이 아니라 외부 어딘가에서 방황했다는 확실한 신호로 받아들인다. 그리고 이 새끼들을 몰아낸 것을 후회합니다. 그러나 나는 저자라는 생각을 조금도하지 않고 내가 읽은 모든 것을 열심히 흡수했습니다. 지금도 나는 내 자신의 감정과 생각과 내가 책에서 읽은 것 사이의 경계가 어디인지 항상 확신하지 못합니다. 나는 나의 인상의 많은 부분이 다른 사람들의 눈과 귀를 통해 나에게 온다는 사실 때문이라고 생각합니다.

이야기를 다 쓰고 나서 선생님께 읽어 드렸습니다.

나는 가장 아름다운 구절에서 내가 경험한 기쁨과 단어의 발음을 교정하기 위해 그녀가 방해했을 때 얼마나 화가 났는지 기억합니다. 저녁 식사 때 온 가족이 작곡을 읽었고 친척들은 내 재능에 놀랐습니다. 누군가 나에게 이것을 어떤 책에서 읽었는지 물었습니다. 누군가가 나에게 그런 것을 읽어 줄 것이라고는 조금도 생각하지 않았기 때문에 그 질문은 나를 매우 놀라게했습니다. “아니, 이건 내 이야기야! 나는 Anagnos 씨의 생일을 위해 그것을 썼습니다."

작품을 다시 쓴 후 보스턴으로 보냈습니다. 누군가 나에게 "Autumn Leaves"라는 이름을 "King Frost"로 바꾸자고 제안했고, 나는 그렇게 했다. 하늘을 나는 기분으로 편지를 우체국으로 가지고 갔다.

내가 이 선물에 대해 얼마나 잔인하게 대가를 치르게 될지는 생각해 본 적이 없습니다.

Ananos 씨는 "King Frost"에 기뻐했고 Perkins Institute의 저널에 그 이야기를 게재했습니다. 내 행복은 무한한 높이에 도달했습니다 ... 곧 땅에 던져진 곳에서. 제가 태어나기 전 저의 "황제 헬레나 켈러 The Story of My Life 32 Frost"와 비슷한 이야기가 "The Frost Fairies"라는 이야기가 나왔다는 사실을 알고 잠시 보스턴에 왔습니다.

Miss Margaret Canby의 Birdie and Friends에서. 두 이야기는 줄거리와 언어가 너무 일치하여 명백해졌습니다. 내 이야기는 진짜 표절임이 밝혀졌습니다.

쓰라린 실망의 잔을 나보다 더 많이 마신 아이는 없다. 나는 나 자신을 모욕했다! 내가 사랑하는 사람들을 의심하게 만들었어! 어떻게 이런 일이 일어날 수 있습니까? The Frost King을 작곡하기 전에 읽은 모든 내용을 기억하려고 애쓰면서 지칠 정도로 머리를 쥐어뜯었지만, 그런 내용은 하나도 기억나지 않았습니다. 그것은 어린 이용 시 "Frost 's Leprosy"입니까? 하지만 제 이야기에는 확실히 사용하지 않았습니다.

처음에 Ananos 씨는 매우 화를 내며 나를 믿었습니다. 그는 나에게 매우 친절하고 상냥했고 잠시 동안 구름이 사라졌습니다.

나는 그를 진정시키기 위해 슬픈 소식을 들은 직후에 열리는 워싱턴의 생일 파티에 밝은 표정으로 멋지게 차려입으려고 노력했다.

나는 맹인 소녀들이 주최하는 가장 무도회에서 Ceres를 대표하기로 되어 있었습니다. 내 드레스의 우아한 주름, 내 머리를 장식한 밝은 단풍, 내 손에 든 곡물과 과일 ... 그리고 가장 무도회의 재미 속에서 임박한 재난에 대한 억압적인 느낌을 얼마나 잘 기억합니까? 가라앉았다.

휴일 전날 저녁, Perkins Institution 교사 중 한 분이 저에게 "King Frost"에 대한 질문을 하셨고, 저는 Miss Sullivan이 Frost와 그의 기적에 대해 많은 이야기를 했다고 대답했습니다.

선생님은 내가 Miss Canby의 Frost Fairies 이야기를 기억한다는 것을 인정하는 것으로 내 대답을 받아들였습니다. 그녀는 자신이 발견한 사실을 Anagnos 씨에게 서둘러 전달했습니다. 그는 Sullivan 양과 내가 고의로 다른 사람의 밝은 생각을 훔쳐 그에게 구애하기 위해 전달했다고 믿었거나 적어도 의심했습니다. 저는 연구소의 교사와 직원으로 구성된 조사 위원회에 답변하라는 요청을 받았습니다. Sullivan 양은 나를 내버려 두라는 명령을 받았고, 그 후 그들은 나에게 Frost Fairies를 읽은 것을 기억한다고 고백하도록 강요하려는 끈질긴 결심으로 나에게 질문하기 시작했습니다. 말로 표현할 수 없을 정도로 질문마다 의심과 의심이 들었고, 게다가 좋은 친구인 아나노스 씨가 저를 질책하는 눈초리로 바라보는 느낌이 들었습니다. 내 피가 내 관자놀이에서 뛰고 심장이 미친 듯이 뛰고 거의 말을 할 수 없었고 단음절로 대답했습니다. 이 모든 것이 터무니없는 실수라는 사실을 알고도 내 고통은 줄어들지 않았습니다. 그래서 마침내 방을 나갈 수 있게 되었을 때 나는 선생님의 애무도, 나를 용감한 소녀라고 자랑스러워하는 친구들의 동정도 눈치채지 못한 상태였다.

그날 밤 침대에 누워서 나는 아이들이 거의 없기를 바라며 울었습니다. 나는 추웠 고 아침이되기 전에 죽을 것 같았고이 생각이 나를 위로했습니다. 나이가 들었을 때 그런 불행이 찾아왔다면 돌이킬 수 없을 정도로 나를 망가 뜨렸을 것 같아요. 그러나 천사 엘레나 켈러는 그 슬픈 나날의 슬픔과 괴로움의 많은 부분을 앗아갔습니다.

Miss Sullivan은 서리 요정에 대해 들어본 적이 없었습니다. Alexander Graham Bell 박사의 도움으로 그녀는 그 이야기를 주의 깊게 조사했고 1888년 여름 Brewster에 있는 Thought Cod에서 우리와 함께 방문했던 그녀의 친구 Mrs. Sophia Hopkins가 Miss Canby의 책을 가지고 있음을 발견했습니다. Hopkins 부인은 그녀를 찾을 수 없었지만 Sullivan 양이 휴가를 갔을 때 나를 즐겁게하기 위해 다양한 책을 읽어 주었고 "Birdie and his friends"컬렉션이이 책 중 하나라는 것을 기억했습니다.

이 모든 소리내어 읽는 것은 그때 나에게 아무 의미가 없었습니다.

그 당시에는 문자 기호의 간단한 개요만으로도 즐겁게 할 것이 거의 없는 아이를 즐겁게 해 주기에 충분했습니다. 이 독서의 상황에 대해서는 아무것도 기억나지 않지만 항상 기억하려고 노력했음을 인정하지 않을 수 없습니다. 더 많은 단어선생님이 돌아왔을 때 그 의미를 알기 위해. 한 가지는 분명합니다. 오랫동안 아무도 이것을 의심하지 않았지만이 책의 단어는 내 마음에 지워지지 않게 각인되었습니다. 그리고 나는 가장 작은 자입니다.

Miss Sullivan이 Brewster로 돌아왔을 때, 나는 그녀에게 Frost Fairies에 대해 이야기하지 않았습니다. 아마도 그녀가 즉시 나와 함께 Little Lord Fauntleroy를 읽기 시작했기 때문일 것입니다. 그래도 한 번은 미스 캔비의 책을 읽어주고, 오랜 시간이 지나 잊고 있었는데도 너무 자연스럽게 떠올라 남의 상상의 아이라고 의심하지 않았다는 사실은 여전하다. .

이러한 나의 불행 속에서 나는 많은 동정의 편지를 받았습니다. 한 명을 제외하고 가장 사랑하는 모든 친구들은 지금까지 내 친구로 남아 있습니다.

Miss Canby 자신이 저에게 썼습니다. "언젠가 Elena, 당신은 멋진 동화를 작곡하게 될 것이며 많은 사람들에게 도움과 위로가 될 것입니다."

이 좋은 예언은 이루어질 운명이 아니었습니다. 나는 다시는 즐거움을 위해 말장난을 하지 않았습니다. 더욱이 그 이후로 나는 항상 두려움에 시달렸습니다. 내가 쓴 것이 내 말이 아니라면 어떨까요? 오랫동안 편지를 쓰다가 어머니께도 갑자기 공포에 사로잡혀 책에 다 읽지 않았는지 확인하기 위해 몇 번이고 다시 읽었다. Sullivan 양의 끈질긴 격려가 아니었다면 저는 글을 아예 그만두었을 것 같습니다.

내가 좋아하는 다른 사람의 생각을 동화한 다음 그것을 내 생각으로 전달하는 습관은 많은 초기 편지와 첫 번째 글쓰기 시도에서 분명하게 나타납니다. 이탈리아와 그리스의 오래된 도시에 대한 에세이에서 나는 다채로운 설명많은 소스에서. 나는 Ananos 씨가 고대를 얼마나 사랑하는지 알고 있었고, 로마와 그리스의 예술에 대한 그의 열렬한 찬사에 대해서도 알고 있었습니다. 그래서 나는 그를 기쁘게 하기 위해 내가 읽은 다양한 책에서 가능한 한 많은 시와 이야기를 모았다. 내 작곡에 대해 Anagnos 씨는 "그 생각은 본질적으로 시적입니다. "라고 말했습니다. 그러나 나는 장님과 귀머거리인 11살짜리 아이가 그것들을 발명할 수 있다고 그가 어떻게 추측할 수 있었는지 이해할 수 없습니다. 하지만 이 모든 생각을 제가 직접 작성하지 않았다고 해서 제 글이 전혀 흥미가 없었다고는 생각하지 않습니다. 아름다움에 대한 나의 이해를 명확하고 생생하게 표현할 수 있음을 스스로 보여주었습니다.

이러한 초기 구성은 일종의 정신 체조였습니다. 젊고 경험이 없는 모든 사람들처럼 흡수와 모방을 통해 생각을 말로 옮기는 법을 배웠습니다. 내가 책에서 좋아하는 모든 것은 자발적으로 또는 비자발적으로 배웠습니다. 스티븐슨의 말처럼 젊은 작가는 자신이 동경하는 모든 것을 본능적으로 베끼고 동경의 대상을 놀라운 유연성으로 바꾼다. 수년 동안 그러한 연습을 한 후에야 위대한 사람들은 머리를 터뜨리는 수많은 말을 통제하는 법을 배웁니다.

이 과정이 아직 끝나지 않은 것이 두렵습니다. 나는 독서가 내 마음의 본질이자 구조가 되었기 때문에 내가 읽은 생각과 내 생각을 항상 구별할 수 있는 것과는 거리가 멀다고 자신 있게 말할 수 있습니다. 내가 쓰는 거의 모든 것은 패치워크 퀼트이고 모든 것이 내가 바느질을 배웠을 때 얻은 것과 같은 완전히 미친 패턴으로 되어 있습니다. 이 패턴은 다양한 스크랩과 트리밍으로 구성되었으며 그중에는 실크와 벨벳의 아름다운 스크랩이 있었지만 촉감이 그다지 좋지 않은 거친 천 패치가 우세했습니다. 마찬가지로 내 글은 내가 읽은 저자의 생생한 생각과 성숙한 판단이 산재된 내 서투른 메모로 구성됩니다. 글쓰기의 가장 큰 어려움은 우리의 혼란스러운 개념, 막연한 감정, 미성숙한 생각을 마음의 언어로 교육적이고 명료하게 표현하는 방법인 것 같습니다. 결국 우리 자신은 본능적 충동의 덩어리일 뿐입니다. 그것들을 묘사하는 것은 중국어 퍼즐을 맞추는 것과 같습니다. 또는 똑같은 아름다운 패치워크 퀼트를 꿰매십시오. 우리는 머릿속에 말로 전달하고 싶은 그림이 있지만 그 말은 주어진 경계에 맞지 않으며 만약 맞더라도 일반적인 패턴과 일치하지 않습니다. 그러나 우리는 다른 사람들이 성공했다는 것을 알고 패배를 인정하고 싶지 않기 때문에 계속 노력합니다.

스티븐슨은 "독창적이 될 수 있는 방법은 없다. 그들은 태어나야 한다"고 말했다. 내가 독창적이지는 않지만 언젠가는 내 생각과 경험이 세상에 드러날 날이 오기를 바란다. 백색광. 그 동안 나는 믿고 희망하며 열심히 일할 것이며 "King Frost"의 쓰라린 기억이 나의 노력을 방해하지 않도록 할 것입니다.

이 슬픈 시련은 저에게 좋은 일이었습니다. 글쓰기의 몇 가지 문제에 대해 생각하게 만들었습니다. 나의 유일한 후회는 나의 가장 소중한 친구 중 한 명인 Mr. Anagnos를 잃게 된 것입니다.

Women's Home Magazine에 "The Story of My Life"가 게재된 후 Ananos 씨는 내가 "King Frost" 사건에 대해 결백하다고 생각한다고 말했습니다. 그는 당시 내가 출두한 조사 위원회가 8명으로 구성되어 있다고 썼습니다. 4명의 맹인과 4명의 시력을 가진 헬레나 켈러입니다. 그들 중 네 명은 내가 미스 캔비의 이야기를 읽었다는 것을 내가 안다고 생각했고 다른 네 명은 그 반대의 견해를 가졌다고 그는 말했다. Anagnos 씨는 자신이 나에게 유리한 결정에 찬성표를 던졌다고 주장했습니다.

그가 어느 쪽을 지지하든 아나노스 씨가 자주 나를 무릎 꿇고 사업을 잊은 채 내 장난을 비웃는 방에 들어갔을 때 나는 바로 그 분위기에서 적대감을 느꼈고 후속 사건이 확인되었습니다. 이것이 나의 첫인상입니다. 2년 동안 Anagnos 씨는 Sullivan 양과 내가 결백하다고 믿는 것 같았습니다. 그런 다음 그는 호의적인 마음을 바꾼 것 같습니다. 이유를 모르겠습니다. 수사 내용도 알 수 없다. 나는 나에게 거의 말을 걸지 않는 이 법정의 구성원들의 이름조차 알아보지 못했다. 나는 너무 흥분해서 아무것도 알아차리지 못했고, 너무 무서워서 질문을 할 수가 없었다. 사실 그때 제가 한 말을 거의 기억하지 못합니다.

내 인생에서 매우 중요한 이정표였기 때문에 불운한 "King Frost"의 이야기에 대한 자세한 설명을 여기에 제시했습니다. 저는 오해가 생기지 않도록 변명하거나 다른 사람에게 책임을 전가할 생각 없이 제게 보이는 대로 모든 사실을 진술하려고 노력했습니다.

15장 인간은 인간에게만 관심이 있다

나는 Alabama에서 가족과 함께 Tsar Frost 이야기를 따라 여름과 겨울을 보냈습니다. 나는 이 방문을 좋게 기억한다.

난 행복했다.

"King Frost"는 잊혀졌습니다.

땅이 적금색의 단풍 융단으로 뒤덮이고 정원 맨 끝에 있는 정자 주위에 얽힌 청포도의 녹색 다발이 태양에 의해 황금빛 갈색으로 물들었을 때, 나는 대강의 윤곽을 스케치하기 시작했습니다. 내 인생.

나는 여전히 내가 쓰는 모든 것에 지나치게 의심을 품고 있었다. 내가 쓴 것이 "내 것이 아닌" 것으로 판명될 수도 있다는 생각이 나를 괴롭혔다. 선생님 외에는 아무도 이러한 두려움에 대해 알지 못했습니다. Miss Sullivan은 저를 위로하고 그녀가 생각할 수 있는 모든 방법으로 저를 도와주었습니다. 자신감을 회복하기 위해 그녀는 The Companion of Youth 잡지에 내 인생에 대한 간략한 기사를 쓰도록 설득했습니다. 나는 그때 12살이었다. 이 작은 이야기를 쓰면서 겪었던 고뇌를 돌이켜보면, 이 사업에서 흘러나올 수 있는 이익의 어떤 섭리가 내가 시작한 일을 그만두지 않게 했다는 것을 오늘에서야 짐작할 수 있습니다.

끈질기게 글을 쓰다 보면 다시 제자리를 찾을 수 있다는 걸 이해해주신 선생님의 격려에 힘입어 소심하게, 소심하게, 그러나 의연하게 글을 썼다. 글을 쓰고 차르 헬렌 켈러가 실패하기 전까지 나는 생각 없는 어린아이의 삶을 살았다. 이제 내 생각은 내면으로 향했고 세상의 보이지 않는 것을 보았다.

1893년 여름의 주요 행사는 클리블랜드 대통령 취임식을 위한 워싱턴 여행과 나이아가라 방문, 세계 박람회 방문이었습니다. 그런 상황에서 내 연구는 계속 중단되고 몇 주 동안 연기되었으므로 연구에 대해 일관되게 이야기하는 것이 거의 불가능합니다.

내가 나이아가라의 아름다움에 압도될 수 있다는 것이 많은 사람들에게 이상하게 보입니다. 그들은 항상 관심이 있습니다. “이 아름다움은 당신에게 무엇을 의미합니까? 해안에 부서지는 파도를 볼 수도 없고 포효하는 소리를 들을 수도 없습니다.

그들은 당신에게 무엇을 제공합니까? 가장 간단하고 분명한 대답은 모든 것입니다. 나는 사랑, 종교, 미덕을 이해하거나 정의할 수 없듯이 그것들을 이해하거나 정의할 수 없습니다.

여름에 Sullivan 양과 저는 Alexander Graham Bell 박사와 함께 세계 박람회를 방문했습니다. 진심 어린 기쁨으로 수천 가지 어린 시절의 환상이 현실이 된 그 날을 회상합니다.

매일 내가 하고 있는 일을 상상했다. 전 세계 여행. 나는 발명의 경이로움, 공예와 산업의 보물, 인간 생활의 모든 영역에서의 모든 성취가 내 손끝으로 지나가는 것을 보았다. 나는 중앙 전시관을 방문하는 것을 좋아했습니다. 그것은 마치 천일야화의 모든 이야기가 합쳐진 것 같았고 그곳은 너무나 훌륭했습니다. 기이 한 시장, 시바 조각상 및 코끼리 신이있는 인도가 있으며 카이로 레이아웃에 집중된 피라미드 국가가 있습니다. 그 다음에는 매일 저녁 곤돌라를 탔던 베니스의 석호가 있습니다. 일루미네이션으로 밝혀졌습니다. 나는 또한 작은 부두 근처에 위치한 바이킹 배를 탔습니다. 나는 이미 보스턴에서 군함을 탔고, 이제 바이킹 배가 어떻게 건조되었는지 보고, 그들이 어떻게 대담하게 폭풍과 고요를 만나 외침을 지르며 추격을 시작했는지 상상하는 것이 흥미로웠습니다. 바다의 제왕!” - 멍청한 기계에 굴복하는 대신 자신에게만 의지하면서 근육과 정신으로 싸웠습니다. 항상 이런 식으로 발생합니다. "사람은 사람에게만 관심이 있습니다."

이 배에서 멀지 않은 곳에 산타마리아호의 모형이 있었는데 나도 살펴보았다. 선장은 나에게 콜럼버스의 오두막과 모래시계가 놓여 있는 그의 책상을 보여주었다. 이 작은 도구는 나에게 가장 큰 인상을 남겼습니다. 지친 항해사 영웅이 모래알이 하나씩 떨어지는 것을 지켜보고 절망적 인 선원들이 그를 죽이려고 계획하는 모습을 상상했습니다.

세계 박람회 회장인 Higinbotham 씨는 친절하게도 전시회를 만져도 된다고 허락해 주었고, 페루의 보물을 손에 넣은 피자로처럼 지칠 줄 모르는 열정으로 박람회의 모든 경이로움을 만지고 느끼기 시작했습니다. 케이프를 나타내는 섹션에서 좋은 희망, 다이아몬드 채굴에 대해 알게되었습니다. 가능하면 작업하는 동안 기계를 만져 어떻게 작동하는지 더 정확하게 파악했습니다. 보석무게를 달고 자르고 광택을 냈습니다. 나는 세탁기에 손을 넣었고... 그곳에서 가이드가 농담한 것처럼 미국에서 발견된 유일한 다이아몬드를 발견했습니다.

Dr. Bell은 우리와 함께 모든 곳을 다니며 매력적인 방식으로 가장 많이 설명했습니다. 흥미로운 전시회. 파빌리온 "전기"

우리는 전화, 축음기 및 기타 발명품을 조사했습니다. 벨 박사는 마치 프로메테우스가 하늘에서 불을 훔치는 것처럼 메시지가 어떻게 연결될 수 있는지, 거리를 경멸하고 시간을 앞지르는 방법을 설명했습니다.

우리는 또한 인류학 파빌리온을 방문했는데, 그곳에서 나는 거칠게 깎은 돌, 무지한 자연의 아이들의 삶에 대한 단순한 기념물, 기적적으로 살아남은 반면 왕과 현자의 많은 기념물이 먼지로 무너졌습니다. 이집트 미라도 있었지만 만지는 것을 피했습니다.

제16장 기타 언어

1893년 10월까지 나는 공부했다 다양한 아이템독립적으로 그리고 무작위로. 나는 그리스, 로마, 미국의 역사에 대해 읽었고 양각 책에서 프랑스어 문법을 배웠고 이미 프랑스어를 조금 알고 있었기 때문에 종종 규칙을 무시하고 새로운 단어로 짧은 문구를 머릿속으로 만들어 재미있었습니다. 가능한 한 많이. 나도 프랑스어 발음을 스스로 배워보려고 노력했다. 물론 나약한 힘으로 이렇게 큰 일을 맡는 것은 황당하지만, 비오는 날, 그리고 이런 식으로 나는 Lafontaine과 The Imaginary Sick의 우화를 즐겁게 읽을만큼 충분한 프랑스어 지식을 얻었습니다.

나는 또한 연설을 개선하는 데 상당한 시간을 들였습니다. 나는 내가 가장 좋아하는 시에서 설리반 양의 구절을 읽고 낭송했고 그녀는 내 발음을 교정해 주었습니다. 그러나 1893년 10월이 되어서야 나는 만국 박람회에 참석하는 피로와 불안을 극복하고 나서야 할당된 시간에 특별 과목 수업을 받기 시작했습니다.

이때 Sullivan 양과 나는 William Wade 씨의 가족과 함께 펜실베이니아 주 Halton에 머물고 있었습니다. 그들의 이웃인 Mr. Iron은 훌륭한 라틴주의자였습니다.

그는 내가 그의 지도하에 공부하기로 동의했습니다. 나는 그 남자의 비정상적으로 달콤한 성격과 그의 방대한 지식을 기억합니다. 그는 주로 라틴어를 가르쳐 주었지만, 내가 지루하다고 생각하는 산수를 자주 도와주었습니다. Iron 씨는 Tennyson의 In memoriam도 읽어주었습니다. 나는 전에 많은 책을 읽었지만 비판적으로 본 적이 없습니다. 친근한 손의 악수를 인식하면서 처음으로 저자, 그의 스타일을 인식한다는 것이 무엇을 의미하는지 이해했습니다.

처음에는 라틴어 문법을 배우는 것을 꺼려했습니다. 의미가 명확하고 이해할 수 있을 때 나오는 모든 단어(명사, 속격, 단수, 여성)를 분석하는 데 시간을 보내는 것이 나에게는 우스꽝스러워 보였습니다. 하지만 이 언어의 아름다움이 나에게 진정한 즐거움을 주기 시작했습니다. 나는 라틴어로 된 구절을 읽고 내가 이해하는 개별 단어를 선택하고 전체 구절의 의미를 추측하면서 스스로를 즐겁게 했습니다.

제 생각에는 우리가 언어에 막 익숙해지기 시작할 때 언어가 우리에게 주는 덧없고 애매한 이미지와 감정보다 더 아름다운 것은 없습니다. Sullivan 선생님은 수업 시간에 내 옆에 앉아 있었고 Mr. Iron이 내 손에 말한 모든 것을 철자했습니다. 앨라배마로 돌아갈 시간이 되었을 때 나는 카이사르의 갈리아 전쟁을 막 읽기 시작했습니다.

17장 사방에서 바람이 분다

1894년 여름, 나는 Chotokwe에서 열린 청각 장애인을 위한 구술 교육 지원을 위한 미국 협회 대회에 참석했습니다. 그곳에서 내가 뉴욕의 Wright Humason School에 가기로 결정했습니다. 저는 10월에 Sullivan 양과 함께 그곳에 갔습니다.

이 학교는 특히 성악 문화 및 입술 읽기 교육 분야에서 가장 높은 성과를 거두기 위해 선택되었습니다.

이 과목들 외에도 학교에서 2년 동안 산술, 지리, 프랑스어, 독일어를 공부했습니다.

제 독일어 선생님인 Miss Remey는 수동 알파벳을 사용하는 방법을 알고 있었고 제가 어휘를 습득한 후 우리는 기회가 있을 때마다 독일어를 사용했습니다. 몇 달 후, 나는 그녀가 말한 거의 모든 것을 이해할 수 있었습니다. 이 학교에서 공부한 첫해가 끝나기도 전에 나는 윌리엄 텔을 즐겁게 읽고 있었습니다.

아마도 나는 독일어에서 다른 과목보다 더 성공했을 것입니다.

프랑스어는 나에게 더 나빴습니다. 수동 알파벳을 모르는 올리비에 부인과 함께 공부했기 때문에 구두로 설명을 해줘야 했습니다. 나는 그녀의 입술을 거의 읽을 수 없었기 때문에 이것에 대한 나의 진전은 훨씬 더 느렸다. 그러나 나는 The Imaginary Sick을 다시 읽을 기회가 있었고 William Tell만큼 흥미롭지는 않지만 재미있었습니다.

말하기와 구순 읽기에서의 나의 발전은 선생님들과 내가 바라고 기대했던 것만큼 빠르지 않았습니다. 나는 다른 사람들처럼 말하려고 노력했고, 선생님들은 그것이 충분히 가능하다고 생각했습니다. 그러나 끈기와 노력에도 불구하고 우리는 목표를 달성하지 못했습니다.

목표가 너무 높은 것 같아요. 나는 계속해서 산술을 덫과 덫의 그물로 취급했고, 추측의 가장자리에서 비틀거리며 논리적 추론의 넓은 길을 거부했습니다. 대답이 무엇인지 짐작할 수 없으면 나는 성급하게 결론을 내렸고 이것은 나의 어리 석음에 더해 어려움을 더했습니다.

그러나 이러한 실망감 때문에 때때로 낙심하기도 했지만 나는 다른 활동에 지칠 줄 모르는 관심을 계속 유지했습니다.

물리적 지리학은 특히 저를 매료시켰습니다. 자연의 비밀을 배우는 것이 얼마나 기뻤습니까? 구약 성서하늘 사방에서 바람이 불고 땅 사방에서 증기가 오르며 강물이 바위를 뚫고 산이 그 뿌리로 무너지며 사람이 자기보다 큰 권세를 능히 이기느니라

뉴욕에서 행복한 2년을 보내며 정말 기쁘게 돌아봅니다. 나는 특히 우리가 센트럴 파크에 갔던 매일의 산책을 기억합니다. 나는 그를 만날 때마다 항상 기뻤고 매번 그가 나에게 설명되었을 때 그것을 좋아했습니다.

뉴욕에 있는 9개월 동안 매일 공원은 다른 방식으로 아름다웠습니다.

봄에 우리는 모든 종류의 여행을 떠났습니다. 흥미로운 장소들. 우리는 허드슨 강에서 수영을 하고 푸른 둑을 따라 거닐었습니다. 나는 현무암 기둥의 단순함과 거친 웅장함을 좋아했습니다. 내가 방문한 곳 중에는 워싱턴 어빙의 고향인 태리타운의 웨스트포인트가 있었다. 그곳에서 나는 그가 부른 "슬리피 할로우"를 따라 걸었다.

Wright-Humeison 학교의 교사들은 청각 장애가 없는 사람들이 누리는 혜택을 학생들에게 제공하는 방법에 대해 끊임없이 고민했습니다. 그들은 작은 아이들의 잠자고 있는 몇 안 되는 기억을 깨우고 환경이 그들을 몰아낸 지하감옥에서 그들을 꺼내기 위해 온 힘을 다해 노력했습니다.

뉴욕을 떠나기 전부터 밝은 날들은 내가 경험한 두 번째로 큰 슬픔에 가려져 있었다. 첫 번째는 아버지의 죽음이었습니다. 그리고 그가 죽은 후 보스턴의 존 스폴딩 씨가 세상을 떠났습니다. 그를 알고 사랑한 사람들만이 나에 대한 그의 우정의 의미를 이해할 수 있습니다. 그는 저와 Sullivan 양에게 유난히 친절하고 온화했으며, 다정하고 눈에 거슬리지 않는 태도로 다른 모든 사람들을 행복하게 해주었습니다.

그가 관심을 가지고 우리 일을 따라오고 있다고 느끼는 한 우리는 용기와 용기를 잃지 않았습니다. 그의 출발은 우리 삶에 다시는 채워지지 않은 공허함을 남겼습니다.

엘레나 켈러 내 인생의 이야기 40

18장 나의 첫 시험

1896년 10월에 나는 래드클리프 대학 입학을 준비하기 위해 케임브리지 여학생 학교에 입학했습니다.

어렸을 때 Wellesley를 방문했을 때 나는 "언젠가는 대학에 갈 것입니다. 그리고 확실히 Harvard에 갈 것입니다!"라고 선언하여 친구들을 놀라게 했습니다. 그들이 왜 Wellesley에 없는지 물었을 때 나는 여자만 있기 때문에 대답했습니다. 대학 진학의 꿈은 점차 불타는 열망으로 발전하여 많은 충실하고 현명한 친구들의 공개적인 반대에도 불구하고 시력과 청각을 가진 소녀들과의 경쟁에 참가하게 되었습니다. 내가 뉴욕을 떠날 무렵에는 이 야망이 분명한 목표가 되었습니다. 케임브리지로 가기로 결정되었습니다.

그곳의 선생님들은 저 같은 학생들을 가르친 경험이 없었습니다. 입술 읽기는 그들과 나의 유일한 의사 소통 수단이었습니다. 첫해에 수업에는 영문사, 영문학, 독일어, 라틴어, 산술 및 프리랜서 작문이 포함되었습니다. 그때까지 나는 어떤 과목에 대해서도 체계적인 과정을 수강한 적이 없었지만 설리반 선생님에게서 영어 교육을 잘 받았고, 이 과목에 대한 비판적 분석을 제외하고는 특별한 준비가 필요하지 않다는 것이 곧 선생님들에게 분명해졌습니다. 프로그램에서 규정한 책. 나는 또한 프랑스어를 철저히 공부하기 시작했고 반년 동안 라틴어를 공부했지만 의심 할 여지없이 독일어에 가장 익숙했습니다.

그러나 이러한 모든 장점에도 불구하고 나의 과학 발전에는 큰 어려움이 있었습니다. Miss Sullivan은 나에게 필요한 모든 책을 수동 알파벳으로 번역할 수 없었고, 런던과 필라델피아에 있는 내 친구들이 이를 신속하게 처리하기 위해 최선을 다했지만 제 시간에 양각된 교과서를 얻는 것이 매우 어려웠습니다. 잠시 동안 나는 다른 소녀들과 함께 일할 수 있도록 내 자신의 라틴어 연습 문제를 점자로 복사해야 했습니다. 선생님들은 곧 내 불완전한 말에 충분히 익숙해져서 내 질문에 대답하고 내 실수를 바로잡아 주었습니다. 수업 시간에는 필기를 할 수 없었지만 집에서 특수 타자기로 작문과 번역을 썼습니다.

매일 Miss Sullivan은 나와 함께 교실에 갔고 무한한 인내심을 가지고 선생님이 말한 모든 것을 내 팔에 철자했습니다. 숙제 시간 동안 그녀는 나에게 새로운 단어의 의미를 설명하고 양각 인쇄에 존재하지 않는 책을 읽고 다시 말해야 했습니다. 이 작업의 지루함은 상상하기 어렵습니다. 독일어 교사인 Frau Grete와 교장인 Mr. Gilman은 저를 가르치기 위해 손가락 알파벳을 배운 유일한 교사였습니다. 친애하는 그레테 부인보다 그녀가 그것을 얼마나 느리고 부적절하게 사용했는지 더 잘 이해한 사람은 아무도 없었습니다. 하지만 헬레나 켈러(Helena Keller)는 주 2회 특강에서 착한 마음으로 설리번 선생님이 휴식을 취할 수 있도록 부지런히 설명을 제 팔에 적어 주었습니다. 모두가 나에게 매우 친절하고 도울 준비가되어 있었지만 그녀의 충실한 손만이 지루한 벼락치기를 즐거움으로 바꿨습니다.

그해에 나는 산수 과정을 마치고 라틴어 문법을 공부했으며 갈리아 전쟁에 관한 카이사르의 노트 세 장을 읽었습니다. 독일어로 부분적으로는 내 손가락으로, 부분적으로는 미스 설리반의 도움으로 쉴러의 종가와 손수건, 하이네의 하르츠를 통한 여행, 레싱의 민나 폰 반헬름, 프레이탁의 프레데릭 대왕의 국가에 관하여, 내 인생에서 괴테를 읽었습니다. . 나는 이 책들, 특히 Schiller의 놀라운 가사를 대단히 즐겼습니다. 포도원으로 뒤덮인 언덕, 시냇물 소리를 내며 반짝이는 햇살, 전설로 뒤덮인 잃어버린 구석, 수세기 전의 매혹적인이 회색 자매에 대한 쾌활한 장난기와 매력적인 묘사가있는 Journey through the Harz와 헤어져서 유감이었습니다. 자연이 "느낌, 사랑, 맛"인 사람만이 그렇게 쓸 수 있습니다.

Mr. Gilman은 1년 중 일부는 저에게 영문학을 가르쳤습니다.

"How Do You Like It?"을 함께 읽었습니다. 셰익스피어, Burke의 "미국과의 화해에 관한 연설" 및 Macaulay의 "Samuel Johnson의 삶".

길만 선생님의 섬세한 설명과 문학과 역사에 대한 해박한 지식 덕분에 수업 노트만 기계적으로 읽었을 때보다 더 쉽고 즐겁게 작업할 수 있었습니다.

버크의 연설은 그 주제에 관한 다른 어떤 책에서 얻을 수 있었던 것보다 더 많은 정치에 대한 통찰력을 내게 주었습니다. 대립하는 두 나라의 삶의 중심에 있었던 사건과 인물들을 지나치기 전의 그 어려운 시기의 사진들이 내 마음을 어지럽혔다.

Burke의 강력한 웅변이 펼쳐지면서 나는 George 왕과 그의 장관들이 우리의 승리와 임박한 굴욕에 대한 경고를 듣지 못한 이유가 점점 더 궁금해졌습니다.

완전히 다른 방식이지만 저에게 그다지 흥미롭지 않은 것은 The Life of Samuel Johnson이었습니다. 내 마음은 그를 압도하는 육체와 영혼의 수고와 잔인한 고통 속에서도 항상 친절한 말을 발견하고 가난하고 굴욕적인 사람들에게 도움의 손길을 내민 이 외로운 남자에게 끌렸습니다. 나는 그의 성공에 기뻐했고 그의 실수에 눈을 감았으며 그가 실수를 한 것이 아니라 그들이 그를 짓밟지 않았다는 사실에 놀랐습니다.

그러나 Macaulay의 뛰어난 언어와 평범함을 신선함과 생동감으로 표현하는 놀라운 능력에도 불구하고, 나는 때때로 그가 더 많은 표현력을 위해 진실을 무시하고 독자에게 자신의 의견을 강요하는 방식에 지쳤습니다.

케임브리지 학교에서 난생 처음으로 내 또래의 시력과 청력을 가진 소녀들과 즐거운 시간을 보냈습니다. 나는 학교 옆의 작고 아늑한 집에서 그들 중 몇 명과 함께 살았습니다. 나는 평범한 게임에 참여했고, 맹인도 눈 속에서 장난치며 장난을 칠 수 있다는 것을 나 자신과 그들을 위해 발견했습니다. 나는 그들과 함께 산책을 했고, 헬레나 켈러 내 인생 이야기 42 소녀 중 일부가 나에게 말하는 법을 배웠을 때 우리의 활동에 대해 토론하고 재미있는 책을 소리내어 읽었습니다.

크리스마스 연휴에 어머니와 여동생이 저를 찾아왔습니다.

Gilman 씨는 Mildred를 그의 학교에서 공부하도록 정중하게 초대했고, 그래서 그녀는 캠브리지에서 나와 함께 머물렀고 그 후 행복한 6개월 동안 우리는 헤어지지 않았습니다. 서로 도왔던 공동 활동을 기억하며 기쁩니다.

나는 1897년 6월 29일부터 7월 3일까지 래드클리프 대학 예비 시험을 치렀습니다. 그들은 독일어, 프랑스어, 라틴어 및 영어뿐만 아니라 그리스 및 로마 역사 분야의 지식에 관한 것입니다. 저는 모든 과목과 독일어와 영어 시험을 우등으로 성공적으로 통과했습니다.

아마도 이러한 테스트가 어떻게 수행되었는지 말해야 할 것입니다. 학생은 16시간 안에 시험에 합격해야 했습니다. 12시간은 기본 지식 테스트에 할당되었고 다른 4시간은 고급 지식 테스트에 할당되었습니다. 시험 티켓은 하버드에서 오전 9시에 발권되었고 래드클리프에게 메신저로 전달되었습니다. 각 후보는 번호로만 알려졌습니다. 나는 233번이었는데, 내 경우에는 사용이 허락되었기 때문에 익명성이 통하지 않았다. 타이프라이터. 타자기 소리가 다른 여학생들을 방해할 수 있기 때문에 시험 중에는 방에 혼자 있는 것이 적절하다고 생각되었습니다. Mr. Gilman은 수동 알파벳을 사용하여 나에게 모든 티켓을 읽어주었습니다. 오해를 피하기 위해 문에 승무원이 배치되었습니다.

첫날 나는 독일어 시험을 봤다. Gilman 씨는 내 옆에 앉아서 먼저 티켓 전체를 읽어준 다음 한 구절씩 읽어주었습니다. 저는 제가 그를 올바르게 이해했는지 확인하기 위해 큰 소리로 질문을 반복했습니다. 티켓은 어려웠고 타자기에 답을 입력할 때 매우 걱정했습니다. 그런 다음 Gilman 씨는 내가 필요하다고 생각하는 수정을 하는 동안 내가 쓴 것을 다시 수동 알파벳으로 읽어 주었고, 그가 수정했습니다. 앞으로는 시험 중에 그런 조건이 다시는 없었습니다. 래드클리프의 누구도 답변을 작성한 후 읽어주지 않았고, 할당된 시간이 만료되기 훨씬 전에 작업을 완료하지 않는 한 내 실수를 수정할 기회가 없었습니다. 그런 다음 남은 몇 분 동안 기억할 수 있는 수정 사항을 답변 끝에 입력했습니다. 나는 두 가지 이유로 예비 시험에 성공적으로 합격했습니다. 첫째, 아무도 내 대답을 다시 읽지 않았기 때문이고 둘째, 캠브리지 학교 수업 전에 부분적으로 친숙한 과목에서 시험을 쳤기 때문입니다. 연초에 그곳에서 영어, 역사, 프랑스어, 독일 사람 Gilman 씨는 전년도 Harvard 티켓을 사용했습니다.

모든 예비 시험은 같은 방식으로 진행되었습니다.

첫 번째가 가장 어려웠습니다. 그래서 나는 우리가 라틴어로 티켓을 받았던 날을 기억합니다. Schilling 교수가 들어와서 내가 만족스럽게 독일어 시험에 합격했다고 알려주었습니다. 이것이 바로 나야 헬레나 켈러 43도 내 인생의 이야기가 나를 격려했고, 나는 굳건한 손으로 내 대답을 계속 입력하고 가벼운 마음으로.

19장 기하학에 대한 사랑

나는 성공하겠다는 희망과 결의로 가득 찬 학교 2학년을 시작했습니다. 그러나 처음 몇 주 동안 그녀는 예상치 못한 어려움에 부딪혔습니다. Gilman 박사는 내가 올해 대부분을 과학 분야에서 보내기로 동의했습니다. 그래서 나는 열정적으로 물리학, 대수학, 기하학, 천문학, 그리스어, 라틴어를 공부했습니다. 불행하게도, 내가 필요로 했던 많은 책들이 수업이 시작될 때까지 양각 인쇄로 번역되지 않았습니다. 내가 속해 있던 수업은 너무 붐볐고 선생님들은 나에게 더 많은 관심을 줄 수 없었다. Sullivan 선생님은 나에게 모든 교과서를 수동 알파벳으로 읽어주고 선생님의 말씀을 번역해야 했습니다.

대수학과 기하학 연습은 교실에서 작성해야 했고 물리학 문제는 같은 장소에서 풀어야 했습니다. 이것은 우리가 점자 쓰기판을 사기 전까지는 할 수 없었습니다. 칠판에 있는 기하학적 도형의 윤곽을 눈으로 따라가는 능력이 없었기 때문에 끝이 구부러지고 뾰족한 직선과 곡선 와이어로 베개에 그것들을 찔러야 했습니다. 나는 증명의 전체 과정뿐만 아니라 그림의 문자 지정, 정리 및 결론을 염두에 두어야 했습니다. 말할 필요도 없이, 내가 이 일을 하면서 얼마나 많은 어려움을 겪었는지!

인내심과 용기를 잃은 나는 기억하기 부끄러운 방식으로 내 감정을 드러냈는데, 특히 이러한 내 슬픔의 표현이 나중에 모든 좋은 친구들 중 거친 부분을 부드럽게 하고 급커브를 바로잡을 수 있는 유일한 사람인 설리번 양에게 질책을 받았기 때문입니다. .

그러나 한 걸음 한 걸음 내 어려움이 사라지기 시작했습니다.

양각으로 된 책들과 다른 교구들이 도착했고, 나는 지루한 대수와 기하학이 그것들을 스스로 이해하려는 나의 시도에 계속 저항했지만 새로운 열정으로 내 일에 몰두했습니다. 이미 언급했듯이 수학 능력이 전혀 없었고 다양한 섹션의 미묘함이 완전하게 설명되지 않았습니다. 기하학적 그림과 다이어그램은 특히 저를 짜증나게 했습니다. 베개 위에서도 다양한 부분 간의 연결과 관계를 설정할 수 없었습니다. Keith 선생님과의 수업이 끝난 후에야 수리 과학에 대해 어느 정도 명확한 아이디어를 얻을 수 있었습니다.

갑자기 모든 것을 바꾼 사건이 발생했을 때 나는 이미 내 성공을 즐기기 시작했습니다.

내 책이 도착하기 직전에 Gilman 씨는 Sullivan 양이 너무 많은 일을 한다고 비난하기 시작했고 나의 격렬한 반대에도 불구하고 할당량을 줄였습니다. 수업을 시작할 때 우리는 필요하다면 5년 동안 대학을 준비하기로 합의했습니다.

하지만 성공적인 시험 1학년 말에 Gilman의 학교를 담당했던 Miss Sullivan과 Miss Harbaugh는 내가 2년 안에 쉽게 훈련을 마칠 수 있음을 보여주었습니다. 길만 선생님은 처음에는 이에 동의하셨지만 과제가 어려워지자 3년 동안 학교에 있어야 한다고 주장하셨습니다. 이 옵션은 나에게 적합하지 않았고 수업과 함께 대학에 가고 싶었습니다.

11월 17일, 기분이 좋지 않아 학교에 가지 않았습니다. Sullivan 선생님은 내 병이 그다지 심각하지 않다는 것을 알고 계셨지만 Gilman 선생님은 그 소식을 듣고 내가 정신 쇠약 직전이라고 판단하고 일정을 변경하여 기말 고사를 치르지 못하게했습니다. 내 수업. Mr. Gilman과 Miss Sullivan 사이의 불일치로 인해 어머니는 Mildred와 나를 학교에서 퇴출시켰습니다.

잠시 후 캠브리지의 Merton Keith라는 개인 가정교사 밑에서 공부를 계속하기로 결정했습니다.

1898년 2월부터 7월까지 Keith 씨는 Boston에서 25마일 떨어진 Wrentham으로 왔습니다. 그곳에서 Miss Sullivan과 저는 우리 친구인 Chamberlains와 함께 살았습니다. Keith 씨는 가을에 일주일에 다섯 번 한 시간 동안 저와 함께 일했습니다. 지난 수업에서 내가 이해하지 못한 것을 설명 할 때마다 그는 나에게 새로운 과제를 주었고 내가 집에서 타자기로했던 그리스어 연습을 그와 함께 가져갔습니다. 다음에 그가 나에게 돌려줬을 때 수정했습니다.

이것이 제가 대학을 준비한 방법입니다. 교실에서 공부하는 것보다 혼자 공부하는 것이 훨씬 더 즐겁다는 것을 알게 되었습니다. 서두르거나 오해가 없었습니다. 선생님은 내가 이해하지 못하는 것을 설명할 시간이 충분했기 때문에 학교에서보다 더 빠르고 잘 배웠습니다. 수학은 여전히 다른 과목보다 나에게 더 많은 어려움을 주었다. 나는 그것이 문학의 절반 정도는 어렵다는 꿈을 꾸었습니다. 하지만 Keith 씨와 함께라면 수학까지 하는 것이 흥미로웠습니다. 그는 내 마음이 항상 준비되어 있도록 격려하고 명확하고 명확하게 추론하고 침착하고 논리적으로 결론을 내리고 미지의 곳으로 뛰어 들지 않고 미지의 곳에 착륙하도록 가르쳐주었습니다. 그는 한결같이 친절하고 참을성이 많았습니다. 제가 아무리 어리석어 보여도, 때때로 제 어리석음이 욥의 인내심을 소진시켰을 것입니다.

1899년 6월 29일과 30일에 나는 기말고사를 치렀다. 첫날에는 초급 그리스어와 고급 라틴어를 수강했고 다음 날에는 기하학, 대수학 및 고급 그리스어를 수강했습니다.

대학 당국은 Miss Sullivan이 내 시험지를 읽어주는 것을 허락하지 않았습니다. Perkins Institute for the Blind의 교사 중 한 명인 Mr. Eugene K. Vining이 저에게 번역을 맡겼습니다. Vining 씨는 나에게 낯선 사람이었고 점자 타자기를 통해서만 나와 의사 소통을 할 수 있었습니다. 시험 감독관도 아웃사이더여서 아무런 시도도 하지 않았다.

점자 시스템은 언어에 관한 한 잘 작동했지만 기하학과 대수학에 관해서는 어려움이 시작되었습니다. 나는 미국에서 사용되는 세 가지 점자 체계(영어, 미국 및 뉴욕 점자)에 모두 익숙했습니다. 그러나 이 세 시스템의 대수 및 기하학적 기호와 기호는 서로 다릅니다. 대수학을 할 때 영어 점자를 사용했습니다.

시험 이틀 전에 Mr. Vining은 저에게 오래된 Harvard 대수 논문의 점자 사본을 보냈습니다. 놀랍게도 나는 그것이 미국식으로 쓰여진 것을 발견했습니다. 나는 즉시 Vining 씨에게 이에 대해 알리고 이러한 징후를 나에게 설명해달라고 요청했습니다. 나는 회신 우편으로 다른 티켓과 간판 표를 받고 앉아서 공부했습니다.

하지만 시험 전날 밤, 어려운 예와 씨름하면서 근, 대괄호, 둥근 괄호를 구분할 수 없다는 것을 깨달았습니다. Mr. Keith와 나는 매우 불안했고 내일에 대한 걱정으로 가득 차 있었습니다. 우리는 아침 일찍 대학에 도착했고 Vining 선생님은 나에게 미국 점자 기호 체계를 자세히 설명했습니다.

기하 시험에서 가장 힘들었던 점은 문제의 조건을 손에 적는 데 익숙하다는 점이었습니다. 인쇄된 점자는 나를 혼란스럽게 했고 나에게 필요한 것이 무엇인지 알 수 없었습니다. 그러나 대수학으로 전환했을 때 상황은 더욱 악화되었습니다. 방금 배운 기호와 외웠다고 생각했던 기호가 머릿속에서 뒤섞였습니다. 게다가, 나는 내가 타이핑하는 것을 보지 못했다. Mr. Keith는 정신적으로 문제를 해결하는 나의 능력에 너무 많이 의존했고 티켓 응답을 작성하도록 지도하지 않았습니다.

그래서 저는 저에게 필요한 것이 무엇인지 이해하려고 노력하면서 예제를 반복해서 다시 읽으면서 매우 천천히 작업했습니다. 동시에 나는 모든 표지판을 올바르게 읽고 있는지 전혀 확신하지 못했습니다. 정신을 유지하기 위해 간신히 자신을 제어 할 수있었습니다 ...

그러나 나는 누구를 비난하지 않습니다. Radcliffe College 행정부의 구성원들은 그들이 내 시험을 얼마나 어렵게 만들고 내가 직면해야 하는 어려움을 이해하지 못하는지 깨닫지 못했습니다. 그들은 자신도 모르게 내 길에 장애물을 더 놓았고, 나는 그 모든 것을 극복할 수 있었다는 사실에 위로를 받았습니다.

헬레나 켈러 내 인생의 이야기 46

20장 지식이 힘인가? 지식 - 행복!

대학에 들어가기 위한 싸움은 끝났다. 그러나 우리는 Keith 선생님과 1년 더 공부하는 것이 나에게 도움이 될 것이라고 느꼈습니다. 그 결과 1900년 가을이 되어서야 내 꿈이 이루어졌다.

래드클리프에서의 첫 날을 기억합니다. 나는 수년 동안 그것을 기다리고 있습니다. 친구들의 간청과 내 마음의 간청보다 훨씬 더 강한 것이 보고 듣는 사람들의 기준으로 나를 시험하도록 재촉했습니다. 나는 많은 장애물을 만날 것이라는 것을 알고 있었지만 그것을 극복하기를 간절히 원했습니다. "로마에서 쫓겨나는 것은 로마 밖에서 사는 것과 같다"는 현명한 로마인의 말을 깊이 느꼈습니다.

높은 지식의 길에서 파문당한 나는 인적 없는 길을 따라 여행을 떠나야 했습니다. 그게 전부입니다. 나는 대학에서 나처럼 자신의 권리를 생각하고 사랑하고 싸우는 많은 친구들을 찾을 수 있다는 것을 알았습니다.

아름다움과 빛의 세계가 내 앞에 열렸습니다. 나는 그를 온전히 알 수 있는 능력을 스스로 느꼈다. 경이로운 지식의 땅에서 나는 다른 사람처럼 자유로울 것 같았습니다. 그 광활함 속에서 사람과 풍경, 전설과 관습, 기쁨과 슬픔은 살아있는 유형의 전달자가 될 것입니다. 현실 세계. 위대하고 현명한 사람들의 영혼은 강당에 살았고 교수들은 나에게 사려 깊음의 화신처럼 보였습니다. 그 이후로 제 생각이 바뀌었나요? 나는 이것을 아무에게도 말하지 않을 것입니다.

그러나 나는 곧 대학이 내가 상상했던 낭만적인 학원이 아니라는 것을 깨달았다. 내 청춘을 즐겁게 했던 꿈은 평범한 날의 빛 속에서 희미해졌다. 점차 나는 대학에 가는 것이 단점이 있다는 것을 깨닫기 시작했습니다.

가장 먼저 경험하고 지금도 경험하는 것은 시간이 부족하다는 것입니다. 전에는 항상 생각하고, 반성하고, 혼자 생각에 잠길 시간이 있었습니다. 나는 저녁에 혼자 앉아 내 영혼의 가장 깊은 멜로디에 뛰어드는 것을 좋아했습니다. 조용한 휴식의 순간에만 들리는 사랑하는 시인의 말이 갑자기 숨겨진 심장 끈을 만지고 지금까지 음소거되어 응답 할 것입니다. 달콤하고 순수한 소리. 대학에서는 그런 생각에 빠져들 시간이 없었다.

생각하기 위해서가 아니라 공부하기 위해 대학에 가십시오. 가르침의 문에 들어가면 소나무의 바스락 거리는 소리와 함께 고독, 책, 상상과 같은 좋아하는 기쁨을 외부에 남겨 둡니다. 미래를 위해 보물을 쌓아두고 있다는 사실에 위안을 삼아야 하나, 비오는 날을 위해 모은 보물보다 지금의 기쁨을 더 좋아하는 제 자신이 경솔합니다.

첫해에 저는 프랑스어, 독일어, 역사 및 영문학을 공부했습니다. 나는 Corneille, Moliere, Racine, Alfred de Musset, Saint-Bev, Goethe 및 Schiller를 읽었습니다. 역사에서 나는 로마 제국의 몰락에서 18세기까지 역사의 전체 기간을 재빨리 재검토하면서 자신 있게 움직였고, 영문학에서는 밀턴의 시와 아레오파지티카에 대한 헬렌 켈러의 분석에 참여했습니다.

나는 종종 대학의 조건에 어떻게 적응했는지 묻습니다. 교실에서 나는 거의 혼자였습니다. 선생님이 전화로 저에게 말씀하시는 것 같았습니다. 강의는 내 손에 빠르게 쓰여졌고, 물론 의미 전달의 속도를 추구하다 보면 강사의 개성을 잃어버리는 경우가 많았다. 그 말은 개들이 토끼를 쫓는 것처럼 내 팔을 타고 내려왔는데, 토끼는 항상 따라잡을 수 없었다. 하지만 이런 점에서 메모를 하고 싶었던 소녀들과 크게 다르지 않았던 것 같아요. 마음이 개별 문구를 캡처하여 종이로 옮기는 기계적인 작업으로 바쁘다면 강의 주제나 자료를 제시하는 방식에 대해 성찰할 주의가 남을 수 없다고 생각합니다.

손이 바빠서 강의 중에 메모를 할 수 없었습니다. 보통 집에 도착하면 기억나는 것을 적었습니다.

연습문제, 일일과제, 퀴즈, 중간고사, 기말고사를 입력했기 때문에 선생님들이 내가 아는 것이 얼마나 적은지 쉽게 파악할 수 있었습니다.

라틴어 운율을 공부하기 시작했을 때 나는 선생님에게 다양한 운율과 강세를 나타내는 기호 체계를 생각해 내어 설명했습니다.

나는 Hammond의 타자기가 내 특정한 필요에 가장 적합하다는 것을 알았기 때문에 그것을 사용했습니다. 이 기계를 사용하면 작업의 특성에 따라 다른 기호와 문자로 교체 가능한 캐리지를 사용할 수 있습니다. 그것 없이는 아마 대학에 갈 수 없었을 것입니다.

맹인을 위해 다양한 분야의 연구에 필요한 책이 거의 인쇄되지 않습니다. 따라서 다른 학생들이 필요로 하는 것보다 훨씬 더 많은 숙제 시간이 필요하게 되었습니다. 모든 것이 수동 알파벳으로 더 느리게 전송되었고 그것을 이해하는 데 비교할 수 없을 정도로 더 많은 노력이 필요했습니다. 세세한 부분까지 세심하게 신경써야 하는 것이 저를 몹시 우울하게 만드는 날들이 있었습니다. 다른 소녀들이 웃고 노래하고 춤추고 걷는 동안 내가 두세 장을 읽는 데 몇 시간을 보내야 한다는 생각은 나에게 폭력적인 항의를 불러일으켰다.

그러나 나는 곧 정신을 차렸고 쾌활함이 다시 돌아왔다.

왜냐하면 결국 진정한 지식을 얻고자 하는 사람은 혼자 산을 올라야 하고, 지식의 높은 곳으로 가는 넓은 길이 없기 때문에 그 길을 지그재그로 가야 하기 때문입니다. 나는 넘어지고, 장애물에 걸려 넘어지고, 괴로움에 빠지고 정신을 차리고 인내를 유지하려고 노력할 것입니다. 나는 정체되고 천천히 발을 끌며 희망하고 더 자신감을 갖고 더 높이 올라가 더 멀리 볼 것입니다. 한 번만 더 노력하면 빛나는 구름, 하늘의 푸른 깊이, 내 욕망의 정점을 만질 것입니다. 그리고 저는 이 투쟁에서 혼자가 아닙니다. Pennsylvania Institute for the Education of the Blind의 책임자인 Mr. William Wade와 Mr. E. E. Allen은 내게 필요한 많은 책을 제공했습니다. 그들의 헬레나 켈러 내 인생 이야기 48 반응은 나에게 실용적인 혜택 외에도 격려도 주었습니다.

Radcliffe에서 마지막 해에 저는 영문학과 문체학, 성경, 미국 및 유럽 정치, Horace의 송가, 라틴 희극을 공부했습니다. 영문학 작문수업은 나에게 가장 큰 기쁨을 주었다. 강의는 흥미롭고 재치 있고 즐거웠습니다. 교사인 Mr. Charles Townsend Copeland는 원래의 신선함과 힘을 모두 갖춘 문학의 걸작을 우리에게 선사했습니다. 수업의 짧은 시간에 우리는 목적없는 해석과 논평으로 흐려지지 않고 옛 거장들의 창조물의 영원한 아름다움을 한 모금 받았습니다. 생각의 미묘함을 즐길 수 있습니다. 당신은 온 영혼을 다해 구약의 달콤한 천둥을 흠뻑 적시고 야훼와 엘로힘을 잊고 집으로 돌아가 불멸의 조화의 광선이 당신 앞에 번쩍이는 것을 느꼈습니다. 새로운 새싹, 고대 줄기 시간에 새싹.

올해는 내가 특별히 관심을 두었던 과목을 George Q. Kittredge 교수에게서 경제학, 엘리자베스 시대 문학, 셰익스피어, Josiah Royce 교수에게서 역사와 철학을 공부했기 때문에 가장 행복했습니다.

동시에 대학은 멀리서 나에게 보였던 것처럼 현대 아테네가 전혀 아니 었습니다. 그곳에서 당신은 위대한 현자들과 직접 대면하지 않으며 그들과 살아있는 접촉조차 느끼지 않습니다.

그들은 거기에 존재하지만 사실이지만 일종의 미라 형태입니다. 우리는 교묘한 가짜가 아니라 진정한 밀턴이나 이사야를 다루고 있다는 확신이 들기 전에 매일 그것들을 추출하고, 과학 건물의 벽에 갇힌 채 분해하고 분석해야 했습니다. 저는 과학자들이 위대한 문학 작품을 즐기는 것이 이해보다는 취향에 더 많이 좌우된다는 사실을 종종 잊는다고 생각합니다. 문제는 그들의 수고한 설명이 거의 기억에 남지 않는다는 것입니다. 가지가 너무 익은 열매를 떨어뜨리듯이 마음은 그것들을 버립니다. 결국 꽃과 뿌리, 줄기와 잎, 성장의 모든 과정에 대해 모든 것을 알 수 있으며 갓 이슬로 씻은 새싹의 매력을 느끼지 않습니다. 몇 번이고 나는 참을성 없이 이렇게 물었습니다. 그들은 눈먼 새처럼 내 생각 속에서 앞뒤로 돌진하며 힘없이 약한 날개로 허공을 때립니다. 나는 이것으로 우리가 읽어야 할 의무가 있는 저명한 저작물에 대한 주의 깊은 연구를 거부하려는 것이 아닙니다. 머리가 몇 개인지, 마음이 많은지 단 한 가지만 증명하는 끝없는 댓글과 모순된 비판에만 반대합니다. 그러나 Kittredge 교수와 같은 위대한 교사가 스승의 작품을 해석할 때 그것은 맹인의 통찰력과 같습니다. 라이브 셰익스피어 - 여기, 당신 옆에.

아마추어와 TV... "파빈 다라바디. 역사 과학 박사, 바쿠 주립 대학 국제 관계학과 교수, 100 개 이상의 과학 저자, 그러나 일부 이야기는 작지만 성가신 일입니다. 다음은 그의 여행 중 하나의 에피소드입니다. 나는 휴가를 얻었고 Urals에있는 형제에게 가기로 결정했습니다. 12 년 동안 ... "KBR 및 KBNT RAS 정부, 북 코카서스 계보 협회, Kabardino-Balkarian 역사적 계보 연구 ..."

“N evsteyya는 getizn과 그 p를 투약했습니다. Dnieper Cossacks의 역사에서 명확하고 연결된 역사적 데이터는 15 세기 중반부터 시작됩니다. Bogdan Kh tish gts com 아래에서 발생한 오랜 투쟁과 주요 격변 ... "

Sergey Nikolaevich Burin Vladimir Aleksandrovich Vedyushkin 일반 역사. 뉴 에이지의 역사. 7등급 시리즈 "수직(흉상)" 저작권 보유자가 제공한 텍스트 http://www.litres.ru/pages/biblio_book/?art=8333175 일반사: 현대사. 7학년: 교과서 / V. A. Vedyushkin, S. N. Burin: Bustard; 모스크바; 2013 ISBN...»

"고등 교육의 연방 국가 자치 교육 기관 국립 연구 대학 고등 경제 학교 사회 과학 및 인문 학부 인도주의적 학문 작업 프로그램분야 라틴어 - 2단계 ... "

헬렌 켈러는 그런 신체적인 문제를 가진 사람들 중 가장 먼저 고등 교육을 받은 청각 장애인 미국인입니다. 그녀는 유명한 작가가되었고 활동적인 공인이었으며 여행을 많이했으며 운명의 변덕에도 불구하고 그녀의 의지, 삶에 대한 사랑, 인내를 보여주었습니다. Mark Twain은 그녀와 친구였으며 그녀의 활동은 FBI의 관심을 불러 일으켰습니다. 우리의 리뷰에서이 놀라운 여성의 삶에서 가장 흥미로운 사실.

1. 헬렌의 아버지는 남부 군대의 대장이었다

켈러는 1880년 6월 27일 앨라배마 주 터스컴비아에서 태어났습니다. 그녀의 아버지 아서 켈러는 남부군에 징집되기 전에 앨라배마에서 변호사로 일했습니다. 남북 전쟁 동안 그는 사병 병참 장교 및 재무관으로 근무했습니다. 전쟁 후 그는 지역 신문인 The North Alabamian을 인수하여 편집장이 되었습니다.

2. Helen은 Mark Twain과 친구였습니다.

1895년 10대 시절 켈러는 뉴욕의 한 만찬에서 마크 트웨인을 만났습니다. 그녀는 나중에 그가 "그녀를 괴물이 아니라 그녀의 어려움을 극복할 방법을 찾고 있는 장애 소녀로 대했다"고 썼습니다. 트웨인에게는 켈러와 같은 또래의 딸이 있었고 결국 그들은 같은 나이에 친구가 되었습니다. 정치적 견해그리고 상호 공감.

그녀는 유명한 작가가 종종 담배 냄새를 풍겼기 때문에 그의 냄새로 Twain을 알아 보았습니다. Twain은 산업가 Henry Huttleston에게 Keller의 교육비를 지불하도록 설득했으며 나중에 Keller의 교사이자 동반자 인 Anne Sullivan을 기적의 일꾼이라고 불렀던 사람은 Twain이었습니다.

3. 알렉산더 그레이엄 벨과의 우정

Keller가 6살이었을 때 그녀의 부모는 그녀를 Maryland 대학의 안과 및 이비인후과 교수인 Julian John Hysolm에게 데려왔습니다. 저명한 의사는 그녀에게 Alexander Graham Bell을 추천했습니다.

Bell의 아내는 귀머거리였기 때문에 발명가는 귀머거리를 위한 학교를 설립하고 교사를 고용하여 귀머거리와 눈먼 아이들을 가르쳤습니다. Bell 덕분에 Keller의 부모는 소녀를 맹인을위한 Perkins 기관에 보냈고 그곳에서 그녀는 Helen의 멘토가되었고 그녀가 죽을 때까지 친구였던 젊은 전문가 Ann Sullivan을 만났습니다.

4 헬렌의 비밀 약혼

1916년 36세의 헬렌 켈러는 전직 신문기자 피터 페이건과 사랑에 빠졌다. Fagan은 Sullivan이 아플 때 Keller의 임시 비서로 일했습니다. 켈러 가족이 딸의 장애를 이유로 결혼을 금지하고 비밀리에 약혼했고 결혼 증명서까지 받았습니다. 이어 켈러는 "내가 볼 수 있었다면 가장 먼저 결혼했을 것"이라며 결혼하지 않은 것을 후회했다.

5. 헬렌은 사회주의자다

켈러는 인생의 대부분을 정치에 바쳤습니다. 그녀는 사회당원이었으며 미국시민자유연맹(ACLU) 창립을 도왔고 그녀의 극좌적 견해 때문에 FBI의 관심을 받았습니다.

그녀는 또한 노동권, 여성 참정권, 산아제한을 위한 캠페인을 벌였습니다. 게다가 켈러는 자신의 사회주의적 견해에 대한 에세이를 썼고 블라디미르 레닌을 존경했다.

6. "보드빌 세계 8대 불가사의"

Keller와 Sullivan은 상당히 유명했지만 글쓰기 활동그리고 Keller의 강의는 분명히 충분하지 않았습니다. 그래서 4년 안에(1920년대에) 그들은 보드빌 씬에 뛰어들었습니다. Keller는 자신의 삶에 대해 이야기했고 Sullivan은 번역했습니다. 그들은 도시에서 도시로 여행했고 켈러는 결국 "행복과 낙천주의의 가장 밝은 별"과 "세계 8대 불가사의"로 선정되었습니다.

7. 미국 통화에 대한 켈러

켈러의 이미지는 앨라배마 기념 25센트에서 찾을 수 있습니다. 그녀는 흔들의자에 앉아 책을 들고 있는 노파의 모습으로 등장한다(켈러는 1968년 87세의 나이로 사망했다).

8. 헬렌 켈러와 장애 옹호

Keller는 열렬한 여행자였으며 영국에서 일본에 이르기까지 39개국을 여행했습니다. 그녀는 장애인의 교육을 옹호하는 대통령, 총리 및 기타 정부 지도자들을 만났습니다.

1952년 중동을 방문하는 동안 Helen은 의과대학에서 강의하고 장애인을 위한 학교를 방문했으며 맹인을 돕는 단체를 만났습니다.

9. Helen은 Akita Inu를 미국에 최초로 데려온 사람입니다.

1930년대에 켈러는 일본에 도착하여 놀라운 따뜻함과 경외심을 받았습니다. 일본 경찰은 그녀에게 카미카제고라는 이름의 아키타견을 주었습니다. 작가는 단순히 이 개와 사랑에 빠졌지만, 안타깝게도 애완동물은 1년 후 디스템퍼로 사망했습니다. 그 후 일본 정부는 그녀에게 Kenzan-go라는 또 다른 Akita Inu를주었습니다. 이 두 마리의 개는 미국 최초의 아키타 견으로 간주됩니다. 제2차 세계대전이 끝난 지 몇 년 후인 1948년에 켈러는 군 병원의 상이군인들을 격려하기 위해 다시 일본을 방문했습니다.

10. 헬렌 켈러와...발리우드

2005년에 볼리우드는 Michelle이라는 젊은 맹인 및 청각 장애 소녀, 그녀의 선생님과의 관계, 그리고 그녀가 듣거나 볼 수 없는 것을 어떻게 처리하려고 했는지에 대한 The Last Hope를 촬영했습니다. 인도 영화감독 산제이 릴라 반살리(Sanjay Leela Bhansali)는 켈러의 삶에서 영감을 받아 그녀의 자서전을 읽고 영화를 촬영하기 전에 헬렌 켈러 청각 장애인 협회를 방문했습니다. 이 사진은 칸에서 데뷔했고 많은 상을 받았습니다.

1880년 6월 27일 출생 헬렌(헬렌, 엘레나) 켈러 , 청각 장애인 작가, 사회 운동가, 강사 (미국).
그 소녀는 2학년 때 시력과 청력을 잃었습니다. 장님과 귀머거리인 소녀는 가족 요리사의 여섯 살 된 딸인 흑인 마사 워싱턴과 친구가 되었고, 그녀는 헬렌이 가정에서 사용되는 물건을 만질 수 있게 해주었습니다. 이것은 소녀가 외부 세계와 다양한 장치에 익숙해지는 데 결정적이었습니다.
샤르의 스케치에서 영감을 받은 헬렌의 어머니 비슷한 또 다른 아이인 Laura Bridgeman을 성공적으로 가르치고자 하는 Dickens의 희망은 Laura Bridgeman이 공부한 학교인 Perkins Institute for the Blind로 향했습니다. 교장은 이전 학생 중 한 명인 Ann Sullivan에게 연락했습니다. 시각 장애가 있는 설리반은 20대에 헬렌 켈러의 선생님이 되었고 그들의 유익한 협력은 약 49년 동안 지속되었습니다.
Sullivan은 Helen에게 손가락 문자를 사용하여 의사 소통하는 방법을 가르치기 시작했습니다. 눈이 멀고 귀가 들리지 않는 소녀가 세상의 모든 것이 이름을 가져야 한다는 것을 깨달았을 때 학습의 돌파구가 생겼습니다.
1904년 24세의 나이에 켈러는 대학을 졸업하고 학사 학위를 받은 최초의 청각 장애인이 되었습니다.
아주 빨리 헬렌은 세계적으로 유명한 연설가이자 작가가 되었습니다. 그녀는 전 세계의 장애인 옹호자로 많은 사람들에게 기억되고 있습니다. Keller와 Sullivan은 39개국을 여행했습니다. 그들은 심지어 일본으로 데려와 많은 팬을 확보했습니다.
Helen은 Grover Cleveland에서 Lyndon Johnson에 이르기까지 모든 미국 대통령을 개인적으로 만났으며 Alexander Bell, Charlie Chaplin 및 Mark Twain과 같은 많은 유명 인사와 친구였습니다.
헬렌 켈러는 88세 생일을 26일 앞둔 1968년 6월 1일 잠을 자다가 세상을 떠났다. 그녀를 위한 추모식이 워싱턴 국립 대성당에서 열렸습니다. 그녀의 유골이 담긴 항아리는 그녀의 교사 Anne Sullivan과 Polly Thompson의 유골이 쉬는 곳과 같은 대성당 벽에 설치됩니다.

자서전에서 발췌 헬렌 쾰러 "내 인생의 이야기":

“사랑이라는 단어의 의미를 처음 물었던 아침이 기억납니다. 나는 정원에서 초기 제비꽃을 발견하고 선생님께 가져왔습니다. 그녀는 나에게 키스를 시도했지만 그 당시 나는 어머니 외에는 누구에게도 키스하는 것을 좋아하지 않았습니다. Miss Sullivan은 나를 다정하게 팔로 감싸고 내 손바닥에 "I love Elena"라고 적었습니다.

"사랑이 뭐야?" 나는 물었다.

나는 다시 생각했다. 따뜻한 햇살이 우리를 비추었습니다.

“이게 사랑이야? 나는 생명을 주는 열이 나오는 방향을 가리키며 주장했다. "그건 사랑이 아닙니까?"

하루나 이틀 후에 나는 크기가 다른 구슬을 대칭적으로 번갈아 가며 꿰었습니다. 큰 것 세 개, 작은 것 두 개 등등. 그렇게 함으로써 나는 많은 실수를 저질렀고 Miss Sullivan은 참을성 있게 몇 번이고 지적해 주었습니다. 마지막으로 나는 시퀀스에서 분명한 실수를 발견하고 잠시 집중하고 구슬을 더 결합하는 방법을 알아 내려고 노력했습니다. 미스 설리반은 내 이마를 만지며 힘주어 "Think"라고 적었다.

순식간에 이 단어가 내 머릿속에서 진행되는 과정의 이름이라는 생각이 들었다. 이것은 추상적 아이디어에 대한 나의 첫 번째 의식적 이해였습니다.

나는 선생님께 다시 물었다. "이게 사랑인가요?"

아름다운 진실이 내 마음을 밝혀주었다. 내 영혼과 다른 사람들의 영혼 사이에 보이지 않는 실이 뻗어있는 것을 느꼈습니다 ... "

갑자기 눈이 멀어 완전한 어둠 속에 있는 자신을 발견한 사람은 무엇을 경험합니까? 공황, 공포, 공포, 절망.

그도 들을 기회를 박탈당했다면?

처음부터 너무 비극적입니까?

이것이 바로 헬렌에게 일어난 일입니다. 그녀의 전기는 그녀가 일어난 일을 어떻게 견디고 절망에 빠지지 않았는지 알려줄 것입니다. 그리고 이 모든 어려움에도 불구하고 그녀는 뛰어난 작가가 되었고 미국 대통령의 손을 거쳐 민간인이 수여하는 두 개의 최고의 상 중 하나인 대통령 자유 메달.

어린 시절

헬렌 켈러는 1880년 6월 27일 앨라배마 주 아이비 그린 사유지의 터스컴비아 마을에서 태어났습니다. 그녀의 아버지는 지역 신문 편집자이자 남부 남북 전쟁 참전 용사였습니다.

Helen은 완벽하게 건강한 소녀로 태어 났지만 한 살 반에 심각한 질병을 앓은 후 영구적으로 눈이 멀고 귀머거리가되었습니다.

곧 소녀는 통제 할 수 없게되었고 그녀의 부모는 그녀를 특수 기관에 배치하는 것에 대해 진지하게 생각했습니다. 그러나 상황의 놀라운 조합은 소녀가 이러한 운명을 피하는 데 도움이되었습니다.

Charles Dickens의 "American Notes"에서 Helen의 어머니는 청각 장애인 벙어리 소녀 Laura Bridgman의 재활에서 교사가 달성 한 성공에 대해 배웠습니다. 헬렌은 전문의를 만나기 위해 볼티모어로 데려갔고, 전문의는 그녀의 시력과 청력 회복을 믿을 수 없다고 확인했지만 지역 전문의인 알렉산더 그레이엄 벨에게 연락할 것을 권유했습니다.

전화기의 발명가인 그레이엄 벨은 청력을 상실했고 나중에는 완전히 귀머거리가 되었기 때문에 평생을 청각 장애 아동을 돕는 일에 바쳤습니다. Bel의 추천에 따라 Helen의 부모는 시각 장애인 연구소 소장인 Michael Anagnos에게 편지를 보냈습니다. 따라서 청각 장애인 벙어리 소녀는 Ann Sullivan이라는 유모를 얻었습니다.

어렸을 때 앤 설리반은 거의 시력을 잃을 뻔했고 가난한 집에서 자랐습니다. Anagnos Institute에서 그녀는 두 번의 수술을 받았으며 교육을 받고 교사가되었습니다. 앤 설리반은 엘렌 켈러의 발전에 막대한 공헌을 했습니다. 그들의 관계는 49년 동안 지속되었습니다.

Helen은 7 세까지 거의 외부 세계와 접촉하지 않고 살았고 열광했기 때문에 새로운 유모의 주된 임무는 그녀의 자신감을 얻는 것이 었습니다.

Ann은 소녀에게 촉각 알파벳을 가르치기 시작하여 손바닥에 글자를 그리고 그 글자로 단어를 만들었습니다. Helen은 다소 빨리 배웠지만 한 가지 다소 심각한 문제가 있었습니다. 그녀는 외부 세계의 사물과 단어를 연결할 수 없었습니다.

1887년 4월, William Gibson의 희곡 The Miracle Worker와 동명의 영화의 바탕이 된 기적이 일어났습니다. 헬렌은 스탠드파이프를 거닐면서 물과 그 단어 사이의 연관성을 배웠습니다. 그녀는 다음 몇 시간 동안 30개의 단어를 더 배웠습니다. 이날 그녀는 다시 태어났다고 볼 수 있지만, 색과 소리로 구성된 우리가 익숙한 세상이 아니라 문자와 단어의 세상에서 진정한 "살아있는"충만함을 얻었습니다.

헬렌은 지식에 대한 갈증에 사로잡혔습니다. 그녀는 맹인을 위한 책 읽는 법을 배웠고 타자기로 자신의 생각을 표현하는 법을 배웠습니다. 그런 다음 그녀는 조랑말을 타고 수영하는 법을 배웠습니다.

어린 시절부터 Helen은 오늘날 우리에게 그녀의 성격의 지적 및 영적 진화를 전달하는 편지를 썼습니다.

열여덟 살이 되자 그 소녀는 라틴어, 그리스어, 프랑스어, 독일어를 마스터했습니다.

오랫동안 대담 자의 발음을 접촉으로 연구하면서 Helen은 말하는 방법을 배우려고 노력했습니다. 그녀는 유감스럽게도 가까운 사람들 만이 이해할 수있는 명료 한 연설과 비슷했습니다. 대담 자의 입술을 손가락으로 만지면서 그녀는 그들의 말을 이해하는 법을 배웠습니다. Helen 자신에 따르면 단어는 점차 그녀에게 물질적 형태를 취했습니다.

교육

1888년 Helen은 Perkins School for the Blind에서 공부하기 시작했고 1894년에는 Ann과 함께 뉴욕으로 이주하여 Wright-Humason School for the Deaf에 다니기 시작했습니다.

1898년 헬렌과 앤은 매사추세츠로 돌아왔습니다. 그곳에서 소녀는 Cambridge School for Girls에 입학했습니다. 1900년에 그녀는 래드클리프 대학 입학 허가를 받았습니다. Mark Twain의 요청에 따라 Henry Rogers와 그의 아내는 가장 유명한 교육 기관 중 한 곳에서 Helen의 교육 비용을 지불했습니다. 그런 다음 수년 동안 그들은 월급으로 그녀를 지원했습니다. 1904년 24세의 나이에 Keller는 Radcliffe를 우등으로 졸업했습니다. 그래서 그녀는 고등 교육을 받은 최초의 청각 장애인이 되었습니다.

헬렌 켈러는 상상할 수 없는 어려움에 직면했습니다. 그러나 동시에 그녀는 언어와 청각의 재능이 없었지만 여전히 다른 사람들을 삶과 창의성에 대한 갈증으로 감염시키는 독특한 능력을 가졌습니다. Mark Twain과 같은 유명인사들도 Helen에게 끌렸습니다.

Kamikaze-go는 Helen의 개입니다.

1937년 7월 헬렌 켈러가 아키타현을 방문하여유명한 아키타 견 또는 일본의 큰 개인 하치코는 1935년에 사망했습니다. 그녀는 지역 주민들에게 이 품종의 개를 키우고 싶다고 말했습니다. 한 달 후 그녀는 Kamikaze-go라는 개를 받았습니다. 그 개는 곧 디스템퍼로 죽었고, 그 후 1939년 7월 일본 정부는 Helen에게 그녀의 형인 Kenzan-go를 주었다.

Kamikaze-go와 Kenzan-go를 통해 Akita Inu를 미국에 소개한 것은 Keller라고 믿어집니다. 1938년에 견종 기준이 승인되어 아키타 견의 여러 전시회가 열렸으나 제2차 세계 대전 발발로 중단되었습니다.

Akita의 Diary에서 Keller는 다음과 같이 썼습니다.