Τι σημαίνει η παροιμία: «Η κακή ειρήνη είναι καλύτερη από έναν μεγάλο καυγά;». Μια κακή ειρήνη ή ένας καλός καυγάς
Αυτή είναι η βασική αρχή των σχέσεων κατά τη διέλευση του Άρη-Κέτου. Ειδικά τώρα που ο Άρης κινείται ανάδρομα. Αυτό σχηματίζει έναν διάδρομο όπου ακόμη και ένα «άφορτο όπλο» μπορεί να πυροβολήσει. Ένας συνηθισμένος καυγάς μπορεί τώρα να εξελιχθεί σε μεγαλεπήβολο σκάνδαλο.
Και αν είναι «αποδεκτό» για το ζευγάρι σας να κανονίζει τακτικές ανακοινώσεις, πριν το τέλος του διαδρόμου της έκλειψης (11 Αυγούστου), μια από τις συγκρούσεις σας μπορεί να είναι και η τελευταία. Ή πονάει τόσο πολύ που θα κάνει απόστημα σαν θραύσμα για πολλά πολλά χρόνια.
Είστε διατεθειμένοι να πληρώσετε τόσο υψηλό τίμημα για την αμετροέπειά σας;
Όλα αυτά τα ξέρω από την πικρή εμπειρία εκατοντάδων πελατών. Δύσκολες περίοδοι είναι γραμμένες στα ωροσκόπια μας ως μαθήματα ενηλικίωσης. Σε αυτά είτε υποβιβαζόμαστε, δηλαδή ενεργούμε εις βάρος μας, είτε εξελισσόμαστε, δηλαδή ξεπερνάμε τα καταστροφικά μοτίβα σκέψης μας.
Το ίδιο ισχύει και για τις μεταφορές.
Είναι πιο εύκολο να γράψουμε για αυτούς για όλους, αφού έχουμε έναν έναστρο ουρανό πάνω από τα κεφάλια μας και ό,τι συμβαίνει εκεί διεισδύει στις σκέψεις και τις καρδιές μας. Οι διελεύσεις έχουν επίσης συγκεκριμένα καθήκοντα - τις ευλογίες και τις προκλήσεις τους.
Έχω ήδη γράψει για τον Mars-Ketu:
Αυτή η σύνδεση των πλανητών μπορεί να φέρει πολλές καταστροφές που είναι πέρα από τον έλεγχό μας.
Αλλά με τον τρόπο που ζούμε, ποια λόγια λέμε στους συγγενείς, πόσο συγκρατημένοι είμαστε απέναντί τους - αυτό, ευτυχώς, είναι στη δύναμή μας, αν και δεν είναι τόσο εύκολο να το κάνουμε. Όμως, όπως λένε, «αυτός που προειδοποιείται είναι οπλισμένος». Και η μπανάλ συμβουλή «να μετράς μέχρι το δέκα στο μυαλό σου» πριν κάψεις τον Άλλο με τη φωτιά σου είναι πολύ, πολύ χρήσιμη εδώ.
Ήταν πολύ καιρό πριν... Σε ποια ηλικία μάθατε να προφέρετε αυτούς τους δέκα αριθμούς; Τι νόμιζες ότι ήταν; Μπαστούνια, καραμέλες, κουμπιά;
Πόσο χρονών είσαι τώρα?
Αν πριν από σας εσωτερικός πολεμιστήςθέλει να χτυπήσει ένα συντριπτικό χτύπημα, πιστεύοντας ακράδαντα ότι έχετε δίκιο, θα θυμηθείτε τον εαυτό σας - μικρό, με αυτά τα γλυκά, τότε θα περάσετε το μάθημα διέλευσης Άρη-Κέτο, δεν θα πέσετε στην παγίδα του. Η μεγαλύτερη πρόκληση αυτών των πλανητών είναι ο ανεξέλεγκτος θυμός και η καταστροφή, η αντιδραστικότητα, η βιασύνη στα λόγια και στις πράξεις.
Οι σχέσεις είναι κάτι που χτίστηκε σε χιλιοστά, μέρα με τη μέρα έπλενες τον καμβά τους, κατευθύνοντας την προσοχή της ζωής σου εκεί. Ο Άρης είναι ωμή δύναμη, ένα τανκ που απλά χτυπά έναν στόχο αν του δοθεί η εντολή. Και αν η ζωή μας έχει κάνει σκληρούς, προσβεβλημένους, χωρίς εκδίκηση, ο εσωτερικός μας Χίτλερ θα θέλει να ξεκινήσει έναν πόλεμο και να νικήσει. Αν έχουμε τη σοφία να μην τον ακούσουμε, εμείς ας περάσουμε από το μάθημαΔιαμετακόμιση Άρη-Κετού. Αυτό θα γίνει σημείο αναφοράς στην ικανότητά μας να διαχειριζόμαστε τον θυμό μας.
Θα ξαναγράψουμε τα αρειανά μας προγράμματα για να μην καταστραφούμε εμείς οι ίδιοι από αυτά, να μην γίνουμε σάκος του μποξ και να μην εξαπολύσουμε έναν παράλογο πόλεμο. Θυμόμαστε ότι κατά τη διέλευση του Άρη-Κέτου «μια κακή ειρήνη είναι καλύτερη από μια καλή διαμάχη».
Το να διατηρείς την ειρήνη, να φοβάσαι να ανακαλύψεις διαφορές, είναι το πιο σημαντικό Ο καλύτερος τρόποςκαθυστερήστε τον χωρισμό και κάντε τον όσο πιο επώδυνο γίνεται. Θεραπευτής Gestalt Νατάλια Κουντριούκοβαμιλάει για τυπικές περιπτώσειςστην πρακτική της: συχνά οι γυναίκες που είναι δυσαρεστημένες με τον σύντροφό τους δεν του το λένε. Γιατί διστάζουμε να εκφράσουμε τους ισχυρισμούς μας; «Προτιμώ να μην πω τίποτα», είναι η απάντηση της μέσης Ρωσίδας. Λίγοι το σκέφτονται, αλλά μερικοί άνθρωποι μπορούν να περιμένουν χρόνια την κατάλληλη στιγμή για να εκφράσουν τη δυσαρέσκειά τους. Και όταν η σχέση καταρρεύσει, θα μετανιώσουν που πέρασαν τόσα χρόνια σε μια οδυνηρή κατάσταση. «Διευκρινίζοντας τις διαφωνίες, εσείς και ο σύντροφός σας σκιαγραφείτε τα μονοπάτια ανάπτυξης, λαμβάνετε μια κοινή απόφαση, μοιράζεστε την ευθύνη εξίσου», καταλήγει ο θεραπευτής Gestalt. - Αν δεν διευκρινιστεί τίποτα, υπάρχει μεγάλος κίνδυνος να μείνετε μόνοι με ψευδαισθήσεις και όνειρα. Αλίμονο, ένα τέτοιο τίμημα πληρώνουν συγκρατημένοι άνθρωποι που δεν είναι έτοιμοι να επικοινωνήσουν άμεσα τις επιθυμίες ή τις αξιώσεις τους. Στην προσπάθεια για έναν «κακό κόσμο», χάνουμε την ευκαιρία να εκφράσουμε τα δικά μας συναισθήματα, εξαιτίας των οποίων οι σύντροφοι γίνονται ακατανόητοι για τα κίνητρα και τις προθέσεις του άλλου. «Υπάρχει αμοιβαία δυσπιστία και η κατάσταση αβεβαιότητας και η συνεχής ετοιμότητα για μάχη οδηγεί σε μεγάλο άγχος. Έτσι, αποδεικνύεται ότι ο «κακός κόσμος» είναι μια κρυφή σύγκρουση», εξηγεί ο ψυχοδραματιστής. Έλενα Γκρίσινα. Αλλά είναι αδύνατο να λυθεί ένα πρόβλημα που όλοι αγνοούν. Αποδεικνύεται ότι υπάρχει μόνο μία διέξοδος από την κατάσταση του "κακού κόσμου": παραδεχτείτε ανοιχτά στον εαυτό σας και στον σύντροφό σας ότι μακριά από όλα είναι ιδανικά στη σχέση σας.
Δείξτε όλα όσα είναι κρυμμένα
Η συμπεριφορά των ανθρώπων σε καταστάσεις σύγκρουσης έχει μελετηθεί από καιρό, επομένως η θεωρητική γνώση είναι εύκολη στη χρήση στην πράξη. Σύμφωνα με τη θεωρία Κίλμαν Τόμας, οι άνθρωποι δείχνουν πέντε βασικές αντιδράσεις σε μια κατάσταση αντιπαράθεσης: αποφυγή, άμιλλα, συμβιβασμός, συνεργασία και συμβιβασμός. Η αποφυγή είναι μια αντίδραση στη σύγκρουση, η οποία εκφράζεται στην άρνησή της. Επιλέγοντας το μονοπάτι της αντιπαλότητας, ένα άτομο επιδιώκει να κυριαρχήσει σε μια αμφιλεγόμενη κατάσταση, θέλει να καθορίσει τη γνώμη του ως τη μόνη αληθινή με οποιονδήποτε τρόπο. Προσαρμοζόμενοι, κάνουμε υποχωρήσεις προς την αντίθετη πλευρά, μέχρι την πλήρη απόρριψη των συμφερόντων μας. Μπορείτε να καταλήξετε σε συμβιβασμό εάν υποχωρήσετε σε κάτι, συμφωνήσετε να ικανοποιήσετε εν μέρει τα δικά σας συμφέροντα. Με το να δίνεις ο άλλος παίρνει αυτό που θέλει. Αλλά η συνεργασία αναγνωρίζεται ως η μεγαλύτερη αποτελεσματικός τρόποςλύστε το πρόβλημα όταν κερδίσουν και οι δύο εταίροι.
Ένας «κακός κόσμος» αντιστοιχεί σε στρατηγικές όπως η αποφυγή και η προσαρμογή», εξηγεί η Έλενα Γκρίσινα. Το να τις ακολουθήσεις μπορεί μόνο να οδηγήσει σε τρέξιμο σε έναν φαύλο κύκλο: κανένας από τους συμμετέχοντες στη σύγκρουση δεν θα μπορέσει να πάρει αυτό που θέλει και το οδυνηρό Σε αντίθεση με την "κακή ειρήνη", ο "καλός καβγάς" είναι μια προσπάθεια ανοιχτής επικοινωνίας, ένας εποικοδομητικός και ειλικρινής διάλογος που μπορεί να εντοπίσει την ύπαρξη ενός προβλήματος και να αρχίσει να το λύνει. Επιλέγοντας το μονοπάτι του "καλού καβγά", έχουμε την ευκαιρία να αναγνωρίσουμε το υπάρχον πρόβλημα, να εκφράσουμε τα συναισθήματά μας, να ξεκαθαρίσουμε τις προθέσεις και τέλος, να εκτονώσουμε την ένταση. Ταυτόχρονα, είναι σημαντικό να κατανοήσουμε πώς ακριβώς δύο άτομα μπορούν να επιλύσουν τη σύγκρουση. Για παράδειγμα, ο δρόμος του συμβιβασμού είναι μάλλον αμφίβολο, γιατί συχνά επιστρέφει και στην κατάσταση του «κακού κόσμου» - φαίνεται ότι όλα συζητήθηκαν, αλλά και πάλι αποδεικνύεται ότι είναι καλό από αυτό το «ούτε σε μένα ούτε σε σένα». «Για άτομα με ριζικά διαφορετικά ανάγκες και στόχους, ο συμβιβασμός μπορεί να είναι η μόνη επιλογή όταν και τα δύο μέρη θα κερδίσουν κάτι, αλλά και θα θυσιάσουν κάτι για χάρη της διατήρησης των σχέσεων», λέει ο υποψήφιος ψυχολογικών επιστημών. Έλενα Βινογκράντοβα.
Ενδυνάμωση σχέσεων
Στην πραγματικότητα, ένας καυγάς φέρνει κοντά τους ανθρώπους. Είναι σημαντικό μόνο να ξέρετε πώς να κάνετε αυτή τη διαμάχη πραγματικά «ευγενική», δηλαδή όσο το δυνατόν πιο εποικοδομητική. Οι άνθρωποι που ξέρουν πώς να πολεμούν «με τον σωστό τρόπο» δημιουργούν πιο αξιόπιστες σχέσεις. «Ο σωστός καυγάς είναι μια με σεβασμό, ισορροπημένη συζήτηση για τις διαφωνίες που υπάρχουν σε απολύτως οποιοδήποτε ζευγάρι», εξηγεί η Natalia Kundryukova.
Ο δύσκολος διάλογος μπορεί να γίνει παραγωγικός αν ξεκινήσετε με τη σκέψη: γιατί αποφεύγω τόσο τους καβγάδες; Επειδή ένας άντρας μπορεί να φύγει; Ή λόγω του φόβου να φανεί, για να το θέσω ήπια, ένας ανισόρροπος άνθρωπος; Ίσως στη γονική σας οικογένεια δεν μάλωναν ποτέ και η μητέρα σας είπε ότι οι πραγματικές γυναίκες πρέπει να συγκρατούνται; Είναι σημαντικό να σκεφτείτε λεπτομερώς τα πλεονεκτήματα και τα μειονεκτήματα αυτών των πεποιθήσεων και να καταλάβετε γιατί φαίνεται ότι η αναμέτρηση είναι πάντα μια μάχη, και αυτό είναι κακό.
Αμερικανός ψυχολόγος Καρλ Ρότζερς, ο ιδρυτής της ανθρωπιστικής ψυχολογίας, πίστευε: κάθε επικοινωνία πρέπει να είναι ειλικρινής και ειλικρινής. Στο βιβλίο του Marriage and Its Alternatives, έγραψε: «Θα διακινδυνεύσω προσπαθώντας να μεταδώσω κάθε διαρκές συναίσθημα που είναι μέρος του εαυτού μου, θετικό ή αρνητικό, στον σύντροφό μου στο μέτρο της πληρότητας και του βάθους, όπως εγώ ο ίδιος το καταλαβαίνω. Τότε τολμώ να προσπαθήσω να καταλάβω, με όλη την ενσυναίσθηση που μπορώ να συγκεντρώσω, την αντίδραση του συντρόφου μου, είτε είναι κατηγορητική και επικριτική είτε ανοιχτή και υποστηρικτική».
Οι συγκρούσεις και οι καβγάδες είναι αναπόφευκτοι, γιατί όλοι οι άνθρωποι έχουν τα δικά τους συμφέροντα, τα οποία δεν συμπίπτουν πάντα με τα συμφέροντα του συντρόφου. Επιπλέον, δεν μπορεί να υπάρξει σχέση χωρίς συγκρούσεις κατ' αρχήν. Και επίσης η εποικοδομητική επίλυση συγκρούσεων, εξωτερικών και εσωτερικών, συμβάλλει στην προσωπική μας ανάπτυξη. Σύμφωνα με την Elena Grishina, ο πιο αποτελεσματικός τρόπος για να βρείτε μια επιλογή που ταιριάζει και στους δύο είναι οι διαπραγματεύσεις. Αυτός είναι ένας τρόπος επικοινωνίας που απαιτεί υπευθυνότητα, εμπιστοσύνη, κατανόηση των συμφερόντων του ίδιου και του συντρόφου. Είναι σημαντικό να βελτιώσετε τις διαπραγματευτικές σας δεξιότητες και να είστε σε θέση να δέχεστε σχόλια.
ΚΕΙΜΕΝΟ: Τζούλια Αρμπάτσκαγια
ΜΠολλοί από εσάς είναι εξοικειωμένοι με την παροιμία «Μια κακή ειρήνη είναι καλύτερη από μια καλή διαμάχη», αλλά σχεδόν κανείς δεν έχει σκεφτεί τη σημασία της αρκετά για να αποφασίσει αν συμφωνεί με αυτήν ή όχι. Επομένως, η συλλογιστική για το θέμα της σημασίας του δεν μπορεί μόνο να διευρύνει τους ορίζοντές σας και να αναπληρώσει τη βάση γνώσεών σας με χρήσιμα και ενδιαφέρουσες πληροφορίες, αλλά θα σας βοηθήσει επίσης να ορίσετε το δικό σας θέση ζωήςκαταλάβετε τον εαυτό σας και τις προτεραιότητές σας. Γιατί αυτή η παροιμία, στην πραγματικότητα, είναι γεμάτη με μια ουσία πολύ βαθύτερη από τις περισσότερες παρόμοιες δηλώσεις. Και μετά, είτε συμφωνείτε πλήρως, είτε εν μέρει είτε κατηγορηματικά, μπορεί να χρησιμεύσει ως κριτήριο αξιολόγησης του χαρακτήρα σας και να υποδείξει ακόμη και κάποιες ιδιότητες. Ας δούμε τι εκφράζουν οι παραπάνω λέξεις.
Για να κατανοήσουμε την παροιμία στο σύνολό της, πρώτα θα αναλύσουμε ξεχωριστά κάθε λέξη που χρησιμοποιείται σε αυτήν, γιατί μια τέτοια επιλογή σπάνια είναι τυχαία.
Η παλαιά σλαβική λέξη "λεπτός" σημαίνει εύθραυστο, τρεμάμενο. και η λέξη "είδος" επίσης στην παρωχημένη έκδοση σημαίνει καλό. Δηλαδή, όπως ίσως έχετε παρατηρήσει, χρησιμοποιούνται ως αντώνυμα. Τέτοιες έννοιες όπως η «ειρήνη» και η «διαμάχη» αντιπαραβάλλονται με παρόμοιο τρόπο. Επομένως, η παροιμία είναι χτισμένη σε αντίθεση και, όπως ένα παλιό καλό παραμύθι, επιβεβαιώνει τη νίκη του καλού (σε οποιαδήποτε από τις εκδηλώσεις του) έναντι του κακού, του καλού έναντι του κακού.
Αλλά ο ίδιος ο κάθε άνθρωπος ορίζει τα πράγματα ως καλά και κακά. Εμείς οι ίδιοι τραβάμε τη γραμμή μεταξύ καλού και κακού. Πώς κατανέμονται οι ρόλοι στην περίπτωσή μας και τι τίθεται με τον καλύτερο τρόπο;
Δεν είναι δύσκολο να το μαντέψει κανείς αυτό κύρια ιδέαοι παροιμίες πρέπει να μας πουν: οποιαδήποτε ειρήνη, ακόμα κι αν είναι κλονισμένη και αντίθετη με τα θεμέλιά μας και δεν μας ικανοποιεί πλήρως, είναι καλύτερη από μια διαμάχη στην οποία θα υπερασπιζόμασταν τη θέση μας. Το ερώτημα είναι αρκετά αμφιλεγόμενο και διφορούμενο. Αυτή η δήλωση έχει σκοπό να φέρει ειρήνη στον κόσμο και ενθαρρύνει να μην διαταραχθεί η φυσική ισορροπία και αρμονία. Μπορούμε όμως να ονομάσουμε αυτόν τον τρόπο επίτευξης του στόχου -υπομονή και παράβλεψη του προβλήματος- τον μόνο αληθινό; Μετά βίας.
Από τη μια, δεν θα ήταν υπέροχο αν η ζωή κανονιζόταν με αυτόν τον τρόπο; Αν όλοι υποχωρούσαν σε μια διαμάχη, αν κρατούσαν τη γλώσσα τους κλειστή, ο καθένας άφηνε τη θέση του και ο κόσμος θα γινόταν σίγουρα πολύ πιο ήρεμος. Και πόσοι πόλεμοι, διαδηλώσεις και άλλες καταστροφές, που προκλήθηκαν από την ανθρώπινη παρόρμηση να πολεμήσουν για τα πιστεύω τους, θα μπορούσαν να είχαν αποφευχθεί! Πόσες ζωές θα μπορούσαν να σωθούν! Δεν μπορούμε να αρνηθούμε την ορθότητα αυτών των λέξεων με κανέναν τρόπο. Και το να δηλώσουν κατηγορηματικά ότι κάνουν λάθος θα ήταν απλώς μια άρνηση του προφανούς. Αλλά αυτή είναι μόνο η μία όψη του νομίσματος.
Από την άλλη, είναι δύσκολο να μην δώσεις σημασία στις ελλείψεις μιας τέτοιας θέσης. Η ανθρώπινη φύση διακρίνεται πάντα από την επιθυμία να προχωρήσει μπροστά, την επιθυμία να προοδεύσει, να εκφράσει τη γνώμη του και όχι τόσο να αναζητήσει μια καλύτερη ζωήπόσο να το δημιουργήσεις. Ναι, αυτό δεν ισχύει για όλους τους ανθρώπους. Αλλά πάντα, ανά πάσα στιγμή, σε όλες τις καταστάσεις, υπάρχουν επαναστάτες με φλογερό λόγο και πάθος στα μάτια, έτοιμοι να εγείρουν ερωτήματα που δεν μπορούν να αφήσουν κανέναν αδιάφορο, έτοιμοι να ξεσηκώσουν τις ψυχές των ανθρώπων, να τους ξυπνήσουν από τον ύπνο. Τέτοιοι άνθρωποι έρχονται σε πλήρη αντίθεση με το σκοπό της παροιμίας, αλλά τους θεωρούμε ήρωές μας, τους παίρνουμε ως παράδειγμα προς μίμηση. Γιατί; Άρα, εξακολουθούν να φέρνουν κάτι καλό στον κόσμο μας, αν και διακινδυνεύουν την ειρήνη του, παραβιάζουν τα θεμέλιά του;
Ας προσπαθήσουμε να απαντήσουμε στην ερώτηση. Ένας άνθρωπος διαφέρει από ένα ζώο στο ότι, εκτός από τα ένστικτα, καθοδηγείται από την κλήση της καρδιάς. εκτός από υλικές αξίες, έχει υψηλές, πνευματικές. Επομένως, το να δικαιολογήσει κανείς την καταπίεση της ανάγκης του για αυτοέκφραση, σε διαμάχες, σε αντιφάσεις με το ένστικτο της αυτοσυντήρησης, την επιθυμία να σώσει το δέρμα του, μπορεί να θεωρηθεί προδοσία του εαυτού του. Εξάλλου, το να ζεις σε έναν κόσμο που είναι ασφαλής, αλλά υποκριτικός και ατελής, δεν είναι ότι καλύτερο επιλογέςανάπτυξη των γεγονότων. Συνειδητοποιώντας πόσο κατηγορηματικά ακούγονται αυτές οι λέξεις, θα ήθελα να σημειώσω ότι αυτή η άποψη είναι βαθιά υποκειμενική. Αλλά αν διαβάσετε αυτές τις λέξεις και δείτε αυτό το πρόβλημα από αυτή την οπτική γωνία, σίγουρα δεν μπορείτε να διαφωνήσετε.
Είναι αδύνατο να αρνηθούμε μετά από όλα τα παραπάνω επιχειρήματα ότι αυτή η παροιμία μπορεί να χαρακτηριστεί ως αμφιλεγόμενη. Οι συζητήσεις για το θέμα της θα συνεχιστούν για πάντα και δεν θα είναι ποτέ δυνατό να καταλήξουμε σε συμβιβασμό ή σε γενικό συμπέρασμα, γιατί κάθε άποψη έχει τα θετικά και τα πλην της και έχει το δικαίωμα να λέγεται σωστή.
Αλλά το μόνο σημαντικό είναι να καταλάβουμε ξεκάθαρα ότι η παροιμία έχει θετικό νόημα και, παρόλο που είναι διατυπωμένη με τέτοιο τρόπο που δεν μπορεί να ικανοποιήσει απολύτως όλους, καλεί να κρατήσουμε το σπίτι μας, τη Γη, ασφαλή και αβλαβή για τον εαυτό μας και τα παιδιά μας. Μια φιλοδοξία που πραγματικά αξίζει ιδιαίτερη προσοχή και προσπάθεια.
Ίσως όμως θα μπορέσουμε να επιτύχουμε ειρήνη και αρμονία μεταξύ όλης της ανθρωπότητας όχι με τον τρόπο που υποστηρίζουν οι λέξεις «μια κακή ειρήνη είναι καλύτερη από μια καλή διαμάχη», αλλά με τη βοήθεια ανοιχτών συζητήσεων, ελευθερίας του λόγου και ανεκτική στάση απέναντι άλλοι, σεβασμός στις απόψεις των άλλων. Για να το κάνετε αυτό, είναι σημαντικό να θυμάστε: μην κρίνετε την ορθότητα των κρίσεων κάποιου μέχρι να δείτε την κατάσταση από την πλευρά του.
Σε αυτή τη σελίδα: σχετικά με την έννοια (έννοια) μιας τέτοιας έκφρασης όπως "Μια κακή ειρήνη είναι καλύτερη από μια καλή διαμάχη."
Κάθε οικογένεια έχει κατά καιρούς συγκρούσεις. Αλλά είναι όλα ατομικά. Κάποιος ουρλιάζει δυνατά, τακτοποιεί τα πράγματα και κάποιος συσσωρεύει δυσαρέσκεια στον εαυτό του. Πόσο συχνά ακούει κανείς την παροιμία: μια κακή ειρήνη είναι καλύτερη από μια καλή διαμάχη. Και είναι όντως έτσι;
Γιατί μαλώνουμε;
Είναι ενδιαφέρον ότι μπορεί κανείς να διαφωνήσει για τους πιο ασήμαντους λόγους. Και ακόμη και ο πιο μικρός καυγάς μπορεί να μετατραπεί σε σκάνδαλο. Θυμηθείτε πόσο συχνά βρίσκετε λάθη στα αγαπημένα σας πρόσωπα και γιατί.
Για παράδειγμα, ο σύζυγος δεν σκούπιζε τα ψίχουλα από το τραπέζι όταν έπινε καφέ πριν τη δουλειά. Μπορώ να πλένω ήρεμα το τραπέζι, αλλά μπορώ να εκφράσω τη δυσαρέσκειά μου. Είναι αναγκαίο?
Σύμφωνα με ψυχολόγους, ο λόγος του καβγά είναι μικροπράγματα, αφού ο πραγματικός λόγος κρύβεται πολύ πιο βαθιά. Και είναι αυτή που πρέπει να βρεθεί και να εξαλειφθεί για να αποφευχθούν οι συγκρούσεις. Είναι καλύτερο να το κάνετε αυτό μαζί με τον σύζυγό σας, δεν χρειάζεται να φωνάζετε, αλλά πρέπει να μιλήσετε.
Ο σύζυγός μου με κατηγορεί ότι πλέκω πολύ χρόνο, αλλά στην πραγματικότητα απλά δεν έχει αρκετή προσοχή. Άλλωστε όταν έρχεται σπίτι, αντί να του μιλήσω, πάω για τις δουλειές μου. Τώρα προσπαθώ να τον ακούω πιο συχνά, είναι λιγότεροι οι καβγάδες.
Το τέλειο επιχείρημα
Ακούγεται δελεαστικό, αλλά είναι δυνατόν; Όπως ανακάλυψαν Γερμανοί επιστήμονες, αν μια γυναίκα ουρλιάζει, σπάει πιάτα, τότε με αυτόν τον τρόπο ανακουφίζει από το άγχος, αλλά τέτοια σκάνδαλα έχουν αρνητική επίδραση στους άνδρες.
Συμβαίνει, και το αντίστροφο, όταν μια γυναίκα προσπαθεί με κάθε μέσο να αποφύγει τις συγκρούσεις. Συσσωρεύει όλη τη δυσαρέσκεια στον εαυτό του, που μπορεί να πετύχει το ακριβώς αντίθετο αποτέλεσμα. Δεν πρέπει να συσσωρεύετε τα πάντα στον εαυτό σας, είναι καλύτερο να εκφράσετε τα παράπονα και τις επικρίσεις αμέσως.
Κανόνες Διαφωνίας
Ενδιαφέρον, αλλά για να καλύτερη ανάλυσηη σύγκρουση πρέπει να τηρεί ορισμένους κανόνες. Συμφωνώ, μερικές φορές είναι δύσκολο να αποφύγετε τους καβγάδες, επομένως πρέπει να βεβαιωθείτε ότι είναι ωφέλιμοι. Και εξαρτάται από τους συμμετέχοντες. καταστάσεις σύγκρουσης, δηλαδή από τον εαυτό μας.
Το κύριο πράγμα σε μια διαμάχη είναι να ακούς τον συνομιλητή, όχι απλώς να ακούς και να κουνάς το κεφάλι σου, αλλά πρέπει να ακούσεις τι σου λένε. Δεν χρειάζεται να μάθουμε ποιος έχει δίκιο και ποιος άδικο, το κύριο πράγμα είναι να συζητήσουμε το πρόβλημα.
Είναι επίσης πολύ σημαντικό όχι απλώς να κατηγορείς, αλλά να εκφράσεις συγκεκριμένους λόγους για τη δυσαρέσκειά σου. Παρεμπιπτόντως, μην προσβάλλετε τους ανθρώπους. Είναι πολύ δύσκολο μερικές φορές να συγκρατήσεις τα συναισθήματα, αλλά τα πάντα μπορούν να μαθευτούν. Προσπαθώ να μιλήσω στον άντρα μου με ήρεμο τόνο, αν αρχίσω να ουρλιάζω, σωπαίνω.
Παρεμπιπτόντως, αν ο συνομιλητής αρχίσει να ουρλιάζει, θα πρέπει να προσπαθήσετε να απαντήσετε ψιθυριστά, τότε δεν θα θέλει ούτε να ουρλιάξει. Έλεγξα τον εαυτό μου.
Και οι ψυχολόγοι συμβουλεύουν επίσης να μην ξεφύγετε από τα προβλήματα χτυπώντας την πόρτα. Ο σύζυγός μου το έκανε πολύ στο παρελθόν, και ως αποτέλεσμα, η σύγκρουση γίνεται μόνο μεγαλύτερη. Είναι καλύτερα να εκφράσετε όλα όσα δεν σας ταιριάζουν, τότε το άτομο θα έχει λόγο να σκεφτεί τη συμπεριφορά του.
"Κακός κόσμος"
Οι ψυχολόγοι πιστεύουν ότι είναι πολύ πιο επικίνδυνο για οικογενειακές σχέσειςφαινομενική ηρεμία. Συμβαίνει οι άνθρωποι να κρατούν τα πάντα μέσα τους, στο τέλος αποδεικνύεται ότι μοιάζουν να ζουν μαζί, έχουν τέλεια οικογένεια, και μάλιστα ο καθένας ζει τη δική του ζωή.
Εάν δεν μπορείτε να μιλήσετε μεταξύ σας, τότε ίσως πρέπει να επικοινωνήσετε με έναν ψυχολόγο. Ή πηγαίνετε διακοπές. Αν και οι διακοπές σε φέρνουν πιο κοντά, μια καλή σχέσημπορεί να είναι μόνο προσωρινή.
Συγκρούσεις και παιδιά
Ακόμη και όταν οι συγκρούσεις είναι αναπόφευκτες, πρέπει να λαμβάνεται μέριμνα ώστε τα παιδιά να μην τις γίνονται μάρτυρες. Είναι πολύ δύσκολο. Είναι αγχωτικό για τα παιδιά όταν οι γονείς τους τσακώνονται.
Αν ο άντρας μου κι εγώ αρχίσουμε να κλαίμε, πάντα μας σταματά το γεγονός ότι οι κόρες μας είναι κοντά. Ο σύζυγος προσφέρεται να τα στείλει στη γιαγιά τους και μετά να ορκιστούν. Συχνά όμως, όταν δεν είναι στο σπίτι, δεν έχουμε πια χρόνο για καβγάδες.
Για τον εαυτό μου, έκανα αρκετά συμπεράσματα:
- Προσπαθώ να ακούσω τον συνομιλητή.
- Προσπαθώ να μιλάω λιγότερο συναισθηματικά, δεν προσβάλλω το άτομο.
- Και προσπαθώ να μην εγκαταλείπω την κουβέντα, να μη συσσωρεύω δυσαρέσκεια στον εαυτό μου.
Για να λαμβάνετε τα καλύτερα άρθρα, εγγραφείτε στις σελίδες του Alimero
Συνήθως προσβάλλεται από τον πιο κοντινό - σύζυγο (σύζυγο), αδέρφια, αδερφές, παιδιά, εγγόνια. Ό,τι και να κάνουν, δεν είναι σωστό. Υποσχέθηκαν να καλέσουν στις τρεις, αλλά κάλεσαν στις πέντε - προσβολή. Είπαν ότι θα φτάσουν το βράδυ, αλλά έφτασαν το βράδυ - προσβολή. Και δεν πειράζει που μποτιλιαρίσματα, δεν κράτησαν τον λόγο τους! Αγοράσαμε σπορόφυτα, αλλά όχι αυτά - και πάλι απογοήτευση. Κοίτα, τα παιδιά του Ιβάνοφ έφεραν τι σπορόφυτα: ήρωες, όχι σπορόφυτα. Και αυτά - βρωμιά, ντρέπονται ακόμη και να δείξουν στους γείτονες. Μετά από μια τέτοια «κακότητα» δεν είναι απλώς προσβολή, αλλά προσβολή στην πλατεία!
Υπερηφάνεια, ηλικία ή ασθένεια;
Στην Ορθοδοξία, η αγανάκτηση θεωρείται ηχώ υπερηφάνειας: ένα άτομο δεν θέλει να μπει στη θέση του άλλου, θεωρεί τον εαυτό του ανώτερο από τους υπόλοιπους. Επομένως, υπάρχει μόνο μία θεραπεία - ταπείνωση και μετάνοια.
Οι ψυχολόγοι έχουν διαφορετική εξήγηση. Πιστεύουν ότι με την αγανάκτηση, δείχνουμε εξάρτηση από τις απόψεις των άλλων. Για παράδειγμα, ένας φίλος είπε ότι έχεις συνέλθει πολύ και το πήρες και προσβλήθηκες. Έτσι, δείχνοντας ότι αυτό το θέμα είναι οδυνηρό για εσάς (παρεμπιπτόντως, είναι καλύτερα να μην πέσετε σε τέτοιες προκλήσεις, αλλά προσπαθήστε να μετατρέψετε τα πάντα σε αστείο: τότε οι άνθρωποι δεν θα έχουν την επιθυμία να συζητήσουν την εμφάνισή σας).
Υπάρχουν άλλοι λόγοι αγανάκτησης. Για παράδειγμα, με την ηλικία, οι περισσότεροι άνθρωποι γίνονται ευάλωτοι και ευαίσθητοι. Οποιοδήποτε ασήμαντο μπορεί να τους χαλάσει την ισορροπία, οποιοδήποτε μικρό πράγμα μπορεί να τους κάνει να υποφέρουν και να προσβληθούν.
Και για κάποιον, η δυσαρέσκεια εμφανίζεται στο πλαίσιο σοβαρών προβλημάτων υγείας, ειδικότερα, γεροντικής άνοιας. Ωστόσο, σε αυτή την περίπτωση, υπάρχουν και άλλα συμπτώματα: επιδείνωση της μνήμης, προσοχή, αδυναμία εκτέλεσης των συνηθισμένων ενεργειών.
Μην κρατάς πέτρα στο στήθος σου
Ωστόσο, το να κολλήσετε σε μια κατάσταση αγανάκτησης είναι επικίνδυνο: αρνητικά συναισθήματατρώει το σώμα. Η χρόνια δυσαρέσκεια μπορεί να προκαλέσει την ανάπτυξη ελκών, βρογχικού άσθματος, όρασης, παχυσαρκίας. Οι γιατροί έχουν παρατηρήσει ότι τις περισσότερες φορές η αγανάκτηση αναπηδά μέσω της καρδιάς και των αιμοφόρων αγγείων, αυξάνοντας τον κίνδυνο υπέρτασης, καρδιακής προσβολής και εγκεφαλικού.
Οι επιστήμονες της Καλιφόρνια διεξήγαγαν κάποτε ένα πείραμα χωρίζοντας 200 εθελοντές που είχαν βιώσει μια ισχυρή προσβολή στο παρελθόν σε δύο ομάδες: αυτούς που συγχώρεσαν τους παραβάτες και αυτούς που δεν συγχώρεσαν. Ζητήθηκε από τα υποκείμενα να θυμηθούν ένα επώδυνο επεισόδιο. Οι επιστήμονες εκείνη τη στιγμή έλεγχαν την αρτηριακή πίεση και τον καρδιακό παλμό τους. Όσοι ήταν ακόμα θυμωμένοι με τον δράστη είχαν απότομη αύξηση της αρτηριακής πίεσης και του σφυγμού. Και για όσους συγχωρούσαν δεν παρατηρήθηκαν αποκλίσεις. Από το οποίο κατέληξαν οι ερευνητές: είναι επικίνδυνο όχι μόνο να προσβάλλεται, αλλά και να συσσωρεύει δυσαρέσκεια στην ψυχή - τότε μετατρέπονται σε βαρύ φορτίο. Μάθε λοιπόν να συγχωρείς!
Να καταλαβαίνεις και να συγχωρείς
Είναι σημαντικό να υπενθυμίζετε στον εαυτό σας πιο συχνά ότι δεν θα έχετε άλλους γονείς, άλλη αδερφή, άλλα παιδιά ή εγγόνια. Επομένως, πρέπει να φροντίζουμε ο ένας τον άλλον. Ακούω. Ακούω. Καταλαβαίνουν. Βάλτε τον εαυτό σας στη θέση του άλλου.
Είναι σημαντικό να μην ξεχνάμε ότι σε κάθε διαμάχη φταίνε και τα δύο μέρη. Και ακόμα κι αν η δική σας συνεισφορά είναι ελάχιστη, προσπαθήστε να καταλάβετε και να συγχωρήσετε τον παραβάτη. Κανείς δεν σε αναγκάζει να πεταχτείς αμέσως στο λαιμό του ή να προσποιηθείς ότι δεν έγινε τίποτα. Αλλά η διανοητική συγχώρεση, η αφαίρεση του θυμού, είναι απαραίτητο.
Αν ο παραβάτης έχει μετανοήσει και ψάχνει τρόπους συμφιλίωσης, τόσο περισσότερο αξίζει να συμφιλιωθεί. Δεν έχετε προσβάλει κανέναν στη ζωή σας, έστω και άθελά σας; Ο παραβάτης σας, επίσης, θα μπορούσε να το κάνει αυτό όχι από κακό - δεν σας κατάλαβε με τον σωστό τρόπο ή δεν συνειδητοποίησε τι πόνο προκαλεί με τα λόγια ή τις πράξεις του.
Δεν υπάρχουν πολλές ανησυχίες
Τι γίνεται όμως αν σε προσβάλλουν; Για παράδειγμα, μια ηλικιωμένη μητέρα πιστεύει ότι της δίνετε ελάχιστη σημασία. Σκεφτείτε το, ίσως έχει δίκιο; Σε αυτή την περίπτωση, διπλασιάστε τη φροντίδα σας: τηλεφωνήστε πιο συχνά, ελάτε να επισκεφτείτε, φέρτε φαγητό, μικρά δώρα, βοηθήστε στο καθάρισμα. Και θα υπάρχουν λιγότεροι λόγοι αγανάκτησης.
Αν δεις ότι ένας ηλικιωμένος συγγενής όχι μόνο προσβάλλεται από όλα στη σειρά, αλλά έχουν εμφανιστεί και κάποιες παραξενιές στη συμπεριφορά του (π.χ. του έβαλε στο μυαλό ότι ο γαμπρός του θέλει να τον καταστρέψει), αν σταμάτησε να αναγνωρίζει τους συγγενείς του, δύσκολα καταλαβαίνει ΝΕΑ ΠΛΗΡΟΦΟΡΙΑ, διεύθυνση στον ψυχίατρο. Σε αυτή την περίπτωση, είναι απαραίτητο να πολεμήσετε όχι με αυξημένη δυσαρέσκεια, αλλά με την ασθένεια (το πρώτο βήμα είναι η εξάλειψη των διαταραχών στον εγκέφαλο).
